Giriş
Fikir ayrılığı - Bu, birey ve grup için gerekli olan en az iki kişinin, grubun, onların karşılıklı olarak zıt, uyumsuz, birbirini dışlayan ihtiyaçları, çıkarları, hedefleri, davranış türleri, ilişkileri, tutumları ile bilinçli bir çarpışma, çatışmadır.
Çatışmalar sosyal olarak koşullandırılır ve insanların ruhunun bireysel özellikleriyle aracılık edilir. Akut duygusal deneyimlerle - duygulanımlar, bilişsel stereotiplerin eylemiyle - bir çatışma durumunu yorumlamanın yolları ve aynı zamanda bireyin veya grubun çatışma yollarının araştırılması ve seçiminde esnekliği ve "marifeti" ile ilişkilidir. yani, çatışmanın, davranışların yoğunlaşmasına yol açar.
Aile içi çatışmalara katılanlar, genellikle hedeflerini yeterince gerçekleştirmiş karşıt taraflar değildir; daha ziyade, kendi bilinçsiz kişilik özelliklerinin ve gerçekliğe uymayan duruma ve kendilerinin yanlış bir vizyonunun kurbanıdır.
Aile çatışmaları, son derece belirsiz ve dolayısıyla insanların çatışmalardaki davranışlarının özellikleriyle ilişkili yetersiz durumlarla karakterizedir. Gösterilen davranış genellikle çatışma durumu ve birbirimiz hakkındaki gerçek duyguları ve inançları maskeler. Bu nedenle, eşlerin kaba ve gürültülü çatışmalarının ardında, bağlılık ve sevgi gizlenebilir ve vurgulanan nezaketin arkasında - duygusal bir kırılma, kronik çatışma ve bazen nefret olabilir.
1. Aile çatışmaları, nedenleri ve sonuçları
Aile çatışmaları - bu, karşıt güdüler ve görüşlerin çatışmasına dayanan aile üyeleri arasındaki bir çatışma.
Aile içi bir çatışmada, her iki taraf da çoğunlukla suçludur. Eşlerin bir çatışma durumunun gelişimine ne gibi katkıları ve yaptıklarına bağlı olarak, kişiler arası aile çatışmalarında eşlerin birkaç tipik davranış modeli vardır (V.A. Kan-Kalik, 1995).
Birincisi, karı kocanın kendilerini ailede, örneğin baş rolünde iddia etme arzusudur. Genellikle, ebeveynlerden alınan iyi tavsiyeler burada olumsuz bir rol oynar. Herhangi bir ifade, talep, görev, özgürlüğe, kişisel özerkliğe tecavüz olarak algılanır. Bu modelden uzaklaşmak için, aile hayatının çeşitli alanlarındaki liderlik alanlarının sınırlandırılması ve makul tek kişilik yönetimle topluca uygulanması tavsiye edilir.
İkincisi, eşlerin kendi işlerine odaklanmasıdır. Tipik olan, yeni bir sosyal rolün başarılı bir şekilde uygulanması için eski yaşam tarzının, alışkanlıklarının, arkadaşlarının, geçmiş yaşamlarından herhangi bir şeyi feda etme isteksizliğinin "izi" dir. Burada adaptasyon faktörünü hesaba katmak önemlidir: eşin kademeli olarak ortak faaliyetlere dahil edilmesi onu yavaş yavaş yeni bir davranış modeline alıştırır. Doğrudan baskı genellikle ilişkiyi karmaşıklaştırır.
Üçüncüsü didaktiktir. Eşlerden biri sürekli olarak diğerine nasıl davranılacağını, nasıl yaşanacağını öğretir. Bu iletişim modeli, aile içinde işbirliği ihlaline yol açar ve iletişim sistemini "dikey" olarak ileri sürer. Çoğunlukla, eşlerden biri öğrencinin konumunu sever ve algılanamaz bir şekilde yetişkin bir çocuk rolünü oynamaya başlar ve diğerinin davranışında anne veya babanın notları yavaş yavaş güçlendirilir.
Dördüncüsü “savaşmaya hazır” dır. Eşler sürekli olarak psikolojik saldırıları yansıtma ihtiyacıyla ilişkili bir gerilim halindedir: kavgaların kaçınılmazlığı herkesin zihninde güçlendi, aile içi davranış bir çatışmada zafer mücadelesi olarak inşa edildi.
Beşincisi - "babanın kızı", "annenin oğlu". Tehlike şu ki, genç eşler kişisel ilişki kurma deneyimlerini sınırlandırıyorlar, iletişimde bağımsızlık göstermiyorlar, ancak sadece ebeveynlerinin genel mülahazaları ve tavsiyeleri tarafından yönlendiriliyorlar ki bu iyi niyetlerine rağmen hala çok öznel ve bazen gençlerin ilişkilerinin psikolojik gerçekleri ... Oluşum sürecinde, bireyler, karakterler, hayata dair görüşler, deneyimler arasında karmaşık bir öğütme vardır.
Altıncı endişe. Eşler arasındaki iletişimde, üslupta, aile ilişkileri biçiminde, bir endişe hali, bir baskın olarak sürekli gerilim mevcuttur, bu da olumlu deneyimler eksikliğine yol açar.
Aile içi çatışmaların çözümü, tartışmalı konular üzerinde anlaşmaya vararak sağlanabilir. Bu, herhangi bir aile anlaşmazlığını çözmek için en uygun seçenektir. Ancak bu tür çatışmaları çözmenin yapıcı olmayan başka biçimleri de vardır. Bunun bir örneği, çocukların aileden ayrılması, ebeveyn haklarından mahrum bırakılması vb. Olabilir. Bu tür izin ebeveynler veya çocuklar için ağır bir yüktür ve onlara ciddi duygusal ve psikolojik deneyimler yaşatır.
Aile çatışmalarının nedenleri
Çatışma, karşıt görüşlerin, görüşlerin, çıkarların ve ihtiyaçların çatışmasıdır. Ailede sık sık çatışmalara neden olan birkaç neden vardır:
- aile hayatına ilişkin farklı görüşler;
- karşılanmamış ihtiyaçlar ve boş beklentiler;
- manevi çıkarlardaki farklılıklar;
- bencillik;
- aldatma;
- birbirlerine karşı saygısız tavır;
- çocukların yetiştirilmesine katılma isteksizliği;
- kıskançlık;
- Ev rahatsızlığı;
- akrabalara saygısızlık;
- evin etrafında yardım etme isteksizliği;
- mizaç tutarsızlığı;
- eşlerden birinin sarhoşluğu vb.
Aile içinde çatışmalara neden olan tüm nedenler bunlar değildir. Çoğu zaman birkaç neden vardır ve ikincisi asıl neden değildir.
Psiko-travmatik sonuçlar.
Aile çatışmaları, eşler, çocukları, ebeveynleri için travmatik bir ortam yaratabilir ve bunun sonucunda bir takım olumsuz kişilik özellikleri kazanırlar. Çatışan bir ailede, olumsuz bir iletişim deneyimi pekiştirilir, insanlar arasında dostane ve şefkatli ilişkilerin var olma olasılığına olan inanç kaybolur, olumsuz duygular birikir ve psikotravma ortaya çıkar. Psikotravma, sıklıkla, ciddiyetleri, süreleri veya tekrarları nedeniyle kişiliği güçlü bir şekilde etkileyen deneyimler şeklinde kendini gösterir. Bu tür travmatik deneyimleri tam bir aile tatminsizliği durumu, "aile kaygısı", nöropsikotik stres ve bir suçluluk hali olarak tahsis edin.
Tam aile tatminsizliği durumu, bireyin ailesiyle ilgili beklentileri ile gerçek hayatıyla ilgili olarak gözle görülür bir tutarsızlığın ortaya çıktığı çatışma durumlarının bir sonucu olarak ortaya çıkar.
2
.
Aile çatışmalarının mekanizmaları ve dinamikleri
Bir süreç olarak bir çatışma sırasında dört ana aşama ayırt edilir (K.Vitek, 1988; G.A. Navaitis, 1995):
- nesnel bir çatışma durumunun ortaya çıkması;
- nesnel bir çatışma durumu hakkında farkındalık;
- çatışma davranışına geçiş;
- çatışma çözümü.
Çatışma, ancak çelişkileri fark ettikten sonra bir gerçeklik haline gelir, çünkü yalnızca durumun çatışma olarak algılanması uygun davranışı üretir (bundan, çelişkinin yalnızca nesnel değil, aynı zamanda öznel, hayali de olabileceği sonucu çıkar). Çatışma davranışına geçiş, hedeflerine ulaşmayı amaçlayan ve onun istek ve niyetlerinin karşı tarafının başarısını engelleyen eylemlerdir. Rakibin hareketlerinin kendisi tarafından da çelişkili olarak algılanması esastır. Bu aşama, ilişkilerin duygusal tonunun şiddetlenmesi ve ilerleyen istikrarsızlaşmasıyla ilişkilidir.
Çatışmaları çözmenin iki ana yolu vardır: nesnel çatışma durumunu değiştirmek ve "imajlarını", çatışmanın özü ve doğası hakkındaki fikirleri, muhaliflerin kullanımına sunmak.
Aile çatışmaları genellikle insanların eşlerinin çıkarlarını dikkate almadan belirli ihtiyaçları karşılama veya tatminleri için koşullar yaratma arzusuyla ilişkilendirilir. Bunun için birçok nedeni vardır. Bunlar aile hayatına ilişkin farklı görüşler ve yerine getirilmeyen beklentiler ve ihtiyaçlar, kabalık, saygısızlık, zina, mali zorluklar vb. Çatışma, bir kural olarak, tek bir neden tarafından değil, ana olanın şartlı olarak ayırt edilebildiği bir karmaşık nedenlerden kaynaklanır - örneğin, eşlerin karşılanmamış ihtiyaçları.
Eşlerin karşılanmayan ihtiyaçlarına göre çatışmaların sınıflandırılması
1. Kişinin “ben” in değeri ve önemi için karşılanmamış bir ihtiyaç, diğer partnerin haysiyetinin ihlali, küçümseyen, saygısız tavrı nedeniyle ortaya çıkan çatışmalar, anlaşmazlıklar.
2. Eşlerden birinin veya her ikisinin karşılanmamış cinsel ihtiyaçlarına dayalı çatışmalar, tartışmalar, zihinsel stres.
3. Eşlerden birinin veya her ikisinin olumlu duygular için karşılanmamış ihtiyacından kaynaklanan zihinsel stres, depresyon, çatışmalar, kavgalar: şefkat eksikliği, özen, dikkat, mizah anlayışı, hediyeler.
