Sandy Hotchkies
Cum să supraviețuiești într-o lume a narcisismului
Exprimarea recunoştinţei
cuvânt înainte
Introducere. Sunt peste tot
Prima parte
Capitolul 1 Nerușinare
Capitolul 2 Gândirea magică
Capitolul 3 Aroganță
Capitolul 4 Invidia
Capitolul 5 Revendicarea dreptului de proprietate
Capitolul 6 Operare
Capitolul 7 Limite slabe
Partea a doua
De unde narcisismul?
Capitolul 8 Narcisismul copilăriei și nașterea sinelui
Capitolul 9 Părinte narcisist
Partea a treia
Protejați-vă: strategii de supraviețuire într-o lume a narcisismului
Capitolul 10 Strategia 1: Cunoaște-te pe tine însuți
Capitolul 11 Strategia doi: Rămâneți în contact cu realitatea
Capitolul 12 Strategia trei: Stabiliți limite
Capitolul 13 Strategia patru: Construiți relații reciproce
Partea a patra
„Oameni speciali”: Personalități narcisiste în viața ta
Capitolul 14 Narcisismul adolescentului: ce este bine și ce nu
Capitolul 15 Narcisism și dependență: legătura cu rușinea
Capitolul 16 Îndrăgostirea persoanei narcisiste: Iluzia fuziunii
Capitolul 17 Personalitatea narcisistă la locul de muncă: abuzul de putere
Capitolul 18 Narcisism și îmbătrânire: oglinda crăpată
Partea a cincea
Numai tu poți preveni narcisismul
Capitolul 19 Societatea narcisică
Capitolul 20 Fiți buni părinți
UDC 615.851 BBK 53,57 X 85
X 85 Rețeaua iadului: Cum să ieși din lumea narcisismului / Per. sangl. V. Mershavki. -
M.: Firma independenta... Clasa, 20 ani. - (Biblioteca de Psihologie și Psiho -
terapie).
Aceasta este prima carte populară despre iarcisism. Autorul descrie semnele tulburării de personalitate narcisistă, motivele apariției acesteia asociate cu traumele copilăriei timpurii și practic nu oferă recomandări despre cum să te aperi psihologic în societatea unei personalități narcisiste. Sună Szndi Hotchkis. Șapte păcate de moarte. narcisismul, precum și mecanismele formării lor asociate cu parentingul și cultura înconjurătoare. Ieși din narcisism. pânze de păianjen. Este extrem de dificil, deoarece tulburarea de personalitate narcisistă ne poate afecta nu numai liderii, angajații, prietenii, iubiții și vecinii noștri, ci și pe cei dragi - soții, copiii și mai ales părinții în vârstă. Pentru a vă menține sănătatea și, prin urmare, sănătatea copiilor Swan, trebuie să puteți vedea semne specifice de narcisism și să folosiți anumite apărări. Cartea oferă multe exemple din viață și din practica analitică -
Cartea va fi foarte interesantă și utilă nu numai psihologilor diferite scoliși
direcțiilor, dar și educatorilor și profesorilor, și cel mai important - unei game largi de cititori care ar dori să înțeleagă mai bine motivele problemelor lor în relațiile cu alte persoane, în special în problema așa-zisului psihologic.
Redactor-șef și editor al seriei Seria de consilieri științifici EL. Mihailova
© 2002, 2003 SAPDU Hotchkiss
© 2011 O firmă independentă. Class., Ediție, design © 2010, design coperta
Copiile individuale ale seriei knng pot fi achiziționate din magazine:
Moscova: Casa Cărților. Arbat.,. Case comerciale.Biblio-Globus. și. Gardă tânără.,
magazin. Carte medicala.
St.Petersburg: Casa Kngi.
Dedicat lui Donald, eternul prieten al MUZEI mele
Exprimarea recunoştinţei
Ideea acestei cărți îmi trecuse în cap de cinci ani înainte de a începe să-mi transfer gândurile pe hârtie și în tot acest timp am primit sprijin și ajutor de la atât de mulți oameni.
De asemenea, vreau să le mulțumesc tuturor colegilor mei profesioniști care m-au susținut atunci când am decis să-mi anulez contractul cu organizația. asigurare de sanatate la sfârşitul anului 1997. Drept urmare, când am renunțat la cea mai mare parte a practicii, am avut timp să scriu această carte, dar a însemnat și că îmi pierdeam mijloacele de existență. Am avut norocul să fac parte dintr-o comunitate care m-a ajutat să rămân la curent într-o perioadă foarte tulbure din istoria psihiatriei, când asigurările de sănătate au preluat procesul de psihoterapie și a amenințat însăși esența îngrijirii pe care le oferim oamenilor.
Vreau să-i mulțumesc enorm soțului meu, Donald Hildreth, care m-a scos din trecutul întunecat al caietelor standard și pixuri, mașini de scris electrice și „white-out” - în lume programe de calculatorși editoare de text bogat cu care este distractiv de lucrat. Am scris primele capitole ale acestei cărți în timp ce stăteam cu soțul meu spate în spate în studioul lui de artă: eu eram la computerul lui, iar el era la șevalet, în colțul feng shui al casei noastre. În cele din urmă, mi-a cumpărat un mic laptop și o lume cu totul nouă s-a deschis în fața mea. Mulțumesc acestei persoane care m-a condus către lumină și el însuși a fost întotdeauna lumina în viața mea.
