Yumurtalar: artıları ve eksileri Fazla kilonuz varsa veya yüksek kolesterolünüz varsa mayonezli yumurta yememenizi hatırlatmama gerek yok sanırım. Yumurtalar hakkında konuşmaya başladıklarında, hafızamda hemen Maceduan sebze salatası belirir.

Yöntemin avantajları İstenilen genetik materyal parçalarının benzersiz DNA dizilerine sahip olması nedeniyle yüksek özgüllük. Orijinal materyalin çoklu reprodüksiyonu nedeniyle yüksek hassasiyet. Çok yönlülük - doğru

Kremlin Diyetinin Avantajları Kremlin diyetinin geniş popülaritesinin nedenlerinden biri, balık, et, peynir, yumurta ve sebzelerin yasak olmaması, sadece az miktarda karbonhidrat içerenlerin yasaklanmasıdır. Buna ek olarak, tabu kadınlara bile dayatılmıyor.

Atkins Diyetinin Avantajları ve Dezavantajları Bugün, Atkins diyeti en tartışmalı olanlardan biri olarak kabul edilmektedir. Destekçilerinin yanı sıra özellikle tıp çevrelerinde birçok rakibi var. Bazı doktorlar Atkins'in önerdiği kilo verme yönteminin

Kişinin kendi "Ben" gerçeklik duygusu "Ben" duygusunun ihlalleri, öncelikle duyarsızlaşma ve derealizasyon gibi tezahürlerde bulunur. Bir kişi, genellikle kendi vücudunun değişen biçimlerinin hissi ile ilişkilendirilen kendi gerçekliği duygusunu kaybeder,

Benlik saygısı, kişinin kendi sosyal değeri ve haklarına ilişkin yüksek bir değerlendirmesiyle yansıtılan, davranışsal alanda görünür bir tezahürü olan bir kişinin içsel öz farkındalığıdır. Benlik saygısı, benlik saygısı ve kendi ben kavramı ile yakın bir anlamsal bağlantıya sahiptir. yüksek seviye, ama aynı zamanda özdeş değiller, çünkü bu yakın kavramlarda, bir kişinin kendini algılamasına daha fazla vurgu yapılırken, haysiyet her zaman dış topluma hitap eder.

İlişkilerde özsaygı (ister yakın, ister ebeveyn-çocuk ya da ofis) her zaman iyi bir insan davranışı düzeyini, kişinin kendisinden ve ilişkideki katılımcılardan yüksek taleplerde bulunmasını önceden belirler. Bu tür gereksinimler, diyalogun sakinliği ve eylemlerin nezaketinde, ahlaki ilkelerin liderliğinde ve kişinin kendi biçiminde bile saygının tezahüründedir. görünüm(düzgünlüğü koruyarak). Görünen talepler ve yükümlülükler baskısı ile, haysiyetle dolu bir kişi, ortalama bir temsilciden çok daha özgür davranabilir, kendi arzuları erdemli bir şekilde, güzel bir terbiye ve terbiye göstererek. Bu tür insanlar her kapıyı açabilirler, çünkü işlerini bilirler ve takdir ederler. güçlü, zayıflarla nasıl başa çıkacağını bilir ve diğer insanları küçük düşürmeden ve öne çıkmaya çalışmadan, onları aşağılamadan, bu nitelikleri takdir edilecek şekilde kendilerini dış dünyaya sunabilir.

Sizinle davranış normlarını bilmek, olası iç kriterlerinize uygunluğuna bağlı olarak, benlik saygısı geliştirmeye başlamak, insanlardan etkileşimi kabul etmek veya reddetmek için bir ön koşuldur. Bu kategori doğuştan değildir, ancak etkisi altında oluşur veya sertleşir dış ortam, öğretimde (normlar, kurallar ve insan hakları) meydana gelebilecek başkalarının (aile, eğitimciler, kültür) değerlendirmesinden, bilinçli veya bilinçsiz öneri (bir çocuk övüldüğünde veya azarlandığında, kişiliğini değerlendirirken), davranışsal kopyalarken ( edebiyat ve sinema örneği veya örnekleri olarak ebeveyn davranışı).

özgüven nedir

Bir haysiyet duygusu, kendinizi büyük ölçüde kabul etmenin ve kendinizi olduğu gibi tanımanın bir tezahürüdür. önemli kişi ayrıca, böyle bir öz-tutum, kendinden emin bir pozisyona ve sakinliğe, kişinin kendi yeteneklerinin bilgisine ve gerçek değerlendirmesine ve ayrıca herhangi bir insanın değerinin anlaşılmasına dayanır. Bazıları böyle bir duyguyu gururla karıştırabilir veya değerli ve önemli hissetmenin önkoşullarının, coşkusal dalgalanmalara ve güven kaybına neden olan yüceltme, sürekli karşılaştırma arzusu olduğu durumlarda.

