Predsa kríza rodinných vzťahov pomerne ťažká skúška pre manželský pár, stále má pozitívny nádych. Po úspešnom prekonaní krízy pár prechádza do novej etapy vo vývoji vzťahov. Manželia sa k sebe zbližujú, viac si vážia svojho životného partnera a k vzťahom pristupujú opatrnejšie. Aby ste sa vyhli problémom, je lepšie poznať štádiá krízy vo vzťahu a tipy, ako ich prekonať.
Kríza rodinných vzťahov - 1 rok
V prvom roku manželstva mladých manželov zastihne prvá rodinná kríza vo vzťahu. Spadá do obdobia, keď cukríkovo-kyticové obdobie skončilo a namiesto romantiky prišla každodenná rutina. Partneri začínajú najlepší priateľ spoznať priateľa a okrem toho pozitívne vlastnosti, odhalia sa nedostatky životného partnera. Dôležitú úlohu zohrávajú zvyky oboch manželov, ktoré vedia byť niekedy poriadne otravné. Všetky tieto maličkosti sa hromadia a vyúsťujú do hádok a vzájomných výčitiek.
Aby sme túto etapu zvládli so cťou rodinný život manželia by sa mali snažiť navzájom počuť. Je potrebné zvoliť pokojné prostredie a každý z manželov musí dať najavo, čo sa mu nepáči a v čom vidí spôsoby riešenia problému. Musíte sa naučiť rozprávať, počúvať jeden druhého, porozumieť svojej polovičke a robiť kompromisy.
Vďaka komunikácii v rodinných vzťahoch sa vytvárajú pravidlá, určujú sa hranice a kladie sa základ pre ďalší rodinný život. Po prekonaní prvej rodinnej krízy sa vzťah citeľne posilní a zmení k lepšiemu. Žiaľ, páry, ktoré nedokázali prežiť prvú krízu, sa rozchádzajú.
Kríza rodinných vzťahov - 3 roky
Druhá kríza rodinné vzťahy sa často vyskytuje v čase narodenia. V tomto období si manželia skúšajú nové roly – starostlivých rodičov. Manželovi chýba pozornosť jeho manželky, ktorá je bábätkom úplne pohltená. Muž často nevedome začne žiarliť na svoju manželku kvôli vlastnému dieťaťu, pretože predtým mu venovala všetok svoj voľný čas, ale teraz je odsunutý do úzadia.
Na prekonanie ďalšej krízy musí mladá rodina tráviť viac času spolu. Cez víkendy spolu chodíme na prechádzky do mestských parkov, organizujeme večery na pozeranie filmov, pozývame priateľov na návštevu. V tejto situácii sa mladý manžel cíti najzraniteľnejší, manželka mu musí častejšie ďakovať za to, čo robí pre rodinu. Teraz je pre neho veľmi dôležité vedieť, že je stále milovaný a oceňovaný.
Kríza rodinných vzťahov - 5 rokov
Nástup tretej krízy pripadá na 5. výročie sobáša. Často v tomto období žena končí materská dovolenka a ide do práce. Rozsah jej povinností sa zväčšuje, pretože okrem bežných vecí súvisiacich s domom, starostlivosťou o manžela a dieťa sa spája aj odborná oblasť pôsobnosti. Mama je na roztrhanie, snaží sa byť načas vo všetkých oblastiach života, neustále pociťuje nedostatok času a energie. To všetko vyvoláva pretrvávajúcu podráždenosť, nespokojnosť so sebou samým, s ostatnými, vznikajú ďalšie a ďalšie škandály.
Na prekonanie 5-ročnej krízy musí manžel pomôcť svojej žene tým, že na seba prevezme niektoré zo záväzkov. Manželia by si mali spolu sadnúť a prediskutovať, možno aj urobiť zoznam vecí týkajúcich sa domácnosti, starostlivosti o dieťa. Všetko si zapíšte a medzi sebou si rozdeľte povinnosti. Napríklad manželka môže variť, manžel môže vyniesť smeti a udržiavať v byte poriadok. Možno sa mladému mužovi táto možnosť nebude páčiť. Ale ak necháte všetko na svojom mieste, nakoniec môže kríza viesť až k rozvodu, preto je potrebné spoločne hľadať cestu von.
Kríza rodinných vzťahov 7 rokov
Zo všetkých kríz je táto najkomplexnejšia, označovaná ako „kríza monotónnosti“. Všetko pokračuje ako zvyčajne - deti rastú, pocity ochladzujú a premieňajú sa na zvyk, domáce povinnosti sú rozdelené medzi manželov a vykonávajú sa automaticky.
Manželia môžu začať pociťovať frustráciu, únavu, pocit, že Život ide strane. Chcem rozmanitosť, nové skúsenosti. Počas tohto obdobia manželia často začínajú podvádzať, aby získali čerstvé emócie na strane, ktoré doma chýbajú. V tejto fáze rodinného života dochádza k veľkému množstvu rozvodov, ktoré iniciujú ženy. Manželka sa chce cítiť milovaná, žiadaná, všetko, čo sa jej v súčasnej etape rodinného života nedostáva.
Manželia si musia zvoliť pokojné prostredie a prediskutovať problém. Nemali by ste začínať vzájomným vyjadrením výčitiek a nespokojnosti, situáciu to len zhorší. Musíme sa pokúsiť nájsť spoločné záujmy, nejaký nový koníček, ktorý sa bude páčiť obom. Musíte tráviť viac času osamote. Sledovanie filmu, romantické večery so sviečkami, prechádzky v parku spoja pár.
Kríza rodinných vzťahov 15 - 20 rokov
Toto obdobie spadá do obdobia vypuknutia krízy stredného veku u manželov. V tejto chvíli dochádza k prehodnocovaniu hodnôt, úvahám o zmysle života. V tom istom období často klesá prechodný vek dieťaťa, čo nesie svoje ťažkosti. V tejto ťažkej dobe, keď sa mnohé problémy navzájom prekrývajú, je dôležité, aby sa manželia od seba nevzdialili, boli trpezliví, podporili svoju polovičku a potom bude kríza prekonaná.
Rodinný život má svoje radosti aj strasti, vzostupy aj pády, biele pruhy sú nahradené čiernymi. Ale ak manželia prejdú životom, držia sa pevne za ruky, naučia sa navzájom sa počuť a chápať, nájsť kompromisy v najťažších časoch, potom bude ich odmenou silná rodina a nebudú sa báť. krízy v rodinných vzťahoch.
Podľa štúdií sociológov a rodinných poradcov prechádza každá rodina niekoľkými vývojovými štádiami a prechod z jednej do druhej zvyčajne sprevádza kríza.
Po prvé, problémy v rodinnom živote môžu začať, keď jeden z manželov zažije svoje psychická kríza ako je kríza stredného veku. Keď človek prehodnotí svoj život, cíti sa nespokojný so sebou, rozhodne sa zmeniť všetko vrátane svojho rodinného života.
