Sonorous boyan post (na smutné rande)
V roku 1976 stále dosť energický Brežnev, ktorý odovzdával národnému umelcovi Leninov rád pri príležitosti okrúhleho výročia, neodolal a zavtipkoval:
- A tu prichádza na rad naše „Nerob ma nervóznym, Mulya“!
- Leonid Iľjič, - nechala v hlase nevrlé poznámky Frekena Boka, Ranevskaja sa rozhorčila, - tak ma chlapci alebo chuligáni volajú!
Generálny tajomník v rozpakoch sklopil zrak.
- Ale milujem ťa tak ...
Každý z nás má svoju vlastnú Mulyu, - utešovala ju Achmatovová.
- A akú máš Mulyu? - spýtala sa Faina Georgievna.
"Stisla som ruky pod tmavým závojom," uškrnula sa Anna Andreevna.
Počas vojny boli obaja evakuovaní do Taškentu a tam sa stali veľmi blízkymi priateľmi. Ranevskaja dlho sledovala poetku so zošitom, zapisovala si múdre myšlienky a zvyšky budúcich básní. A v jednu peknú chvíľu s nimi omylom roztopila kachle na sporáky.
- Pani, máte 11 rokov a nikdy nebudete mať 12 - Achmatovová sa dlho smiala.
Ranevskaja mala 46 rokov, Achmatovová - 53 rokov.
Milovala ju celá krajina a dokonca aj vodcovia, ktorí sa pri kormidle striedali. Najmladšia dcéra Girshiho Khaimoviča Feldmana, majiteľa „tovární, novín, lodí“, bola trikrát ocenená Stalinovou cenou a osobne, nafúknutý z fajky, raz poznamenal:
- Tu je Zharov v rôznych makeupoch a rôznych rolách všade rovnaký a Ranevskaya je bez makeupu, ale všade je iný.
Na začiatku 50. rokov sa Faina Georgievna dokonca presťahovala do samostatného bytu na Kotelnicheskaya. Priamo pod oknom mala vchod do kina a pekárne.
- Žijem z chleba a cirkusov, - usmial sa ctený umelec RSFSR.
V jej živote neboli takmer žiadne vedúce úlohy a vôbec sa neuskutočnili žiadne romány.
- Každý, kto ma miloval, ma nemal rád. A koho som miloval - nemilovali ma, - pripustila Ranevskaja. - Môj vzhľad ma obral o súkromie!
Faina Georgievna hrala jedinú hlavnú rolu v kine vo filme „Dream“, ktorý mal premiéru na začiatku vojny, keď nebol čas na kino.
Prekvapivo to bola táto páska, ktorú sledoval Frank Delano Roosevelt, ktorý dospel k záveru:
- Jeden z najlepších filmov nakrútených na svete. Faina Ranevskaya je brilantná tragická herečka.
Smutných obrázkov však bolo málo: ironická a žieravá Faina Georgievna bola pozvaná hlavne na komické epizódy, aby oživila priestor na obrazovke. Vybrala si však aj maličké úlohy:
- Zahrať si v zlom filme je ako napľuť na večnosť, - rada opakovala herečka, - Peniaze sa zjedia, ale hanba zostane.
Vo veku 86 rokov, „unavený simuláciou zdravia“, Ranevskaja odišla z divadla: častica éry veľkých divadelných starých ľudí žijúcich na sovietskej scéne stratenými ilúziami. Počas 50 rokov na ňom hrala iba 17 rolí. Ich duet s Plyattom v nie príliš silnej hre „Ďalej - ticho“ bol nenapodobiteľný. Práve v ňom sa 24. októbra 1982 poslednýkrát išla pokloniť Faina Georgievna. Rozlúčka bola tichá, bez hostín a chvál. Tragikomikom sa nedobrovoľne pripomína:
- Ľudia, podobne ako sviečky, sú rozdelení do dvoch typov: niektorí - na svetlo a teplo a iní - do zadku ...
- - Perly na mne v prvom dejstve musia byť skutočné, - požaduje ašpirujúca herečka. - Všetko bude skutočné, - upokojuje ju Ranevskaja, - perly v prvom dejstve a jed - v poslednom.
- - Dnes som zabil 5 múch: dvoch mužov a tri ženy. - Ako si to definoval? - Dvaja sedeli na pivovej fľaši a traja na zrkadle, - vysvetlila Faina Georgievna.
- - Staroba, - povedala Ranevskaja, - to je doba, keď sú sviečky na narodeninovej torte drahšie ako torta samotná a polovica moču ide na testy.
- - Môj život je strašne smutný. A chceš, aby som si strčil orgovánový krík do zadku a urobil pred tebou striptíz.
- (Pri pohľade na trhlinu v jej sukni) Nič nemôže zadržať tlak krásy! Kritikou sú amazonky v menopauze.
- ..Sick z divadla. Vidiecka toaleta. Je škoda ukončiť svoj život v kôlni.
- Anna Achmatovová sa raz spýtala Fainy Ranevskej: „Povedz mi, prosím, prečo si potrebovala, aby všetky tanky prechádzali cez hruď starej nebohej ženy?“
- Panebože, keď mi život unikol, nikdy som ani nepočula, ako slávici spievajú.
- Boh učinil ženy krásnymi, aby ich muži mohli milovať, a hlúpymi, aby mohli milovať mužov
- Bože môj! Ako rýchlo utiekol život! A ani som nepočul slávikov spievať.
- V Moskve môžete vyjsť na ulicu oblečený tak, ako Boh dá, a nikto nebude venovať pozornosť. V Odese spôsobujú moje chintzové šaty rozsiahle zmätenie - hovorí sa o nich v kaderníckych salónoch, zubných ambulanciách, električkách a súkromných domoch. Všetci sú smutní z mojej obludnej „lakomosti“ - pretože nikto neverí v chudobu.
- V liste Faina Ranevskaja Lyubov Orlova vo veku už napísala: „Dlho som premýšľala, aké zlé a poburujúce. Nakoniec sme ty a ja sme neprosili o roly, ktorými sa divadlo živí. Správali sme sa zle, museli sme kričať, škandalizovať, sťažovať sa na ministerstve. Ale ... Máme nesprávne postavy. Dôstojnosť to neumožňuje. ““
- Spomienky sú bohatstvom staroby.
- Celý život som plával v štýle záchodových motýľov
- Vieš zlatko, čo je to za hovno? Takže je to tak, v porovnaní s mojím životom - džem.
- Neuveríš, Faina Georgievna, ale zatiaľ ma nikto nepobozkal, okrem ženícha. - "Chváliš sa, drahá alebo sa sťažuješ?"
- Pri pohľade na trhlinu v sukni: Nič nedokáže zadržať tlak krásy!
- Hovorí sa, že toto predstavenie nemá u publika úspech? - No, mierne to hovorím, - poznamenala Ranevskaja. - Včera som zavolal k pokladni a spýtal sa, kedy sa predstavenie začalo. - No a čo? - Odpovedali mi: „Kedy ti to bude vyhovovať?“
- Peniaze sa zjedli, ale ostáva hanba. (O jeho dielach v kine)
- Pre mňa vždy bolo a zostáva záhadou: ako by si skvelí herci mohli zahrať s priemernými umelcami, od ktorých sa niet čím nakaziť - ani nádcha? / Sovietska herečka Faina Ranevskaya
- Pomysli a povedz, čo o mne chceš. Kde ste videli mačku, ktorá sa zaujíma o to, čo na ňu hovoria myši?
- Duša nie je zadok. Nemôžem sa posrať.
- Ak chce pacient skutočne žiť, lekári sú bezmocní.
- Keby som, poddávajúc sa požiadavkám, začal o sebe písať, bola by to žalostná kniha - „Osud je kurva“.
- Ak žena kráča so sklonenou hlavou, má milenca! Ak žena chodí so vztýčenou hlavou - má milenca! Ak žena drží hlavu vzpriamene, má milenca! A vo všeobecnosti - ak má žena hlavu, potom má milenca!
- Perly, ktoré budem nosiť pri prvom dejstve, musia byť skutočné, - vyžaduje si vrtošivá mladá herečka. - Všetko bude skutočné, - upokojuje ju Ranevskaja. - Všetko: perly v prvom dejstve a jed v poslednom.
- Ženy sú samozrejme inteligentnejšie. Počuli ste už o žene, ktorá by stratila hlavu len preto, že muž má nádherné nohy?
- Tých pár zvierat bolo zaradených do Červenej knihy a veľa z nich je aj v Knihe chutných a zdravých jedál.
- Môj život ... žil som okolo, všetko nevyšlo. Ako ryšavka pri koberci.
- Život ide ďalej a neklaní sa ako nahnevaný sused.
- Musíte žiť tak, aby si vás tí bastardi pamätali.
- Zdravie je, keď máte bolesti každý deň na inom mieste.
