Müzik durdu, misafirler gitti ve gelinlik dolaptaki yerini buldu. Artık aile hayatı başlıyor. Bir aile oluştururken, bir erkek ve bir kadın, büyük ölçüde çocuklukta oluşan, ebeveyn ailesinde birlikte yaşama dair kendi fikirleriyle evliliğe girerler. Her eşin kendi alışkanlıkları, kendi deneyimleri, temelleri, gelenekleri, aile gelenekleri vardır. Her eş, yeni ailelerine kendi paylarına düşen katkıyı sağlamaya çalışacaktır. Yeni karı koca uzlaşmayı, birbirlerini anlamayı ve güçlü ve zayıf yönleriyle kabul etmeyi öğrenmeden önce zaman geçmelidir.

Mecazi anlamda konuşursak, aile hayatı deniz dalgalarına benzer; zirvede krizler, düşüşte ise sakinleşme ve yeni değişikliklere uyum sağlama dönemleri vardır. Eşler arasındaki ilişkilerde krizler her yerde yaşanıyor hayat yolu. Ve onlardan korkmamalısınız, çünkü ilişkinin "canlı" olması ve gelişmesi, geleceğin inşa edilmesine yardımcı olması ve birbirlerine değer vermesi için eşlerin onlara ihtiyacı vardır. Peki kriz nedir?

Kriz, radikal biçimde yeni bir kalkınma düzeyine ulaşmada kaçınılmaz bir olaydır.

Krizden çıkış yolları var mı?

Evet kesinlikle. Bunlardan biri yeni bir gelişme aşamasına geçiş, ikincisi ise ilişkilerde kopuş. Acı verici çözümler de var - aslında çıkışlar değil, gerçek sorunları çözmekten kaçınmak veya karar vermeyi geciktirmek: bu ihanet, bağımlılık, ciddi hastalık vb.

Alarmı çalmanız gereken bir krizin belirtileri:

Partnerlerden biri veya her ikisi de yakınlıktan sapar. Seksologlar bu bozukluğun seks hayatı- bu, bir krizin olmasa da bir ilişkideki sorunların varlığının ilk işaretlerinden biridir.
Fırtına öncesi sessizlik denilen şey: eşler tartışmayı tamamen bıraktığında, ancak aynı zamanda iletişim kurduğunda ve birlikte vakit geçirdiğinde - herkes kendi başınadır. Bu tehlikelidir çünkü eşler birbirlerine olan ilgilerini kaybedecek ve başka insanlarla vakit geçirmek onlar için daha iyi ve daha ilginç olacaktır.
Eşler artık birbirlerini memnun etmeye çalışmıyorlar.
Çocuk yetiştirmeyle ilgili tüm konular kavgalara ve karşılıklı suçlamalara neden olur.
Eşler kendileri için önemli olan çoğu konuda (aile ve arkadaşlarla ilişkiler, gelecek planları, aile gelirinin dağılımı vb.) aynı görüşte değildir.
Eşlerden biri “kendi içine çekilir”, genellikle bu kocadır. Günlük sorunların çözümüne ve genel olarak aile yaşamına katılmayı bırakır. Sık sık kendini işine kaptırır, sürekli geciktirir ve mesafeli davranır.
Birincisinin mantıksal sonucu, kadının kendini tamamen unutması ve aile meselelerini çözmeye dalması, kendisini tamamen aileye adaması ve bir yük atı gibi olması olacaktır. Çalışıyor, evin tüm yükünü taşıyor, kocasına ve çocuklarına bakıyor.
Karı koca birbirlerinin duygularını pek anlamıyor (veya hiç anlamıyor).
Bir partnerin neredeyse tüm eylemleri ve sözleri tahrişe neden olur.
Eşlerden biri sürekli olarak diğerinin istek ve düşüncelerine boyun eğmek zorunda kaldığına inanmaktadır.
Sorunlarınızı ve sevinçlerinizi partnerinizle paylaşmanıza gerek yok.

İlk kriz nedir?

Psikologların ilk yılın krizi adını verdiği ilki, yeni evlilerin karşılıklı "ezilme" dönemiyle ilişkilidir. Şeker-buket döneminden birlikte yaşama geçiş. İstatistiklere göre evliliklerin yaklaşık yarısı evliliğin ilk yılından sonra bitiyor. Yeni yapılan eşler “gündelik yaşam” sınavına dayanamıyor. Anlaşmazlıklar sorumlulukların dağılımı, ortakların alışkanlıklarını değiştirme konusundaki isteksizliği ile ilgili olabilir. Partnerin ebeveynleriyle iletişim kuramama veya isteksizlik.

İlk çocuğun doğumunda yaşanan kriz, yeni rollerin ortaya çıkmasını gerektiriyor: artık sadece karı koca değil, aynı zamanda baba ve anne de. Bu zor dönem aynı zamanda ilişkide 3 yıllık kriz olarak da bilinir. üç yılÇoğu zaman bir ailenin zaten bir çocuğu vardır.

7 yıllık süre, bağımlılık gibi bir olguyla ilişkilendirilen "yeni" bir monotonluk ve rutin dönemidir. 3 yıllık bir ilişkinin kriz rutini, eşlerin yeni uzun vadeli stratejik görevler önünde birlikteliğiyle dağılmışsa, 7. yılda tüm bu konular artık yenilik çekmez ve heyecan yerine melankoliye ve tiksintiye neden olur. . Eşler, gerçeği birkaç yıl önce rüyalarında hayal ettikleriyle karşılaştırdıklarında sıklıkla hayal kırıklığı yaşarlar. Eşler artık her şeyin hayatları boyunca aynı olacağını hissetmeye başlarlar, yeni, sıradışı, taze hisler isterler. Çocuklar zaten büyümüşler. 7 yaşına gelindiğinde, aile zaten büyük bir ev ve karmaşık bir organizmadır: ailede ne kadar çok insan varsa, iç içe geçmişlik, çatışan ihtiyaçlar ve çıkar çatışmaları da o kadar fazla olur. Kriz her zaman işleri daha da kötüleştirir. Bu nedenle, ilişki ne kadar iyi kurulursa, duygusal yakınlık ne kadar güçlü olursa ve geçmişteki anlaşmazlıkların olduğu dönemlerde müzakere etmeyi öğrenmek, krizin üstesinden gelmek o kadar kolay olur ve bunun tersi de geçerlidir.

Aradan 15-20 yıl geçtikten sonra, daha önceki zorluklardan kurtulan çift yaşıyor, aile hayatının tadını çıkarıyor, akışa kapılıyor ve burada yine yeni bir günlük resif var. Bu durum genellikle eşlerden birinin orta yaş krizi nedeniyle daha da kötüleşebilir. Hem kişisel hem de profesyonel alanlarda her şeyin zaten başarıldığına, her şeyin gerçekleştiğine dair korkutucu bir his var, yaşlanma korkusu var... Bir sonraki krize şartlı olarak "boş yuva krizi" denilebilir, bu bir Bir ailenin hayatında önemli bir dönem: Yetişkin çocukların onu terk ettiği dönem. Eşler, ana "öncü" faaliyetlerinden - çocuk yetiştirmekten mahrumdur. Yeniden birlikte yaşamayı öğrenmeleri, birbirlerine dikkat etmeleri gerekiyor. Ve yalnızca çocuklarla ve evle ilgilenen kadınların yeni yaşam görevleri ve hedefleri edinmesi gerekiyor. Bu dönemde kocaların genç metreslere gitmesi alışılmadık bir durum değildir.

Birlikte yaşamanın krizi nasıl aşılır?