Această carte nu ar fi fost niciodată concepută, cu atât mai puțin publicată, dacă nu ar fi fost ajutorul important al lui James Masterson, MD. Am fost introdus în abordarea lui Masterson în tratarea tulburărilor de sine în 1987, iar modelul său clar, convingător și bine întemeiat a devenit fundamentul muncii mele clinice de-a lungul carierei mele. La începutul anului 2000, a acceptat cu generozitate să citească o parte din manuscris și, în cele din urmă, mi-a deschis porțile editurii. „Siton și Schuster”. Acordul lui de a scrie prefața cărții mele este o mare onoare pentru mine și îl voi prețui pe acest om toată viața.
În procesul de lucru la această carte, am fost strâns asociat cu mulți oameni minunați, fiecare dintre ei m-a ajutat într-un fel în timpul călătoriei mele. Această listă se deschide cu Susan Lake, MD, care a citit toate proiectele manuscrisului și m-a susținut și încurajat neobosit în cele mai neliniștitoare momente ale mele. Îi mulțumesc și agentului meu Peter Fleming, care mi-a fost întotdeauna foarte drag - este primul din lumea literaturii care mi-a susținut cu entuziasm ideea. din "Harward apăsați "și Kitty Moore din "Guilford", care și-au petrecut timpul citind primele mele schițe și oferind feedback. Mulțumiri lui Emily Brown, asistent social , ea a fost modelul și consilierul meu. Datorită lui Eileen Berg - a fost un dar de la Dumnezeu - ea a oferit o legătură de încredere cu editorul pentru publicația finală. Datorită fiului meu vitreg Jeremy Hildreth și tricoului său „Only You Can Prevent Narcissism”, a apărut o situație care ne-a adus pe Eileen și pe mine împreună. Câtă intuiție și perspicacitate!
De asemenea, le mulțumesc lui Katie Koss, Colin Garner, Carol Schwartz și Whitney Wagner care au citit primele schițe, manuscrise, pentru feedback-ul lor. Mulțumim lor, mamelor și prietenelor lor!
Experiența mea cu "Presa libera" a avut succes de la început. Mulțumesc mult lui Trish Todd, care a ascultat-o pe prietena ei Eileen Berg și a trimis sugestia mea lui Philip Rappoport, care era un editor pretențios. Scufundarea cu capul înainte în problemele narcisismului poate genera furie, iar bunătatea și optimismul lui Philip m-au ajutat să-mi păstrez echilibrul în timp ce procesez materialul. Mulțumesc mult un asistent priceput pentru a-mi pune manuscrisul pe disc.
cuvânt înainte
Persoanele care lucrează în afaceri sau sunt implicate în relații strânse cu alte persoane cu tulburare de personalitate narcisică sunt adesea confuze sau periculoase din cauza contradicțiilor extreme în comportamentul persoanelor cu astfel de tulburări, împreună cu o persistență ascunsă și extrem de de durată a nevoilor lor narcisice. . Aceste nevoi se manifestă într-o dorință pretențioasă de a-i admira constant pe ceilalți, în spatele căreia se află propria lor vulnerabilitate, care se manifestă la cea mai mică rezistență sau respingere, ceea ce provoacă apoi rușine devastatoare emoțional. Comportamentul lor poate părea pentru un timp carismatic și încântător, dar apoi rece și calculat, uneori cu izbucniri de furie imprevizibile.
Am văzut adesea părinții, soții și copiii părinților persoanei tratate în confuzie. Nu le venea să creadă evidentul, și anume că pacientul era prins într-un ciclu persistent de vulnerabilitate și apărare narcisistă.
De foarte multă vreme mi-am dorit să apară o carte care să ne permită să înțelegem reapariția ciclică a acestei tulburări, precum și să evidențiem posibilitățile de tratare a acesteia.
Și, în sfârșit, avem o astfel de carte. A fost scris de Sandy Hotchkies, LCSW,și a sunat De ce este Almoduri Despre Woey? Sips mortal al lui Sevede Narcisist(„Hell’s Web. Cum să supraviețuiești în lumea narcisismului”). Este frumos scris și e o plăcere de citit. Autorul a strâns și combinat toată literatura profesională posibilă pe această temă și a scris un text excelent în limba engleză pură, destul de accesibil profanului din domeniul psihanalizei. Concepte foarte specifice sunt bine explicate și ilustrate clar. Fiecare capitol are note detaliate. Această carte umple vidul din literatură. Este o lectură obligatorie pentru toată lumea, un psiholog profesionist sau oricine altcineva care ar dori să înțeleagă mai bine ce constituie tulburarea de personalitate narcisistă.
Masterson, M.D., director al Institutului Masterson pentru Psihoterapie Psihanalitică, profesor emerit de psihiatrie, Colegiul de Medicină al Universității Cornell, Spitalul din New York
Introducere
Sunt peste tot
Este cinci fara un sfert. Una dintre cele mai comune zile lucrătoare. Telefoanele sună neîncetat, prânzul este doar un moment în care tu, după ce abia ai mestecat, ai reușit să înghiți o bucată de pizza uscată în timp ce te plimbi din sala de pauză a personalului, iar toți cei aflați pe drum păreau că vor să rup. de la tine felie. Dar, în ciuda acestui fapt, ai reușit să termini raportul care a atârnat peste tine toată săptămâna trecută ca o sabie a lui Damocles. Simțind că ești deja dus de aici, nu dai atenție telefoanelor și te concentrezi în întregime pe planurile de mâine, pe ceea ce trebuie făcut mai întâi. Treptat, gândurile te duc departe, visezi la o cină caldă și un duș cald și cum să te culci devreme într-un pat confortabil.
