6 viikkoa alkion kehitystä. Mitä tapahtuu alkiolle kuudennen raskausviikon aikana? Mahdollisia tunnekokemuksia

MOU "Secondary School No. 59 with syvällinen tutkimus yksittäisiä kohteita"

Cheboksary, Chuvashin tasavalta

Lasten suhde

Petrov M.L., luokan 11 A opiskelija,

Lukina A.A., 10 A luokan oppilas,

Aleksandrova O. G., luokan 10 G oppilas,

Dmitriev A.E., luokan 10 A opiskelija,

Ilyina E.V .. luokan 10 B opiskelija.

Hankkeen koordinaattorit:

Chukmarkina E.Yu., apulaisjohtaja kirjoittanut BP,

Mikhailova K.N., koulun sosiaalinen opettaja,

Pavlova IV, peruskoulun opettaja.

Cheboksary - 2006

Onnellinen on se, joka on onnellinen kotona.

Leo Tolstoi

Elämämme on monipuolista, mutta samalla täynnä vaikeuksia, joita joudumme kohtaamaan lähes päivittäin ja tietysti ratkaisemaan ne. Me, nuorempi sukupolvi, kohtaamme erityisen akuutteja ongelmia, koska meillä ei ole vielä tarpeeksi elämänkokemusta, jalkojen alla ei ole kiinteää maaperää, ja se on suurelta osin riippuvainen heidän vanhemmistaan. Mitkä ovat ongelmamme, mikä huolestuttaa meitä? Haastatellessa koululaisia, niin jännittäviä kysymyksiä löydettiin.

Perhe on kiihottanut filosofien, historioitsijoiden, kulttuurihenkilöiden, sosiologien, opettajien, psykologien mieliä kaikkina aikoina.

V psykologinen sanakirja vanhemmille löydämme seuraavan määritelmän perheestä: "Perhe on avioliittoon tai sukulaisuuteen perustuva pieni ryhmä, jonka jäseniä yhdistää yhteinen elämä, molemminpuolinen moraalinen vastuu ja keskinäinen avunanto...".

Sosiologiassa perhettä pidetään:

Ensisijainen sosiaalinen ryhmä mistä se alkaa ja virtaa

henkilön sosiaalinen elämä;

Sosialisoinnin tärkein tekijä;

Yhteiskunnallinen instituutio, joka säätelee elämän eri osa-alueita

yhteiskunnassa hyväksyttyjen periaatteiden ja sääntöjen perusteella;

Yhteiskunnallinen järjestelmä, jonka kaikilla jäsenillä on tietty asema ja

Yhteisö, jolle on ominaista erityinen ihmissuhdejärjestelmä

suhteita.

Perhekasvatus - monimutkainen järjestelmä... Sen tulee perustua tiettyihin periaatteisiin ja sillä on oltava tietty sisältö, joka on suunnattu lapsen persoonallisuuden kaikkien aspektien kehittämiseen. Koulutuksen periaatteet ovat seuraavat:

Inhimillisyys ja armo kasvavalle ihmiselle;

Lasten ottaminen mukaan perheen elämään sen tasavertaisena

osallistujat;

Avoimuus ja luottamus suhteissa lapsiin;

Optimistiset perhesuhteet;

Heidän vaatimustensa johdonmukaisuus (ei vaadi

mahdotonta);

Kaiken mahdollisen avun tarjoaminen lapsellesi, valmius vastata

Itse asiassa olemme tottuneet näkemään perheen rauhan ja rakkauden pesäpaikkana, jossa ihmistä ympäröivät lähimmät ja rakkaimmat ihmiset. Tämä on koko maailma, jossa lapsi elää, toimii, tekee löytöjä, oppii rakastamaan, vihaamaan, iloitsemaan, myötätuntoon. Sen jäsenenä lapsi solmii vanhempiensa kanssa tietyn suhteen, jossa voi olla sekä positiivisia että Negatiivinen vaikutus... Tämän seurauksena lapsi kasvaa joko hyväntahtoiseksi, avoimeksi, seuralliseksi tai töykeäksi, tekopyhäksi, petolliseksi, mikä voi lopulta johtaa yhteiskunnan ja lain normien rikkomiseen.

Aikuisilla on oltava tietty tietotaso kasvatusongelmasta ja suhteista lapseen. Mutta nykyisessä vaiheessa on monia perheitä, joissa vanhemmat ovat pedagogisesti lukutaidottomia, mikä johtaa vanhempien ja lasten välisten harmonisten suhteiden rikkomiseen, minkä seurauksena syntyy konflikteja, lapsista tulee vetäytyneitä, ahdistuneita, epäluuloisia. Perhe muistuttaa yhä enemmän sodan teatteria, kiivaiden riitojen, syytösten ja uhkailujen areenaa ja usein joutuu fyysisen voiman käyttöön. Ns. toimintakyvyttömien perheiden määrä, joissa lapset ensisijaisesti kärsivät, on lisääntymässä.

Tämä ongelma ei ole huolestuttava vain lasten henkisten ja fyysisten kokemusten kannalta. Pelottavaa on, että monet tällaisten perheiden lapset tekevät laittomia toimia, tahattomasti tai tahallaan. Siksi vanhempien ja lasten välisten suhteiden ongelma on aina akuutti.

Yleisestä hyvinvointikuvasta huolimatta ja koulussamme vanhempien ja lasten välisten harmonisten suhteiden rikkomisen ongelma on yksi ajankohtaisista. Päätimme harkita sitä ja yrittää löytää tapoja parantaa perheen mikroilmastoa.

Tämän projektin tarkoitus on koululaisten osallistuminen aktiiviseen työhön nuorisorikollisuuden kasvua edistävien perheongelmien ehkäisemiseksi, tieto- ja viestintätekniikan käyttötaitojen kehittäminen projektityöskentelyssä ja oppilaiden itsetietoisuuden edistäminen.

Hankkeen tavoitteet ovat:

1. analyysi syistä, jotka johtavat perheen epäsopiviin syihin (vanhempien ja lasten väliset erimielisyydet);

2. koululaisten järjestön huomion kiinnittäminen heikommassa asemassa olevien perheiden lasten ja nuorten ongelmiin;

3. etsimään tapoja käytännön ratkaisuksi tähän ongelmaan ja toteuttamaan toimia, joiden tarkoituksena on parantaa vanhempien ja lasten välistä suhdetta;

4. kouluaktivistien, opettajien, johtokunnan ja yleisön ponnistelujen yhdistäminen vanhempien ja lasten välisten väärinkäsitysten voittamiseksi;

5. edistää sopusointuisen elämän taitojen käyttöönottoa perheissä: terveen psykologisen ilmapiirin ylläpitäminen perheessä, keskinäisen kunnioituksen ilmapiiri, perheperinteiden vaaliminen, lasten ja vanhempien yhteisen vapaa-ajan harrastus.

Tutkimuksen aihe paikalle saapuivat koulumme 5., 8., 10. luokkien oppilaat ja heidän vanhempansa.

Jokaisella lapsella on vanhemmat, joilla on tietty vastuu hänen kasvatuksestaan ja kasvatuksestaan. Vanhempien oikeudet ja velvollisuudet on säädetty perhelaissa Venäjän federaatio... Edellä mainitun asiakirjan 63 artiklassa todetaan, että "vanhemmat ovat vastuussa lastensa kasvatuksesta ja kehityksestä. He ovat velvollisia huolehtimaan lastensa terveydestä, fyysisestä, henkisestä, henkisestä ja moraalisesta kehityksestä ... Vanhemmat ovat velvollisia varmistamaan, että heidän lapsensa saavat perusopetuksen Yleissivistävä koulutus". Perhelain 65 §:ssä säädetään, että ”vanhempainoikeuksia käyttäessään vanhemmilla ei ole oikeutta vahingoittaa lasten fyysistä ja henkistä terveyttä, heidän moraalista kehitystään. Lasten kasvatusmenetelmien tulee sulkea pois halveksiva, julma, töykeä, ihmisarvoa alentava kohtelu, lasten loukkaus tai hyväksikäyttö."

Joten miksi meillä on vanhempien laillisista velvollisuuksista huolimatta yhä enemmän lapsia, joiden silmissä on surua vanhempien huomion puutteesta? Miksi jäämme yksin ongelmiemme kanssa? Miksi yhä useammat vanhemmat osoittavat välinpitämättömyyttä lapsia kohtaan? Ja me niin haluamme kiintymystä, ystävällisyyttä, ymmärrystä, lämpimiä sanoja, apua vaikeina aikoina teiltä, aikuisilta, ja ennen kaikkea odotamme tätä vanhemmiltamme.

Perheongelmien ongelmaa kehitettäessä teimme koulun sosiaaliopettajan avustuksella kyselyn opiskelijoille vanhempien huomion tason tutkiminen, jonka tarkoituksena oli pohtia kysymystä: kiinnittävätkö vanhemmat riittävästi huomiota lapsiinsa. Haastateltiin 5., 8. ja 10. luokan rinnakkaisopiskelijoita (yhteensä 435 opiskelijaa).

Tuloksena saatiin seuraavat tulokset: vanhemmat ovat tarkkaavaisempia lapsilleen heidän ollessaan vielä pieniä - 86 % 5. luokan oppilaiden vanhemmista kiinnittää heihin riittävästi huomiota (tämä on lasten mielestä). Ja kun he kasvavat, tämä indikaattori laskee: 8. luokalla - 64% ja 10. luokalla - 45%.

Mitä vanhempia lapset siis ovat, sitä enemmän he ovat jääneet itselleen, sitä suurempi on etäisyys heidän ja vanhempiensa välillä, vaikka he eivät tarvitsekaan vähemmän vanhempien huomiota tai ehkä jopa enemmän. Ja vanhempien huomiolla lapset ymmärtävät seuraavan:

Viestintä;

Apua vaikeassa tilanteessa;

Luottamus;

Havainto samanarvoiseksi itsensä kanssa;

Kiinnostus koulumenestykseen ja suhteisiin ystäviin;

Lasten tulevaisuudesta huolehtiminen.

Näin lapset näkevät vanhempiensa huomion. Mutta mitä tämä huomio on vanhempien itsensä ymmärryksessä ja kiinnittävätkö he sitä oikealla tasolla lapsilleen? Tätä yritimme selvittää myös tekemällä kyselyn samojen oppilaiden vanhempien keskuudessa.

Indikaattorit vaihtelevat vastaajien kaikilla tasoilla, mutta eivät paljoa (5. luokalla 6 %, 8. luokalla - 14 %), ja 10. luokalla 70 % vanhemmista uskoo kiinnittävänsä lapsilleen riittävästi huomiota. , aikana, jolloin lapset itse antoivat vain 45 % myönteisistä vastauksista. Nämä tiedot osoittavat, että perheillä on erilaisia näkemyksiä vanhempien huomiosta. Jos useimpien vanhempien mielestä huomio on siinä, että lapsi on pukeutunut ja täynnä, niin tämä ei riitä lapsille.

Tutkimme myös perinteitä koulumme oppilaiden perheissä saadaksemme lisäinformaatio vanhempien ja lasten välisistä suhteista perheessä. Myös 5., 8. ja 10. luokan oppilaita haastateltiin. Heistä 70 % (435 opiskelijasta) vastasi, että on perheen perinteet, jolla ne tarkoittavat: perheenjäsenten syntymäpäivien juhlimista, erilaisia juhlapäiviä, kuten Uusivuosi... Joulu, 23. helmikuuta, 8. maaliskuuta jne., yhteinen perheloma: retket, merimatkat, elokuvissa, teatterissa käynti, isovanhempien auttaminen. Vastaajista 15 % vastasi, että heidän on vaikea vastata kysymykseen, ja seuraavat 15 % vastasi, ettei heillä ole perinteitä.

Jokaisella perheellä on erilainen lähestymistapa lastensa kasvattamiseen, kehittämiseen ja kouluttamiseen. Katsomme viittä päätyyppiä vanhempien ja lasten välisistä suhteista ja tutkimme tällaisten suhteiden etuja ja haittoja. Ehkä harkitset uudelleen suhdettasi lapsiisi.

Riippuen siitä, mikä vanhempien näkemys kasvatuksesta on, voidaan erottaa vanhempien ja lasten väliset suhteet, kuten:

Vanhemmat ovat tyranneja

He yrittävät alistaa lapsensa hallitsemalla heidän elämäänsä täydellisesti, piiloutuen rakkauden ja huolenpidon taakse.

Tällainen ylisuojeleminen painaa lasta. Vanhemmat muuttuvat tutkijoiksi. He tapaavat koulusta, hallitsevat jokaista askelta, ajoittivat saapumisen ystäviltä. Näiden vanhempien suosikkilause: "Me tiedämme paremmin, olemme eläneet elämämme."

Lapsesta on tietysti huolehdittava, mutta ilman fanaattisuutta. Poistuessaan perheestä tällaisella kasvatuksella lapsi osoittautuu täysin valmistautumattomaksi ankaraan elämään, vanhemmat päättivät kaiken heidän puolestaan. Elämä murtaa nämä lapset, he pakenevat kotoa tai kasvavat alkoholisteiksi ja huumeiden väärinkäyttäjiksi.

Neuvoja näille vanhemmille: Anna lapsillesi vapautta. Anna heidän oppia virheistään. Siitä on heille hyötyä.

Selkärangattomat vanhemmat

He eivät itse ole saavuttaneet mitään elämässään, eivät ole toteuttaneet unelmiaan. Ja nyt he siirtävät ne lapsille, koska he eivät onnistuneet, lapset menestyvät.

Emme saa unohtaa, että lapsi on itsenäinen henkilö, ei vanhempiensa omaisuutta. Älä pakota menemään lakikouluun, jos lapsesi haluaa taiteilijaksi. Kuvittele, kuinka vaikeaa on tehdä jotain, josta et pidä.

