Acest articol vă va spune într-o formă accesibilă cât de decisiv, dar în același timp competent, precis și refuza politicos o persoanăcine îți cere o favoare ...
Nu cu mult timp în urmă am văzut un film cu Jim Carrey „Yes Man” (lansare din 2008). Intriga se învârtea în jurul ideii că trebuie să te copleșești, să spui „Da” tuturor și totul va fi așa -
Dar, în practică, mi se pare, problema este exact opusă - mulți oameni se simt incomod cu simplul gând că cineva va trebui să REFUZE. Ei râd în mod constant că, spun ei, „este mai ușor să te predai decât să explici de ce„ nu ”etc.
De fapt, puteți stăpâni această abilitate. Dar chiar voi spune mai mult de atât - este NECESAR să-l stăpânești, pentru că dacă nu știi cum să spui „nu”, atunci nu vei deveni NICIODATĂ o persoană cu adevărat liberă, îți dai seama pe deplin, faci ceea ce ai nevoie, NU ALȚII . Vei fi sortit să fii angajat în faptul că NU ESTI ATINGUT, în același timp să fii supărat pe ceilalți și pe tine însuți, repetând ca o mantră cuvintele prețuite ale tuturor compromisorilor: „Ei bine, aceasta este cu siguranță ultima dată. .. "
Deci, haideți să nu mai fim fără probleme „ca o pușcă Mosin din eliberarea din 1891” - înainte de a fi 6 moduri destul de simple de a spune „NU” FIRM, CONVINCENT și DECIZIONAR, dar în același timp POLITIC, TACTIC și FĂRĂ VIOLENȚĂ ÎN TINE :
METODA UNA - „NU” DREPT
Primul lucru care îmi vine în minte este să spui „NU” direct interlocutorului și să explici motivul refuzului.
De fapt, nu este deloc necesar să „explicăm”. Dacă stați în picioare și veniți cu un „adevărat motiv de refuz”, atunci acesta va fi imediat vizibil - comportamentul dvs. va părea nesincer și descurcat ...
Poate că e mai bine să spui nu, fără să încerci și să te întinzi din mers? Direct, pur și simplu „nu” este complet autosuficient, convingător și de înțeles.
Încercați această rețetă - pur și simplu nu adăugați nimic la respingere.
Desigur, nu este nevoie să fii nepoliticos. Puteți utiliza formulări ușoare:
Dacă acest lucru nu este suficient pentru interlocutorul tău, el începe să recurgă la diverse manipulări, trucuri, atunci poți încerca să aplici așa-numita „TEHNICĂ A PLĂCII DAUNATE”, a cărei esență este să repeti aceeași frază de mai multe ori - în cazul nostru, un scurt refuz:
În niciun caz nu trebuie să reacționezi la provocări! Ei trebuie ascultați cu răbdare și așteptați. Chiar dacă o formă de „acord” o înlocuiește pe alta, nu puteți pune întrebări, clarifica nimic sau obiecta - doar ascultați în tăcere și repetați „nu!”
Tehnica luată în considerare este deosebit de eficientă în raport cu persoanele asertive și / sau agresive, deoarece le lipsește de oportunitatea de a-și aplica forța și, prin urmare, de capacitatea de a convinge în continuare.
METODA DOUĂ - „NU” AVANSAT
Înainte de tine este cel mai "moale" răspuns la întrebarea " Cum să refuzi politicos o persoană?”, Principiul principal al căruia este ascultarea atentă și atentă a interlocutorului. Trebuie să arăți că îi înțelegi problemele din toată inima, simpatizează. Dar la final - adăugați refuzul dvs. de a îndeplini cererea.
Puteți utiliza următoarele opțiuni de renunțare:
În același timp, motivul refuzului poate fi omis, mai ales dacă compasiunea ta pare suficient de convingătoare.
Această tehnică este deosebit de eficientă în cazul persoanelor care doresc să evoce milă, să se joace cu sentimentele tale. Și, desigur, cei care doreau doar atenție, simpatie și sprijin ...
METODA A TREIA - „NU” JUSTIFICAT
Dacă există un motiv suficient de important pentru refuzul dvs., atunci, desigur, îl puteți exprima. În acest caz, nu este nevoie să fii inteligent - folosește doar această formulă elementară: „Nu pot face asta, pentru că ... (motivul este anunțat în continuare)”
De asemenea, puteți utiliza tehnici speciale de refuz, de exemplu, metoda „celor trei motive”. Formula acestei tehnici destul de greoaie și convingătoare sună astfel: „Ne pare rău, dar nu pot face asta din trei motive ... (aceste motive sunt exprimate în continuare)”
Principalul lucru în această tehnică este să nu fii copleșit de detalii inutile. Este important ca interlocutorul să nu se piardă în argumentele tale și să înțeleagă esența mesajului tău.
Puteți utiliza această tehnică atât în \u200b\u200bsetări informale, cât și formale. Va fi deosebit de potrivit atunci când aveți de-a face cu șefii dvs., cu persoanele în vârstă etc.
METODA PATRU - „NU” ÎNTÂRZIAT
Dacă metodele descrise mai sus sunt prea decisive pentru dvs., dacă sunteți obișnuiți să fiți de acord automat cu toate și ați uitat complet cum să refuzați, metoda PREVALUAREA RĂSPUNSULUI vi se poate potrivi. Acest lucru vă va economisi timp și veți putea apela la alte persoane pentru sfaturi. cum să refuze politicos o persoană etc.
