Vajcia: výhody a nevýhody Myslím, že vám nemusím pripomínať, aby ste nejedli vajcia s majonézou, ak máte nadváhu alebo vysoký cholesterol. Keď sa začnú rozprávať o vajíčkach, okamžite sa mi v pamäti vynorí maceduský zeleninový šalát, ktorý často

Výhody metódy Vysoká špecifickosť vďaka skutočnosti, že požadované časti genetického materiálu majú jedinečné sekvencie DNA. Vysoká citlivosť vďaka viacnásobnej reprodukcii pôvodného materiálu. Všestrannosť - s právom

Výhody kremeľskej diéty Jedným z dôvodov veľkej popularity kremeľskej stravy je, že neexistujú zákazy rýb, mäsa, syrov, vajec a zeleniny, ale iba tých, ktoré obsahujú malé množstvo sacharidov. Navyše, tabu nie je uložené ani na

Výhody a nevýhody Atkinsovej diéty Dnes je Atkinsova diéta považovaná za jednu z najkontroverznejších. Okrem svojich priaznivcov má veľa odporcov najmä v lekárskych kruhoch. Niektorí lekári tvrdia, že Atkinsova navrhovaná metóda chudnutia môže viesť k

Pocit reality vlastného „ja“ Porušenia zmyslu „ja“ sa vyskytujú predovšetkým v prejavoch ako depersonalizácia a derealizácia. Človek stráca zmysel pre vlastnú realitu, čo je zvyčajne spojené s pocitom zmenených foriem vlastného tela,

Sebaúcta je vnútorné sebauvedomenie človeka, ktoré má viditeľný prejav v behaviorálnej sfére, odráža sa vo vysokom hodnotení vlastnej spoločenskej hodnoty a práv. Má úzku sémantickú súvislosť so sebaúctou, sebaúctou a konceptom vlastného ja, ktorý sa nachádza na vysoký stupeň, no zároveň nie sú totožné, keďže v týchto blízkych pojmoch sa kladie väčší dôraz na vnímanie človeka samého seba, pričom dôstojnosť vždy oslovuje vonkajšiu spoločnosť.

Sebaúcta vo vzťahoch (či už intímnych, rodičovských alebo kancelárskych) vždy predurčuje slušnú úroveň ľudského správania, vysoké nároky na seba a účastníkov vzťahu. Takými požiadavkami sú pokoj v dialógu a slušnosť jednania, vedenie morálnych zásad a prejav úcty aj vo forme vlastnej vzhľad(udržiavaním úhľadnosti). Pri zdanlivom tlaku požiadaviek a povinností sa človek plný dôstojnosti môže správať oveľa slobodnejšie ako priemerný reprezentant, idúc do vlastné túžby cnostným spôsobom a prejavujúc vynikajúce spôsoby a výchovu. Takíto ľudia môžu otvoriť akékoľvek dvere, pretože ich poznajú a oceňujú silné stránky, vedia jednať so slabšími a vedia sa prezentovať navonok tak, aby tieto vlastnosti boli ocenené, bez toho, aby ponižovali iných ľudí a snažili sa vyčnievať, očierňovať ich.

Poznanie noriem správania s vami je predpokladom pre začatie rozvoja sebaúcty, akceptovania alebo odmietania interakcie od ľudí, v závislosti od jej súladu s vašimi vnútornými kritériami pre možné. Táto kategória nie je vrodená, ale vzniká alebo stvrdne pod vplyvom vonkajšie prostredie, z hodnotenia druhých (rodina, pedagógovia, kultúra), čo sa môže stať pri učení (normy, pravidlá a ľudské práva), vedomá alebo nevedomá sugescia (keď je dieťa chválené alebo karhané, hodnotenie jeho osobnosti), pri kopírovaní správania ( správanie rodičov, ako príklad alebo príklady literatúry a kina).

Čo je sebaúcta

Pocit dôstojnosti je prejavom toho, že sa z veľkej časti prijímate a uznávate významná osoba Navyše, takýto sebapostoj je založený na sebavedomom postavení a kľude, poznaní a skutočnom zhodnotení vlastných schopností, ako aj na pochopení hodnoty akejkoľvek ľudskej osoby. Niektorí si tento pocit môžu mýliť s pýchou, alebo, kde predpokladom pre pocit hodnoty a významnosti je túžba po povznesení, neustále porovnávanie, ktoré spôsobuje emocionálne výkyvy a stratu dôvery.

