Merhaba, yardım istemek istiyorum, biliyorsunuz 10 yıldır bir adamla yaşıyorum, onu seviyorum ve belki daha da fazlası ama yaşamama izin vermeyen bir sorun var - saldırganlık.
Çocukluğumdan beri duygusalım, ama şimdi daha da kötü, bir saniyede öfkeye ulaşabiliyorum, 10 dakika sonra hızla azalıyor, sakinleşeceğim ve davranışlarım ve hatta yorgunluk durumlarım için özür dilerim ve hiçbir güç yok beni durduracak, 10-15 saniyede hızlandırdığım her şey küçük bir şey olabilir. ve bunu hemen ifade etmezsem daha da kötüleşir, daha da büyür ve öfke daha da büyür, skandallar sıklıkla olur, gerçekten tavsiyenizi istiyorum çünkü kocam için üzülüyorum, o beni çok seviyor, ama böyle bir muameleyi hak etmedi, teşekkür ederim, umarım bir cevap alırım
Psikologların yanıtları
Merhaba.
Tarasova Ekaterina Vladimirovna, psikolog Nizhny Novgorod
İyi cevap 5 Kötü cevap 0Ksenia, iyi günler.
Haklısın, saldırganlığının sorumlusu erkeğin değil. Büyük olasılıkla, ona "attığınız" öfke ona yönelik değildir (veya en azından o kadar da değil). Sanırım senin içinde çok daha önce ortaya çıktı. Artık o (öfke) kritik bir kitleye ulaştı, bir çıkış yoluna ihtiyacı var, o yüzden kendinizi ondan bu şekilde kurtarırsınız.
Bir çıkış var. Bir psikologla şahsen iletişime geçin, olumsuz duygularınızın üstesinden gelin, sorunlarınızı çözün. iç sorunlar. Ve sonra onları sevdiğiniz kişinin üzerine koymayı bırakacaksınız.
Yarovaya Larisa Anatolyevna, psikolog Moskova
İyi cevap 4 Kötü cevap 2 
Merhaba Ksenia! tahrişin açık tezahürü, öfke, sözlü saldırganlığın tezahürü - tüm bunlar karşılık gelen heyecanlı bir duygusal durumu gösterebilir (ve burada nedenini aramanız gerekir, örneğin hormonlarınızı kontrol edin - çoğu zaman bunların başarısızlığı artan sinirliliğe yol açar) VEYA hepsi bu açık çocukça bir pozisyonu gösterir - bunlar. bazı anlarda içinizdeki yetişkin geri planda kalır ve kendini kontrol edemeyen, yaptıklarının sorumluluğunu alamayan, cezasız kaldığını hisseden bir ÇOCUK ortaya çıkar. Bunun gerçekleştiği durumları analiz etmeniz, davranışlarınızı ve sözlerinizi analiz etmeniz ve bir YETİŞKİN VE BİR ÇOCUĞUN konumunu bulmanız gerekir - durumları ve bunlara tepkilerinizi yeterince değerlendirmenize yardımcı olmak için! Davranış kalıpları değiştirilebilir, sadece kendiniz üzerinde çalışmaya başlamanız, kendinizi gözlemlemeye başlamanız ve durumu yönetmeniz gerekir, bunu kendinize gösterebilirsiniz. sorunlu durumlar, Daha olgun davranışları SEÇEBİLİRSİNİZ - kocanız hâlâ sizden kırgın ve kızgın bir çocuğun tezahürüne tahammül ediyor - AMA tüm bunlar ilişkiyi mahvediyor!
Ksenia, kendin üzerinde çalışmaya hazırsan, benimle iletişime geçmekten çekinmeyin - beni ara - sana yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım!
Shenderova Elena Sergeevna, psikolog Moskova
İyi cevap 2 Kötü cevap 1 
Ksenia, merhaba!
Saldırganlık veya öfke çok doğaldır insani duygu ancak bunun ustaca yönetilmesi gerekir.
Dışarıda olup biten bir şeyin sizi sinirlendirebileceği bir durumu anlatıyorsunuz. Yani dışarıda yaşanan olaylar öfkenizin size galip gelmesine neden olur. Duygu davranışınızı kontrol etmeye başlar. Öfkeni kaybediyorsun...
Mevcut durumunuzu değiştirmek için öfkenizi nasıl yöneteceğinizi öğrenmek çok önemlidir. Böylece o duygu bir daha asla sizi ele geçiremeyecek ama her zaman kendi öfkenizi, kızgınlığınızı, öfkenizi kontrol edebileceksiniz...
Bunu yapmak için bir uzmandan yardım isteyin. Bir psikolog/psikoterapist ile birlikte çalışarak, duygularınızı yönetmekten sizi nelerin alıkoyduğunu, en önemlisi de duygularınızı yeniden kontrol altına almak için ne yapmanız gerektiğini öğreneceksiniz!..
Sana iyi şanslar Ksenia! Herhangi bir sorunuz varsa veya yardıma ihtiyacınız varsa bizimle iletişime geçmekten çekinmeyin!
Karamyan Karina Rubenovna, psikolog, psikoterapist, Moskova
Bugün ilişkilerde saldırganlık gibi yaygın bir olgudan bahsetmek istiyorum. Bu sadece fiziksel şiddet için değil aynı zamanda sıradan öfke ve kabalık için de geçerlidir.
