Cum să ieși dintr-o criză în relațiile de familie. Crize ale relațiilor de familie pe an. Cum să depășești. Reproșuri și plângeri reciproce

Cu toate că criză în relațiile de familie Un test destul de dificil pentru un cuplu căsătorit, are totuși o conotație pozitivă. După ce criza a fost depășită cu succes, cuplul trece la o nouă etapă în dezvoltarea relației lor. Soții devin mai apropiați unul de celălalt, își prețuiesc mai mult partenerul de viață și își tratează relația cu mai multă atenție. Este mai bine să cunoașteți etapele de criză dintr-o relație și sfaturi despre cum să le depășiți pentru a evita problemele.

Criza relațiilor de familie - 1 an

În primul an de căsătorie, tinerii soți se confruntă cu prima criză familială din relația lor. Vine într-un moment în care perioada buchet de bomboane este lăsată în urmă, iar în loc de romantism vine rutina de zi cu zi. Încep partenerii prieten mai bun cunoașteți un prieten și, în plus calități pozitive, se dezvăluie neajunsurile unui partener de viață. Un rol important joacă și obiceiurile ambilor soți, care uneori pot fi foarte enervant. Toate aceste lucruri mărunte se acumulează și au ca rezultat certuri și reproșuri reciproce.

Pentru a depăși cu onoare această etapă viață de familie, soții ar trebui să încerce să se audă. Este necesar să alegeți un mediu calm și fiecare soț trebuie să spună ce nu-i place și ce modalități vede pentru a rezolva problema. Trebuie să învățați să vorbiți, să vă ascultați unul pe altul, să vă înțelegeți cealaltă jumătate și să faceți compromisuri.

Datorită comunicării în relațiile de familie, se dezvoltă reguli, se definesc limite și se pun bazele viitoarei vieți de familie. După ce prima criză familială este depășită, relațiile se întăresc vizibil și se schimbă în bine. Din păcate, cuplurile care nu au putut supraviețui primei crize se despart.

Criza relațiilor de familie – 3 ani

A doua criză relații de familie apare adesea în momentul nașterii copilului. În această perioadă, soții încearcă noi roluri - părinți grijulii. Soțul se confruntă cu o lipsă de atenție din partea soției sale, care este complet absorbită de copil. Adesea, un bărbat, fără să știe, începe să fie gelos pe soția lui pentru propriul său copil, pentru că anterior ea îi dedica tot timpul liber, dar acum el este retrogradat pe plan secund.

Pentru a depăși următoarea criză, o familie tânără trebuie să petreacă mai des timp împreună. În weekend, mergeți la plimbare împreună în parcurile orașului, organizați seri de vizionare împreună la filme și invitați prietenii. În această situație, tânărul soț se simte cel mai vulnerabil; soția trebuie să-i mulțumească mai des pentru ceea ce face pentru familie. Este foarte important pentru el acum să știe că este încă iubit și apreciat.

Criza relațiilor de familie – 5 ani

Debutul celei de-a treia crize cade cu aniversarea a 5-a de căsătorie. Adesea, în această perioadă, o femeie se termină concediu de maternitate, iar ea se duce la muncă. Gama responsabilităţilor ei este din ce în ce mai mare, deoarece pe lângă treburile obişnuite legate de cămin, îngrijirea soţului ei şi a copilului, este inclusă şi sfera ei profesională de activitate. Mama este sfâșiată, încercând să țină pasul în toate domeniile vieții, simțind în mod constant o lipsă de putere și timp. Toate acestea provoacă iritabilitate persistentă, nemulțumire față de sine și față de ceilalți, iar scandalurile apar din ce în ce mai des.

Pentru a depăși criza de 5 ani, soțul trebuie să-și ajute soția asumându-și unele responsabilități. Soții ar trebui să stea împreună și să discute, poate chiar să facă o listă de sarcini legate de casă și îngrijirea copilului. Scrie totul punct cu punct și distribuie responsabilitățile între ele. De exemplu, o soție poate găti, soțul poate scoate gunoiul și poate menține apartamentul ordonat. Poate unui tânăr ar putea să nu-i placă această opțiune. Dar dacă lași totul la locul lui, până la urmă, criza poate duce la divorț, așa că este necesar să găsim împreună o ieșire.

Criza relațiilor de familie 7 ani

Dintre toate crizele, aceasta este cea mai complexă, denumită „criza monotoniei”. Totul se desfășoară ca de obicei - copiii cresc, sentimentele s-au răcit și s-au dezvoltat într-un obicei, responsabilitățile gospodărești sunt repartizate între soți și sunt îndeplinite automat.

Soții pot începe să se simtă frustrați, obosiți și să se simtă ca Viața merge latură. Vreau varietate, experiențe noi. Adesea, în această perioadă, soții încep să înșele pentru a obține emoții proaspete de partea care lipsește acasă. În această etapă a vieții de familie apar un număr mare de divorțuri, inițiate de femei. Soția vrea să se simtă iubită, dorită, tot ceea ce nu primește în stadiul actual al vieții de familie.

Soții trebuie să aleagă un mediu calm și să discute problema. Nu ar trebui să începeți prin a vă exprima reproșuri și nemulțumiri unul față de celălalt, acest lucru nu va face decât să înrăutățiți situația. Trebuie să încercăm să găsim interese comune, un nou hobby care să le placă ambilor. Este necesar să petreceți mai des timp singur. Vizionarea unui film, seri romantice cu lumanari, plimbarile in parc vor aduce cuplul mai aproape.

Criza relațiilor de familie 15 - 20 de ani

Această perioadă apare atunci când soții se confruntă cu o criză de vârstă mijlocie. În acest moment, are loc o reevaluare a valorilor și reflecții asupra sensului vieții. Aceeași perioadă marchează adesea vârsta de tranziție a copilului, ceea ce îi aduce propriile dificultăți. În această perioadă dificilă, când multe probleme se suprapun una peste alta, este important ca soții să nu se îndepărteze unul de celălalt, să aibă răbdare, să-și susțină cealaltă jumătate, iar atunci criza va fi depășită.

Viața de familie are bucuriile și necazurile ei, suișuri și coborâșuri, dungile albe sunt înlocuite cu cele negre. Dar dacă soții trec prin viață ținându-se strâns de mână, învață să se audă și să se înțeleagă, găsesc compromisuri în cele mai dificile momente, atunci recompensa lor va fi o familie puternică și nu le va fi frică. crize în relațiile de familie.

Potrivit cercetărilor sociologilor și consultanților de familie, fiecare familie trece prin mai multe etape de dezvoltare, iar trecerea de la una la alta este de obicei însoțită de o criză.

