Ljubav i agresija
Psiholozi su primijetili da je ljubavna naklonost često praćena razne forme agresija. Zašto u početnom periodu ljubavnih veza ljudi pokazuju mir i dobroćudnost, a kada se zbliže sa partnerom počinju da pokazuju agresivnost?.. Onaj koji ima sreću uzajamna ljubav i dobije podršku od voljenih, odjednom počinje da pokazuje okrutnost, a period radosti i zadovoljstva sada izgleda kao kratak raj u životu partnera.
Agresivnost ne znači da su osećanja vašeg partnera presušila. Naprotiv, on sve više osjeća blisku povezanost, često čak i nakon duže intimnosti.
Razlog partnerove agresije je strah od gubitka i ljubomora. Donoseći patnju partneru, "zaljubljeni tiranin" jača sebe u uvjerenju da ima moć nad njim i pritom rijetko doživljava osjećaj krivice. Ovo podsjeća na situaciju “davljenja” mačića, koje je stisnuto “na smrt”, samo zato što svim svojim izgledom izaziva osjećaj beskrajne simpatije. Takva "crna groteska" je iscrpljujuća i iscrpljujuća za oba partnera. Tiranin ljubavi ne pati ništa manje od svog partnera, ali češće od samosažaljenja, što dodatno udvostručuje mentalni teret. Za suprotnog partnera takva veza može prerasti u duboko razočaranje, jer s vremenom njegovo samopoštovanje opada, a vlastita potisnuta agresivnost prelazi u depresiju.
Ljubavna agresivnost ima psihološke korene podsvesnog samokažnjavanja i osvetničkih kompleksa u vidu samouništenja. Neki od ovih kompleksa povezani su s djetinjstvom. Ponekad možemo uočiti dječju i adolescentsku mržnju i bijes, koji su neizbježni u životu svakog djeteta. Dozvoljavamo djetetu da nekontrolisano reaguje i opraštamo mu ljutnju samo zato što znamo za poteškoće formiranja i postajanja krhke ličnosti, koja će vremenom naučiti potisnuti svoju negativne emocije... I tek u odrasloj ličnosti postaje primjetna frustracija agresivnosti: percepcija osobe o prijetnji zadovoljavanja određenih potreba. Međutim, ova prijetnja nije uvijek stvarna.
Frustrirana agresivnost može se manifestirati napadima bespomoćnosti i nemogućnosti procjene stepena prijetnje, pogoršanjem osjećaja dostojanstvo i ponos. I iako je veliki klasik Gete napisao da „ne bolji lek spas od pretjeranog ponosa nego ljubavi", tada agresivna osoba, doživljavajući ljubavnu privlačnost, osjeća unutrašnji psihološki sukob između svog "ega" i želje da nešto žrtvuje u ime ljubavi. zahtijeva samokontrolu.
Partneri bi trebalo da budu u stanju da doziraju svoju naklonost i nežnost od samog početka, pošto kupajući partnera u ljubavi i brizi, ne možemo garantovati da će se to nastaviti i u svakodnevni život s njim. Čim se završi slatki „slatkišno-bobičasti“ period veze, jedna osoba ne reaguje na nedostatak poljubaca i drugih znakova pažnje, a druga je razočarana ili sa strahom gleda u budućnost... osjećaj opasnosti, anksioznosti pa čak i panike. Stoga ne treba preuveličavati stepen spoljašnjih manifestacija vaše ljubavi, a zatim uskraćivati partneru samopouzdanje.
U prvom planu treba da bude unutrašnja međusobna privlačnost, a ne emocije koje privlače pažnju. Unatoč činjenici da je nemoguće predvidjeti ponašanje partnera u budućnosti, od samog početka veze ne treba udovoljavati njegovim hirovima, igrati ulogu " mekani jastuk“, ljubomorno ga čuva i ograđuje od vanjskog svijeta. Ljubavni odnos ne bi trebalo da utiče na nezavisnost partnera, već im omogućava način života koji ne podrazumeva diktat „kako da se ponašaju i šta da rade“. Vremenom se ljubavnici pomire sa stvarnošću i manje bolno reaguju na nedostatak pažnje ili slabljenje seksualne strasti.
