Tento článok vám v prístupnej forme povie, ako rozhodne, ale zároveň kompetentne, presne a zdvorilo odmietnuť človekakto ťa žiada o láskavosť ...
Nie je to tak dávno, čo som videl film s Jimom Carreym „Yes Man“ (vydanie z roku 2008). Dej sa krútil okolo myšlienky, že sa musíte premôcť, povedať každému „áno“ a všetko bude takto -
Ale v praxi sa mi zdá, že problém je presne opačný - veľa ľudí sa cíti nepríjemne z obyčajnej myšlienky, že niekto bude musieť ODMIETNÚŤ. Neustále sa tomu smejú, že „je ľahšie sa vzdať, ako vysvetliť, prečo„ nie “atď.
Túto schopnosť môžete v skutočnosti ovládať. Ale poviem ešte viac než to - JE TO POTREBNÉ osvojiť si to, pretože ak neviete, ako povedať „nie“, NIKDY sa nestanete skutočne slobodným človekom, naplno sa realizujte, robte to, čo VY, NIE OSTATNÍ. Budete odsúdení na to, že sa budete zaoberať tým, že sa NEDOTÝKAJETE DOTKNUTIA, zároveň sa budete hnevať na ostatných a na seba a budete opakovať ako mantru uctievané slová všetkých kompromitujúcich osôb: „No, je to určite naposledy. .. "
Prestaňme byť teda bezproblémoví „ako puška Mosin z roku 1891“ - skôr, ako ti bude 6 celkom jednoduchých spôsobov, ako povedať „NIE“ ÚPLNE, POHODLNE a ROZHODNE, ale zároveň POLITÍVNE, TAKTICKÉ a BEZ NÁSILIA NA SEBE. :
PRVÁ METÓDA - PRAVÉ „NIE“
Prvá vec, ktorá mi príde na myseľ, je povedať partnerovi priamo „NIE“ a vysvetliť dôvod odmietnutia.
V skutočnosti nie je vôbec potrebné „vysvetľovať“. Ak sa postavíte a prídete so „skutočným dôvodom odmietnutia“, bude to okamžite viditeľné - vaše správanie bude vyzerať neúprimne a priťahovane ...
Možno je lepšie jednoducho povedať nie, bez toho, aby ste sa rozprávali a ležali na cestách? Priame, jednoducho „nie“ je úplne sebestačné, presvedčivé a zrozumiteľné.
Vyskúšajte tento recept - jednoducho nepridávajte nič na svojom odmietnutí.
Samozrejme, netreba byť hrubý. Môžete použiť mierne formulácie:
Ak to vášmu partnerovi nestačí, začne sa uchyľovať k rôznym manipuláciám, trikom, potom môžete skúsiť použiť takzvanú „TECHNIKU POŠKODENÉHO ŠTÍTKU“, ktorej podstatou je niekoľkokrát opakovať tú istú frázu - v našom prípade krátke odmietnutie:
V žiadnom prípade by ste nemali reagovať na provokácie! Musí ich trpezlivo počúvať a čakať. Aj keď jedna forma „dohody“ nahradí inú, nemôžete klásť otázky, nič objasňovať ani nič namietať - iba ticho počúvať a opakovať svoje „nie!“
Uvažovaná technika je obzvlášť účinná vo vzťahu k asertívnym a / alebo agresívnym ľuďom, pretože ich zbavuje možnosti uplatniť svoju silu, a teda aj schopnosť presvedčiť ďalej.
METÓDA DRUHÁ - POKROČILÉ „NIE“
Pred vami je „najjemnejšia“ odpoveď na otázku „ Ako slušne odmietnuť človeka?”, Hlavným princípom je premýšľavé a pozorné počúvanie partnera. Musíte preukázať, že rozumiete jeho problémom z celého srdca, sympatizovať. Ale na záver - pridajte svoje odmietnutie vyhovieť žiadosti.
Môžete použiť nasledujúce možnosti deaktivácie:
Zároveň možno tiež vynechať dôvod odmietnutia, najmä ak váš súcit vyzerá dostatočne presvedčivo.
Táto technika je obzvlášť účinná u ľudí, ktorí chcú vyvolať zľutovanie a hrať sa na svoje city. A samozrejme tí, ktorí chceli iba pozornosť, sympatie a podporu ...
TRETIA METÓDA - ODÔVODNENIE „NIE“
Ak existuje dostatočne závažný dôvod pre vaše odmietnutie, môžete ho, samozrejme, vysloviť. V tomto prípade nie je potrebné byť múdry - stačí použiť tento elementárny vzorec: „Nemôžem to urobiť, pretože ... (ďalej je oznámený dôvod)“
Môžete tiež použiť špeciálne techniky odmietnutia, napríklad metódu „troch dôvodov“. Vzorec pre túto dosť závažnú a presvedčivú techniku \u200b\u200bznie takto: „Je nám ľúto, ale nemôžem to urobiť z troch dôvodov ... (tieto dôvody sú uvedené ďalej)“
Hlavnou vecou tejto techniky je, aby sa nerozptyľovali zbytočné detaily. Je dôležité, aby sa účastník rozhovoru nestratil vo vašich argumentoch a pochopil podstatu vašej správy.
Túto techniku \u200b\u200bmôžete použiť v neformálnom aj formálnom prostredí. Bude to vhodné najmä pri komunikácii s vašimi šéfmi, staršími ľuďmi atď.