Eşler arasında yakın bir ilişki gelişmişse, birbirlerini seviyorlarsa, yani saygı duyuyorlar, değer veriyorlar, diğerinin fikrini dinliyorlarsa, o zaman herhangi bir çatışma, karşılıklı anlayışa yönelik ortak arzunun sadece bir parçasıdır. Kriz nedeniyle paniğe gerek yok. Pek çok aile bunun ne olduğunu düşünmeden, şüphelenmeden yanından geçiyor. Ortaya çıkan zorlukların üstesinden gelirler. Krizin başarılı bir şekilde çözülmesi, ailenin daha da gelişmesinin anahtarıdır ve sonraki aşamaların etkili bir şekilde yaşanması için gerekli bir faktördür.

Her kriz, eski ilişkilerin sınırlarını aşan ileriye doğru bir adımdır. Bir ilişkideki kriz, eşlerin yalnızca olumsuzu değil, aynı zamanda onları birbirine bağlayan ve bağlayan değerli şeyleri de görmelerine yardımcı olur. Bu arada, ayrılık daha çok yanlış ele alınan bir krizin sonucudur.

Bu kritik anın üstesinden gelebilmek için aile hayatı Her iki eşin de istekliliğine, karşılıklı arzuya ve her zamanki gibi sabır ve desteğe ihtiyacınız olacak.

Eşlerden biri boşanmayı bir çıkış yolu olarak görüyorsa ve diğeri buna katılmıyorsa, “mola” almak gerekir. Belki eşlerin kendilerini, duygularını, arzularını ve isteklerini anlamak için bir süre ayrılmaları, dinlenmeleri ve düşünmeleri (haftada 3-4 gün) gerekir. Bir düşünün, her şey gerçekten bu kadar kötü mü, aranızda yaşanan tüm güzel şeylerin bu kadar kolay silinmesi gerçekten mümkün mü? Duygularınızı, duygularınızı tazelemeye, ilişkilerinize çeşitlilik katmaya, sıkıcılıktan ve rutinden uzaklaşmaya çalışın. Romantizmi düşünün, saç stilinizi, tarzınızı veya dairenizin iç mekanını değiştirin, ikiniz için de yeni bir hobi bulun ve ortak eğlence ve dinlenmeyi unutmayın. Boşanmak için her zaman vaktiniz olacak, ancak yine de ailenizi yeniden bir araya getirmek için girişimde bulunmaya değer.

Krizle başa çıkmanın bir başka yolu da aile psikoloğuna danışmaktır. Birçok kişi, mutfakta arkadaşlarla samimi bir konuşmanın çözüm bulmaya yardımcı olacağına inanıyor, ancak arkadaşlarının duygusal destek sağlayacağını, ancak tavsiyelerinin bir bakış açısı prizmasından geldiği için sorunu çözmenin bir yolu olmadığını unutmayın. kendi yaşam deneyimleri.

Aile ilişkilerindeki krizleri daha kolay atlatmanıza yardımcı olacak altın kurallar:

Ortaya çıkan zorluklar ve sorunlar hakkında konuşmayı öğrenin. Zamanında sohbete başlamak, ortaya çıkan sıkıntılardan yüz çevirmemek, biriktirmemek, sessiz kalmamak çok önemli.
Genelleme yapmayın, öfkeyle konuşsanız bile sonradan pişman olacağınız çizgiyi aşmayın.
Duygularınız, deneyimleriniz hakkında konuşun, şikayette bulunmayın (“sen her zaman...”, “bu senin hatan...” yerine, “hissediyorum...”, “sen beni üzüyor...” deyin. ”).
En az bir kişi korkuyorsa veya güçlü bir duygusal uyarılma içindeyse durum kontrolden çıkabilir, bu gibi durumlarda durumu ağırlaştırmamalı, beklememeli veya uzmanlara (aile psikologları) başvurmanız gerekir.

Krizden korkmamalısınız çünkü bu, ilişkilerin normal gelişiminin bir göstergesidir. Ve tüm bu bilgiler, halihazırda evliliğe girmiş veya sadece planlama yapanlar için faydalı olacaktır. Bunu bir düşünün ve sevdiklerinize iyi bakın!

Birbirini seven her çiftin ilişkilerinde krizler olur ve bu tamamen doğaldır. Kriz sadece kaynayan duyguların olduğu bir kavga değil, aynı zamanda bir erkek ve bir kadının hayatında herkesin kendi durumunu değerlendirdiği ve bundan sonra ne yapacağını düşündüğü bir dönüm noktasıdır: ilişkiyi kurtarmak ya da her şeyden vazgeçip kendi yoluna gitmek. yol...

Bu, evli çiftler için daha büyük ölçüde geçerlidir, çünkü genellikle bunun nedeni birlikte yaşamaktır. karşılıklı iddialar. Burada mesele, kocaya göre kadının yeterince ekonomik olmaması değil, evin bakımını yapmaması veya istediği gibi yapmamasıdır. Elbette bu tür nedenlerden dolayı kavgalar ortaya çıkabilir, ancak çoğu zaman bunlar yalnızca birikmiş öfkenin serbest bırakılması için bir bahane olarak hizmet eder. Bu yazıda bunun hakkında konuşacağız gerçek nedenler ilişkilerdeki kriz ve her bir tarafın olası davranış taktikleri.

Yıllara göre aile ilişkilerinde kriz türleri

Elbette veriler çok ama çok genelleştirilmiş; hepsi evli çiftin koşullarına ve yaşam tarzına bağlı. Bazılarına ebeveynleri maddi olarak yardım ediyor, dolayısıyla mali açıdan önemli bir talep yok. Diğerleri ciddi zorluklar yaşıyor ama bu her zaman herkesi bir araya getirmiyor. Sıradan çocukların doğumu da her zaman planlanan programa göre gerçekleşmez... Ancak psikologlar aile yaşamının uzunluğuna ilişkin en kritik noktaları belirlediler ve çok az kişi bunları atlamayı başarıyor.

Ailedeki kriz türleri

Psikolog Artem Tolokonin bu videoda aile hayatındaki kriz türlerini ve bunları aşmanın yollarını anlatıyor.

Video kaynağı: Pratik Psikoloji

1-2 yıllık kriz - sevgilinin romantik imajının çöküşü

Bildiğiniz gibi aşkın gözü kördür. Aşık bir erkek ve bir kız birbirlerine gezegendeki en güzel insanlar gibi görünürler, bu yüzden bu düşüncelerden uzaklaşmak için ellerinden geleni yaparlar. olası dezavantajlar ikinci yarı, her şey baştan belli olsa bile. Eğer dedikleri gibi gerçeklere karşı çıkmak imkansızsa, o zaman bu çiftten biri "aşk her şeyi yerli yerine koyar" ya da buna benzer bir yanılsamayla doğmuş demektir.

Psikolojiye göre kızlar bu konuda daha saftır. Onlara öyle geliyor ki, sevdikleri adam onu sevmek uğruna davranışını değiştirebilecek veya "farklı bir insan olabilecek" ve eğer değilse, o zaman onun nasıl biri olduğu önemli değil, önemli olan onun onu seviyor!

Ortalama olarak yaklaşık 1 yıl sürer. Nadir durumlarda - 2 yıla kadar. Aşık olma dönemi sona eriyor ve bir yol ayrımı oluyor: Ya duygular aşka dönüşüyor ya da iz bırakmadan geçip gidiyor. Eğer bu sırada " Deneme süresi“Aşık çiftlerden biri (ve bazen her ikisi de) kendini kandırmaktan başka bir şey yapmadı; doğal olarak herhangi bir aşktan söz edilemez.