- Viete, keď som uvidel tohto plešatého muža na obrnenom aute, uvedomil som si: čakajú nás veľké problémy. (O Leninovi)
- Kráčajúc po ulici, Ranevskaja tlačil nejaký muž a dokonca nadával špinavými slovami. Faina Georgievna mu povedala: - Z mnohých dôvodov ti teraz nemôžem odpovedať slovami, ktoré používaš. Ale úprimne dúfam, že keď prídete domov, vaša matka vyskočí z dverí a správne vás zahryzne. - Má hlas - akoby čúral na vedro so zinkom.
- Aké smutné, keď odleteli! - povedala Faina Ranevskaja, keď jej pri východe z banky vietor vytrhol bankovky z rúk.
- Aký nesprávny je názor, že neexistujú nenahraditeľní aktéri.
- Keď mi neudelia rolu, cítim sa ako klavirista, ktorému sú odrezané ruky.
- Keď skokana bolia nohy, skáče v sede.
- Keď zomriem, pochovaj ma a na pamätník napíš: „Zomrela od znechutenia.“
- Kritikou sú amazonky v menopauze.
- Kto by poznal moju osamelosť? Do čerta, tento veľmi talent, ktorý ma urobil nešťastným. Ale publikum skutočne miluje? Čo sa deje? Prečo je to v divadle také ťažké? V kine tiež gangstri.
- Lesbizmus, homosexualita, masochizmus, sadizmus ešte nie sú zvrátenosti, - uviedla Ranevskaja. - Skutočnou zvrátenosťou je pozemný hokej a ľadový balet.
- Lesbizmus, homosexualita, masochizmus, sadizmus nie sú zvrátenosti. V skutočnosti existujú iba dve zvrátenosti: pozemný hokej a ľadový balet.
- Lesbizmus, homosexualita, masochizmus, sadizmus nie sú zvrátenosti, ktoré Ranevskaja striktne vysvetľuje: „Zvrátenosti sú v skutočnosti iba dve: pozemný hokej a ľadový balet.“
- Pre mňa to bolo vždy nepochopiteľné - ľudia sa hanbia za chudobu a nehanbia sa za bohatstvo.
- Nestretávam sa s tvárami, ale s osobnou urážkou
- Myšlienky sú priťahované k začiatku života - znamená to, že život sa končí.
- Na otázku: „Si chorý, Faina Georgievna?“ - Zvyčajne odpovedala: „Nie, len tak vyzerám.“
- Na otázku: „Si chorý, Faina Georgievna?“ - Zvyčajne odpovedala: „Nie, len tak vyzerám.“
- Rus nalačno nechce nič robiť ani myslieť, ale keď je plný, nemôže.
- Na ulici Ranevskaja tlačil okoloidúci a dokonca nadával. Faina Georgievna mu povedala: - Z mnohých dôvodov ti teraz nemôžem odpovedať slovami, ktoré používaš. Ale úprimne dúfam, že keď prídete domov, vaša matka vyskočí z dverí a správne vás zahryzne.
- Nič nedokáže zadržať tlak krásy! (Pozerajúc sa na trhlinu v jej sukni)
- Naši ľudia sú najviac nadaní, láskaví a svedomití. Ale takmer nejako sa ukáže, že neustále, 80 percent, sme obklopení tupcami, podvodníkmi a strašidelnými dámami bez psov. Problém! / Sovietska herečka Faina Ranevskaya
- Boli sme zvyknutí na jednobunkové slová, sporé myšlienky, po tom si zahrajte Ostrovského!
- Skutočný muž je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov. Muž, ktorý si nikdy nepamätá narodeniny ženy, ale presne vie, koľko má rokov, je jej manžel.
- Faina Georgievna o svojom živote povedala: - Keby som, poddávajúc sa požiadavkám, začal o sebe písať, bola by to žalostná kniha - „Osud je kurva.“
- Ranevskaja niekomu vysvetľovala, prečo je biely kondóm, a povedala: „Pretože vďaka bielej farbe vyzeráš tučne.“
- Osamelosť ako podmienka nie je liečiteľná.
- Raz sa Ranevskaja pýtali: Prečo sú krásne ženy úspešnejšie ako šikovné? - Je to zrejmé, pretože slepcov je veľmi málo a hlupákov je tucet.
- Kedysi Jurij Zavadskij, umelecký vedúci divadla. Mossovet, kde pracovala Faina Georgievna Ranevskaya (a s ktorou mala ďaleko od bezoblačného vzťahu), v zápale herečky zakričal: „Faina Georgievna, svojou hrou si zjedol celý môj režisérsky plán!“ "To je to, čo mám pocit, že som jedol hovno!" - odsekla Ranevskaja.
- Zomrie z rozširujúcej sa fantázie.
- Pravopisné chyby v písaní sú ako chrobáčik na bielej blúzke.
- Och, tí nepríjemní novinári! Polovica klamstiev, ktoré o mne šíria, nie je pravda.
- Pas človeka je jeho nešťastie, pretože človek musí mať vždy osemnásť a pas vám iba pripomína, že môžete žiť ako osemnásťročný človek.
- Perpetum mužského pohlavia. (O režisérovi Y. Zavadskom)
- Cikanie v električke - všetko, čo robil v umení.
- Dostávam listy: „Pomôžte mi stať sa hercom.“ Odpovedám: „Boh pomôže!“
- Po predstavení Ranevskaja často pozerala na kvety, košík s listami, pohľadnicami a poznámkami plný obdivu - darov od fanúšikov jej hry - a smutne poznamenala: - Koľko lásky, ale do lekárne nemá kto ísť.
- Priemernosť vždy veľa myslí o sebe a hovorí si: „Dnes som hral úžasne ako nikdy! A vieš, som tiež veľmi skromný? Celá Európa vie, aký som pokorný! “ / Sovietska herečka Faina Ranevskaya
- Básnikov nemôže byť veľa. / Sovietska herečka Faina Ranevskaya
- Sakra devätnáste storočie, sakra rodičovstvo: Neznesiem, keď muži sedia.
- Nech sú to malé klebety, ktoré musia medzi nami zmiznúť.
- Ranevskaja s celou svojou domácnosťou a obrovskou batožinou dorazí na stanicu. - Škoda, že sme nezobrali klavír, - hovorí Faina Georgievna. - Nie je to vtipné, - jedna zo sprievodných poznámok. - Naozaj hlúpy, - povzdychne si Ranevskaja. - Faktom je, že všetky lístky som nechal na klavíri.
- Dieťa od prvého stupňa školy by sa malo učiť prírodovedu o osamelosti.
- S takým zadkom musíte zostať doma!
- Teraz herci nevedia, ako mlčať. A mimochodom, tiež hovor. / Sovietska herečka Faina Ranevskaya
- Rodina všetko nahrádza. Predtým, ako s tým začnete, mali by ste sa preto zamyslieť, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.
- Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ukázalo sa, že je princezná. A realita je taká, keď je to naopak.
- Skleróza sa nedá vyliečiť, ale môžete na ňu zabudnúť.
- Koľkokrát sa žena v živote začervená? - Štyrikrát: na svadobnú noc, keď prvýkrát podvádzajú svojho manžela, keď berú peniaze prvýkrát, keď dávajú peniaze prvýkrát. A muž? - Dvakrát: prvýkrát, keď druhý nemôže, druhýkrát, keď prvý nemôže.
- Byť v zlom filme je ako pľuvať do večnosti.
- Zamestnankyňa rozhlasového výboru N. sa neustále bála drám pre svoj milostný vzťah s kolegyňou, ktorá sa volala Sima: plakala kvôli inej hádke, potom ju opustil, potom od neho potratila a Ranevskaja ju označila za „obeť Héry Simy“.
- Spoločníkom slávy je osamelosť.
- Stalo sa to vtipné. Skvelí ľudia žijú ako ľudia a ja žijem ako túlavý pes, hoci je tu obydlie! Je tu túlavý pes, žije z mojej starostlivosti, - žijem osamelý pes, a nie dlho, chvalabohu, zostáva. Kto by bol vedel, ako som nešťastný v tomto prekliatom živote, so všetkými svojimi talentmi. Kto by poznal moju osamelosť! Úspech je hlúpy, aby som sa z neho radoval. Nepoznal som úspech sám so sebou ... Mal som myseľ hlúpo žiť svoj život, - už pred smrťou sa sťažovala Faina Ranevskaya
- Starý hrnček sa nestal mojou tragédiou. V 22 som si už vymýšľala starenku, zvykla som si, zamilovala som sa do starých žien. / Sovietska herečka Faina Ranevskaya
- Starnúť je nuda, ale je to jediný spôsob, ako žiť dlho.
- Staroba je časom, keď sú sviečky na narodeninovej torte drahšie ako torta samotná a na testy sa použije polovica moču.
- Staroba je, keď vás nerušia zlé sny, ale zlá realita.