4. Eşlerden birinin alkollü içkilere, kumar oynamaya ve diğer hipertrofik ihtiyaçlara bağımlılığıyla ilişkili çatışmalar, tartışmalar, ekonomik olmayan ve etkisiz ve bazen aile fonlarının gereksiz harcamalarına yol açar.
5. Bütçenin dağıtımında, ailenin geçiminde, her eşin ailenin maddi güvenliğine katkısında eşlerden birinin abartılı ihtiyaçlarından kaynaklanan mali anlaşmazlıklar.
6. Eşlerin yiyecek, giyecek, ev vb. İhtiyaçlarının karşılanmamasından kaynaklanan çatışmalar, kavgalar, tartışmalar.
7. Karşılıklı yardım, karşılıklı destek, ailede işbölümünde işbirliği, ev idaresi, çocuk bakımı ihtiyacıyla bağlantılı çatışmalar.
8. Rekreasyon ve boş zaman faaliyetlerinde farklı ihtiyaç ve çıkarlara dayalı çatışmalar, tartışmalar, tartışmalar, çeşitli hobiler.
Evlilik çatışması teorisindeki ihtiyaç kategorisini kullanmak, kaynağı aile sorunları olabilen nevrozlar olan çeşitli depresif ve diğer patolojik durumların analizine, motivasyonlara ve çıkarlara, olumsuz ve olumlu duygulara geçmenizi sağlar. İstikrar kategorileri - evliliğin istikrarsızlığı, çatışmasız - aynı zamanda eşlerin ihtiyaçlarının, özellikle duygusal ve psikolojik olanlarının karşılanmasına da bağlıdır.
Aile bağlarına yönelik tehlike derecesine göre çatışmalar şunlar olabilir:
§ tehlikeli değil - nesnel zorluklar, yorgunluk, sinirlilik, "sinir krizi" durumunun varlığında ortaya çıkar; Bir kez başladığında bir çatışma hızla sona erebilir. Bu tür çatışmalar hakkında sık sık söylenir: "Sabah her şey geçecek";
§ tehlikeli - anlaşmazlıklar, eşlerden birinin diğerinin görüşüne göre, örneğin akrabalara karşı davranış çizgisini değiştirmesi, bazı alışkanlıklardan vazgeçmesi, yaşam kurallarını, eğitim yöntemlerini gözden geçirmesi vb. Nedeniyle ortaya çıkar. yani, ikileme bir çözüm gerektiren bir sorun ortaya çıkar: teslim etmek ya da vermemek;
Özellikle tehlikeli - boşanmaya yol açar.
Bazı aile çatışmalarının mekanizmalarını düşünün
1. Karakterlerle aynı fikirde değillerdi - bunun nedeni "tamamen" psikolojik. Çatışmaların şiddeti ve sıklığı, duygusal patlamaların gücü, kendi davranışları üzerindeki kontrol, çeşitli çatışma durumlarında eşlerin davranışlarının taktikleri ve stratejileri, karakterin bireysel özelliklerine bağlıdır.
Her insan, karakterinin özelliklerine göre yol, teknik ve aktivite yöntemlerini seçer. Hayatın iş ve ev alanlarında bireysel davranış tarzını oluştururlar. "Bireysel faaliyet tarzı", belirli bir kişinin karakteristiği olan ve başarılı bir sonuca ulaşmak için uygun olan, eylem teknikleri ve yöntemleri sistemi olarak anlaşılır. Bunu hatırlamak ve diğer partneri "yeniden eğitmek", "yeniden yapmak" için değil, sadece onun doğasının özelliklerini, bireysel tarzını hesaba katmak veya bunlara uyum sağlamak gerekir.
Bununla birlikte, bazı karakter kusurları (göstericilik, otoriterlik, kararsızlık vb.) Ailede çatışma durumlarının kaynağı olabilir. Partnerin uyum sağlama arzusuna bakılmaksızın, bir evliliğin yok olmasına yol açan özellikler vardır, örneğin, eşlerin egosantrik karakter özellikleri. Ahlaki gelişimde bir kusur olan “ben” lerine yoğunlaşmaları, evlilik hayatının istikrarsızlaşmasındaki faktörlerden biridir. Genellikle, eşler sadece eşlerinin egoizmini görürler ve kendilerininkini fark etmezler. Başkalarıyla "mücadele", yaşamdaki yanlış bir konumdan, diğer insanlarla ahlaki ilişkilerin yanlış anlaşılmasından kaynaklanır.
2. Evlilikte zina ve cinsel yaşam. Hile, eşler arasındaki çelişkileri yansıtır, çeşitli psikolojik faktörlerin sonucudur. Evlilik hayatıyla ilgili hayal kırıklığı, cinsel ilişkilerin uyumsuzluğu ihanete yol açar. Hile, sadakatsizliğin aksine, sadakat, ahlaki normlar ve standartlar tarafından yönetilen bir evlilik partneri için bir yükümlülükler sistemidir. Bu, üstlenilen yükümlülüklerin değeri, önemi konusunda bir kanaattir. Sadakat, genellikle sadakatle ilişkilendirilir ve ortakların kendi evliliklerini ve ilişkilerini güçlendirme arzusuyla ilişkilendirilir.
Cinsel ihtiyacın, yalnızca duygusal ve psikolojik ihtiyaçların karşılanması koşuluyla (aşkta, öz saygıyı sürdürürken ve sürdürürken, psikolojik destek, koruma, karşılıklı olarak) mümkün olan olumlu duygu ve duyguların arka planında gerçekten tatmin edilebileceğini anlamak önemlidir yardım ve anlayış) ...
3. Ev içi sarhoşluk ve alkolizm. Bu, boşanmanın geleneksel nedenidir. Alkolizm, alkollü içkilerin birkaç yıldır düzenli tüketimine dayalı olarak oluşan tipik bir uyuşturucu bağımlılığıdır. Kronik alkolizm, durumsal anlar, yetiştirmedeki kusurlar ve düşük kültürden kaynaklanan ev içi sarhoşluktan ayırt edilmelidir. Günlük sarhoşluğa karşı mücadelede yeterli sosyal etki ölçüsü varsa, zihinsel bozukluklara ve bir dizi başka hastalığa yol açan kronik alkolizm tıbbi tedaviye ihtiyaç duyar.
Eşlerden birinin alkol kötüye kullanımı, ailede anormal bir atmosfer yaratır ve çatışmalar ve skandallar için sürekli bir zemin oluşturur. Tüm aile üyeleri ve özellikle çocuklar için travmatik durumlar ortaya çıkar. Nöropsikotik bozukluklar geliştirme riski keskin bir şekilde artar, çeşitli sapmalar ve anomalilerle çocuk sahibi olma olasılığı artar. Maddi zorluklar ortaya çıkar, manevi çıkarların alanı daralır, ahlaksız davranış daha sık ortaya çıkar. Eşler birbirlerinden giderek uzaklaşıyor.
Genel olarak, aile çatışmalarının dinamikleri klasik aşamalarla karakterize edilir (bir çatışma durumunun ortaya çıkması, bir çatışma durumunun farkında olma, açık yüzleşme, açık yüzleşmenin gelişimi, çatışma çözümü ve çatışmanın duygusal deneyimi). Ancak bu tür çatışmalar, artan duygusallık, aşamaların her birinin hızı, yüzleşme biçimleri (suçlamalar, hakaretler, kavgalar, aile skandalı, iletişimin bozulması vb.) Ve bunları çözme yolları (uzlaşma, anlaşmaya varma) ile ayırt edilir. karşılıklı tavizler, boşanma vb. temelinde ezici ilişkiler).
3.
Ailedeki ilk çocuğun gelişiminin psikolojik özellikleri. Ailedeki tek çocuk
İlk çocuk tıpkı tek çocuk gibidir. Yetişkinlerin dünyası onun üzerinde büyük bir etkiye sahiptir ve yaşlılarla rekabet etme arzusuyla hareket etmeye başlar. İlk çocuk genellikle muhafazakârdır çünkü konumunu savunmaya alışkındır. Çok sorumluluk sahibidir ve sözlü olanları fiziksel çarpışmalara tercih eder. Onda bir görev duygusu keskin bir şekilde gelişmiştir ve bütün ve maksatlı doğası güvene layıktır.
Bir erkek / kız kardeşin ortaya çıkması beklenmedik bir şekilde onu iktidardan mahrum eder, onu çocukların dünyasına geri atar. Ve sonra ebeveynlerin kalbinde kaybedilen ilk yerin geri dönüşü için mücadele başlar. Birinin kardeşler üzerindeki gücünü kullanma alışkanlığı daha sonra başkalarına hükmetme ve durumu daima kontrol altında tutma arzusunda kendini gösterir.
Güçlü bir karaktere sahip ve ebeveynlerinin baskısı onu kendisine karşı olabildiğince titiz kılıyor. Her zaman çıtayı çok yükseğe koyar ve sonra asla yeterince başardığını hissetmez. İlk ve en yaşlı olması ona yaşam için kendi ayrıcalığını hissettiriyor, onu sakinleştiriyor ve kendine güveniyor.
Araştırmacılar, ailedeki tek çocukların ve bir dereceye kadar ilk çocukların entelektüel ve araştırma faaliyetlerini tercih etme olasılığının daha yüksek olduğunu buldular. Önce doğmayan çocuklar daha çok sanatla ilgili kariyere yöneliyor ve ofis dışında çalışıyor.
Ohio Eyalet Üniversitesi'nde çalışmanın ortak yazarı ve psikoloji profesörü olan Frederick TL Leong, "Bu sonuçlar, doğum sırasının bir çocuğun kişiliğini etkilediği teorisiyle tutarlıdır" diyor. Leong, “Tipik olarak, ebeveynlerin bir çocuk için doğum numaralarına bağlı olarak farklı beklentileri ve tercihleri \u200b\u200bvardır” diye devam ediyor. - Örneğin, ebeveynler tek çocukları ve fiziksel güvenlikleri konusunda daha fazla endişe duyabilirler. Belki de bu yüzden ailedeki tek çocuk fiziksel aktiviteden çok entelektüel çalışmaya ilgi göstermeyi tercih ediyor. Ayrıca, bir ailedeki tek çocuk, kardeşleri olanlardan daha fazla zaman ve ilgi görür. "
Tek çocuk, hem büyük hem de küçük bir çocuğun özelliklerine sahiptir. Tek çocuk, çoğu zaman aynı cinsten bir ebeveynden bazı özellikleri miras alır. Ebeveynlerin tek çocukları için büyük umutları olduğundan, genellikle okulda başarılı olurlar. Bekar çocuklar genellikle yaşamları boyunca ebeveynlerine çok yakındırlar ve ayrılık ve bağımsız yaşamda büyük zorluklar yaşarlar. Diğer çocuklarla oynamak için daha az fırsata sahip olan tek çocuk, zaten çocukken küçük bir yetişkine benzeyebilir ve yalnız başına yeterince rahat hissedebilir. Bekar çocuklar, ebeveynlerine daha fazla bağlı olmaları nedeniyle, genellikle bir partnerde baba veya anne özelliklerini ararlar.