Bir ilişkide benlik saygısı, kendinize değer vermenize ve başka birini takdir etmenize, manipülasyon veya rekabetçi stratejilerin baskısı altında değil, kendi dünya görüşünüze göre bir şey seçmenize olanak tanır. Ayrıca başkalarını memnun etmek veya kendi önemini teyit etmek için bir şey yapma arzusu da yoktur, bir kişi önemini a priori anlar ve böyle bir anlayış hiçbir şekilde dayanmaz. dış kaynaklar... Bu, başkalarını önemsemenin kişinin kendi içsel şefkat veya sevgi güdüleriyle gerçekleştirileceği, ancak iyi bir tutum kazanma amacıyla yapılmadığı, farklılığa izin verildiği ve her iki yönde de desteklendiği olgun bir ilişkiye benzer. (yani kişi, iyi ilişkileri sürdürmek için yaşam koşullarından veya haklarından fedakarlık etmeyecek, aynı zamanda bir başkasının hakkına tecavüz etmeyecektir).

Önemli bir içsel an, kendinde kalma ve sakin ve sağlam bir duruş sergileme, boş suçlamalara batmama, bağırma ve tehditlerle ilişkiyi netleştirme, çevreyi etkilemenin bir yolu olarak entrikalara ve dedikodulara yönelme arzusudur. Rekabetçi bir an, sakinlik, güven ve kendini tanıma eksikliği nedeniyle, böyle bir kişiyi rahatsız etmek imkansızdır, çünkü kim olduğunu ve kim olmadığını açıkça anlar (arayan biriyle alınmaz veya tartışmazsınız). sen bir antilopsun ve ciddiye al) ... Kendine karşı dürüstlük, zayıflıkların açık kabulü, iyi davranışa eşlik eder, daha sonra bir kişi, kararsız anlarda, davranış her şey bağımsız olarak çözülebilir ve herhangi bir sorunla başa çıkabiliyormuş gibi göründüğünde, önceden emin olabilir, o zaman bu zaten, ki bu bazen iyidir , ancak tamamen yeterli algıyı kendim yansıtmaz.

Kendine yönelik bu tutum, büyük ölçüde yüksek kaliteli bir yaşam standardı sağlamayı amaçladığından, kendine ve kişinin arzularına olan sevgisinin etkili bir tezahürü ile yansıtılır. Görünümünüze bakma ihtiyacı (sadece önemli olaylarda değil, hafta sonlarında bile evde oturmak), sağlığınıza dikkat etmek (sadece ilaç satın alarak değil, aynı zamanda kaliteli dinlenme, zengin bir diyet vb.) , sadece yüksek kaliteli malları satın alacaktır (para biriktirme arzusu olmadan, çünkü en iyisini hak ettiğini bilir). Aynı şey iş ve arkadaşlar, yaşam partnerleri ve ilişki kurma yollarını seçmek için de geçerlidir. Kendini değerli hisseden insan, değersiz bir yerde bulunmaz, aşağılık işlere bulaşır, kayıp insanlarla iletişim kurar.

Benlik saygısı nasıl geliştirilir

Benlik saygısının gelişimi çocuklukta, çevrenin etkisi altında ve başlangıçta gerçekleşir. yetişkinlik oluşturulmuş bir kategoridir, ancak sabit değildir, bu nedenle bu benlik duygusu ya kaybolabilir (uzun süre sinir bozucu koşullara girerseniz) ya da gelişebilir.

Yetişkinlikte, öz-değer duygusunun oluşumu öz-tutum temelinde gerçekleşir ve buna göre, tam da bu konumdan çalışmaya başlamanız gerekir. İlk olarak, kendinizi objektif olarak değerlendirmeniz, kendinizi tanımanız gerekecek (belki de bu, çevrenizdeki bazı eksikliklerinizi sizin erdeminiz olarak gören ve bunun tersini düşünen insanların yanıtlarını gerektirecektir). Bu aşama, kim olduğunuzu net bir şekilde tanımlamak, kendinizi başkalarının görüşlerini empoze etmekten uzaklaştırmak ve bu değerlendirmeyi kendiliğinden dış kontrol yerine iç kontrole geçirmek için gereklidir. Kendini kabul etme ve kabul etme cesareti, eksikliklerle birlikte güçlü bir manevi güç ve değişim vektörü. Değişim niyetlerinin (niteliklerinin gözden geçirilmesinden sonra aniden başlamışsa) diğer insanların rahatlığına göre değil, iç yönergelere uygun olarak gerçekleştirilmesi önemlidir. Zaferlerini saymak ve iyi nitelikler, yolda değişiklikler daha iyi taraf görsel olarak yapılmalıdır (yazabilirsiniz, on başarı toplayabilir ve kendiniz için bir tatil veya şımartma düzenleyebilirsiniz) - bu tür olaylar artar.