Ne yapalım:

Duygularınızı bir kenara bırakın.Öncelikle panik yapmayın. İstisnasız herkes bir yıl birlikte yaşadıktan sonra ilişkisinde kriz yaşar. Aşk ilişkinizin fazla olduğu gerçeğinin sizi korkutmasına izin vermeyin. Aşık bir kişi tüm vücut sistemlerinin çalışmasını hızlandırır ve bu durum devam ederse çok geçmeden sağlığınıza dair hiçbir anı kalmayacak;
Durumu değerlendirmek. Sevdiklerinize farklı gözlerle bakmaya çalışın - artık bunu yapabilirsiniz. Herkesin eksiklikleri vardır, ancak başka bir şey de bazılarına katlanmaya hazırız, bazıları ise kategorik olarak bizim için kabul edilemez. Bir kadın, aldatmaya yatkın bir erkekle evlilikte kendini oldukça rahat hissediyor ve adamın davranışları onu hemen etkilemiyor, ancak sıkıcı ahlak okumalarına ve sadece can sıkıntısına dayanamıyor. Bu şu anlama gelir: genel olarak pozitif kişiİlgilenmediği kişi ona ortak olarak uymayacaktır. Her ne kadar başıboş da olsa neşeli bir kocaya ihtiyacı var. Diğeri ise tam tersine, eşinin hayatındaki tek kişi olmak için kendine karşı her türlü tavrı hoşgörüyle karşılamayı kabul eder... Bu sadece bir örnek ve herkes kendine göre sonuç çıkarır;
Karar vermek. Bir zamanlar sevdiğiniz kişinin yanında kendinizi çok kötü hissediyorsanız ve gelecekte her şeyin daha da kötüleşeceğini gerçekten anlıyorsanız, ilişkiyi kurtarmanın hiçbir anlamı yoktur. Onun şirketinde sadece zaman kaybedecek ve tamamen barışa veda edeceksiniz. Eğer bu gerçekten "sizin" kişinizse, o zaman herhangi bir şekilde krizin üstesinden gelmeye çalışmalısınız. Taviz vermeye çalışın; bunda aşağılayıcı bir şey yok. Karşılığında hiçbir şey teklif etmeden sadece talep eden biri ne saygı uyandırır, ne de yanında olma isteği uyandırır.

Kriz 3-5 yıl - bir çocuğun doğumu

Bebekleriyle birlikte yürüyen mutlu genç ebeveynlere bakıldığında birçok çiftin, baba ve anne olmanın gerçekte nasıl bir şey olduğu hakkında hiçbir fikri yok. Kadın, çocuğun doğumundan sonra kocasının sevgisinin ve ilgisinin tadını çıkaracağını, kocasının da bir oğlunun veya kızının doğumu için kendisine kesinlikle minnettar olacağını düşünüyor. Kocası ise genellikle bir varisin doğumundan sonra ailesini bekleyen mali maliyetlerin boyutunu hafife alıyor.

Sonunda durum şu şekilde ortaya çıkıyor: Ailesini geçindirmek için iki kişi için çalışmak zorunda kalıyor ve tüm zamanını yalnızca onu uykudan, huzurdan ve hatta fırsattan tamamen mahrum bırakan çocuğa ayırıyor. normal yemek yiyin - bunun için zaman yok. Kadın, kocasından yardım beklemektedir ancak kocası fazla mesai yapmak zorunda kalmakta, kocasından ilgi ve şefkatten yoksun kalmaktadır. Bir çiftin samimi hayatı en iyi durum senaryosu en kötü ihtimalle acı çeker, yok olur ve cinsel tatminsizlik her durumda, başka bahanelerle de olsa çatışmalara neden olur.

Ne yapalım

Abartmayın.Şu an senin için gerçekten zor ama sonsuza kadar böyle kalmayacak. Bebeğiniz bir yaşına geldiğinde (ya da belki daha erken), uyku programı sizinkine mümkün olduğunca yakın olacak ve siz de başka şeyler ve dinlenme için daha fazla zamanınız olacak. Evet, daha fazla endişe olacak ama her şey o kadar da kötü değil! Öncelikle zaten çok daha fazla deneyime sahip olacaksınız ve bunlarla kolayca başa çıkacaksınız. İkincisi, sallanmadan uykuya dalan ve en azından bir şekilde ihtiyaçlarını zaten ifade edebilen bir çocuk, gece yarısı bilinmeyen bir nedenle çığlık atan bir bebeğe göre daha az kaygıya neden olur. Genel olarak paniğe kapılmayın, enerjinizi anlamsız tartışmalara harcamayın ve en önemlisi bu zor dönemin sadece geçici bir olay olduğunu anlayın;
Etkileşim. Eşlerin yardımı karşılıklı olmalıdır. Şikayet etmek ilgilenmekten çok daha kolaydır. Eşlerin her biri kendi yolunda meşgul ve diğerine gereken ilgiyi göstermiyor, istemedikleri için değil, çelikten yapılmadıkları ve her yere zamanında gidemedikleri için. Eşinin olma ihtimali yok bebek kollarında kocasının para kazanmasına yardımcı olabilir, ancak bir kez daha bunun acısını ondan çıkarmama konusunda oldukça yeteneklidir kötü ruh hali yani ona maksimum anlayışla davranın. Kocadan da yardım almak mümkündür: Karısına ev işlerinde yardım etmese bile, en azından geçici olarak evdeki düzensizliğe göz yumması ve ondan mutfak şaheserleri talep etmemesi onun için hiç de zor olmayacaktır. .

Çocuğun doğumundan sonra eşler arasındaki ilişkinin nasıl değiştiği hakkında daha fazla bilgi edinin.

7 yıllık kriz - karşılıklı iddiaların zamanı

Psikologlar evlilik hayatının 6-7. yıllarını evlilik için en tehlikeli dönem olarak görüyor. Çoğu çiftin hala fiziksel çekicilikten memnun olduğu halde, erkeklerin ve kadınların psikolojik olarak birbirlerinden yoruldukları bir zaman gelir. Paradoksal olarak, bu durumda cinsel arzu bir dayanak noktası olarak hizmet etmiyor ve şimdi nedenini anlayacaksınız.

Bir kişiye karşı tutum ne kadar eşit olursa, ona karşı iddialar o kadar az olur ve bu yasadır. Yalnızca kayıtsız olmadığımız biri rahatsız edebilir ve bir ilişkideki bu kriz sırasında, bir çift çeşitli türde hikayeler, yanlış anlama nedenleri ve eski şikayetlerden oluşan bir araba dolusu biriktirmeyi başardı. Bardağı taşıran son damla, herhangi bir aile içi kavga, dikkatsiz bir söz ve hatta komşu dedikodusu olabilir! Psikolojik olarak ikisi de zaten birbirlerine savaş ilan etmeye hazırdı ve bu nedenle bilinçaltı düzeyde bir sebep arıyorlardı.

Bir kadın aile hayatının kendisini mahvettiğini ve kocasının karısından çaldığını duyabilir en iyi yıllar hayat. Herkes sadece kendini düşünüyor, kendine acımaktan zevk alıyor, kaçırılan fırsatlardan pişmanlık duyuyor ve birikmiş şikayetlere değer veriyor. Her biri hiçbir şey yapmadan diğerinden kararlı bir eylem bekliyor. Birbirleriyle yarı yolda buluşma arzusu yoktur ve her ikisi de diğer yarının ateşli konuşmasını pişmanlıkla ve gelişme vaadi ile duymayı umarlar.

