Láska a agresivita
Psychológovia si všimli, že milostná náklonnosť je často sprevádzaná o rôzne formy agresivita. Prečo ľudia v počiatočnom období milostných vzťahov prejavujú mierumilovnosť a benevolenciu a keď sa priblížia k partnerovi, začnú prejavovať agresivitu? .. Ten, kto má šťastie vzájomná láska a dostáva podporu od blízkych, zrazu začne prejavovať krutosť a obdobie radosti a potešenia sa teraz zdá byť krátkym rajom v partnerskom živote.
Agresivita neznamená, že city vášho partnera vyschli. Naopak, čoraz viac pociťuje tesné spojenie, často aj po dlhšej intimite.
Dôvodom partnerovej agresivity je strach zo straty a žiarlivosť. Prinášaním utrpenia partnerovi sa „zamilovaný tyran“ upevňuje v presvedčení, že má nad ním moc a zároveň málokedy zažíva pocity viny. Pripomína to situáciu „uškrtenia“ mačiatka, ktoré bolo vyžmýkané „k smrti“, len preto, že celým svojím zjavom vyvoláva pocit nekonečného súcitu. Takáto „čierna groteska“ je vyčerpávajúca a vyčerpávajúca pre oboch partnerov. Tyran lásky netrpí o nič menej ako jeho partner, ale častejšie sebaľútosťou, ktorá ešte viac zdvojnásobuje psychickú záťaž. Pre opačného partnera sa takýto vzťah môže zmeniť na hlboké sklamanie, pretože časom klesá jeho sebaúcta a jeho potlačená agresivita prechádza do depresie.
Milostná agresivita má psychické korene v podvedomom sebatrestaní a komplexoch pomsty v podobe sebadeštrukcie. Niektoré z týchto komplexov sú spojené s detstvom. Niekedy môžeme pozorovať detskú a dospievajúcu nenávisť a zúrivosť, ktoré sú nevyhnutné v živote každého dieťaťa. Umožňujeme dieťaťu nekontrolovateľne reagovať a odpúšťať mu hnev len preto, že vieme o ťažkostiach formovania a rozvoja krehkej osobnosti, ktorá sa časom naučí potláčať svoj hnev. negatívne emócie... A až u dospelej osobnosti sa prejaví frustrácia z agresivity: vnímanie človeka ohrozením uspokojenia určitých potrieb. Táto hrozba však nie je vždy reálna.
Frustrovaná agresivita sa môže prejaviť záchvatmi bezmocnosti a neschopnosti posúdiť mieru ohrozenia, exacerbáciou pocitov dôstojnosť a hrdosť. A hoci veľký klasik Goethe napísal, že „nie lepší liek spasenie z nadmernej pýchy než z lásky“, potom agresívny človek, ktorý prežíva ľúbostnú príťažlivosť, pociťuje vnútorný psychologický konflikt medzi svojím „ega“ a túžbou niečo obetovať v mene lásky. vyžadujú sebakontrolu.
Partneri by mali vedieť dávkovať svoju náklonnosť a nehu už od začiatku, keďže kúpanie partnera v láske a starostlivosti nemôžeme zaručiť, že to bude pokračovať aj v každodenný život s ním. Len čo sa sladké „cukrovo-bobulové“ obdobie vzťahu skončí, jedna osoba na nedostatok bozkov a iných prejavov pozornosti nereaguje a druhá je sklamaná alebo sa so strachom pozerá do budúcnosti... pocit ohrozenia, úzkosti až paniky. Mieru vonkajších prejavov svojej lásky by ste preto nemali preháňať, čím by ste partnera pripravili o sebavedomie.
V popredí by mala byť vnútorná vzájomná príťažlivosť, a nie emócie, ktoré priťahujú pozornosť. Napriek tomu, že nie je možné predvídať správanie partnera v budúcnosti, od samého začiatku vzťahu by sme sa nemali oddávať jeho rozmarom, hrať úlohu “ mäkký vankúš“, Žiarlivo ho chránime a ohradzujeme pred vonkajším svetom. Milostný vzťah by nemala ovplyvňovať nezávislosť partnerov, ale poskytnúť im spôsob života, ktorý neznamená diktát „ako sa správať a čo robiť“. Časom sa milenci zmieria s realitou a na nedostatok pozornosti či oslabenie sexuálnej vášne reagujú menej bolestivo.