SPÔSOB ŠTVRTÝ - ODLOŽENÉ „NIE“
Pokiaľ sú pre vás metódy popísané vyššie príliš rozhodujúce, ak ste zvyknutí so všetkým automaticky súhlasiť a úplne ste zabudli, ako odmietnuť, môže byť pre vás vhodná metóda ODSTRÁNENIA ODPOVEDE. Ušetrí vám to čas, môžete sa obrátiť o radu na ďalších ľudí. ako slušne odmietnuť človeka atď.
Táto technika je vhodná aj pre tých, ktorí sú veľmi zaťažení prácou (a preto nemôžu správne vyhodnotiť svoje pracovné rezervy), ktorí nadmerne pochybujú o sebe, svojich činoch, ako aj tých, ktorí sú zvyknutí neustále a starostlivo analyzovať všetky svoje činnosti .
Podstatou techniky je požiadať o čas na premyslenie žiadosti:
Nebudete teda musieť ohýbať svoju dušu. Je len potrebné požiadať o nejaký čas, ktorý vás ochráni pred mnohými neuváženými rozhodnutiami. Len sa snaž neodísť „Nepriateľský manéver“ miesta na ďalšiu diskusiu v tomto okamihu!
Takéto techniky dobre fungujú u vytrvalých, asertívnych ľudí, ktorí absolútne netolerujú žiadne námietky.
PIATA METÓDA - „NIE“ PRE 50% alebo KOMPROMISOVANIE „NIE“
Niekedy by ste súhlasili, že svojmu partnerovi pomôžete, ale nie na 100%, však? Potom ho môžete pozvať, aby vyjednal podmienky. Ale tu je dôležité byť mimoriadne presný - čo budete robiť a čo nie:
Ak váš súper nie je spokojný s podmienkami, potom môžete bezpečne odmietnuť pomoc!
ŠIESTA METÓDY - „NIE“ V Kvízoch alebo DIPLOMATICKÉ „NIE“
Niekedy stačí pozvať partnera na rokovania. Potom bude vhodné ho na určitých pozíciách odmietnuť a bude oveľa jednoduchšie nájsť vzájomne prijateľnú možnosť.
Táto technika je vhodná, ak nemáte pripravené riešenie problému a chceli by ste ho nájsť spoločne: „No tak, skúsim vám pomôcť iným spôsobom? Ako - ešte som sa nerozhodol ... No tak, poďme spolu premýšľať? “
Môžete tiež pozvať tretiu stranu (špecialistu, experta, tvoj priateľ a spojenec) na spoluprácu ...
AKO SA NAUČIŤ TIETO METÓDY?
Ako vidíte, ak potrebujete zdvorilo odmietnuť človeka - je z čoho vyberať. Samotné prečítanie tohto materiálu však nestačí.
Preto ich precvičujte čo najčastejšie, aby sa z týchto užitočných schopností stal len zvyk!
Španielsky filozof Gracian Balthazar kedysi povedal, že „ten, kto patrí všetkým, nemôže patriť sám sebe“.
Popremýšľajte o tom. A pochopte, že je mimoriadne dôležité rozvíjať vyššie popísané schopnosti, pretože nemôžete odpovedať na kladné otázky - koniec koncov, TO TO VEDE K SITUÁCII, v ktorej S VAŠIMI AKCIAMI NEBUDE SPOKOJNÍ NIKTO ! Potrebujete to?
Aktualizovaný dátum: 26.11.2017
Slovo „nie“ je o niečo dlhšie ako slovo „áno“. Ale z nejakého dôvodu hovoríme to druhé ľahko na každom kroku, ale odmietnuť niekoho je pre nás nemožná misia. Prečo je také ťažké vysloviť slovo „nie!“? A ako presne odmietnuť žiadosť, aby zostala v medziach etikety a?
Prečo sa bojíme povedať nie?
Strach z odmietnutia môže začať v detstve. Veľký vplyv (bohužiaľ, nie vždy pozitívny) na nás má rodičovský príklad a morálne zásady, podľa ktorých sa rodina riadi.
Napríklad aj na pieskovisku sa starostlivé a dobrotivé matky učia zdieľať svoje obľúbené hračky s ostatnými deťmi. A dieťa vie: ak nebude zdieľať, bude mu vynadané a potrestané. A tak dieťa s nevôľou, dusiac sa slzami, drží svoj obľúbený malý kopček neznámemu škodlivému chlapcovi ... a dlho si pamätá svoj duševný stav. A naďalej bude žiť vedený zásadou „musíte vždy dávať a pomáhať, aj keď nechcete“; a bude sa neustále báť trestu za odmietnutie čokoľvek urobiť.
Z malého pieskoviska na záhrade je položený stereotyp správania a komunikácie s okolitým dospelým. Zvykneme sa deliť o niečo drahé a veľmi cenné, aby sme boli milovaní, neurážaní a aby nás nenazývali mimoriadne nezdvorilým človekom. Aj keď niekoho odmietneme splniť, máme strach zničiť naše vzťahy s ľuďmi, stratiť dôveru priateľov, pozornosť a úctu ostatných ...
Mnohí trpia komplexom „vynikajúcich študentov“, ktorý sa vytvoril počas školských rokov. Takíto ľudia sa vždy snažia ospravedlniť niečie očakávania, potešiť ostatných, byť „vzdelanejší“ a zdvorilejší ako všetci. Ako môžete povedať „nie“ a odmietnuť niekoho?
Ale neustálym súhlasom s tým, že urobíme to, čo nechceme alebo čo skutočne nemôžeme, stratíme oveľa viac. Zabúdame na svoje záujmy, konečne zasahujeme do našich práv na osobný priestor, osobný majetok, čas a odpočinok. Pravidelne robíme niečo proti svojej vôli a ocitáme sa v situácii plytvania energiou - duševnou aj fyzickou; stratíme spojenie s našim vlastným „ja“; zarábame stres, depresiu, únavu; ocitneme sa v časových problémoch, jednoducho nemáme čas vyhradiť si čas na osobný život.
