Büyüyen çocuklarla yetişkinler arasındaki çatışmalar genellikle çocukların daha fazla bağımsızlık istemeleri ve ebeveynlerin emredici bir konumu korumaya çalışmaları nedeniyle ortaya çıkar. 13 yaşındaki kızı itaatsiz hale gelen 35 yaşındaki T.'nin hikayesini dinleyin. Kızını babasız büyüttü, kızının bunu hissetmesini engellemeye çalıştı, onunla ilgilendi vs. Bu zamana kadar kız müzik okuluna gitmeyi reddetmeye başladı, imkanlarının ötesinde tuvalet talep etti, zamanı kontrolsüz kullanmak istedi vb.
- Amortisman ilkesini öğrendikten sonra müzik okuluna gitme konusundaki isteksizliğim nedeniyle bir skandal daha çıkınca edindiğim bilgiler doğrultusunda hareket etmeye karar verdim. Kızımı sakin bir şekilde sohbete davet ettim ve ona şöyle bir şey söyledim:
- Lena, haklısın, senin zaten bir yetişkin olduğunu fark ettim. Bugünden itibaren sana tam bir özgürlük veriyorum. Tek isteğim, uzun süreliğine gittiğinde bana ne zaman döneceğini haber vermen.
Henüz onu neyin beklediğini bilmeden kabul etti. Amortisman kurallarından birini kullanmaya karar verdim: “Hizmetlerinizi sunmayın. İşini bitirdiğinde yardım et.” Aynı gün arkadaşını görmeye gitti ve geç döndü. Kızım geri döndüğünde ben çoktan yataktaydım. Benden onu beslememi istedi, ben de onu yemeği kendisinin alması için davet ettim. Evde ekmek yoktu. Zamanımın olmadığını belirttim. Kızım onu sevmediğimi, kötü bir anne olduğumu vb. söyleyerek beni suçlamaya başladı. Benim için zordu ama onun tüm ifadelerine katılıyorum. Sonra kendi kendime annesi konusunda şanssız olduğunu söylemeye başladım. Yedi ay böyle bir mücadele içinde geçti, pes ettim. Sonunda, talimat olmadan kız inisiyatifi ele aldı ve sorumlulukları kendisi dağıttı. Aşçı rolü bana verildi:
- Anne, sen daha iyi bir aşçısın.
Daireyi temizledi ve küçük alışverişler yaptı. Çamaşırların çoğunu birlikte yıkıyorduk; küçük işleri kendisi yapıyordu. Kızımın sınıftaki arkadaşlarıyla ilişkileri yavaş yavaş gelişti. Daha sakin ve kendinden emin hale geldi. Bir yıl sonra oyuncak üreten bir kooperatifte iş buldum. Bu süreçte ustalaşmasına yardımcı oldum. Bu onun gardırobundaki sorunu çözdü. Bundan kendisi para kazanmaya başladı. Ertesi yaz kazandığımız parayı ona kamp bileti almak için kullandık. Döndükten sonra kızımın piyanonun başına oturduğunu fark ettim. Bana kampta başka şehirden bir adamla arkadaş olduğunu söyledi. Yazışmak ve buluşmak üzere anlaştık gelecek yıl ve belki daha erken. Kızımın ilk aşkı böyle oluştu. Benimle paylaşmasından memnun oldum. Eğer değişmeseydim kızımla pek arkadaş olamazdım. Komuta etmeyi tamamen bıraktım, sadece itaat ettim.
Çocuklar yetişkin olduklarında çatışmalar daha da ciddileşir, ancak ebeveynler onların hayatlarına aktif olarak müdahale etmeye devam eder.
Her zaman örnek bir çocuk olan, ciddi, aktif, spor okuluna katılan ve büyük umutlar vaat eden 15 yaşındaki bir genç, beklenmedik bir şekilde 18 yaşındaki bir kızla ilgilenmeye başladı. Eve geç dönmeye, antrenmanları atlamaya ve okulda daha da kötüleşmeye başladı. Çıktığı kızın çok fazla cinsel deneyimi vardı ve bu da ailesini korkutuyordu. Oğlu onu sevdiğini, artık bir yetişkin olduğunu ve ne yapacağını bildiğini söyledi. Mahkumiyetlerin ve skandalların hiçbir etkisi olmadı. Anne sürekli ağlıyordu, baba depresyondaydı: Yakında yelken açmak zorunda kaldı ve annenin hastaneye kaldırılması gerekiyordu. Amortismanı baba gerçekleştirdi:
- Oğlum, hayatına müdahale ettiğimiz için üzgünüm. Zaten büyümüş olduğunuzu bir şekilde gözden kaçırdık. Sen gerçekten hayattan daha fazlasını anlıyorsun ve bizden daha asilsin. Ve daha iyi sevebilirsin. Gerçekten, daha yaşlı olmasının ve halihazırda cinsel deneyime sahip olmasının ne önemi var? Belki bu daha da iyidir. Sizi başkalarıyla karşılaştırarak seçtiğiniz kişi size sadık kalacaktır.
Oğlumun şaşkınlığını anlatmayacağım. İlişki nihayet üç gün sonra düzeldi. Anne ayrıca şok emme tekniğinde de ustalaştı ve bir hafta sonra hastaneden iyi durumda taburcu edildi.
- Kayınvalidemle yaşadığım çatışmalar hayatımı zehirledi. 36 yaşındaki güzel kadın V., grupla derse geldiğinde heyecan ve gözlerinde yaşlarla “Artık kocama bakamıyorum, yakında tüm sevgim yok olacak” diyor. – 12 yıldır evliyiz, kızımız 2 yaşında ve ayrı yaşamamıza rağmen kayınvalidem her işime karışıyor. Yanlış anlaşılma olursa oğlunun daha genç, daha güzel, daha ekonomik, daha akıllı bir kadını alabileceğini söylüyor... Çığlıklar, gözyaşları, histeriler geliyor hem benim hem de onun açısından.
Çalışmalarına büyük bir heyecanla başladı. Bir hafta sonra zaten şunu söylüyordu:
- Cumartesi sabahı herkes bahçeye gitti, kayınvalidem ve ben çiftlikte kaldık. Onun bakış açısına göre bir şekilde yatağı yanlış yaptım ve oğlunun çok daha iyi bir eş seçebileceğini hemen fark etti. Hemen buna katılıyorum ve sadece daha ekonomik değil, aynı zamanda daha güzel, daha akıllı, daha genç vb. bir eş alabileceğini de ekledim. Sakin bir şekilde konuştu. Daha önce bana nasıl sitem ettiğini, eksikliklerimi, kocamın avantajlarını sıraladığını hatırladım. Kayınvalidenin gözleri büyüdü, yönünü kaybettiği hissedildi. Hiçbir şey söylemeden televizyonu açtı ve dalgın dalgın izlemeye başladı. Çok geçmeden titremeye başladı. Üzerine bir battaniye attı. Bir buçuk saat sonra baş ağrısından dolayı kanepeye uzandı.
Burada çatışma, duygu ve düşünce arasındaki bağlantıyı gösteren çok ilginç bir olguyu gözlemliyoruz. iç organlar ve onun rolü
Sağlığı korumak. V.'nin kayınvalidesi, aşağıda tartışacağım bir nedenden ötürü, her zaman sürekli bir duygusal stres halindeydi ve buna genellikle aşırı adrenalin ve bir dizi başka maddenin kana salınması eşlik ediyordu. Normalde onlara ihtiyacımız vardır ve aktivite sürecinde tüketiliriz. Bazen büyük miktarlarda birikirler ve ayrışmaları için özellikle yoğun faaliyet gerektirirler. Bu aktivitenin olmaması durumunda bazı kişilerin kan basıncı yükselmeye başlar, bazılarının ise mide ağrısı vb. ortaya çıkar. Bu yüzden skandal göründüğü kadar kötü değil. Bir çatışma sırasında, özellikle de şiddetli bir çatışma sırasında, geçici bir rahatlama sağlayan bir enerji boşalması meydana gelir. Hatta bazıları çatışmadan hemen sonra uykuya dalıyor ve sonra hatırlayarak şunu söylüyorlar:
gönüllerince kavga ettiler.
Herhangi bir iş, en ilginç olanı bile vücutta bir tür gerginliğe neden olur. Vücut "aşırı ısınır". En iyi "serinletici" aşkın sevincidir. Peki ya o yoksa? Daha sonra çatışma kurtarmaya gelir. Dolayısıyla çatışmanın en iyi önlenmesi sevgidir. Şimdi kahramanımızın kayınvalidesinin neden çatışma içinde olduğunu anlıyor musunuz? Doğru, tüm hayatını sevgisiz yaşadı, bunu çatışmalarla telafi etti ve bu ikameyi kaybettiğinde kendini kötü hissetti.
Öğrencilerim şok emiliminin yardımıyla çatışmadan çıktıklarında, partnerleri genellikle kendilerini daha kötü hissettiler. Aniden eski partnerleriyle iletişim konusunda ilgisiz hale geldiklerini keşfettiklerinden, çoğu zaman kendileri de bir miktar depresyon durumunu fark ettiler. Bunda yanlış bir şey yok. Bir süre (bize gelirseniz) grup sizi destekleyecek ve daha sonra sevdikleriniz olumlu değişiklikler yaşamaya başlayacak ve bu tür değişikliklere kendiniz katkıda bulunduğunuz için sizinle daha da fazla ilgilenmeye başlayacaklar. Ancak bu olmazsa, her iki taraf için de acısız bir şekilde ayrılacaksınız. Sizin için yeni ve ilginç bir hayat başlayacak, partneriniz ihtiyacı olduğu için çatışmalar için başka birini bulacaktır. Ve eğer seni geri almak isterse seninle iletişime geçecek ve amortisman tekniğini öğrenecektir.
Ayrılık durumunu düşünün. 46 yaşında bir kadın olan M. ile nörolojik bölüme konsültasyona davet edildim. Yatakta bacakları hareket etmesine rağmen yürüyemiyor veya ayakta duramıyordu. dolu. Alt ekstremitelerin fonksiyonel felciydi, ölümle ilişkili değildi sinir hücreleri, ancak onların engellemesiyle. Bu tür felç genellikle zor bir duygusal deneyimin ardından gelişir, nevrozun belirtilerinden biridir ve uygun tedavi ile iz bırakmadan kaybolur. Yaklaşık sekiz aydır hastaydı. Tedavinin hiçbir etkisi olmadı.
İşte kısaca onun hikayesi. Sekiz ay önce kocası, kendisi için hiç beklenmedik bir şekilde, başka bir kadını olduğunu ve ondan boşanacağını açıklamıştı. M.'nin bacakları anında felç oldu, yüksek sesle ağladı ve saçlarını yoldu. Hayatını ona adadığı, her şeyden vazgeçtiği, sadece teknik okuldan mezun olduğu ve işçi olan onu başmühendisliğe atadığı için onu kınadı. Çocuklarının olmaması onun hatasıydı ama bu onun için önemli değildi. Oğullarını yanına aldılar. Ancak kocası kararlıydı, boşanma davası açtı ve boşandı. Aynı dairede ama komşu olarak yaşamaya devam ettiler.