Okrem toho sú príčinou krízy pre manželov ťažkosti v práci, problémy vo vzťahoch s príbuznými, zmena finančnej situácie (v smere jej zhoršovania aj v smere zlepšovania), presťahovanie rodiny do iného mesta alebo krajiny. . A, samozrejme, vážnejšie stresové faktory – vážne choroby, úmrtia, vojny, strata zamestnania, narodenie hendikepovaných detí.
8 nebezpečných príznakov:
- 1. Túžba manželov po intimite klesá;
- 2. Manželia sa už nesnažia jeden druhému vyhovieť;
- 3. Všetky otázky súvisiace s výchovou detí vyvolávajú hádky a vzájomné výčitky;
- 4. Manželia nemajú rovnaký názor na väčšinu otázok, ktoré sú pre nich dôležité (vzťahy s príbuznými a priateľmi, plány do budúcnosti, rozdelenie rodinných príjmov atď.);
- 5. Manžel a manželka zle rozumejú (alebo vôbec nerozumejú) svojim pocitom;
- 6. Takmer všetky činy a slová partnera spôsobujú podráždenie;
- 7. Jeden z manželov sa domnieva, že je nútený neustále ustupovať túžbam a názorom toho druhého;
- 8. Nie je potrebné zdieľať s partnerom svoje problémy a radosti;
Len nevybuchnúť!
Psychológovia podmienečne rozlišujú niekoľko najvýbušnejších vekov rodiny. Podľa štatistík sa po prvom roku manželstva rozpadá asi polovica všetkých manželstiev. Novomanželia neobstoja v skúške „každodenného života“. Nezhody sa môžu týkať rozdelenia zodpovednosti, neochoty partnerov zmeniť svoje návyky.
Ďalším kritickým vekom pre rodinu je prvých 3-5 rokov manželstva. Práve v tomto období sa v rodine najčastejšie objavujú deti a manželia majú obavy zo zariaďovania samostatného bývania a svojich profesionálnych problémov, kariérny rast. Fyzické a nervové napätie spôsobiť odcudzenie a nedorozumenie medzi manželom a manželkou. Počas tohto obdobia sa romantická láska prerodí do manželského priateľstva - manželia sú teraz spolubojovníkmi a nie horlivými milencami.
Po 7-9 rokoch spoločného života môže nastať ďalšia kríza spojená s takým fenoménom, akým je závislosť. Život sa viac-menej stabilizoval, deti vyrástli. Nie je nezvyčajné, že manželia zažijú sklamanie pri porovnávaní reality s tým, čo sa zdalo pred pár rokmi v snoch. Manželom sa začína zdať, že teraz bude celý život rovnaký, chcú niečo nové, nezvyčajné, svieže pocity.
Čas plynie a ak sú manžel a manželka stále spolu, po 16-20 rokoch manželstva je možný ďalší svetský útes. Zhoršuje to kríza stredného veku jedného z manželov. Existuje desivý pocit, že všetko sa už podarilo, všetko sa stalo, v osobnej aj profesionálnej oblasti.
Zahraniční sociológovia v tomto období nazývajú ďalšie krízové obdobie v živote rodiny: keď ju opúšťajú dospelé deti. Manželia sú zbavení svojej hlavnej "vedúcej" činnosti - výchovy detí. Musia sa naučiť opäť spolu žiť. A ženy, ktoré sa venovali výlučne deťom a domácnosti, potrebujú získať nové životné úlohy. Pre našu kultúru je táto stránka krízy menej relevantná: dospelé deti často zostávajú so svojimi rodičmi. Okrem toho sa vo väčšine prípadov rodičia aktívne zúčastňujú na rodinnom živote svojich detí a vychovávajú svoje vnúčatá.
Nebolo by šťastia...
Často to, čo sa stane pre jednu rodinu „kameňom úrazu“, spôsobí krízu vo vzťahoch, inú rodinu naopak spojí.
Umenie odpúšťať
Dôležité je nielen naučiť sa prosiť o odpustenie, ale aj prijať ospravedlnenie. Je nebezpečné niekoľko dní „trčať“ na partnerovi a vyvolávať v ňom pocit viny – v konečnom dôsledku to omrzí. Ak nie ste pripravení na prímerie, povedzte to priamo: „Vieš, potrebujem čas, aby som vychladol, upokoj sa.“
Bez komunikácie sa nič nedeje.
Kríza rodiny je predovšetkým krízou komunikácie. Viac ako 80 % párov žiada psychologická pomoc sťažujú sa na ťažkosti pri vzájomnej komunikácii. Kým problémy s deťmi a ich výchovou, sexuálne či finančné ťažkosti sú príčinou rodinnej krízy len v 40 % prípadov.
Hľadá sa kompromis
Ak medzi manželmi vznikol blízky vzťah, ak sa milujú, to znamená, že rešpektujú, oceňujú, počúvajú názor toho druhého, potom je akýkoľvek konflikt len súčasťou ich spoločnej túžby po vzájomnom porozumení.
- Faktor #1
Je známe, že narodenie dieťaťa na „udržanie“ manželského partnera neprispieva k sile vzťahu, ale naopak urýchľuje jeho rozpad. Deti však stále dokážu „tmeliť“ vzťahy – vyriešením svojich problémov môžu manželia zatlačiť vlastné konflikty do úzadia, uzavrieť prímerie. Keď však deti vyrastú, osamostatnia sa, rodičia opäť zostanú sami so svojimi rozpormi, prakticky zabudli, ako medzi sebou komunikovať.Žiaľ, nie je nezvyčajné, že dieťa v rodine, ktorá je na pokraji rozvodu, náhle často ochorie alebo má neustále problémy. Nevedome tak „protestuje“ proti krachu manželstva mamy a otca, čím priťahuje pozornosť svojich rodičov. To je podľa psychológov príliš vysoká cena na to, aby sa rodina dostala z krízy. Stáva sa, že keď sa manželia, ktorí sú na pokraji zlomu, dozvedeli, že sa čoskoro stanú rodičmi, rozhodnú, že je to ďalšia šanca na zlepšenie vzťahov. A mnohým sa to podarí.
- Faktor č. 2
Medzi rizikové faktory rodinného života patria skoré manželstvá. Sú považované za krehké, pretože mladí manželia musia riešiť príliš veľa problémov: domáce, profesionálne, materiálne. Ale predpokladá sa, že manželstvá medzi ľuďmi, ktorí sú už „pevne na nohách“, budú mať dlhú existenciu. Pre tých, ktorí žili dlho bakalárskym životom, však môže byť ešte ťažšie zmeniť zaužívaný spôsob života, prispôsobiť sa niekomu inému. A naopak, v skorých manželstvách je prispôsobenie sa životným zmenám a vzájomné „brúsenie“ s partnerom jednoduchšie vďaka psychickej flexibilite, ktorá je mladým ľuďom vlastná. - Faktor #3
Väčšina sa domnieva, že rodina, ktorá je nútená neustále prekonávať ťažkosti, sa najčastejšie „zrúti“ a nedokáže vydržať bremeno problémov. Ale pre niektorých je príčinou rodinných kríz ... "stagnácia", rutina, nuda, kým ťažkosti manželov len spájajú. Stabilita a pravidelnosť života vyvolávajú krízu.