Neuvoja näille vanhemmille: Anna lapsellesi mahdollisuus valita. Jos hänellä on vaikeuksia ja hän pyytää neuvojasi, auta häntä löytämään oikea vastaus johtavien kysymysten ja esimerkkien avulla. Anna lapsellesi mahdollisuus elää omaa elämääsi, ei sinun.

Tunteettomat vanhemmat

Ulkopuolelta tällaiset vanhemmat näyttävät julmilta. Loputtomat ja itsekkäät moitteet: "Kaikki sinun takiasi", "Sinulla on vain ongelmia" ja kauhein lause: "Olisi parempi, jos et olisi paikalla."

Lapset tuntevat syvää kaunaa ja jopa vihaa vanhempiaan kohtaan. Aikuisina he voivat alitajuisesti rakentaa suhteitaan lapsiin samalla tavalla.

Tai toinen vaihtoehto on tulla vahvaksi persoonallisuudeksi ja varmistaa, että hänellä on erilainen suhde vanhempien ja perheensä lasten välillä.

Totta, kun lapset kasvavat, he eivät yleensä halua kommunikoida tällaisten "tuntemattomien vanhempien" kanssa.

Neuvoja sellaisille vanhemmille: Kiitä ja rohkaise lasta, koska hänen itsetuntonsa on laskenut suuresti tällaisten moitteiden takia. Rakenna hänen luottamustaan itseesi. Ja mikä tärkeintä - rakasta lastasi.

Vanhemmat ovat ystäviä

Lasten ja vanhempien välisessä suhteessa vallitsee luottamus. Lapsilla on täysi toimintavapaus ja riippumattomuus.

Tällaiset vanhemmat pyrkivät tuntemaan olonsa nuoriksi, ovat kiinnostuneita nuorten harrastuksista. Ainoa asia on, että vanhemmat eivät itse koe olevansa lastensa ikätovereita, vaan pysyvät aikuisina ystävinä.

Neuvoja sellaisille vanhemmille: Älä ylitä ystävyyssuhteesi rajoja lapsesi kanssa, jotta lapsi ei ala tuntemaan vastuuta aikuisista, ts. vanhempien puolesta.

Vanhemmat ovat mentoreita

Paras vaihtoehto vanhemman ja lapsen välisten suhteiden kehittämiseen. Tällaiset vanhemmat pitävät huolta lapsistaan. He auttavat lapsia vilpittömästi löytämään tiensä elämässä ja hyväksymään oikea ratkaisu kommunikoida heidän kanssaan luottamuksen ja ymmärryksen tasolla, hyväksyä heidän valintansa. Mutta valitettavasti niitä on hyvin vähän.

Vinkki näille vanhemmille: Olet oikeilla jäljillä! Jatka samassa hengessä!

Lastesi tuleva elämä määräytyy suurelta osin vanhempien ja lasten välisistä suhteista. Ajatelkaa, vanhemmat, haluatteko saada lapsenne kärsimään, vai on parempi monen vuoden jälkeen kuulla lapsiltanne kiitollisia sanoja kasvatuksestanne.

Hei rakkaat ystävät!

Vanhemmaksi tullessaan ihminen luottaa luottamukseen lapsensa kanssa. Haluamme nähdä heidän elämänsä onnellisena, heidän terveytensä vahvana ja heidän silmänsä kimaltelevan. Tämä halu johtuu halusta pidentää tehokkaasti syntymää ja antaa lapselle kaikkea hyvää.

Mutta mitkä vanhemmuuden virheet voivat aiheuttaa vahinkoa? Minkä takia viestinnän laatu voi menettää? Perhesuhteen lasten ja vanhempien välillä tulee olla huolenpidon, ymmärryksen ja tuen peitossa.

Ihanteelliseksi vanhemmaksi tai esimerkilliseksi lapseksi ei tarvitse pyrkiä, kokemuksesta oppiminen riittää konfliktitilanteita ja ota niistä aina oppia. Mitkä kommunikaatio-ongelmat voivat aiheuttaa merkittävää haittaa suhteellesi?

Vanhemman ja lapsen pääongelmat

Äärimmäisyydet

Nuorten vanhempien on vaikea tottua "välittävän isän" ja "rakastavan äidin" rooliin. Loppujen lopuksi eilen kaikki vapaa-aika kuului hänen rakkaalleen, mutta tänään se on ohjattava söpölle pienelle möykkylle rattaissa.

Miehen on helpompi sietää muutoksia, koska hänen aikataulunsa pysyy yleensä samana. Mutta nainen kokee muutoksen terävimmin: hänen on tehtävä valinta halutun uran, itsensä kehittämisen ja vapaa-ajan välillä kohti voiman ja energian täyttä palautusta kauan odotettu vauva... Täydellisen äärimmäisen valinnan jälkeen syntyy "ylisuojelun tunne" tai "tietämättömyys".

Ylisuojeleminen ja tarpeiden laiminlyönti

Halu tehdä sitä, mikä on parasta, johtaa odottamattomiin kasvatustuloksiin. Usein vanhemmat tukahduttavat kokonaan lapsen yritykset tehdä päätöksiä omin avuin ja pakottavat oman kuvansa maailmasta.

Tällainen hoito on täynnä elämänkokemuksen hankkimisen ja tarvittavien kuoppien täyttämisen ongelmallisuutta. Äidit ja isät onnistuvat valitsemaan lapsilleen ystäviä, vaatteita, yliopistoa, johtopäätöksiä ja jopa mielipiteitä, mikä vie heiltä itsenäisyyden.

Ja ilman tätä pientä asiaa heidän tulevaisuutensa on vakava ongelma. Miten vanhemman tehtävä ilmaistaan? Heidän on opetettava lapsi tekemään päätös ja olemaan täysin vastuussa tiettyjen toimien tai toimien seurauksista!

Laiminlyönti on mukava asento, jossa aikuiset siirtävät vastuun kokonaan lapsille. Ne eivät häiritse, mutta eivät auta ymmärtämään tätä elämää. He ajattelevat, että äidin ja isän päätehtävä on tarjota lapselle suojaa, ruokaa ja rahaa. Mutta nämä ovat vain ensisijaisia tarpeita, mutta missä on loput!?

Ongelmalapsi

Systemaattiset muistiinpanot päiväkirjaan, tappelut, kotitalousvelvoitteiden täyttämättä jättäminen tai poissaolot johtavat isät ja äidit umpikujaan, joka joskus korvataan vihaisella tiraadilla.

"Hän on käsistä!" - he huutavat sydämessään! Mutta sen sijaan, että yrittäisivät poistaa ongelman lähdettä, aikuiset yrittävät poistaa oireita, mikä entisestään pahentaa perhesuhteita.

Jättämättä huomioimatta sitä kasvatuksen elementtiä, jota kutsutaan vastuulliseksi ja itsekuriksi, voit tehdä syntiä nuoren pojan tai tytön hallitsemattomuudesta pitkään. Mutta suurin dilemma on siinä, että vanhempi itse on "ongelma-aikuinen", joka ei ole vielä kyennyt kasvamaan.

Krooninen väärinkäsitys

V murrosikä lapsi muuttuu tottelevaisesta ja taipuisasta "neulanipuksi". Tämä prosessi tapahtuu aina protestin, skandaalin ja itsensä vahvistamisen myötä jonkun toisen kustannuksella. Lapsen painostus tänä aikana on globaali virhe, joka useimmiten johtaa siihen, ettei paluuta ole.

Kasvavaa ihmistä ei tarvitse arvostella, tukahduttaa tai tuomita. Jos hänellä on kysymyksiä, vastaa niihin. Älä tuomitse väärinteoista ja laiminlyönneistä - selitä menetyksen kustannukset sellaisella valinnalla ja säilytä auktoriteettisi muuttumatta skandaaliksi, 14-vuotiaaksi teini-ikäiseksi!

Eri sukupolvet

Jokainen sukupolvi on pakotettu elämään omaa aikakauttaan. Tästä syystä meidän on vaikea ymmärtää vanhempiamme ja lapsiamme itseämme. Tekniikka, kulttuuri, joukkohype ja Internetin voima ovat sulavia, mutta erittäin vaikuttavia.

Uutta ei tarvitse pelätä ja puolustaa selkeästi menneisyyden kantoja. Yritä pysyä ajan tasalla tapahtumista tai älä ainakaan tuomitse lasta pokimonien pelaamisesta, koska tunteita jäähdyttää vetäytyminen. Näytä, mitä tarkoittaa olla perhe ja pysyä ajan tasalla, muistaen juurruttaa kunnioitusta vanhempia sukupolvia ja heidän aikakauttaan kohtaan.

Vanhempien neuroosit

Äitien ja isien psykologia on tiettyjen ohjelmien alainen, jotka ovat periytyviä. Lapsuuden traumat ja pettymykset - muuttavat ikuisesti lähestymistapaa lastensa kasvattamiseen.
On olemassa taipumus, jossa henkilö valitsee joko täysin päinvastaisen vanhemmuuden mallin tai pohjimmiltaan identtisen.

Esimerkiksi jos lapseen käytettiin fyysistä väkivaltaa lapsuudessa, niin hän kasvaessaan joko hylkää tämän käytöstavan kokonaan tai käyttää sitä jäljennöksenä. Älä anna lastensi tuntea kaikkea negatiivisuutta, jota koit lapsena.

Emotionaalinen nälkä

Isät ovat useimmiten hillittyjä ja ohjattuja kasvatuksessa looginen ajattelu... He yrittävät juurruttaa lapseen maskuliinisia ominaisuuksia. Äiti painottaa suhteen emotionaalista osaa: halauksia, hyväksynnän sanoja, henkistä läheisyyttä.

Mies- ja naisenergian tandemin ansiosta nuori mies saa koko joukon ominaisuuksia, jotka voivat olla reagoiva henkilö, jolla on tahdonvoimaisia taipumuksia. Mutta mitä tehdä, kun molemmat vanhemmat ovat ankaria, kuten jäätä eivätkä ilmaise tunteita? Tässä tapauksessa lapsi tuntee kiintymyksen, huolenpidon ja perustuen puutetta. Tämä aiheuttaa monia psykologisia ongelmia, jotka aiheuttavat itseluottamuksen puutetta.

katkeruutta

Ongelmat, jotka aiheuttavat erimielisyyksiä vanhemman ja lapsen välillä, voidaan kutsua odotuksiksi ja tuskallisiksi todellisuuksiksi. Esimerkiksi vanhempi haaveili:

lapsi kasvoi erilaiseksi (sivistyneempi, avoimempi, kiitollinen jne.);
vaivaa, aikaa ja vaivaa - kannatti (palauttaa materiaaliset ja ei-aineelliset investoinnit);
ylpeys pojasta tai tyttärestä oli suurempi kuin hankaluus;
lapsesta on tullut rakkaani kopio;
ottaa lapsen elämä ikuisesti haltuun / odota hänen täysi-ikäisyyttä ja soita silloin tällöin lomilla.

Lapsella oli omalta osaltaan myös joitain suunnitelmia:

olla riippumaton;
tulla ylpeyden kohteeksi;
ottaa lemmikin ja perheen elämän tärkeimmän henkilön asema;
älä suojele elämääsi, aikaasi tai etujasi vanhemmalta;
siirtää vastuu kaikista valinnoista heidän harteilleen;
ole oma itsesi kaikesta huolimatta.

Näiden kriteerien laiminlyönti johtaa katkeruuteen, turhautumiseen ja piittaamattomuuteen. vaikeita asioita jotka pilaavat suhteen.

Vaikean suhteen negatiiviset seuraukset

Yleisen yhteyden katkeaminen;
varhainen lähtö perheestä;
viestinnän lopettaminen;
seurattavan esimerkin puute;
vanhempien virheiden toistaminen;
kyvyttömyys tai haluttomuus rakentaa oma perhe;
riippuvuuksien kehittyminen;
varhainen yhdyntä;
huolimattomuus, tavoitteiden puute;
halu todistaa vanhemmilleen, että he ovat oikeassa huolimatta (epäloogiset teot, joilla ei ole merkitystä).

Suositukset

Ole tarkkaavainen lasten kysymyksiin, huolenaiheisiin ja peloihin;
pidä mielipiteesi itselläsi tai ilmaise se vain neuvojen yhteydessä;
älä ota pois valinnanvapautta;
puhua sydämestä sydämeen, muistaen kuunnella;
älä nosta käsiäsi ihmisille, jotka eivät voi taistella vastaan;
ansaitse kunnioitusta, älä vaadi sitä;
käsitellä neuroosesi;
määrittele selkeästi vastuut (arkielämä ja toimeksiannot);
kun se on kielletty, selitä aina motiivi;
vanhempien vaatimusten on vastattava, vaikka olisit eronnut;
tarjota perheen vapaa-aikaa;
pyytää lapselta anteeksi aiheutetut vääryydet;
jaa rakkautta, kiitosta ja tukea ja unohda moitteet, ylpeys, viha;
rakentaa luottamusta! Lisätietoja sen tekemisestä suoraan videosta:

Se on asian ydin!

Tilaa blogipäivitykset ja kerro kommenteissa henkilökohtaisista havainnoistasi lapsisuhteissa. Mitä sinun mielestäsi tulisi välttää?

Nähdään blogissa, hei hei!