Această tehnică este, de asemenea, potrivită pentru cei care sunt încărcați cu muncă (și, în consecință, nu își pot evalua corect rezervele de forță de muncă), care se îndoiesc excesiv de ei înșiși, de acțiunile lor, precum și pentru cei care sunt obișnuiți să analizeze constant și cu atenție toate acțiunile lor .
Esența tehnicii este să cereți timp pentru a vă gândi la cerere:
Astfel, nu va trebui să vă îndoiți sufletul. Trebuie doar să cereți o perioadă de timp, care vă va proteja de multe decizii neprevăzute. Încearcă doar să nu pleci „Manevra inamicului” locuri pentru discuții suplimentare în acest moment!
Tehnici ca acestea funcționează bine cu oameni persistenți, asertivi, care nu tolerează absolut nicio obiecție.
METODA CINCI - „NU” PENTRU 50% sau COMPROMITE „NU”
Uneori ai fi de acord să-ți ajuți interlocutorul, dar nu 100%, nu? Apoi îl puteți invita să negocieze condițiile. Dar aici este important să fii extrem de precis - ce vei face și ce nu:
Dacă adversarul tău nu este mulțumit de condiții, atunci poți refuza în siguranță ajutorul!
METODA ȘASE - „NU” ÎN Trivia sau „NU” DIPLOMATIC
Uneori trebuie doar să-ți inviți interlocutorul la negocieri. Atunci va fi convenabil să-l refuzi în anumite poziții și va fi mult mai ușor să găsești o opțiune reciproc acceptabilă.
Această tehnică este potrivită atunci când nu aveți o soluție gata pregătită pentru problemă și doriți să o găsiți împreună: „Haide, voi încerca să vă ajut într-un mod diferit? Cum - încă nu m-am decis ... Haide, să ne gândim împreună? "
De asemenea, puteți invita un terț (specialist, expert, prietenul și aliatul tău) la cooperare ...
CUM SĂ ÎNVĂȚI ACESTE METODE?
După cum puteți vedea, dacă aveți nevoie refuza politicos o persoană - sunt multe dintre care să alegi. Dar doar citirea acestui material nu este suficientă.
Prin urmare, exersați-le cât mai des posibil, astfel încât aceste abilități utile să devină doar un obicei!
Filosoful spaniol Gracian Balthazar a spus odată că „cel care aparține tuturor nu poate aparține lui însuși”.
Gandeste-te la asta. Și înțelegeți că este de o importanță vitală să dezvoltați abilitatea descrisă mai sus, deoarece nu puteți răspunde afirmativ la nicio cerere - la urma urmei, VĂ VA CONDUCE LA O SITUAȚIE în care NU VA FI MULȚUMIT DE ACȚIUNILE DVS. NIMENI ! Ai nevoie de el?
Data actualizării: 26.11.2017
Cuvântul „nu” este puțin mai lung decât cuvântul „da”. Dar, dintr-un anumit motiv, le spunem cu ușurință la fiecare pas, dar a nega pe cineva este o misiune imposibilă pentru noi. De ce este atât de dificil să pronunți cuvântul „nu!”? Și cum anume să refuzi o cerere pentru a rămâne în limitele etichetei și?
De ce ne este frică să spunem nu?
Teama de a spune „nu” poate începe în copilărie. O mare influență (din păcate, nu întotdeauna pozitivă) ne este exercitată de exemplul părintesc și de principiile morale urmate de familie.
De exemplu, chiar și în cutia de nisip, mamele îngrijitoare și binevoitoare sunt învățate să împărtășească mereu jucăriile lor preferate cu alți copii. Și copilul știe: dacă nu împărtășește, va fi certat și pedepsit. Și astfel copilul, cu râvnă, sufocându-se în lacrimi, îi întinde micuța sa bucată preferată unui băiat dăunător necunoscut ... și își amintește starea sufletească pentru o lungă perioadă de timp. Și va continua să trăiască ghidat de principiul „trebuie să oferiți întotdeauna și să ajutați, chiar dacă nu doriți”; și va continua să se teamă în permanență de pedeapsă pentru că refuză să facă orice.
Dintr-o mică cutie de nisip din curte, se pune un stereotip de comportament și comunicare cu cei din jurul unui adult. Ne obișnuim să împărtășim ceva drag și foarte valoros, astfel încât să fim iubiți, nu jigniți și să nu fim numiți o persoană extrem de nepoliticoasă. Chiar dacă refuzăm pe cineva să îndeplinească o cerere, ne este frică să stricăm relațiile cu oamenii, să pierdem încrederea prietenilor, atenția și respectul celorlalți ...
Mulți suferă de complexul „elev excelent” format în anii de școală. Astfel de oameni încearcă întotdeauna să justifice așteptările cuiva, să facă pe plac celorlalți, să fie „mai educați” și mai politicoși decât toți. Cum poți să spui „nu” și să refuzi pe cineva?
Dar acceptând în mod constant să facem ceea ce nu vrem sau nu putem, pierdem mult mai mult. Uităm de interesele noastre, încălcăm propriile noastre drepturi la spațiul personal, proprietatea personală, timpul și odihna, în cele din urmă. Făcând în mod regulat ceva împotriva voinței noastre, ne găsim într-o situație de irosire a energiei - atât mentală, cât și fizică; pierdem legătura cu propriul nostru „eu”; câștigăm stres, depresie, oboseală; ne găsim în dificultăți de timp, pur și simplu neavând timp să alocăm timp pentru viața personală.
