Ouă: argumente pro și contra Nu cred că trebuie să vă reamintesc să nu mâncați ouă cu maioneză dacă sunteți supraponderal sau aveți colesterolul ridicat. Când încep să vorbească despre ouă, imediat îmi apare în memorie salata de legume Maceduan, care adesea

Avantajele metodei Specificitate ridicată datorită faptului că piesele dorite de material genetic au secvențe unice de ADN. Sensibilitate ridicată datorită reproducerii multiple a materialului original. Versatilitate - cu dreapta

Avantajele dietei Kremlin Unul dintre motivele pentru marea popularitate a dietei Kremlin este că nu există interdicții pentru pește, carne, brânzeturi, ouă și legume, ci doar pentru cele care conțin o cantitate mică de carbohidrați. În plus, tabuul nu se impune nici măcar

Avantajele și dezavantajele dietei Atkins Astăzi, dieta Atkins este considerată una dintre cele mai controversate. Pe lângă susținătorii ei, are mulți adversari, mai ales în cercurile medicale. Unii medici susțin că metoda de slăbire sugerată de Atkins poate duce la

Simțul realității propriului „eu” Încălcarea sensului „eu” se găsesc în primul rând în manifestări precum depersonalizarea și derealizarea. O persoană își pierde simțul propriei realități, care este de obicei asociată cu sentimentul formelor schimbate ale propriului său corp,

Stima de sine este conștiința de sine interioară a unei persoane, care are o manifestare vizibilă în sfera comportamentală, reflectată de o înaltă evaluare a propriei valori și drepturi sociale. Are o strânsă legătură semantică cu stima de sine, stima de sine și conceptul propriului eu, situat pe nivel inalt, dar în același timp nu sunt identice, deoarece în aceste concepte apropiate se pune mai mult accent pe percepția persoanei despre sine, în timp ce demnitatea apelează întotdeauna la societatea externă.

Stima de sine în relații (fie intime, părinte-copil sau de birou) predetermina întotdeauna un nivel decent de comportament uman, pretenții ridicate față de sine și participanții la relație. Astfel de cerințe sunt în calmul dialogului și decența acțiunilor, conducerea principiilor morale și manifestarea respectului chiar și sub forma propriei persoane. aspect(prin menținerea curățeniei). Cu aparenta presiune a cererilor și obligațiilor, o persoană plină de demnitate se poate comporta mult mai liber decât reprezentantul obișnuit, mergând la propriile dorinteîntr-un mod virtuos şi dând dovadă de maniere şi educaţie excelente. Astfel de oameni pot deschide orice uși, pentru că le cunosc și le apreciază punctele forte, stiu sa trateze cu cei slabi si sunt capabili sa se prezinte lumii din jurul lor in asa fel incat aceste calitati sa fie apreciate, fara a umili alte persoane si a incerca sa iasa in evidenta, denigrandu-i.

Cunoașterea normelor de comportament cu tine este o condiție prealabilă pentru a începe să-ți dezvolți stima de sine, acceptând sau respingând interacțiunea dintre oameni, în funcție de respectarea acesteia cu criteriile tale interne pentru posibil. Această categorie nu este congenital, ci se formează sau se întărește sub influență Mediul extern, din evaluarea celorlalți (familie, educatori, cultură), care poate apărea în predare (norme, reguli și drepturile omului), sugestie conștientă sau inconștientă (când un copil este lăudat sau certat, evaluându-i personalitatea), la copierea comportamentală ( comportamentul parental, ca exemplu sau exemple de literatură și cinema).

Ce este stima de sine

Un sentiment de demnitate este o manifestare a acceptării pe tine însuți în mare parte și a te recunoaște ca persoană semnificativă, în plus, o astfel de atitudine de sine se bazează pe o poziție încrezătoare și calm, cunoașterea și evaluarea reală a propriilor capacități, precum și pe o înțelegere a valorii oricărei persoane umane. Unii pot confunda un astfel de sentiment cu mândria sau, acolo unde precondițiile pentru a te simți valoroși și semnificativi sunt dorința de exaltare, comparația constantă, care provoacă leagăne emoționale și o pierdere a încrederii.

