샌디 호치키스
나르시시즘의 세계에서 살아남는 방법
감사의 표현
머리말
소개. 그들은 어디에나 있다
1부
제1장 뻔뻔함
2장 마법적 사고
제3장 오만
4장 질투
제5장 소유권 주장
6장 작동
7장 약한 경계
두 번째 부분
나르시시즘은 어디에서 오는가?
8장 어린 시절의 나르시시즘과 자아의 탄생
9장 자기애적 부모
3부
자신을 보호하세요: 나르시시즘의 세계에서 생존하기 위한 전략
10장 전략 1: 자신을 알라
11장 전략 2: 현실과 소통하라
12장 전략 3: 경계 설정
Chapter 13 전략 4: 상호 관계 구축
4부
"특별한 사람들": 당신의 삶에 나타나는 자기애적 성격들
14장 청소년기 나르시시즘: 정상과 정상이 아닌 것
15장 나르시시즘과 중독: 수치심과의 연관성
제16장 자기애적 성격과 사랑에 빠지다: 융합의 환상
17장 직장에서의 자기애적 성격: 권력의 폭력
18장 나르시시즘과 노화: 거울이 깨졌다
5부
당신만이 나르시시즘을 예방할 수 있습니다
제19장 나르시스트 사회
제20장 좋은 부모가 되자
UDC 615.851 BBK 53.57×85
X 85 지옥의 거미줄: 자기애 정신에서 살아남는 방법 / Transl. 영어 V. Mershavki. -
중.: 독립회사. 수업., 오후 20시 - (심리학과 정신의학 도서관 -
요법).
이것은 아르시시즘에 관한 최초의 인기 책입니다. 저자는 자기애적 성격 장애의 징후와 유아기 트라우마와 관련된 증상의 원인을 설명하고 자기애적 성격과 함께 있을 때 심리적으로 자신을 보호하는 방법에 대한 실질적인 권장 사항을 제공합니다. Szndi Hotchkis가 전화합니다. 일곱 가지 대죄. 자기애뿐만 아니라 부모의 양육 및 주변 문화와 관련된 형성 메커니즘. 나르시시즘에서 벗어나세요. 거미줄. 자기애적 성격 장애는 관리자, 직원, 친구, 연인, 이웃뿐만 아니라 사랑하는 사람, 즉 배우자, 자녀, 특히 노인 부모에게도 영향을 미칠 수 있기 때문에 매우 어렵습니다. 귀하의 건강과 자녀의 건강을 유지하려면 나르시시즘의 구체적인 징후를 확인하고 구체적인 방어 수단을 사용할 수 있어야 합니다. 이 책은 삶과 분석 실천의 많은 예를 제공합니다.
이 책은 심리학자뿐만 아니라 매우 흥미롭고 유용할 것입니다. 다른 학교그리고
방향뿐만 아니라 교육자와 교사, 그리고 가장 중요한 것은 다른 사람들과의 관계 문제, 특히 소위 심리적 문제의 문제의 원인을 더 잘 이해하고 싶어하는 광범위한 독자들에게 전달됩니다.
편집장 및 시리즈 출판사 시리즈의 과학 컨설턴트 엘자. 미하일로바
© 2002, 2003 Sаndу Hotchkiss
© 2011 독립 회사. Class., 에디션, 디자인 © 2010, 표지 디자인
책 시리즈의 개별 사본은 매장에서 구입할 수 있습니다.
모스크바: 책의 집. Arbat.,.상점.Biblio-Globus. 그리고. 젊은 경비원.,
가게. 의학서적.
상트페테르부르크: 책의 집.
내 MUSE의 영원한 친구인 도널드에게 바칩니다.
감사의 표현
이 책에 대한 생각은 5년 동안 머릿속에서 끓어오르다가 내 생각을 종이에 적기 시작했고, 그 동안 정말 많은 분들의 응원과 도움을 받았습니다.
또한, 제가 해당 기관과의 계약을 종료하기로 결정했을 때 저를 지지해주신 모든 동료 전문가들에게도 감사의 말씀을 전하고 싶습니다. 건강 보험 1997년 말. 그 결과, 대부분의 연습을 포기했을 때 이 책을 쓸 시간은 있었지만, 동시에 그것은 생계를 잃고 있다는 것을 의미했습니다. 건강 보험이 심리 치료 과정을 장악하고 우리가 사람들에게 제공하는 치료의 본질을 위협했던 정신의학 역사상 매우 격동적인 시기에 정보를 계속 얻을 수 있도록 도와준 커뮤니티의 일원이 된 것은 행운이었습니다.
그리고 표준 노트북의 어두운 과거에서 저를 이끌어 준 남편 도널드 힐드레스에게도 큰 감사를 전하고 싶습니다. 볼펜, 전기 타자기와 "화이트 아웃"- 세계로 컴퓨터 프로그램그리고 즐겁게 작업할 수 있는 광범위한 기능을 갖춘 텍스트 편집기. 나는 남편과 함께 그의 작업실에 등을 맞대고 앉아 이 책의 처음 몇 장을 썼습니다. 나는 그의 컴퓨터 앞에, 남편은 우리 집 풍수 코너에 있는 이젤 앞에 앉아 있었습니다. 마침내 그는 나에게 작은 노트북 컴퓨터를 사주었고 나에게는 완전히 새로운 세상이 열렸습니다. 나를 빛으로 인도하고 항상 내 삶의 빛이 되어준 이 사람에게 감사합니다.
이 책은 제임스 매스터슨(James Masterson) 박사의 중요한 도움이 없었다면 출판은커녕 구상조차 되지 않았을 것입니다. 나는 1987년에 자아 장애 치료에 대한 Masterson의 접근 방식을 소개받았으며, 그의 명확하고 강력하며 철저하게 타당한 모델은 내 경력 전반에 걸쳐 내 임상 작업의 기초가 되었습니다. 2000년 초에 그는 원고의 일부를 읽어 주기로 관대하게 동의했고 결국 나에게 출판사의 문을 열어주었습니다. "시톤 앤 슈스터".내 책의 서문을 쓰기로 한 그의 동의는 나에게 큰 영광이며 나는 평생 동안 이 사람에게 감사할 것입니다.