Dintr-o dată visele tale sunt întrerupte brusc. Capul unui coleg se potrivește nepotrivit în compartimentul biroului tău.
Șeful are nevoie de noi să verificăm acele numere”, spune el și pune teancul de hârtie pe birou. - Din păcate, astăzi nu pot sta să te ajut: Judy și cu mine avem bilete la piesă.
„Din nou este al lui „Nu pot”, crezi. „De ce Judy și cu mine avem întotdeauna un spectacol de ultimă oră și de ce de obicei trebuie să stau aici până târziu?!”
O oră mai târziu, te urci în mașină și mergi acasă. La o trecere de drum, aștepți ca trei adolescenți să se târască peste drum în pas de melc, ignorând mașinile care se întrec în toate direcțiile. Mă întreb dacă se pot târâ și mai încet? Apăsați ușor claxonul în speranța că acest trio vă va acorda măcar puțină atenție și vă grăbiți. Însă adolescenții continuă să se clătinească leneși, iar unul dintre ei, în trecere, izbucnește în abuz. Copii. De unde au luat atâta ostilitate?
În cele din urmă, vii acasă și treci pe ușă pentru a-ți găsi soțul în sufragerie; se lăsă pe spate în scaun pentru a citi știrile de seară; are o cutie de bere în mână, iar două goale sunt singuratice înghesuite pe măsuța de cafea.
Ai întârziat puțin azi ”, te salută. - Ce avem acolo la cină?
Am lăsat totul! – îi strigi înapoi, simțindu-te ușurat de faptul că în frigider este ceva comestibil.
Am devenit un prieten jurat al găinilor înghețate ”, mormăie el cu supărare printre dinți, iritat. - Poți să gătești cina pentru soțul tău măcar o dată în viață, ca să poată mânca cu plăcere?
„Nu ar trebui să mergem pentru tine ieși de aici în fanfară, ” mormăi încet pentru tine.
Mai târziu, în timp ce spălai vasele, a sunat telefonul. Ca de obicei - mama.
Nu ți-ai amintit de mine de trei zile întregi ”, a scapat ea, abia auzindu-ți vocea. - E urât, foarte urât.
Buna mama, ce mai faci? - răspunsul tău.
Nu contează, nu contează foarte mult. Nu am lapte, trebuie să depun un cec, iar blestemata de femeie de curățenie nu a mai apărut. Dacă aș avea o fiică căreia îi pasă cu adevărat de altceva decât de cariera ei, nu ar fi trebuit să angajez oameni care să facă toate astea pentru mine.
„Și dacă aș avea o mamă”, spune vocea ta interioară, „atunci poate că ar exista cel puțin o persoană care ar întreba cum eu am ziua a trecut”.
Ora zece. Un pat mare, confortabil, primitor în îmbrățișarea lui moale: îmbrăcată în pijamale vechi de flanel, ești în sfârșit gata să răspunzi apelului ei de foc! Dar nu, se pare că ziua ta de lucru nu s-a încheiat încă.
Iubitule, - soțul răcnește, atrăgându-te la el, băgându-și nasul în gât ca un cățeluș, - de ce nu ești în cămașa de noapte pe care ți-am dat-o de ziua ta?
"Soțule, hai cu picioarele pe pământ - chiar crezi că sunt capabil de altceva?!"
Uneori pare că lumea este plină de oameni egoiști care nu se gândesc deloc la alții și fac doar ceea ce îi folosesc în scopuri proprii. Nevoile lor sunt mult mai importante decât nevoile și aspirațiile altora și cred că alții le vor oferi totul. Se pare că ideile lor despre viață sunt limitate și le este greu să realizeze că prioritățile lor nu corespund întotdeauna cu cele ale celor din jur. Așteptările lor sunt în multe privințe asemănătoare cu cele ale copiilor și, în același timp, atunci când se confruntă cu obstacole, aceștia pot fi indignați și resentiți despotic sau pot fi într-o stare depresivă mohorâtă sau plângănoasă. De multe ori avem tendința de a ceda în fața lor, pentru că ne gândim că ar fi mai bine pentru noi să nu devenim stânca pe care se va prăbuși nava lor.
Toată lumea cunoaște astfel de oameni. Aceștia sunt, poate, părinții, frații sau surorile noștri, copiii, soții, iubiții sau amantele, prietenii, colegii și șefii noștri; pot fi cunoscuți pe care i-am întâlnit la club sau organizatie publica... Ei sunt peste tot și, cu cât viața noastră este mai împletită cu a lor, cu atât mai multă suferință trăim.