În primul rând, problemele din viața de familie pot începe atunci când unul dintre soți se confruntă cu propria sa criza psihologica, de exemplu, o criză de mijloc. Revizuindu-și viața, simțindu-se nemulțumit de sine, o persoană decide să schimbe totul, inclusiv viața de familie.

În plus, cauza crizei pentru soți este dificultățile la locul de muncă, problemele în relațiile cu rudele, modificările situației financiare (atât în rău, cât și în bine) și mutarea familiei în alt oraș sau țară. Și, bineînțeles, factori de stres mai serioși - boli grave, decese, războaie, pierderea muncii, nașterea de copii defecte.

8 simptome periculoase:

1. Dorința soților de intimitate scade;
2. Soții nu se mai străduiesc să se mulțumească unul altuia;
3. Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce;
4. Soții nu au aceeași părere cu privire la majoritatea problemelor care sunt semnificative pentru ei (relațiile cu familia și prietenii, planurile de viitor, distribuția venitului familiei etc.);
5. Soțul și soția înțeleg prost (sau nu înțeleg deloc) sentimentele celuilalt;
6. Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener provoacă iritare;
7. Unul dintre soți crede că este forțat să cedeze constant dorințelor și opiniilor celuilalt;
8. Nu este nevoie să-ți împărtășești problemele și bucuriile cu partenerul tău;

Doar nu exploda!

Psihologii identifică în mod convențional câteva dintre cele mai explozive vârste ale familiei. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile se despart după primul an de căsătorie. Soții nou făcuți nu rezistă testului „vieții de zi cu zi”. Dezacordurile pot viza repartizarea responsabilităților, reticența partenerilor de a-și schimba obiceiurile.

Următoarea vârstă critică pentru o familie sunt primii 3-5 ani de căsătorie. În acest moment, copiii apar cel mai adesea în familie, iar soții sunt preocupați de amenajarea unor locuințe separate și de problemele lor profesionale, creșterea carierei. Fizice și tensiune nervoasa provoacă înstrăinare și neînțelegere între soț și soție. În această perioadă, dragostea romantică renaște în prietenie conjugală - soții sunt acum camarazi de arme și nu iubiți înfocați.

După 7-9 ani de conviețuire, poate apărea o altă criză asociată cu un astfel de fenomen precum dependența. Viața s-a stabilizat mai mult sau mai puțin, copiii au crescut. Soții suferă adesea de dezamăgire atunci când compară realitatea cu modul în care a fost imaginată acum câțiva ani în visele lor. Soții încep să simtă că acum totul va fi la fel toată viața; își doresc ceva nou, neobișnuit, senzații proaspete.

Timpul trece, iar dacă soțul și soția sunt încă împreună, după 16-20 de ani de căsătorie, este posibil un alt recif de viață. Este agravată de criza de vârstă mijlocie a unuia dintre soți. Există un sentiment înspăimântător că totul a fost deja realizat, totul a fost realizat, atât în sfera personală, cât și în cea profesională.

În această perioadă, sociologii străini numesc o altă perioadă de criză în viața unei familii: atunci când copiii adulți o părăsesc. Soții sunt privați de principala lor activitate „conducătoare” - creșterea copiilor. Trebuie să învețe din nou să trăiască împreună. Iar femeile care s-au ocupat exclusiv de copii și de casă trebuie să dobândească noi sarcini de viață. Pentru cultura noastră, această latură a crizei este mai puțin relevantă: adesea copiii adulți rămân să locuiască cu părinții lor. În plus, în cele mai multe cazuri, părinții iau parte activ la viața de familie a copiilor lor, crescându-și nepoții.

Nu ar exista fericire...

Adesea, ceea ce devine o „pietră de poticnire” pentru o familie, provocând o criză în relații, reunește o altă familie.

Arta iertării

Este important nu numai să înveți să ceri iertare, ci și să accepti scuzele. Este periculos să te „bufești” la partenerul tău timp de câteva zile, făcându-l să se simtă vinovat - în cele din urmă va deveni plictisitor. Dacă nu sunteți pregătit pentru un armistițiu, spuneți-o direct: „Știi, am nevoie de timp să mă liniștesc și să mă calmez”.

Nimic nu va funcționa fără comunicare

O criză de familie este, în primul rând, o criză de comunicare. Peste 80% dintre cuplurile căsătorite solicită ajutor psihologic, se plâng de dificultăți în a comunica între ei. În timp ce problemele cu copiii și creșterea acestora, dificultățile sexuale sau financiare sunt cauza unei crize familiale în doar 40% din cazuri.

Căutați un compromis

Dacă s-a dezvoltat o relație strânsă între soți, dacă se iubesc, adică se respectă, prețuiesc, ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă.

Factorul #1
Se știe că nașterea unui copil pentru a „păstra” un soț nu contribuie la puterea relației, ci, dimpotrivă, accelerează mai degrabă dezintegrarea acesteia. Cu toate acestea, copiii sunt încă capabili să „cimenteze” relațiile - abordând problemele lor, soții își pot trece propriile conflicte în fundal și pot încheia un armistițiu. Dar când copiii cresc și devin independenți, părinții rămân din nou singuri cu contradicțiile lor, uitând practic cum să comunice între ei.
Din păcate, există adesea cazuri când într-o familie aflată în pragul divorțului, un copil începe brusc să se îmbolnăvească des sau are în mod constant probleme. În acest fel, el „protestă” inconștient împotriva despărțirii căsătoriei mamei și tatălui, atrăgând atenția părinților săi. Acesta, potrivit psihologilor, este un preț prea mare pentru ca o familie să depășească criza. Se întâmplă ca, după ce au aflat că vor deveni în curând părinți, soții care sunt pe punctul de a se despărți decid că aceasta este o altă șansă de a-și îmbunătăți relația. Și mulți reușesc.

Factorul #2
Printre factorii de risc pentru viața de familie se numără căsătoriile timpurii. Sunt considerați fragili deoarece tinerii soți trebuie să rezolve prea multe probleme: casnice, profesionale, financiare. Dar căsătoriile între oameni care sunt deja „în picioare” se preconizează că vor dura mult timp. Cu toate acestea, pentru cei care au dus o viață de burlac de mult timp, poate fi și mai dificil să-și schimbe stilul obișnuit de viață și să se adapteze la altcineva. Și, dimpotrivă, în căsătoriile timpurii, adaptarea la schimbările vieții și „macinarea” reciprocă cu un partener este mai ușoară datorită flexibilității psihologice caracteristice tinerilor.

Factorul #3
Majoritatea consideră că o familie forțată să depășească constant dificultățile cel mai adesea „se rupe”, incapabil să reziste povara problemelor. Dar pentru unii, cauza crizelor familiale este... „stagnarea”, rutina, plictiseala, în timp ce dificultățile nu fac decât să apropie soții. Stabilitatea și regularitatea vieții provoacă o criză.