Spunând „nu”, din anumite motive, simțim disconfort la nivel psihologic: devine jenant, există un sentiment de vinovăție.
Dar răspunsul „da” este mai plăcut: acest cuvânt va fi urmat de un flux de recunoștință și bucurie imensă a interlocutorului. Și în acest moment, puțini oameni se gândesc la câtă forță, nervi și sănătate va trebui să dea pentru această fericire de moment a „solicitantului” ...
Trebuie să înveți să spui nu. La fel ca să învățăm să mulțumim, să ne cerem scuze, să salutăm și să salutăm oamenii. A spune cuvântul „nu” nu depășește eticheta. Mai mult decât atât, abilitatea de a refuza este o manifestare a politeții și bunelor noastre maniere.
Cum să înveți să refuzi politicos
Abilitatea de a refuza politicos și corect nu poate fi dezvoltată după doar 2-3 încercări de a bombăni „nu ...”. În cele din urmă, o astfel de abilitate ar trebui să devină parte a culturii comunicării cu oamenii, o modalitate de a menține inviolabilitatea intereselor și a spațiului personal.
În orice situație în care simți nevoia să spui nu! la cererea interlocutorului enervant, se vor aplica tactici de refuz complet diferite. Alegerea lor ar trebui să depindă de gradul relației tale cu persoana, de posibilitatea reală / imposibilitatea de a oferi asistență, de atitudinea ta personală față de interlocutor etc. Cu toate acestea, există anumite principii și reguli de respingere culturală, după care vă va fi mai ușor să vă protejați de încălcări ale timpului, energiei și - ceea ce este foarte important -.
Înainte de a-ți rosti brusc și irevocabil „nu!” Rece, încearcă să înțelegi adevăratele motive ale interlocutorului. La urma urmei, orice cerere poate fi rezultatul a două intenții - dorința de a găsi ajutor real într-o situație disperată sau pur și simplu o modalitate de a vă manipula.
În primul caz, ar trebui să vă gândiți la motivele pentru care sunteți gata să refuzați o persoană mai rapid. Poate, în spatele lor se află lenea obișnuită sau egoismul incomensurabil? Aceasta înseamnă că trebuie să vă revizuiți ușor principiile de viață și forma de comunicare cu oamenii. Dar situația celui de-al doilea tip necesită o atenție extremă și utilizarea unor reguli speciale de comunicare.
Prin urmare, trebuie să țineți cont de subtilitățile importante ale „vorbirii”:
- Dacă simțiți că situația actuală necesită în continuare un refuz imediat, nu întârziați cu un „nu” puternic și decisiv. Răspunsul dvs. la cerere ar trebui să fie exact acela - ferm, clar și încrezător. Cel mai mic tremur din vocea și ochii tăi „alergând” pe laturi îi vor da interlocutorului tău îndoielile și stângacia ta. La rândul său, aceasta va deveni o altă oportunitate de manipulare.
- Când refuzați, nu vă pregătiți în prealabil pentru un răspuns negativ și un mare resentiment al interlocutorului. În primul rând, dacă vă descrieți politicos nu cu argumentele disponibile, o presiune suplimentară asupra dvs. va fi aproape imposibilă. Și, în al doilea rând, dacă tot auziți reproșuri adresate ție, atunci acestea vor reflecta nu doar bunele tale maniere, ci lipsa de cultură a unei alte persoane.
- Când rostiți cuvântul „nu”, nu încercați să vă puneți un „bloc” psihologic și să stați într-o poziție defensivă, încrucișându-vă brațele peste piept. Acest lucru îl poate ofensa pe cealaltă persoană cu dispreț nejustificat. De ce, nimeni nu te va ataca!
- Încercați să pronunțați expresiile refuzului pe un ton calm, neutru, nu vă însoțiți cuvintele cu emoții negative. Interlocutorul nu ar trebui să simtă negativul din vocea ta. Și tu, la rândul tău, nu ar trebui să aprinzi scântei de nemulțumire cu o persoană din interior.
- Nu-l rușinați în niciun fel pe interlocutor că a încercat să vă ceară ceva! Nu acuzați persoana pentru lipsa de independență sau, mai rău, pentru obrăznicie. La urma urmei, el chiar are nevoie de ajutor, nu de notația ta! Fă-o regulă: dacă nu poți satisface cererea - oferă cel puțin sprijin moral.
- În special, când încercați să sprijiniți persoana, încercați să vorbiți sincer, să meditați și să cântăriți fiecare cuvânt. Nu este necesar să stropiți cu formule clișee verbale stereotipe și să dați sfaturi presupuse „înțelepte”. La urma urmei, o persoană complet reală vă întreabă, și nu un tip generalizat de „veșnic suferitor rus”!
- În timpul conversației, nu vă fie teamă de sentimentele voastre. Acest lucru vă va ajuta să transmiteți corect gândurile, să fiți sinceri și sinceri, să evitați tensiunea în relațiile ulterioare și să nu vă confundați în explicații inutile. Interlocutorul va simți că nu doar îl asculți, ci îl auzi și pe el. Veridicitatea ta va arăta că ai intrat într-adevăr în situația persoanei și ai înțeles-o corect. Ca răspuns, el va vorbi la fel de sincer și va căuta fără teamă alte opțiuni pentru rezolvarea problemei.