Această suferință este un produs secundar al unui defect de personalitate care, datorită normelor culturale de astăzi, a devenit revoltător de „normal”. Simțim că ceva nu este în regulă, dar nu putem specifica exact despre ce este vorba. Ne întâlnim cu asta zilnic și din oră la ora relatii interpersonale care adesea se dovedesc a nu fi atât de amabili și prietenoși pe cât ne-am dori și, uneori, suntem incapabili să dăm dovadă de generozitate. Experimentăm acest lucru la locul de muncă, unde mediul este saturat de resentimente, resentimente, anxietate epuizantă și stres de la locul de muncă. Dar poate cel mai mult suntem expuși acestei boli în relații apropiate cu prietenii, iubiții, familia, care dau vieții un sentiment de sens și împlinire. Prin însăși natura ei, această boală ne îndepărtează unii de alții și de viata reala; se află între noi și ceea ce vrem să avem și cine vrem să fim. Această boală se numește narcisism și este ascunsă în spatele multor boli sociale care afectează America secolului XXI.
Este greu să spui ceva nou despre narcisism. Întotdeauna au existat oameni goli, lacomi, manipulatori, cu o imagine de sine umflată, care nu au ținut cont de interesele celorlalți. În cultura modernă, este exact gradul în care defectele psihologice ale altor oameni sunt primite universal cu semne de aprobare de îngrijorare. În zilele noastre, în era moderna Narcisismul nu este doar tolerat, ci este aprobat și lăudat. Mulți dintre liderii noștri și personalitățile noastre îndrăgite își arată tendințele narcisiste și abia așteptăm să le emulăm excepționalismul. Comportamentul lor revoltător nu ne lasă indiferenți și ni se pare fermecător și atrăgător și, prin urmare, ne permitem să-i „admirăm”. Până nu învățăm să recunoaștem ce comportament este sănătos și care nu, vom merge în ceață, iar afirmația că „toată lumea face asta” nu îi va ajuta pe cei care merg la vale să se justifice.
Revenind la mijlocul anilor '70 ai secolului XX, amintiți-vă că sociologul Christopher Lash (Christopher Lasch) a scris o carte numită „Cultura narcisismului” (Cultura de narcisist), ceea ce i-a făcut pe mulți să se întrebe despre ce s-a întâmplat în societatea americană de la sfârșitul celui de-al Doilea Război Mondial. Vorbea despre sentimentele de superioritate, prosperitate și încredere care au caracterizat spiritul nostru național în anii 1950, culminând cu „Epoca Camelotului” – în timpul președinției lui John F. Kennedy. Starea de lucruri a început să se schimbe când tânărul și plin de iluzii președinte a fost lovit de un glonț de ucigaș și, în același timp, primul val de baby boomers s-a rostogolit pe fâșia de coastă. adolescent... Un tsunami de confuzie și experimente tinerești a cuprins cultura americană, deși au existat multe alte necazuri și nenorociri în Statele Unite la acea vreme. Stagnarea economică în următorii cincisprezece ani, înfrângerea în campania din Vietnam și amenințarea unei epuizări iminente resurse naturale a dus la apariţia sentimentelor pesimiste. „Într-o eră a așteptărilor în scădere”, scrie Lash, „strălucirea roz care era vizibilă la orizont a început să se estompeze și să se estompeze”.
Deşi spiritul „capp-do”.- acest spirit executiv și energic al anilor 50 și 60 ai secolului XX a dus la un progres fără precedent în știință și tehnologie, aceste realizări s-au dovedit în cele din urmă insuficiente pentru implementarea reformelor politice și sociale care au avut loc treptat în perioada întinerită. (dominat de tineri) cultura la sfarsitul anilor '60. Lash a explicat cum am căzut în disperare din cauza schimbărilor din societate și a început să ne întoarcem spre interior, concentrându-ne pe singurul factor pe care speram că va fi sub controlul nostru, care suntem noi înșine. Prin extinderea conștiinței, îmbunătățirea sănătății și crestere personala am putea atenua anxietatea asociată cu imprevizibilitatea lumii exterioare. Într-un fel, am devenit din ce în ce mai absorbiți de Sinele nostru.
Dar pentru toată preocuparea față de anxietate, probabil că este necesar să definim relația de iubire sau ură cu însuși conceptul de „Sine”. Uneori, acest concept este asociat cu trăsături atât de inestetice precum narcisismul, egoismul și aroganța. Pe de altă parte, „neegoismul” ne trezește și suspiciunea. Dacă cineva are grijă deschis de alții, îi numim dependenți și spunem că trebuie să înceapă să aibă grijă de ei înșiși mai întâi. Martiriul clar nu se potrivește în stilul nostru de viață. Dar dacă folosim conceptul de Sine într-un sens figurat și îi adăugăm „conștiință” sau „judecată”, atunci Sinele devine absolut pozitiv.
Sinele este bun sau rău? O persoană nu ar putea pur și simplu să funcționeze, cu atât mai puțin să supraviețuiască, dacă nu ar investi ceva în Sinele său, ignorând pe ceilalți, ne-am opri din dezvoltare și am rămâne inconștienți, abilitățile noastre ar continua să doarmă în interiorul nostru, iar valorile noastre ar rămâne neformate. Lumea, unde Eul este absent, nu este originală, incoloră, nu există claritate în ea. De asemenea, îi lipsește varietatea, nevoia de alegere este pierdută. Chiar și dragostea și-ar fi pierdut sensul dacă nu ar exista niciun „eu” care s-ar ciocni de „Tu”.