Vanhempien ja lasten välinen suhde on monimutkainen suhdejärjestelmä, jonka aiheena on vanhemmuuden psykologian tutkimus ja jonka tarkoituksena on määrittää vanhempien ja lasten välisten siteiden kehittymisen mekanismit, sukupolvien keskinäinen vaikutus toisiinsa. sekä ehkäisemään vanhempien ja lasten keskinäiseen ymmärrykseen liittyviä psykologisia ongelmia. Vanhemman ja lapsen suhteet ovat monimutkaisimpia yleinen syy perheet kääntyvät psykologien puoleen. Nykyaikainen perheinstituutio on kriisissä. Epävakaus perhesuhteita, lapsen kasvattamiskyvyn ja -halun menetys määräytyy oikein useiden ulkoisten ja sisäisten tekijöiden perusteella. Mitkä tekijät vaikuttavat vanhempien ja lasten välisiin suhteisiin? Mitkä ovat nykyaikaisten vanhempien tärkeimmät virheet, jotka vaikuttavat kriittisesti lapsen persoonallisuuden muodostumiseen?

Vanhempien ja lasten välinen suhde: yleisteoreettiset käsitteet ja suhteet

Ei ole ainuttakaan psykologinen teoria, jonka avulla voit rakentaa ihanteellisia suhteita vanhempien ja lasten välille järjestelmän kunkin osallistujan hahmojen yksilöllisyyden, olosuhteiden, ulkoisten ja sisäisten tekijöiden vuoksi. Rakenna ihanteellisia ihmissuhteita mukaan tietty malli mahdotonta kuitenkin opiskella vanhemmuuden psykologiaa, ymmärtää teoreettinen perusta vanhempien ja lasten välisissä suhteissa voit välttää monia virheitä.

Vanhemmuus on vanhemmuuden vaiston ilmentymä ihmisessä, joka on luonteeltaan käyttäytyvä, emotionaalinen ja sosiaalinen. Tietoinen vanhemmuus perustuu tiedostamattomaan lisääntymisvaistoon sekä sosiaalisiin normeihin, joiden mukaan perhe on yhteiskunnan perusyksikkö ja jolle on ominaista miehen ja naisen liitto, yhteinen elämä, halu synnyttää. , lasten kasvatus ja sosiaalistaminen.

Lapselle perhe on tärkein elinympäristö, kehitys ja psykologinen muodostuminen. Juuri perheessä varhaislapsuudessa lapsi ymmärtää sosiaalisten suhteiden perusmallit (mukaan lukien vanhempien ja lasten välinen suhde vanhempien ja vanhemman sukupolven välisen suhteen esimerkin mukaisesti). Lapsuus on ihmisen kehityksen päävaihe, jolloin hän oppii tuntemaan maailmaa, ymmärtää kognition perusmekanismit, ihmisten välisten suhteiden perusteet. Psykologit uskovat, että juuri lapsuudessa asetetaan perustaidot ja kyvyt, ihmisen luonteen psykologiset ominaisuudet, joita hän kehittää vain myöhemmän elämänsä aikana.

Perheinstituutio on lapselle äärimmäisen tärkeä, sillä lapsuuden ajanjaksolle on ominaista osittainen eristäytyminen yhteiskunnasta. Lapsen vanhemmat ovat tärkein ihmissuhteiden ymmärtämisen lähde.

Lapsen persoonallisuuden muodostumiseen ei vaikuta ainoastaan hänen vanhempiensa suhde lapseen itseensä, vaan myös vanhempien suhde toisiinsa. Joten jos lapsi saa riittävästi huomiota isältä ja äidiltä, molemmat vanhemmat osallistuvat yhtä aktiivisesti hänen kasvatukseensa, lapsi ympäröi huolenpitoa ja rakkautta, mutta jännitteitä syntyy vanhempien itsensä välillä, niin tämä tilanne heijastuu lapsen myöhempää elämää.

Perheen ilmapiiri voi vaikuttaa lapseen kahdessa ulottuvuudessa: hänen henkilökohtaisessa kehityksessään ( psyykkisiä ongelmia, sisäiset ristiriidat, kompleksit, pelot), suhteiden muodostuminen yhteiskunnassa (painovoima kohti yksinäisyyttä suhdeongelmien välttämiseksi). Tämä vaikutus voi ilmetä sekä varhaislapsuudessa (esikoulu-, koulu-iässä) että kypsemmässä iässä oman perheen perustamisen tai oman perheen perustamisesta tahallisesti kieltäytymisen aikana. On mahdotonta ennustaa tarkasti, missä lapsen kehitysvaiheessa sen perheen epäterveellisen ilmapiirin vaikutus, jossa lapsi kasvoi ja kasvatettiin, ilmenee. Voidaan kuitenkin yksiselitteisesti todeta, että epäterveellinen perheilmapiiri, monimutkaiset vanhempien ja lasten väliset suhteet heijastuu tulevaisuuden elämä lapsi.

On väärin uskoa, että lapsi ei käsitä aikuisten suhdetta, ettei hänelle anneta ymmärtää suurinta osaa aikuisuuden ongelmista. Lapsi ei pääsääntöisesti ole alttiimpi tilanteille, konflikteille, esineille, olosuhteille, vaan emotionaalinen tausta mukana tässä tai tuossa tilanteessa hänen elämässään.

On ymmärrettävä, että lapsi on eräänlainen jäljittelijä, hän omaksuu luonteensa, käyttäytymisensä, asenteensa ihmisiin perusteet vanhemmiltaan ja lisäksi alkaa ymmärtää ihmissuhteiden perusteita lapsesta asti (äänensävy keskustelussa tiettyjen kanssa perheenjäsenet, selkeät käyttäytymismallit tietyissä tilanteissa). Tämän seurauksena tietoisuuden ikään mennessä, kun lapsella on ensimmäiset persoonallisuuden piirteet, vanhemmat eivät kohtaa muuta kuin omien luonteenpiirteidensä, tapojensa ja käyttäytymistyylinsä.

Vanhempien ja lasten välinen suhde: sukupolvien suurimmat virheet

Vanhempien ja lasten välinen suhde määräytyy pitkälti ulkoisista tekijöistä, joita ovat muun muassa aineellinen hyvinvointi, elinolot, perheen sosiaalinen asema. Sisäisiä tekijöitä, jotka määräävät vanhempien ja lasten välisen suhteen, ovat vanhempien kulttuuri ja kasvatus, henkisyys ja moraali, tietoisuus perheen henkisestä arvosta, avioliitto, läheisten väliset suhteet. Vanhempien ja lasten välistä suhdetta määräävät pitkälti perheen elämäntapa, hyvinvointi ja vauraus, rauhan ja luottamuksen tunne, jokaisen perheenjäsenen turvallisuus sekä halu tukea ja kehittää perhettä.

Sukupolvien välistä suhdetta määrää monella tapaa vanhempien ja lasten välinen keskinäinen ymmärrys, jonka tulee perustua lojaalisuuteen ja suvaitsevaisuuteen toisten tarpeita kohtaan. Pääasialliset virheet, joita aikuiset tekevät vanhempien ja lasten välisissä suhteissa, juontuvat siihen, että useimmissa tapauksissa vanhemmat siirtävät lapsuudessa kokemansa katkeruudet, ristiriidat, konfliktit uusien perhesuhteiden tasolle. Menneiden ihmissuhteiden ja sukupolvien kokemuksen hyödyntäminen ei ole vasta-aihe uusien yhteyksien rakentamiselle, mutta useimmissa tilanteissa psykologit kohtaavat ongelman alitajuisesti kopioida vanhempiensa käyttäytymismalleja, toistaa heidän virheitään, mikä vaikuttaa jokaisen osallistujan vapauteen. parisuhteessa, hänen etujensa loukkaaminen, tahallisesti epäterveellisen asenteen muodostuminen perheinstituuttia kohtaan lapsissa.

Vanhemmat ja lapset: Parisuhdepsykologia käytännössä

Suhdepsykologia ei kerro sinulle, kuinka rakentaa oikea suhde vanhempien ja lasten välille, mutta tämän tieteen avulla voit tutkia sukupolvien tärkeimpiä virheitä ja välttää niitä käytännössä. Perussääntö, joka vanhempien tulee ymmärtää, liittyy kunkin tilanteen ja jokaisen perhesuhteeseen osallistuvan yksilöllisyyteen, minkä ansiosta voidaan väittää, että yleisesti hyväksyttyjen käyttäytymismallien sokeasti seuraaminen vanhempien ja lasten välisten suhteiden ja keskinäisen ymmärryksen kehittämisessä ei välttämättä osoittautuvat tehottomiksi tietyssä tapauksessa, mutta myös merkittävästi pahentavat tilannetta. Vanhempien ja lasten suhteen ihmissuhdepsykologia tarjoaa vain yksilöllisen lähestymistavan, jossa kaikkien osapuolten edut otetaan huomioon.

Artikkeliin liittyvä YouTube-video:

1. Vanhemmat antavat lapsille elämän

Ensimmäinen asia, joka liittyy vanhempien ja lasten väliseen rakkauden järjestykseen, on se, mitä vanhemmat antavat ja lapset ottavat. Mutta tässä ei ole kyse vain "antamisesta" ja "ottamisesta", vaan "elämän antamisesta" ja "elämän ottamisesta". Antamalla lapsille elämän vanhemmat eivät anna heille jotain, mikä heille kuuluu. He antavat mitä ovat itse, eivätkä he voi lisätä tähän mitään ja vapauttaa tai pitää mitään itselleen. Yhdessä elämän kanssa he antavat itsensä lapsille - sellaisina kuin ovat, lisäämättä tai vähentämättä mitään. Näin ollen lapset, jotka saavat elämän vanhemmiltaan, voivat hyväksyä vanhempansa vain sellaisina kuin he ovat, eivätkä voi lisätä tähän mitään, vapauttaa tai kieltäytyä siitä. Siten sillä on täysin erilainen laatu kuin jos annan jotain jollekin, koska lapsilla ei ole vain vanhempia - he ovat heidän vanhempiaan. Vanhemmat antavat lapsilleen sen, mitä he itse ovat aikoinaan ottaneet vanhemmiltaan, samoin kuin osan siitä, mitä he aiemmin, vielä pariskuntana, ottivat toisiltaan. Sen lisäksi, että vanhemmat antavat lapsille elämän, he myös huolehtivat lapsista. Tästä johtuen vanhempien ja lasten välille syntyy valtava kuilu "antamisen" ja "ottamisen" välille, jota lapset eivät voi poistaa, vaikka he haluaisivat.

Pieni esimerkki tästä aiheesta:

Kurssilla oli mukana yksi yrittäjä, josta hänen äitinsä luopui aikoinaan, koska hän vietti kevytmielistä elämäntapaa. Hän varttui sijaisperheessä ja tapasi äitinsä vasta 20-vuotiaana. Nyt hän oli noin neljäkymmentävuotias mies, ja hän oli nähnyt äitinsä vain kolme tai neljä kertaa elämässään. Ja sitten hän muisti, että hän asui lähellä. Illalla hän meni hänen luokseen ja seuraavana aamuna hän palasi ja sanoi, että hän vain käveli sisään ja sanoi äidilleen: "Olen iloinen, että synnytit minut." Ja vanha nainen oli iloinen.

2. Kunnioita lahjoja ja lahjoittajia

Toiseksi vanhempien ja lasten sekä veljien ja sisarusten väliseen rakkauden järjestykseen kuuluu se, että jokainen vastaanottaja kunnioittaa saamaansa lahjaa ja antajaa, jolta hän sen sai. Tällä tavalla vastaanottava pitää saatua lahjaa valossa, kunnes se loistaa, ja vaikka hänen käsistään se vuorostaan myös virtaa alaspäin, sen loisto heijastuu antajaan.

3. Hierarkkinen järjestys perheessä

Kolmanneksi, arvojärjestys kuuluu perheen rakkauden luokkiin, jotka, kuten "anna" ja "ottaa", kulkevat ylhäältä alas, aikaisemmista myöhempään. Siksi vanhemmat ovat etusijalla lapsiin nähden ja ensimmäinen lapsi toiseen nähden.

Tämä järjestys koskee sekä "antamista" että "ottamista" veljien ja sisarten välillä. Sen, joka ilmestyi aikaisemmin, on annettava myöhemmin ilmestyneelle, ja myöhemmän on otettava aikaisemmalta. Se, joka nyt antaa, otti, ja sen, joka saa, on myös annettava myöhemmin. Siksi ensimmäinen lapsi antaa toiselle ja kolmannelle, toinen ottaa ensimmäisestä ja antaa kolmannelle, ja kolmas ottaa ensimmäisestä ja toisesta. Isompi lapsi antaa enemmän ja pienempi ottaa enemmän. Tätä varten nuorin huolehtii usein vanhemmistaan vanhuudessa.

Ylhäältä alas virtaavaa "annan" ja "ottamisen" virtausta ja ajan kulkua aikaisemmasta myöhempään ei voida pysäyttää, kääntää eikä kääntää eikä suunnata alhaalta ylös tai myöhemmin aikaisempaan. . Siksi lapset ovat aina vanhempiaan alempana, ja siksi myöhäisempi tulee aina aikaisemman jälkeen. "Antamisen" ja "ottamisen" virta, kuten aika, virtaa yhä pidemmälle, mutta ei koskaan taaksepäin.

Vanhemmilla on myös oma hierarkia, joka ei riipu kuulumisesta. Koska vanhempien välinen suhde alkaa samaan aikaan, he ovat alkuperäisen järjestyksen mukaan aina tasa-arvoisia. Heidän järjestyksensä johtuu heidän tehtävästään, esimerkiksi se riippuu siitä, kuka vastaa turvallisuudesta.

4. Vanhempien ja lasten välisen järjestyksen rikkominen

a) Käänteinen käsky "anna" ja "ottaa"

Perheessä "antamisen" ja "ottamisen" prosessin järjestys kääntyy ylösalaisin, kun myöhempi sen sijaan, että hän hyväksyisi aikaisemmalta ja kunnioittaisi häntä siitä, pyrkii antamaan ikään kuin hän olisi tasavertainen tai jopa parempi. hänelle. Kun vanhemmat haluavat esimerkiksi ottaa lapsiltaan ja lapset haluavat antaa vanhemmille sitä, mitä he eivät ole hyväksyneet vanhemmiltaan tai kumppaniltaan, niin vanhemmat haluavat ottaa lapsina ja lapset haluavat antaa kumppaneina ja vanhempana. . Tässä tapauksessa virtauksen "anna" ja "ottaa" sen sijaan, että se virtaa ylhäältä alas, vastoin painovoimaa, tulisi virrata alhaalta ylös. Mutta kuten puro, joka ei halua virrata alas, vaan ylös, se ei pääse minne haluaa tai minne sen pitäisi.