Tek çocuk genellikle yüksek yetişkin ilgisiyle çevrilidir. Özellikle endişeli - yaş nedeniyle - yaşlı nesil çocukları ifade ediyor. Birçok büyükanne ve büyükbaba tek torununu sever. Ancak aşırı koruma, bildiğiniz gibi çocukların korkularını doğurur. Yetişkinlerin kaygısı çocuklara bulaşır. Bağımlı, bağımlı olmak için büyüyebilirler.
Dünyanın dört bir yanındaki psikologlar ve eğitimciler, modern ergenlerin ve gençlerin çocukçuluğu konusunda endişeli. Bu elbette ayrı ve çok geniş bir konuşma konusu. Ergen çocukçuluğunun son nedeni, yetişkinlerin aşırı korumasının çocuğun normal büyümesine izin vermediği bir-iki yaşındaki ailelerde çocukların yetiştirilmesidir. Ve bir egoist olarak, yetişkin olmanın pek çok hakka sahip olmak ve neredeyse hiç sorumluluk almamak anlamına geldiğinden emin olabilirsiniz.
Tek çocuğun entelektüel gelişim için daha fazla fırsata sahip olduğuna inanılıyor, ancak bu başka bir yaygın yanlış anlamadır.
Tek çocuklar rol yapma oyunları çok az oynuyor veya hiç oynamıyor. Öğrenecekleri, oynayacakları kimse yok. Ve bu tür oyunlardaki boşluk, entelektüel de dahil olmak üzere çocuğun tüm gelişimi üzerinde zararlı bir etkiye sahiptir. Ne de olsa, küçük adama dünya hakkında üç boyutlu bir fikir veren öyle bir oyun.
Bu tür ailelerden gelen çocukların çok farklı sosyal deneyimleri vardır. Ev dışındaki yaşamla karşı karşıya kaldığında, böyle bir çocuk genellikle psikolojik travmadan muzdariptir. Anaokulunda veya birinci sınıftayken, alışkanlıkla etrafındakilerden seçilmeyi bekler.
Tek bebekli bir ailede akraba ile iletişim halinde olmak çok önemlidir. Tek çocuğun çok sayıda "akrabaya" ihtiyacı vardır. O zaman pratikte yalnızlık çekmeyecek.
Psikologlara göre, "tek mirasçıların" kişisel hayatı genellikle ebeveyn evliliğinin bir "kopyasıdır". Deneyimler, çocukları doğduğunda, aniden pragmatik akıl sağlığına kavuştuklarını, kardeşlerinin yokluğu için ebeveynlerini tamamen “affettiklerini” ve ... tek bir “varisi” olduğunu gösteriyor. Neden? Büyük olasılıkla, alışkanlık etkiler. Birkaç çocuğun büyüdüğü bir ailede yetiştirilme ve davranış modelleri yoktur.
Z. Freud, "bir çocuğun kız ve erkek kardeşler arasındaki pozisyonunun, sonraki tüm yaşamında büyük önem taşıdığını" fark eden ilk psikiyatrist oldu. Örneğin, bir ailedeki en büyük çocukların bazı ortak özelliklere sahip olduğu bilinmektedir: başarıya yönelik bir yönelim, bir liderin nitelikleri. Ek olarak, büyük çocuk önce tek olarak yetiştirilir. Daha sonra, ayrıcalıklı konumu ona çoktan aşina olduğunda, yeni doğmuş bir bebek anne babasının ruhundaki "yerini" alır. Beş yaşından önce “nöbet” meydana geldiğinde çocuk için son derece şok edici bir deneyim haline gelir. Beş yıl sonra, yaşlı zaten aile dışında, toplumda bir yere sahip ve bu nedenle, uzaylı tarafından psikolojik olarak daha az eziliyor.
Evlilik hayatının temel ilkelerine bağlılık, birçok hatadan kaçınmaya yardımcı olur.
- Evlilikten önce ve sonra ortaya çıkan çelişkilere gerçekçi bir şekilde bakın.
- Hayal kırıklığına uğramamak için yanılsamalar inşa etmeyin, çünkü şimdiki zamanın önceden planlanmış olan normları ve kriterleri karşılaması olası değildir.
- Zorluklardan kaçınmayın. Zor durumların üstesinden birlikte gelmek, iki tarafın da ikili uzlaşma ilkesine göre yaşamaya ne kadar hazır olduğunu hızlı bir şekilde öğrenmek için harika bir fırsattır.
- Bir partnerin psikolojisini öğrenin. Uyum içinde yaşamak için birbirini anlamalı, uyum sağlamalı ve aynı zamanda birbirini “memnun edebilmelidir”.
- Küçük şeylerin fiyatını bilin. Küçük ama sık görülen dikkat işaretleri, bazen ilgisizliği, sadakatsizliği vb. Gizleyen pahalı hediyelerden daha değerli ve anlamlıdır.
- Hoşgörülü olun, şikayetleri unutun. Bir insan bazı hatalarından utanır ve bunları hatırlamaktan hoşlanmaz. Bir zamanlar ilişkiyi neyin bozduğunu ve neyin unutulması gerektiğini hatırlatmayın.
- Partnerin istek ve ihtiyaçlarını anlayıp tahmin edebilmek.
- Eşinizin haysiyetini korumak için gereksinimlerinizi empoze etmemek.
- Geçici ayrılığın faydalarını anlayın. Partnerler birbirlerinden sıkılabilir ve ayrılık, diğer yarınızı ne kadar sevdiğinizi ve şu anda ne kadar eksik olduğunu anlamanıza olanak tanır.
- Kendine iyi bak. Dikkatsizlik, dikkatsizlik düşmanlığa yol açar ve ciddi sonuçlara yol açabilir.
- Orantılı ol. Eleştiriyi sakin ve yardımsever bir şekilde kabul etme yeteneği. Her şeyden önce eşin saygınlığını vurgulamak ve sonra iyiliksever bir şekilde eksikliklere işaret etmek önemlidir.
- Sadakatsizliğin sebep ve sonuçlarının farkında olun.
- Umutsuzluğa kapılmayın. Stresli bir evlilik durumuyla karşı karşıya kaldığınızda, "gururla" dağılmak ve bir çıkış yolu aramamak yanlış olur. Ancak aşağılanma ve tehditler yoluyla en azından dış dengeyi korumak daha da kötüdür.
Sonuç
Müreffeh bir ailede her zaman bugünün ve yarının neşesi vardır. Onu korumak için, eşlerin kötü bir ruh hali ve sıkıntıları evin kapısının dışında bırakmaları ve eve geldiklerinde yanlarında bir mutluluk, neşe ve iyimserlik atmosferi getirmeleri gerekir. Eşlerden biri kötü bir ruh hali içindeyse, diğeri depresif ruh halinden kurtulmasına yardımcı olmalıdır. Her endişe verici ve üzücü durumda, komik notlar yakalamaya çalışmalı, kendinize dışarıdan bakmalısınız; mizah ve şakalar evde yetiştirilmelidir. Sorunlar birikiyorsa, paniğe kapılmayın, sakince oturmaya çalışın ve nedenlerini tutarlı bir şekilde anlamaya çalışın.
Çözünürlüklerine bağlı olarak, çatışmalar iki türe ayrılabilir:
Yaratıcı -birbirleriyle ilişkilerde belirli bir sabrı, hakaretleri reddetmeyi, aşağılamayı temsil eder; çatışmanın nedenlerini araştırın; diyalog yapmaya hazır olma, mevcut ilişkiyi değiştirme arzusu.
Yıkıcı -aşağılamayı, aşağılamayı temsil eder: gücenme, ders verme, başkasını suçlama arzusu. Sonuç olarak: karşılıklı saygı ortadan kalkar, birbirleriyle iletişim genellikle tatsız bir göreve dönüşür.
Ailede çatışma yaratmanın temelinin ne olduğunu belirlemek gerekir:
1. Kendini onaylama için karşılanmamış ihtiyaç.
2. Eşlerden birinin veya her ikisinin evlilikte öncelikli olarak kişisel ihtiyaçları (egoizm) gerçekleştirme arzusu.
3. Eşlerin birbirleriyle, akrabaları, arkadaşları ve tanıdıklarıyla, işyerindeki meslektaşlarıyla iletişim kuramaması.
4. Eşlerden birinde veya her ikisinde güçlü bir şekilde gelişen maddi hırslar.
5. Eşlerden birinin ev işlerine katılma konusundaki isteksizliği.
6. Eşlerden biri veya her ikisi de yüksek özgüvene sahiptir.
7. Eşlerden birinin çocuk yetiştirme konusundaki isteksizliği veya yetiştirme yöntemlerine ilişkin görüş ayrılığı.
8. Eşlerin karı koca, baba, anne, aile reisi rollerinin içeriği hakkındaki düşüncelerindeki farklılıklar.
9. Diyalog yürütme konusundaki isteksizliğin bir sonucu olarak ortaya çıkan yanlış anlama.
10. Farklı mizaç eşleri türleri ve mizaç türünü hesaba katamama.
11. Eşlerden birinin kıskançlığı.
12. Eşlerden birinin zina yapması.
13. Eşlerden birinin cinsel soğukluğu.
14. Eşlerden birinin kötü alışkanlıkları ve bunlarla ilişkili sonuçlar.
15. Özel durumlar.
Yukarıdaki çatışmalardan herhangi birinin kendi çözümü olduğu ve doğru, ilgili yaklaşımla aile ilişkilerinde bir kopmaya yol açmadığı unutulmamalıdır.
vb.................
Aile çatışması - çocuk acı çekiyor!
Öğretmen-psikolog E.L. Serdyukova tarafından hazırlanmıştır.
Her ailede kavgalar olur. Ve sorun değil. Ancak bazı insanlar kavga enerjisini yapıcı amaçlar için kullanırlar, iddialarını yetkin bir şekilde ifade ederek ve hemen uzlaşmaya giderken, diğerleri kendi ilişkilerini yok eder, arka arkaya birkaç gün partnerine somurtarak, sevdiklerini göstermek için uygun herhangi bir fırsatı kullanarak. , "Ne kadar hatalı" ve - en kötüsü - çocukları kavgalarına dahil ediyorlar. (Elena Sergienko Bilişsel Psikoloji Laboratuvar Başkanı, Psikoloji Enstitüsü, Rusya Bilimler Akademisi, Psikolojik Bilimler Doktoru)
Aile çatışmaları mı yoksa çatışmalı aileler mi?
