A pesar de que crisis en las relaciones familiares una prueba bastante difícil para una pareja casada, todavía tiene una coloración positiva. Una vez superada con éxito la crisis, la pareja pasa a una nueva etapa en el desarrollo de las relaciones. Los cónyuges se vuelven más cercanos entre sí, valoran más a su compañero de vida y tratan las relaciones con más cuidado. Es mejor conocer las etapas de una crisis en una relación y asesorar sobre cómo superarlas para evitar problemas.
Crisis de relaciones familiares - 1 año
En el primer año de matrimonio, los cónyuges jóvenes se ven superados por la primera crisis familiar en la relación. Cae en un momento en que el período del ramo de dulces quedó atrás y, en lugar del romance, llegó la rutina del hogar. Inicio de socios mejor amigo conocer a un amigo, y además cualidades positivas, se revelan las desventajas del compañero de vida. Los hábitos de ambos cónyuges juegan un papel importante, que en ocasiones pueden resultar muy molestos. Todas estas pequeñas cosas se acumulan y dan lugar a peleas y reproches mutuos.
Para superar con honor esta etapa vida familiar, los cónyuges deben tratar de escucharse. Es necesario elegir un ambiente tranquilo y cada uno de los cónyuges debe expresar lo que no le gusta y lo que ve formas de resolver el problema. Deben aprender a hablar, a escucharse, comprender a su otra mitad y comprometerse.
Gracias a la comunicación en las relaciones familiares, se desarrollan reglas, se marcan los límites, se sientan las bases para una mayor vida familiar. Una vez superada la primera crisis familiar, la relación se fortalece y mejora notablemente. Desafortunadamente, las parejas que no pudieron sobrevivir a la primera crisis se rompen.
Crisis de relaciones familiares - 3 años
Segunda crisis relaciones familiares a menudo ocurre en el momento del nacimiento del niño. Durante este período, los cónyuges prueban nuevos roles: padres solidarios. Al marido le falta la atención de la esposa, que está completamente absorta en el bebé. A menudo, un hombre inconscientemente comienza a sentir celos de su esposa por su propio hijo, porque antes ella le dedicaba todo su tiempo libre, y ahora él está relegado a un segundo plano.
Para superar la próxima crisis, una familia joven necesita pasar tiempo juntos con más frecuencia. Los fines de semana, salgan juntos a pasear por los parques de la ciudad, organicen noches de cine juntos, inviten a amigos a visitarlos. En esta situación, el joven cónyuge se siente más vulnerable, la esposa necesita agradecerle más a menudo por lo que hace por la familia. Ahora es muy importante para él saber que todavía es amado y apreciado.
Crisis de relaciones familiares - 5 años
El inicio de la tercera crisis cae en el quinto aniversario del matrimonio. A menudo, durante este período, una mujer termina licencia de maternidad y ella va a trabajar. La gama de sus deberes está aumentando, porque además de los asuntos habituales relacionados con la casa, el cuidado del cónyuge y el hijo, la esfera de actividad profesional está conectada. Mamá está desgarrada, tratando de llegar a tiempo en todas las áreas de la vida, sintiendo constantemente falta de fuerza y tiempo. Todo esto provoca una irritabilidad persistente, insatisfacción con uno mismo, con los demás, surgen más y más escándalos.
Para superar la crisis durante 5 años, el esposo debe ayudar a su esposa asumiendo parte de las obligaciones. La pareja debería sentarse junta y discutir, tal vez incluso hacer una lista de cosas que hacer con la casa, cuidar al niño. Enumere todo punto por punto y distribuya las responsabilidades entre ellos. Por ejemplo, una esposa puede cocinar comida, un esposo puede sacar la basura y mantener el orden en el apartamento. Quizás a un joven no le guste esta opción. Pero si dejas todo en su lugar, al final, la crisis puede desembocar en el divorcio, por lo que es necesario buscar conjuntamente una salida.
Crisis de relaciones familiares 7 años
De todas las crisis, esta es la más compleja, conocida como la "crisis de uniformidad". Todo sigue como de costumbre: los niños crecen, los sentimientos se han enfriado y se han convertido en un hábito, las tareas del hogar se distribuyen entre los cónyuges y se realizan automáticamente.
Los cónyuges pueden comenzar a sentirse frustrados, cansados, sintiéndose La vida se va lado. Quiero variedad, nuevas experiencias. A menudo, durante este período, los cónyuges comienzan a hacer trampa para obtener emociones frescas del lado que falta en el hogar. En esta etapa de la vida familiar se producen un gran número de divorcios, iniciados por mujeres. El cónyuge quiere sentirse amado, deseado, todo lo que no recibe en la etapa actual de la vida familiar.
Los cónyuges deben elegir un ambiente tranquilo y discutir el problema que ha surgido. No debes empezar expresando reproches e insatisfacción entre ellos, esto solo empeorará la situación. Debemos tratar de encontrar intereses comunes, algún nuevo pasatiempo que complazca a ambos. Es necesario pasar más tiempo solo. Ver una película, veladas románticas con velas, paseos por el parque acercarán a una pareja.
Crisis de relaciones familiares 15-20 años
Este período cae en el momento del inicio de una crisis de la mediana edad en los cónyuges. En este momento, hay una reevaluación de valores, reflexiones sobre el sentido de la vida. Durante el mismo período, la edad de transición del niño, que soporta sus propias dificultades, a menudo cae. En este momento difícil, cuando muchos problemas se superponen, es importante que los cónyuges no se distancien, sean pacientes, apoyen a la otra mitad, y entonces se superará la crisis.
La vida familiar tiene sus alegrías y tristezas, sus altibajos, las rayas blancas dan paso al negro. Pero si los cónyuges van por la vida, tomados de la mano, aprenden a escucharse y entenderse, encuentran compromisos en los momentos más difíciles, entonces su recompensa será una familia fuerte y no tendrán miedo. crisis en las relaciones familiares.
Según investigaciones de sociólogos y consejeros familiares, cada familia pasa por varias etapas de desarrollo, y la transición de una a otra suele ir acompañada de una crisis.
Primero, los problemas en la vida familiar pueden comenzar cuando uno de los cónyuges está experimentando su propia crisis psicologica por ejemplo, una crisis de la mediana edad. Al reconsiderar su vida, sintiéndose insatisfecho consigo mismo, una persona decide cambiar todo, incluida su vida familiar.