Heti kun tällainen poikkeama ilmaantuu, heti kun vanhemmat haluavat ottaa ja lapset haluavat tai heidän täytyy antaa, on tilaus väärennetty.

Yhdelle kurssille osallistui aviopari. Kuusi kuukautta sitten he erosivat jonkin aikaa, ja nyt he olivat jälleen yhdessä. Kerran he adoptoivat tytön, ja sitten heillä oli omat lapset - tytär ja poika. Kuusivuotiasta poikaa pidettiin erittäin vaikeana lapsena. Retentiohoitoa suorittaneen terapeutin Irinvd Prekopin johdolla isä hillitsi poikaa. Se jatkui melko pitkään ja melko dramaattisesti. Yksi ohjeista oli, että isä kertoi lapselle, miltä hänestä tuntuu. Ja sitten hän puhui kuin hän olisi itse lapsi ja ikään kuin lapsen pitäisi osoittaa hänet isäksi pojalleen. Eli kaikki oli päinvastoin, eikä ratkaisua ollut.

Sitten istuin isäni taakse ja sanoin: "Nyt olen isäsi, nojaa minua vastaan ja puhutaan pojallesi kuin isälle." Niin hän teki, ja sitten ratkaisu löytyi hyvin nopeasti. Ja niin lopulta hän istui poikansa vieressä, ja hänen vaimonsa ja tyttärensä istuivat vastapäätä. Siten miehet istuivat yhdessä ja naiset myös. Se oli kaunis maalaus. Seuraavana aamuna mies makasi selällään lattialla ja leikki pienen poikansa kanssa. Hän puuhaili hänen ympärillään, ja yhtäkkiä lapsi juoksi ulos ovesta raivoissaan. Kuuntelin tarkkaan mitä tapahtui ja huomasin, että lapsi oli raivoissaan sillä hetkellä, kun isä puhui hänelle taas kuin hän olisi itse lapsi ja ikään kuin pojan olisi annettava hänelle jotain isän kaltaista. Tässä vaiheessa käskyä rikottiin jälleen.

Kun vanhemmat tarvitsevat jotain, he kääntyvät kumppanin tai vanhempiensa puoleen. Jos vanhemmat kääntyvät lastensa puoleen väitteillään, jotka eivät vastaa suhdetta (esimerkiksi sillä, että lasten pitäisi lohduttaa vanhempiaan), niin tämä on käänteistä, suhteiden vääristymistä, vanhemmuutta. Mutta lapset eivät voi suojautua siltä. Tässä tapauksessa he ovat sotkeutuneet johonkin, ja he alkavat katsoa olevansa oikeutettuja johonkin, mikä ei sovi heille, mistä he sitten rankaisevat itseään. Kuitenkin myöhemmin, kun lapsi alkaa ymmärtää, tämä voidaan korjata. Ja sitten sitä kutsutaan terapiaksi!

Kysymys: Voisitko kertoa meille uudelleen, mitä vanhemmuus on?

B.Kh .: Silloin lapset vanhempiensa puolesta astuvat vanhempiensa rooliin.

Kysymys: Eli milloin tyttären tulee olla äidin äiti vai isän äiti?

B.Kh .: Sanoin sen tarkemmin: kun lapsi astuu rooliin. Täällä on enemmän kerroksia. Kun esimerkiksi äiti hylkää oman äitinsä, hän ei hyväksy yhtä lapsistaan samalla tavalla kuin äiti hylkää. Tämä on vanhemmuutta. Tunteet, joita kukin vanhemmista koki suhteessa vanhempiinsa, hän kokee sitten yhden lapsensa suhteen, eikä lapsi voi silloin olla lapsi, hän joutuu toisen vanhemman rooliin. Kannattaa siis katsoa asiaa laajemmin. Tähdistöissä sen näkee heti. Usein käy niin, että tähdistössä oleva lapsi osoittaa ahdistusta, ja sitten kysyn vanhemmilta, mikä heidän vanhempiaan vaivaa, ja poissa oleva tai hylätty vanhempi viedään tähdistöön. Täällä lapsi rauhoittuu välittömästi. Tässä tapauksessa se on merkki siitä, että tämä lapsi on kasvatettu. Usein käy niin, että ihminen ei aikoinaan hyväksynyt jotain vanhemmiltaan ja haluaa nyt saada sen lapseltaan.

b) Toisen vanhemman hylkääminen

Yhdessä seminaarissa osallistuja esittää ohjattavaksi seuraavan tapauksen.

Arndt: Minulla on kysymys siitä, tunnustavatko lapset isän. Olen tehnyt intensiivistä työtä yhden perheen kanssa nyt useita vuosia. Vanhemmat ovat nyt eronneet, ja lapset sanoinkuvaamattomalla vihalla hylkäävät isänsä, joka on nyt poissa. Syynä on se, että isä hakkasi ja terrorisoi äitiä jatkuvasti lasten edessä. Lapset tietävät nyt, että hänellä oli homoseksuaalinen kontakti poikien kanssa. kouluikä... Ja nyt lapset eivät halua tietää enempää isästään, vaikka hän yrittää kovasti, kirjoittaa heille ja lähettää heille lahjoja. Mutta he repivät valokuva-albumit ja tuhoavat valokuvat isästä.

B.Kh .: Kuinka vanhoja lapset ovat?

Arndt: Kymmenestä kahdeksaantoista, asuessaan äidin kanssa. He vihaavat isäänsä ja ilmoittavat, etteivät halua nähdä häntä enää.

B.Kh .: Joten ensin: lapset ilmaisevat äitinsä vihaa. Tässä voisi käyttää sellaista strategista väliintuloa: kerrot lapsille, että heidän pitäisi kertoa äidilleen: "Me vihaamme isää ja teemme tämän kaiken puolestasi", etkä anna mitään selitystä. Tämä olisi ensimmäinen askel jokaiselle alkaa ajatella.

Kerron sinulle tarinan tästä, jonka voit sitten kertoa heille pelottavana esimerkkinä.

Kerran vaimoni kanssa Heidelbergissä, vastauksena ylilääkärin kutsuun, ehdotin ensisijaista hoitoa potilaille, joilla on psykosomaattisia häiriöitä. Heillä oli psykoterapiaistunto neljätoista päivää. Ensimmäisenä päivänä vaimoni meni tapaamaan potilasta, jolla oli vaikea masennus. Hän työskenteli hänen kanssaan, ja yhtäkkiä hän huusi kovaäänisesti puhuen isälleen: "Olisi parempi, jos kuolisit sodassa!" - ja kaikki tämä kylmällä raivolla. Seuraavana päivänä työskentelin hänen kanssaan. Sitten kysyin häneltä, mitä hänen isälleen tapahtui. Sodassa hän haavoittui päähän. Kun hän palasi, hänellä oli usein raivotautikohtauksia, ja äiti ja molemmat tyttäret kärsivät siitä suuresti.

Seuraavana päivänä kysyin häneltä, onko hänellä lapsia. Hän vastasi, että hänellä oli kaksi poikaa. Sanoin hänelle: "Yksi pojistasi jäljittelee isäsi." Hän ei sanonut mitään. Sitten kysyin häneltä: "Mikä avioliitossasi on vikana?" Hän vastasi: "Se on huonoa, mutta mieheni pitää minusta hyvää huolta, ja siksi pysyn hänen kanssaan, vaikka en rakastakaan häntä."

Pari päivää myöhemmin hän oli hyvin masentunut ja kiihtynyt, ja kysyin häneltä, mitä oli tapahtunut. Hän kertoi saaneensa kirjeen kehitysvammaisten lasten laitokselta, jossa hänen nuorin poikansa oli. Hän teki siellä jotain. Ja hän sanoi: "Rakastan häntä niin paljon." Sitten pyysin häntä seisomaan seinää päin, katsomaan poikaansa ja sanomaan hänelle: "Rakastan sinua niin paljon." Hän totteli, mutta se kuulosti täysin väärältä. Huomasin, että se oli epäreilua. Hän oli hirveän vihainen minulle.

Seuraavana päivänä menin taas hänen luokseen. Hän oli yllättynyt, että tulin. Pyysin häntä jälleen seisomaan kasvot seinää vasten, kuvittelemaan poikansa ja sanomaan hänelle: "En hyväksy isäsi, mutta rakastan sinua." Hän toisti sen. Kysyin: "Kuinka poikasi suhtautuisi, jos hän kuulisi tämän?" Hän vastasi: "En tiedä." jolta kysyin; "Ja hänellä olisi oikeus reagoida, onko hänellä siihen edes varaa?" Ja hän sanoi: "Ei." Minä: "Siksi hän tulee hulluksi."

Samassa huoneessa oli mies, jonka hänen äitinsä oli jättänyt sairaalaan ja hän itse oli kadonnut. Sitten hän asui monissa sijaisperheissä ja kärsi todella. Sitten sanoin hänelle: "Katso, vaikka tämä henkilö on todella huono, hän ei tule koskaan hulluksi, koska hän tietää ongelmansa."

Sinä, Arndt, voisit kertoa tämän kauhistuttavan tarinan perheelle, jotta dynamiikka tulee ilmeiseksi. Lapsuuden raivolla on erittäin pahat seuraukset. Kuinka käsitellä tätä?

Ensinnäkin isäksi tulemisella ja isäksi olemisella ei ole mitään tekemistä moraalin kanssa. Hän ei ole lasten isä, koska hän on hyvä tai huono; isäksi tuleminen ja äidiksi tuleminen on prosessi, joka on moraalisten tuomioiden toisella puolella. Tämä prosessi saa arvonsa ei mistään moraalisesta laadusta.

Olipa kerran lääkäri, jonka isä oli Reich-lääkäri SS:ssä. Hän osallistui lukuisiin kokeisiin keskitysleireillä. Sodan jälkeen hänet tuomittiin kuolemaan, mutta hän joutui jotenkin vapaaksi. Hänen poikansa kysymys oli: "Mitä minun pitäisi tehdä isäni kanssa?" Siihen minä sanoin hänelle: "Kun isäsi sai sinut raskaaksi, hän ei ollut SS-mies. Nämä ovat asioita, jotka eivät liity millään tavalla. Ne voidaan erottaa ja ne on erotettava. Lapsi voi tunnistaa isänsä katsomatta olevansa vastuussa teoistaan ja niiden seurauksista tai tekojensa vuoksi hylätä hänet isäkseen. Hän saattaa sanoa: "Tämä on paha, minulla ei ole mitään tekemistä sen kanssa, mutta olet isäni ja isänä kunnioitan sinua." Mitä muuta lapsi voi tehdä?!

Joten tämä ero on erittäin tärkeä. Tapahtunut oli jo tehnyt tarpeelliseksi erota isästä. Mutta siihen ei tarvitse liittyä vihaa, koska viha sitoo. Lapset saattavat sanoa: "Tämä on huonoa, mutta kunnioitamme sinua isänä."

Vielä yksi asia perheestäsi, Arndt. Se viha, jota lapset osoittavat isäänsä kohtaan, on siis äidin vihaa miestään kohtaan. Mutta tämä ei vapauta heitä seurauksista. Se on erittäin tärkeää. Mitä tahansa ihminen tekee, tapahtuipa se sen vuoksi, että hän on sekaantunut johonkin tai ei, seuraukset hänelle ja ehkä hänen lapsilleen ovat samat. Hän ei voi puolustautua ja ajatella, että vain koska hän on olosuhteiden uhri, seuraukset voivat muuttua. Mutta tällä vihalla on toinen seuraus. Vaikka lapset kokevat nyt äitinsä tunteet, he jäljittelevät myöhemmin käytöksessään isänsä käyttäytymistä. Heistä tulee hänen kaltaisiaan. Ainoa ratkaisu tähän olisi, jos äiti sanoisi: "Minä menin naimisiin isäsi kanssa, koska rakastin häntä, ja jos sinusta tulee isäsi kaltainen, olen samaa mieltä." Silloin lapset olisivat vapaita. (Arndtille) Mutta sinä et uskalla.

Arndt: Aivan.

B.Kh .: Se olisi strateginen väliintulo pitkällä kantamalla. Mutta sitten sinun on itse oltava varma tästä.

Arndt: Tämän tilanteen tragedia on myös se, että tuomioistuimen on päätettävä, onko isällä oikeus kommunikoida lasten kanssa. Eli äiti haastaa hänen tapaamisoikeutensa.

B.Kh .: Kannatan myös yhteydenotto-oikeuden kieltämistä. Sanoisin isälleni, että hänen on parempi kieltäytyä. Tällä tavalla hän vastaa käyttäytymisensä seurauksista, ja se antaa lapsille mahdollisuuden kunnioittaa häntä. Tuomioistuimissa päätöksiä ei tehdä psykologisten, vaan puhtaasti juridisten kriteerien mukaan, ja lopputulos on usein sama. En rakentaisi tähän ristiriitoja.