Dragii ceartă, doar se distrează

O situație de recunoscut: o soție jignită își salută soțul cu tăcere de gheață. Ea se așteaptă ca el să-i citească telepatic gândurile, să înțeleagă amploarea vinovăției lui și să o implore. Cu toate acestea, în 98% din cazuri, ea va trebui să suporte singura infracțiunea (soțul nu va înțelege niciodată de ce soția lui este jignită). Iar resentimentul neexprimat va „înțepa” femeia îngrijorătoare ca un scorpion. Ei spun că „a fi jignit înseamnă a te pedepsi pentru greșelile altora”.

Este mai bine să vă certați, sfătuiesc psihologii. Dar pentru a preveni cearta să se transforme într-un scandal banal, experții în conflict au elaborat o serie de reguli:

Nu-ți insulta partenerul.

Când dai vina pe soțul tău pentru ceva, evită generalizările: „Tu mereu...”. Este mai bine să spui despre tine: „Sunt jignit și trist să petrec fiecare weekend singur”.

Nu-ți critica soțul în public. Unul dintre prietenii mei care a crescut în familie minunata, și-a amintit: „Mama se putea certa cu tata până când era răgușită în privat, dar în public ea invariabil a luat partea lui”.

Urmați „regula de aur”: „Nu spuneți altora ceea ce nu doriți să vă spună.”

Pune-te în locul partenerului tău. De exemplu, soțul nu se grăbește să plece acasă după muncă și petrece puțin timp cu copilul. Sau poate îi reproșați des? Sau controlezi prea strict comunicarea soțului tău cu copilul, criticând jocurile și cărțile alese pentru lectură?

Încercați să evitați subiectele evident controversate precum politica, religia etc., mai ales dacă aveți puncte diferite viziune.

Și - scrie scrisori. Astfel evităm o ceartă aprinsă, ne înțelegem mai bine sentimentele și – cel mai important – ne exprimăm energie negativă pe hârtie.

Spațiul tău personal

Și acasă, fiecare soț ar trebui să aibă o zonă liberă de influența celuilalt. Nici măcar nu trebuie să-ți părăsești apartamentul pentru a face asta. Doar că fiecare soț ar trebui să aibă un loc unde să se poată pensiona: cu o carte, să vizioneze filmul lui preferat, să stea în tăcere la computer.

Vedeți cu alți ochi

Sau poate merită să vizitezi cu soțul tău unde și-a petrecut copilăria, vorbind cu cei care îl iubesc pentru cine este? Apoi există șansa de a vedea calități care sunt noi pentru tine și demne de admirație. O cunoștință a spus că s-a îndrăgostit din nou de soția sa când, după ce a luat-o la serviciu, a fost martor cât de măiestrie a făcut poze. situație conflictuală intre subordonati.

Soțul tău are un hobby? Arată interes. Privește-l într-o situație în care are succes, pasionat. Acest lucru vă va ajuta inima să-și „amintească” ce a făcut-o să bată acum câțiva ani.

Arta de a evita stereotipurile

Tu și partenerul tău aveți hobby-uri foarte diferite, dar nu există bariere, de exemplu, pentru a merge împreună la piscină sau, să zicem, la cursuri de dans de sală.

Principalul lucru este să distrugi modelul de comportament care a devenit plictisitor de-a lungul anilor. Uneori este util ca soții să ia o pauză unul de celălalt, să meargă, de exemplu, cu prietenii la mare. Nu vă fie teamă de o astfel de dorință - aceasta este o nevoie complet naturală de schimbare a impresiilor. Un „dar”: această oportunitate trebuie să fie disponibilă fiecărui soț.

Criză de gen? Bine ati venit!

Nu-ți fie frică de criză. Multe familii trec pe lângă ele fără să se gândească sau să bănuiască ce este. Pur și simplu depășesc dificultățile apărute.Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării ulterioare a familiei și un factor necesar pentru traiul eficient al etapelor ulterioare.

Fiecare criză este un salt înainte, depășind granițele vechilor relații. O criză într-o relație îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valoarea care îi leagă și îi leagă. Între timp, separarea este mai probabil o consecință a unei crize care a fost gestionată incorect.

Analizeaza-l!

O altă modalitate de a face față unei crize este să consultați un consilier de familie. Mulți, totuși, cred că o conversație intimă cu o mamă sau o prietenă este un înlocuitor complet adecvat. Cu toate acestea, este mai probabil să găsim sprijin emoțional în familie și prieteni, dar nu o modalitate de a rezolva problema.

Criza familială - există? Eh, dacă nu ar fi așa, multe cupluri nu s-ar despărți, iar toți copiii ar trăi în familii cu drepturi depline. Din păcate, există o criză în relații și, pentru a o depăși, trebuie să treci peste tine și să faci imposibilul.

Cu toate acestea, fiecare cuplu trece prin asta. Iar cei care supraviețuiesc crizei vieții de familie cu demnitate rămân împreună pentru totdeauna. Prin urmare, nu ar trebui să vă speriați și să vă acordați imediat divorțului. Totul este depășit și nu degeaba se spune că familiile fericite au trecut prin aceleași lucruri ca și familiile nefericite, doar au reușit să rămână împreună. Și, prin urmare, și-au întărit relația.

Cele mai importante întrebări în momentele de criză

Merită să depășim o criză în căsătorie? Sau este mai ușor să renunți și să încerci să găsești o altă relație? Aceasta este o cale fără fund. În orice relație, te vor aștepta aceleași perioadele de criză, și fugi de fiecare dată - va funcționa? Și atunci, dacă există dragoste și dorința de a fi împreună în familie, ar trebui să încercați totuși să supraviețuiți acestora momente dificile. Crede-mă, după ei totul se va îmbunătăți, iar înțelegerea reciprocă se va muta la un nivel cu totul nou.

Există o altă întrebare la fel de importantă. Dacă există o criză într-o relație, ce să faci? Și el este corect.

Într-adevăr, o criză în relațiile de familie este o perioadă foarte dificilă nu numai pentru soți, ci și pentru copii. Tensiune constantă, frică, iritare și gânduri că nu există unde să mergi mai departe, asta e, am ajuns, o fundătură. Cum să învingi disperarea? Cum să treci de această etapă și să ieși învingător? Pare imposibil, dar recompensa merită lupta. Vă vom spune mai jos cum.

Cei mai grei ani de căsnicie: când apar crizele?

