Rağmen aile ilişkilerinde kriz Evli bir çift için oldukça zor bir sınav olmasına rağmen hala olumlu bir çağrışım taşıyor. Kriz başarıyla aşıldıktan sonra çift, ilişkilerinin gelişiminde yeni bir aşamaya geçer. Eşler birbirlerine daha yakınlaşır, hayat arkadaşlarına daha fazla değer verir ve ilişkilerine daha dikkatli davranırlar. Bir ilişkide krizin aşamalarını bilmek ve sorunlardan kaçınmak için bunların nasıl aşılacağına dair ipuçlarını bilmek daha iyidir.
Aile ilişkilerinde kriz - 1 yıl
Evliliğin ilk yılında genç eşler ilişkilerinde ilk aile kriziyle karşı karşıya kalırlar. Şeker buketi döneminin artık geride bırakıldığı, romantizmin yerini günlük rutinin aldığı bir dönem geliyor. Ortaklar başlıyor daha iyi arkadaş bir arkadaşını tanı ve ayrıca pozitif nitelikler Bir hayat arkadaşının eksiklikleri ortaya çıkar. Her iki eşin alışkanlıkları da önemli bir rol oynar ve bu bazen çok can sıkıcı olabilir. Bütün bu küçük şeyler birikir ve kavgalara ve karşılıklı suçlamalara neden olur.
Bu aşamayı onurla aşmak için aile hayatı eşler birbirini duymaya çalışmalıdır. Sakin bir ortam seçmek gerekiyor ve her eş, neyi sevmediğini ve sorunu çözmek için ne gibi yollar gördüğünü açıkça dile getirmelidir. Konuşmayı, birbirinizi dinlemeyi, diğer yarınızı anlamayı ve uzlaşmayı öğrenmeniz gerekiyor.
Aile ilişkilerinde iletişim sayesinde kurallar geliştirilir, sınırlar tanımlanır ve gelecekteki aile yaşamının temelleri atılır. İlk aile krizinin üstesinden gelindikten sonra ilişkiler gözle görülür şekilde güçlenir ve daha iyiye doğru değişir. Ne yazık ki ilk krizi atlatamayan çiftler ayrılır.
Aile ilişkilerinde kriz – 3 yıl
İkinci kriz aile ilişkileri sıklıkla çocuğun doğumu sırasında ortaya çıkar. Bu dönemde eşler yeni roller - şefkatli ebeveynler - denerler. Koca, kendisini tamamen bebeğe kaptıran karısının ilgi eksikliğini yaşar. Çoğu zaman bir adam farkında olmadan karısını kendi çocuğu için kıskanmaya başlar, çünkü daha önce tüm boş zamanlarını ona adamıştı ama şimdi o arka plana itilmiştir.
Bir sonraki krizin üstesinden gelmek için genç bir ailenin daha sık birlikte vakit geçirmesi gerekiyor. Hafta sonları birlikte şehir parklarında yürüyüşe çıkın, akşamları birlikte film izleyin ve arkadaşlarınızı davet edin. Bu durumda genç koca kendini en savunmasız hisseder; aile için yaptıklarından dolayı karısının ona daha sık teşekkür etmesi gerekir. Hala sevildiğini ve takdir edildiğini bilmek onun için artık çok önemli.
Aile ilişkilerinde kriz – 5 yıl
Üçüncü krizin başlangıcı evliliğin 5. yıldönümüne denk geliyor. Genellikle bu dönemde bir kadın biter doğum izni ve işe gidiyor. Sorumluluklarının kapsamı artıyor çünkü evle ilgili olağan işlerin yanı sıra eşine ve çocuğuna bakmak, mesleki faaliyet alanını da içeriyor. Annem parçalanmış, hayatın her alanına ayak uydurmaya çalışıyor, sürekli güç ve zaman eksikliği hissediyor. Bütün bunlar, kalıcı sinirlilik, kendinden ve başkalarından memnuniyetsizliğe neden oluyor ve skandallar giderek daha sık ortaya çıkıyor.
5 yıllık buhranı atlatabilmek için kocanın bazı sorumluluklar üstlenerek karısına yardım etmesi gerekiyor. Eşler birlikte oturup tartışmalı, hatta ev ve çocuğun bakımıyla ilgili görevlerin bir listesini bile yapmalıdır. Her şeyi tek tek yazın ve sorumlulukları birbirlerine dağıtın. Örneğin, kadın yemek pişirebilir, erkek ise çöpü dışarı çıkarabilir ve daireyi temiz tutabilir. Belki genç bir adam bu seçeneği beğenmeyebilir. Ancak her şeyi yerli yerinde bırakırsanız, sonunda kriz boşanmaya yol açabilir, bu yüzden birlikte bir çıkış yolu bulmak gerekir.
Aile ilişkilerinin krizi 7 yıl
Tüm krizler arasında en karmaşık olanıdır ve "monotonluk krizi" olarak anılır. Her şey her zamanki gibi devam ediyor - çocuklar büyüyor, duygular soğumuş ve alışkanlığa dönüşmüş, ev sorumlulukları eşler arasında paylaştırılıyor ve otomatik olarak yerine getiriliyor.
Eşler kendilerini sinirli, yorgun hissetmeye başlayabilir ve Hayat gidiyor taraf. Çeşitlilik, yeni deneyimler istiyorum. Çoğu zaman bu dönemde eşler evde eksik olan taze duyguları elde etmek için hile yapmaya başlarlar. Aile yaşamının bu aşamasında kadınların başlattığı çok sayıda boşanma meydana gelir. Kadın, aile hayatının şu anki aşamasında alamadığı her şeyi sevildiğini, arzulandığını hissetmek istiyor.
Eşlerin sakin bir ortam seçip sorunu tartışması gerekiyor. Birbirinize karşı suçlamaları ve memnuniyetsizliği ifade ederek başlamamalısınız, bu yalnızca durumu daha da kötüleştirecektir. Ortak ilgi alanları, her ikisinin de seveceği yeni bir hobi bulmaya çalışmalıyız. Daha sık yalnız vakit geçirmek gerekir. Film izlemek, mumlarla romantik akşamlar, parkta yürüyüşler çifti yakınlaştıracaktır.
Aile ilişkilerinin krizi 15 - 20 yıl
Bu dönem eşlerin orta yaş krizi yaşamasıyla ortaya çıkar. Şu anda değerlerin yeniden değerlendirilmesi ve yaşamın anlamına dair düşünceler ortaya çıkıyor. Aynı dönem genellikle çocuğun kendi zorluklarını da beraberinde getiren geçiş yaşını işaret eder. Pek çok sorunun üst üste geldiği bu zor dönemde eşlerin birbirlerinden uzaklaşmaması, sabırlı olması, diğer yarısına destek olması önemlidir, o zaman kriz aşılacaktır.
Aile hayatının sevinçleri ve üzüntüleri vardır, inişleri ve çıkışları vardır, beyaz çizgiler yerini siyah çizgilere bırakır. Ancak eşler hayatlarını sımsıkı el ele tutuşarak geçirirlerse, birbirlerini duymayı ve anlamayı öğrenirlerse, en zor zamanlarda uzlaşmayı bulurlarsa, o zaman ödülleri güçlü bir aile olacak ve korkmayacaklardır. aile ilişkilerinde krizler.
Sosyologların ve aile danışmanlarının araştırmalarına göre, her aile çeşitli gelişim aşamalarından geçiyor ve birinden diğerine geçişe genellikle bir kriz eşlik ediyor.
Öncelikle aile hayatındaki sorunlar eşlerden birinin kendi yaşadığı sıkıntıları yaşamasıyla başlayabilir. psikolojik krizörneğin orta yaş krizi. Hayatını gözden geçiren, kendinden memnun olmayan insan, aile hayatı dahil her şeyi değiştirmeye karar verir.
