MOU „Stredná škola č. 59 s hĺbkové štúdium jednotlivé položky"
Čeboksary, Čuvašská republika
Vzťah detí
Petrov M.L., študent ročníka 11 A,
Lukina A.A., študentka ročníka 10 A,
Aleksandrova O. G., študentka ročníka 10 G,
Dmitriev A.E., študent ročníka 10 A,
Ilyina E.V .. študentka ročníka 10 B.
Koordinátori projektu:
Chukmarkina E.Yu., zástupkyňa riaditeľa od BP,
Mikhailova K.N., sociálna učiteľka školy,
Pavlova I.V., učiteľka ZŠ.
Čeboksary - 2006
Šťastný je ten, kto je šťastný doma.
Lev Tolstoj
Náš život je rôznorodý, no zároveň plný ťažkostí, ktorým musíme takmer každý deň čeliť a samozrejme ich aj riešiť. Akútne problémy máme najmä my, mladšia generácia, keďže máme stále nedostatočné životná skúsenosť, nemá pod nohami pevnú pôdu a je do značnej miery závislý od svojich rodičov. Aké máme problémy, čo nás trápi? Pri rozhovoroch so študentmi školy boli identifikované takéto vzrušujúce otázky.
Rodina vždy vzrušovala mysle filozofov, historikov, kultúrnych osobností, sociológov, učiteľov, psychológov.
V psychologický slovník pre rodičov nájdeme nasledujúcu definíciu rodiny: „Rodina je malá skupina založená na manželstve alebo príbuzenskom vzťahu, ktorej členov spája spoločný život, vzájomná morálna zodpovednosť a vzájomná pomoc...“.
V sociológii sa rodina považuje za:
Primárny sociálna skupina kde začína a plynie
spoločenský život človeka;
Hlavný faktor socializácie;
Sociálna inštitúcia, ktorá reguluje rôzne aspekty života na
založené na zásadách a pravidlách prijatých v spoločnosti;
Sociálny systém, ktorého všetci členovia majú určité postavenie a
Spoločenstvo charakterizované osobitným systémom medziľudských vzťahov
vzťahy.
Rodinná výchova - komplexný systém... Mala by vychádzať z určitých zásad a mať určitý obsah, ktorý je zameraný na rozvoj všetkých stránok osobnosti dieťaťa. Princípy vzdelávania sú nasledovné:
Ľudskosť a milosrdenstvo pre rastúceho človeka;
Zapojenie detí do života rodiny ako jej rovnocenného partnera
účastníci;
Otvorenosť a dôvera vo vzťahoch s deťmi;
Optimistické rodinné vzťahy;
Súlad v ich požiadavkách (nevyžadujú sa
nemožné);
Poskytovanie všetkej možnej pomoci vášmu dieťaťu, ochota reagovať
V skutočnosti sme zvyknutí vnímať rodinu ako liaheň pokoja a lásky, kde je človek obklopený najbližšími a najdrahšími ľuďmi. Toto je celý svet, v ktorom dieťa žije, koná, objavuje, učí sa milovať, nenávidieť, radovať sa, sympatizovať. Ako jej člen vstupuje dieťa do určitého vzťahu s rodičmi, ktorý môže mať pozitívne, resp Negatívny vplyv... V dôsledku toho dieťa vyrastá buď benevolentné, otvorené, spoločenské, alebo hrubé, pokrytecké, klamlivé, čo môže v konečnom dôsledku viesť k porušovaniu noriem spoločnosti a práva.
Dospelí musia mať určitú úroveň vedomostí o probléme výchovy a vzťahov s dieťaťom. No v súčasnosti je veľa rodín, kde sú rodičia pedagogicky negramotní, čo vedie k narušeniu harmonických vzťahov medzi rodičmi a deťmi, v dôsledku čoho vznikajú konflikty, deti sú uzavreté, úzkostné, nedôverčivé. Rodina čoraz viac pripomína vojnové divadlo, arénu zúrivých sporov, obviňovania a vyhrážok a často dochádza k použitiu fyzickej sily. Čoraz viac sa zvyšuje počet takzvaných dysfunkčných rodín, v ktorých trpia predovšetkým deti.
Tento problém nie je alarmujúci len pre psychické a fyzické skúsenosti detí. Desivé na tom je, že veľa detí z takýchto rodín sa dopúšťa nezákonných činov, nedobrovoľne alebo úmyselne. Preto problém vzťahov medzi rodičmi a deťmi zostáva vždy akútny.
Napriek všeobecnému obrazu pohody je v našej škole problém narúšania harmonických vzťahov medzi rodičmi a deťmi jedným z aktuálnych. Rozhodli sme sa to zvážiť a pokúsime sa nájsť spôsoby, ako zlepšiť rodinnú mikroklímu.
Účel tohto projektu je zapojenie žiakov školy do aktívnej práce na predchádzanie rodinným problémom, ktoré prispievajú k rastu kriminality mládeže, rozvoj zručností v používaní IKT v procese práce na projekte a pestovanie pocitu sebauvedomenia u žiakov.
Ciele projektu sú:
1.rozbor príčin vedúcich k rodinnej disharmónii (nezhody medzi rodičmi a deťmi);
2. upozorniť školskú detskú organizáciu na problémy detí a mladistvých zo znevýhodnených rodín;
3. hľadať spôsoby praktického riešenia tohto problému a realizovať aktivity zamerané na zlepšenie vzťahov medzi rodičmi a deťmi;
4. pripojiť sa k úsiliu školských aktivistov, učiteľov, správnej rady a verejnosti pri prekonávaní nedorozumení medzi rodičmi a deťmi;
5. podporovať zavádzanie zručností harmonického života v rodinách: udržiavanie zdravej psychickej klímy v rodine, ovzdušia vzájomnej úcty, zachovávanie rodinných tradícií, vykonávanie spoločných voľnočasových aktivít detí a rodičov.
Predmet výskumu prišli žiaci 5., 8., 10. ročníka našej školy a ich rodičia.
Každé dieťa má rodičov, ktorí nesú určitú zodpovednosť za jeho výchovu a výchovu. Práva a povinnosti rodičov sú uzákonené v Zákonníku o rodine Ruská federácia... V článku 63 uvedeného dokumentu sa uvádza, že „rodičia sú zodpovední za výchovu a rozvoj svojich detí. Sú povinní starať sa o zdravie, telesný, duševný, duchovný a mravný vývoj svojich detí... Rodičia sú povinní zabezpečiť, aby ich deti dostávali zákl. všeobecné vzdelanie". 65 článok Zákona o rodine stanovuje, že „rodič pri výkone rodičovských práv nemá právo poškodzovať telesné a duševné zdravie detí, ich mravný vývoj. Metódy výchovy detí musia vylúčiť odmietavé, kruté, hrubé, ponižujúce zaobchádzanie s ľudskou dôstojnosťou, urážanie alebo vykorisťovanie detí."
Prečo teda aj napriek uzákoneným povinnostiam rodičov máme stále viac detí, v ktorých očiach je smútok nad nedostatočnou pozornosťou rodičov? Prečo zostávame sami so svojimi problémami? Prečo stále viac rodičov prejavuje ľahostajnosť voči deťom? A my tak chceme od vás, dospelých, náklonnosť, láskavosť, porozumenie, vrúcne slová, pomoc v ťažkých časoch a v prvom rade to očakávame od našich rodičov.
Pri rozvíjaní problému rodinných problémov sme s pomocou sociálnej učiteľky školy uskutočnili prieskum medzi žiakmi dňa štúdium úrovne rodičovskej pozornosti, ktorej účelom bolo zvážiť otázku: venujú rodičia svojim deťom dostatočnú pozornosť. Opýtaní boli žiaci paralel 5., 8. a 10. ročníka (spolu 435 žiakov).
Výsledkom boli tieto výsledky: rodičia sú pozornejší k svojim deťom, keď sú ešte malé - 86 % rodičov žiakov 5. ročníka sa im dostatočne venuje (to je podľa detí). A ako starnú, tento ukazovateľ klesá: v 8. ročníku - 64% a v 10. ročníku - 45%.
Čím sú teda deti staršie, tým viac sú ponechané samy na seba, tým väčšia je vzdialenosť medzi nimi a rodičmi, hoci nepotrebujú o nič menej rodičovskej pozornosti, ba možno ešte viac. A pozornosťou rodičov deti pochopia nasledovné:
komunikácia;
Pomoc v ťažkej situácii;
Dôvera;
Vnímanie ako seberovný;
Záujem o školské úspechy a vzťahy s priateľmi;
Starostlivosť o budúcnosť detí.
Takto deti vnímajú pozornosť rodičov. Čo je to však za pozornosť v chápaní samotných rodičov a venujú ju svojim deťom na správnej úrovni? To sme sa snažili zistiť aj prieskumom medzi rodičmi tých istých žiakov.
Ukazovatele na všetkých úrovniach respondentov sa líšia, ale nie veľmi (v 5. ročníku o 6 %, v 8. ročníku o 14 %) a v 10. ročníku sa 70 % rodičov domnieva, že svojim deťom venujú náležitú pozornosť. , v čase, keď samotné deti dávali len 45 % kladných odpovedí. Tieto údaje naznačujú, že rodiny majú rozdielne názory na rodičovskú pozornosť. Ak podľa názoru väčšiny rodičov pozornosť spočíva v tom, že dieťa je oblečené a plné, potom to deťom nestačí.
Skúmali sme aj tradície v rodinách žiakov našej školy s cieľom získať Ďalšie informácie o vzťahoch v rodine medzi rodičmi a deťmi. Oslovené boli aj žiaci 5., 8., 10. ročníka. 70 % z nich (zo 435 študentov) odpovedalo, že áno rodinné tradície, čím rozumejú: oslava narodenín rodinných príslušníkov, rôzne sviatky, ako napr Nový rok... Vianoce, 23. február, 8. marec atď., spoločná rodinná dovolenka: vychádzky, výlety k moru, do kina, do divadla, pomoc starým rodičom. 15 % opýtaných študentov odpovedalo, že sa im na otázku odpovedá ťažko, a ďalších 15 % odpovedalo, že nemajú žiadne tradície.
Každá rodina má iný prístup k výchove, rozvíjaniu a vzdelávaniu svojich detí. Pozrieme sa na päť hlavných typov vzťahov medzi rodičmi a deťmi a preskúmame výhody a nevýhody takýchto vzťahov. Možno prehodnotíte svoj vzťah so svojimi deťmi.
Podľa toho, aký je pohľad rodičov na výchovu, je možné rozlíšiť také vzťahy medzi rodičmi a deťmi ako:
Rodičia sú tyrani
Svoje deti sa snažia podmaniť pomocou úplnej kontroly nad svojimi životmi, skrývajúc sa za lásku a starostlivosť.
Takáto nadmerná ochrana dieťa zaťažuje. Rodičia sa menia na vyšetrovateľov. Stretávajú sa zo školy, kontrolujú každý krok, načasujú príchod od kamarátov. Obľúbená veta týchto rodičov: "Vieme lepšie, žili sme svoje životy."
O dieťa sa, samozrejme, treba starať, ale bez fanatizmu. Po opustení rodiny s takouto výchovou sa dieťa ukáže ako úplne nepripravené na tvrdý život, rodičia za nich rozhodli všetko. Život tieto deti zlomí, utečú z domu alebo z nich vyrastú alkoholici a narkomani.
Rada týmto rodičom: Dajte svojim deťom slobodu. Nech sa poučia zo svojich chýb. Bude to pre nich užitočné.
Rodičia bez chrbtice
Sami v živote nič nedosiahli, neuskutočnili svoje sny. A teraz ich posúvajú deťom, vzhľadom na to, že keďže neuspeli oni, uspejú deti.
Netreba zabúdať, že dieťa je samostatná osoba, nie majetok svojich rodičov. Nenechajte sa nútiť ísť na právnickú školu, ak chce byť vaše dieťa umelcom. Predstavte si, aké ťažké je robiť niečo, čo sa vám nepáči.