Keď povieme „nie“, z nejakého dôvodu pociťujeme nepohodlie na psychologickej úrovni: stáva sa to trápnym, je tu pocit viny.
Ale odpoveď „áno“ je príjemnejšia: po tomto slove bude nasledovať prúd vďačnosti a nesmiernej radosti partnera. A v tejto chvíli málokto uvažuje o tom, koľko sily, nervov a zdravia bude musieť dať za toto chvíľkové šťastie „prosebníka“ ...
Musíte sa naučiť povedať nie. Rovnako ako naučiť sa poďakovať, ospravedlniť sa, pozdraviť a pozdraviť ľudí. Povedanie slova „nie“ nejde nad rámec etikety. Schopnosť odmietnuť je navyše prejavom našej zdvorilosti a dobrého chovu.
Ako sa naučiť slušne odmietnuť
Schopnosť zdvorilo a správne odmietnuť sa nedá rozvinúť už po 2 - 3 pokusoch o zamumlanie „nie ...“. Nakoniec by sa takáto zručnosť mala stať súčasťou kultúry komunikácie s ľuďmi, čo je spôsob, ako zachovať nedotknuteľnosť vašich záujmov a osobného priestoru.
V každej situácii, keď cítite potrebu povedať nie! na žiadosť protivného partnera sa použije úplne iná taktika odmietnutia. Ich výber by mal závisieť od stupňa vášho vzťahu s danou osobou, reálnej možnosti / nemožnosti poskytnúť pomoc, vášho osobného prístupu k účastníkovi rozhovoru atď. Existujú však určité zásady a pravidlá kultúrneho odmietania, podľa ktorých sa budete ľahšie chrániť pred zásahmi do vášho osobného času, energie a - čo je veľmi dôležité -.
Skôr ako náhle a neodvolateľne vyslovíte svoje chladné „nie!“, Pokúste sa pochopiť skutočné motívy partnera. Akákoľvek žiadosť môže byť nakoniec výsledkom dvoch zámerov - túžby nájsť skutočnú pomoc v zúfalej situácii alebo jednoducho spôsobu, ako s vami manipulovať.
V prvom prípade by ste mali premýšľať o dôvodoch vašej horúcej pripravenosti odmietnuť človeka rýchlejšie. Možno za nimi leží obvyklá lenivosť alebo nemerateľné sebectvo? To znamená, že musíte mierne prehodnotiť svoje životné zásady a formu komunikácie s ľuďmi. Ale situácia druhého typu si vyžaduje mimoriadnu pozornosť a použitie osobitných pravidiel komunikácie.
Preto musíte brať do úvahy dôležité jemnosti „reči“:
- Ak máte pocit, že súčasná situácia si stále vyžaduje okamžité odmietnutie, nemeškajte ráznym a rozhodným „nie“. Vaša odpoveď na žiadosť by mala byť presne taká - pevná, jasná a sebavedomá. Najmenší chvenie v hlase a očiach „behajúcich“ po stranách dodá vášmu partnerovi vaše pochybnosti a trápnosť. To sa zase stane ďalšou príležitosťou na manipuláciu.
- Ak odmietate, nenastavujte sa vopred na negatívnu reakciu a veľkú nevôľu partnera. Po prvé, ak slušne opíšete svoje nie pomocou dostupných argumentov, ďalší tlak na vás bude takmer nemožný. A po druhé, ak stále budete počuť výčitky adresované vám, nebudú odrážať iba vaše zlé spôsoby, ale nedostatok kultúry v inej osobe.
- Pri vyslovení slova „nie“ sa nesnažte dať si psychologický „blok“ a postavte sa do obrannej polohy a prekrížte si ruky na hrudi. To môže druhú osobu skutočne uraziť nenáležitým pohŕdaním. Prečo, nikto na teba nezaútočí!
- Pokúste sa vysloviť odmietnutie pokojným, neutrálnym tónom, nesprevádzajte svoje slová negatívnymi emóciami. Partner by nemal vo vašom hlase cítiť negatívum. A vy by ste zase nemali zapaľovať iskry nespokojnosti s osobou vo vnútri.
- V žiadnom prípade nehanbite partnera, ktorý sa vás pokúsil o niečo požiadať! Neobviňujte osobu z nedostatku samostatnosti alebo, čo je horšie, z drzosti. Koniec koncov, skutočne potrebuje pomoc, nie vašu notáciu! Urobte z toho pravidlo: ak nemôžete žiadosti vyhovieť, poskytnite aspoň morálnu podporu.
- Najmä keď sa snažíte danú osobu podporiť, pokúste sa hovoriť úprimne, premýšľajte a zvážte každé slovo. Nestojí za to nalievať sa do stereotypných slovných klišé vzorcov a dávať „hacknutým“ údajne múdre rady. Pýta sa vás koniec koncov úplne konkrétny človek, a nie zovšeobecnený typ „večného ruského trpiteľa“!
- Počas rozhovoru sa nebojte svojich pocitov. To vám pomôže správne vyjadriť myšlienky, byť úprimní a úprimní, vyhnúť sa napätiu v budúcich vzťahoch a nenechať sa zmiasť zbytočnými vysvetleniami. Partner bude mať pocit, že ho nielen počúvaš, ale aj počuješ. Vaša pravdivosť ukáže, že ste skutočne vstúpili do situácie človeka a pochopili ste ho správne. V reakcii na to bude rovnako úprimne rozprávať a nebojácne bude hľadať ďalšie možnosti riešenia problému.