이 책을 쓰는 동안 나는 많은 훌륭한 사람들과 긴밀한 관계를 맺었고, 그들 각자는 내 여행 동안 어떤 식으로든 나를 도와주었다. 이 목록을 여는 심리학 박사인 수잔 레이크는 원고의 모든 초안을 읽고 셀 수 없이 가장 힘든 순간에도 나를 지칠 줄 모르고 지지하고 격려해 주었습니다. 또한 항상 나에게 매우 소중한 대리인 Peter Fleming에게도 감사드립니다. 그는 문학계에서 내 아이디어를 열정적으로 지지한 최초의 사람이었습니다. ~에서 "하아rw아르드프레스"그리고 키티 무어의 "길포드"내 첫 번째 초안을 읽고 댓글을 달며 시간을 보냈습니다. 사회 복지사 Emily Brown에게 감사드립니다. , 그녀는 나의 모델이자 조언자였습니다. Eileen Berg에게 감사드립니다. 그것은 신의 선물이었습니다. 그녀는 최종 출판을 위해 출판사와 안정적인 의사소통을 제공했습니다. 내 의붓아들 Jeremy Hildreth와 그의 "오직 당신만이 나르시시즘을 예방할 수 있습니다" 티셔츠 덕분에 Eileen과 나를 하나로 묶는 상황이 생겼습니다. 얼마나 직관과 통찰력입니까!
또한 원고의 초기 초안을 읽고 피드백을 준 Katie Koss, Colleen Garner, Carol Schwartz 및 Whitney Wagner에게도 감사드립니다. 그들의 어머니와 친구들 덕분입니다!
내 경험 "자유언론"처음부터 성공했습니다. 친구인 Eileen Berg의 말을 듣고 까다로운 편집자였던 Philip Rappoport에게 내 제안을 전달해준 Trish Todd에게 많은 감사를 드립니다. 나르시시즘 문제에 정면으로 뛰어들면 분노가 생길 수 있으며 Philip의 친절함과 낙관주의는 내가 자료를 처리하는 동안 균형을 유지하는 데 도움이 되었습니다. 매우 감사합니다내 원고를 디스크로 번역해 준 숙련된 조수에게.
머리말
자기애성 인격 장애가 있는 다른 사람들과 사업을 하거나 친밀한 관계에 참여하는 사람들은 그러한 장애가 있는 사람들의 행동에 대한 극단적인 모순과 그들의 자기애적 욕구가 숨겨져 있고 극도로 오래 지속되기 때문에 종종 혼란이나 난국을 경험합니다. . 이러한 욕구는 다른 사람들을 끊임없이 존경하려는 가식적인 욕망으로 나타나며, 이는 자신의 취약성을 숨기고, 약간의 거부나 거절에도 나타나며, 이는 정서적으로 파괴적인 수치심을 유발합니다. 그들의 행동은 한동안 카리스마 있고 매력적으로 보일 수 있지만, 차갑고 계산적이며 때로는 예측할 수 없는 분노를 터뜨리기도 합니다.
치료를 받는 사람의 부모, 배우자, 자녀가 혼란스러워하는 모습을 자주 보았습니다. 그들은 환자가 자기애적 취약성과 방어의 지속적인 순환에 갇혀 있다는 명백한 사실을 믿을 수 없었습니다.
오랫동안 나는 이 장애의 주기적 재발을 이해하고 치료 가능성을 강조하는 책이 나오기를 원했습니다.
그리고 마침내 우리는 그런 책을 갖게 되었습니다. 샌디 호치키스(Sandy Hotchkiss)가 썼습니다. L.C.S.W.그리고 불려진다 왜 A인가?엘Whoa에 대해서요? 일곱 가지 치명적인 모금~의 나르시시스트(“지옥의 거미줄. 나르시시즘의 세계에서 살아남는 방법”). 아름답게 쓰여져 있어 읽는 즐거움이 있습니다. 저자는 이 주제에 관해 가능한 모든 전문 문헌을 수집하고 결합했으며, 정신분석 분야의 비전문가도 쉽게 접근할 수 있는 명확한 영어로 훌륭한 텍스트를 썼습니다. 매우 구체적인 개념이 잘 설명되어 있고 명확하게 설명되어 있습니다. 각 장에는 자세한 메모가 있습니다. 이 책은 문학의 공백을 메워준다. 이 책은 모든 사람이 읽어야 합니다. 전문 심리학자와 자기애성 인격 장애가 무엇인지 더 잘 이해하고 싶은 사람 모두가 읽어야 합니다.
Masterson, MD, Masterson 정신 분석 심리 치료 연구소 소장, 뉴욕 병원 코넬 대학교 의과 대학 정신과 명예 교수
소개
그들은 어디에나 있다
5시 15분. 가장 평범한 근무일 중 하나입니다. 쉬지 않고 울리는 전화, 직원 휴게실에서 걸어가다가 간신히 씹다가 마른 피자 한 조각을 삼키는 점심 시간, 길에서 만난 사람들은 모두 꼬집고 싶어 하는 듯했다. 너에게서한 조각. 하지만 그럼에도 불구하고 당신은 다모클레스의 검처럼 지난주 내내 당신을 맴돌던 보고서를 가까스로 마무리했습니다. 이미 여기에서 쫓겨나고 있다고 느끼면 전화 통화에주의를 기울이지 않고 내일 계획, 먼저해야 할 일에만 전적으로 집중합니다. 점차적으로 당신의 생각은 당신을 멀리 데려가고, 따뜻한 저녁 식사와 따뜻한 샤워, 그리고 아늑한 침대에서 일찍 잠자리에 드는 방법을 꿈꿉니다.
갑자기 당신의 꿈이 갑자기 끝나게 됩니다. 동료의 머리가 사무실 공간에 부적절하게 들어맞습니다.