Tipik olarak ilişkilerde saldırganlık gösteren kişi erkektir. Bu enerjinin doğanın doğasında var olduğu. Ancak bu ilişkileri hayatına çeken kadın da benzer nitelik ve tutumlara sahiptir., bir erkeğin böyle bir davranışına neden oluyor.
Saldırganlık korkuya verilen bir tepkidir
Öfkeyi veya saldırganlığı ifade etmek, korkuya tepki olan temel bir içgüdüdür.. Bu, yaşayan doğanın dünyasından bizde var: Tehlike durumunda, hayvan korkutucu bir görünüme bürünür, gücünü göstermek, düşmanı korkutmak ve hayatta kalmak için dişlerini gösterir ve hatta saldırır. Bu yüzden, Eğer bir ilişkide öfke varsa o zaman zaten korku da vardır. Üstelik öfke çok belirgin ve bilinçli olabiliyorsa, buna dikkat edilmezse korkular hemen fark edilmeyebilir. Sonuç olarak öfke otomatik bir tepki ve alışkanlık haline gelir.
Şimdi korkulara bakalım. Korku sevginin zıt enerjisidir. İnsan korku yaşadığında yakınlığa kapanır, güvenmez, içinden sevgi akmaz.. Tipik olarak yakınlaşma korkusu ve reddedilme korkusuyla karşı karşıyayız. Çocuklukta ebeveynlerin sevgisinin olmaması veya gençlik ilişkilerinden kaynaklanan zihinsel travma nedeniyle bir kişide var olabilirler. Bunun sonucunda kişi partnerinden sevgi alamayabilir, onu terk edebilir gibi bir tavır içerisine girer. Bu yüzden Genellikle saldırganlık şeklinde kendini gösteren savunma ortaya çıkar. Bir kişi partnerinden istediğini alamazsa saldırganlık ortaya çıkacaktır: bu seks, ilgi veya hatta çok önemsiz ama beklenen bir şey olabilir. Nihayet ne kadar çok korku varsa, kişinin partnerinden beklentileri de o kadar fazla olur.
Sonraki saldırganlığa neden olan kıskançlığın kökeni de reddedilme korkusundan kaynaklanmaktadır. Üstelik kıskançlık gizlenmiş ve ifade edilmemiş olabilir, ancak titreşimi mevcutsa er ya da geç duygusal düzlemde tezahür edecektir.
Korkulardan kurtulmak
Bu korkular, kendinden şüphe duymaya veya kişinin gerçek benliğine dair bilgisizliğine, başka bir deyişle, sağlıksız ego. Bu yüzden iyi karar Bir ilişkiyi iyileştirmek her zaman kendinize giden yoldur, ruhunuzla, orijinal özünüzle bağlantı kurmaktır. Bu bağlantı yokken kişi ilişkilere tutunur, korkularını ortadan kaldırmanın bir yolunu onlarda bulmak ister, yalnızca sorunlara neden olur ve onu tatminden mahrum bırakır. Tam teşekküllü ilişkiler kişinin kendisinin dolgunluğundan doğar. Dolayısıyla yukarıda anlatılan durumlar size tanıdık geliyorsa, artık kendi içinize bakmanın, korkuların varlığını kabul etmenin ve kendinize şu soruyu sormanın zamanı geldi: “Korkan ve tepki veren gerçek ben miyim?” Bu sorunun sizi ne kadar derine götüreceği, kendinizi tanıma arzunuza ve hazırlığınıza bağlıdır. Ancak bu her zaman gerçek benliğinize doğru arındırıcı ve dönüştürücü bir yolculuktur. Elbette bu süreçte ihtiyacımız olana dikkat etmemize, hayat algımızı değiştirmemize, programların yükünden kendimizi kurtarmamıza yardımcı olacak rehberlere, öğretmenlere ve ustalara sıklıkla ihtiyaç duyarız. Ancak bu yardımcılar her zaman kendinize karşı hazır ve dürüst olduğunuzda gelir. Bu nedenle, oturup beklemenize gerek yok, bunun yerine ilk adımı kendi başınıza atmanız gerekiyor - meditasyona başlayın, yardım için Evrene dönün ve kendinize karşı samimi olun.
Burç aynı zamanda ilişkilerdeki zorlukların nedenlerine daha derinlemesine bakmaya da yardımcı olur. Gezegensel etkiler enerjilerimizin ve bilinç özelliklerinin bir yansımasıdır. Başka bir kişiyle etkileşime girdiğimizde, onun enerjileriyle etkileşime gireriz. Bu onun burcuna da yansıyor. Bu nedenle astrologlar genellikle iki kişi arasındaki uyumluluk tekniklerini kullanırlar, ancak elbette uyumlu olup olmadığınızı söylemek için değil, çiftin aldığı dersleri, ortak zemini ve fırsatları görmek için. gelişim.
Gaslighting, ilişkilerde şiddetin çok tuhaf bir biçimidir ve çoğunlukla saldırı veya tehdit yoluyla değil, daha "imacı bir şekilde", mağdurun iradesinin algı yeterliliğini inkar ederek sürekli ve ısrarlı bir şekilde bastırılması olarak kendini gösterir. Oldukça doymuş bir şekilde sosyal çevre- üniversite, iş - gaz aydınlatması da meydana gelir, ancak oldukça yumuşak seçenekler. Ama gerçek hayatta kişilerarası ilişkiler Evlilik gibi, gaz lambası sık sık kurbanın hayatını cehenneme çevirir...