- Staroba je len nechutná. Verím, že toto je Božia nevedomosť, keď vám umožní žiť do vysokého veku.
- Je strašidelné, keď máte vo vnútri osemnásť, keď obdivujete nádhernú hudbu, poéziu, maľbu a musíte ísť, nestihli ste nič urobiť, ale len začať žiť!
- Tento zadok sa volá „ass-play“.
- Tolstoj povedal, že neexistuje smrť, ale láska a pamäť srdca. Spomienka na srdce je taká bolestivá, bolo by lepšie, keby neexistovala ... Bolo by lepšie túto spomienku navždy zabiť.
- Bol som dosť chytrý na to, aby som žil hlúpo.
- Úspech je jediný neodpustiteľný hriech pre vášho milovaného človeka.
- Čo robím? Predstieram zdravie.
- Pozerám tento film už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes hrali herci ako nikdy predtým!
- Aby sme videli, koľko sa prejedáme, náš žalúdok sa nachádza na rovnakej strane ako naše oči.
- Táto dáma si už môže sama zvoliť, na koho urobí dojem.
- Toto nie je izba. Toto je skutočná studňa. Cítim sa ako vedro, ktoré tam bolo spustené.
- Som Stanislavského potrat.
- Hovoril som dlho a nepresvedčivo, akoby som hovoril o priateľstve národov.
- Žil som s mnohými divadlami, ale nikdy ma to nebavilo.
- Som ako stará palma na stanici - nikto ju nepotrebuje, ale škoda ju vyhodiť.
- Nerozpoznávam slovo „hrať“. Môžete hrať karty, na pretekoch, dámu. Musíte žiť na javisku. / Sovietska herečka Faina Ranevskaya
- Spal som so všetkými divadlami v Moskve, ale s nikým som nebol spokojný! / Sovietska herečka Faina Ranevskaya
- Som provinčná herečka. Kdekoľvek som slúžil! Iba v meste Vezdesransk neslúžil! ..
- Cítim sa, ale zle.
- Som sociálny psychopat. Člen komsomolu s veslom. Môžeš sa ma dotknúť v metre. Ja tam stojím napoly zohnutý v kúpacej čiapke a mosadzných nohavičkách, do ktorých sa snažia vyliezť všetci Octobristi. Pracujem v metre ako socha. Bola som vyleštená toľkými labkami, že mi mohla závidieť aj skvelá prostitútka Nana.
- Ja som na základe talentu, ktorý mi bol daný, škrípal ako komár.
... No, narazím na tváre, nie na tváre, ale na osobnú urážku! Vchádzam do divadla ako odpadkový žľab: faloš, krutosť, pokrytectvo. Ani jedno čestné slovo, ani jedno čestné oko! Kariéra, podlosť, chamtivé staré ženy!
Optimizmus je nedostatok informácií.
... Všetci majú priateľov ako oni sami - kamarátia sa na základe nákupov, takmer žijú v šetrných obchodoch, chodia za sebou. Ako im závidím, bez mozgu!
Čo je to za svet? Koľko idiotov je v okolí, aká je zábavná!
Včera som bol v divadle. Herci hrali tak zle, najmä Desdemona, že keď ju Othello uškrtil, diváci veľmi dlho tlieskali.
Ranevskaya vás pozýva na návštevu a varuje, že hovor nefunguje:
- Keď prídeš, klepaj nohami.
- Prečo nohy, Faina Georgievna?
- Ale ty neprídeš s prázdnymi rukami!
Je strašidelné, keď máte vo vnútri osemnásť, keď obdivujete krásnu hudbu, poéziu, maľbu a musíte ísť, nestihli ste nič urobiť, ale len začať žiť!
Dieťa od prvého stupňa školy by sa malo učiť prírodovedu o osamelosti.
Rozumiem vašim sťažnostiam na hysterické počasie - sám som obeťou vyvrcholenia našej planéty. Tu v máji snežilo, potom bolo teplo, potom prišla zima, potom sa to všetko dialo cez deň.
Po zotavení zo srdcového infarktu Ranevskaja dospela k záveru:
- Ak chce pacient skutočne žiť, lekári sú bezmocní.
Je veľmi ťažké byť géniusom medzi boogers.
Myšlienky sú priťahované k začiatku života - znamená to, že život sa končí.
Bol som dosť chytrý na to, aby som hlúpo žil svoj život. Žijem len sám sebou - aké zdržanlivosť
Ak máte osobu, ktorej môžete rozprávať sny, nemáte právo považovať sa za osamelého ...
Sused, vdova po šéfovi Mossovetu, zmenil rumunský nábytok za juhoslovanský, juhoslovanský za fínsky, bol nervózny. Dozerala na nakladače ... A zomrela vo veku 50 rokov na nábytkovej súprave. Dievča!
Raz Zavadskij zakričal na Ranevskaja z publika: „Faina, ty si so svojimi huncútstvami zjedol celý môj plán!“ "To je to, čo mám, akoby som zjedol hovno," zamrmlala Faina dosť nahlas. „Choď z divadla!“ - zakričal pán. Ranevskaja, blížiaci sa k proscéniu, mu odpovedala: "Vypadni z umenia !!"
Boli sme zvyknutí na jednobunkové slová, sporé myšlienky, po tom si zahrajte Ostrovského!
- V čom ťa uvidím nabudúce?
"V rakve," navrhla Ranevskaja.
Homosexualita, transsexualita a tak ďalej nie sú zvrátenosti,
existujú iba dve skutočné zvrátenosti: pozemný hokej a tanec na ľade.
Známa herečka hystericky na stretnutí na skupinke zakričala:
- Viem, že len čakáš, kým príde moja smrť a budeš mi pľuvať na hrob!
Ranevskaja hrubým hlasom poznamenala:
- Nerád stojím v rade!
Rodina všetko nahrádza. Predtým, ako s tým začnete, mali by ste sa preto zamyslieť nad tým, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.
Ranevskaja sa pýtali: čo je pre ňu najťažšie?
"Och, najťažšia vec, ktorú robím pred raňajkami," povedala.
- A čo to je?
- Vstávam z postele.
Pas človeka je jeho nešťastie, pretože človek by mal vždy
mať osemnásť a váš pas iba pripomína, že môžete žiť ako osemnásti.
- Koľkokrát sa žena v živote začervená?
- Štyrikrát: na ich svadobnú noc, keď prvýkrát podvádza jej manžela, keď berie peniaze prvýkrát, keď dáva peniaze prvýkrát.
- A muž?
- Dvakrát: prvýkrát - keď druhý nemôže, druhý - keď prvý nemôže.
Ak žena kráča so sklonenou hlavou, má milenca. Ak žena chodí so vztýčenou hlavou, má milenca. Ak žena drží hlavu vzpriamene, má milenca. A vo všeobecnosti platí, že ak má žena hlavu, má milenku!
- Čo je to plešatosť?
- Je to pomalá, ale postupná premena hlavy na somára. Najskôr vo forme a potom v obsahu.
Chlapec povedal: „Som nahnevaný na Puškina, pestúnka mu rozprávala rozprávky a on si ich zapisoval ako svoje vlastné.“
„Krásne“ - Ranevskaja sprostredkovala to, čo počula. Po hlbokom nádychu nasledovalo pokračovanie:
"Ale obávam sa, že chlapec je stále úplný idiot."
Staroba je, keď vás nerušia zlé sny, ale zlá realita.
Som už taký starý? Napokon, stále si pamätám na slušných ľudí.
S týmito „dobrými ránami“ sa musí bojovať ako s plošticami, tu je potrebný prach. Dojemné dievča a autori by mali byť na lebku zasiahnutí ťažkým železom, ale na moju veľkú zlosť je to neprijateľná technika. Všetky tieto dievčatá z rádia, ktoré sa smejú šťastným detským smiechom, vedú k miliónom hlupákov, čo už je národná katastrofa. Všeobecne sú všetci tvorcovia „Merry Satellites“ súdení! „Dobré ráno“ - tam, „sobotňajšia noc“ - koleno v zadku! „Dobrá nálada“ - na ťažbu dreva, kde by sa stretli (by!)
Osamelosť je, keď je v dome telefón a zvoní budík.
„Ktoré ženy podľa teba bývajú vernejšie: brunetky alebo blondínky?“
Bez váhania odpovedala: „Šedovlasá!“
Dlho som nič nečítala. Tiež som si prečítal všetko Puškin, Puškin, Puškin. Dokonca sa mi snívalo, že vošiel a povedal: „Ako ťa unavuje, starý blázon! „
Ranevskaja stála vo svojej maskérni úplne nahá. A fajčila. Zrazu do nej bez klepania vstúpil Valentin Shkolnikov, výkonný riaditeľ divadla Mossovet. A on stuhol, ohromený. Faina Georgievna sa pokojne opýtala: „Nie si v šoku z toho, že fajčím?“
Hrať v zlom filme je ako pľuvať do večnosti!