Además, la causa de la crisis para los cónyuges son las dificultades en el trabajo, los problemas en las relaciones con los familiares, los cambios en la situación económica (tanto en la dirección de su deterioro como en la dirección de mejora), la reubicación familiar a otra ciudad o país. . Y, por supuesto, factores de estrés más graves: enfermedades graves, muertes, guerras, pérdida de empleo, nacimiento de niños discapacitados.
8 síntomas peligrosos:
- 1. Disminuye el deseo de intimidad de los cónyuges;
- 2. Los cónyuges ya no buscan agradarse mutuamente;
- 3. Todos los temas relacionados con la crianza de los niños provocan peleas y reproches mutuos;
- 4. Los cónyuges no tienen la misma opinión sobre la mayoría de los temas que les importan (relaciones con familiares y amigos, planes para el futuro, distribución de los ingresos familiares, etc.);
- 5. El esposo y la esposa no comprenden bien (o no comprenden en absoluto) los sentimientos del otro;
- 6. Casi todas las acciones y palabras de un compañero causan irritación;
- 7. Uno de los cónyuges cree que se ve obligado a ceder a los deseos y opiniones del otro todo el tiempo;
- 8. No es necesario que comparta sus problemas y alegrías con su pareja;
¡No explotes!
Los psicólogos identifican convencionalmente varias de las edades familiares más explosivas. Según las estadísticas, aproximadamente la mitad de todos los matrimonios se rompen después del primer año de matrimonio. Los cónyuges recién hechos no resisten la prueba de la "vida cotidiana". Los desacuerdos pueden relacionarse con la distribución de responsabilidades, la falta de voluntad de los socios para cambiar sus hábitos.
La siguiente edad crítica para una familia son los primeros 3-5 años de matrimonio. Fue en este momento que los niños aparecen con mayor frecuencia en la familia, y los cónyuges están preocupados por la disposición de viviendas separadas y sus problemas profesionales. crecimiento profesional... Físico y tension nerviosa Causar alienación y malos entendidos entre marido y mujer. Durante este período, el amor romántico renace en amistad conyugal: los cónyuges ahora son asociados y no amantes ardientes.
Después de 7-9 años de convivencia, puede ocurrir otra crisis, asociada con un fenómeno como la adicción. La vida se ha estabilizado más o menos, los hijos han crecido. No es raro que los cónyuges se sientan decepcionados al comparar la realidad con lo que se imaginaba en sueños hace unos años. Los cónyuges comienzan a pensar que ahora todas sus vidas serán iguales, quieren algo nuevo, inusual, sensaciones frescas.
El tiempo pasa, y si el esposo y la esposa siguen juntos, después de 16-20 años de matrimonio, es posible otro arrecife mundano. Se ve agravada por la crisis de la mediana edad de un cónyuge. Hay una sensación espantosa de que ya todo se ha conseguido, de que todo ha pasado, tanto en el ámbito personal como en el profesional.
Los sociólogos extranjeros durante este período llaman a otro período de crisis en la vida de una familia: cuando los hijos adultos la abandonan. Los cónyuges se ven privados de su principal actividad "principal": la crianza de los hijos. Deben aprender a vivir juntos de nuevo. Y las mujeres, que se dedicaban exclusivamente a los niños y en el hogar, necesitan adquirir nuevas tareas de la vida. Para nuestra cultura, este lado de la crisis es menos relevante: a menudo, los hijos adultos se quedan con sus padres. Además, en la mayoría de los casos, los padres participan activamente en la vida familiar de sus hijos, criando a sus nietos.
No habría felicidad ...
A menudo, lo que se convierte en un "escollo" para una familia, provocando una crisis en las relaciones, otra familia, por el contrario, se manifiesta.
El arte de perdonar
Es importante no solo aprender a pedir perdón, sino también a aceptar la disculpa. Es peligroso "enfurruñarse" con un compañero durante varios días, haciéndolo sentir culpable; al final, se aburrirá. Si no está listo para una tregua, dígalo directamente: "Sabes, necesito tiempo para calmarme, calmarme".
Sin comunicación, nada funcionará
Una crisis familiar es principalmente una crisis de comunicación. Más del 80% de las parejas casadas que solicitan ayuda psicologica, se quejan de las dificultades para comunicarse entre sí. Si bien los problemas con los niños y su crianza, las dificultades sexuales o financieras son la causa de la crisis familiar solo en el 40% de los casos.
Encontrar un compromiso
Si se ha desarrollado una relación cercana entre los cónyuges, si se aman, es decir, respetan, valoran, escuchan la opinión del otro, entonces cualquier conflicto es solo parte de su deseo conjunto de entendimiento mutuo.
- Factor # 1
Se sabe que el nacimiento de un hijo para "mantener" al cónyuge no contribuye a la solidez de la relación, sino que, por el contrario, acelera su desintegración. Sin embargo, los hijos todavía son capaces de "cimentar" las relaciones: al lidiar con sus problemas, los cónyuges pueden eclipsar sus propios conflictos, concluye una tregua. Pero cuando los hijos crecen, se independizan, los padres vuelven a quedarse solos con sus contradicciones, habiendo prácticamente olvidado cómo comunicarse entre ellos.Desafortunadamente, a menudo hay casos en que en una familia al borde del divorcio, un niño de repente comienza a enfermarse con frecuencia o le ocurren problemas constantemente. Así, inconscientemente "protesta" contra la desintegración del matrimonio entre mamá y papá, atrayendo la atención de sus padres. Esto, según los psicólogos, es un precio demasiado alto para que una familia salga de la crisis. Sucede que, al enterarse de que pronto se convertirán en padres, los cónyuges que están al borde de la ruptura deciden que esta es otra oportunidad para mejorar las relaciones. Y muchos lo consiguen.
- Factor # 2
Los matrimonios precoces también se mencionan como factores de riesgo para la vida familiar. Se les considera frágiles, porque los cónyuges jóvenes tienen que resolver demasiados problemas: cotidianos, profesionales, materiales. Pero se predice que los matrimonios entre personas que ya están "firmemente en pie" tendrán una larga existencia. Sin embargo, para aquellos que han vivido una vida de soltero durante mucho tiempo, puede ser aún más difícil cambiar su forma de vida habitual, adaptarse a otra persona. Y, a la inversa, en los matrimonios tempranos, la adaptación a los cambios de vida y el "rechinar" mutuo con la pareja es más fácil debido a la flexibilidad psicológica inherente a los jóvenes. - Factor # 3
La mayoría cree que una familia que tiene que superar constantemente dificultades a menudo se “derrumba”, a pesar de la carga de los problemas. Pero para algunos, la causa de las crisis familiares es ... "estancamiento", rutina, aburrimiento, mientras que las dificultades solo acercan a los cónyuges. La estabilidad y regularidad de la vida provocan una crisis.
