Siitä huolimatta perhesuhdekriisi melko vaikea testi avioparille, sillä on silti myönteinen konnotaatio. Kun kriisi on voitettu onnistuneesti, pari siirtyy uuteen vaiheeseen suhteiden kehityksessä. Puolisot lähentyvät toisiaan, arvostavat elämänkumppaniaan enemmän ja kohtelevat suhteita huolellisemmin. On parempi tietää parisuhteen kriisin vaiheet ja vinkkejä niiden voittamiseksi ongelmien välttämiseksi.
Perhesuhteiden kriisi - 1 vuosi
Ensimmäisenä avioliittovuotena nuoret puolisot valtaavat parisuhteen ensimmäinen perhekriisi. Se osuu aikaan, jolloin karkkikimppukausi jäi taakse ja romanssin tilalle tuli arjen rutiini. Yhteistyökumppanit alkavat paras ystävä tunnistaa ystävä, ja sitä paitsi positiivisia ominaisuuksia, elämänkumppanin puutteet paljastuvat. Tärkeä rooli on molempien puolisoiden tottumukset, jotka voivat joskus olla erittäin ärsyttäviä. Kaikki nämä pienet asiat kertyvät ja johtavat riitoihin ja molemminpuolisiin moitteisiin.
Jotta voisimme läpäistä tämän vaiheen kunnialla perhe-elämä puolisoiden tulee yrittää kuulla toisiaan. On tarpeen valita rauhallinen ympäristö ja jokaisen puolison on ilmaistava, mistä hän ei pidä ja mitä hän näkee keinona ratkaista ongelma. Sinun on opittava puhumaan, kuuntelemaan toisiasi, ymmärtämään toista puolisosi ja tekemään kompromisseja.
Perhesuhteissa tapahtuvan viestinnän ansiosta sääntöjä kehitetään, rajat määritetään ja perusta tulevalle perhe-elämälle. Kun ensimmäinen perhekriisi on voitettu, suhde vahvistuu huomattavasti ja muuttuu parempaan suuntaan. Valitettavasti pariskunnat, jotka eivät selvinneet ensimmäisestä kriisistä, hajoavat.
Perhesuhteiden kriisi - 3 vuotta
Toinen kriisi perhesuhteita tapahtuu usein syntymän yhteydessä. Tänä aikana puolisot kokeilevat uusia rooleja - huolehtivia vanhempia. Mieheltä puuttuu huomiota vaimoltaan, joka imeytyy täysin vauvaan. Usein mies alkaa tiedostamatta olla kateellinen puolisolleen oman lapsensa vuoksi, koska ennen hän omisti kaiken vapaa-aikansa hänelle, mutta nyt hän on jäänyt taka-alalle.
Seuraavan kriisin voittamiseksi nuoren perheen on viettävä enemmän aikaa yhdessä. Viikonloppuisin käydään yhdessä kävelyllä kaupungin puistoissa, järjestetään yhteisiä elokuvien katseluiltoja ja kutsutaan ystäviä kylään. Tässä tilanteessa nuori puoliso tuntee olonsa haavoittuvimmaksi, vaimon täytyy kiittää häntä useammin siitä, mitä hän tekee perheen hyväksi. Hänelle on nyt erittäin tärkeää tietää, että häntä rakastetaan ja arvostetaan edelleen.
Perhesuhteiden kriisi - 5 vuotta
Kolmas kriisi alkaa avioliiton 5-vuotispäivänä. Usein tänä aikana nainen loppuu äitiysloma ja hän menee töihin. Hänen tehtäviensä kirjo kasvaa, sillä tavanomaisten kotiin liittyvien asioiden, puolison ja lapsen hoitamisen lisäksi liittyy ammatillinen toiminta-ala. Äiti on repeytynyt, yrittää olla ajoissa kaikilla elämän alueilla, tuntee jatkuvasti ajan ja energian puutetta. Kaikki tämä aiheuttaa jatkuvaa ärtyneisyyttä, tyytymättömyyttä itseensä, muihin, syntyy yhä enemmän skandaaleja.
Viiden vuoden kriisin voittamiseksi miehen on autettava vaimoaan ottamalla osa velvollisuuksistaan. Puolisoiden tulisi istua alas ja keskustella, ehkä jopa tehdä luettelo taloon, lapsen hoitoon liittyvistä asioista. Kirjoita kaikki ylös ja jaa vastuut keskenään. Esimerkiksi vaimo osaa kokata, mies voi viedä roskat ja pitää asunnon kunnossa. Ehkä nuori mies ei pidä tästä vaihtoehdosta. Mutta jos jätät kaiken paikoilleen, kriisi voi lopulta johtaa avioeroon, joten ulospääsyn löytämiseksi on tehtävä yhteistyötä.
Perhesuhteiden kriisi 7 vuotta
Kaikista kriiseistä tämä on monimutkaisin, jota kutsutaan "monotonisuuden kriisiksi". Kaikki jatkuu tavalliseen tapaan - lapset kasvavat, tunteet ovat jäähtyneet ja muuttuneet tottumuksiksi, kotityöt jaetaan puolisoiden kesken ja suoritetaan automaattisesti.
Puolisot voivat alkaa kokea turhautumista, väsymystä ja sellaista tunnetta Elämä menee puolella. Haluan vaihtelua, uusia kokemuksia. Usein tänä aikana puolisot alkavat huijata saadakseen tuoreita tunteita puolelle, jotka eivät riitä kotona. Tässä perhe-elämän vaiheessa tehdään suuri määrä avioeroja, jotka ovat naisten aloitteita. Vaimo haluaa tuntea olevansa rakastettu, haluttu, kaiken, mitä hän ei saa nykyisessä perhe-elämän vaiheessa.
Puolisoiden on valittava rauhallinen ympäristö ja keskusteltava ongelmasta. Älä aloita moitteiden ja tyytymättömyyden ilmaisemisesta toisilleen, se vain pahentaa tilannetta. Meidän on yritettävä löytää yhteisiä kiinnostuksen kohteita, jokin uusi harrastus, josta molemmat pitävät. Sinun täytyy viettää enemmän aikaa yksin. Elokuvan katsominen, romanttiset illat kynttilöiden kanssa, kävelyt puistossa tuovat parin yhteen.
Perhesuhteiden kriisi 15 - 20 vuotta
Tämä ajanjakso osuu puolisoiden keski-iän kriisin alkamiseen. Tällä hetkellä on arvojen uudelleenarviointia, pohdiskelua elämän tarkoituksesta. Samaan aikaan lapsen siirtymäikä usein laskee, mikä kantaa omat vaikeutensa. Tänä vaikeana aikana, jolloin monet ongelmat menevät päällekkäin, on tärkeää, että puolisot eivät siirry pois toisistaan, ovat kärsivällisiä, tukevat toista puolisoaan, niin kriisistä selvitään.
Perhe-elämässä on iloja ja suruja, ylä- ja alamäkiä, valkoiset raidat korvataan mustilla. Mutta jos puolisot käyvät läpi elämän pitäen tiukasti käsistä, oppivat kuulemaan ja ymmärtämään toisiaan, löytämään kompromisseja vaikeimpina aikoina, niin heidän palkkionsa on vahva perhe ja he eivät pelkää perhesuhteiden kriiseistä.
Sosiologien ja perheneuvojien tutkimusten mukaan jokainen perhe käy läpi useita kehitysvaiheita, ja siirtymistä toiseen liittyy yleensä kriisi.
Ensinnäkin perhe-elämän ongelmat voivat alkaa, kun toinen puolisoista kokee omiaan psyykkinen kriisi kuten keski-iän kriisi. Tarkastelemalla elämäänsä, tuntemalla itsensä tyytymättömäksi, ihminen päättää muuttaa kaiken, myös perhe-elämänsä.