Kendinizi başkalarıyla karşılaştırma arzusuyla savaşmak zorunda kalacaksınız; kendinizi kendinizle (yolun başlangıcında veya çabaladığınız yerle) karşılaştırmaya izin verilir. Daha kolay hale getirmek için, ilk kez kapatabilirsiniz haber akışı başarı fotoğraflarıyla göz kamaştıran profillere sahip sosyal ağlarda, ancak her akılda kalıcı karşılaştırmayı bir kendini keşfetme deneyimi olarak düşünebilirsiniz. Bu zaferin nasıl uygulanabileceğine dair içsel bir his için bu zaferin ne verdiği konusunda birileri üzerindeki zihinsel zaferlerinizi analiz edebilirsiniz. Ayrıca karşılaştırmalarla da çalışabilirsiniz. olumsuz taraf, arzularını ve ihtiyaçlarını kıskançlıktan ve muhtemelen birileri tarafından empoze edilen uygunluk görüntülerinden dışarı çıkarmak.

Arzularınızı dinleyin ve onları yerine getirmeye çalışın, başkaları uğruna sevinçlerinizi sürekli ertelemek, benlik saygısının ortaya çıkmasını büyük ölçüde engeller, çünkü her seferinde, hatta önemli nedenler, başkası mutluluğa senden daha çok layık. Şimdi sessizce deniz topalak çayı içmek istiyorsanız - deniz topalak satın alın, çay yapın, odanın kapısını girişi yasaklayan bir işaretle kapatın. Ve dünya çökmeyecek, sahip olsan bile Küçük çocuk, bir projenin teslimi için son tarih veya mutfakta histerik bir kız arkadaş.

Birçoğuna çocukluktan itibaren alçakgönüllü olmayı, iltifatları değersizleştirmeyi ve mevcut olanı (hatta maddi, hatta seyahat, hatta başarıları) gizlemeleri öğretildi. Bu tür davranışsal stratejiler, kendinizi daha az takdir etmenize ve küçülmenize, daha kötü olmaya çalışmanıza, başarılarınızı yalnızca size en yakın olanlara söylemenize neden olur. Ancak kendi saygınlığınız, övgüleri içtenlikle ve sevinçle kabul etmek, başarılarınızı değersizleştirmeden anlatmak anlamına gelir. Size karşı tutum ve toplum için değer, kendi sunumunuza bağlıdır. İstemek iyi tutum, buna layık olduğunu hisset - kendin hakkında iyi konuş. Ya da tam tersinden başlayabilir ve içsel özgüveninizi otomatik olarak sıkılaştıracak onurlu bir tutum oluşturmak için olumlu nitelikleriniz hakkında hikayeler anlatabilirsiniz.

Bu arada, bu duygu henüz dışarıdan gelen ihlalcilere karşı koyamaz, o zaman insan haklarını, özgürlüklerini ve onurunu ihlal etmenin mümkün olduğu, yakıcı ve değersiz sözlerin olduğu, sınırlarınızı ihlal ettiği insan çemberini ve iletişim alanlarını sınırlandırır, Kendi zamanınızı boşaltmak için aşırı yükleme. Kendinizde böyle bir tutum geliştirmeniz yeterli değildir, böylesine yeterli bir benlik algısının yok olmasına katkıda bulunan faktörlerden kurtulmanız gerekir.

Benlik saygısı, kendiniz hakkında nasıl hissettiğiniz ve hayatta neler olduğu konusunda büyük bir rol oynar. Benlik saygısı modern, hatta laik görünebilir ve birçokları bunun İslam'da bir yeri olup olmadığını sorgulayabilir. Ne de olsa İslam, kibir değil, alçakgönüllülüğü öğretir ve görünüşe göre özsaygı ne kadar azsa o kadar iyidir. Ancak hadisler kibri kınarken, sağlıklı bir benlik saygısının önemini vurgulamaktadır.