Narcisismul sănătos, adică investirea energiei în adevăratul tău Sine, își are rădăcinile în copilărie și copilăria timpurie și înflorește într-o viață de adult bogată emoțional, productivă și împlinită. Acesta este un narcisism sănătos care ne permite să râdem de noi înșine, de imperfecțiunile și deficiențele noastre, să pătrundem adânc în noi înșine pentru a crea ceva unic, propriu, și a lăsa o urmă a activităților noastre în lume. Narcisismul sănătos vorbește despre capacitatea unei persoane de a simți emoții în toată diversitatea sa, împărtășindu-și viața emoțională cu alte persoane, despre prezența în el a înțelepciunii care îi permite să separe adevărul de fantezie și, în același timp, despre capacitatea de a visa, împreună cu capacitatea de a merge cu încredere la scopul tău și de a te bucura propriile succese fără să se agaţe de îndoieli chinuitoare. Narcisismul sănătos depinde de stima de sine reală a unei persoane – care este exact ceea ce numim de obicei oameni narcisişti complet absenţi.
Considerăm personalitatea narcisistă ca fiind nesănătoasă; aceasta este o persoană de orice vârstă care, în același timp, nu și-a atins încă sentimentul și dezvoltare morală... Îi lipsește un simț realist al Sinelui și un sistem de valori interiorizat - ca să nu mai vorbim de interesul propriu care consumă tot ce îi determină comportamentul. În loc de o evaluare precisă a forțelor și capacităților individuale, există o ipostază de extravaganță, complet fără legătură cu realizările și succesele sale adevărate. În loc să dea dovadă de smerenie față de neajunsurile sale inevitabile, el este copleșit de un sentiment de rușine complet insuportabil, adesea deghizat cu grijă. În plus, personalității narcisiste îi lipsește capacitatea de a prețui și, destul de des, chiar recunoaște existența altor persoane sau sentimentele lor independente de aceasta. Personalitatea narcisistă poate inspira frică și chiar are un efect hipnotic, dar în spatele bombastului sau farmecului ei se află o deficiență emoțională în combinație cu dezvoltarea morală a unui copil care tocmai a început să meargă.
În partea 1, intitulată „Cele șapte păcate capitale ale narcisismului”, discut modurile caracteristice în care narcisismul gândește și se comportă. Unele dintre acestea, cum ar fi revendicarea dreptului de proprietate (titlutul) iar furia, aroganța și gândirea magică care le însoțesc (un sentiment de grandoare și omnipotență) sunt bine cunoscute. Cu toate acestea, s-ar putea să fii surprins să afli că limitele interpersonale slabe, golul emoțional cauzat de rușinea profund reprimată, invidia împreună cu disprețul prietenului ei din sân și îndemnul de a-i folosi pe alții pentru a umple golul creat de lipsa ei de empatie sunt toate indicative ale narcisismului. este chiar mai mare decât un ego predispus la inflație sau un egoism pur. Acest comportament și astfel de atitudini protejează Sinele nedezvoltat cu prețul înrăutățirii stării altor oameni. Aceste trăsături le-am numit „muritoare”, pentru că, pătrunzând în toți cei care intră în contact cu ele, ele distrug integritatea personalității sale; și în același timp îi consider „păcătoși”, întrucât distrug personalitatea persoanei însuși. Cele șapte păcate capitale ale narcisismului nu numai că paralizează și traumatizează alți oameni, ci și împiedică dezvoltarea personalității narcisiste a adevăratului său Sine.
Pentru a începe să înțelegeți cum să vă protejați de personalitățile narcisiste pe care le întâlniți în viață, este util să știți cu cine aveți de-a face și cum au ajuns acolo. În partea a II-a a cărții, veți afla că narcisismul este o etapă normală de dezvoltare în copilăria timpurie prin care toată lumea trece pentru a deveni o persoană mai întreagă. Pentru a face această tranziție, avem nevoie de ajutorul părinților sănătoși care își mențin narcisismul nesănătos sub un control rezonabil și care sunt capabili să dezvolte personalitatea copiilor, învățandu-i în același timp să-i prețuiască și să-i respecte pe ceilalți. Dacă părinții înșiși sunt indivizi narcisici, atunci își folosesc adesea copiii pentru a-și satisface propriile nevoi egoiste și nu pot contribui la trecerea lor sănătoasă prin stadiul narcisismului normal al copilăriei. Rezultatul este o a doua generație de personalități narcisiste, precum și oameni care sunt atrași magnetic de acest tip de personalitate.
În partea a III-a a cărții, veți învăța strategii de coping pentru a vă proteja Sinele de efectele dăunătoare ale personalității narcisiste. Primul pas este să identifici ce traumă psihologică a fost adusă în viața ta din trecut. Cu cât ai fost mai expus la narcisismul parental în copilărie, cu atât poți fi mai sensibil la influența unei personalități narcisiste atunci când o întâlnești ca adult. Deși personalitățile narcisiste tind să se înmulțească ca ei înșiși, deseori părinții narcisici cresc copii care devin imaginile lor în oglindă – mai pușici decât nerușinați, mai închiși în ceea ce privește recunoașterea, care mai degrabă se lasă folosiți decât să-i folosească pe alții, dar în același mod. simt greu să-și definească limitele personalității. Asemenea dificultăți, precum și problemele de autoafirmare, îi fac pradă ușoară pentru personalitățile narcisiste, care continuă să le folosească în același mod ca și părinții lor în copilărie. Dacă simți că ești ușor atras în relații cu oameni narcisici, trebuie să-ți imaginezi care este atractivitatea lor pentru tine, să vezi realitatea din spatele fanteziei lor, să găsești curajul să stabilești limitele și să clarifici că trebuie să-ți recunoști propriile limite. limitele altor oameni - și lucrează pentru a forma, dezvolta și menține relații reciproce. Acestea sunt cele mai bune apărări ale tale împotriva narcisismului nesănătos al altora, iar această carte este concepută și scrisă pentru a-ți arăta cum să aplici aceste principii în viața ta de zi cu zi.