Ne yapalım

Gurur ve kibri karıştırmayın. Eğer varsa bu bir şeydir ciddi nedenler bu bağlantıyı koparın (içkiler, hitler, saygısızlıklar, hileler vb.) - o zaman bu kişiyi tutmaya değmez. Bu durumda yalnızlık bile daha iyi bir kader olacaktır ama bunların hepsi çoğunluğu ilgilendirmeyen aşırı uçlardır. Temelde insanlar birbirlerinin alışkanlıklarını, mesleklerini ve yaşam tarzlarını anlama ve saygı gösterme konusundaki isteksizlikten muzdariptir ve bu, bencilliğin gerçek bir tezahüründen başka bir şey değildir. Durmak! Size öyle geliyor ki, kusurlu eşiniz, siz ondan tövbe beklerken, bir başkası tarafından büyük bir sevinçle ısınacaktır. Herhangi bir gecikme sizi yalnızca birbirinizden daha da uzaklaştıracaktır. İnatçılık ve yapıcı bir diyalog yürütememek çok sayıda aileyi yok ediyor ve bu gezegende sensiz de yeterince boşanma yaşanacak;
Duruma eşinizin gözünden bakın.Şikayetleriniz birikti ama kocanızın (karınızın) sizinle ilgili her şeyden kesinlikle memnun olduğunu kim söyledi? Belki daha sabırlı ve bağışlayıcı bir insanla uğraşma fırsatınız oldu? Emin olun buna katlanmak zorunda kalan tek kişi siz değilsiniz. Kadın ve erkeğin birbirinden tamamen memnun olduğu çiftler yoktur. Kendinizde herhangi bir eksiklik görmeseniz bile bu, başka bir kişinin şirketinizde gerçek mutluluğu bulduğu anlamına gelmez. Gerçekten bir ideal olabilirsiniz ama herkesin ideallere bile ihtiyacı yoktur ve herkesin kendi mükemmellik anlayışı vardır;
Uzlaşma arayın. Burada sadece konuşmak yardımcı olacaktır, ancak sakin olmalıdır. Bu durumda sevgi sözlerinin hiçbir önemi yoktur. Herkes geleceğe dair planlarını dile getirse, önerilerde bulunsa, sözünü kesmeden, eleştirmeden eşinin bakış açısını dinlese çok daha iyi olur. Hedefler hala ortaksa, birlikte çok iyi bir gelecek mümkün.

10 yıllık kriz – solan duygular

Aile hayatı nispeten pürüzsüz olsa bile duygular sakinleşir ve onlarla birlikte cinsel çekicilik de kaybolur. Burada iki seçenek var:

Karı-koca birbirini anlar, saygı duyar ve deneyimlerini paylaşır. Gerçekten yakın insanlar olmayı başardılar ve bu çok değerli. Bu tür çiftler 10 yıllık bir ilişki krizini nispeten ağrısız yaşarlar. Eşler sabırlı olursa sonradan her şey yerli yerine oturur;
Eşler iletişim kurar farklı diller ve birbirlerinden bıktık. Bu ailede hiçbir duygu ya da karşılıklı anlayış yoktur. Herkes yokluğun bir sebebini arıyor ve ona göre buluyor. Artık şikayet yok - herkes onlardan uzun zaman önce bıktı. Ayrıca iletişim kurma arzusu da yok. Bu çiftlerden biri, başka bir tartışmanın yaşanmaması için sürekli olarak sohbetten kaçınır, susar ve yalan söyler. Bu ilişki büyük olasılıkla mahkumdur.

Ne yapalım

Eğer ilk vakayla karşı karşıyaysanız, ilişkinizi o anki haliyle sürdürmeniz sizin için önemli. Artık köklü değişikliklere gerek yok.

Daha az şanslıysanız ve durumunuz ikincisiyse, kaçınmak çok önemlidir. çatışma durumları. İlişki çıkmaza girmişse imajınızı değiştirmek ve birlikte vakit geçirmek hiçbir şeyi çözmez. Artık ailenizin maksimum huzura ihtiyacı var: kıskançlık sahnelerinden ve önemsiz şeyler üzerinde kusur aramaktan kaçının, eşinizden çok fazla şey talep etmeyin. Evliliğiniz şu anda ciddi bir krizden geçiyor, dolayısıyla herhangi bir kavga sizin sonunuz olabilir.

Ne yapılmamalı

Bu bilgi, hayatları boyunca romantizmden yoksun olanlar için faydalı olacaktır ve çoğunlukla kadınlar için geçerlidir. Eşlerinin ilgisizliğinden bıkıp ya bu konuda bitmek bilmeyen şikayetlerle onu taciz ederler ya da sevdikleriyle ilişkileri yeniden canlandırmaya çalışırlar. kadınsı yollarla yani 10 yıl önce baştan çıkarılan bir kişiyi çaresizce baştan çıkarıyorlar. Her iki seçeneğin de çıkmaz sokak olduğunu söylemeye gerek yok mu?

Sonuçların olmayışı sadece sinir bozucu küçük bir şeydir, ancak her şey daha da kötüye doğru dramatik bir şekilde değişebilir ve doğal olarak hiç kimse buna zihinsel olarak hazırlıklı değildir. Sağlam bir aile hayatı döneminin ardından kocanızda romantik bir ruh hali uyandırarak onu gerçekten uyandırabilirsiniz, ancak kendinize karşı değil.

Durumu hayal edin: Bir adam sessizce yaşadı, iş ve evden başka bir şey görmedi ve sonra aniden karısının romantizme olan susuzluğu uyandı. 10 yıl önce yaşadığı duyguların aynısını yaşamak istiyor ama bu imkansız! Yapabileceği en iyi şey sevgiyi göstermektir, ancak uzun süredir kaybolan tutkuyu değil. Aynı kişinin size tekrar aşık olmasını sağlayamazsınız ama ona duyguların parlak ve heyecan verici olabileceğini hatırlatabilirsiniz. Sonuç çok üzücü olacak: yandan macera aramaya başlayacak.

15-20 yıllık kriz - gençliği yeniden kazanma girişimi

Bir ilişkideki bu krize genellikle eşlerden biri, genellikle de erkekler neden olur. Çoğu zaman bu sorun aynı yaştaki eşlerin ailelerini etkiler. Bir erkeğe, kendisinden çok daha genç bir kadının yanında ikinci bir gençlik yaşayabilecek ve bir metres edinebilecek gibi görünüyor.

Krizin üstesinden nasıl gelinir?

Bu durumda çok az şey kadına bağlıdır. Teselli olarak tek bir şey söyleyebiliriz: Çoğu durumda, 40-45 yaşlarında çılgına dönen kocalar, yeni bir ilişkiyi "başa çıkamadıkları" için eşlerine geri dönerler. Genç metresin maddi olanlar da dahil olmak üzere daha fazla talep ve talebi var ve ayrıca aşıkların cinsel aktivitesi çok düşük. farklı seviyeler. Kocanızı aldattıktan sonra geri alıp almamak sizin kişisel meselenizdir, bu nedenle burada tavsiye yoktur ve olamaz.

Bir ilişki krizinin üstesinden nasıl gelinir?

Bu videoda aile ilişkilerindeki bir krizin üstesinden gelmenin yolları anlatılıyor.

Çok uzun zaman önce birbirinize çok düşkündünüz ama bugün bir kızgınlık dalgası hissediyorsunuz. Sürekli gözlerinizle kusur ararsınız, farkına varmadan onlara odaklanırsınız. iyi nitelikler. Nedir bu, mutlu evlilik nereye gitti? Aşk gerçekten öldü mü? Psikologlar, her ailenin birlikte yaşamın belirli bir aşamasında bir evlilik krizi yaşadığına ve bundan onurlu bir şekilde çıkanların yeni bir seviyeye geçtiğine inanıyor. aile ilişkileri.