Rada týmto rodičom: Dajte svojmu dieťaťu na výber. Ak to má ťažké a žiada vás o radu, pomôžte mu nájsť správnu odpoveď pomocou navádzacích otázok a príkladov. Dajte svojmu dieťaťu príležitosť žiť svoj život, nie ten váš.
Bezcitní rodičia
Zvonku takí rodičia vyzerajú kruto. Nekonečné a sebecké výčitky: "Všetko kvôli tebe", "Máš len problémy" a najstrašnejšia veta: "Bolo by lepšie, keby si tam nebol."
Deti prechovávajú k rodičom hlbokú zášť a dokonca nenávisť. Ako dospelí si možno podvedome budujú svoje vzťahy s deťmi rovnakým spôsobom.
Alebo inou možnosťou je stať sa silnou osobnosťou a zabezpečiť, aby mal v rodine iný vzťah medzi rodičmi a deťmi.
Je pravda, že keď deti vyrastú, spravidla nechcú komunikovať s takými „necitlivými rodičmi“.
Rada takýmto rodičom: Chváľte a povzbudzujte dieťa, pretože jeho sebavedomie kvôli takýmto výčitkám veľmi kleslo. Obnovte jeho dôveru v seba. A čo je najdôležitejšie - milujte svoje dieťa.
Rodičia sú priatelia
Vo vzťahu medzi deťmi a rodičmi je dôvera. Deti majú úplnú slobodu konania a nezávislosť.
Takíto rodičia sa snažia cítiť sa mladí, zaujímajú sa o záľuby mladých ľudí. Jediná vec je, že samotní rodičia sa necítia ako rovesníci svojich detí, ale zostávajú dospelými priateľmi.
Rada takýmto rodičom: Neprekračujte hranice svojho priateľstva s dieťaťom, aby dieťa nezačalo pociťovať zodpovednosť za dospelých, t.j. pre rodičov.
Rodičia sú mentori
Najlepšia možnosť pri rozvíjaní vzťahov medzi rodičmi a deťmi. Takíto rodičia sa starajú o svoje deti. Úprimne pomáhajú deťom nájsť cestu v živote a prijať správne riešenie, komunikovať s nimi na úrovni dôvery a porozumenia, schvaľovať ich výber. Ale je ich, žiaľ, veľmi málo.
Rada týmto rodičom: Ste na správnej ceste! Pokračujte v rovnakom duchu!
Budúci život vašich detí je do značnej miery určený vzťahom medzi rodičmi a deťmi. Zamyslite sa, rodičia, či chcete, aby vaše dieťa trpelo, alebo je lepšie po mnohých rokoch počuť od svojich detí slová vďačnosti za vašu výchovu.
Dobrý deň milí priatelia!
Keď sa človek stane rodičom, spolieha sa na dôverný vzťah so svojím dieťaťom. Chceme vidieť ich šťastný život, pevné zdravie a žiarivé oči. Táto túžba je spôsobená túžbou efektívne predĺžiť pôrod a dať dieťaťu všetko najlepšie.
Ale aké chyby vo výchove môžu spôsobiť zranenie? Kvôli čomu môže dôjsť k strate kvality komunikácie? Vzťah v rodine medzi deťmi a rodičmi by mal byť zahalený starostlivosťou, porozumením a podporou.
Netreba sa snažiť byť ideálnym rodičom alebo vzorným dieťaťom, stačí sa učiť zo skúseností konfliktné situácie a vždy sa z nich poučiť. Aké komunikačné problémy môžu výrazne poškodiť váš vzťah?
Hlavné problémy rodiča a dieťaťa
Extrémy
Mladí rodičia si ťažko zvykajú na rolu „starostlivého otca“ a „milujúcej matky“. Včera totiž všetok voľný čas patril jeho milovanej, no dnes ho treba nasmerovať k milej hrčke v kočíku.
Pre muža je ľahšie tolerovať zmeny, pretože jeho rozvrh zvyčajne zostáva rovnaký. Žena však túto premenu pociťuje najnaliehavejšie: musí si vybrať medzi želanou kariérou, sebarozvojom a voľným časom, smerom k plnému návratu sily a energie. dlho očakávané dieťa... Po dokonalej voľbe extrému sa zrodí „pocit prehnanej ochrany“ či „nevedomosti“.
Prehnaná ochrana a zanedbávanie potrieb
Túžba robiť to, čo je najlepšie, vedie k neočakávaným výsledkom výchovy. Rodičia často úplne potláčajú pokusy dieťaťa rozhodovať sa samostatne a vnucujú mu vlastný obraz sveta.
Takáto starostlivosť je plná problémov so získavaním životných skúseností a vypĺňaním potrebných hrbolčekov. Mamám a otcom sa darí vyberať pre svoje deti priateľov, oblečenie, univerzitu, závery a dokonca aj názory, čím ich zbavujú nezávislosti.
A bez tejto maličkosti bude ich budúcnosť vážne problematická. Ako je vyjadrená úloha rodiča? Potrebujú naučiť dieťa rozhodovať sa a niesť plnú zodpovednosť za následky určitých činov alebo činov!
Ignorovanie je pohodlná pozícia, v ktorej dospelí prenášajú zodpovednosť výlučne na deti. Nezasahujú, ale nepomáhajú pochopiť tento život. Myslia si, že hlavným poslaním mamy a otca je poskytnúť dieťaťu prístrešie, jedlo a financie. Ale toto sú len primárne potreby, ale kde je zvyšok!?
Problémové dieťa
Systematické poznámky v denníku, bitky, neplnenie si povinností v domácnosti či absencia privádza otcov a matky do strnulosti, ktorú niekedy vystrieda nahnevaná tiráda.
"Neovláda sa!" - volajú vo svojich srdciach! Ale namiesto toho, aby sa dospelí snažili odstrániť zdroj problému, prechádzajú na snahu eliminovať symptómy, ktoré ešte viac zhoršujú rodinné vzťahy.
Ignorovaním prvku výchovy zvaného zodpovednosť a sebadisciplína môžete dlho hrešiť na neovládateľnosť mladého chlapca či dievčaťa. Hlavná dilema však spočíva v tom, že samotný rodič je „problémový dospelý“, ktorý ešte nemôže dospieť.
Chronické nedorozumenie
V puberta dieťa sa z poslušného a poddajného premení na „zväzok ihiel“. Tento proces sa vždy deje s protestom, škandálom a sebapotvrdením na úkor niekoho iného. Tlak na dieťa v tomto období je globálnou chybou, ktorá najčastejšie vedie k bodu, z ktorého niet návratu.
Nie je potrebné kritizovať, potláčať alebo odsudzovať rastúcu osobu. Ak má otázky, odpovedzte na ne. Nesúďte za zlé skutky a nedbanlivosti - vysvetlite cenu straty takouto voľbou a zachovajte si svoju autoritu bez toho, aby ste sa zmenili na škandalózneho 14-ročného tínedžera!
Rôzne generácie
Každá generácia je nútená žiť vo svojom vlastnom období. Z tohto dôvodu je pre nás ťažké pochopiť našich rodičov a naše deti. Technológia, kultúra, masový humbuk a sila internetu sú plynulé, ale veľmi vplyvné.
Netreba sa báť novoty a jednoznačne obhajovať pozície minulosti. Snažte sa držať krok s udalosťami, alebo aspoň neodsudzujte dieťa za to, že hralo Pokimonov, pretože práve stiahnutie sa, čo ochladzuje pocity. Ukážte, čo to znamená byť rodinou a kráčať s dobou, pričom nezabúdajte na to, aby ste mali úctu k starším generáciám a ich dobe.
Rodičovské neurózy
Psychológia mamičiek a otcov podlieha špecifickým programom, ktoré sa dedia. Traumy a sklamania z detstva – navždy zmenia prístup k výchove svojich detí.
Existuje tendencia, že si človek vyberá buď úplne opačný model rodičovstva, alebo zásadne identický.
Napríklad, ak bolo voči dieťaťu použité fyzické násilie v detstve, potom ako vyrastie, buď úplne opustí tento štýl správania, alebo ho použije ako kópiu. Nedovoľte, aby vaše deti pocítili celú škálu negativity, ktorou ste prešli ako dieťa.
Emocionálny hlad
Otcovia sú najčastejšie zdržanliví a vo výchove sú vedení logické myslenie... Snažia sa dieťaťu vštepiť mužské vlastnosti. Matka robí predsudky voči emocionálnej zložke vzťahu: objatia, slová uznania, duchovná blízkosť.
Vďaka tandemu mužských a ženských energií získava mladý muž celý rad vlastností, ktoré môžu byť vnímavým človekom s vôľovými sklonmi. Čo však robiť, keď sú obaja rodičia drsní, ako ľad a nedávajú najavo emócie? V tomto prípade dieťa pocíti nedostatok náklonnosti, starostlivosti a základnej podpory. To vedie k mnohým psychickým problémom, ktoré vyvolávajú nedostatok sebavedomia.
Zášť
Problémy, ktoré vyvolávajú nezhody medzi rodičom a dieťaťom, možno nazvať: očakávania a bolestivá realita. Rodič napríklad sníval o:
- dieťa vyrastalo inak (vzdelanejšie, otvorenejšie, vďačnejšie atď.);
- úsilie, čas a námaha - vyplatili sa (návrat materiálnych a nemateriálnych investícií);
- hrdosť na syna alebo dcéru prevážila trápnosť;
- dieťa sa stalo kópiou môjho milovaného;
- navždy prebrať život dieťaťa / čakať na jeho plnoletosť a občas zavolať na prázdniny.
Z jeho strany malo dieťa tiež nejaké plány:
- byť nezávislý;
- stať sa predmetom pýchy;
- zaujať pozíciu domáceho maznáčika a najdôležitejšej osoby v živote rodiny;
- nechráni váš život, čas alebo záujmy pred rodičom;
- presunúť zodpovednosť za akúkoľvek voľbu na svoje plecia;
- buď sám sebou, napriek všetkému.
Nesplnenie týchto kritérií vedie k nevôli, frustrácii a ignorovaniu. ťažké problémy ktoré kazia vzťah.
Negatívne dôsledky ťažkého vzťahu
- Strata všeobecného spojenia;
- skorý odchod z rodiny;
- ukončenie komunikácie;
- nedostatok príkladu na nasledovanie;
- opakovanie rodičovských chýb;
- neschopnosť alebo neochota vybudovať si vlastnú rodinu;
- rozvoj závislostí;
- skorý pohlavný styk;
- nedbanlivosť, nedostatok cieľov;
- túžba dokázať rodičom, že napriek tomu majú pravdu (nelogické činy bez významu).
Odporúčania
- Buďte pozorní k otázkam, obavám a obavám detí;
- svoj názor si nechajte pre seba alebo ho vyjadrite len v rámci rady;
- nebrať slobodu voľby;
- hovoriť od srdca k srdcu, pamätať na počúvanie;
- nedvíhajte ruky k ľuďom, ktorí sa nemôžu brániť;
- získať rešpekt, nevyžadovať ho;
- vysporiadať sa so svojimi neurózami;
- jasne definovať zodpovednosti (každodenný život a úlohy);
- pri zakázaní vždy vysvetlite motiváciu;
- požiadavky rodičov sa musia zhodovať, aj keď ste rozvedení;
- poskytnúť rodinný oddych;
- požiadať dieťa o odpustenie za spôsobené krivdy;
- zdieľajte lásku, chválu a podporu a zabudnite na výčitky, pýchu, hnev;
- pracujte na budovaní dôvery! Zistite viac o tom, ako to urobiť správne z videa:
O to ide!
Prihláste sa na odber aktualizácií blogu a v komentároch nám povedzte o svojich osobných postrehoch vo vzťahoch s deťmi. Čomu sa podľa vás treba vyhnúť?
Vidíme sa na blogu, čau!