Sebaúcta vo vzťahu vám umožňuje vážiť si seba a oceniť iného, ​​vybrať si niečo na základe vlastného svetonázoru, a nie pod tlakom manipulácie či konkurenčných stratégií. Neexistuje ani túžba urobiť niečo pre potešenie iných alebo potvrdenie vlastného významu, človek chápe svoj význam a priori a takéto pochopenie sa v žiadnom prípade nespolieha na externých zdrojov... Je to podobné ako v zrelom vzťahu, kde sa starostlivosť o druhých bude uskutočňovať z ich vlastných vnútorných pohnútok súcitu alebo lásky, ale nie s cieľom získať dobrý prístup, kde je rozdielnosť povolená a je podporovaná v oboch smeroch ( tj osoba neobetuje životné podmienky alebo svoje práva v záujme zachovania dobrých vzťahov, ale ani nezasahuje do práv iného).

Dôležitým vnútorným momentom je túžba zostať sám sebou a zachovať si pokojnú a pevnú pozíciu, neupadať do prázdnych obvinení, vyjasňovať si vzťah pomocou kriku a vyhrážok, obracať sa k intrigám a ohováraniu ako k ovplyvňovaniu okolia. Pre nedostatok súťažného momentu, pokoja, sebadôvery a sebapoznania nemožno takého človeka uraziť, pretože jasne chápe, kto je a kto nie (nebudete sa urážať ani sa hádať s niekým, kto vás nazýva antilopa a berte to vážne) ... Úprimnosť k sebe samému, otvorené priznanie si slabostí sprevádza slušné správanie, vtedy sa človek vie vopred hejtovať v nestabilných chvíľach, keď správanie vyzerá, že sa dá všetko riešiť samostatne a poradiť si s akýmkoľvek problémom, vtedy už je, čo je niekedy dobré, ale odráža nie celkom adekvátne vnímanie mňa samého.

Tento postoj k sebe samému sa prejavuje účinným prejavom lásky k sebe samému a k svojim túžbam, keďže vo veľkej miere smeruje k zabezpečeniu kvalitnej životnej úrovne. Potreba starať sa o svoj zovňajšok (nielen na významných udalostiach, ale aj cez víkendy, sedieť doma), starať sa o svoje zdravie (nielen kupovaním liekov, ale aj kvalitným odpočinkom, bohatou stravou a pod.) , bude kupovať len kvalitný tovar (bez túžby ušetriť, pretože vie, že si zaslúži to najlepšie). To isté platí pre výber práce a priateľov, životných partnerov a spôsobov budovania vzťahov. Človek, ktorý sa cíti byť hodný, nebude na nehodnom mieste, nebude sa zaoberať nízkymi skutkami a nebude komunikovať so stratenými ľuďmi.

Ako rozvíjať sebaúctu

K rozvoju sebaúcty dochádza v detstve, pod vplyvom prostredia a na začiatku dospelosti je formovaná kategória, ale nie stabilná, takže tento pocit seba samého môže byť buď stratený (ak sa dostanete do frustrujúcich podmienok na dlhší čas), alebo rozvinutý.

V dospelosti dochádza k formovaniu pocitu dôstojnosti na základe vlastného postoja, a preto musíte začať pracovať z tejto pozície. Spočiatku sa budete musieť objektívne zhodnotiť, spoznať (možno si to bude vyžadovať reakcie okolia, ktoré niektoré vaše nedostatky považujú za vaše zásluhy a naopak). Táto fáza je potrebná na to, aby ste jasne definovali, kto ste, aby ste sa dištancovali od vnucovania názoru iných a prešli toto hodnotenie na vnútornú kontrolu namiesto spontánnej vonkajšej kontroly. Odvaha priznať a prijať seba samého spolu s nedostatkami dáva mocnú silu vnútorná sila a vektor zmien. Dôležité je, aby zámery zmeny (ak sa náhle po revízii ich kvalít začnú) uskutočňovali v súlade s internými smernicami, a nie podľa pohodlnosti iných ľudí. Počítanie vašich víťazstiev a dobré vlastnosti, mení sa na ceste do lepšia strana stojí za to to urobiť vizuálne (môžete si zapísať, môžete nazbierať desať úspechov a zariadiť si dovolenku alebo rozmaznávanie) - takýchto udalostí pribúda.