상사는 우리에게 이 숫자를 다시 확인하라고 요구합니다.”라고 말하고 책상 위에 서류 더미를 올려 놓습니다. - 안타깝게도 오늘은 당신을 돕기 위해 머물 수 없습니다. Judy와 저는 연극 티켓이 있습니다.
"그의 "나는 할 수 없어"라고 생각합니다. “주디와 나는 왜 맨날 마지막 순간에 쇼를 하고, 왜 나는 보통 여기에 늦게까지 머물러야 하는 걸까?!”
한 시간 뒤 차를 타고 집으로 향합니다. 교차로에서 세 명의 십대가 사방에서 과속하는 자동차를 인식하지 못한 채 달팽이 속도로 도로를 가로질러 움직이는 것을 기다립니다. 그들이 더 느리게 기어갈 수 있을지 궁금합니다. 당신은 세 사람이 당신에게 최소한의 관심을 기울이고 서둘러주기를 바라면서 가볍게 경적을 누릅니다. 그러나 10대들은 계속해서 게으르게 뒤뚱거리고 있고, 그중 한 명이 지나가다가 터져 욕설을 퍼붓는다. 어린이들. 왜 그들은 그런 적대감을 가지고 있습니까?
마침내 당신은 집에 도착하여 문으로 들어가 거실에 있는 남편을 찾습니다. 그는 의자에 기대어 저녁 뉴스를 읽었다. 그는 손에 맥주 캔을 들고 있고, 빈 캔 두 개가 커피 테이블 위에 쓸쓸하게 앉아 있습니다.
“오늘은 좀 늦었군요.” 그가 인사합니다. - 저녁으로 뭘 먹나요?
나는 모든 것을 떠났다! - 냉장고에 먹을 수 있는 것이 있다는 사실에 안도감을 느끼며 소리칩니다.
“나는 냉동 닭고기의 맹수로 변했습니다.” 그는 짜증이 나서 이를 통해 불쾌하게 중얼거린다. -일생에 한 번이라도 남편을 위해 저녁 식사를 요리하여 남편이 즐겁게 먹을 수 있습니까?
“우리 갈까 말까 너 자신에게여기서부터 팡파르까지.” 당신은 숨을 쉬며 조용히 중얼거린다.
나중에 설거지를 하고 있는데 전화벨이 울렸다. 평소처럼 - 엄마.
“당신은 3일 동안 나를 기억하지 못했습니다.” 그녀는 당신의 목소리를 거의 듣지 못한 채 불쑥 말했습니다. - 추악해요, 아주 추해요.
엄마, 안녕하세요? - 당신이 대답해요.
그것은 중요하지 않습니다. 별로 중요하지 않습니다. 우유가 없어서 수표를 입금해야 하는데 빌어먹을 청소부 아줌마가 아직도 나타나지 않네요. 자신의 경력 외에 다른 것에 관심을 갖는 딸이 있었다면 이 모든 일을 대신해 줄 사람을 고용할 필요가 없었을 것입니다.
“그리고 만약 나에게 어머니가 있었다면,” 당신의 내면의 목소리는 이렇게 말합니다. 나는 가지고있다하루가 지났습니다."
열시. 크고 아늑한 침대가 부드러운 포옹으로 손짓합니다. 낡은 플란넬 잠옷을 입고 마침내 불타오르는 부름에 응답할 준비가 되었습니다! 하지만 아니요, 근무일은 아직 끝나지 않은 것으로 나타났습니다.
“여보.” 남편이 강아지처럼 목을 비비며 당신을 끌어당기며 구구합니다. “왜 내가 생일 선물로 준 잠옷을 입지 않았나요?”
"남편, 지상으로 내려오세요. 제가 정말 다른 일을 할 수 있다고 생각하시나요?!"
때로 세상은 타인에 대해서는 전혀 생각하지 않고 자신의 목적을 위해 자신이 하는 일만 하는 이기주의자들로 가득 찬 것처럼 보입니다. 그들의 필요는 다른 사람들의 필요와 열망보다 훨씬 더 중요하며, 그들은 다른 사람들이 그들에게 모든 것을 제공할 것이라고 믿습니다. 그들은 삶에 대한 제한된 시각을 갖고 있는 것 같으며 자신의 우선순위가 항상 다른 사람의 우선순위와 일치하지 않는다는 사실을 인식하는 데 어려움을 겪고 있는 것 같습니다. 그들의 기대는 여러 면에서 아이들의 기대와 유사하며, 동시에 장애물에 직면했을 때 독재적이고 분개할 수도 있고, 우울하거나 징징거리는 우울한 상태에 머물 수도 있습니다. 종종 우리는 그들에게 굴복하려는 경향이 있습니다. 왜냐하면 우리는 그들의 배가 추락할 바위가 되지 않는 것이 더 낫다고 생각하기 때문입니다.
그런 사람들은 누구나 알고 있습니다. 그 사람들은 우리의 부모일 수도 있고, 형제자매일 수도 있고, 자녀일 수도 있고, 배우자, 연인, 친구, 동료, 상사일 수도 있습니다. 클럽에서 만난 지인일 수도 있고, 공공기관. 그들은 어디에나 있고, 우리의 삶이 그들의 삶과 더 많이 얽힐수록 우리는 더 많은 고통을 경험합니다.
이러한 고통은 오늘날의 문화적 규범 덕분에 터무니없을 정도로 "정상"이 된 일부 성격 결함의 부산물입니다. 우리는 뭔가 잘못되었다고 생각하지만 그것이 무엇인지 정확히 알 수는 없습니다. 우리는 매일, 매시간 이런 일을 겪습니다. 대인관계, 우리가 원하는만큼 친절하고 친절하지 않은 것으로 판명되는 경우가 많으며 때로는 관대함을 보여줄 수 없습니다. 우리는 원한, 분노, 쇠약해지는 불안, 업무 스트레스로 가득한 직장에서 이것을 느낍니다. 그러나 아마도 우리는 삶에 의미와 완전성을 부여하는 친구, 연인, 가족과의 긴밀한 관계에서 이 질병의 영향을 받기 가장 쉽습니다. 본질적으로 이 질병은 우리를 서로에게서 멀어지게 합니다. 실생활; 그것은 우리와 우리가 갖고 싶은 것과 되고 싶은 것 사이에 옵니다. 이 질병은 나르시시즘이라고 불리며, 21세기 미국을 괴롭히는 많은 사회적 질병 뒤에 있습니다.