Miláčikovia nadávajú, len sa bavte
Rozoznateľná situácia: urazená manželka stretne svojho manžela s ľadovým tichom. Očakáva, že telepaticky bude čítať jej myšlienky, pochopí rozsah jeho viny a bude sa za ňu modliť. V 98% prípadov však bude musieť zažiť urážku sama (manžel nikdy nepochopí, prečo je manželka urazená). A nevyslovená nevôľa „uštipne“ ustaranú ženu škorpiónsky. Hovorí sa predsa, že „uraziť znamená potrestať sa za chyby iných ľudí“.
Je lepšie sa pohádať, radia psychológovia. Aby sa však hádka nerozvinula do banálneho škandálu, konfliktológovia vyvinuli niekoľko pravidiel:
Neurážajte svojho partnera.
Keď z niečoho obviňujete svojho manžela, vyhnite sa zovšeobecňovaniu: „Vždy... Namiesto toho o sebe povedzte: „Cítim sa zranený a smutný, že každý víkend trávim sám.“Nekritizujte svojho partnera na verejnosti. Jeden z mojich priateľov, ktorý vyrastal v úžasná rodinka, pripomenul: „Mama sa mohla v súkromí hádať s otcom až do zachrípnutia, ale na verejnosti sa vždy postavila na jeho stranu.“
Riaďte sa „zlatým pravidlom“: „Nehovorte druhým to, čo nechcete, aby vám hovorili.“
Vžite sa do kože svojho partnera. Manžel sa napríklad po práci neponáhľa domov a s dieťaťom trávi málo času. Alebo mu možno často vyčítate? Alebo príliš prísne kontrolujete komunikáciu svojho manžela s dieťaťom a kritizujete hry a knihy vybrané na čítanie?
Snažte sa vyhýbať zámerne protichodným témam, akými sú politika, náboženstvo atď., najmä ak máte rôzne body vízie.
A písať listy. Vyhneme sa tak násilnej hádke, lepšie porozumieme svojim pocitom a – čo je najdôležitejšie – vytrieskame sa negatívna energia na papieri.
Váš osobný priestor
A doma by mal mať každý z manželov zónu bez vplyvu toho druhého. Na to nemusíte ani opustiť byt. Ide len o to, že každý z manželov by mal mať miesto, kde môže odísť do dôchodku: s knihou, pozerať sa na svoj obľúbený film, ticho sedieť pri počítači.
Vidieť novými očami
Alebo možno stojí za to navštíviť svojho manžela, kde strávil svoje detstvo, rozprávať sa s tými, ktorí ho milujú takého, aký je? Potom je tu šanca vidieť vlastnosti, ktoré sú pre vás nové a hodné obdivu. Jeden známy povedal, že sa znova zamiloval do svojej manželky, keď ju zavolal do práce a bol svedkom toho, ako majstrovsky odstránila konfliktná situácia medzi podriadenými.
Má váš manžel nejakého koníčka? Prejaviť záujem. Pozrite sa na neho v situácii, keď je úspešný, vášnivý. To pomôže vášmu srdcu „zapamätať si“, čo ho pred niekoľkými rokmi prinútilo pretekať.
Umenie vzdialiť sa od stereotypov
Vy a váš partner máte veľmi odlišné záľuby, no nebránia sa tomu, ísť napríklad spolu do bazéna alebo povedzme na kurzy spoločenských tancov.
Hlavná vec je zničiť vzorec správania, ktorý sa rokmi stal nudným. Niekedy je užitočné, aby si manželia od seba oddýchli, vybrali sa napríklad s priateľmi k moru. Nebojte sa takejto túžby - je to úplne prirodzená potreba zmeny dojmov. Jedno „ale“: túto možnosť by mal mať každý z manželov.
Žánrová kríza? Vitajte!
Nebojte sa krízy. Mnohé rodiny ich obchádzajú bez premýšľania a bez tušenia, čo to je. Jednoducho prekonajú vzniknuté ťažkosti.Úspešné vyriešenie krízy je kľúčom k ďalšiemu rozvoju rodiny a nevyhnutným faktorom efektívneho prežívania ďalších etáp.
Každá kríza je skokom vpred, ktorý presahuje starý vzťah. Kríza vo vzťahu pomáha manželom vidieť nielen to negatívne, ale aj to cenné, čo ich spája a spája. Medzitým je rozchod skôr dôsledkom nesprávne prekonanej krízy.
Analyzujte to!
Ďalším spôsobom, ako riešiť krízu, je kontaktovať rodinného poradcu. Mnohí sa však domnievajú, že rozhovor s mamou či priateľkou od srdca k srdcu je úplne adekvátna náhrada. V príbuzných a priateľoch však skôr nájdeme emocionálnu podporu, nie však spôsob, ako problém vyriešiť.
Kríza rodiny – existuje? Ej, keby to tak nebolo, veľa párov by sa nerozišlo a všetky deti žili v plnohodnotných rodinách. Žiaľ, vo vzťahoch je kríza a aby ste ju prekonali, musíte prekročiť sami seba a urobiť nemožné.
Tým si však prechádza každý pár. A tí, ktorí prežijú krízy rodinného života dôstojne, zostávajú navždy spolu. Preto by ste sa nemali báť a okamžite sa naladiť na rozvod. Všetko sa dá prekonať a nie nadarmo sa hovorí, že šťastné rodiny si prešli tým istým ako nešťastné rodiny, akurát dokázali zostať spolu. A to znamená, že posilnili svoj vzťah.
Najdôležitejšie otázky v čase krízy
Oplatí sa prekonať krízu v manželstve? Alebo je jednoduchšie vzdať sa a pokúsiť sa nájsť iné vzťahy? Toto je slepá cesta. V každom vzťahu budete čakať to isté krízové obdobia, a zakaždým utiecť - pôjde to? A potom, ak je v rodine láska a túžba byť spolu, mali by ste sa ich snažiť prežiť ťažké chvíle. Verte mi, že po nich bude všetko len lepšie a vzájomné porozumenie sa posunie na kvalitatívne novú úroveň.
Je tu ešte jedna rovnako dôležitá otázka. Ak je vo vzťahu kríza, čo robiť? A je spravodlivý.
Kríza rodinných vzťahov je skutočne veľmi ťažkým obdobím nielen pre manželov, ale aj pre deti. Neustále napätie, strach, podráždenie a myšlienky, že nikde inde nie je, všetko, dorazili, slepá ulička. Ako prekonať zúfalstvo? Ako prejsť touto fázou a vyjsť z nej ako víťaz? Zdá sa to nemožné, ale odmena za ten boj stojí. A ako - povieme nižšie.