Căsătoria nu este o muncă ușoară pentru un cuplu căsătorit, iar soții nu pot decât să viseze la pace în ea. Crizele au o expresie foarte ascuțită, pun presiune asupra tuturor celor din jur, îi sperie și provoacă emoții proaste. Se caracterizează printr-un curs foarte furtunos, o aparentă lipsă de înțelegere reciprocă, creșterea iritației sau indiferenței unul față de celălalt. Dacă luăm în considerare o criză într-o relație prin semnele ei, acestea vor fi după cum urmează:

Iritația pe care o experimentează un soț față de acțiunile celuilalt (și aceasta este reciprocă).
Un alt aranjament al priorităților de viață, conform căruia familia este retrogradată pe plan secund (aceasta poate fi pentru unul dintre soți sau pentru ambii).
Răcire vizibilă între oameni iubitori, absența aproape completă a vieții sexuale, reticența de a-și împărtăși experiențele și gândurile unul cu celălalt.
Din precedenta rezultă: lipsa convorbirilor și a treburilor comune între soți.
Pe subiecte familiale, nici soțul, nici soția nu pot ajunge la un acord, orice încercare de a rezolva problemele legate de creșterea copiilor, repartizarea bugetului, organizarea vacanțelor în familie etc. duce la certuri și nemulțumiri.

Uneori puteți observa întregul complex al acestor semne, uneori doar o parte din el - depinde de intensitatea manifestării crizei în relația în căsătorie, cu toate acestea, chiar și prezența a cel puțin unul dintre aceste puncte ar trebui să vă alerteze deja .

Acum să ne uităm la crizele familiale pe an. Nu sunt atât de multe în total, dar sunt complet diferite ca intensitate. Psihologii evidențiază următoarele:

Criza de un an (sau prima criză de familie) se bazează pe recunoașterea sufletului tău pereche cu un aspecte pozitiveși, ca urmare, dezamăgire în ea;
Criza de 3 ani (perioada aproximativa de 3-5 ani de la data casatoriei), se mai numeste si criza intr-o relatie dupa nasterea unui copil;
Criza de 7 ani (din nou, granițele sunt foarte arbitrare, poate începe mai aproape de 10 ani de căsnicie) de multe ori coincide cu o criză de mijloc și se bazează pe o analiză a realizărilor vieții și o reevaluare a valorilor;
Criza de 10 ani (limitele se extind la 13-15 ani) este asociată cu creșterea copiilor și cu problemele conexe.

Acestea sunt principalele etape de criză în dezvoltarea fiecărei familii. Toată lumea le întâlnește, iar tu nu ești primul și, vai, nu ești ultimul. Dar cunoașterea crizelor familiale de-a lungul anilor este deja un mare avantaj în a le face față.

Criza de anul 1: dezamăgiri în loc de farmece

Criza relațiilor din primul an se bazează pe simplul adevăr că, în timp ce ne întâlnim, cu toții vrem să ne arătăm. partea cea mai bună. După nuntă, viața trece într-o altă direcție, iar soții încep să-și arate caracterul. Există, de asemenea, un alt factor prezent – „șlefuirea”. Doi au venit împreună oameni diferiti, din familii diferite, cu viziuni diferite despre lume, iar acum că toată romantismul este în spatele lor, trebuie să-și construiască o viață de familie cot la cot. Desigur, acest lucru provoacă unele dificultăți.

Adevărat, o astfel de criză se depășește destul de ușor. În această perioadă, dragostea este încă puternică, soțul și soția nu s-au săturat de problemele de zi cu zi, așa că dezacordurile sunt depășite destul de simplu.

Criză de 3 (5) ani: când sunt copii mici acasă

O criză de relație după 3 ani este deja mai dificilă. Adesea este asociat cu copiii care apar în familie și povara responsabilității asociată acestora. Înainte de aceasta, soții erau împreună, au putut să acorde mai multă atenție unul celuilalt și să arate dragostea în moduri diferite.

Dar acum copilul a ieșit în prim-plan. Este deosebit de dificil pentru soți în această situație. Bărbaților, în general, nu le place să-și împartă femeia cu nimeni, nici măcar cu fiul sau fiica lor. Nemulțumirea începe să crească, întărită de nopti nedormite, sarcini noi, schimbări semnificative în viața de zi cu zi. Toate acestea au ca rezultat o criză de 3 ani de căsnicie. O poți depăși doar dacă îți aprovizionezi cu înțelepciune, răbdare și înțelegere. ȘI iubire reciproca, Cu siguranță.

Psihologii sfătuiesc în situația actuală să împingă în plan secund propriile ambiții și egoismul inerent fiecărei persoane. Vrei să-ți salvezi familia? Strânge din dinți și treci peste criza relației de după bebeluș.

Mulți psihologi cred că încă există o criză familială de 5 ani. Dar aceasta este o afirmație destul de vagă. Adesea, aceasta include fie o criză de 3 ani cu debut tardiv, fie o criză timpurie de 7 ani. Adesea cauzele sale sunt aceleași cu cele care provoacă criza de 3 ani și, prin urmare, mulți psihologi nu consideră 5 ani de viață de familie periculoși. De obicei, dimpotrivă, în acest moment, în multe cupluri, relațiile doar se stabilizează, soții se obișnuiesc cu viața de lângă bebeluș, intrând într-un nou ritm și simțindu-se relativ calmi.

Criza de 7 ani: când este timpul să-ți schimbi radical viața

Cei 7 ani de căsnicie sunt considerați cei mai dificili. De regulă, pentru majoritatea familiilor acestea coincid cu o altă perioadă dificilă de vârstă: intrarea în categoria persoanelor de vârstă mijlocie. Pentru mulți, criza de 30 de ani devine foarte grea și se reflectă clar în relațiile cu soțul sau soția.

Dacă luăm o scară convențională de complexitate, atunci această perioadă va fi pe primul loc. Rutina care a devenit deja destul de plictisitoare de-a lungul timpului petrecut împreună, atenuarea sentimentelor, plecarea de la romantism - toate acestea afectează negativ starea de spirit. Și se strecoară involuntar gândul: nu este timpul să renunți la tot și să-ți schimbi dramatic viața? O criză familială de 7 ani este un fenomen foarte profund și complex asociat cu o reevaluare completă a valorilor și o rearanjare a priorităților.

Da, este dificil. Da, uneori chiar disperați și renunțați. Da, uneori apare întrebarea: cum să supraviețuiești unei crize într-o relație după 7 ani și este chiar posibil? Totuși, totul este simplu aici. Dacă o poți face, vei fi surprins cât de tandră, caldă și ușoară poate fi relația dintre soți. La urma urmei, după această perioadă ating un nivel calitativ nou.