Evlilikte kriz: sorunları aramak

İlişkilerin gelişimi her zaman aile hayatındaki bir dönüm noktasının merkezinde yer alır. Bu nedenle, çoğu zaman bir aile krizinin nedenlerini bulmak kolay değildir, çünkü bir çiftin ilerlemesini engelleyen, tökezleyen bir blok haline gelirken, diğeri tam tersine zorlukların üstesinden gelmeye yardımcı olur.

Aile ilişkilerinde krizin belirtileri nelerdir?

Evlilikte sorun yaşanmaz Boş alanÇoğu zaman bu, günlük yaşamın bir sonucudur ve görünüşte önemsiz şeylerin etkisidir. Svadebka.ws, bir aile krizinin başlangıcını işaret eden ana alarm zillerinin dikkate alınmasını öneriyor:

Yokluk veya tersine çok sayıda çatışma- Evdeki kavgalardan bıktınız mı, yoksa aile ilişkilerindeki tam bir sakinlik sizi endişelendirmeye mi başlıyor? Bir düşünün, bu büyük ihtimalle evlilikteki krizin ilk işaretidir.
Her sorunda birbirini suçlamak- suçlayacak kişileri sürekli aramak, sizinkine zıt bir görüşü duyma isteksizliği.
Aşırı bağımsızlık - Battaniyeyi kendi üzerine çeken ortaklardan biri, diğerinin çıkarlarını dikkate almadan tüm sorunları kendi yöntemiyle çözmeye çalışır.
Takıntı - aynı sorunların “cehenneme kadar” tartışılması veya aile içinde iletişim eksikliği.
Ailenin iyiliği için kişisel gelişime geçin - kadın sıkıcı bir ev hanımına dönüşür, kendini unutur, hayatını kocasına ve çocuklarına adar.
İşkoliklik - Bir erkek, akşamlarını iş yerinde, sevdiklerini görmezden gelerek geçirmeyi tercih eder. Genellikle kötü bir deneyim nedeniyle böyle bir eyleme sürüklenir - aile içinde kendini gösteremiyordu.
Samimi yaşamın eksikliği - partnerlerden biri sürekli seksten kaçınıyor.

Aile krizi: türleri ve özellikleri

Evliliğin kalitesini etkileyebilecek, hatta boşanmaya neden olabilecek en patlayıcı aile yaşları kavramı var. Hadi daha yakından bakalım:

Kriz geliyor: ne yapmalı?

Kaç yıldır evli olursanız olun - bir veya 20 yıl, evlilikteki herhangi bir krizin eşlere yeni bir aile ilişkilerine ulaşma şansı verdiğini anlamak önemlidir. Bir çiftin hayatında bir dönüm noktası - itici güç aile gelişimi. Depresyona "hayır" demekten çekinmeyin; portalımız Svadebka.ws sizinle uzun ve mutlu bir aile yaşamının sırlarını paylaşmaktan mutluluk duyacaktır. Ne yapabilirsin? Aşağıdaki ana sorunun yanıtlarına bakın:

Destek. Partnerin sorunlarına maksimum katılım, eşler arasındaki buzları eritebilir.
Duyun ve anlayın. Sessizlik aileleri yok eder, bu yüzden bir şeyi anlamıyorsanız sorun. Duygularınız hakkında konuşun çünkü iletişim ailenin temelidir. Partnerinizi düşüncelerinizle yalnız bırakmayın, ilgilenin.
Talep etme. Kritik dönemde kişinin soğumasına izin verin, hemen ve hemen bu anda ısrar etmeyin.
Kendinizi feda etmeyin. Bu tür tavizler yalnızca durumunuzu daha da kötüleştirecektir. Sevdiklerinizde tamamen çözülerek kendinizi unutmayın.
Depresyon sırasında durumu tırmandırmayın. İnanın bana, bu kadar zor bir durumda bu sizin yararınıza olmayacaktır. Lütfen depresyonun çoğu zaman sıkıcı ve sıradan bir yaşam tarzının bir sonucu olduğunu unutmayın.
Kendinizi partnerinizin yerine koyun. Durumu her iki taraftan da değerlendirmeyi öğrenin.
Kendinize ait kişisel alanınız olsun. Bunu yapmak için evden kaçmanıza hiç gerek yok, sadece her aile üyesinin yalnız kalabileceği bir yer olması gerekiyor.
Gizli şikayetleri biriktirmeyin. Psikologlar, kavga etmenin ve ortaya çıkan sorunlar konusunda sessiz kalmamanın daha iyi olduğunu söylüyor. Bir kavgayı skandala dönüştürmeme yeteneği, işleri halletmenize ve gizli keder olmadan yolunuza devam etmenize olanak sağlayacaktır.

Bu dönemde çiftte kişisel “iç içe geçme” meydana gelir ve ilişkiye bir tür bağımlılık ortaya çıkar. Bunun farkındalığı sizi eski benliğinize dönmeye iter ve bu da eski bağlantılar kurma ve iş değiştirme şeklinde kendini gösterebilir.

Fotoğraf kaynağı: pixabay.com

Bu evlilik yıllarında en sık ilk çocuğun doğumu gerçekleşir. Bebeğin doğumuyla birlikte eşlerin rolleri değişir ve ebeveyn olurlar. Fiziksel, psikolojik ve maddi maliyetlerin getirdiği yük artıyor.

Genç anne kendini bebeğe bakmaya kaptırır ve koca bu ilişkide kendini terk edilmiş ve gereksiz hisseder. Hele ki bilinçli babalığa dahil olmayıp sadece itaatkâr bir yardımcı olarak kullanılmaya çalışılıyorsa.

Kocanıza baba rolü konusunda güvenmekten korkmayın; o da sizin anne rolüyle baş ettiğinizden daha kötü bir şekilde başa çıkamayacaktır. Ama emin ol yeni statü(şefkatli ebeveynler) eski (sevgi dolu eşler) tarafından iptal edilmedi.

Günden güne. 6-7 yıllık kriz

Bir ailenin hayatında her şey istikrarlı ve düzenlidir: günlük yaşam, iletişim, iş. Ancak sekste partnerin vücudunda doygunluk meydana gelir. Birçok erkek, romantizmin ilişkiyi bıraktığından, eşlerinin hobilerini paylaşmadığından şikayetçidir.

Bu nedenle evli çiftlerde sadakatsizliğin çoğu bu dönemde meydana gelir.

Kadınlar işe dönüyor. Birkaç yıl süren ev hayatından sonra yeni olan her şey duygusal, parlak olarak algılanıyor ve ben çok değişmek istiyorum. Kadın mali açıdan kocasına daha az bağımlı hale gelir.

Fotoğraf kaynağı: bewoman.club

Kriz yaşayan kadınlar “her şeyin daha yeni başladığı” günlere dönmeye çalışıyor. Heyecanla güzel iç çamaşırları satın alabilirler, mum ışığında bir akşam yemeği yiyebilirler... Zamanı geri çeviremezsiniz ve eşinizin yedi yıl önce beğendiği bir şey artık sinirlenmenize neden olabilir.

İkinci çocuğun doğumuyla ilişkiyi yeniden kurmaya çalışmak da hata olur. Çocuklar kocayı manipüle etmenin bir yolu değildir. Tam tersine, psiko-duygusal ve fiziksel aktivite Kriz zamanlarında ailenin parçalanmasına yol açabilir. Romantik anlara ihtiyaç vardır, ancak bunların tamamen farklı olması gerekir - yeni, ilginç, sıradışı bir şey.