Stima de sine într-o relație îți permite să te prețuiești pe tine și să-l apreciezi pe altul, să alegi ceva pe baza propriei viziuni asupra lumii, și nu sub presiunea manipulării sau a strategiilor competitive. De asemenea, nu există dorința de a face ceva de dragul de a-i face pe plac altora sau de a-și confirma propria semnificație, o persoană își înțelege semnificația a priori și o astfel de înțelegere nu se bazează în niciun fel pe surse externe... Aceasta este similară cu o relație matură, în care grija față de ceilalți se va desfășura din propriile motive interne de compasiune sau iubire, dar nu cu scopul de a câștiga o atitudine bună, în care diferența este permisă și susținută în ambele direcții ( adică o persoană nu își va compromite condițiile de viață sau drepturile sale de dragul menținerii unor bune relații, dar nici nu va încălca drepturile altuia).

Un moment interior important este dorința de a rămâne singur și de a menține o poziție calmă și fermă, să nu se scufunde la acuzații goale, clarificând relația cu ajutorul strigătelor și amenințărilor, apelând la intrigi și bârfe ca modalități de a influența mediul. Din cauza lipsei unui moment competitiv, a calmului, a încrederii și a cunoașterii de sine, este imposibil să jignești o astfel de persoană, deoarece înțelege clar cine este și cine nu este (nu te vei supăra și nu te vei certa cu cineva care sună esti o antilopa si ia-o in serios)... Onestitatea cu sine, admiterea deschisă a slăbiciunilor însoțește un comportament decent, atunci o persoană se poate proteja în avans în momentele instabile, când comportamentul pare că totul poate fi rezolvat independent și poate face față oricărei probleme, atunci acest lucru este deja, ceea ce uneori este bine, dar reflectă eu însumi percepția nu pe deplin adecvată.

Această atitudine față de sine este reflectată de o manifestare eficientă a iubirii de sine și a dorințelor cuiva, deoarece are ca scop în mare măsură asigurarea unui standard de viață de înaltă calitate. Necesitatea de a-ți îngriji aspectul (nu doar la evenimente importante, ci chiar și în weekend, stând acasă), de a avea grijă de sănătatea ta (nu doar cumpărând medicamente, dar și oferind odihnă de calitate, o dietă bogată etc.) , va cumpăra numai produse de înaltă calitate (fără dorința de a economisi bani, pentru că știe că merită ce este mai bun). Același lucru este valabil și pentru alegerea muncii și a prietenilor, a partenerilor de viață și a modalităților de a construi relații. O persoană care se simte demnă nu se va afla într-un loc nedemn, nu se va angaja în fapte slabe și va comunica cu oamenii rătăciți.

Cum să dezvolți stima de sine

Dezvoltarea stimei de sine are loc în copilărie, sub influența mediului și la început maturitate este o categorie formată, dar nu stabilă, astfel încât acest sentiment de sine poate fi fie pierdut (dacă intri în condiții frustrante pentru o lungă perioadă de timp), fie dezvoltat.

La vârsta adultă, formarea unui sentiment de valoare de sine are loc pe baza atitudinii de sine și, în consecință, trebuie să începeți să lucrați chiar din această poziție. Inițial, va trebui să te evaluezi obiectiv, să te cunoști (poate că acest lucru va necesita răspunsurile oamenilor din jurul tău, care consideră că unele dintre neajunsurile tale sunt meritele tale și invers). Această etapă este necesară pentru a defini clar cine ești, pentru a te distanța de a impune opinia altora și de a trece această evaluare la controlul intern, în loc de la extern spontan. Curajul de a se admite și de a se accepta, împreună cu neajunsurile, produce un puternic Forta interioara si vectorul schimbarilor. Este important ca intențiile de schimbare (dacă acestea sunt începute brusc după revizuirea calităților lor) să fie realizate în conformitate cu liniile directoare interne și nu în conformitate cu comoditatea altor persoane. Numărându-ți victoriile și calitati bune, modificări în drum spre partea mai buna ar trebui să fie făcut vizual (puteți nota, puteți colecta zece realizări și puteți aranja o vacanță sau un răsfăț pentru dvs.) - astfel de evenimente cresc.