İslami ahlak teorisinde, hem kibir hem de düşük benlik saygısı, aynı madalyonun iki yüzüdür ve öfkeden kaynaklanır. Aşırı öfke takıntıya veya kibire yol açabilir. Ancak aşırı kibarlık, kendinden nefret etmeye veya utangaçlığa da neden olabilir. Bazı insanlar her ikisinden de muzdariptir. Kontrol altında oldukları durumlarda ise içsel bir utanç duygusuyla başkalarına despot ve kibirli bir şekilde hükmederler. Ancak kendilerine daha az güvendikleri durumlarda, psikolojik olarak zor durumlardan kendileri için kaçınacak şekilde derin bir güvensizlik duygusu gösterebilirler ve böylece yaşamda kendilerini sınırlandırabilirler.

Dini bir bakış açısından, öz değer çok değerlidir. Fakat benlik saygısını kibirden nasıl ayırt edersiniz? Ebû Zer, Peygamber (s.a.v.)'e, kendisi için hayırlı olanı istemek kibir midir, diye sordu. Peygamber (s.a.v.) buyurdu ki, bu kibir değil, kibir, namusumuzu diğer insanlardan daha değerli gördüğümüzde veya kanımızın diğer insanların kanından daha değerli olduğu zaman kibirdir. Kalbinde zerre kadar kibir bulunan kimsenin tövbe etmeden cennete giremeyeceğini de bildirmiştir. Ancak bu uyarılara rağmen insanlar çoğu zaman kültürleri, milliyetleri, dilleri, mülkleri, sosyal sınıfları, kökenleri, meslekleri veya eğitim düzeyleri nedeniyle Allah'ın nimetlerine daha çok layık olduklarını varsaymaktadırlar. Bu düşünce tarzı büyük bir günahtır, bu yönler aynı zamanda benlik saygısı için yanlış temellerdir. Kendilerine öncelikle dış faktörlerden dolayı değer verenler - örneğin zenginlik - öz değerin içeriden gelmesi gerektiğinden, gerçek bir itibara sahip değillerdir.

Dış faktörler içsel değer duygumuzu etkileyebilir. Hayattaki başarı, kendimize daha fazla saygı duymamızı sağlayabilir ve başarı eksikliği bunun tam tersine yol açabilir. Bu nedenle İslam, sadece insanların topluma yük olmaması için değil, aynı zamanda benlik saygısını geliştirmek için çalışmanın önemini vurgular. Kendimiz hakkında hissettiklerimiz, başkalarının bize nasıl davrandığını ve bizim nasıl davrandığımızı etkiler. Onurlu bir kişi ahlaksız davranışlarda bulunmaya tenezzül etmeyecektir. Hem erkekler hem de kadınlar için saygınlık duygusu önemlidir - çünkü kendilerine saygı duyan insanlar saygısız ilişkilerle kendilerini küçük düşürmezler. Öz-değer genellikle kişinin arzularını kontrol etmesiyle ilişkilidir.

Ancak dış ilişkiler ve içsel değerlilik arasındaki ilişkiye rağmen, benlik saygısı yalnızca dış başarılardan gelemez. Bazı insanlar toplumda çok başarılı olurlar ama yine de kendi içlerinde kendilerini sevmezler. Olumlu bir başarı için çabalamamız gerekirken, bize kendimize değer vermeleri için diğer insanlara güvenemeyiz; eğer özsaygımız eksikse, sonunda onların övgülerine inanmayı reddederiz. Daha da önemlisi, her an "dış" başarıları kaybedebileceğimizi hatırlamalıyız.

İşimizi, evimizi, popülerliğimizi, ailemizi veya sağlığımızı kaybedebiliriz. Bu nedenle, dünyevi şeylere güvenmek son derece tehlikelidir, özellikle de Allah bizi sık sık imtihan ettiğinden, en çok bağlı olduğumuz şeyleri bizden alır. Sıradan olanı kaybetmek, düşük benlik saygısına sahip bir kişi için özellikle zor olabilir, çünkü kişiyi kendisiyle yüzleşmeye zorlar. Bazı insanlar kendileriyle barışıkken, diğerleri kendilerinden kaçmak ve başka dikkat dağıtıcı şeylere yönelmek için ellerinden geleni yaparlar. Benlik, özellikle biri kendinden nefret ediyorsa, kayıp ya da keder çekiyorsa, bir acı kaynağı olabilir. Yine de bazen - örneğin hastalık sırasında kendimizle ve Allah'la baş başa kalırız. Bu dünyada bizim başımıza gelmediyse öbür dünyada mutlaka olacaktır. Kendimizle zor bir ilişkimiz olduğunda bu anlar daha da zorlaşıyor. Ama kendimizle uyum içindeysek hayat sakinleşir.