Vzťah medzi rodičmi a deťmi je zložitým systémom vzťahov, predmetom štúdia psychológie rodičovstva, ktorého účelom je určiť mechanizmy rozvoja väzieb medzi rodičmi a deťmi, vzájomného ovplyvňovania generácií na seba navzájom. , ako aj predchádzanie psychickým problémom vzájomného porozumenia medzi rodičmi a deťmi. Zložitosti vzťahov medzi rodičmi a deťmi sú najviac spoločný dôvod rodiny sa obracajú na psychológov. Moderná inštitúcia rodiny je v kríze. Nestabilita rodinné vzťahy, strata schopnosti a túžby vychovávať dieťa je správne určená množstvom vonkajších a vnútorných faktorov. Aké faktory ovplyvňujú vzťah medzi rodičmi a deťmi? Aké sú hlavné chyby moderných rodičov, ktoré zásadne ovplyvňujú formovanie osobnosti dieťaťa?
Vzťah medzi rodičmi a deťmi: všeobecné teoretické pojmy a vzťahy
Neexistuje ani jeden psychologická teória, ktorá vám umožní vybudovať ideálne vzťahy medzi rodičmi a deťmi vzhľadom na individualitu charakterov každého z účastníkov systému, okolnosti, vonkajšie a vnútorné faktory. Vybudujte si ideálne medziľudské vzťahy podľa určitý model nemožné však študovať psychológiu rodičovstva, pochopiť teoretický základ vzťahov medzi rodičmi a deťmi, môžete sa vyhnúť mnohým chybám.
Rodičovstvo je prejavom rodičovského pudu u človeka behaviorálneho, emocionálneho a sociálneho charakteru. Vedomé rodičovstvo vychádza z nevedomého reprodukčného pudu, ako aj zo spoločenských noriem, podľa ktorých je rodina základnou bunkou spoločnosti a vyznačuje sa spojením muža a ženy, spoločným životom, túžbou rodiť , výchova a socializácia detí.
Pre dieťa je rodina hlavným biotopom, vývojom a psychologickou formáciou. Práve v rodine v ranom detstve dieťa chápe základné modely sociálnych vzťahov (vrátane vzťahu rodičov a detí na príklade vzťahu rodičov a staršej generácie). Detstvo je hlavným obdobím vývoja človeka, keď sa učí spoznávať svet, chápe základné mechanizmy poznávania, základy vzťahov medzi ľuďmi. Psychológovia sa domnievajú, že v detstve sa kladú základné zručnosti a schopnosti, psychologické vlastnosti charakteru človeka, ktoré sa rozvíja iba v nasledujúcom živote.
Inštitúcia rodiny je pre dieťa mimoriadne dôležitá, keďže obdobie detstva je charakteristické čiastočnou izoláciou od spoločnosti. Rodičia pre dieťa sú hlavným zdrojom pochopenia medziľudských vzťahov.
Na formovanie osobnosti dieťaťa má vplyv nielen vzťah jeho rodičov k samotnému dieťaťu, ale aj vzťah rodičov medzi sebou. Ak sa teda dieťaťu dostáva dostatok pozornosti od otca a matky, obaja rodičia sa rovnako aktívne podieľajú na jeho výchove, dieťa je obklopené starostlivosťou a láskou, no medzi rodičmi samotnými vzniká napätie, potom sa táto situácia odrazí aj v neskorší život dieťaťa.
Atmosféra v rodine môže ovplyvniť dieťa v dvoch dimenziách: jeho osobnostný rozvoj ( psychické problémy, vnútorné rozpory, komplexy, strachy), formovanie jeho vzťahov v spoločnosti (gravitácia smerom k osamelosti, aby sa predišlo vzťahovým problémom). Tento vplyv sa môže prejaviť tak v ranom detstve (predškolský, školský vek), ako aj v zrelšom veku v čase zakladania vlastnej rodiny alebo zámerného odmietania založenia vlastnej rodiny. Nedá sa presne predpovedať, v akom štádiu vývinu dieťaťa sa prejaví vplyv nezdravej atmosféry rodiny, v ktorej dieťa vyrastalo a bolo vychovávané. Jednoznačne však možno konštatovať, že nezdravá rodinná atmosféra, zložité vzťahy medzi rodičmi a deťmi sa prejavia v budúci život dieťa.
Je falošné domnievať sa, že dieťa nevníma vzťah dospelých, že mu nie je dané pochopiť väčšinu problémov dospelosti. Dieťa je spravidla náchylnejšie nie na situácie, konflikty, predmety, okolnosti, ale na emocionálne pozadie sprevádzajúce túto alebo tú situáciu v jeho živote.
Malo by sa chápať, že dieťa je akýmsi napodobňovateľom, základy svojej povahy, správania, postoja k ľuďom preberá od svojich rodičov, navyše už od malička začína chápať základy vzťahov (tón hlasu v rozhovore s určitými rodinní príslušníci, jasné vzorce správania v určitých situáciách). Výsledkom je, že vo veku vedomia, keď dieťa prejavuje prvé osobnostné črty, rodičia nečelia ničomu inému, ako kvintesencii ich vlastných charakterových vlastností, spôsobov a štýlov správania.
Vzťah medzi rodičmi a deťmi: hlavné chyby generácií
Vzťah medzi rodičmi a deťmi je do značnej miery determinovaný vonkajšími faktormi, medzi ktoré patrí materiálny blahobyt, životné podmienky, sociálne postavenie rodiny. Medzi vnútorné faktory, ktoré určujú vzťah medzi rodičmi a deťmi, patrí kultúra a výchova rodičov, duchovnosť a morálka, uvedomenie si duchovnej hodnoty rodiny, manželstva, vzťahy medzi blízkymi. Vzťah medzi rodičmi a deťmi je do značnej miery determinovaný životným štýlom rodiny, blahobytom a blahobytom, pocitom pokoja a dôvery, istotou každého člena rodiny a jeho túžbou podporovať a rozvíjať rodinu.
V mnohom je vzťah medzi generáciami determinovaný vzájomným porozumením medzi rodičmi a deťmi, ktoré by malo byť založené na lojalite a tolerancii k potrebám iných. Hlavné chyby, ktorých sa dopúšťajú dospelí vo vzťahu medzi rodičmi a deťmi, spočívajú v tom, že vo väčšine prípadov rodičia prenášajú výčitky, rozpory, konflikty, ktoré zažili v detstve, do roviny nových rodinných vzťahov. 
Využitie skúseností z minulých vzťahov a generácií nie je kontraindikáciou pre budovanie nových väzieb, no vo väčšine situácií sa psychológovia stretávajú s problémom nevedomého kopírovania vzorcov správania svojich rodičov, opakovania ich chýb, čo ovplyvňuje slobodu každého účastníka. vo vzťahu porušovanie jeho záujmov, vytváranie zámerne nezdravého postoja k inštitútu rodiny u detí.
Rodičia a deti: Vzťahová psychológia v praxi
Vzťahová psychológia vám nepovie, ako vybudovať správny vzťah medzi rodičmi a deťmi, ale táto veda vám umožní študovať hlavné chyby generácií a v praxi sa im vyhnúť. Základné pravidlo, ktoré si rodičia musia uvedomiť, odkazuje na individualitu každej situácie a každého účastníka rodinných vzťahov, čo nám umožňuje tvrdiť, že slepé dodržiavanie všeobecne uznávaných modelov správania pri rozvoji vzťahov a vzájomného porozumenia medzi rodičmi a deťmi nemusí len sa v konkrétnom prípade ukážu ako neúčinné, ale aj výrazne zhoršia situáciu. Vo veci rodičov a detí ponúka psychológia vzťahov len individuálny prístup, pri ktorom sa zohľadňujú záujmy všetkých strán.
Video na YouTube súvisiace s článkom:
1. Rodičia dávajú život deťom
Prvá vec, ktorá súvisí s príkazmi lásky medzi rodičmi a deťmi, je to, čo rodičia dávajú a deti berú. Ale tu nejde len o „dávať“ a „brať“, ale o „dávať život“ a „brať život“. Tým, že rodičia dávajú život deťom, nedávajú im niečo, čo im patrí. Dávajú to, čím sami sú, a k tomu nemôžu nič pridať a nič uvoľniť či nechať si pre seba. Spolu so životom sa dávajú deťom – také, aké sú, bez toho, aby čokoľvek pridávali či uberali. V súlade s tým deti, ktoré dostávajú život od svojich rodičov, môžu prijať svojich rodičov len takých, akí sú, a nemôžu k tomu nič pridať, nič uvoľniť alebo odmietnuť. Tým pádom to má úplne inú kvalitu, ako keď niekomu niečo dám, lebo deti nemajú len rodičov – sú to ich rodičia. Rodičia dávajú svojim deťom to, čo kedysi oni sami zobrali svojim rodičom, ako aj časť toho, čo si predtým, ešte ako pár, vzali jeden od druhého. Okrem toho, že rodičia dávajú život deťom, starajú sa aj o deti. Z tohto dôvodu vzniká medzi rodičmi a deťmi obrovská priepasť medzi „dávať“ a „brať“, ktorú deti nedokážu odstrániť, ani keby chceli.
Malý príklad na túto tému:
Medzi účastníkmi kurzu bol aj jeden podnikateľ, ktorého sa matka svojho času vzdala, keďže viedla márnomyseľný životný štýl. Vyrastal v náhradnej rodine a s mamou sa zoznámil, až keď mal už dvadsať rokov. Teraz to bol asi štyridsaťročný muž a svoju matku videl len tri-štyrikrát v živote. A potom si spomenul, že býva neďaleko. Večer za ňou išiel a na druhý deň ráno sa vrátil a povedal, že len vošiel a povedal mame: "Som rád, že si ma porodila." A stará bola šťastná.
2. Cti dary a darcov
Po druhé, k rádu lásky medzi rodičmi a deťmi, ako aj medzi bratmi a sestrami, patrí skutočnosť, že každý, kto dostáva, má v úcte dar, ktorý dostal, a darcu, od ktorého ho prijal. Ten, kto takto prijíma, drží prijatý dar vo svetle, kým sa nerozžiari, a hoci z jeho rúk bude tiecť aj ďalej nadol, jeho lesk sa odrazí na darcovi.
3. Hierarchický poriadok v rodine
Po tretie, poradie patrí k rádom lásky v rodine, ktoré ako „dávať“ a „brať“ idú zhora nadol, od skorších k neskorším. Preto majú rodičia prednosť pred deťmi a prvé dieťa pred druhým.
Tento príkaz sa vzťahuje na „dávať“ aj „brať“ medzi bratmi a sestrami. Ten, ktorý sa objavil skôr, musí dať tomu, ktorý sa objavil neskôr, a ten neskorší musí vziať tomu skoršiemu. Kto teraz dáva, zvykol brať, a kto dostáva, bude musieť neskôr aj dávať. Preto prvé dieťa dáva druhému a tretiemu, druhé berie prvému a dáva tretiemu a tretie berie prvému a druhému. Staršie dieťa dáva viac a mladšie berie viac. Na to sa najmladší často stará o svojich rodičov v starobe.
Tok „dať“ a „vziať“, tečúci zhora nadol a tok času od skoršieho k neskoršiemu, nemožno zastaviť, ani zvrátiť, ani zvrátiť, ani nasmerovať zdola nahor, ani z neskoršieho do skoršieho . Preto sú deti vždy nižšie ako ich rodičia, a preto vždy nasleduje neskoršie. Tok „dávať“ a „brať“, podobne ako čas, plynie stále ďalej, ale nikdy nie späť.
Aj rodičia majú svoju hierarchiu, ktorá nezávisí od spolupatričnosti. Keďže vzťah medzi rodičmi začína v rovnakom čase, v zmysle pôvodného poriadku sú si vždy rovní. Ich poradie sa odvíja od ich funkcie, závisí napríklad od toho, kto má na starosti bezpečnosť.