Lisäksi puolisoiden kriisin syynä ovat vaikeudet työssä, ongelmat suhteissa sukulaisten kanssa, taloudellisen tilanteen muutos (sekä sen huononemisen että paranemisen suuntaan), perheen muutto toiseen kaupunkiin tai maahan . Ja tietysti vakavammat stressitekijät - vakavat sairaudet, kuolemat, sodat, työpaikan menetys, vammaisten lasten syntymä.
8 vaarallista oiretta:
- 1. Puolisoiden halu läheisyyteen vähenee;
- 2. Puolisot eivät enää pyri miellyttämään toisiaan;
- 3. Kaikki lasten kasvatukseen liittyvät asiat aiheuttavat riitoja ja molemminpuolisia moitteita;
- 4. Puolisot eivät ole samaa mieltä useimmista heille tärkeistä asioista (suhteet sukulaisiin ja ystäviin, tulevaisuussuunnitelmat, perheen tulojen jakautuminen jne.);
- 5. Aviomies ja vaimo ymmärtävät huonosti (tai eivät ymmärrä ollenkaan) toistensa tunteita;
- 6. Lähes kaikki kumppanin teot ja sanat aiheuttavat ärsytystä;
- 7. Toinen puolisoista uskoo, että hänen on koko ajan pakko antaa periksi toisen toiveille ja mielipiteille;
- 8. Sinun ei tarvitse jakaa ongelmiasi ja ilojasi kumppanisi kanssa;
Älä vain räjähdä!
Psykologit erottavat ehdollisesti useita perheen räjähdysherkimpiä ikäryhmiä. Tilastojen mukaan noin puolet avioliitoista hajoaa ensimmäisen avioliittovuoden jälkeen. Äskettäin tehdyt puolisot eivät kestä "arjen elämän" testiä. Erimielisyydet voivat liittyä vastuiden jakoon, kumppanien haluttomuuteen muuttaa tapojaan.
Seuraava kriittinen ikä perheelle on ensimmäiset 3-5 vuotta avioliitosta. Juuri tähän aikaan perheeseen ilmestyy useimmiten lapsia, ja puolisot ovat huolissaan erillisen asunnon järjestämisestä ja ammatillisista ongelmistaan, uran kasvu. Fyysinen ja hermostunut jännitys aiheuttaa vieraantumista ja väärinkäsityksiä miehen ja vaimon välillä. Tänä aikana romanttinen rakkaus syntyy uudelleen avio-ystävyydeksi - puolisot ovat nyt asetovereita eivätkä kiihkeitä rakastajia.
7-9 vuoden yhdessä asumisen jälkeen voi ilmetä toinen kriisi, joka liittyy sellaiseen ilmiöön kuin riippuvuus. Elämä on enemmän tai vähemmän vakiintunut, lapset ovat kasvaneet. Ei ole harvinaista, että puolisot kokevat pettymyksen, kun he vertaavat todellisuutta siihen, miltä se näytti muutama vuosi sitten unissa. Puolisoille alkaa tuntua, että nyt koko elämä on sama, he haluavat jotain uutta, epätavallista, tuoreita tuntemuksia.
Aika kuluu, ja jos aviomies ja vaimo ovat edelleen yhdessä, 16-20 vuoden avioliiton jälkeen uusi maallinen riutta on mahdollista. Sitä pahentaa toisen puolison keski-iän kriisi. On pelottava tunne, että kaikki on jo saavutettu, kaikki on tapahtunut, niin henkilökohtaisella kuin ammatillisellakin alueella.
Ulkomaiset sosiologit kutsuvat tänä aikana toista kriisiaikaa perheen elämässä: kun aikuiset lapset jättävät sen. Puolisot jäävät ilman pääasiallista "johtavaa" toimintaansa - lasten kasvattamista. Heidän on opittava elämään uudelleen yhdessä. Ja naisten, jotka olivat huolissaan yksinomaan lapsista ja kodista, on hankittava uusia elämäntehtäviä. Kulttuurillemme tämä kriisin puoli on vähemmän tärkeä: usein aikuiset lapset jäävät vanhempiensa luo. Lisäksi useimmissa tapauksissa vanhemmat osallistuvat aktiivisesti lastensa perhe-elämään kasvattaen lastenlapsiaan.
Ei olisi onnea...
Usein se, mikä tulee yhdelle perheelle "kompastuskiviksi", joka aiheuttaa kriisin suhteissa, päinvastoin yhdistää toisen perheen.
Anteeksiantamisen taito
On tärkeää paitsi oppia pyytämään anteeksi, myös hyväksymään anteeksipyyntö. On vaarallista "hukata" kumppania useiden päivien ajan, jolloin hän tuntee syyllisyyttä - lopulta siitä tulee tylsää. Jos et ole valmis aselepoon, sano se suoraan: "Tiedätkö, tarvitsen aikaa rauhoittua, rauhoittua."
Mitään ei tapahdu ilman viestintää.
Perhekriisi on ensisijaisesti kommunikaatiokriisi. Yli 80 % hakevista pariskunnista psykologista apua valittavat vaikeuksista kommunikoida keskenään. Lapsiin ja heidän kasvatukseensa liittyvät ongelmat, seksuaaliset tai taloudelliset vaikeudet ovat syynä perhekriisiin vain 40 prosentissa tapauksista.
Kompromissia etsimässä
Jos puolisoiden välille on syntynyt läheinen suhde, jos he rakastavat toisiaan, eli kunnioittavat, arvostavat, kuuntelevat toisen mielipidettä, niin mikä tahansa ristiriita on vain osa heidän yhteistä halukkuuttaan keskinäiseen ymmärrykseen.
- Tekijä #1
Tiedetään, että lapsen syntymä puolison "pitämiseksi" ei edistä suhteen vahvuutta, vaan päinvastoin, pikemminkin nopeuttaa sen hajoamista. Lapset pystyvät kuitenkin edelleen "sementoimaan" suhteita - käsittelemällä ongelmiaan puolisot voivat työntää omat konfliktinsa taustalle, tehdä aselevon. Mutta kun lapset kasvavat, itsenäistyvät, vanhemmat jäävät jälleen yksin ristiriitaisuuksiensa kanssa, koska he ovat käytännössä unohtaneet kuinka kommunikoida keskenään.Valitettavasti ei ole harvinaista, että avioeron partaalla olevan perheen lapsi sairastuu yhtäkkiä usein tai kohtaa jatkuvasti ongelmia. Siten hän tiedostamatta "protestoi" äidin ja isän avioliiton romahtamista vastaan ja herättää vanhempiensa huomion. Tämä on psykologien mukaan liian korkea hinta perheelle selviytyäkseen kriisistä. Tapahtuu, että saatuaan tietää, että heistä tulee pian vanhempia, eron partaalla olevat puolisot päättävät, että tämä on toinen mahdollisuus parantaa suhteita. Ja monet onnistuvat.
- Tekijä #2
Perhe-elämän riskitekijöitä kutsutaan varhaisiksi avioliitoksi. Niitä pidetään hauraina, koska nuorten puolisoiden on ratkaistava liian monia ongelmia: kotimaisia, ammatillisia, aineellisia. Mutta avioliittojen ihmisten välillä, jotka ovat jo "lujasti jaloillaan", ennustetaan kestävän pitkään. Kuitenkin niille, jotka ovat eläneet poikamieselämää pitkään, voi olla vielä vaikeampaa muuttaa tavanomaista elämäntapaansa, sopeutua johonkin toiseen. Ja päinvastoin, varhaisissa avioliitoissa sopeutuminen elämän muutoksiin ja molemminpuolinen "jauhatus" kumppanin kanssa on helpompaa nuorille ihmisille ominaisen psykologisen joustavuuden vuoksi. - Tekijä #3
Suurin osa uskoo, että perhe, joka on pakotettu jatkuvasti voittamaan vaikeuksia, useimmiten "murtuu", ei kestä ongelmien taakkaa. Mutta joillekin perhekriisien syy on ... "stagnaatio", rutiini, ikävystyminen, kun taas vaikeudet tuovat vain puolisot yhteen. Elämän vakaus ja säännöllisyys synnyttävät kriisin.