Gaslighting: toksik ilişkilerin psikolojisi
Gaz aydınlatma özel çeşit Tecavüzcünün (istismarcının) mağdura yönelik manipülatif davranışını anlatan psikolojik şiddet (istismar). İlkinin fiziksel şiddet ve hatta kabalık göstermesi şart değildir. Gaslighting'in temel amacı, başka bir kişiye olup bitenlerin gerçekliği ve kendi gerçeklik algısı hakkında şüpheler ekmektir. Basitçe söylemek gerekirse bu, başka bir kişiyi kendi gözünde “deli” gösterme girişimidir. Çoğu zaman bu acımasız oyun erkekler tarafından kadınlara karşı oynanır.
Gaslighting fikri ve saldırganın amacı açıktır: Başka bir kişinin görmediği, görmek istemediği veya önemsemediği bir şey hakkında konuşursanız, o zaman bu bir saldırganlık anlamına gelmez. Görüş ayrılığı var ama kişisel olarak sende bir sorun var, bu doğru değil, sen kusurlusun. Psikologlar bu fikre (ve buna karşılık gelen manipülasyonlara) özel bir tanım verdiler. Ancak bu terimin adı eski Amerikan mistik gerilim filmi “Gaslight”tan (“gaz parıltısından”) geliyor: ana karakter Genç bir kız, yeterince sık tekrarlanan tuhaf bir olaya, "ışıklara" tanık olur. yüksek frekans. Kahramanın (bu “tuhaf” olayları organize eden) kocası, ona her şeyi hayal ettiğine dair güvence verir ve bu nedenle karısını neredeyse psikoza sürükler.
Aslında belki de herkes, örneğin gerçek "zihinsel yetersizlik" veya "algı yetersizliği" ile ilgili ifadeleri dinlerken, gaz verme girişimleriyle karşılaşmış olabilir. Ancak bunlar ancak muhatap bu tür ifadeleri eleştirel bir şekilde yeniden düşünmediğinde ve en azından biraz inanmaya başladığında soruna dönüşürler. Zamanla bu küçük parça, gaslighting kurbanının üstünü örten bir kartopuna dönüşür...
Doğru, herkes kendi alternatif bakış açısına sahip olabilir ve hatta algısında yanılıyor olabilir - sonuçta herkes değil ve her zaman bizimle aynı fikirde değil. Yani çok var önemli nokta, görüşlerdeki manipülasyon ile basit anlaşmazlıkları birbirinden ayırır. Basit bir anlaşmazlık durumunda, rakipler basitçe şöyle der: "Seninle aynı fikirde değilim, durum/atmosfer hissi konusunda farklı bir görüşüm var." VE Hakkında konuşuyoruz kendiniz hakkında, dünyanız ve vizyonunuz hakkında. İki kişi arasındaki temas ya da en azından iki dünya resminin bir arada var olması mümkün hale gelir.
Şunu hatırlamak önemlidir: Devalüasyonla görmezden gelmek ile gerekçeli anlaşmazlık arasında somut bir fark vardır. Başka bir kişi, bir ilişki veya durumla ilgili vizyonumuzu paylaşmama hakkına sahiptir, ancak vizyonumuzu kendi sorunlarımız veya eksikliklerimizle ilişkilendirmeden.
Aynı şekilde durumsal cehalet ile sistematik cehalet arasında da büyük bir fark vardır. Ne biz ne de partnerlerimiz ideal değiliz ve duygusal soğukluk, "görmezden gelme" ve zamanın belirli bir anında herhangi bir şeyi tartışmak konusunda basit bir isteksizlik gösterebiliriz. Bütün fark, gaslighting'de bu durumun norm olması, sürekli bir arka plan, istismarcının olağan durumu ve nadir bir olay olmamasıdır.
Gaslighting'in saldırgan tarafından mutlaka bilinçli ve kötü niyetli olarak yapılmaması dikkat çekicidir. Kural olarak, güçlü bir utanca, kişinin kendi kusurluluğuna ve hatta önemsizliğine dayanır. Bunun sonucunda kişi kendi kusurunu ve soruna kendi katkısını kabul etme konusunda isteksizlik yaşar.
Gaslighting: İşaretler nasıl belirlenir?
Gaslighting ile rakibin "Kendine bak!" pozu açıkça görülebilir; iki eşit, eşit kişi arasındaki temas hariç tutulur. Bu nedenle psikologlar şunları ayırt eder: DGaz aydınlatmasının ana belirtileri nelerdir?: 1) muhatabın yeterliliği konusunda şüphe; 2) muhatap için önemli olanın reddedilmesi (gerçekler, planlar veya duygular olsun).
Bir gaz aydınlatma durumunda iki ana rol vardır: "yeterli" ("normal") saldırgan ve "anormal" ("yetersiz") kurban. "Yeterli", "anormal" olanın sözlerini dinlemek yerine (bu arada aynı fikirde olmanıza gerek yok), onları kapının dışında reddeder - peki, bu "histerik", "anormal" ve ne işe yarayabilir? yani? Yaygın bir durum: Bir erkek güçlü duygulardan korkuyorsa, bu duyguları ifade eden kişiler genellikle otomatik olarak "yetersiz" olarak sınıflandırılır. "Öyle olmadı", "uydurdun", "her şeyi yanlış anlıyorsun", "doğru anlama" tekeline sahip "yeterli" kişinin cephaneliğinde sıklıkla kullanılan kelimelerdir. Psikolojik açıdan "bilgili" insanlar bilimsel jargonu kullanmayı severler: "Bunların hepsi sizin öngörülerinizdir" (yansıtmaların yeterli olabileceği gerçeği unutulmuştur) veya "Bunlar sizin duygularınız çünkü sorunlarınız üzerinde bir psikologla yeterince çalışmamışsınız" (“Aşırı” duygusal tepkinin bile buna neden olan sorunun yokluğu anlamına gelmediği gerçeği de unutuluyor). Bazen kurbanın sözlerine tam bir tepki eksikliği vardır: saldırgan kayıtsız bir şekilde dinledi - işte bu, kalktı ve işine devam etti. Ancak “yeterli” bir kişinin kesinlikle cahil olması gerekmez; “anlayışlı”, “sempatik” olabilir. Örneğin bir arkadaşınızın memnuniyetsizliğine yanıt olarak sürekli sevgiyle cevap verin: “Seni anlıyorum, depresyondasın, bu yüzden böyle söylüyorsun. Lütfen dinlenin ve bir psikoloğa gidin, her türlü masrafı ödemeye hazırım.”