Konuşma sırasında ağladı. Bir süreliğine sakinleşti. Ayrıca büyük bir yöneticinin sekreteri olarak çalıştığını ve eşinin terfisine büyük katkı sağladığını da öğrenmek mümkün. Onun için yakın ilişkiler büyük önem taşıyan Yapmadılar ama iğrenme de yaratmadılar. Artık ne olursa olsun kocasının aileye dönmesini istiyordu. Amortisman ilkesi gereği kendisine yardım etmeyi kabul ettim ama birlikte yazacağımız senaryoda rol alıp alamayacağını sordum. Kabul etti ve çalışmaya başladık.
Her şeyden önce kocasıyla olan kopuşunun doğal olduğunu ve ilişkilerinden kaynaklandığını anlaması gerekiyordu. Sevgili okuyucum, kahramanımızın kocası için "psikolojik bir anne" olduğu sizin için zaten oldukça açık. Ondan “eğitim” aldı. Ve kariyerinde çalışıp ilerlediğinde, tüm psikolojik enerji temelde oraya gitti ve tüm gücü "kalkmaya" harcandığı için cinsel tatminsizlik özellikle hissedilmedi. Belirli bir sosyal statüye ulaştığında açığa çıkan enerjinin uygulanması gerekiyordu. Bu ihtiyacını karşılayan bir kız arkadaş bulması çok doğaldı.
Kahramanımız çok akıllı bir kadındı. Işığı tam anlamıyla gözlerimizin önünde gördü. Ağlamayı hemen bıraktı, yüzü düşünceli, üzgün bir ifadeye büründü. Ve en önemlisi bacaklarındaki hareketi yeniden kazandı. Ayağa kalktı ve odanın içinde dolaşmaya başladı. Artık uzanmasına gerek yoktu; yapacak bir işi vardı. Birlikte bir senaryo geliştirdik ve davranışının ayrıntılarını tartıştık. Cumartesi günü onu deneme tatiline gönderdim ve sonuçları sabırsızlıkla beklemeye başladım.
Tanıştığımızda hastalıktan eser kalmadığını anladım. M. neşeliydi, neşeliydi, gözleri parlıyordu, gülmemek için kendini zor tutuyordu. İşte kısaca onun hikayesi.
- Daireye "tüm geçit töreniyle" girdiğimde biraz endişelendim çünkü rolümü oynayabileceğimden tam olarak emin değildim. Doğrusunu söylemek gerekirse planladığımız gibi davranmayacağından ve hiçbir şeyin benim için yolunda gitmemesinden korkuyordum. Ama onun şaşkın ve şaşkın yüzünü görünce sakinleştim. Konuşmaya başladım, gözleri giderek büyüdü ve bitirdiğimde bana cevap veremedi. Konuşmasını beklemeden odama gittim. Ona kabaca şunları söyledi:
- Beni terk etmekle doğru olanı yaptın, ben zaten yaşlandım, kötü bir ev kadını oldum, sana sürekli öğretiyorum ve en önemlisi, bir kadının bir erkeğe vermesi gereken şeyi sana veremedim. yakın ilişki. Bana verdiğin tüm güzel şeyler için sana minnettarım. Zaman iyileştirir derler. Buna inanmak benim için henüz zor. Ama bu önemli değil. Senin mutluluğuna sevineceğim.
Sonunun psikolojik içeriğine dikkat çekmek istiyorum. “Henüz” kelimesi kapıların her zaman açık olmayacağını gösteriyor.
Amortisman nelere yol açar? Adam dikenlerini çıkarır. Psikolojik mücadele, bir ortağı bir gül gibi tüm nitelikleriyle bütünüyle kabul etmeyi, hem çiçeğini hem de dikenini kabul etmeyi öğretir. Partnerimizin dikenlerine çarpmamayı, sadece çiçekle ilgilenmeyi öğrenmeliyiz. Ayrıca dikenlerinizi de çıkarmanız gerekir.
Kahramanımızın kocasına dönelim. Sevgilisiyle iletişim kurar. İnsan güzel şeylere çok çabuk alışır. Tutkunun dikenleri var mı? Elbette var! Ve onlarla karşılaştığında, hafızasında geride bıraktığı karısıyla yaptığı bir konuşma canlanır. Monologunu hatırla. Sonuçta, cinsel ilişkilerin iyileştirilmesi umuduyla okuyabilirsiniz. Onu tekrar düşünecek. Geri dönme girişiminde bulunmaması mümkün! Bu yüzden sakince bir sonraki hafta sonunu sabırsızlıkla bekledim.
Bir izin günü daha geçti. Pek konuşmuyorlardı ama yumuşadığı açıktı. Daha sonra metresini kendi dairelerinde yaşaması için getirmesini tavsiye etti.
- Madem ayrıldık, neden acı çekesin ki?
M.'ye büyük bir ilgiyle baktı ve şöyle dedi:
- Gerçekten bu kadar vahşi olduğumu mu düşünüyorsun?
Bir hafta sonra sahte bir dehşet ifadesiyle şunları söyledi:
- Biliyor musun, muhtemelen yakında geri gelecektir!
- Neden böyle düşünüyorsun?
- Daha önce yaptığı gibi sadece şortuyla mutfağa çıkmaya başladı. Daha sık yardım teklif ediyor.
- Harika,” dedim, “gerekli olan da buydu!”
- Hayır bu kadar yeter, 22 yıldır bu kuklayla yaşıyorum, artık istemiyorum!
Örnek açıkça gösteriyor ki, tutarak hiçbir şey başaramazsınız; bırakarak onu geri getirebilirsiniz. Başka bir kalıp: Daha sonra ayrılan biri geri döndüğünde, çoğu zaman gereksiz hale gelirler. Bunu nasıl açıklayabiliriz? Psikolojik savaş tekniklerini öğrenme sürecinde öğrenci deneyimler yaşar. kişisel Gelişim, ancak ortağı bunu yapmıyor. İlgi çekici hale gelmiyor çünkü tüm eylemleri kolayca hesaplanıyor, otomatizmleri görülebiliyor. İlişki tamamen kopmamışsa partner yavaş yavaş yeniden yapılanmaya uğrar. Bir ilişki tamamen zarar gördüğünde nadiren toparlanma gerçekleşir.
Çatışmaları nasıl çözeceğinizi ve onlardan onurlu bir şekilde nasıl çıkacağınızı biliyor musunuz? Çatışmanın gelişiminin en başında belirli adımları atarak gelişmesini engelleyebilir misiniz? Nasıl iletişim kurulur? çatışan kişilikler ve onlarla iletişim kurarken çatışmalardan kaçınmak mümkün mü? Çoğu kişinin anlayışına göre çatışma, doğal afet gibi bir şeydir, kendiliğinden olur ve bu konuda hiçbir şey yapamayız. Ama bir çıkış yolu var! Evet, çatışmayı çözmek oldukça mümkün. Ve eğer önleme yöntemlerini biliyorsanız, çatışan insanlarla bile barış içinde iletişim kurabilirsiniz. çatışma durumları. Çatışmaları çözme yeteneği öğrenilebilir ve öğrenilmelidir. Ve o zaman en ciddi kavgalar bile senin için önemli olmayacak, hatta sana fayda sağlamayacak. Bu yazıda size çatışmaları çözmenin en parlak yollarından birini - tamamen benzersiz bir sözde amortisman tekniğini - anlatacağız. Bu konuda ustalaşarak, çatışmanın gidişatını kontrol edebilecek ve herhangi bir anlaşmazlıkta kazanabileceksiniz. Ancak her şeyin hemen yoluna gireceğine inanmak bir hatadır. Aslında teknik kolaydır ama beceriyi geliştirmeniz gerekir. Sadece pratik. Ve her zaman senin için daha kolay ve daha kolay olacak. O zaman bunu neredeyse otomatik olarak yapacaksınız.
Psikolojik yastıklama nedir?
Mekanikte amortisör, bir tür koruyucu yastık olan darbelerin veya şokların enerjisini absorbe eden bir cihazdır. Psikolojik yıpranmada da yaklaşık olarak aynı şey olur: Düşmanın saldırganlığı atmasına izin veririz ve bu nedenle durumun kontrolünü tamamen kendi elimize alırız. Muhtemelen her birimiz, çatışmalardaki en sinir bozucu şeyin muhatabın bizi görmemesi, duymaması ve argümanlarımıza katılmak istememesi olduğunu fark etmişizdir. Çıkış yolu bulamayan öfke, kontrol edilemeyen saldırganlık patlamaları halinde kaynar, kaynar ve patlar. İlişki mahvoldu.
Psikolojik amortisman tekniğini kullanarak muhatabın öfkesini dindirmesine olanak sağlıyoruz. Onun iddialarına katılıyoruz, onun böyle düşünme ve hissetme hakkını tanıyoruz. Saldırganlık anında ortadan kaybolur ve hatta bazen yerini utanç ve olabildiğince çabuk uzlaşma arzusu alır.
Bir durum hayal edelim: Bir koca işe geç kaldı ve kırgın bir eş onu evde bekliyor. Hemen ona saldırmaya başlar: “Buna daha ne kadar katlanayım? Bütün akşam seni bekledim! Gelişiniz için akşam yemeği hazırlamak için acelem vardı ama hepsi boşunaydı!” Koca, karısını hayatını kontrol etmek istemekle suçlayarak agresif bir şekilde kendini savunabilir, bahaneler üretebilir veya kendisi saldırıya geçebilir. Böyle bir konuşma neye yol açacak? Bunun bir aile skandalına ve her ikisinin de moralinin bozulmasına yol açacağını tahmin etmek zor değil. Ancak kocanın söyleyebileceği şey şu olabilir: “Buna gerçekten katlanmamalısın. Geç kalarak seni üzdüm. Akşam yemeği yemeyeceğim çünkü bunu hak etmiyorum." Karısı bunu duyunca ne yapacak? Büyük ihtimalle biraz daha homurdanacak, ama çok daha az şevkle ve kocasını akşam yemeği yemeye ikna etmeye başlayacak. Çatışma çözülecek. Kocamın kullandığı tekniğe şok emilimi veya psikolojik aikido denir.
Psikolojik şok emilimi türleri
Psikologlar üç tür amortisman uygulamasını birbirinden ayırıyor. Her biri ortak olarak belirli bir durum tipine uyuyor Gündelik Yaşam. Tüm şok emici tekniklerde ustalaşarak, gerçek bir psikolojik aikido ustası olacaksınız.
1. Doğrudan amortismanBuradaki asıl görevimiz darbeyi indirmek, muhatabın dinlendiğini bilmesini sağlamak ve sadece onun argümanlarına katılmaktır. Örneğin, kayınvalideniz size aptal dedi ve siz şöyle cevap verdiniz: "evet, bu doğru, elleriniz kesinlikle yanlış yerden büyüyor." Koca, karısını tatsız yemek yaptığı için suçluyor, karısı şöyle cevap veriyor: "Evet, bu doğru." Benimle şansın yaver gitti." Bu gibi durumlarda saldırgan şaşırır ve saldırılarını durdurur. Amortisman sırasında mümkün olduğunca sakin ve tarafsız konuşmanız gerektiğini unutmayın. Yani suçunuzdan tövbe etmeyin, kızmayın, yaltaklanmayın. Sadece darbeyi alın ve kenara atlayın (buna duygusal tepki vermenize izin vermeyin).