Je tiež potrebné vylúčiť milostné nároky, neustále vyžadujúce: "pobozkaj ma" alebo "dokáž, že ma stále miluješ." Spojením svojich životov sa milenci učia vzájomnej úcte a trpezlivosti a nedávajú sa navzájom do okov. Atmosféru odmietnutia a nedostatku dojmov kompenzuje nielen pochopenie a vzájomné uspokojovanie životných potrieb toho druhého, ale aj odvaha povedať nie. Po oddaní sa slabostiam inej osoby zabúdame na vlastný uhol pohľadu a vlastné záujmy.
Agresia je inštinktívna forma správania, ktorej hlavným účelom je sebazáchovu a prežitie životné prostredie... Miera a forma prejavu agresivity závisí od individuálnych charakteristík osobnosti človeka, jeho charakteru, psychických postojov získaných počas života.
Agresivita je indikátorom našej nevedomosti.
Korene agresie
Emócie hrajú krutý vtip
A stratiť kontrolu čo i len na minútu
Robíme "zlé" veci...
Agresivita(z lat. agressio – útok) je inštinktívny obranný mechanizmus, ktorý reaguje na hrozbu z vonkajšieho prostredia. „Agresivita“ je vlastnosť človeka prejavujúca sa v pripravenosti interpretovať správanie iného človeka ako nepriateľské. Vznikajúci v extrémna situácia Agresivita, ktorá sa fixuje na podvedomej úrovni, sa často prejavuje ako nedostatok dôvery človeka vo vlastné sily, a to ako v osobnom živote, tak aj vo vzťahoch v spoločnosti. Bez zručností konštruktívne riešenie konflikty, vznikajúce problémy, agresivita výrazne znižuje možnosť sebarealizácie človeka.
Existujú tri hlavné dôvody agresívneho správania človeka:
Pocity strachu, ktoré ohrozujú vašu vlastnú bezpečnosť;
- kolízia s prekážkami pri uspokojovaní niektorých potrieb;
- hľadanie a obrana svojho „ja“, snaha o sebarealizáciu.
Dva druhy agresie
Ľudia sa delia na šťastných a tých, ktorí svoje šťastie nevidia.
Existujú dva typy agresie. Inštinktívna (deštruktívna) agresia je násilie, krutosť, arogancia, hrubosť a agresivita „benígna“, vzdelaná, kultúrna – je to odvaha, vytrvalosť, odvaha, športový hnev, odvaha, odvaha, vôľa, ambície. Prvý typ je bežný pre ľudí aj zvieratá - ide o inštinktívne položený impulz na útek alebo útok v prípade ohrozenia života. Tento druh agresie sa prejavuje nevedome. Druhý typ je zámerným prejavom agresivity a je charakteristický len pre ľudí. Na skutočne ľudskej úrovni sa prejav agresie výrazne líši od biologického inštinktívneho pôvodu. Skutočne kultivovaný človek nekoná pod vplyvom nevedomých impulzov, vzrušenia či nekontrolovaného smädu, ale pod vedením vedomého videnia situácie. Agresivita sa v tomto prípade prejavuje ako prostriedok rozvoja a sebarealizácie človeka. Pomocou zručností konštruktívneho riešenia konfliktov a vznikajúcich problémov dosahuje kultivovaný človek úspech v osobnom aj verejnom živote.
Ak vám muž ublíži, neoplácajte mu to. Urobte mu dobre a potom, keď sa uvoľní, odpáľte ho od chrbta panvicou.
Po povrchnom preštudovaní správania a návykov partnera sme to ukončili, mysliac si, že o ňom vieme všetko. Postupom času sa pre nás stáva nezaujímavým. Je oveľa jednoduchšie kritizovať, ako dať veci do poriadku (pozri článok). Prejavom deštruktívnej agresie je konfliktným spôsobom riešenie problémov (pozri článok). Toto je hádka o tom, kto je lepší a kto horší. Ideme do vojny proti partnerovi, namiesto toho, aby sme ho zahriali do stavu dobra. Dobro sa skladá zo zla, pretože z toho nie je nič iné. Transformácia vzťahov nie je o zanechaní len dobrého, ale o premene všetkého, čo je k dispozícii, na dobro a udržaní v tomto stave.