Genel olarak, gaslighting ilişkilerinde kullanılan değersizleştirme ve yok sayma için sekiz farklı seçeneği listeleyebiliriz:
- "Ne kadar kötü hissettiğini anlıyorum." Belirli konuları tartışmak yerine, istenmeyen bir acıma ve sempati var, söylenenleri görmezden geliyor. Örneğin erkekler, kadınlarının tüm memnuniyetsizliklerini PMS'e bağlamayı severler.
- "Sadece görmek istediğini görüyorsun." Aslında bu, konuşmayı konudan kişisel eksikliklere kaydıran bir karşı suçlamadır.
- "Her zaman uygunsuzdur." Ne zaman bir partner samimi bir sohbet için yaklaşsa, bunun her zaman uygunsuz, uygunsuz ve "şimdi değil" olduğu ortaya çıkar.
- "Not aldım." Uzun duygusal bir mesaja ve çağrıya yanıt olarak - kısa bir "Tamam, bunun hakkında düşüneceğim", "not aldım" veya "tamam". İşte bu kadar - bundan sonra hiçbir sonuç yok.
- "Eğer umursuyorsan, karar vermek sana kalmış." Sorun, sorunla ilgili konuşmayı başlatan kişidedir. Bunu çözmek ona kalmıştır. Kişisel olarak her şeyden memnun olursam hiçbir şey yapmayacağım.
- “Gerçek bir erkek (kadın) böyle davranmaz.” Yani, eğer daha iyi (farklı) olsaydınız, hiçbir sorun olmazdı. “Kendin üzerinde çalış, büyüyün!” - saldırgan tavsiyede bulunur.
- "İlişkimizi tehlikeye mi atmaya çalışıyorsun?" Bir şeyi açıklığa kavuşturmaya çalışan bir ipucu (hatta şantaj), şu anda var olanın daha da kötüleşmesine yol açacaktır. Bu durumda suçlu (suçlu) zaten tespit edilmiştir: "Seni uyardım!"
- "Evet, bir şey var ama her şeyi açıkça abartıyorsun çünkü...": Bu, gaz aydınlatmanın daha yumuşak, "ürkek" bir versiyonudur, ancak diğer yedisinden daha yaygındır.
Öyle olsa da, saldırgan (istismarcı) sürekli olarak mağdurun ihtiyaçlarını göz ardı eder. Gaslighter, kurbanı, kendisi veya hayatı hakkındaki düşünce ve hisler konusunda yanılgıya düştüğüne, bunların doğal olmadığını (örneğin yorgunluk, yanlış anlama, genlerde saklı olan yetersizlik, yetersizlik gibi nedenlerden kaynaklandığını) söyleyerek ikna eder. akli dengesizlik ve benzeri. (neredeyse kışkırttı manyetik fırtınalar). Yani, mağdurda memnuniyetsizliğe neden olan hemen hemen her şey, saldırgan tarafından derhal mağdurun bir eksikliği veya hatası olarak açıklanmaktadır. Saldırıların hedefi sürekli olarak "her şeyi karmaşık hale getiriyorsun" ruhuyla kendisine yöneltilen ipuçlarını ve hatta suçlamaları duyar; “Depresyon hastası olduğunuz için (bipolar bozukluk, gizli şizofreni vb.) böyle düşünüyorsunuz”; "Sıradan sözlere aşırı tepki veriyorsun."
Saldırgan kural olarak, yakın kişi(koca, erkek arkadaş, partner), mağdur yavaş yavaş kendisinde "bir sorun olduğu" fikrini kabul etmeye başlar. Ve sonuçta, "anormal" rolüne atanan kişi aslında kendisinde bir sorun olduğunu düşünmeye başlayabilir, sinir bozucu, histerik, fazla kibirli vb. hissedebilir. Mağdurun sürekli şu soruyu sorduğu durumlar vardır: "Tepkim normal mi?" Elbette böyle bir pozisyon duruma açıklık getirmez ve sinirleri yatıştırmaz - tam tersine mağdurun olaylara gerçekten bakmasını ve partnerinin davranışını değerlendirmesini engeller. Kurban, saldırganın yetkinliğini ve tam gücünü tanır, çünkü ne olduğunu "doğru bir şekilde anlar" ve nasıl hissettiğini "daha iyi bilir".
Gaslighting: nasıl direnilir?