2. Ertelenmiş amortismanHerhangi bir nedenle doğrudan amortisman başarısız olursa buna başvururlar. Örneğin, hâlâ öz kontrolünüzü kaybettiniz ve muhatabınıza çok fazla şey söylediniz. Sorun değil, bu durum bir amortisman mektubu veya mesajıyla düzeltilebilir. Mesafe amortismanı özellikle çiftte duygu dengesizliğinin olduğu durumlarda faydalıdır; siz partnerinize onun size gösterdiğinden daha fazla ilgi gösterdiniz.
Durumu düşünün: Bir erkekle bir kadın arasındaki ilişki, ona olan ilgisini kaybettiği için kötüleşiyor. Kadın bunu hisseder ve önce partnerini saldırganlıkla etkilemeye çalışır, olanlardan dolayı onu suçlar ve kınar. İşe yaramıyor. Taktik değiştirir, yalvarmaya ve ikna etmeye çalışır ve sonunda uzaklaşır. Sonra kadın bir amortisman mektubu yazar:
“Sizden şikâyetlerimden ve iddialarımdan bıktığımı biliyorum. Haklıydın, ayrılmamız gerçekten daha iyi, biz çok farklı insanlarız. Birlikte geçirdiğimiz zaman için teşekkür ederiz. Beni arkadaşlıktan çıkar sosyal ağlarda ve iş için bile aramamaya çalış.”
Böyle bir mektuptan sonra adamın ilgisinin yeniden alevlenmesi muhtemeldir. Kadın ne yaptı? Öncelikle partnerinin tüm iddialarına katılıyordu. İkincisi, kaçamak bir şekilde kendisiyle iletişimi yasakladı. Ve bildiğiniz gibi hiçbir şey yasak meyve kadar çekici değildir.
3. Önleyici şok emilimiBu tekniği, içten dışa incelediğiniz kişilerle (ebeveynler, partnerler, çocuklar) kullanmak faydalıdır. Onlarla olan çatışmalar genellikle aynı modeli takip eder ve bu da bir kısır döngü hissi yaratır. Önleyici amortisman, önden oynamamız ve muhatabın tipik ifadelerini telaffuz etmemizdir. Örneğin bir anne, kızına yeterince ilgi göstermediği için onu azarlamaya başlar. Kızı önleyici yastıklama kullanıyor: “Evet anne, ben kötü bir kızım. Yaşlılığımda seni yapayalnız bıraktım. Lyudka'nın üçüncü girişteki kızı her hafta sonu gelir." Anne önceden hazırladığı cümleleri duyar ve susar.
Veya kişisel hayatınızdan bir durum. Kocası, arkadaşlarıyla çok fazla zaman geçirdiği için karısını sürekli suçluyor. Bir kez daha eve geç döndüğünde kocasının tatminsiz yüzünü görür. Kocası gecikmenin nedenini sorduğunda kadın şu cevabı veriyor: “Evet, yine arkadaşlarımla birlikte ortadan kayboldum. Bana nasıl katlandığına şaşırdım, ben gerçekten kötü bir eşim. Annen bunu yapmasına asla izin vermedi.” Yani muhatabınızın kendisinden defalarca duyduğunuz olağan suçlamalarını tam anlamıyla aktarıyorsunuz. Üstelik muhatabın sizin tarafınızdan alay veya ironi hissetmemesi için bunu olabildiğince ciddiye almak önemlidir.
Amortisman kullanımındaki zorluklar
Pek çok kişi amortisman yöntemini tam olarak anlayamadığından şüpheyle yaklaşmaktadır. Aşağıda bu kavramın hikmetini tam olarak anlamamızı engelleyen temel önyargıları inceleyeceğiz.
1. Amortisman saldırganlığın bastırılmasıdır.Gerçek aikido gibi psikolojik aikido da duygularınız üzerinde mükemmel bir kontrol gerektirir. Ancak kontrol, bastırma veya inkar anlamına gelmez. Yetenekli dövüş sanatları uygulayıcıları tüm duygularını net ve kesin vuruşlara yoğunlaştırırlar. Aynı şekilde öfkenizi anında bastırmaya ya da inkar etmeye çalışmamalısınız, sadece ihtiyacınız olan yöne yönlendirmelisiniz.
2. Amortisman bir zayıflıktır.İlk bakışta şok absorbe etme teknikleri gerçekten de korkaklığa benzeyebilir. Sonuçta, görünüşte suçu kabul ediyor ve tüm suçlamalara katılıyoruz. Ancak bu kesinlikle doğru değil. Evet, birkaç adım geri çekiliyoruz, ancak yalnızca bu savaşı kazanmak için - yani ortağın saldırganlığını geçersiz kılmak ve istediğimizi elde etmek için. Gerçek aikido veya satrancı daha sık hatırlayın. Bazen başlangıçta birkaç parçanızı kaybetmek daha iyidir, böylece daha sonra kesin bir darbe vurabilirsiniz.
3. Amortisman sorunlardan kaçınmakla ilgilidir.Bunda doğruluk payı olabilir, ancak yalnızca yastıklamayı çok sık ve yanlış durumlarda kullanırsanız. Kendi başına o faydalı numara ve onu nasıl kullanacağınız yalnızca size bağlıdır. Elbette, eğer tüm evlilik hayatınız çatışmalardan ibaretse ve partneriniz size hiç değer vermiyorsa, buradaki amortismanın her derde deva olması pek olası değildir. Ancak herkesin yaşadığı periyodik yanlış anlamalar durumunda mükemmel bir hizmet verecektir. Ana hedefi, normal, yapıcı bir diyalogun mümkün olabilmesi için partnerin saldırganlığını azaltmaktır. Ancak prensipte onunla ilgilenmiyorsa ve öfkesini yalnızca sizden çıkarmak istiyorsa, amortisman tek başına buradaki sorunu çözmez.
Amortismanın üstesinden gelmek için hangi niteliklere ihtiyaç vardır?1. Kendine güven ve sakinlik. Neredeyse %100 olmalılar. Karşınızdaki kişinin suçlamalarını tekrarladığınızda bir an bile kendinizi suçlu hissederseniz, onun darbesine dayanamayacaksınız. Şok emilimini gerçekleştirirken, bir rol oynadığınızı veya zorlu bir savaş manevrası yaptığınızı hayal edin. Ayrıca ihtiyacınız olan sonucu alacağınızdan %100 emin olmalısınız. Eylemlerinizin doğruluğundan şüphe etmeyin, aksi takdirde muhatap bunu hissedecek ve durumu kendi lehine çevirecektir.
2. Oto kontrol. Her saniyede neyi ve neden yaptığınızı açıkça anlamanız gerekir. Kendinize şunu söyleyin: "Artık partnerimin sakinleşmesi ve benim için en iyi olanı yapması için hakaretlerine katılıyorum." Duygularınızı bastırmayın, inatçı bir hayvan ya da asi bir dalga gibi onları “binmeye” çalışın. Kızgın mısın? Öfkenizin hakarete dönüşmesine izin vermeyin, şok edici sözlerinizin ısrarına dönüştürün. Öfkenin sizi bunalttığını hissediyorsanız bunları birkaç kez tekrarlayın. Karşınızdakinin duygularının dikkatinizi dağıtmasına izin vermeyin, onların sizi seçtiğiniz yoldan saptırmasına izin vermeyin. Psikolojik yıpratma tekniğine başvurarak, muhatapınıza, size ayrılmış olan kendi saldırganlığını yöneltmiş olursunuz. Yani kendinizi koruyun. Sonuç olarak, saldırgan çoğunlukla kendini kötü ve garip hissedecektir. Kendi olumsuzluğundan. Ama sen değil.
3. Gözlem. Partnerinizin eylemlerini birkaç adım önceden tahmin etmeyi öğrenin. Bunu yapmak için onu yakından izlemeniz gerekir. Yüz ifadelerindeki ve ses tınısındaki değişiklikleri fark edin. Şimdi "vazgeçmeye" hazır mı yoksa daha fazla saldırganlık ifade etme fırsatı verilmeli mi? Uzlaşma teklifini kabul mü etmeliyim, yoksa reddederek “değerimi mi arttırmalıyım?”
Yastıklama ustaca kullanıldığında hayatınızı kökten değiştirebilir. Sinirlerinizi kurtaracak ve kendiniz üzerinde kontrol sahibi olmanıza yardımcı olacaktır. Ve kesinlikle ilişkilerinizin çoğunu çöküşten kurtaracaktır.
https://junona.pro için Tatyana Kulinich
Junona.pro Tüm hakları saklıdır. Makalenin yeniden basılmasına yalnızca site yönetiminin izniyle ve yazarın ve siteye aktif bir bağlantının belirtilmesiyle izin verilir.
Bir kişinin dünya görüşü bileşeninin saldırısını azaltmak.
Kural olarak, güçlü bir entelektüel alana sahip insanlar, duygusal ve şehvetli alanları zayıflatmıştır. Dolayısıyla bu kürelerin kullanımına dayalı bir tepki, saldırının imha edilmesiyle sonuçlanır.
Bu tür saldırıları absorbe etmek için bazı özel teknikler de vardır. Bu tekniklerden biri de “arabuluculuk”tur. "Arabuluculuk" tekniği, kişiyi ve onun konseptini, yani enerji düzeyinde ayırmak, düşünce formunu onu besleyen formdan ayırmaktır. enerji merkezi.
Örneğin:
Saldırı: “İnsan sosyal bir varlıktır!”
Yastıklama: "Yani, insanın sosyal bir varlık olduğu kavramına bağlı kalıyorsunuz."
İlk bakışta iki ifadenin anlam bakımından birbirinden çok az farklı olduğu görülüyor ancak bunlardan ilki, doğru olduğunu iddia eden ve sizi belirli bir davranış biçimine teşvik eden katı bir formülasyon, diğeri ise yalnızca belirli bir davranış biçimine teşvik eden soyut bir kavramdır. kişi sadık kalır.
Arabuluculuk art arda birkaç kez yapılabilir ve her bir sonraki adım, söylenenlerin önemini önemli ölçüde zayıflatır.
Örneğin: “İnsan sosyal bir varlıktır” - “Bu kavrama uyan belli sayıda insan var ve gördüğüm kadarıyla sen de onlardan birisin” (3 aracılık).
Arabuluculuk şu soru cümlesi ile güçlendirilebilir: "Bu kavramı ne zamandır takip ediyorsunuz?" Bu yöntem, saldıran enerjilerin dönüşlü soruyu yanıtlamak için geri itilmesine neden olur.
Arabuluculuk yardımıyla, örneğin duyusal kürenin saldırısı gibi diğer saldırı türlerini absorbe edebilirsiniz.
"Bana karşı kızgınlık hissediyorsun (sevgi, nefret)" - böyle bir formülasyon, kişiyi ve hissinin düşünce biçimini ayırır. İki aracılı bir seçenek mümkündür.