Príčiny mužskej deštruktívnej agresie spočíva v podvedomej túžbe dobyť ženu. Dobytie ženy (po období dvorenia, pomoci, prejavov pozornosti) ho v dôsledku toho na podvedomej úrovni muža orientuje na dobytie a priradenie ženy k víťaznému mužovi (pozri článok). Do zoznamu hlavných dôvodov mužskej agresivity patrila aj veľká túžba mnohých mužov pozdvihnúť si vlastný spoločenský status a hlavne stať sa oveľa príťažlivejším v očiach opačného pohlavia.
Príčiny ženskej deštruktívnej agresie. Ak muž nereaguje na „ženské signály“ (narážky, frázy, výstrelky, flirtovanie, telesné držanie tela), potom žena začne pochybovať o svojej hodnote a nevedome začne reagovať chaoticky. Časté výčitky, slzy, zlá nálada, migrény problém nevyriešia (pozri článok). Žena si odmietnutie pozornosti vykladá tak, že „nikto ju nepotrebuje a nikto ju nemiluje“. Myšlienka, že nie je ocenená, že jej láska je neoceniteľná - môže zo ženy urobiť neadekvátneho agresora. Najviac veľká chyba partner - reakcia s vojnou. Ak chcete jeden druhého stratiť, toto je cesta.
„Nekŕmte“ deštruktívnou agresivitou. Dá sa odstrániť fyzická aktivita, svižná chôdza, humor, alebo len pauza. Liekom na deštruktívnu agresiu je byť človekom. Na pochopenie a konštruktívne odstránenie príčin deštruktívnej agresie je potrebná práca na sebe, špeciálny psychologický výcvik.
Agresivita ... A ako sa s ňou vyrovnať?
Keď to bude rokmi ťažšie
Extrahovať, odstrániť zo srdca človeka ...
Keď som monitoroval internet, uvedomil som si, že väčšina čitateľov a autorov agresiu chápe ako úmyselné ubližovanie iným. Potom je jasné, prečo medzi nami neexistuje dohoda. Medzi nami je to medzi praktizujúcimi psychológmi a klientmi, ktorí k týmto psychológom prichádzajú. Preto sa mi zdá, že názov môjho článku môže mnohých prinajmenšom prekvapiť. Ale všetko je tam správne napísané - Agresivita vo vzťahu je potrebná! Ale je veľmi dôležité pochopiť, čo znamená agresia.
V moderná spoločnosť agresivita sa považuje za niečo zlé, hanebné, za niečo, čo treba skrývať a potláčať. Všetci predsa od raného detstva vieme, že je zlé sa hnevať, vysvetlili nám to rodičia. A pokiaľ ide o matku alebo otca ... No, to všeobecne bez komentára.
Skrátka, či sa tam hneváš alebo nie, nikoho nezaujíma, „musíš sa vedieť ovládať“ a „ovládať emócie“. V opačnom prípade vás budú považovať za slabého alebo za niečo iné. Ale očividne vás nečaká nič dobré, ak sa zrazu ocitnete nahnevaní.
Deti do určitého veku sú veľmi spontánne a môžu slobodne prejavovať všetky svoje emócie. Ale v našej kultúre je zvykom odsudzovať, zahanbovať alebo zastrašovať za prejavy hnevu. A tí, ktorí boli veľmi zastrašení alebo zahanbení, sa učia potláčať, vytesňovať, popierať svoj hnev, a preto s ním strácajú kontakt. Problém je však v tom, že to nikam nevedie. A ona nemôže nikam ísť, keďže máme emocionálnu sféru, či sa nám to páči alebo nie. A je to oveľa skoršie vzdelanie ako logika a myslenie. Emócie sú signalizačný systém, ktorý je daný človeku na navigáciu vonkajšie prostredie... A neexistujú dobré a zlé emócie. Všetky emócie sú potrebné, len niektoré sa nám páčia a niektoré nie. A keďže sa adekvátny vývod hnevu zablokuje, začne sa v tele hromadiť, až spôsobí kopu psychosomatických ochorení alebo kým nedôjde k afektívnemu výbuchu.
