Buna ziua, as dori sa cer ajutor, sa stii chestia este ca de 10 ani locuiesc cu un barbat, il iubesc si poate mai mult, dar exista o problema care nu imi permite sa traiesc - agresivitatea.
Sunt emoționat încă din copilărie, dar acum e doar mai rău, pot ajunge la furie într-o secundă, care se retrage rapid după 10 minute, mă voi răcori și îmi cer scuze pentru comportament și chiar pentru stările de oboseală și nu există forță care mă va opri, un lucru mic poate fi orice eu accelerez în 10-15 secunde. iar dacă nu exprim asta imediat, atunci se înrăutățește, crește și mânia devine mai mare, se întâmplă des scandaluri, chiar vă cer sfatul pentru că îmi pare rău de soțul meu, mă iubește foarte mult, dar nu merita un astfel de tratament, multumesc, sper un raspuns
Raspunsuri de la psihologi
Buna ziua.
Tarasova Ekaterina Vladimirovna, psiholog Nijni Novgorod
Răspuns bun 5 Răspuns prost 0Ksenia, bună după-amiaza.
Ai dreptate, bărbatul tău nu este de vină pentru agresivitatea ta. Cel mai probabil, furia pe care o „arunci” asupra lui nu i se adresează (sau, în orice caz, nu într-o asemenea măsură). Cred că a apărut în interiorul tău mult mai devreme. Doar că acum (furia) s-a acumulat la o masă critică, are nevoie de o cale de ieșire, așa că te eliberezi de ea în acest fel.
Există o ieșire. Contactați un psiholog în persoană, rezolvați-vă sentimentele negative, rezolvați-vă probleme interne. Și atunci vei înceta să le așezi pe persoana iubită.
Yarovaya Larisa Anatolyevna, psiholog Moscova
Răspuns bun 4 Răspuns prost 2 
Bună, Ksenia! manifestare deschisă a iritației, temperament scurt, manifestare a agresiunii verbale - toate acestea pot indica o stare emoțională excitabilă corespunzătoare (și aici trebuie să căutați motivul, de exemplu, verificați-vă hormonii - adesea eșecul lor duce la o iritabilitate crescută) SAU toate asta indică o poziție copilărească deschisă – acelea. în unele momente, adultul tău interior se estompează în fundal și iese la iveală un COPIL care nu se poate controla, nu poate fi responsabil pentru acțiunile sale și își simte impunitatea. Trebuie să analizați situațiile în care se întâmplă acest lucru, să vă analizați comportamentul și cuvintele și să stabiliți poziția unui ADULT ȘI A UNUI COPIL - pentru a vă ajuta să evaluați în mod adecvat situațiile și reacțiile voastre în ele! Tiparele de comportament POT fi schimbate, trebuie doar să începi să lucrezi la tine, să începi să te observi și să gestionezi situația, poți să-ți arăți că în situatii problematice, POȚI alege un comportament mai matur - soțul tău tolerează în continuare manifestarea unui copil jignit și furios din partea ta - DAR toate acestea distrug relația!
Ksenia, dacă sunteți gata să lucrați la dvs., nu ezitați să mă contactați - sunați-mă - voi fi bucuros să vă ajut!
Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moscova
Răspuns bun 2 Răspuns prost 1 
Ksenia, salut!
Agresivitatea sau furia sunt foarte naturale emoție umană, care, totuși, trebuie gestionat cu pricepere.
Descrii o situație în care ceva ce se întâmplă afară te poate enerva. Adică, evenimentele care se petrec afară fac ca furia ta să-ți ia mai bine. Emoția începe să-ți controleze comportamentul. Îți pierzi cumpătul...
Pentru a vă schimba situația actuală, este foarte important să învățați cum să vă gestionați furia. Așa că acea emoție nu va mai putea să te stăpânească niciodată, dar vei putea întotdeauna să-ți controlezi propria furie, furie, furie...
Pentru a face acest lucru, solicitați ajutor de la un specialist. Lucrând cu un psiholog/psihoterapeut, veți afla ce vă împiedică să vă gestionați sentimentele și, cel mai important, ce să faceți pentru a recăpăta controlul asupra lor!
Mult succes, Ksenia! Nu ezitați să ne contactați dacă aveți întrebări sau aveți nevoie de ajutor!
Karamyan Karina Rubenovna, psiholog, psihoterapeut, Moscova
Astăzi vreau să vorbesc despre un fenomen atât de comun ca agresivitatea în relații. Acest lucru se aplică nu numai violenței fizice, ci și furiei obișnuite și grosolăniei.
De obicei, bărbatul este cel care manifestă agresivitate în relații., căruia această energie este inerentă naturii. Cu toate acestea, femeia care a atras aceste relații în viața ei are calități și atitudini similare., provocând astfel de comportament din partea unui bărbat.