O criză de relație după 7 ani este un test al forței, dragostei și dorinței cuplului tău de a face orice unul pentru celălalt. Poți să-i supraviețuiești doar tratând situația cu înțelepciune și înfruntând cu calm dezacordurile care apar. Conflictele și certurile nu pot decât să distrugă o căsnicie.

Criza de 10 (13) ani: copii mai mari și necazuri noi

O criză familială de 10 ani nu mai este atât de strălucitoare, furtunoasă și înfricoșătoare. Se crede că, dacă un cuplu a depășit perioada anterioară de 7 ani, atunci este acum suficient de puternic și este puțin probabil să se despartă. Cu toate acestea, viața își face propriile ajustări. Copiii cresc și încep să-și arate caracterul. Acesta este motivul pentru care apare o nouă criză în relațiile de familie. Este diferit calitativ. Aici conflictul se dezvoltă nu numai între soți, ci și între generații. Problema taților și a copiilor - cine nu a auzit despre asta?

Criza familiei de 10 ani este o luptă a contradicțiilor între părinți și urmașii lor în creștere. De regulă, soții ies din ea cu demnitate, după ce au întărit înțelegerea reciprocă între ei. Dar copii? Copiii învață responsabilitatea și încep să intre încet în lumea adulților.

Deci, criza cuplurilor căsătorite este o chestiune neplăcută, dar este destul de banală și absolut toți soții s-au confruntat cu ea. Și nu contează dacă locuiți împreună 1 an sau 15, tot vă poate depăși și prinde în cel mai neașteptat moment. Cu toate acestea, nu este nevoie să vă rătăciți. Ia-ți toată voința în pumn și amintește-ți: asta este doar moment crucial. Va trece, dar persoana iubită va rămâne aproape.

Depășirea crizelor familiale stă doar în răbdarea și înțelegerea situației. Nu face scandal, nu ceda iritației. Analizează și mergi mai departe. Și cu siguranță vei reuși!

Căsătoria este un fenomen foarte complex pe care fiecare dintre noi trebuie să-l experimentăm în viața noastră. Dar toată lumea reușește prima dată și adesea motivul divorțului nu este doar o diferență de caracter sau trădarea soțului, ci poate fi o manifestare complet standard a uneia dintre crizele familiale căreia cuplul nu a putut supraviețui. Relațiile de familie tind să sufere crize periodice în timp

Puteți învăța și instrui îndelung și în mod persistent fiecare persoană care se căsătorește despre ceea ce o așteaptă în noua etapă a vieții sale. Dar, până la urmă, nimeni nu ne poate avertiza împotriva greșelilor pe care noi înșine le vom face. Și sunt complet de acord cu cei care cred că nu poți învăța ceva decât din propria experiență. Uneori este foarte greu de înțeles ce se întâmplă între doi oameni de-a lungul vieții, relației și căsniciei lor. Ceea ce doi pot înțelege nu poate fi înțeles de un al treilea.

Prin urmare, înainte de a citi acest articol, aș vrea să vă spun că atunci când rezolvați probleme sau crize, trebuie să vă bazați în primul rând pe sentimentele și intuiția voastră. Nu degeaba se spune că inima nu minte niciodată. Este foarte posibil ca criza din relația ta să fie asociată nu numai cu trecerea unui anumit număr de ani, ci și cu probleme reale pe care trebuie să le rezolvi. Sau poate tocmai ți-ai dat seama că sentimentele tale s-au estompat în timp - și acest lucru nu este înfricoșător, principalul lucru este să poți lua această decizie și să mergi mai departe indiferent de ce.

Ce este o criză în relațiile de familie?

Așadar, pentru a determina dacă există o criză în familia ta sau o problemă complet diferită, trebuie mai întâi să înțelegi cu ce avem de-a face. Și iată principalele semne ale unei crize în relațiile de familie:

absența disputelor sau, dimpotrivă, a scandalurilor constante. Mulți psihologi și oameni obișnuiți cred, de asemenea, că absența certurilor și scandalurilor este un semn al indiferenței sau al slăbirii lor. Dar acest lucru nu se întâmplă întotdeauna; este posibil ca tu și soțul tău să ai personalități calme sau să fii obișnuit să rezolvi conflictele în mod pașnic, vorbind.
într-un conflict, chiar fără temei, fiecare insistă pe propria părere și nu încearcă să înțeleagă cealaltă parte. Aceasta este o situație destul de dificilă căreia nu orice familie o poate face față. Neînțelegerea sau anxietatea unul față de celălalt poate provoca uneori o astfel de neînțelegere și poate o pierdere a sentimentelor sau oboseală. Indiferent de ce, dacă sentimentele tale sunt încă puternice și o simți, nu ar trebui să fii condus de conflicte. Învață și învață soțul tău să se asculte unul pe celălalt și să fie mai răbdător.
agresiunea ca reacție defensivă la agresiunea soțului;
unul dintre parteneri refuză intimitatea. Motivele acestui fenomen pot fi complet diferite, așa că nu ar trebui să vă concentrați atenția principală asupra acestuia până când vă dați seama ce se întâmplă.
unul dintre soți refuză să ia parte la luarea deciziilor. Acest lucru se poate datora nu numai unei crize în relații, ci și problemelor psihologice interne.
responsabilitățile neîmpărțite sunt foarte tipice pentru familiile tinere care nu pot decide cu adevărat de ce este responsabil fiecare membru al familiei.
unul dintre soți s-a retras în sine, ceea ce se poate datora unei crize de vârstă mijlocie a unuia dintre soți. În această perioadă, încearcă să-și regândească viața, simte un sentiment de nemulțumire, ceea ce înseamnă că începe să se gândească la schimbarea vieții sale și a familiei;
absența oricăror conversații între soți sau reticența de a vorbi pentru o perioadă lungă de timp;
o femeie în timpul unei crize în relațiile de familie încetează să se mai gândească la ea însăși, se dedică familiei ei și se transformă într-un „bucătar”. Din păcate, aproape fiecare femeie trebuie să facă față acestui fenomen, în ciuda faptului că situația din familie modernă s-a schimbat și femeia încearcă să dedice din ce în ce mai mult timp muncii și dezvoltării personale;
dependenta de muncă însoțește adesea o criză în viața de familie. Cred că conceptul este familiar pentru mulți. Toată lumea a avut de-a face cu o situație în care un soț întârzie la serviciu sau o soție este deranjată de apeluri telefonice constante de la serviciu, întâlniri neașteptate în weekend, lucrul de acasă și multe altele.
lipsa suportului emoțional între parteneri.

De asemenea, cauzele crizei pot fi probleme în relațiile cu rudele, probleme la locul de muncă, mutarea în alt oraș sau țară, precum și o schimbare a situației financiare. Factorii cei mai dificili sunt pierderea locului de muncă, decesul unei rude apropiate sau rude, boala gravă și nașterea copiilor cu dizabilități.