Rakkaat moittivat, vain huvittavat
Tunnistettavissa oleva tilanne: loukkaantunut vaimo tapaa miehensä jäisen hiljaisuuden vallitessa. Hän odottaa hänen lukevan telepaattisesti hänen ajatuksiaan, ymmärtävän syyllisyytensä laajuuden ja rukoilevan hänen puolestaan. Kuitenkin 98 prosentissa tapauksista hänen on koettava loukkaus yksin (aviomies ei koskaan ymmärrä, miksi puoliso on loukkaantunut). Ja lausumaton kauna "piskee" huolestunutta naista skorpionimaisella tavalla. He sanovat sen jälkeen, että "loukkaantuminen on rangaista itseään muiden ihmisten virheistä".
On parempi riidellä, psykologit neuvovat. Mutta jotta riita ei kehittyisi banaaliksi skandaaliksi, konfliktologit ovat kehittäneet useita sääntöjä:
Älä loukkaa kumppaniasi.
Kun syytät puolisoasi jostain, vältä yleistyksiä: "Sinä aina ...". Sano sen sijaan itsestäsi: "Olen loukkaantunut ja surullinen viettäessäni joka viikonloppu yksin."Älä arvostele puolisoasi julkisesti. Yksi ystävistäni, joka kasvoi ihana perhe, muisteli: "Äiti saattoi riidellä isän kanssa yksityisesti käheyteen asti, mutta julkisesti hän oli aina hänen puolellaan."
Noudata "kultaista sääntöä": "Älä kerro muille sitä, mitä et halua sinulle kerrottavan."
Aseta itsesi kumppanisi asemaan. Esimerkiksi miehellä ei ole kiirettä kotiin töiden jälkeen ja viettää vähän aikaa lapsen kanssa. Tai ehkä moitit häntä usein? Vai kontrolloitko miehesi kommunikointia vauvan kanssa liian tiukasti, arvosteletko luettavaksi valittuja pelejä ja kirjoja?
Yritä välttää tarkoituksellisesti ristiriitaisia aiheita, kuten politiikkaa, uskontoa jne., varsinkin jos sinulla on eri pisteet näkemys.
Ja kirjoittaa kirjeitä. Vältämme siis väkivaltaista riitaa, ymmärrämme paremmin tunteitamme ja - mikä tärkeintä - roiskumme ulos negatiivista energiaa paperilla.
Sinun henkilökohtainen tilasi
Ja kotona kummallakin puolisolla tulisi olla vyöhyke, joka on vapaa toisen vaikutuksesta. Sinun ei tarvitse edes poistua asunnosta tehdäksesi tämän. Jokaisella puolisolla pitäisi vain olla paikka, jossa hän voi jäädä eläkkeelle: kirjan kanssa, katsella suosikkielokuvaansa, istua hiljaa tietokoneen ääressä.
Katso uusin silmin
Tai ehkä kannattaa käydä miehesi kanssa siellä, missä hän vietti lapsuutensa, juttelemaan niiden kanssa, jotka rakastavat häntä sellaisena kuin hän on? Silloin on mahdollisuus nähdä ominaisuuksia, jotka ovat sinulle uusia ja ihailun arvoisia. Eräs tuttava kertoi rakastuneensa vaimoonsa uudelleen, kun hän töihin soitti ja näki kuinka taitavasti vaimo poistui. konfliktitilanne alaisten välillä.
Onko miehelläsi harrastusta? Osoita kiinnostusta. Katso häntä tilanteessa, jossa hän on menestyvä, intohimoinen. Tämä auttaa sydäntäsi "muistamaan", mikä sai sen kilpailemaan muutama vuosi sitten.
Stereotypioista irtautumisen taito
Sinulla ja kumppanillasi on hyvin erilaisia harrastuksia, mutta esimerkiksi yhdessä uimahallissa tai vaikkapa juhlatanssitunneille ei ole esteitä.
Tärkeintä on tuhota vuosien varrella tylsäksi tullut käyttäytymismalli. Joskus puolisoille on hyödyllistä pitää tauko toisistaan, mennä esimerkiksi ystävien kanssa merelle. Älä pelkää tällaista halua - tämä on täysin luonnollinen tarve muuttaa vaikutelmia. Yksi "mutta": tämän mahdollisuuden pitäisi olla kummallakin puolisolla.
Genren kriisi? Tervetuloa!
Älä pelkää kriisiä. Monet perheet ohittavat ne ajattelematta ja epäilemättä, mitä se on. He yksinkertaisesti voittavat esiin tulleet vaikeudet.Kriisin onnistunut ratkaiseminen on avain perheen jatkokehitykseen ja välttämätön tekijä myöhempien vaiheiden tehokkaassa elämisessä.
Jokainen kriisi on harppaus eteenpäin, joka menee vanhan suhteen pidemmälle. Parisuhteen kriisi auttaa puolisoita näkemään paitsi negatiivisen myös sen arvokkaan, joka yhdistää ja sitoo heitä. Samaan aikaan ero on pikemminkin seurausta väärin ohitetusta kriisistä.
Analysoi se!
Toinen tapa käsitellä kriisiä on ottaa yhteyttä perheneuvojaan. Monet kuitenkin uskovat, että sydämestä sydämeen keskustelu äitinsä tai tyttöystävänsä kanssa on täysin riittävä korvaaminen. Kuitenkin sukulaisilta ja ystäviltä löydämme todennäköisemmin henkistä tukea, mutta emme tapaa ratkaista ongelma.
Perhekriisi - onko sitä olemassa? Eh, jos se ei olisi niin, monet parit eivät hajoaisi, ja kaikki lapset asuisivat täysivaltaisissa perheissä. Valitettavasti ihmissuhteissa on kriisi, jonka voittamiseksi sinun on astuttava itsesi yli ja tehtävä mahdoton.
Jokainen pari käy kuitenkin tämän läpi. Ja ne, jotka selviävät perhe-elämän kriiseistä arvokkaasti, pysyvät yhdessä ikuisesti. Siksi sinun ei pitäisi pelätä ja virittää välittömästi avioeroon. Kaikki on ylitettävissä, eikä turhaan sanota, että onnelliset perheet kävivät läpi saman kuin onnelliset perheet, he vain onnistuivat pysymään yhdessä. Ja se tarkoittaa, että he vahvistivat suhdettaan.
Tärkeimmät kysymykset kriisiaikoina
Kannattaako avioliiton kriisistä selviytyä? Vai onko helpompi luovuttaa ja yrittää löytää muita ihmissuhteita? Tämä on polku umpikujaan. Missä tahansa suhteessa tulet odottamaan samaa kriisikausia, ja joka kerta paeta - toimiiko se? Ja sitten, jos perheessä on rakkautta ja halu olla yhdessä, sinun pitäisi silti yrittää selviytyä niistä vaikeita hetkiä. Uskokaa minua, heidän jälkeensä kaikki vain paranee ja keskinäinen ymmärrys siirtyy laadullisesti uudelle tasolle.
On toinen yhtä tärkeä kysymys. Jos parisuhteessa on kriisi, mitä tehdä? Ja hän on oikeudenmukainen.