Budete musieť bojovať s túžbou porovnávať sa s ostatnými, je dovolené porovnávať sa so sebou samým (na začiatku cesty alebo s tým, kde sa snažíte). Aby to bolo jednoduchšie, prvýkrát môžete vypnúť informačný kanál na sociálnych sieťach s profilmi plnými fotiek úspechu, no každé chytľavé porovnanie môžete považovať za zážitok zo sebaobjavovania. Môžete analyzovať svoje duševné víťazstvá nad niekým na tému, čo toto víťazstvo dáva, aby ste získali vnútorný pocit, ako ho možno uplatniť. Môžete tiež pracovať s porovnaním v negatívna stránka, loviť svoje túžby a potreby zo závisti a možno aj obrazy konformity, ktorú niekto nanútil.

Počúvajte svoje túžby a snažte sa ich naplniť, neustále odkladanie svojich radostí pre druhých značne brzdí vznik sebaúcty, pretože zakaždým, aj keď dôležité dôvody, niekto iný je hodný šťastia viac ako ty. Ak chcete teraz v tichosti piť rakytníkový čaj – kúpte si rakytník, uvarte si čaj, zatvorte dvere na izbe s tabuľou so zákazom vstupu. A svet sa nezrúti, aj keby ste sa zrútili Malé dieťa, termín dodania projektu, či hysterická priateľka v kuchyni.

Mnohých od detstva učili byť skromní, znehodnocovať komplimenty a skrývať to, čo majú (aj materiálne, cestovateľské či úspechy). Vďaka takýmto stratégiám správania si menej vážite samých seba a zmenšujete sa, snažíte sa byť horšími a o svojich úspechoch hovoríte len tým najbližším. Ale vaša dôstojnosť znamená prijímať chválu úprimne a radostne, hovoriť o svojich úspechoch bez devalvácie. Postoj k vám a hodnota pre spoločnosť závisí od vašej sebaprezentácie. Chcieť dobrý prístup, majte pocit, že ste toho hodní - hovorte o sebe dobre. Alebo môžete začať od opaku a rozprávať príbehy o svojich pozitívnych vlastnostiach, aby ste si vytvorili dôstojný postoj, ktorý automaticky upevní vaše vnútorné sebavedomie.

Tento pocit zatiaľ nedokáže odolať porušovateľom zvonku, potom obmedzovať okruh ľudí a sféry komunikácie, kde je možné porušovanie ľudských práv, slobôd a dôstojnosti, kde sa stretávame so štipľavými a devalvačnými poznámkami, kde narúšajú vaše hranice, preťaženie, aby ste uvoľnili svoj vlastný čas. Nestačí si v sebe vypestovať takýto postoj, treba sa zbaviť faktorov, ktoré prispievajú k zničeniu takéhoto adekvátneho sebaponímania.

Sebaúcta hrá veľkú úlohu v tom, ako sa cítite o sebe a čo sa deje v živote. Sebaúcta sa môže zdať moderná, dokonca sekulárna a mnohí by mohli pochybovať, či má v islame miesto. Islam predsa učí pokore, nie arogancii a zdalo by sa, že čím menej sebaúcty, tým lepšie. Ale zatiaľ čo hadísy odsudzujú aroganciu, zdôrazňujú dôležitosť zdravého sebavedomia.

V islamskej etickej teórii sú arogancia aj nízke sebavedomie dve strany tej istej mince, ktorá je výsledkom hnevu. Nadmerný hnev môže viesť k posadnutosti alebo arogancii. Ale prílišná jemnosť môže spôsobiť aj sebapohŕdanie alebo hanblivosť. Niektorí ľudia trpia oboma. V situáciách, keď sú pod kontrolou, z vnútorného pocitu hanby despoticky a arogantne dominujú nad ostatnými. V situáciách, keď sú menej sebavedomí, však môžu prejavovať hlboký pocit neistoty takým spôsobom, že sa vyhýbajú pre seba psychicky náročným situáciám, čím sa v živote obmedzujú.