Psikolog olarak çalıştığımda bağımlılık ve bağımlılık ile bir ilişkide sık sık şu soruyu sorarım: kendinle anlaşmayı nerede yaptın? Bilirsiniz, "bir mercimek yahnisi için doğuştan gelen hakkı satmak" diye bir tabir vardır (Eski Ahit hikayesinden). Hayatta hiçbir koşulda ihmal edilemeyecek şeyler olmalıdır. Örneğin, özgüveniniz. Bu duyguya biraz da olsa tecavüz eden biriyle ilişki kuramazsınız. Ama sorun şu ki, bu özgüveni korumak için ona sahip olmanız gerekiyor. Ve çoğu zaman bununla ilgili sorunlar var: çocukluktan itibaren bu duygu ihmal edildi (ebeveynler, büyükanneler, erkek kardeşler, kız kardeşler). Bu nedenle, kendimizle kabul edilemez işlemler yaptığımız ortaya çıkıyor, bu da ilişkilerin ve kendimizin yıkımına yol açıyor.

İstişarelerde, ampirik olarak araştırırız. Ancak benlik saygısının belirli bir tanımını yapmaya çalışırsanız, o zaman şunu söyleyebilirim - bu kendiniz, yaşamınız, işiniz, zamanınız, sınırlarınız vb. hakkında yeterli bir değerlendirmedir. Yeterlilik bu durumda- bu, iç ve dış koşulların yazışmasıdır. Hayatın her yerinde kendini gösterir. Odayı işgal ettiğimiz yerden en yakın ilişkilerimize. Örnek: Bir kız erkek arkadaşından yeni ayrıldı, yeni bir ilişkiye başlamasının üzerinden bir ay bile geçmedi. İçeride, bu kopuşun duyguları henüz yaşanmadı, ancak o zaten başka bir kişinin yeni yaşam bağlamına "dolaşmış". İç (duygular) dış (yeni kişi) ile uyuşmaz.

Ya da kendi hayatımdan bir örnek: Geçenlerde küçük oğlumla bir taksiye bindim. Aşırı kibar sürücü, arabayı sürmeden önce aniden oğluma döner ve ona oyuncak gibi görünen bir şey verir. Bu durumda içimde bir hoşnutsuzluk hissediyorum ve oyuncağı iade ederek kibarca “Teşekkür ederim ama bu bizim ülkemizde kabul edilmiyor” diyorum. Sürücü daha uysallaştı ve yol boyunca bize müdahale etmedi. Ne oldu? Durumun "öz saygısından" anında bir değerlendirmesi yapıldı. "Herkes için iyi", "kibar", "rahat" vb. gibi sahte arzuların arkasına saklanarak içsel "memnuniyetsizliğimi" görmezden gelebilirim. Ve sorumsuzca davranırdım. Ve ruhum iğrenç olurdu (vicdan bozukluğu). Değerlendirmem anında gerçekleşti, ancak durumu ortaya çıkarırsanız neye benziyor: Sürücü, görevi araba kullanmak ve bu açıdan yolcuların konforu ile ilgilenmek olan işe alınmış bir kişidir. Onu oğlumu eğlendiren biri olarak işe almadım. Ayrıca oğlumla, onun hayatından ve psikolojik güvenliğinden sorumlu olduğum ilişkim var. Bu kesin bir hiyerarşi, eğer biri çocuğuma bir şey vermek isterse, önce bana danışmalı. Şoför beni bir baba olarak tamamen görmezden geldi.

Benim sorumluluğum, oğlumu kendisi yapana kadar "izinsiz girişlerden" korumak. Birincisi, tamamen güvenlik için - kimin ne verdiğini asla bilemezsiniz (bu kazara zarar olabilir - alerjisi olan şeker - kasıtlı zarar vermeden önce). İkincisi, kendi psikolojik sınırlarının korunması. Ve eğer bu eylemin gerçekleşmesine izin verirsem: Kendimi "yok baba" olarak kabul eder, oğlumun güvenlik duygusunu ihlal eder ve oğluma sınırlarının ihlal edilebileceği konusunda "kötü" bir örnek oluştururdum. Ve bunu sistematik olarak yapsaydım, oğluma güven olmazdı: ve o zaman neden itaat etmediğini ve işime müdahale ettiğini merak etmek garip (sınırlarımı ihlal ediyor). İşte "onur" hakkında bir örnek. Yani, "haysiyet duygusu", yeterli "durumu" anlamadan imkansız olan, yaşamın zorluklarına yeterli cesaretle yanıt verme yeteneğidir.