Itse asiassa perhesuhteiden kriisi on erittäin vaikea aika paitsi puolisoille, myös lapsille. Jatkuva jännitys, pelko, ärtyneisyys ja ajatukset, että ei ole missään muualla, kaikki, ne saapuivat, umpikuja. Kuinka voittaa epätoivo? Kuinka läpäistä tämä vaihe ja tulla siitä ulos voittajana? Se näyttää mahdottomalta, mutta palkinto on taistelun arvoinen. Ja miten - kerromme alla.
Avioliiton vaikeimmat vuodet: milloin tulee kriisejä?
Avioliitto ei ole helppo työ avioparille, ja sen rauhasta puolisot voivat vain haaveilla. Kriiseillä on erittäin terävä ilme, ne painostavat kaikkia ympärillä olevia, pelottavat, aiheuttavat huonoja tunteita. Heille on ominaista erittäin myrskyinen kurssi, näennäinen keskinäisen ymmärryksen puute, kasvava ärsytys tai välinpitämättömyys toisiaan kohtaan. Jos tarkastelemme suhteiden kriisiä merkkien kautta, ne ovat seuraavat:
- Ärsytys, jota toinen puoliso tuntee toisen toiminnasta (ja tämä on molemminpuolista).
- Toinen elämän prioriteettien järjestely, jonka mukaan perhe jää taustalle (tämä voi koskea joko toista puolisoa tai molempia).
- Selvästi havaittavissa oleva jäähtyminen välillä rakastavia ihmisiä, lähes täydellinen seksuaalielämän puuttuminen, haluttomuus jakaa toisilleen kokemuksiaan ja ajatuksiaan.
- Se seuraa edellisestä: keskustelujen ja yhteisten asioiden puuttuminen puolisoiden kesken.
- Perheasioissa aviomies tai vaimo eivät pääse sopimukseen, kaikki yritykset ratkaista lasten kasvatukseen, budjetin jakamiseen, perhelomien pitämiseen jne. liittyvät ongelmat johtavat riitaan ja tyytymättömyyteen.
Joskus voit huomata näiden merkkien koko kompleksin, joskus osan - se riippuu avioliiton suhteiden kriisin ilmentymisen voimakkuudesta, mutta jopa vähintään yhden näistä kohdista pitäisi jo olla varovainen.
Katsotaan nyt perhekriisejä vuosittain. Niitä ei ole niin paljon, mutta ne ovat voimakkuudeltaan melko erilaisia. Psykologit erottavat seuraavat:
- Yhden vuoden kriisi (tai ensimmäinen perhekriisi) perustuu sielunkumppanisi tunnistamiseen ei kovinkaan hyvin myönteisiä puolia ja sen seurauksena pettymys siihen;
- 3 vuoden kriisi (noin 3-5 vuoden aikaväli avioliiton päivämäärästä), sitä kutsutaan myös suhteiden kriisiksi lapsen syntymän jälkeen;
- 7 vuoden kriisi (rajat ovat jälleen hyvin mielivaltaisia, se voi alkaa lähempänä 10 vuotta avioliittoa) osuu usein keski-iän kriisiin, perustuu elämän saavutusten analyysiin ja arvojen uudelleenarviointiin;
- 10 vuoden kriisi (rajat venytetään 13-15 vuoteen) liittyy lasten kasvamiseen ja siihen liittyviin ongelmiin.
Nämä ovat tärkeimmät kriisivaiheet jokaisen perheen kehityksessä. Kaikki tapaavat heidät, ja tässä et ole ensimmäinen, valitettavasti et ole viimeinen. Mutta perhekriisien tunteminen vuosien varrella on jo suuri etu niiden käsittelemisessä.
Vuoden 1 kriisi: pettymyksiä viehätysten sijaan
Ensimmäisen vuoden parisuhdekriisi perustuu siihen yksinkertaiseen totuuteen, jonka kanssa me kaikki seurustellessamme haluamme näyttää itsemme parempi puoli. Häiden jälkeen elämä ottaa toisen suunnan, ja puolisot alkavat näyttää luonnettaan. On myös toinen tekijä - "läpitys". Kaksi samaa mieltä eri henkilö, eri perheistä, erilaisilla maailmankatsomuksilla, ja nyt kun kaikki romanssi on takana, heidän on rakennettava perhe-elämä rinnakkain. Tietysti tämä aiheuttaa joitain vaikeuksia.
Totta, tällainen kriisi selviää melko helposti. Tänä aikana rakkaus on edelleen vahvaa, aviomies ja vaimo eivät ole kyllästyneet jokapäiväisiin asioihin, joten erimielisyydet selvitään yksinkertaisesti.
Kriisi 3 (5) vuotta: kun pienet lapset ovat kotona
Suhdekriisi 3 vuoden jälkeen on jo vaikeampi. Usein se liittyy perheeseen ilmestyneisiin lapsiin ja niihin liittyvään vastuun taakkaan. Ennen sitä pari oli yhdessä, he onnistuivat kiinnittämään toisilleen enemmän huomiota ja osoittamaan rakkautta eri tavoin.
Mutta nyt vauva on noussut esiin. Erityisen vaikeaa on tässä tilanteessa aviomiehille. Miehet eivät yleensä halua jakaa naistaan kenenkään kanssa, edes pojan tai tyttären kanssa. Tyytymättömyys alkaa kasvaa, ja sitä vahvistaa unettomat yöt, uusia tehtäviä, merkittäviä muutoksia arjessa. Tämä kaikki johtaa 3 vuoden avioliittokriisiin. Se voidaan voittaa vain, jos sinulla on viisautta, kärsivällisyyttä ja ymmärrystä. Ja keskinäinen rakkaus, varmasti.
Psykologit neuvovat tässä tilanteessa varjostamaan omat kunnianhimonsa ja jokaiselle ihmiselle ominaista itsekkyys. Haluatko pelastaa perheesi? Purista hampaitasi ja selviä parisuhdekriisistä synnytyksen jälkeen.
Monet psykologit uskovat, että perhekriisi on edelleen olemassa 5 vuotta. Mutta tämä on melko epämääräinen lausunto. Usein tähän sopii joko 3 vuoden lopun tai 7 vuoden aikainen kriisi. Usein sen syyt ovat samat, jotka aiheuttavat 3 vuoden kriisin, ja siksi monet psykologit eivät pidä 5 vuoden perhe-elämää vaarallisena. Yleensä päinvastoin, tällä hetkellä monissa pariskunnissa suhteet vain vakautuvat, puolisot tottuvat elämään vauvan vieressä, siirtyvät uuteen rytmiin ja tuntevat olonsa suhteellisen rauhalliseksi.
7 vuoden kriisi: kun on aika muuttaa elämäsi dramaattisesti
Vaikeimmat ovat 7 vuotta avioliittoa. Yleensä useimmille perheille ne osuvat yhteen toisen vaikean ikäkauden kanssa: pääsy keski-ikäisten luokkaan. Monille 30 vuoden kriisistä tulee erittäin vaikea, ja se heijastuu selvästi suhteisiin aviomiehen tai vaimon kanssa.
Jos otamme ehdollisen vaikeusasteikon, tämä ajanjakso on ensimmäinen paikka. Yhdessä vietetyn ajan rutiini, josta on jo tullut tylsää, tunteiden tylsistyminen, romanssin poistuminen - kaikki tämä vaikuttaa negatiivisesti mielialaan. Ja ajatus hiipii tahtomattaan: eikö ole aika luopua kaikesta ja muuttaa elämääsi dramaattisesti? 7 vuotta kestänyt perhekriisi on erittäin syvä ja monimutkainen ilmiö, joka liittyy täydelliseen arvojen uudelleenarviointiin ja prioriteettien uudelleenjärjestelyyn.