"Bana öyle geliyor ki bana karşı hislerin var."
Entelektüel saldırıyı sönümlemek.
Bu tür bir saldırıda en olası şey duyusal-duygusal alanın zayıflamasıdır. Bu nedenle öğretim görevlileri arka sıralarda mutlu bir şekilde cıvıldayan veya kucaklaşan öğrencileri gördüklerinde çılgına dönüyorlar.
Bu özelliği kullanarak canınızı sıkan konuşma akışını kesmek, size keyif veren bir şeye odaklanmak kolaydır. Bu, kahve yudumlamak, sigaranın tadını çıkarmak vb. olabilir. Bu tür saldırıları absorbe etmenin mükemmel bir yolu, düz şakalar, özellikle de kaba şakalar ve dalga geçmenin diğer yollarıdır.
Bu tür saldırıları entelektüel spesifikasyon yardımıyla absorbe etmek de mümkündür, örneğin: "'Transpersonal' derken tam olarak ne demek istediniz?" Son teknik, genellemeyle ilişkili bir saldırıyı püskürtmede özellikle etkili olabilir: "Bütün erkekler piçtir" - "Tam olarak kimi kastediyorsun?"
Güç saldırılarının yumuşatılması.Güçlü bir saldırı anında saldırganın entelektüel ve duyusal alanı zayıflar. Güç saldırılarının duygusal zayıflaması üzerine inşa edilmiştir. bilinen yöntem Rostov psikoterapisti Litvak tarafından önerilen amortisman. Bu yöntemin prensibi aşağıdaki örnekte gösterilmektedir.
"Sen bir keçisin" - "Evet, ben bir keçiyim (neşeli bir gülümsemeyle ve saldırgana karşı içtenlikle iyi bir tavırla)."
Bu tür davranışlar genellikle saldırganı şok eder ve onu saldırı geliştirme fırsatından mahrum bırakır. Aynı zamanda, bunun pratik gelişimi sırasında en etkili teknoloji Genellikle şok emiliminin etkisini ortadan kaldıran iki yanlış anlama vardır. Öncelikle cevabınızla kendinizin suçlu olduğunu kabul etmiyorsunuz, hayata ve onun tüm tezahürlerine karşı neşeli tavrınızı ifade ediyorsunuz. Ve kendini “keçi” olarak tanımak, kişinin kendi alanına girmesine izin vermektir negatif enerjiler saldırgan. İkincisi, cevabın içtenlikle samimi olması gerekir. İstediğiniz cümleyi söylediğinizde, dişlerinizi sıktığınızda ve size saldıran kişiye olan nefretinizi zorlukla söndürdüğünüzde olumlu bir etki elde edemezsiniz.
Eğer insanlık dışı bir kişiyseniz J ve sonunda saldırganın işini bitirmek istiyorsanız şunu söyleyebilirsiniz: “Evet, ben bir keçiyim ama bunun yanında ben bir alçak, bir alçak, bir piç vb.'yim ve kanıtlayabilirim o... buna dikkat ettiğine sevindim...” vb., muhataplara karşı içtenlikle iyi bir tutumu unutmadan (!).
Akıllı amortisman yaklaşık olarak şu şekilde oluşturulur:
Sen bir keçisin.
Lütfen nedenini açıklayın.
Seçenekler: "Nasıl bildin?", "Davranışımda sana böyle düşündüren tam olarak ne?"
Bu örneklerde başarılı amortismanın bir başka önemli özelliğini görmenin kolay olduğunu unutmayın - eğer bir kişinin size karşı gerçekten belirli şikayetleri varsa, o zaman ona bunları ifade etme (ve kendinize dinleme) fırsatı verirsiniz.
Bir güç saldırısının “seksi” şok emilimi.Tabii ki, bu tür bir amortisman öncelikle karşı cinsten bir üyenin saldırılarını önlemeyi amaçlamaktadır, örneğin:
Sen bir keçisin.
Çok erotik bir şekilde kızgınsın.
Ancak daha fazlası mümkün karmaşık seçenekler. Bunlardan biri, muhatabı biraz utanmış bir durumda tutmaya yetecek kadar bayağılık unsurlarını bir sohbete "örmekten" oluşan "Rzhevsky yöntemi":
Hangi dilleri konuşuyorsunuz?
Rusça, Ukraynaca ve Fransızca.
Önemli bir unsur Kuvvet saldırılarını amorti etmede muhatabınızın hoşlanmadığınız bir eylemini durdurma yeteneğidir. Bu sonuca ulaşmanın güvenilir bir yöntemi şudur: esprili veya başka bir kabul edilebilir biçimde, kişiye bu eylemi yapması için "emretmek". Durmasa bile şevki gözle görülür şekilde azalacak. Örneğin: “Size bazı yorumlarda bulunacağım…” - “Söyle” (neşeli bir sesle, hazırlık dolu ve neşeli bir gülümsemeyle).
Aikido Ueshiba Sorihei tarafından 1930'larda ve 1940'larda yaratılmış bir Japon dövüş sanatıdır. Japonca'dan tercüme edilen “Aikido”, uyumlu gelişimin yoludur. Doğu dövüş sanatları prensiplere dayanmaktadır. koruma, bakım ve savunma.
Sanırım her insanın hayatında bazı şeylerin olduğu konusunda hemfikirsinizdir. sorunlu durumlar bu da pek çok hoş olmayan deneyime neden olur. Deneyimler, çatışmalar, çatışmalar bir kişinin ideolojik bileşeninden, entelektüel saldırıdan, güçlü saldırıdan, cinsel saldırılardan, ekip ve ailedeki öngörülemeyen resmi ve günlük sorunlardan kaynaklanabilir.
Bir kişi ne kadar mükemmel olursa olsun, bu gibi durumlarda hala şu soru ortaya çıkıyor: Kendinizle ve çevrenizdeki dünyayla uyum içinde kalmaya çalışırken saldırıları, enjeksiyonları, saldırıları nasıl püskürtebilirsiniz? Basitçe söylemek gerekirse, çatışma durumlarından minimum kayıpla nasıl çıkılır, aynı zamanda kendinden emin hissedilir, nasıl yumuşatılır ve özümsenir? İyi bir örnek iyi asker Schweik ortaya çıkıyor.
İyi asker Schweik, suçluların hakaretlerine yanıt vermedi, ancak onlarla aynı fikirdeydi. "Schweik, seni aptal!" - ona söylediler. Tartışmadı ama hemen kabul etti: "Evet, ben bir aptalım!" - ve bir aikido dövüşünde olduğu gibi düşmana dokunmadan kazandı.
Psikolojik amortisman yöntemi
Dolayısıyla amortisman, ortağın argümanlarıyla anında anlaşmadır. Bahane üretmiyoruz, açıkça saldırmıyoruz ama darbeyi lehimize yumuşatıyoruz. Amortisman ilkesi aşağıdaki çalışmalara dayanarak geliştirilmiştir: pratik uygulama Işlem analizi- Yüzyılımızın 50-70'lerinde Kaliforniyalı psikoterapist E. Bern tarafından keşfedilen ve geliştirilen bir psikoterapötik yöntem.
Darbeyi yumuşatan bir yay biçiminde şok emilimini hayal edelim:
yani belki amortisman anında, proaktif ve gecikmeli.
Anlık amortisman- Saldırı anında saldırıyı anında geri püskürtebildiğiniz zaman, durum sizin lehinize yumuşadı...
Tahmini amortisman- Partnerinizin konuşmasına izin vermeden, kendiniz saldırıyı püskürtün ve saldırıyı kendiniz yumuşatın.
Ertelenmiş amortisman- herhangi bir nedenle hemen cevap veremediğinizde. Daha sonra genellikle bir amortisman mektubu yazılır.
İşte evrensel amortisman formüllerinden biri ve diyagramı basit:
EVET, DUYGULAR, SORU.
EVET - katılıyoruz
- duygular hakkında konuşmak
? - bir soru sor
Mevcut amortisman örneği-
Evet haklısın, düşünceli değildim, şimdi nasıl hissettiğini tahmin edebiliyorum, bu durumu nasıl düzeltebilirim?
. Evet kulaklarım büyük, harika hissediyorum, bu nüans işimizi nasıl etkiliyor?
Proaktif bir durum örneği-
Evet, geç kaldım ve her şeyi hak ediyorum...., şimdi nasıl hissettiğini hayal edebiliyorum, ben de insanların geç kalmasından hoşlanmıyorum, suçluluğumu nasıl düzeltebilirim?
Başarılı amortismanın daha fazla örneğini burada bulabilirsiniz:
Örnek No. 1. Hoca
Hoca hamamın yanına geldi. Hoca'nın fakir bir adam olduğunu bilen hamam görevlisi ona delikli bir leğen ve yırtık bir havlu verdi. Hoca buna bir şey söylemedi ama yıkandıktan sonra hamam görevlisine vermesi gerekenin iki katını verdi. Hoca bir hafta sonra aynı hamama geldiğinde, hamam görevlisi Hoca'nın cömertliğini hatırlayarak ona çok iyi hizmet etmiş. Hoca ayrılırken her zamankinin yarısını ödedi.
- Neden bu kadar az ödüyorsun? - hamam görevlisi şaşırdı.
- Ve bugün için değil, son kez ödeyeceğim.
- Bugünün parasını ne zaman ödeyeceksin?
- Ama geçen sefer bugünün parasını ödemiştim. - Hoca cevapladı.(Hoca Nasreddin'in Maceraları)
Örnek No. 2. İsa ve kadın
1 İsa Zeytin Dağına çıktı.
2 Sabahleyin yine tapınağa geldi ve bütün halk onun yanına geldi. Oturup onlara ders verdi.
3 Bunun üzerine din bilginleri ve Ferisiler O'na zina etmiş bir kadın getirdiler ve onu ortasına koyarak,
4 Ona dediler: Öğretmen! bu kadın zina yaptı;
5 Fakat Musa kanunda bize bu tür insanları taşlamamızı emretmişti: Ne diyorsun?
6 Ama bunu O'nu ayartmak için, O'nu suçlayacak bir şeyler bulabilmek için söylediler. Ancak İsa eğilerek parmağını yere koyarak, onlara aldırış etmeden yazdı.
7 Onlar O'na sormaya devam edince eğilip onlara şöyle dedi: "Aranızda günahsız olan, ona ilk taşı atan o olsun."
8 Ve yine eğilerek yere yazdı.
9 Bunu duyup vicdanları rahatlayınca, en yaşlısından en sonuncusuna kadar teker teker gitmeye başladılar; ve yalnızca İsa ve ortada duran kadın kaldı.
(Yuhanna 8:1-9).
Örnek No. 3. Ve son olarak, aynı iyi asker Schweik'ten bir başka yıpranma örneği:
Ülkenize sadık mısınız?
- Ekselansları ile birlikte Anavatan için ölmekten mutluluk duyuyorum.
Başarılı psikolojik yıpranmanın işaretleri şunlardır:
Saldırganın enerji akışının kesilmesi, psikolojik bütünlüğünün ihlali, hafif bir sersemlik ile ifade edilebilir;
. saldırıya uğrayan kişideki psikolojik rahatsızlığı ortadan kaldırmak.