(Yhdellä seuraavista kierroksista, Arndtille): Haluaisin sanoa vielä jotain esittelemästäsi perheestä. Sinun on oletettava, että tällä naisella on kaksinkertainen puolueellinen dynamiikka ja että viha on lainattu järjestelmästä. Jos se on tällaisen lomituksen sisällä, siihen on vaikea löytää suoraa yhteyttä. Sitten ei ole muuta vaihtoehtoa kuin etsiä ja etsiä, mitä hänen alkuperäisessä järjestelmässään tapahtui. Se saattaa auttaa.

c) Kun lapsesta tulee uskottu

Kun yhdessä seminaareista puhuttiin vanhemmille tunnustuksen antamisesta, yksi osallistujista teki seuraavan huomautuksen:

Ludwig: Äitini kertoi minulle kerran, että hän jäi isäni luo minun takiani, enkä mielestäni arvostanut sitä tarpeeksi.

LH. Ja sinun ei pitäisi ainakaan tässä mielessä. Jos äiti sanoo jääneensä isänsä luo sinun takiasi, se ei ole totta. Tämä ei ole totta. Hän jäi isänsä luo, koska hän tiesi olevansa vastuussa tekojensa seurauksista. Ja tämä on täysin erilaista. Et ole sopimuskumppani täällä ja voit arvostaa sitä tosiasiaa, että hän hyväksyy vastuunsa tekojensa seurauksista, mutta ei sitä, että hän teki sen puolestasi. Muuten se on väärennös. Tämän huomaaminen merkitsee äidille sen ansaitsemista. Muuten kuvittelet liikaa itsestäsi. Koska sen sijaan, että se loisi läheisyyden hänen ja isäsi välille, se luo läheisyyden kanssasi.

Sama pätee välttämättömään avioliittoon. Vanhemmat eivät mene naimisiin lapsen takia, vaan koska he ovat vastuussa tekojensa seurauksista. Lapsi ei osallistu vanhempien väliseen sopimukseen, mutta pakkoavioliitossa hän alkaa pian tuntea syyllisyyttä, varsinkin jos avioliitto on epäonnistunut. Mutta hän ei todellakaan ole syyllinen, eikä hänen tarvitse ottaa siitä vastuuta. Mutta hän tekee sen ja tuntee sitten olevansa liian tärkeä.

(Ludwigille): Millainen oli vanhempiesi avioliitto?

Ludwig: Osittain suhde oli erittäin sydämellinen, näin usein äitini istuvan isäni sylissä. Mutta seksisuhteiden suhteen heillä oli ilmeisesti vaikeuksia. Kerran hän kieltäytyi hänestä ja valitti minulle myöhemmin, ettei hänen isänsä enää halunnut häntä.

B.Kh .: Haluan kertoa teille jotain "luottamuksesta" ja lapsista isän tai äidin luottamushenkilöinä. Se, mitä vanhempiesi välillä tapahtui, ei koske sinua. Terapeuttinen toimenpide on täällä - jotta unohdat tämän kokonaan, jotta sielustasi tulee jälleen puhdas.

Ludwig (nyökkää välittömästi): Kyllä.

B.Kh .: Tämä tapahtuu liian nopeasti, tämä on suorituskyvyn korvaamista.

(Ryhmälle) Onko sinulla muita kysymyksiä tästä?

Alfred: Onko se totta missä tahansa iässä?

B.Kh .: Kyllä, se on vaarallista missä tahansa iässä, esimerkiksi kun äiti kertoo kasvavalle tyttärelleen, että hän ja hänen isänsä ovat sängyssä. Vielä pahempaa on, jos äiti kertoo pojalleen. Tämä ei koske lapsia ollenkaan. Lapsia ei pidä vetää sellaisiin asioihin, jotka koskevat vain heidän vanhempiaan. Lapset eivät voi puolustautua tätä vastaan, mutta he voivat sitten unohtaa sen. Silloin siitä ei ole mitään haittaa. Jos muodostat liiton hyvän sisäisen auktoriteetin kanssa, hän varmistaa, että se todella unohdetaan.

Albert: Eräänä päivänä isä toi tyttöystävänsä kotiin, ja äiti oli liian heikko ajamaan häntä pois. Voivatko pojat toimia tässä tapauksessa ja sanoa, että isän pitäisi jättää naisensa oven ulkopuolelle?

B.Kh .: Ei, heidän pitäisi lähteä siitä tosiasiasta, että äiti on samaa mieltä tästä. Mutta pojat voivat lähteä talosta mahdollisimman pian - tämä on edullisin vaihtoehto.

Ernst: Ensimmäinen vaimoni kritisoi minua jatkuvasti tyttäreni läsnäollessa. Minulle on selvää, etten voi tehdä mitään ensimmäiselle vaimolleni. Voinko jotenkin vaikuttaa tyttäriini?

B.Kh.: Ei. Mutta voit luultavasti kertoa heille tarinan siitä, että joku unohtaa jotain. On tietysti erittäin huonoa, kun toinen kumppani sanoo lapsille jotain toisesta kumppanista. Tässä asennossa kuka tahansa ihminen on haavoittuvin. Jos tätä ei kunnioiteta kumppanien välillä, tämä on loppu.

Edda: Halusin kysyä, mitä jos äitini kertoo minulle intiimejä asioita suhteestaan ensimmäiseen miehensä?

B.Kh .: Voit kertoa hänelle: "Minulle vain isä on tärkeä, mutta mitä sinun ja ensimmäisen miehesi välillä tapahtui, en halua tietää."

Lare: Entä jos uudessa suhteessa oleva henkilö kertoo jotain aikaisemmista?

B.Kh .: Tätä ei voi tehdä. Tätä täytyy vartioida samalla tavalla kuin salaisuutta, muuten se tuhoaa luottamuksen toiseen yhteyteen.

(Yhdellä seuraavista kierroksista)

Brigitte: Jos vanhemmilla on avioliiton ulkopuolisia suhteita, eikö tämä päde myös lapsille?

B.Kh .: Kyllä, tämä ei koske lapsia.

Brigitte: Entä jos velipuolia tai sisaruksia ilmestyy?

B.Kh .: Tässä tapauksessa se koskee heitä jonkin verran.

5. Isän ja äidin adoptio

Yleisesti uskotaan, että vanhempien on ensin ansaittava lastensa hyväksyntä ja tunnustus. Se saa sen näyttämään siltä, että he seisovat tuomioistuimen edessä, ja lapsi katsoo heitä ja sanoo: "En pidä tästä sinussa, joten et ole isäni" tai "Et. ansaitsee olla äitini." Siten he perustelevat kieltäytymisensä hyväksyä vanhempiaan moittimalla, etteivät he saaneet haluamaansa tai saivat liian vähän. He perustelevat hylkäämisensä antajan virheillä; ja onko heidän vanhemmillaan oikeus olla vanhempia, he päättävät tiettyjen ominaisuuksiensa perusteella, toisin sanoen he korvaavat hyväksynnän vaatimuksella ja kunnioituksen moitteella. Kyllä, tätä tukee myös psykoterapia, esimerkiksi a la Alice Miller. Tämä on täyttä hulluutta ja täydellistä todellisuuden vääristymistä. Ja tulos on aina sama: lapset pysyvät passiivisina ja tuntevat olonsa tyhjäksi.

He sanovat Aristoteleesta, että muutaman päivän kuluttua hän lähetti yhden uusista oppilaistaan kotiin seuraavilla sanoilla: "En voi opettaa hänelle mitään, hän ei rakasta minua."

Kun ihmisellä on isä, hän on juuri sitä mitä hän tarvitsee. Kun ihmisellä on äiti, hän on juuri sitä mitä hän tarvitsee. Hänen ei tarvitse olla erilainen. Koska, kuten on jo sanottu, isäksi ja äidiksi ei tule, ei joidenkin moraalisten ominaisuuksien takia, vaan erityisen suorituksen kautta, ja se on meille tarkoitettu. Jokainen, joka on valmis ottamaan vastaan tämän täyttymyksen haasteen, on kudottu siihen suureen järjestykseen, jota hän palvelee moraalisesta luonteestaan riippumatta. Vanhemmat ansaitsevat tulla tunnustetuksi vanhemmiksi tämän esityksen vuoksi ja vain sen vuoksi. Se, mitä vanhemmat tekevät alussa, sisältää enemmän kuin se, mitä he tekevät seuraavaksi. Pääasia, jonka saamme vanhemmiltamme, tulee hedelmöityksestä ja syntymästä. Kaikki seuraava menee sitten kauppaan ja voidaan saada joltain muulta.

Vain silloin lapsi voi olla sopusoinnussa itsensä kanssa ja löytää identiteettinsä, kun hän on sopusoinnussa vanhempiensa kanssa. Tämä tarkoittaa, että hän hyväksyy molemmat sellaisina kuin ne ovat ja tunnistaa heidät sellaisina kuin ne ovat. Jos toinen vanhemmista on "suljettu pois järjestelmästä", lapsi on puoliksi tyhjä, hän tuntee tämän puutteen, ja tämä on masennuksen perusta. Lääke masennukseen on hyväksyä syrjäytynyt vanhempi niin, että hän saa paikkansa ja arvonsa. Kun henkilö johdatetaan adoptoimaan jompikumpi vanhemmista, hän usein pelkää, että hänestä tulee tuon vanhemman kaltainen ja että hän voi omaksua tiettyjä piirteitä, jotka hänelle katsotaan. Tällainen pelko on häpeää, jonka hän tuo vanhemmilleen. Päinvastoin, hänen pitäisi sanoa: "Kyllä, te olette vanhempani, ja minä olen aivan kuten sinä, ja haluan olla sellainen. Olen samaa mieltä siitä, että olette vanhempiani, kaikkine seurauksineen, joita sillä on minulle."

Isän ja äidin hyväksyminen on prosessi, joka ei riipu heidän ominaisuuksistaan*, ja se on paranemisprosessi. Ihmisen on mahdotonta jakaa: Haluan ottaa tämän, mutta en ota tätä. Vanhemmat hyväksytään sellaisina kuin he ovat. Kutsumme usein hyväksi sitä, mikä sopii meille, ja huonoksi sitä, mikä on meille epämukavaa. Mutta tämä on halpa ero.

Joskus Bert Hellinger tekee yhden harjoituksen, jossa ihminen elää uudelleen syntymänsä. Sitten Hellinger, pitäen tiukasti kiinni, hyväksyy hänet, ja kun hän tuntee olevansa täysin hyväksytty, toistaa hänen puolestaan lausutun aamurukouksen. Tämä on suostumus vanhemmillesi ja elämällesi. Ja sitten se ilmaisee syvän voimansa.

Rukous elämän kynnyksellä

Rakas äiti / rakas äiti,

Otan sinulta vastaan kaiken, mitä annat minulle, kaiken kokonaan

ja kaikki siihen liittyvä.

Otan sen täysillä hinnalla, jonka se sinulle maksoi

ja mikä se maksaa minulle.

Se auttaa minua saavuttamaan jotain sinun iloksesi

(ja sinun muistoksi).

Sen ei olisi pitänyt olla turhaa.

Pidän siitä tiukasti kiinni ja arvostan sitä

Olet äitini, hyväksyn sinut sellaisena kuin olet

ja minä olen sinun lapsesi (poikasi, tyttäresi), ja minä kuulun sinulle.

Olet paras minulle, ja minä olen paras kanssasi.

Sinä olet iso ja minä olen pieni (pieni).

Sinä annat, minä otan.

Rakas äiti!

Olen iloinen, että hyväksyit isän.

Te molemmat olette minulle parhaita. Vain sinä!

(Sama pätee isään.)

Seminaareista:

Albert: Minusta tuntuu hyvältä, äitini vanhempien tunnustus johdattaa minut äitini tunnustukseen, ja minusta tuntuu kuin olisin ajanut kolmella sylinterillä tähän mennessä, mutta nyt näen, että on kolme sylinteriä lisää.

B.Kh .: Erittäin hyvä, upea kuva! Joten moottori käy paljon hiljaisemmin.

Rüdiger: Ajattelen yhä enemmän, että on hienoa, että vanhempani synnyttivät minut.

B.Kh .: Kyllä, sinua katsottuna ne eivät olleet ollenkaan niin huonoja. Pidän myös kolmatta puolta erittäin tärkeänä: on äitipuoli, on isän puoli ja jotain uutta, omaa.

Stephen Lankton, yhdysvaltalainen hypnoterapeutti, teki kerran upean harjoituksen ryhmän kanssa. Jokaisen piti kuvitella, että hänellä oli eniten pahimmat vanhemmat, mitä vain voi olla, ja mieti, kuinka hän sitten toimisi. Sitten piti kuvitella, että hänellä oli parhaat vanhemmat, jotka vain ovat maailmassa, ja mitä hän tekisi silloin. Ja lopuksi, oli välttämätöntä kuvitella vanhempasi sellaisina kuin he ovat ja kuinka he toimivat, eikä siinä ollut mitään eroa!

On olemassa kaksi pääkuvaa siitä, kuinka lapset kuvittelevat vanhempansa ja kuinka vanhemmat kuvittelevat lapsensa. Kun ihminen kuvittelee vanhempansa ja näkee heidät edessään, se tarkoittaa, että vanhempien kanssa on sovittava jotain muuta. Ja se, joka hyväksyi vanhempansa, joka on sopusoinnussa heidän kanssaan, näkee heidät takanaan. Jos henkilön vanhemmat ovat edelleen hänen edessään, seurauksena on, että henkilö ei voi mennä. Sitten hän törmää vanhempiinsa. Jos he ovat hänen takanaan, hän voi kävellä, kaikki on ilmaista. Ja jos hän menee eteenpäin, vanhemmat seisovat ja huolehtivat hänestä hyväntahtoisesti.