- Utilizarea „mesajelor I” se dovedește a fi foarte eficientă la nivel psihologic. De exemplu, „aș vrea să ajut, dar ...”, „Sunt foarte interesat de această ofertă, dar ...”, „Sunt într-adevăr întristat de situația actuală, dar ...”. Așa că vă arătați interesul pentru evenimentele din viață ale interlocutorului. Evitați să folosiți fraze cu pronumele „tu” („tu” - mesaje): „Mă întrebi din nou ...”, „TU te regăsești mereu în astfel de situații ...”.
- De asemenea, nu folosiți tot felul de generalizări precum „mereu întrebați”, „împrumutați constant bani ...”. Nu este nevoie să sugerăm probleme frecvente din viața interlocutorului.
- Puteți însoți cuvântul „nu” cu anumite gesturi adecvate. De exemplu, arată cu mâna un ușor gest de „respingere”, respingere. În acest fel, la nivel emoțional, vei convinge persoana că nu vei asuma obligații exorbitante.
- În timpul conversației, nu întrerupeți interlocutorul, încercați să-l ascultați cu atenție, să-i arătați respect.
Prin aplicarea acestor importante reguli de vorbire, vă va fi mult mai ușor să evitați resentimentele, neînțelegerile sau izbucnirile de agresiune în interlocutorul dvs. Dar cum spuneți exact acest cuvânt dificil „nu”?
Să încercăm să evidențiem principiile principale ale unui refuz politicos:
- Cel mai important lucru este să vă asigurați că sunteți corect sau, mai bine zis, cererea lui. Se poate întâmpla ca ei să ceară simple fleacuri și vi s-a părut că vă invadează tot timpul liber.
- În multe cazuri, când folosiți cuvântul „nu”, nu trebuie să furnizați comentarii și explicații. Detaliile vieții tale nu trebuie împărtășite cu alte persoane. Cu toate acestea, dacă credeți că, la urma urmei, este necesară o explicație a refuzului (de exemplu, într-o situație de comunicare cu o rudă apropiată), atunci dați argumente clare și clare. Nu bombăni, încearcă să nu minți.
- Dacă aveți îndoieli că nu puteți ajuta cealaltă persoană, nu spuneți nu imediat. Încearcă să-ți iei ceva timp să te gândești. Spune „mă voi gândi la asta”, „să revenim la asta puțin mai târziu”. Poate că în această perioadă de timp veți avea cu adevărat posibilitatea de a ajuta persoana respectivă.
În principiu, astfel de forme verbale pot fi folosite și atunci când îți este foarte dificil să refuzi imediat o persoană, deși înțelegi că este puțin probabil să poți ajuta. Dar, în orice caz, nu întârzia răspunsul, pentru a nu semăna speranțe inutile în interlocutor.
Dacă știi inițial că nu poți ajuta în niciun fel, este mai bine să spui „nu” imediat. La urma urmei, o persoană poate avea nevoie de ajutor rapid și real, nu o face să aștepte fără sens.
Uneori, o situație de refuz va necesita argumente. De exemplu, dacă vi se cere să împrumutați niște bani și ați fi cheltuiți pentru cumpărarea unei uniforme școlare pentru copilul dumneavoastră. Sau o prietenă îți cere să stai cu fiica ei în weekend, iar pentru tine ziua liberă este singura ocazie de odihnă și somn după o săptămână grea la serviciu. Nu vă fie teamă să vorbiți sincer și sincer despre sentimentele și planurile voastre. La urma urmei, interlocutorul însuși poate fi în locul tău și trebuie să înțeleagă și să accepte argumentele tale.
Este posibil să existe o situație în care să aveți ocazia să îndepliniți o parte a cererii. Oferiți-vă cel mai bun ajutor în acest sens, dar nu vă asumați alte lucruri imposibile.
Nu uitați să folosiți cuvinte binecunoscute politicoase sau „înmuiere” atunci când comunicați, cum ar fi „mulțumesc”, „vă rog”, „îmi pare rău”. De acord, expresia „înțelege-mă, te rog, nu” sună mult mai plăcută decât secul și monosilabul „nu!”.
Încercați împreună cu interlocutorul în rezolvarea problemei sale, reflectați la alte opțiuni posibile la care nu vi se cere să participați. Într-o astfel de discuție, este important să fii empatic, atent și să încerci să găsești căi reale și eficiente.
Simțiți-vă liber să exprimați reguli sau principii specifice pentru viața dvs., dacă acestea sunt adecvate în situația dată. De exemplu, „Sâmbătă, de obicei, merg în sat să-mi vizitez bunica” sau „obișnuiam să-mi petrec duminica cu familia”.
Dacă încearcă în mod compulsiv să vă atârne o sarcină exorbitantă, nu vă fie teamă să sugerați că nu sunteți pe deplin competent în anumite probleme și că puteți distruge totul. Sau abilitățile dvs. nu sunt suficient de bune pentru a îndeplini solicitarea în mod eficient și rapid.
Principiile pe care le-am enumerat pot fi aplicate unor situații complet diferite. Fiecare dintre ele are diferite grade de eficacitate. Cu toate acestea, sunt deseori cazuri în care „nu” nostru modest și politicos refuză cu încăpățânare să audă ... Cum ar trebui să ne comportăm? Cum poți refuza în continuare o persoană enervantă fără a încălca normele de etichetă? E timpul să folosești „artileria grea” ...