Los novios regañan, solo se divierten
Situación reconocible: una esposa ofendida se encuentra con su esposo en un silencio helado. Ella espera que él lea telepáticamente sus pensamientos, comprenda el alcance de su culpa y la expiará. Sin embargo, en el 98% de los casos, ella tendrá que experimentar el insulto sola (el marido nunca entenderá por qué el cónyuge se siente ofendido). Y el resentimiento tácito "picará" a la preocupada mujer como un escorpión. Después de todo, dicen que "sentirse ofendido es castigarse por los errores de otras personas".
Es mejor pelear, aconsejan los psicólogos. Pero para que la disputa no se convierta en un escándalo banal, los expertos en conflictos han desarrollado una serie de reglas:
No insultes a tu pareja.
Al acusar a su cónyuge de algo, evite las generalizaciones: "Tú siempre ...". Mejor di de ti mismo: "Me ofende y me entristece pasar todos los fines de semana solo".No critique a su cónyuge en público. Un amigo mío que creció en familia maravillosa, recordó: "Mamá podía discutir con papá hasta quedarse ronca en privado, pero en público invariablemente se ponía de su lado".
Siga la "regla de oro": "No le digas a los demás lo que no quieres que te digan".
Ponte en el lugar de tu pareja. Por ejemplo, el marido no tiene prisa por volver a casa después del trabajo y pasa poco tiempo con el niño. ¿O tal vez le reprochas a menudo? ¿O es demasiado estricto al controlar la comunicación de su esposo con el bebé, criticando los juegos y los libros elegidos para leer?
Trate de evitar temas conflictivos a sabiendas, como la política, la religión, etc., especialmente si ha diferentes puntos visión.
Y - escribir cartas. De esta forma evitamos riñas violentas, entendemos mejor nuestros sentimientos y, lo más importante, desechamos energía negativa en papel.
Tu espacio personal
Y en casa, cada uno de los cónyuges debe tener una zona libre de la influencia del otro. Ni siquiera es necesario salir del apartamento para esto. Es solo que cada uno de los cónyuges debe tener un lugar donde poder retirarse: con un libro, ver su película favorita, sentarse en silencio frente a la computadora.
Ver con nuevos ojos
¿O tal vez deberías visitar a tu esposo donde pasó su infancia, hablar con quienes lo aman tal como es? Entonces existe la posibilidad de ver nuevas cualidades para ti, dignas de admiración. Un conocido dijo que se enamoró nuevamente de su esposa, cuando, al pasar por ella en el trabajo, fue testigo de lo magistral que despegó. situación de conflicto entre subordinados.
¿Tu marido tiene un pasatiempo? Muestra interés. Míralo en una situación en la que es exitoso, apasionado. Esto ayudará a que su corazón "recuerde" lo que lo hizo latir más rápido hace unos años.
El arte de romper estereotipos
Tú y tu pareja tienen pasatiempos muy diferentes, pero no hay barreras para, por ejemplo, ir juntos a la piscina o, digamos, a clases de baile de salón.
Lo principal es destruir el patrón de comportamiento que ha sido aburrido a lo largo de los años. A veces es útil que los cónyuges se tomen un descanso, para ir, por ejemplo, con amigos al mar. No se deje intimidar por tal deseo: esta es una necesidad completamente natural de cambiar las impresiones. Un "pero": esta oportunidad debe estar disponible para cada uno de los cónyuges.
¿Crisis de género? ¡Bienvenido!
No tenga miedo de una crisis. Muchas familias los pasan sin pensar ni sospechar de qué se trata. Simplemente superan las dificultades que han surgido. La resolución exitosa de la crisis es la clave para el desarrollo posterior de la familia y un factor necesario para la vida efectiva de las etapas posteriores.
Cada crisis es un salto adelante que va más allá de las viejas relaciones. Una crisis en una relación ayuda a los cónyuges a ver no solo lo negativo, sino también lo valioso que los une y los une. Mientras tanto, la despedida es más probable que sea una consecuencia de una crisis mal manejada.
¡Analízalo!
Otra forma de lidiar con una crisis es consultar a un consejero familiar. Sin embargo, muchos creen que una conversación sincera con una madre o una novia es un sustituto bastante adecuado. Sin embargo, en la familia y los amigos, es más probable que encontremos apoyo emocional, pero no una forma de resolver el problema.
Crisis familiar: ¿existe? Eh, si esto no fuera así, muchas parejas no se romperían y todos los niños vivían en familias de pleno derecho. Desafortunadamente, hay una crisis en las relaciones, y para superarla, debes pasar por encima de ti mismo y hacer lo imposible.
Sin embargo, todas las parejas lo pasan. Y quienes atraviesan con dignidad las crisis de la vida familiar permanecen juntos para siempre. Por lo tanto, no debe dejarse intimidar y sintonizar inmediatamente un divorcio. Todo es superable, y no en vano se dice que las familias felices han pasado por lo mismo que las desafortunadas, simplemente lograron mantenerse juntas. Y, por tanto, han reforzado su relación.
Las preguntas más importantes en tiempos de crisis
¿Vale la pena superar la crisis del matrimonio? ¿O es más fácil darse por vencido e intentar encontrar otra relación? Este es un camino sin salida. En cualquier relación, tendrás el mismo periodos de crisis y huir cada vez, ¿funcionará? Y luego, si hay amor en la familia y el deseo de estar juntos, aún debe intentar sobrevivir a estos momentos dificiles... Créame, después de ellos todo mejorará y el entendimiento mutuo se moverá a un nivel cualitativamente nuevo.
Hay una pregunta más, no menos importante. Si hay una crisis en la relación, ¿qué hacer? Y es justo.