Indivizii narcisici se consideră „oameni speciali”, așa că partea a IV-a a cărții este dedicată unui studiu mai profund al acelor cazuri specifice în care narcisismul poate fi deosebit de dăunător. De exemplu, în cazul unei îndrăgostiți de adolescenți, există o linie fină între ceea ce este normal și ceea ce nu este. În plus, indivizii narcisici sunt mai predispuși la comportamente care creează dependență și obsesiv datorită sensibilității lor deosebite la manifestarea rușinii. A face față narcisismului la locul de muncă sau atunci când ai de-a face cu părinții în vârstă necesită dezvoltarea capacității de detașare emoțională fără oprire. activitate necesară menținând în același timp equanimitatea, calmul, respectul și compasiunea. Sper că unele dintre tehnicile pe care le discut vă vor ajuta să luați mai multe decizii corecteîn zona relațiilor personale și a vieții private, păstrând în același timp liniștea sufletească.
Și, în sfârșit, partea a V-a a cărții conține o privire în viitor și iată câteva recomandări despre ce să facem pentru a regla narcisismul nesănătos din jurul nostru. Cultura noastră este puternic influențată de narcisism, așa că provocările cu care ne confruntăm zilnic nu sunt întâmplătoare. Pentru a rezista acestei influențe, vom fi ajutați de un Sine autentic puternic, capabil să depășească doar interesul pentru sine. Dacă înțelegem unde se formează de fapt stima de sine și suntem de acord că trebuie să creștem copii sănătoși - dacă aceasta devine prioritatea numărul unu, atunci am reușit, ocolind colțurile ascuțite, să facem lumea un loc mai bun.
Prima parte
Cele șapte păcate capitale ale narcisismului
Neruşinare
Stephanie a simțit mingea sări de pe rachetă și a văzut-o zburând spre linia din spate a terenului, rămânând în careul terenului. Atenția ei era bifurcată de o axă: pe de o parte, urmărea zborul mingii, pe de altă parte.- în spatele mișcărilor coordonate ale corpului tău. „Uită-te la zborul mingii,- îşi spuse ea- lovit în lateral, sparge apărarea, termină.” „Forehand după forehand”,- se repeta ea ca o incantatie, pana cand ritmul batailor de antrenament a prevalat asupra eforturilor ei constiente de a le controla. Datorită câtorva lovituri corecte și precise, ea a ajuns în acea „zonă”, fiind în care este foarte inspiratoare pentru sportivi, când reușesc în toate și practic nu greșesc.
Ea a zâmbit în sinea ei, bucurându-se de nivelul atins, gândindu-se O dacă Doug, soțul ei, a observat cât de bine a fost lovită astăzi,- și imediat ca răspuns a primit o cruce puternic tăiată sub revers. Ea a alergat repede înainte, s-a aruncat, dar mingea a lovit buza rachetei și a sărit pe teren.
- Nu simți niciodată această tăiere,- Doug a certat-o tare din partea lui a terenului.
- Niciodată,- repetă Stephanie după el, simțindu-se de parcă și-ar fi pierdut orice interes undeva în adâncul sufletului. Întregul ei corp era plin de durere, care se concentra în centrul pieptului. Simțea că îi era prea greu să calce cu picioarele, prea incomod să țină o rachetă în mână, care a fost lovită de o minge mică de tenis."EU SUNT Nu voi învăța niciodată să joc acest joc decent”,- gândi ea dureroasă, scufundându-se în plasă pentru următoarele trei mingi la rând. Euforia, care a apărut la un moment dat înainte de aceasta, s-a evaporat complet și, în schimb, a existat un sentiment fără speranță de irelevanță. Stephanie a înghițit lacrimile care îi ieșeau din gât și și-a dat cu piciorul mental. „Ești un așa copil”- mormăi ea pentru sine, pregătindu-se să-și împacheteze lucrurile și să plece acasă.
_ Te-ai speriat din nou de mine și te-ai rupt?- Doug a strigat-o. El doar a tachinat-o, încercând să inducă din nou un duel de tenis, dar cuvintele lui au afectat-o ca sarea pe o zgârietură proaspătă. Pentru azi, tenisul s-a terminat pentru ea.