- Ukázalo sa, že použitie „správ I“ je na psychologickej úrovni veľmi efektívne. Napríklad: „Rád by som pomohol, ale ...“, „Tento návrh ma skutočne zaujíma, ale ...“, „Som skutočne smutný zo súčasnej situácie, ale ...“. Prejavíte tak svoj záujem o životné udalosti partnera. Nepoužívajte frázy so zámenom „vy“ („vy“ - správy): „VY sa ma znova pýtate ...“, „V takýchto situáciách sa vždy ocitnete ...“.
- Nepoužívajte tiež všetky druhy zovšeobecňovaní ako „vždy sa pýtate“, „neustále si požičiavate peniaze ...“. Nie je potrebné narážať na časté problémy v živote partnera.
- Slovo „nie“ môžete sprevádzať určitými vhodnými gestami. Napríklad ukážte rukou mierne gesto „odpudenia“, odmietnutia. Týmto spôsobom na emocionálnej úrovni presvedčíte osobu, že sa nechystáte prevziať prehnané povinnosti.
- Počas rozhovoru nerušte partnera, snažte sa ho pozorne počúvať, prejavujte mu úctu.
Uplatňovaním týchto dôležitých pravidiel reči sa oveľa ľahšie vyhnete pohoršeniu, nedorozumeniam alebo výbuchom agresie u partnera. Ako však presne povedať toto ťažké slovo „nie“?
Pokúsme sa zdôrazniť hlavné zásady zdvorilého odmietnutia:
- Najdôležitejšie je skontrolovať, či máte pravdu, respektíve jeho žiadosť. Môže sa stať, že požiadajú o maličkosti, ale skutočne ste si mysleli, že zasahujú do všetkého vášho voľného času.
- V mnohých prípadoch, keď použijete slovo „nie“, nemusíte uvádzať komentáre a vysvetlenia. Podrobnosti o vašom živote by nemali byť zdieľané s ostatnými ľuďmi. Ak si však myslíte, že je predsa len potrebné určité vysvetlenie odmietnutia (napríklad v situácii komunikácie s blízkym príbuzným), potom dajte jasné a jasné argumenty. Nemumlite, snažte sa neklamať.
- Ak máte pochybnosti, že tomu druhému nemôžete pomôcť, okamžite nepovedzte nie. Skúste si nejaký čas rozmyslieť. Povedzte „Budem o tom premýšľať“, „vráťme sa k tomu trochu neskôr.“ Možno počas tohto časového obdobia budete mať skutočne príležitosť pomôcť danej osobe.
Takéto slovné tvary sa v zásade dajú použiť, aj keď je pre vás veľmi ťažké ihneď odmietnuť osobu, hoci chápete, že je nepravdepodobné, že by ste mohli pomôcť. Ale v každom prípade s odpoveďou neváhajte, aby ste do seba nevložili zbytočné nádeje v rozhovore.
Ak spočiatku viete, že nemôžete nijako pomôcť, je lepšie hneď povedať „nie“. Človek možno bude potrebovať rýchlu a skutočnú pomoc, nenechajte ho nezmyselne čakať.
Situácia odmietnutia si niekedy bude vyžadovať argumenty. Napríklad, ak vás požiadajú, aby ste si požičali nejaké peniaze, a chystali ste sa ich minúť na nákup školskej uniformy pre vaše dieťa. Alebo vás priateľka požiada, aby ste cez víkend sedeli s jej dcérou a voľný deň je pre vás jedinou príležitosťou na odpočinok a spánok po náročnom týždni v práci. Nebojte sa hovoriť pravdivo a úprimne o svojich pocitoch a svojich plánoch. Koniec koncov, sám účastník rozhovoru môže byť na vašom mieste a musí pochopiť a prijať vaše argumenty.
Môže nastať situácia, že budete mať možnosť splniť časť žiadosti. V tejto veci ponúknite svoju najlepšiu pomoc, ale neberte inú nemožnú prácu.
Pri komunikácii nezabudnite použiť známe zdvorilé alebo „zjemňujúce“ slová, napríklad „ďakujem“, „prosím“, „prepáč“. Súhlaste, výraz „rozumej mi, prosím, nie“ znie oveľa príjemnejšie ako suché a jednoslovné „nie!“.
Vyskúšajte spolu s účastníkom rozhovoru pri riešení svojho problému, zamyslite sa nad ďalšími možnými možnosťami, ktorých sa od vás nevyžaduje. V takejto diskusii je dôležité byť empatický, premýšľavý a pokúsiť sa nájsť skutočné a efektívne spôsoby.
Neváhajte vysloviť konkrétne pravidlá alebo zásady pre váš život, ak sú v danej situácii vhodné. Napríklad „V sobotu obvykle chodím za babkou do dediny“ alebo „Nedeľu som trávil s rodinou.“
Ak sa na vás nutkavo snažia zavesiť premrštenú úlohu, nebojte sa naznačiť, že nie ste v nejakej otázke úplne kompetentní a môžete všetko zničiť. Alebo vaše schopnosti nie sú dosť dobré na to, aby ste žiadosť splnili efektívne a rýchlo.
Princípy, ktoré sme vymenovali, je možné aplikovať na úplne odlišné situácie. Každý z nich má rôzny stupeň účinnosti. Často však existujú prípady, keď naše skromné \u200b\u200ba zdvorilé „nie“ tvrdohlavo odmieta počuť ... Ako by sme sa mali správať? Ako môžete stále odmietnuť otravného človeka bez toho, aby ste porušili etiketové normy? Je čas použiť „ťažké delostrelectvo“ ...