4. Porušenie poriadku medzi rodičmi a deťmi
a) Inverzia príkazu „dať“ a „vziať“
Poradie procesu „dávať“ a „brať“ v rodine je prevrátené, keď neskorší namiesto toho, aby od skoršieho prijímal a rešpektoval ho, sa snaží dávať, akoby mu bol rovný alebo dokonca nadradený. jemu. Keď napríklad rodičia chcú brať svojim deťom a deti chcú dať rodičom to, čo neprijali od svojich rodičov alebo od svojho partnera, potom rodičia chcú brať ako deti a deti chcú dávať ako partneri a rodičia. . V tomto prípade by tok „dávať“ a „brať“ namiesto toho, aby prúdil zhora nadol, na rozdiel od gravitačnej sily, by mal prúdiť zdola nahor. Ale ako potok, ktorý chce tiecť nie dole, ale hore, nedostane sa tam, kam chce, ani tam, kam by mal.
Akonáhle vznikne takáto odchýlka, akonáhle rodičia chcú brať, a deti chcú alebo musia dať, dochádza k falšovaniu príkazu.
Jeden z kurzov absolvoval manželský pár. Pred šiestimi mesiacmi sa na chvíľu rozišli a teraz boli opäť spolu. Raz si adoptovali dievča a potom mali vlastné deti - dcéru a syna. Šesťročného syna považovali za veľmi ťažké dieťa. Pod vedením Irinvda Prekopa, terapeuta, ktorý vykonával retenčnú terapiu, chlapca obmedzoval otec. Trvalo to dosť dlho a dosť dramaticky. Jedným z pokynov bolo, aby otec povedal dieťaťu, ako sa cíti. A potom prehovoril, ako keby bol sám dieťaťom a akoby ho malo dieťa oslovovať ako otca svojho syna. To znamená, že všetko bolo úplne naopak a neexistovalo žiadne riešenie.
Potom som si sadol za otca a povedal: "Teraz budem tvoj otec, opri sa o mňa a porozprávajme sa s tvojím synom ako otec." Tak to urobil a potom sa veľmi rýchlo objavilo riešenie. A tak napokon sedel vedľa svojho syna a jeho manželka a dcéry sedeli oproti. Muži teda sedeli spolu a ženy tiež. Bol to nádherný obraz. Nasledujúce ráno ležal muž na zemi na chrbte a hral sa so svojím malým synom. Flákal sa okolo neho a zrazu rozzúrené dieťa vybehlo z dverí. Pozorne som počúval, čo sa deje, a všimol som si, že dieťa zúrilo v momente, keď sa s ním otec opäť prihovoril, akoby bol sám dieťaťom a ako keby mu syn mal dať niečo ako otec. V tomto bode bol príkaz opäť porušený.
Keď rodičia niečo potrebujú, obrátia sa na partnera alebo na svojich rodičov. Ak sa rodičia obracajú so svojimi tvrdeniami, ktoré nezodpovedajú vzťahu, na deti (napríklad s tým, že deti by mali utešovať svojich rodičov), ide o inverziu, perverziu vzťahov, rodičovstvo. Ale deti sa pred tým nemôžu chrániť. V tomto prípade sa do niečoho zamotajú a začnú sa považovať za oprávnených na niečo, čo im nevyhovuje, za čo sa potom trestajú. Neskôr, keď dieťa začne chápať, sa to však dá napraviť. A potom sa tomu hovorí terapia!
Otázka: Mohli by ste nám ešte raz povedať, čo je to rodičovstvo?
B.Kh.: Toto je, keď deti pre svojich rodičov vstupujú do role svojich rodičov.
Otázka: To znamená, kedy má byť dcéra matkou matky alebo matkou otca?
B.Kh.: Povedal som to presnejšie: keď dieťa vstúpi do role. Tu je viac vrstiev. Keď napríklad matka odmietne vlastnú matku, potom neprijme jedno zo svojich detí tak, ako odmieta matka. Toto je rodičovstvo. Pocity, ktoré každý z rodičov pociťoval vo vzťahu k svojim rodičom, prežíva potom vo vzťahu k jednému zo svojich detí a dieťa potom nemôže byť dieťaťom, dostáva sa do role jedného z rodičov. Takže sa na to treba pozrieť zo širšieho hľadiska. V súhvezdiach to hneď vidieť. Často sa stáva, že dieťa v konštelácii prejaví úzkosť a potom sa opýtam rodičov, čo je s ich rodičmi, a neprítomný alebo odmietnutý rodič je uvedený do konštelácie. Tu sa dieťa okamžite upokojí. V tomto prípade je to znak toho, že toto dieťa bolo vychované. Často sa stáva, že človek niekedy niečo neprijal od svojich rodičov a teraz to chce dostať od svojho dieťaťa.
b) Odmietnutie jedného z rodičov
Na jednom zo seminárov účastník predloží na supervíziu nasledovný prípad.
Arndt: Mám otázku ohľadom uznania otca deťmi. Už niekoľko rokov intenzívne pracujem s jednou rodinou. Rodičia sú teraz rozvedení a deti s neopísateľnou nenávisťou odmietajú svojho otca, ktorý je už preč. Dôvodom je, že otec matku pred deťmi neustále bil a terorizoval. Deti už vedia, že mal homosexuálny kontakt s chlapcami. školského veku... A teraz už deti nechcú o svojom otcovi vedieť nič viac, hoci sa veľmi snaží, píše im a posiela darčeky. Ale roztrhajú fotoalbumy a zničia fotografie otca.
B.Kh.: Koľko rokov majú deti?
Arndt: Od desiatich do osemnástich, kým žijem s mamou. Nenávidia svojho otca a vyhlasujú, že ho už nechcú vidieť.
B.Kh.: Takže po prvé: deti vyjadrujú nenávisť svojej matky. Tu by sa dal použiť taký strategický zásah: poviete deťom, že by mali matke povedať: „Nenávidíme otca a toto všetko robíme pre vás,“ a neposkytnite žiadne vysvetlenie. To by bol prvý krok, aby všetci začali rozmýšľať.
Poviem vám o tom príbeh, ktorý im potom môžete povedať ako odstrašujúci príklad.
Raz, keď som bol s manželkou v Heidelbergu, na pozvanie od hlavného lekára som navrhol primárnu terapiu pre pacientov s psychosomatickými poruchami. Štrnásť dní mali psychoterapeutické sedenie. V prvý deň išla moja žena za pacientom s ťažkou depresiou. Pracovala s ňou a zrazu hlasno skríkla na adresu svojho otca: "Bolo by lepšie, keby si zomrel vo vojne!" - a to všetko s chladnou zúrivosťou. Na druhý deň som s ňou pracoval. Potom som sa jej spýtal, čo sa stalo jej otcovi. Vo vojne bol ranený do hlavy. Keď sa vrátil, mával časté záchvaty besnoty a matka aj obe dcéry tým veľmi trpeli.
Na druhý deň som sa jej spýtal, či má deti. Odpovedala, že má dvoch synov. Povedal som jej: "Jeden z tvojich synov bude napodobňovať tvojho otca." Nepovedala nič. Potom som sa jej spýtal: "Čo je zlé na tvojom manželstve?" Na to odpovedala: "Je to zlé, ale môj manžel sa o mňa dobre stará, a preto zostávam s ním, hoci ho nemilujem."
O pár dní bola veľmi depresívna a rozrušená a spýtal som sa jej, čo sa stalo. Povedala, že dostala list z ústavu pre deti s vývojovými poruchami, kde bol jej najmladší syn. Niečo tam urobil. A ona povedala: "Tak veľmi ho milujem." Potom som ju požiadal, aby sa postavila čelom k stene, pozrela sa na svojho syna a povedala mu: "Tak veľmi ťa milujem." Poslúchla, no znelo to úplne falošne. Všimol som si, že to bolo neúprimné. Strašne sa na mňa hnevala.
Na druhý deň som k nej išiel znova. Bola prekvapená, že som prišiel. Požiadal som ju, aby sa ešte raz postavila tvárou k stene, predstavila si svojho syna a povedala mu: "Neprijímam tvojho otca, ale milujem ťa." Opakovala to. Spýtal som sa: "Ako by reagoval tvoj syn, keby to počul?" Odpovedala: "Neviem." Na čo som sa pýtal; "A mal by právo reagovať, mohol si to vôbec dovoliť?" A ona povedala: "Nie." Ja: "Preto sa zblázni."
V tej istej izbe bol muž, ktorého matka nechala v nemocnici a ona sama zmizla. Potom zostal v mnohých pestúnskych rodinách a skutočne trpel. Potom som jej povedal: "Pozri, hoci je tento človek naozaj zlý, nikdy sa nezblázni, pretože pozná svoj problém."
Ty, Arndt, by si mohol vyrozprávať tento desivý príbeh rodine, aby sa dynamika stala zjavnou. Detská zúrivosť má veľmi zlé následky. Ako sa s tým vysporiadať?
Po prvé, stať sa otcom a byť otcom nemá nič spoločné s morálkou. Nie je otcom detí, pretože je dobrý alebo zlý; stať sa otcom a stať sa matkou je proces, ktorý je na druhej strane morálnych súdov. Tento proces neodvodzuje svoju dôstojnosť od žiadnej morálnej kvality.
Bol raz jeden lekár, ktorého otec bol ríšskym lekárom v SS. Zúčastnil sa mnohých experimentov v koncentračných táboroch. Po vojne bol odsúdený na smrť, no akosi sa ocitol na slobode. Synova otázka znela: "Čo mám robiť s otcom?" Na čo som mu povedal: „Keď ťa tvoj otec počal, nebol esesák. To sú veci, ktoré spolu nijako nesúvisia. Môžu byť oddelené a musia byť oddelené. Dieťa môže rozpoznať svojho otca bez toho, aby sa považovalo za zodpovedného za svoje činy a ich dôsledky, alebo ho môže kvôli svojim činom odmietnuť ako otca. Môže povedať: "To je zlé, nemám s tým nič spoločné, ale ty si môj otec a ako otca si ťa vážim." Čo iné môže dieťa robiť?!
Takže toto rozlíšenie je veľmi dôležité. To, čo sa stalo, si už vyžiadalo rozlúčku s otcom. Ale nemusí to sprevádzať nenávisť, lebo nenávisť zväzuje. Deti môžu povedať: "To je zlé, ale rešpektujeme ťa ako otca."
Ešte jedna vec o vašej rodine, Arndt. Nenávisť, ktorú deti prejavujú voči otcovi, je teda nenávisťou matky voči manželovi. To ich však nezbavuje následkov. Je to veľmi dôležité. Čokoľvek človek urobí, či už sa to stane preto, že je do niečoho zapletený alebo nie, následky pre neho a možno aj pre jeho deti budú rovnaké. Nemôže sa ospravedlňovať a myslieť si, že len preto, že je obeťou okolností, sa následky môžu zmeniť. Ale táto nenávisť má ešte jeden následok. Deti síce teraz prežívajú pocity svojej matky, no neskôr budú v správaní kopírovať správanie svojho otca. Stanú sa ako on. Jediným riešením by tu bolo, keby matka povedala: "Vydala som sa za tvojho otca, pretože som ho milovala, a ak sa staneš ako tvoj otec, budem s tým súhlasiť." Potom by deti mali voľno. (Arndtovi) Ale to sa neodvažuješ.
Arndt: Správne.
B.Kh.: Bol by to strategický zásah s dlhým dosahom. Ale potom si tým musíte byť istí.
Arndt: Tragédiou tejto situácie je aj to, že o tom, či otec bude mať právo komunikovať s deťmi, musí rozhodnúť súd. To znamená, že matka napadne jeho právo na návštevu.
B.Kh.: Tiež by som obhajoval odopretie práva na kontakt. Povedal by som otcovi, že je pre neho lepšie odmietnuť. Takto sa bude zodpovedať za následky svojho správania a deťom to skôr dá možnosť rešpektovať ho. Na súdoch sa nerozhoduje podľa psychologických kritérií, ale podľa čisto právnych kritérií a výsledok je často rovnaký. Nebudoval by som tu rozpory.