Također je potrebno isključiti ljubavne tvrdnje, stalno zahtijevajući: "poljubi me" ili "dokaži da me još uvijek voliš". Povezujući svoje živote, ljubavnici se uče međusobnom poštovanju i strpljenju i ne stavljaju jedni druge u okove. Atmosfera odbijanja i nedostatka utisaka nadoknađuje se ne samo razumevanjem i obostranim zadovoljavanjem životnih potreba jednih drugih, već i hrabrošću da se kaže „ne“. Nakon što se prepustimo slabostima druge osobe, zaboravljamo na vlastito stajalište i vlastite interese.
Agresija je instinktivni oblik ponašanja čija je glavna svrha samoodržanje i opstanak u okruženje... Stepen i oblik ispoljavanja agresije zavise od individualnih karakteristika ličnosti osobe, njenog karaktera, psiholoških stavova stečenih tokom života.
Agresivnost je pokazatelj našeg neznanja.
Koreni agresije
Emocije igraju okrutnu šalu
I gubljenje kontrole čak i na minut
Radimo "loše" stvari...
Agresija(od lat. aggressio - napad) je instinktivni odbrambeni mehanizam koji reaguje na pretnju iz spoljašnje sredine. „Agresivnost“ je osobina osobe koja se manifestuje u spremnosti da se ponašanje druge osobe protumači kao neprijateljsko. Ustajanje u ekstremna situacija fiksirajući se na podsvesnom nivou, agresija se često manifestuje kao nedostatak poverenja osobe u sopstvene snage, kako u ličnom životu, tako i u odnosima u društvu. Bez veština konstruktivno rješenje konflikti, problemi koji se pojavljuju, agresivnost značajno smanjuju mogućnost samoostvarenja osobe.
Tri su glavna razloga za agresivno ponašanje osobe:
Osjećaj straha koji ugrožava vašu sigurnost;
- kolizija sa preprekama u zadovoljavanju nekih potreba;
- traženje i odbrana svog „ja“, težnja ka samospoznaji.
Dvije vrste agresije
Ljudi se dijele na sretne i one koji ne vide svoju sreću.
Postoje dvije vrste agresije. Instinktivna (destruktivna) agresija je nasilje, okrutnost, bezobrazluk, bezobrazluk i agresija „benigna“, obrazovana, kulturna – to je hrabrost, upornost, hrabrost, sportski bijes, hrabrost, hrabrost, volja, ambicija. Prvi tip je uobičajen i za ljude i za životinje - to je instinktivno postavljen impuls za bijegom ili napadom u slučaju opasnosti po život. Ova vrsta agresije se manifestuje nesvjesno. Druga vrsta je namjerna manifestacija agresije i svojstvena je samo ljudima. Na istinski ljudskom nivou, ispoljavanje agresije značajno se razlikuje od biološkog instinktivnog porekla. Istinski kulturna osoba ne djeluje pod utjecajem nesvjesnih impulsa, uzbuđenja ili nekontrolirane žeđi, već pod vodstvom svjesne vizije situacije. U ovom slučaju agresija se manifestuje kao sredstvo ljudskog razvoja i samospoznaje. Koristeći vještine konstruktivnog rješavanja konflikata i nastalih problema, kulturan čovjek postiže uspjeh, kako u ličnom tako iu javnom životu.
Ako te muškarac povrijedi, nemoj uzvraćati. Učinite mu dobro, a onda, kada se opusti, zapalite ga s leđa tiganjem.
Površno proučavajući ponašanje i navike partnera, stali smo na to, misleći da znamo sve o njemu. Vremenom nam on postaje nezanimljiv. Postaje mnogo lakše kritikovati nego dovesti stvari u red (vidi članak). Manifestacija destruktivne agresije je konfliktni način otklanjanje problema (pogledajte članak). Ovo je rasprava ko je bolji, a ko gori. Mi idemo u rat protiv partnera, umesto da ga zagrejemo do dobrog stanja. Dobro je napravljeno od zla jer se od njega ne može ništa drugo napraviti. Transformacija odnosa ne znači ostavljati samo dobro, već pretvarati sve što je dostupno u dobro i održavati u ovom stanju.