Başarılı bir psikolojik amortismanla, saldırıya uğrayan kişide kızgınlık, kızgınlık veya direnç duygusu olmamalıdır.
Aksi takdirde bu bir amortisman değil, sıradan bir skandaldır.
Bu yüzden size uyum ve başarı diliyorum.
Edebiyat
1. A.G. Safronov. Saldırıyoruz - saldırıya uğruyoruz. Psikolojik aikido teorisi ve uygulaması
2. M. Litvak. Psikolojik Aikido
Amortisman ilkesi, yalnızca fiziksel bedenlerin değil aynı zamanda biyolojik sistemlerin de özelliği olan atalet yasalarına dayanmaktadır. Bunu ödemek için her zaman farkında olmadan amortismanı kullanırız. Farkında olmadığımız için de her zaman kullanmıyoruz. Fiziksel şok emilimini çok daha başarılı bir şekilde kullanıyoruz. Yüksekten itilirsek ve dolayısıyla düşmeye zorlanırsak, bize dayatılan harekete devam ederiz - emeriz, böylece itmenin sonuçlarını ortadan kaldırırız ve ancak o zaman düz bacaklar üzerinde durur ve düzeliriz. Eğer suya itilirsek, o zaman bize dayatılan harekete ilk önce burada da devam ederiz ve ancak atalet kuvvetleri kuruduktan sonra ortaya çıkarız. Sporcular amortisman konusunda özel olarak eğitilir. Bir futbolcunun topu nasıl aldığını, bir boksörün darbelerden nasıl kaçındığını ve bir güreşçinin rakibinin kendisini ittiği yöne nasıl düştüğünü izleyin. Aynı zamanda ikincisini de yanında sürükler, sonra enerjisinin bir kısmını ekler ve sonunda düşmanın gücünü kullanarak zirveye çıkar. Kişilerarası ilişkilerde amortisman ilkesi de buna dayanmaktadır.
Amortisman modeli “İyi Asker Schweik'in Maceraları”nda sunuluyor: “Schröder, Schweik'in önünde durdu ve ona bakmaya başladı. Albay gözlemlerinin sonuçlarını tek kelimeyle özetledi:
- Salak!
- Rapor etmeye cüret ediyorum Bay Albay, aptal! – Schweik'e cevap verdi.
Bu arada, aptal gibi görünmekten korkmayın, aptal olmaktan korkun ve Shakespeare'i hatırlayın: "Bir aptalın görünüşü, bilge bir adamın bilgeliğidir." Yoğun entelektüel çalışma döneminde, bilinmeyen ama ilginç bir konu ile karşı karşıya kalan kişinin yüzünde aptal ve biraz şaşkın göründüğü fark edilmiştir. Ve eğer aptal insanlar sizi aptal sanıyorsa (akıllı bir insanı kandıramazsınız), o zaman doğru davranıyorsunuz demektir. Genel olarak kendin olmak en iyisi ve en kolayıdır. Ne yazık ki birçok insan, uzun süre parmak ucunda duramayacağınızı unutarak, olduğundan daha iyi görünmeye ve parmak ucunda durmaya çalışıyor. Bütün bunlara görüntü denir.
Bir ortak bize belirli tekliflerle geldiğinde ne bekler? Tahmin etmek zor değil - rıza. Tüm vücut, tüm metabolik süreçler, tüm ruh buna ayarlıdır. Ve aniden reddediyoruz. Bu ona nasıl hissettiriyor? Hayal edemiyor musun? Partnerinizi dansa ya da sinemaya davet ettiğinizde, ancak reddedildiğinizde nasıl hissettiğinizi hatırlayın! Böyle bir reddetmenin geçerli bir nedeni olmadığını bilmenize rağmen, ilgilendiğiniz bir iş reddedildiğinde nasıl hissettiğinizi hatırlayın! Elbette bizim yöntemimiz bu olmalı ama ilk hamle amortisman olmalı. O halde gelecekte verimli temaslar için bir fırsat var.
Dolayısıyla amortisman, ortağın argümanlarıyla anında anlaşmadır. Amortisman doğrudan, gecikmeli veya önleyici olabilir.
Doğrudan amortisman.
Doğrudan amortisman, "psikolojik okşama" durumlarında, size iltifat edildiğinde veya pohpohlandığında, işbirliği yapmaya davet edildiğinde veya "psikolojik darbe" uygulandığında doğrudan iletişim sürecinde uygulanan amortismandır. İşte amortisman tekniklerine örnekler.
“Psikolojik okşama” ile:
C: Bugün harika görünüyorsun.
B.: İltifatın için teşekkür ederim! Bunu fark ettiğine sevindim. Aslında bugün oldukça iyi görünüyorum.
Son cümle zorunludur: Bazı insanlar bilinçli veya bilinçsiz olarak partnerlerini utandırmak amacıyla samimiyetsiz bir şekilde iltifat ederler. Cevap burada bitebilir ama partnerinizin samimiyetsizliğinden şüpheleniyorsanız şunu ekleyebilirsiniz: Bunu sizden duyduğuma özellikle sevindim, çünkü samimiyetinizden hiç şüphem yok. Sen gerçek bir arkadaşsın.
Bu teknik, sizden bir "peynir parçası" koparmak isteyen pohpohlayıcılara karşı korunmak için uygundur. Krylov'un "Karga ve Tilki" masalındaki Tilki'yi hatırlıyor musunuz? Tilki, Karga'nın sesini övdü ve ondan şarkı söylemesini istedi. Karga gakladı ve peyniri kaybetti. Keşke bizimle geçmiş olsaydı psikolojik hazırlık Sonra önce peyniri ağzından çıkarır, kanatlarının altına saklar, sonra şarkı söylemeye başlardı.
Meslektaşlarımdan biri V., bu amortismanı, kendisine ek ücretsiz iş sağlayan, kendisi için para aldığı hastaları sağlayan arkadaşı L.'ye karşı bu şekilde kullandı. Bu hâlâ durgun bir dönemdi ve Özel uygulamaşimdi olduğu gibi, o zamanlar yoktu. Ve o gerçekten de özel fedakarlığıyla öne çıkıyordu.
“O zamanlar bazı durumlarda çok iyi etki sağlayan bir tedavi yöntemiyle ilgilenmeye başladım. kronik hastalıklar. Yöntem oldukça emek yoğundu ancak umut vericiydi. Diğer doktorlar hastalarını bana yönlendirmeye başladı. Hatta tezimi bu materyal üzerine savunabileceğimi bile fark ettim. Bu tedarikçilerden biri de L.'ydi. Konuşmasına hep şöyle başlıyordu: “Ah, sen ne harika bir doktorsun…” Sonra beni övdüler. kişisel nitelikleri(özverililik, samimiyet vb.) ve sonra ticari olanlar. (“Yalnız sen çok iyi davranıyorsun. Bu çok ilginç bir durum. Tam da tez çalışman için.”) Bir şekilde gevşedim ve işimden boş zamanlarımda onun tanıdıklarından birini kabul etmeyi nasıl kabul ettiğimi bile fark etmedim. , Evet, ben de onu bir tedavi kursuna götürdüm. Onun övgüsü beni memnun etti. Her nasılsa bu bir yük bile değildi. Erkeği kabul ettikten sonra beni tekrar övdü ve iltifatlardan kaçınmadı. Aynı hastayı ikinci, üçüncü kez gördüğümde, her seferinde randevu aldığını fark etmedim bile. Diğer durumlarda bir sonraki randevuyu kendim ayarladım. Bu hastalardan birinin aracı L'yi atlayarak doğrudan randevu almamı ve tedavi için para ödememi önermesiyle uyandım. Hem benden kazanç sağlıyordu, hem de bana bir iyilik yapıyordu!
L. ile bir sonraki karşılaşmamda yastıklamayı bu şekilde kullandım. Onun iltifatlarını dinledikten sonra ben de ona şöyle yanıt verdim: “L., sıcak iltifatların için teşekkür ederim. Bana iki kat hoş geliyorlar, çünkü ilgisizler, hiçbir istek peşlerinden gelmiyor, diğerleri...” Bu yıpranmadan iki kat keyif aldım. Öncelikle kurtuldum ekstra iş ve ikincisi, onun yüzündeki ifadeden keyif aldı.
Bu algoritma, kadın müşterilerim tarafından, fazla ilgi duymadıkları erkekler tarafından övüldüklerinde başarıyla kullanıldı. "Övgü için teşekkür ederim. Onlar samimidir ve bazılarının yaptığı gibi bu iltifatlardan sonra benimle yatağa girmeyeceksin.”
Bu algoritma aynı zamanda patronların kendilerini dalkavuklardan korumaları için de uygundur. "Övgü için teşekkür ederim. Eminim ki bunlardan sonra maaş artışı ya da terfi istemeyeceksiniz, olayların gelişmesini ve niteliklerinizin gelişmesini sakince bekleyeceksiniz.”
Elbette bencil amaçlarla sizi övenlere karşı bu tür teknikler kullanılmalıdır. Eğer iltifat samimiyse, o zaman sadece teşekkür etmen yeterli. Ne yazık ki çoğumuz, samimi bir iltifat aldığımızda, onlara sadece teşekkür etmek yerine partnerlerini "dikeriz".
İşte tipik diyaloglardan biri.
– Ne kadar güzel saçların var!
"Onları bu durumda tutmanın bana ne kadara mal olduğunu bir bilseydin!"
Büyük bir patronun yıldönümünde oradaydım. Beklendiği gibi herkes onu övdü ve en iyisini diledi. Ve misafirinin her kadeh kaldırışına karşılık olarak onu "iğneledi" ve tatilini bir "bebek katliamına" dönüştürdü.
Samimi bir iltifatı dalkavukluğun manevralarından nasıl ayırt edebilirsiniz? Burada aşağıdaki iki noktanın dikkate alınması gerekir:
1. Size hiçbir şekilde bağlı olmayan ve sizden alınabilecek her şeye zaten sahip olan bir kişinin iltifatlarını ve hatta hayranlığını sakince kabul edin. Uygulamada böyle bir kişi, ancak bir kadına koca, bir erkeğe eş olabilir ve bu da ancak fiziksel olarak sağlıklı, ruhsal olarak gelişmiş ve ekonomik açıdan bağımsız insanlar arasında bir evlilik olması şartıyla mümkündür.
2. İltifata bir tür hediye eşlik ediyorsa, hediye ne kadar değerli olursa iltifat da o kadar samimi olur.
Bir sanatçı için performansından sonra çiçek, bir doktor için tedavinin bitiminden birkaç ay sonra verilen bir hediye, bir öğretmen için mezuniyetten sonra verilen bir hediye, bir garson için ise tedavi sonrası bir bahşiş. İyi hizmet vb. Ama tüm bunlar ancak sonra iş ilişkisi bitti.
İşbirliğine davet ederken:
A.: Size mağaza müdürü pozisyonunu teklif ediyoruz.
B.: 1) Teşekkür ederim. Kabul ediyorum (kabul edildiyse). 2) İlginç teklifiniz için teşekkür ederiz. Her şeyi düşünmeniz ve tartmanız gerekir (olumsuz bir cevap bekleniyorsa).