(V jednom z nasledujúcich kôl na adresu Arndta): Rád by som povedal niečo viac o rodine, ktorú ste predstavili. Musíte predpokladať, že táto žena má dvojitú dynamiku zaujatosti a že nenávisť je vypožičaná zo systému. Ak je vo vnútri takéhoto prepletenia, je ťažké nájsť s ním priamy kontakt. Potom nezostáva nič iné, len hľadať a pátrať po tom, čo sa dialo v jej rodnom systéme. Môže to pomôcť.
c) Keď sa dieťa stane dôverníkom
Keď sa na jednom zo seminárov hovorilo o uznaní rodičov, jeden z účastníkov povedal nasledujúcu poznámku:
Ludwig: Moja mama mi raz povedala, že zostala s mojím otcom kvôli mne, a myslím, že som si to dostatočne nevážil.
LH. A nemali by ste, aspoň nie v tomto zmysle. Ak matka hovorí, že zostala s otcom kvôli vám, potom to nie je pravda. To nie je pravda. Zostala s otcom, pretože si uvedomovala svoju zodpovednosť za následky svojich činov. A toto je úplne iné. Vy tu nie ste zmluvný partner a viete oceniť, že ona prijíma zodpovednosť za následky svojho konania, ale nie to, že to urobila za vás. V opačnom prípade pôjde o falšovanie. Rozpoznať to znamená dať matke, čo jej patrí. V opačnom prípade si budete o sebe príliš veľa predstavovať. Pretože namiesto toho, aby to vytvorilo intimitu medzi ňou a tvojím otcom, vytvorí to intimitu s tebou.
To isté platí pre manželstvo z núdze. Rodičia sa nevezmú kvôli dieťaťu, ale preto, že sú zodpovední za následky svojich činov. Dieťa sa nezúčastňuje zmluvy medzi rodičmi, no v prípade núteného sobáša sa čoskoro začne cítiť vinné, najmä ak je manželstvo neúspešné. Ale on za to absolútne nemôže a nemusí za to niesť zodpovednosť. Ale urobí to a potom sa cíti príliš dôležitý.
(Ľudwigovi): Aké bolo manželstvo vašich rodičov?
Ludwig: Čiastočne bol vzťah veľmi srdečný, často som videl mamu sedieť otcovi na kolenách. Ale čo sa týka sexuálnych vzťahov, mali zrejme ťažkosti. Raz ho raz odmietla a neskôr sa mi sťažovala, že ju otec už nechce.
B.Kh.: Chcem vám povedať niečo o „byť vtiahnutý do dôvery“ a o deťoch ako dôverníkoch otca alebo matky. To, čo sa stalo medzi tvojimi rodičmi, sa ťa netýka. Terapeutické opatrenie je tu – aby ste na toto všetko úplne zabudli, aby sa vaša duša opäť stala čistou.
Ludwig (okamžite prikývne): Áno.
B.Kh.: Deje sa to príliš rýchlo, ide o nahradenie výkonu.
(K skupine) Máte k tomu ďalšie otázky?
Alfred: Je to pravda v každom veku?
B.Kh.: Áno, je to nebezpečné v každom veku, napríklad keď matka povie svojej rastúcej dcére, že ona a jej otec sú v posteli. Ešte horšie je, ak to matka povie synovi. Detí sa to vôbec netýka. Deti by sa nemali zaťahovať do vecí, ktoré sa týkajú len ich rodičov. Deti sa tomu nevedia brániť, ale môžu na to potom zabudnúť. Potom to nebude na škodu. Ak vytvoríte spojenectvo s dobrou vnútornou autoritou, ona sa postará o to, aby sa na to skutočne zabudlo.
Albert: Jedného dňa otec priviedol domov svoju priateľku a matka bola príliš slabá na to, aby ju odohnala. Môžu synovia v tomto prípade konať a povedať, že otec má nechať svoje ženy za dverami?
B.Kh.: Nie, mali by vychádzať zo skutočnosti, že matka s tým súhlasí. Ale synovia môžu opustiť dom čo najskôr - to bude najpriaznivejšia možnosť.
Ernst: Moja prvá žena ma neustále kritizuje v prítomnosti mojich dcér. To, že so svojou prvou ženou nemôžem nič robiť, mi je jasné. Môžem nejako ovplyvniť svoje dcéry?
B.Kh.: Nie. Ale pravdepodobne im môžete povedať príbeh o tom, že niekto na niečo zabudol. Je, samozrejme, veľmi zlé, keď jeden z partnerov hovorí deťom niečo o druhom partnerovi. V tejto pozícii je každý človek najzraniteľnejší. Ak sa to medzi partnermi nerešpektuje, tak je koniec.
Edda: Chcela som sa opýtať, čo ak mi mama povie intímne veci o jej vzťahu s prvým manželom?
B.Kh.: Môžete jej povedať: "Pre mňa záleží len na otcovi, ale čo sa stalo medzi tebou a tvojím prvým manželom, to nechcem vedieť."
Lare: A ak človek v novom vzťahu hovorí niečo o predchádzajúcich?
B.Kh.: To sa nedá. To si treba strážiť rovnako ako tajomstvo, inak to zničí dôveru v druhé spojenie.
(V jednom z nasledujúcich kôl)
Brigitte: Ak majú rodičia mimomanželské pomery, neplatí to ani pre deti?
B.Kh.: Áno, toto sa netýka detí.
Brigitte: A ak sa objavia nevlastní bratia alebo sestry?
B.Kh.: V tomto prípade sa ich to trochu týka.
5. Adopcia otca a matky
Všeobecne sa verí, že rodičia si musia najprv zaslúžiť, aby ich deti akceptovali a uznali. Vyzerá to tak, že stoja pred tribunálom a dieťa sa na nich pozrie a povie: „Toto sa mi na tebe nepáči, takže nie si môj otec,“ alebo: „Nepáči sa ti to. zaslúžim si byť mojou matkou." Svoje odmietnutie prijať svojich rodičov teda ospravedlňujú výčitkou, že nedostali to, čo chceli, alebo dostali príliš málo. Svoje odmietnutie ospravedlňujú chybami darcu; a o tom, či ich rodičia majú právo byť rodičmi, sa rozhodujú v závislosti od svojich určitých vlastností, teda akceptovanie nahrádzajú požiadavkou a rešpekt výčitkou. Áno, podporuje to aj psychoterapia, napríklad á la Alice Miller. To je úplné šialenstvo a úplné skreslenie reality. A výsledok je vždy rovnaký: deti zostávajú pasívne a cítia sa prázdne.
O Aristotelovi sa hovorí, že po niekoľkých dňoch poslal jedného zo svojich nových študentov domov so slovami: „Nemôžem ho nič naučiť, nemiluje ma.“
Keď má človek otca, je presne tým, čo potrebuje. Keď má človek matku, je presne taká, akú potrebuje. Nemusí byť iná. Pretože, ako už bolo povedané, otcom a matkou sa nestávajú pre nejaké mravné vlastnosti, ale zvláštnym výkonom, a to je nám predurčené. Ktokoľvek je pripravený prijať výzvu tohto naplnenia, je votkaný do veľkého poriadku, ktorému slúži, bez ohľadu na jeho morálny charakter. Rodičia si vďaka tomuto výkonu a len vďaka nemu zaslúžia byť uznaní ako rodičia. To, čo rodičia robia na začiatku, obsahuje viac ako to, čo robia potom. Hlavná vec, ktorú dostávame od našich rodičov, pochádza z počatia a narodenia. Všetko, čo nasleduje, potom ide do zjednávania a možno ho získať od niekoho iného.
Len tak môže byť dieťa v súlade so sebou samým a nájsť svoju identitu, keď bude v súlade so svojimi rodičmi. To znamená, že ich prijíma oboch takých, akí sú, a uznáva ich takých, akí sú. Ak je jeden z rodičov „vylúčený zo systému“, potom je dieťa polovičné a prázdne, cíti tento nedostatok a to je základ depresie. Liekom na depresiu je prijať vylúčeného rodiča, aby dostal svoje miesto a svoju dôstojnosť. Keď je človek vedený k adopcii jedného z rodičov, často sa bojí, že sa mu môže stať podobným a že si osvojí určité vlastnosti, ktoré sa mu pripisujú. Takýto strach je hanbou, ktorú prináša svojim rodičom. Naopak, mal by povedať: „Áno, vy ste moji rodičia a ja som ako vy a chcem byť taký. Súhlasím, že ste moji rodičia, so všetkými dôsledkami, ktoré to pre mňa má."
Prijatie otca a matky je proces, ktorý nezávisí od ich kvalít *, a je to liečebný proces. Nie je možné, aby sa človek podelil: Toto si chcem vziať, ale toto nezoberiem. Rodičia sú akceptovaní takí, akí sú. Často nazývame dobrým to, čo je pre nás pohodlné a zlé to, čo je pre nás nevýhodné. Ale toto je lacný rozdiel.
Niekedy Bert Hellinger robí jedno cvičenie, pri ktorom človek znovu prežíva svoj pôrod. Potom ho Hellinger, pevne držiac, prijme, a keď sa cíti úplne prijatý, zopakuje rannú modlitbu, ktorú zaňho vyslovil. Toto je súhlas s tvojimi rodičmi a tvojím životom. A potom prejaví svoju veľmi hlbokú silu.
Modlitba na úsvite života
Milá mama / drahá mama,
Prijímam od teba všetko, čo mi dávaš, úplne všetko
a všetko s tým spojené.
Beriem to za plnú cenu, ktorú ťa to stálo
a čo ma to stojí.
Pomôže mi to niečo dosiahnuť, pre vašu radosť
(a na vašu pamiatku).
Nemalo to byť márne.
Držím to pevne a cením si to
Si moja matka, akceptujem ťa takú, aká si
a ja som tvoje dieťa (tvoj syn, tvoja dcéra) a patrím tebe.
Si pre mňa najlepší a ja som najlepší s tebou.
Ty si veľký a ja som malý (malý).
Ty dávaš, ja beriem.
Drahá mamička!
Som rád, že si prijal ocka.
Obaja ste pre mňa najlepší. Len ty!
(To isté platí pre otca.)
Zo seminárov:
Albert: Cítim sa dobre, k priznaniu mamy ma vedie spoveď mamkiných rodičov a mám pocit, akoby som doteraz jazdil na tri valce, ale teraz vidím, že sú tam ďalšie tri valce.
B.Kh.: Veľmi dobrý, nádherný obraz! Takže motor beží oveľa tichšie.
Rüdiger: Stále viac si myslím, že je skvelé, že ma moji rodičia porodili.
B.Kh.: Áno, pri pohľade na teba neboli vôbec takí zlí. Za veľmi dôležitú považujem aj tretiu stránku: je tu mamina, je tu otcova a je tu niečo nové, naše vlastné.
Stephen Lankton, americký hypnoterapeut, raz urobil úžasné cvičenie so skupinou. Každý si musel predstaviť, že má najviac najhorší rodičia, čo len môže byť, a premýšľať o tom, ako by potom konal. Potom ste si museli predstaviť, že má tých najlepších rodičov, akých existujú len na svete, a čo by potom robil. A na záver bolo potrebné predstaviť si svojich rodičov takých, akí sú a ako sa správajú a nebol v tom vôbec rozdiel!
Existujú dva hlavné obrazy toho, ako si deti predstavujú svojich rodičov a ako si rodičia predstavujú svoje deti. Keď si človek predstaví svojich rodičov a vidí ich pred sebou, znamená to, že s rodičmi treba ešte niečo vyriešiť. A ten, kto svojich rodičov prijal, kto je s nimi v súlade, ich za sebou vidí. Ak sú pred osobou stále rodičia, dôsledkom je, že osoba nemôže ísť. Potom narazí na svojich rodičov. Ak sú za ním, môže chodiť, všetko je zadarmo. A ak ide vpred, rodičia stoja a benevolentne sa oňho starajú.