Agresiunea este o reacție la frică
Exprimarea furiei sau a agresivității este un instinct de bază care este o reacție la frică. Aceasta există la noi din lumea naturii vii: în caz de pericol, animalul capătă o înfățișare înspăimântătoare, arată colți sau chiar atacă pentru a-și arăta puterea, a speria inamicul și a supraviețui. De aceea, dacă există furie într-o relație, atunci există deja frică acolo. Mai mult decât atât, dacă furia poate fi foarte vizibilă și conștientă, atunci este posibil ca fricile să nu fie recunoscute imediat dacă nu s-a acordat atenție acestui lucru. Drept urmare, furia devine un răspuns automat și un obicei.
Să ne uităm acum la frici. Frica este energia opusă iubirii. Când o persoană experimentează frică, este închisă în intimitate, nu are încredere, dragostea nu curge prin el. De obicei, avem de-a face cu frica de intimitate și frica de respingere. Ele pot exista la o persoană din cauza lipsei de dragoste din partea părinților în copilărie sau a traumei mentale din relațiile de tineret. Drept urmare, o persoană are atitudinea că nu poate primi dragoste de la partenerul său, că îl poate părăsi. De aceea apare apărarea, care se manifestă adesea sub formă de agresiune. Agresivitatea va apărea dacă o persoană nu primește ceea ce își dorește de la partenerul său: ar putea fi sex, atenție sau chiar ceva foarte nesemnificativ, dar așteptat. La urma urmelor cu cât mai multe temeri, cu atât o persoană are mai multe așteptări de la un partener.
Gelozia, care provoacă o agresiune ulterioară, are rădăcini și în teama de respingere. Mai mult decât atât, gelozia poate fi ascunsă și neexprimată, dar dacă vibrația ei este prezentă, atunci ea se va manifesta pe plan emoțional mai devreme sau mai târziu.
A scăpa de temeri
Aceste temeri se bazează pe îndoiala de sine sau pe ignorarea propriei persoane reale, cu alte cuvinte, din ego nesănătos. De aceea buna decizie Vindecarea unei relații este întotdeauna calea către tine însuți, stabilirea unei conexiuni cu sufletul tău, esența ta originală. În timp ce această legătură nu există, o persoană se agață de relații, vrea să găsească în ele un mijloc de a-și elimina temerile, provocând doar probleme și privându-l de satisfacție. Relațiile cu drepturi depline se nasc din plinătatea persoanei în sine. Prin urmare, dacă situațiile descrise mai sus vă sunt familiare, este timpul să vă uitați în interiorul vostru, să acceptați prezența fricilor și să vă puneți întrebarea „Este acesta adevăratul eu care îi este frică și reacționează?” Cât de adânc te va duce această întrebare depinde de dorința și de disponibilitatea ta pentru autocunoaștere. Cu toate acestea, este întotdeauna o călătorie purificatoare și transformatoare către adevăratul tău sine. Desigur, în acest proces avem adesea nevoie de ghizi - profesori și maeștri care ne ajută să fim atenți la ceea ce avem nevoie, să ne schimbăm percepția asupra vieții și să ne eliberăm de povara programelor. Cu toate acestea, acești ajutoare vin întotdeauna când ești pregătit și sincer cu tine însuți. Prin urmare, nu trebuie să stai și să aștepți, ci mai degrabă să faci primul pas pe cont propriu - începe să meditezi, apelează la Univers pentru ajutor și fii sincer cu tine însuți.
Un horoscop ajută, de asemenea, să privim mai profund motivele dificultăților în relații. Influențele planetare sunt o reflectare a energiilor noastre și a caracteristicilor conștiinței. Când interacționăm cu o altă persoană, interacționăm cu energiile ei., care se reflectă și în horoscopul său. Prin urmare, astrologii folosesc adesea tehnici de compatibilitate între două persoane, dar, bineînțeles, nu pentru a spune dacă ești compatibil sau nu, ci pentru a vedea lecțiile prin care trece cuplul, precum și punctele comune și oportunitățile de dezvoltare.
Gaslighting este o formă foarte particulară de violență în relații, care se manifestă cel mai adesea nu prin atacuri sau amenințări, ci mai „insinuant”, ca o suprimare constantă și persistentă a voinței victimei prin negarea caracterului adecvat al percepției acesteia. Într-un mod destul de saturat mediu social- universitate, muncă - apare și iluminatul cu gaz, dar destul opțiuni soft. Dar în viața reală relatii interpersonale cum ar fi căsătoria, lumina cu gaz face adesea viața victimei un iad...