Femeia asta poate părea sensibilă, este adevărat. În profesia noastră, numim acest resentiment „traumă narcisică”, iar pentru persoana traumatizată, poate părea la fel de evident ca ceea ce a provocat-o. Într-un astfel de caz, persoana are o durere teribilă, devastatoare, ceea ce s-a întâmplat cu Stephanie în exemplul de mai sus. Ceea ce pare a fi un eveniment destul de banal este în esență o veche rană care s-a deschis: relația de încredere a fost ruptă din cauza comunicării „nestabilite” (bucuria ei a întâmpinat criticile lui) și, adăugând la vechea traumă un soț nou, de încredere. Stephanie nu putea face nimic pentru a-și îndepărta durerea. Sensibilitatea Stephaniei, pierderea bruscă a sentimentelor de bucurie și plăcere, precum și dificultatea de a restabili echilibrul emoțional - toate acestea indică consecințele unor experiențe foarte timpurii codificate adânc în psihicul ei, cel mai probabil - dincolo de granița în care psihicul este deja inaccesibil. pentru memoria ei conștientă... Aici se află sursa constrângerii ei constante de a experimenta rușinea.
Rușinea este unul dintre cele mai insuportabile sentimente ale unei persoane, indiferent de vârstă și situatie de viata... Spre deosebire de sentimentele de vinovăție, nu indică o greșeală, ci mai degrabă suferința asociată cu un defect comun de personalitate. La început, ne simțim rușine în fața mamei noastre sau a altei persoane, față de care simțim un puternic atașament încă din copilărie, când, începând de la vârsta de un an, îi dezvăluim (de regulă) emoționalitatea noastră, dar în loc să împărtășim. bucuria cu noi, ea se încruntă și spune: "Nu!" Dezaprobarea neașteptată a mamei distruge iluziile de putere și importanță care sunt prezente în viziunea noastră despre noi înșine în copilăria timpurie, care sunt generate de relația noastră strânsă cu ea. Am fost dați afară din paradis fără niciun avertisment, iar asta s-a putut întâmpla doar pentru că suntem răi. Simțim că suntem răi și, prin urmare, suntem.
Pentru unii copii, o astfel de experiență, care în procesul de socializare se repetă iar și iar, devine atât de dificilă și chiar zdrobitoare încât nu reușesc niciodată să o traverseze complet și își trăiesc toată viața evitând tot ceea ce îi face să simtă rușine. . Cercetări recente în neuroștiință au arătat că creierul în curs de dezvoltare este complet incapabil să proceseze rușinea intensă la începutul socializării și că absența unui părinte atașat emoțional în această perioadă critică poate opri în esență dezvoltarea vieții - dezvoltarea modalităților de a face față asemenea sentimente extrem de neplăcute. Pentru a asigura dezvoltarea normală a creierului copilului, părinții trebuie să facă ceea ce creierul copilului nu poate de la sine - să-l liniștească pe copil, scutindu-l de rușinea pe care ei înșiși au provocat-o.
Catherine era mama lui Janey, o fetiță activă de doi ani, care era favorita întregii familii. Când oaspeții au venit într-o zi la ei cu un copil mic, Janey a observat că mama îi acordă atenție și și-a exprimat indignarea lovind acest copil. Catherine a fost îngrozită și și-a certat fiica, iar apoi, drept pedeapsă, a lăsat-o singură în creșă - în lacrimi și plină de rușine. Dar Catherine a simpatizat cu fiica ei și nu ia permis să rămână prea mult timp singură în umilință. Curând s-a întors la ea și a spus: „Nu poți să-i lovești pe cei mici și nu ar trebui să mai faci asta niciodată. Note fata buna iar mama te iubeste. Acum să intrăm în cameră și să spui: „Iartă-mă, Betsy”. Apoi Katherine și-a îmbrățișat fiica. Împreună s-au întors la oaspeți, iar Catherine a ajutat-o pe Janey să-și ceară scuze.
Dacă părinții nu se comportă ca Catherine, nu liniștiți copilul pentru a-l scuti de rușinea pe care i-au provocat-o, copiii își dezvoltă propriile mijloace de compensare a rușinii - „se scutură” de sentimentul intolerabil și recurg la fantezie pentru a se ascunde de monstru, lăsându-l „în spatele zidului”. Se agață de propria imagine de sine, crezându-se a fi speciali, puternici și semnificativi.
Rușinea personalității narcisiste este atât de intolerabilă încât mijloacele care au fost dezvoltate în copilărie nu o mai ajută. Ceea ce psihologii numesc „rușine obișnuită” ("rușine ocolită"), arată ca nerușinare sau nerușinare, ascunzându-se în spatele unei bariere protectoare de negare, răceală, condamnare sau furie. Din moment ce nu există interne sănătoase mecanisme mentale capabilă să proceseze acest sentiment dureros, rușinea este îndreptată spre exterior, departe de Sine. El nu va deveni niciodată „vina mea”.
Îmi amintesc de o tânără cu care am început să lucrez când era adolescentă și am urmărit-o până la vârsta de douăzeci și cinci de ani. Părinții ei au divorțat când ea era încă o copilă răsfățată și complet ignorată de tatăl ei egocentric și a trebuit să se lupte constant cu sentimentele de stima de sine scăzută care o îngreunau. Ea se considera proastă și uneori își manifesta incompetența. Cu toate acestea, aceste sentimente, însoțite de rușine, au fost și mai superficiale în comparație cu umilința pe care o simțea, simțindu-se respinsă și abandonată de tatăl ei. Cât de profundă a fost acea durere dezvăluită odată într-un episod dramatic, la scurt timp după ce ea a aflat că tatăl ei a fost diagnosticat cu cancer. „Chiar la vârsta la care trebuia să mă căsătoresc”, spuse ea caustică, iar buzele ei s-au curbat într-un rânjet răutăcios. „Nu a plătit pentru nimic în viața mea”. Spectrul posibilei sale morți - adică că o va părăsi în cele din urmă - a împins-o dintr-o stare de rușine din cauza lipsei de valoare într-o stare de furie înghețată. Nici măcar nu avea nici cel mai mic indiciu de jenă din cauza furiei reci care ieșea, doar dispreț grosolan și traumatizant.