Neyse ki çoğu durumda gaz lambası kurbanı o Hollywood filminde olduğu gibi akıl hastanesine sevk edemez, ancak en azından nevroz garanti edilir. Dolayısıyla bu baskıya direnmek şart! Başlangıç olarak, gaslighting yaparken asla yapmamanız gereken üç şey var:
- Rakibinizi ikna edin: Tartışmalarla zamanınızı boşa harcıyorsunuz. Kendiniz ve diğer birkaç sevdikleriniz için kendi sağduyunuzun kanıtını saklayın, ancak bunu gaz lambasına gösterme konusunda endişelenmeyin.
- İlişkiyi kurtarmaya çalışıyorum. Bir an için durumu düzeltebileceğinizi düşünün ve sakın... yapmaya çalışmayın: işe yaramayacak. Zorba davranışı büyük olasılıkla bir davranış bozukluğunun veya zihinsel hastalık. Bunu anlayana kadar hiçbir şeyin faydası olmayacak.
- Uyuşturucu veya alkol almak hayatınızı her yönden daha da kötüleştirecek, nevrozunuzu daha da kötüleştirecektir.
Peki gaslighting mağduru iseniz ne yapmalısınız? Sevdiğiniz biri sizi açıkça "anormal" olarak etiketlediğinde bu tür durumlarda ne yapmalısınız? Başlangıç olarak: Birisiyle sürekli bir ilişki içindeyseniz, kendinizi "yanlış", histerik, parçalanmış hissetmeye başlarsanız (göz kamaştırıcı derecede parlayan bir "yeterlilik" fonunda), talihsiz gerçeği belirtmelisiniz: yine de yakalandınız, yakalandınız, saldırganın manipülasyonuna dahil olmak. Peki... tek yapman gereken bunun için kendini affetmek! Ve hiçbir durumda mazeret göstermemelisiniz (saldırgandan bahsetmeye bile gerek yok, kendinize bile) ve nedenleri veya “kusurları” kendinizde aramamalısınız. Daha da iyisi, cesaretinizi toplayın ve hayatınızı kabusa çeviren kişiden olabildiğince çabuk ayrılın. Aslında bu sorunu kısaca ve basit bir şekilde çözersek, o zaman size, duygu ve düşüncelerinize yer olmayan ilişkilerden bir an önce çıkmamız gerekiyor. Saldırgan "sorun sensin" tavrını benimsediğinde, heyecan verici bir durumda kaçınılmaz olarak zarar görecek olan öz değer duygunuzu yeniden kazanın. Sahte-yeterli bir partnerin kurallarına göre oynamak işe yaramaz, çünkü onun sizi "yeterli" olarak tanımasını sağlayacak tek koşul, kendisi için sakıncalı olan tüm ihtiyaç ve duygulardan tamamen teslim olmak ve feragat etmektir. Yani kişinin kendi kişiliğinden vazgeçmesidir.
Gaslighting: nasıl savaşılır?
"'yi benimsemeye karar verirseniz En iyi koruma- bu bir saldırıdır” ve saldırganla ilişkileri sürdürür müsünüz? Bu durumda farklı psikoterapistler ve psikologlar farklı şeyler tavsiye eder. "Saldırganla samimi bir konuşma yapmaktan" "onunla rol değiştirmeye" veya "onun tüm ruhunu çıkarmaya" kadar.
Birincisine gelince, bu belki de yanlış adımdır: Bir başkasına "ulaşmak" genellikle imkansızdır çünkü saldırgan, mağduru duymaya ve dinlemeye hazır değildir. Sıradan ilişkilerde, “yanlış” bir şey yapsak bile (örneğin, hiç konuşmak istemediğimiz duygularımızı ifade etme biçimini seçsek), sorunu içtenlikle çözmek isteyen karşımızdaki kişi. ortaya çıkan sorular, açıklamalar, ifadeler şeklinde karşı adımlar atmaya çalışacağız. kendi duyguları. Gaz aydınlatmasında tüm bunlar yoktur - koruma çabaları yalnızca "anormal" tarafından gerçekleştirilir. Yani, bu durumda, ilişkide gaz aydınlatması devam ediyor - ve çabaladığınız şey bu değil!
Öncelikle zayıflığın mağdurda değil tecavüzcüde olduğunu anlamalısınız. Eylemlerinin özü, kendisini aklamak, tüm eksikliklerini size yansıtmaktır. Psikologlara göre, gaz aydınlatmanın arkasında kişinin özsaygısını incitmeye veya soruna kendi katkısını kabul etmeye yönelik derin ve güçlü bir korku, bir durumun kontrolünü kaybetme korkusu veya durumu sürdürme çabası var. öz saygı. Ve bu durumda farkına varmanız gereken ikinci şey, partnerinizi asla değiştirmeyeceğinizdir. Özellikle kendini değiştirmek istemiyorsa.
Bu yüzden kendine iyi baksan iyi olur! Ayaklarınızın üzerinde durmanıza ve toksik ilişkileri unutmanıza yardımcı olacak birçok yol vardır: spor, ilgi kulüpleri, makromeden İngilizce öğrenmeye, gönüllülüğe kadar çeşitli aktiviteler... Kendinizi daha yapıcı bir şekilde bulun yeni iş, dostum, kariyer yap ve hayatını değiştir, bunu yapmak istemeyen birini düzeltmeye çalışmaktansa.
Saldırganlık, başka bir kişinin aşağılandığı, değersizleştirildiği, ilgilerinin, eylemlerinin, yaratıcılığının vb. değersizleştirildiği davranıştır.