Iluminarea cu gaz: psihologia relațiilor toxice
Iluminarea cu gaz este un fel deosebit violența psihologică (abuz), care descrie comportamentul manipulator al violatorului (abuzatorului) față de victimă. Nu este necesar ca primul să arate violență fizică sau chiar grosolănie. Scopul principal al iluminatului cu gaz este de a semăna îndoieli în altă persoană cu privire la realitatea a ceea ce se întâmplă și propria percepție a realității. Pur și simplu, aceasta este o încercare de a face o altă persoană să pară „nebună” în propriii ochi. Foarte des, acest joc crud este jucat de bărbați față de femei.
Ideea iluminării cu gaz, precum și scopul agresorului, este clară: dacă vorbiți despre ceva ce o altă persoană nu vede, nu vrea să vadă sau nu acordă importanță, atunci acest lucru nu indică un diferență de opinii, dar că e ceva în neregulă cu tine personal, nu este adevărat, ești defect. Psihologii au dat o definiție specifică acestei idei (și manipulărilor corespunzătoare). Dar numele acestui termen vine de la vechiul thriller mistic american „Gaslight” (de la „gas glow”): personaj principal, o tânără este martoră la fenomene ciudate, „lumini”, repetând destul frecventa inalta. Soțul eroinei (care a organizat aceste fenomene „ciudate”) o asigură că ea își imaginează totul și, astfel, aproape că o conduce pe soția lui la psihoză.
De fapt, poate că toată lumea s-a confruntat cu încercări de a aprinde gazul - de exemplu, când au ascultat declarații despre „inferioritatea mentală” sau „inadecvarea percepției”. Ele se transformă însă într-o problemă doar atunci când destinatarul nu regândește critic astfel de afirmații și începe să creadă măcar puțin. În timp, acest mic fragment se transformă într-un bulgăre de zăpadă care acoperă victima luminii cu gaz...
Adevărat, oricine poate avea propriul punct de vedere alternativ sau chiar să se înșele în percepția sa - la urma urmei, nu toată lumea și nu este întotdeauna de acord cu noi. Deci există unul foarte punct important, separând manipularea și simplul dezacord în vederi. În cazul unui simplu dezacord, adversarii spun pur și simplu: „Nu sunt de acord cu tine, am o viziune diferită asupra situației/sentimentului atmosferei”. ȘI despre care vorbim despre tine, despre lumea ta și viziunea ta. Contactul între doi oameni, sau cel puțin coexistența a două imagini ale lumii, devine posibil.
Este important să rețineți următoarele: există o diferență tangibilă între ignorarea cu devalorizare și dezacordul motivat. O altă persoană are tot dreptul să nu împărtășească viziunea noastră despre o relație sau situație, dar fără a ne conecta viziunea cu propriile noastre probleme sau neajunsuri.
De asemenea, există o diferență uriașă între ignoranța situațională și cea sistematică. Nici noi, nici partenerii noștri nu suntem ideali și putem arăta răceală emoțională, „ignorare” și simplă reticență de a discuta ceva la un anumit moment în timp. Întreaga diferență este că, cu iluminarea cu gaz, această stare de fapt este norma, un fundal constant, starea obișnuită a abuzatorului și nu un episod rar.
Este de remarcat faptul că iluminarea cu gaz nu este neapărat efectuată de agresor în mod conștient și cu intenție rău intenționată. De regulă, se bazează pe rușine puternică, un sentiment de imperfecțiune sau chiar nesemnificație. Ca o consecință a acestui fapt, o persoană se confruntă cu o reticență în a-și recunoaște propria imperfecțiune și propria contribuție la problemă.
Iluminare cu gaz: cum să identifici semnele?
Cu iluminarea cu gaz, poza „Uită-te la tine!” a adversarului este clar vizibilă; contactul dintre doi indivizi egali, egali este exclus. Prin urmare, psihologii disting dCare sunt principalele semne de iluminare cu gaz?: 1) îndoială cu privire la adecvarea interlocutorului; 2) negarea a ceea ce este important pentru interlocutor (fie că este vorba de fapte, planuri sau sentimente).