Triky prefíkanosti
Poradenstvo, ktoré vám ponúkneme, nejde nad rámec etikety. Nebudú porušovať normy slušnosti, neurazia ani neponížia vášho partnera. Budú od vás vyžadovať iba rozvinutú predstavivosť a prejav väčšej vynaliezavosti. Vďaka tomu sa predstavíte nielen ako zdvorilý a kultivovaný človek, ale aj ako človek s mimoriadnou mysľou.
Niekedy je psychologicky ťažké presne vysloviť slovo „nie“ alebo akýkoľvek výraz s negatívnymi časticami „nie“ alebo „nie“. Pokúste sa formulovať svoju frázu inak, dajte odmietnutiu pozitívny význam. Napríklad: „Bolo by skvelé ísť s vami nakupovať, keby som neochorela.“
Skúste vo svojich argumentoch použiť pohľad inej osoby, ktorá je vám obom známa. Mal by vám byť akousi prekážkou pri plnení žiadosti. Napríklad: „Nemôžem ti požičať peniaze, pretože môj manžel ich chcel použiť na opravu auta.“
Pokiaľ nenájdete vôbec žiadne argumenty pre odmietnutie, skúste povedať, že by ste mohli žiadosti vyhovieť, ak by ste na to dostali napríklad viac času, nebolo by treba vypracovávať štvrťročné správy atď.
Pokúste sa jasne a jasne vysvetliť možnosť zlyhania prípadu, ak je vám pridelený. Napríklad nie ste najlepší kuchár, takže nechcete vyrábať narodeninovú tortu k narodeninám svojej druhej tety. Alebo sa týždenne učte so svojou neterou.
Pri výbere argumentov pre „nie“ hovorte v jazyku tých hodnôt, ktoré váš partner zdieľa. Napríklad dievčaťu, ktoré miluje návštevu kozmetických salónov, môžete povedať nasledovné: „Nemôžem teraz sedieť s tvojím dieťaťom, pretože o 15:00 musím byť u svojho kaderníka.“
Ak odmietnete, skúste súčasne odmeniť druhú osobu úprimnou poklonou. Napríklad kolega môže odpovedať: „Prišli ste s veľmi zaujímavým scenárom pre firemnú akciu, ale bolo by mi trápne byť hostiteľom.“ To výrazne zmierni vaše odmietnutie.
Ak účastník rozhovoru ešte nie je veľmi rušivý vo svojej žiadosti, skúste zmeniť tému rozhovoru. Vyberte si však na diskusiu niečo, čo by druhého zaujímalo. Odvrátite ho od problému.
Niekedy sa môžete pokúsiť presmerovať žiadosť o pomoc na samotného partnera. Spýtajte sa ho: „Čo by ste robili vy sami, keby vás požiadali o požičanie peňazí, za ktoré ste chceli kúpiť darček pre vašu dcéru?“ Takéto otázky by sa však mali klásť pokojne a priateľsky, bez najmenšej mrzutosti.
V niektorých prípadoch vám bude hrať do karát simulovanie závažnej činnosti alebo vyťaženosti. Ak už máte predstavu, že ste pripravení požiadať o niečo ťažké dosiahnuť, vopred informujte o nadmernom pracovnom vyťažení v práci, o svojich plánoch na prestavbu letnej chaty na víkend atď.
Skúste dať osobe, ktorá sa vás pýta, určitý výber. Povedzte napríklad šéfovi, že ste pripravení rýchlo pripraviť dokumenty na overenie, ak vás uvoľní z množstva aktuálnych úloh.
Ak vás účastník rozhovoru naďalej žiada a neprijíma rozumné argumenty, pokúste sa viesť vtipný rozhovor, inými slovami, „smejte sa“. Stačí použiť vtipy, ktoré sú zdvorilé a skutočne vtipné a ktoré človeka neurazia.
Takéto triky, ktoré v žiadnom prípade neprekračujú hranice slušnosti, vám umožnia bezbolestne brániť svoje právo na odpočinok a. Skúste ich však použiť v prípadoch, keď štandardný súbor pravidiel nie je vhodný pre príliš nepríjemného partnera.
Manipulátorom - naše závažné „nie!“
Bohužiaľ, často v priebehu rozhovoru, si všimneme, že sme nehanebne manipulovaní. A spravidla sami dávame dôvod na takýto tlak. Pri výbere slov a výrazov musíte byť naozaj veľmi opatrní, aby ste sa vyhli nadmernej otvorenosti.
Niekoľko tipov vás zachráni pred tlakom ostatných, nedá cudzím ľuďom dôvod, aby vám ukladali zbytočné povinnosti, a osobne sa zachránite pred náhlymi výbuchmi hnevu a agresie.:
- Snažte sa vyhnúť sa zbytočne zdĺhavým a mätúcim argumentom pre vaše odmietnutie. Každé vaše neisté slovo je dobrým dôvodom pre nový stupeň manipulácie.
- Nesnažte sa presmerovať svoje povinnosti na niekoho iného. Po prvé, je to jednoducho nezdvorilé a škaredé: cudzinca postavíte do úplne rovnakej polohy, ktorej sa sami snažíte vyhnúť. Po druhé, ak táto osoba súhlasí s poskytnutím služby, môže to urobiť zle. A všetky výčitky vám poletia, pretože ste mu poradili ako pomocníka!
- Ak ste nedokázali hneď povedať nie a požiadali ste o čakanie, neváhajte s odpoveďou príliš dlho. Keď to po dlhom mlčaní odmietnete, pocit viny vás „pohryzie“ a pre človeka bude ľahké prinútiť vás, aby ste niečo urobili. Navyše čakať dlho je neslušné. Koniec koncov, účastník rozhovoru potrebuje rýchlu pomoc!