Kyllä, se on vaikeaa. Kyllä, joskus olet jopa epätoivoinen ja anna periksi. Kyllä, joskus herää kysymys: kuinka selviytyä kriisistä parisuhteessa 7 vuoden jälkeen, ja onko se edes mahdollista? Täällä kaikki on kuitenkin yksinkertaista. Jos pystyt siihen, yllätyt itsekin siitä, kuinka lempeä, lämmin ja helppo puolisoiden välinen suhde voi olla. Loppujen lopuksi tämän ajanjakson jälkeen he menevät laadullisesti uudelle tasolle.
Suhdekriisi 7 vuoden jälkeen on parisi testi vahvuudesta, rakkaudesta, valmiudesta kaikkeen toistensa puolesta. Voit selviytyä siitä vain olemalla viisas tilanteen suhteen ja käsittelemällä rauhassa syntyvät erimielisyydet. Konfliktit ja riidat voivat vain tuhota avioliiton.
Kriisi 10 (13) vuotta vanha: aikuiset lapset ja uudet vaivat
10 vuoden perhekriisi ei ole enää niin kirkas, myrskyinen ja pelottava. Uskotaan, että jos pari on voittanut edellisen, 7-vuotiaan, nyt se on jo tarpeeksi vahva eikä todennäköisesti hajoa. Elämä tekee kuitenkin omat säätönsä. Lapset kasvavat ja alkavat näyttää luonnettaan. Siksi perhesuhteissa syntyy uusi kriisi. Se on laadullisesti erilainen. Tässä konflikti kehittyy paitsi puolisoiden välillä, myös sukupolvien välillä. Isien ja lasten ongelma – kukapa ei olisi kuullut siitä?
10 vuotta kestänyt perhekriisi on ristiriitojen kamppailua vanhempien ja heidän kasvavien jälkeläistensä välillä. Yleensä puolisot tulevat siitä ulos arvokkaasti vahvistaen keskinäistä ymmärrystä keskenään. Entä lapset? Lapset oppivat vastuuta ja alkavat hitaasti astua aikuisten maailmaan.
Joten avioparien kriisi on asia, vaikkakin epämiellyttävä, mutta melko banaalinen, ja ehdottomasti kaikki puolisot ovat kohdanneet sen. Ja sillä ei ole väliä, asuitteko yhdessä vuoden vai 15, se voi silti ohittaa ja saada sinut kiinni kaikkein odottamattomimmalla hetkellä. Sinun ei kuitenkaan tarvitse eksyä. Ota kaikki tahto nyrkkiin ja muista: tämä on oikein ratkaiseva hetki. Hän menee ohi, mutta rakastettu pysyy lähellä.
Perhekriisien voittaminen riippuu vain kärsivällisyydestäsi ja tilanteen ymmärtämisestä. Älä ole vihainen, älä ärsyynty. Analysoi ja jatka eteenpäin. Ja onnistut varmasti!
Avioliitto on hyvin monimutkainen ilmiö, joka meidän jokaisen täytyy käydä läpi elämässään. Mutta kaikki onnistuvat ensimmäisellä kerralla, ja usein avioeron syy ei ole vain luonteen ero tai aviomiehen pettäminen, tämä voi olla täysin tavallinen ilmentymä yhdestä perhekriisistä, josta pari ei selvinnyt. Perhesuhteet joutuvat usein kokemaan kriisejä ajan myötä.
Voit opettaa ja opastaa jokaista puolisoa pitkään ja lujasti siitä, mikä häntä odottaa uudessa elämänvaiheessa. Mutta loppujen lopuksi kukaan ei voi varoittaa meitä virheistä, joita teemme itse. Kyllä, ja olen täysin samaa mieltä niiden kanssa, jotka uskovat, että voit oppia jotain vain omasta kokemuksestasi. Joskus on hyvin vaikeaa ymmärtää, mitä kahden ihmisen välillä tapahtuu heidän elämänsä, suhteensa ja avioliiton aikana. Sitä, mikä on kahden alaista, ei voi ymmärtää kolmas.
Siksi, ennen kuin luet tämän artikkelin, haluaisin kertoa sinulle, että kun ratkaiset ongelmia tai kriisejä, sinun tulee ensisijaisesti luottaa tunteisiisi ja intuitioosi. Ei turhaan sanota, ettei sydän koskaan valehtele. On mahdollista, että suhteesi kriisi ei liity vain tiettyjen vuosien jälkeen, vaan myös todellisiin ongelmiin, jotka sinun on ratkaistava. Tai ehkä vain tajusit, että tunteesi haalistuvat ajan myötä - ja tämä ei ole pelottavaa, tärkeintä on pystyä tekemään tämä päätös ja siirtyä eteenpäin riippumatta siitä, mitä.
Mikä on perhekriisi?
Ja jotta voit määrittää, tapahtuiko perheessäsi kriisi vai täysin erilainen ongelma, sinun on ensin ymmärrettävä, mitä olemme tekemisissä. Ja tässä ovat tärkeimmät merkit perhesuhteiden kriisistä:
- riitojen puute tai päinvastoin jatkuvat skandaalit. Monet psykologit ja jopa tavalliset ihmiset uskovat myös, että riitojen ja skandaalien puuttuminen on merkki välinpitämättömyydestä tai niiden heikkenemisestä. Mutta näin ei aina ole, on mahdollista, että sinä ja puolisosi olette rauhallisia tai olette tottuneet ratkaisemaan riidat rauhanomaisesti puhumalla.
- Konfliktissa, jopa perusteettomassa, jokainen pitää kiinni mielipiteestään eivätkä yritä ymmärtää toista puolta. Tämä on melko vaikea tilanne, jota kaikki perheet eivät voi käsitellä. Väärinkäsitys tai ahdistus toistensa suhteen voi joskus aiheuttaa tällaisen väärinkäsityksen ja ehkä tunteiden heikkenemisen tai väsymyksen. Ei väliä mitä tahansa, jos tunteesi ovat edelleen vahvoja ja tunnet sen, sinun ei pitäisi antaa periksi konflikteille. Opi ja opeta puolisoasi kuuntelemaan toisiaan, olemaan kärsivällisempi.
- aggressio puolustusreaktiona puolison aggressioon;
- yksi kumppaneista kieltäytyy läheisyydestä. Syyt tähän ilmiöön voivat olla täysin erilaisia, joten sinun ei pitäisi keskittyä siihen, ennen kuin ymmärrät, mikä on sama asia.
- toinen puolisoista kieltäytyy osallistumasta päätöksentekoon. Tämä voi johtua paitsi parisuhteen kriisistä, myös sisäisistä psykologisista ongelmista.
- jakamaton vastuu, se on hyvin tyypillistä nuorille perheille, jotka eivät oikein osaa päättää, mistä kukin perheenjäsen on vastuussa.
- toinen puolisoista sulkeutui itseensä, mikä saattaa johtua toisen puolisoiden keski-iän kriisistä. Tänä aikana hän yrittää ajatella elämäänsä uudelleen, hän tuntee tyytymättömyyttä, mikä tarkoittaa, että hän alkaa ajatella itsensä ja perhe-elämänsä muuttamista;
- kaikenlaisten keskustelujen puuttuminen puolisoiden välillä tai haluttomuus puhua pitkään;
- nainen perhesuhteiden kriisin aikana lakkaa ajattelemasta itseään, omistautuu perheelle ja muuttuu "kokiksi". Valitettavasti melkein jokaisen naisen on kohdattava tämä ilmiö, huolimatta siitä, että tilanne on moderni perhe on muuttunut ja nainen yrittää omistaa yhä enemmän aikaa työhön ja henkilökohtaiseen itsensä kehittämiseen;
- Työnarkomaania liittyy usein perhe-elämän kriisiin. Uskon, että käsite on tuttu monille. Jokainen on joutunut kohtaamaan tilanteen, jossa mies myöhästyy töistä tai vaimoa vaivaa jatkuvat puhelut töistä, odottamattomat viikonlopputapaamiset, kotoa työskentely ja paljon muuta.