Într-o situație de iluminare cu gaz, există două roluri principale: agresorul, care este „adecvat” („normal”) și victima, „anormal” („inadecvat”). „Adecvat”, în loc să asculte cuvintele „anormalului” (nu trebuie să fii de acord, apropo), le respinge din poartă - ei bine, la ce poate acest „isteric”, „anormal” și deci mai departe? O situație comună: dacă unui bărbat îi este frică de emoții puternice, atunci cei care le exprimă sunt adesea clasificați automat drept „inadecvați”. „Nu s-a întâmplat așa”, „te inventezi”, „înțelegi totul greșit” sunt cuvinte frecvente în arsenalul persoanei „adecvate”, care deține monopolul „înțelegerii corecte”. Oamenilor „conștienți” din punct de vedere psihologic le place să arunce jargonul științific: „Acestea sunt toate proiecțiile tale” (se uită faptul că proiecțiile pot fi adecvate) sau „Acestea sunt emoțiile tale pentru că nu ai rezolvat suficient problemele tale cu un psiholog” (despre faptul că nici măcar o reacție emoțională „excesivă” nu înseamnă că se uită și absența problemei care o cauzează). Uneori, există o lipsă totală de reacție la cuvintele victimei: agresorul pur și simplu a ascultat indiferent - și atât, s-a ridicat și și-a făcut treaba. Cu toate acestea, o persoană „adecvată” nu trebuie să fie strict ignorantă; el poate fi „înțelegător”, „compătimitor”. De exemplu, ca răspuns la nemulțumirea unui prieten, răspundeți constant cu afecțiune: „Te înțeleg, ești deprimat, de aceea spui asta. Vă rog să vă odihniți și să mergeți la un psiholog, sunt gata să plătesc orice cheltuieli.”
În general, putem enumera opt mai multe opțiuni pentru devalorizare și ignorare care sunt utilizate în relațiile de iluminare cu gaz:
- „Înțeleg cât de rău te simți.” În loc să discutăm probleme specifice, există milă și simpatie nesolicitată, ignorând ceea ce s-a spus. De exemplu, bărbaților le place să dea vina pe PMS pentru toată nemulțumirea femeilor lor.
- „Vezi doar ceea ce vrei să vezi.” În esență, aceasta este o contra-acuzație, schimbând conversația de la subiect la deficiențe personale.
- — Întotdeauna este nepotrivit. Ori de câte ori un partener se apropie pentru o conversație inimă la inimă, se dovedește întotdeauna a fi inoportun, inadecvat și „nu acum”.
- „Am luat notă.” Ca răspuns la un mesaj emoțional lung și la un apel - un scurt „OK, mă voi gândi la asta”, „a luat notă” sau „ok”. Și atât - după aceea nu mai sunt consecințe.
- „Dacă îți pasă, rămâne la latitudinea ta să decizi.” Problema este cu cel care a început conversația despre problemă. Depinde de el/ea să-și dea seama. Dacă personal sunt mulțumit de toate, nu voi face nimic.
- „Un bărbat (femeie) adevărat nu se comportă așa.” Adică dacă ai fi mai bun (diferit) - nu ar fi deloc nicio problemă. „Lucrește asupra ta, crește!” – sfătuiește agresorul.
- „Încerci să pui în pericol relația noastră?” Un indiciu (sau chiar șantaj) care încearcă să clarifice ceva va duce la o înrăutățire a ceea ce există acum. În acest caz, vinovatul (vinovat) a fost deja identificat: „Te-am avertizat!”
- „Ei bine, există ceva, dar exagerați în mod clar totul pentru că aveți...”: aceasta este o versiune mai blândă, „timida” a iluminatului cu gaz, care, totuși, este și mai comună decât celelalte șapte.
Oricum ar fi, agresorul (abuzatorul) ignoră constant nevoile victimei. Bricheta de gaz convinge victima că sunt delirante cu privire la gândurile și sentimentele despre ei înșiși sau despre viața lor, spunându-le că sunt nenaturale - de exemplu, cauzate de oboseală, neînțelegere, lipsă de competență ascunsă în gene. dezordine mentalași așa mai departe. (aproape provocat furtuni magnetice). Adică, practic tot ceea ce provoacă nemulțumire în victimă este imediat explicat de către agresor ca un neajuns sau vină a victimei. Ținta atacurilor aude constant indicii sau chiar reproșuri adresate lui în spiritul „complici totul”; „Crezi asta pentru că ai depresie (tulburare bipolară, schizofrenie latentă etc.)”; „Reacționezi exagerat la remarcile obișnuite.”
Întrucât agresorul este, de regulă, persoană apropiată(soț, iubit, partener), victima începe treptat să se împace cu ideea că este „ceva în neregulă” cu ea. Și în cele din urmă, persoana atribuită rolului de „anormal” poate începe de fapt să creadă că ceva nu este în regulă cu el, să se simtă enervant, isteric, prea arogant și așa mai departe. Există situații în care victima pune în mod constant întrebarea: „Este reacția mea chiar normală?” Desigur, o astfel de poziție nu aduce claritate situației și nu calmează nervii - dimpotrivă, o împiedică pe victimă să privească cu adevărat lucrurile și să evalueze comportamentul partenerului. Victima recunoaște competența și puterea deplină a agresorului, pentru că de îndată ce acesta „înțelege corect” ce se întâmplă și „știe mai bine” cum se simte.
Iluminarea cu gaz: cum să reziste?