"Ve hepsi bu mu?" 11-13 yıllık kriz

Görünüşe göre mümkün olan her şey bir arada yaşanmış: zorluklar, maddi yetersizlikler, hastalıklar, başarısızlıklar... Neden böyle bir yaşam sınavından sonra bile bazı çiftler ayrılmaya karar veriyor?

Bu belki de en açıklanamaz krizdir. Eşler bunu "yabancı olduk" sözleriyle nitelendiriyorlar, ancak soğumuşlar, ilişkiye "yatırım" yapacak güç yok. Belki de bu geçmiş yıllardaki çözülmemiş krizlerden birinin yankısıdır.

Ek olarak, böyle bir dönem bazen eşlerden birinin orta yaş krizine denk gelir ve değerler yeniden değerlendirilir. “Her şeye yeniden başlama” şansının olacağı çok fazla yılın kalmadığına dair bir korku olabilir.

Fotoğraf kaynağı: piter-trening.ru

Kendi başarılarınız ve hedefleriniz yetersiz görünebilir ancak bunları kabul etmeyi ve yeni hedefler belirlemeyi öğrenmeniz gerekir. Yalnızca birey olarak kendiniz için değil, aynı zamanda ustalaşmaya devam ettiğiniz bir dünya olarak aileniz için de.

Evliliğinizi geliştirecek küçük ama ortak ortak görevleri belirleyin. Birlikte, birikmiş potansiyelinizi gerçekleştirmenin yeni yollarını arayın.

Çocuklar henüz büyümemiştir ancak yaşam pozisyonlarını seçme dönemine girmektedir. Faaliyeti büyük ölçüde size bağlıdır. Ve eğer genç nesil enerjik, hayata tutkulu, sevgi dolu ebeveynleri ve sıkıcı velileri görmüyorsa, o zaman sadece çocukların kendileri faydalanmayacak, aynı zamanda "aile tekneniz" de günlük yaşamda "kırılmayacak".

"Boş yuva sendromu" Kriz 20 yıl

Çocuklar büyüdü ve kendi hayatlarını kurmaya başlıyorlar. İlişkilerin yalnızca çocuğun çıkarları etrafında kurulduğu ailelerde bağlantı bağı kaybolur. İlişkinin anlamı kaybolur.

Çocuklara karşı suçluluk ve görev duygusu, bu ilişkiyi daha erken kesmelerine izin vermediği için pek çok erkek bu aşamada boşanıyor.

Kadınlar, “en güzel yılların” eşlerine verildiğini, bunun da artık onun borçlarını ödemesi gerektiğini hatırlatmaktan yorulmuyorlar.

Fotoğraf kaynağı: sarışınlife.ru

Aslında kriz her iki eşin de unutması nedeniyle ortaya çıkıyor önemli avantaj bu evlilik dönemi. Sonuçta, aktif ebeveynlik rolünü bırakarak, evliliğin ana aile işleviniz olduğu gençliğinize dönüyor gibisiniz. Artık evliliğin size getirdiği tüm güzel şeyleri hatırlamanın zamanı geldi.

Bir zamanlar hangi hayalleri ve planları "daha iyi zamanlara" ertelediğinizi hatırlayın - şimdi bunları gerçekleştirmek için harika bir fırsat var. İÇİNDE cinsel ilişkiler Artık birbirinize olan ilginiz, şefkatiniz ve hassasiyetiniz her zamankinden daha önemli. Denemekten korkmayın, samimi yaşamınızı çeşitlendirin.

Bu yüzden birbirinize karşı sabırlı ve dikkatli olun, partnerinizi sevin ve saygı gösterin, o zaman herhangi bir krizden korkmayacaksınız!

Akıllı çiftlerin hayatları boyunca uydukları kurallar vardır. Ve sonra sadece kriz yılları kayıpsız atlatılmaz, aynı zamanda altın düğün bir tatil gibi gelir.

İçinizde öfke biriktirmeyin. Doğru anı seçmeye çalışın ve sorunu tartışın. Partnerinizin aklınızı okumasına gerek yok ama sizi duyabiliyor.
Partneriniz birlikte olmak istediğinde onu uzaklaştırmayın. Her zaman birbirinizi dinleyin, sorunlarına ve duygularına dikkat edin. Partnerinizi seksi yasaklayarak veya izin vererek asla manipüle etmeyin.
İfadelerinizi seçin. Eşinizi suçlamamaya çalışın, ancak çatışma meydana geldiğinde nasıl hissettiğinizi söyleyin. ("Yine sen..." yerine "Sen beni gerçekten üzüyor..." gibi bir şey söyle.)
Eşinizin görüş ve çıkarlarına gereken saygıyı gösterin ve ailesinin geleneklerine saygı gösterin. Değişime engel olmayın
eşinizin hayatında onun müttefiki olun ve tüm çabalarında ona destek olun.
Kendi dünyanızı yaratın! Ortak ilgi alanlarını genişletin ve güçlendirin, ailenizin tarihini, geleneklerini ve hatta kendi dilinizi yaratın.
Krizleri beklemeden aile gelişiminin yeni bir aşamasına geçin, rutinin sevginizi çalmasına izin vermeyin.
Karşılıklı tanınmanın sevinci yıllar geçtikçe artabilir. Bu hem beden hem de ruh için geçerlidir. Sekste hiçbir "kamasu-tra"nın erişemeyeceği yeni nüanslar ve imalar ortaya çıkar. Sürekli olarak kendini geliştirin, kendinizi geliştirin - o zaman partneriniz sizinle bir kişi olarak ilgilenecektir.

Fotoğraf kaynağı: snitsya-son.ru

Mükemmel insan yoktur! Takdir edin ve geliştirin olumlu özellikler ortak.

Aile asırlıklarının sırları:

Bu hikayeyi yakışıklı kocasıyla 30 yılı aşkın süredir mutlu bir şekilde yaşayan bir bayandan duydum. Üst düzey bir diplomat olarak tüm sosyal etkinliklere eşiyle birlikte katıldı. Etrafı çok sayıda güzel ve zeki kadınla çevriliydi. Ve tabii ki hobilerim olmadan yapamam. Kocasının başka bir kadınla ilgilenmeye başladığını görünce ona olay çıkarmadı. Yanına yaklaştı, sohbete başladı, bu kadını dikkatle gözlemledi ve kocasıyla neden ilgilendiğini anlamaya çalıştı. Daha sonra bu kaliteyi kendimde yaratmaya çalıştım. Bir koca, karısında kendisini bir başkasına çeken bir erdem keşfettiğinde, romantizm kendiliğinden sona erdi.

Her evli çift, ilişkinin çökmeye yaklaştığı anlar yaşar. Aile ilişkilerinde kriz denilen şey budur ve eğer bunlar atlatılamazsa birliktelik sona erer. Üstelik sadece birbirlerine olan ilgisini kaybedenler değil, aynı zamanda birbirini seven karı koca da ayrılır. Ve bu çok üzücü. Sonuçta yapılması gereken tek şey sabırlı olmak, bilgelik sahibi olmak ve birlikte hayattaki kriz anlarına önceden hazırlanmaktı. Boşanma sayısını azaltmak için psikologlar, ilişkilerdeki krizlerin nedenlerini ve tezahürlerini yıllara göre öğrenmenizi tavsiye ediyor.

Aile krizlerinin ana türleri

farklı olduğunu anlamak önemlidir. sorunlu durumlar bunların da anlaşılması gerekir.

Ekonomik – ailede bütçeyle ilgili bir sorun var. Kocası az para kazanıyor, masrafları çok fazla, normal bir evi idare etmenin, kıyafet ve yiyecek almanın imkânı yok.