Psihologia crizelor familiale

Unele familii sunt capabile să facă față singure crizelor, în timp ce altele au nevoie de ajutor profesional. De regulă, în astfel de familii nici cele mai mici conflicte nu sunt rezolvate. Prin lipsa capacității de a rezolva conflictele, familia își creează dificultăți suplimentare și trece din criză în criză din ce în ce mai mult și cu nemulțumiri tot mai mari din partea soțului său și a vieții de familie comune.

Chiar psihologie modernă crizele familiale nu pot oferi un răspuns clar la întrebarea cum să ieșim corect situatii dificileîntr-o relație cu un partener. „Toate familiile sunt la fel de fericite, fiecare familie este nefericită în felul ei”, vreau doar să spun în plus față de subiect. Cu toții ne străduim să fim mai buni și să creăm cel mai mult familie ideala. Dar aceasta este o treabă mare, ambii trebuie să lucreze la ea și nu toată lumea reușește. Fiecare familie are propriile puncte forte și părțile slabe, regulile și obligațiile sale, sarcinile și problemele.

Dacă vi se pare că familia dvs. în această etapă este pur și simplu copleșită de conflicte nerezolvate, există un eșec în familie și nu mai puteți face față singur, atunci ar trebui să căutați ajutor de la un profesionist specializat. în psihologia crizelor familiale. Nu este nimic rușinos în asta; în multe țări europene a devenit deja prezența obligatorie soții au un psiholog de familie care este gata să ajute în orice moment. Acesta este unul dintre acele lucruri pe care cu adevărat ar trebui să le împrumutăm din exterior, pentru că nu este nimic rău în a duce o problemă persoanei care o înțelege cel mai bine.

Dezvoltarea relațiilor de familie

Oamenii de știință identifică mai multe etape în nivelurile dezvoltării relațiilor:

1. Perioada, mai cunoscută ca perioada bomboanelor-buchet, este perioada curtarii. Este momentul îndrăgostirii, întâlnirilor romantice, cuplul încă nu a început să trăiască împreună;
2. Perioada de conviețuire fără copii, începutul unei familii;
3. Perioada de conviețuire cu copiii. Soția și soțul încearcă rolul de mamă și tată;
4. Perioada de maturitate în viața împreună. Familia devine un mare mecanism care cere totul Mai mult resurse, iar al doilea și al treilea copil apar;
5. Perioada familiei cu copii adulți. Părinții și copiii îmbătrânesc și se pregătesc să părăsească familia;
6. Copiii mari părăsesc familia, iar soții rămân din nou singuri.

Criza relațiilor de familie pe an

Primul an de căsătorie este critic din cauza faptului că cuplul tocmai se obișnuiește unul cu celălalt și se obișnuiește unul cu celălalt în viața de zi cu zi. Soții nu doresc să împartă în niciun fel responsabilitățile și să schimbe stilul de viață cu care este obișnuit fiecare dintre ei. Exemplu: el este o persoană de dimineață - ești o bufniță de noapte, el creează mizerie și o cureți, el este mai economic și ești obișnuit să cheltuiești mult - aceste conflicte și similare devin o problemă reală care necesită interacțiune de ambele părți și discuție comună. Toate acestea duc la dese conflicte și discordie, care pot duce la divorț dacă nu sunt rezolvate la timp. Cel mai adesea, ajustările trec în timp, iar în timp, soții învață să găsească compromisuri, să se înțeleagă și să se accepte unul pe celălalt așa cum sunt cu adevărat. Și, cel mai important, nu vă pierdeți dragostea și încrederea, care sunt principalul însoțitor în întreaga voastră viață împreună. Următoarele crize familiale de-a lungul anilor vor fi mult mai ușoare pentru soții care au reușit să găsească înțelegere reciprocă.

Al treilea an de căsătorie este critic deoarece cuplul se transformă din iubiți pasionați în tovarăși loiali. În primii trei ani de căsnicie, cuplul are primul copil și responsabilitatea creșterii unei noi personalități cade pe umerii părinților, care deocamdată este complet și în întregime dependent de tine. Costurile materiale cresc, precum și impactul fizic și psihologic asupra fiecărui membru al familiei. Soțul își dedică tot timpul copilului, iar soțul începe să se simtă de prisos și inutil în casa lui, iar sarcina ta este să-i demonstrezi că totul nu este așa cum pare. Lasă-l să se simtă nu numai ca un soț și gospodină, ci și ca un tată excelent. Amintiți-vă că responsabilitățile dvs. includ nu numai să fiți părinții copilului, ci și soții iubitori și de încredere. Tot în această perioadă, fiecare soț este preocupat de îmbunătățirea locuinței, de creșterea personală și profesională și de problemele personale. Stresul psihologic și fizic poate provoca înstrăinare și neînțelegeri în familie. Ca urmare a nașterii unui copil, un bărbat devine adesea nemulțumit din punct de vedere sexual și începe să vadă toate deficiențele celeilalte jumătăți - și acest lucru se aplică nu numai bărbaților, ci și femeilor. Înțelegerea și respectul reciproc banal vă vor ajuta să depășiți criza și să vă amintiți că nu sunteți fără deficiențe.

Al cincilea an de căsătorie este critic deoarece femeia se întoarce la activitatea muncii dupa nasterea copilului. Ea se confruntă cu mai multe sarcini deodată: creșterea unui copil, responsabilități profesionale, păstrarea confortului familiei, imaginea externă. Ea înțelege că nu poate face față tuturor sarcinilor deodată. Are nevoie de noi emoții, dar nu are ocazia să le obțină - de aici posibile căderi nervoase și probleme psihologiceși, de asemenea, adesea au iubiți. Bărbații trebuie să fie foarte atenți și atenți la soțiile lor în această perioadă, altfel riscă să-și piardă familia. Cum să supraviețuiești unei crize în relațiile de familie - implică-ți bunica în îngrijirea copilului, angajează un au pair dacă tu însuți nu-ți poți ajuta soția.

Al șaptelea an de căsătorie este critic deoarece este asociat cu dependența. Viața continuă ca de obicei și soților li se pare că existența ulterioară nu va aduce nimic nou și interesant, ceva de genul „limita dezvoltării”. În această perioadă încep adevăratele cheltuieli financiare - grădiniță, haine pentru copil, pentru tine și soțul tău, precum și mâncare și multe alte lucruri necesare. Se pare că lista lucrurilor necesare nu se va termina niciodată și nu sunt întotdeauna destui bani. Acest lucru provoacă dispute și conflicte în familie. Criza relațiilor de familie se poate agrava de-a lungul anilor dacă tatăl copilului nu dorește să renunțe la vechile obiceiuri, își găsește un nou hobby și începe din nou să se simtă un „vânător”. Și soția poate decide că un copil este suficient pentru ea, dar nu are nici puterea, nici dorința de a avea grijă de al doilea - soțul ei. Femeile din această perioadă pot iniția divorțul.