Mutlu bir ailede kavga ve kavga olmadığına ve eğer insanlar birbirlerinden nefret ettiklerinden dolayı kavga ederlerse inancı temelde yanlıştır. Aslında aile, aralarında kaçınılmaz anlaşmazlıklar olan bireylerden oluşan yaşayan bir sistemdir. Ailenin sorunlarını, üyelerinin duygularını netleştirmeye yardımcı olurlar ve ilişkilerin netleştirilmesi kişisel saldırılarla sınırlı değilse, sorunlara yapıcı çözümler getirebilir, duygusal stresi azaltabilir, birbirlerini destekleyebilir, dengeleyebilir ve uyumlu hale getirebilirler. aile ilişkileri - kısacası, yeni bir aile gelişimi düzeyi.
Bununla birlikte, aile içindeki sıradan, sıradan çatışmalar ile çatışma aileleri arasında ayrım yapmayı öğrenmesi gerekir. Bir aile çatışması - hakaret ve bulaşıkları kıran şiddetli bir çatışma bile, bir aile çatışması anlamına gelmez. Bir ailede istikrarın sağlanması zor ve sürekli bir süreçtir ve sonucu tüm üyelerinin ortak çabalarıyla elde edilir. İyi niyet ve birlik için çaba göstermek çok önemlidir.
Çatışmasız bir aile müreffeh olmayabilir, çünkü içindeki çatışmalar çözülmez, ancak son zamanlarda, derinlerde var olur ve eşler sorunu tartışmanın, bir şeyi değiştirmeye çalışmanın amacını görmezler. Her biri kendi başına yaşıyor - sözde "birlikte yalnızlık" var. Açık tartışmalar ve anlaşmazlıklar yoktur ve dışarıdan aile, oldukça refah içinde olduğu izlenimini verir. Ancak kronik yanlış anlamalar ve tartışmalardan kaçınma girişimleri, aile ilişkilerinin uyumlu hale gelmesine yol açmaz.
Uzun yıllar birlikte yaşayan aileler gerçekten çatışmasızdır; Sorunların çoğunun çözüldüğü aileler, eşler birbirlerini anlar ve kabul ederler ve aile sistemi dış kışkırtıcı faktörlere karşı dirençlidir.
Çatışma ailelerinde, resim tamamen farklıdır: içlerinde küçük nedenlerden dolayı çatışmalar ortaya çıkabilir, uzun süreli tartışmalar, karşılıklı hakaret ve suçlamalarla birlikte tartışmalar eşlik edebilir. Bu, kronikleşebilen stresin artmasına neden olur. Bu tür çarpışmalar, tüm aile üyelerinin olumsuz duygusal deneyimlerine neden olduğundan, yapıcı kararlara yol açmaz.
Bu çatışma yıkıcıdır çünkü ilişkilerin yok olmasına yol açar.
Bu tür ailelerde çelişkilerin gerçek nedenlerini bulmak zordur, çünkü bunlar bilinçten çıkmaya zorlanabilir, duygusal deneyimlerin keskinliği ile maskelenmiş güvenilir bir psikolojik savunmanın arkasına gizlenebilir. Gerçek nedenleri tanınmadığı, tartışılmadığı ve ortadan kaldırılmadığı için çatışmalar birbiriyle örtüşür, ancak anlaşmazlıkta artışa, artan düşmanlığa ve yabancılaşmaya yol açar. Ortak çıkarların arka plana atıldığı, sürekli tartışmaların psişeyi travmatize ettiği, kızgınlığa, uzun vadeli stresli durumlara yol açtığı bir çatışma ailesi imajı oluşuyor.
Ailede çatışmalar ortaya çıktığında, en çok çocuklar acı çekiyor.
Çatışan ailelerde çocuklar üzerindeki etki, açıkça antisosyal davranışa sahip ailelerde olduğu gibi (alkolikler, uyuşturucu bağımlıları vb.) Doğrudan değil, dolaylı olarak ortaya çıkmaktadır. Böyle bir etki kaçınılmaz olarak çocuğun kişiliğini etkiler.
Bu durumda üç senaryo mümkündür:
Çocuk, ebeveyn kavgalarına, skandallara, birbirlerine saldırılara tanık olur.
Bir çocuk, her iki ebeveyn için de duygusal bir rahatlama nesnesi olan "paratoner" haline gelebilir.
Çocuk bir araç, çatışma çözümünde bir "koz" olabilir.
Sessiz bir tanık
Ebeveynler ve çocuklar, ebeveynlerin bebeklerin zihinsel gelişiminin temelini oluşturduğu bir bütün oluşturur. Çoğunlukla, çocuğun kişiliğinin, yaşam tutumlarının, tercihlerinin, alışkanlıklarının ve davranış tarzının gelecekteki gelişimi için sorumluluğun kapsamının farkına varmazlar. Tamamen anne babaya, ailedeki atmosfere ve ona karşı tutuma bağlı olan bebeğin ruhunu nasıl etkileyeceğini nadiren düşünürler.
Bebeğin ailede yaşadığı güven duygusu, daha sonra dünyaya özgüven ve güven doğurur. Ve yetişkin ilişkilerinde istikrar, güvenlik için gerekli koşullardan biri haline geliyor. Ailede sık sık yaşanan tartışmalar ve ilişkilerin fırtınalı bir şekilde açıklığa kavuşturulması, bebeğin güvenilirlik ve güvenlik duygusunun kaybolmasına neden olur. Bir anksiyete duygusuyla aşılır ve uzun süren çatışmalar daha da şiddetli zihinsel travmaya yol açar. Çocuk korku yaşar, kabusa meyillidir, içine kapanır, kararsızlaşır, yeteneklerini değerlendiremez.
Bir çocuğun zihinsel travması nevrotik bozukluklara yol açabilir - gece idrar kaçırma, tikler, korkular, dikkat bozuklukları vb. Bebek tüm gücünü stresli bir durum yaşamak için harcar. Dahası, ebeveyn kavgaları çocuğun yabancılaşmasına, ebeveynlere karşı düşmanlık duygularına yol açabilir, bu da diğer insanlara aktarılabilir ve çocuğun davranışının sabit bir özelliği haline gelebilir.
Birçok ebeveyn, yalnızca tanık olduğu açık çatışmaların, kavgaların bir çocuk için acı verici olduğuna inanır. Ancak çözülmemiş çatışmaların varlığı temelde hiçbir şeyi değiştirmez. Dikkatle gizlenen gerilim, sahte nezaket, duygusal uzaklaşma ve hatta düşmanlık, eşlerin ölümcül sessizliği, çocuğun ruhu için açık bir skandaldan çok daha yıkıcı olabilir.
Duygusal salıvermenin nesnesi
Eşlerin birbirleriyle olan tatminsizlikleri ve biriken kızgınlık, kızgınlık, düşmanlık ve hatta düşmanlık çoğu kez bebeğin içine yayılır. Görünüşü veya tavrı olarak babasına benzeyen bir çocuk, evlilikten duyduğu tatminsizliği ona yansıtan anneden sürekli bir memnuniyetsizliğin nesnesi haline gelebilir. Çocuğun davranışını gerçekten algılamayı bırakır, bireysel özelliklerini değerlendirir, yalnızca kötüyü görür: yasakların ihlali, kasıtlı davranış, meydan okuma. Yetiştirilme şeklinin görünümü hoşgörüsüzlüğe, güvensizliğe, olumsuz duygulara ve hatta ona karşı doğrudan saldırganlığa dönüşür.
Çoğu zaman, baba ve anne, karşılıklı hoşnutsuzluğu ortadan kaldırmak için başka bir strateji kullanır. Daha fazla bakıma başvururlar, bebeği yanlarına çekerler ve diğer ebeveynle iletişimi sınırlarlar. Aşırı korumacılık, izin verme, onu önemseyerek değil, yalnızlık korkusu, kendi gelecekleri için kaygı, ailedeki rolünü ve önemini artırma arzusu ile dikte edilebilir. Bu strateji anneler için daha tipiktir.
Kendi sorunlarının çözümünün çocuklara aktarılması çocuk için daha da zor bir travmatik durum yaratır. Ona karşı olumsuz duygular, davranışında orantısız talepler ya da tam tersine, tüm tezahürlerini tam olarak kabul etmesi, davranışını ve başkalarıyla olan ilişkilerini gerçekten değerlendirmesine izin vermez.
Ebeveynler bir bebeği "paratoner" olarak kullandıklarında, davranışlarında ve duygu ifadelerinde tutarsız olarak ondan farklı taleplerde bulunurlar. Böyle bir çatışma, güvensizlik hissini, insan ilişkilerinin güvenilmezliğini şiddetlendirir, çocuğun kendi değeri ve yetenekleri hakkında şüphelere yol açar.
Çatışmayı bebek pahasına çözmek bir dereceye kadar ailedeki gerilimi azaltır, ancak sorunu temelden çözmez, eşler arasında kırılgan bir dengeyi sürdürmenin maliyeti çok yüksektir.
Aile kavgalarını çözmek için bir araç
Aile çatışmasının bir başka nedeni de bebeğin kendisidir. Çelişkilerini çözememe, ebeveynleri, savaşan tarafların haklı olduğunu kanıtlayacak bu tür davranışlar için bebeği ödüllendirmeye veya cezalandırmaya iter.
Çocuk anne babanın istediği gibi iyi olmalı, ama aynı zamanda fikirler - ve aslında iyi olmanın anlamı, her iki eş için de farklıdır. Bir çocuk kendisi olamaz, bireyselliğiyle uyum içinde yaşayamaz, ancak ebeveynlerinin çelişkili standartlarını karşılamalıdır. Bu durumda, ebeveynler şartları dikte etmeye başlayabilir. "Seni bu kadar yaramaz sevmiyorum" diyor anne ve baba: "İyi kız asla gerçek bir erkek olamayacak!" Diyor. Her iki ifade de çocuğun reddini, kınanmasını içerir, ancak davranışının gereklilikleri farklıdır. Bu çelişkinin ardında, karısının kocasının sadık doğasını reddetmesi, sertliği, cimrilikleri, duygularının nadir görülen tezahürleri ve babanın fikirlerini tek doğru olarak gören karısından hoşnutsuzluğu olabilir, itirazlara tahammül etmez, değil erkek davranışının özelliklerini anlar. Ebeveynler, karşılıklı anlayışa veya karşılıklı kabul görmeye çalışmak yerine, çatışmalarını çocuk pahasına çözerler.