Uzroci muške destruktivne agresije leži u podsvjesnoj želji za osvajanjem žene. Osvajanje žene (nakon perioda udvaranja, pomoći, znakova pažnje), kao rezultat toga, na podsvjesnom nivou muškarca, orijentira ga na osvajanje i dodjeljivanje žene pobjedničkom muškarcu (vidi članak). Na listi glavnih razloga muške agresije našla se i velika želja mnogih muškaraca da podignu sopstveni društveni status i, što je najvažnije, da postanu mnogo privlačniji u očima suprotnog pola.
Uzroci destruktivne agresije kod žena. Ako muškarac ne reaguje na "ženske signale" (nagoveštaje, fraze, hirovi, flert, telesni položaji), onda žena sumnja u svoju vrednost i nesvesno počinje da reaguje haotično. Česte pritužbe, suze, loše raspoloženje, migrene neće riješiti problem (pogledajte članak). Žena uskraćivanje pažnje tumači kao da je "nikome ne treba i niko je ne voli". Pomisao da je ne cene, da je njena ljubav neprocenjiva - može ženu učiniti neadekvatnim agresorom. Najviše velika greška partner - reakcija na rat. Ako želite da izgubite jedno drugo, ovo je pravi put.
Nemojte "hraniti" destruktivnu agresiju. Može se ukloniti fizička aktivnost, brzo hodanje, humor ili samo pauza. Lijek za destruktivnu agresiju je biti čovjek. Za razumijevanje i konstruktivno otklanjanje uzroka destruktivne agresije potreban je rad na sebi, posebna psihološka obuka.
Agresija... I kako se nositi s njom?
Kada bude sve teže tokom godina
Izdvojite, uklonite iz srca osobe...
Prateći internet, shvatio sam da agresiju većina čitalaca i autora shvata kao namerno nanošenje štete drugima. Tada postaje jasno zašto među nama nema dogovora. Između nas, to je između psihologa praktičara i klijenata koji dolaze kod ovih psihologa. Stoga mi se čini da bi naslov mog članka mogao barem mnoge iznenaditi. Ali tamo je sve ispravno napisano - potrebna je agresija u vezi! Ali veoma je važno razumjeti šta se podrazumijeva pod agresijom.
V modernog društva agresija se smatra nečim lošim, sramotnim, nečim što treba sakriti i potisnuti. Uostalom, svi od ranog djetinjstva znamo da je loše biti ljut, objasnili su nam roditelji. A što se tiče majke ili oca... Pa to generalno nema komentara.
Ukratko, da li ste tu ljuti ili ne, nikoga nije briga, "morate se kontrolisati" i "kontrolisati svoje emocije". U suprotnom ćete se smatrati slabim ili nečim drugim. Ali očigledno vas ništa dobro ne očekuje ako se iznenada naljutite.
Djeca do određenog uzrasta su vrlo spontana i mogu slobodno izraziti sve svoje emocije. Ali u našoj kulturi je uobičajeno osuđivati, sramotiti ili zastrašivati zbog manifestacija bijesa. A oni koji su bili jako zastrašeni ili posramljeni nauče da potiskuju, potisnu, poriču svoj bijes i, shodno tome, gube kontakt s njim. Ali problem je što to nikuda ne ide. A ona ne može nigdje da ode, jer imamo emotivnu sferu, htjeli mi to ili ne. I to je mnogo ranije obrazovanje od logike i razmišljanja. Emocije su signalni sistem koji je dat osobi da se kreće spoljašnje okruženje... I nema dobrih i loših emocija. Sve emocije su potrebne, samo neke volimo, a neke ne. A pošto se adekvatan izlaz za ljutnju blokira, ona počinje da se akumulira u telu sve dok ne izazove gomilu psihosomatskih bolesti ili dok ne dođe do afektivne eksplozije.