Najťažšie roky manželstva: kedy nastávajú krízy?
Manželstvo nie je pre manželský pár ľahká práca a o pokoji v ňom môžu manželia len snívať. Krízy majú veľmi ostrý výraz, vyvíjajú tlak na všetkých naokolo, strašia, vyvolávajú zlé emócie. Vyznačujú sa veľmi búrlivým priebehom, zdanlivým nedostatkom vzájomného porozumenia, rastúcou podráždenosťou či ľahostajnosťou jeden k druhému. Ak vezmeme do úvahy krízu vo vzťahoch prostredníctvom znakov, budú tieto:
- Podráždenie, ktoré jeden z manželov pociťuje v súvislosti s konaním toho druhého (a to je vzájomné).
- Iné usporiadanie životných priorít, podľa ktorých je rodina odsúvaná do úzadia (môže to byť buď pre jedného z manželov, alebo pre oboch).
- Jasne citeľné ochladenie medzi milujúcich ľudí, takmer úplná absencia sexuálneho života, neochota podeliť sa navzájom o svoje skúsenosti a myšlienky.
- Z predchádzajúceho vyplýva: absencia rozhovorov a spoločných záležitostí medzi manželmi.
- V rodinných záležitostiach sa manžel ani manželka nevedia dohodnúť, akýkoľvek pokus o vyriešenie otázok výchovy detí, rozdeľovania rozpočtu, konania rodinných dovoleniek atď. vedie k hádke a nespokojnosti.
Niekedy si môžete všimnúť celý komplex týchto znakov, niekedy časť - závisí to od intenzity prejavu krízy vzťahov v manželstve, ale aj prítomnosť aspoň jedného z týchto bodov by už mala varovať.
Teraz sa pozrime na rodinné krízy podľa rokov. Nie je ich až tak veľa, ale intenzitou sú dosť rozdielne. Psychológovia rozlišujú nasledovné:
- Kríza jedného roka (alebo prvá rodinná kríza) je založená na rozpoznaní svojej spriaznenej duše s nie veľmi pozitívne aspekty a v dôsledku toho sklamanie v ňom;
- Kríza 3 rokov (približný interval 3-5 rokov od dátumu sobáša), nazýva sa to aj kríza vo vzťahoch po narodení dieťaťa;
- Kríza 7 rokov (opäť sú hranice veľmi svojvoľné, môže začať až po 10 rokoch manželstva) sa často zhoduje s krízou stredného veku, je založená na analýze životných úspechov a prehodnotení hodnôt;
- Kríza 10 rokov (hranice sú natiahnuté na 13-15 rokov) je spojená s dospievaním detí a s tým súvisiacimi problémami.
Toto sú hlavné krízové štádiá vo vývoji každej rodiny. Každý sa s nimi stretáva a tu nie ste prvý, bohužiaľ, nie ste posledný. Ale poznať rodinné krízy po rokoch je už pri ich riešení veľkou výhodou.
Kríza 1. roku: sklamania namiesto kúziel
Vzťahová kríza prvého roku je založená na jednoduchej pravde, s ktorou sa všetci pri randení chceme ukázať lepšia strana. Po svadbe sa život uberá iným smerom a manželia začínajú prejavovať svoj charakter. Je tu aj ďalší faktor – „lapovanie“. Dvaja súhlasili iná osoba, z rôznych rodín, s rôznymi svetonázormi a teraz, keď už majú všetku romantiku za sebou, si potrebujú vybudovať rodinný život bok po boku. To samozrejme spôsobuje určité ťažkosti.
Je pravda, že takáto kríza sa dá prekonať celkom ľahko. Počas tohto obdobia je láska stále silná, manžel a manželka nie sú unavení každodennými problémami, takže nezhody sa prekonávajú jednoducho.
Kríza 3 (5) rokov: keď sú malé deti doma
Kríza vzťahov po 3 rokoch je už ťažšia. Často sa to spája s deťmi, ktoré sa objavili v rodine a ťarchou zodpovednosti s nimi spojenou. Predtým boli manželia spolu, stihli si navzájom venovať viac pozornosti a prejavovať si lásku rôznymi spôsobmi.
Teraz sa však do popredia dostalo bábätko. V tejto situácii je to obzvlášť ťažké pre manželov. Muži vo všeobecnosti neradi zdieľajú svoju ženu s niekým, dokonca ani so synom alebo dcérou. Nespokojnosť začína rásť, posilnená tým bezsenné noci, nové úlohy, významné zmeny v každodennom živote. To všetko má za následok krízu 3 rokov v manželstve. Dá sa to prekonať iba vtedy, ak sa zásobíte múdrosťou, trpezlivosťou a porozumením. A vzájomná láska, určite.
Psychológovia radia v tejto situácii zatieniť vlastné ambície a sebectvo, ktoré je vlastné každému človeku. Chcete zachrániť svoju rodinu? Zatnite zuby a prekonajte vzťahovú krízu po narodení dieťaťa.
Mnohí psychológovia sa domnievajú, že stále existuje rodinná kríza trvajúca 5 rokov. Ale to je dosť vágne tvrdenie. Často sa sem hodí buď neskorá 3-ročná alebo skorá 7-ročná kríza. Často sú jeho príčiny rovnaké, ktoré spôsobujú krízu 3 rokov, a preto mnohí psychológovia nepovažujú 5 rokov rodinného života za nebezpečné. Väčšinou sa práve naopak v tomto období u mnohých párov vzťahy len stabilizujú, manželia si zvyknú na život po boku bábätka, vstúpia do nového rytmu a cítia sa relatívne pokojne.
Kríza 7 rokov: keď je čas dramaticky zmeniť svoj život
Najťažších je 7 rokov manželstva. Spravidla sa pre väčšinu rodín zhodujú s ďalším ťažkým vekovým obdobím: vstupom do kategórie ľudí stredného veku. Kríza 30 rokov sa pre mnohých stáva veľmi ťažkou a jasne sa to prejavuje vo vzťahoch s manželom alebo manželkou.
Ak si vezmeme podmienenú stupnicu náročnosti, tak toto obdobie bude na prvom mieste. Rutina, ktorá sa už pre spoločne strávený čas stala nudnou, otupenie citov, odchod romantiky – to všetko negatívne ovplyvňuje náladu. A mimovoľne sa vkráda myšlienka: nie je čas vzdať sa všetkého a dramaticky zmeniť svoj život? Rodinná kríza trvajúca 7 rokov je veľmi hlboký a zložitý jav spojený s úplným prehodnotením hodnôt a preskupením priorít.