De hecho, la crisis de las relaciones familiares es un momento muy difícil no solo para los cónyuges, sino también para los hijos. Tensión constante, miedo, irritación y pensamientos de que no hay adónde ir más lejos, que todo el mundo ha llegado, un callejón sin salida. ¿Cómo superar la desesperación? ¿Cómo pasar esta etapa y salir como vencedor? Parece imposible, pero vale la pena luchar por la recompensa. Y cómo, te lo diremos a continuación.
Los años más difíciles del matrimonio: ¿cuándo hay crisis?
El matrimonio no es un trabajo fácil para una pareja casada, y los cónyuges solo pueden soñar con la paz en él. Las crisis tienen una expresión muy dura, presionan a todos a su alrededor, asustan y provocan malas emociones. Se caracterizan por un curso muy violento, una aparente falta de comprensión mutua, una creciente irritación o indiferencia entre ellos. Si consideramos una crisis en una relación a través de signos, entonces serán los siguientes:
- La irritación que siente uno de los cónyuges por las acciones del otro (y esto es mutuo).
- Otro arreglo de prioridades de vida, según el cual la familia queda relegada a un segundo plano (esto puede ser para uno de los cónyuges o para ambos).
- Enfriamiento claramente perceptible entre amar a la gente, una falta casi total de actividad sexual, falta de voluntad para compartir sus experiencias y pensamientos.
- Se desprende del anterior: los cónyuges no tienen conversaciones y asuntos comunes.
- En temas familiares, ni el esposo ni la esposa pueden llegar a un acuerdo, cualquier intento de resolver los problemas de crianza de los hijos, reparto del presupuesto, celebración de vacaciones familiares, etc. conduce a disputas y descontento.
A veces puede notar todo el complejo de estos signos, a veces parte, depende de la intensidad de la crisis en la relación en el matrimonio, pero incluso la presencia de al menos uno de estos puntos ya debería alertarlo.
Ahora veamos las crisis familiares por año. No hay tantos en total, pero son completamente diferentes en intensidad. Los psicólogos distinguen lo siguiente:
- La crisis de un año (o la primera crisis familiar), se basa en reconocer tu mitad con poco lados positivos y, como resultado, decepción hacia ella;
- Una crisis de 3 años (un intervalo aproximado de 3-5 años desde la fecha del matrimonio), también se denomina crisis en las relaciones después del nacimiento de un hijo;
- Una crisis de 7 años (nuevamente, los límites son muy arbitrarios, puede comenzar cerca de los 10 años de matrimonio) a menudo coincide con una crisis de mediana edad, se basa en un análisis de los logros de la vida y una reevaluación de valores;
- La crisis de los 10 años (las fronteras se extienden hasta los 13-15 años) está asociada con el crecimiento de los niños y problemas relacionados.
Estas son las principales etapas de crisis en el desarrollo de toda familia. Todos se encuentran con ellos, y aquí no eres el primero, por desgracia, no eres el último. Pero conocer las crisis familiares a lo largo de los años ya es una gran ventaja para afrontarlas.
Crisis del año 1: decepciones en lugar de encantos
La crisis de relación del primer año se basa en la simple verdad de que mientras estamos saliendo, todos queremos mostrarnos con mejor lado... Sin embargo, después de la boda, la vida cambia por un canal diferente y los cónyuges comienzan a mostrar su carácter. También hay un factor más: "lapeado". Dos se juntaron Gente diferente, de diferentes familias, con diferentes visiones del mundo, y ahora, cuando todo el romance ha quedado atrás, necesitan construir una vida familiar lado a lado. Por supuesto, esto causa algunas dificultades.
Es cierto que una crisis de este tipo se puede superar con bastante facilidad. Durante este período, el amor sigue siendo fuerte, el esposo y la esposa no se cansan de los problemas cotidianos, por lo que los desacuerdos se superan de manera bastante simple.
Crisis 3 (5) años: cuando los niños están en casa
La crisis de relación después de 3 años ya es más difícil. A menudo se asocia con los niños que han aparecido en la familia y la carga de responsabilidad asociada a ellos. Antes de eso, la pareja estaba junta, lograron prestarse más atención el uno al otro y mostrarse amor de diferentes maneras.
Pero ahora el bebé ha pasado a primer plano. Es especialmente difícil para los maridos en la situación actual. Por lo general, a los hombres no les gusta compartir a su mujer con nadie, ni siquiera con un hijo o una hija. El descontento comienza a acumularse, reforzado por noches de insomnio, nuevas tareas, cambios significativos en la vida cotidiana. Todo esto se traduce en una crisis de 3 años de matrimonio. Solo puede superarlo si se abastece de sabiduría, paciencia y comprensión. Y Amor mutuo, Ciertamente.
Los psicólogos aconsejan en la situación actual eclipsar las propias ambiciones y el egoísmo inherente a cada persona. ¿Quieres salvar a tu familia? Apriete los dientes y supere una crisis de relación después de tener un bebé.
Muchos psicólogos creen que todavía hay una crisis familiar desde hace 5 años. Pero esta es una declaración bastante vaga. A menudo hay una crisis de los últimos 3 años o una crisis de los primeros 7 años. A menudo sus causas son las mismas que provocan una crisis durante 3 años, por lo que muchos psicólogos no consideran peligrosos 5 años de vida familiar. Por lo general, incluso por el contrario, en este momento en muchas parejas la relación simplemente se estabiliza, los cónyuges se acostumbran a la vida junto al bebé, entran en un nuevo ritmo y se sienten relativamente tranquilos.
Crisis 7 años: ¿cuándo es el momento de cambiar drásticamente tu vida?
7 años de matrimonio se consideran los más difíciles. Por regla general, para la mayoría de las familias, coinciden con otro período de edad difícil: entrar en la categoría de personas de mediana edad. Para muchos, la crisis de los 30 años se vuelve muy difícil y se refleja claramente en las relaciones con un esposo o esposa.
Si tomamos una escala convencional de complejidad, entonces este período estará en primer lugar. Rutinario, ya cansado del tiempo que pasamos juntos, embotar los sentimientos, dejar el romance, todo esto afecta negativamente el estado de ánimo. Y el pensamiento se desliza involuntariamente: ¿no es hora de renunciar a todo y cambiar drásticamente tu vida? Una crisis familiar de 7 años es un fenómeno muy profundo y complejo asociado con una reevaluación completa de valores y un reordenamiento de prioridades.