- V žiadnom prípade nehovorte frázy ako „Pomôžem ti neskôr“, „Dovoľte mi to nabudúce“ ... Koniec koncov, nabudúce môže prísť veľmi skoro a vy budete musieť sľub splniť!
- Nakoniec - hlavná rada. Ak máte pocit, že partner začne voči vám prejavovať agresiu, je lepšie nepríjemný rozhovor zastaviť a potom si pomyslieť: oplatí sa vôbec komunikovať s osobou, ktorá nerešpektuje vaše záujmy?
Vzorce pre úspech: technológie správneho zlyhania
Okrem tipov, ktoré sme predstavili, existujú aj starostlivo navrhnuté techniky zlyhania.
- "Hacknutý záznam". Predpokladá, že svoje silné a pevné „nie“ budete musieť opakovať viackrát. Niekedy musíte toto neodvolateľné slovo povedať niekoľkokrát, aby vás partner nakoniec prestal otravovať. A niekedy stačí trikrát povedať vyjadrenie odmietnutia. A kúzlo čísla „3“ vám pomôže!
- „Odmietnutie s porozumením.“ Je celkom možné si to predstaviť ako matematický vzorec. Skladá sa z dvoch častí, ktoré možno predvídať už podľa názvu: priame odmietnutie + porozumenie (ľútosť). O odmietnutí sme už hovorili dosť veľa, jeho podstatou je naše povestné slovo „nie“. Ale s „pochopením“ je to ťažšie. Doslova a obrazne ...
Navrhované porozumenie (ľútosť) účastníka rozhovoru by malo pozostávať z 2 častí: empatia k osobe a vyjadrenie vašich pocitov. S empatiou musíte preukázať, že rozumiete závažnosti situácie, v ktorej účastník konania padol, je vám ho úprimne ľúto. Ale keď v praxi uplatníte druhú časť vzorca, pokúste sa otvorene hovoriť o svojich vlastných pocitoch; povedzte, že vás veľmi mrzí, že v tejto chvíli a v tejto konkrétnej situácii nemôžete pomôcť.
A psychológovia tiež odporúčajú, aby ste si pravidelne robili poznámky do zošita, do ktorého si vpisujete, kde, kedy, prečo, s kým a v akej situácii ste nedokázali povedať „nie“. Po vykonaní takejto poznámky sa skúste zamyslieť, prečo sa to stalo, aká bola vaša chyba a čo by ste mohli odpovedať partnerovi.
Naučte sa správne odmietnuť pri zachovaní svojich záujmov. Zdravé sebectvo a správne priority vám môžu pomôcť vyhnúť sa sľubovanej pasci.
Neviem, ako odmietnuť. To sa, samozrejme, snažím zdvorilo povedať nie, ale málokedy sa mi to podarí. Všetky moje pokusy slušne odmietnuť a zároveň neuraziť človeka sa zvyčajne končia priestupkom alebo vetou „no, uvidím, čo sa dá urobiť. Najextrémnejší prípad - toto je . Neviem, či ten podvod je malý, v dobrom alebo z polovice pravdivý. Toto je ešte zložitejšia otázka.
Neustále klame - nie veľmi dobré východisko, ktoré nakoniec aj tak povedie ku konfliktu, pretože sa nakoniec zmätiete a sklapnete.
Ako odmietnuť šéfa, ktorý vás opäť žiada, aby ste zostali po práci? Ako povedať svojim príbuzným pevné „nie“, aby sa neurazili? Ako dáte svojim priateľom jasne najavo, že im momentálne nemôžete pomôcť?
V skutočnosti existuje obrovská škála možností, len o nich nevieme.
Vaša ponuka znie veľmi lákavo, ale bohužiaľ teraz musím urobiť príliš veľa práce.
Slovným spojením „to znie veľmi lákavo“ dáte osobe vedieť, že vás jeho návrh zaujíma. A druhá časť hovorí, že by ste sa radi zúčastnili (alebo pomohli), ale momentálne máte príliš veľa urgentných úloh.
Pekné odmietnutie, ale z vlastnej skúsenosti môžem povedať, že pre blízkych priateľov alebo príbuzných to bude fungovať raz-dva, a ani potom nie za sebou. Ak ich takto odmietnete tretíkrát, na štvrtý vám už nikto nič neponúkne. Platí to najmä pre pikniky a iné zábavné podujatia.
Pamätajte si jeden alebo dvakrát - a potom buď zmeňte svoj sociálny kruh (z nejakého dôvodu ich neustále odmietate?), alebo konečne niekam choďte. Čo ak sa vám páči?
Ale pre ľudí, ktorých nevidíte tak často, je táto odpoveď skvelá.
Prepáčte, ale keď som naposledy robil to a to, dostal som zlú skúsenosť
Psychická alebo emocionálna trauma - ďalšia zaujímavá možnosť. Len sadista bude naďalej trvať na tom, aby človek robil to, čo sa mu nepáčilo. Alebo úplný optimista so sloganom „Čo ak bude druhýkrát lepšie?!“.
Aj keď u niektorých babičiek, ktoré sa snažia kŕmiť svoje vychudnuté potomstvo, odpovede „Nejem mäso“, „Mám intoleranciu laktózy“ alebo „Nemám rada varenú zeleninu“ nefungujú.