6. Zaobchádzanie s rodičovskými zásluhami a stratami
Rodičia okrem toho, že sú sami sebou, majú aj niečo, čo si vybojovali ako zásluhu alebo utrpeli ako prehru. Toto im osobne patrí a s deťmi to nemá nič spoločné – napríklad osobná vina alebo nejaký konflikt. Deti sa toho nezúčastňujú. Rodičia ho svojim deťom dávať nemôžu a ani by ho nemali a deti by ho od rodičov nemali prijímať, pretože sa im to nehodí. Nemali by, nie sú oprávnení akceptovať vinu alebo jej následky, ani chorobu alebo osud, ani utrpenú povinnosť alebo nespravodlivosť, ani nie sú oprávnení akceptovať rodičovské zásluhy. Lebo toto nebolo prijaté skorým od ešte skoršieho ako dobrý dar, ktorý mal neskôr odovzdať nasledujúci. Je to súčasť jeho osobného osudu a zostáva v oblasti jeho zodpovednosti. Aj to patrí k jeho dôstojnosti a ak to prijme a iní to nechajú na neho, tak je v tom zvláštna moc a zvláštna výhoda a túto výhodu môže preniesť na neskoršiu – bez ceny, ktorú zaplatil. pre to. Ale ak si ten neskorší – hoci aj z lásky – vezme niečo zlé od toho skoršieho, tak v tomto prípade ten nižší zasahuje do toho najosobnejšieho z vyššieho a berie mu a tomuto zlému jeho dôstojnosť a silu, z dobrych ostali obe bez obsahu.iba cena. A ak ten, kto ide neskôr, bez vynaloženia námahy a bez toho, aby to trpel svojím osudom, prijme zásluhy a osobné práva toho skoršieho, má to tiež zlé následky, pretože tieto práva berie bez toho, aby za ne zaplatil ich cenu.
Deti by tu teda mali nakresliť hranicu a tou je aj ich úcta k rodičom.
Samozrejme, dieťa môže mať určité výhody vďaka rodičovským zásluhám, ale potom sa zaraďujú do okruhu toho, čo rodičia deťom dávajú. Keď niečo dostanú od svojich rodičov, môžu to použiť na niečo nové a potom to bude ich zásluha.
Taktiež nikto nemá právo domáhať sa dedičstva. Dedičstvo je dar od rodičov. Prijíma sa ako nezaslúžený dar, pretože si to prajú rodičia. Aj keby jedno dieťa dostalo všetko a jeho bratia a sestry nedostali vôbec nič, nikto nemá právo kritizovať svojich rodičov. Keďže je dedičstvo vždy nezaslúžené, nemožno sa sťažovať, že niekto dostáva menej. A predsa musia obdarovaní z vlastnej iniciatívy dať bratom a sestrám primeranú porciu. A potom v systéme zavládne mier.
7. O niektorých fázach spoločnej dráhy
a) (Ne)byť ako rodičia
Životy rodičov ako príklady majú veľmi silný vplyv na deti.
V Chicagu prišla do skupiny žena a povedala, že sa teraz rozvádza. Doteraz bola šťastne vydatá a má tri deti. Nechcela sa rozprávať, nebolo jej zastihnutie a bola rozhodnutá, že sa rozvedie. Na ďalšom sedení ma zrazu napadlo opýtať sa jej na vek. Mala tridsaťpäť rokov a ja som jej položil otázku: Čo sa stalo tvojej mame, keď mala tridsaťpäť? A ona odpovedala: "Potom moja matka stratila môjho otca." Otec zomrel pri pokuse o záchranu ostatných na lietadlovej lodi. Povedal som: "Presne tak, slušné dievča z vašej rodiny stratí manžela v tridsiatich piatich."
Opäť sa tu stretávame s magickým myslením detí, ktoré lásku chápe ako „stať sa ako...“ alebo „žiť ako...“. Neskôr sa to prekrýva, ale v duši to stále pôsobí. Rodičia na druhej strane dúfajú a chcú, aby ich deti žili lepšie. Rodičovské želania sú teda v rozpore s tým, čo deti znamenajú pod pojmom láska. Skryté, implicitné spojenie existuje aj vtedy, keď sú rodičia odmietnutí. Deti ich potajomky napodobňujú a umožňujú im byť ako ich rodičia. Keď dieťa povie: „Za žiadnych okolností nechcem byť ako ty,“ tajne ide v ich stopách a vďaka popieraniu sa stáva ako jeho rodičia. Strach z toho, že sa bude podobať rodičom, vedie k tomu, že dieťa sa na nich neustále pozerá. Čo nechcem, to musím mať neustále na očiach. A potom sa nemožno čudovať, že nadobúda určitý vplyv.
Dieťa sa dá z tejto magickej pozície vyslobodiť tak, že ho privediete k tomu, čo pre neho chcú jeho rodičia, a ukážete mu, že to láske neškodí, a možno tým môže ešte viac prejaviť svoju lásku.
b) Máte právo byť ako váš otec / vaša matka
Situácia v rodine sa vyvíja tak, že manžel tam prináša hodnoty zo svojej rodiny a matka zo svojej. A tieto myšlienky sa navzájom líšia. A ak teraz vo vzťahu k deťom napríklad zvíťazí otec so svojimi hodnotovými predstavami (ale to je skôr vzácnosť, väčšinou, podľa mojich skúseností, majú svoje predstavy navrch matky), tak v popredí bude nasledovať dieťa otec a v pozadí plán - matka alebo naopak. V popredí je dieťa poslušné tomu, kto vyhrá, a tajne - tomu, kto prehrá. Toto je jeho kompromis. Preto neexistuje žiadny triumf , a je úplne zbytočné sa tu uberať, aby ste vyhrali. Dieťa je vždy také, aké majú rodičia, ktorí napríklad pri rozchode niečo stratia v osude.
Ak dieťa neposlúcha, tak sa vo väčšine prípadov riadi hodnotovými predstavami druhého partnera. Takéto neprešetrovanie je zase len iný druh poslušnosti a lojality. Ak jeden z rodičov priamo alebo nepriamo povie dieťaťu: „Nebuď ako tvoja matka / tvoj otec,“ potom dieťa nasleduje druhého rodiča.
Istá žena bola vydatá za muža, ktorý bol považovaný za alkoholika. Podala s ním žiadosť o rozvod. Narodil sa im syn, býval s mamou a tá sa bála, že syn bude taký istý ako jeho otec. Potom som jej povedal: „Syn má právo nasledovať svojho otca a ty musíš povedať svojmu synovi:“ Máš právo vziať si všetko, čo ti dám, a máš právo vziať si všetko, čo ti dá tvoj otec. máš právo stať sa ako ja a máš právo byť ako tvoj otec." Potom sa táto žena spýtala: "Aj keď sa stane alkoholikom?" Odpovedal som: „Tak teda tiež celkom správne. Povieš mu: "Súhlasím, ak budeš ako tvoj otec." Toto je výzva.
Výsledkom tohto povolenia a úcty k manželovi je, že chlapec môže prijať svojho otca bez toho, aby prijal to, čo jeho otcovi komplikuje život. Ak matka povie: „Len sa nestaň ako tvoj otec,“ stane sa ako otec. Potom nebude vedieť odolať.
c) Pravidlá dobrého rodičovstva
Riešením rodičovských problémov je, aby sa rodičia zhodli na rovnakom hodnotovom systéme, v ktorom sú zachované odlišné hodnoty oboch rodín (otca a matky). Potom to bude nejaký vyšší systém a každý sa bude musieť istým spôsobom vzdať toho svojho. V tomto prípade bude každý vinný vo vzťahu k vlastnej rodine, čo túto úlohu veľmi sťažuje. Myšlienka, že vlastný systém je správny a iný nesprávny, je skôr prekážkou. Keď sa rodičia dohodnú, dokážu nájsť spoločný prístup k deťom. Potom sa deti cítia sebavedomejšie a s radosťou dodržiavajú systém hodnôt, ktorý našli spoločným úsilím.
Istý muž a žena sa pýtali učiteľky, čo majú robiť s dcérou, pretože teraz jej matka často musí určovať hranice a zo strany manžela cítila nedostatok podpory.
Najprv im učiteľ v troch tézach načrtol pravidlá dobrej výchovy:
1. Pri výchove svojich detí otec a matka, každý po svojom, zvažujú to správne, čo bolo dôležité alebo chýbalo v ich vlastných rodinách.
2. Dieťa sa tým riadi a uznáva za správne to, čo je dôležité pre oboch rodičov alebo im obom chýba.
3. Ak jeden z rodičov získa vo výchove prevahu nad druhým, potom sa dieťa spojí s tým, ktorý je porazený.
Potom im učiteľka navrhla, aby si dovolili vnímať, ako ich dieťa miluje. Potom sa pozreli jeden druhému do očí a po tvárach im prebehol lúč svetla.
A na záver učiteľka odporučila otcovi, aby dal niekedy dcére pocítiť, aký je rád, keď sa k mame správa dobre.
d) Odlúčenie od rodičov a samostatný život“
Ak si dieťa prinesie „nárok“ na svojich rodičov: to, čo ste mi dali, po prvé nestačí, a po druhé, nie je to ono a ešte mi dlžíte kopu všetkého, potom si v tomto prípade nemôže zobrať zo svojho rodičov a tiež sa nemôžu oddeliť od rodičov. Pretože potom by jeho nároky stratili platnosť a akceptácia by tieto nároky znehodnotila. Tieto tvrdenia ho spájajú s rodičmi, ale nič nedostane. Ukazuje sa teda, že je veľmi úzko spojený so svojimi rodičmi, ale takým spôsobom, že nemá žiadnych rodičov a rodičia nemajú dieťa.
Takže prijatie má zvláštny druh následkov – rozdeľuje. Prijať znamená: Prijímam, čo si mi dal; to je veľa a to stačí a zvyšok urobím sám a teraz ťa nechám na pokoji. To znamená, že prijímam, čo som dostal, a hoci opúšťam rodičov, mám svojich rodičov a moji rodičia majú mňa.
Ale každý má predsa niečo svoje, niečo, čo je dané len jemu a čo musí prijať a rozvíjať nezávisle od rodičov. Ale to je niečo, čo nie je namierené proti rodičom, ale niečo, čo dáva ešte väčšiu úplnosť.
Bol raz jeden lekár asi štyridsať rokov, ktorý bol dlho ženatý. A položil otázku: "Čo mám robiť, moji rodičia zasahujú úplne do všetkého?" Na čo som odpovedal: "Rodičia majú právo zasahovať do všetkého a ty máš právo robiť to, čo sa ti zdá správne."
e) Hľadanie sebarealizácie a osvietenia
Dieťa, ktoré odmieta prijať svojich rodičov, sa cíti neúplné, je v rozpore samo so sebou. Tento nedostatok sa snaží kompenzovať a hľadanie sebarealizácie a osvietenia je v tomto prípade často len hľadaním otca bez sprievodu a ešte neprijatej matky. Takzvaná kríza stredného veku sa často vyrieši, keď je možné prijať to, čo pochádza od doteraz odmietaného rodiča.
f) Starostlivosť o starých rodičov
Pre deti je veľkou úľavou, keď rodičia ukážu, že si od nich aj niečo berú. To neodstraňuje základný význam akceptovania rodičov. Rovnako ako prijatie, ktoré umožňuje odlúčenie, nezbavuje dieťa povinnosti dávať, odovzdávať napr.
Predovšetkým to neoslobodzuje dieťa od starostlivosti o svojich rodičov v starobe alebo keď je to potrebné. To posledné je na rozlúčku veľmi dôležité: rodičia môžu dieťaťu dovoliť pohyb, ak ich dieťa ubezpečí, že pre rodičov, ak ho potrebujú, je tu.
Mnohí sa obávajú, že jedného dňa, keď ich rodičia zostarnú, všetko padne na ich hlavu. Ide tu o to, že deti si situáciu predstavujú tak, že sa budú musieť o svojich rodičov postarať tak, ako si to vyžiadajú. Potom je ich obava opodstatnená. Mali by povedať svojim rodičom: "Postaráme sa o vás tak, ako je to správne." A toto je niečo úplne iné. Ak sa pre to deti rozhodnú, cítia sa dobre a slobodne.