Áno, je to ťažké. Áno, niekedy si dokonca zúfate a vzdáte to. Áno, niekedy vyvstáva otázka: ako prežiť krízu vo vzťahu po 7 rokoch a je to vôbec možné? Tu je však všetko jednoduché. Ak to dokážete, sami budete prekvapení, aký jemný, vrúcny a ľahký môže byť vzťah medzi manželmi. Veď po tomto období idú na kvalitatívne novú úroveň.
Kríza vzťahov po 7 rokoch je testom vášho páru na silu, lásku, pripravenosť na všetko navzájom. Môžete to prežiť len tak, že budete múdri o situácii a pokojne sa stretnete so vzniknutými nezhodami. Konflikty a hádky môžu manželstvo len zničiť.
Kríza 10 (13) rokov: dospelé deti a nové problémy
10-ročná rodinná kríza už nie je taká jasná, búrlivá a desivá. Verí sa, že ak pár prekonal predchádzajúci, 7-ročný, teraz je už dostatočne silný a je nepravdepodobné, že by sa rozpadol. Život však robí svoje vlastné úpravy. Deti vyrastú a začnú prejavovať svoj charakter. Preto vo vzťahoch v rodine nastáva nová kríza. Je to kvalitatívne iné. Tu sa konflikt rozvíja nielen medzi manželmi, ale aj medzi generáciami. Problém otcov a detí – kto o ňom nepočul?
Rodinná kríza trvajúca 10 rokov je bojom protikladov medzi rodičmi a ich rastúcimi potomkami. Manželia z toho spravidla vychádzajú dôstojne a posilňujú vzájomné porozumenie medzi sebou. A čo deti? Deti sa učia zodpovednosti a začínajú pomaly vstupovať do sveta dospelých.
Kríza manželských párov je teda záležitosť, aj keď nepríjemná, no dosť banálna a stretli sa s ňou úplne všetci manželia. A nezáleží na tom, či ste spolu žili 1 rok alebo 15, stále vás môže predbehnúť a zastihnúť v najneočakávanejšom momente. Nemusíte sa však stratiť. Zoberte všetku vôľu do päste a pamätajte: toto je spravodlivé rozhodujúci moment. Prejde, ale milovaná osoba zostane blízko.
Prekonanie rodinných kríz spočíva len vo vašej trpezlivosti a pochopení situácie. Nehnevajte sa, nebuďte podráždení. Analyzujte a pokračujte. A určite sa vám to podarí!
Manželstvo je veľmi zložitý fenomén, ktorým si v živote musí prejsť každý z nás. Ale každý uspeje na prvýkrát a dôvodom rozvodu často nie je len rozdielnosť povahy alebo zrada manžela, môže to byť úplne štandardný prejav niektorej z rodinných kríz, ktorú pár nemohol prežiť. Rodinné vzťahy majú tendenciu podliehať periodickým krízam v priebehu času.
Každého z manželov môžete dlho a tvrdo poučovať a poučovať o tom, čo ho čaká v novej etape jeho života. Ale v konečnom dôsledku nás nikto nemôže varovať pred chybami, ktorých sa sami dopustíme. Áno, a plne súhlasím s tými, ktorí veria, že sa môžete niečo naučiť iba z vlastnej skúsenosti. Niekedy je veľmi ťažké pochopiť, čo sa medzi dvoma ľuďmi deje počas ich života, vzťahov a manželstva. To, čo podlieha dvom, nemôže pochopiť tretí.
Preto by som vám pred čítaním tohto článku rád povedal, že pri riešení problémov či kríz by ste sa mali v prvom rade spoliehať na svoje pocity a svoju intuíciu. Nie nadarmo sa hovorí, že srdce nikdy neklame. Je možné, že kríza vo vašom vzťahu nie je spojená len po určitom počte rokov, ale so skutočnými problémami, ktoré musíte vyriešiť. Alebo ste si práve uvedomili, že vaše pocity časom vybledli - a to nie je strašidelné, hlavnou vecou je byť schopný urobiť toto rozhodnutie a ísť ďalej bez ohľadu na to.
Čo je to rodinná kríza?
A tak, aby ste zistili, či sa vo vašej rodine stala kríza alebo úplne iný problém, musíte najskôr pochopiť, s čím máme do činenia. A tu sú hlavné príznaky krízy v rodinných vzťahoch:
- nedostatok sporov, alebo naopak, neustále škandály. Aj mnohí psychológovia a dokonca aj obyčajní ľudia sa domnievajú, že absencia hádok a škandálov je znakom ľahostajnosti, prípadne ich oslabenia. Ale nie vždy je to tak, je možné, že vy a váš manžel máte pokojné povahy, alebo ste zvyknutí riešiť konflikty pokojne rozhovorom.
- v konflikte, aj neopodstatnenom, si každý trvá na svojom názore a nesnaží sa pochopiť druhú stranu. Je to dosť ťažká situácia, ktorú nie každá rodina zvládne. Nedorozumenie alebo úzkosť vo vzťahu k sebe môže niekedy spôsobiť takéto nedorozumenie a možno aj pokles citov alebo únavu. Bez ohľadu na to, ak sú vaše pocity stále silné a vy to cítite, nemali by ste podľahnúť konfliktom. Naučte sa a naučte svojho manžela navzájom sa počúvať, byť trpezlivejší.
- agresia ako obranná reakcia na agresiu manželského partnera;
- jeden z partnerov intimitu odmieta. Dôvody tohto javu môžu byť úplne odlišné, preto by ste naň nemali sústrediť svoju hlavnú pozornosť, kým nezistíte, o čo ide.
- jeden z manželov sa odmieta zúčastniť na rozhodovaní. Môže za to nielen kríza vo vzťahoch, ale aj vnútorné psychické problémy.
- nedelené povinnosti, to je veľmi typické pre mladé rodiny, ktoré sa nevedia reálne rozhodnúť, za čo je každý z členov rodiny zodpovedný.
- jeden z manželov sa uzavrel do seba, čo môže byť spôsobené krízou stredného veku u jedného z manželov. V tomto období sa snaží prehodnotiť svoj život, pociťuje pocit nespokojnosti, čo znamená, že začína uvažovať o zmene seba a svojho rodinného života;
- absencia najrôznejších rozhovorov medzi manželmi alebo neochota dlho hovoriť;
- žena počas krízy rodinných vzťahov prestáva myslieť na seba, venuje sa rodine a mení sa na „kuchárku“. Žiaľ, s týmto fenoménom sa musí potýkať takmer každá žena, napriek tomu, že situácia v moderná rodina sa zmenila a žena sa snaží stále viac venovať práci a osobnému sebarozvoju;
- workoholizmus často sprevádza krízu rodinného života. Myslím, že tento pojem je mnohým známy. Každý musel riešiť situáciu, keď manžel mešká v práci, alebo manželku obťažujú neustále telefonáty z práce, nečakané víkendové stretnutia, práca z domu a mnoho iného.
- nedostatok emocionálnej podpory medzi partnermi.