Bunun için biliniyor Aile ilişkileri mutluluk vardı, bu ilişkilerin sürekli iyileştirilmesi gerekiyor, yani. onlar üzerinde çalışın, eylemlerinizin istenen sonuçlara neyin yol açtığını anlayın. Gerçekte her şey böyle değildir çünkü insanlar “otomatik” yaşarlar: düşünmeden, partnerlerinin yaptıklarına otomatik olarak tepki verirler. Örneğin sevgili bir kadın telefonda konuşurken erkeğinin sağlık durumunu sormadı ve buna karşılık olarak ciddi bir bencillik suçlaması ve gelecekte farklı davranma talebi aldı. Bir partnerin kafasına, yani diğer partnerin doğru bulduğu şekilde davranma yönündeki suçlamalar ve talepler yağdırıldığında, birlikte yaşam eziyete dönüşür. Üzücü, ancak uygulama şu ki, insanlar ilişki pratik olarak yok edildiğinde bir aile psikoloğuna geliyorlar ve eğer bir partner ilişkiyi kurtarmak istiyorsa (çoğunlukla bir erkek), o zaman diğer taraf bu girişimlere kayıtsız kalıyor. Kadın, partneriyle olan önceki ilişkisinden o kadar yıkılmış ve ezilmiştir ki, onun değişme vaatlerine inanmaz, bu adamla farklı bir ilişki kurmanın mümkün olduğuna inanmaz. Değişime olan bu inançsızlık, defalarca değişeceğine söz vermesine rağmen iki yıl, beş yıl, on yıl geçmesine ve kadına acı ve ıstırap getiren şeyleri yapmaya devam etmesine dayanmaktadır. Partnerinizin kendisine ne olduğu, karısının neyden memnun olmadığı ve onu nasıl gördüğü hakkında hiçbir fikri yoksa, partnerinizin verdiği sözlerin değişmesini umut edip edemeyeceğinizi kendiniz düşünün. iyi bir ilişki. Bir kişi hedefi görmezse, o zaman dolaşır ve asla hedefe ulaşamaz. Ancak bir kadın, kural olarak, sırf gerçekten sıcak ve saygılı bir ilişki istediği için bu vaatlere inanır ve bu nedenle buna elinden geldiğince katlanır, bazıları buna tüm hayatları boyunca katlanır.
Ne hissettiğin ya da ne istediğin umurumda değil!
Zengin bir adamın (bir iş ve maddi zenginlik sahibi), kadının sadece ondan korktuğu için bir erkekle birlikte yaşamaya zorlanmasına rağmen, karısının onu terk etmesine izin vermeyeceğini açıkça söylediği birkaç aile gördüm. hayat, çocuğun hayatı ve onun seçilmiş geleceği. Karısının onu sevmediği gerçeği bile dikkate alınmıyor. Adam, karısının “o aileden” olmadığını, kulüplerde eğlenmeyi, kendi başının çaresine bakmayı, arkadaşlarıyla iletişim kurmayı sevdiğini, evde olmayı sevmediğini çokça dile getiriyor. Genel olarak bu, erdemli bir eş ve annenin ideali değildir. Görünüşe göre onun kendisi için pek iyi olmadığını söylüyor ve aynı zamanda istediği kadar ideal olmayan ona sıkı sıkıya sarılıyor. Böyle bir adamla şiddetin kabul edilemez olduğunu, sadece eşinin değil, çocuklarının da şiddete maruz kaldığını konuştuğunuzda, genellikle onu şiddete teşvik edenin eşi olduğu ortaya çıkıyor çünkü. yanlış davranır ve doğru davranırsa şiddete başvurmak zorunda kalmaz. Bu bir efsane!
Kadın ne kadar ideal davranırsa davransın tecavüzcü her zaman şikayet edecek bir şeyler bulacaktır. Eğer onu bir partide giyerse Güzel elbise, o zaman onun "fahişe gibi giyinmesi ve bütün akşam bütün erkeklerin ona dudaklarını yalaması" gerçeğinden memnun olmayacak, ancak bir dahaki sefere mütevazı bir elbise giyerse, bu durumdan memnun olmayacak. "kocasının ona düzgün kıyafetler almadığını iddia ediyor." Büyük olasılıkla, böyle bir adam henüz kendini savunamadığında şiddete maruz kalmıştır. Büyük olasılıkla bu çocukken oldu. Bir çocuk için şiddet ciddi bir travmadır ve hayatta kalabilmek için çocuğun kişiliğinin bir kısmı bölünür, bu da kendisi için trajik olayları hatırlamamasına neden olur, kişiliğin diğer kısmı ise tecavüzcünün özelliklerini özümser. . Ve bu tecavüzcü, kurban ortaya çıktığında kendini gösteriyor; açıkçası daha zayıf bir yaratık (kadın, çocuk, hayvan). Bir tecavüzcü neden kurbanına ölümcül bir hakimiyet kuruyor ve kendisi için pek iyi olmasa da onun gitmesine izin vermiyor? Evet, çünkü bu ideal bir ikili: Tecavüzcü ve mağdur, biri diğeri olmadan yaşayamaz. Uygun şekilde eğitilmiş bir kurban her zaman tecavüzcünün ilgisini çeker. Ne yapalım? Tecavüzcü, istismarcının davranış kalıplarının üstesinden gelmek için bir psikologla birlikte çalışmalı, mağdur da mağdur rolünün üstesinden gelmek için çalışmalıdır. Her durumda, ilişkiyi doğru yöne taşımak için daha iyi taraf Her iki ortağın da değişmesi gerekiyor.