Al paisprezecelea an de căsătorie este esențială deoarece este asociată cu modificări hormonale atât la bărbați, cât și la femei. Mulți psihologi consideră această perioadă cea mai periculoasă pentru un cuplu căsătorit. Statisticile notează că fiecare a cincea persoană la vârsta de 40-50 de ani își întemeiază o a doua familie și, în majoritatea cazurilor, cele alese sunt fete cu 15-20 de ani mai tinere decât soțul lor („părul gri, diavolul în coastă” - acesta este exact despre această perioadă), iar unii pur și simplu își schimbă constant partenerii. Experții cred că acest lucru se datorează unei scăderi a potenței sexuale, în urma căreia bărbatul încearcă să-și demonstreze șieși și tuturor celor din jur că nu este așa. Rezultat: părăsirea familiei, tânără amantă, mulți parteneri sexuali etc. fenomene. Aceasta este o versiune unică a menopauzei feminine. Femeile nu stau deoparte în această perioadă - există iritabilitate și nervozitate crescute, dar activitatea lor sexuală în această perioadă crește, spre deosebire de bărbați („patruzeci și cinci - bătrână din nou”). Dar, de fapt, principalul motiv pentru toate schimbările care apar este al naibii de banal - teama că viața continuă, dar nimic nu se schimbă: același loc de muncă, aceeași persoană în apropiere, aceleași zile care se repetă etc. Pentru a rezolva criza, psihologii recomandă să organizezi ceva de genul unei a doua lună de miere cu soțul tău, dar inițiativa trebuie să vină din ambele părți. Nu uitați că ați trăit împreună atâția ani și nu ați reușit să depășiți nici măcar o criză a vieții de familie, ceea ce înseamnă că familia dvs. are încă un nucleu, o fundație care este cheia unei familii de succes și fericite - sarcina dvs. este doar pentru a ne aminti acest lucru și a dezvolta relații care nu a existat un sentiment de „stagnare”.

Căi de ieșire dintr-o criză a relațiilor de familie

Desigur, nu există o soluție ideală, deoarece acesta este un proces individual. Fiecare dintre noi trece prin criza vieții de familie în felul nostru: pentru unii problema devine mai acută, dar pentru alții trece neobservată. Mai jos îți voi oferi câteva sfaturi care să te ajute să faci față unei perioade stresante din relațiile tale de familie.

Principala regulă în orice relație, nu numai de familie, ci și prietenoasă, este să vorbești, să discutăm probleme și sub nicio formă să nu taci problema. Unul dintre principalele motive pentru care cuplurile căsătorite apelează la un psiholog este dificultatea comunicării între soți, iar doar 40% din toate problemele sunt legate de probleme financiare și sexuale. Prin urmare: vorbește oamenii, vorbesc. Acesta este un pas important spre rezolvarea multor probleme și neînțelegeri.

Ia în serios toate pretențiile, precum și preocupările și problemele soțului tău, pentru că așa se manifestă complicitate în viața persoanei dragi. În plus, sprijinul dumneavoastră în rezolvare situatie dificila este foarte important pentru orice persoană – va vorbi despre tine ca despre o persoană credincioasă în care se poate avea încredere și cu care îți poți trăi toată viața fără griji, spate în spate – mână în mână.

O alta regula importanta – știi să-i ierți pe cei dragi și celelalte jumătăți, familie buna fără aceasta este imposibil, sau nu va trăi foarte mult. În plus, psihologii notează că este foarte important nu numai să iertați, ci și să acceptați scuzele. Dacă simțiți că nu sunteți pregătit pentru un armistițiu și nu doriți să comunicați cu soțul dvs. în viitorul apropiat, atunci ar trebui să îl informați despre acest lucru. La urma urmei, până la urmă, tăcerea ta fără a prezenta pretenții și fără explicații poate deveni pur și simplu plictisitoare pentru el. Și apoi sfârșitul se poate dovedi a fi complet diferit de ceea ce ați plănuit.

Nu-ți manipula soțul, de exemplu, negându-i intimitatea. Readuceți romantismul în relația voastră: o cină pentru doi, o excursie la film, mesaje text neașteptate în timpul zilei de lucru sau note drăguțe pe frigider. Încercați să evitați rutina de zi cu zi, aduceți ceva nou în fiecare nouă zi - nu trebuie să fie ceva la scară largă, chiar și lucrurile mici, dar plăcute, vă vor face viața împreună mai strălucitoare și mai interesantă. Chiar și complimentele simple pot avea un efect uimitor (ți amintești cu cât timp în urmă ți-ai complimentat soțul/soția din ziua nunții?). În mod ideal, puneți deoparte câteva zile pe care le veți petrece doar împreună (copiii pot fi trimiși la bunica sau lăsați cu prietenii, ei vor fi doar fericiți).

Intimitatea este o parte integrantă a relațiilor de familie și nu ar trebui să uităm de ea în rutina grijilor de zi cu zi. Diversifică-ți și îmbunătățește-ți viața intimă, va fi o înghițitură aer proaspatîn rezolvarea problemelor tale. Apropo, intimitatea fizică ajută la menținerea unei legături puternice între soți, dar absența acesteia poate duce la numeroase conflicte.

Cu exceptia relatie de iubire, nu uitați să mențineți prietenia - acesta este unul dintre fundamentele unei familii, care vă permite să mențineți relații pentru o lungă perioadă de timp și să rezolvați probleme stringente și să evitați crizele din viața de familie.

Conflictele au, de asemenea, propriile reguli care nu ar trebui încălcate dacă nu căutați să distrugeți familia, ci doriți doar să transmiteți partenerului dvs. esența plângerilor dvs.:

Nu-l insultați sau criticați sub nicio formă în prezența unor străini, arată foarte urât. Acest lucru se întâmplă rar în focul unei lupte, dar ar trebui să fii atent la ce spui. Dacă este posibil, încercați să evitați subiectele controversate care se referă la politică, religie etc. Dar nu în ceea ce privește familia, copiii și relațiile voastre. Buna solutie pentru cazul în care ești copleșit de emoții - scrie totul pe o foaie de hârtie.
lăsați unul altuia spațiu personal, adică fiecare membru al familiei ar trebui să aibă un loc în care să poată fi singur și să se liniștească.
O opțiune interesantă: încercați să vă priviți soțul cu alți ochi - aruncați-vă mai adânc în hobby-urile sale, puteți discuta cu părinții și prietenii din copilărie, care vă vor spune o mulțime de lucruri interesante despre cealaltă jumătate a voastră. Psihologia crizelor familiale este de așa natură încât cu cât aveți mai puține interese comune, cu atât este mai mare probabilitatea unei despărțiri.
este posibil să aveți hobby-uri complet diferite, dar este în regulă dacă începeți să faceți unul dintre ele împreună - ar putea fi dansul, cluburile sportive sau crearea unei opere de artă. Hobby-urile în cuplu vă vor uni și vă vor face familia mai puternică.