나르시시즘에 대해 새로운 것을 말하기는 어렵습니다. 다른 사람의 이익을 고려하지 않고 부풀려진 자기 인식을 갖고 공허하고 탐욕스럽고 교활한 사람들이 항상 있었습니다. 현대 문화에서 문제가 되는 것은 다른 사람의 심리적 결함이 보편적으로 칭찬받는 정도입니다. 우리 시대에는 현대 시대나르시시즘은 용납될 뿐만 아니라 승인되고 칭찬됩니다. 우리가 존경하는 많은 지도자와 공인들은 자기애적 성향을 과시하며, 우리는 그들의 예외주의를 닮고 싶어합니다. 그들의 터무니없는 행동은 우리를 무관심하게 만들지 않고 우리에게 매력적이고 매력적으로 보이기 때문에 우리는 그들을 "감탄"할 수 있습니다. 어떤 행동이 건강하고 어떤 행동이 건강하지 않은지 인식하는 법을 배울 때까지 우리는 안개 속을 헤매게 될 것이며, "누구나 그렇게 한다"라고 말하는 것은 내리막길로 향하는 사람들을 정당화하는 데 도움이 되지 않습니다.
1970년대 중반으로 돌아가 사회학자 크리스토퍼 래쉬(Christopher Lash)의 말을 기억해보자. (크리스토퍼 라쉬)나르시시즘 문화라는 책을 썼습니다. (문화돈 나르시시스트),많은 사람들이 제2차 세계대전 이후 미국 사회에서 무슨 일이 일어났는지 생각해 보게 만들었습니다. 이는 1950년대 미국의 국가 정신을 특징짓는 우월감, 번영, 자신감에 대해 말했으며, 이는 존 F. 케네디 대통령 재임 기간의 "카멜롯 시대"로 정점을 이루었습니다. 젊고 망상에 사로잡힌 대통령이 암살자의 총탄에 쓰러지면서 상황이 바뀌기 시작했습니다. 동시에 베이비 붐 세대의 첫 번째 물결이 해안선으로 몰려들었습니다. 청년기. 당시 미국에 다른 많은 문제와 불행이 있었음에도 불구하고 젊은 시절의 혼란과 실험의 쓰나미가 미국 문화를 휩쓸었습니다. 향후 15년 동안 경제 침체, 베트남 전쟁의 패배, 그리고 미래의 피로의 위협 천연 자원비관적 정서의 출현으로 이어졌습니다. Lash는 "기대가 감소하는 시대에 지평선에 보이던 장밋빛 빛이 점점 희미해지기 시작했습니다"라고 썼습니다.
하지만 "cap-do" 정신- 20세기 50~60년대의 이러한 간부와 정력정신은 유례없는 과학기술의 진보를 가져왔지만, 이러한 성과는 결국 부흥기 사회에서 점진적으로 일어난 정치사회적 개혁을 수행하기에 역부족이었다. (청소년 중심) 60년대 후반의 문화. 래쉬는 사회가 겪은 변화에 우리가 어떻게 절망하게 되었는지, 그리고 우리가 통제할 수 있기를 바랐던 한 가지, 바로 우리 자신에 초점을 맞춰 내면으로 향하기 시작했는지 자세히 설명했습니다. 의식을 확장하고 건강을 개선하며 개인적 성장우리는 외부 세계의 예측 불가능성과 관련된 불안을 해소할 수 있습니다. 어떤 의미에서 우리는 우리의 “자기”에 점점 더 몰입하게 되었습니다.
하지만 불안에 사로잡힌 채, 사랑이나 증오의 관계를 '자기'라는 개념으로 결정하는 것이 필요할 것입니다. 때때로 이 개념은 나르시시즘, 이기심, 오만함과 같은 보기 흉한 특성과 연관되어 있습니다. 반면에, “비이기심” 역시 우리의 의심을 불러일으킵니다. 누군가 공개적으로 다른 사람에 대한 관심을 보이면 우리는 그러한 사람을 의존적이라고 부르며 먼저 자신을 돌보기 시작해야 한다고 말합니다. 순교는 분명히 우리의 생활 방식에 맞지 않습니다. 그러나 자아 개념을 비유적인 의미로 사용하고 거기에 '의식'이나 '판단'을 추가하면 자아는 절대적으로 긍정적이 됩니다.
자아는 좋은 것인가, 나쁜 것인가? 사람은 자신의 자아에 무언가를 투자하지 않으면 생존은커녕 기능도 할 수 없습니다. 다른 사람에게 주의를 기울이지 않으면 우리는 발전을 멈추고 의식을 잃게 되며, 우리의 능력은 우리 안에 계속 잠자게 되고, 우리의 가치는 계속 잠자게 됩니다. 형성되지 않은 채로 남아있을 것입니다. 자아가 없는 세상은 독창적이지 않고, 무색이며, 명확성이 없습니다. 다양성도 없으며 선택의 필요성도 사라집니다. '너'와 부딪힐 '나'가 없다면 사랑도 의미를 잃게 된다.
자신의 진정한 자아에 에너지를 투자하는 건강한 나르시시즘은 유아기와 유아기에 뿌리를 두고 있으며 감정적으로 풍부하고 생산적이며 만족스러운 성인 생활로 발전합니다. 이것은 건강한 나르시시즘으로, 우리 자신, 우리의 불완전함, 결점을 비웃고, 우리 자신의 내면 깊숙이 들어가 뭔가 독특한 것을 창조하고, 세상에 우리 활동의 흔적을 남길 수 있게 해줍니다. 건강한 나르시시즘은 사람이 모든 다양성에서 감정을 느낄 수 있는 능력, 자신의 정서적 삶을 다른 사람들과 공유할 수 있는 능력, 진실과 환상을 분리할 수 있는 지혜의 존재, 그리고 동시에 꿈을 꿀 수 있는 능력이 있음을 나타냅니다. 자신있게 목표를 향해 나아가고 기뻐할 수 있는 능력으로 자신의 성공잔소리하는 의심에 머물지 않고. 건강한 나르시시즘은 사람의 진정한 자존감에 달려 있는데, 우리가 일반적으로 나르시시즘적 성격이라고 부르는 사람들에게는 전혀 없는 자존감입니다.