Bill ve Sarah her cumartesi oğullarını dadıya bırakıp akşam yemeğine çıkıyorlar. Sarah her randevu için giyinir. Bunun ilişkideki kıvılcımı canlı tutmaya yardımcı olacağını umuyor. Bir gün Sarah yeni, küçük, kırmızı bir elbise giyer. Sarah'nın genellikle giydiği elbiselerle karşılaştırıldığında daha açıklayıcı. Kocasına görünmeden önce gergindir.
Bill, Sarah'yı yeni bir elbiseyle gördüğünde gülümsüyor, şaşkınlıkla başını sallıyor ve "Sen... farklı görünüyorsun" diyor. Sarah üzülür ama bunun hakkında konuşmaz. Bütün akşam kendini tuhaf hissediyor. Sarah bu elbiseyi bir daha asla giymeyeceğine kendi kendine yemin eder.
O akşamın ilerleyen saatlerinde Bill, Sarah'yı öpmek için uzanır. Rastgele yanağını öpüyor, yuvarlanıyor ve uyuyormuş gibi yapıyor. Sarah bütün hafta kırmızı elbiseyi ve kocasının sözlerini düşünüyor. Bill seks yapmak istediğinde karnı ağrıyormuş gibi davranıyor.
Ertesi Cumartesi günü, Sarah öfkeden kuduruyor ama duygularını kendine saklıyor. Kocasına "Farklı göründüğümü söylerken ne demek istedin?" diye sormuyor. Bunun kendisini rahatsız ettiğini kabul etmiyor.
Sarah kocasıyla konuşursa kendini daha iyi hissedecektir. Bill ona gerçeği söyleyecekti: Onu hiç böyle bir kıyafetle görmemişti, Sarah onu şaşırtmıştı. Ama onun görünüşünü beğendi.
Sarah'nın Bill'e karşı tepkisi pasif-agresif davranışın tipik bir örneğidir. Pasif saldırganlık öfkenin dolaylı bir ifadesidir. Kişi kendini rahatsız hisseder ancak öfkesini veya kırgınlığını dürüst ve açık bir şekilde ifade edemez.
Pasif saldırganlık öğrenilmiş bir davranıştır ve öğrenilmemiş olabilir.
Her iki partnerin de öfkeyle sağlıklı bir ilişkisi olduğunda, bunu fark edebilir, üzüntüleri hakkında konuşabilir, nedenlerini tartışabilir ve durumu çözebilirler. Pasif saldırganlık çatışma korkusunun bir belirtisidir.
Bir kişi pasif-agresif bir pozisyon aldığında tartışmadan kaçınmaya çalışır. Ancak pratikte tam tersi bir etki elde ediyor - partnerine sürekli bir kavga içinde yaşadıkları anlaşılıyor. Partnerlerden biri veya her ikisi de saldırganlığı bastırdığında çatışmayı çözmek çok daha zordur. Saldırganlık yüzeye çıkmaz, partnerler bununla doğrudan yüzleşmezler.
Pasif saldırganlığın kökleri çoğunlukla çocuklukta öfkeyle yaşanan ilişkilere dayanır. Çocukken patlayıcı öfke patlamaları yaşadıysanız, ebeveyniniz size bağırdıysa ya da fiziksel olarak saldırgan davrandıysa, bir yetişkin olarak bu duygudan korkacaksınız. Sadece birini kızgın görmekten değil, aynı zamanda öfkeyi kendiniz yaşamaktan da korkuyorsunuz. Pasif saldırganlık, öfkeyi bir duygu olarak önleyen ebeveynlerden de kaynaklanabilir. Neşe? Evet. Üzüntü? Elbette herkes bazen üzgün hisseder. Kızgınlık? HAYIR. Onun bizim evimizde yeri yok.
Bu tür ailelerin çocukları öfkenin korkutucu olduğu ve gösterilmemesi gerektiği inancıyla büyüyorlar. Yetişkinler olarak bu onların kendi içlerindeki öfkeyi fark etmelerini ve bunu sağlıklı ve ilişki dostu bir şekilde ifade etmelerini engeller.
35 yıl aile terapisti olarak çalıştım ve öfke kontrolü dersleri verdim. Bu süre zarfında pasif saldırganlıkla nasıl başa çıkılacağına dair öneriler geliştirdim. Pasif saldırganlık öğrenilmiş bir davranıştır ve öğrenilmemiş olabilir. Partnerinizin pasif saldırganlıkla başa çıkmasına yardımcı olmak için, sizi rahatsız eden şeyin kendisi değil, davranışı olduğunu ona bildirin. Eğer kendiniz eğilimliyseniz pasif saldırganlık, aynı adımları uygulamanız gerekir. Davranışlarınızı değiştirme gücüne sahip olduğunuzu kendinize hatırlatın.
Çatışmanın ortasında ne yapılmalı
Bir çatışmanın ortasında pasif saldırganlık ortaya çıktığında atılması gereken yedi adım vardır:
- Sakin ol.İkiniz ya da biriniz iktidardayken tartışma başlatmayın olumsuz duygular. Pasif saldırganlığa yatkın bir kişi kendini kapatacak veya tam tersine durumu tırmandıracaktır. Sakinleşmek ve rahatlamak için bir mola verin. Bundan sonra sorunu tartışmaya başlayabilirsiniz.
- Sorunu tartışın. Partnerinizin ne hissettiğini veya düşündüğünü tahmin etmeye çalışmayın. Doğrudan ona sorun.