Ayrıca eşler için krizin nedeni işteki zorluklar, akrabalarla ilişkilerde yaşanan sorunlar, mali durumdaki değişiklikler (hem kötü hem de iyi yönde) ve ailenin başka bir şehre veya ülkeye taşınmasıdır. Ve tabii ki daha ciddi stres faktörleri de var: ciddi hastalıklar, ölümler, savaşlar, iş kaybı, kusurlu çocukların doğumu.
8 tehlikeli semptom:
- 1. Eşlerin yakınlaşma isteği azalır;
- 2. Eşler artık birbirlerini memnun etmeye çalışmıyor;
- 3. Çocuk yetiştirmeyle ilgili tüm konular kavgalara ve karşılıklı suçlamalara neden olur;
- 4. Eşler kendileri için önemli olan çoğu konuda (aile ve arkadaşlarla ilişkiler, gelecek planları, aile gelirinin dağılımı vb.) aynı görüşte değildir;
- 5. Karı koca birbirlerinin duygularını çok az anlıyor (veya hiç anlamıyor);
- 6. Bir partnerin neredeyse tüm eylemleri ve sözleri tahrişe neden olur;
- 7. Eşlerden biri sürekli olarak diğerinin istek ve düşüncelerine boyun eğmek zorunda kaldığına inanıyor;
- 8. Sorunlarınızı, sevinçlerinizi partnerinizle paylaşmanıza gerek yok;
Sadece patlamayın!
Psikologlar geleneksel olarak ailenin en patlayıcı yaşlarından bazılarını belirler. İstatistiklere göre evliliklerin yaklaşık yarısı evliliğin ilk yılından sonra bitiyor. Yeni yapılan eşler “gündelik yaşam” sınavına dayanamıyor. Anlaşmazlıklar sorumlulukların dağılımı, ortakların alışkanlıklarını değiştirme konusundaki isteksizliği ile ilgili olabilir.
Aile için bir sonraki kritik yaş evliliğin ilk 3-5 yılıdır. Bu dönemde çocuklar en çok ailede ortaya çıkıyor ve eşler ayrı konut düzenlemeleri ve mesleki sorunlarıyla ilgileniyorlar; kariyer gelişimi. Fiziksel ve Sinir gerginliği karı koca arasında yabancılaşmaya ve yanlış anlamalara neden olur. Bu dönemde romantik aşk, evlilik dostluğuna yeniden doğar - eşler artık ateşli sevgililer değil, silah arkadaşlarıdır.
7-9 yıl birlikte yaşadıktan sonra bağımlılık gibi bir olguyla bağlantılı başka bir kriz ortaya çıkabilir. Hayat az çok istikrara kavuştu, çocuklar büyüdü. Eşler, gerçeği birkaç yıl önce rüyalarında hayal ettikleriyle karşılaştırdıklarında sıklıkla hayal kırıklığı yaşarlar. Eşler artık her şeyin hayatları boyunca aynı olacağını hissetmeye başlarlar, yeni, sıradışı, taze hisler isterler.
Zaman geçer ve eğer karı koca hala birlikteyse, 16-20 yıllık evlilikten sonra başka bir hayat mümkün olur. Eşlerden birinin orta yaş krizi nedeniyle daha da kötüleşiyor. Hem kişisel hem de profesyonel alanda her şeyin zaten başarıldığına, her şeyin başarıldığına dair korkutucu bir his var.
Bu dönemde yabancı sosyologlar bir ailenin hayatında başka bir kriz dönemi diyor: yetişkin çocukların oradan ayrılması. Eşler, ana "öncü" faaliyetlerinden - çocuk yetiştirmekten mahrumdur. Yeniden birlikte yaşamayı öğrenmeleri gerekiyor. Ve yalnızca çocuklarla ve evle ilgilenen kadınların yeni yaşam görevleri edinmesi gerekiyor. Bizim kültürümüz için krizin bu tarafı daha az alakalı: Yetişkin çocuklar genellikle ebeveynleriyle birlikte yaşamaya devam ediyor. Ek olarak, çoğu durumda ebeveynler, torunlarını yetiştirerek çocuklarının aile yaşamında aktif rol alırlar.
Mutluluk olmazdı...
Çoğu zaman bir aile için "tökezleyen bir engel" haline gelen ve ilişkilerde krize neden olan şey, başka bir aileyi bir araya getirir.
Bağışlama sanatı
Sadece af dilemeyi öğrenmek değil, aynı zamanda özürleri kabul etmeyi de öğrenmek önemlidir. Eşinize birkaç gün boyunca "somurtmak" tehlikelidir, bu da onu suçlu hissettirir - sonunda sıkıcı hale gelecektir. Ateşkese hazır değilseniz, doğrudan şunu söyleyin: "Biliyorsunuz, sakinleşmek ve sakinleşmek için zamana ihtiyacım var."
İletişim olmadan hiçbir şey işe yaramaz
Bir aile krizi her şeyden önce bir iletişim krizidir. Evli çiftlerin %80'inden fazlası başvuruyor psikolojik yardım, birbirleriyle iletişim kurmanın zorluklarından şikayetçi. Çocuklarla ve onların yetiştirilmeleriyle ilgili sorunlar, cinsel veya mali zorluklar, vakaların yalnızca %40'ında aile krizinin nedenidir.
Bir uzlaşma arayın
Eşler arasında yakın bir ilişki gelişmişse, birbirlerini seviyorlarsa, yani saygı duyuyorlar, değer veriyorlar, diğerinin fikrini dinliyorlarsa, o zaman herhangi bir çatışma, karşılıklı anlayışa yönelik ortak arzunun sadece bir parçasıdır.
- Faktör #1
Bir çocuğun eşini “tutmak” için doğmasının ilişkinin gücüne katkıda bulunmadığı, aksine parçalanmasını hızlandırdığı bilinmektedir. Bununla birlikte, çocuklar yine de ilişkileri "sağlamlaştırabilirler" - eşler sorunlarıyla ilgilenerek kendi çatışmalarını arka plana itebilir ve ateşkes yapabilirler. Ancak çocuklar büyüyüp bağımsız hale geldiğinde, ebeveynler birbirleriyle nasıl iletişim kuracaklarını neredeyse unutmuş olarak yine çelişkileriyle baş başa kalırlar.Ne yazık ki, boşanmanın eşiğindeki bir ailede çocuğun aniden sık sık hastalanmaya başladığı veya sürekli sorun yaşadığı durumlar sıklıkla görülür. Bu şekilde anne ve babanın evliliğinin bozulmasına bilinçsizce "protesto" ederek ebeveynlerinin dikkatini çeker. Psikologlara göre bu, bir ailenin krizi aşması için çok yüksek bir bedel. Yakında ebeveyn olacaklarını öğrendikten sonra, ayrılmanın eşiğinde olan eşler, bunun ilişkilerini geliştirmek için başka bir şans olduğuna karar verirler. Ve çoğu başarılı oluyor.
- Faktör #2
Aile yaşamına yönelik risk faktörleri arasında erken evlilikler de yer alıyor. Kırılgan sayılırlar çünkü genç eşler çok fazla sorunu çözmek zorundadır: ev içi, mesleki, finansal. Ancak zaten "kendi ayakları üzerinde durabilen" insanlar arasındaki evliliklerin uzun süreceği tahmin ediliyor. Ancak uzun süre bekar hayatı yaşayanlar için alışılagelmiş yaşam tarzını değiştirip bir başkasına uyum sağlamak daha da zor olabilir. Tam tersine, erken evliliklerde, gençlerin psikolojik esneklik özelliği nedeniyle yaşam değişikliklerine uyum sağlamak ve partnerle karşılıklı "uyum sağlamak" daha kolaydır. - Faktör #3
Çoğunluk, sürekli olarak zorlukların üstesinden gelmek zorunda kalan bir ailenin çoğu zaman "kırıldığına", sorunların yüküne dayanamadığına inanıyor. Ancak bazıları için aile krizlerinin nedeni... “durgunluk”, rutin, can sıkıntısıdır; zorluklar ise sadece eşleri birbirine yakınlaştırır. Yaşamın istikrarı ve düzenliliği bir krize neden olur.