우리는 자기애적 성격을 건강에 해로운 것으로 간주합니다. 이것은 아직 감정과 감정에 도달하지 못한 모든 연령의 사람입니다. 도덕적 발달. 그에게는 자신의 행동을 결정하는 자기 자신에 대한 모든 것을 소모하는 관심은 말할 것도 없고 현실적인 자기 감각과 내면화된 가치 체계가 부족합니다. 개인의 강점과 능력에 대한 정확한 평가 대신, 그의 진정한 성취와 성공과는 전혀 관련이 없는 초중요의 자세가 있습니다. 필연적으로 존재하는 결점에 대해 겸손을 나타내는 대신, 그는 종종 조심스럽게 위장한 완전히 참을 수 없는 수치심에 압도됩니다. 게다가, 자기애적 성격은 다른 사람의 독립적인 존재나 그들의 감정을 인식하는 능력이 부족하고 심지어 인식하는 능력도 부족합니다. 자기애적 성격은 겁이 많고 심지어 최면에 걸릴 수도 있지만, 그 거만함이나 매력 뒤에는 이제 막 걷기 시작한 아이의 도덕적 발달과 결합된 정서적 결핍이 숨어 있습니다.
"나르시시즘의 일곱 가지 대죄"라는 제목의 1부에서는 나르시시즘에 빠진 사람이 생각하고 행동하는 특징적인 방식에 대해 논의합니다. 그 중 일부는 권리 주장과 같은 (자격)그에 수반되는 분노, 오만함, 마법적 사고(과대함과 전능함의 느낌)는 잘 알려져 있습니다. 그러나 약한 대인관계 경계, 깊이 억압된 수치심으로 인한 정서적 공허함, 동료 경멸과 시기심, 공감 부족으로 인한 공백을 채우는 타인을 이용하려는 욕구가 모두 나르시시즘은 인플레이션적 자아나 절대 이기주의보다 훨씬 더 큽니다. 다른 사람의 상태를 악화시키는 대가로 미개발 자아를 보호하는 것은 바로 그러한 행동과 태도입니다. 나는 이러한 특성을 "필멸자"라고 불렀습니다. 왜냐하면 그 특성과 접촉하는 모든 사람에게 침투하여 그의 성격의 완전성을 파괴하기 때문입니다. 동시에 나는 그들이 그 사람 자신의 성격을 파괴하기 때문에 "죄악"이라고 생각합니다. 나르시시즘의 일곱 가지 대죄는 다른 사람을 불구로 만들고 정신적 충격을 줄 뿐만 아니라, 나르시시즘적 성격이 진정한 자아를 발전시키는 것을 방해합니다.
인생에서 만나는 나르시시즘적인 사람들로부터 자신을 보호하는 방법을 이해하기 시작하려면, 당신이 상대하고 있는 사람이 누구이며, 그들이 어떻게 거기에 도달했는지 아는 것이 도움이 됩니다. 책의 2부에서는 나르시시즘이 더 완전한 사람이 되기 위해 모든 사람이 겪는 유아기의 정상적인 발달 단계라는 것을 알게 될 것입니다. 이러한 전환을 위해서는 건강하지 못한 나르시시즘을 합리적으로 통제하고 자녀의 개성을 발전시키면서 다른 사람을 소중히 여기고 존중하도록 가르칠 수 있는 건강한 부모의 도움이 필요합니다. 부모 자신이 나르시시즘적인 개인이라면 그들은 종종 자신의 이기적인 욕구를 충족시키기 위해 자녀를 이용하며 정상적인 아동기 나르시시즘 단계를 건강하게 통과하는 것을 촉진할 수 없습니다. 그 결과 2세대 자기애적 성격과 이러한 유형의 성격에 자기적으로 매력을 느끼는 사람들이 탄생했습니다.
책의 3부에서는 자기애적 성격의 해로운 영향으로부터 자신을 보호하기 위한 생존 전략을 배우게 됩니다. 첫 번째 단계는 과거에 당신의 삶에 어떤 심리적 트라우마가 있었는지 확인하는 것입니다. 어렸을 때 부모의 나르시시즘에 더 많이 노출될수록, 성인이 되어서도 나르시시즘적 성격의 영향에 더 민감해질 수 있습니다. 자기애적 성격은 자신과 같은 사람을 낳는 경향이 있지만 종종 자기애적 부모는 자신의 거울상이 되는 자녀를 양육합니다. 뻔뻔하다기보다는 수치스럽고, 수용 측면에서 더 폐쇄적이며, 다른 사람을 이용하기보다는 자신을 이용하기를 더 좋아하는 자녀입니다. 마찬가지로 자신의 성격의 경계를 정의하는 데 어려움을 느낍니다. 그러한 어려움과 자존감 문제는 자기애적 성격의 쉬운 먹잇감이 되며, 그들은 어린 시절 부모가 했던 것과 같은 방식으로 계속해서 그들을 사용합니다. 자기애적 개인과의 관계에 쉽게 끌린다면, 무엇이 그들을 매력적으로 만드는지 상상하고, 그들의 환상 뒤에 있는 현실을 보고, 한계를 설정하는 용기를 찾고, 자신과 다른 사람들의 경계를 인식하는 데 필요한 명확성을 찾아야 합니다. 경계 - 상호 관계를 형성, 개발 및 유지하기 위해 노력합니다. 이것은 타인의 건강에 해로운 나르시시즘에 대한 가장 강력한 방어책이며, 이 책은 이러한 원칙을 일상 생활에 적용하는 방법을 보여주기 위해 고안되고 작성되었습니다.