Trucul vicleanului
Sfaturile pe care vi le vom oferi nu depășesc domeniul de aplicare al etichetei. Nu vor încălca normele decenței, nu vă vor jigni și nu vă vor umili interlocutorul. Ei vor cere doar de la voi imaginație dezvoltată și manifestarea unei inteligențe mai mari. Drept urmare, vă veți prezenta nu numai ca o persoană politicoasă și cultă, ci și ca o persoană cu o minte extraordinară.
Uneori este psihologic dificil să pronunți cu precizie cuvântul „nu” sau orice expresie cu particule negative „nu” sau „nu”. Încercați să vă formulați expresia într-un mod diferit, dați respingerii o conotație pozitivă. De exemplu: „Ar fi minunat să merg la cumpărături cu tine dacă nu m-aș îmbolnăvi”.
Încearcă să folosești punctul de vedere al altei persoane familiare amândurora în argumentele tale. El ar trebui să fie un fel de piedică pentru tine în timp ce îndeplinește cererea. De exemplu: „Nu vă pot împrumuta bani pentru că soțul meu avea să-i folosească pentru a repara mașina”.
Dacă nu găsiți deloc argumente pentru refuz, încercați să spuneți că ați putea îndeplini cererea dacă, de exemplu, vi s-ar acorda mai mult timp pentru aceasta, nu ar fi nevoie să pregătiți un raport trimestrial etc.
Încercați să explicați clar și clar posibilitatea eșecului cazului dacă vi se atribuie. De exemplu, nu ești cel mai bun bucătar, așa că nu vrei să faci un tort de ziua de naștere pentru a doua ta mătușă. Sau să studiezi săptămânal cu nepoata ta.
Când alegeți argumente pentru „nu”, vorbiți în limba valorilor pe care le împărtășește interlocutorul. De exemplu, pentru o fată căreia îi place să viziteze saloane de înfrumusețare, îi puteți spune următoarele: „Nu pot să stau cu copilul dvs. acum, pentru că la ora 15:00 trebuie să fiu la coaforul meu”.
Când refuzați, încercați să recompensați simultan cealaltă persoană cu un compliment sincer. De exemplu, un coleg poate răspunde: „Ați venit cu un scenariu foarte interesant pentru un eveniment corporativ, dar aș fi jenat să fiu gazda”. Acest lucru vă va atenua considerabil respingerea.
Dacă interlocutorul nu este încă foarte intruziv în cererea sa, încercați să schimbați subiectul conversației. Cu toate acestea, alegeți ceva pentru discuție care să fie de interes pentru cealaltă persoană. Distrage-l de la problemă.
Uneori puteți încerca să redirecționați solicitarea de ajutor către interlocutorul însuși. Întrebați-l: „Ce ați face singur dacă vi s-ar cere să împrumutați banii cu care urmați să cumpărați un cadou pentru fiica dumneavoastră?” Cu toate acestea, astfel de întrebări ar trebui puse cu calm și amabilitate, fără nici cea mai mică supărare.
În unele cazuri, simularea activității serioase sau a ocupării va juca în mâinile tale. Dacă aveți deja presupunerea că sunteți gata să vi se solicite ceva dificil de realizat, spuneți din timp despre volumul excesiv de muncă la locul de muncă, despre planurile dvs. de a vă remodela cabana de vară în weekend etc.
Încercați să puneți persoana care vă cere înainte de o anumită alegere. De exemplu, spuneți-i șefului că sunteți gata să pregătiți rapid documente pentru verificare dacă vă eliberează de o serie de sarcini curente.
Dacă interlocutorul îți impune în continuare cererea și nu acceptă argumente rezonabile, încearcă să ai o conversație plină de umor, cu alte cuvinte, „râde-te”. Folosește doar glume politicoase și cu adevărat amuzante care nu vor jigni persoana.
Astfel de trucuri, care în niciun caz nu depășesc limitele decenței, vă vor permite să vă apărați fără durere dreptul la odihnă și. Dar încercați să le utilizați în cazurile în care setul de reguli standard nu este potrivit pentru un interlocutor excesiv de enervant.
Pentru manipulatori - "nu!"
Din păcate, adesea în timpul unei conversații, observăm că suntem manipulați cu nerușinare. Și, de regulă, noi înșine oferim un motiv pentru o astfel de presiune. Trebuie să fii foarte atent în alegerea cuvintelor și a expresiilor, pentru a evita sinceritatea excesivă.
Câteva sfaturi te vor scuti de presiunea altora, nu vor oferi un motiv pentru care străinii îți vor impune obligații inutile și personal vei fi salvat de izbucnirile bruște de furie și agresivitate.:
- Încercați să evitați argumentele inutile de lungă durată și confuze pentru refuzul dvs. Fiecare dintre cuvintele tale incerte este un motiv bun pentru o nouă etapă de manipulare.
- Nu încercați să vă redirecționați responsabilitățile către altcineva. În primul rând, este pur și simplu nepoliticos și urât: îl pui pe străin în exact aceeași poziție pe care tu însuți încerci să o eviți. În al doilea rând, dacă această persoană este de acord să ofere un serviciu, o poate face prost. Și toate reproșurile vor zbura la tine, pentru că l-ai sfătuit ca asistent!
- Dacă nu ai putut spune nu imediat și ai cerut să aștepți, nu ezita prea mult să răspunzi. Când refuzați după o tăcere îndelungată, vinovăția vă va „mușca” și va fi ușor pentru persoana respectivă să vă determine să faceți ceva. Mai mult decât atât, a continua să aștepți o perioadă lungă de timp este nepoliticos. La urma urmei, interlocutorul are nevoie de ajutor rapid!