Sevgilimler azarlarlar, sadece kendilerini eğlendirirler
Tanınabilir bir durum: Kırgın bir eş, kocasını buz gibi bir sessizlikle selamlıyor. Onun düşüncelerini telepatik olarak okumasını, suçluluğunun boyutunu anlamasını ve ona yalvarmasını bekliyor. Bununla birlikte, vakaların% 98'inde suça tek başına katlanmak zorunda kalacaktır (koca, karısının neden kırıldığını asla anlamayacaktır). Ve ifade edilmeyen kızgınlık, endişelenen kadını bir akrep gibi "sokacaktır". "Gücenmek, başkalarının hataları yüzünden kendini cezalandırmaktır" derler.
Psikologlar kavga etmenin daha iyi olduğunu tavsiye ediyor. Ancak kavganın sıradan bir skandala dönüşmesini önlemek için çatışma uzmanları bir dizi kural geliştirdi:
Partnerinize hakaret etmeyin.
Eşinizi bir şey için suçlarken genellemelerden kaçının: “Sen her zaman…”. Kendiniz hakkında şunu söylemek daha iyidir: "Her hafta sonunu yalnız geçirdiğim için kırgın ve üzgünüm."Eşinizi toplum içinde eleştirmeyin. Büyüdüğüm arkadaşlarımdan biri harika aile, şöyle hatırladı: "Annem, özel hayatında sesi kısılıncaya kadar babamla tartışabilirdi, ancak toplum içinde her zaman onun tarafını tuttu."
"Altın kuralı" izleyin: "Başkalarına, size söylemelerini istemediğiniz şeyleri söylemeyin."
Kendinizi partnerinizin yerine koyun. Örneğin kocanın işten sonra eve gitmek için acelesi yoktur ve çocukla çok az vakit geçirir. Ya da belki onu sık sık suçluyor olabilirsiniz? Yoksa eşinizin bebekle iletişimini çok sıkı mı kontrol ediyorsunuz, okumak için seçtiğiniz oyunları ve kitapları eleştiriyor musunuz?
Özellikle siyaset, din vb. gibi açıkça tartışmalı konulardan kaçınmaya çalışın. farklı noktalar görüş.
Ve - mektup yaz. Bu şekilde hararetli bir tartışmadan kaçınır, duygularımızı daha iyi anlarız ve en önemlisi kendimizi ifade ederiz. negatif enerji kağıtta.
Kişisel alanınız
Ve evde her eşin diğerinin etkisinden arınmış bir alanı olmalıdır. Bunu yapmak için dairenizden çıkmanıza bile gerek yok. Sadece her eşin emekli olabileceği bir yeri olmalı: bir kitapla, en sevdiği filmi izleyin, bilgisayar başında sessizce oturun.
Yeni gözlerle görün
Ya da belki kocanızla birlikte çocukluğunun geçtiği yeri ziyaret etmeye, onu olduğu gibi sevenlerle konuşmaya değer mi? O zaman sizin için yeni olan ve hayran olmaya değer nitelikleri görme şansınız olur. Bir tanıdık, karısını işten aldıktan sonra ne kadar ustaca fotoğraf çektiğine tanık olduğunda ona yeniden aşık olduğunu söyledi. çatışma durumu astlar arasında.
Kocanızın bir hobisi var mı? İlgi göster. Başarılı, tutkulu olduğu bir duruma bakın. Bu, kalbinizin birkaç yıl önce neyi attırdığını "hatırlamasına" yardımcı olacaktır.
Kalıp yargılardan kaçınma sanatı
Siz ve eşinizin çok farklı hobileri var, ancak örneğin birlikte havuza gitmek veya balo salonu dans derslerine gitmek için hiçbir engel yok.
Önemli olan yıllar geçtikçe sıkıcı hale gelen davranış biçimini yok etmektir. Bazen eşlerin birbirlerine ara vermesi, örneğin arkadaşlarıyla denize gitmesi yararlı olur. Böyle bir arzudan korkmayın - bu, izlenim değişikliğine yönelik tamamen doğal bir ihtiyaçtır. Bir “ama”: bu fırsat her eş için mevcut olmalıdır.
Tür krizi mi? Hoş geldin!
Krizden korkmayın. Pek çok aile bunun ne olduğunu düşünmeden, şüphelenmeden yanından geçiyor. Sadece ortaya çıkan zorlukların üstesinden gelirler Krizin başarılı bir şekilde çözülmesi, ailenin daha da gelişmesinin anahtarıdır ve sonraki aşamaların etkili bir şekilde yaşanması için gerekli bir faktördür.
Her kriz, eski ilişkilerin sınırlarını aşan ileriye doğru bir adımdır. Bir ilişkideki kriz, eşlerin yalnızca olumsuzu değil, aynı zamanda onları birbirine bağlayan ve bağlayan değerli şeyleri de görmelerine yardımcı olur. Bu arada, ayrılık daha çok yanlış ele alınan bir krizin sonucudur.
Analiz edin!
Krizle başa çıkmanın bir başka yolu da bir aile danışmanına danışmaktır. Ancak birçoğu, bir anne veya arkadaşla samimi bir sohbetin tamamen yeterli bir alternatif olduğuna inanıyor. Ancak aileden ve arkadaşlardan duygusal destek bulma ihtimalimiz daha yüksektir, ancak sorunu çözmenin bir yolunu bulamayabiliriz.
Aile krizi - var mı? Eh, eğer böyle olmasaydı pek çok çift ayrılmazdı ve tüm çocuklar tam teşekküllü ailelerde yaşardı. Ne yazık ki ilişkilerde bir kriz var ve bunun üstesinden gelmek için kendinizi aşmanız ve imkansızı yapmanız gerekiyor.
Ancak her çift bunu yaşar. Ve aile hayatının krizlerini onurlu bir şekilde atlatanlar sonsuza kadar bir arada kalırlar. Bu nedenle korkmamalı ve hemen boşanmaya başlamalısınız. Her şeyin üstesinden gelinebilir ve mutlu ailelerin mutsuz ailelerle aynı şeyleri yaşadığını, sadece bir arada kalmayı başardıklarını söylemeleri boşuna değil. Ve bu nedenle ilişkilerini güçlendirdiler.
Kriz anlarında en önemli sorular
Evlilikte bir krizin üstesinden gelmeye değer mi? Yoksa pes edip başka bir ilişki bulmaya çalışmak daha mı kolay? Bu çıkmaz bir yoldur. Her ilişkide aynı şeyler seni bekleyecek kriz dönemleri ve her seferinde kaçmak - işe yarayacak mı? Ve eğer ailede sevgi ve birlikte olma arzusu varsa, yine de bu zorluklardan kurtulmaya çalışmalısınız. zor anlar. İnanın bana, onlardan sonra her şey daha da iyiye gidecek ve karşılıklı anlayış yepyeni bir düzeye taşınacak.
Aynı derecede önemli bir soru daha var. Bir ilişkide kriz varsa ne yapmalı? Ve o adildir.
Nitekim aile ilişkilerinde yaşanan kriz sadece eşler için değil çocuklar için de çok zor bir dönemdir. Sürekli gerginlik, korku, sinirlilik ve daha ileri gidecek hiçbir yerin olmadığı düşünceleri, işte bu, geldik, bir çıkmaz sokağa. Umutsuzluğun üstesinden nasıl gelinir? Bu aşamayı nasıl geçip galip gelebiliriz? İmkansız gibi görünüyor ama ödül, mücadeleye değer. Aşağıda nasıl yapılacağını anlatacağız.