Patronunuzun size teklif ettiği terfiyi hiçbir durumda reddetmemeniz gerektiğini belirtmekte fayda var. Sonuçta sizden olumlu bir cevap bekliyor. Reddetme hakaret olarak algılanıyor. Patronun astına bu teklifi yaparken yanlış hesap yaptığı ortaya çıktı. Ve ben, bir ast olarak, ondan daha iyi düşündüğüm ortaya çıktı. Terfi almayı reddetmek çoğu zaman o kişinin o patronun yönetimindeki kariyerine son verir. Ancak önerilen pozisyonla başa çıkabileceğinizden emin değilseniz, randevunun sorumluluğunu patronunuza devredebilirsiniz. “Ivan Ivanovich, teklifin için teşekkür ederim. Benim için biraz beklenmedik olsa da elbette kabul ediyorum. Zaten böyle bir konuma ulaştığımı düşünmüyordum. Yanıldığım ortaya çıktı. Sen daha iyi bilirsin".
Onay mümkün olduğu kadar çabuk verilmelidir. Eski Romalılar bile şöyle derlerdi: “Bis dat, qui cito dat” (Çabuk veren iki kere verir). Sonuçta, çok uzun süre düşünmek partnerinizde şüpheye işaret edebilir.
Birkaç örnek verelim.
Bütçe yapılarındaki büyük bir patrona, bir adımla çok büyük bir terfi teklif edildi. Çalıştığı yerde üçüncü milletvekiliydi ve kendisine benzer bir yapının başına geçmesi teklif edildi. Ancak görev yeri, en hafif tabirle, Karadeniz tatil yerlerine pek yakın değildi. Düşünmesi istendi. Ancak sevdiklerine bile danışmadan hemen kabul etti. Bu pozisyonu alamamasının mümkün olduğunu söylediler ancak hızlı anlaşmasından dolayı kendisine çok teşekkür ettiler ve bunu iyi hatırlayacaklarını söylediler. Görünüşe göre daha önce başka başvuru sahipleri de reddetmişti. Açıkça doğru kararı verdi. Ama bu adam psikolojik aikido eğitimi aldı.
Ve işte bir tıp bilimcisinin hikayesi. “Bana bir sorun üzerinde çalışma talimatı verildi ve bölümde stajyer ve asistan olarak çalışan bir grup genç doktoru işe almama izin verildi. Öğrenciyken bana gelen birkaç doktoru öğrenci çevresinden seçtim. Hem tıp öğrencileri hem de psikologlar bana katıldı. Herkese işin arama işi olduğunu ve sonucu garanti edemeyeceğimi anlattım. Özellikle asıl işlerinden çıkarıldıkları için istisnasız herkes hemen onay verdi. Ama biri bunu düşünmek için zaman istedi. Onu bu işten kurtardım. Benimle birkaç yıl çalıştıktan sonra somut bir sonuç olmasa bile yeni deneyimler kazanacağını anlamadı. İşi nasıl planladığımızı, malzemeyi nasıl seçtiğimizi, zorlukların üstesinden nasıl geldiğimizi vs. görecek. Hayır, bu kadar geri zekalı insanlara ihtiyacım yok.”
Uzun yıllar süren evlilikten sonra kocaları tarafından terk edilen kadınlar bana sık sık yaklaşıyor. Hemen hepsi aynı anda evliliğe hemen razı olmadı. İkna edilmeleri gerekiyordu.
Unutulmamalıdır ki, psikolojik bir aikido uzmanı prensip olarak derhal onay verir. Daha sonra ayrıntılar üzerinde konuşulur. Tabii ki, sonuçta bu benim yolum olmalı. Ancak ayrıntıları tartıştıktan sonra, reddimin koşullarla ilgili olduğu ortaya çıkıyor ve ben bunu saklı tutuyorum. iyi bir ilişki sonunda reddettiği bu kişiyle. Koşullar değiştiğinde daha fazla işbirliği için alan kalır.
Ve eğer ilk teklif samimiyetsizse, her şey hemen yerine oturur. Bir dahaki sefere seninle bu oyunları oynamayacaklar. Teklif samimiyse, çabuk kabul ettiğiniz için minnettar olacaksınız.
Öte yandan herhangi bir iş teklifini kendiniz yapmak zorunda olduğunuzda bunu da yalnızca bir kez yapmalısınız. Şu kuralı hatırlayalım: “İkna etmek, zorlamaktır.” Tipik olarak, psikolojik aikido uzmanı kendisi bir şey önermez, ancak faaliyetlerini kendisini ilgilendiren konuya davet edecek şekilde düzenler.
“Psikolojik darbe” durumunda:
C: Sen bir aptalsın!
B.: Kesinlikle haklısın! (darbeden kaçınmak).
Ayrıca başınızı hafifçe yukarı kaldırmanız ve partnerinize hayranlık ve şaşkınlık numarası yapmanız da tavsiye edilir. Genellikle bir saldırıdan iki veya üç kaçış yeterlidir. Partner "psikolojik sersemlik" durumuna düşer, kafası karışır ve kafası karışır. Artık ona vurmaya gerek yok.
Dürüstlüğünüze güveniyorum sevgili okuyucum! Gereksiz yere yatan birine vurmayacaksın. Eğer kesinlikle gerekliyse ve gerçekten istiyorsanız cevaba şu şekilde devam edilebilir:
"Aptal olduğumu ne kadar çabuk anladın. Yıllarca bunu herkesten saklamayı başardım. İçgörünüzle harika bir gelecek sizi bekliyor! Patronlarının seni henüz takdir etmemesine şaşırdım!”
Suçludan himayeyi kendi üzerine almasını isteyebilirsiniz. Hayatın adaletsizliğinden şikayet edebilirsiniz. “Sonuçta aptallar mutludur! Ben bir aptal olarak akıllı bir adamla birlikteyim ve sen, akıllı bir adam, bir aptalla uğraşmak zorundasın! Hayat adil değil!"
Evet daha pek çok şey düşünülebilir. Elbette tüm bunlar bebekleri dövmeye benziyor ama hepsini siz başlatmadınız! İyinin dişsiz kalmaması, kendini savunabilmesi gerektiğini düşünüyorum. Aksi halde iyi sayılamaz. ne zaman iyi olur iyi adam, sana lakap takan bir alçak yüzünden kayıplara mı uğruyorsun? Her ne kadar benim görüşüme göre partnerinizin ifadelerine katılmanız yeterli. Neden fazladan enerji harcayasınız ki? Ama gerçekten cevap vermek istiyorsan sana seçenekler sunuyorum. Ve eminim ki, prensipte ustalaşarak, bu makalede verilen örneklerden size daha uygun cevaplar bulacaksınız.
Örnek olarak, bir otobüste benim suçlamalarımdan biriyle yaşanan bir sahneyi anlatacağım.
Adil seksin geçiştirilmesine izin veren psikolojik Aikido uzmanı M. sonuncu oldu
kalabalık bir otobüsün üstüne sıkıştı. Kapı kapanınca kupon bulmak için birçok cebine (bir ceket, pantolon ve ceket giyiyordu) bakmaya başladı. Aynı zamanda bir adım yukarıda duran hanımefendiye de doğal olarak bazı rahatsızlıklar verdi. Bir anda üzerine “psikolojik taş” atıldı. Bayan öfkeyle şöyle dedi:
– Daha ne kadar ortalığı karıştırmaya devam edeceksin?
Hemen ardından aşağılayıcı bir yanıt geldi:
- Uzun zamandır.
Daha sonra diyalog şu şekilde ilerledi:
O: Ama bu şekilde ceketim kafama sığabilir!
Yapabilir. (Etraftaki yolcular güldüler.)
O: Komik bir şey yok!
O: Aslında komik bir şey yok.
Dostça bir gülüşme vardı. Bayan tüm yolculuk boyunca tek bir kelime bile söylemedi. İlk yoruma geleneksel cevapla cevap verilmiş olsaydı, çatışmanın ne kadar süreceğini bir düşünün:
- Bu bir taksi değil, sabırlı olabilirsiniz!
Psikolojik darbelerden nasıl kaçınacağını bilen bir kişinin hakaretlerden çok iyi korunduğu ortaya çıkar. Üstelik hakaretler “ taşlar iletişim." Bu nedenle onları her zaman bir “kasada” saklamanızı, yani mutlaka not almanızı ve iyi hatırlamanızı tavsiye ederim. Ve şimdi koğuşumun, histerik tepkilere yatkın, ona bağımlı olarak yaşayan kıskanç karısını, amortisman yardımıyla nasıl evcilleştirdiğine bir örnek. Bir partide yüzüne şarap fırlattı ve ona piç, piç ve hain dedi. Hemen onunla anlaştı, ona olan aşkını ilan etti ve sevdiği kadının bir alçak, bir piç ve bir hainle yaşamasına izin veremeyeceğini söyledi. Hemen toparlanıp eve gitti. Çok geçmeden o da eve geldi. Kendini yeniden eğiteceğini ve piç, piç ve hain olmayı bıraktığında iyileşeceklerini söyledi. mutlu hayat ama şimdilik başka bir odada yaşayacak. Çalışmanın uzun süreceğini söyledi. İki yıl sürecek. Ancak alçak, piç ve hain olmayı bir an önce durdurmak için öğrenme sürecini hızlandırmaya çalışacaktır. (Burada hakaretler mümkün olduğunca sık kullanılabilir. – yazarın notu). Onlar için her şey iyi bitti. 10 yıl geçti ve bir daha ona asla hakaret etmedi.
Kendinize aptal demeyi zor buluyorsanız, daha yumuşak bir şekilde cevap verebilirsiniz. “Gerçekten her zaman akıllı davranmıyorum.” Ancak etkisi daha yumuşak olacaktır.
"Enjeksiyonlar" ve hakaretler için yastıklama kullanarak, suçludan zarif bir şekilde ve çatışma olmadan ayrılabilir ve işinizi bırakabilirsiniz.
Egzersiz yapmak. Ekibinizde, işinizde iletişim kurmanız gereken ve sizi bir şekilde rahatsız eden, aşağılayan veya sadece ironik ve alaycı bir tavır sergileyen bir kişi varsa ve hemen yanıt veremiyorsanız, onun tüm saldırılarına katılmaya önceden kendinizi hazırlayın. O zaman bunu kaba bir patron üzerinde dene. Öğrencilerimden birinin hikayesini dinleyin.
"BEN uzun zamandırÖğrencilik günlerimden başlayarak bir öğrenci arkadaşımla iletişim kurdum. Üstelik o benim arkadaşımdı. Boş zamanlarımızı sık sık birlikte geçirirdik. Hayatımda gerçekten benim için pek çok güzel şey yaptı ama aynı zamanda benimle dalga geçti ve çok fazla ironi kullandı. Şirketimizin bundan rahatsız olması alışılmış bir şey değildi. Dışardan kırılmadım ama içten içe canım acıdı ve çevremdekiler utancımı görebiliyordu. Her seferinde zihinsel olarak alaycı bir tepki hazırlayarak şakalarını çiğnedim. Ancak durum tekrarlanmadı. Şakaları her seferinde yeniydi. İşte onlardan biri.