Príčinou krízy môžu byť aj problémy vo vzťahoch s príbuznými, problémy v práci, presťahovanie sa do iného mesta alebo krajiny, ako aj zmena finančnej situácie. Najzávažnejšími faktormi sú strata zamestnania, úmrtie blízkeho alebo príbuzného, vážna choroba a narodenie postihnutých detí.
Psychológia rodinných kríz
Niektoré rodiny zvládajú krízy samé a niektoré vyžadujú pomoc odborníka. V takýchto rodinách sa spravidla neriešia ani tie najmenšie konflikty. Nedostatočná schopnosť riešiť konflikty si rodina vytvára ďalšie ťažkosti a prechádza z krízy do krízy na vzostupe as rastúcou nevôľou zo strany manžela/manželky a spoločného rodinného života.
Dokonca moderná psychológia rodinné krízy nedokážu dať jednoznačnú odpoveď na otázku, ako z toho von ťažké situácie vo vzťahu s partnerom. „Všetky rodiny sú šťastné rovnako, každá rodina je svojím spôsobom nešťastná,“ chcelo by sa povedať popri téme. Všetci sa snažíme byť lepšími a tvoriť čo najviac ideálna rodina. Je to však veľká práca, na ktorej musia obaja pracovať a nie každému sa to podarí. Každá rodina má svoje silné stránky a slabiny, jej pravidlá a povinnosti, úlohy a problémy.
Ak sa vám zdá, že vaša rodina je v tomto štádiu jednoducho plná nevyriešených konfliktov, vo vašej rodine došlo k zlyhaniu a už sa s tým nedokážete vyrovnať sami, potom by ste mali vyhľadať pomoc odborníka, ktorý sa špecializuje na v psychológii rodinných kríz. Nie je v tom nič hanebné, vôl v mnohých krajinách Európy sa už stal povinná prítomnosť manželia rodinného psychológa, ktorý je pripravený kedykoľvek pomôcť. Je to jedna z tých vecí, ktoré si naozaj potrebujeme požičať zvonku, pretože nie je nič zlé na tom, ak problém prenesiete na niekoho, kto ho pozná najlepšie.
Rozvoj rodinných vzťahov
Vedci rozlišujú niekoľko fáz úrovní rozvoja vzťahov:
- 1. Obdobie, známejšie ako cukríková kytica – obdobie dvorenia. Toto je čas zamilovanosti, romantických stretnutí, pár ešte nezačal spolu žiť;
- 2. Obdobie spoločného života bez detí, začiatok rodiny;
- 3. Obdobie spoločného života s deťmi. Manželka a manžel si vyskúšajú rolu matky a otca;
- 4. Obdobie zrelosti v spolužití. Rodina sa stáva veľkým mechanizmom, ktorý si vyžaduje všetko viac zdroje, ako aj druhé, tretie dieťa;
- 5. Obdobie rodiny s dospelými deťmi. Rodičia a deti starnú a pripravujú sa na odchod z rodiny;
- 6. Dospelé deti opúšťajú rodinu a manželia opäť zostávajú spolu.
Kríza rodinných vzťahov podľa rokov
Prvý rok manželstva je kritická vzhľadom na to, že pár si na seba len zvyká a v bežnom živote sa odiera. Manželia sa nechcú deliť o povinnosti a meniť spôsob života, na ktorý je každý z nich zvyknutý. Príklad: on je škovránok - ty si nočná sova, on robí neporiadok a ty to upratuješ, on je hospodárnejší a ty si zvyknutý veľa míňať - tieto a podobné konflikty sa stávajú skutočným problémom, ktorý si vyžaduje interakciu oboch strán a spoločná diskusia. To všetko vedie k častým konfliktom a hádkam, ktoré môžu viesť k rozvodu, ak nie sú včas napravené. Najčastejšie lapanie po čase prejde a manželia sa časom naučia hľadať kompromisy, porozumieť si a akceptovať jeden druhého takého, akí v skutočnosti sú. A hlavne – nestrácajte lásku a dôveru, ktoré sú hlavným spoločníkom v celom vašom spoločnom živote. Ďalšie rodinné krízy v priebehu rokov budú oveľa jednoduchšie pre manželov, ktorí dokázali nájsť vzájomné porozumenie.
Tretí rok manželstva je kritická, pretože pár zanietených milencov sa zmení na verných spoločníkov. V prvých troch rokoch manželstva sa páru narodí prvé dieťa a zodpovednosť za výchovu novej osobnosti padá na plecia rodičov, čo zatiaľ úplne a úplne závisí len od vás. Rastú materiálne náklady, ako aj fyzický a psychický dopad na každého z členov rodiny. Manželka venuje všetok svoj čas dieťaťu a manžel sa vo svojom dome začne cítiť nadbytočný a nepotrebný a vašou úlohou je dokázať mu, že všetko nie je tak, ako sa zdá. Nech sa cíti nielen ako manžel a au pair, ale aj ako skvelý otec. Pamätajte, že je vašou zodpovednosťou byť nielen rodičmi dieťaťa, ale aj milujúcimi a dôverčivými manželmi. Aj v tomto období má každý z manželov obavy o bývanie, osobný a profesionálny rast a osobné problémy. Psychický a fyzický stres môže spôsobiť odcudzenie a nepochopenie v rodine. Narodením dieťaťa sa muž často stáva sexuálne nespokojným a začína vidieť všetky nedostatky svojej spriaznenej duše – a to platí nielen pre mužov, ale aj pre ženy. Bežné vzájomné porozumenie a rešpekt pomôže prekonať krízu a pamätajte, že ani vy sami nie ste bez chýb.
Piaty rok manželstva je kritická, pretože žena sa vracia do pracovná činnosť po narodení dieťaťa. Stojí pred niekoľkými úlohami naraz: výchova dieťaťa, profesionálne povinnosti, udržiavanie rodinného pohodlia, jej vonkajší obraz. Chápe, že nedokáže zvládnuť všetky úlohy naraz. Potrebuje nové emócie, ale nemá možnosť ich získať - preto možné nervové zrútenia a psychické problémy, a tiež často milujú. Muži by mali byť v tomto období k svojej žene veľmi opatrní a pozorní, inak riskujú, že prídu o rodinu. Ako prežiť krízu rodinných vzťahov - zapojte do starostlivosti o dieťa babičku, najmite si au-pair, ak sami neviete pomôcť manželke.
Siedmy rok manželstva je kritická, pretože je návyková. Život ide ako obvykle a manželom sa zdá, že ďalšia existencia neprinesie nič nové a zaujímavé, niečo ako „limit rozvoja“. Práve v tomto období začínajú skutočné finančné výdavky – škôlka, oblečenie pre dieťa, pre seba a manžela, ale aj jedlo a mnoho ďalších potrebných vecí. Zdá sa, že zoznam potrebných vecí nikdy nekončí a peňazí je vždy málo. To spôsobuje spory a konflikty v rodine. Kríza rodinných vzťahov v priebehu rokov sa môže prehĺbiť, ak sa otec dieťaťa nechce rozlúčiť so svojimi starými zvykmi, nájde si nový koníček a začne sa opäť cítiť ako „lovec“. A manželka sa môže dobre rozhodnúť, že jej stačí jedno dieťa a nemá ani silu, ani chuť starať sa o druhé – manžela. Práve ženy v tomto období môžu byť iniciátormi rozvodu.