6. Vanhempien ansioiden ja menetysten käsittely

Sen lisäksi, että vanhemmilla on oma itsensä, heillä on myös jotain, jonka he ovat voittanut ansiona tai kärsineet tappiona. Tämä kuuluu heille henkilökohtaisesti, eikä sillä ole mitään tekemistä lasten kanssa - esimerkiksi henkilökohtainen syyllisyys tai jonkinlainen konflikti. Lapset eivät osallistu tähän. Vanhemmat eivät voi eivätkä saa antaa sitä lapsilleen, eivätkä lapset saa ottaa sitä vanhemmiltaan, koska se ei sovi heille. Heillä ei pitäisi olla, heillä ei ole oikeutta hyväksyä syyllisyyttä tai sen seurauksia, ei sairautta tai kohtaloa, ei velvollisuutta tai kärsittyä epäoikeudenmukaisuutta, eikä heillä ole oikeutta hyväksyä vanhempien ansioita. Sillä varhaisimmat eivät hyväksyneet tätä hyvänä lahjana, joka välitettiin myöhemmin seuraaville. Tämä on osa hänen henkilökohtaista kohtaloaan ja pysyy hänen vastuullaan. Tämä on myös osa hänen ihmisarvoaan, ja jos hän hyväksyy sen ja muut jättävät sen hänelle, niin tässä on erityinen voima ja erityinen etu, ja hän voi siirtää tämän edun myöhempään - ilman maksamaansa hintaa. se. Mutta jos myöhempi - jopa rakkaudesta - ottaa aikaisemmalta jotain pahaa, niin tässä tapauksessa alempi sekaantuu korkeamman henkilökohtaisempaan ja vie häneltä ja tältä pahalta hänen arvonsa ja voimansa, ja hyvästä, molemmat jää ilman sisältöä.vain hinta. Ja jos se, joka myöhemmin menee, ponnistelematta ja kohtaloaan kärsimättä hyväksyy aikaisemman ansiot ja henkilökohtaiset oikeudet, niin sillä on myös huonot seuraukset, sillä hän ottaa nämä oikeudet maksamatta niistä hintaa.

Joten lasten pitäisi vetää raja tähän, ja tämä on myös heidän kunnioitustaan vanhempiaan kohtaan.

Tietysti lapsella voi olla tiettyjä etuja vanhempien ansioiden takia, mutta silloin he kuuluvat siihen piiriin, mitä vanhemmat antavat lapsille. Saatuaan jotain vanhemmiltaan he voivat käyttää sitä tekemään jotain uutta, ja sitten se on heidän ansioitaan.

Kenelläkään ei myöskään ole oikeutta vaatia perintöä. Perintö on lahja vanhemmilta. Se hyväksytään ansaitsemattomana lahjana, koska vanhemmat haluavat sitä. Vaikka yksi lapsi saisi kaiken ja hänen veljensä ja sisarensa eivät saaneet mitään, kenelläkään ei ole oikeutta arvostella vanhempiaan. Koska perintö on aina ansaitsematon, on mahdotonta valittaa, että joku saa vähemmän. Ja kuitenkin lahjakkaiden on omasta aloitteestaan annettava veljille ja sisarille sopiva osa. Ja sitten järjestelmässä vallitsee rauha.

7. Tietoja yhteisen polun joistakin vaiheista

a) (Ei) tule vanhempien kaltaiseksi

Esimerkkeinä olevien vanhempien elämällä on erittäin vahva vaikutus lapsiin.

Chicagossa nainen tuli ryhmään ja sanoi olevansa nyt eroamassa. Tähän asti hän on ollut onnellisesti naimisissa kolmen lapsen kanssa. Hän ei halunnut puhua, häntä ei tavoitettu, ja hän oli päättänyt erota. Seuraavalla istunnolla minulla oli yhtäkkiä ajatus kysyä häneltä hänen ikänsä. Hän oli 35-vuotias, ja esitin hänelle kysymyksen: "Mitä äidillesi tapahtui, kun hän oli 35-vuotias?" Ja hän vastasi: "Sitten äitini menetti isäni." Isä kuoli yrittäessään pelastaa muita lentotukialuksella. Sanoin: "Juuri niin, kunnollinen tyttö perheessänne menettää miehensä 35-vuotiaana."

Täällä kohtaamme jälleen lasten maagisen ajattelun, joka ymmärtää rakkauden "tulevan kuin ..." tai "elämisen kuin ...". Myöhemmin tämä menee päällekkäin, mutta sielussa sillä on edelleen vaikutusta. Vanhemmat puolestaan toivovat ja haluavat lastensa elävän paremmin. Näin ollen vanhempien toiveet ovat ristiriidassa sen kanssa, mitä lapset tarkoittavat rakkaudella. Piilotettu, implisiittinen yhteys on olemassa, vaikka vanhemmat hylätään. Lapset jäljittelevät heitä salaa ja antavat heidän olla vanhempiensa kaltaisia. Kun lapsi sanoo: "En missään tapauksessa halua tulla sinun kaltaiseksi", hän seuraa salaa heidän jalanjäljänsä ja kieltämisen ansiosta hänestä tulee vanhempiensa kaltainen. Pelko tulla vanhempien kaltaiseksi johtaa siihen, että lapsi katsoo jatkuvasti heitä. Se mitä en halua, minun täytyy olla jatkuvasti näkyvissä. Ja sitten ei ole yllättävää, että se saa tietyn vaikutuksen.

Lapsi voidaan vapauttaa tästä maagisesta asemasta ohjaamalla hänet siihen, mitä hänen vanhempansa haluavat hänelle, ja osoittamalla hänelle, että tämä ei vahingoita rakkautta, ja ehkä näin tekemällä hän voi jopa osoittaa rakkauttaan vielä enemmän.

b) Sinulla on oikeus tulla isäsi/äitisi kaltaiseksi

Tilanne perheessä kehittyy siten, että aviomies tuo sinne arvoja perheestään ja äiti omastaan. Ja nämä ajatukset eroavat toisistaan. Ja jos nyt esimerkiksi lasten suhteen voittaa isä arvoideoineen (mutta tämä on melko harvinaista, yleensä kokemukseni mukaan äidit ottavat ideansa yliotteen), niin etualalla lapsi seuraa perässä. isä, ja taustasuunnitelmassa - äiti tai päinvastoin. Etualalla lapsi tottelee voittajaa ja salaa - häviäjää. Tämä on hänen kompromissinsa. Siksi ei ole voittoa , ja on täysin turhaa ajaa täällä voittokurssia.Lapsi on aina kuin vanhempiensa , jotka esimerkiksi erottuaan menettää jotakin kohtalostaan.

Jos lapsi ei tottele, niin hän useimmiten noudattaa toisen kumppanin arvoideoita. Sellainen tutkimatta jättäminen on taas vain toisenlaista tottelevaisuutta ja uskollisuutta. Jos toinen vanhemmista suoraan tai epäsuorasti sanoo lapselle: ”Älä ole äitisi/isäsi kaltainen”, lapsi seuraa toista vanhempaa.

Eräs nainen oli naimisissa alkoholistiksi pidetyn miehen kanssa. Hän haki avioeroa hänen kanssaan. Heillä oli poika, hän asui äitinsä kanssa, ja tämä pelkäsi, että pojasta tulee sama kuin hänen isänsä. Sitten sanoin hänelle: "Pojalla on oikeus seurata isäänsä, ja sinun on kerrottava pojallesi:" Sinulla on oikeus ottaa kaikki, mitä annan sinulle, ja sinulla on oikeus ottaa kaikki, mitä isäsi antaa sinulle. sinulla on oikeus tulla minun kaltaiseksi ja sinulla on oikeus tulla isäsi kaltaiseksi." Sitten tämä nainen kysyi: "Vaikka hänestä tulisi alkoholisti?" Vastasin: "Siis aivan oikein. Sanot hänelle: "Olen samaa mieltä, jos sinusta tulee isäsi kaltainen." Tämä on haaste.

Tämän luvan ja miehen kunnioittamisen seurauksena poika voi hyväksyä isänsä hyväksymättä sitä, mikä vaikeuttaa hänen isänsä elämää. Jos äiti sanoo: "Älä vain ole kuin isäsi", hänestä tulee kuin isäsi. Silloin hän ei pysty vastustamaan.

c) Hyvän vanhemmuuden säännöt

Ratkaisu vanhemmuuden ongelmiin on se, että vanhemmat sopivat samasta arvojärjestelmästä, jossa molempien perheiden (isän ja äidin) erilaiset arvot säilyvät. Silloin se on jonkinlainen korkeampi järjestelmä, ja jokaisen on luovuttava omastaan tietyllä tavalla. Tässä tapauksessa jokainen on syyllinen suhteessa omaan perheeseensä, mikä tekee tästä tehtävästä erittäin vaikeaa. Ajatus siitä, että oma järjestelmä on oikea ja toinen väärä, on enemmän esteenä. Kun vanhemmat ovat samaa mieltä, he voivat löytää yhteisen lähestymistavan lapsiin. Silloin lapset tuntevat itsevarmuutta ja noudattavat iloisesti yhteisillä ponnisteluilla löydettyä arvojärjestelmää.

Eräs mies ja nainen kysyi opettajalta, mitä tehdä tyttärensä kanssa, koska nyt äiti joutuu usein asettamaan hänelle rajat ja hän tunsi miehensä tuen puutetta.

Ensin opettaja kolmessa opinnäytetyössä hahmotteli heille hyvän koulutuksen säännöt:

1. Kasvattaessaan lapsiaan, isä ja äiti, kukin omalla tavallaan, harkitse oikeaa asiaa, joka oli tärkeää tai puuttui heidän omassa perheessään.

2. Lapsi noudattaa tätä ja tunnustaa oikeaksi sen, mikä on molemmille vanhemmille tärkeää tai molemmat puuttuvat.

3. Jos toinen vanhemmista saa yliotteen toisesta koulutuksessa, niin lapsi yhdistyy tappion saaneeseen.

Sitten opettaja ehdotti heille, että he antaisivat itsensä havaita kuinka lapsi rakastaa heitä. Sitten he katsoivat toisiaan silmiin, ja valonsäde juoksi heidän kasvoilleen.

Ja lopuksi opettaja neuvoi isää antamaan joskus tyttärensä tuntea kuinka iloinen hän on, kun tämä käyttäytyy hyvin äitinsä kanssa.

d) Erottaminen vanhemmista ja itsenäinen elämä"

Jos lapsi esittää "vaatimuksen" vanhemmilleen: ensinnäkin se, mitä annoit minulle, ei riitä, ja toiseksi, se ei ole sitä, ja olet silti minulle velkaa kokonaisen joukon kaikkea, niin tässä tapauksessa hän ei voi ottaa pois omalta. vanhemmat, eivätkä myöskään voi erota vanhemmistaan. Koska silloin hänen väitteensä menettäisivät voimansa, ja hyväksyminen heikentäisi nuo väitteet. Nämä väitteet sitovat hänet vanhempiinsa, mutta hän ei saa mitään. Siten hän osoittautuu olevan hyvin läheisiä vanhempiensa kanssa, mutta siten, että hänellä ei ole vanhempia, eikä vanhemmilla ole lasta.

Joten hyväksymisellä on erityinen seuraus - se jakaa. Hyväksyminen tarkoittaa: hyväksyn sen, mitä annoit minulle; se on paljon ja se riittää, ja teen loput itse, ja nyt jätän sinut rauhaan. Eli hyväksyn sen, mitä sain, ja vaikka jätän vanhempani, minulla on vanhempani ja vanhempani ovat minut.

Mutta jokaisella on silti jotain omaa, jotain, joka on annettu vain hänelle ja joka hänen tulee hyväksyä ja kehittää vanhemmistaan riippumatta. Mutta tämä on jotain, joka ei ole suunnattu vanhempia vastaan, vaan jotain, joka antaa vielä enemmän täydellisyyttä.

Olipa kerran noin 40 vuoden ajan lääkäri, joka oli ollut pitkään naimisissa. Ja hän kysyi: "Mitä minun pitäisi tehdä, vanhempani puuttuvat ehdottomasti kaikkeen?" Mihin vastasin: "Vanhemmilla on oikeus puuttua kaikkeen, ja sinulla on oikeus tehdä niin kuin sinusta tuntuu oikealta."

e) Itseoivalluksen ja valaistumisen etsiminen

Lapsi, joka kieltäytyy hyväksymästä vanhempiaan, tuntee olevansa epätäydellinen, hän on ristiriidassa itsensä kanssa. Hän pyrkii kompensoimaan tätä puutetta, ja itsensä toteuttamisen ja valaistumisen etsintä on tässä tapauksessa usein vain ilman huoltajaa olevan isän ja vielä adoptoimattoman äidin etsintä. Niin sanottu keski-iän kriisi ratkeaa usein, kun on mahdollista hyväksyä se, mitä tähän asti hylätyltä vanhemmalta tulee.

f) Iäkkäiden vanhempien hoito

Lapsille on suuri helpotus, kun vanhemmat osoittavat, että he myös ottavat heiltä jotain. Tämä ei poista vanhemmuuden hyväksymisen perustavaa laatua olevaa merkitystä. Aivan kuten eron mahdollistava hyväksyminen ei vapauta lasta antamisvelvollisuudesta, esimerkiksi luovuttamisesta.

Ensinnäkään tämä ei vapauta lasta huolehtimasta vanhemmistaan vanhuudessa tai silloin, kun sille on tarvetta. Jälkimmäinen on erittäin tärkeä hyvästi: vanhemmat voivat antaa lapsen liikkua, jos lapsi vakuuttaa heille, että vanhemmille, jos he tarvitsevat häntä, hän on täällä.

Monet pelkäävät, että jonakin päivänä, kun heidän vanhempansa tulevat vanhoiksi, kaikki kaatuu heidän päänsä päälle. Tässä on kysymys siitä, että lapset kuvittelevat tilanteen niin, että heidän on huolehdittava vanhemmistaan heidän vaatimuksensa mukaan. Silloin heidän huolensa on perusteltua. Heidän pitäisi kertoa vanhemmilleen: "Pidämme sinusta huolta niin kuin se on oikein." Ja tämä on jotain aivan muuta. Jos lapset päättävät tehdä niin, he tuntevat olonsa hyväksi ja vapaaksi.