Z náboženského hľadiska je sebaúcta neoceniteľná. Ako však rozlíšiť sebaúctu od arogancie? Abu Dharr sa raz opýtal Svätého proroka (mier s ním), či je arogancia chcieť pre seba dobré veci. Svätý prorok (mier s ním) odpovedal, že to nie je arogancia, arogancia je skôr vtedy, keď svoju česť považujeme za hodnejšiu ako česť iných ľudí, alebo že naša krv je cennejšia ako krv iných ľudí. Varoval tiež, že žiadna osoba, dokonca aj so štipkou arogancie v srdci, nevstúpi do raja bez pokánia. Ale napriek týmto varovaniam ľudia často predpokladajú, že si zaslúžia požehnanie Alaha skôr kvôli ich kultúre, národnosti, jazyku, majetku, spoločenskej triede, pôvodu, profesii alebo vzdelaniu. Tento spôsob myslenia je ťažkým hriechom, tieto aspekty sú tiež falošným základom pre sebaúctu. Tí, ktorí sa oceňujú predovšetkým kvôli vonkajším faktorom – ako je bohatstvo – v skutočnosti nemajú skutočnú dôstojnosť, pretože sebahodnota musí vychádzať zvnútra.

Vonkajšie faktory môžu ovplyvniť náš vnútorný pocit hodnoty. Úspechy v živote nás môžu prinútiť viac si seba vážiť a nedostatok úspechov môže viesť k opaku. Z tohto dôvodu islam zdôrazňuje dôležitosť práce, a to nielen preto, aby ľudia nezaťažovali spoločnosť, ale aj pre rozvoj sebaúcty. Spôsob, akým sa správame k sebe, ovplyvňuje to, ako sa k nám správajú iní a ako sa správame. Dôstojný človek sa nezníži k páchaniu nemorálnych činov. Pocit dôstojnosti je dôležitý pre mužov aj ženy – keďže ľudia, ktorí sa rešpektujú, sa neponižujú neúctivými vzťahmi. Sebahodnota je zvyčajne spojená s ovládaním vlastných túžob.

Ale napriek vzťahu medzi vonkajšími záležitosťami a vnútornou hodnotou, sebaúcta nemôže pochádzať iba z vonkajších úspechov. Niektorí ľudia sú v spoločnosti veľmi úspešní a predsa v sebe necítia sebalásku. Aj keď sa musíme snažiť o pozitívny úspech, nemôžeme sa spoliehať na to, že nám iní ľudia dajú sebaúctu; ak nám chýba sebaúcta, v konečnom dôsledku odmietame veriť v ich chválu. Ešte dôležitejšie je, že musíme pamätať na to, že kedykoľvek môžeme stratiť „externé“ úspechy.

Môžeme prísť o prácu, domov, popularitu, rodinu alebo zdravie. Spoliehať sa na svetské veci je preto mimoriadne nebezpečné, najmä preto, že nás Alah často skúša a berie nám to, k čomu sme najviac pripútaní. Stratiť všednosť môže byť obzvlášť ťažké pre človeka s nízkym sebavedomím, pretože to človeka núti konfrontovať sa so sebou samým. Zatiaľ čo niektorí ľudia sú spokojní sami so sebou, iní robia všetko pre to, aby sa sami sebe vyhli a obrátili sa na iné rozptýlenia. Ja môže byť zdrojom bolesti, najmä ak niekto trpí sebanenávisťou alebo stratou alebo smútkom. Napriek tomu niekedy – napríklad počas choroby, zostávame sami so sebou a s Alahom. Ak sa to nestane nám v tomto svete, určite sa to stane v ďalšom. Ak máme ťažký vzťah sami so sebou, tieto chvíle sa stávajú ešte ťažšími. Ale ak sme v harmónii sami so sebou, potom sa život stáva pokojným.