- Fikirleri toplayın. Bir ilişkinin başarılı olması için her iki tarafın da çaba göstermesi gerekir. Sorunlarınızı çözecek fikirleri birlikte önerin ve tartışın. Olası tüm seçeneklerin bir listesini yapın.
- Artılarını ve eksilerini yazın. Bir sorunu çözmeye yönelik seçeneklerin bir listesine sahip olduğunuzda, olumlu ve olumsuz yönleri tartışın. olumsuz taraflar her karar.
- Seçmek en iyi seçenek. En iyi karar– hem en çok kazandığınız hem de en az kaybettiğiniz yer.
- Eyleme geçin. En iyi seçeneği seçin ve uygulamaya başlayın. İşe yarayıp yaramadığını anlamak zaman alabilir. Etkinliğini değerlendireceğiniz bir tarih belirleyin.
- Tahmin etmek.Çözüm işe yaradı mı? Değilse listeden başka bir seçeneği deneyin.
Uzun vadede pasif saldırganlıktan nasıl kurtulurum
Çatışmanın ortasında pasif saldırganlıkla baş etmek son çaredir. Birçok çift için pasif-agresif davranışlar uzun vadeli bir sorun haline gelir. En iyi yol Bu davranış biçimini değiştirin; bunun üzerinde uzun süre birlikte çalışın.
Pasif saldırganlığı ortadan kaldırmak için partnerinizle aranıza net sınırlar çizmeniz gerekir. Birbirimizin fiziksel ve duygusal alanına saygı duymamız gerekiyor. Esneklik de gereklidir.
İdeal olarak siz ve partneriniz kendinizi güvende hissedeceğiniz bir duruma ulaşmalısınız. Bu sayede kendinizi kaybetme veya ilişkileri bozma korkusu olmadan sınırları zorlayabilirsiniz. Sınırları taşıyacaksın kendi tercihi ve bir partnerin baskısı nedeniyle değil.
Partneriniz pasif agresif olma eğilimindeyse, hangi sözlerin ve eylemlerin sizi üzdüğünü ve kızdırdığını ona açıkça iletmeniz gerekir. Ayrıca onu sevdiğinizi bilmesi gerekiyor. Öfkeyi göstermek bir ilişkiyi mahvetmek anlamına gelmez. Eğer kendiniz pasif saldırganlığa yatkınsanız açık olun. Partnerinizi dinleyin: onun duygusal ihtiyaçlarını nasıl karşılayabilirsiniz? Üç adım birbirinizin sınırlarını tanımlamanıza ve öfkeyle sağlıklı bir ilişki kurmanıza yardımcı olacaktır.
- Bir liste yap. Bu egzersiz her bir partner tarafından tek başına gerçekleştirilir. İlişkinizde son zamanlarda ortaya çıkan sorunların bir listesini yapın. Ne zaman olduğunu hatırla son kez partnerinin sözleri veya eylemleri nedeniyle sinirlendi ve üzüldü. Diğer yarınızın davranışında değiştirmek istediğiniz bir şeyi yazın. Partnerinizin ilişkinizde kendinizi daha mutlu ve daha güvenli hissetmenizi sağlamak için yapabileceği bir şeye dikkat edin.
- Sınırları çizin. Liste, ilişkinizi güçlendirmek için sınırları nasıl aşacağınızı anlamanıza yardımcı olacaktır. Talep mümkün olduğu kadar spesifik olmalıdır. Diyelim ki kocanız her akşam sofrada yemek istiyor ve bu sizi rahatsız ediyor. Şunu söylememelisiniz: “Pratik olarak yemek yapmamanız beni üzüyor. Daha fazla yemek yaparsan daha mutlu olurum." Daha spesifik olun: “Pazartesi günleri yemek pişirmeye başlasanız harika olurdu. Bu benim işteki en zor günüm." Üstelik kocanızdan kendisinin yemek yapmasını istemenize de gerek yok. Sipariş edilen yemeğe aldırış etmediğinizi açıklayın. Önemli olan, bunun hakkında düşünmek zorunda olmamanızdır.
- Yavaş yavaş hareket edin.İlişkileri güçlendirme süreci, bir partnerin kendisini düzeltmesi ve diğerinin iyiliği için daha iyi olmaya çalışmasıyla sınırlı değildir. Her biriniz taviz vermelisiniz. Bir adım atın ve nereye varacağını görün. Ancak listeyi atmayın. Birkaç hafta sonra ona geri dönün ve başarılarınızı analiz edin. Sonra bir sonraki adımı atın ve dileklerinizi tekrar paylaşın.
Kendinizi pasif agresif bir kişiyle çatışma halinde bulursanız, şimdiki ve gelecekteki olaylara odaklanın. Hala endişeleniyor olsanız bile geçmişteki şikayetlerinizi gündeme getirmeyin. Sürekli geçmişe dönerseniz mevcut sorunları çözemezsiniz. Partnerinizin düşüncelerine ve duygularına saygı gösterin ve karşılığında ondan da aynısını bekleyin. Davranışlarınız sizin sorumluluğunuzdur, bunu unutmayın.
Son bir şey: Pasif saldırganlık sorunu yaşayan tek kişi partneriniz olsa bile, sizin de mükemmel olmadığınızı unutmayın. Haklı olduğunuzu kanıtlamaya değil, sorunu çözmeye odaklanın. Her birimiz kendini geliştirme ve ilişkileri güçlendirme potansiyeline sahibiz.
yazar hakkında
(Andrea Brandt) – aile psikoterapisti.