Çoğu zaman, ebeveynler bebeği yalnızca talepleriyle değil, aynı zamanda "kimi daha çok seviyorsun - beni mi babamı mı?" ya da bir tartışmada ebeveynlerinden birinin tarafını tutması için onu teşvik edin. Çocuk her iki ebeveyni de sever ancak duygularını açıkça ifade edemez, bu nedenle ikiyüzlü olmaya, birine veya diğerine yardım etmeye başlar ve aynı zamanda bu durumdan yararlanmayı öğrenir.
Bebeğin desteğini almak için ebeveynler herhangi bir şekilde - sevgi, aşırı dürüstlük, hediyeler, vaatler - harekete geçmeye hazırdır. Yetişkin çocuğun her şeyi anlayacağını, doğru değerlendireceğini ve onları yargılayacağını umarlar. Bununla birlikte, genellikle böyle bir bebek daha sonra net referans noktalarını kaybedecek ve herhangi bir durumdan fayda sağlamanın normal ve değerli olduğu fikrine sahip olacaktır. Aynı zamanda, çocuk hiçbir şeyi değiştiremez - bu çelişkili ortamda yaşamaya zorlanır.
Çocuğa aktarılan devam eden ebeveyn çatışması, anksiyete, düşük ruh hali, uyku ve iştah bozuklukları şeklinde duygusal sıkıntılara yol açabilir. Çocuk, ebeveynlerinin ona karşı tutumuna bir şekilde tepki verebilir - ebeveynler arasındaki ilişkiye tepki veremezken, itaatsizlik, protesto, saldırganlık.
Bu nedenle, herhangi bir olumsuz aile çatışması türü için çocuk, içsel çatışmalar geliştirir: duygusal istikrarsızlık, kendinden şüphe duyma, kaygı, izolasyon, yabancılaşma. Dahası, çocuk sorunları çözmenin tek olası yolu olarak çatışma davranışı senaryosunu öğrenebilir. Bu senaryo, gelecekteki aile ilişkilerinde ve diğer insanlarla ilişkilerinde yeniden üretilebilir ve bu da gelecekteki sosyal yaşamında zorluklara neden olur.
Aile ne kadar harika ve arkadaş canlısı olursa olsun, çatışmalardan kaçınması olası değildir. Herhangi bir ailede anlaşmazlıklar kaçınılmazdır çünkü bir aile, görüşleri, değerleri, alışkanlıkları, karakterleri ve kişisel özellikleriyle farklı insanlar arasında karmaşık bir ilişkiler sistemidir. Önemli olan, tartışmalardan kaçınmak değil, onları yapıcı bir şekilde çözmeyi öğrenmektir.
Çatışmaları çözmek için çeşitli seçenekler vardır, ancak en kabul edilebilir ve aynı zamanda herkes için en uygun yol, açık bir uzlaşma arayışıdır. "Kim suçlanacak?" Diye sormak yerine, "Ne yapmalıyız?" Diye sormak daha iyidir. Bir anlaşmazlığın ve hatta bir tartışmanın her zaman tek bir amacı olduğunu hatırlamak - bir sorunu çözmede görüş birliğini sağlamak. Her durumda, sorunun ve çözümünün açık bir şekilde tartışılması için tüm yöntem ve yöntemlerin kullanılması gerekir.
Ünlü Amerikalı psikologlar Ian Gottlieb ve Catherine Colby, eşlerin yıkıcı tartışmalarını önlemek için bir dizi ipucu formüle etti:
Yapamaz
- Önceden özür dile.
- Tartışmadan uzak durun, karşı tarafı susturun veya sabotaj yapın.
- "Kemerin altına vurmak" ve zorbalık yapmak için eşin mahrem yönleri ve zayıflıkları hakkındaki bilgisini kullanın.
- Alakasız sorular sormak.
- Ruhunuzdaki kızgınlığı emzirerek anlaşmış gibi davranın.
- Birini veya değerli bir şeyi diğerine eleştirerek dolaylı olarak saldırın.
- Eşinizi tehdit ediyor, güvensizliğini artırıyor.
Zorunlu
- Çocuksuz, özel olarak kavga.
- Sorunu net bir şekilde ifade edin ve diğerinin argümanlarını tekrarlayın, ancak kendi sözlerinizle.
- Duygularınız konusunda dürüst olun.
- Davranışınızla ilgili geri bildirimleri dinlemeye istekli olun.
- Neler üzerinde hemfikir olduğunuzu ve nelere katılmadığınızı ve her biriniz için neyin daha önemli olduğunu öğrenin.
- Eşin pozisyonlarını ifade edecek kelimeleri bulmasına yardımcı olacak sorular sormak.
- Eşinizin nasıl hissettiğini birbirinize açıklayın. Eşin pozisyonlarını ifade edecek kelimeleri bulmasına yardımcı olacak sorular sormak.
- Kendiliğinden patlamanın aynen yanıt vermeden geçmesini bekleyin.
- Karşılıklı düzeltme için olumlu önerilerde bulunun.
Herhangi bir tartışmada, ebeveynler kendilerini sınırlamalıdır, çünkü evlilik çatışmaları çocuklara en çok zarar verir. Çocukların varlığında bir tartışma çıktıysa, olumlu bir şekilde sona erdirilmelidir, böylece çocuklar uzlaştığınızı görsün, sendikanız yeniden kurulsun, tehlikede olmasın.
Bir kavgadan sonra birbirinizi okşamak, belki öpmek çok önemlidir - hepsi ailenizde duygularınızı göstermenin ne kadar geleneksel olduğuna bağlıdır.
Bu tür çatışmalar, günlük yaşamda en yaygın olanlardan biridir. Bununla birlikte, bir dereceye kadar, uzmanların - psikologların ve öğretmenlerin - dikkatini atladı. Sosyologlar tarafından çok daha kapsamlı ve aktif olarak geliştirilen kuşak çatışması sorununu dikkate almıyoruz. Çatışma sorunuyla ilgili 700'den fazla psikolojik ve pedagojik çalışmadan, ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışma sorununa odaklanan bir düzine veya iki yayın olması olası değildir. Genellikle daha geniş araştırma bağlamında incelenir; aile ilişkileri (V. Schumann), yaş krizleri (I. Kon), evlilik çatışmalarının çocukların gelişimi üzerindeki etkisi (A. Ushatikov, A. Spivakovskaya), vb. Ancak, var olan bir aile bulmak imkansızdır. ebeveynler ve çocuklar arasında çatışma yok. Müreffeh ailelerde bile, vakaların% 30'undan fazlasında, her iki ebeveynle (I.Gorkova) çelişkili ilişkiler (bir gencin bakış açısından) vardır.
Neden ebeveynler ve çocuklar arasında çatışmalar ortaya çıkıyor? Yukarıda tartışılan insan ilişkilerinde çatışma yaratan genel nedenlere ek olarak, ebeveynler ve çocuklar arasındaki etkileşimde çatışmanın psikolojik faktörlerini vurguladıklarında:
1. Aile ilişkisinin türü... Uyumlu ve uyumsuz aile ilişkileri türleri tahsis edin. Uyumlu bir ailede, her bir aile üyesinin psikolojik rollerinin tasarımında, "Biz" ailenin oluşumunda, aile üyelerinin çelişkileri çözme becerisinde kendini gösteren mobil bir denge kurulur.
Aile uyumsuzluğu, eşlerin çatışan etkileşiminde ifade edilen evlilik ilişkilerinin olumsuz doğasıdır. Böyle bir ailede psikolojik stres seviyesi artma eğilimindedir, bu da üyelerinin nevrotik tepkilerine, çocuklarda sürekli bir kaygı hissinin ortaya çıkmasına neden olur.
2. Aile eğitiminin yıkıcılığı... Yıkıcı yetiştirme türlerinin aşağıdaki özellikleri ayırt edilir:
aile üyeleri arasında eğitim konularında anlaşmazlıklar;
tutarsızlık, tutarsızlık, yetersizlik;
çocuk yaşamının birçok alanında vesayet ve yasaklar;
çocuklar için artan gereksinimler, sık sık tehdit kullanımı, mahkumiyetler.
3. Çocukların yaş krizleri, artan çatışma seviyelerinin faktörleri olarak kabul edilir... Yaş krizi, çocukluk gelişiminin bir aşamasından diğerine geçiş dönemidir. Kritik dönemlerde çocuklar itaatsiz, kaprisli ve sinirli hale gelir. Başkalarıyla, özellikle de ebeveynleriyle sık sık çatışırlar. Daha önce yerine getirilen gereksinimlere karşı olumsuz bir tutum geliştirerek inatçılık noktasına ulaşırlar. Aşağıdaki yaşla ilgili çocuk krizleri ayırt edilir:
ilk yıl krizi (bebeklikten erken çocukluğa geçiş);
"üç yıllık" kriz (erken çocukluktan okul öncesi yaşa geçiş);
6-7 yaş arası kriz (okul öncesi çağdan ilkokul çağına geçiş);
ergenlik krizi (ilkokuldan ergenliğe geçiş - 12-14 yaş);
15-17 yaş arası gençlik krizi (D. Elkonin).
4. Kişisel faktör... Ebeveynlerin çocuklarla çatışmalarına katkıda bulunan kişisel özellikleri arasında muhafazakar bir düşünce tarzı, modası geçmiş davranış kurallarına ve kötü alışkanlıklara bağlılık (alkol tüketimi vb.), Otoriter yargılar, inançların ortodoksluğu vb. Vardır. Çocukların kişisel özelliklerinden düşük akademik performans, davranış kurallarının ihlali, ebeveyn tavsiyelerini görmezden gelme, itaatsizlik, inatçılık, bencillik ve benmerkezcilik, kendine güven, tembellik vb. Denmektedir. Böylelikle ele alınan çatışmalar, ebeveynlerin ve çocukların hataları sonucunda ortaya çıkabilmektedir.
Aşağıdakiler var ebeveyn-çocuk ilişkisi türleri:
optimal ebeveyn-çocuk ilişkisi türü; buna ihtiyaç denilemez, ancak ebeveynler çocukların çıkarlarını araştırır ve çocuklar onlarla düşüncelerini paylaşır;
daha ziyade, ebeveynler çocuklarının onlarla paylaştıkları endişeleri araştırırlar (karşılıklı hoşnutsuzluk ortaya çıkar);
daha ziyade çocuklar, çocukların endişelerini, ilgi alanlarını ve faaliyetlerini araştırmaktansa ebeveynleriyle paylaşma arzusu duyarlar;
çocukların davranışları, yaşam özlemleri ailede çatışmalara neden olur ve aynı zamanda ebeveynlerin haklı olma olasılığı daha yüksektir;
çocukların davranışları, yaşam özlemleri ailede çatışmalara neden olur ve aynı zamanda çocukların haklı olma olasılığı daha yüksektir;
ebeveynler çocuklarının çıkarlarını araştırmazlar ve çocuklar onlarla paylaşmak istemezler (çelişkiler ebeveynler tarafından fark edilmedi ve çatışmalara, karşılıklı yabancılaşmaya dönüştü - S. Godnik).