Va trebui să lupți cu dorința de a te compara cu ceilalți; este permis să te compari cu tine însuți (la începutul drumului sau cu locul în care te străduiești). Pentru a fi mai ușor, pentru prima dată puteți opri fluxuri de stiriîn rețelele de socializare cu profiluri orbitoare de fotografii de succes, dar poți considera fiecare comparație captivantă ca pe o experiență de auto-descoperire. Poți să-ți analizezi victoriile mentale asupra cuiva pe tema a ceea ce oferă această victorie pentru un sentiment interior al modului în care poate fi aplicată. De asemenea, puteți lucra cu comparații în latura negativă, pescuindu-și dorințele și nevoile din invidie și, eventual, imagini de conformism impuse de cineva.

Ascultă-ți dorințele și încearcă să le îndeplinești, amânarea constantă a bucuriilor tale de dragul celorlalți inhibă foarte mult apariția stimei de sine, pentru că de fiecare dată, chiar dacă motive importante, altcineva este demn de fericire mai mult decât tine. Dacă vrei să bei ceai de cătină în tăcere acum - cumpără cătină, fă ceai, închide ușa camerei cu un semn care interzice intrarea. Și lumea nu se va prăbuși, chiar dacă ai făcut-o Copil mic, un termen limită pentru livrarea unui proiect, sau o iubită isterică în bucătărie.

Mulți au fost învățați din copilărie să fie modesti, să devalorizeze complimentele și să ascundă ceea ce este disponibil (chiar și material, chiar călătorii, chiar realizări). Astfel de strategii comportamentale te fac să te apreciezi mai puțin și să te micșorezi, încercând să fii mai rău, spunând doar celor mai apropiați succesele tale. Dar propria ta demnitate presupune să accepți laudele cu sinceritate și bucurie, să povestești despre realizările tale, fără devalorizare. Atitudinea față de tine și valoarea pentru societate depind de auto-prezentarea ta. Vreau să atitudine buna, simți că ești demn de asta - vorbește bine despre tine. Sau poți pleca de la opus și spune povești despre calitățile tale pozitive pentru a-ți forma o atitudine demnă, care automat îți va înăspri stima de sine interioară.

Între timp, acest sentiment încă nu poate rezista încălcatorilor din afară, apoi limitează cercul de oameni și sferele de comunicare în care sunt posibile încălcări ale drepturilor omului, libertăților și demnității, unde există replici caustice și devalorizante, unde îți încalcă limitele, supraîncărcare pentru a vă elibera timpul. Nu este suficient să cultivi o astfel de atitudine în tine, trebuie să scapi de factorii care contribuie la distrugerea unei astfel de percepții adecvate de sine.

Stima de sine joacă un rol important în modul în care te simți despre tine și ceea ce se întâmplă în viață. Stima de sine poate părea modernă, chiar seculară și mulți s-ar putea întreba dacă are loc în islam. La urma urmei, islamul învață smerenia, nu aroganța și s-ar părea că cu cât mai puțină stimă de sine, cu atât mai bine. Dar, în timp ce hadithurile condamnă aroganța, ele subliniază importanța stimei de sine sănătoase.

În teoria etică islamică, atât aroganța, cât și stima de sine scăzută sunt două fețe ale aceleiași monede, rezultate din furie. Furia excesivă poate duce la obsesie sau aroganță. Dar blândețea excesivă poate provoca, de asemenea, auto-ura sau timiditatea. Unii oameni suferă de ambele. În situațiile în care sunt sub control, îi domină pe ceilalți în mod despotic și arogant dintr-un sentiment interior de rușine. Cu toate acestea, în situațiile în care sunt mai puțin încrezători în ei înșiși, ei pot manifesta un sentiment profund de nesiguranță în așa fel încât să evite situațiile dificile din punct de vedere psihologic pentru ei înșiși, limitându-se astfel în viață.