- În niciun caz nu spuneți fraze precum „Te voi ajuta mai târziu”, „Lasă-mă să fac asta data viitoare” ... La urma urmei, data viitoare poate veni foarte curând și va trebui să îți îndeplinești promisiunea!
- În cele din urmă - sfatul principal. Dacă simțiți că interlocutorul începe să manifeste agresivitate față de dvs., este mai bine să opriți conversația neplăcută și apoi să vă gândiți: merită deloc să comunicați cu o persoană care nu vă respectă interesele?
Formule pentru succes: tehnologii de eșec corect
În plus față de sfaturile pe care le-am prezentat, există tehnici de eșec proiectate cu atenție.
- „Un disc păcălit”. Presupune că va trebui să repetați „nu” puternic și ferm de mai multe ori. Uneori trebuie să spui acest cuvânt irevocabil de mai multe ori, astfel încât interlocutorul să nu te mai enerveze. Uneori este suficient să spunem expresiile refuzului doar de trei ori. Și magia numărului „3” te va ajuta!
- „Refuzul cu înțelegerea”. Este foarte posibil să ne imaginăm ca o formulă matematică. Se compune din două părți, care pot fi prezise prin nume: refuz direct + înțelegere (regret). Am vorbit deja destul de multe despre refuz, esența acestuia este cuvântul nostru notoriu „nu”. Dar cu „înțelegerea” este mai dificil. Literal și figurat ...
Înțelegerea propusă (regretul) către interlocutor ar trebui să conțină 2 părți: empatie pentru persoană și exprimarea sentimentelor tale. Cu empatie, trebuie să arăți că înțelegi gravitatea situației în care a căzut interlocutorul, îți este sincer milă de el. Dar când aplicați a doua parte a formulei în practică, încercați să vorbiți deschis despre propriile sentimente; spuneți că vă pare foarte rău că nu puteți ajuta în acest moment și în această situație specială.
Și psihologii vă recomandă, de asemenea, să faceți periodic note într-un caiet, în care să notați unde, când, de ce, cu cine și în ce situație anume nu ați putut spune „nu”. După ce ați făcut o astfel de notă, încercați să vă gândiți de ce s-a întâmplat acest lucru, care a fost greșeala dvs. și ce ați putea răspunde interlocutorului.
Învață să refuzi corect păstrându-ți interesele. Egoismul sănătos și prioritățile bine definite vă vor ajuta să evitați „capcana promisiunii”.
Nu știu cum să refuz. Adică, desigur, încerc să spun nu politicos, dar rareori reușesc. De obicei, toate încercările mele de a refuza politicos și în același timp de a nu jigni o persoană se încheie fie cu o infracțiune, fie cu expresia „ei bine, voi vedea ce se poate face”. Cel mai extrem caz - aceasta este . Nu știu dacă înșelăciunea este mică, pentru totdeauna sau pe jumătate adevărată. Aceasta este o întrebare și mai dificilă.
Înșeală constant - nu este o cale de ieșire foarte bună, care până la urmă va duce în continuare la un conflict, întrucât în \u200b\u200bcele din urmă vei fi confuz și tăcut.
Cum îți poți refuza șeful care îți cere încă o dată să rămâi după serviciu? Cum să spui un „nu” ferm rudelor tale pentru a nu se ofensa? Cum îi lămurești clar prietenilor tăi că nu îi poți ajuta în acest moment?
De fapt, există o mare varietate de opțiuni, pur și simplu nu știm despre ele.
Oferta dvs. sună foarte tentantă, dar din păcate am prea multe de făcut chiar acum.
Prin sintagma „acest lucru sună foarte tentant”, informați persoana că sunteți interesat de propunerea sa. Și a doua parte spune că ați fi fericit să participați (sau să ajutați), dar în acest moment aveți prea multe sarcini urgente.
Refuz frumos, dar din propria mea experiență pot spune că pentru prietenii apropiați sau rude, va funcționa o dată sau de două ori și chiar atunci nu la rând. Dacă le refuzi așa a treia oară, nimeni nu îți va oferi nimic a patra oară. Acest lucru este valabil mai ales pentru picnicuri și alte evenimente de divertisment.
Amintiți-vă de una sau de două ori - și apoi fie îți schimbi cercul social (dintr-un anumit motiv îi refuzi constant?), fie în cele din urmă te duci undeva. Ce se întâmplă dacă îți place?
Dar pentru persoanele pe care nu le vedeți atât de des, acest răspuns este minunat.
Îmi pare rău, dar ultima dată când am făcut asta și asta, am avut o experiență proastă
Traume mentale sau emoționale - o altă opțiune interesantă. Numai sadicul va continua să insiste ca persoana să facă ceea ce nu i-a plăcut. Sau un optimist complet cu sloganul „Și dacă a doua oară va fi mai bine?!”.
Deși cu unele bunici care încearcă să-și hrănească descendenții săraci, răspunsurile „Nu mănânc carne”, „Am intoleranță la lactoză” sau „Nu-mi plac legumele fierte” nu funcționează.
Dar dacă spuneți că ultima dată după ce ați băut lapte, nu ați putea fi în societate toată ziua din cauza problemelor de stomac, s-ar putea să fiți salvați. Bunica, bineînțeles, te va privi puțin lateral și cu un ușor reproș, dar nu o va vărsa în ceașcă cu cuvintele: „Ei bine, asta e de casă, de la mătușa Klava, nimic nu va ieși din el!”