Bir gün öğle yemeğinde şişmiş (bombalanmış) bir tanesine rastladık. teneke. Açtık ve özel bir koku duyduk. Bana baktı ve şunları söyledi: “A.'mızın çok akıllı olduğunu düşünüyorsun. Sadece bombalıyor." (Çocukluğumda yaşadığım raşitizmden dolayı ön kemiklerim biraz çıkıntılıydı. Bizim grupta da “bomba” tabiri biliniyordu.) Herkes güldü. Eskiden gülerdim ama kırılırdım. Şimdi hemen cevap verdim. “Kesinlikle haklısın, elimde gerçek bir bomba var ve beynim çoktan çürümüş durumda. Herkes bunu uzun zamandır biliyor. Ve anlaşılan o ki bunun farkına ancak bugün varmışsın ve bunca zaman benim akıllı olduğumu düşünmüşsün." Şakasından çok daha fazla kahkaha vardı. Ona güvenmeliyiz; tüm bunları doğru bir şekilde değerlendirdi ve belki de benim daha önce yaptığım gibi öyle yapıyormuş gibi yaptı. Doğru, amortismanın burada kullanıldığını anlamadı. Birkaç ay sonra yanıma geldi ve bana ne olduğunu sordu. Benimle dalga geçmekle ilgilenmemeye başladı. Kendisine amortisman prensibini anlattım. İlişkilerimiz daha da gelişti. Benimle dalga geçmeyi bıraktı."
Gecikmiş de olsa doğrudan amortisman seçenekleri ve örnekleri burada açıklanmıştır. Bu tekniğe hakim olmaya başlayanlar, genellikle temas anında amortismanı nasıl gerçekleştireceklerini çözecek zamanları olmadığından ve her zamanki çelişkili tarzlarında yanıt verdiklerinden şikayet ederler. Önemli olan yaratıcılık değil, davranış kalıplarımızın çoğunun düşünmeyi içermeden otomatik olarak işlemesidir.
Öncelikle bunları bastırmalı ve partnerinizin hareketlerini, sözlerini dikkatle izlemeli ve kabul etmelisiniz. Burada hiçbir şey yazmaya gerek yok! Doğrudan amortisman örneklerini tekrar okuyun. Görüyorsunuz, öğrencilerim partnerlerinin "enerjisini" kullanarak tüm argümanlara katıldılar - kendileri tek bir kelime bile bulamadılar! Sadece rahatlamanız ve akışa teslim olmanız gerekiyor. Er ya da geç zayıflayacak ve sizi sükunetin kıyısına götürecektir. Bu sahneyi hayal edin. Elini tutuyorum, sonra kaldırıyorum, sonra indiriyorum, sonra parmaklarımla sana acı vermeden şekiller yapıyorum ve aynı zamanda direnmeden, kaslarını gevşetmeden, ne istersem onu yapmama izin veriyorsun. elimle istiyorum, nasıl istersen. Söyle bana lütfen yorulur musun? Tabii ki değil! Yorulacak mıyım? Tabii ki evet! Nasıl bitecek? Doğal olarak bunu yapmayı bırakacağım! Ama ben bu durumdan yorgun çıkacağım, sen de dinlenmiş olacaksın.
Ertelenmiş amortisman.
Doğrudan amortisman hala başarısız olduğunda, gecikmeli amortisman kullanılabilir.
Bunun gibi bir şeye benzeyecek:
“I.I., dün bana aptal dedin. Sana çok kırıldım ve sana hakaret ettim. Şimdi senden af dilemek istiyorum. Son derece haklı olduğunu fark ettim, ben gerçekten bir aptalım! Beni daha sık eleştir. Bu aptal durumumdan kurtulmama yardımcı olacak.
Ortaklar arasındaki doğrudan iletişim sona ermişse, bir amortisman mektubu gönderilebilir.
42 yaşında bir asker psikolojik yardım için bana geldi. Ona N diyelim. Depresif bir ruh halindeydi. Daha önce benimle psikolojik aikido dersi almıştı ve doğrudan amortisman yöntemlerini başarıyla kullanmıştı, bu da işyerindeki konumunu önemli ölçüde güçlendirmesine ve gelişmelerini üretime yansıtmasına olanak tanıdı. Hatta daha fazla sorun yaşamayacağını bile düşündüm, dolayısıyla ziyareti benim için biraz beklenmedik oldu.
dedi ki sonraki hikaye. Yaklaşık bir buçuk yıl önce komşu departmandan bir çalışanla ilgilenmeye başladı. Yakınlaşma girişimi ondan geldi. Cinsel yakınlıktan sonra yoğunluk iş bağlantıları artırılmış. Kahramanımıza ölçüsüz hayranlık duyuyordu ve başarısızlıkları olduğunda ona sempati duyuyordu. Onun liderliğinde geliştirdiği yöntemlere hakim olmaya başladı, oldukça başarılı bir şekilde ustalaştı ve onun ateşli takipçisi oldu. Aşkını ilk ilan eden o oldu. Zaten birlikte bir hayata başlamayı planlıyorlardı, aniden, onun için tamamen beklenmedik bir şekilde, kız arkadaşı toplantıları durdurmayı önerdi. Bu, rezervlere gitmesi ancak serbest oyuncuda kalması teklif edildikten birkaç gün sonra gerçekleşti.
Bu bir sıkıntıydı ama o kadar da önemli değildi çünkü maaşı önemli ölçüde azalsa da araştırmasına devam edebiliyordu. Kız arkadaşından ayrılmayı bir felaket olarak algıladı. Her şey parçalanıyor gibiydi. Onu burada tamponlaması gerekecekti ve her şey yerli yerine oturacaktı. Ama işleri yoluna koymaya başladı. Bu hiçbir şeye yol açmadı ve artık onunla hiç konuşmamaya, "katlanmaya" karar verdi çünkü sonunda her şeyin geçeceğini anlamıştı. Bu yaklaşık bir ay devam etti. Onu görmedi ve sakinleşmeye başladı. Ama birdenbire gerek kalmadan iş sorularıyla ona dönmeye başladı ve ona şefkatle baktı.
Bir süre ilişki düzeldi ama sonra tekrar bir kopuş yaşandı. Bu durum bir altı ay daha devam etti, ta ki sonunda onun kendisiyle dalga geçtiğini anlayana kadar ama onun provokasyonlarına karşı koyamadı. Bu zamana kadar şiddetli depresif nevroz geliştirmişti. Başka bir tartışma sırasında ona onu hiç sevmediğini söyledi. Bu son darbeydi. Ve yardım istedi.
Artık onu savaşa göndermenin hiçbir anlamı olmadığı benim için kesinlikle açıktı. Daha sonra birlikte bir amortisman mektubu yazdık.
“Toplantılarımızı durdurduğunuzda kesinlikle haklısınız. Görünüşe göre acımandan bana verdiğin zevk için teşekkür ederim. O kadar ustaca oynadın ki beni sevdiğinden bir an bile şüphe etmedim. Beni büyüledin ve o zamanlar senin hislerin olduğunu düşündüğüm şeye karşılık vermekten kendimi alamadım. İçinde tek bir sahte not yoktu. Bunu geri dönmen için yazmıyorum. Artık bu mümkün değil! Tekrar beni sevdiğini söylersen nasıl inanabilirim? Şimdi benimle olmanın senin için ne kadar zor olduğunu anlıyorum! Sevmeyin ve öyle davranmayın! Sonuçta seks olmasa bile sana bildiklerimi öğretirdim. (Gerçekten de bilgiyi saklamadı ve kadınlar da dahil olmak üzere pek çok kişiye onlarla cinsel ilişkiye girmeden ders verdi. - Yazarın notu) Evet, eğitiminiz için çok pahalı para ödediniz! Sevmediğin bir adamla yatmak ve onun bundan şüphelenmeyeceği bir şekilde davranmak. Tabii ben daha şanslıydım. Sevdiğim kadınla birlikteydim! Bunun için sana çok minnettarım. Sadece sakarin olmasına rağmen yine de tatlıydı. VE son istek. Benimle iş için bile olsa görüşmemeye çalış. Buna alışmamız gerekiyor. Zamanın iyileştirdiğini söylüyorlar ama ben hala inanmakta zorlanıyorum. Belki daha sonra sana olan aşkım geçtiğinde iş iletişimimize devam edebiliriz. Mutluluklar dilerim!"
Bütün mektupları ve fotoğrafları mektuba dahil edildi. N. mektubu gönderdikten hemen sonra büyük bir rahatlama hissetti. Ve "arkadaş"ın ilişkiyi yeniden kurmaya yönelik sayısız girişimi başladığında, sükunet çoktan tamamlanmıştı.
Bu mektubun amortisman hareketlerinin detaylı analizini yapmanın bir anlamı olmadığını düşünüyorum. Burada tek bir suçlama yok. “Benimle iş için bile olsa görüşmemeye çalışın” cümlesindeki psikolojik bir inceliğe dikkatinizi çekmek isterim. İnsan muhteşem bir şekilde yaratılmıştır. Her zaman elinde olmayanı ister. yasak meyve her zaman tatlı. Tam tersi, kişi kendisine dayatılanı reddetmeye çalışır. Tanrı, Adem ile Havva'nın ağaçtan elma toplamasını yasakladığında, onlar ağacın yanına geldiler.
N., arkadaşından kendisiyle görüşmemesini ister istemez, hemen ilişkiyi geliştirmek için çabalamaya başladı. Bir randevu ayarlamaya çalıştığında hiçbir şey onun için işe yaramadı. İletişimde ise yasaklar tam tersi etki yaratıyor. Bir insandan bir şey elde etmek istiyorsanız, onu bunu yasaklayın.
Amortisman senaryoları oluşturma konusunda deneyim kazandıkça şuna ikna oldum: Ilk aşamalar hazırlık bir mektup yazmak daha iyidir. Psikolojik aikido tekniklerinde ustalaşmaya başlayanlar büyük bir duygusal çalkantı içindedirler ve genellikle bir veya iki amortisman hamlesinden sonra eski, çelişkili iletişim tarzına geçerler. Ayrıca partner mektubu birkaç kez okuyabilir. Her seferinde farklı bir psikolojik durumda olacaktır. Er ya da geç mektup gerekli psikolojik etkiyi yaratacaktır. Kızlardan biri, birkaç aydır hiçbir ilişkisi olmayan sevdiği kişiye bir amortisman mektubu yazdı. Cevap gelmeyince çok endişelendim. Altı ay sonra geldi ama ne güzel bir yanıttı!
Önleyici amortisman.
Önleyici amortismanın özü, partnerinize herhangi bir taleple yaklaştığınızda, reddedilmesi durumunda ona karşı herhangi bir iddianızın olmayacağını ve size yöneltilen her türlü olumsuz özelliği kabul etmeye hazır olduğunuzu hemen vurgulamanızdır. Daha da iyisi, kendinizi partnerinizin genellikle yaptığı gibi tanımlayın.