Din punct de vedere religios, stima de sine este neprețuită. Dar cum deosebești stima de sine de aroganță? Abu Zarr l-a întrebat odată pe Sfântul Profet (pacea fie asupra lui) dacă este aroganță să vrei lucruri bune pentru sine. Sfântul Profet (pacea fie asupra lui) a răspuns că aceasta nu este aroganță, aroganța este, mai degrabă, atunci când considerăm cinstea noastră mai demnă decât cea a altor oameni, sau sângele nostru este mai valoros decât sângele altor oameni. El a avertizat, de asemenea, că orice persoană, chiar și cu un fir de aroganță în inimă, nu va intra în Paradis fără pocăință. Dar, în ciuda acestor avertismente, oamenii presupun adesea că merită binecuvântările lui Allah mai mult din cauza culturii, naționalității, limbii, proprietății, clasei sociale, originii, profesiei sau nivelului lor educațional. Acest mod de a gândi este un păcat grav, aceste aspecte sunt și motive false pentru stima de sine. Cei care se prețuiesc în primul rând din cauza factorilor externi - cum ar fi bogăția - nu au cu adevărat demnitate adevărată, deoarece stima de sine trebuie să vină din interior.

Factorii externi ne pot afecta sentimentul interior al valorii. Realizările în viață ne pot face să ne respectăm mai mult pe noi înșine, iar lipsa de realizare poate duce la opusul. Din acest motiv, Islamul subliniază importanța muncii, nu numai pentru ca oamenii să nu împovăreze societatea, ci și pentru a dezvolta stima de sine. Felul în care ne simțim despre noi înșine influențează modul în care ceilalți ne tratează și felul în care ne comportăm. O persoană cu demnitate nu se va apleca să comită acte imorale. Un sentiment de demnitate este important atât pentru bărbați, cât și pentru femei - deoarece oamenii care se respectă nu se umilesc cu relații lipsite de respect. Valoarea de sine este de obicei asociată cu controlul dorințelor cuiva.

Dar, în ciuda relației dintre afacerile externe și demnitatea internă, stima de sine nu poate veni doar din realizările externe. Unii oameni au mare succes în societate și totuși, în interiorul lor, nu simt iubire de sine. Deși trebuie să luptăm pentru o realizare pozitivă, nu ne putem baza pe ceilalți oameni să ne dea stima de sine; dacă ne lipsește stima de sine, refuzăm în cele din urmă să credem în laudele lor. Mai important, trebuie să ne amintim că în orice moment putem pierde realizările „externe”.

Ne putem pierde locul de muncă, casa, popularitatea, familia sau sănătatea. Prin urmare, a ne baza pe lucruri lumești este extrem de periculos, mai ales că Allah ne testează adesea, luând de la noi ceea ce suntem cel mai atașați. Pierderea banalelor poate fi deosebit de dificilă pentru o persoană cu stima de sine scăzută, deoarece forțează persoana să se confrunte. În timp ce unii oameni sunt în largul lor cu ei înșiși, alții fac tot posibilul să se evite și să apeleze la alte distrageri. Sinele poate fi o sursă de durere, mai ales dacă cineva suferă de auto-ura, pierdere sau durere. Cu toate acestea, uneori - de exemplu, în timpul unei boli, suntem lăsați singuri cu noi înșine și cu Allah. Dacă nu ni se întâmplă nouă în această lume, cu siguranță se va întâmpla în următoarea. Când avem o relație dificilă cu noi înșine, aceste momente devin și mai dificile. Dar dacă suntem în armonie cu noi înșine, atunci viața devine calmă.