Si, es dificil. Sí, a veces incluso te desesperas y te rindes. Sí, a veces surge la pregunta: ¿cómo sobrevivir a una crisis en una relación después de 7 años, y es posible en absoluto? Sin embargo, aquí todo es sencillo. Si puede hacerlo, usted mismo se sorprenderá de lo suave, cálida y ligera que puede ser la relación entre los cónyuges. Después de todo, después de este período alcanzan un nivel cualitativamente nuevo.
Una crisis de relación después de 7 años es una prueba de la fuerza, el amor y la disposición de su pareja para todo por el bien del otro. Solo puede sobrevivir tratando sabiamente la situación y enfrentando con calma los desacuerdos que surgen. Los conflictos y las peleas solo pueden destruir un matrimonio.
Crisis 10 (13) años: hijos mayores y nuevos problemas
Una crisis familiar de 10 años ya no es tan brillante, tormentosa y aterradora. Se cree que si una pareja superó al niño de 7 años anterior, ahora ya son lo suficientemente fuertes y es poco probable que se rompan. Sin embargo, la vida hace sus propios ajustes. Los niños crecen y comienzan a mostrar su carácter. Por eso surge una nueva crisis en las relaciones familiares. Es cualitativamente diferente. Aquí el conflicto se desarrolla no solo entre cónyuges, sino también entre generaciones. El problema de los padres y los hijos, ¿quién no ha oído hablar de él?
La crisis familiar durante 10 años es una lucha de contradicciones entre los padres y sus hijos en crecimiento. Como regla general, los cónyuges lo dejan con dignidad, fortaleciendo el entendimiento mutuo entre ellos. ¿Y los niños? Los niños aprenden a ser responsables y poco a poco comienzan a entrar en el mundo de los adultos.
Entonces, la crisis de las parejas casadas es, aunque desagradable, pero bastante común, y absolutamente todos los cónyuges la enfrentaron. Y no importa si han vivido juntos durante 1 año o 15, de todos modos puede adelantar y atrapar en el momento más inesperado. Sin embargo, no hay necesidad de perderse. Toma toda la voluntad en un puño y recuerda: esto es solo momento crucial... Pasará, y el ser querido permanecerá a tu lado.
Hacer frente a las crisis familiares se basa en su paciencia y comprensión de la situación. No te pongas escandaloso, no cedas a la irritación. Analiza y sigue adelante. ¡Y definitivamente lo lograrás!
El matrimonio es un fenómeno muy complejo que cada uno de nosotros debe atravesar en nuestra vida. Pero todo el mundo tiene éxito en esto la primera vez y, a menudo, el motivo del divorcio no es solo una diferencia de carácter o la traición de su marido, sino que puede ser una manifestación muy común de una de las crisis familiares que una pareja no pudo sobrevivir. Las relaciones familiares tienden a sufrir crisis periódicas a lo largo del tiempo.
Puede enseñar e instruir a cada cónyuge durante mucho tiempo y con persistencia sobre lo que le espera en la nueva etapa de su vida. Pero al final, nadie puede advertirnos de los errores que cometeremos nosotros mismos. Sí, y estoy bastante de acuerdo con aquellos que creen que se puede aprender algo solo de su propia experiencia. A veces es muy difícil entender qué está pasando entre dos a lo largo de su vida, relación y matrimonio. Aquello que está sujeto a dos, es imposible comprender el tercero.
Por eso, antes de leer este artículo, me gustaría decirte que a la hora de resolver problemas o crisis, en primer lugar, debes confiar en tus sentimientos y en tu intuición. No en vano dicen que el corazón nunca miente. Es posible que la crisis en tu relación esté conectada no solo después de una cierta cantidad de años, sino con problemas reales que debes resolver. O tal vez simplemente se dio cuenta de que sus sentimientos se desvanecieron con el tiempo, y esto no da miedo, lo principal es poder tomar esta decisión y seguir adelante sin importar nada.
¿Qué es una crisis familiar?
Entonces, para determinar: hubo una crisis en su familia o el problema es completamente diferente, primero debe comprender a qué nos enfrentamos. Y aquí están los principales signos de una crisis en las relaciones familiares:
- ausencia de disputas, o viceversa, escándalos constantes. Muchos psicólogos, e incluso la gente corriente, también creen que la ausencia de disputas y escándalos es un signo de indiferencia o de su debilitamiento. Pero no siempre es así, es posible que tú y tu cónyuge tengan un carácter tranquilo, o que estén acostumbrados a resolver los conflictos de forma pacífica hablando.
- en un conflicto, incluso infundado, todos insisten en su propia opinión y no intentan comprender al otro lado. Esta es una situación difícil que no todas las familias pueden manejar. Los malentendidos o la ansiedad en relación con los demás a veces pueden causar tal malentendido y tal vez una pérdida de sentimientos o fatiga. A pesar de todo, si tus sentimientos siguen siendo fuertes y lo sientes, no debes dejarte llevar por los conflictos. Aprenda y enséñele a su cónyuge a escucharse mutuamente, a ser más pacientes.
- agresión como reacción defensiva a la agresión del cónyuge;
- uno de los socios rechaza la intimidad. Las razones de este fenómeno pueden ser completamente diferentes, por lo que no debe concentrar su atención principal en él hasta que descubra qué es lo mismo.
- uno de los cónyuges se niega a participar en la toma de decisiones. Esto puede deberse no solo a una crisis en la relación, sino también a problemas psicológicos internos.
- Las responsabilidades indivisas son muy típicas de las familias jóvenes que realmente no pueden decidir de qué es responsable cada uno de los miembros de la familia.
- uno de los cónyuges se encerró en sí mismo, lo que puede deberse a una crisis de mediana edad en uno de los cónyuges. Durante este período, intenta repensar su vida, siente un sentimiento de insatisfacción, lo que significa que comienza a pensar en cómo cambiar él mismo y su vida familiar;
- falta de conversaciones entre los cónyuges o falta de voluntad para hablar durante mucho tiempo;
- una mujer en crisis de relaciones familiares deja de pensar en sí misma, se dedica a su familia y se convierte en “cocinera”. Desafortunadamente, casi cualquier mujer tiene que lidiar con este fenómeno, a pesar de que la situación en familia moderna ha cambiado y la mujer está tratando de dedicar cada vez más tiempo al trabajo y al desarrollo personal;
- la adicción al trabajo a menudo acompaña a una crisis en la vida familiar. Creo que el concepto es familiar para muchos. Todos han tenido que lidiar con una situación en la que el esposo llega tarde al trabajo o la esposa está molesta por las constantes llamadas telefónicas del trabajo, las reuniones inesperadas los fines de semana, el trabajo desde casa y mucho más.