Üretimde kullanılabilir ve Aile ilişkileriÇatışmanın aynı stereotipi takip ettiği, tehditlerin ve suçlamaların aynı biçimi aldığı ve partnerin davranışının önceden bilindiği durumlarda. "İyi Asker Schweik'in Maceraları"nda bir önleyici amortisman modeli buluyoruz. Kitabın kahramanlarından Teğmen Dub, askerlerle konuşurken genellikle şöyle derdi: “Beni tanıyor musun?
Hayır, beni tanımıyorsun! Beni iyi taraftan tanıyorsun ama kötü taraftan da tanıyorsun. Hasta
Seni gözyaşlarına boğacağım. Bir gün Schweik, Teğmen Dub ile karşılaştı.
– Neden burada takılıyorsun? – Schweik'e sordu. - Beni tanıyor musun?
"Seni kötü yönünden tanımak istemeyeceğimi söyleyebilirim."
Teğmen Dub küstahlıktan dili tutulmuştu ve Schweik sakin bir şekilde devam etti:
"Geçen sefer söz verdiğin gibi, beni gözyaşlarına boğmaman için seni sadece iyi yönünden tanımak istediğimi söylemeye cüret ediyorum."
Teğmen Dub'un ancak bağırmaya cesareti vardı:
- Defol dışarı serseri, seninle sonra konuşuruz!
Bu gibi durumlarda Carnegie şunu öneriyor: "Suçlayıcınızın kendiniz hakkında yapacağı her şeyi söyleyin, böylece onun rüzgarını almış olursunuz." Veya atasözünün dediği gibi: "Kılıç suçlunun kafasını kesmez."
Size aile hayatındaki önleyici amortisman örneğini vereyim.
Milletvekili Büyük fabrikalardan birinin baş tasarımcısı, 38 yaşında, evli, çocuklu ve aynı zamanda aktif bir sosyal yaşam süren bir adam, sınıflarımızda sorununu anlattı. Eve sık sık geç gelmesi nedeniyle, prensipte iyi bir ilişkisi olduğu karısıyla sık sık çatışmalar yaşanıyordu. Sitemler şu içerikteydi: “Bu ne zaman bitecek! Kocam var mı yok mu bilmiyorum! Çocukların babası olsun ya da olmasın! Ne kadar yeri doldurulamaz bir düşünün! Kendini sergilersin, böylece seni yüklerler!” ve benzeri. Psikolojik aikido eğitimi aldıktan sonra ailesinde yaşanan bir olayla ilgili hikayesini dinleyin.
“Bir gün eve geç geldiğimde, eşimin tehditkar sessizliğinde bir “psikolojik poker” gördüm ve savaşa hazırlandım.
Diyalog bir haykırışla başladı:
– Bugün neden geç kaldın?
Bahane uydurmak yerine şöyle dedim:
- Sevgilim, sabrına şaşırdım. Eğer benim davrandığım gibi davransaydın, uzun zaman önce buna dayanamazdım.
Sonuçta, bakın neler oluyor: Dünden önceki gün geç geldim, dün geç geldim, bugün erken geleceğime söz verdim - şans eseri yine geç oldu.
Karısı (öfkeyle):
- Psikolojik numaralarınızı bırakın! (Faaliyetlerimi biliyordu.)
Ben (suçlu):
– Psikolojinin bununla ne alakası var? Bir kocanız var ve aynı zamanda neredeyse hiç yok. Çocuklar babalarını göremiyorlar.
Daha erken gelebilirdim.
Karısı (çok tehditkar değil ama yine de tatminsiz):
- Tamam, içeri gelin.
Sessizce soyunuyorum, ellerimi yıkıyorum, odaya giriyorum, oturuyorum ve bir şeyler okumaya başlıyorum. Bu sırada karısı turtaları kızartmayı yeni bitiriyor. Acıktım, çok lezzetli kokuyordu ama mutfağa gitmedim. Kadın odaya girdi ve biraz gergin bir şekilde sordu:
- Neden gidip yemek yemiyorsun? Bak, seni zaten bir yerlerde beslediler!
Ben (suçlu):
- Hayır, çok açım ama bunu hak etmiyorum.
Karısı (biraz daha yumuşak):
- Tamam, git yemek ye.
Sadece bir turta yedim ve oturmaya devam ettim.
Karısı (temkinli):
- Ne yani turtalar lezzetli değil mi?
Ben (hala suçlu):
- Hayır, turtalar çok lezzetli ama ben onları hak etmiyorum.
Karısı (çok yumuşak, hatta şefkatli bir şekilde):
- TAMAM. Dilediğiniz kadar yiyin.
Yaklaşık bir dakika kadar bu tonda konuşma devam etti. Çatışma sona ermişti. Daha önce bir anlaşmazlık birkaç gün sürebiliyordu.”
Neredeyse hiç kimsenin iş ilişkilerinde önleyici yastıklama kullanmaması şaşırtıcı. Patronunuza gelip şöyle bir şey söylemeniz gerekiyor: “Beni azarlayasın diye geldim. Ne yaptım biliyor musun..."
İşte imalatta başarılı önleyici amortismanın üç örneği.
D. yetenekli bir tornacıydı, ancak sık sık hastaydı ve bu nedenle patronunu rahatsız ediyordu; patronu, yüz yüze bir görüşmede istifa etmesini önerdi. Psikolojik savaş tekniklerini başarıyla öğrendikten sonra kendini iyi ve kendinden emin hissetti. Ve bu da onun aklına geldi. İki haftadır gayet iyi çalıştıktan sonra bir istifa mektubu yazdım ve tarih belirlemeden patronumu görmeye geldim ve şunları söyledim:
“İş yerinde yük olduğumu anlıyorum ama artık sağlıklıyım. Bu konuda hiçbir şüpheniz olmasın diye size istifa mektubumu getirdim. kendi isteğiyle tarih olmadan. Kendimi tamamen sizin hizmetinize bırakıyorum. Seni tekrar hayal kırıklığına uğrattığımda, bir tarih belirle ve beni kov. Patron D.'ye şaşkınlıkla ve gizlemediği bir ilgiyle baktı. Başvuruyu almayı reddetti. O zamandan beri ilişki daha da ısındı ve D. kendine güven kazandı.
Güvenlik mühendisi olan E., psikolojik aikido eğitimi alırken psikolojiyle ilgilenmeye başladı ve mühendislik psikolojisi alanında yeniden eğitim almaya karar verdi. Bunu yapmak için kaydolması gerekiyordu
Üniversitenin psikoloji bölümünde 3 yıllık ücretli kurslar ve eğitim için ödenecek fonlar işyerinde elde ediliyor. İşte bunu nasıl başardığı.
E. müdürden randevu aldı ve içeri giren son kişi oldu. Gergin ve yorgun görünüyordu. E. şöyle başladı:
“Ben sonuncuyum ve senden bir isteğim değil, bir teklifim var.”
Yönetmen rahatladı ve E.'ye daha sakin ve hatta biraz ilgiyle bakmaya başladı. E. şöyle devam etti:
– Üretime büyük faydalar getirmesi lazım ama önce çok büyük paralar harcamak gerekecek.
Yönetmenin yüzü yeniden gerginleşti. Daha sonra konuşma şu şekilde ilerledi.
"Eğer bu teklifi kabul edemezsen, hiçbir şikayet olmayacak ve küstahlığım için beni şimdiden bağışla."
Gerginlik anında azaldı ve sakince ve hatta biraz da kendini beğenmiş bir şekilde E.'den devam etmesini istedi. Konunun özünü özetlediğinde maliyetinin ne kadar olacağını sordu. E. miktarı söyledi, neşeyle güldü (şirket milyonları “işlemekteydi”) ve onay verdi:
- Bunlar önemsiz şeyler!
Ve önleyici amortismanın son örneği. Bizim yetiştirdiğimiz öğrenci, psikolojik aikido derslerinde edindiği bilgi ve becerilerin, hayatını kurtarmasa da en azından sağlığını korumasına yardımcı olduğuna ve askerlik hayatını daha az acılı hale getirdiğine inanıyor. Sonunda bir inşaat müfrezesinde görev yaptı. İşte otorite kazanmasına yardımcı olan vakalardan biri.
“Bölümümüz özel kuponlarla sivil kantinde yemek yiyordu. O gün çalışmadı. Manga komutanı başka bir kantinde kuponla yemek ayarlamaya çalıştı ama başaramadı
Başarılı oldu çünkü talep etti ve bağırdı. Daha sonra yardım teklif ettim. Kantin müdürüne gittim ve ona şu sözlerle hitap ettim:
– Sizden çok büyük bir isteğim var. Reddederseniz size gücenmeyeceğim çünkü bunun çok zor olduğunu anlıyorum.
İşin esasını ana hatlarıyla anlattım ve oğulları olacak yaştaki 12 askerin nasıl besleneceğini düşünmesini istedim. Ve aklına bir fikir geldi! Karnımızı doyurduk, sonra kuponları kantinimize verip parayı aldık.
Durgunluk yıllarında, bu prensibi kullanarak, Moskova'nın prestijli otellerinde hediyeler olmadan iyi bir gece geçirmeyi başardım (bu bizim yöntemimiz değil). Yöneticiye bir geceliğine yerleşmek ve her an odayı boşaltmaya hazır olmak için "cesur" bir istekle döndüm, acele etmemesini istedim ve onu rahatsız etmemek için tekrar ne zaman gelebileceğimi sordum. yaptığı işler boşuna. “2-3 saat sonra” şeklinde cevap alınca hiçbir yere gitmedim ve görünür olmaya çalıştım. Yarım saatten fazla beklemedim."
Süper şok emilimi.
Amortismanın yanı sıra süper amortisman da vardır. İlke: İletişim ortağınızın size atadığı kaliteyi güçlendirin.
Otobüste yaşanan olay (olay arkadaşım Yu.A. Kutyavin tarafından anlatılmıştır).
Kadın (Otobüste ilerlemesine izin veren ama onu biraz bastıran adama):
- Ayı!
Adam (gülerek):
- Ayrıca ona keçi demelisiniz.
Bazı süper yastıklama seçenekleri:
C: Sen bir aptalsın!
B.: Sadece bir aptal değil, aynı zamanda bir pislik! Bu yüzden sakının!
V.: Sen bir yalancısın!
G.: Ben sadece bir düzenbaz değil, aynı zamanda bir alçak, bir pislik, bir hain ve birinci sınıf bir piçim. Geceleri kuyuları zehirliyorum, yoldan geçenleri öldürüyorum, banka soyuyorum vs.
Aksiyon tek kelimeyle muhteşem.
Ve işte süper yastıklamayla ilgili başka bir hikaye: "Kuyruğa girdiğimde bana şu "kibar" ifade söylendi: "Neden çizgiyi aşıyorsun!" Nedense bu adamın karşısında durmaya karar verdim. Hemen cevap verdim: “Neden bu kadar zayıfsın! Yemin etmelisin." Şaşkına dönmüştü. Önce ben geçtim. Yani kuyruksuz mu yoksa adil bir şekilde mi geçtim hala bilmiyorum.”
Birini “psikolojik olarak okşayarak” ve işbirliği yapmaya davet ederken bu tekniği kullanmamak daha iyidir. Tipik olarak süper yastıklama çatışmayı anında sona erdirir.