Çoğu zaman, ebeveynler arasındaki çatışmalar ergen çocuklarla ortaya çıkar. Psikologlar, ergenler ve ebeveynler arasındaki aşağıdaki çatışma türlerini ayırt eder: ebeveyn tutumlarının istikrarsızlık çatışması (bir çocuğu değerlendirmek için ölçütlerin sürekli değişimi); aşırı endişe çatışması (aşırı ilgi ve aşırı bakma); bağımsızlık haklarına saygısızlık çatışması (talimatların ve kontrolün bütünlüğü); baba otoritesinin çatışması (herhangi bir bedel karşılığında bir çatışmada kendi çıkarlarını elde etme arzusu).
Genelde Çocuk, ebeveynlerin iddialarına ve çatışan eylemlerine şu tür tepkilerle (stratejiler) cevap verir::
muhalefet tepkisi (olumsuz nitelikteki gösterici eylemler);
ret tepkisi (ebeveynlerin gereksinimlerine itaatsizlik);
izolasyon reaksiyonu (ebeveynlerle istenmeyen temastan kaçınma arzusu, bilgileri ve eylemleri gizleme).
Buna dayanarak ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmaları önlemenin ana yönleri aşağıdaki olabilir:
1. Ebeveynlerin pedagojik kültürünün yükseltilmesi, çocukların yaşa bağlı psikolojik özelliklerinin ve duygusal durumlarının dikkate alınmasına izin verilmesi.
2. Bir aileyi kolektif olarak organize etmek. Ortak bakış açıları, belirli iş sorumlulukları, karşılıklı yardım gelenekleri, ortak hobiler, ortaya çıkan çatışmaları belirlemek ve çözmek için temel oluşturur.
3. Sözlü taleplerin eğitim sürecinin koşullarına göre pekiştirilmesi.
4. Çocukların iç dünyasına, endişelerine ve hobilerine ilgi.
Psikologlara göre (D.Lashley, A.Royak, T. Yuferova, S.Yakobson), aşağıdakiler, küçük çocuklarla olan çatışmalarda ebeveynlerin yapıcı davranışlarına katkıda bulunabilir:
- her zaman çocuğun bireyselliğini hatırlayın;
- her yeni durumun yeni bir çözüm gerektirdiğini dikkate alın;
- küçük bir çocuğun gereksinimlerini anlamaya çalışın;
- değişimin zaman aldığını unutmayın;
- çelişkileri normal gelişim faktörleri olarak algılamak;
- çocukla ilgili sabitliği gösterin;
- daha sık olarak birkaç alternatif seçeneği sunar;
- yapıcı davranış için çeşitli seçenekleri onaylamak;
- durumu değiştirerek ortaklaşa bir çıkış yolu arayın;
- “imkansız” sayısını azaltmak ve “mümkün” sayısını artırmak;
- adalet ve gerekliliğini gözeterek, sınırlı ölçüde ceza uygulamak;
- çocuğa, kötü davranışlarının olumsuz sonuçlarının kaçınılmazlığını hissetme fırsatı vermek;
- olumsuz sonuçların olasılıklarını mantıklı bir şekilde açıklayın;
- maddi teşviklerin değil ahlaki teşviklerin kapsamını genişletmek;
- diğer çocuklar ve ebeveynler hakkında olumlu bir örnek kullanın;
- küçük çocuklarda dikkati değiştirme kolaylığını hesaba katın.
Aile çatışmaları nadir değildir. İnsan hayatını çelişkiler ve çatışmalar olmadan hayal etmek zordur. Çeşitli nedenlerle çarpışmaya çatışma denir. Çatışan eylemler, farklı bakış açıları ve arzular, pervasız bir güç ve enerji israfına neden olur ve karşılıklı yıkıma yol açar. Aile içindeki çatışmaların sonuçları bir kişinin hayatını nasıl etkiler? Aile içindeki çatışmanın tüm taraflarının kaybına neden olarak yapıcı işbirliğini zorunlu olarak bozarlar. Bunlardan kaçınılması pek olası değildir. İnsanlar aile içindeki çatışmaların nedenlerini doğru bir şekilde nasıl belirleyeceklerini bilmiyorlar ve sorunları barışçıl bir şekilde çözemiyorlar. Birçoğumuz içsel çöplerimizi başkalarının üzerine atmaya alışkınız.
Çoğu zaman insanlar günlük hayatın büyük ve küçük çarpışmalarına fazla önem vermezler. Aile hayatı, kendi başımıza çözemeyeceğimiz birçok engel ve sorun yaratır. Çatışmalardan kaçınma ve her ne pahasına olursa olsun kendini çeşitli çarpışmalardan koruma arzusu tehlikeli bir yanılsama olarak kabul edilir.
Aile çatışmalarının nedenleri
Aile içindeki çatışmaların o kadar çok nedeni vardır ki, her aile kendi aralarında "acı noktaları" bulabilir. Gerçek olanları psikolojik anların bir sonucu olarak tespit etmek zordur. Genellikle herhangi bir çatışmaya eşlik eden duygular, gerçek nedeni görmenize izin vermez.
Pek çok uzmana göre, ailedeki çatışmaların nedenleri, yetiştirme konusundaki eksiklikler ve boşluklar, eşlerin kişiliğinin niteliği ve özelliklerinden kaynaklanan kavgalar, kavgalar ve skandallardır.
Psikologların bakış açısına göre, katılımcıların arzusuna ek olarak çatışmalardan aslan payı ortaya çıkmaktadır. Bu, hakkında çok az şey bildiğimiz ruhumuzun özelliklerinden kaynaklanmaktadır. İnsanların karakterini etkileyen mizaç türleri bizi birbirimizden ayırır ve bazen aile içinde çatışmanın nedeni olur.
Aile çatışmaları ve mizaç özellikleri
Mizaç, insan davranışını etkiler, eylemlerinde ve eylemlerinde kendini gösterir. Eşlerdeki farklı mizaç türlerinin kombinasyonu, ailede sürekli çatışmalara neden olabilir.
Kollerik sinir sistemi güçlü olarak nitelendirilebilir ancak dengeli değildir. Zayıflamış bir engellemenin üzerinde güçlü bir uyarılma hakimdir. Herhangi bir yeni işe hızla alışır, ilgilendiği sürece aktif olarak çalışır. Ama monoton işler yapmayı sevmiyor. Bir vakadan diğerine kolay ve hızlı bir şekilde geçiş yapın. Ancak tutkulu ise, başladığı işi bitirene kadar durmayacaktır. Özlemlerin ve çıkarların istikrarı ile ayırt edilir. Kolerik çok becerikli ve yaratıcıdır, alışılmadık her şeye duyarlıdır, yeni olan her şeyi kolayca öğrenir. Bu bağımlı bir kişi. Küçük bir engele şiddetli duygularla tepki verir. Bir zorluk veya problem varsa, çözene kadar dövecektir. Hızlı huyludur, dedikleri gibi yarım dönüşten başlar. Zayıf frenleme nedeniyle çabuk sakinleşemez. Hızlı ve enerjik hareket eder, hareket eder, canlı yüz ifadelerine sahiptir, çabuk konuşur.
Kolerik bir kişinin ailesindeki çatışmaların nedenleri, öfkelenebilirliği, ölçüsüzlüğü, özdenetim eksikliği, sevdikleri de dahil olmak üzere başkalarına uyum sağlayamaması olabilir. Herhangi bir eylem ya da dikkatsiz açıklama, bir tahriş, itaatsizlik - öfke patlamasına neden olabilir.
Kolerik kişinin ruh hali oldukça sık değişir, önemsiz bir nedenden ötürü bir salgın veya sadece şiddetli bir duygusal tepki meydana gelebilir. Birisi ona sert bir söz söylemeye çalışırsa, hatalarını belirtirse veya fikrine katılmazsa, tartışmaya, durumunu kanıtlamaya ve hatta skandala başlar. Belirgin bir kolerik mizaca sahip bir kişi, bir aile için gerçek bir cezadır. Görünürde olmak için her şeyi ve herkesi kontrol etmeye çalışıyor. Ancak kavgalar ve skandallardan sonra uzun süre sakinleşemez; Kafamdaki çatışmanın koşullarını sonsuza dek kaydıracak. Bir tahriş salgını sırasında, onunla işleri halletmenize, yorum yapmanıza vb. Gerek yoktur. Kuru odunu ateşe atmak gibi. Ailede onunla zor, ama sakin (balgamlı) bir sinir sistemi tipinin eşi onunla iyi anlaşıyor.
Balgamlı bir kişinin sinir sistemi, bir yandan dayanıklılığı ve dengesi ile ayırt edilir. Öte yandan, çekingenlik ve heyecan yavaş yavaş ortaya çıkar. Sakin ve telaşsız görünüyor; yeni çevreye ve yeni insanlara alışmak zordur; becerilerini ve alışkanlıklarını yeniden inşa etmekte zorlanarak, hayattaki sert değişiklikleri sevmez. Balgamlı bir kişi hayatını planlar ve planlarındaki beklenmedik değişiklikler onu üzerek rahatsız eder. Dıştan, duygular çok az tezahür ediyor. Yüz ifadeleri anlamlı değildir. Onu güldürmek, kızdırmak veya üzmek zordur. Stresli durumlarda sakin kalır. Yavaş başlar, ancak çok etkilidir. Sabırla monoton işler yapabilir, gayretle ve titizlikle sonuna kadar getirir. Yavaş konuşur ve hareket eder. Balgamlı kişi yeni ortama uyum sağlamayı zor bulur. Kendi iç dünyasını yaşıyor. Yeni insanlarla yakınlaşmak zordur, ancak onlarla olan ilişkisinde sabittir. Çok fazla arkadaş yok, ama onlar eski güvenilir arkadaşlar. Tanınmış bir ortamda ailesi ile rahattır. Kendisi asla çatışmalara girmez, her durumda sakin ve ölçülüdür.