Evliliğin en zor yılları: Krizler ne zaman ortaya çıkar?
Evlilik evli bir çift için kolay bir iş değildir ve eşler bu konuda ancak huzuru hayal edebilirler. Krizlerin çok keskin bir anlatımı vardır, etrafındaki herkese baskı yapar, korkutur, kötü duygulara neden olur. Çok fırtınalı bir seyir, görünüşte karşılıklı anlayış eksikliği, birbirlerine karşı artan kızgınlık veya kayıtsızlık ile karakterize edilirler. Bir ilişkideki krizi belirtileri üzerinden ele alırsak bunlar şöyle olacaktır:
- Bir eşin diğerinin eylemlerine karşı duyduğu rahatsızlık (ve bu karşılıklıdır).
- Ailenin arka planda tutulduğu başka bir yaşam öncelikleri düzenlemesi (bu, eşlerden biri veya her ikisi için de olabilir).
- arasında açıkça fark edilen soğutma insanları sevmek, cinsel yaşamın neredeyse tamamen yokluğu, deneyimlerini ve düşüncelerini birbirleriyle paylaşma konusundaki isteksizlik.
- Bir öncekinden şu sonuç çıkıyor: eşler arasında konuşma ve ortak ilişkilerin olmaması.
- Aile konularında ne karı koca bir anlaşmaya varamaz, çocuk yetiştirme, bütçe dağıtımı, aile tatili düzenleme vb. sorunları çözmeye yönelik herhangi bir girişim, tartışmalara ve hoşnutsuzluğa yol açar.
Bazen bu işaretlerin tüm kompleksini, bazen sadece bir kısmını fark edebilirsiniz - bu, evlilikteki ilişkideki krizin tezahürünün yoğunluğuna bağlıdır, ancak bu noktalardan en az birinin varlığı bile sizi zaten uyarmalıdır. .
Şimdi yıllara göre aile krizlerine bakalım. Toplamda çok fazla yok, ancak yoğunlukları tamamen farklı. Psikologlar aşağıdakileri vurgulamaktadır:
- Bir yıllık kriz (veya ilk aile krizi), ruh eşinizi pek de öyle olmayan bir şekilde tanımaya dayanır. olumlu yönler ve sonuç olarak hayal kırıklığı;
- 3 yıllık kriz (evlilik tarihinden itibaren yaklaşık 3-5 yıllık süre), çocuğun doğumundan sonra ilişkide yaşanan krize de denir;
- 7 yıllık kriz (yine sınırlar çok keyfidir, 10 yıllık evliliğe yakın başlayabilir) genellikle orta yaş kriziyle çakışır ve yaşamdaki başarıların analizine ve değerlerin yeniden değerlendirilmesine dayanır;
- 10 yıllık kriz (sınırları 13-15 yıla kadar uzanır) çocukların büyümesi ve buna bağlı sorunlarla ilişkilidir.
Bunlar her ailenin gelişimindeki ana kriz aşamalarıdır. Herkes bunlarla karşılaşıyor ve sen ilk değilsin, ne yazık ki son da değilsin. Ancak yıllar içinde yaşanan aile krizlerini bilmek, onlarla baş etmede zaten büyük bir avantajdır.
1. Yıl krizi: cazibe yerine hayal kırıklığı
İlk yılın ilişki krizi, flört ederken hepimizin gösteriş yapmak istediği basit gerçeğine dayanmaktadır. en iyi taraf. Düğünün ardından hayat farklı bir yöne doğru ilerler ve eşler karakterlerini ortaya koymaya başlar. Ayrıca başka bir faktör daha var - “öğütme”. İkisi bir araya geldi farklı insanlar Farklı ailelerden gelen, farklı dünya görüşlerine sahip ve artık tüm romantizm geride kaldığı için yan yana bir aile hayatı kurmaları gerekiyor. Tabii bu da bazı zorluklara neden oluyor.
Doğru, böyle bir krizin üstesinden gelmek oldukça kolay. Bu dönemde aşk hala güçlüdür, karı koca günlük sorunlardan yorulmaz, bu nedenle anlaşmazlıklar oldukça kolay bir şekilde aşılır.
3 (5) yıllık kriz: Evde küçük çocuklar varken
3 yıl sonra bir ilişki krizi zaten daha zor. Genellikle ailede ortaya çıkan çocuklar ve onlarla ilişkili sorumluluk yükü ile ilişkilidir. Bundan önce eşler birlikteydi, birbirlerine daha fazla ilgi gösterebiliyor, sevgiyi farklı şekillerde gösterebiliyorlardı.
Ama artık bebek ön plana çıktı. Bu durumda özellikle kocalar için zordur. Erkekler genellikle kadınlarını kimseyle, hatta oğullarıyla veya kızlarıyla bile paylaşmaktan hoşlanmazlar. Hoşnutsuzluk büyümeye başlar, güçlenir uykusuz geceler, yeni görevler, günlük yaşamda önemli değişiklikler. Bütün bunlar 3 yıllık bir evlilik kriziyle sonuçlanır. Ancak bilgelik, sabır ve anlayışa sahip olursanız bunun üstesinden gelebilirsiniz. VE karşılıklı aşk, Kesinlikle.
Psikologlar mevcut durumda kişinin kendi hırslarını ve her insanın doğasında var olan egoizmi arka plana itmesini tavsiye ediyor. Aileni kurtarmak istiyor musun? Dişlerinizi sıkın ve bebek sonrası ilişki krizini atlatın.
Birçok psikolog 5 yıldır hala bir aile krizinin yaşandığına inanıyor. Ancak bu oldukça belirsiz bir ifadedir. Genellikle bu, geç başlangıçlı 3 yıllık bir krizi veya erken 7 yıllık bir krizi içerir. Çoğu zaman nedenleri 3 yıllık krize neden olanlarla aynıdır ve bu nedenle birçok psikolog 5 yıllık aile yaşamının tehlikeli olduğunu düşünmemektedir. Genellikle tam tersine, bu dönemde birçok çiftte ilişkiler henüz istikrara kavuşuyor, eşler bebeğin yanında hayata alışıyor, yeni bir ritime giriyor ve kendilerini nispeten sakin hissediyorlar.
7 yıllık kriz: hayatınızı kökten değiştirmenin zamanı geldiğinde
7 yıllık evlilik en zoru olarak kabul ediliyor. Kural olarak, çoğu aile için bunlar başka bir zor yaş dönemine denk gelir: orta yaşlı insanlar kategorisine girmek. Çoğu kişi için 30 yıllık kriz çok zorlaşıyor ve bu, karı kocayla ilişkilere açıkça yansıyor.
Geleneksel bir karmaşıklık ölçeğini alırsak, bu dönem ilk etapta olacaktır. Birlikte geçirilen zamanla oldukça sıkıcı hale gelen rutin, duyguların donuklaşması, romantizmin sona ermesi - tüm bunlar ruh halini olumsuz etkiliyor. Ve düşünce istemsizce içeri giriyor: Her şeyden vazgeçmenin ve hayatınızı dramatik bir şekilde değiştirmenin zamanı gelmedi mi? 7 yıllık bir aile krizi, değerlerin tamamen yeniden değerlendirilmesi ve önceliklerin yeniden düzenlenmesi ile ilişkili çok derin ve karmaşık bir olgudur.
Evet, zor. Evet, bazen umutsuzluğa kapılıyor ve pes ediyorsunuz. Evet, bazen şu soru ortaya çıkıyor: 7 yıl sonra bir ilişkide krizden nasıl kurtuluruz ve bu mümkün mü? Ancak burada her şey basit. Bunu yapabilirseniz eşler arasındaki ilişkinin ne kadar hassas, sıcak ve kolay olabileceğine şaşıracaksınız. Sonuçta, bu dönemden sonra niteliksel olarak yeni bir seviyeye ulaşıyorlar.