Bu durumda, yarımlardan birinin veya her ikisinin de gereksiz kıyafetlere ve aşırı pahalı gıda ürünlerine para israf etme arzusuyla karıştırılmamalıdır. Dedikleri gibi: "Bacaklarınız kıyafetlerinizin üzerine gerilmiş!" Elbette bir ailenin kuruşlarla geçinmesi gerektiğini de söyleyemeyiz.

Ahlaki, manevi. Burada fon eksikliğinin yanı sıra psikolojik sorunların da etkisi olabilir. Karı koca birbirlerine olan ilgilerini kaybetmişlerdir ya da içlerinden biri artık diğer yarısına karşı eskisi kadar sevgi ve çekicilik hissetmemektedir.

Ancak biriken aile sorunlarının türü ne olursa olsun, her durumda dikkatli bakmak ve bunlara hazırlıklı olmak gerekir.

Evlilik ilişkilerinde krizler

Psikoloji bilimi insanlar arasındaki ilişkiler konusunu inceler. Aile ilişkilerinde yaşanan krizler en önemli bölümlerden biridir. Bir uzman mesleki beceri ve önlemler almazsa, bozulan sendikaların sayısı yüksek bir düzeye çıkacaktır. Üstelik son yıllar sorun yaygınlaştı. Geçmişte gazetelerin son sayfasında ülkemizdeki boşanmalarla ilgili yazılar yazıldıysa ve bu sıra dışı bir haberse, bugün istatistikler gerçekten dehşet verici. 10 evlilikten üçte biri yaşamın ilk aylarında, ikinci üçte biri ise ilk birkaç yılda sona eriyor. Artı, evlilikten sonraki 10 yıl içinde, diğer yüzde birkaç kişinin birlikteliği bozuluyor. Peki sonuç nedir?

Uzman görüşü

Anna Zvyagintseva

Psikolog

Bir uzmana soru sorun

Aileye karşı tutum yüzeyselleşti, bazıları evlendikten sonra birbirlerine yakından bakmaya devam edeceklerini bile gizlemiyor. Yani insanlar ayrılığın mümkün olduğunu zaten anlıyorlar ve birlikte uzun, mutlu bir yaşam sürdürme havasında değiller.

Psikologlara göre iki ana sorun türü vardır: gelişimsel kriz ve durumsal kriz.

İlki tüm yaşam boyunca birlikte gözlemlenebilir. Sonuçta evlilik çocukların doğumu, evlilikleri, vücuttaki fizyolojik değişiklikler, yaşlanma vb. Basit bir dile çevrildiğinde insanlar birbirlerini anlamayı bırakır, değişikliklerle karşı karşıya kaldıklarında uyum ve ara bağlantıyı kaybederler. Gücünüz ve sabrınız tükenir ve ilişki üzerinde çalışmak istemezsiniz. Ve burada istisnasız tüm ailelerde bu tür anların yaşandığını belirtmekte fayda var.
İkincisi durumsal bir krizdir. Evlendiği andan itibaren eşlik eder, ardından kalış süresi gelir ortak dil, muhataplarla iletişim kurmak. Çocukların doğumu, olgunlaşması, sevdiklerinden ayrılması gibi faktörler süreci etkiliyor.

Aile yaşamının aşamaları

Aile yaşayan bir organizmadır. Döngüseldir, doğum, gelişme, olgunlaşma, solma gibi aşamalar vardır. Durumdan duruma geçiş zorunlu olarak bazı başarısızlıklara ve düzensizliklere yol açmaktadır. sanki insan vücudu. Geldiklerinde dönüş noktası, bir yanlış anlaşılma var, ilişkileri koparma arzusu var, kimseyi dinlememek, eleştiriyi reddetmek, birbirlerine karşı çıkmak. Ve bilge yetişkinlerin yaptığı şey her şeye anlayışla yaklaşmaktır. Evlilikte de durum aynıdır; hazırlıklı olun ve durumlara bilge bir kişinin bakış açısından bakın. Evet korkular, panik, kafa karışıklığı hissi olacak. Hiç önemi yok, aksine normal! Önemli olan kendinizi toparlamak ve kaderin denemelerine direnmektir.

Ailenizde ilişki krizi mi yaşadınız?

Evet maalesefHayır ve umarım değildir

Ana sorunlu noktalar

Sorunlu durumların hem sıklıkla hem de ara sıra ortaya çıkabileceği hemen unutulmamalıdır. Her şey eşlerin mizacına ve karakterine bağlıdır. Bu nedenle hemen hemen tüm aile psikologlarının belirttiği ilişki krizi dönemlerini incelemek gerekir.

İlişki krizi – 1 yıl

Gürültülü ve zengin bir düğünü kutladık. Yaşıyor ve yaşıyor gibi görünüyor. Ama hayır, yeni evliler, birkaç hafta yatakta özverili bir dinlenme ve balayından sonra tartışmaya başlarlar. Ve hiçbir şey için. Sebepler sıradan ve herkes tarafından iyi biliniyor - "Annen çok fazla tavsiye veriyor ama annen her şeye karışıyor!" Genç koca sürekli arkadaşlarıyla iletişime geçiyor, alışkanlıktan dolayı onları ziyaret etmek istiyor gece kulübü, cep telefonuyla saatlerce sohbet etmeye devam ediyor vs. Kısacası her şey tepeler kadar eski!

Ne yapalım

Oturun ve aile krizinin ne olduğunu, ilişkilerin nasıl iyileştirilebileceğini konuşun. Her konu hakkında küfür etmeye gerek yok. Bir bara gidip rahatlamak istiyorsanız birlikte gidin. Ancak eğlence mekanlarına ziyaretlerin kademeli olarak minimuma indirilmesi gerekiyor. İnanın bana, sık sık eğlence iyi şeylere yol açmaz. Sonuçta evlilik sadece bir zevk değil aynı zamanda bir zorunluluktur. ikinci verildi her zaman, her yerde, her durumda birlikte olmak. Ve arkadaşlarla bir araya gelmek ikinizden daha fazlası anlamına gelir, değil mi?

Olgunlaşmak! Eğlence bitti, artık her şeyin ciddiye alınması gerekiyor. Birlikte yaşamak, birlikte yaşamak demektir.
İş! Her iki taraf da karakterleri üzerinde çalışmaz ve bağlarını güçlendirmezse hiçbir aile birkaç yıl bile hayatta kalamaz.

3 yıllık ilişkide kriz

Kural olarak, bir düğün kutlamasından sonra gençler birbirlerinin yalnızca olumlu niteliklerini görürler. "O benim güzelim, o benim kahramanım" vb. Ancak zaman geçtikçe gözümüzün perdesi düşer ve ilk yanlış anlaşılma anları ortaya çıkar. Gençler çatışmaya başlıyor çünkü sorunlar ve ihmaller birikmiş. Ayrıca çoğu ailede ilk çocuk doğar. Bunlar da endişeler, bebek bezleri, gece beslenmesi, uykusuzluk. Kısacası sinirlerim gergin. Buna ek olarak, tatiller giderek azalıyor, koşuşturma ve rutin monotonluk giderek artıyor. Bu, boşanmaların çoğunun meydana geldiği evlilik yılları boyunca ilişkilerde yaşanan çok tehlikeli bir krizdir!

Ne yapalım

Önemli olan, aile bağlarının iki kişilik olduğunu ve herhangi bir bencillik veya benmerkezcilikten söz edilmemesi gerektiğini anlamaktır! Gümüş, altın ve hatta elmas bir düğünü kutlayan psikologların ve çiftlerin tavsiyelerine kesinlikle uymanız gerekiyor.