Ailedeki çatışmaların nedenleri, balgam hastasının ailede meydana gelen olaylara duygularını canlı bir şekilde ifade edememesiyle ilişkilidir. Herhangi bir işi yaparken kişiselleştirilemez: sonsuz "daha hızlı" onu çileden çıkarır. Uzun vadeli tekrarlayan uyaranlar, büyük yoğunlukta bir patlamaya neden olabilir.
Ailede sevgi dolu ve sadık bir hayat arkadaşıdır. Her durumda ona güvenebilirsiniz; güçlü sinirleri sayesinde kriz durumlarında iyi performans gösterir.
Güçlü ve dirençli bir sinir sistemidir. Engelleme ve heyecan süreçleri, denge ve hareketlilik ile karakterize edilir. Yeni yaşam durumlarına kolayca adapte olur. Gerekirse alışkanlıklarını, becerilerini ve yeteneklerini hızla değiştirir. Yeni işlere çok çabuk dahil oluyor. Yaptığı iş ona ilginç geliyorsa, o zaman çok aktif ve üretkendir, uzun süre yorulmadan çalışabilir, her yeni işi enerjik bir şekilde üstlenir.
İyimser kişi girişken, yabancılar arasında harika hissediyor. Pek çok arkadaşı var ama arkadaşlığa karşı kolay bir tutumu var. Bağımlı bir kişi olduğu için çok aşıktır, başkalarının ilgisini çeker, herhangi bir şirketin ruhu olarak bilinir.
Dikkatini çeken her şeye canlı yanıt verir. Canlı yüz ifadeleri ve etkileyici hızlı hareketleri var. Yüzü açık bir kitap gibidir; üzerine düşündüğü ve çevresinde olup bitenlerle nasıl ilişki kurduğu yazılıdır. Dikkatin hızlı bir şekilde nasıl odaklanacağını bilir. Artan aktivitede farklılık gösterir. İyimser bir kişi duygularına hakimdir ve onların tezahürlerini kontrol eder. Duygular, ilgi alanları ve özlemler oldukça değişkendir. Zihin esnekliğinde farklılık gösterir. Şimdiden izlenimler yaşıyor, gelecek ve geçmiş hakkında çok az düşünüyor.
Ancak davranışları, aşırı sosyalliği nedeniyle genellikle aile içindeki çatışmaların nedenidir. Bir anlaşmazlıkta sadece kendini duyar ve dinler, sevdiklerinin argümanlarına dikkat etmez. Aile hayatındaki en sadık yoldaş değil, çok da aşık. Hayata karşı kolay bir tutum, iyimser bir kişiye aşık olmak, genellikle veya nedeniyle çatışmalara yol açar. İyimser birinden sadakat talep etmek zordur. Çatışma, diğer insanların sorunlarına karşı görünüşte anlamsız tutum nedeniyle de ortaya çıkabilir.
Hassas ancak iyi tolere edilmeyen bir sinir sistemine sahiptir. İnhibisyon ve uyarma süreçleri zayıf bir şekilde ifade edilir. Bu çok etkilenebilir ve derinden hissedilen bir insan. Önemsiz bir sebep onu harekete geçirebilir. Nazik ve savunmasız, iletişimde nazik ve en barışçıl, sadık bir arkadaş ve hayattaki en sadık arkadaş olabilir. Sinir sisteminin faaliyetinin özellikleri, nadiren aile çatışmalarının nedenleridir. Ancak travmatik faktörlere neredeyse hiç tahammül edemez: hayattaki herhangi bir değişiklik, zor koşullar ve stresler, aile krizleri, kendisine yakın insanlarla ilgili sorunlar. Utangaçlığı ve artan duyarlılığı, iletişim korkusu, stresli durumlara dayanamaması, ona yakın insanları rahatsız edebilir. Aile içindeki çatışmaların sonuçları onun için felakettir: bu zordur ve uzun süre kızgınlık ve adaletsizlik yaşar. Ancak kendini güvende, sevilen ve yararlı hissettiği yerde enerjik ve aktiftir.
Ailede mizaçlar ve çatışmalar
Mizaç türlerinin iyi ve kötü olarak ikiye ayrıldığını varsaymak kabul edilemez. Farklı mizaç türlerine sahip insanlar son derece nadirdir ve mizaçları yaşam boyunca değişebilir. Ek olarak, her insan, biri hakim olmak üzere, birkaç mizaç belirtisine sahiptir. Ancak mizacın özelliklerini anlamak, ailedeki bir eşin davranışını anlamayı ve onunla doğru biçimi bulmayı mümkün kılar. Mizaç türü hakkında bilgi sahibi olarak, aile çatışmalarında eşlerin davranışlarını düzeltmek için ilişkilerin özelliklerini tahmin etmek mümkündür.
Öyleyse, her iki eşin de balgamlı bir mizacı varsa, o zaman yaşamları istikrarlı olabilir ve herhangi bir özel şok olmadan. Bu tür sendikalarda boşanma nadiren gerçekleşir. Bu evli çiftlerde neredeyse hiç çatışma yok. Ancak ilişkilerinde de örtük olarak ortaya çıkan ve sıklıkla sözde "soğuk savaşlara" dönüşen çatışmalar da ortaya çıkar. Bu nedenle, uzun çekincelerden kaçınmalı ve işleri zamanında çözmelidirler.
Her iki eşin de kolerik bir mizacı varsa, ailedeki çatışma sayısında bir artış mümkündür. Ortaklardan biri kolerik, diğeri balgamlıysa, birinin idrarını tutamama ve hevesi diğerinin kısıtlamasıyla çarpışabilir. Bu durumda, kolerik sakinleşir ve tükürük başlamaz. Belli bir durumda olsa da alevlenebilir ve tekrar çığlık atabilir, çünkü kolerik kişi balgamlı kişiyle öfkesini kaybedebilir.
Her iki partnerin de melankolik bir mizacı varsa, o zaman bu durumda etrafta olup biten olaylar hakkında çok endişeleneceklerdir. Evlilikte, eşlerden biri melankolik, diğeri, örneğin, kolerik veya iyimser bir kişi ise, bu durumda onların kaba veya dikkatsiz ifadeleri melankolik kişiyi büyük ölçüde yaralayabilir, bu da karşılıklı yanlış anlamalara ve ardından duyguların soğumasına yol açabilir. Partnerinize çok dikkat etmeli ve öfkeyle söylenen sözlerle onu incitmemelisiniz.
Eğer iki eş kollerikse veya biri iyimser ve diğeri de kollerikse, herhangi bir çatışma durumu anında alevlenmeye yol açar. Nedeni çok basit olabilir.
Genellikle onlar (kollerik ve iyimser insanlar) spot ışığında olmak isterler, güçlü dürtüsellik davranışlarını düzenlemelerine izin vermez. Ancak, bu tür insanlar çabuk soğur. Ateş ne \u200b\u200bkadar parlak yanarsa, ateş o kadar hızlı yanar. Uzun süre sinirlenip çabuk soğuyamazlar. Ancak onları çatışmaya kışkırtmak çok tehlikelidir. Kendi öfkelerine göre ahlaksız eylemlerde bulunabilirler, kırabilirler ve hatta vurabilirler. Yerel gerekçelerle en yaygın cinayetler bu tür kişiler tarafından işlenmektedir. Kolerik insanlar neredeyse göğüs göğüse dövüşte bir araya gelebilir, ancak kısa sürede barışır.
Tüm insanlar farklıdır. Mizaca ek olarak, hepimizin farklı karakter psikotiplerine sahibiz. Ancak aşk, duygusal yakınlık ve karşılıklı anlayış varsa, farklılık ilişkiye müdahale etmeyebilir.
Aile çatışmalarının sonuçları
Ailedeki her çatışmanın sonuçları vardır. Çoğu zaman olumsuzdurlar. Neden? Aile üyeleri birbirlerine duygusal olarak bağlıdır ve onlardan anlayış, kabul ve destek beklentileri yabancılardan farklıdır.
Aile çatışmalarının sonuçlarının ciddiyeti birçok faktöre bağlıdır: katılımcıların doğası, biçimi, çözüm yöntemi ve davranışı. Evet, ilişkilerin "acı noktalarını" ortaya çıkarmaya, birbirlerini anlamaya yardımcı olan çatışmalar var. Eş değiştirirler, soluk duyguları ateşlerler, aşılmaması gereken sınırları belirlerler. İnsanlar bir çatışmanın bir trajedi olmadığını, sadece yaşamda üstesinden gelinmesi gereken ve üstesinden gelinmesi gereken bir olay olduğunu anlar. Bu, sorunlara yapıcı bir çözümdür.
Ancak sözde yıkıcı (yıkıcı) çatışmalar var. Bu tür bir dizi çatışma, aile ilişkilerinde bir bozulmaya ve ailedeki herkesin tamamen yabancılaşmasına yol açar.
Aile çatışmalarının en önemli sonucu, aile üyelerinin ruhsal ve fiziksel sağlığı üzerindeki olumsuz etkileridir.
Her çatışmaya duygusal deneyimler eşlik eder. Kızgınlık ortaya çıkar, çünkü en sevgili kişi anlamaz veya anlamak istemez, rahatsız eder. Kızgınlık ruhta derin bir yara izi bırakır ve uzun süre hatırlanır. Bir kızgınlık, bir diğeri, sonra bir başkası ... Öfke, öfke, saldırganlık ve sürekli kaygı belirir. Ailede başka bir çatışma beklentisinden kaynaklanır. Kendinizden, çevrenizdeki kişilerden aile içinde ve iş yerinde memnuniyetsizlik. Ve orada çok uzakta değil. Olumsuz duyguların kişinin fiziksel sağlığı üzerinde yıkıcı etkisi olduğu bilinmektedir.
Yıkıcı çatışmaların bir sonucu olarak, eşler arasındaki iletişim kesintiye uğrar ve onları ayıran derin bir uçurum yavaş yavaş ortaya çıkar. Ailenin varlığı anlamını yitiriyor.
Aile içi çatışmaların sonucu, eşler için yeni zorluklar getiren bir boşanma olabilir. Bir kısır döngü ortaya çıkar: bazı olumsuz duygular, yeni sorunların ve tamamen hoş olmayan yeni deneyimlerin ve yeni zorlukların ortaya çıkmasının bir sonucu olarak, yapıcı olmayan eylemlerimize yol açar. Hayatta çaresizlik ve belirsizlik duyguları ortaya çıkar.
Yani insan son derece karmaşıktır. Onun içinde karakter ve mizaç yakından iç içe geçmiştir. Ailede iyi kişiler arası ilişkilerle, eşler olumlu karakter özellikleri ve mizacın en iyi özelliklerini gösterir. Ve o (mizaç) insanların birlikte olmasına, yaşamasına ve sevmesine yardımcı olur. Ancak aile içinde ne kadar çok çatışma olursa, insanların duyguları, karakterin olumsuz yönlerini güçlendiren mizacın zayıf yönleri tarafından o kadar fazla kontrol edilir. İşte başka bir kısır döngü. Bu aynı zamanda aile içindeki çatışmaların sonuçlarını da ortaya koymaktadır.