Taustalla oleva dynamiikka on tämä: lapsi ei voi havaita vanhempiaan sellaisina kuin he ovat. Heti kun lapsi näkee vanhempansa, hän tuntee olonsa eräitä poikkeuksia lukuun ottamatta 5-7-vuotiaksi lapseksi, eikä sillä ole mitään väliä, kuinka vanha hän todella on. Vanhemmat puolestaan näkevät lapsensa 5-7-vuotiaina ja kokevat vastaavat tunteet. Ainoa poikkeus oli hampurilainen psykiatri, suloinen nainen, joka sanoi: "Tyttäreni ja minä olemme samalla tasolla." Kun joimme kahvia, hän puhui jatkuvasti "kärpästään", kunnes joku kysyi häneltä, kuka se oli. Mihin hän sanoi: "Tyttäreni." Tämä on ainoa löytämäni poikkeus.

Joten poika (tytär), joka on pakotettu kommunikoimaan vanhan isän tai vanhan äidin kanssa, vaatii paljon vaivaa saadakseen hänet laskemaan itsensä ja reagoimaan itseensä ei lapsena, vaan aikuisena, joka tekee oikein. Tämä vaatii muutosta tietoisuudessa. Mutta se mikä on oikein, on yleensä toteutettavissa.

Äskettäin täällä oli nainen, joka työskenteli verovaltuutettuna, ja hänellä oli kaksi suurta toimistoa Hampurissa ja Frankfurtissa.

Istunnon aikana hän sanoi, että hänen pitäisi soittaa äidilleen. Hänen äitinsä, joka oli sairaalassa Frankfurtissa, halusi varmasti hänen huolehtivan hänestä. Mutta hän ei voinut, koska hän oli täynnä työtä. Sitten sanoin: "Tämä on ensinnäkin, äiti ensin, ja sinä pidät huolen! hänestä, ja sitten hoidat asioitasi." Hän vastusti, ja minä sanoin hänelle: "Ja kuitenkin, anna tämän ensin asettua sinuun, tämä on etusijalla. Ja sinäkin luultavasti tiedät, että tämä on tärkeää." Hän antaa asian tasaantua, ja heti kun se tapahtuu, seuraavana päivänä hänelle soitetaan Frankfurtista ja sanotaan, että erittäin pätevä sairaanhoitaja Frankfurtista etsii työtä, hänen palvelut ovat kalliita, mutta hän on erittäin ahkera. Tällä naisella ei ollut pulaa rahasta. Tämä oli päätös.

Autetaan perheessä seksuaalisesta väkivallasta joutuneita lapsia

Dynamiikka

Insesti on mahdollista vain, jos vanhempien välillä on sanaton liitto. Siten molemmat vanhemmat ovat aina mukana - isä etualalla ja äiti taustalla. Näin ollen myös lapsen tulee syyttää molempia vanhempia. Ja kunnes se, mitä tapahtui, näkyy yleissuunnitelma, ratkaisua ei löydy. Insesti on usein yritys kompensoida kuilua "otan" ja "antamisen" välillä perheessä. Syylliset, olivatpa he isiä, isoisiä, sediä tai isäpuolia, joutuivat jostain menettämään tai jotain ei arvosteta, ja sitten insesti on yritys poistaa tämä ero.

Nainen, jolla on tytär, menee naimisiin toisen kerran.Jos nainen ei arvosta toisen miehensä antamaa ja huolehtii hänen kanssaan asuvasta lapsesta, syntyy epätasapaino "antamisen" ja "ottamisen" välillä. Miehen on annettava enemmän kuin mitä hän saa. Mitä enemmän nainen odottaa hänen tekevän tämän, sitä suurempi ero tulojen ja kulujen välillä kasvaa. Korvaus tapahtuisi, jos hän sanoisi miehelleen: "Kyllä, se on niin, sinä annat ja minä otan, mutta kunnioitan sinua ja arvostan sinua". Silloin kompensoinnin ei tarvitse edetä niin pimeällä tasolla.

Jos kumppanit, plus tähän puuttuu myös vaihdon ja korvauksen puute, esim seksuaaliset suhteet, silloin syntyy vastustamaton tasapainon tarve järjestelmään, joka saavuttaa tavoitteensa vaistonvaraisena voimana ja lähin kompromissiratkaisu, jonka se löytää, on se, että tytär tarjoaa itseään tai vaimo tarjoaa tai tarjoaa tyttärensä miehelleen. Tämä on yleinen, suurelta osin tiedostamaton insestidynamiikka. On kuitenkin myös muita olosuhteita.

Tällaisissa tapauksissa tapahtuu muuta, että lapsi kantaa seuraukset ja syyllisyyden. Monet valitsevat uhrin ammatin ja menevät luostariin sovittamaan tätä syyllisyyttä, toiset tulevat hulluiksi tämän takia, maksavat oireilla tai tekevät itsemurhan. Ja joku osoittaa irstailuaan ja sanoo: "Olen todellakin huora, sinun ei tarvitse kärsiä katumusta, omaatuntoa, ja siten poistaa syyllisyyden syylliseltä.

Viime vuonna paikalla oli nainen, joka on aiemmin yrittänyt itsemurhaa. Lapsena hänen isänsä ja setänsä raiskasivat hänet. Hän oli pitkään nolostunut. Hänellä oli ajatus, että kaikki ryhmässä näkivät hänen olevan rikollinen ja halusivat tappaa hänet. Sitten annoin hänen mennä tähän esitykseen, ja niin hän istui ja katsoi jalkojaan. Sitten hän näki sedän, joka teki itsemurhan, saman sedän, joka raiskasi hänet. Hän katsoi alas, ja silti hänellä oli vanhat ja ankarat kasvot. Se ei ollut hän, kysyin: "Kuka katsoo häntä noin alas? Niin paha ja voittoisa?" Se oli äiti. Sitten keskeytin sen, ja myöhemmin teimme tämän järjestelmän järjestelyn. Ja sitten kävi selväksi, että hänen setänsä oli hänen isänsä ja hänen äitinsä oli iloinen, että hän ei enää ollut siellä. Ja se, että tytär tunsi syyllisyyttä kuolemastaan, oli myös selvää.

Ratkaisu lapselle

Kyse on aina ratkaisun löytämisestä kaikille, jotka ovat täällä, enkä mene välittömän pidemmälle enkä pyri löytämään jonkinlaista universaalia ratkaisua. Ratkaisu näyttää kuitenkin jokaiselle erilaiselta.

Ratkaisu lapselle on sanoa äidille: "Äiti, olen iloinen voidessani tehdä tämän puolestasi" ja isälle: "Isä, olen iloinen voidessani tehdä tämän äidin puolesta." Jos mies on paikalla, käsken lapsen sanomaan: "Minä teen tätä äidille, olen iloinen voidessani tehdä tämän äidille." Mutta tämän kertominen vanhemmille lapsen puolesta on niin suuri voimankoe, että hyvin harvat ihmiset selviävät siitä. On helpompi kärsiä.

Mies tuskin voi vastustaa kiusausta, koska hän tuntee korvauksen tarpeen. Ja jos otamme nyt pinnallisen näkökulman ja katsomme sitä vaiston mukaan siinä mielessä, että "hän pahoinpitelee tytärtään", niin tärkeä perusdynamiikka jää ymmärtämättä. Myös tässä on noudatettava mottoa: "Vain tulkinta on oikea, mikä jättää jokaiselle ihmisarvonsa." Tämä tulkinta, kun joku on konna, ei auta ratkaisun löytämiseen. Kun tällaisia asioita tapahtuu, niin kaikki - vaimo, tytär ja aviomies - ovat syvästi samaa mieltä tästä palauttaakseen tasapainon "antamisen" ja "ottamisen" välillä.

Insestiin liittyviä kysymyksiä:

Friedemann: Minulla on jotain jumissa päässäni aamusta lähtien. Sanoit: kun vaimo kieltäytyy seksuaalisesta kanssakäymisestä... Minulle tämä on syyllinen. Luulen, että tämä on katkennut suhde, jossa molemmat ovat mukana, ja että kumpikaan ei myönnä olevansa vastuussa siitä. Ja sitten sillä on sellaiset seuraukset.

B.Kh. (tiukkasti): Ei, nainen kieltäytyy.

Friedemann: Saanko kysyä miksi?

B.Kh .: Tällä ei ole mitään roolia. Tulos on sama. Syyllä ei ole väliä, mutta olosuhteet ovat luonnollisesti olemassa. Nainen tietysti on joidenkin olosuhteiden vankeudessa, koska hän kieltäytyy, mutta silloin on epärehellistä etsiä miehensä syyllisyyttä.

Friedemann: Olen samaa mieltä, mutta sekään ei ole reilua... ei, ei ole viisasta syyttää kaikkia.

B.Kh .: Kyllä, mutta kenellä sitten on avain, koska jonkin on muututtava? Vain vaimolla on se. Silloin vastuu on hänellä, ei hänen miehellään.

Vera: Mutta voi olla, että aviomies kieltäytyy, ettei vaimo enää kiihota häntä, vaan vain hänen tytärtään.

B.Kh .: Nyt tämä on hypoteettinen vastalause. Tässä olisi syytä tarkistaa, onko kaikki todella niin. Se, mikä on hyväksyttävää, on usein virhe. Kun joitakin oletuksia tehdään, voit sanoa "kyllä" tai "ei", eikä sinulla ole tässä tapauksessa mitään viitteitä, ja syntyy ongelma, jota ei todellisuudessa ole olemassa. Joten on paljon parempi ottaa todellinen ongelma ja selvittää, mitä siitä tapahtuu. Minulle avain tässä tilanteessa on naisen käsissä ja sen myötä vastuu.

Karl: Tällaisissa tapahtumissa asetat naisen usein etusijalle. Ja mikä on aviomiehen rooli siinä, että vaimo käyttäytyy tällä tavalla, otat harvoin huomioon.

B.Kh.: Asia on tässä naisen luonteessa. Naiset tuntevat olonsa vähemmän valmistautumattomiksi kuin miehet. Miehet ovat paljon epävarmempia asemassaan kuin naiset. Sillä on jotain tekemistä sen kanssa biologinen rooli nainen, jolla on eri ulottuvuus kuin miehen rooli. Minulle on täysin selvää, että se on painavampi. Sekä sitoutuminen että kiintymys menevät paljon syvemmälle, ja se antaa heille enemmän painoarvoa. Miehen on hankittava kiivaasti ulkopuolelta. Köyhiä kutsutaan sitten patriarkoiksi. He tekevät sen edustaakseen ainakin jotain.

B.Kh .: Nämä lisäpohdinnat eivät auta löytämään ratkaisua insestiuhrille. Olen samaa mieltä kanssasi siitä, että on monia eri kerroksia ja kaikki riippuu toisistaan. On tavallista, kun insestitapauksessa tytär sanoo: "Pastari, mitä hän teki minulle." Ja niin ajattelee monet muutkin. Mutta dynamiikka osoittaa, että äiti työntää lasta eteenpäin voidakseen välttää miehensä. Jos nyt tytär sanoo: "Äiti, olen iloinen voidessani tehdä tämän puolestasi", hän löytää itsensä erilaisesta dynaamisesta kontekstista ja hänen on helpompi erottautua isästään, traumasta ja myös hänestä. pystyy erottamaan itsensä äidistään.

Hylkäävien lauseiden vaikutus

Järjestelmän näkökulmasta nämä lauseet vapauttavat tyttären hänen osallistumisestaan äidin ja isän väliseen konfliktiin. Tytön vastustus tähän väliintuloon liittyy luultavasti myös siihen, että nyt hänen täytyy vetäytyä nöyryyteen. Tällä hän kieltäytyy kilpailemasta äitinsä kanssa - kuka paras vaimo isälle. Äiti on silloin jälleen paras vaimo, ja lapsi on taas lapsi. Tämä on ero Oidipus-kompleksista. Oidipus-kompleksin tapauksessa kilpailu on etualalla, mutta tässä se on rakkaus, salainen yhteys äitiin. Tämä päätös luo jälleen keskinäisen ymmärryksen ja läheisyyden äidin kanssa, ja sitten tytär voi kehittyä uudelleen naiseksi. Muuten hän jää erillään äidistään. Nämä lauseet tuovat esiin taustalla olevan dynamiikan. Kukaan ei voi sitten käyttäytyä kuten ennen. Kaikki osallistujat ovat vastuualueella, eikä lapsen tarvitse enää tuntea syyllisyyttä. Mitä hän teki, hän teki rakkaudesta. Lapsesta tulee yhtäkkiä hyvä, ja hän tietää olevansa hyvä. Nämä lauseet asettavat vastuun insestistä ja sen seurauksista vanhemmille ja poistavat syyllisyyden lapselta, koska ne todistavat hänen rakkautensa ja riippuvuutensa ja sen myötä hänen viattomuutensa. Terapeutin etu ei ole rikoksentekijän takaa-ajo, sillä se ei auta uhria ollenkaan. On tärkeää auttaa lasta löytämään voimaa palata arvokkuuteensa.

Thomas: Kaikki protestoivat edelleen sitä vastaan, että äidin pitäisi vaihtaa päänsä.

B.L ..: Varsinkin kun et halua katsoa sitä,

B.L .: Tämä salaisuus, joka välittyy vain käden taakse piiloutumalla ja sisään paras tapaus peloissaan ja vapisevana.

Friedemann: Entä jos tyttö joutuu sellaiseen tilanteeseen? Mitä sitten?

B.Kh .: Silloin nämä lauseet toimivat parhaiten. Hänen on saatava järjestelmä kuntoon.

Klaus: Mutta tytön mieli vastustaa tätä kaikin voimin, koska hän näkee itsensä uhrina.