7 yıl sonra yaşanan ilişki krizi, çiftinizin gücünün, sevgisinin ve birbirleri için her şeyi yapma isteğinin bir sınavıdır. Ancak duruma akıllıca yaklaşarak ve ortaya çıkan anlaşmazlıkları sakince karşılayarak bu durumdan kurtulabilirsiniz. Çatışmalar ve kavgalar ancak evliliği yok edebilir.
10 (13) yıllık kriz: daha büyük çocuklar ve yeni sorunlar
10 yıllık bir aile krizi artık o kadar parlak, fırtınalı ve korkutucu değil. Bir çiftin önceki 7 yıllık dönemi atlatması durumunda artık yeterince güçlü olduğuna ve ayrılma ihtimalinin düşük olduğuna inanılıyor. Ancak hayat kendi ayarlamalarını yapar. Çocuklar büyür ve karakterlerini göstermeye başlarlar. Bu nedenle aile ilişkilerinde yeni bir kriz ortaya çıkıyor. Niteliksel olarak farklıdır. Burada çatışma sadece eşler arasında değil, nesiller arasında da gelişiyor. Babalar ve çocuklar sorunu - bunu kim duymadı?
10 yıllık aile krizi, ebeveynler ile onların büyüyen çocukları arasındaki çelişkilerin mücadelesidir. Kural olarak, eşler kendi aralarındaki karşılıklı anlayışı güçlendirerek bundan onurlu bir şekilde çıkarlar. Peki ya çocuklar? Çocuklar sorumluluğu öğrenir ve yavaş yavaş yetişkinlerin dünyasına girmeye başlar.
Yani evli çiftlerin krizi tatsız bir mesele ama oldukça sıradan ve kesinlikle tüm eşler bununla karşı karşıya kaldı. Ve ister 1 yıl ister 15 yıldır birlikte yaşıyor olmanızın bir önemi yok, yine de en beklenmedik anda sizi geçip yakalayabilir. Ancak kaybolmaya gerek yok. Tüm iradenizi yumruğunuza alın ve şunu unutmayın: bu sadece önemli an. Geçecek ama sevdiğiniz kişi yakın kalacak.
Aile krizlerinin üstesinden gelmek yalnızca sabrınıza ve durumu anlamanıza bağlıdır. Skandal yapmayın, sinirlenmeye izin vermeyin. Analiz edin ve devam edin. Ve kesinlikle başaracaksın!
Evlilik, her birimizin hayatımızda deneyimlemesi gereken çok karmaşık bir olgudur. Ancak herkes ilk seferde başarılı olur ve çoğu zaman boşanmanın nedeni yalnızca karakter farklılığı veya kocanın ihaneti değildir, aynı zamanda çiftin hayatta kalamadığı aile krizlerinden birinin tamamen standart bir tezahürü de olabilir. Aile ilişkileri zaman içinde periyodik krizlere uğrama eğilimindedir
Evlenen her kişiye, hayatının yeni aşamasında onu neyin beklediğini uzun süre ve ısrarla öğretebilir ve talimat verebilirsiniz. Ama sonuçta hiç kimse bizi kendi yapacağımız hatalara karşı uyaramaz. Ve yalnızca kendi deneyimlerinizden bir şeyler öğrenebileceğinize inananlara tamamen katılıyorum. Bazen iki insan arasında hayatları, ilişkileri ve evlilikleri boyunca neler olup bittiğini anlamak çok zordur. İki kişinin anladığını üçüncü kişi anlayamaz.
Bu nedenle bu yazıyı okumadan önce size şunu söylemek isterim ki, sorunları veya krizleri çözerken öncelikle duygularınıza ve sezgilerinize güvenmeniz gerekir. Kalbin asla yalan söylemediğini söylemeleri boşuna değil. İlişkinizdeki krizin yalnızca belirli sayıda yılın geçmesiyle değil, çözmeniz gereken gerçek sorunlarla da ilişkili olması oldukça olasıdır. Ya da belki de duygularınızın zamanla azaldığını fark ettiniz - ve bu korkutucu değil, asıl önemli olan bu kararı verip ne olursa olsun devam edebilmektir.
Aile ilişkilerinde kriz nedir?
Dolayısıyla ailenizde bir kriz mi yoksa tamamen farklı bir sorun mu olduğunu belirlemek için öncelikle neyle karşı karşıya olduğumuzu anlamalısınız. Ve işte aile ilişkilerindeki krizin ana işaretleri:
- anlaşmazlıkların olmaması veya tam tersine sürekli skandallar. Pek çok psikolog ve sıradan insan, kavga ve skandalların yokluğunun kayıtsızlığın veya zayıflamanın bir işareti olduğuna inanıyor. Ancak bu her zaman olmuyor; siz ve eşinizin sakin bir kişiliğe sahip olmanız veya anlaşmazlıkları barışçıl bir şekilde konuşarak çözmeye alışkın olmanız mümkündür.
- Temelsiz de olsa bir çatışmada herkes kendi fikrinde ısrar eder, karşı tarafı anlamaya çalışmaz. Bu her ailenin baş edemeyeceği oldukça zor bir durumdur. Birbirine karşı yanlış anlaşılma veya kaygı bazen bu tür yanlış anlamalara, belki de duygu kaybı veya yorgunluğa neden olabilir. Ne olursa olsun, eğer duygularınız hala güçlüyse ve bunu hissediyorsanız, çatışmalar sizi yönlendirmemelidir. Eşinize birbirinizi dinlemeyi ve daha sabırlı olmayı öğrenin ve öğretin.
- eşin saldırganlığına karşı savunmacı bir tepki olarak saldırganlık;
- ortaklardan biri yakınlaşmayı reddediyor. Bu olgunun nedenleri tamamen farklı olabilir, bu nedenle neler olduğunu anlayana kadar ana dikkatinizi buna yoğunlaştırmamalısınız.
- eşlerden biri karar alma süreçlerine katılmayı reddediyor. Bu sadece ilişkilerdeki bir krizden değil aynı zamanda iç psikolojik sorunlardan da kaynaklanıyor olabilir.
- Bölünmemiş sorumluluklar, her aile üyesinin neyden sorumlu olduğuna gerçekten karar veremeyen genç aileler için oldukça tipik bir durumdur.
- eşlerden birinin kendi içine kapanması, eşlerden birinde yaşanan orta yaş krizinden kaynaklanıyor olabilir. Bu dönemde hayatını yeniden düşünmeye çalışır, bir tatminsizlik duygusu hisseder, bu da kendisini ve aile hayatını değiştirmeyi düşünmeye başladığı anlamına gelir;
- eşler arasında herhangi bir konuşmanın olmaması veya uzun süre konuşma isteksizliği;
- aile ilişkilerinde bir kriz sırasında kadın kendini düşünmeyi bırakır, kendini ailesine adar ve bir "aşçıya" dönüşür. Ne yazık ki, durum böyle olmasına rağmen hemen hemen her kadın bu fenomenle uğraşmak zorunda kalıyor. modern aile değişti ve kadın çalışmaya ve kişisel gelişime giderek daha fazla zaman ayırmaya çalışıyor;
- işkoliklik sıklıkla aile hayatındaki bir krize eşlik eder. Konseptin birçok kişiye tanıdık geldiğini düşünüyorum. Herkes, kocasının işe geç kaldığı veya karısının işten sürekli telefon aramalarından, hafta sonu beklenmedik toplantılardan, evden çalışmaktan ve çok daha fazlasından rahatsız olduğu bir durumla uğraşmak zorunda kalmıştır.
- ortaklar arasında duygusal desteğin eksikliği.