Mi-ar plăcea, dar ...
Un alt mod bun de a refuza. Ți-ar plăcea să ajuti, dar din păcate în acest moment nu poți. Doar în niciun caz nu vă răsfățați explicații îndelungate de ce.
În primul rând, începând să explici ceva în detaliu, începi să simți treptat. Și în al doilea rând, în acest fel îi oferi persoanei posibilitatea de a prinde ceva din povestea ta și de a te convinge.
Doar un răspuns scurt și clar. Nu există eseuri pe tema „Mi-ar plăcea, dar înțelegi, trebuie să fac ...”.
Sincer să fiu, nu mă pricep foarte bine la asta. De ce nu-l întrebi pe N, este un profesionist
Aceasta nu este în niciun caz o traducere a săgeților.
Dacă vi s-a cerut să faceți ceva sau să ajutați cu sfaturi și nu vă simțiți suficient de competenți, de ce să nu sugerați pe cineva care chiar îl înțelege? Deci, nu numai că nu vei jigni persoana, ci vei arăta și că îți pasă și încerci să ajuti în orice mod poți.
Nu pot face asta, dar voi ajuta cu plăcere cu ...
Pe de o parte, refuzați să faceți ceea ce încearcă să vă impună, pe de altă parte - tot ajuti si in acelasi timp alegi ce vrei sa faci.
Arăți grozav, dar nu prea știu
Ce să faci dacă un prieten și-a cumpărat o rochie care, ca să spunem ușor, nu i se potrivește prea bine. Acest lucru ridică dilema „cine este mai prieten” - cea care va spune adevărul, sau cea care va spune că arată minunat în toate ținutele?! Acest lucru se aplică nu numai aspectului, ci și alegerii unui apartament, a unui loc de muncă și a unui partener de viață, în cele din urmă.
Dar cine suntem noi pentru a vorbi liber despre modă? Dacă am fi, de exemplu, designeri celebri, atunci am putea critica și oferi imediat alte câteva opțiuni din care să alegem.
Și dacă nu? Apoi, fie spuneți totul așa cum este, dacă sunteți sigur de caracterul adecvat al unei prietene sau prieteni, sau traduceți săgețile către o celebritate din lume.
Sună grozav! Dar acum, din păcate, am un program foarte strâns. Lasă-mă să te sun înapoi ...
Acest răspuns este excelent atunci când opțiunea este interesantă, dar chiar nu o puteți ajuta chiar acum. Așadar, nu numai că nu jigniți persoana, ci și lăsați pentru dvs. posibilitatea de a vă alătura ofertei care v-a interesat puțin mai târziu.
Chiar și la prelegeri de psihologie la universitate, am fost învățați că trebuie să refuzăm, începând o propoziție cu cuvântul „da” și apoi adăugând notorul „dar”.
Funcționează, totuși, nu întotdeauna. Totul depinde de situație și de persoană. Nu va funcționa mult timp și mai devreme sau mai târziu va trebui să explicați de ce „nu” la urma urmei.
Dar dacă ești suficient de diplomat și ferm, atunci în timp oamenii vor ști că dacă refuzi, nu este doar pentru că ești leneș sau nu vrei să ai nimic de-a face cu ei, ci pentru că ești o persoană foarte ocupată și trebuie să poți, dar puțin mai târziu. În cele din urmă, oamenii trebuie să învețe să te respecte și opiniile tale. Ca și tu - al altcuiva.
Cumva, trebuie să-ți dai seama singur dacă vrei cu adevărat să faci asta. Puteți răspunde la o ofertă numai atunci când ați decis în mod clar dacă aveți nevoie de ea sau nu. Spune-ți: "Nu, nu am nevoie de ea!"
Spune nu interlocutorului tău. Nu vă fie frică să jigniți persoana. Dacă faci totul bine, atunci resentimentul sau furia evidentă nu vor urma. Aduceți motive pentru refuzul dvs. Vă rugăm să furnizați informații despre care nu puteți sau nu doriți să îndepliniți cererea. Când vorbiți, folosiți mai des pronumele „eu”. Vorbește clar fără confuzie. Nu, doar ceartă!
Care este motivul refuzului? Motivul poate fi atât real, cât și fictiv. Rețineți însă că trebuie să fie clar pentru interlocutor. El trebuie să fie de acord cu tine și să accepte refuzul tău. Nu fi grosolan sau dur. Vorbește calm, fixează-ți privirea pe podul nasului interlocutorului. O privire schimbătoare și lipsa de încredere pot clarifica celuilalt că nu ești confortabil și va pune presiune pe tine.
Refuză făcând. Când refuzați, spuneți celeilalte persoane ceva frumos. De exemplu, ați putea spune „O idee grozavă, dar ...”. Persoana trebuie să înțeleagă că doriți să-i îndepliniți cererea și, dacă nu pentru circumstanțe, cu siguranță ați fi respectat-o.
Repetați refuzul. Psihologii spun că o persoană trebuie să audă un refuz de trei ori înainte de a-și da seama că nu mai este posibil să obțină consimțământul. Fi. Răspundeți la toate convingerile cu un refuz ferm. Fii calm și controlează.
Antrenează-te cu prietenii tăi. Cereți unui prieten să vă deranjeze cu orice solicitare. Refuză-l. Rugați-l să vă arate deficiențele și greșelile în refuz: o privire schimbătoare, o voce incertă. În timp, respingerile vor deveni mult mai ușoare pentru dvs.