- falta de apoyo emocional entre socios.
Además, las causas de la crisis pueden ser problemas en las relaciones con familiares, problemas laborales, mudanza a otra ciudad o país, así como un cambio en la situación económica. Los factores más difíciles son la pérdida del empleo, la muerte de un familiar cercano, una enfermedad grave y el nacimiento de niños con discapacidad.
La psicología de las crisis familiares
Algunas familias son expertas en lidiar con las crisis por sí mismas, mientras que otras requieren ayuda especializada. Por regla general, ni siquiera los conflictos más pequeños se han resuelto en esas familias. La falta de capacidad para resolver conflictos, la familia crea dificultades adicionales para ellos mismos, y va de crisis en crisis en aumento y cada vez más el descontento de su cónyuge y la vida familiar.
Incluso psicologia moderna Las crisis familiares no pueden dar una respuesta clara a la pregunta de cómo salir de situaciones difíciles en una relación con una pareja. “Todas las familias son igualmente felices, cada familia es infeliz a su manera”, me gustaría decir además del tema. Todos nos esforzamos por ser mejores y crear lo mejor familia ideal... Pero esto es mucho trabajo, en el que ambos necesitan trabajar, y no todo el mundo tiene éxito. Cada familia tiene sus propias fortalezas y lados débiles, sus propias reglas y obligaciones, tareas y problemas.
Si le parece que su familia en esta etapa simplemente está abrumada por conflictos no resueltos, hay una falla dentro de su familia y ya no puede hacer frente a esto por su cuenta, entonces debe buscar la ayuda de un profesional que se especialice. en la psicología de las crisis familiares. No hay nada de vergonzoso en esto, la voluntad de muchos países europeos ya se ha convertido presencia obligatoria de los cónyuges de un psicólogo familiar que está dispuesto a ayudar en cualquier momento. Ésta es una de esas cosas que realmente deberíamos tomar prestadas del exterior, porque está bien trasladar el problema a quien mejor lo entienda.
Desarrollo de relaciones familiares
Los científicos distinguen varias etapas de los niveles de desarrollo de las relaciones:
- 1. El período, más conocido como período del ramo de dulces, es el período de cortejo. Este es el momento de enamorarse, encuentros románticos, la pareja aún no ha comenzado a convivir;
- 2. El período de la vida en común sin hijos, el comienzo de una familia;
- 3. El período de convivencia con los hijos. La esposa y el esposo interpretan los roles de madre y padre;
- 4. El período de madurez en la vida en común. La familia se convierte en una gran máquina que lo exige todo. más recursos, y también aparece un segundo, tercer hijo;
- 5. El período de la familia con hijos mayores. Los padres y los niños están creciendo, preparándose para dejar a la familia;
- 6. Los hijos mayores abandonan la familia y los cónyuges vuelven a quedar solos.
Crisis de relaciones familiares por años
El primer año de convivencia Es fundamental debido al hecho de que la pareja se está acostumbrando y se está acostumbrando a la vida cotidiana. Los cónyuges no quieren compartir responsabilidades de ninguna manera y cambiar la forma de vida a la que cada uno de ellos está acostumbrado. Ejemplo: es una persona mañanera: usted es un búho, crea un lío y lo limpia, es más económico y está acostumbrado a gastar mucho: estos y otros conflictos similares se convierten en un problema real que requiere la interacción de ambas partes y discusión conjunta. Todo esto conduce a frecuentes conflictos y discordias, que pueden conducir al divorcio si no se gestionan a tiempo. La mayoría de las veces, la molienda pasa con el tiempo y, con el tiempo, los cónyuges aprenden a encontrar compromisos, a comprenderse y aceptarse como realmente son. Y lo más importante: no pierda el amor y la confianza, que son el compañero principal de toda su vida juntos. Las próximas crisis familiares a lo largo de los años serán mucho más fáciles para los cónyuges que pudieron encontrar el entendimiento mutuo.
Tercer año de matrimonio es fundamental, porque una pareja de amantes ardientes se convierte en compañeros leales. En los primeros tres años de vida en común, la pareja tiene su primer hijo, y la responsabilidad de criar una nueva personalidad recae sobre los hombros de los padres, que hasta ahora depende total y completamente solo de usted. Aumentan los costos materiales, así como el impacto físico y psicológico en cada uno de los miembros de la familia. La esposa dedica por completo todo su tiempo al niño y la esposa comienza a sentirse superflua e innecesaria en su casa, y su tarea es demostrarle que no todo parece así. Haz que se sienta no solo como un cónyuge y au pair, sino también como un gran padre. Recuerde que es su responsabilidad no solo ser los padres del bebé, sino también ser esposos cariñosos y confiados. También durante este período, cada uno de los cónyuges está preocupado por las mejoras en el hogar, el crecimiento personal y profesional y los problemas personales. El estrés psicológico y físico puede provocar alienación y malos entendidos en la familia. Como resultado del nacimiento de un niño, un hombre a menudo se siente insatisfecho sexualmente y comienza a ver todas las deficiencias de su alma gemela, y esto se aplica no solo a los hombres, sino también a las mujeres. La comprensión y el respeto banales ayudarán a superar la crisis, y recuerde que usted mismo no está exento de defectos.
Quinto año de matrimonio es fundamental, porque la mujer vuelve a actividad laboral después del nacimiento del niño. Se enfrenta a varias tareas a la vez: criar a un hijo, responsabilidades profesionales, mantener la comodidad de la familia, su imagen externa... Se da cuenta de que no puede hacer frente a todas las tareas a la vez. Necesita nuevas emociones, pero no es capaz de conseguirlas, de ahí los posibles ataques de nervios y problemas psicológicos y también a menudo tienen amantes. Los hombres deben tener mucho cuidado y estar atentos a su esposa durante este período, de lo contrario corren el riesgo de perder a su familia. Cómo hacer frente a la crisis de las relaciones familiares: involucrar a una abuela en el cuidado de un niño, contratar a una au pair si usted mismo no puede ayudar a su esposa.