Termin "agresija" (agresija) potiče od riječi adgradi (gdje ad - dalje, gradus - korak), što doslovno znači "krenuti dalje", "napredovati". U izvornom smislu, "biti agresivan" značilo je nešto poput "kretati se u pravcu cilja bez odlaganja, bez straha i sumnje" (E. Fromm).
Ali ljutnja i agresija su ipak različite stvari. Ljutnja, bijes, iritacija, ljutnja su osjećaji. Agresija je vrsta reakcije, što bi se pravilnije pripisalo postupcima, načinima suočavanja sa samim tim osjećajima. Ja bih agresiju u ovom shvatanju definisao kao impuls za kretanjem. Postaje jasno da se osoba može nositi sa svojim osjećajima i impulsima na različite načine. I sasvim je očigledno da način na koji je osoba navikla da se nosi sa svojim osjećajima ostavlja određen pečat na njen odnos s ljudima, na primjer, kada gradi bliske odnose sa suprotnim polom.
A ako govorimo direktno o agresiji i njenoj represiji, dešava se sljedeće.
Ako jedan ili oba partnera imaju strogi tabu na manifestacije agresije, onda će u vezi najvjerovatnije iskusiti veoma veliku napetost, jer ne mogu jedno drugom pokazati nezadovoljstvo, reći „NE“, imati lični prostor, biti neugodni, imaju različito mišljenje, psuju, viču, razbijaju sudove itd. (naglasite prikladno). Svađe se obično svode na to da je druga osoba toliko krhka da neće moći da izdrži moju agresiju i da će se srušiti. Ali češće nego ne, to su samo fantazije o njihovoj destruktivnosti.
Kada u vezi ima poštovanja, nežnosti, sinergije, podrške, ali nema prilike da se normalno posvađate, da se susrećete sa svojim besom, iritacijom i nezadovoljstvom, onda strast negde nestaje. Seks postaje nezanimljiv, dosadan i bez iskre. Uzbuđenje i privlačnost jedno prema drugom nestaju. Partneri postaju jedno za drugo dobri prijatelji, brat i sestra, bilo ko osim ljubavnika. Sve je to zato što da biste imali seks i ljubav, da biste doživjeli uzbuđenje, morate pokazati minimalnu, ali agresiju. Nažalost, za mnoge parove ova tačka postaje neprolazna, iako se čini da je sve jednostavno - prilagodi svoju agresiju, pristup, "kreni ka cilju bez odlaganja, bez straha i sumnje".
Danas želim govoriti o tako uobičajenom fenomenu kao što je agresija u odnosima. Ovo se ne odnosi samo na fizičko zlostavljanje, već i na običan bijes i grubost.
Po pravilu, muškarac pokazuje agresiju u vezi. kojima je ova energija svojstvena prirodi. Međutim, žena koja je privukla ove veze u svoj život ima slične kvalitete i stavove. izazivaju takvo ponašanje kod muškaraca.
Agresija je reakcija na strah
Izražavanje ljutnje ili agresije je osnovni instinkt koji je odgovor na strah.... To u nama postoji iz svijeta žive prirode: u slučaju opasnosti, životinja poprima zastrašujući izgled, pokazuje očnjake ili čak napada kako bi pokazala svoju snagu, uplašila neprijatelja i preživjela. Zbog toga, ako postoji ljutnja u vezi, onda već postoji strah... Štaviše, ako ljutnja može biti vrlo opipljiva i svjesna, onda se strahovi možda neće odmah prepoznati ako mu se ne obrati pažnja. Kao rezultat toga, ljutnja postaje automatska reakcija i navika.
Pogledajmo sada strahove. Strah je suprotna energija ljubavi. Kada čovek doživi strah, zatvoren je za intimnost, ne veruje, ljubav ne teče kroz njega... Obično imamo posla sa strahom od intimnosti i strahom od odbijanja. Mogu postojati kod osobe zbog nedostatka ljubavi roditelja u djetinjstvu ili traume iz mladalačkih veza. Kao rezultat toga, osoba ima stav da možda neće dobiti ljubav od partnera, da ga može ostaviti. Zbog toga javlja se odbrana, koja se često manifestuje u obliku agresije... Agresija će se pojaviti ako osoba nije dobila od partnera ono što želi: to može biti seks, pažnja ili čak nešto vrlo beznačajno, ali očekivano. Nakon svega što više strahova, to osoba ima više očekivanja od partnera.