Ale ak si poviete, že keď ste naposledy vypili mlieko, kvôli žalúdočným problémom ste nemohli byť celý deň v spoločnosti, možno vás zachránia. Babka sa na teba samozrejme pozrie trochu bokom a s miernou výčitkou, ale nevyleje to do pohára so slovami: „No, toto je domáce, od tety Klavy z neho nič nebude!“
Rád by som, ale ...
Ďalším dobrým spôsobom odmietnutia. Radi by ste pomohli, ale bohužiaľ momentálne nemôžete. Len si v žiadnom prípade nedávajte zdĺhavé vysvetlenia prečo.
Najskôr tým, že začnete niečo podrobne vysvetľovať, začnete postupne pociťovať. A po druhé, týmto spôsobom dáte danej osobe príležitosť lipnúť na niečom vo svojom príbehu a presvedčiť vás.
Len krátka a jasná odpoveď. Žiadne eseje na tému „Rád by som, ale chápete, musím urobiť ...“.
Úprimne povedané, v tomto nie som veľmi dobrý. Prečo sa nepýtate N, je to profík
Toto v žiadnom prípade nie je prekladom šípok.
Ak vás požiadali, aby ste niečo urobili alebo pomohli s radou, a nemáte dostatočnú kompetenciu, prečo nenavrhnúť niekoho, kto tomu skutočne rozumie? Takže danú osobu nielen neurazíte, ale ukážete tiež, že vám na nej záleží a snažíte sa pomôcť akýmkoľvek spôsobom.
Nemôžem to urobiť, ale rád pomôžem s ...
Na jednej strane odmietate robiť to, čo sa vám snažia vnútiť, na druhej strane - stále pomáhate a zároveň si vyberáte, čo chcete robiť.
Vyzeráš skvele, ale ja to naozaj neviem
Čo robiť, ak si kamarátka kúpila šaty, ktoré, mierne povedané, jej príliš nesedia. To vyvoláva dilemu „kto je viac priateľ“ - ten, kto povie pravdu, alebo ten, kto povie, že vyzerá skvelo vo všetkých outfitoch?! To platí nielen pre vzhľad, ale nakoniec aj pre výber bytu, pracovného a životného partnera.
Ale kto sme my, aby sme sa voľne bavili o móde? Keby sme boli napríklad slávnymi návrhármi, potom by sme mohli kritizovať a okamžite ponúknuť niekoľko ďalších možností na výber.
A ak nie? Potom buď povedzte všetko tak, ako to je, ak ste si istí adekvátnosťou priateľky alebo priateľa, alebo preložte šípky k nejakej slávnej osobnosti zo sveta.
Znie to skvele! Ale teraz mám, bohužiaľ, veľmi prísny harmonogram. Zavolám ti späť ...
Táto odpoveď je skvelá, keď je táto možnosť zaujímavá, ale teraz jej naozaj nemôžete pomôcť. Takže danú osobu nielen neurazíte, ale necháte si pre seba príležitosť pripojiť sa k ponuke, ktorá vás zaujala, o niečo neskôr.
Už na prednáškach z psychológie na univerzite nás učili, že je potrebné odmietnuť, začať vetu slovom „áno“ a potom pridať notoricky známe „ale“.
Funguje to však nie vždy. Všetko závisí od situácie a od človeka. Nebude to dlho fungovať a skôr či neskôr budete musieť vysvetliť, prečo koniec koncov „nie“.
Ale ak ste dostatočne diplomatickí a pevní, potom ľudia časom spoznajú, že ak odmietnete, nie je to preto, že ste leniví alebo s nimi nechcete mať nič spoločné, ale preto, že ste veľmi zaneprázdnený človek a musíte, môžete, ale o niečo neskôr. Nakoniec sa ľudia musia naučiť rešpektovať vás a vaše názory. Rovnako ako vy - niekoho iného.
Nejako si musíte sami prísť na to, či to naozaj chcete urobiť. Na ponuku môžete odpovedať, iba ak ste sa jednoznačne rozhodli, či ju potrebujete alebo nie. Povedzte si: „Nie, toto nepotrebujem!“
Povedzte svojmu partnerovi nie. Nebojte sa toho človeka uraziť. Ak urobíte všetko správne, potom nebude nasledovať zášť ani zjavný hnev. Uveďte dôvody svojho odmietnutia. Uveďte informácie, na ktoré nemôžete alebo nechcete splniť požiadavku. Pri rozprávaní používajte častejšie zámeno „ja“. Hovorte zreteľne bez zmätkov. Nie, len sa hádajte!
Aký je dôvod zamietnutia? Dôvod môže byť skutočný aj fiktívny. Pamätajte však, že účastníkovi rozhovoru musí byť jasné. Musí s vami súhlasiť a prijať vaše odmietnutie. Nebuďte drzí alebo drsní. Hovorte pokojne, upriam svoj zrak na mostík nosa partnera. Bežné pohľady a neistota môžu druhému človeku dať najavo, že vám je nepríjemné, a on na vás bude tlačiť.
Odmietnite konaním. Ak odmietnete, povedzte druhému človeku niečo pekné. Môžete napríklad povedať: „Výborný nápad, ale ...“. Osoba musí pochopiť, že chcete jej žiadosti vyhovieť, a nebyť okolností, určite by ste jej vyhoveli.
Zopakujte svoje odmietnutie. Psychológovia tvrdia, že človek musí odmietnutie počuť trikrát, kým si uvedomí, že súhlas už nie je možné získať. Byť. Na všetky presvedčenia reagujte ráznym odmietnutím. Buďte pokojní a ovládajte ich.