- emotionaalisen tuen puute kumppanien välillä.
Kriisin syyt voivat myös olla ongelmat suhteissa sukulaisiin, ongelmat työssä, muutto toiseen kaupunkiin tai maahan sekä taloudellisen tilanteen muutos. Vakavimpia tekijöitä ovat työpaikan menetys, läheisen tai sukulaisen kuolema, vakava sairaus ja vammaisten lasten syntymä.
Perhekriisien psykologia
Jotkut perheet selviävät kriiseistä itse, ja jotkut tarvitsevat asiantuntijan apua. Yleensä pienimmätkin ristiriidat eivät ratkea tällaisissa perheissä. Ristiriitojen ratkaisukyvyn puute, perhe luo itselleen lisävaikeuksia ja siirtyy kriisistä kriisiin lisääntyessä ja lisääntyvän puolison ja yhteisen perhe-elämän tyytymättömyyden myötä.
Jopa moderni psykologia perhekriisit eivät voi antaa selkeää vastausta kysymykseen, miten niistä selvitään vaikeita tilanteita parisuhteessa kumppanin kanssa. "Kaikki perheet ovat onnellisia samalla tavalla, jokainen perhe on onneton omalla tavallaan", halutaan todeta aiheen lisäksi. Me kaikki pyrimme olemaan parempia ja luomaan eniten ihanteellinen perhe. Mutta tämä on iso työ, jota molempien on työstettävä, eivätkä kaikki onnistu. Jokaisella perheellä on vahvuutensa ja heikkoja puolia, sen säännöt ja velvollisuudet, tehtävät ja ongelmat.
Jos sinusta tuntuu, että perheesi on tässä vaiheessa yksinkertaisesti täynnä ratkaisemattomia konflikteja, perheessäsi on epäonnistuminen etkä pysty enää selviytymään siitä yksin, sinun tulee pyytää apua erikoistuneelta ammattilaiselta. perhekriisien psykologiassa. Tässä ei ole mitään häpeällistä, härkä on jo tullut monissa Euroopan maissa pakollinen läsnäolo perhepsykologin puolisot, jotka ovat valmiita auttamaan milloin tahansa. Se on yksi niistä asioista, joita meidän on todella lainattava ulkopuolelta, koska ei ole mitään väärää viedä ongelma jollekin, joka tietää sen parhaiten.
Perhesuhteiden kehittäminen
Tutkijat erottavat useita suhteiden kehitystasoja:
- 1. Aika, joka tunnetaan paremmin nimellä karkkikimppu - seurustelun aika. Tämä on rakastumisen, romanttisten tapaamisten aika, pari ei ole vielä alkanut asua yhdessä;
- 2. Yhdessä asumisen aika ilman lapsia, perheen perustaminen;
- 3. Lasten kanssa asumisen aika. Vaimo ja aviomies kokeilevat äidin ja isän roolia;
- 4. Kypsyysaika yhdessä asumisessa. Perheestä tulee iso mekanismi, joka vaatii kaikkea lisää resurssit sekä toinen, kolmas lapsi;
- 5. Aikuisten lasten perheen aika. Vanhemmat ja lapset vanhenevat ja valmistautuvat jättämään perheen;
- 6. Aikuiset lapset jättävät perheen ja puolisot jäävät jälleen yhteen.
Perhesuhteiden kriisi vuosia
Ensimmäinen avioliittovuosi on kriittinen johtuen siitä, että pariskunta vasta tottuu toisiinsa ja hieroo itseään arjessa. Puolisot eivät halua jakaa vastuita ja muuttaa elämäntapaa, johon he ovat tottuneet. Esimerkki: hän on kiiru - olet yökyöpeli, hän luo sotkun ja sinä siivoat sen, hän on taloudellisempi ja olet tottunut kuluttamaan paljon - näistä ja vastaavista konflikteista tulee todellinen ongelma, joka vaatii vuorovaikutusta molempien osapuolten kesken ja yhteistä keskustelua. Kaikki tämä johtaa toistuviin konflikteihin ja riitoihin, jotka voivat johtaa avioeroon, jos niitä ei korjata ajoissa. Useimmiten liputus menee ohi ajan myötä, ja ajan myötä puolisot oppivat löytämään kompromisseja, ymmärtämään ja hyväksymään toisiaan sellaisena kuin he todella ovat. Ja mikä tärkeintä - älä menetä rakkautta ja luottamusta, jotka ovat tärkein kumppani koko elämäsi yhdessä. Seuraavat perhekriisit vuosien varrella ovat paljon helpompia puolisoille, jotka onnistuivat löytämään keskinäisen ymmärryksen.
Kolmas avioliittovuosi on kriittinen, koska kiihkeästä rakastajaparista tulee uskollisia kumppaneita. Avioliiton kolmen ensimmäisen vuoden aikana pariskunnalla on ensimmäinen lapsi, ja vanhemmat ovat vastuussa uuden persoonallisuuden kasvattamisesta, joka toistaiseksi on täysin ja täysin vain sinusta kiinni. Materiaalikustannukset kasvavat, samoin kuin fyysinen ja psyykkinen vaikutus jokaiseen perheenjäseneen. Vaimo omistaa kaiken aikansa lapselle ja puoliso alkaa tuntea olonsa tarpeettomaksi ja tarpeettomaksi talossaan, ja sinun tehtäväsi on todistaa hänelle, että kaikki ei ole niin kuin näyttää. Anna hänen tuntea olevansa paitsi puoliso ja au pair myös loistava isä. Muista, että sinun vastuullasi ei ole olla vain vauvan vanhempia, vaan myös rakastavia ja luottavia puolisoita. Myös tänä aikana kumpikin puolisoista on huolissaan asumisesta, henkilökohtaisesta ja ammatillisesta kasvusta sekä henkilökohtaisista ongelmista. Psykologinen ja fyysinen stressi voi aiheuttaa vieraantumista ja väärinkäsityksiä perheessä. Lapsen syntymän vuoksi miehestä tulee usein seksuaalisesti tyytymätön ja hän alkaa nähdä kaikki sielunkumppaninsa puutteet - ja tämä ei koske vain miehiä, vaan myös naisia. Yleinen keskinäinen ymmärrys ja kunnioitus auttavat voittamaan kriisin, ja muista, että et itse ole ilman puutteita.
Viides avioliittovuosi on kriittinen, koska nainen palaa työtoimintaa lapsen syntymän jälkeen. Hän kohtaa useita tehtäviä kerralla: lapsen kasvattaminen, ammatilliset tehtävät, perheen mukavuuden ylläpitäminen, häntä ulkoinen kuva. Hän ymmärtää, ettei hän pysty selviytymään kaikista tehtävistä kerralla. Hän tarvitsee uusia tunteita, mutta hänellä ei ole mahdollisuutta saada niitä - tästä syystä mahdolliset hermoromahdukset ja psyykkisiä ongelmia, ja usein he myös rakastavat. Miesten tulee olla erittäin varovaisia ja tarkkaavaisia vaimoaan kohtaan tänä aikana, muuten he uhkaavat menettää perheensä. Kuinka selviytyä perhesuhteiden kriisistä - ota isoäiti mukaan lapsen hoitoon, palkkaa au pair, jos et itse voi auttaa vaimoasi.