Základná dynamika je takáto: dieťa nemôže vnímať svojich rodičov takých, akí sú. Len čo dieťa uvidí svojich rodičov, až na výnimky sa cíti ako päť-sedemročné dieťa a vôbec nezáleží na tom, koľko má v skutočnosti rokov. Na druhej strane rodičia vidia svoje deti vo veku päť alebo sedem rokov a prežívajú zodpovedajúce pocity. Jedinou výnimkou bola psychiatrička z Hamburgu, milá žena, ktorá povedala: "Ja a moja dcéra sme na rovnakej úrovni." Keď sme pili kávu, neustále hovorila o „svojej muche“, až kým sa jej niekto nespýtal, kto to je. Na čo povedala: "Dcéra moja." Toto je jediná výnimka, ktorú som našiel.
Takže syn (dcéra), ktorý je nútený komunikovať so starým otcom alebo starou mamou, vynakladá veľa úsilia, aby sám so sebou rátal a reagoval nie ako dieťa, ale ako dospelý, ktorý robí to, čo je správne. To si vyžaduje zmenu vedomia. Ale to, čo je správne, je zvyčajne možné.
Nedávno tu bola jedna žena, ktorá pracovala ako komisárka pre dane a mala dve veľké kancelárie v Hamburgu a Frankfurte.
Počas sedenia povedala, že by mala zavolať mame. Jej matka, ktorá bola v nemocnici vo Frankfurte, určite chcela, aby sa o ňu postarala. Ale nemohla, keďže bola zavalená prácou. Potom som povedal: „Toto je v prvom rade, matka, a ty sa postaráš! o nej a potom sa budeš starať o svoje záležitosti." Vzoprela sa a ja som jej povedal: „A predsa nech sa toto najprv usadí v tebe, toto má prednosť. A vy pravdepodobne tiež viete, že je to dôležité." Nechá to urovnať sa, a len čo sa tak stane, na druhý deň jej zavolajú z Frankfurtu a povie, že veľmi kvalifikovaná zdravotná sestra vo Frankfurte hľadá prácu, jej služby sú drahé, ale je veľmi usilovná. Táto žena nepociťovala nedostatok peňazí. Toto bolo rozhodnutie.
Pomoc deťom, ktoré prežili sexuálne násilie v rodine
Dynamika
Incest je možný len vtedy, keď medzi rodičmi existuje nevyslovený zväzok. Vždy sú teda zapojení obaja rodičia – otec v popredí a matka v pozadí. Podľa toho by aj dieťa malo zvaľovať vinu na oboch rodičov. A kým sa neuvidí, čo sa stalo všeobecný plán, nie je možné nájsť riešenie. Incest je často pokusom kompenzovať priepasť medzi „brať“ a „dávať“ v rodine. Vinníci, či už to boli otcovia, dedovia, strýkovia alebo nevlastní otcovia, boli o niečo pozbavení alebo sa niečo nedoceňuje a incest je potom pokusom o odstránenie tohto rozdielu.
Žena s dcérou sa vydáva druhýkrát, ak si žena neváži, čo jej druhý manžel poskytuje a stará sa o dieťa, ktoré s nimi žije, vzniká nerovnováha medzi „dávať“ a „brať“. Človek musí viac dávať, ako dostáva. Čím viac to žena od neho očakáva, tým väčší bude rozdiel medzi príjmami a výdavkami. Odškodnenie by sa uskutočnilo, keby povedala manželovi: „Áno, je to tak, ty dávaš a ja beriem, ale vážim si ťa a vážim si ťa. Potom nebude potrebné, aby kompenzácia prebiehala na takej temnej úrovni.
Ak partneri, plus k tomu chýba aj výmena a kompenzácia napr sexuálne vzťahy, potom v systéme vzniká neodolateľná potreba rovnováhy, ktorá dosahuje svoj cieľ ako inštinktívna sila a najbližším východiskom, ktoré nájde ako kompromis, je, že dcéra ponúkne seba alebo manželka poskytne alebo ponúkne svoju dcéru manželovi. Toto je bežná, do značnej miery nevedomá dynamika incestu. Sú však aj iné okolnosti.
Čo sa v takýchto prípadoch deje inak, je, že následky a vinu berie na seba dieťa. Mnohí si vyberú povolanie obete a idú do kláštora odčiniť túto krivdu, iní sa z toho zbláznia, zaplatia príznakmi alebo spáchajú samovraždu. A niekto predvedie svoju zhýralosť a povie: „Som naozaj kurva, netreba trpieť výčitkami svedomia, a tak snímať vinu z vinníka.
Posledný ročník sa zúčastnila žena, ktorá mala v minulosti veľa pokusov o samovraždu. Ako dieťa bola znásilnená otcom a strýkom. Dlho sa hanbila. Mala predstavu, že všetci v skupine videli, že je zločinec a chce ju zabiť. Potom som ju pustil do tohto predstavenia, a tak sedela a pozerala na svoje nohy. Potom uvidela strýka, ktorý spáchal samovraždu, toho istého strýka, ktorý ju znásilnil. Pozrela sa dole, a predsa mala starú a prísnu tvár. Nebola to ona, spýtal som sa: „Kto sa naňho tak pozerá? Taký zlý a víťazný?" Bola to matka. Potom som to prerušil a neskôr sme urobili usporiadanie tohto systému. A potom sa ukázalo, že jej strýko je jej otec a jej matka bola rada, že tam už nie je. A že sa dcéra cítila vinná za jeho smrť, bolo tiež jasné.
Riešenie pre dieťa
Vždy je to o hľadaní riešenia pre toho, kto je tu, a ja neprekračujem okamžité a nesnažím sa nájsť nejaké univerzálne riešenie. Pre každého však riešenie vyzerá inak.
Riešením pre dieťa je povedať mame: „Mami, som rád, že to pre teba robím“ a otcovi: „Ocko, som rád, že to pre mamu robím.“ Ak je manžel prítomný, hovorím dieťaťu, aby povedalo: „Robím to pre matku, som rád, že to robím pre matku,“ Ale povedať to rodičom za dieťa je taká veľká skúška sily, že len veľmi málo ľudí sa s tým dokáže vyrovnať. Je ľahšie trpieť.
Muž len ťažko odoláva pokušeniu, pretože cíti potrebu kompenzácie. A ak teraz vezmeme povrchný uhol pohľadu a pozrieme sa na to ako na nasledovanie inštinktu v zmysle, že „týra svoju dcéru“, potom pochopeniu uniká dôležitá základná dynamika. Aj tu sa treba riadiť heslom: „Správny je len výklad, ktorý každému ponecháva jeho dôstojnosť.“ Tento výklad, keď je jeden darebák, nepomôže.Nájsť riešenie. Keď sa takéto veci stanú, potom s tým všetci – manželka, dcéra aj manžel – hlboko vo vnútri súhlasia, aby sa obnovila rovnováha medzi „dávať“ a „brať“.
Otázky o inceste:
Friedemann: Od rána mám niečo uviaznuté v hlave. Povedali ste: keď manželka odmietne pohlavný styk... Pre mňa je to vina. Myslím si, že ide o naštrbený vzťah, do ktorého sú zapletení obaja, a že si obaja nepripúšťajú, že sú za to zodpovední. A potom to má také následky.
B.Kh. (pevne): Nie, žena odmieta.
Friedemann: Môžem sa opýtať prečo?
B.Kh.: Toto nehrá vôbec žiadnu rolu. Výsledok je rovnaký. Na dôvode nezáleží, ale podmienky samozrejme existujú. Žena je, samozrejme, v zajatí určitých okolností, keďže to odmieta, ale potom je nečestné hľadať vinu svojho manžela.
Friedemann: Súhlasím s tým, ale to tiež nie je fér...nie, nie je rozumné obviňovať všetkých.
B.Kh.: Áno, ale kto má potom kľúč, keďže sa musí niečo zmeniť? Má ho len manželka. Potom je zodpovednosť na nej, a nie na manželovi.
Veru: Ale môže sa stať, že manžel odmietne, že ho už nevzrušuje manželka, ale len dcéra.
B.Kh.: Toto je hypotetická námietka. Tu by bolo potrebné skontrolovať, či je všetko naozaj tak. Čo je prijateľné, je často chyba. Keď sú urobené nejaké predpoklady, môžete povedať „áno“ alebo „nie“ a v tomto prípade nemáte žiadne náznaky a vzniká problém, ktorý v skutočnosti neexistuje. Takže je oveľa lepšie vziať skutočný problém a zistiť, čo sa z neho deje. Pre mňa je kľúč v tejto situácii v rukách ženy a s ňou aj zodpovednosť.
Karl: Na takýchto akciách často staviate ženu do popredia. A aká je úloha manžela v tom, že sa manželka takto správa, málokedy beriete do úvahy.
B.Kh.: Ide tu o povahu ženy. Ženy sa cítia menej nepripravené ako muži. Muži sú vo svojom postavení oveľa neistejší ako ženy. Má to niečo spoločné biologická úlohažena, ktorá má iný rozmer ako mužská rola. Pre mňa je úplne jasné, že má väčšiu váhu. Záväzok aj náklonnosť idú oveľa hlbšie, a to im dáva väčšiu váhu. Muž musí získať zúrivo zvonku. Chudobní chlapi sa potom nazývajú patriarchovia. Robia to preto, aby reprezentovali aspoň niečo.
B.Kh.: Tieto dodatočné úvahy neprinesú nič, pokiaľ ide o nájdenie riešenia pre obeť incestu. Môžem s tebou súhlasiť, že existuje veľa rôznych vrstiev a všetko sa vzájomne podmieňuje. Je to bežná vec, keď v prípade incestu dcéra povie: "Bastard, čo mi to urobil." A mnohí ďalší si to myslia tiež. Dynamika však ukazuje, že matka tlačí dieťa dopredu, aby mohla manželovi uniknúť. Ak teraz dcéra povie: „Mami, rada to pre teba spravím,“ ocitne sa v inom dynamickom kontexte a bude pre ňu ľahšie odosobniť sa od otca, od traumy, ale aj od nej. bude schopná odosobniť sa od svojej matky.
Vplyv odmietavých fráz
Zo systémového hľadiska tieto frázy oslobodzujú dcéru od jej angažovanosti v konflikte medzi matkou a otcom. Odpor dievčaťa voči tomuto zásahu zrejme súvisí aj s tým, že teraz musí ustúpiť do pokornej polohy. Tým odmieta súperiť so svojou matkou – kto najlepšia manželka pre otca. Matka je potom opäť najlepšou manželkou a dieťa je opäť dieťaťom. To je rozdiel oproti Oidipovmu komplexu. V prípade oidipovského komplexu je v popredí rivalita, tu je to však láska, tajné spojenie s matkou. Toto rozhodnutie opäť nastolí vzájomné porozumenie a blízkosť s matkou a potom sa dcéra môže opäť rozvíjať ako žena. V opačnom prípade zostáva odrezaná od svojej matky. Tieto frázy zdôrazňujú dynamiku v pozadí. Nikto sa potom nebude môcť správať ako predtým. Všetci účastníci sú v oblasti zodpovednosti a dieťa sa už nemusí cítiť previnilo. Čo robil, robil z lásky. Dieťa sa zrazu ukáže ako dobré a vie, že je dobré. Tieto frázy kladú zodpovednosť za incest a jeho následky na rodičov a sťahujú z dieťaťa vinu, pretože dokazujú jeho lásku a závislosť a tým aj jeho nevinu. Nie je v záujme terapeuta prenasledovať páchateľa, keďže to obeti vôbec nepomôže. Je dôležité pomôcť dieťaťu nájsť silu vrátiť sa k svojej dôstojnosti.
Thomas: Stále mám všetkých, ktorí protestujú proti tomu, že matka by mala nahradiť hlavu.
B.L ..: Najmä keď sa na to nechcete pozerať,
B.L.: Toto tajomstvo, ktoré sa prenáša iba schovaním sa za ruku a v najlepší prípad strach a chvenie.
Friedemann: Čo ak sa dievča ocitne v takejto situácii? Čo potom?
B.Kh.: Vtedy tieto frázy fungujú najlepšie. Musí si dať do poriadku systém sama v sebe.
Klaus: Ale myseľ dievčaťa sa tomu bude brániť zo všetkých síl, pretože sa vníma ako obeť.