Séptimo año de matrimonio es fundamental porque es adictivo. La vida sigue como de costumbre ya los cónyuges les parece que la existencia futura no traerá nada nuevo e interesante, algo así como un "límite de desarrollo". Fue durante este período que comienzan los gastos financieros reales: un jardín de infantes, ropa para un niño, para uno mismo y para un esposo, así como alimentos y muchas otras cosas necesarias. Parece que la lista de cosas necesarias nunca terminará, y siempre no hay suficiente dinero. Esto provoca disputas y conflictos dentro de la familia. La crisis de las relaciones familiares a lo largo de los años puede agravarse si el padre del niño no quiere desprenderse de sus viejos hábitos, encuentra un nuevo pasatiempo y vuelve a empezar a sentirse como un “cazador”. Y la esposa bien puede decidir que un hijo es suficiente para ella, y no tiene ni la fuerza ni el deseo de cuidar al segundo: su esposo. Son las mujeres durante este período las que pueden iniciar un divorcio.
Decimocuarto año de matrimonio es fundamental porque está asociado con cambios hormonales tanto en hombres como en mujeres. Muchos psicólogos consideran que este período es el más peligroso para una pareja casada. Las estadísticas señalan que una de cada cinco personas entre los 40 y los 50 años forma una segunda familia y, en la mayoría de los casos, las niñas se convierten en las elegidas entre 15 y 20 años más jóvenes que su cónyuge ("canas - diablo en las costillas" se refiere a este período ), y algunos simplemente cambian constantemente de pareja. Los expertos creen que esto se debe a una disminución de la potencia sexual, como resultado de lo cual un hombre intenta demostrarse a sí mismo y a todos los que lo rodean que esto no es así. Resultado: abandono de la familia, jóvenes amantes, muchas parejas sexuales, etc. fenómenos. Esta es una versión tan peculiar de la menopausia femenina. Las mujeres durante este período no se hacen a un lado: aumenta la irritabilidad y el nerviosismo, pero su actividad sexual durante este período aumenta, en contraste con los hombres ("cuarenta y cinco - una mujer es una baya otra vez"). Pero, de hecho, la razón principal de todos los cambios que se están produciendo es un maldito lugar común: el miedo a que la vida siga y nada cambie: el mismo trabajo, la misma persona cerca, los mismos días que se repiten, etc. Para solucionar la crisis, los psicólogos recomiendan organizar algo como una segunda luna de miel con su cónyuge, pero la iniciativa debe venir de ambos lados. No olvide que han vivido juntos durante tantos años y no pudieron superar ni una sola crisis de la vida familiar, lo que significa que su familia todavía tiene un núcleo, una base que es la clave para una familia exitosa y feliz: su tarea. Es solo recordar esto y desarrollar relaciones que el sentimiento de "estancamiento" no se creó.
Maneras de salir de una crisis de relación familiar
Por supuesto, no existe una solución ideal, porque se trata de un proceso individual. Cada uno atraviesa la crisis de la vida familiar a su manera: para alguien el problema se agudiza, pero para alguien pasa desapercibido. A continuación se ofrecen algunos consejos que le ayudarán a sobrellevar un período estresante en su matrimonio.
La regla principal en cualquier relación, no solo familiar, sino también amistosa, es hablar, discutir los problemas y en ningún caso guardar silencio sobre el problema. Una de las principales razones por las que las parejas casadas recurren a un psicólogo es la dificultad de comunicación entre los cónyuges, y solo el 40% de todos los problemas están asociados con problemas económicos y sexuales. Por lo tanto: habla gente, habla. Este es un paso importante para resolver muchos problemas y malentendidos.
Toma en serio todos los reclamos, así como las preocupaciones y problemas de tu esposo, porque así se manifiesta la complicidad en la vida de un ser querido. Además, su apoyo para resolver situación difícil muy importante para cualquier persona - hablará de ti como una persona fiel en quien se puede confiar y con quien puedes vivir toda tu vida sin preocuparte, espalda con espalda - de la mano.
Uno mas regla importante - poder perdonar a tus seres queridos y almas gemelas, buena familia sin esto es imposible, o no vivirá mucho. Además, los psicólogos señalan que no solo el perdón es muy importante, sino también la aceptación de una disculpa. Si siente que no está listo para una tregua y no desea comunicarse con su cónyuge en un futuro cercano, debe informarle al respecto. Después de todo, al final, su silencio sin pretensiones y sin explicación puede simplemente aburrirlo. Y entonces el final puede no ser del todo como lo planeaste.
No manipule a su marido, por ejemplo, negándole intimidad. Devuelva el romance a su relación: cena para dos, ir al cine, mensajes de texto inesperados durante la jornada laboral o lindas notas en el refrigerador. Trate de evitar la rutina diaria, traiga algo nuevo a cada nuevo día; no tiene que ser algo a gran escala, incluso las pequeñas cosas agradables harán que su vida juntos sea más brillante e interesante. Incluso los cumplidos simples pueden tener efectos asombrosos (¿recuerdas cuánto tiempo hace que le hiciste un cumplido a tu cónyuge desde el día de tu boda?). Lo ideal es reservar unos días que solo pasarán juntos (los niños pueden ser enviados a su abuela o dejarlos con sus amigos, solo serán felices).
La cercanía es una parte integral de las relaciones familiares y no debe olvidarse en la rutina de las preocupaciones cotidianas. Diversifica y potencia tu vida íntima, será un sorbo aire fresco en la solución de sus problemas. Por cierto, la intimidad física ayuda a mantener un fuerte vínculo entre los cónyuges, pero su ausencia puede generar numerosos conflictos.
excepto relación amorosa, no olvide mantener la amistad: esta es una de las bases de una familia, lo que le permite mantener relaciones durante mucho tiempo y resolver problemas urgentes y evitar crisis de la vida familiar.
En los conflictos, también existen reglas que no deben ser violadas si no buscas destruir a la familia, sino que solo quieres transmitirle a tu pareja la esencia de tus reclamos:
- en ningún caso insultarlo o criticarlo en presencia de extraños, se ve muy feo. En el fragor de una discusión, esto rara vez sucede, pero vale la pena prestar atención a lo que dices. Siempre que sea posible, trate de evitar temas conflictivos relacionados con la política, la religión, etc. Pero solo no con respecto a la familia, los niños y sus relaciones. Buena solución para el caso en el que se sienta abrumado por las emociones, escriba todo en una hoja de papel.