Ayrıca krizin nedenleri akrabalarla ilişkilerde sorunlar, işteki sorunlar, başka bir şehre veya ülkeye taşınmanın yanı sıra mali durumdaki bir değişiklik olabilir. En zorlayıcı faktörler iş kaybı, yakın veya akrabanın ölümü, ciddi hastalık ve engelli çocukların doğumudur.
Aile krizlerinin psikolojisi
Bazı aileler krizlerle kendi başlarına başa çıkabilirken, bazıları ise profesyonel yardıma ihtiyaç duymaktadır. Kural olarak bu tür ailelerde en küçük çatışmalar bile çözülmez. Aile, çatışmaları çözme becerisinden yoksun olarak kendisi için ek zorluklar yaratır, giderek artan bir şekilde, eşinden ve ortak aile yaşamından duyulan memnuniyetsizlikle birlikte krizden krize gider.
Eşit modern psikoloji aile krizleri, durumdan doğru şekilde nasıl çıkılacağı sorusuna net bir cevap veremez zor durumlar bir partnerle ilişkisi var. Konuya ek olarak “Bütün aileler eşit derecede mutludur, her aile kendine göre mutsuzdur” demek istiyorum. Hepimiz daha iyi olmak ve en iyisini yaratmak için çalışıyoruz ideal aile. Ama bu büyük bir iş, ikisinin de üzerinde çalışması gerekiyor ve herkes başarılı olamıyor. Her ailenin kendine has güçlü yanları vardır ve zayıf taraflar, kuralları ve yükümlülükleri, görevleri ve sorunları.
Bu aşamada ailenizin çözülmemiş çatışmalarla boğulmuş olduğunu düşünüyorsanız, ailenizde bir başarısızlık var ve artık bununla kendi başınıza baş edemiyorsanız, o zaman uzman bir profesyonelden yardım aramalısınız. aile krizlerinin psikolojisinde. Bunda utanılacak bir şey yok; birçok Avrupa ülkesinde zaten bu hale geldi. zorunlu mevcudiyet eşlerin her an yardıma hazır bir aile psikoloğu vardır. Bu gerçekten dışarıdan ödünç almamız gereken şeylerden biri çünkü bir sorunu onu en iyi anlayan kişiye götürmenin yanlış bir tarafı yok.
Aile ilişkilerinin gelişimi
Bilim adamları ilişki geliştirme düzeylerinde çeşitli aşamaları tanımlar:
- 1. Şeker buketi dönemi olarak bilinen dönem, kur yapma dönemidir. Aşık olmanın, romantik buluşmaların zamanıdır, çift henüz birlikte yaşamaya başlamamıştır;
- 2. Çocuksuz birlikte yaşama dönemi, ailenin başlangıcı;
- 3. Çocuklarla birlikte yaşama dönemi. Karı ve koca, anne ve baba rolünü üstlenmeye çalışır;
- 4. Birlikte yaşamda olgunluk dönemi. Aile her şeyi gerektiren büyük bir mekanizmaya dönüşür Daha kaynaklar ve ikinci ve üçüncü bir çocuk ortaya çıkıyor;
- 5. Yetişkin çocuklu aile dönemi. Ebeveynler ve çocuklar yaşlanıyor ve aileden ayrılmaya hazırlanıyor;
- 6. Yetişkin çocuklar aileden ayrılır ve eşler yine yalnız kalır.
Yıllara göre aile ilişkilerinin krizi
Evliliğin ilk yılı çiftlerin birbirlerine yeni yeni alışmaları ve günlük yaşamda da birbirlerine alışmaları nedeniyle kritiktir. Eşler hiçbir şekilde sorumlulukları paylaşmak ve alıştıkları yaşam tarzını değiştirmek istemezler. Örnek: o bir sabah insanıdır - sen bir gece kuşusun, o ortalığı karıştırır, sen temizlersin, o daha ekonomiktir ve sen çok harcamaya alışkınsın - bu ve benzeri çatışmalar etkileşim gerektiren gerçek bir sorun haline gelir Her iki tarafın da ortak tartışması. Bütün bunlar sık sık çatışmalara ve anlaşmazlıklara yol açıyor ve bunlar zamanında çözülmezse boşanmaya yol açabiliyor. Çoğu zaman, ayarlamalar zamanla geçer ve zamanla eşler uzlaşmayı bulmayı, birbirlerini gerçekte oldukları gibi anlamayı ve kabul etmeyi öğrenirler. Ve en önemlisi, tüm yaşamınız boyunca ana yol arkadaşınız olan sevgiyi ve güveni kaybetmeyin. Karşılıklı anlayış bulabilen eşler için yıllar içinde yaşanacak bir sonraki aile krizleri çok daha kolay olacaktır.
Evliliğin üçüncü yılı bu kritik çünkü çift tutkulu aşıklardan sadık arkadaşlara dönüşüyor. Evliliğin ilk üç yılında çift ilk çocuğuna sahip olur ve yeni bir kişilik yetiştirme sorumluluğu şimdilik tamamen ve tamamen size bağlı olan ebeveynlerin omuzlarına düşer. Maddi maliyetlerin yanı sıra her aile üyesi üzerindeki fiziksel ve psikolojik etki de artar. Eş tüm zamanını çocuğa ayırır ve eşi evinde kendini gereksiz ve gereksiz hissetmeye başlar ve göreviniz ona her şeyin göründüğü gibi olmadığını kanıtlamaktır. Kendisini sadece bir eş ve ev hanımı olarak değil, aynı zamanda mükemmel bir baba gibi hissetmesine izin verin. Sorumluluklarınızın yalnızca bebeğin ebeveynleri olmayı değil aynı zamanda sevgi dolu ve güvenen eşler olmayı da içerdiğini unutmayın. Ayrıca bu dönemde her eş, evdeki gelişmeler, kişisel ve mesleki gelişim ve kişisel sorunlarla ilgilenir. Psikolojik ve fiziksel stres ailede yabancılaşmaya ve yanlış anlaşılmalara neden olabilir. Bir çocuğun doğumunun bir sonucu olarak, bir erkek genellikle cinsel açıdan tatminsiz hale gelir ve diğer yarısının tüm eksikliklerini görmeye başlar - ve bu sadece erkekler için değil kadınlar için de geçerlidir. Sıradan karşılıklı anlayış ve saygı, krizin üstesinden gelmenize yardımcı olacak ve sizin de eksiklikleriniz olmadığını unutmayın.
Evliliğin beşinci yılı kritik çünkü kadın geri dönüyor emek faaliyetiçocuğun doğumundan sonra. Aynı anda birçok görevle karşı karşıyadır: Çocuk yetiştirmek, mesleki sorumluluklar, aile rahatlığını korumak, Harici Görsel. Tüm görevlerle aynı anda baş edemeyeceğini anlıyor. Yeni duygulara ihtiyacı var, ancak bunları elde etme fırsatı yok - bu nedenle olası sinir krizleri ve psikolojik problemler ve ayrıca sıklıkla sevgilileri vardır. Erkeklerin bu dönemde eşlerine karşı çok dikkatli ve özenli olmaları gerekir, aksi takdirde ailelerini kaybetme tehlikesiyle karşı karşıya kalırlar. Aile ilişkilerinde bir krizden nasıl kurtulursunuz - büyükannenizi çocuğun bakımına dahil edin, karınıza kendiniz yardım edemiyorsanız bir çocuk bakıcısı kiralayın.