나르시시즘에 빠진 사람들은 자신을 '특별한 사람'이라고 생각합니다. 따라서 이 책의 4부에서는 나르시시즘이 특히 해로울 수 있는 구체적인 사례를 더욱 심층적으로 탐구하는 데 전념하고 있습니다. 예를 들어, 십대의 짝사랑의 경우 정상적인 것과 그렇지 않은 것 사이에는 미세한 차이가 있습니다. 또한 자기애적 개인은 수치심 표현에 대한 특별한 민감성으로 인해 의존적이고 강박적인 행동을 하기 쉽습니다. 직장에서나 노부모와의 상호작용에서 나르시시즘을 다루려면 멈추지 않고 감정적으로 분리될 수 있는 능력을 개발해야 합니다. 필요한 활동, 평정심, 평정, 존중 및 공감을 유지합니다. 제가 논의한 기술 중 일부가 귀하가 더 많은 것을 얻는 데 도움이 되기를 바랍니다. 올바른 결정개인적인 관계와 개인 생활 영역에서 마음의 평화를 유지합니다.
마지막으로, 이 책의 5부에서는 미래를 내다보고 우리를 둘러싸고 있는 건강하지 못한 나르시시즘을 규제하기 위해 무엇을 해야 하는지에 대한 몇 가지 권장 사항을 제공합니다. 우리 문화는 나르시시즘의 영향을 많이 받기 때문에 우리가 매일 직면하는 문제는 우연이 아닙니다. 단순히 자기 이익을 뛰어넘을 수 있는 진정으로 강한 자아는 우리가 이러한 영향력에 저항하는 데 도움이 될 것입니다. 자존감이 실제로 형성되는 곳을 이해하고 건강한 아이를 키워야 한다는 데 동의한다면, 이것이 최우선 순위가 된다면 우리는 가까스로 뾰족한 모서리를 피하고 세상을 더 나은 곳으로 만들 수 있는 것입니다.
1부
나르시시즘의 일곱 가지 대죄
뻔뻔함
스테파니는 공이 자신의 라켓에 맞아 튕겨 나가는 것을 느꼈고 공이 코트 구역에 남아 코트의 백라인을 향해 날아가는 것을 지켜보았습니다. 그녀의 관심은 두 축으로 나누어졌습니다. 한편으로는 공의 비행을 따르고 다른 한편으로는 공의 비행을 따라갔습니다.- 신체의 조화로운 움직임 뒤에 있습니다. “공이 날아가는 모습을 지켜보세요.- 그녀는 스스로에게 이렇게 말했습니다.- 측면을 치고, 수비를 돌파하고, 마무리하세요.” "포핸드에 이어 포핸드"- 그녀는 연습 타격의 리듬이 그것을 통제하려는 그녀의 의식적인 노력을 압도할 때까지 주문처럼 스스로에게 반복했습니다. 몇 가지 정확하고 정확한 샷 덕분에 그녀는 운동선수가 성공하고 실제로 실수를 하지 않을 때 매우 고무적인 "영역"에 있다는 것을 알게 되었습니다.
그녀는 자신이 달성한 수준에 기뻐하면서 혼자 미소를 지었다.영형 그녀의 남편인 Doug가 그녀가 오늘 얼마나 잘 치고 있는지 알아차렸는지 궁금해서,- 곧바로 백핸드 밑으로 강하게 베인 크로스를 받았다.. 그녀는 재빨리 앞으로 달려가 돌진했지만, 공이 그녀의 라켓 가장자리에 맞고 코트 밖으로 튕겨 나갔다.
- 당신은 이 가지치기를 결코 느끼지 못할 것입니다.- Doug는 코트의 절반에서 큰 소리로 그녀를 꾸짖기 시작했습니다.
- 절대,- 스테파니는 그의 말을 반복하면서 이제 마음 속 깊은 곳에서 모든 흥미를 잃은 듯한 느낌을 받았습니다. 온 몸에 통증이 스며들었고, 그 통증은 가슴 중앙에 집중되었습니다. 그녀는 발을 움직이는 것이 너무 어렵고, 작은 테니스 공에 맞은 라켓을 손에 쥐는 것이 너무 어색하다고 느꼈습니다."나 나는 결코 이 게임을 제대로 하는 법을 배우지 못할 것이다."- 그녀는 고통스럽게 생각하며 다음 세 개의 공을 연속으로 네트에 보냈습니다. 잠시 떠올랐던 행복감은 완전히 증발하고, 그 자리에 절망적인 부적절감이 나타났다. 스테파니는 목구멍에 차오르는 눈물을 삼키고 정신적으로 발길질을 했습니다. "넌 정말 어린애야"- 그녀는 이미 짐을 싸서 집에 갈 준비를 한 채 혼자 중얼거렸다.
_또 내가 무서워서 무너졌나요?- 더그가 그녀에게 소리쳤다. 그는 단지 그녀를 놀리며 그녀가 다시 테니스 결투를 시작하도록 격려하려고 했을 뿐이었지만, 그의 말은 신선한 찰과상에 소금처럼 그녀에게 영향을 미쳤습니다. 오늘 그녀의 테니스는 끝났습니다.
이 여자가 예민해 보일 수도 있는데, 사실이에요. 우리 직업에서는 이런 종류의 분노를 '나르시시즘적 상처'라고 부르며, 부상당한 사람에게는 그것이 원인만큼이나 명백하게 보일 수 있습니다. 이 경우, 그 사람은 위의 예에서 스테파니에게 일어났던 것과 같은 끔찍하고 파괴적인 고통을 경험합니다. 꽤 평범한 사건처럼 보이는 것은 본질적으로 오래된 상처가 다시 열리는 것입니다. "잘못된" 의사소통으로 인해 신뢰 관계가 깨졌고(그녀의 기쁨은 그의 비판으로 만났습니다), 오래된 상처에 새로운 상처를 더해 스테파니의 믿음직한 남편이 되었습니다. 그녀의 고통을 덜어주기 위해 아무것도 할 수 없었습니다. 스테파니의 감수성, 기쁨과 쾌락의 갑작스러운 상실, 감정적 균형을 회복하는 데 어려움을 겪는 것은 모두 그녀의 정신 깊은 곳에 인코딩된 매우 초기 경험의 결과를 가리키며, 아마도 그 정신이 더 이상 그녀의 의식 기억에 접근할 수 없는 지점을 넘어서는 것 같습니다. . 수치심을 경험하려는 그녀의 끊임없는 강박적인 충동의 근원이 있습니다.