Ranevskaja s celou svojou domácnosťou a obrovskou batožinou dorazí na stanicu.
- Škoda, že sme nezobrali klavír, - hovorí Faina Georgievna.
- Nie je to vtipné, - jedna zo sprievodných poznámok.
- Naozaj hlúpy, - povzdychne si Ranevskaja. - Faktom je, že všetky lístky som nechal na klavíri.
- Dnes som zabil 5 múch: dvoch mužov a tri ženy.
- Ako si to definoval?
- Dvaja sedeli na pivovej fľaši a traja na zrkadle, - vysvetlila Faina Georgievna.
Priateľ informuje Ranevskú:
- Včera som bol na návšteve u N. A dve hodiny som im spieval ...
Faina Georgievna ju preruší výkrikom:
- Pretože nevidiacich je oveľa menej ako inteligentných.
Ranevskaja dostali otázku: „Prečo sú krásne ženy úspešnejšie ako šikovné?“ Na čo Ranevskaja odpovedala: „Je to zrejmé - koniec koncov, je len veľmi málo slepcov a desetník hlúpych mužov.“
Vieš zlatko, čo je to za hovno? Takže je to tak, v porovnaní s mojím životom - džem.
Každý môže slobodne nakladať s jeho zadkom, ako chce. Takže zdvihnem svoju a f ** k vypnem
Mojou najobľúbenejšou chorobou je svrab: poškriabal som a stále chcem. A najnenávidenejšie sú hemoroidy: ani sa na to pozerať, ani ich ľuďom neukazovať.
Och, tí nepríjemní novinári! Polovica klamstiev, ktoré o mne šíria, nie je pravda.
- Pani, mohli by ste mi zmeniť sto dolárov?
- Bohužiaľ! Ale ďakujem za pochvalu!
Ako závidím bezduchým!
Samota je stav, o ktorom nemá kto povedať.
Peniaze sa zjedli, ale ostáva hanba.
Boh učinil ženy krásnymi, aby ich muži mohli milovať, a hlúpymi, aby mohli milovať mužov.
Prečo sú všetci blázni také ženy?!
Pekní ľudia tiež hovno.
Spojenie hlúpeho muža a hlúpej ženy vedie k matke hrdinky. Spojenie hlúpej ženy a inteligentného muža vedie k slobodnej matke. Spojenie inteligentnej ženy a hlúpeho muža vytvára obyčajnú rodinu. Spojenie inteligentného muža a inteligentnej ženy vedie k flirtovaniu svetla.
Zdravie je, keď máte bolesti každý deň na inom mieste.
Bodaj by som jej mala nohy - mala pôvabné nohy! Škoda - teraz zmiznú.
- Nepijem, už nefajčím a svojho manžela som nikdy nepodvádzal - pretože som nikdy nemal.
- Tak čo teda, nemáte vôbec žiadne nedostatky?
- Všeobecne nie. Pravda, mám veľký zadok a občas trochu ležím ...
Je známe, že si Ranevskaja dovolila silné prejavy, a keď jej povedali, že v spisovnom ruskom jazyku nie je slovo „zadok“, odpovedala - zvláštne, slovo neexistuje, ale existuje zadok ...
Rozprávka je, keď si vezmeš príšeru, a on sa ukáže byť princom, a realita je, keď je opak pravdou.
Skutočný muž je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov. Muž, ktorý si nepamätá narodeniny ženy, ale presne vie, koľko má rokov, je jej manžel.
Prvú sezónu na Kryme hrám v predstavení Sumbatov Rozkošný, ktoré zvedie mladého pekného muža. Akcia sa koná v horách na Kaukaze. Stojím na hore a nechutne jemným hlasom hovorím: „Moje kroky sú ľahšie ako páperie, dokážem sa šmýkať ako had ...“ Po týchto slovách sa mi podarilo zraziť scenériu zobrazujúcu horu a bolestne zraniť svojho partnera. Na verejnosti hrozí, že mi smiech, partner, stonanie, strhne hlavu.
- Milujem prírodu.
Nerozumiem s každodenným životom! Peniaze ma trápia, aj keď nie sú, aj keď sú.
Pre mňa to bolo vždy nepochopiteľné - ľudia sa hanbia za chudobu a nehanbia sa za bohatstvo.
Cítim sa, ale zle.
Panebože, nešťastná krajina, kde človek nemôže disponovať svojím zadkom.
Existujú ľudia, v ktorých žije Boh; Existujú ľudia, v ktorých žije diabol; A existujú ľudia, ktorí žijú iba červami.
- Perly, ktoré budem nosiť v prvom dejstve, musia byť skutočné, - vyžaduje si vrtošivá mladá herečka.
- Všetko bude skutočné, - upokojuje ju Ranevskaja. - Všetko: perly v prvom dejstve a jed v poslednom.
Úspech je jediný neodpustiteľný hriech pre vášho milovaného človeka.
Viete, čo je to hrať vo filmoch? Predstavte si, že periete vo vani, a je tu prehliadka.
Keby som na základe požiadaviek začal o sebe písať, bola by to kniha sťažností - „Osud je kurva“
Zomrie z rozširujúcej sa fantázie.
Neznášam, keď sa f * ck tvári, že je nevinný!
Nemajte sto rubľov, ale majte dve prsia!
Faina Ranevskaya bola na svadbe priateľov. Keď ženíchovi vyskočil na plece ženích, povedala:
- Tu sú novomanželia, holubica je symbolom toho, že vaša sloboda odletela a sakra zbohom.
Je tu milión fanúšikov, ale nemá kto ísť do lekárne.
Staroba je len hnus. Verím, že toto je Božia nevedomosť, keď vám umožní žiť do vysokého veku. Pane, všetci už odišli, ale ja stále žijem. Birman - a zomrela, a to som od nej nečakal. Je strašidelné, keď máte vo vnútri osemnásť, keď obdivujete nádhernú hudbu, poéziu, maľbu a je čas pre vás, nestihli ste nič urobiť, ale len začať žiť!
Z mnohých dôvodov vám teraz nemôžem odpovedať slovami, ktoré používate. Ale úprimne dúfam, že keď prídete domov, vaša matka vyskočí z dverí a správne vás zahryzne.
Neznášam cynizmus pre jeho všeobecnú dostupnosť.
Panebože, keď mi život unikol, nikdy som ani nepočula, ako slávici spievajú.
Kto by poznal moju osamelosť? Do čerta, tento veľmi talent, ktorý ma urobil
Duša nie je zadok, nemôže sa vysrať.
V archíve Ranevskaja zostal tento záznam:
"Dráždia ma, žiadajú ma, aby som písal, písal o sebe." Odmietam. Nechcem o sebe písať zle. Dobrý - nedôstojný. Preto musíme byť ticho. Okrem toho som znova začal robiť chyby, čo je hanebné. Je to ako chrobáčik na prednej strane košele. Viem to najdôležitejšie, viem, čo mám dať, čo mi nesmie chýbať. Takže žijem s týmto návratom. Spomienky sú bohatstvom staroby. ““
Dnešná mládež je strašná. Ale ešte strašnejšie je, že k tomu nepatríme.
Rus nalačno nechce nič robiť ani myslieť, ale keď je plný, nemôže.
Priekopníci, poserte sa.
Táto dáma si už môže sama zvoliť, na koho urobí dojem.
Pravopisné chyby v písaní sú ako chrobáčik na bielej blúzke.
Môj život je strašne smutný ... a ty chceš, aby som si strčil orgovánový krík do zadku a urobil pred tebou striptíz!
Ak vás človek urobil ZLO - dáte mu cukríky, je pre vás ZLÉ - dáte mu cukríky ... A tak ďalej, až kým sa u tohto stvorenia nevyvinie cukrovka.
Keby som sa často dívala do očí Giocondy, zbláznila by som sa: vie o mne všetko a neviem o nej nič.
Slepý muž, ktorému ste odovzdali mincu, nie je pretvárka, skutočne ju nevidí.
- Prečo si sa rozhodol práve ty?
- Povedal vám: „Ďakujem, kráska! „
- Aký je život, Faina Georgievna?
- Minulý rok som ti hovoril, že to bolo hovno. Ale potom to bol marcipán.
Žena je samozrejme inteligentnejšia. Počuli ste už o žene, ktorá by stratila hlavu len preto, že muž má nádherné nohy?
Aby človek získal uznanie, musí, ba musí zomrieť.
Zamestnankyňa rozhlasového výboru N. sa neustále bála drám pre svoj milostný vzťah s kolegyňou, ktorá sa volala Sima: buď plakala kvôli inej hádke, potom ju opustil, potom od neho potratila. Ranevskaja ju nazvala „obeťou HeraSima“.