Keď pracujem ako psychológ so závislosťou a spoluzávislosťou vo vzťahu si často kladiem otázku: kde si to riešil sám so sebou? Viete, existuje taký výraz „predať prvorodenstvo za šošovicový guláš“ (zo starozákonného príbehu). V živote by mali byť veci, ktoré nemožno za žiadnych okolností zanedbať. Napríklad vaše sebavedomie. Nemôžete si vybudovať vzťah s niekým, kto do tohto pocitu čo i len trochu zasiahol. Problém je však v tom, že na to, aby ste si túto sebaúctu ochránili, musíte ju mať. A veľmi často sú s tým problémy: od detstva bol tento pocit zanedbávaný (rodičia, staré mamy, bratia, sestry). Preto sa ukazuje, že robíme neprijateľné transakcie sami so sebou, čo vedie k zničeniu vzťahov a nás samých.

Pri konzultáciách to skúmame empiricky. Ale ak sa pokúsite uviesť určitú definíciu sebaúcty, povedal by som to tak - toto je adekvátne hodnotenie seba, svojho života, svojej práce, času, svojich hraníc atď. Adekvátnosť v tento prípad- ide o súlad vnútorných a vonkajších okolností. Prejavuje sa to všade v živote. Od miesta, kde obývame miestnosť, až po náš najbližší vzťah. Príklad: dievča sa práve rozišlo s priateľom, neuplynul ani mesiac, čo začala nový vzťah. Vnútri pocity z tejto roztržky ešte nezažila, ale už je „zamotaná“ do nového životného kontextu iného človeka. Vnútorné (pocity) nezodpovedajú vonkajšiemu (nový človek).

Alebo príklad z vlastného života: Nedávno som nastúpil s malým synom do taxíka. Príliš zdvorilý vodič sa pred jazdou zrazu otočí k môjmu synovi a podá mu niečo, čo vyzerá ako hračka. Cítim v tejto situácii vnútornú nespokojnosť a vracajúc hračku zdvorilo hovorím: "Ďakujem, ale toto sa u nás neakceptuje." Šofér sa stal krotkejším a celú cestu nám neprekážal. Čo sa stalo? Došlo k okamžitému zhodnoteniu situácie zo „sebaúcty“. Mohol som ignorovať svoju vnútornú „nespokojnosť“ a skrývať sa za falošné túžby byť „dobrý pre každého“, „slušný“, „pohodlný“ atď. A zachoval by som sa nezodpovedne. A moja duša by bola hnusná (zlé svedomie). Moje hodnotenie prebehlo okamžite, ale ako to vyzerá, ak si situáciu rozviniete: Vodič je najatá osoba, ktorej úlohou je z tohto pohľadu riadiť auto a pohodlie cestujúcich. Nenajal som ho ako človeka, ktorý zabáva môjho syna. Okrem toho je tu môj vzťah so synom, kde som zodpovedný za jeho život a psychickú bezpečnosť. To je určitá hierarchia, ak chce niekto niečo dať môjmu dieťaťu, tak by sa mal v prvom rade poradiť so mnou. Vodič ma ako otca úplne ignoroval.

Mojou zodpovednosťou je chrániť môjho syna pred „inváziami“, kým to nezvládne sám. Jednak čisto z bezpečia - nikdy neviete, kto čo dá (môže to byť náhodné ublíženie - cukrík, na ktorý je alergický - pred úmyselným ublížením). Po druhé, zachovanie vlastných psychologických hraníc. A keby som dovolil, aby sa tento čin uskutočnil: priznal by som sa ako „neprítomný otec“, porušil by som pocit bezpečia môjho syna a dal by som „zlý“ príklad svojmu synovi, že jeho hranice môžu byť porušené. A ak by som to robil systematicky, potom by môj syn nemal žiadnu dôveru: a potom je zvláštne čudovať sa, prečo neposlúcha a zasahuje do mojej práce (porušuje moje hranice). Tu je ilustrácia o „dôstojnosti“. To znamená, že „pocit dôstojnosti“ je schopnosť dostatočne odvážne reagovať na výzvy života, čo je nemožné bez pochopenia adekvátneho „stavu vecí“.