Pojem „agresia“ (agresia) pochádza zo slova adgradi (kde ad – on, gradus – krok), čo doslova znamená „pohnúť sa ďalej“, „postúpiť“. V pôvodnom význame „byť agresívny“ znamenalo niečo ako „bez meškania, bez strachu a pochybností sa pohnúť v smere k cieľu“ (E. Fromm).
Ale hnev a agresivita sú stále rozdielne veci. Hnev, hnev, podráždenie, hnev sú pocity. Agresia je druh reakcie, ktorý by sa správnejšie pripisoval činom, spôsobom, ako sa s týmito pocitmi vysporiadať. Agresiu by som v tomto chápaní definoval ako impulz k pohybu. Ukazuje sa, že človek môže narábať so svojimi pocitmi a impulzmi rôznymi spôsobmi. A je úplne zrejmé, že spôsob, akým je človek zvyknutý narábať so svojimi pocitmi, zanecháva určitý odtlačok na jeho vzťahu k ľuďom, napríklad pri budovaní blízkych vzťahov s opačným pohlavím.
A ak hovoríme priamo o agresii a jej potláčaní, tak sa stane nasledovné.
Ak jeden alebo obaja partneri prísne tabuizujú prejavy agresivity, potom vo vzťahu s najväčšou pravdepodobnosťou zažijú veľmi veľké napätie, pretože si nedokážu navzájom prejaviť nespokojnosť, povedať „NIE“, mať osobný priestor, byť nepríjemní, mať rozdielne názory, nadávať, kričať, rozbíjať riad a pod. (zvýrazniť vhodné). Hádky sa väčšinou zvrhnú na to, že ten druhý je taký krehký, že moju agresivitu nevydrží a skolabuje. Ale častejšie sú to len predstavy o ich ničivosti.
Keď je vo vzťahu úcta, neha, synergia, podpora, ale nie je možnosť normálne sa pohádať, stretnúť sa so svojím hnevom, podráždením a nespokojnosťou, tak vášeň niekam zmizne. Sex sa stáva nezaujímavým, nudným a bez iskry. Vzrušenie a vzájomná príťažlivosť sa vytrácajú. Partneri sa stávajú jeden pre druhého dobrí priatelia, brat a sestra, ktokoľvek okrem milencov. To všetko preto, že na to, aby ste mali sex a lásku, aby ste zažili vzrušenie, musíte prejaviť minimálnu, ale agresivitu. Žiaľ, tento bod sa pre mnohé páry stáva nepriechodným, hoci by sa zdalo, že všetko je jednoduché – prispôsobte si svoju agresivitu, prístup, „bez odkladu, bez strachu a pochybností kráčajte k cieľu“.
Dnes chcem hovoriť o takom bežnom fenoméne, akým je agresia vo vzťahoch. Týka sa to nielen fyzického týrania, ale aj obyčajného hnevu a hrubosti.
Muž vo vzťahu spravidla prejavuje agresivitu. ktorým je táto energia v prírode vlastná. Podobné vlastnosti a postoje má však aj žena, ktorá do svojho života pritiahla tieto vzťahy. spôsobujúce takéto správanie zo strany mužov.
Agresia je reakcia na strach
Vyjadrenie hnevu alebo agresie je základný inštinkt, ktorý je odpoveďou na strach.... Toto v nás existuje zo sveta živej prírody: v prípade nebezpečenstva zviera nadobudne desivý vzhľad, ukazuje tesáky alebo dokonca útočí, aby ukázalo svoju silu, vystrašilo nepriateľa a prežilo. Preto, ak je vo vzťahu hnev, tak tam je už strach... Navyše, ak môže byť hnev veľmi hmatateľný a vedomý, potom strach nemusí byť okamžite rozpoznaný, ak mu nebola venovaná žiadna pozornosť. V dôsledku toho sa hnev stáva automatickou reakciou a zvykom.
Pozrime sa teraz na strachy. Strach je opačná energia lásky. Keď človek prežíva strach, je uzavretý do intimity, nedôveruje si, neprúdi cez neho láska.... Typicky máme čo do činenia so strachom z intimity a strachom z odmietnutia. Môžu existovať v človeku kvôli nedostatku lásky od rodičov v detstve alebo traume z mladíckych vzťahov. Výsledkom je, že človek má postoj, že možno lásku od partnera nedostane, že ho môže opustiť. Preto vzniká ochrana, ktorá sa často prejavuje vo forme agresie... Agresia nastane, ak človek od partnera nedostal to, čo chce: môže to byť sex, pozornosť alebo dokonca niečo veľmi nepodstatné, ale očakávané. Po všetkom čím viac strachov, tým väčšie očakávania má človek od partnera.