Din fericire, în majoritatea cazurilor, iluminarea cu gaz nu poate conduce victima la un spital de boli mintale, ca în acel film de la Hollywood, dar cel puțin nevroza este garantată. Așa că este imperativ să reziste acestei presiuni! Pentru început, există trei lucruri pe care nu ar trebui să le faceți niciodată când aprindeți gaz:
- Convinge-ți adversarul: pur și simplu îți pierzi timpul cu argumente. Păstrează dovezi ale propriului tău bun simț pentru tine și pentru alți câțiva cei dragi, dar nu-ți face griji să le arăți brichetei.
- Încercarea de a salva relația. Gândiți-vă pentru o secundă că puteți remedia situația și nu... încercați să o faceți: pur și simplu nu va funcționa. Comportamentul agresor este cel mai probabil rezultatul unei tulburări de comportament sau boală mintală. Până nu își dă seama de asta, nimic nu va ajuta.
- Consumul de droguri sau alcool - îți vor înrăutăți viața din toate punctele de vedere, agravându-ți nevroza.
Deci, ce ar trebui să faceți dacă sunteți victimă a iluminatului cu gaz? Ce să faci în astfel de situații dacă o persoană dragă te-a etichetat în mod clar drept „anormal”? Pentru început: dacă tu, într-o relație constantă cu cineva, începi să te simți „greșit”, isteric, sfâșiat (pe fundalul unei „adecvare”) strălucitor, ar trebui să precizezi faptul nefericit: totuși ai fost prins, ai fost implicat în manipularea agresorului. Ei bine... tot ce trebuie să faci este să te ierți pentru asta! Și sub nicio formă nu trebuie să-ți faci scuze (chiar pentru tine, ca să nu mai vorbim de agresor) sau să cauți motive sau „defecte” în tine. Mai bine, fă-ți curaj și despărțiți-vă de cel care vă transformă viața într-un coșmar cât mai repede posibil. Într-adevăr, dacă rezolvăm această problemă pe scurt și simplu, atunci trebuie să ieșim din relațiile în care nu există loc pentru tine, sentimentele și gândurile tale, cât mai repede posibil. Recăpătați-vă simțul valorii de sine, care va avea de suferit inevitabil într-o situație de aprindere cu gaz atunci când agresorul adoptă o atitudine „tu-ești problema”. Este inutil să joci după regulile unui partener pseudo-adecvat, deoarece singura condiție care îi va permite să te recunoască ca fiind „adecvat” este predarea completă și renunțarea la toate nevoile și sentimentele care sunt incomode pentru el. Adică o renunțare la propria personalitate.
Iluminarea cu gaz: cum să lupți?
Dacă decideți să adoptați " Cea mai bună protecție- acesta este un atac” și menține relații cu agresorul? În această situație, diferiți psihoterapeuți și psihologi sfătuiesc lucruri diferite. De la „ai o discuție inimă la inimă cu agresorul” la „schimbă rolurile cu el” sau „i-a scos tot sufletul din el”.
În ceea ce privește primul, acesta este probabil pasul greșit: de obicei, este imposibil să „întinzi mâna” la altul, deoarece agresorul nu este pregătit să audă și să asculte victima. În relațiile obișnuite, chiar dacă facem ceva „greșit” (de exemplu, alegem o formă de exprimare a sentimentelor în care nu vrem deloc să ne angajăm în conversație), cealaltă persoană, care dorește sincer să rezolve problema care a apărut, va încerca să ia măsuri contrare sub formă de întrebări, clarificări, expresii propriile sentimente. Cu iluminarea cu gaz, toate acestea lipsesc - eforturile de conservare sunt făcute exclusiv de „anormal”. Adică, în acest caz, reluarea gazului în relație - și nu pentru asta te străduiești!
Mai întâi trebuie să înțelegeți că slăbiciunea nu este în victimă, ci în violator. Întreaga esență a acțiunilor sale este să se văruiască, să-și proiecteze toate neajunsurile asupra ta. Potrivit psihologilor, în spatele luminii cu gaz există o teamă profundă și puternică de a-și răni stima de sine sau de a admite propria contribuție la problemă, frica de a pierde controlul asupra unei situații sau de a încerca să-și mențină. respect de sine. Iar al doilea lucru de care ar trebui să-ți dai seama în această situație este că nu-ți vei schimba niciodată partenerul. Mai ales dacă nu vrea să se schimbe.
Așa că mai bine ai grijă de tine! Există multe modalități care te vor ajuta să te întorci pe picioare și să uiți de relațiile toxice: sport, cluburi de interese, diverse activități - de la macrame la învățarea limbii engleze, voluntariat... Găsește-te mai constructiv nou loc de muncă, prietene, fă-ți o carieră și schimbă-ți viața, decât încearcă să corectezi pe cineva care nu vrea să facă asta.
Agresiunea este un comportament atunci când o altă persoană este umilită, devalorizată, iar interesele, acțiunile, creativitatea etc. sunt devalorizate.