B.Kh.: Úloha obete jej dáva neslýchanú silu, núti ju nadávať a ak teraz vysloví túto frázu, zrazu to všetko prestane. Potom je opäť jednoduchým členom rodiny. Táto fráza zbavuje matku aj dcéru moci. Ale to, čo prináša riešenie, je často vnímané negatívne.
Klaus: Ale pre dievča, najmä ak je ešte mladé, je to hlboká rana. Len si to neviem inak predstaviť.
B.Kh.: Toto je dramatizácia.
Klaus: Ale čo robí táto fráza s tvojím otcom? Potom sa totiž otec ponorí do úlohy štatistu. Veď pácha násilie na vlastnom dieťati. Čo robí pre obnovenie rovnováhy?
B.Kh. (úsmev): Mäta ma to, ešte som nad tým nerozmýšľal. Manžel je len hromozvod, je zapletený do dynamiky, lebo všetci spolu pracujú proti nemu. Je to takpovediac úbohé jahňa...
Klaus: Záleží na tom, či použil silu alebo nie?
B.Kh.: Áno, samozrejme! Ak použil silu, tak to bola iná dynamika. Vtedy je často veľa hnevu voči manželke.
Angela: Stále tomu nerozumiem. Čo teraz robí manžel, aby obnovil rovnováhu? Znamená to, že odchádza?
B.Kh.: Bolo by to morálne rozhodnutie - keď odíde, keď by sa mal hanbiť a mal by opustiť svoju rodinu. Potom proti nemu tvrdia, že ide do väzenia. Potom zmizne. Ale toto je zlé rozhodnutie, pretože neprináša do systému pokoj.
Ak by to dieťa bavilo. Niektorí ľudia si myslia, že to, o čom sa teraz bude diskutovať, je zlé, totiž: dievča, ak to tak bolo, môže uznať, že okrem iného to bolo dobré a príjemné. Pretože potom sa to stane obyčajným, dráma sa zastaví a rana prestane bolieť.
Niektoré deti si tento zážitok užívajú. Neodvážia sa však takémuto vnímaniu dôverovať, keďže im svedomie hovorí, že je to zlé. Vtedy potrebujú uistenie, že za to nemôžu, v prípade, že im to urobilo radosť, má Dievča právo vedieť, že aj napriek spravodlivej výčitke rodičom zažilo incest ako niečo vzrušujúce, pretože dieťa sa správa ako dieťa, ak je zvedavé a chce niečo vedieť. Inak je sexualita vnímaná ako niečo hrozné. Ak poviem trochu frivolným a provokatívnym spôsobom: „Takáto skúsenosť je mierne predčasná,“ zbaví dieťa viny.
Miriam: V tomto som počula, že je tu možno malá zvodná žena a myslím si, že je veľmi dôležité povedať jej, že za to nemôže.
B.Kh.: Áno, mohla by byť zvodná, ale to by nemala byť výčitka.
Vera: Stále mám ambivalentné pocity z tvojho názoru, že aj dievča si to môže užiť. Pred týždňom sme na klinike pozerali film, kde dievčatá rozprávali niečo úplne iné.
B.Kh.: Ale, Veru, v jednom filme sa nedá dostať celá pravda.
Vera: Aj ja to viem. Chcem sa ale spýtať, či je dobré stáť na strane tých, ktorí vedia, že to bola zábava.
B.Kh.: Dieťa má právo priznať, že ho to potešilo, ak to tak bolo, a potom môže terapeut povedať dieťaťu, že zostáva nevinné, aj keď na tom bolo niečo príťažlivé. Je predsa úplne jasné, že chyba je v dospelosti!
Bola raz jedna žena, ktorá mala počas kurzu nutkanie vyskočiť z okna viackrát. Jej scenár bol príbehom Červenej čiapočky. Červená čiapočka je zašifrované zvádzanie vnučky starým otcom. Povedal som jej o tom, ale nesúhlasila. A posledný deň príde a povie: "Určite som videla túto scénu a s istotou viem, že to bol môj starý otec." Stále žil s jej matkou a nikdy nemohol zomrieť. Navrhla, aby ublížil aj jej matke. Potom odišla domov, otvorila dvere a povedala: „Len ti chcem povedať, že to viem!“ Zavrela dvere a odišla. Teraz na nich padla zodpovednosť za následky a teraz bola slobodná.
Často používam ďalší malý príbeh pre dievčatá, ktoré sa stali obeťami podobnej situácie, hovorím im jeden verš z Goetheho balady: „Chlapec videl ružu“ ...
Odtrhol sa, zabudol na strach,
Ruža na otvorenom poli.
Krv bola na tŕňoch červená.
Ale ona - bohužiaľ a ach! -
Nezachránený od bolesti...
A potom im poviem jedno tajomstvo: ruža stále vonia. Vo všetkých takýchto situáciách netreba dramatizovať.
Pripútanosť v dôsledku incestu
Neskôr sa Bert Hellinger podrobne pozastaví nad tým, že prvá sexuálna intimita nadväzuje obzvlášť intenzívny vzťah, čiže po tomto sexuálnom zážitku vzniká pripútanosť dievčaťa k vinníkovi. Bez uznania tohto prvého nebude môcť mať neskôr nového partnera. Obťažovanie a negatívne hodnotenie často vedú k tomu, že si potom nenájde nového partnera. Ak spozná túto prvú pripútanosť, túto prvú skúsenosť, vezme si ju so sebou do nového vzťahu a tam jej účinok prestane. Spôsob, akým sa to teraz propaguje, teda že táto skúsenosť je škodlivá a bude mať zlé následky, má opačný smer ako želané rozhodnutie a škodí len obeti.
Nikto nemá prospech z prenasledovania vinníka. Prenasledovanie a trestanie páchateľov neprospieva ani obeti, ani nikomu inému. Ale ak je dieťa zranené napríklad z dôvodu použitia sily, má právo cítiť hnev voči vinníkovi, ale nie tak, aby ho zbavilo práva patriť do rodiny. . Dieťa môže povedať: "Urobil si mi veľmi nespravodlivú vec a nikdy ti to neodpustím." Rodičom môže aj takpovediac povedať: „Na vine ste vy a za následky by ste mali niesť zodpovednosť vy, nie ja.“ V tomto momente dieťa zvalí vinu na seba a vytiahne sa spod seba. A pritom vôbec nevadí, že dieťa rodičom vážne vyčíta: Tu je dôležité jasné rozlíšenie, vďaka ktorému sa dieťa stáva slobodným. Výčitky sú tu len ukážkovým bojom, nie obviňovaním. Dieťa tiež nemá právo odpúšťať. Odpustenie je drzosť a to nie je vhodné pre dieťa. Môže povedať: "Bolo to so mnou zlé a všetku zodpovednosť za následky nechávam na teba, ale aj tak si zo svojho života niečo urobím."
Ak dieťa neskôr vstúpi do šťastného partnerského vzťahu, bude to pre vinníka oslobodenie, no ak dovolí, aby sa jeho život uberal zle, bude to aj oneskorená pomsta páchateľa.
Otec sa na druhej strane tiež nemôže dieťaťu ospravedlniť, pre dieťa je to veľmi ťažké bremeno. Môže však povedať: „Prepáč“ alebo „Urobil som voči tebe niečo nefér“.
Riešením je vždy sa od niečoho vzďaľovať. Boj zaväzuje. Požiadavka prevziať zodpovednosť vedie k dobrému odlúčeniu od rodiny. Slabí, ktorí sa ocitli vtiahnutí do vyššieho subsystému, tu rodičovského subsystému, musia požadovať, aby tí vyšší prevzali zodpovednosť za seba. Potom ich môže opustiť a ísť.
Jutta: Vždy ma udivovalo, že keď sa prípad dostane na súd, často sa nerozhodne.
B.Kh.: Áno, to nie je spôsob, ako nájsť riešenie. Je tu jeden dôležitý systémový zákon, ktorý netreba prehliadať. Existuje také systémové porušenie, keď sa niekto v systéme zmení na monštrum alebo je zbavený práva k nemu patriť. Riešením v týchto prípadoch je vždy opätovné prijatie vylúčenej osoby. Robím to celý čas tu na seminári. Stavím sa na stranu vylúčených a zlých.
Hannelore: Znamená to, že nezáleží na tom, čo otec urobil svojej dcére?
B.Kh.: Nie je všetko to isté. Sú situácie, keď niekto vlastnou vinou stratí právo patriť do systému. Napríklad, ak niekto zabije alebo smrteľne zraní niekoho vo svojom vlastnom systéme, alebo ak je znásilnené trojročné dieťa. Táto osoba stratila právo. Potom sa už nevykonávajú žiadne ďalšie pokusy o jeho integráciu do systému.
Jutta: Takže to znamená, že ak k nám prídu deti a preukáže sa, že došlo k znásilneniu, potom môžete odobrať deti ich rodičom, ale nevzniesť obvinenie a nepostaviť prípad na súd?
B.Kh.: Presne tak! Správny! A ani v týchto prípadoch nemôžete pred dieťaťom osočovať rodičov.
Miesto terapeuta
Zo systémového hľadiska sa terapeut vždy snaží zjednotiť s tým, kto sa mení na monštrum. Vo chvíli, keď s tým bude pracovať, mal by dať vinníkovi miesto vo svojom srdci. Najväčším nebezpečenstvom je, že terapeut sa zúčastní ťaženia proti otcovi; pretože ten je „tak krutý“. Pýtam sa, odkiaľ tento afekt pochádza, prečo sa na to nemôžeme pozerať pokojne. Už len tento afekt robí všetko podozrivé. Niečo tu nesedí, inak by nebol taký silný. Niečo sa tu preceňuje. Terapeuti, ktorí s obeťou vytvoria koalíciu, vyvedú páchateľa zo systému a tým situáciu zhoršia. Toto je postupnosť a ide veľmi ďaleko.
V skupine terapeutov jedna psychiatrička plná odporu povedala, že mala klienta, ktorého znásilnil jej otec. Naozaj sa rozzúrila a svojho otca považovala za prasa a bastarda. Potom som prikázal usporiadať rodinu a požiadal som ju, aby tam stála a zaujala svoje miesto v systéme ako terapeutka. Stála pri klientke a celý systém sa na ňu hneval a už jej neveril. Potom som ju postavil vedľa môjho otca a všetci sa upokojili a verili jej.
Vinník a obeť sú zvláštnym spôsobom spojení, ale ako; Nevieme. Keď sa toto spojenie vyjasní, všetko pochopíme. Potom budeme mať ďalšie príležitosti, ako to napraviť. Ak pracujem s vinníkom, akým je môj otec, konfrontujem ho s jeho vinou. Na druhej strane, obete sa často mylne domnievajú, že sa pre nich niečo zmení, ak zoberú vinu na seba alebo ak bude darebák potrestaný. Samotná obeť však môže kedykoľvek konať bez ohľadu na to, či je ten druhý braný na zodpovednosť. Musí sa však vzdať svojej pomsty.
Adrian: Jay Haley a Clu Madanes povedia vinníkovi, aby si kľakol pred obeťou a uklonil sa. Ale obeť by to vtedy nemala akceptovať.
B.Kh.: Urobil by som opak, aby sa obeť uklonila vinníkovi. Ako to popisujete, terapeuti sú potom na strane obete a pre terapeuta je to, ako už bolo spomenuté, najhoršia poloha.
Jené: Existujú nejaké vyššie úvahy, prečo sa táto téma objavila práve teraz?
B.Kh.: Ak na tom trváte... Sú predsa rodiny, kde sa manželka na manžela hnevá, odmieta ho a zároveň hľadá výhovorky pre svoj hnev na neho. Hľadá výhovorky, keď sa dopustí incestu. Toto je triumf pre ženu. Takéto rodiny sú teraz vychované na verejnosti. A potom prichádza už nie o manželke a manželovi, ale o ženách a mužoch. A to nie je dobré. Na ceste sú obete. V boji o moc sa z nich spravia mäsové konzervy, takže nedostanú absolútne nič.
Predchádzajúca konverzácia Nasledujúca konverzácia| Tvoja spätná väzba |