수치심은 나이와 상관없이 사람이 느끼는 가장 견딜 수 없는 감정 중 하나입니다. 생활 상황. 죄책감과는 달리, 이는 실수가 아니라 일반적인 개인적 결점과 관련된 고통을 나타냅니다. 처음에 우리는 어린 시절부터 강한 애착을 느껴온 어머니나 다른 사람 앞에서 부끄러움을 느낍니다. 한 살 때부터 우리는 (보통) 그녀에게 우리의 감정을 공개하지만 우리의 감정을 공유하는 대신 기쁨에 그녀는 눈살을 찌푸리며 “아니요!”라고 말합니다. 어머니의 예상치 못한 반대는 어머니와의 긴밀한 관계에서 생겨난 어린 시절의 우리 자신에 대한 관점에서 우리가 갖고 있는 힘과 중요성에 대한 환상을 깨뜨립니다. 예고도 없이 우리는 천국에서 쫓겨났는데, 이런 일은 우리가 나쁘기 때문에 일어날 수 있는 일입니다. 우리는 자신이 나쁘다고 느끼므로 그렇습니다.
어떤 아이들에게는 사회화 과정에서 반복되는 이러한 경험이 너무 힘들고 괴로워서 완전히 극복하지 못하고 평생 수치심을 느끼는 모든 것을 피하며 살아갑니다. 최근 신경과학 연구에 따르면 사회화가 시작되는 시기에 뇌의 발달은 극심한 수치심 경험을 전혀 처리할 수 없으며, 이 중요한 시기에 감정적으로 애착을 갖는 부모가 없으면 생명의 발달, 즉 발달이 본질적으로 중단될 수 있음이 밝혀졌습니다. 그러한 극도로 불쾌한 감정에 대처하는 방법에 대해. 아이의 두뇌의 정상적인 발달을 보장하기 위해 부모는 아이의 두뇌가 스스로 할 수 없는 일, 즉 아이를 진정시키고 자신이 초래한 수치심을 덜어주어야 합니다.
Katherine은 온 가족의 사랑을 받는 활동적인 두 살짜리 소녀 Janie의 어머니였습니다. 어느 날 어린 아이를 데리고 방문객이 왔을 때 Janie는 엄마가 자신에게 주의를 기울이고 있는 것을 알아차리고 아이를 때리며 분노를 표시했습니다. 캐서린은 겁에 질려 딸을 꾸짖었고, 처벌로 눈물과 수치심으로 그녀를 보육원에 혼자 남겨 두었습니다. 그러나 캐서린은 딸을 동정했고 그녀가 너무 오랫동안 혼자 굴욕감을 느끼는 것을 허용하지 않았습니다. 곧 그 여자는 그 여자에게 돌아와서 이렇게 말했습니다. “어린 아이를 때릴 수도 없고 다시는 그렇게 해서는 안 됩니다. 노트 착한 여자, 그리고 엄마는 당신을 사랑해요. 이제 방으로 들어가면 "용서해주세요, 베시"라고 말할 것입니다. 캐서린은 딸을 껴안았습니다. 그들은 함께 손님에게 돌아왔고 캐서린은 재니가 사과하도록 도왔습니다.
부모가 캐서린처럼 행동하지 않는다면, 아이가 초래한 수치심을 없애기 위해 아이를 진정시키지 마십시오. 아이들은 수치심을 보상할 자신만의 수단을 개발합니다. 그들은 참을 수 없는 감정을 "흔들고" 환상에 의지하여 숨습니다. 괴물은 그를 "벽 뒤에" 남겨두었습니다. 그들은 자신의 자아상에 집착하며 자신이 특별하고 강하며 중요하다고 믿습니다.
자기애적 성격의 수치심은 참을 수 없을 정도로 커서 어린 시절에 개발된 도구가 더 이상 그녀에게 도움이 되지 않습니다. 심리학자들이 말하는 '회피적 수치심' (“부끄러움을 우회하다”),부정, 냉정, 판단 또는 분노라는 보호 장벽 뒤에 숨어 있는 뻔뻔함이나 뻔뻔함처럼 보입니다. 건강한 내부가 없기 때문에 정신적 메커니즘이 고통스러운 느낌을 처리할 수 있게 되면 수치심은 자아로부터 멀어져 바깥쪽으로 향하게 됩니다. 그는 결코 “나의 결점”이 되지 않을 것입니다.
나는 십대 때부터 함께 일하기 시작한 한 젊은 여성을 기억하며 그녀가 25세가 될 때까지 그녀를 지켜보았습니다. 그녀의 부모는 그녀가 어렸을 때 이혼했고, 자기 중심적인 아버지에 의해 버릇없고 완전히 무시당했으며, 그녀는 그녀를 무겁게 짓누르는 낮은 자존감과 끊임없이 싸워야 했습니다. 그녀는 자신이 멍청하다고 생각하고 주기적으로 자신의 무능함을 드러냈습니다. 그러나 수치심과 함께 이러한 감정은 그녀가 아버지에게 거부당하고 버림받았다고 느꼈던 굴욕감에 비하면 훨씬 더 피상적이었습니다. 그 아픔이 얼마나 깊었는지는 아버지가 암 선고를 받았다는 소식을 들은 직후 드라마에서 드러났다. “내가 결혼했어야 할 나이에요.” 그녀는 입술을 찡그린 채 사악한 미소를 지으며 비꼬듯 말했다. "그는 내 인생에서 아무것도 지불하지 않았습니다." 그의 궁극적인 죽음에 대한 망령, 즉 그가 마침내 그녀를 버릴 것이라는 망령은 그녀를 자신의 무가치함에 대한 수치심에서 얼어붙은 분노 상태로 몰아넣었습니다. 터져 나온 차가운 분노에 그녀는 당혹감을 느낄 기미조차 보이지 않았습니다. 단지 날것의, 충격적인 경멸뿐이었습니다.