Yükümlülüklerinizi açıkça dağıtın ve yerine getirin - koca geçimini sağlayan kişidir, karısı evin konforuyla ilgilenir.
Çocuğun bakımı her iki ebeveynden de gelmeli; eş, genç annenin bebeğe bakmasına yardımcı olmalıdır.
Birlikte bir tatil planlayın, aile sorunlarını çözün, bir bütçe tasarlayın.
Yabancıları, özellikle de arkadaşlarınızı dinlemeyin. Birbirinizi duymayı öğrenmek önemlidir.

Uzman görüşü

Anna Zvyagintseva

Psikolog

Bir uzmana soru sorun

Eşlerin ayrıca birlikte gerçekleştirilmesi gereken ve yalnızca birliği güçlendirecek ortak çıkarları olmalıdır.

İlişki krizi – 5 yıl

Romantik dürtüler sona erdi, yaşam ve ailenin geçimini sağlama arayışı, rutin her şeyi gölgede bıraktı. Kadının artık sürekli bebeğin yanında olmasına gerek yok, artık kocasını sürekli memnun etme arzusu yok, her şey otomatik olarak yapılıyor. Görev başında yemek hazırlanıyor, ev temizleniyor ve eş eve geldiğinde sevgilisini yanağından öpmek için acele etmiyor. Üstelik işe gitmeye karar verdi ve bu çok çirkin.

Ne yapalım

Durun ve düşünün - sırf bir kişi kendini çalışma alanında gerçekleştirmek istiyor diye ilişkiyi kesmeye değer mi? Ve romantizmin olduğu ilişkilerde neden soğukluk ortaya çıktı - sebebini tembelliğinizde ve "sıkıcınızda" arayın. Gençliğinizi hatırlayın ve ilişkinize dahil edin parlak renkler, zamanın monoton geçişini değiştirin ve bir sürpriz hazırlayın. Eğer işe yaramazsa uzmanların tavsiyelerine kulak verin ve sosyal çevrenizi genişletin, yeni arkadaşlar edinin, yeni hobiler edinin.

Önemli: Daha da büyük saldırganlığa yol açıyorsa aile sorunları hakkında konuşmaya başlamaya gerek yoktur. Durumu bırakın, her şeyin yolunda gitmesine izin verin. Yukarıdakilerin tümü hem O hem de Onun için geçerlidir!

Kriz 7 yıllık ilişki

Görünüşe göre her şey zaten yerli yerinde - bir apartman dairesi, çocuklar büyüyor, herkesin kendi çalışma alanı var, samimiyet saat gibi çalışıyor. Başka ne gerekiyor, neden sorunlar çıkıyor? Esas olarak fuar yarısının iddiaları nedeniyle. Eski sevgi yok, eş çok az ilgi gösteriyor aile sorunları. Evet, erkek denese bile kadın dürtülerine pek cevap veremez, bu da aldatmaya neden olur, koca yabancıların güzelliklerine bakmaya başlar. Bu dönemde ilişkiler çoğunlukla "tarafta" ortaya çıkar ve ifşa edilme tehdidiyle erkekler onları kolayca koparır.

Ne yapalım

İçgüdüyle hareket eden yaratıklar değil, insanız olduğunu unutmayın. Belki de kadın bu durumdan haklı olarak mutsuzdur. Bir erkeğin aynı tür işaretleri göstermemesi, hayal gücünü açması gerekir. Hanımlar kendilerine bakmayı bırakmamalı, sabahlıklarını çıkarmalı, saçlarını yapmalı, gerekiyorsa kilo vermeli. Yani eşinizi etkilemeye devam edin çünkü erkekler gözleriyle sever!

Güçlü bir birlik aynı zamanda birbirlerinden kopuştur. Eşiniz arkadaşlarıyla vakit geçirmek istiyorsa bırakın gitsin. İletişim kurmalı, atmosferi değiştirmeli. Aynı şey eşler için de geçerlidir - arkadaşlarla toplantılar, güzellik salonunu ziyaret etmek, kulüpler yalnızca monotonluğu süsleyecektir. Ve bağlantı anlarında, maksimum duyguları göstermek ve diğer yarının sevginin kaybolmadığını anlamasını sağlamak gerekir, sadece biraz daha günlük eklemeniz gerekir.

İlişki krizi - 10 yıl

Aile ilişkileri için hatırı sayılır bir yaş. Görünüşe göre karı koca birlikte çok şey yaşamışlar. Ve sonra böyle bir hayal kırıklığı - çekişmeler, çatışmalar başladı ve boşanma gerçekleşmek üzere. Bu dönem aynı zamanda çok tehlikelidir. Nedeni çeşitli faktörler olabilir:

orta yaş bunalımı;
çocuğun ergenliği (çocuklar), vb.

Yani aile, psikolojik ve hatta fizyolojik nitelikte birçok sorunla karşı karşıyadır. Çocuklar kendi ilgi alanlarını geliştirirler, ebeveynlerini dinlemek istemezler. Onlar da bu yüzden çatışıyorlar.

Önemli! Ayrıca erkekler hayatın anlamı hakkında düşünmeye başlar, yarısının geçtiğinden endişelenir ve hala hiçbir şey yapamadılar. Her şey görülüyor koyu renkler Kara dönemin sonu gelmeyecek gibi görünüyor.

Ne yapalım

Burada durup geriye bakmanız gerekiyor. Bütün bu mutluluk ve sevinç anları, daha cesur olmaya, daha kararlı olmaya, zorluklara birlikte göğüs germeye değmez mi gerçekten? Sorunlarınızın arzularınızı, umutlarınızı ve hatta hırslarınızı ele geçirmesine izin mi vermelisiniz? Bu, korkaklığın bedeli olarak çok yüksek bir bedel gibi görünmüyor mu? Tek gereken, tek bir hayatın olduğunu ve herkesin bu dünyada ortaya çıkmasının kaderinde olmadığını hatırlamaktır. Her gün, sevdiğiniz kişinin ellerini tutarak adım adım tam bir uyuma yaklaşmanız gerekir.

Uzman görüşü

Anna Zvyagintseva

Psikolog

Bir uzmana soru sorun

Çocuklara gelince, ebeveynlerin onların yetiştirilmesi konusunda aynı fikirde olması gerekir. Ve çocuğunuzu azarlamadan önce ne yapmanız gerektiği, bu durumda ne yapmanız gerektiği konusunda tavsiye alın. Çocuğa arkadaş olmak ve katı eleştirmenler gibi davranmaya devam etmek gerekir.

Hayatı düşünmek istiyorsanız buna zaman ayırın. Bilge bir akıl hocasıyla, aynı itirafçıyla iletişim kurmak güzel olurdu. Kadın çatışma ve kavga yaratmamalı, zor bir dönemden geçen eşiyle ilişkisindeki kriz birlikte aşılmalıdır. Bir erkeğin bir çözüme ihtiyacı olduğunu yalnızca bilge bir eş anlayabilir psikolojik problemler Geçtiğimiz yıllarda biriken.

Nasıl daha akıllı olunur?

Bir erkekle bir kadın arasındaki birliktelik sabır, itaat ve hatta özgürlük gerektirir. Ve aile bağlarına doğrudan tehdit oluşturacak pek çok an olacak. Ve yalnızca mutluluklarına ve sevgilerine değer vermeyen zayıflar pes edecek ve savaşmayı reddedecektir. Ve karı koca ile ilişkisinde bir krizden nasıl kurtulacağını bilmek ve sorunu çözmek isteyenler, dünyadaki en sevgili insanla el ele hayatlarını sürdürebilecekler.! Önemli olan iyimser olmak ve yakınlarda Kaderin gönderdiği birinin olduğunu bir an bile unutmamaktır!