Când lucrez ca psiholog cu dependență și codependențăîntr-o relație, îmi pun adesea întrebarea: unde ai făcut afacerea cu tine? Știți, există o astfel de expresie „a vinde dreptul de întâi născut pentru o tocană de linte” (din povestea Vechiului Testament). Ar trebui să existe lucruri în viață care nu pot fi neglijate în nicio circumstanță. De exemplu, stima ta de sine. Nu poți construi o relație cu cineva care a încălcat acest sentiment nici măcar puțin. Dar problema este că, pentru a proteja această stimă de sine, trebuie să o ai. Și de foarte multe ori există probleme cu asta: încă din copilărie acest sentiment a fost neglijat (părinți, bunici, frați, surori). Prin urmare, se dovedește că facem tranzacții inacceptabile cu noi înșine, ceea ce duce la distrugerea relațiilor și a noastră.

În consultări, o cercetăm empiric. Dar dacă încerci să dai o anumită definiție a stimei de sine, atunci aș spune așa - aceasta este o evaluare adecvată a ta, a vieții tale, a muncii tale, a timpului, a limitelor tale etc. Adecvarea în în acest caz- aceasta este corespondența circumstanțelor interne și externe. Se manifestă peste tot în viață. De unde ocupăm camera până la cele mai apropiate relații. Exemplu: o fată tocmai s-a despărțit de un iubit, nu a trecut nici măcar o lună de când începe o nouă relație. În interior, sentimentele acestei rupturi nu au fost încă trăite, dar ea este deja „încurcată” în noul context de viață al altei persoane. Interiorul (sentimentele) nu corespunde externului (persoana nouă).

Sau un exemplu din propria mea viață: Recent m-am urcat într-un taxi cu fiul meu cel mic. Șoferul prea politicos, înainte de a conduce, se întoarce brusc către fiul meu și îi dă ceva ce pare o jucărie. Simt o nemulțumire interioară în această situație și, întorcând jucăria, spun politicos: „Mulțumesc, dar asta nu este acceptat la noi”. Șoferul a devenit mai blând și nu a interferat cu noi pe tot drumul. Ce s-a întâmplat? A existat o evaluare instantanee a situației din „stima de sine”. Mi-aș putea ignora „nemulțumirea” interioară, ascunzându-mă în spatele dorințelor false de a fi „bun pentru toată lumea”, „politicos”, „confortabil” etc. Și m-aș fi comportat iresponsabil. Și sufletul meu ar fi dezgustător (proasta conștiință). Evaluarea mea s-a întâmplat instantaneu, dar cum arată dacă desfășurați situația: Un șofer este o persoană angajată a cărei sarcină este să se ocupe de conducerea unei mașini și de confortul pasagerilor din acest punct de vedere. Nu l-am angajat ca o persoană care să-mi distreze fiul. În plus, există relația mea cu fiul meu, unde sunt responsabil pentru viața și siguranța lui psihologică. Aceasta este o anumită ierarhie, dacă cineva vrea să-i dea ceva copilului meu, atunci în primul rând ar trebui să se consulte cu mine. Șoferul m-a ignorat complet ca tată.

Responsabilitatea mea este să-mi protejez fiul de „intruziuni” până când o poate face singur. În primul rând, doar pentru siguranță - nu știi niciodată cine dă ce (aceasta poate fi vătămare accidentală - bomboane, la care este alergic - înainte de vătămarea intenționată). În al doilea rând, păstrarea propriilor limite psihologice. Și dacă aș permite acest act să aibă loc: m-aș recunoaște ca un „tată absent”, aș încălca sentimentul de siguranță al fiului meu și aș da fiului meu un exemplu „rău” că limitele lui pot fi încălcate. Și dacă aș face-o sistematic, atunci nu ar mai exista încredere în fiul meu: și atunci este ciudat să mă întreb de ce nu se supune și interferează cu munca mea (îmi încalcă limitele). Iată o ilustrație despre „demnitate”. Adică, „un sentiment de demnitate” este capacitatea de a răspunde cu suficient curaj provocărilor vieții, ceea ce este imposibil fără a înțelege „starea de lucruri” adecvată.