Evliliğin yedinci yılı bağımlılıkla ilişkili olduğundan önemlidir. Hayat her zamanki gibi devam ediyor ve eşlere, daha fazla varoluşun yeni ve ilginç bir şey getirmeyeceği, "gelişmenin sınırı" gibi bir şey getirmeyeceği anlaşılıyor. Bu dönemde gerçek mali harcamalar başlıyor - anaokulu, çocuk için, kendiniz ve kocanız için kıyafetlerin yanı sıra yiyecek ve diğer birçok gerekli şey. Görünüşe göre gerekli şeylerin listesi asla bitmeyecek ve her zaman yeterli para yok. Bu durum aile içinde anlaşmazlıklara ve çatışmalara neden olur. Çocuğun babasının eski alışkanlıklarından vazgeçmek istememesi, yeni bir hobi bulması ve kendini yeniden bir “avcı” gibi hissetmeye başlaması durumunda, aile ilişkilerindeki kriz yıllar geçtikçe daha da kötüleşebilir. Ve karısı bir çocuğun kendisi için yeterli olduğuna pekala karar verebilir, ancak ikincisine - kocasına - bakacak ne gücü ne de arzusu vardır. Bu dönemde boşanmayı başlatabilecek kişiler kadınlardır.
Evliliğin on dördüncü yılı hem erkeklerde hem de kadınlarda hormonal değişikliklerle ilişkili olduğundan kritiktir. Pek çok psikolog bu dönemi evli bir çift için en tehlikeli dönem olarak görüyor. İstatistikler, 40-50 yaşlarındaki her beş kişiden birinin ikinci bir aile kurduğunu ve çoğu durumda seçilenlerin eşlerinden 15-20 yaş küçük kızlar olduğunu ("gri saç, kaburgadaki şeytan" - bu tam olarak yaklaşık bu dönem) ve bazıları sürekli olarak partner değiştiriyor. Uzmanlar bunun cinsel güçteki azalmadan kaynaklandığına inanıyor ve bunun sonucunda erkek kendisine ve etrafındaki herkese bunun böyle olmadığını kanıtlamaya çalışıyor. Sonuç: aileden ayrılmak, genç metres, birçok cinsel partner vb. fenomen. Bu kadın menopozunun benzersiz bir versiyonudur. Kadınlar bu dönemde kenara çekilmezler - sinirlilik ve sinirlilik artar, ancak bu dönemde cinsel aktiviteleri erkeklerin aksine ("yine kırk beş - yaşlı kadın") artar. Ama aslında, meydana gelen tüm değişikliklerin ana nedeni çok sıradan - hayatın devam ettiği ama hiçbir şeyin değişmediği korkusu: aynı iş, yakınlarda aynı kişi, aynı tekrarlanan günler vb. Krizi çözmek için psikologlar eşinizle ikinci bir balayı gibi bir şey düzenlemenizi tavsiye ediyor, ancak inisiyatifin her iki taraftan da gelmesi gerekiyor. Uzun yıllardır birlikte yaşadığınızı ve aile hayatındaki tek bir krizin bile üstesinden gelemediğinizi unutmayın; bu, ailenizin hala bir çekirdeğe sahip olduğu, başarılı ve mutlu bir ailenin anahtarı olan bir temelin olduğu anlamına gelir - sizin göreviniz sadece bunu hatırlamak ve “durgunluk” duygusunun olmadığı ilişkiler geliştirmektir.
Aile ilişkileri krizinden çıkış yolları
Elbette ideal bir çözüm yok çünkü bu bireysel bir süreç. Her birimiz aile hayatının krizini kendi yöntemimizle yaşıyoruz: Bazıları için sorun daha şiddetli hale geliyor, ancak diğerleri için fark edilmeden geçiyor. Aşağıda aile ilişkilerinizde stresli bir dönemle başa çıkmanıza yardımcı olacak bazı ipuçları vereceğim.
Sadece aile değil, aynı zamanda dostane ilişkilerde de temel kural konuşmak, sorunları tartışmak ve hiçbir durumda sorunu susturmaktır. Evli çiftlerin psikoloğa başvurmasının temel nedenlerinden biri eşler arasındaki iletişim zorluğudur ve tüm sorunların yalnızca %40'ı maddi ve cinsel sorunlarla ilgilidir. Bu nedenle: insanlarla konuşun, konuşun. Bu, birçok sorunun ve yanlış anlaşılmanın çözümüne yönelik önemli bir adımdır.
Kocanızın endişeleri ve sorunlarının yanı sıra tüm iddiaları ciddiye alın, çünkü sevdiğiniz kişinin hayatındaki suç ortaklığı bu şekilde kendini gösterir. Ayrıca çözüm konusunda desteğiniz zor durum herhangi bir kişi için çok önemlidir - sizden güvenilebilecek ve tüm hayatınızı endişelenmeden, sırt sırta - el ele yaşayabileceğiniz sadık bir kişi olarak konuşacaktır.
Bir diğer önemli kural – sevdiklerinizi ve diğer yarımlarınızı nasıl affedeceğinizi bilin, iyi aile bu olmadan imkansızdır veya çok uzun yaşamayacaktır. Ayrıca psikologlar sadece affetmenin değil, özrü kabul etmenin de çok önemli olduğunu belirtiyorlar. Ateşkese hazır olmadığınızı hissediyorsanız ve yakın gelecekte eşinizle iletişim kurmak istemiyorsanız, onu bu konuda bilgilendirmelisiniz. Sonuçta, iddialarda bulunmadan ve hiçbir açıklama yapmadan sessizliğiniz onun için sıkıcı hale gelebilir. Ve sonra son, planladığınızdan tamamen farklı olabilir.
Kocanızı, örneğin yakınlığını reddederek manipüle etmeyin. İlişkinize romantizmi geri getirin: iki kişilik bir akşam yemeği, sinemaya bir gezi, iş günü sırasında beklenmeyen kısa mesajlar veya buzdolabının üzerine sevimli notlar. Günlük rutinden kaçınmaya çalışın, her yeni güne yeni bir şeyler getirin - büyük ölçekli bir şey olmasına gerek yok, küçük ama hoş küçük şeyler bile birlikte yaşamınızı daha parlak ve daha ilginç hale getirecek. Basit iltifatların bile inanılmaz bir etkisi olabilir (düğün gününüzden bu yana ne kadar zaman önce eşinize iltifat ettiğinizi hatırlıyor musunuz?). İdeal olarak, yalnızca birlikte geçireceğiniz birkaç günü bir kenara bırakın (çocuklar büyükannelerine gönderilebilir veya arkadaşlarına bırakılabilir, sadece mutlu olacaklardır).
Samimiyet, aile ilişkilerinin ayrılmaz bir parçasıdır ve günlük endişelerin rutininde bunu unutmamak gerekir. Samimi yaşamınızı çeşitlendirin ve geliştirin, bir yudum olacak temiz hava sorunlarınızı çözmede. Bu arada, fiziksel yakınlık eşler arasında güçlü bir bağın korunmasına yardımcı olur, ancak yokluğu çok sayıda çatışmaya yol açabilir.
Hariç Aşk ilişkisi, arkadaşlığı sürdürmeyi unutmayın - bu, ilişkileri uzun süre sürdürmenize, acil sorunları çözmenize ve aile hayatındaki krizlerden kaçınmanıza olanak tanıyan bir ailenin temellerinden biridir.
Aileyi yok etmeye çalışmıyorsanız, yalnızca partnerinize şikayetlerinizin özünü iletmek istiyorsanız, çatışmaların da ihlal edilmemesi gereken kendi kuralları vardır:
- Hiçbir durumda yabancıların yanında ona hakaret etmeyin veya onu eleştirmeyin, çok çirkin görünüyor. Bu nadiren kavganın hararetinde olur, ancak ne söylediğinize dikkat etmelisiniz. Mümkünse siyaset, din vb. ile ilgili tartışmalı konulardan kaçınmaya çalışın. Ama ailenizle, çocuklarınızla ve ilişkilerinizle ilgili değil. Güzel çözüm duygulara boğulduğunuzda - her şeyi bir kağıda yazın.
- birbirlerine kişisel alan bırakın, yani her aile üyesinin yalnız kalabileceği ve sakinleşebileceği bir yeri olmalıdır.