Seitsemäs avioliittovuosi on kriittinen, koska se aiheuttaa riippuvuutta. Elämä jatkuu tavalliseen tapaan ja puolisoille näyttää siltä, että jatko olemassaolo ei tuo mitään uutta ja mielenkiintoista, jotain "kehitysrajaa". Juuri tänä aikana alkavat todelliset taloudelliset kulut - päiväkoti, vaatteet lapselle, itselleen ja miehelleen sekä ruoka ja monet muut tarpeelliset asiat. Näyttää siltä, että välttämättömien asioiden luettelo ei lopu koskaan, ja aina ei ole tarpeeksi rahaa. Tämä aiheuttaa riitoja ja konflikteja perheen sisällä. Perhesuhteiden kriisi vuosien mittaan voi pahentua, jos lapsen isä ei halua erota vanhoista tavoistaan, löytää uuden harrastuksen ja alkaa taas tuntea itsensä "metsästäjäksi". Ja vaimo saattaa hyvinkin päättää, että yksi lapsi riittää hänelle, eikä hänellä ole voimaa eikä halua huolehtia toisesta - miehestään. Tänä aikana naiset voivat olla avioeron aloitteentekijöitä.
Neljästoista avioliittovuosi on kriittinen, koska se liittyy hormonaalisiin muutoksiin sekä miehillä että naisilla. Monet psykologit pitävät tätä ajanjaksoa vaarallisimpana avioparille. Tilastot osoittavat, että joka viides 40-50-vuotiaana perustaa toisen perheen, ja useimmiten valituiksi tulee 15-20 vuotta puolisoaan nuoremmat tytöt ("harmaat hiukset päässä - demoni kylkiluussa ” on tästä ajanjaksosta), ja jotkut vain vaihtavat jatkuvasti kumppaneita. Asiantuntijat uskovat, että tämä johtuu seksuaalisen tehon heikkenemisestä, minkä seurauksena mies yrittää todistaa itselleen ja kaikille ympärillään, että näin ei ole. Tulos: perheen jättäminen, nuoret rakastajattaret, monet seksikumppanit jne. ilmiöitä. Tämä on niin erikoinen versio naisten vaihdevuodesta. Naiset eivät tänä aikana jää sivuun - ärtyneisyys ja hermostuneisuus lisääntyvät, mutta heidän seksuaalinen aktiivisuutensa tänä aikana lisääntyy, toisin kuin miehet ("neljäkymmentäviisi - nainen marja taas"). Mutta itse asiassa kaikkien tapahtuvien muutosten pääsyy on pirun banaali - pelko siitä, että elämä jatkuu eikä mikään muutu: sama työ, sama henkilö lähellä, samat toistuvat päivät jne. Kriisin ratkaisemiseksi psykologit suosittelevat toisen häämatkan järjestämistä puolisosi kanssa, mutta aloitteen tulee tulla molemmilta puolilta. Älä unohda, että olette asuneet yhdessä niin monta vuotta ja olette pystyneet selviytymään yhdestäkään perhe-elämän kriisistä, mikä tarkoittaa, että perheelläsi on edelleen ydin, perusta, joka on avain menestykselliseen ja onnelliseen perheeseen - sinun tehtävänä on vain muistaa tämä ja kehittää suhteita, joissa ei ollut "stagnaatio" tunnetta.
Tie ulos perhesuhdekriisistä
Ihanteellista ratkaisua ei tietenkään ole, koska tämä on yksilöllinen prosessi. Jokainen meistä käy läpi perhe-elämän kriisin omalla tavallaan: joillekin ongelma kärjistyy, mutta toisille se leijuu huomaamatta. Alla annan sinulle vinkkejä, jotka auttavat sinua selviytymään stressaavasta ajanjaksosta perhesuhteissa.
Pääsääntö kaikissa suhteissa, ei vain perheessä, vaan myös ystävällisessä - puhu, keskustele ongelmista äläkä missään tapauksessa hiljennä ongelmaa. Yksi tärkeimmistä syistä, miksi parit kääntyvät psykologin puoleen, on puolisoiden välisen kommunikoinnin vaikeus, ja vain 40 % kaikista ongelmista liittyy taloudellisiin ja seksuaalisiin ongelmiin. Siksi: puhukaa ihmiset, puhukaa. Tämä on tärkeä askel kohti monien ongelmien ja väärinkäsitysten ratkaisemista.
Ota vakavasti kaikki väitteet, samoin kuin miehesi huolet ja ongelmat, koska näin osallisuus rakkaan ihmisen elämässä ilmenee. Lisäksi tukesi ratkaisemisessa vaikea tilanne on erittäin tärkeä kenelle tahansa - tämä kertoo sinusta uskollisena henkilönä, johon voi luottaa ja jonka kanssa voit elää koko elämäsi ilman huolta, selkä vastakkain - käsi kädessä.
Toinen tärkeä sääntö - pystyä antamaan anteeksi rakkaillesi ja sielunkumppanillesi, hyvä perhe ilman tätä se on mahdotonta tai elää hyvin lyhyen ajan. Lisäksi psykologit huomauttavat, että on erittäin tärkeää paitsi antaa anteeksi, myös hyväksyä anteeksipyynnöt. Jos sinusta tuntuu, että et ole valmis aselepoon etkä halua kommunikoida puolisosi kanssa lähitulevaisuudessa, sinun tulee kertoa hänelle siitä. Loppujen lopuksi hiljaisuutesi ilman väitteitä ja selityksiä voi yksinkertaisesti kyllästyttää häntä. Ja sitten loppu ei ehkä ole ollenkaan sellainen kuin suunnittelit sen.
Älä manipuloi miestäsi esimerkiksi kieltämällä hänen läheisyyden. Tuo romantiikkaa takaisin suhteeseesi: illallinen kahdelle, elokuvissa käynti, odottamattomia tekstejä työpäivän aikana tai suloisia muistiinpanoja jääkaapissa. Yritä välttää arjen rutiineja, tuo jokaiseen uuteen päivään jotain uutta - sen ei tarvitse olla jotain suurta, edes pientä, mutta mukavat pienet asiat tekevät yhteisestä elämästäsi valoisampaa ja mielenkiintoisempaa. Jopa yksinkertaisilla kohteliaisuuksilla voi olla hämmästyttävä vaikutus (muistatko kuinka kauan sitten kehuit puolisoasi hääpäivästäsi?). Ihannetapauksessa varaa muutama päivä, jonka vietät vain yhdessä (lapset voidaan lähettää isoäitinsä luo tai jättää ystäviensä luo, he ovat vain onnellisia).
Läheisyys on olennainen osa perhesuhteita, eikä sitä pidä unohtaa arjen huolien rutiinissa. Monipuolista ja paranna intiimiä elämääsi, se on siemausta raikas ilma ongelmienne ratkaisemisessa. Muuten, fyysinen läheisyys auttaa ylläpitämään vahvaa sidettä puolisoiden välillä, mutta sen puuttuminen voi johtaa lukuisiin konflikteihin.
Paitsi rakkaussuhde, älä unohda ylläpitää ystävyyttä - tämä on yksi perheen perusta, jonka avulla voit ylläpitää suhteita pitkään ja ratkaista kiireellisiä ongelmia ja välttää kriisejä perhe-elämässä.
Konfliktilla on myös omat sääntönsä, joita ei pidä rikkoa, jos et yritä tuhota perhettä, vaan haluat vain välittää kumppanillesi väitteidesi olemuksen:
- älä missään tapauksessa loukkaa häntä äläkä arvostele häntä vieraiden läsnäollessa, se näyttää erittäin rumalta. Riidan kuumuudessa tätä tapahtuu harvoin, mutta kannattaa katsoa, mitä sanot. Jos mahdollista, yritä välttää kiistanalaisia politiikkaan, uskontoon jne. liittyviä aiheita. Mutta ei liity perheeseen, lapsiin ja suhteeseenne. hyvä päätös tapaukseen, jossa olet tunteiden vallassa - kirjoita kaikki paperille.
- jättäkää toisilleen henkilökohtainen tila, eli jokaisella perheenjäsenellä tulee olla paikka, jossa hän voi olla yksin ja rauhoittua.