Cvičte so svojimi priateľmi. Požiadajte priateľa, aby vás otravoval s akoukoľvek požiadavkou. Odmietnuť ho. Požiadajte ho, aby upozornil na vaše chyby a chyby v odmietnutí: posunutý pohľad, neistý hlas atď. Postupom času vám budú odmietnutia oveľa jednoduchšie.
Užitočná rada
Pamätajte: keď odmietnete človeka, úmyselne ho neurazíte, ale urobte, čo potrebujete.
Zdroje:
- Encyklopédia praktickej psychológie
Inštrukcie
Začnite jednoducho - uvedomte si problém. Bez toho nebude možné zmeniť situáciu. Skúste pochopiť, aký nezištný je váš vzťah. Ak to analyzujete, nie je ťažké vidieť motívy, ktoré stoja za vašim priateľom, milencom alebo kolegom.
Pokúste sa identifikovať momenty, ktoré sa vám zdajú podozrivé, a potom ich jemne a taktne uzavrite do najmenších detailov. Potom pozorujte jeho reakciu. Ak daná osoba nevenuje osobitnú pozornosť tomu, čo sa stalo, váš vzťah nie je ohrozený. Ak ale človek ukáže a pokúsi sa od vás opäť niečo získať, je lepšie sa vopred naladiť na rýchly oddych
Mnoho ľudí natrafí na obsedantných ľudí - tí spravidla, láskavo, ale veľmi vytrvalo od nás niečo chcú. Dedina chápe, ako slušne odmietnuť takýchto ľudí, ak splnenie ich neočakávaných požiadaviek a požiadaviek nie je vo vašich plánoch.
Denis Lunev
psychológ, obchodný kouč
Najznámejšia metóda riešenia tohto problému sa nazýva „správa I“. Tento typ komunikácie sa používa na vyjadrenie vášho postoja k osobe a situácii bez toho, aby sa stala osobnou. Urobte niekoľko po sebe nasledujúcich krokov.
Prvý krok: opíšte situáciu tak, ako ju vidíte. Napríklad „Keď mi volajú 20-krát denne ...“ alebo „Keď odo mňa očakávajú, čo nemôžem dať ...“. V tejto fáze by zámeno „vy“ nemalo znieť.
Druhým krokom je príbeh o vašich pocitoch, emóciách, pocitoch z toho, čo ste povedali v prvom kroku. Napríklad: „Som strašne rozrušený“ alebo „Dostávam pocit viny“ alebo „Som veľmi nepríjemný“.
Tretím krokom je príbeh o vašich túžbach: „Nechcem znova zdvihnúť telefón“, „Chcem pokoj a ticho“, „Chcem sa schovať“.
Ak budú prvé tri kroky prijaté úprimne, láskavo, ale priamo, potom budú mať náležitý účinok a pripravia váš náprotivok na štvrté posolstvo - konkrétny návrh. Takže posledný krok: „... preto vás žiadam, aby ste volali najviac raz za dva dni“ alebo „... prosím, nedávajte mi viac darčekov.“
Počas celého rozhovoru je dôležité hovoriť iba o sebe, svojich pocitoch a reakciách. Potom partnerovi neublížite, ale zároveň určite dáte najavo svoj postoj a svoje túžby.
Tatiana Weiserová
prednášajúci z filozofie a etiky, Filozofická a sociologická fakulta, RANEPA
Obsedantní ľudia môžu mať tupý zmysel pre hranice: nemusia vás odlišovať ako vnútornú jednotku, ale jednoducho vylievajú svoje pocity a myšlienky vonku a používajú vás ako voľný zdroj pozornosti. Musíte si uvedomiť, že váš čas a životný priestor patrí predovšetkým vám a máte primárne právo s nimi nakladať. Vnucovaním vám človek akoby povedal: „Zbavím sa tvojho času, priestoru a pozornosti viac, ako ti dovolím, aby si to urobil sám.“ Nie je dôvod dať mu také právo.
Okrem toho si obsedantní ľudia len ťažko vedia predstaviť seba na vašom mieste v podobnej situácii, a keby v nej boli, nemuselo by sa im to páčiť. Napríklad by nechceli strácať čas niečím, čo je nezaujímavé alebo sa zdá nezmyselné. Nezachovajte si ich ilúzie o tomto skóre.
Častejšie majú obsedantní ľudia pocit, že ich nemôžete odmietnuť. A nemôžete ich odmietnuť, pretože si nie ste celkom istí, čo máte robiť, a bojíte sa niekoho uraziť. Musíte mať jasno vo svojich životných hodnotách a cieľoch. Ak ste ich definovali sami, chápete, že čas je dosť obmedzený zdroj. Môžete ich minúť na hlúposti alebo sa vám podarí zrealizovať projekty, ktoré sú pre vás významné. Keď si uvedomíte svoje hranice a hranice ostatných a naučíte sa vážiť si tento životný priestor, všetko sa prejaví samo. Vyjadrujete sa istejšie a sladké a obsedantné vo vás pocíti dostatok odvahy a vôle obísť.
Existujú aj jednoduché rétorické triky - povedzte zdvorilým, pokojným a sebavedomým tónom: „Prepáčte, teraz nemám čas na rozhovor“, „Prepáčte, teraz som zaneprázdnený dôležitou vecou“, „Ďakujem, máme nepotrebujem vaše služby “,„ Prepáčte, táto téma ma nezaujíma “,„ Bohužiaľ, tento formát / spôsob komunikácie mi nevyhovuje. “ A niekedy je užitočné jednoducho prestať reagovať na vyjadrené komunikačné akty, napríklad prestať korešpondovať alebo neodpovedať na telefónne hovory, aby vás osoba prestala vnímať ako potenciálneho príjemcu.
Ilustrácia: Olya Volk