V strachu z odmietnutia má korene aj žiarlivosť, ktorá spúšťa následnú agresivitu. Okrem toho môže byť žiarlivosť skrytá a nepochovaná, ale ak je prítomná jej vibrácia, skôr či neskôr sa to prejaví na emocionálnej úrovni.
Zbavenie sa strachov
Tieto obavy vychádzajú z pochybností alebo neznalosti súčasného seba samého, inými slovami, z nezdravé ego... Preto dobré rozhodnutie uzdraviť vzťah je vždy cesta k sebe, nadviazanie spojenia s vašou dušou, pôvodnou podstatou. Kým takéto spojenie neexistuje, človek lipne na vzťahoch, chce v nich nájsť prostriedok na odstránenie svojich strachov, spôsobuje mu len problémy a pripravuje ho o uspokojenie. Napĺňajúci vzťah sa rodí z vlastnej hodnoty človeka.... Preto, ak sú vám vyššie popísané situácie povedomé, je načase pozrieť sa do svojho vnútra, prijať prítomnosť strachov a položiť si otázku „Je to to pravé ja, ktoré sa bojí a reaguje?“ Ako hlboko vás táto otázka zasiahne, závisí od vašej túžby a pripravenosti na sebaobjavenie. Vždy je to však očistná a transformačná cesta k skutočnému ja. Samozrejme, v tomto procese často potrebujeme sprievodcov - učiteľov a majstrov, ktorí pomáhajú venovať pozornosť tomu, čo je potrebné, zmeniť naše vnímanie života, oslobodiť sa od záťaže programov. Títo asistenti však vždy prídu tak, ako ste k sebe ochotní a úprimní. Preto nemusíte sedieť a čakať, ale prvý krok by ste mali urobiť sami – začať meditovať, hľadať pomoc vo Vesmíre a byť k sebe úprimní.
Horoskop tiež pomáha hlbšie sa pozrieť na príčiny ťažkostí vo vzťahoch. Planetárne vplyvy sú odrazom našich energií, zvláštností vedomia. Pri interakcii s inou osobou interagujeme s jej energiami, ktoré sa odrážajú aj v jeho horoskope. Preto astrológovia často používajú techniky kompatibility dvoch ľudí, ale, samozrejme, nie preto, aby povedali, či ste kompatibilní alebo nie, ale aby videli lekcie, ktorými pár prechádza, ako aj styčné body a príležitosti na rozvoj.
Ľudský život je nemožný bez agresie. Iná vec je, že niektoré formy agresívneho správania (napríklad krik, udieranie a pod.) môžu vystrašiť, a preto sú od detstva potláčané, nazývané zlé a neprijateľné. Ale málokto z rodičov hovorí dieťaťu: zažiť hnev a prejaviť ho slovami, intonáciou, gestami – môžete, ale vziať nôž zo stola a mávať ním – absolútne nie. Zvyčajne je agresivita potlačená v plne, a to aj na úrovni skúsenosti a uvedomenia. "V kľude! Prečo kričal?! Si šialený?". A nedá sa robiť nič iné, len sa neustále obmedzovať, aby ste sa nehanbili za to, že zažívate hnev a podráždenie pred významným dospelým.
Potom dospelému nezostáva nič iné, len hľadať iné spôsoby prejavu separačných pocitov - tie, ktoré poznačia autonómiu, oddelenosť organizmu od všetkých ostatných, prítomnosť vlastných potrieb.