Štrnásty rok manželstva je kritická, pretože je spojená s hormonálnymi zmenami u mužov aj žien. Mnohí psychológovia považujú toto obdobie za najnebezpečnejšie pre manželský pár. Štatistiky uvádzajú, že každý piaty vo veku 40 – 50 rokov si zakladá druhú rodinu a vo väčšine prípadov sa vyvolenými stávajú dievčatá o 15 – 20 rokov mladšie ako ich manželský partner („šedivé vlasy na hlave – démon v rebrách “ je o tomto období) a niektorí jednoducho neustále menia partnerov. Odborníci sa domnievajú, že je to spôsobené znížením sexuálnej potencie, v dôsledku čoho sa muž snaží sebe a všetkým okolo seba dokázať, že to tak nie je. Výsledok: odchod od rodiny, mladé milenky, veľa sexuálnych partnerov atď. javov. Toto je taká zvláštna verzia ženskej menopauzy. Ženy v tomto období nestoja bokom – dochádza k zvýšenej podráždenosti a nervozite, no ich sexuálna aktivita v tomto období na rozdiel od mužov stúpa („štyridsaťpäťka – opäť bobule“). Ale v skutočnosti je hlavný dôvod všetkých zmien, ktoré sa dejú, sakramentsky banálny – strach, že život ide ďalej a nič sa nezmení: rovnaká práca, tá istá osoba nablízku, stále sa opakujúce dni atď. Na vyriešenie krízy psychológovia odporúčajú zorganizovať s manželom niečo ako druhé medové týždne, no iniciatíva by mala prísť z oboch strán. Nezabúdajte, že ste spolu prežili toľko rokov a dokázali ste prekonať ani jednu krízu rodinného života, čo znamená, že vaša rodina má stále jadro, základ, ktorý je kľúčom k úspešnej a šťastnej rodine – vašu úlohou je len si to zapamätať a rozvíjať vzťahy, pri ktorých nebol pocit „stagnácie“.
Východiská z krízy rodinných vzťahov
Ideálne riešenie samozrejme neexistuje, pretože ide o individuálny proces. Krízou rodinného života prechádza každý z nás po svojom: u niekoho sa problém vyostruje, u niekoho sa vznáša bez povšimnutia. Nižšie vám dám niekoľko tipov, ktoré vám pomôžu zvládnuť stresujúce obdobie v rodinných vzťahoch.
Hlavným pravidlom v každom vzťahu, nielen v rodinnom, ale aj priateľskom vzťahu, je hovoriť, diskutovať o problémoch a v žiadnom prípade problém neumlčať. Jedným z hlavných dôvodov, prečo sa páry obracajú na psychológa, sú ťažkosti s komunikáciou medzi manželmi a len 40 % všetkých problémov súvisí s finančnými a sexuálnymi problémami. Preto: hovorte ľudia, hovorte. Je to dôležitý krok k riešeniu mnohých problémov a nedorozumení.
Berte vážne všetky nároky, ako aj starosti a problémy manžela, pretože tak sa prejavuje spoluúčasť na živote milovanej osoby. Navyše vaša podpora pri riešení ťažká situácia je veľmi dôležité pre každého človeka – to o vás bude hovoriť ako o vernom človeku, ktorému možno dôverovať a s ktorým môžete prežiť celý život bez obáv, chrbtom k sebe – ruka v ruke.
Ešte jeden dôležité pravidlo - vedieť odpustiť svojim blízkym a spriazneným dušiam, dobrá rodina bez toho je nemožné, alebo bude žiť veľmi krátko. Okrem toho psychológovia poznamenávajú, že je veľmi dôležité nielen odpustiť, ale aj prijať ospravedlnenie. Ak máte pocit, že nie ste pripravení na prímerie a nechcete s manželom v blízkej budúcnosti komunikovať, mali by ste mu o tom povedať. Koniec koncov, vaše mlčanie bez tvrdení a bez vysvetlení ho môže jednoducho nudiť. A koniec nemusí byť vôbec taký, ako ste si ho naplánovali.
Nemanipulujte manžela napríklad tým, že mu budete odopierať intimitu. Vráťte do svojho vzťahu romantiku: večeru pre dvoch, návštevu kina, nečakané esemesky počas pracovného dňa alebo roztomilé poznámky na chladničke. Skúste sa vyhnúť každodennej rutine, vneste do každého nového dňa niečo nové – nemusí to byť niečo veľké, ani malé, no príjemné maličkosti urobia váš spoločný život svetlejším a zaujímavejším. Dokonca aj jednoduché komplimenty môžu mať úžasný účinok (pamätáte si, ako dávno od vášho svadobného dňa ste komplimentovali svojmu manželovi?). Ideálne je vyčleniť si pár dní, ktoré strávite len spolu (deti môžete poslať k babke alebo nechať s kamarátmi, budú sa len tešiť).
Intimita je neoddeliteľnou súčasťou rodinných vzťahov a nemali by ste na ňu zabúdať v rutine každodenných starostí. Spestrite a skvalitnite si intímny život, bude to dúšok čerstvý vzduch pri riešení vašich problémov. Mimochodom, fyzická intimita pomáha udržiavať silné puto medzi manželmi, ale jej absencia môže viesť k mnohým konfliktom.
Okrem toho milostný vzťah, nezabudnite udržiavať priateľstvo - to je jeden zo základov rodiny, ktorý vám umožňuje udržiavať vzťahy po dlhú dobu a riešiť naliehavé problémy a vyhnúť sa krízam v rodinnom živote.
Konflikty majú tiež svoje pravidlá, ktoré by ste nemali porušovať, ak sa nesnažíte zničiť rodinu, ale chcete partnerovi iba oznámiť podstatu svojich tvrdení:
- v žiadnom prípade ho neurážajte a nekritizujte v prítomnosti cudzích ľudí, vyzerá to veľmi škaredo. V zápale hádky sa to stáva málokedy, no oplatí sa sledovať, čo hovoríte. Ak je to možné, snažte sa vyhnúť kontroverzným témam súvisiacim s politikou, náboženstvom atď. Ale nesúvisí s rodinou, deťmi a vaším vzťahom. dobré rozhodnutie pre prípad, keď ste zahltení emóciami - napíšte si všetko na papier.
- nechať si navzájom osobný priestor, to znamená, že každý z ich rodinných príslušníkov by mal mať miesto, kde môže byť sám a upokojiť sa.