Ljubomora koja izaziva kasniju agresiju također je ukorijenjena u strahu od odbijanja. Štaviše, ljubomora može biti skrivena i nepokopana, ali ako je njena vibracija prisutna, onda će se to prije ili kasnije manifestirati na emocionalnom planu.
Oslobađanje od strahova
Ovi strahovi su zasnovani na sumnji u sebe ili nepoznavanju sadašnjeg sebe, drugim rečima, od nezdrav ego... Zbog toga dobra odluka Izliječiti odnos uvijek je put do sebe, uspostavljanje veze sa svojom dušom, izvornom suštinom. Dok takve veze nema, osoba se drži veza, želi u njima pronaći način da otkloni svoje strahove, praveći samo probleme i uskraćujući joj zadovoljstvo. Ispunjavajuća veza se rađa iz vlastite vrijednosti osobe.... Stoga, ako su vam gore opisane situacije poznate, vrijeme je da pogledate u sebe, prihvatite prisustvo strahova i postavite sebi pitanje "Jesam li to pravi ja, koji se bojim i reagujem?" Koliko vas ovo pitanje duboko zahvata zavisi od vaše želje i spremnosti za samootkrivanje. Međutim, to je uvijek pročišćavajuće i transformirajuće putovanje prema stvarnom ja. Naravno, u ovom procesu često su nam potrebni vodiči – učitelji i majstori koji pomažu da obratimo pažnju na ono što je potrebno, promijenimo percepciju života, oslobodimo se tereta programa. Međutim, ovi asistenti uvijek dolaze ako ste voljni i iskreni prema sebi. Stoga, ne morate sjediti i čekati, već sami napravite prvi korak – počnite meditirati, potražiti pomoć od Univerzuma i biti iskreni prema sebi.
Horoskop takođe pomaže da se dublje sagledaju uzroci poteškoća u odnosima. Planetarni uticaji su odraz naših energija, osobenosti svesti. U interakciji s drugom osobom, stupamo u interakciju s njenim energijama, koji se ogledaju i u njegovom horoskopu. Stoga astrolozi često koriste tehnike kompatibilnosti dvoje ljudi, ali, naravno, ne da bi rekli jeste li kompatibilni ili ne, već da bi vidjeli lekcije kroz koje par prolazi, kao i dodirne točke i mogućnosti za razvoj.
Ljudski život je nemoguć bez agresije. Druga stvar je da neki od oblika agresivnog ponašanja (na primjer, vikanje, napad i sl.) mogu biti zastrašujući, pa se zato potiskuju od djetinjstva, nazivaju lošim i neprihvatljivim. Ali malo roditelja kaže djetetu: da doživi ljutnju i izrazi je riječima, intonacijom, gestovima - možete, ali uzmite nož sa stola i mahnite njime - apsolutno ne. Obično se agresija potiskuje u cijelosti, čak i na nivou iskustva i svijesti. „Polako! Zašto vrisnuo?! Jesi li lud?". I ne preostaje ništa drugo nego se stalno suzdržavati kako se ne bi sramili doživljavati ljutnju i iritaciju pred značajnom odraslom osobom.
Tada odrasloj osobi ne preostaje ništa drugo nego da traži druge načine za ispoljavanje osjećaja odvojenosti – one koji obilježavaju autonomiju, odvojenost organizma od svih ostalih, prisustvo vlastitih potreba.