Cum să supraviețuiești crizelor din viața de familie?

Nu uita că de-a lungul vieții, fiecare dintre noi se schimbă și se dezvoltă, așa că nu este de mirare că persoana de care te-ai îndrăgostit inițial s-a schimbat - nici tu nu ai rămas la fel, fii mai tolerant cu astfel de lucruri. Doar dacă ai respectul cuvenit pentru sufletul tău pereche poți supraviețui tuturor crizelor vieții de familie împreună.

Respectul este o altă cheie importantă pentru salvarea unei căsnicii; fiecare partener trebuie să-l respecte pe celălalt ca individ și, ca urmare, obiceiurile și hobby-urile sale. Poate că nu vă plac, dar ar trebui respectate ca o parte importantă a personalității celuilalt semnificativ. Fără respect în viața de familie, fluxul de reproșuri și subestimari va fi nesfârșit, ceea ce duce cel mai adesea la consecințe dezastruoase.

În niciun caz nu trebuie să rupeți o relație sau să vă îndepărtați când apar primele semne de criză, pentru că cu cât începeți mai devreme să lucrați la problemă, cu atât sunt mai mari șansele de a vă salva familia. La urma urmei, asta este exact ceea ce vrei?

Este naiv să crezi că toate problemele vor fi rezolvate de la sine și criza relațiilor de familie va dispărea fără participarea ta. Și dacă nu funcționează, atunci nu este persoana mea și trebuie să caut pe cineva care mă iubește, care să mă înțeleagă. Cu această poziție în relații, te vei confrunta cu probleme și conflicte constante de la unul la altul. Merită să ne amintim că ai ales persoana pe care o iubești, o iubești. Și dacă sentimentele rămân aceleași din partea ta și din partea lui, toată lumea ar trebui moduri posibileîncercați să salvați familia pe care ați decis să o creați.

Chiar și cele mai armonioase relații ajung într-o fundătură la un moment dat. Apoi începi să te întrebi: „Mai există sens?” Nu este corect. Nu lăsa dificultățile temporare să provoace daune ireparabile relațiilor tale de familie.

Conflictele familiale sunt un fenomen natural.
Conflictele, certurile și neînțelegerile sunt fenomene complet naturale și normale în orice cuplu căsătorit. Singurele diferențe sunt în momentul crizei și detaliile acesteia. Când doi oameni coexistă o perioadă lungă de timp, se creează inevitabil frecare. Conflictele apar în principal pe motive domestice. O criză într-o relație poate fi văzută ca următoarea etapă a vieții împreună. Atâta timp cât ai probleme, ai și soluții – e normal. Desigur, atâta timp cât lupta nu devine componenta dominantă a relației tale. După o criză, relațiile primesc un fel de al doilea vânt, o nouă rundă în relație. Este ca o zguduire emoțională pentru oamenii obosiți de viața de zi cu zi, rutină, plictiseală și altele asemenea, senzație acută. Multe cupluri fac față crizei destul de ușor, iar pentru mulți relația se termină acolo. Cum să previi o despărțire într-o relație?

Nu te izola.
Nu lua toată vina pe tine, chiar dacă asta îl face pe partenerul tău să se simtă mai bine. De asemenea, plânsul nu este o cale de ieșire din situație. Acesta nu este un motiv să te gândești de ce l-ai enervat cu reproșurile tale și altele asemenea. Dacă aveți probleme, încercați să vorbiți despre ele nu pe un ton ridicat, nu spargeți vasele, nu strigați unul la altul, ci doar exprimați-le calm. Răbdarea și dorința de ambele părți sunt esențiale în această situație.

Tăcere.
Adesea, o criză în relațiile de familie este cauzată de probleme despre care soții au tăcut. Unele stereotipuri relaționale pot determina soții să nu mai vorbească între ei, să nu aibă subiecte comune sau să aibă dificultăți în a găsi limbaj reciproc. Dacă ceva te deranjează, ceva nu ți se potrivește, transmite-l partenerului tău, explică-l fără insulte sau reproșuri. Lucrurile mici nerezolvate se acumulează și la un moment dat îți pot cădea în cap ca un bulgăre de zăpadă. Atunci consecințele vor fi grave.

Bucură-te de căsnicia ta.
Căsătoria este ca o floare - trebuie hrănită tot timpul, udată în mod regulat. Dacă există o lipsă de îngrijire, floarea moare. Nu lăsa să se întâmple asta în relația ta. Adaptați-vă la interesele partenerului dvs., manifestați interes pentru munca, prietenii lui și faceți planuri comune pentru viitor. Rămâi plin de viață în relații, nu arăta trăsături egoiste ale caracterului tău. Desigur, este întotdeauna necesar să ținem cont de starea de spirit a partenerului, de momentele de singurătate pe care le avem fiecare dintre noi.

Învinge indiferența.
Pentru femei, indiferența unui soț este cel mai rău lucru care se poate întâmpla. Dacă ai probleme și simți că partenerul tău este indiferent față de tine, încearcă să te gândești de ce. Dacă nu aveți un argument bun pentru motivul pentru care și-a pierdut interesul, este posibil ca el însuși să se confrunte cu unele probleme care nu vi se aplică. Aveți grijă de dumneavoastră. Cu cât ești mai calm, cu atât îți va fi mai ușor să comunici cu soțul tău. Încearcă să nu reacționezi exagerat la conflict; acest lucru îi va oferi partenerului tău odihnă și relaxare. Este foarte important să menții energia pozitivă în relații. Încercați să luptați pentru atenția lui - cel puțin veți încerca să depășiți situația actuală.

Divorțul este ultima soluție.
Dacă căsnicia ta este calmă și fericită, cu excepția perioadelor de criză, luptă pentru asta. Momente dificile se întâmplă în fiecare familie. Divorțul este cel mai mult solutie usoara, dar nu întotdeauna adevărat. Este necesar să încercați toate opțiunile înainte de a recurge la un astfel de rezultat al crizei. Amintiți-vă de momentele minunate din viața voastră împreună. Dacă soții se iubesc, se respectă, se prețuiesc și ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă.