Psihologul Galina Belozub despre schizofrenie. De ce bărbații iubesc femeile? Nou pe bloguri

Dacă vrei să fii fericit, să fie.

Un articol al minunatei psihologe Galina Belozub.

Orice ziar sau revistă pe care o iei conține aproape peste tot sfaturi despre cum să devii fericit. Trebuie să zâmbești, să te bucuri, să te mulțumești cu faptul că există mult mai multe care sunt corecte și foarte specifice. Și nimeni, să nu mai vorbim de mine, nu se va certa cu asta. Dar vă invit să priviți puțin mai adânc în psihicul nostru și în sufletul nostru, ceea ce este diferit pentru mine. Și încearcă să înțelegi ce face o persoană nefericită și cum să devină fericită.

Omul se naște pentru fericire, așa cum o pasăre se naște pentru zbor. Așa credea scriitorul rus V. Korolenko. Și nu numai el. Mulți dintre noi avem o iluzie dăunătoare că, așa cum natura a creat o pasăre pentru zbor, așa a creat o persoană pentru fericire. În niciun caz, așa cum ar spune contesa dintr-o anecdotă, natura nu a avut niciodată așa ceva „în gânduri”. Tot ce trebuia să facă era să creeze un individ care să supraviețuiască și să se reproducă. În acest scop, natura a oferit omului un psihic. Psihicul este ocupat să răspundă, așa cum este acum la modă să spună, provocărilor Mediul extern, adică rezolvă problemele pe măsură ce apar. Psihicul se asigură că individul este bine hrănit, încălțat, îmbrăcat (adică nu rece ca coada lupului), astfel încât să fie în siguranță și în „haita” lui să ocupe locul potrivit pentru el și ar fi mai bine chiar și superior.
Dar ai grijă tu de fericirea ta. Pentru că psihicul nostru este preocupat doar de amenințări, provocări etc. și, prin urmare, atenția noastră este în mod constant îndreptată către problemă. Dacă nu există, atunci căutați problema, apoi suferiți de această problemă, rezolvați-o în sfârșit și bucurați-vă de soluție. Algoritmul este prezentat clar într-o anecdotă despre un bărbat într-o cârciumă. Prin urmare, dacă tu și cu mine ne plimbăm prin Parcul Catherine din Tsarskoe Selo și o pietricică ascuțită ne lovește pantoful, atunci... Vă puteți imagina? Frumusețile se vor estompa în fundal până când vom scutura această pietricică din pantof. Și nu există timp pentru curte și nici timp pentru galanterie pentru un elev de școală culinară dacă tocmai ai mâncat un pepene verde, dar casa mica nu în apropiere. În general, psihicul nostru este angajat în a prinde doar minusuri. Printre minusuri, cu greu te poți simți fericit. Cât de nefiresc este asta. Dar vreau să fiu fericit!
Și îți voi spune secretul cum să te gândești să fii fericit. Este destul de simplu - trebuie să transformați un minus într-un plus. Da, nu am multe haine, dar fiecare achiziție îmi aduce o bucurie atât de mare încât oamenii obosiți nu mai au. Da, nu sunt foarte bun Sanatate buna, dar bolile îmi întăresc spiritul, ceea ce înseamnă că sunt bune pentru mine. Sunt atât de multe exemple aici încât mă voi opri. Pentru că fiecare moment din viața mea este o traducere a unui minus într-un plus. Deci, se pare că am rezolvat acest lucru - să nu ne permitem să fim cufundați într-o lume de dezavantaje și probleme. Ne vom croi drum spre soare, ne vom face drum spre fericire.
Dar psihicul nostru nu se limitează la a prinde probleme. Sarcina sa principală este adaptarea. Noi înșine ne adaptăm mediu inconjurator, dar încercăm și să adaptăm acest mediu la noi înșine. Și ne place mai mult sloganul „Mașina timpului”: „Nu ar trebui să ne aplecăm față de lumea în schimbare, lăsați-o să se aplece spre noi mai bine” decât cealaltă opțiune. Desigur, este mai confortabil dacă lumea „se aplecă”. Dar asta ne va face fericiți? Vreau să arăt acest mecanism de „aplecare sub sine” folosind exemplul reforjării, re-topirii pe cei dragi, adică cum să-i facem confortabil pentru sine. Și, prin urmare, psihicul nostru este configurat să surprindă deficiențele oamenilor (din punctul nostru de vedere) și să le lupte în toate modurile acceptabile, și uneori inacceptabile. Trebuie remarcat faptul că procesul de eradicare a neajunsurilor la o altă persoană este nesfârșit, deoarece nu există limită pentru perfecțiune. Dar ne face acest lucru fericiți pe noi și pe cei dragi? Este foarte îndoielnic că „îți vei găsi fericirea în luptă”. Pentru a fi fericit printre oameni și pentru a-i ajuta pe alții să devină fericiți, trebuie să fii capabil să reziste mecanismelor psihicului.
Trebuie să te „înconjurați” de oameni buni. Nu cei pozitivi, care fac totul conform așteptărilor, ci cei buni, adică. oameni cu care te simți bine. Unde, zici tu, sunt atât de mulți oameni buni formați? Nu poți avea destui oameni buni. Și o să te învăț, este foarte simplu. Fiecare persoană are neajunsuri, dar în același timp sunt multe avantaje, multe lucruri bune și vom comunica cu acest lucru bun. Iată, de exemplu, o persoană veselă, optimistă, dar în același timp oarecum strânsă și lacomă. De ce ar trebui să ne pese de pumnul lui strâns? Nu ne vom aștepta la niciun cadou de la el și nu vom cere un împrumut. Dar ne vom bucura de optimismul și simțul umorului lui. Celălalt, dimpotrivă, este generos și nobil, dar în același timp atât de mereu trist și deprimat. Îi vom aprecia noblețea și generozitatea în el și, în același timp, vom încerca să-i ridicăm moralul. Și, bineînțeles, cu o problemă, este mai bine să mergem la un optimist, care poate chiar să râdă de această problemă și să alunge toate temerile, dar dacă trebuie să împrumutăm bani, vom apela la unul generos. Există oameni fără griji și veseli și este bine să-și sărbătorești ziua onomastică alături de ei. Dar au o problemă cu angajamentul și, prin urmare, a încheia înțelegeri cu ei înseamnă a-ți săpa o groapă. Și așa mai departe. Restul depinde de tine să-ți dai seama. Principalul lucru este să trageți o concluzie și să formulați o regulă pentru dvs.: ar trebui să vă așteptați de la o persoană doar la ceea ce poate oferi și să nu cereți de la el ceea ce nu este absolut capabil. Filosoful francez Helvetius a fost în general categoric: „Pentru a iubi oamenii, trebuie să te aștepți puțin de la ei”. Asa este.
Cum ne putem îndrepta privirea către avantaje și pur și simplu să nu observăm neajunsurile? Probabil ați observat că toți oamenii pot fi împărțiți în două categorii. Unii oameni sunt nemulțumiți de toate tot timpul, toți mormăie și mormăie, în timp ce alții, dimpotrivă, în aceeași situație, nu mormăie, ci toarcă de plăcere. Da, zici tu, cineva este norocos. Este adevărat, poate cineva este norocos, dar cine ne împiedică pe tine și pe mine să intrăm în rândurile acestor norocoși?
Și o persoană fericită este și o persoană recunoscătoare. Știi, unii oameni trăiesc într-o lume în care toată lumea le datorează totul. Ei știu asta cu siguranță. Dar problema este că alții, cei care ar trebui, nu vor să-și asume această datorie. Și vă puteți imagina cât de ofensator este: dvs., de exemplu, credeți că guvernul vă datorează ceva, dar nu-i pasă de această datorie. Și vă voi spune despre toate, ca întotdeauna, cu un exemplu. A trăit odată „A” și „B”. Numai că, desigur, nu stăteau pe nicio țeavă. Pentru că erau femei căsătorite și respectate. Iar soții lor erau, după cum se spune acum, oameni bogați. Și, după părerea mea, atât de bogat. „A” (lacomia) avea 48 de ani, iar „B” (recunoștință) 46. Și atunci aceeași nenorocire i-a cuprins. Soții lor bogați au devenit interesați de tinerele femei. Și nu doar s-au lăsat duși de cap, ci și-au format noi familii cu acele noi femei. „A” și „B” nu au aflat imediat despre trădarea soților lor. Dar, după cum au aflat, amândoi le-au oferit soților lucruri cu care să iasă. Soții nu s-au certat și s-au dus la pasiunile lor tinere, proaspăt găsite. Dar bărbații nu și-au ignorat nici fostele soții. Soțiilor li se garanta același nivel de viață. Și asta în ciuda faptului că în noua familie au avut multe probleme pentru asta, au trebuit să reziste presiunii tinerilor aleși, care au declarat destul de rezonabil această stare de lucruri inacceptabilă. Și bărbații nu aveau nimic de obiectat. Într-adevăr, fostele neveste apartamente și mașini, haine de blană, diamante etc., și niște economii pentru o zi ploioasă au rămas în urmă. Dar toate acestea sunt o vorbă și despre asta este vorba în basmul meu. „A” era într-o lume în care toată lumea îi datora bani. Copiii trebuiau să o iubească, soțul ei să o susțină, prietenii să o ajute. Toți cei din jurul ei erau datori, ca mătasea. Și când soțul ei a venit la ea, ea l-a întâmpinat numai cu reproșuri și lacrimi, scandaluri și isterie, iar ea însăși era profund nefericită. Ea a trăit într-o lume în care oamenii fără scrupule nu doreau să uite complet de ei înșiși și să se dedice serviciului „A”.
„B” era complet diferit. Aflând despre trădarea soțului ei, s-a întristat și a plâns mult timp, a suferit, dar nu a fost supărată. Și „B” a trăit într-o lume complet diferită. În lumea ei, nimeni nu îi datora nimic. Ea mi-a spus: „Suntem adulți. Sunt sănătos, capabil să lucrez și trebuie să mă îngrijesc singur. Nu am muncit, mi-am crescut copiii, dar acum copiii au crescut și aș putea foarte bine să merg la muncă, dar, sincer să fiu, nu prea vreau. Și îi sunt atât de recunoscător soțului meu că îmi dă ocazia să trăiesc pentru plăcerea mea, că îi ajută pe copii, că mi-a cumpărat un tur la Rimini.” Când am ajuns la „B” fostul sot, l-a întâmpinat cu bucurie și nu i-a reproșat nimic. „Ce putem face”, a spus ea, „viața este viață, el s-a îndrăgostit de altul”. Nu i-a cerut niciodată nimic și a fost foarte recunoscătoare pentru tot ce a făcut pentru ea. Și știi, ea trăia fericită, avea liniște în suflet, nu era mânie sau ură în sufletul ei, dar a existat o acceptare a vieții așa cum este ea și a acceptat de la oameni ceea ce ei i-au dat nu ca datorii, ci ca daruri.
Și acum trecem la următorul mecanism al psihicului nostru, căruia trebuie să i se împotrivească și pentru a fi fericiți și nimic altceva.
Unde este fericirea umană? Ce este? Foarte des o persoană crede că fericirea lui depinde de circumstanțe externe. Mai exact, din deținerea a ceva. Primim asta de la hamsteri și veverițe și chiar de la tot felul de șobolani. Psihicul este preocupat de a se asigura că individul trăiește și supraviețuiește nu numai în zilele favorabile, ci și atunci când este frig și foame. Și pentru asta ai nevoie de rezervă. Prin urmare, un hamster fericit este cel care are ceva ascuns nu numai în spatele obrazului, ci și în gaura lui. Ni se pare că cu cât este mai mult în nurca noastră și cu cât este mai mare nurca în sine, cu atât vom fi mai fericiți. Poți auzi adesea: de ce se plânge, ce îi lipsește, are totul? Și când spunem că și bogații plâng, spunem asta cu o oarecare surpriză. De ce ar trebui să plângă? Au de toate, nu sunt bogați?
Aici, visăm, dacă aș avea o Harley Davidson și aș fi fericit. Sau, de exemplu, dacă aș ieși undeva într-o haină de nurcă, toată lumea s-ar uita la mine și ar cădea, asta ar fi fericirea. Da, ce putem nega, atunci când achiziționați un articol râvnit, pentru o vreme simți o satisfacție profundă. Dar apoi te uiți în jur și realizezi că, pe lângă Harley Davidson, există și un Ferrari, iar paltoanele de blană sunt făcute nu numai din nurcă, ci și din chinchilla, în general, nu există limită pentru perfecțiune. Dacă aveți un apartament frumos, atunci o casă separată este încă mai bună. Și în această căutare a fericirii, care este ascunsă în ceva, nu există sfârșit, goană, goană, goană... Aceștia sunt oamenii care spun că fericirea este un moment scurt, pe care l-ai dorit cu adevărat, l-ai obținut, ai urcat și apoi s-a prăbușit din nou la pământ. Pentru că astfel de oameni nu știu să se mulțumească cu ceea ce au. Poate fi dificil la început să accepti această formulă: nu cel care are multe este bogat, ci cel care are suficient din ceea ce are. La fel, o persoană care se mulțumește cu ceea ce are este fericită. Asta nu înseamnă că nu trebuie să te străduiești pentru nimic, este important cum te simți în legătură cu asta. Poți să te simți fericit, dar totuși să-ți stabilești obiective și să te străduiești să le atingi. Sau poți pune fericirea dincolo de orizont și fugi spre ea cu toată puterea ta, în timp ce te simți profund nefericit. Morala tuturor acestor argumente este aceasta: fericirea nu este o posesie, ci o abilitate, capacitatea de a te bucura de ceea ce ai si capacitatea de a te bucura.
Aici ajungem la cel mai important aspect al întregii mele „predici” și la cea mai valoroasă calitate pentru mine într-o persoană - capacitatea de a mă bucura. Unii oameni se nasc cu asta, dar majoritatea oamenilor trebuie să-l învețe. Pentru că trebuie să înveți să te bucuri de lucrurile mărunte. Cel mai bine este să menții în mod constant această stare de bucurie liniștită și iubire în tine. Din păcate, din nou, acest lucru nu este planificat de natură, aceasta este bucuria noastră liniștită. Fiecare dintre noi are un centru de plăcere care va „funcționa” dacă reușim să apucăm ceva mai mare decât vecinul nostru sau să scăpăm de necazuri. Prin urmare, nu vă bazați pe Mama Natură, în general, nu trebuie să vă așteptați la favoruri de la natură, sarcina noastră este să le luăm.
Desigur, tu și cu mine trăim sentimente diferite, pe care le numim fericire. Îndrăgostirea, obținerea rezultatului la care țineai, bucuria descoperirii, plăcerea unei conversații sincere, ușurarea de a scăpa de un fel de necaz etc. Dar toate acestea sunt practic un moment.
Dar nu de asta scriu. Eu cred că poți fi într-o stare fericită, armonioasă, desigur, nu tot timpul, dar aproape tot timpul. Iată pentru a schimba starea obișnuită a lucrurilor: astfel încât deznădejdea, depresia, iritația să fie doar un moment, iar o stare de pace mentală, armonie și bucurie liniștită să fie restul timpului. Pentru a face acest lucru, trebuie (asta este tot!) să vă reconfigurați psihicul. De îndată ce se așează să sugă și să mestece o problemă, pune-și imediat întrebarea: este aceasta o problemă? Este în puterea mea să o rezolv? Și merită să-ți distrugi starea de spirit și viața celor din jur cu starea ta, dacă asta nu este deloc problema mea? Și din nou, exemple de lătrat la guvernul nostru, deputații noștri și deloc oligarhii noștri îmi vin în cap? La urma urmei, simțim resentimente și iritații din cauza nedreptății structurii lumii, în timp ce injectăm adrenalină, cortizol și alți „aditivi biologici” care sunt dăunători sănătății în sângele dragului nostru și numai al nostru. Să ne oprim și să nu ne supărăm și să pufăm că nu ne-a luat o sondă de petrol, dar să ne bucurăm de faptul că suntem cu așa și cu atâta frumusețe și fără siguranță. Nu avem o fântână, dar avem iubire complet altruistă și prietenie cu cei dragi (ce beneficiu au ei de la noi?), o conștiință calmă și pace în sufletele noastre.
Cultiva iubirea in sufletul tau. Cel mai bun produs cosmetic. Nicio cremă nu va salva o față desfigurată emoții negative. Condamnă-te la o căutare constantă a bucuriei. Micile bucurii. Nu, nici problemele nu trebuie date deoparte, trebuie rezolvate. Dar nu amâna! Nu răsfățați și prețuiți. A mestecat o altă problemă și ordine. Și te bucuri din nou. Dar chiar dacă nu există suficientă putere umană pentru a vă rezolva problema, suntem totuși fericiți. Luați-vă un binoclu care vă va spori bucuriile și vă va reduce necazurile și necazurile.
Și nu spera că fericirea îți va bate brusc la ușă, pregătește-te pentru bucurie, iubire, recunoștință și fericirea va urma. Lucrați constant, corectați, reconfigurați munca psihicului nostru, ca să o spunem atât de dur, apoi învățați să rezistați mecanismelor sale! Și amintiți-vă întotdeauna cuvintele genialului Schopenhauer: „Există o singură greșeală înnăscută (fiecărei) - aceasta este credința că ne naștem pentru fericire”.

Mulțumesc.

Cum înseamnă „a-ți deschide inima către intuiție”?

Continuând în conformitate cu specificul. Interviul nostru are loc în ajunul zilei de 8 martie. Ne poți sfătui cum să alegi cel mai bine un cadou pentru un bărbat?

O femeie este întotdeauna o persoană imprevizibilă. Azi ii place un lucru, iar maine ii place altceva. Pentru un bărbat, o femeie este întotdeauna un mister. Prin urmare, nu există altă opțiune decât să vă cufundați în concentrarea profundă asupra acestei personalități, să o luați în inima voastră, să vă deschideți inima către intuiție și așa va veni înțelegerea.

Asta înseamnă că nu poți gândi cu mintea când treci prin asta scheme diferiteși fapte: anul trecut i-a plăcut asta, iar cu un an înainte i-a plăcut asta. Ar trebui să vă deschideți spre libertate, creativitate, încredere în viață și, în același timp, dragoste pentru această persoană.

Intervievat de Alexey Kostylev

Introducere

Capitolul 1. Despre stiluri de viață și o ieșire constructivă din criza de patruzeci de ani.

Capitolul 2. Calea către tine însuți.

Capitolul 3. La bifurcaţia a trei drumuri.

Capitolul 4. Setul gentleman de abilități de comunicare ale unei doamne de societate.

Capitolul 5. Interacțiunea cu un manipulator sau cu gura altcuiva nu este

aruncă o eșarfă.

Capitolul 6. Nu putem crește fizic, dar creștem spiritual.

Capitolul 7. Familia – față sau spate?

Capitolul 8. Femeia singuratică vrea să se întâlnească?

Ochii 9. Ce fel de animal este un adolescent? (Pe scurt, cum să devii părinți grozavi.)

Concluzie. Introducere.

Criza de la 40... Mijlocul vieții... Bătrânețea tinereții, așa cum a desemnat Victor Hugo această vârstă. Vârsta lui Balzac, epoca eleganței. Ce ni se întâmplă?

Ca un șurub din senin, aniversarea a 40 de ani este pentru femeile care nu au trăit, dar au scris o ciornă de viață. Probabil știi scenariul vieții din „Prițesa adormită”? Acum totul nu mai este la fel, nu este real, dar atunci... Ei locuiesc ca într-o sală de așteptare, va veni trenul, iar eu voi pleca într-o mâine luminos. Și deodată 40! Dar 40 de ani, vârsta unei femei. Dar nu era nimic cu adevărat: nu s-au ocupat de familie, s-au reunit și s-au despărțit ușor, toată lumea speră că tot ce e mai bun urmează să vină. Și apoi se opresc brusc, au sosit. M-am uitat în jur, iar prietenele și prietenii mei au realizat multe în acest timp: au crescut copii, o casă aparate electrocasnice echipate, au reușit în cariera lor, iar unii și-au construit chiar și o dacha. Devine greu pentru sufletul meu, de parcă ar fi timpul să trăiesc în prezent, dar nu am priceperea. Toată lumea a zburat în vise și empiric, dar de îndată ce au coborât la pământ, s-au întristat. S-a dovedit a fi imposibil să refaci sau să rescrii ceva. Ceea ce se credea a fi un draft s-a dovedit a fi un draft curat!

Și aici, la „această răscruce”, o persoană este depășită de depresie. O femeie se îneacă în disperarea ei. Și încearcă să se agațe de măcar ceva pai de afecțiune. Și cineva reușește să înoate și, științific vorbind, să găsească o cale constructivă de ieșire din criză. O persoană înțelege clar că doar el însuși își poate construi pe sine, familia, fericirea, viața. Că nimic nu se dă gratis, și că atunci există doar ciorbă cu pisică. Și cine a înțeles și care s-a corectat va fi foarte fericit în viața sa matură. Criza ne-a ajutat să realizăm și să înțelegem trecutul, prezentul și viitorul nostru.

Dar nu toți somnoroșii sunt atât de norocoși. Se întâmplă că o criză va trezi o prințesă adormită, ea se va uita în jur și va cădea din nou într-un somn de vis. Veți spune că acest lucru nu se poate întâmpla, pentru că nu se poate ca un adult cu minte sănătoasă și memorie solidă să se întoarcă în vise și fantezii, în vise de viitor. Deci nu toți adulții (care cresc) devin maturi. Și cei care au sufletul unui copil într-un corp de adult fug din nou din prezent în vise. Fericirea este aici, la doar o aruncătură de băț, chiar la orizont.

N-ai văzut, nu știi, astfel de femei-fete care speră toate că vor fi prezentate cuiva..., sau dintr-o dată vor fi invitate să joace într-un film..., sau salariul va fi superior. Ei bine, visătorii trăiesc mai mult și trăiesc mai departe de noi și de prezent. Un vis nu se dezvoltă, dar salvează.

Dar sunt și cei care nu au reușit să scape cu o barcă de vis în timpul unui naufragiu - criza de la 40. Apoi se ciocnesc de recifele și miturile realității.

Cineva, urmând exact mitul-reef că fiecare persoană a trăit cu adevărat viața doar când a plantat un copac, a construit o casă, a crescut un fiu, decide că viața lui, sau mai bine zis a ei, a fost în zadar. Și acum este atât de târziu încât aproape niciodată. Nimic nu se poate face, nimic nu poate fi schimbat, nimeni nu are nevoie de mine etc. Cel mai greu pentru o femeie este că nimeni nu are nevoie de mine! Disperarea preia. Apar gânduri despre dezirabilitatea morții, iar la nivel subconștient se lansează mecanismul distrugerii. Femeia începe să se îmbolnăvească la nesfârșit, grav bolnavă. Medicii îi tratează corpul, dar sufletul ei este bolnav, dar nu spune nimănui despre asta.

Se întâmplă ca criza de varsta nu afecteaza oamenii? Se întâmplă. L-am vazut. Cei care se grăbesc prin curier după bunuri materiale trec peste criză ca o oprire fără oprire. Întotdeauna le lipsește ceva și totul este mai bine cu vecinii lor. În rânduri și coloane, aceste „femei bătrâne”, tinere și tinere, din basmul lui A.S. Pușkin „Despre pescar și pește”, încearcă să țină pasul cu prestigiul. Nu până la

criza numită după Despre ce fel de creștere spirituală putem vorbi când creșterea materială scade?! Dar fără criză, fără creștere! Și asta e bine, cred „bătrânele”: dar există o creștere tot timpul.

Dezamăgirea în viețile lor urmează. Când înțeleg că nicio legătură nu va ajuta să facă „un picior mic, dar un suflet mare”, nicio sumă de bani nu poate cumpăra dragoste și afecțiune, sănătate și sensul vieții. Și principalul lucru este că nu poți lua nimic cu tine în lumea următoare, în afară de sufletul tău...

Dar asta e tot mai târziu. Și la 40 de ani, e un tip grozav, totul intră în casă, totul intră în casă. Totul, cu excepția dragostei, căldurii, înțelegerii, totul pentru o viață bine hrănită și nimic pentru fericire. Când soțul părăsește o astfel de femeie, prietenii ei de la „atelier” sunt indignați: „Și ce a lipsit el, capra?”

Criza va trece și de acele femei care au ales un stil de viață „neegoist”. Ei nu trăiesc „pentru ei înșiși”, ei trăiesc pentru alții sau, mai degrabă, trăiesc pentru alții. Nu sună foarte rusesc, dar este foarte rusesc. Acest stil este extrem de popular la noi. „Am trăit ca un fiu, acum voi trăi ca un nepot” - n-ai auzit asta? „Principalul lucru este că copiii noștri sunt hrăniți, încălțați, îmbrăcați, antrenați, dar ne plimbăm în sprijin și nu trebuie să ne studiem pe noi înșine.” Eh, bine! Liber, domnule! Este prestigios să cunoști engleza, dar este greu de învățat. Și calea de ieșire este aici! Du copilul la lecții. „Sunt totul pentru copii, pentru copii! eu nu am nevoie de nimic. Și dacă este murdărie sub unghii, părul meu nu este pieptănat, nu spălat, așa că sunt pentru copii, pentru copii. Principalul lucru este că ei se simt bine, iar eu și noi toți ne-am trăit viețile și le-am trăit deja. Vrei să spui că mai am 30-40 de ani de trăit? Și trebuie să-ți construiești viața? Deci, trăiește pentru tine! Așa ești de egoist! Și dacă mă scuipă? Nici măcar nu-mi pasă de mine, atâta timp cât copiii mei se simt bine. Cât despre noi, vom supraviețui cumva.”

Frumusețile de 40 de ani trec cu criza mai greu decât altele. Și datele externe nu au nimic de-a face cu asta. Datele externe joacă, în general, un rol numai dacă sunt cu cineva. Femeile care au trăit în romane experimentează „publicarea” în mod acut și uneori tragic. O femeie, plângând, mi-a spus: „Nu, nu înțelegi, bărbații m-au plăcut mereu așa”. De fapt, trebuie să spun, înțeleg, părea să-mi plac și mie... Pentru astfel de femei, viața este doar tinerețe și atractivitate - aceasta este doar tinerețe și sexualitatea este doar tinerețe. Pentru ei, despărțirea de tinerețe este același lucru cu despărțirea de viață. Și mulți dintre ei aleg aceeași cale de evadare de la vârstă ca mulți bărbați - aceasta este întinerirea în detrimentul unui partener. Supracompensarea este necesară, adică Ca să cred că încă mai pot fi plăcut, trebuie să fiu plăcut de cineva căruia îi este foarte greu să-i placă. Am explicat clar ce este supracompensarea?

Aproape întotdeauna, astfel de femei spun că „nu-și simt” vârsta, că în inimile lor se simt mult mai tinere nu doar decât anii lor, ci și semenii lor, fără a bănui că efectul întârzierii mentale este „simțit” de toată lumea. . Aproape toți oamenii (nu am întâlnit excepții) mi-au spus că la 40 de ani se simt cu 5-10 ani mai tineri. Și, prin urmare, firesc, partenerul ar trebui să fie tânăr, ca și sufletul meu. Nu știu despre tine, dar n-am întâlnit niciodată în viața mea o femeie care să spună că am 40, 50 de ani și „Simt că am 49 sau 50 de ani”. Efectul întârzierii mentale în percepția vârstei este caracteristic oamenilor. Acordați atenție modului în care oamenii evaluează fotografiile nou făcute și înregistrările video neprofesionale. Rareori îi place cuiva imaginea lor. Poți auzi adesea: „Sunt chiar așa?” Aceasta înseamnă că o persoană se vede cu privirea interioară diferită, mai tânără și mai atractivă. Dar trece ceva timp, câțiva ani, și încep să-mi placă fotografiile. Este clar de ce, nu? Încearcă să experimentezi: spune-i unui prieten că pare mai tânără decât vârsta ei. Puțini oameni vor obiecta. Pentru că o persoană se vede nu atât în ​​oglinda din baie, cât în ​​oglinda sufletului său.

Este interesant, te întrebi, femeile fericite care au totul în ordine trec printr-o criză? Da, sunt îngrijorați. Ți-am spus asta dezvoltare mentală presupune crize, sufletul crește doar în depășire, altfel doarme.

Cum se simt ei, cei care sunt „ok”, în această perioadă?

O criză existențială, o criză de înțelegere, o criză a sensului vieții afectează orice gândire, ființă de înțelegere.

Se întâmplă ca o criză să înceapă cu o zguduire. Unul dintre colegii noștri s-a îmbolnăvit sau (ca să nu mai vorbim de noi) a murit. Și atunci îți dai seama că viața, care părea nu doar lungă, ci aproape nesfârșită, se poate termina. Și atunci care este sensul vieții, care este sensul ființei?

Și întrebarea întrebărilor: - este omul muritor sau nemuritor și există Dumnezeu?

Vreau să scriu în această carte despre diferitele stiluri pe care le alegem atunci când ieșim din această criză, despre capcane și recife, despre un salvator și despre cum să construim o plută de încredere.

Capitolul 1. Despre stiluri de viață și o ieșire constructivă din criza de patruzeci de ani.

În primul capitol vreau să mă opresc în detaliu asupra a ceea ce a fost atins fragmentar în introducere. eu Vreau să descriu diferitele stiluri de viață pe care le-am observat printre prietenii mei de-a lungul anilor și să recreez câteva imagini de viață din poveștile clienților mei.

Un stil de viață rar, dar foarte interesant și plin de culoare pentru un psiholog.

Visatori. Am avut noroc, timp de treizeci de ani am avut ocazia să observ un astfel de „dormit

prinţesă." Lisa a venit la Sankt Petersburg (pe atunci Leningrad) din sat. Am primit studii și am rămas

trăiește aici. În vremea sovietică, unii specialiști au avut această oportunitate. Lisei i-a plăcut foarte mult

teatru și cărți. Și-a cheltuit tot salariul mic pe teatru și cumpărând și luând cărți. bibliotecă

a adunat una bună. Dar asta este, poate, tot ce are ea din mediul înconjurător. Dacă intri în camera ei,

vei avea impresia că persoana locuiește aici temporar. Fie e pe cale să se miște, fie doar e

că s-a mutat. Proprietatea limitată este îndesată în cutii și cutii poștale, nu există rafturi pentru cărți.

suficient și, prin urmare, sunt stivuite în grămezi mari cât masa. Camera este curată, dar cumva

ridicol. Este imediat evident că capul gazdei este ocupat cu altceva. Îți va fi greu să crezi, dar ea trăiește în asta

Camera are peste 20 de ani. Sau, mai degrabă, corpul ei trăiește în această cameră, iar sufletul ei trăiește în vise. Așteaptă asta

cineva va veni și viața ei se va schimba dramatic. Assol în vârstă și grasul pur și simplu nu poate

ieși din basmul tău. Criza de patruzeci de ani, pentru astfel de visători, este ca un șurub din senin. Nici

soț, fără copii, fără carieră. Aceste „fete” ies din această criză în moduri diferite. Eu pot

enumerați ceea ce am observat. Cineva încetează să-l mai aștepte pe căpitanul Gray și, după ce și-a moderat pretențiile,

se căsătoresc. Cei care sunt deosebit de curajoși nasc copii, dar cei care nu îndrăznesc să facă acest lucru își „adoptă” soțul.

Am observat și opțiuni de imersiune în muncă, comunicare activă continuă, în general, cu drepturi depline

viata sociala. Din felul în care s-au simțit aceste femei în această viață, am înțeles că sunt în stare

găsește-ți locul în viață, sensul existenței tale și pe tine însuți, până la urmă. Prietenul meu

visător, a luat o altă cale. Timp de doi ani a stat pe canapea și i-a părut milă de ea însăși, apoi... Te aștepți la asta

Vă spun acum: m-am dat jos de pe canapea, m-am trezit din visele mele și am început să-mi organizez viața. Vă înșelați, dragilor.

camarazi! S-a așezat și mai strâns pe canapea, a început să mănânce și mai mult și să viseze și mai mult. Doar acum

nu mai despre viitor, ci despre trecut. Esti surprins? Este posibil să visezi la trecut? Destul de. Imaginează-ți cum

și ce s-ar fi putut întâmpla dacă... Trebuie să spun că prietenul meu este rareori într-o dispoziție proastă,

Probabil, capacitatea păstrată de a visa o ajută să facă față problemelor reale. O criză

40 de ani - criza de mijloc nu este fără motiv numită existențială, adică. criza de existenta. ÎN

La această vârstă, o persoană se gândește serios la sensul vieții sale, la scopul existenței.

Dar uneori soțul este cel care te pune pe gânduri. Care, trebuie spus, se confruntă și cu o criză în același timp și de multe ori o trăiește mai acut. Margarita Ivanovna a locuit cu soțul ei timp de 15 ani. Aceasta este atât ea, cât și a doua lui căsătorie. Sunt copii din prima căsătorie, dar sunt deja adulți. Rita a trăit cu soțul ei fără prea multă dragoste, dar cu respect. Soții au lucrat împreună, amândoi buni specialisti, și generală munca de succes i-a adus mai aproape. Au aceeași vârstă, acum au 43 de ani. Acum doi ani, soțul meu a început să vorbească despre un copil, un copil împreună. Pentru prima dată după mulți ani. Înainte de aceasta, nici el, nici Rita nu aveau astfel de gânduri. Perestroika, probleme materiale, apoi creșterea bogăției materiale, cumpărarea de apartamente pentru tine și copii, educarea copiilor. Cred că am enumerat totul. Când Rita și soțul ei au ajuns la un anumit nivel material, tocmai se apropiau de patruzeci de ani, ceea ce înseamnă că criza se apropia de ei. Soțul a simțit-o primul. A început să vorbească despre sensul vieții și, în același timp, despre sensul economiilor. Cui ar trebui să lase ceea ce au reușit ei și Rita și apoi vor putea acumula? Când apare o moștenire, este nevoie de un moștenitor. În caz contrar, munca grea și planurile frumoase pentru construirea propriei (!) cabane își pierd sensul. Cine va locui în ea? Copiii adulți au deja propria lor viață de adult și, cel mai important, separat de părinți. Și copiii din căsătoriile anterioare nu au locuit cu ei în tot acest timp. Fiul Ritei a rămas cu bunica ei când a plecat la noul ei soț, iar fiica soțului ei, desigur, nici măcar nu se discută în divorțul nostru, a rămas cu mama ei. Relațiile cu copiii au fost bune, dar materiale. Mulți bărbați trăiesc criza celor patruzeci de ani mult mai acut decât femeile. Și încearcă să-și rezolve problemele, pornind de la o viață nouă (parcă din nou). Reînnoirea poate fi efectuată datorită unui partener tânăr, unei noi familii sau, ca în cazul nostru, datorită apariției unui copil. Bărbatul își dovedește lui însuși și lumii întregi că sunt încă mare și pot deveni tată. Divagând puțin, pot spune că după patruzeci de bărbați au un instinct patern clar și este greu de imaginat un tată mai bun. Dar nu voi mai fi distras. Rita a fost inițial confuză de dorința soțului ei de a avea un copil la vârsta lor. Dar, reflectând, a decis că poate face față atât muncii, cât și copilului. Nu a vrut să renunțe la slujbă pentru că se simțea vinovată în fața fiului ei, care își vedea mama doar în weekend. Rita a încercat să rămână însărcinată, dar nu a reușit.

În mod neașteptat pentru Rita în urmă cu ceva timp, soțul ei a început să spună că a da naștere unui copil la vârsta ei este foarte periculos, că copilul poate avea patologii congenitale. La început, aceste conversații au calmat-o pe Rita; ea a crezut că soțul ei a abandonat ideea nașterii moștenitorului lor. Cum a fost pentru ea să afle asta adevăratul motiv Această renunțare la dorința anterioară a fost apariția unei tinere femei în viața lui. Ceea ce, a decis el, era mult mai potrivit pentru mama copilului său nenăscut. Dar nici soțul nu avea de gând să divorțeze de Rita. Soția sa legală i se potrivea foarte mult, așa cum partener de încredereîn afaceri și un prieten adevărat în viață. Soțul, ca persoană „cinstă”, a decis să o prezinte pe Rita unei tinere, viitoarea mamă a copilului său. A visat că nu numai că se vor întâlni, ci și vor deveni prieteni. Pentru ca Rita să o ajute pe noua ei prietenă, sora ei (Rita nici nu știa cum să-i spună) să se angajeze, astfel încât cei trei să meargă împreună la restaurante la cină și să plece împreună în vacanță în natură. Acestea erau visele „exquisite” ale unui simplu inginer în vremea sovietică. Dar vremurile s-au schimbat, iar morala s-a schimbat. Acum douăzeci de ani nu am întâlnit astfel de povești, dar acum sunt gata să fiu de acord cu necesitatea introducerii poligamiei. Dar părerea mea nu a consolat-o pe Rita. Ce ar trebui sa faca ea? Ea este legată de soțul ei prin muncă comună, ani bine trăiți și ceea ce o leagă de soțul ei, desigur, este frica veșnică. femei rusoaice, să fie lăsat în pace. Decizia a fost foarte greu de luat, dar a fost imposibil să nu o ia. Rita a decis să plece. Trebuie să spun că nu întâlnesc adesea o astfel de soluție. Dar respect femeile care acceptă voluntar suferința și merg în singurătate, dar nu se trădează. Dar povestea nu s-a terminat aici. Rita a decis să trăiască fără soțul ei, dar soțul ei nu a vrut să o lase să plece. În această situație, speranța joacă un rol dăunător: din moment ce mă iubește atât de mult, înseamnă că va părăsi acea femeie. Aceasta este o iluzie, nu o speranță. În această situație, nimeni nu te va ajuta; interesele tale și cele ale soțului tău nu coincid. Prin urmare, atunci când luați o decizie, urmați principiul egoism rezonabil, despre care vom vorbi într-un capitol separat, dar deja este clar că în primul rând ar trebui să te gândești la tine pentru a nu împovăra pe nimeni cu problemele tale.

Nașterea unui copil, un copil întârziat, i-a salvat pe mulți de la disperare în timpul crizei de mijloc, umplând viața cu un nou sens. Unul dintre clienții mei mi-a spus sincer: soțul meu și cu mine „am avut” un al doilea copil special pentru a avea pe cineva cu și, cel mai important, pentru care să călătorească în afara orașului și să mergem la teatru. Ea și soțul ei s-au căsătorit când erau încă studenți. Imediat a apărut un fiu. Cuplul a dus un stil de viață activ, a mers în pădure să culeagă ciuperci și fructe de pădure și a mers la pescuit. Am fost la muzee, teatre, cinema. Și au făcut multe de dragul fiului lor. Și apoi a crescut, iar colegii lui au devenit mai interesanți pentru el. Părinții inteligenți și-au dat seama la timp și nu au intervenit. Dar fără fiul lor s-au simțit singuri. Cumva, tot felul de excursii și drumeții și-au pierdut sensul. Și s-au hotărât asupra unui al doilea copil. S-a născut un băiat și le-a umplut viața de sens și zilele lor de conținut. Știu multe astfel de povești și probabil că și tu. Această rezoluție intuitivă constructivă a crizei salvează nu numai o persoană de patruzeci de ani, ci poate salva și o familie. Familia se întinerește, revenind la stadiul apariției primului copil.

Pierderea tinereții este trăită de toate femeile, dar în timp ce pentru multe este un curs natural al vieții, pentru unele este pur și simplu un dezastru. Conform observațiilor mele, femeile care sunt într-un fel sau altul implicate în artă o trăiesc ca pe o catastrofă. Însuși stilul lor de viață determină nevoia de a arăta atractiv și atemporal. Acestea sunt actrițe, balerine, artiști. În ele, efectul „întârzierii mentale în percepția vârstei” este exprimat cu claritate. În introducere am vorbit despre acest efect. O persoană se vede diferit de modul în care îl văd alții. „Efectul de decalaj mental” este inerent tuturor. Nu am întâlnit în viața mea o persoană care să-mi spună: am patruzeci de ani și mă simt în vârstă de patruzeci de ani. Acest efect este deosebit de pronunțat la femeile cu aspect tânăr, cărora alții le confirmă inadecvarea. aspect vârsta, în favoarea aspectului. Complimentele constante susțin opinia unei femei despre ea însăși că este încă tânără și drăguță. Și, desigur, alesul ei trebuie să fie la fel de tânăr și chipeș. Într-adevăr, la vârsta lui Balzac, femeile tinere sunt foarte arătoase și atractive pentru tinerii creativi care nu s-au maturizat încă. Nu voi concura cu Somerset Maugham și cu alți autori demni care au prezentat astfel de povești admirabil în lucrările lor. Poveștile de viață pe care le cunosc au avut același scenariu. La începutul romanului, personajul activ era un tânăr. Pentru o femeie i-a fost greu să reziste asaltului unui iubit care o adora tânăr. Această curte și adorație persistentă le-a măgulit atât de mult mândria și i-a ridicat în ochii celor din jur, încât au crezut în jurămintele tinerilor îndrăgostiți de ei. Li s-a părut că unirea lor, în ciuda diferenței de vârstă, a fost destul de firească, pentru că ea era tânără la suflet! Au trecut anii. Romantismul nu s-a stins. Un dezastru o aștepta pe femeie în perioada schimbărilor hormonale, sau mai simplu, menopauzei. Înfățișarea mea s-a schimbat trădător, tinerețea mi-a dispărut undeva, pielea mi s-a ofilit, ochii mi s-au întunecat. Iar tânărul iubit intra în plină experiență. Sfârșitul tuturor poveștilor pe care le-am văzut și auzit a fost același; bărbatul a plecat pentru altul, de obicei o tânără cu 10-12 ani mai tânără decât el. Relațiile care au durat 7-10 ani au format percepția bărbatului despre sine ca tânăr, iar efectul întârzierii mentale în percepția vârstei a funcționat pentru el mai puternic decât pentru bărbații care au trăit cu semenii lor. Dacă

Dacă acum ai 40 de ani sau puțin peste, iar fanii tineri își manifestă interes pentru tine, atunci înainte de a te hotărî, gândește-te cu atenție la finalul care urmează. Pentru că finalul este de obicei tragic. O femeie în timpul unei perioade de schimbări hormonale este deosebit de vulnerabilă și sensibilă la diferite tipuri de stres. Rezistența sa la stres, de ex. toleranța la frustrare scade brusc, iar sentimentele puternice în această perioadă pot duce la căderi nervoase și boli mintale.

Este mai bine dacă după patruzeci de ani o femeie se „eliberează” în circulație? Încetează să aibă grijă de sine și renunță la viața personală. Ascultă cât de nefiresc și chiar înfricoșător este să renunți la viața ta. Când întreb astfel de femei de ce trăiesc, ele se văd doar ca un mijloc de a satisface nevoile altcuiva. Cel mai adesea ei spun că trăiesc pentru a-și crește copiii în picioare. Dar copiii se apropie deja de douăzeci! Și este timpul ca ei să învețe să se ridice în picioare. Dacă grupul anterior de femei este mic, dar interesant și atractiv, atunci sunt, în mod tragic, mulți „uitați de ei înșiși”. Viața unor astfel de „oameni uituci” se desfășoară fără șocuri dacă nici soțul nu este interesat de viață și de el însuși. Oameni ca ăsta nu vin la mine. Doamnele care sunt neîngrijite și nu au grijă de ele însele vin la programare și tocmai din acest motiv soțul lor începe să aibă grijă de ceilalți. La patruzeci de ani, este foarte important pentru o femeie să se iubească pe sine. Pentru că un model este clar vizibil - femeile care se iubesc pe sine sunt în mod necesar iubite de soți (și nici de soți). Dar iată ce a fost întotdeauna interesant pentru mine: până la vârsta de patruzeci de ani, o femeie care nu s-a iubit pe sine putea fi iubită. Știu asta cu siguranță, l-am observat de mai multe ori. Dar după patruzeci de ani se întâmplă ceva, încă nu pot explica ce anume. Dar femeile din epoca eleganței au succes doar dacă sunt interesante pentru ele însele. Îți amintești poezia lui Zabolotsky? „Unul dintre prietenii mei s-a căsătorit cu o fată de optsprezece ani la vârsta de treizeci de ani. Au fost condamnări, bârfe și bârfe. Pentru ochii unui străin, pretențios și strict, ea chiar nu era bună. Un fel de rățușcă urâtă, cu brațe lungi, cu picioare lungi, suflet timid.” Da, o fată cu stima de sine scăzută poate fi chiar deosebit de atractivă. Dar nu am întâlnit niciodată un caz în care să fiu nesigur de mine femeie matura Aș putea să mă bucur de succes și să fiu fericit în dragoste. Chiar dacă un soț a iubit o astfel de soție în tinerețe, până la vârsta de patruzeci de ani dragostea lui se topise. Este foarte greu, aproape imposibil, să iubești o persoană care nu se iubește pe sine.

Multe fete tinere se plâng de lipsa de încredere în sine și de timiditate. Dar probabil știți că peste ani trec asta, din păcate, trece. Adevărat, fetele care experimentează asta nu simt niciun regret. Se simt încrezători și, după cum se spune, știu să se ridice pentru ei înșiși. Cu greu este posibil să le confundați cu ceva. Odată am avut ocazia să observ o situație care părea special aranjată. Unul dintre prietenii mei m-a invitat la o nuntă într-unul dintre cele mai scumpe restaurante din Leningrad la acea vreme. Au fost mulți invitați, dar selecția invitaților mi s-a părut ciudată. Ca și cum selecția s-ar fi făcut pe baza de gen și statut. Femeile fără soți, de succes în domeniile lor respective, au fost invitate în număr mare. activitate profesională. Erau în mare parte femei în vârstă de patruzeci de ani. La nuntă, din cincizeci de invitați, au fost doar doi bărbați. Acesta este mirele și martorul lui. Femeile erau toate inteligente, energice și nu tocau cuvintele. Și ce cuvânt? Erau puține cuvinte blânde și blânde în vocabularul lor. Acela nu a suferit de timiditate. Glumele erau de așa natură încât mirele și martorul prezent s-au simțit stânjeniți. Este puțin probabil ca aceste femei de afaceri de succes să se confrunte cu greu cu o criză de mijloc. Dimpotrivă, această vârstă este o rampă de lansare pentru mulți dintre ei. creșterea carierei. Probabil ai observat că reușit femeie de afaceri este o femeie de patruzeci de ani. De ce este această vârstă sensibilă, așa cum spun psihologii, pentru realizarea calităților de afaceri ale unei femei? În primul rând, merită să explicăm ce este sensibilitatea. În general, sensibilitatea este sensibilitate. Vârsta sensibilă este vârsta optimă pentru dezvoltare și

manifestări ale anumitor proprietăți și procese mentale. După cum știți, fiecare dintre noi conține atât hormoni sexuali feminini, cât și masculini și doar raportul lor ne determină sexul. Caracteristicile sexuale sunt cel mai clar reprezentate la oameni în timpul așa-numitei perioade de reproducere. În această perioadă, corpul femeii produce cantitatea maximă de hormoni sexuali feminini. În jurul vârstei de patruzeci de ani, producția lor scade. Și, în consecință, hormonii sexuali masculini încep să sune mai tare. Femeile de la această vârstă, după cum probabil ați observat, devin mai încrezătoare în sine, mai eficiente și mai profesioniste. Mulți dintre ei încep să fie fascinați de muncă, unii de componenta creativă a activității profesionale, alții de carieră, alții de bogăția materială. Dar succesul unei femei la această vârstă este practic garantat. Pentru că perioadele de modificări hormonale la o femeie (adolescență și de la patruzeci la cincizeci) sunt vârstele de maxim intelectual pentru o femeie. La această vârstă o femeie nu numai că nu este inferioară unui bărbat, dar îl depășește adesea în activitățile profesionale. Tot ce are nevoie la această vârstă este încrederea în sine. Dacă ai încredere în tine și ambiție sănătoasă, atunci vârsta de patruzeci de ani este epoca înfloririi și realizării sale.

Dacă ești „presat” de o criză, atunci vreau să-ți spun că cel mai bun colac de salvare este munca. Și nu contează care este stimulentul tău: dorința de a câștiga bani, de a face o carieră, de a-ți realiza potențialul creativ, de exemplu, începe să scrii povești polițiste sau să faci ikebana. Alegerea unei astfel de ieșiri din criză vă garantează stabilitatea vitală. Aceasta este sărbătoarea care va fi mereu cu tine.

Capitolul 2. Calea către tine însuți.

Femeile în vârstă de patruzeci de ani trăiesc o criză existențială diferit pentru că ei căi de viață erau diferite. Dar calea constructivă de ieșire din criza existenței (existențială) este aceeași pentru toată lumea: acesta este drumul către tine însuți, iubirea de sine și capacitatea de a-ți trăi propria viață. Vom vorbi în detaliu despre fiecare dintre cele trei aspecte ale acestei chestiuni importante. Trebuie subliniat că în dezvoltarea unei persoane aceste trei aspecte se contopesc. Este imposibil să le rezolvi în mod consecvent; întâi mă voi iubi, apoi voi căuta o cale spre mine, vezi tu, în câțiva ani îmi voi trăi propria viață. Și dacă ai putea trăi până la patruzeci de ani ignorându-le (aceste aspecte), atunci după patruzeci de ani acest lucru este imposibil. Doar acest drum duce la armonizarea interioară, la reconcilierea cu sine și lumea, cu natura, cu Dumnezeu și cu oamenii.

Ei bine, acum să ne uităm la aceste aspecte în detaliu. Să începem cu întrebarea sacramentală, misterioasă pentru mulți, ce este iubirea de sine. De regulă, acest lucru este înțeles fie ca egoism, fie ca autocompătimire. Ambele nu sunt constructive. Iubirea de sine este posibilă doar dacă există iubire în inima ta. Dragoste, nu ură. Dragoste pentru întreaga lume, pentru toate creaturile ei raționale și nerezonabile. Când te iubești pe tine însuți, nu opunându-te lumii și oamenilor, ci acceptându-te ca parte a acestei lumi pe care o iubești. Și tu însuți ești cel mai iubit dintre toți cei dragi. Cel mai de încredere pentru tine. Te poți baza pe tine, nu? Cel mai devotat ție, nu te vei trăda, nu-i așa? Dragostea de sine presupune îngrijire tandră de sine, așa că în acțiunile tale trebuie să te ghidezi după propriile interese, ținând cont doar de interesele celorlalți. De exemplu, ați fost invitat ca invitat să vizionați o casetă cu nunta altcuiva. Mireasa, mirii și rudele chiar au nevoie de tine ca spectator, dar acest spectacol nu te interesează. Nici ție nu ți-a plăcut prea mult nunta. Refuzul tău te face să fii acuzat de egoism. Mama miresei îți reproșează că te gândești doar la tine. Spune-mi te rog, de ce nu ar trebui să te gândești la tine și cui poți delega să ai grijă de tine? Cine are nevoie de tine mai mult decât de tine? Și, în general, o persoană care știe să aibă grijă de sine este o mare comoditate pentru cei din jur, pentru că nu-i deranjează pe ceilalți cu problemele sale.

Dar dacă nu ai avut priceperea de a avea grijă de tine, dacă nu ai experimentat niciodată un sentiment de iubire de sine în viața ta, ce să faci, cum să înveți? Iubirea și grija pentru orice ființă vie, inclusiv pentru tine însuți, se manifestă în fapte și acțiuni. Ați întâlnit vreodată femei care au spus că nu le place să gătească singure? Pentru alții, vă rog, friptură și pui și salată. Și porția... Și o fac singur, dintr-o cratiță, din mers. Am băgat ceva rece și fără gust în mine și asta e normal. Este normal? În mod normal, acesta este atunci când așezați încet masa, cu un șervețel frumos, o farfurie elegantă și, bineînțeles, un cuțit, astfel încât decorul să arate ca un restaurant, și nu o gară. Și dacă aprinzi și o lumânare și aprinzi muzica, te vei simți ca un om alb. Aici trebuie să începem. Respectă-te pe tine, pentru că fără respect nu există iubire. Femeile noastre gătesc adesea pentru alții, dar pentru cine se îmbracă? Și totul este la fel, și pentru alții. De aceea, acasă încearcă să se strecoare pe lângă oglindă, pentru că întâlnirea cu imaginea lor nu este plăcută. Să ne gândim de ce avem atât de mult nevoie de simpatia și iubirea celorlalți? Și pentru a îndrăzni să te iubești. Oamenii din jurul meu îmi vor spune că sunt bun, așa că voi crede că sunt bun. Oamenii mă respectă la locul de muncă, ceea ce înseamnă că sunt respectat.

Soțul meu mă iubește, ceea ce înseamnă că sunt iubită. Și eu însumi, ce mă gândesc despre mine? Iată ce se întâmplă: soțul a căzut din dragoste și femeia nu are nevoie de ea însăși. Ea se trădează, nu soțul ei a trădat-o, ci ea s-a trădat. În cele din urmă, avem nevoie de iubirea celorlalți doar pentru a ne iubi pe noi înșine și pentru nimic altceva. Se dovedește că ne îndreptăm spre noi înșine într-un mod ciudat, alegând o astfel de cale șerpuitoare. În loc să ne iubim pe noi înșine, începem să-i implicăm pe alții în această chestiune. Acest lucru este la fel de ridicol ca a ajunge din Sankt Petersburg la Moscova prin Murmansk. Să mergem pe calea simplă și rezonabilă. Să cultivăm iubirea de sine fără a muta această lucrare minunată și incitantă pe umerii altora. Așa că, pentru a iubi, înconjoară-te cu grijă. Obișnuiește-te să ai grijă de tine și învață-i pe alții să facă la fel. Grija este prima manifestare a iubirii.

Dragostea este neapărat fidelitate. Cât de greu de exprimat este cu o persoană care înșală și trădează. Doamne, cât de rar întâlnesc femei care nu se trădează! Ei se lasă umiliți în mod voluntar în bucătărie, în pat, la serviciu. Nu numai că nu au grijă de demnitatea lor, dar uită de ea. Mai mult, ei își justifică trădarea: mă umilesc în fața șefului meu de dragul copiilor. Deși este dezgustător pentru șef și insuportabil pentru cei din jur să urmărească. Se declanșează obiceiul înrădăcinat al servilismului. Să urmăm exemplul lui A.P.Cehov, picătură cu picătură, stoarce sclavul din noi înșine. În același timp, fără a uita că fiecare picătură de servilism care cade adaugă inevitabil demnitate.

Simț dezvoltat Stimă de sine vă va permite să vă respectați. Respectul de sine se va manifesta prin felul în care te tratezi. Nu vă veți permite, nici măcar singur, să vă plimbați arătând umplut, murdar, în dresuri rupte.

Dragostea de sine este un sentiment, dar calea către el este prin acțiuni. Vreau să vă asigur că o persoană cu stima de sine, o persoană care se respectă și se iubește, este extrem de atractivă pentru ceilalți. De ce? Pentru că toate acțiunile sale sunt reglementate nu de opiniile celorlalți, ci de propria idee despre sine și de dorința de a arăta ca o persoană demnă în propriii ochi. Și este imposibil să te ascunzi de ochii tăi.

Dragostea de sine, ca și iubirea pentru orice altă ființă, presupune încredere în sine și încredere în sine. Această încredere te va ajuta caz dificil apelează la tine însuți pentru ajutor, și nu pe altcineva, consultă-te cu tine însuți, sprijină-te. Încrederea este distrusă de critici. Încearcă să te mănânci cât mai puțin posibil în monologul tău intern și nu ar trebui să le reamintești constant celorlalți că mereu uiți ceva, că ești constant ghinionist, că altcineva îți va face treaba mult mai bine.

Încrederea în sine se bazează pe capacitatea de a face cerințe fezabile față de sine. Adică, cere de la tine ceea ce poți face. Cât de des aud următoarea frază: „Înțeleg totul, dar nu mă pot abține.” O persoană care se iubește pe sine va pune accentul diferit și va alege cuvinte diferite. Nu sunt Dumnezeu, sunt o persoană pământească și încă nu pot face față sentimentelor mele, dar avantajul meu este că înțeleg ce trebuie făcut. Este cu adevărat dificil să faci față cu tine însuți, dar este foarte posibil să faci față sentimentelor tale. Vom vorbi în detaliu despre cum să devii stăpânul sentimentelor și stărilor tale de spirit într-unul dintre capitolele următoare.

te iubesti pe tine? Răspunsurile la următoarele întrebări, poate minore, vă vor permite să obțineți un răspuns la această întrebare: îți place ziua ta de naștere? Iti place numele tau? Consideri ca aspectul tau este atractiv? Obișnuiește-te să-ți sărbătorești ziua de naștere. Această zi este cea mai importantă din viața ta. Și fie ca cei dragi și prietenii tăi, la fel ca tine, să aștepte cu bucurie această sărbătoare. Trebuie să spun că întâlnesc extrem de rar oameni care să-și iubească ziua de naștere. Am auzit adesea de la femei că vor ca această zi să treacă neobservată, astfel încât rudele lor să nu-și amintească de această zi. Este imposibil să vorbești despre iubire de sine dacă nu iubești chiar faptul nașterii tale. Ce zici de atitudinea ta față de numele tău? Angelica este îngrijorată că nu a fost numită Tanya. Natalya își schimbă numele în Ekaterina. Olga crede că a fost numită așa din greșeală. Dar există multe derivate de la orice nume. Și aceeași Angelina poate fi numită Lina, Gulya, Gelya. Și Larisa este Lara, Laura, Lyalya și chiar, la fel ca Daria Dontsova, Lyulya." Pentru ca un nume să vă aducă noroc, potrivit "numerologilor", suma valorilor numerice ale literelor în varianta de numele tău trebuie să corespundă cu suma numerelor din ziua nașterii tale. Se presupune că aceste numere „magice” ar trebui să-ți aducă noroc. Recomand oamenilor cu simțul umorului să joace aceste jocuri. Și, în general, în Hamburg, numele tău, chiar daca nu ai fost aleasa de tine iti lasa posibilitatea de a alege o varianta care ti se potriveste.Prietena mea Valentina toata viata Nu a locuit cu numele ei Valya, dar daca ar fi avut curajul sa-si spuna Tina, numele ei propriu. , sunt sigur că viața ei ar fi fost mai fericită.

Cum să te adaptezi la aspectul tău, cum să te mulțumești? Cel mai adesea, aspectul cuiva nu este acceptat deoarece aspect este disonantă cu conținutul intern. Privește în tine. Cum esti? Un băiat răutăcios în pantaloni și jachetă cu fermoar sau o fată dragă cu o fustă amidonată? Principalul lucru este să nu-ți fie frică să apari. Oamenii extravaganți trăiesc mai sănătoși și trăiesc mai mult, cei care

sinele cuiva nu este închis în cușca ideilor obișnuite. Cu cât persoana este mai iubită, cu atât este mai liberă; Cu cât Sinele tău este mai liber, cu atât este mai iubit. Oferă-ți libertatea, iar iubirea de sine va veni la tine singură.

Dragostea de sine duce la acceptarea sinelui tău real, cu toate punctele tale tari și slăbiciuni. Psihologii au observat de mult că o persoană îi tratează pe ceilalți la fel cum se tratează pe sine. Și acceptarea sinelui tău real va duce cu siguranță la o acceptare tolerantă și înțelegătoare a celorlalți oameni așa cum sunt ei în realitate. În psihoterapie, principala modalitate de a trata nevrozele este întoarcerea nevroticilor în lume oameni adevărațiși relații reale. O persoană are succes numai dacă ideile sale coincid cu realitățile acestei lumi.

Trecând la cel de-al doilea aspect al ieșirii dintr-o criză existențială (calea către sine), este necesar să remarcăm că acest drum nu poate fi finalizat decât împreună cu primul (dragostea de sine). Adesea oamenii înțeleg dezvoltarea spirituală și dezvoltarea personală ca pe o cale către perfecțiune. Și pe drumul către această perfecțiune - eradicarea și lupta fără compromisuri cu neajunsurile cuiva. Smulgeți deficiența ca o buruiană și îmbunătățiți. De exemplu, vă puteți lupta cu neglijența. Certe-te constant, critică-te. Va fi de vreun folos asta? Cu greu. La urma urmei, orice defect este o continuare a demnității. Are mai mult sens, în loc să lupți cu neglijența, să cultivi demnitatea curățeniei. Și apoi, odată cu creșterea demnității, dezavantajul scade. Îți poți crește virtuțile doar acceptându-ți sinele real, adică. cunoscându-ți capacitățile. Există multe talente și virtuți atractive, dar acestea nu sunt ale tale. Unul dintre prietenii mei a decis să urmeze un curs de tăiere și cusut. Și cât de convingător a descurajat-o mama ei! Ea i-a spus: îți vei pierde timpul, vei învăța doar să coasi fețe de pernă. Dar prietena mea este o bună organizatoare și chiar nu ar fi croitoreasă. Nu știu despre tine, dar adesea trebuie să întâlnesc oameni care nu se cunosc pe ei înșiși. Pentru început, au ales o meserie care nu era a lor, o înfățișare care nu era a lor și, desigur, un stil de comportament neorganic. Cum se face? Vreau sa invat? Nu este nimic mai simplu, acest lucru este prezentat artistic și colorat în filmul „Cel mai fermecător și atrăgător”. Nu este fericită persoana care a atins perfecțiunea și este chiar posibil acest lucru? Fericit este cel care a reușit să se realizeze, adică. eliberează-ți potențialul interior în lumea exterioară. Calea către tine însuți nu este simplă sau ușoară. Să te uiți în tine și să nu-ți fie frică este mult mai ales curajoși. Ei bine, cum poate fi aici o femeie obișnuită, non-eroică? Ce o poate ajuta să meargă pe această cale până la capăt, calea cunoașterii și a acceptării? Dragostea o va ajuta. Iubire de sine. Și cunoașterea pe tine însuți va întări această iubire, o va face reală. Deci, calea ta este calea către tine însuți, calea iubirii și a cunoașterii.

Acesta este drumul către viața ta. Să-ți trăiești viața, ce înseamnă? Rareori am întâlnit oameni care să vorbească despre ei înșiși ca subiect al acestei vieți. Cel mai adesea, opiniile polare au prezentat o persoană ca un obiect, ca un mijloc. Acum va fi clar ce păreri polare sunt acestea. Aceasta înseamnă să trăiești pentru tine (egoism, rău) și să trăiești pentru alții (altruism, bine). Cu toții ne doream să fim buni și, prin urmare, am încercat să uităm de noi înșine și să-i slujim bine pe ceilalți. Când slujești pe cineva, ești un slujitor, iar cel pe care îl slujești devine automat stăpân. Dacă vrei să-i faci un deserviciu persoanei dragi, servește-i! Rezolvați-i problemele pentru el, prezentați-i totul pe un platou de argint și, prin urmare, îl veți priva de propria viață; se va dovedi că a venit în această lume în zadar, pentru că nu a putut să învețe nimic. Ei bine, bine, știm cu toții direct cum să distrugem viața altcuiva și știm cum să o facem eficient. Dar uitând de noi înșine în serviciul plin de zel pentru oameni, ce obținem? Aceasta este întrebarea. O femeie tânără și foarte dulce a venit să mă vadă. I-aș numi Mashenka. Sau Melanie, ca în romanul Gone with the Wind. Mai mult, în aparență seamănă fantastic cu Melanie din filmul cu același nume. Un fel de misticism. Îmi pare rău că nu pot reproduce textul lui Masha pentru tine, dar ea vorbește despre viața ei cam așa. Una dintre cele mai vii și dureroase impresii ale Mashei a fost plecarea tatălui ei din familie. Masha descrie experiențele bunicii, mamei, tatălui ei și chiar prietenului ei, care a fost acasă în această zi dramatică. Dar în tabloul pictat de Masha, ea însăși este absentă. Nu era că ea nu-și amintea ce trăia în acel moment; ea nu consideră că este posibil să vorbească despre ea însăși. Masha a fost crescută în așa fel încât în ​​familie experiențele ei, problemele și treburile ei nu erau importante pentru nimeni. Din copilărie, mama a inspirat-o pe Masha că fata îi datorează totul. Ii datorez mamei pentru faptul că mama nu s-a recăsătorit, ci și-a „dăruit” toată viața copilului. Ea îi datorează bunicii ei, care a cunoscut-o și a hrănit-o. Masha este obligată față de școală, profesori și toți ceilalți oameni. Ea nu-și datorează nimic. Prin urmare, când vorbește despre viața ei, Masha vorbește despre alții. Ea este obișnuită să servească pe cineva și să fie obligată. Îi este rușine să se gândească la nevoile și interesele ei, pentru că este egoism. Masha, s-ar putea spune, și-a trăit viața fericită, pentru că toată lumea o iubește. Le place pentru că este gratuit de utilizat. Cu toate acestea, până la vârsta de patruzeci de ani, Masha a început să aibă îndoieli cu privire la corectitudinea poziției alese. Momentul adevărului pentru Masha a fost situația din munca ei. Postul de manager a devenit vacant, pentru care Masha avea dreptul să candideze pe drept, dar a fost numită o altă femeie, mai puțin capabilă, dar mai ambițioasă. De asemenea, prietena ei. Dacă Masha ar fi arătat chiar și puțină inițiativă, acest loc ar fi fost al ei. Dar era obișnuită să cedeze și cum putea să-i treacă pe calea prietenei ei, pentru că și-a dorit atât de mult să devină lider! Și dorința altora de

Mashi mai presus de orice. Și și-a suprimat dorințele și interesele. Dar amărăciunea și un sentiment de nedreptate au rămas. Era chiar și înfricoșătoarea Masha, invidia față de prietenii ei mai de succes. Îi este rușine de acest sentiment și se forțează să fie fericită pentru ceilalți. Dar ea nu o face bine. Situația de la locul de muncă a forțat-o să se uite mai atent la ea viață de familie. Și ce a văzut ea? Ea nu poate avea stare rea de spirit, problemele lor, chiar și sănătatea precară. Pentru că trebuie să-și câștige existența (nu se poate baza pe soțul ei). Gospodărie tot pe ea, ca să nu mai vorbim de fiica ei și de câine. Ochii mari și frumoși ai Mashei sunt plini de lacrimi. Ea nu se plânge de nimeni, doar de ea însăși. Și-ar dori să o ajut să facă față invidiei, resentimentelor față de familia ei și să mă bucur în continuare de „locul ei sub bancă”. Dar acest lucru este imposibil! Aceasta este o încălcare a legilor umane și divine. Dacă Masha nu își dă seama, atunci sufletul ei va suferi. Blocarea creșterii spirituale amenință o persoană sentiment constant nemulţumire. Poziția mea a surprins-o foarte mult pe Masha. Ceea ce i-am spus, nu i-a spus nimeni înainte. Și când i-am dat o înregistrare vocală a monologului ei despre propria ei viață și am întrebat-o: „Masha, mi-ai spus despre toată lumea, dar unde ești? În imaginea vieții tale există oameni diferitiși chiar pisici și câini, dar tu nu ești în această imagine.” Era șocată și uluită, de parcă s-ar fi dus la oglindă și nu s-ar fi văzut acolo. Eu și Masha tocmai am început să lucrăm, dar sunt sigur că într-un an, Masha va putea să se regăsească și să-și trăiască propria viață.

Să-ți trăiești viața înseamnă să iei decizii, să te gândești mai întâi nu la alții, ci la tine însuți. Să explic cu un exemplu. Irina Lvovna a venit la mine pentru un sfat. Trebuiau să vină la ea rudele soțului ei, care, după părerea ei, o tratau cu dispreț. Irina Lvovna are patruzeci de ani, dar are o sănătate precară și are astm. Și asta m-a frapat. Atunci când își planifica comportamentul cu rudele ei, nu se gândea cum să-și asigure un tratament maxim favorabil în această situație, ci cum să-i enerveze pe cât posibil pe oaspeții nedoriți. În opțiunile care i-au venit în minte, s-a gândit doar la ce impresie ar avea comportamentul ei asupra rudelor ei. În același timp, nici starea ei de sănătate și nici interesele ei nu au fost luate în considerare deloc. Ea a luat în considerare fiecare act al acțiunilor sale doar din punctul de vedere al impresiei pe care le-ar face asupra rudelor ei. Mai mult decât orice, a vrut să plece de acasă. Ceea ce a împiedicat-o să facă asta nu a fost starea ei de sănătate, nu faptul că practic nu era încotro, ci faptul că acest demers nu avea să „trece” prin rude. Sau se gândea la opțiunea prin care să le demonstreze rudelor că este mai presus de orice prejudecăți și că ar face o recepție la nivel superior. Ceea ce a oprit-o nu a fost faptul că acest lucru ar necesita mari costuri materiale, fizice și emoționale din partea ei, ci faptul că acest lucru, din nou, nu va „trece prin” rudele ei. Vă rugăm să rețineți că tot comportamentul Irinei Lvovna a fost motivat nu de interesele ei, nu de starea ei de sănătate, nu de costurile și beneficiile ei materiale, ci doar de impresia pe care o putea face rudelor ei. Nu i-a trecut prin cap că ar putea trăi aceste zile cu oaspeți, asigurându-i confortul. Deoarece apartamentul are trei camere, una dintre ele poate deveni refugiul ei. Fără să hărțuiască oaspeții, fără a impune comunicarea, fără să se deranjeze cu îngrijire inutilă pentru adulți și oameni sănătoși, rămânând politicoasă și prietenoasă, va putea supraviețui acestui dezastru „natural” cu demnitate și fără a dăuna sănătății sale. Folosind normele de comportament secular, poți avea grijă de tine fără să jignești pe alții.

Totul în această lume este schimbător. Cel mai apropiat prieten te poate trăda, cel mai mult persoană de încredere. Cine rămâne mereu cu tine? Vreau să apelez la un răspuns la clasic, la cel mai profesionist dintre toți profesioniștii - psihologul Alexander Sergeevich Pușkin.

Pe cine sa iubesc? Pe cine sa creada? Cine nu ne va înșela singur? Cine măsoară cu ajutor toate faptele, toate discursurile după criteriul nostru? Cine nu seamănă calomnie împotriva noastră? Cui îi pasă de noi? Cui îi pasă de viciul nostru?

Cine nu se plictisește niciodată? Căutător zadarnic de fantomă, Fără să-ți irosești ostenelile în zadar, Iubește-te pe tine, veneratul meu cititor. Un subiect demn: nu există nimic mai amabil, e adevărat.

Vii și strălucitor

Cum să dobândești feminitatea, cum să o înveți? Funcționează cel mai eficient la antrenament exemplu clar. Pe cine vom lua ca exemplu? Pot să o sugerez pe Natalia Oreiro.

Am văzut-o recent la o emisiune TV și m-am bucurat foarte mult că am pornit televizorul în acel moment. Iată-l - o întruchipare vie, reală a feminității! Emoționant, dar cu moderație, viu ca mercurul, foarte spontan. Ochi deschisi, incredere in oameni. Nu i-a fost frică și nu se aștepta la niciun truc în întrebări. In genunchi imi cer scuze fata de draga prezentatoare Yulia Menshova, dar ea parea de lemn langa Natalie. Natalia a spus corect despre ea însăși că poate nu înțelege cuvintele pe care le spun oamenii, dar le înțelege sentimentele. Fața ei reflecta în mod constant sentimentele pe care le-a citit pe fețele altora și sentimentele pe care ea însăși le-a experimentat. Poți să-i privești fața la nesfârșit, ca focul sau apa, pentru că este în mișcare constantă. Și cât știe ea să asculte! Nu numai cu urechile, ci cu ochii, cu sufletul, cu toată ființa. Aparține în întregime interlocutorului. Cât de ușor și des râde, este literalmente mereu gata să râdă, o expresie sumbră pe chipul ei nu este deloc despre ea. Femeile feminine pot fi supărate, suferi, plâng, dar niciodată să nu fie supărate.

În ciuda celor aproape șaptezeci de ani ai mei, îmi place, la fel ca Manilov, să mă răsfăț în vise imposibile. Dacă femeile noastre (urăsc acest cuvânt aspru!) ar deveni moi, blânde, necompetitive – în general, feminine, ce bine ar fi pe lumea asta! Ce bine ar fi dacă femeile ar ține copilul în sine! Nu fără motiv oamenii de știință englezi susțin că bărbații aleg femei cu o expresie copilărească pe fețe. Ține fata în tine, chiar dacă ești deja străbunica.

Pentru o secundă vreau să te duc înapoi în tinerețea mea. Nelka locuia cu busya (bunica), mama, tatăl vitreg și fratele ei într-un apartament mare de cinci camere pe Vasilyevsky, nu departe de Academia de Arte. Toate rudele ei, cu excepția Nelka și Busya, desigur, au slujit în teatru, conservator și societate filarmonică. Atmosfera din casa lor era, desigur, liber-boemă. Nelka aranja uneori o mică „suare” în camerele ei, care erau separate de celelalte printr-un mic coridor. Nu au fost niciodată femei la aceste „recepții”. Nelka nu avea deloc prieteni, darămite prieteni. Cred că a fi prieteni nu este treaba ei. Dar ea mi-a spus că, după fiica ei, mă iubește mai mult decât pe oricine. De aceea m-a invitat. Și ea a predat. De fiecare dată la telefon am repetat expresia mea preferată: „Ei bine, te implor. Liniște. Nu te amesteca cu oamenii cu Kierkegaard-ul tău. Cunoștințele tale ies ca niște cuie din capul tău.”

Ascultă, ce succes m-am bucurat la aceste serări când am tăcut și doar am ascultat! Sau, mai degrabă, nu doar asculta, ci asculta, înclinând capul într-o parte, ca un câine. Iată-o, o femeie misterioasă! Din ochii mei era clar că nu eram prost, iar din situație era clar că nu eram prost, ci tăcut.

Atunci mi-am dat seama: vei fi de dorit pentru orice persoană nu atunci când ești bun, ci când se simte bine cu tine, liber, când o persoană se relaxează cu tine, nu se teme de ridicol și judecăți de valoare.

Viktor Dragunsky are Poveștile lui Deniska. Într-o zi, Deniska a primit un camion mare și frumos, așa cum am spune acum, cu diferite opțiuni. Deniska a ieșit la plimbare cu un camion nou și a venit acasă cu o cutie de chibrituri în care stătea un licurici. Deniska a schimbat licuriciul, dând deoparte noul său minunat camion. A fost foarte mulțumit de achiziție și mulțumit de schimb. Neînțelegând nedumerirea mamei mele, el i-a spus cu ochi arzători: „Uite, este viu și strălucește!”

Există un băiat în fiecare bărbat și chiar dacă la început poate fi tentat de un camion frumos cu numeroase opțiuni, tot mai târziu îl va schimba cu unul care este viu și strălucitor.

Mă bucur că vine sărbătoarea în curând și vine Anul Nou 2015. Și în Noul An, 2015, vom vorbi despre un subiect vechi: unde au plecat bărbații și ce este masculinitatea? Te văd.

Într-unul dintre cele mai recente numere ale ziarului „Familia mea” am citit un răspuns foarte interesant al psihologului Galina Belozub la o scrisoare a două femei. Cred că este vorba despre noi. Adesea avem tendința de a „fuziona” cu părinții noștri bolnavi, nu respectăm granițele personale și ne pierdem echilibrul mental și sănătatea. Iată textul răspunsului (sper că nu încalc niciun drept de autor - ofer un link către sursă):

Dragele mele fete! Sunt doar la vârsta aceea la care, întrebat despre sănătatea ta, trebuie să-ți muști limba pentru a nu vorbi despre bolile tale. Accept pozitia ta: daca om batran are grijă de sănătatea lui, se obișnuiește să trăiască în funcție de capacitățile sale și nu după nevoile sale, apoi îi pasă și de bunăstarea vecinilor săi. Dacă o persoană nu face acest lucru, poate fi convinsă de necesitatea unei astfel de îngrijiri? Și cum să faci asta? Întrebarea este, desigur, relevantă, dar rezultatul este imprevizibil. Încă merită încercat.

Dacă decideți să vă ocupați de această chestiune, atunci trebuie să vă amintiți două condiții imuabile: nu există profeți în propria țară și ouăle nu învață un pui. Oamenii apropiați, rudele, prietenii sunt mult mai puțin de încredere decât vreun „cap” de la televizor. Și cu atât mai mult, dacă propriul tău „copil”, chiar și la patruzeci de ani, începe să învețe cum să trăiască, atunci nu va primi decât să pufnească în el. Prin urmare, dragi irlandezi, pentru ca mamele, tații, femeile, bunicii voștri să se răzgândească, este necesar ca o persoană cu autoritate să lucreze cu argumentele lor. Acesta ar putea fi un prieten influent, un prieten, dar cel mai bine un medic. Și nu de la o clinică, unde sunt alocate cincisprezece minute pentru a vedea un pacient, iar a sta la coadă este o altă poveste. Merită să faci un efort să găsești și să inviți la tine acasă un bun specialist.

Dar, dragele mele fete, părinții voștri s-ar putea să nu fie de acord cu asta. De ce? De ce atât de mulți dintre noi trăim după principiul „cu cât știi mai puțin, cu atât dormi mai bine”? O persoană încearcă să ignore simptomele alarmante. Această acțiune se numește disimulare. Fenomenul de disimulare apare cel mai adesea când boală mintală, dar se observă și în bolile somatice, des întâlnite la persoanele în vârstă. Ei bine, ei nu vor să observe simptome neplăcute!

Ce să faci în acest caz? Ar fi bine să-i convingi că este mult mai confortabil să trăiești dacă știi sigur că totul este în regulă cu tine. Dar va reuși?

Așadar, dacă tu și cu mine ne aflăm acum în spațiul de zi cu zi, atunci și eu, la fel ca mătușa Galya, vă pot da acest sfat: încercați să găsiți o persoană care să aibă autoritate pentru părinții voștri. Dar dacă tu și cu mine ne mutăm în spațiul psihologic, atunci problemele de acolo vor arăta complet diferit. Și, dragi fete, aceste probleme vor fi ale voastre, nu ale părinților voștri.

Un mic „creator de ochi”, după cum spun jurnaliștii, pentru textul principal. Cu toții vrem cu adevărat să învățăm cum să convingem pe alții, astfel încât să nu ne creeze probleme, astfel încât să nu ne oblige să facem niște lucruri neplăcute - de exemplu, pedepsiți un copil pentru comportament rău, intrați în conflict cu soțul nostru și așa mai departe. Aproape toți oamenii apelează la mine cu o cerere: învață-mă cum să-mi conving soțul, cum să explic unui copil, cum să-mi conving părinții. Ne dorim ca alții să ne ofere cel mai favorabil tratament; chiar nu vrem să părăsim zona noastră de confort.

De ce ne comportăm așa? Dar pentru că avem granițe neclare și neclare ale propriului „eu”. Fără să ne delimităm granițele, avem tendința naturală de a contopi patologic cu personalitatea altei persoane și nu mai facem distincția între unde sunt de fapt problemele lui și unde sunt ale noastre. Și, desigur, ne dorim cu pasiune ca celălalt să nu ne complice viața. Deși știm că creșterea și dezvoltarea noastră este imposibilă dacă nu părăsim o zonă de confort atât de confortabilă, totuși vrem să-i convingem pe alții să nu creeze probleme.

Și chiar nu vreau să recunosc dreptul unei persoane de a-și controla propria viață, propria sănătate (sau mai bine zis, boli) și propria sa moarte. Mentalitatea noastră rusă este de așa natură încât totul este amestecat, așa că îți asumi responsabilitatea pentru viața fericită și confortabilă a părinților tăi - trebuie remarcat că aceștia sunt oameni foarte adulți.

Din preambul, să trecem la subiect. Atitudinea părinților tăi față de sănătatea lor (sau mai bine zis, față de bolile lor) nu este problema ta. Respectă limitele „eu” altcuiva și nu te amesteci în viața altcuiva. În plus, indiferent cât de mult ai încerca, nu vei putea intra. Conform legilor psihologiei, este imposibil să zdruncinați bazele rigide ale unei persoane în vârstă. Dacă mama ta este egoistă, atunci nu o vei putea încuraja să aibă grijă de ceilalți la bătrânețe. La bătrânețe, psihicul își pierde plasticitatea, motiv pentru care oamenii devin conservatori. Noul nu numai că nu este perceput, ci și respins. Prin urmare, dragele mele fete, să lucrăm în domeniul nostru, în spațiul nostru personal și să ne rezolvăm problemele.

O mică notă: oamenii nu devin egoiști odată cu vârsta, doar că la bătrânețe tendințele de caracter egoist sau altruist devin mai pronunțate. Cunosc cazuri cea mai înaltă manifestare spiritualitate, când, de dragul bunăstării celor dragi, bolnavii terminali se duceau la moarte cu ochii deschiși, fără a-și ruina rudele.

Îmi cer scuze, dar ca persoană coleric, abia aștept să-mi exprim poziția. Sunt departe de a admira oamenii care „luptează” pentru viața lor până la capăt, chiar și-mi dau seama că chiar nu pot obține victoria. Cred că astfel de oameni se agață de viață. Mulți dintre noi avem un fel de credință strâmbă, înclinată în Dumnezeu. Ei cred în Dumnezeu, dar se îndoiesc de nemurirea sufletului lor. Sunt profund convins, fetelor, că bătrânețea este dată unei persoane ca perioadă de pregătire pentru o altă viață. În toate sursele pe care le-am citit, egoismul este viciul cel mai pedepsit, iar egoismul nu poate fi învins decât prin iubire. De aceea Dumnezeu este iubire.

Și din nou la problema ta. Este generată de confluență (termenul terapiei Gestalt) sau fuziune, care se exprimă prin estomparea granițelor dintre sine și mediu. Oamenii „confluenți” au dificultăți în a distinge gândurile, sentimentele sau dorințele lor de gândurile și dorințele altora. Se formează un anume „noi”, are loc identificarea cu o altă persoană. Nu vă supărați, fetelor, mulți dintre noi suntem susceptibili la acest efect.

De ce avem nevoie de asta? Totul în psihicul nostru nu este întâmplător. Identificarea cu alți oameni mă va proteja de asumarea responsabilității, de a îndeplini propria alegere. Ce alegeri pot face dacă părintele meu este cu dizabilități sau grav bolnav? Deci, cu siguranță trebuie să...

Dar trebuie să-ți dai seama ce datorezi și cui. În primul rând, pentru tine. Apoi - copiilor tăi, dacă sunt mici. Și apoi tratează-ți „datoriile” față de părinții tăi, calculează-ți punctele forte și mijloacele. Ești obligat să oferi părinților tăi condiții de viață acceptabile. Nu vă speriați de acest cuvânt, este normal. Dar fără teste scumpe și altele asemenea, și fără lux, inclusiv luxul comunicării umane.

Majoritatea persoanelor care îngrijesc bătrâni suferă de faptul că mamele, tații, femeile și bunicii se plâng: se plictisesc, cer să fie vorbiți, distrați. Dacă o persoană este pentru a lui viata lunga nu și-a dezvoltat lumea interioară, nu a învățat să se ocupe, atunci acestea sunt problemele lui. La bătrânețe, fiecare primește ceea ce merită. Este greșit să fii mai bun decât Domnul Dumnezeu. Și dacă o persoană nu a dobândit înțelepciune de-a lungul vieții sale lungi, nu a învățat să iubească cu sacrificiu, atunci aceasta, fetelor, nu este problema voastră.

Învățați să vă separați problemele și să vă rezolvați problemele. Și va fi corect.

Galina Belozub, ca psiholog, primește adesea solicitări de la clienți: „Sunt deja atât de bătrână, dar nu pot să mă căsătoresc, nu am familie”. Ea pare să aibă totul - frumusețe, inteligență și profesie. Și mama suspină, iar prietenii/cunoștințele ei mă frământă cu întrebarea: „Ei bine, nu te-ai căsătorit?” Factorii care influențează faptul că o domnișoară modernă este singură până la vârsta de treizeci de ani pot fi diferiți, spune Galina Belozub. Cu toate acestea, dacă rezumăm toate aceste motive, putem distinge trei principale. Prima este o atitudine negativă față de bărbați. Această situație apare în copilărie și este mai bine să rezolvați aceste probleme cu ajutorul unui psiholog. Al doilea motiv este lipsa iubirii de sine. O femeie cu o asemenea stimă de sine nu crede că poate fi iubită, că este demnă de atenție. Și pentru a evita durerea respingerii, ea refuză să comunice cu bărbații. Al treilea motiv este o evadare sporită din realitate în iluzie. Ca orice psihoterapeut, Galina Belozub lucrează cu aceste probleme în practica sa.

Cărțile scrise de ea trezesc un larg interes în rândul publicului. Cel mai faimos dintre ele este „Criza celor patruzeci. Sfaturi pentru femeia modernă”. Tot în 2007, a publicat cartea „Căsătoria de la zori până la amurg”, dedicată subiectului căsătoriei și căsătoriei, cum să-ți cunoști cealaltă jumătate. Cartea ei „Alegăm, suntem aleși” atinge mai mult problema alegerii unui partener.

Traume care afectează viața personală

Orice eveniment emoțional negativ care s-a întâmplat unei persoane în copilărie are un impact puternic asupra întregii sale vieți viitoare. Ca urmare, apar consecințele traumei psihologice: stima de sine scăzută, temeri diverse, incertitudine, izolare. Și până când o persoană își va vindeca trauma psihologică din copilărie, va continua să fie atrasă de oameni și circumstanțe care o vor agrava. Tema vindecării traumei emoționale este foarte dureroasă și relevantă. Psihologul canadian Liz Burbo a oferit o clasificare foarte precisă a rănilor și a cauzelor acestora:

• trauma proscrisului;
• trauma celor abandonați;
• trauma celor umiliți;
• trauma devotului;
• trauma nedreptății.

La recepții, clienții într-un fel sau altul revin la copilărie și la acele evenimente care continuă să-i influențeze. Aceste leziuni trebuie tratate de un specialist, spune Galina Belozub. Biografie acest psiholog spune că ea publică mult în publicații populare, de exemplu în revista „Familia mea”.

Cum poți reduce impactul traumei asupra vieții tale personale?

Ne amintim emoțiile și sentimentele pe care le-am trăit, le acceptăm rostind anumite cuvinte: „Accept, recunosc...”. Galina Belozub crede că ne întoarcem atât de rar către noi înșine, către conștiința noastră, încât în ​​aceste momente rare corpul nostru, Sinele nostru, pur și simplu renunță la situațiile traumatice în semn de recunoștință. Este necesar să se trateze aceste leziuni, este convinsă psihologul Galina Belozub. Familia, desigur, este locul unde apar toate problemele.

Asociere

Asocierea este o conexiune, un proces mental atunci când 2 stări emoționale sau concepte sunt interconectate și sunt în vârf. De exemplu, iubirea și suferința. Pentru unii, aceste concepte au același sens. De ce? Pentru că în jurul (sau în filme) o persoană vede doar suferința îndrăgostiților. Sau pentru unii, „familie” este asociată cu cuvântul „fericire”, iar pentru alții, cu cuvintele „durere și durere”. De asemenea, aceste asocieri fac dificilă formarea de relații sănătoase cu sexul opus și construirea unei familii cu drepturi depline mai târziu în viață.

Loialitate

Loialitățile ancestrale sunt cele mai puternice atunci când loialitatea noastră se întoarce la strămoșii noștri. Când, de exemplu, devotamentul strămoșilor noștri față de liderul sau tribul lor le-a salvat viața. Ești loial mamei tale. Mama este singură, și-a trăit toată viața fără soț, este nefericită. Nu-ți vei permite să fii fericit în solidaritate cu mama ta! Cum?! eu?! Voi avea o familie!? Mama nu suportă asta! Sau, în semn de solidaritate cu fiul ei, mama nu se recăsătorește. Adică energic femeia este deja căsătorită: cu fiul ei, cu copilul ei, cu mama ei, cu tatăl ei! Există loialitate față de o profesie atunci când o persoană se dedică muncii sale, de exemplu, scenei. ÎN în acest caz, Loialitatea față de cauză, aparent, i-a ajutat și pe strămoși să supraviețuiască, iar subconștient se află în generația modernă. Poate exista loialitate față de împrejurimile cuiva - toți prietenii mei sunt singuri și am fost aproape toată viața, cum pot să-i trădez? Cum să „elimini” loialitatea? Există anumite tehnici și practici care sunt folosite de psihologi în consultațiile personale. Ele se bazează pe acceptare și sunt foarte puternice. Galina Belozub însăși are o căsnicie puternică de mai bine de douăzeci de ani și a crescut doi copii. Ea aduce adesea experiența familiei sale pentru a lucra cu cei care au nevoie de sfatul și ajutorul ei.