Se ştie că pentru a relații familiale a existat fericire, aceste relații trebuie îmbunătățite constant, adică. lucrează la ele, înțelege ce acțiunile tale conduc la rezultatele dorite. În realitate, totul nu este așa, pentru că oamenii trăiesc „automat”: fără să se gândească, reacţionează automat la ceea ce face partenerul lor. De exemplu, o femeie iubită, în timp ce vorbea la telefon, nu a întrebat despre starea de sănătate a bărbatului și, ca răspuns, a primit o acuzație serioasă de egoism și o cerere de a se comporta diferit în viitor. Când acuzațiile și cerințele de a se comporta într-un anumit fel sunt turnate pe capul unui partener, și anume în modul pe care celălalt partener îl consideră corect, atunci viața împreună se transformă în chin. Este trist, dar practica este ca oamenii să vină la un psiholog de familie atunci când relația este practic distrusă, iar dacă un partener vrea să salveze relația (cel mai adesea un bărbat), atunci cealaltă parte este indiferentă la aceste încercări. Femeia este atât de devastată și zdrobită de relația ei anterioară cu partenerul ei, încât nu crede în promisiunile lui de a se schimba, nu crede că este posibil să construiască o relație diferită cu acest bărbat. Această neîncredere în schimbare se bazează pe faptul că a promis că se va schimba de multe ori, dar au trecut doi ani, cinci ani, zece ani și continuă să facă ceea ce îi aduce femeii durere și suferință. Gândește-te singur dacă poți spera că promisiunile partenerului tău se vor schimba dacă nu are idee ce se întâmplă cu el însuși, de ce este nemulțumită soția lui și cum vede ea o relatie buna. Dacă o persoană nu vede scopul, atunci va rătăci și nu va atinge niciodată obiectivul. Dar o femeie, de regulă, crede în aceste promisiuni, pur și simplu pentru că își dorește cu adevărat o relație caldă și respectuoasă și, prin urmare, o îndură atâta timp cât poate, unii o îndură toată viața.
Nu-mi pasă ce simți sau ce vrei!
Am văzut mai multe familii în care un bărbat bogat (proprietarul unei afaceri și al unei averi materiale) a spus deschis că nu-și va permite soției să-l părăsească, în ciuda faptului că femeia este nevoită să trăiască cu un bărbat doar de frică pentru ea. viața, viața copilului și viitorul ei ales. Faptul că soția lui pur și simplu nu îl iubește nici măcar nu este luat în considerare. Bărbatul vorbește mult despre faptul că soția lui nu este din „acea familie”, îi place să se distreze în cluburi, îi place să aibă grijă de ea însăși, să comunice cu prietenii ei și nu-i place să fie acasă. În general, acesta nu este idealul unei soții și mame virtuoase. Se pare că spune că nu e prea bună pentru el și, în același timp, s-a lipit strâns de ea, care nu este atât de ideală pe cât și-ar dori. Când vorbești cu un astfel de bărbat despre faptul că violența nu este acceptabilă, că nu doar soția lui, ci și copiii lui suferă de violență, conversația se reduce de obicei la faptul că soția lui este cea care îl provoacă la violență, pentru că se comportă incorect, iar dacă se comportă corect, atunci nu va trebui să recurgă la violență. Este un mit!
Indiferent cât de ideal s-ar comporta soția, violatorul va găsi întotdeauna ceva de care să se plângă. Dacă o poartă la o petrecere Rochie frumoasă, atunci el va fi nemulțumit de faptul că ea „s-a îmbrăcat ca o prostituată, iar toți bărbații și-au lins buzele de ea toată seara”, dar dacă data viitoare va purta o rochie modestă, el va fi nemulțumit de faptul că ea „se preface că soțul ei nu își cumpără niște haine decente”. Cel mai probabil, un astfel de om însuși a fost supus violenței atunci când nu era încă în stare să se ridice. Cel mai probabil, asta s-a întâmplat când era copil. Pentru un copil, violența este o traumă gravă și, pentru a supraviețui, o parte din personalitatea copilului este despărțită, ceea ce îi permite să nu-și amintească evenimentele tragice pentru el, iar cealaltă parte a personalității absoarbe trăsăturile violatorului. . Și acest violator se manifestă atunci când apare victima, adică. evident o creatură mai slabă (femeie, copil, animal). De ce un violator stăpânește moartea asupra victimei sale și nu o lasă să plece, deși nu este foarte bună pentru el? Da, pentru că acesta este un tandem ideal: violatorul și victima, unul nu poate trăi fără celălalt. O victimă, instruită corespunzător, atrage întotdeauna violatorul. Ce să fac? Violatorul ar trebui să lucreze cu un psiholog pentru a depăși tiparele de comportament ale abuzatorului, iar victima ar trebui să lucreze pentru a depăși rolul victimei. În orice caz, pentru a muta relația către partea mai bună Ambii parteneri trebuie să se schimbe.