- mielenkiintoinen vaihtoehto: yritä katsoa puolisoasi eri silmin - sukeltaa syvemmälle hänen harrastukseensa, voit keskustella hänen vanhempiensa ja lapsuuden ystäviensä kanssa, jotka kertovat sinulle paljon mielenkiintoisia asioita toisesta puoliskostasi. Perhekriisien psykologia on sellainen, että mitä vähemmän yhteisiä kiinnostuksen kohteita sinulla on, sitä suurempi on tauon todennäköisyys.
- sinulla voi olla täysin erilaisia harrastuksia, mutta ei haittaa, jos aloitat yhden niistä yhdessä - se voi olla tanssia, urheiluosioita tai teoksen luomista. Pariharrastukset yhdistävät sinut ja tekevät perheestäsi vahvemman.
Kuinka selviytyä perhe-elämän kriiseistä?
Älä unohda, että elämän aikana jokainen meistä muuttuu ja kehittyy, joten ei ole yllättävää, että henkilö, johon alun perin rakastuit, on vaihtunut - et sinäkään ole pysynyt samana, ole suvaitsevaisempi sellaisille asioille. Vain jos kunnioitat sielunkumppaniasi, pystyt selviytymään kaikista perhe-elämän kriiseistä yhdessä.
Kunnioitus on toinen tärkeä avain avioliiton pelastamiseen, jokaisen kumppanin on kunnioitettava toista ihmisenä ja tämän seurauksena hänen tapojaan ja harrastuksiaan. Et ehkä pidä niistä, mutta niitä tulee kunnioittaa tärkeänä osana sielunkumppanisi persoonallisuutta. Ilman kunnioitusta perhe-elämässä moitteiden ja aliarvioinnin virta on loputon, mikä johtaa useimmiten tuhoisiin seurauksiin.
Älä missään tapauksessa saa katkaista suhteita tai muuttaa pois kriisin ensimmäisten merkkien jälkeen, koska mitä nopeammin alat käsitellä ongelmaa, sitä suuremmat mahdollisuudet sinulla on pelastaa perheesi. Loppujen lopuksi tämä on mitä haluat?
On naiivia uskoa, että kaikki ongelmat ratkeavat itsestään ja perhesuhteiden kriisi katoaa ilman osallistumistasi. Ja jos se ei toimi, se ei ole minun henkilöni, ja sinun on etsittävä joku, joka rakastaa minua, joka ymmärtää minua. Tällaisessa asemassa ihmissuhteissa kohtaat ongelmia ja jatkuvia konflikteja toisilleen. Kannattaa muistaa, että olet valinnut rakastamasi ihmisen, rakastat sitä. Ja jos tunteet pysyvät samoina sinun ja hänen osaltaan, se on kaiken arvoista mahdollisia tapoja yritä pelastaa perhe, jonka päätit perustaa.
Jopa harmonisimmat suhteet jossain vaiheessa joutuvat "umpikujaan". Sitten alat kysyä itseltäsi: "Onko siinä vielä järkeä?" Se ei ole oikein. Älä anna tilapäisten vaikeuksien aiheuttaa korjaamatonta vahinkoa perhesuhteillesi.
Perhekonfliktit ovat luonnollinen ilmiö.
Konfliktit, riidat ja väärinkäsitykset ovat melko luonnollisia ja normaaleja ilmiöitä jokaisessa avioparissa. Erot ovat vain kriisin ajoituksessa ja sen yksityiskohdissa. Pitkäaikainen rinnakkaiselo kahden ihmisen välillä synnyttää väistämättä kitkaa. Konfliktit syntyvät pääasiassa kotimaisista syistä. Parisuhteen kriisi voidaan nähdä seuraavana yhteiselämän vaiheena. Niin kauan kuin sinulla on ongelmia - on ratkaisuja - se on hyvä. Tietysti, kunnes tappeluista tulee hallitseva osa suhteessasi. Kriisin jälkeen suhde saa ikään kuin toisen tuulen, uuden kierroksen suhteessa. Se on ikään kuin emotionaalinen järkytys ihmisille, jotka ovat kyllästyneet arkeen, rutiineihin, tylsyyteen ja vastaaviin, jännitystä. Monet parit kestävät kriisin melko helposti, ja monien kohdalla suhde päättyy siihen. Kuinka estää parisuhteen katkeaminen?
Älä lukitse itseäsi.
Älä ota kaikkea syytä vain itsellesi, vaikka se helpottaisi kumppanisi tilannetta. Itkeminen ei myöskään ole vaihtoehto. Tämä ei ole syy miettiä - miksi ärsytit häntä moitteillasi ja vastaavilla. Jos sinulla on ongelmia, yritä olla puhumatta niistä äänekkäästi, älä riko astioita, älä huuda toisillesi, vaan sano ne rauhallisesti. Tässä tilanteessa molempien osapuolten kärsivällisyys ja halukkuus ovat välttämättömiä.
Hiljaisuus.
Usein perhesuhteiden kriisi johtuu ongelmista, joista puolisot olivat hiljaa. Jotkut suhdestereotypiat voivat saada parit lopettamaan keskustelun keskenään, heillä ei ole yhteisiä aiheita tai heidän on vaikea löytää keskinäistä kieltä. Jos jokin häiritsee sinua, jokin ei sovi sinulle, tuo se kumppanillesi, selitä se ilman loukkauksia ja moitteita. Ratkaisemattomat pienet asiat kertyvät ja voivat yhdellä hetkellä pudota päähän kuin lumipallo. Silloin seuraukset ovat vakavat.
Nauti avioliitostasi.
Avioliitto on kuin kukka - sitä on ruokittava koko ajan, kasteltava säännöllisesti. Hoidon puutteessa kukka kuolee. Älä anna tämän tapahtua suhteessasi. Sopeudu kumppanisi etuihin, osoita kiinnostusta hänen työtään, ystäviään kohtaan, tee yhteisiä tulevaisuudensuunnitelmia. Pysy hengissä suhteissa, älä osoita luonteesi itsekkäitä piirteitä. Tietysti on aina tarpeen ottaa huomioon kumppanin mieliala, yksinäisyyden hetket, joita meillä jokaisella on.
Voittaa välinpitämättömyyden.
Naisille aviomiehen välinpitämättömyys on pahinta mitä voi olla. Jos sinulla on ongelmia ja sinusta tuntuu, että kumppanisi on välinpitämätön sinua kohtaan, yritä miettiä miksi. Jos sinulla ei ole hyvää syytä, miksi hän menetti kiinnostuksensa, hän saattaa itse kokea ongelmia, jotka eivät koske sinua. Pitä huolta itsestäsi. Mitä rauhallisempi olet, sitä helpompi sinun on kommunikoida puolisosi kanssa. Yritä olla reagoimatta jyrkästi konfliktiin, sillä näin annat levon ja rentoutumisen kumppanillesi. On erittäin tärkeää säilyttää positiivinen energia parisuhteessa. Yritä taistella hänen huomiostaan - ainakin yrität voittaa nykyisen tilanteen.
Avioero on viimeinen keino.
Jos avioliittosi on rauhallinen ja onnellinen paitsi kriisiaikoina, taistele sen puolesta. Vaikeita hetkiä sattuu joka perheessä. Avioero on eniten helppo ratkaisu, mutta ei aina oikein. Kaikki vaihtoehdot on tutkittava ennen kuin turvaudutaan tällaiseen kriisinratkaisuun. Muistuta itseäsi yhteisen elämäsi upeista hetkistä. Jos puolisot rakastavat toisiaan, kunnioittavat, arvostavat, kuuntelevat toisen mielipidettä, niin kaikki ristiriidat ovat vain osa heidän yhteistä haluaan keskinäiseen ymmärrykseen.