Sfaturi utile
Amintiți-vă: atunci când refuzați o persoană, nu o ofensați în mod deliberat, ci faceți ceea ce aveți nevoie.
Surse:
- Enciclopedia psihologiei practice
Instrucțiuni
Începeți simplu - fiți conștienți de problemă. Fără aceasta, va fi imposibil să schimbi situația. Încearcă să înțelegi cât de altruistă este relația ta. Dacă îl analizați, nu este dificil să vedeți motivele din spatele prietenului, persoanei dragi sau colegului.
Încercați să identificați momentele care vi se par suspecte, apoi închideți cu ușurință și cu tact în orice mic detaliu. Atunci urmărește reacția lui. Dacă persoana nu acordă o atenție deosebită celor întâmplate, relația dvs. nu este în pericol. Dar dacă o persoană arată și încearcă să obțină din nou ceva de la dvs., este mai bine să vă acordați în avans pentru o pauză rapidă
Mulți oameni întâlnesc oameni obsesivi - de regulă, ei vor cu bunăvoință, dar vor cu insistență ceva de la noi. Satul știe cum să refuze politicos astfel de oameni dacă nu este în planurile tale să le îndeplinești cererile și cererile neașteptate.
Denis Lunev
psiholog, antrenor de afaceri
Cea mai cunoscută metodă de rezolvare a acestei probleme se numește „I-message”. Acest tip de comunicare este folosit pentru a vă exprima atitudinea față de o persoană și o situație, fără a deveni personal. Faceți câțiva pași consecutivi.
Primul pas: descrie situația așa cum o vezi. De exemplu, „Când mă sună de 20 de ori pe zi ...” sau „Când așteaptă de la mine ceea ce nu pot da ...”. În acest stadiu, pronumele „tu” nu ar trebui să sune.
Al doilea pas este o poveste despre sentimentele, emoțiile, experiențele tale despre ceea ce ai spus în primul pas. De exemplu, „Sunt teribil de supărat” sau „Mă simt vinovat” sau „Mă simt foarte neplăcut”.
Al treilea pas este o poveste despre dorințele tale: „Nu vreau să ridic din nou telefonul”, „Vreau pace și liniște”, „Vreau să mă ascund”.
Dacă primii trei pași sunt luați cu sinceritate, cu amabilitate, dar direct, atunci vor avea efectul corespunzător și vă vor pregăti omologul pentru al patrulea mesaj - o propunere specifică. Deci, ultimul pas: „... de aceea te rog să nu suni mai mult de o dată la două zile” sau „... te rog să nu-mi mai faci cadouri”.
Este important pe tot parcursul conversației să vorbești doar despre tine, sentimentele și reacțiile tale. Atunci nu-ți vei face rău partenerului, dar în același timp îți vei clarifica cu siguranță atitudinea și dorințele.
Tatiana Weiser
lector de filosofie și etică, Facultatea de filosofie și sociologie, RANEPA
Oamenii obsesivi pot avea un simț plictisitor al graniței: s-ar putea să nu vă distingă ca unitate auto-valoroasă, ci pur și simplu să-și vărsă sentimentele și considerațiile în afară, folosindu-vă ca resursă gratuită de atenție. Trebuie să vă dați seama că timpul și spațiul dvs. de locuit vă aparțin în primul rând și aveți dreptul principal de a dispune de ele. Impunând, o persoană pare să-ți spună: „Voi dispune de timpul, spațiul și atenția ta mai mult decât îți voi permite să o faci singur”. Nu există niciun motiv să-i acordăm un asemenea drept.
În plus, persoanele obsedante cu greu se pot imagina în locul tău într-o situație similară și, dacă ar fi în ea, s-ar putea să nu le placă. De exemplu, nu ar vrea să piardă timpul cu ceva care nu este interesant sau pare inutil. Nu-și păstra iluziile pe acest scor.
De cele mai multe ori, persoanele obsesive simt că nu le poți refuza. Și nu le puteți refuza, deoarece nu sunteți pe deplin sigur că ar trebui să se facă acest lucru și vă este teamă să nu jigniți pe cineva. Trebuie să fii clar cu privire la valorile și obiectivele tale în viață. Dacă le-ai definit pentru tine, înțelegi că timpul este o resursă destul de limitată. Îl puteți cheltui pe prostii sau puteți reuși să implementați proiecte care sunt semnificative pentru dvs. Când deveniți conștienți de limitele proprii și ale celorlalți și veți învăța să apreciați acest spațiu de locuit, totul se va dovedi singur. Te vei exprima cu mai multă încredere, iar cel dulce și obsesiv va simți în tine suficientă forță a minții și voință pentru a ocoli.
Există, de asemenea, trucuri retorice simple - pentru a spune pe un ton politicos, calm și încrezător: „Scuze, nu am timp să vorbesc acum”, „Scuze, acum sunt ocupat cu o chestiune importantă”, „Mulțumesc, noi nu am nevoie de serviciile dvs. ”,„ Ne pare rău, nu mă interesează acest subiect ”,„ Din păcate, acest format / mod de comunicare nu mi se potrivește. ” Și uneori este util să nu mai răspundeți pur și simplu la actele comunicative exprimate, de exemplu, să opriți corespondența sau să nu răspundeți la apeluri telefonice, astfel încât persoana să nu vă mai vadă ca potențial destinatar.
Ilustrare: Olya Volk