În fiecare sâmbătă, Bill și Sarah își lasă fiul cu bona și ies la cină. Sarah se îmbracă pentru fiecare întâlnire. Ea speră că acest lucru va ajuta să mențină scânteia vie în relație. Într-o zi, Sarah își îmbracă o rochie roșie nouă. Este mai revelator în comparație cu rochiile pe care Sarah le poartă de obicei. Ea este nervoasă înainte de a apărea soțului ei.
Când Bill o vede pe Sarah într-o rochie nouă, zâmbește, dă din cap surprins și spune: „Arăți... altfel”. Sarah se supără, dar nu vorbește despre asta. Se simte stânjenită toată seara. Sarah își jură că nu va mai purta niciodată această rochie.
Mai târziu în acea seară, în pat, Bill întinde mâna să o sărute pe Sarah. Ea îl ciugulește pe obraz, se rostogolește și se preface că doarme. Toată săptămâna Sarah se gândește la rochia roșie și la observația soțului ei. Când Bill vrea să facă sex, se preface că are o durere de stomac.
În sâmbăta următoare, Sarah este furioasă de furie, dar își păstrează sentimentele pentru ea. Ea nu-și întreabă soțul: „Ce ai vrut să spui când ai spus că arăt diferit?” Nu va admite că a jignit-o.
Dacă Sarah ar vorbi cu soțul ei, s-ar simți mai bine. Bill i-ar fi spus adevărul: nu o văzuse niciodată într-o astfel de ținută, Sarah îl luase prin surprindere. Dar îi plăcea felul în care arăta.
Reacția lui Sarah față de Bill este un exemplu tipic de comportament pasiv-agresiv. Agresivitatea pasivă este o expresie indirectă a furiei. Persoana se simte inconfortabilă, dar nu este capabilă să-și exprime furia sau resentimentele în mod onest și deschis.
Agresivitatea pasivă este un comportament învățat și poate fi neînvățat.
Când ambii parteneri au o relație sănătoasă cu furia, ei o pot recunoaște, pot vorbi despre sentimentele lor supărate, pot discuta motivele și pot rezolva situația. Agresivitatea pasivă este un simptom al fricii de conflict.
Când o persoană ia o poziție pasiv-agresivă, încearcă să evite o ceartă. Dar, în practică, el obține efectul opus - partenerului său i se pare că trăiesc în mod constant într-o ceartă. Când unul sau ambii parteneri suprimă agresivitatea, este mult mai dificil să rezolvi conflictul. Agresivitatea nu iese la suprafață, partenerii nu o confruntă direct.
Agresiunea pasivă își are adesea rădăcinile în relațiile din copilărie cu furia. Dacă în copilărie ai avut izbucniri explozive de furie, un părinte a țipat la tine sau ai fost agresiv din punct de vedere fizic, te vei teme de această emoție ca adult. Ți-e teamă nu numai să vezi pe cineva supărat, ci și să experimentezi tu însuți furia. Agresivitatea pasivă poate proveni și de la părinți care au evitat furia ca emoție. Bucurie? Da. Tristeţe? Desigur, toată lumea se simte trist uneori. Furie? Nu. Nu are loc în casa noastră.
Copiii din astfel de familii cresc cu convingerea că furia este înfricoșătoare și nu trebuie arătată. Ca adulți, acest lucru îi împiedică să recunoască furia în ei înșiși și să o exprime într-un mod sănătos și prietenos cu relațiile.
Am lucrat ca terapeut de familie timp de 35 de ani și am predat cursuri de management al furiei. În acest timp, am dezvoltat recomandări cu privire la modul de a face față agresiunii pasive. Agresivitatea pasivă este un comportament învățat și poate fi neînvățat. Pentru a-ți ajuta partenerul să facă față agresiunii pasive, spune-i că comportamentul lui te enervează, nu el. Dacă tu însuți ești înclinat să agresiune pasivă, trebuie să parcurgeți aceiași pași. Amintiți-vă că aveți puterea de a vă schimba comportamentul.
Ce să faci în mijlocul conflictului
Când agresiunea pasivă are loc în mijlocul unui conflict, există șapte pași de urmat:
- Calma. Nu începeți o discuție când amândoi sau unul dintre voi sunteți la putere emoții negative. O persoană predispusă la agresiune pasivă se va închide sau, dimpotrivă, va escalada situația. Luați o pauză pentru a vă calma și a vă relaxa. După aceasta, puteți începe să discutați problema.
- Discutați problema. Nu încercați să ghiciți ce simte sau gândește partenerul dvs. Întreabă-l direct.