- zaujímavá možnosť: skúste sa na svojho manžela pozrieť inými očami - ponorte sa hlbšie do jeho koníčka, môžete sa porozprávať s jeho rodičmi a priateľmi z detstva, ktorí vám o vašej druhej polovici povedia veľa zaujímavých vecí. Psychológia rodinných kríz je taká, že čím menej spoločných záujmov máte, tým vyššia je pravdepodobnosť zlomu.
- môžete mať úplne iné záľuby, ale nevadí, ak sa jednej z nich začnete venovať spolu – môže to byť tanec, športové sekcie alebo tvorba diela. Pár koníčkov vás spojí a vašu rodinu posilní.
Ako prežiť krízy rodinného života?
Nezabúdajte, že v priebehu života sa každý z nás mení a vyvíja, preto niet divu, že sa zmenil aj človek, do ktorého ste sa na začiatku zamilovali – ani vy ste nezostali rovnakí, buďte k takýmto veciam tolerantnejší. Len ak budete mať patričnú úctu k svojej spriaznenej duši, dokážete spolu prežiť všetky krízy rodinného života.
Rešpekt je ďalším dôležitým kľúčom k záchrane manželstva, každý partner musí rešpektovať toho druhého ako človeka a v dôsledku toho aj jeho zvyky a záľuby. Možno sa vám nepáčia, ale mali by ste ich rešpektovať ako dôležitú súčasť osobnosti vašej spriaznenej duše. Bez rešpektu v rodinnom živote bude tok výčitiek a podceňovania nekonečný, čo najčastejšie vedie ku katastrofálnym následkom.
V žiadnom prípade by ste nemali prerušiť vzťahy alebo sa odsťahovať pri prvých príznakoch krízy, pretože čím skôr začnete na probléme pracovať, tým máte väčšiu šancu na záchranu svojej rodiny. Koniec koncov, toto je to, čo chcete?
Je naivné veriť, že všetky problémy sa vyriešia sami a kríza rodinných vzťahov zmizne bez vašej účasti. A ak to nevyjde, potom to nie je moja osoba a musíte hľadať niekoho, kto ma miluje, kto mi bude rozumieť. S takouto pozíciou vo vzťahoch budete čeliť problémom a neustálym konfliktom z jedného na druhého. Stojí za to pamätať, že ste si vybrali osobu, ktorú milujete, milujete ju. A ak pocity zostanú rovnaké z vašej aj z jeho strany, stojí to za všetko možné spôsoby pokúste sa zachrániť rodinu, ktorú ste sa vy dvaja rozhodli vytvoriť.
Aj tie najharmonickejšie vzťahy sa v určitej fáze dostávajú do „slepej uličky“. Potom sa začnete pýtať sami seba: "Má to ešte zmysel?" nie je to správne. Nedovoľte, aby dočasné ťažkosti spôsobili nenapraviteľné škody vo vašich rodinných vzťahoch.
Rodinné konflikty sú prirodzený jav.
Konflikty, hádky a nedorozumenia sú celkom prirodzeným a normálnym javom každého manželského páru. Rozdiely sú len v načasovaní krízy a jej detailoch. Dlhodobé spolužitie dvoch ľudí nevyhnutne vytvára trecie plochy. Konflikty vznikajú najmä na domácej pôde. Krízu vo vzťahu možno vnímať ako ďalšiu etapu spoločného života. Pokiaľ máte problémy - existujú riešenia - je to v poriadku. Samozrejme, kým sa bitky nestanú dominantnou zložkou vášho vzťahu. Po kríze dostane vzťah akoby druhý dych, nové kolo vo vzťahu. Je to akoby emocionálne otrasenie pre ľudí, ktorí sú unavení každodenným životom, rutinou, nudou a podobne, vzrušenie. Mnohé páry znášajú krízu celkom ľahko a pre mnohé sa tým vzťah končí. Ako zabrániť rozpadu vzťahu?
Neuzatvárajte sa do seba.
Neberte všetku vinu len na seba, aj keď to partnerovi uľahčíte. Plač tiež neprichádza do úvahy. To nie je dôvod na zamyslenie - prečo ste ho otravovali svojimi výčitkami a podobne. Ak máte problémy, snažte sa o nich nehovoriť nahlas, nerozbíjať riad, nekričať na seba, ale jednoducho ich pokojne povedať. Trpezlivosť a ochota na oboch stranách sú v tejto situácii nevyhnutné.
Ticho.
Krízu rodinných vzťahov často spôsobujú problémy, o ktorých manželia mlčali. Niektoré vzťahové stereotypy môžu spôsobiť, že páry prestanú spolu hovoriť, nemajú žiadne spoločné témy alebo je ťažké ich nájsť vzájomný jazyk. Ak vám niečo prekáža, niečo vám nevyhovuje, prineste to partnerovi, vysvetlite to bez urážok a výčitiek. Nevyriešené maličkosti sa hromadia a v jednom momente vám môžu spadnúť na hlavu ako snehová guľa. Potom budú následky vážne.
Užite si svoje manželstvo.
Manželstvo je ako kvet – treba ho neustále kŕmiť, pravidelne polievať. Pri nedostatočnej starostlivosti kvet zomrie. Nedovoľte, aby sa to stalo vo vašom vzťahu. Prispôsobte sa záujmom partnera, prejavte záujem o jeho prácu, priateľov, robte si spoločné plány do budúcnosti. Udržujte život vo vzťahoch, neukazujte sebecké črty svojej povahy. Samozrejme, vždy je potrebné brať do úvahy náladu partnera, chvíle samoty, ktoré má každý z nás.
Prekonať ľahostajnosť.
Pre ženy je ľahostajnosť manžela to najhoršie, čo môže byť. Ak máte problémy a máte pocit, že je vám partner ľahostajný, skúste sa zamyslieť prečo. Ak nemáte dobrý dôvod, prečo stratil záujem, možno má sám nejaké problémy, ktoré sa vás netýkajú. Dávaj na seba pozor. Čím pokojnejší budete, tým ľahšie sa vám bude komunikovať s manželom. Snažte sa na konflikt nereagovať ostro, doprajete tak partnerovi oddych a relax. Je veľmi dôležité zachovať si pozitívnu energiu vo vzťahu. Skúste zabojovať o jeho pozornosť – aspoň sa pokúsite prekonať súčasnú situáciu.
Rozvod je posledná možnosť.
Ak je vaše manželstvo pokojné a šťastné okrem obdobia krízy, bojujte zaň. V každej rodine nastanú ťažké chvíle. Rozvod je najviac ľahké riešenie, ale nie vždy správne. Predtým, ako sa pristúpi k takémuto riešeniu krízy, musia sa preskúmať všetky možnosti. Pripomeňte si nádherné chvíle vášho spoločného života. Ak sa manželia milujú, rešpektujú, oceňujú, počúvajú názor toho druhého, potom je akýkoľvek konflikt len súčasťou ich spoločnej túžby po vzájomnom porozumení.