누군가의 말을 듣거나 보고 싶지 않은, 온갖 심리학자와 정신과 의사를 지옥으로 보냈던 내 인생에서 별로 달갑지 않은 시기가 찾아왔습니다. 하지만 그 문제를 혼자만 간직할 수가 없어서 남편이 이리나 세미나의 책을 가져왔습니다. 그녀는 성인을 위한 동화의 작가이고, 제가 알기로 그녀는 심리치료사입니다. 주요 방향은 동화 치료입니다.
"엄마가 기적을 위해 간 방법"이라는 책은 주로 제목에 매료되었습니다. 엄마가 되고 싶은 모든 분들, 이미 아기를 볼 준비를 하고 있는 분들, 크고 작은 자녀를 둔 엄마들을 위한 책입니다. 이 책은 아이들과 그들의 부모에 관한 이야기입니다. 책은 하드커버로 되어 있어 촉감이 부드럽고 손에 쥐기 좋습니다. 총 223페이지.
그것은 일종의 모성 학교를 나타냅니다. 물론 문자 그대로의 의미는 아닙니다. 왜냐하면 모성은 본질적으로 우리에게 내재되어 있기 때문입니다. 하지만 이 책을 읽으면 당신 자신과 아이들을 새로운 시각으로 바라볼 수 있게 될 것입니다. 이 책은 가족의 결혼 관계를 개선하는 데 도움이 될 것이며 조화와 평화를 찾을 것입니다. 이 책의 장조차도 "기적"이라고 불립니다.
이 책은 기적을 오랫동안 기다려왔지만 어떤 이유로 기적이 이루어지지 않는 소녀와 여성들에게 특별한 메시지를 전합니다. 그리고 심리적 장애로 인해 오랫동안 임신을 할 수 없었습니다. 이미 절망에 빠져 있는 많은 분들은 “그 상황을 놓아버리세요”라는 말을 들어보셨을 것입니다. 말하기는 쉽지만 어떻게 해야 할까요? 이것이 당신이 생각하는 전부라면, 이것이 당신이 사는 전부입니다. 이 책에는 이 흥미로운 질문에 대한 답이 담겨 있습니다.
하지만 임신 후에 책을 받았는데 도움이 됐어요.
각 문제는 별도의 이야기로 설명됩니다. 동화를 읽으면 모든 것이 당신과 당신의 삶에 대해 쓰여진 것 같습니다. 이 책은 흥미롭고 매우 흥미롭지 만,받은 정보를 숙고하고 자신의 행동과 생각을 반성하고 쓰여진 동화와 비교하면서 천천히 읽어야합니다.
점차적으로 당신은 전혀 생각지도 못했던 일들에 대해 배우게 될 것입니다. 가장 중요한 요소 V 가족 관계그리고 아이들과의 관계에서.
이 책은 읽기 쉽고 이해하기 쉽습니다.
봄에 아름답게 피었지만 열매를 맺지 못한 사과 나무에 대한 동화가 기억납니다. 그것이 어떻게 끝났는지 책을 읽은 후에 알게 될 것입니다.
동화 '멋진 나라 숨바꼭질'은 아이들을 꿈꾸는 사람들의 답을 찾는 데 도움이 될 것이지만 어떤 이유에서인지 그들은이 세상에 오기 위해 서두르지 않습니다.
이제 동화 "문제의 가방"이 나에게 적합해졌습니다. 읽고 나면 다시 태어난 듯한 느낌이 들었어요. 그리고 저자는 그의 "문제 가방"을 제거하기 위해 숙제. 나는 이미 일부 작업을 완료했으며 많은 두려움이 실제로 사라졌습니다.
책을 읽고 나면 당신은 다시 기적을 믿기 시작합니다. 그러나 그들은 존재하고 항상 그랬습니다. 나는 우리의 생각이 구체화되고 종종 부정성과 문제가 현실이 된다고 믿습니다. 작가 이리나 세미나(Irina Semina)는 자신의 동화를 통해 '나에게 이런 일이 생기면 어쩌지' 등의 두려움을 없애는 데 도움을 준다.
우리의 삶은 엘피카(이리나 세미나)의 동화처럼 신비롭고 놀랍고 예측할 수 없습니다. 때로는 당신의 마음을 이해하기 위해 인생의 길, 그 의미를 찾아야합니다. 찾아서 실현해야 할 숨겨진 메시지를 전달하는 동화가 구출됩니다. 이 책의 핵심은 당신이 더 행복해지고, 기적을 믿고, 그 기적을 자신에게 더 가까이 가져오도록 돕는 것입니다. 내 어휘에서 "만약…"이라는 문구가 사라지고 "모든 것이 잘 될 것입니다"가 나타났습니다.
꿈은 현실이 되고, 이 책은 의사들이 눈에 보이지 않게 밀어낸 꿈, 암울하고 최종적인 진단을 내리던 그 꿈을 한발 더 가까이 다가갈 수 있도록 도와주는 일종의 조력자이다.
이 책은 제가 직접 동화를 쓰도록 영감을 주었습니다. 동화는 아이들처럼 탄생합니다. 첫째, '임신'이 문제의 본질이고, 다음으로 '임신'이 퍼즐처럼 맞춰지고, 마지막으로 '수축'이 동화가 나오라고 요구할 때이다. 그리고 여기에 "탄생" 그 자체가 있습니다. 모든 것을 버리고, 무언가를 놓칠까 봐 종이에 동화를 적습니다...
그리고 각 동화는 다르며 각각 고유 한 의미가 있습니다. 그리고 문제는 사라졌습니다!
책을 읽으면 내가 말하는 내용을 이해할 것입니다.
내 친구들은 이미 이 책을 읽기 위해 줄을 섰습니다. 모두가 자녀에 대해 만족하지 않지만 문제는 자녀가 아니라 우리에게 있습니다.