- İlginç bir seçenek: Eşinize farklı gözlerle bakmaya çalışın - hobilerine daha derinlemesine dalın, diğer yarınız hakkında size birçok ilginç şey anlatacak olan ebeveynleri ve çocukluk arkadaşlarıyla sohbet edebilirsiniz. Aile krizlerinin psikolojisi öyledir ki, ne kadar az ortak çıkarınız olursa, ayrılma olasılığı da o kadar yüksek olur.
- tamamen farklı hobileriniz olabilir, ancak bunlardan birini birlikte yapmaya başlamanız sorun değil; dans etmek, spor kulüpleri veya bir sanat eseri yaratmak olabilir. Bir çift olarak hobiler sizi birleştirecek ve ailenizi güçlendirecektir.
Aile hayatındaki krizlerden nasıl kurtuluruz?
Unutmayın, hayat boyunca her birimiz değişir ve gelişiriz, bu yüzden ilk başta aşık olduğunuz kişinin değişmesi şaşırtıcı değil, siz de aynı kalmadınız, bu tür şeylere karşı daha hoşgörülü olun. Ancak ruh eşinize gereken saygıyı gösterirseniz, aile hayatının tüm krizlerini birlikte atlatabilirsiniz.
Saygı, bir evliliği kurtarmanın bir diğer önemli anahtarıdır; her bir eş, bir birey olarak diğerine ve bunun sonucunda da onun alışkanlıklarına ve hobilerine saygı duymalıdır. Onlardan hoşlanmayabilirsiniz ama sevgilinizin kişiliğinin önemli bir parçası olarak onlara saygı duyulmalıdır. Aile yaşamında saygı olmazsa, suçlamalar ve küçümsemeler akışı sonsuz olacaktır ve bu da çoğunlukla feci sonuçlara yol açacaktır.
Bir krizin ilk belirtileri ortaya çıktığında hiçbir durumda ilişkinizi kesmeyin veya uzaklaşmamalısınız, çünkü sorun üzerinde ne kadar erken çalışmaya başlarsanız, ailenizi kurtarma şansınız o kadar artar. Sonuçta tam olarak istediğin bu mu?
Sizin katılımınız olmadan tüm sorunların kendiliğinden çözüleceğine ve aile ilişkilerindeki krizlerin ortadan kalkacağına inanmak saflıktır. Ve eğer işe yaramazsa, o zaman bu benim şahsıma ait değil ve beni seven, beni anlayacak birini aramam gerekiyor. İlişkilerdeki bu konumla sorunlarla ve birinden diğerine sürekli çatışmalarla karşılaşacaksınız. Sevdiğiniz kişiyi seçtiğinizi, onu sevdiğinizi hatırlamakta fayda var. Ve eğer sizin açınızdan ve onun açısından duygular aynı kalırsa, herkes bunu yapmalıdır. olası yollarİkinizin yaratmaya karar verdiği aileyi kurtarmaya çalışın.
En uyumlu ilişkiler bile bir noktada çıkmaza girer. Sonra kendinize şu soruyu sormaya başlarsınız: "Hala anlam var mı?" Bu doğru değil. Geçici zorlukların aile ilişkilerinize onarılamaz zararlar vermesine izin vermeyin.
Aile içi çatışmalar doğal bir olgudur.
Çatışmalar, kavgalar ve yanlış anlamalar herhangi bir evli çiftte tamamen doğal ve normal olaylardır. Tek fark krizin zamanı ve detaylarındadır. İki kişi uzun süre bir arada yaşadığında kaçınılmaz olarak sürtüşmeler ortaya çıkar. Çatışmalar esas olarak ülke içi nedenlerden kaynaklanmaktadır. Bir ilişkideki kriz, birlikte yaşamın bir sonraki aşaması olarak görülebilir. Sorunlarınız olduğu sürece çözümleriniz de vardır; bu normaldir. Tabii kavga ilişkinizin baskın unsuru haline gelmediği sürece. Bir krizden sonra ilişkiler bir tür ikinci rüzgâra, ilişkide yeni bir döneme girer. Günlük hayattan, rutinden, can sıkıntısından ve benzeri şeylerden yorulan insanlar için duygusal bir silkelenme gibidir, akut his. Birçok çift krizle oldukça kolay başa çıkıyor ve çoğu için ilişki burada bitiyor. Bir ilişkide ayrılık nasıl önlenir?
Kendinizi izole etmeyin.
Partnerinizin daha iyi hissetmesini sağlasa bile tüm suçu kendinize yüklemeyin. Ağlamak da durumdan bir çıkış yolu değildir. Bu, suçlamalarınız ve benzeri şeylerle onu neden kızdırdığınızı düşünmek için bir neden değil. Sorunlarınız varsa, bunlar hakkında yüksek sesle konuşmayın, bulaşıkları kırmayın, birbirinize bağırmayın, sadece sakin bir şekilde ifade edin. Bu durumda her iki tarafın da sabır ve arzusu çok önemlidir.
Sessizlik.
Çoğu zaman aile ilişkilerindeki kriz, eşlerin sessiz kaldığı sorunlardan kaynaklanır. Bazı ilişkisel stereotipler, eşlerin birbirleriyle konuşmayı bırakmasına, ortak konuların olmamasına ya da bulmakta zorluk çekmelerine neden olabilir. ortak dil. Bir şey sizi rahatsız ediyorsa, bir şey size uymuyorsa, bunu partnerinize iletin, hakaret etmeden, sitem etmeden açıklayın. Çözülmemiş küçük şeyler birikir ve bir anda başınıza kartopu gibi düşebilir. O zaman sonuçları ağır olacaktır.
Evliliğinizin tadını çıkarın.
Evlilik bir çiçeğe benzer; her zaman beslenmesi, düzenli olarak sulanması gerekir. Bakım eksikliği durumunda çiçek ölür. İlişkinizde bunun olmasına izin vermeyin. Partnerinizin ilgi alanlarına uyum sağlayın, işine, arkadaşlarına ilgi gösterin ve geleceğe yönelik ortak planlar yapın. İlişkilerde canlı kalın, karakterinizin bencil özelliklerini göstermeyin. Elbette partnerimizin ruh halini, her birimizin yaşadığı yalnızlık anlarını her zaman hesaba katmak gerekir.
Kayıtsızlığın üstesinden gelin.
Kadınlar için kocanın ilgisizliği olabilecek en kötü şeydir. Sorun yaşıyorsanız ve partnerinizin size karşı ilgisiz olduğunu düşünüyorsanız nedenini düşünmeye çalışın. İlgisini neden kaybettiğine dair iyi bir argümanınız yoksa, kendisi de sizin için geçerli olmayan bazı sorunlar yaşıyor olabilir. Kendine dikkat et. Ne kadar sakin olursanız eşinizle iletişim kurmanız o kadar kolay olacaktır. Çatışmaya aşırı tepki vermemeye çalışın; bu partnerinizin dinlenmesini ve rahatlamasını sağlayacaktır. İlişkilerde pozitif enerjiyi korumak çok önemlidir. Onun dikkatini çekmek için savaşmaya çalışın - en azından mevcut durumun üstesinden gelmeye çalışacaksınız.
Boşanmak son çaredir.
Eğer evliliğiniz kriz zamanları dışında sakin ve mutluysa bunun için mücadele edin. Her ailede zor anlar yaşanır. Boşanma en çok kolay çözüm, ancak her zaman doğru değildir. Krizin böyle bir sonucuna başvurmadan önce tüm seçenekleri denemek gerekiyor. Birlikte yaşadığınız harika anları kendinize hatırlatın. Eşler birbirini seviyorsa, saygı duyuyorsa, değer veriyorsa ve diğerinin fikrini dinliyorsa, o zaman herhangi bir çatışma, karşılıklı anlayışa yönelik ortak arzunun sadece bir parçasıdır.