- Dejad el espacio personal, es decir, cada uno de los miembros de su familia debe tener un lugar donde pueda estar solo y calmado.
- Una opción interesante: intente mirar a su cónyuge con otros ojos: sumérjase más en su pasatiempo, puede hablar con sus padres y amigos de la infancia que le contarán muchas cosas interesantes sobre su otra mitad. La psicología de las crisis familiares es tal que cuantos menos intereses tengas en común, mayor será la probabilidad de una ruptura.
- es posible que tenga pasatiempos completamente diferentes, pero después de todo, está bien si comienzan a hacer uno de ellos juntos: puede ser bailar, secciones deportivas o crear una obra. Combinar pasatiempos te unirá y fortalecerá a tu familia.
¿Cómo afrontar las crisis en la vida familiar?
No olvide que a lo largo de la vida, cada uno de nosotros cambia y se desarrolla, por lo que no es de extrañar que la persona de la que se enamoró inicialmente haya cambiado; usted tampoco ha permanecido igual, sea más tolerante con tales cosas. Solo con el debido respeto por su pareja podrá hacer frente a todas las crisis de la vida familiar.
El respeto es otra clave importante para mantener un matrimonio; cada miembro de la pareja debe respetar al otro como persona y, como resultado, sus hábitos y pasatiempos. Puede que no te gusten, pero deben ser respetados como una parte importante de la personalidad de tu pareja. Sin respeto en la vida familiar, la corriente de reproches y subestimaciones será interminable, lo que a menudo conduce a consecuencias desastrosas.
En ningún caso debes romper relaciones o marcharte cuando aparezcan los primeros signos de una crisis, porque cuanto antes empieces a trabajar en el problema, más posibilidades tienes de mantener unida a tu familia. ¿No es eso lo que quieres?
Es ingenuo creer que todos los problemas se resolverán por sí mismos y la crisis de las relaciones familiares desaparecerá sin su participación. Y si no funciona, entonces no es mi persona, y debes buscar a alguien que me ame, que me comprenda. Con esta actitud en una relación, enfrentarás problemas y conflictos constantes de uno a otro. Vale la pena recordar que has elegido a la persona que amas, amas. Y si los sentimientos siguen siendo los mismos de tu parte y de la suya, vale la pena para todos. formas posibles tratando de mantener la familia que ustedes dos decidieron comenzar.
Incluso las relaciones más armoniosas llegan a un "callejón sin salida" en una determinada etapa. Entonces empiezas a preguntarte: "¿Tiene más sentido?" No está bien. No permita que las dificultades temporales dañen irreparablemente su relación familiar.
Los conflictos familiares son naturales.
Los conflictos, las peleas y los malentendidos son sucesos completamente naturales y normales en cualquier pareja casada. Las únicas diferencias están en el momento de la crisis y sus detalles. Con una larga convivencia de dos personas, inevitablemente se crean fricciones. Los conflictos surgen principalmente sobre la base de la vida cotidiana. Una crisis en una relación puede verse como la siguiente etapa de la vida en común. Siempre que tenga problemas, hay soluciones, está bien. Por supuesto, hasta que las peleas se conviertan en el componente dominante de su relación. Después de una crisis, las relaciones obtienen una especie de segundo aire, una nueva ronda en las relaciones. Es, por así decirlo, una sacudida emocional para las personas cansadas de la vida cotidiana, la rutina, el aburrimiento y cosas por el estilo. emoción... Muchas parejas soportan la crisis con bastante facilidad y muchas relaciones terminan ahí. ¿Cómo prevenir una ruptura de relaciones?
No te retraigas en ti mismo.
No se eche toda la culpa, incluso si eso hace que su pareja se sienta mejor. El llanto tampoco es una forma de salir de la situación. Esta no es una razón para pensar: ¿por qué lo molestaste con tus reproches y cosas por el estilo? Si tiene problemas, trate de no hablar de ellos en voz alta, no golpear los platos, no gritarse entre sí, sino simplemente exponerlos con calma. La paciencia y la voluntad de ambas partes es fundamental en esta situación.
Silencio.
A menudo, una crisis en las relaciones familiares se debe a problemas sobre los que los cónyuges guardaban silencio. Algunos estereotipos relacionales pueden llevar a que los cónyuges dejen de hablarse, no tengan temas en común o les resulte difícil encontrar lenguaje mutuo... Si algo te molesta, algo no te conviene, llévaselo a tu pareja, explícalo sin insultos ni reproches. Pequeñas cosas sin resolver se acumulan y en un momento pueden caer sobre tu cabeza como una bola de nieve. Entonces las consecuencias serán espantosas.
Disfruta tu matrimonio.
El matrimonio es como una flor: debe nutrirse todo el tiempo, regarse regularmente. Con falta de cuidado, la flor muere. No dejes que esto suceda en tu relación. Adáptese a los intereses de su pareja, muestre interés en su trabajo, amigos, haga planes conjuntos para el futuro. Manténgase vivo en su relación, no muestre rasgos de carácter egoísta. Eso sí, siempre es necesario tener en cuenta el estado de ánimo de la pareja, los momentos de soledad que tiene cada uno de nosotros.
Supere la indiferencia.
Para las mujeres, la indiferencia de un marido es lo peor que puede ser. Si tienes problemas y sientes que tu pareja te es indiferente, intenta pensar por qué. Si no tiene un argumento convincente de por qué ha perdido el interés, es posible que esté experimentando algunos problemas que no se aplican a usted. Cuídate. Cuanto más tranquilo esté, más fácil será para usted comunicarse con su cónyuge. Trate de no reaccionar bruscamente ante el conflicto, esto le dará descanso y relajación a su pareja. Es muy importante mantener la energía positiva en la relación. Intenta luchar por su atención; al menos intentarás superar la situación actual.
El divorcio es el último recurso.
Si su matrimonio es pacífico y feliz, excepto en tiempos de crisis, luche por ello. Los momentos difíciles ocurren en todas las familias. El divorcio es lo más decisión fácil pero no siempre es cierto. Es necesario probar todas las opciones antes de recurrir a tal solución a la crisis. Recuerde los maravillosos momentos de su vida juntos. Si los cónyuges se aman, se respetan, valoran, escuchan la opinión del otro, entonces cualquier conflicto es solo parte de su deseo conjunto de entendimiento mutuo.