- Aduna idei. Pentru ca o relație să aibă succes, este nevoie de efort din partea ambilor parteneri. Împreună, propuneți și discutați idei pentru a vă rezolva problemele. Faceți o listă cu toate opțiunile posibile.
- Scrieți argumentele pro și contra. Odată ce aveți o listă de opțiuni pentru rezolvarea unei probleme, discutați aspectele pozitive și laturile negative fiecare decizie.
- Alege cea mai bună opțiune. Cea mai bună decizie– cea în care amândoi câștigați cel mai mult și pierdeți cel mai puțin.
- Treci la acțiune. Luați cea mai bună opțiune și începeți să o implementați. Poate dura timp să-ți dai seama dacă funcționează. Stabiliți o dată când îi veți evalua eficacitatea.
- Estima. A funcționat soluția? Dacă nu, încercați o altă opțiune din listă.
Cum să scapi de agresivitatea pasivă pe termen lung
Confruntarea cu agresiunea pasivă în mijlocul conflictului este o ultimă soluție. Pentru multe cupluri, comportamentul pasiv-agresiv devine o problemă pe termen lung. Cel mai bun mod schimbați acest model de comportament - lucrați împreună la el pentru o lungă perioadă de timp.
Pentru a elimina agresiunea pasivă, trebuie să trasezi limite clare între tine și partenerul tău. Trebuie să respectăm unul altuia spațiul fizic și emoțional. Flexibilitatea este, de asemenea, necesară.
În mod ideal, tu și partenerul tău ar trebui să ajungi într-o stare în care să te simți în siguranță. Datorită acestui lucru, poți depăși granițele fără teama de a te pierde sau de a ruina relațiile. Veți muta granițele de-a lungul propria alegere, și nu din cauza presiunii unui partener.
Dacă partenerul tău tinde să fie pasiv agresiv, trebuie să-i comunici clar ce cuvinte și acțiuni te supără și te enervează. De asemenea, trebuie să știe că îl iubești. A arăta furie nu înseamnă a ruina o relație. Dacă tu însuți ești predispus la agresiune pasivă, fii deschis. Ascultă-ți partenerul: cum îi poți satisface nevoile emoționale. Trei pași vă vor ajuta să definiți granițele celuilalt și să stabiliți o relație sănătoasă cu furia.
- Face o listă. Acest exercițiu este efectuat de fiecare partener singur. Faceți o listă cu problemele care au apărut recent în relația voastră. Amintește-ți când tu ultima data au devenit supărați și supărați din cauza cuvintelor sau acțiunilor partenerului lor. Scrieți un lucru pe care ați dori să îl schimbați despre comportamentul celeilalte jumătăți. Observă un lucru pe care partenerul tău îl poate face pentru a te face să te simți mai fericit și mai încrezător în relația ta.
- Desenați limite. Lista vă va ajuta să vă dați seama cum să mutați granițele pentru a vă consolida relația. Solicitarea trebuie să fie cât se poate de concretă. Să presupunem că soțul tău cere cina pe masă în fiecare seară și asta te enervează. Nu ar trebui să spui: „Mă supără că practic nu gătești. Voi fi mai fericit dacă gătești mai mult.” Fii mai concret: „Ar fi grozav dacă ai începe să gătești luni. Aceasta este cea mai grea zi a mea la serviciu.” Mai mult, nu este necesar să-i ceri soțului tău să gătească singur. Explicați că nu vă deranjează mâncarea comandată. Principalul lucru este că nu trebuie să te gândești la asta.
- Mișcă-te treptat. Procesul de consolidare a relațiilor nu se rezumă la faptul că un partener se corectează și încearcă să devină mai bun de dragul celuilalt. Fiecare dintre voi trebuie să facă concesii. Fă un pas și vezi unde duce. Dar nu arunca lista. După câteva săptămâni, întoarce-te la el și analizează-ți realizările. Apoi fă următorul pas și schimbă din nou urări.
Dacă te trezești în conflict cu o persoană pasivă agresivă, concentrează-te pe evenimentele prezente și viitoare. Nu aduceți în discuție nemulțumirile din trecut, chiar dacă încă sunteți îngrijorat pentru ele. Nu poți rezolva problemele actuale dacă continui să te întorci în trecut. Respectă gândurile și sentimentele partenerului tău și așteaptă la fel de la el în schimb. Comportamentul tău este responsabilitatea ta, nu uita de el.
Un ultim lucru: chiar dacă partenerul tău este singurul care are o problemă cu agresivitatea pasivă, amintește-ți că nici tu nu ești perfect. Concentrează-te pe rezolvarea problemei, nu pe a demonstra că ai dreptate. Fiecare dintre noi are potențialul de auto-îmbunătățire și de consolidare a relațiilor.
Despre autor
(Andrea Brandt) – psihoterapeut de familie.