Po pravilu, psiha nesvjesno traži ove druge načine. Malo je verovatno da čovek sedi i misli: „jauuu, ne možeš da se naljutiš, ne možeš tako ništa, treba da budeš miran (inače će svi okolo biti nesrećni), pa ću pokušati, jer na primjer, obećati nešto, a ne učiniti. I tako im pokaži da sam i ja ovdje ljudsko biće!" Ovo se obično radi automatski. Nema izbora. Na primjer, tako prikriveno agresivna osoba često voli da kasni na sastanke. Ili ispričajte jednu priču o drugoj, znajući da će te priče biti neugodne za njega (ili nju). Ili - kao što sam već napisao - obećati nešto, a ne učiniti (i sve objasniti okolnostima i sopstvenom nemoći). Takva osoba teško da će ponuditi bilo kakvu nadoknadu za nastalu štetu, već će pokušati da za situaciju okrivi nekoga ili nešto drugo, ali ne sebe. “Pa, znaš, dogodilo se…”. Uostalom, njegov osjećaj unutrašnje odgovornosti za svoj život nije reguliran, kao što nije regulirana ni zdrava sposobnost izražavanja agresije – u jasnim oblicima, odbijanjima, postavljanju vlastitih granica i poštovanju granica drugog. Ova funkcija je slabo shvaćena i praktički ne radi.
Poruke koje označavaju skrivenu agresiju:
"Zakasnio sam, desilo se..."
"Obećao sam, ali su se pojavile druge stvari, Vanya je nazvao i rekao ... i morao sam ..."
"Ako ne zbog njih, onda ja..."
"Razumijete, ja ne mogu..."
"Morate shvatiti da sam vezana osoba..."
"Sljedeći put će biti kako želiš"
"U redu već prestani da se ljutiš na mene"
Bliskost sa skriveno-agresivnom osobom
U vezi sa takvom osobom postoji veliko iskušenje da počnete da ga kontrolišete, grdite, učite kako da se ponaša sa ljudima, šta je loše, a šta dobro.“Pa vidi šta si uradio! Kako je moguće!" Odnosno, preuzmi roditeljsku ulogu u odnosu na njega. Takva strategija, naravno, može pomoći neko vrijeme - osoba koja se boji neodobravanja, skriveno agresivna osoba pokušat će "smiriti" drugu koja je nervozna i privremeno će biti "dobar". Ali čim se sve smiri, ponovo će početi latentno-agresivne manipulacije. I tako - u krug.
Ako se oduprete i ne preuzmete roditeljsku ulogu, recipročnu ljutnju možete odglumiti kao ogledalo – praviti „recipročne osnove“, kasniti duže, obećavati i nešto ne ispuniti itd. Da se takmiče na sve moguće načine ko će koga više "napraviti". Kruna takve veze je „na konju, pa na konju“, „onda ti, pa ti“. Umor, iscrpljenost, stalna glad za bliskošću, smirenošću, kontaktom od poverenja.
Ako ostanete u ravnopravnom položaju u odnosu na takvu osobu, morat ćete izdržati njegove skrivene agresivne poruke i cijelo vrijeme insistirati na naknadi za nezakonite oblike probijanja granica. Možda će to postati zamorna aktivnost koja će vam prije ili kasnije dosaditi (na kraju krajeva, morat ćete se potruditi da dobijete barem nešto "jestivo" u vezi) i htjeti povećati distancu. Interes za interakciju će opasti.
Psihoterapija latentno-agresivnog klijenta
U procesu psihoterapije latentno-agresivnog klijenta, ukoliko se on prijavio, glavni zadatak je vratiti zdravu funkciju ispoljavanja dentalne agresije, odnosno onu koja pomaže da se nešto uzme ili postigne („grize”) u veza. Prelazak sa manipulativnih oblika postizanja željenih, na direktne, pravne forme. „Želim ovo, ali ne želim ovo. Imam pravo na to i ne doživljavam toksični sram ili krivicu zbog svoje jedinstvenosti." Takvom klijentu je potrebna vještina da odbaci i izdrži odbacivanje, ne preplavljena osjećajem ogorčenosti ili krivice, već osjećajući samopouzdanje i, možda, neku tugu ili žaljenje.
Ja sam ja a ti si ti.
Nisam došao na ovaj svijet da ispunim tvoja očekivanja.
Nisi došao na ovaj svijet da bi se slagao s mojim.
Ako se sretnemo, to je super.
Ako nije, ne može se pomoći.