S-a întâmplat că în viața mea a venit o perioadă nu prea dulce când nu voiam să aud și să văd pe nimeni și i-am trimis pe toți psihologii și psihiatrii de acolo în iad. Dar nu poți să ții problema în tine, iar soțul meu mi-a adus cărți de Irina Semina. Este autoarea de basme pentru adulți, din câte am înțeles, este psihoterapeut. Direcția sa principală este terapia din basm.
Cartea „Cum a plecat mami după un miracol” m-a atras în primul rând prin numele ei. Este dedicat tuturor celor care doresc să devină mamă, care deja se pregătesc să-și vadă copilul, precum și mamelor cu copii mici și mari. Această carte este despre copii și părinții lor. Cartea este cu copertă cartonată, netedă la atingere, plăcută de ținut în mână. Sunt 223 de pagini în total.
este un fel de școală a maternității. Nu într-un sens literal, desigur, pentru că maternitatea ne este inerentă prin natură. Dar citind cartea, te vei putea privi intr-un mod nou, la copiii tai. Cartea va ajuta la stabilirea relațiilor conjugale în familie, veți găsi armonie și pace. Chiar și capitolele din carte sunt numite „miracole”.
Cartea poartă un mesaj special acelor fete, femei care își așteaptă minunea de mult timp și din anumite motive nu reușesc. La fel, din cauza unui blocaj psihologic, nu am putut rămâne însărcinată mult timp. Mulți dintre voi, care sunteți deja disperați, ați auzit expresia „renunțați la situație”. Ușor de spus, dar cum se face? Dacă este singurul lucru la care te gândești, doar așa trăiești. Această carte are răspunsul la această întrebare interesantă.
Dar am primit cartea după sarcină și m-a ajutat.
Fiecare problemă este descrisă într-o poveste separată. Citind un basm, se pare că totul este scris despre tine și viața ta. Deși cartea este incitantă și foarte interesantă, trebuie totuși să o citești încet, reflectând la informațiile primite, reflectând asupra acțiunilor și gândurilor tale, comparându-le cu un basm scris.
Treptat, vei învăța despre lucruri la care nici nu te-ai gândit, acele lucruri mărunte care, în opinia ta, nu merită atenția cuvenită, se dovedesc a fi element esential v relații familialeși în relațiile cu copiii.
Cartea este ușor de citit și de înțeles.
Îmi amintesc de basmul despre măr, cum a înflorit frumos primăvara, dar nu a dat roade... Veți afla cum s-a terminat după ce ați citit cartea.
Povestea „ascunselea într-o țară minunată” va ajuta să găsească răspunsuri pentru cei care visează copii, dar din anumite motive nu se grăbesc să vină pe această lume.
Basmul „un sac de probleme” a devenit acum relevant pentru mine. După ce am citit-o, am simțit că m-am născut din nou. Și pentru a scăpa de „sacul lui de probleme” dă autorul teme pentru acasă... Am făcut deja o parte din muncă și multe dintre temerile mele au dispărut cu adevărat.
După ce ai citit cartea, începi din nou să crezi în miracole. Și sunt și au fost întotdeauna. Cred că gândurile noastre se materializează, iar adesea negativitatea și problemele devin realitate. Autoarea Irina Semina, prin basmele ei, ajută la scăparea de frici, de astfel de gânduri „dacă o să fie cu mine” etc.
Viața noastră este uimitoare și imprevizibilă, la fel de misterioasă ca basmele lui Elfika (Irina Semina). Uneori, pentru a vă înțelege drumul vietii, este necesar să-i găsim sensul. Un basm vine în ajutor, care poartă un mesaj ascuns, trebuie găsit și realizat. Esența acestei cărți este să te ajute să te simți mai fericit, să crezi în miracole și să le apropii de tine. În vocabularul meu a apărut expresia „Dacă... și totul va merge pentru mine”.
Visele devin realitate, iar această carte este un fel de asistent în abordarea acelui vis, pe care medicii l-au dat deoparte în mod invizibil, îndurând diagnostice sumbre și definitive.
Cartea m-a inspirat să scriu eu însumi un basm. Un basm se naște în copilărie. În primul rând, „concepția” - esența problemei, apoi „gestația” - se dezvoltă ca un puzzle, iar în sfârșit, „contracțiile” - când basmul întreabă. Și acum „nașterea” în sine - lăsând totul, noti basmul pe hârtie, temându-te să nu ratezi ceva...
Și fiecare basm este diferit, fiecare poartă propriul său sens. Și problema a dispărut!
Citiți cartea și veți înțelege despre ce vorbesc.
Prietenele s-au pus deja la coadă pentru această carte. Fiecare este nemulțumită de copilul ei, iar problema nu este la ei, ci la noi înșine.