B.Kh .: Uhrin rooli antaa hänelle ennenkuulumatonta voimaa, saa hänet ilmaan, ja jos hän nyt lausuu tämän lauseen, niin se yhtäkkiä pysähtyy. Sitten hän on taas yksinkertainen perheenjäsen. Tämä lause riistää sekä äidin että tyttären vallan. Mutta se, mikä tuo ratkaisun, nähdään usein negatiivisesti.

Klaus: Mutta tytölle, varsinkin jos hän on vielä nuori, tämä on syvä haava. En vain voi kuvitella sitä toisella tavalla.

B.Kh .: Tämä on dramatisointi.

Klaus: Mutta mitä tämä lause tekee isällesi? Loppujen lopuksi isä uppoaa extran rooliin. Loppujen lopuksi hän tekee väkivaltaa omaa lastaan kohtaan. Mitä hän tekee palauttaakseen tasapainon?

B.Kh. (hymyillen): Se hämmentää minua, en ole vielä ajatellut sitä. Aviomies on vain salamanvarsi, hän on sotkeutunut dynamiikkaan, koska he kaikki työskentelevät yhdessä häntä vastaan. Hän on niin sanotusti köyhä lammas...

Klaus: Onko sillä väliä, käyttikö hän voimaa vai ei?

B.Kh .: Kyllä, tietysti! Jos hän käytti voimaa, se oli erilaista dynamiikkaa. Silloin vaimoa kohtaan on usein paljon raivoa.

Angela: En vieläkään ymmärrä sitä. Mitä aviomies tekee nyt palauttaakseen tasapainon? Tarkoittaako tämä, että hän lähtee?

B.Kh.: Se olisi moraalinen päätös - milloin hän lähtee, milloin hänen pitäisi hävetä ja hänen pitäisi jättää perheensä. Sitten he vaativat häntä vastaan, hän joutuu vankilaan. Sitten hän katoaa. Mutta tämä on huono päätös, koska se ei tuo rauhaa järjestelmään.

Jos lapsi nauttii siitä. Jotkut ajattelevat, että se, mistä nyt keskustellaan, on huonoa, nimittäin: tyttö, jos näin oli, voi myöntää, että se oli muun muassa hyvää ja mukavaa. Koska silloin siitä tulee tavallista, draama loppuu ja haava lakkaa satuttamasta.

Jotkut lapset nauttivat tästä kokemuksesta. Mutta he eivät uskalla luottaa sellaiseen käsitykseen, koska heidän omatuntonsa sanoo, että se on huono. Sitten he tarvitsevat vakuutuksen siitä, etteivät he ole syyllisiä, siinä tapauksessa, että se tuotti heille iloa, Tytöllä on oikeus tietää, että vanhempiensa oikeutetusta moitteesta huolimatta hän koki insestin jännittävänä asiana, koska lapsi käyttäytyy kuin lapsi, jos hän on utelias ja haluaa tietää jotain. Muuten seksuaalisuus nähdään kauheana. Jos sanon hieman kevytmielisellä ja provosoivalla tavalla: "Tällainen kokemus on hieman ennenaikainen", se poistaa lapsen syyllisyyden.

Miriam: Kuulin tästä, että täällä saattaa olla pieni viettelevä nainen, ja mielestäni on erittäin tärkeää kertoa hänelle, ettei hän ole syyllinen.

B.Kh .: Kyllä, hän voisi olla viettelevä, mutta tämän ei pitäisi olla moite.

Vera: Minulla on edelleen kaksijakoisia tunteita mielipiteestäsi, että tyttö voi myös nauttia siitä. Viikko sitten katsoimme klinikalla leffan, jossa tytöt kertoivat jotain aivan muuta.

B.Kh .: Mutta, Vera, et voi saada koko totuutta yhteen elokuvaan.

Vera: Minäkin tiedän sen. Mutta haluan kysyä, onko hyvä olla niiden puolella, jotka tietävät, että se oli hauskaa.

B.Kh .: Lapsella on oikeus myöntää, että se antoi hänelle iloa, jos niin oli, ja sitten terapeutti voi kertoa lapselle, että hän pysyy syyttömänä, vaikka siinä olisi jotain houkuttelevaa. Loppujen lopuksi on täysin selvää, että vika on aikuisessa!

Kerran oli nainen, jolla oli impulssi hypätä ikkunasta useammin kuin kerran kurssin aikana. Hänen käsikirjoituksensa oli tarina Punahilkasta. Punahilkka on isoisän salattu viettely lapsenlapsesta. Kerroin hänelle siitä, mutta hän ei suostunut. Ja viimeisenä päivänä hän tulee sisään ja sanoo: "Näin ehdottomasti tämän kohtauksen ja tiedän varmasti, että se oli isoisäni." Hän asui edelleen hänen äitinsä kanssa eikä voinut koskaan kuolla. Hän ehdotti, että hän satutti myös äitiään. Sitten hän ajoi kotiin, avasi oven ja sanoi: "Haluan vain kertoa sinulle, että tiedän tämän!", Sulki oven ja lähti. Nyt vastuu seurauksista lankesi heille, ja nyt hän oli vapaa.

Käytän usein toista pientä tarinaa tytöille, jotka ovat joutuneet samanlaisen tilanteen uhreiksi, kerron heille yhden jakeen Goethen balladista: "Poika näki ruusun" ...

Hän repi irti, unohtaen pelon,

Ruusu avoimella pellolla.

Veri oli punaista orjantappuroissa.

Mutta hän - valitettavasti ja ah! -

Ei pelastu kivusta...

Ja sitten kerron heille yhden salaisuuden: ruusu tuoksuu edelleen. Kaikissa tällaisissa tilanteissa ei tarvitse dramatisoida.

Kiintymys insestistä

Myöhemmin Bert Hellinger pohtii yksityiskohtaisesti sitä, että ensimmäinen seksuaalinen läheisyys synnyttää erityisen intensiivisen suhteen, eli tämän seksuaalisen kokemuksen jälkeen tytön kiintymys syylliseen syntyy. Ilman kunniaa tälle ensimmäiselle, hän ei voi myöhemmin saada uutta kumppania. Häirintä ja kielteinen arviointi johtavat usein siihen, että hän ei sitten löydä uutta kumppania. Jos hän tunnistaa tämän ensimmäisen kiintymyksen, tämän ensimmäisen kokemuksen, hän ottaa sen mukanaan uuteen suhteeseen, ja sitten sen vaikutus lakkaa. Tapa, jolla tätä nyt edistetään, nimittäin se, että tämä kokemus on haitallinen ja sillä on huonoja seurauksia, on päinvastainen kuin haluttu päätös ja on vain haitallista uhrille.

Kukaan ei hyödy syyllisen jäljittämisestä. Tekijän jahtaaminen ja rankaiseminen ei hyödytä uhria tai ketään muuta. Mutta jos lapsi loukkaantuu esimerkiksi voimankäytön vuoksi, hänellä on oikeus tuntea vihaa syyllistä kohtaan, mutta ei siten, että häneltä riistetään oikeus kuulua perheeseen. . Lapsi saattaa sanoa: "Teit minulle erittäin epäoikeudenmukaisen teon, enkä anna sinulle koskaan anteeksi." Hän voi myös ikään kuin sanoa vanhempiensa päin päin: "Sinä olet syyllinen, ja sinun tulee olla vastuussa seurauksista, en minä." Tällä hetkellä lapsi siirtää syyn itseensä ja ottaa itsensä pois alta. Ja samalla ei ole ollenkaan väliä, että lapsi vakavasti moittii vanhempia: Tässä on tärkeä selkeä ero, jonka ansiosta lapsi vapautuu. Tässä esitetyt moitteet ovat vain mielenosoitusta, eivät syytöksiä. Lapsella ei myöskään ole oikeutta antaa anteeksi. Anteeksiantaminen on julmuutta, eikä se sovi lapselle. Hän voi sanoa: "Se oli huono minulle, ja jätän kaiken vastuun seurauksista sinulle, mutta teen silti jotain elämästäni."

Jos lapsi myöhemmin solmii onnellisen parisuhteen, on tämä vapautus syylliselle, mutta jos hän antaa elämänsä kääntyä huonoon käänteeseen, se on myös myöhäistä kostoa rikoksentekijälle.

Isä taas ei myöskään voi pyytää anteeksi lapselta, sillä lapselle siitä tulee erittäin raskas taakka. Mutta hän voi sanoa: "Olen pahoillani" tai "Tein jotain epäreilua sinua kohtaan."

Ratkaisu on aina siirtyminen pois jostain. Taistelu on sitova. Vaatimus ottaa vastuuta johtaa hyvään eroon perheestä. Kun he ovat vetäytyneet korkeampaan alajärjestelmään, tässä vanhempien alajärjestelmään, heikon on vaadittava korkeammista ottamaan vastuu itsestään. Sitten hän voi jättää heidät ja mennä.

Jutta: Olen aina ihmetellyt, että usein kun asia menee oikeuteen, päätöstä ei ole.

B.Kh .: Kyllä, se ei ole tapa löytää ratkaisua. Tässä on yksi tärkeä järjestelmällinen laki, jota ei pidä jättää huomiotta. Tällainen järjestelmällinen rikkomus on olemassa, kun joku järjestelmässä muutetaan hirviöksi tai häneltä riistetään oikeus kuulua siihen. Ratkaisu näissä tapauksissa on aina hyväksyä poissuljettu henkilö uudelleen. Teen tätä koko ajan täällä seminaarissa. Olen syrjäytyneiden ja huonojen puolella.

Hannelore: Tarkoittaako se, ettei sillä ole väliä mitä isä teki tyttärelleen?

B.Kh .: Kaikki ei ole sama asia. On tilanteita, jolloin joku menettää oman syynsä vuoksi oikeuden kuulua järjestelmään. Esimerkiksi jos henkilö tappaa tai vahingoittaa henkilöä omassa järjestelmässään tai jos kolmivuotias lapsi raiskataan. Tämä henkilö on menettänyt oikeutensa. Sitten sitä ei enää yritetä integroida järjestelmään.

Jutta: Tämä tarkoittaa siis sitä, että jos meille tulee lapsia ja käy ilmi, että on tapahtunut raiskaus, niin voit ottaa lapset vanhemmilta pois, mutta ei syytettä eikä oikeudessa?

B.Kh .: Juuri niin! Oikein! Eikä näissäkään tapauksissa saa kiusata vanhempia lapsen edessä.

Terapeutin paikka

Systeemisestä näkökulmasta katsottuna terapeutti pyrkii aina yhdistymään hirviöksi muutettavan kanssa. Sillä hetkellä, kun hän työskentelee tämän parissa, hänen pitäisi antaa syyllinen paikka sydämessään. Suurin vaara on, että terapeutti osallistuu kampanjaan isää vastaan; koska se on "niin ilkeä". Kysyn, mistä tämä vaikutus tulee, miksi emme voi katsoa sitä rauhallisesti. Tämä vaikutus yksin tekee kaikesta epäilyttävää. Jotain on vialla, muuten hän ei olisi niin vahva. Jotain tässä on yliarvostettu. Uhrin kanssa liittouman muodostavat terapeutit poistavat tekijän järjestelmästä ja pahentavat siten tilannetta. Tämä on sarja, ja se menee hyvin pitkälle.

Eräässä terapeuttiryhmässä naispsykiatri, täynnä katkeruutta, sanoi, että hänellä oli asiakas, jonka hänen isänsä raiskasi. Hän todella suuttui ja piti isäänsä sikana ja paskiaisena. Sitten määräsin perheen järjestäytymään ja pyysin häntä seisomaan siellä ja ottamaan paikkansa järjestelmässä terapeuttina. Hän seisoi asiakkaan vieressä, ja koko järjestelmä oli vihainen hänelle eikä luottanut häneen. Sitten laitoin hänet isäni viereen, ja kaikki rauhoittuivat ja luottivat häneen.

Syyllinen ja uhri liittyvät erityisellä tavalla, mutta miten; Me emme tiedä. Kun tämä yhteys tulee selväksi, ymmärrämme kaiken. Sitten meillä on muita mahdollisuuksia saada se oikein. Jos työskentelen syyllisen, kuten isäni, kanssa, kohtaan hänet hänen syyllisyytensä kanssa. Uhrit puolestaan olettavat usein virheellisesti, että heidän kohdallaan jokin muuttuu, jos he ottavat syytteen tai jos konnaa rangaistaan. Mutta uhri itse voi toimia milloin tahansa, riippumatta siitä, onko toinen vastuussa. Hänen on kuitenkin luovuttava kostuksestaan.

Adrian: Jay Haley ja Clu Madanes käskevät syyllistä polvistumaan uhrin eteen ja kumartamaan. Mutta uhrin ei pitäisi silloin hyväksyä sitä.

B.Kh .: Tekisin päinvastoin, niin että uhri kumartuu syylliselle. Kuten kuvailet, terapeutit ovat silloin uhrin puolella, ja terapeutille, kuten jo mainittiin, tämä on pahin asema.

Jené: Onko olemassa korkeampia pohdintoja, miksi tämä aihe on noussut esiin juuri nyt?

B.Kh .: Jos vaadit... Loppujen lopuksi on perheitä, joissa vaimo on vihainen miehelleen, kieltäytyy hänestä ja samalla etsii tekosyitä vihalleen häntä kohtaan. Hän löytää tekosyitä, kun hän syyllistyy insestiin. Tämä on voitto naiselle. Tällaisia perheitä tuodaan nyt julkisuuteen. Ja sitten se tulee ei enää vaimosta ja miehestä, vaan naisista ja miehistä. Ja tämä ei ole hyvä. Matkan varrella on uhreja. Niistä tehdään valtataistelussa säilykelihaa, joten niistä ei saa mitään.

Edellinen keskustelu Seuraava keskustelu

Palautteesi