Psychika spravidla nevedome hľadá tieto iné cesty. Je nepravdepodobné, že človek sedí a myslí si: „taaaaak, nemôžeš sa hnevať, nič také nemôžeš urobiť, potrebuješ byť pokojný (inak budú všetci naokolo nešťastní), tak sa pokúsim napr. napríklad niečo sľúbiť a nesplniť to. A tak im ukáž, že aj tu som človek!" Zvyčajne sa to robí automaticky. Nemám na výber. Napríklad taký skryto agresívny človek často rád mešká na stretnutia. Alebo rozprávajte jeden príbeh o druhom s vedomím, že tieto príbehy budú pre neho (alebo pre ňu) nepríjemné. Alebo - ako som už písal - niečo sľúbiť a nesplniť (a všetko vysvetliť momentálnymi okolnosťami a vlastnou bezmocnosťou). Takáto osoba pravdepodobne neponúkne žiadnu náhradu za spôsobenú škodu, skôr sa bude snažiť viniť zo situácie niekoho alebo niečo iné, ale nie seba. "No, vieš, stalo sa ...". Nie je totiž regulovaný jeho zmysel pre vnútornú zodpovednosť za svoj život, rovnako ako nie je regulovaná zdravá schopnosť prejavovať agresivitu – v jasných formách, odmietnutiach, stanovovaní vlastných hraníc a rešpektovaní hraníc druhého. Táto funkcia je zle pochopená a prakticky nefunguje.
Správy, ktoré označujú skrytú agresiu:
"Meškal som, stalo sa..."
"Sľúbil som, ale objavili sa iné veci, Vanya zavolal a povedal ... a ja som musel..."
"Ak nie pre nich, tak ja..."
"Rozumieš, nemôžem..."
"Musíš pochopiť, že som viazaný človek..."
"Nabudúce bude tak, ako chceš"
"Dobre, prestaň sa na mňa hnevať"
Blízkosť so skrytým-agresívnym človekom
Vo vzťahu s takýmto človekom je veľké pokušenie začať ho kontrolovať, karhať, učiť ho, ako sa správať k ľuďom, čo je zlé a čo dobré.“ „No, pozri, čo si urobil! Ako to môžeš robiť! " To znamená, že vo vzťahu k nemu prevezmite rodičovskú rolu. Takáto stratégia, samozrejme, môže na chvíľu pomôcť – človek, ktorý sa bojí nesúhlasu, latentne agresívny človek sa pokúsi „upokojiť“ iného, ktorý je nervózny a dočasne zostane „dobrákom“. No akonáhle sa všetko upokojí, začnú opäť latentno-agresívne manipulácie. A tak - v kruhu.
Ak odoláte a neprevezmete rodičovskú rolu, môžete spätnú zlosť zahrať zrkadlovo – robiť si „recipročné rámce“, meškať dlhšie, niečo sľúbiť a nesplniť a pod. Všemožne súťažiť, kto z koho „vyrobí“ viac. Korunou takéhoto vzťahu je „teraz na koni, teraz pod koňom“, „teraz ty, teraz ty“. Únava, vyčerpanie, neustály hlad po blízkosti, kľud, dôverný kontakt.
Ak zostanete vo vzťahu k takémuto človeku v rovnocennom postavení, budete musieť odolávať jeho skrytým agresívnym odkazom a neustále trvať na odškodnení za nelegálne formy prelomenia hraníc. Možno sa z toho stane únavná činnosť, ktorá vás skôr či neskôr omrzí (veď budete musieť vynaložiť veľké úsilie, aby ste získali do vzťahu aspoň niečo „jedlé“) a budete chcieť zväčšiť vzdialenosť. Záujem o interakciu klesne.
Psychoterapia latentno-agresívneho klienta
V procese psychoterapie latentne agresívneho klienta, ak sa niekto uplatnil, je hlavnou úlohou obnoviť zdravú funkciu prejavu dentálnej agresie, teda takú, ktorá pomáha niečo si vziať alebo niečo dosiahnuť („hrýzť“) v vzťah. Prechod od manipulatívnych foriem dosahovania želaných, k priamym, právnym formám. „Toto chcem, ale toto nechcem. Mám na to právo a neprežívam toxickú hanbu alebo vinu za svoju jedinečnosť." Takýto klient potrebuje zručnosť odmietnuť a vydržať odmietnutie, nie zaplavený pocitmi odporu alebo viny, ale prežívať dôveru a možno aj nejaký smútok alebo ľútosť.
Ja som ja a ty si ty.
Neprišiel som na tento svet, aby som splnil tvoje očakávania.
Neprišiel si na tento svet, aby si sa vyrovnal tomu môjmu.
Ak sa stretneme, je to skvelé.
Ak nie, nedá sa pomôcť.