Mizaç, parlak karakter vuruşlarının hayatın resmini çizdiği bir sanatçının tuvali gibidir.
Lyudmila Chebanova
Aile çatışmaları ve bunların çocuk davranışı üzerindeki etkisi
Hayır, belki bir değil ailelerebeveynler arasında asla bir anlaşmazlığın olmayacağı bir yer. Ve bu oldukça normaldir. Müreffeh bir inanç aile kavgalar ve kavgalar için yer yok, - bu bir hatadır, çünkü bir aile bireylerden oluşan aktif bir sistemdir, dolayısıyla ortaya çıkan çatışmalar aralarında kaçınılmazdır. Kavgalar insanların sorunları çözmelerine yardımcı olur. aileler veilişkinin netleştirilmesi kişisel saldırılardan ibaret değilse, sorunlara yapıcı bir çözümün, psikolojik stresin ortadan kaldırılmasının, birbirlerini desteklemenin ve aile içi ilişkilerin dengelenmesinin mümkün olması muhtemeldir. Maalesef ne zaman aile çatışmaları en çok acı çekenler çocuklardır. Tartışmanın tek bir örneği bile çocukları tedirgin eder. Ancak, ebeveynleri aile ilişkilerinde uyumu yeniden sağlayamazsa, aile hayatının günlük zorluklarıyla başa çıkamazsa, karşılıklı olarak birbirlerini desteklerse ve iş derinleşirse çocuklar için sonuçları ölçülemeyecek kadar dramatik olacaktır. fikir ayrılığı, sonra ifade "Çocuklar her zaman acı çeker" kesinlikle doğru olur.
Ne yazık ki istatistikler, artan boşanma eğilimini ve boşanmadan etkilenen artan çocuk sayısını yansıtıyor. Buna, boşanmasa bile, uyumsuz aile koşullarında yaşayan çocuklar da dahildir. Çocuklar hissediyor fikir ayrılığı ebeveynlik ilişkilerinde durum. Onlar için aile ilişkilerinde uyum, su ile aynı anlama gelir. balık: özgürce yapamazlarsa "yüzmek"eğer içindeyse aile sinirli bir atmosfer hüküm sürüyor. Küçük çocuklar için, ebeveynler arasında görünüşte önemsiz sözcük alışverişi büyük önem taşımaktadır; ebeveynler bunu ancak çocuklar barış yapmalarını istediğinde anlar.
Çocuklar, ebeveynlerinin ilişkilerinde bir şeylerin değiştiğini çok çabuk hisseder ve çelişkilerle kendi yöntemleriyle baş etmeye çalışırlar. Yeni ilişkilere farklı şekillerde uyum sağlarlar. Çoğu zaman çocuklar babalar için bir kez de anneler için oynarlar çünkü her ikisiyle de arkadaş olmak isterler. Ve bu şekilde davranış - bencillik ve ikiyüzlülüğe itici bir güç, çünkü çocuk yararlanmayı çabucak öğrenir fikir ayrılığı... Bu, ebeveynlerden biri veya her ikisi şikayet ettiğinde çok sık olur çocuğa ve hediyeler veya başka şeylerle kendini sevindirmeye çalışır.
Sahip olmak bebek Yakın bir yetişkine güvenme, ondan korunma ve bu korumanın bayrağı altında, ona daha fazla güvenmek için etrafındaki dünyaya daha ileri adımlar atma ihtiyacı vardır. Eğer çocuk korumadan yırtık, değişiyor davranış... Güçlüklerle başa çıkacağına dair güven duygusunu ve güvenini kaybeder. Korku doğar ve onunla birlikte saldırganlık ve çelişki duyguları ortaya çıkar. Bazı çocuklar ihbarlara, şüpheciliğe eğilim geliştirir, güvensizleşir, kendi içlerine kapanırlar. Aileye çocukların tepkisi fikir ayrılığı yaşlarına bağlıdır. Ancak, kuşkusuz, bu tür çocukluk izlenimleri, kişiliğin uyumsuz gelişimi için ön koşulları yaratır ve ilişkileri karmaşıklaştırır. bebek bir takımdaki meslektaşları ile.
Yetki kaybından genellikle ebeveynler kendileri sorumludur. (bunu şaşkınlıkla ve onaylamayarak fark ederler). Çocukhangisinden önce ebeveynler arasındaki çatışma, bir kural olarak, onlarla iletişim kurulduğunda, aniden çıkarlarının dışında olduğu ortaya çıkıyor, çünkü artık kendi problemleriyle meşguller. Yetişkinler, saldırgan kişilik özelliklerinin farkında olmalıdır bebekeleştirdikleri, ruhun içsel savunma için, kendini savunma için savunma tepkisinin bir sonucu olarak onda gelişti. Bir aile - bu sosyal çalışma için ilk aşama çocuk davranışı... İyi ya da kötü örnek aile çocuğu gösteriranaokulunda, okulda, arkadaşlarıyla vb. nasıl davranması gerektiği Bir aileyetiştiği yer çocuk, bunun için bir örnek verir ailelerhangi çocuk gelecekte oluşur... Ebeveynleri arasında bir tartışma yaşayan çocuklar, hayata olumsuz bir başlangıç \u200b\u200byapar. Negatif çocukluk anılarının çok zararlı olduğunu her zaman hatırlamalıyız, yetişkinlikte düşünmeyi, duyguları ve eylemleri buna göre düzenlerler.
Kavgalar ve çatışmalar ebeveynler arasında olumsuz etkilemek çocuklara ve yetiştirilme biçimlerine. İçindeyken çatışma durumu, ebeveynler çocuk yetiştirmedeki zorlukları kendileri için hazırlar. Ebeveynler arasındaki bir tartışma şu gerçeğe yol açabilir: çocuk ona doğru görünenin tarafını alacak. Anne veya babaya karşı güçlü bir hoşnutsuzluk, aile kavgalarının sonuçlarının ne olduğudur ve bu sonuçların üstesinden ancak çocuk büyüyecek... Ancak çoğu zaman yaşam için derin izler bırakır.
Ailenin ana nedenlerinden biri çocuğun kendisi bir çatışmadır... Ebeveynler, kendi başlarına çözemiyorlar çatışmalarçözümlerini azaltmak çocuğateşvik ederek veya cezalandırarak davranış, savaşan tarafların doğruluğunu kanıtlıyor. Sonuç olarak çocuk Anne-babasının kendisinin, bir birey olmasını engelleyen çelişkili gereksinimlerini karşılamalıdır. Çözme çocuk pahasına çatışmaBirçok anne-baba, taleplerle, kimi daha çok sevdiği sorusuyla onu parçalara ayırır veya bu sırada anne babasından birinin tarafını tutması için onu çeker. fikir ayrılığı... Fakat çocuk her iki ebeveyni de sever, bu yüzden ikiyüzlü olmaya başlar, her iki ebeveynine de yardım ederken, konumundan yararlanır. Ebeveynler, yetişkinlerin çocuk Her şeyi doğru anlayacak ve yargılayacaktır. Ancak çoğu durumda, bu tür çocuklar herhangi bir durumdan her zaman kişisel fayda sağlayabileceğiniz fikrine kapıldıklarından gerçek yönelimlerini kaybederler.
Aile için fikir ayrılığı çok ileri gitmediyse, ebeveynler sorumluluklarını değiştiremeyeceklerini düşünmelidir. bebek... Bu nedenle, kişisel çıkarlar aile çıkarları ile uyumlu hale getirilmelidir. Çok şey kararlaştırıldı aile daha kolayEbeveynler arasında partnere karşı uygun tutumu ifade eden arkadaşça bir ton varsa.
Çocuklar, ebeveynlerin farklı bakış açılarından yaptığı konuşmaları dinleyerek, sohbet etmeyi öğrenirler. Böyle bir konuşmada partnerin kişiliğini bozabilecek hiçbir şey olmamalıdır. Konuşma yine de bir tartışmaya dönüşme tehdidinde bulunursa, eşlerden biri onu durdurmaya çalışmalı ve sesini kesmelidir. Ve bu bir zayıflık işareti değil. Aksine, böyle bir pozisyon, uyumu sürdürmeyi amaçladığından, tüm saygıya layıktır. aile... Ve bu en önemli şey. Görüşmeye çocukların yanında devam edilebilir, ancak devam edilemez. Çocuklar evde ise, hesaplaşma tarafsız bir yere aktarılmalıdır. Örneğin, birlikte yürürken sorunlarınızı çözün. Nedeni arasındaysa fikir ayrılığı ve ilişkinin netleştirilmesi biraz zaman alır, bu durumun ciddiyetini yumuşatır, düşünceli ve iş benzeri bir tartışmaya katkıda bulunur. Eşler, üçüncü bir kişinin huzurunda işleri halletmeye zorlansalar bile daha kontrollü davranırlar.
Çocukların varlığında bir tartışma çıkarsa olumlu sonuçlanmalıdır. Çocuklar, ebeveynlerinin uzlaştığını görmelidir. Aile geleneklerine ve mizacına bağlı olarak, uzlaşma tamamen dışa doğru ifade edilmelidir. Çocuklar için, ebeveynler bir tür birliği temsil eder ve bu birliğin yıkılmasının kötü sonuçları olabilir. bebek... Bu nedenle, çocuklara ebeveynler arasında bir yanlış anlama olduğunu bir an önce açıklamak her zaman daha iyidir, ancak onlar zaten telafi etmişlerdir. Teşekkürler bebek kendinizi aşma yeteneğiniz için sizi ödüllendirmekten daha fazlasını yapacaktır.
Tartışma barışçıl bir şekilde sona erdirilemezse, her zaman hatırlamak: çocuk aileden olabildiğince uzak olmalı fikir ayrılığı! Hatırla bebek Daha önce de belirtildiği gibi, bu tür durumlarda özellikle hassas veya sert ve inatçı olması için güvenliğe büyük bir ihtiyaç vardır. Buna onaylamadan tepki vermek çocuk davranışısık sık inatçılığı abartıyorsun bebek ve başarısızlığa uğramış bir evliliğin sıkıntısını onun üstünden çıkar! Her zamankinden daha fazla ilgilenmelisin bebek ve endişelerini araştırın. Sizin çocuğun desteğe ihtiyacı var... En az kendi problemleriniz kadar onun sorunlarını da düşünün.