Pri pohľade na trhaninu v sukni: „Nič nedokáže zadržať tlak krásy!“
- Kam by si chcel ísť, Faina Georgievna, - do neba alebo do pekla?
- Samozrejme, nebo je vhodnejšie kvôli podnebiu, ale v pekle by ma to bavilo viac - kvôli spoločnosti.
Rozumieš mojej plytkej myšlienke?
Na otázku: „Si chorý, Faina Georgievna?“ - Zvyčajne odpovedala: „Nie, len tak vyzerám.“
Perpetum mužského pohlavia. (O režisérovi Z.)
Miláčik, ak chceš schudnúť - jedz nahý a pred zrkadlom
Niečo už dlho mi nebolo povedané, že bl @ db. Strácam popularitu.
Faina Georgievna sa vrátila domov bledá ako smrť a povedala, že išla z divadla v taxíku.
- Hneď som si uvedomil, že je to neuvážený vodič. Ako manévroval medzi autami, uhýbal sa nákladným autám, pošmykol sa priamo pred okoloidúcimi! Skutočne som sa ale bál až neskôr. Keď sme dorazili, vybral lupu, aby sa pozrel na pult!
Chlapi sa od začiatku dní do konca prsia naťahujú.
Sú ľudia, ktorí sa chcú len priblížiť a opýtať sa, či je ťažké žiť bez mozgu.
Mnohí sa sťažujú na svoj vzhľad a nikto sa nesťažuje na ich mozog.
Nauč ma nervózne a aristokraticky fajčiť, mžourajúc a lámajúc si záhyby prstov na kožených stoličkách a pohovkách, zamieňať si hodvábne závesy s dymom a možno ti dokážem krásne vyznať svoju lásku, poéziou a šialene krásnymi slovami, bez pravopisných chýb. Zatiaľ ďakujem ... ale chcem ťa šukať priamo tu na zemi.
Umelec „Mossovet“ Nikolaj Afonin býval neďaleko Ranevskej. Mal hrbatého „Zaporozheta“ a Afonin niekedy viezol Fainu Georgievnu z divadla domov. Raz sa do jeho Zaporozhetu vtesnali traja ľudia zozadu a spredu vedľa Afoninu, dediny Ranevskaja. Keď sa priblížila k jej domu, spýtala sa:
- K-Ring, koľko stojí vaše auto?
Afonin povedal:
- dvetisícdvesto rubľov, Faina Georgievna.
"To je zo strany vlády ***," uzavrela pochmúrne Ranevskaja a vystúpila z hrbatého aparátu.
- Fufa, prečo vždy prídeš k oknu, keď začnem spievať?
"Nechcem, aby si susedia mysleli, že ťa bijem!"
Nemôžem jesť mäso. Chodilo, milovalo, vyzeralo ... Možno som psychopat? Nie, považujem sa za normálneho psychopata. Ale nemôžem jesť mäso. Mäso si nechávam pre ľudí.
- Nič iné ako zúfalstvo z nemožnosti nič zmeniť v mojom osude.
Viete, “spomenul si Ranevskaja o pol storočia neskôr,„ keď som uvidel tohto plešatého muža na obrnenom aute, uvedomil som si: čakali nás veľké problémy.
- Nonna a čo, umelec N. zomrel?
- Zomrel.
- To je to, čo vidím, leží v rakve ...
Ranevskaja zabudla meno herečky, s ktorou mala hrať na pódiu:
- No, táto, ako ona ... Tak široko ramená v zadku ...
Ranevskaja sa blízkym priateľom, ktorí ju navštívili, niekedy ponúkli, že sa pozrú na obrázok, ktorý namaľovala. A ukázal prázdny list.
- A čo sa tu zobrazuje? - diváci majú záujem.
- Nevidíš? Toto je prechod Židov cez Červené more.
- A kde je tu more?
- Už je koniec.
- Kde sú Židia?
"Už prešli cez more."
- Kde sú teda Egypťania?
- Ale čoskoro sa objavia! Počkaj!
Život je príliš krátky na to, aby ste ním zbytočne mrhali stravou, chamtivcami a zlou náladou.
Celý život som sa strašne bála bláznov. Najmä ženy. Nikdy neviete, ako s nimi hovoriť, bez toho, aby ste spadli na ich úroveň
Ženy zomierajú neskôr ako muži, pretože vždy meškajú.
"Je mi veľmi ľúto, Faina Georgievna, že si nebol na premiére mojej novej hry," chválil sa Ranevskaja Viktor Rozov. - Ľudia v pokladni usporiadali jednotný masaker!
- A ako? Dostali peniaze späť?
Muž príde do obchodu na Taganke a pýta sa:
- Mal by som rukavice ...
- Čo si? Koža, semiš, vlna?
- Koža pre mňa.
- Si svetlý alebo tmavý?
- Čierna.
- Pod kabátom alebo pod pršiplášťom?
- Pod plášťom.
- Dobre ... Prineste nám svoju pláštenku, prosím, a my vyberieme rukavice správnej farby a štýlu.
Ranevskaja stojí neďaleko a toto všetko počúva. Potom sa nakloní k mužovi a v divadelnom šepote, aby to počulo celé obchodné poschodie, povedal:
- Never tomu, mladý muž! Už som s nimi pretiahol toaletu a ukázal som im zadok, ale stále nie je toaletný papier!
Som Stanislavského potrat!
Spoločníkom slávy je osamelosť.
Akonáhle Ranevskaja zastavil v dome herca básnik, ktorý zastával popredné miesto v Zväze spisovateľov.
- Dobrý deň, Faina Georgievna! Ako sa máš?
"Je veľmi dobré, že ste sa pýtali." Aspoň niekoho zaujíma, ako žijem! Poďme bokom a rád vám o všetkom poviem.
- Nie, nie, prepáčte, ale ponáhľam sa. Vieš, stále musím ísť na schôdzku ...
- Ale čuduješ sa, ako žijem! Prečo okamžite utekáš, poslúchaš. Navyše vás nebudem zadržiavať dlho, štyridsať minút, nie viac.
Popredný básnik začal utekať.
- Prečo sa potom pýtať, ako žijem?! - kričal za ním Ranevskaja.
Kino je pošliapaná inštitúcia.
Nikto, okrem mŕtvych vodcov, nechce znášať moje nečinné prsia.
- Tu sa vydáš, Aljošenko, potom pochopíš, čo je šťastie.
- Áno?
- Áno. Ale už bude neskoro.
- Čo máš, Faina Georgievna, máš zapálené oči?
- Včera som išiel na premiéru a predo mnou sedela neobvykle veľká žena. Celé vystúpenie som musel sledovať cez otvor z náušnice v uchu.
Ak je človek šikovný a čestný, potom je nestranný.
Ak bystrý a párty - potom neúprimný.
Ak je čestný a stranícky, je hlupák.
Ranevskaja povedala jednej dáme, že je ešte mladá a vyzerá skvele.
"Nemôžem ti odpovedať s rovnakou poklonou," odvážne odpovedala.
- A ty, ako ja, by si klamal! - poradila Faina Georgievna.
85 rokov s cukrovkou nie je cukor.
Už ma unavuje predstieranie zdravia.
Dostávam listy: „Pomôžte mi stať sa hercom.“ Odpovedám: „Boh pomôže!“ - Ako sa inteligentný líši od múdreho? - spýtala sa Ranevskaja.
- Šikovný vie, ako sa z ťažkej situácie dostať, ale múdry sa do nej nikdy nedostane.
Ranevskaja kedysi večerala s dámou takou ekonomickou, že Faina Georgievna vstala od stola úplne hladná. Hosteska jej láskavo povedala:
"Žiadam vás, aby ste niekedy prišli so mnou večerať."
- S potešením, - odpovedala Ranevskaja, - aj teraz!
Koľko rokov mi chlapci na ulici zakričali: „Mulia, neznervózňuj ma!“ Dobre oblečené parfumované dámy natiahli kľučku s člnom a úhľadne zložené pery, namiesto toho, aby sa predstavili, zašepkali: „Mulya, neznervózňuj ma!“ Štátnici sa stretli na polceste a prejavujúc lásku a úctu k umeniu láskavo povedali: „Mulya, neznervózňuj ma!“ Nie som Mulya. Som stará herečka a nechcem nikoho znervózňovať. Je pre mňa ťažké vidieť ľudí.
- Ako sa mohol človek, s ktorým sa nešťastie potešilo, potešiť?
- Inteligentný človek bude utešený, keď si uvedomí nevyhnutnosť toho, čo sa stalo. Blázon sa utvrdzuje v tom, že to isté sa stane aj ostatným.
- Kto bola vaša matka pred manželstvom? - spýtal sa vytrvalý anketár Ranevskaja.
"Pred jej manželstvom som nemala matku," prerušila ďalšie otázky Faina Georgievna.
Neviem, ako prejaviť silné pocity, aj keď sa viem silno prejaviť.
V starobe je hlavnou vecou pocit dôstojnosti, ale bol som o to ukrátený.
Žena musí mať dve vlastnosti, aby v živote uspela. Musí byť dosť inteligentná, aby sa páčila hlúpym mužom, a dosť hlúpa, aby sa jej páčili inteligentní muži.
Baví ma vzrušenie ľudí nad maličkosťami, ona sama bola ten istý blázon.
Teraz pred cieľom jasne chápem, že je všetko prázdne.
Potrebná je len láskavosť a súcit.
Lekár v nemocnici videl, že Ranevskaja číta Cicera, a poznamenal:
"Nevidíš často ženu, ktorá číta Cicero."
"A nestretávaš sa často s človekom, ktorý číta Cicera," odsekla Faina Georgievna.
- Slúžte ústa tej dámy!
Ranevskaja niekomu vysvetľoval, prečo je kondóm biely, a povedal:
- Pretože vďaka bielej vyzeráš tučne.
- Faina Georgievna, si opäť chorá? Aká je tvoja teplota?
- Normálne, pokojné, plus osemnásť stupňov
Ak žena povie mužovi, že je najchytrejší, znamená to, že chápe, že si iného takého blázna nenájde.
Neviete prísť na to, či sa vám páči mladý muž? Strávte s ním večer. Návrat domov - vyzliecť sa. Vyhoďte nohavičky až po strop. Si zaseknutý? Takže sa mi páči.
Staršia generácia vždy nadáva mladým ľuďom:
- ona sa vraj úplne zhoršila, stala sa ľahkomyseľnou, nerešpektuje starších, bez kráľa v hlave, myslí iba na zábavu ...
Počúvajúc rozhovor starého muža, Ranevskaja povedala s povzdychom:
- Najhoršie na mladých ľuďoch je, že my sami im už nepatríme a nemôžeme robiť všetky tieto hlúposti ...
Mladý muž a dievča sedia na lavičke. Mladý muž je veľmi plachý. Dievča chce, aby ju pobozkal, a hovorí:
- Och, bolí ma líčko.
Mladý muž ju pobozká na líce:
- No, teraz to bolí?
- Nie, nebolí to.
Postupom času:
- Och, bolí ma krk.
Udrel ju na krk:
- No, ako to bolí?
- Nie, nebolí to.
Ranevskaja sedí vedľa neho a pýta sa:
- Mladý muž, neliečite hemoroidy?!
Raz sa Ranevskaja pošmykol na ulici a spadol. Kráčal k nej nejaký neznámy muž.
- Zdvihni ma! - spýtala sa Ranevskaja. - Umelci ľudí neľahnú na ceste ...
Pozri, Faina Georgievna! Vo vašom pive pláva mucha!
- Len jeden, zlatko. Koľko môže piť?!
Aby žena zostala štíhla, musí jesť pred zrkadlom a nahá ...
Osamelosť ako stav nie je možné liečiť.
Všetko sa splní, len musíte ochorieť ...
Nie sú tučné ženy, je tam malé oblečenie.
Ľudia sú ako sviečky: buď ich pália, alebo súložia.
Starnúť je nuda, ale je to jediný spôsob, ako žiť večne.
Fanúšik sa pýta na domáce telefónne číslo Ranevskaja. Ona:
- Zlatko, ako ho poznám? Nikdy sa neozývam!
Ja, ako vajcia, sa zúčastňujem, ale nevstupujem.
"Bol som včera v divadle," povedal Ranevskaja. - Herci hrali tak zle, najmä Desdemona, že keď ju Othello uškrtil, diváci veľmi dlho tlieskali.
Ja som na základe talentu, ktorý mi bol daný, škrípal ako komár.
Nenávidím ťa. Kamkoľvek idem, všetci sa obzerajú okolo seba a hovoria: „Pozri, toto je Mulya, neznervózňuj ma, prichádza“ (Z rozhovoru s Agnia Barto)
- Včera som bol na návšteve u N. A dve hodiny som im spieval ...
- Slúži im správne! Nenávidím ich tiež!
Hovoril som dlho a nepresvedčivo, akoby som hovoril o priateľstve národov.
Žil som s mnohými divadlami, ale nikdy ma to nebavilo.
Som ako stará palma na stanici - nikto ju nepotrebuje, ale škoda ju vyhodiť.
Nerozpoznávam slovo „hrať“. Môžete hrať karty, na pretekoch, dámu. Musíte žiť na javisku.
„Nepijem, už nefajčím a svojho manžela som nikdy nepodvádzal - pretože som ho nikdy nemal.“ „Takže čo to znamená, že vôbec nemáte nedostatky?“ „Všeobecne platí, že nie. Pravda, mám veľký zadok a občas trochu ležím ...
- Milujem prírodu.
- A to po tom, čo ti urobila?
Som provinčná herečka. Kdekoľvek som slúžil! Iba v meste Vezdesransk neslúžil! ..
Teraz chápem, prečo sú kondómy biele! Hovorí sa, že vďaka bielej farbe ste tučný ...
Táto dáma si už môže sama zvoliť, na koho urobí dojem. (Vyjadrený názor „Sixtínska Madona na mňa neurobí dojem.“)
Toto nie je divadlo, ale vidiecka toaleta. Chodím do súčasného divadla, keď som v mladosti išiel na potrat, a aby som si v starobe vytrhol zuby. Viete, akoby sa Stanislavský nenarodil. Zaujíma ich, prečo hrám zakaždým novým spôsobom.
Čo robím? Predstieram zdravie.
Tento film som sledoval už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes hrali herci ako nikdy predtým.
Aby sme videli, koľko sa prejedáme, náš žalúdok sa nachádza na rovnakej strane ako naše oči.
Bol som dosť chytrý na to, aby som hlúpo žil svoj život.
Nemá tvár, ale kopyto.
Zadok tejto herečky visí a visí ako husársky vak.
Keď sa Ranevskaja dozvedela, že jej známi dnes idú do divadla, aby ju videli na javisku, pokúsila sa ich odradiť: - Nemali by ste ísť: hra je nudná a produkcia slabá ... Ale keďže sa aj tak chystáte, odporúčam vám odísť po druhom dejstve. - Prečo po druhej? - Po prvom je v šatníku veľmi veľká tlačenica.
Úspech je jediný neodpustiteľný hriech pre vášho milovaného človeka.
Takýto zadok sa volá „ass-toy“ (asi okoloidúca dáma): „A s takýmto zadkom musíš zostať doma!“ (o inom).
Talent je ako bradavica - buď je, alebo nie je.
Talent je pochybovanie o sebe a neznesiteľná nespokojnosť so sebou a so svojimi nedostatkami, s ktorými som sa nikdy nestretol s priemernosťou.
Tolstoj povedal, že neexistuje smrť, ale láska a pamäť srdca. Spomienka na srdce je taká bolestivá, bolo by lepšie, keby nebola ... Bolo by lepšie túto spomienku navždy zabiť.
Slepý muž, ktorému ste odovzdali mincu, nie je pretvárka, skutočne ju nevidí. - Prečo si sa rozhodol práve ty? - Povedal ti: „Ďakujem, kráska!“
... chorý z divadla. Vidiecka toaleta. Je škoda ukončiť svoj život v kôlni.
Teraz, keď je človek v rozpakoch, keď hovorí, že nechce zomrieť, hovorí toto: chce skutočne prežiť, aby videl, čo bude ďalej. Ak by to tak nebolo, bol by okamžite pripravený ľahnúť si do rakvy.
Rodina všetko nahrádza. Predtým, ako s tým začnete, mali by ste sa preto zamyslieť, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.
Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ukázalo sa, že je princezná. A realita je taká, keď je to naopak.
Skleróza sa nedá vyliečiť, ale môžete na ňu zabudnúť.
Je ťažké byť géniusom medzi boogers.
Byť v zlom filme je ako pľuvať do večnosti.
Spojenie hlúpeho muža a hlúpej ženy vedie k hrdinskej matke. Spojenie hlúpej ženy a inteligentného muža vedie k slobodnej matke.
Spojenie inteligentnej ženy a hlúpeho muža vytvára obyčajnú rodinu. Spojenie inteligentného muža a inteligentnej ženy vedie k flirtovaniu svetla.
Spoločníkom slávy je osamelosť.
Starnúť je nuda, ale je to jediný spôsob, ako žiť dlho.
Staroba je časom, keď sú sviečky na narodeninovej torte drahšie ako torta samotná a na testy sa použije polovica moču.
Staroba je, keď vás nerušia zlé sny, ale zlá realita.
Staroba je len hnus. Verím, že je to Božia nevedomosť, keď vám dovolí dožiť sa vysokého veku. Pane, všetci už odišli, ale ja stále žijem. Birman - a zomrela, a to som od nej nečakal.
Môj život je strašne smutný. A chceš, aby som si strčil orgovánový krík do zadku a urobil pred tebou striptíz.
Je strašidelné, keď máte vo vnútri osemnásť, keď obdivujete krásnu hudbu, poéziu, maľbu a musíte ísť, nestihli ste nič urobiť, ale len začať žiť! (koniec 70. rokov)
Pas človeka je jeho nešťastie, pretože človek musí mať vždy osemnásť a pas vám iba pripomína, že môžete žiť ako osemnásťročný človek.
O režisérovi Z.: „Perpetum male“.
(Keď bola obklopená davom detí s radostnými výkričníkmi: „Mulya! Mulya!“) Priekopníčky, poserte sa.
(Keď k nej domov prišli Timurskí priekopníci, aby jej pomohli ako staršia osoba) PiONEry, podaj si ruky a šukaj!
Pipi v električke - všetko, čo robil v umení!
Samotné jedlo je rovnako neprirodzené ako spolu hovno!
Dostávam listy: „Pomôžte mi stať sa hercom.“ Odpovedám: „Boh pomôže!“
Po predstavení sa Ranevskaja často pozerala na kvety, košík s listami, pohľadnicami a poznámkami plný obdivu - ponúk fanúšikov svojej hry - a smutne poznamenala: - Koľko lásky, a nemá kto ísť do lekárne.
- Prečo ženy venujú toľko času a peňazí svojmu vzhľadu, a nie rozvoju inteligencie?
- Pretože nevidiacich je oveľa menej ako inteligentných.
Prečo sú všetci blázni také ženy?
Sakra devätnáste storočie, sakra rodičovstvo: Neznesiem, keď muži sedia.
Vtáky nadávajú na herečky ako na role. Videl som, ako vrabec jasne hovoril posmešky k inému, maličkému a slabému, a vďaka tomu ho zobákom strčil do hlavy. Všetko je ako ľudia.
Nech sú to malé klebety, ktoré musia medzi nami zmiznúť.
Každý môže slobodne nakladať s jeho zadkom, ako chce. Takže zdvihnem ten môj a vyprdnem sa. (Na večierku v moskovskom mestskom zastupiteľstve, na ktorom sa hovorilo o nemarxistickom správaní jedného významného herca obvineného z homosexuality.)
Faina bola vždy sebakritická, vlastní známe príslovie: „Talent je pochybnosť o sebe a bolestivá nespokojnosť so sebou samým a s vlastnými nedostatkami, s ktorými som sa nikdy nestretol s priemernosťou.“ V tom čase boli samozrejmosťou umelecké rady a komisie, za prítomnosti ktorých bolo treba hrať, keď namiesto publika milujúceho umelca na neho hľadeli „arbitri osudov“. Často po takýchto vystúpeniach bol umelec „na štipke“, ale nie Ranevskaja: „Hrá sa mi zle, sleduje to Stalinova cena. Hnusný pocit zo skúšky. ““
Ranevskaja sa veľmi bála, že by jej mohla byť ponúknutá spolupráca s KGB - v tom čase to bolo bežné. Jeden z jej známych radil, ak by takáto ponuka prišla, povedať, že kričí v spánku. Potom to nebude vhodné na spoluprácu a ponuka bude stiahnutá. Keď raz Faina Georgievna pracovala v divadle Mossovet, organizátor divadla ju oslovil s návrhom vstúpiť do strany. "Och, čo si, drahý môj!" Nemôžem: Plačem v spánku! “ - zvolala Ranevskaja. Či už tieto oddelenia prešibala alebo skutočne zmiatla, dá sa len hádať.
Ranevskaja zažili tragickú smrť Šalamúna Mikhoelsa, zväzovalo ich úprimné priateľstvo. Herečka vo svojich pamätiach popisuje jeden dialóg, v ktorom s humorom, ktorý je jej vlastný, povedala pre Mikhoelsa: „Existujú ľudia, v ktorých žije Boh, sú ľudia, v ktorých žije diabol, a sú ľudia, v ktorých žijú iba červy. Boh žije vo vás! “ Na čo režisér odpovedal: „Ak Boh žije vo mne, potom je ku mne v exile.“ (14. januára 1948).
- Aký je tvoj život, Faina Georgievna?
- Minulý rok som ti hovoril, že to bolo hovno. Ale potom to bol marcipán.
Ako závidím bezduchým!
Kino je pošliapaná inštitúcia.
Keď mi neudelia rolu, cítim sa ako klavirista, ktorému sú odrezané ruky.
Keď skokana bolia nohy, skáče v sede.
Keď zomriem, pochovaj ma a na pamätník napíš: „Zomrela od znechutenia.“
Pekní ľudia tiež hovno.
Kritikou sú amazonky v menopauze.
Kto by poznal moju osamelosť? Do čerta, tento veľmi talent, ktorý ma urobil nešťastným ...
Na otázku Faina Georgievna, ktoré ženy sú podľa nej vernejšie - brunetky alebo blondínky, odpovedala bez váhania: „Šedivé vlasy!“
Perly, ktoré budem nosiť pri prvom dejstve, musia byť skutočné, - vyžaduje si vrtošivá mladá herečka. - Všetko bude skutočné, - upokojuje ju Ranevskaja. - Všetko: perly v prvom dejstve a jed v poslednom.
Ženy sú samozrejme inteligentnejšie. Počuli ste už o žene, ktorá by stratila hlavu len preto, že muž má nádherné nohy?
Filmografia Fainy Ranevskej:
1934 - Bacuľatá - madam Loiseauová
1937 - Duma o kozáckej Golote - Popadya
1939 - chyba inžiniera Kochina - Ida Gurevič, krajčírska žena
1939 - Nájdenie - Lyalya
1939 - Muž v prípade - manželka inšpektora gymnázia
1940. - Obľúbené dievča - Manya, Dobryakovova teta
1941 - Sen - Rose Skorokhod
1941 - Ako sa Ivan Ivanovič hádal s Ivanom Nikiforovičom - Gorpinou
1942 - Alexander Parkhomenko - zúženie
1943 - Nové dobrodružstvá Švejka („Príbeh vojaka“) - teta Adele
1943 - Traja gardisti („Native Shores“) - Sofia Ivanovna, riaditeľka múzea
1944 - Svadba - Nastasya Timofeevna, matka nevesty
1945 - Nebeský pomalý pohyb - profesor medicíny
1945 - Slon a struna - babička
1947 - Jar - Margarita Lvovna
1947 - Popoluška - nevlastná matka
1947 - vojak Alexander Matrosov - vojenský lekár
1949 - Stretnutie na Labi - pani McDermotová
1949 - Majú vlasť - Frau Wurst
1958 - Dievča s gitarou - Zoya Pavlovna Sviristinskaya
1960 - Opatrne, babka! - babička
1960 - Dráma (krátke) - Murashkina
1963 - Tak to bude (televízna relácia)
1964 - Ľahký život - Margarita Ivanovna, „kráľovná Margot“
1964 - Knot číslo 25 - Veštkyňa v sprisahaní „Karty neklamú“
1964 - Wick číslo 33 - občan Piskunov v zápletke „Nepôjdem“
1965 - Prvý návštevník je stará pani
1966 - Dnes - nová atrakcia - riaditeľ cirkusu
1978 - Ďalej - ticho (filmová hra) - Lucy Cooper
1980 - Komédia zašlých dní
Tých pár zvierat bolo zaradených do Červenej knihy a veľa z nich je aj v Knihe chutných a zdravých jedál.
Môj život ... žil som okolo, všetko nevyšlo. Ako ryšavka pri koberci.
Život ide ďalej a neklaní sa ako nahnevaný sused.
Život je dlhá skok od kundy do hrobu.
Život je krátka prechádzka pred večným spánkom.
Musíte žiť tak, aby si vás tí bastardi pamätali.
Trápi vás, že fajčím? - Keď ju správca divadla uvidel v šatni úplne nahú.
V mojej starej hlave sú dve, najviac tri myšlienky, ale občas vyvolajú taký rozruch, že sa zdá, že ich sú tisíce.
V Moskve môžete vyjsť na ulicu oblečený tak, ako Boh dá, a nikto nebude venovať pozornosť. V Odese spôsobujú moje chintzové šaty rozsiahle zmätenie - hovorí sa o nich v kaderníckych salónoch, zubných ambulanciách, električkách a súkromných domoch. Všetci sú rozladení mojou obludnou „lakomosťou“
- lebo nikto neverí v chudobu. (1949)
Z mnohých dôvodov vám teraz nemôžem odpovedať slovami, ktoré používate. Ale úprimne dúfam, že keď prídete domov, vaša matka vyskočí z dverí a správne vás zahryzne. - v reakcii na okoloidúceho mladého muža, ktorý tlačil Ranevskaja na ulicu a nadával
Úlohy v divadle
1936 - "Vassa Zheleznova" od M. Gorkého - Vassa
1945 - "Líšky" Lillian Helman - Birdie
1951 - "Búrka" V. N. Bill-Belotserkovskij - špekulant Manka
1958 - „Stromy zomierajú v stoji“ od A. Casona - babička
1966 - „Divná pani Savageová“ od J. Patricka - Ethel Savageová
1969 - „Ďalej - ticho“ od Vin Delmare. Réžia: Anatoly Efros - Lucy Cooper
1980 - „Pravda je dobrá, ale šťastie je lepšie“ od A. N. Ostrovského - Filitsat
V divadle ma milovali talentovaní, priemerní nenávideli, skríženci ma hrýzli a trhali.
- Už ti niekedy povedali, že vyzeráš ako Brigitte Bardot?
- Nie, nikdy.
- A oprávnene, nepovedali.
Faina Ranevskaya - tapety.
Spomienky sú bohatstvom staroby.
Celý život plávam na toalete v štýle motýľov.
Druhá polovica je v mozgu, zadku a tabletkách. A spočiatku som bol celý.
- Ste ešte stále mladí a vyzeráte skvele.
- Nemôžem ti odpovedať s rovnakou poklonou!
- A ty, ako ja, by si klamal!
Faina Georgievna (Grigorievna) Ranevskaya (rodená Faina Girshevna Feldman; 15. augusta (27), 1896, Taganrog - 19. júla 1984, Moskva) - sovietska divadelná a filmová herečka, Ľudová umelkyňa ZSSR (1961), trikrát laureátka z rokov 1949, 1951 Cena Stalina (1951) 1951).
19. júla zomrela vynikajúca herečka Faina Ranevskaya. Diváci si ju pamätajú nielen z nádherných filmov, ale aj zo šumivých citátov. Pripomenuli sme si najobľúbenejšie vyjadrenia Fainy Ranevskej.
O ženách a o láske
„Boh urobil ženy krásnymi, aby ich muži mohli milovať, a hlúpymi, aby mohli milovať mužov.“
Ktoré ženy podľa vás bývajú vernejšie ako brunetky alebo blondínky? Bez váhania odpovedala: „Šedovlasá!“
"Ženy sú samozrejme inteligentnejšie." Počuli ste už o žene, ktorá by stratila hlavu len preto, že muž má krásne nohy? “
„Nič nedokáže zadržať tlak krásy!“ (Pri pohľade na trhlinu v sukni)
"- Neuveríš, Faina Georgievna, ale zatiaľ ma nikto nepobozkal, okrem ženícha." „Chváliš sa, drahá, alebo sa sťažuješ?“
"Iba mozog, zadok a tabletka majú druhú polovicu." A spočiatku som celý. ““
"Skutočný muž je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov." Muž, ktorý si nikdy nepamätá narodeniny ženy, ale presne vie, koľko má rokov, je jej manžel. “
„Kritici - Amazonky v menopauze.“
„Prečo sú všetci blázni také ženy?“
O zdraví
Na otázku: „Si chorý, Faina Georgievna?“ - Zvyčajne odpovedala: „Nie, len tak vyzerám.“
"Čo robím? Simulujem zdravie. ““
„Cítim sa, ale zle.“
„Zdravie je, keď každý deň máte bolesti na inom mieste.“
„Ak pacient chce skutočne žiť, lekári sú bezmocní.“
„Skleróza sa nedá vyliečiť, ale môžete na ňu zabudnúť.“
O práci
„Som otvorom pre peniaze, ale hanba zostane“ - Ranevskaja odpoveď na ponuku zahrať si vo filme.
„Natočiť zlý film je ako napľuť na večnosť.“
„Keď mi neudelia rolu, cítim sa ako klavirista, ktorého ruky sú odrezané.“
„Som Stanislavského potrat.“
"Som provinčná herečka." Kdekoľvek som slúžil! Iba v meste Vezdesransk neslúžil! .. “
„Ja som na základe talentu, ktorý mi bol daný, škrípal ako komár.“
„Pozerám tento film už štvrtýkrát a musím ti povedať, že dnes hrali herci ako nikdy predtým!“
„Úspech je jediný neodpustiteľný hriech pre tvojho blízkeho.“
„Aký nesprávny je názor, že neexistujú nenahraditeľní herci.“
Dostávam listy: „Pomôžte mi stať sa hercom.“ Odpovedám: „Boh pomôže!“
„Pee-pee v električke - všetko, čo robil v umení.“
"Nepoznávam slovo" hrať ". Môžete hrať karty, na pretekoch, dámu. Musíte žiť na pódiu. ““
O živote
„Spoločníkom slávy je osamelosť.“
„Potrebuješ žiť, aby si ťa tí bastardi pamätali.“
„Život plynie a neskláňa sa ako nahnevaný sused.“
„Optimizmus je nedostatok informácií.“
O sebe
"Celý život plávam na toalete v štýle motýľov."
„Bol som dosť chytrý na to, aby som hlúpo žil svoj život.“
"- Faina Georgievna, ako sa máš?" - Vieš, moja drahá, čo je to za hovno? Takže je to tak, v porovnaní s mojím životom - džem “.
„Sakra, devätnáste storočie, sakra výchova: Nemôžem zniesť, keď sedia muži.“
"Som ako stará palma na stanici - nikto ju nepotrebuje, ale škoda ju vyhodiť."
„Hovoril som dlho a nepresvedčivo, akoby som hovoril o priateľstve národov.“
„Moje pohrebné veci“ - povedala o svojich oceneniach Faina Georgievna
Nemajte sto rubľov, ale majte dve prsia!
Hlavné je žiť živým životom a nehrabať sa zadnými ulicami pamäte.
Všetko príjemné na tomto svete je buď škodlivé, nemorálne alebo vedie k obezite.
Ak je človek šikovný a čestný, potom je nestranný.
Ak bystrý a párty - potom neúprimný.
Ak je to čestný a stranícky človek, potom je to hlupák.
Spoločníkom slávy je osamelosť.
Sám. Smrteľná úzkosť. Mám 81 rokov ... Sedím v Moskve, v lete, nemôžem nechať psa. Prenajali mi dom mimo mesta a s toaletou. A v mojom veku môže byť človek milencom - domácou skriňou.
Ranevskaja večerala v reštaurácii a bola nespokojná s kuchyňou aj so službami.
"Zavolajte riaditeľovi," povedala po zaplatení.
A keď prišiel, pozvala ho na objatie.
- Čo? - bol zmätený.
- Objím ma, - zopakovala Faina Georgievna.
- Ale prečo?
- Zbohom. Už ma tu neuvidíš.
Zvierat, ktorých je málo, bolo zaradených do Červenej knihy a v Knihe o chutnom a zdravom jedle je ich veľa.
Slúžiť ústa dámy! (Ranevskaja požiadala o svetlo.)
Ak je to pre rolu nevyhnutné, pre herečku to nie je nepríjemné.
Šatník Lyubov Petrovna Orlovej je natoľko nabitý oblečením, že sa v ňom žijúci mol nemôže naučiť lietať!
V mojej starej hlave sú dve, najviac tri myšlienky, ale občas vyvolajú taký rozruch, že sa zdá, že ich sú tisíce.
Ranevskaja chodí veľmi smutná, nad niečím rozladená.
- Môj perlový náhrdelník bol ukradnutý!
- Ako to vyzeralo?
- Aké skutočné ...
Všetci majú rovnakých priateľov ako seba - kamarátia sa na základe nákupov, takmer žijú v šetrných obchodoch, chodia za sebou. Ako im závidím, bez mozgu!
Mladý muž a dievča sedia na lavičke. Mladý muž je veľmi plachý. Dievča chce, aby ju pobozkal, a hovorí:
- Och, bolí ma líčko.
Mladý muž ju pobozká na líce:
- No, teraz to bolí?
- Nie, nebolí to.
Postupom času:
- Och, bolí ma krk.
Udrel ju na krk:
- No, ako to bolí?
- Nie, nebolí to.
Ranevskaja sedí vedľa neho a pýta sa:
- Mladý muž, neliečite hemoroidy?!
Keď mám nočnú moru, znamená to, že vo sne hrám vo filme.
Vždy pre mňa bolo záhadou, ako skvelí herci mohli hrať s umelcami, od ktorých sa niet čím nakaziť, dokonca ani nádcha. Ako vysvetliť, priemernosť: nikto k vám nepríde, pretože vám nie je čo vziať. Rozumieš mojej plytkej myšlienke?
Ranevskaja sa pýtali, či vie o dôvodoch rozvodu známeho páru. Faina Georgievna odpovedala:
- Mali iný vkus: ona milovala mužov a on ženy.
Slepý muž, ktorému ste odovzdali mincu, nie je pretvárka, skutočne ju nevidí.
- Prečo si sa rozhodol práve ty?
- Povedal ti: „Ďakujem, kráska!“
Život je v plnom prúde ... cez hlavu!
Stránky:
