Dragoste și agresivitate
Psihologii au observat că afecțiunea amoroasă este adesea însoțită de diferite forme agresiune. De ce oamenii dau dovadă de liniște și bunăvoință în perioada inițială a unei relații de dragoste, dar când se apropie de partenerul lor, încep să manifeste agresivitate?.. Cel care are fericire iubire reciprocași primește sprijin de la cei dragi, începe brusc să dea dovadă de cruzime, iar perioada de bucurie și plăcere pare acum un scurt paradis în viața partenerilor.
Agresivitatea nu înseamnă că sentimentele partenerului s-au secat. Dimpotrivă, simte din ce în ce mai mult o legătură strânsă, adesea chiar și după o intimitate prelungită.
Cauza agresiunii partenerului este frica de pierdere și gelozia. Aducând suferință partenerului său, „tiranul îndrăgostit” se întărește în credința că are putere asupra lui și, în același timp, rareori experimentează un sentiment de vinovăție. Aceasta amintește de situația de „sufocare” a unui pisoi, care a fost stors „de moarte”, doar pentru că evocă un sentiment de simpatie nesfârșită cu întregul său aspect. Un astfel de „grotesc negru” epuizează și epuizează ambii parteneri. Un tiran al dragostei suferă nu mai puțin decât partenerul său, dar mai des de autocompătimire, ceea ce îi dublează și mai mult greutatea emoțională. Pentru partenerul opus, o astfel de relație se poate transforma într-o dezamăgire profundă, deoarece în timp, stima de sine scade, iar propria agresivitate suprimată se transformă în depresie.
Agresivitatea amoroasă are rădăcini psihologice ale autopedepsei subconștiente și complexe de răzbunare sub formă de autodistrugere. Unele dintre aceste complexe sunt asociate cu copilăria. Uneori putem observa ura și furia copiilor și adolescenților, care sunt inevitabile în viața fiecărui copil. Îi permitem copilului să reacționeze necontrolat și să-și ierte furia doar pentru că știm despre dificultățile formării și dezvoltării unei personalități fragile, care în timp va învăța să-și suprime. emoții negative. Și doar într-o personalitate adultă frustrarea agresivității devine vizibilă: percepția unei persoane despre amenințarea de a satisface anumite nevoi. Cu toate acestea, această amenințare nu este întotdeauna reală.
Agresivitatea frustrată se poate manifesta prin atacuri de neputință și incapacitate de a evalua gradul de amenințare, agravarea sentimentelor Stimă de sineși mândrie. Și deși marele clasic Goethe a scris că „nu cel mai bun remediu mântuirea din mândria excesivă decât iubirea”, apoi o persoană agresivă, care experimentează atracția amoroasă, simte un conflict psihologic intern între „ego-ul” său și dorința de a sacrifica ceva în numele iubirii. Iar victima este propriile obiceiuri și temperament, care în noile condiţii necesită autocontrol.
Partenerii trebuie să fie capabili să-și dozeze afecțiunea și tandrețea încă de la început, deoarece în timp ce îmbăiază un partener în dragoste și grijă, nu putem garanta că acest lucru va continua și în viitor. viata de zi cu zi cu el. De îndată ce perioada dulce „bomboană” a relației se încheie, o persoană nu reacționează la lipsa săruturilor și a altor semne de atenție, în timp ce cealaltă devine dezamăgită sau privește viitorul cu teamă... Un sentiment de apare pericolul, anxietatea și chiar panica. Prin urmare, nu ar trebui să exagerați gradul de manifestări externe ale iubirii voastre, privându-vă apoi partenerul de încredere în sine.
Atracția internă reciprocă ar trebui să fie în prim plan, și nu emoțiile care atrag atenția. În ciuda faptului că este imposibil să preziceți comportamentul partenerului dvs. în viitor, încă de la începutul relației nu trebuie să-i răsfățați capriciile sau să jucați rolul de " pernă moale„, protejându-l cu gelozie și îngrădindu-l de lumea exterioară. Relatie de iubire nu ar trebui să influențeze independența partenerilor, ci să le ofere un stil de viață care nu implică dictarea „cum să se comporte și ce să facă”. În timp, îndrăgostiții se împacă cu realitatea și reacționează mai puțin dureros la o lipsă de atenție sau la slăbirea pasiunii sexuale.
De asemenea, este necesar să excludem afirmațiile de dragoste, cerând în mod constant: „sărută-mă” sau „demonstrează că încă mă iubești”. Conectându-și viețile, îndrăgostiții învață respect reciproc și răbdare și nu se pun unii pe alții în cătușe. Atmosfera de refuz și lipsă de impresii este compensată nu numai prin înțelegerea și satisfacerea reciprocă a nevoilor de viață ale celuilalt, ci și prin curajul de a spune „nu”. La urma urmei, răsfățându-ne cu slăbiciunile altei persoane, uităm de punctul nostru de vedere și de propriile interese.
Agresiunea este o formă instinctivă de comportament, al cărei scop principal este autoconservarea și supraviețuirea în mediu inconjurator. Gradul și forma de manifestare a agresiunii depind de caracteristicile individuale ale personalității unei persoane, de caracterul său și de atitudinile psihologice dobândite în timpul vieții sale.
Agresivitatea este un indicator al ignoranței noastre.
Rădăcinile agresivității
Emoțiile joacă feste
Și după ce și-a pierdut controlul chiar și pentru un minut,
Facem lucruri „răi”...
Agresiune(din latină aggressio - atac) este un mecanism de apărare instinctiv care răspunde unei amenințări din mediul extern. „Agresivitatea” este o caracteristică umană care se manifestă în dorința de a interpreta comportamentul altei persoane ca fiind ostil. Apărând în situație extremă, fiind consolidată la nivel subconștient, agresivitatea se manifestă destul de des ca lipsă de încredere a persoanei în propriile abilități, atât în viața personală, cât și în relațiile din societate. În lipsa deprinderilor solutie constructiva conflictele, problemele care apar, agresivitatea reduc semnificativ posibilitățile unei persoane de auto-realizare.
Există trei motive principale pentru comportamentul uman agresiv:
Un sentiment de teamă care amenință propria siguranță;
- întâmpinarea de obstacole în satisfacerea anumitor nevoi;
- căutarea și apărarea „eu-ului” cuiva, străduința pentru realizarea de sine.
Două tipuri de agresiune
Oamenii sunt împărțiți în fericiți și cei care nu-și văd fericirea.
Există două tipuri de agresiune. Agresiunea instinctivă (distructivă) este violență, cruzime, aroganță, grosolănie și „benignă”, bine maniere, agresiunea culturală este curaj, perseverență, curaj, furie sportivă, curaj, vitejie, voință, ambiție. Primul tip este comun atât pentru oameni, cât și pentru animale - acesta este un impuls încorporat instinctiv de a fugi sau de a ataca în cazul unei amenințări la adresa vieții. Acest tip de agresiune se manifestă inconștient. Al doilea tip este o manifestare conștientă a agresiunii și este caracteristic doar oamenilor. La un nivel cu adevărat uman, expresia agresiunii diferă semnificativ de originile instinctuale biologice. O persoană cu adevărat cultivată acționează nu sub influența impulsurilor inconștiente, a excitației sau a setei incontrolabile, ci sub îndrumarea unei viziuni conștiente a situației. În acest caz, agresivitatea se manifestă ca un mijloc de dezvoltare umană și auto-realizare. Folosind abilitățile de rezolvare constructivă a conflictelor și a problemelor emergente, o persoană cultivată obține succes atât în viața personală, cât și în cea publică.
Dacă un bărbat te rănește, nu te răzbuna. Fă-i bine, apoi, când se relaxează, lovește-l din spate cu o tigaie.
După ce am studiat superficial comportamentul și obiceiurile partenerului nostru, numim asta o zi, crezând că știm totul despre el. Cu timpul, el devine neinteresant pentru noi. Devine mult mai ușor să critici decât să pui ordine în relații (vezi articolul). Manifestarea agresiunii distructive este metoda conflictului rezolvarea problemelor (vezi articolul). Aceasta este o dezbatere despre cine este mai bun și cine este mai rău. Mergem la război cu partenerul nostru, în loc să-l încălzim într-o stare bună. Binele este făcut din rău pentru că nu există altceva din care să-l facă. Transformarea relațiilor nu constă în a lăsa doar binele, ci în a transforma tot ce este disponibil în bine și a-l menține în această stare.
Cauzele agresiunii distructive masculine se află în dorința subconștientă de a cuceri o femeie. Cucerirea unei femei (după o perioadă de curte, asistență, semne de atenție), ca urmare, la nivelul subconștientului bărbatului, îl orientează spre cucerirea și atribuirea femeii bărbatului câștigător (vezi articolul). Lista principalelor motive ale agresiunii masculine include și marea dorință a multor bărbați de a-și îmbunătăți propriul statut social și, cel mai important, de a deveni mult mai atractiv în ochii reprezentanților sexului opus.
Cauzele agresiunii distructive feminine. Dacă un bărbat nu răspunde la „semnalele feminine” (sfaturi, fraze, capricii, flirt, ipostaze corporale), atunci o femeie începe să se îndoiască de valoarea ei și în mod inconștient începe să reacționeze haotic. Nemulțumiri frecvente, lacrimi, stare rea de spirit, migrenele nu vor rezolva problema (vezi articolul). O femeie interpretează refuzul atenției ca și cum „nimeni nu are nevoie de ea și nimeni nu o iubește”. Ideea că nu este apreciată, că dragostea ei este neapreciată, poate transforma o femeie într-un agresor inadecvat. Cel mai mare greșeală partener - reacție cu război. Dacă vreți să vă pierdeți unul pe celălalt, acesta este drumul de urmat.
Nu „hrăniți” agresivitatea distructivă. Poate fi eliminat activitate fizica, mers rapid, umor sau doar o pauză. Leacul pentru agresiunea distructivă este să fii om. Pentru a înțelege și a elimina în mod constructiv cauzele agresiunii distructive, trebuie să lucrați la voi înșivă și o pregătire psihologică specială.
Agresiune... Și cum să-i faci față?
Când devine din ce în ce mai greu de-a lungul anilor
Pentru a extrage, a scoate din inima unei persoane...
După ce am monitorizat internetul, mi-am dat seama că agresivitatea este înțeleasă de majoritatea cititorilor și autorilor ca o vătămare deliberată a altuia. Atunci devine clar de ce nu există niciun acord între noi. Între noi, asta se întâmplă între psihologii practicanți și clienții care vin la acești psihologi. Prin urmare, cred că titlul articolului meu poate surprinde măcar pe mulți. Dar acolo totul este scris corect - Este nevoie de agresivitate în relații! Dar este foarte important să înțelegem ce se înțelege prin agresivitate.
ÎN societate modernă agresivitatea este considerată ceva rău, rușinos, ceva care trebuie ascuns și suprimat. La urma urmei, știm cu toții încă din copilărie că „a fi supărat este rău”, ne-au explicat părinții noștri acest lucru. Și cât despre mamă sau tată... Ei bine, nici un comentariu.
Pe scurt, nimănui nu-i pasă dacă ești supărat sau nu, „trebuie să fii capabil să te stăpânești” și „să îți controlezi emoțiile”. În caz contrar, vei fi considerat slab, sau altceva. Dar, evident, nimic bun nu te așteaptă dacă te trezești brusc furios.
Copiii până la o anumită vârstă sunt foarte spontani și își pot exprima liber toate emoțiile. Dar în cultura noastră se obișnuiește să condamnăm, să rușinăm sau să sperii oamenii pentru expresii de furie. Iar cei care sunt foarte intimidați sau rușinați învață să-și suprime, să reprime, să-și nege furia și, în consecință, să piardă contactul cu ea. Dar problema este că nu dispare. Și nu poate merge nicăieri, din moment ce avem sfera emoțională, ne place sau nu. Și este o educație mult mai timpurie decât logica și gândirea. Emoțiile sunt un sistem de semnalizare care este dat unei persoane pentru orientare Mediul extern. Și nu există emoții bune sau rele. Sunt necesare toate emoțiile, doar unele ne plac și altele nu. Și din moment ce o ieșire adecvată pentru furie se blochează, aceasta începe să se acumuleze în corp până când provoacă o grămadă de boli psihosomatice sau până când apare o explozie afectivă.
Termenul „agresiune” provine de la cuvântul adgradi (unde ad - on, grads - pas), care înseamnă literal „a se îndrepta către”, „a înainta”. În sensul original, „a fi agresiv” însemna ceva de genul „a se îndrepta către un scop fără întârziere, fără teamă sau îndoială” (E. Fromm).
Dar furia și agresivitatea sunt încă lucruri diferite. Furia, furia, iritația, furia sunt sentimente. Agresivitatea este o anumită reacție care ar fi atribuită mai corect acțiunilor, modalităților de a trata tocmai acele sentimente. Aș defini agresivitatea în această înțelegere ca un impuls de mișcare. Devine clar că o persoană își poate face față sentimentelor și impulsurilor în mod diferit. Și este destul de evident că modul în care o persoană este obișnuită să se ocupe de sentimentele sale lasă o anumită amprentă asupra relațiilor sale cu oamenii, de exemplu, atunci când construiește relații apropiate cu sexul opus.
Și dacă vorbim direct despre agresivitate și deplasarea ei, atunci se întâmplă următoarele.
Dacă unul sau ambii parteneri au un tabu strict împotriva agresiunii, atunci cel mai probabil vor experimenta multă tensiune în relație, pentru că nu au voie să-și arate nemulțumiri reciproc, să spună „NU”, să aibă spațiu personal, să fi inconfortabil, a avea o părere diferită, înjurături, strigăte, sparge vase etc. (subliniați ce este potrivit). Argumentele se rezumă de obicei la faptul că cealaltă persoană este atât de fragilă încât nu va putea rezista agresiunii mele și se va prăbuși. Dar de cele mai multe ori acestea sunt doar fantezii despre distructivitatea lor.
Când într-o relație există respect, tandrețe, unitate, sprijin, dar nu există ocazia de a avea o luptă normală, de a-ți înfrunta furia, iritația și nemulțumirea, atunci pasiunea dispare undeva. Sexul devine neinteresant, plictisitor și fără strălucire. Excitarea și atracția unul față de celălalt dispar. Partenerii devin unul pentru celălalt prieteni buni, frate și soră, oricine, dar nu iubiți. Toate acestea pentru că pentru a avea sex și dragoste, pentru a experimenta excitare, trebuie să arăți minim, dar agresivitate. Din păcate, acest punct devine impracticabil pentru multe cupluri, deși s-ar părea că totul este simplu - însușiți-vă agresivitatea, apropiați-vă, „îndreptați-vă spre obiectiv fără întârziere, fără teamă și îndoială”.
Astăzi vreau să vorbesc despre un fenomen atât de comun ca agresivitatea în relații. Acest lucru se aplică nu numai violenței fizice, ci și furiei obișnuite și grosolăniei.
De obicei, bărbatul este cel care manifestă agresivitate în relații., căruia această energie este inerentă naturii. Cu toate acestea, femeia care a atras aceste relații în viața ei are calități și atitudini similare., provocând astfel de comportament din partea unui bărbat.
Agresiunea este o reacție la frică
Exprimarea furiei sau a agresivității este un instinct de bază care este o reacție la frică. Aceasta există la noi din lumea naturii vii: în caz de pericol, animalul capătă o înfățișare înspăimântătoare, arată colți sau chiar atacă pentru a-și arăta puterea, a speria inamicul și a supraviețui. De aceea, dacă există furie într-o relație, atunci există deja frică acolo. Mai mult decât atât, dacă furia poate fi foarte vizibilă și conștientă, atunci este posibil ca fricile să nu fie recunoscute imediat dacă nu s-a acordat atenție acestui lucru. Drept urmare, furia devine un răspuns automat și un obicei.
Să ne uităm acum la frici. Frica este energia opusă iubirii. Când o persoană experimentează frică, este închisă în intimitate, nu are încredere, dragostea nu curge prin el. De obicei, avem de-a face cu frica de intimitate și frica de respingere. Ele pot exista la o persoană din cauza lipsei de dragoste din partea părinților în copilărie sau a traumei mentale din relațiile de tineret. Drept urmare, o persoană are atitudinea că nu poate primi dragoste de la partenerul său, că îl poate părăsi. De aceea apare apărarea, care se manifestă adesea sub formă de agresiune. Agresivitatea va apărea dacă o persoană nu primește ceea ce își dorește de la partenerul său: ar putea fi sex, atenție sau chiar ceva foarte nesemnificativ, dar așteptat. La urma urmelor cu cât mai multe temeri, cu atât o persoană are mai multe așteptări de la un partener.
Gelozia, care provoacă o agresiune ulterioară, are rădăcini și în teama de respingere. Mai mult decât atât, gelozia poate fi ascunsă și neexprimată, dar dacă vibrația ei este prezentă, atunci ea se va manifesta pe plan emoțional mai devreme sau mai târziu.
A scăpa de temeri
Aceste temeri se bazează pe îndoiala de sine sau pe ignorarea propriei persoane reale, cu alte cuvinte, din ego nesănătos. De aceea buna decizie Vindecarea unei relații este întotdeauna calea către tine însuți, stabilirea unei conexiuni cu sufletul tău, esența ta originală. În timp ce această legătură nu există, o persoană se agață de relații, vrea să găsească în ele un mijloc de a-și elimina temerile, provocând doar probleme și privându-l de satisfacție. Relațiile cu drepturi depline se nasc din plinătatea persoanei în sine. Prin urmare, dacă situațiile descrise mai sus vă sunt familiare, este timpul să vă uitați în interiorul vostru, să acceptați prezența fricilor și să vă puneți întrebarea „Este acesta adevăratul eu care îi este frică și reacționează?” Cât de adânc te va duce această întrebare depinde de dorința și de disponibilitatea ta pentru autocunoaștere. Cu toate acestea, este întotdeauna o călătorie purificatoare și transformatoare către adevăratul tău sine. Desigur, în acest proces avem adesea nevoie de ghizi - profesori și maeștri care ne ajută să fim atenți la ceea ce avem nevoie, să ne schimbăm percepția asupra vieții și să ne eliberăm de povara programelor. Cu toate acestea, acești ajutoare vin întotdeauna când ești pregătit și sincer cu tine însuți. Prin urmare, nu trebuie să stai și să aștepți, ci mai degrabă să faci primul pas pe cont propriu - începe să meditezi, apelează la Univers pentru ajutor și fii sincer cu tine însuți.
Un horoscop ajută, de asemenea, să privim mai profund motivele dificultăților în relații. Influențele planetare sunt o reflectare a energiilor noastre și a caracteristicilor conștiinței. Când interacționăm cu o altă persoană, interacționăm cu energiile ei., care se reflectă și în horoscopul său. Prin urmare, astrologii folosesc adesea tehnici de compatibilitate între două persoane, dar, bineînțeles, nu pentru a spune dacă ești compatibil sau nu, ci pentru a vedea lecțiile prin care trece cuplul, precum și punctele comune și oportunitățile de dezvoltare.
Viața umană fără agresiune este imposibilă. Un alt lucru este că unele forme de comportament agresiv (de exemplu, țipete, agresiune etc.) pot fi înfricoșătoare și, prin urmare, sunt suprimate din copilărie, numite rele și inacceptabile. Însă puțini părinți îi spun copilului lor: puteți experimenta furia și o puteți exprima în cuvinte, intonație și gesturi, dar nu puteți lua un cuțit de pe masă și să-l fluturați. De obicei, agresivitatea este oprită în întregime, chiar și la nivel de experiență și conștientizare. "Calma! De ce ai strigat?! Eşti nebun?". Și nu mai rămâne nimic de făcut decât să te înfrânezi tot timpul pentru a nu simți rușine că ai experimentat furie și iritare în fața unui adult semnificativ.
Atunci un adult nu are de ales decât să caute alte modalități de a exprima sentimentele de separare – cele care marchează autonomia, separarea corpului de toate celelalte, prezența propriilor nevoi.
Aceste alte căi, de regulă, sunt căutate inconștient de psihic. Este puțin probabil ca o persoană să stea și să se gândească: „aaaaaaaa, nu poți fi supărat, nu poți face așa ceva, trebuie să fii calm (altfel toți din jurul tău vor fi nefericiți), așa că voi încerca, pt. de exemplu, să promiți ceva și să nu-l faci. Și astfel arată-le că aici sunt și eu o ființă umană!” De obicei, toate acestea se fac automat. Nici o alegere. De exemplu, unei astfel de persoane ascunse-agresive îi place adesea să întârzie la întâlniri. Sau spuneți unuia niște povești despre altul, știind că aceste povești vor fi neplăcute pentru el (sau ea). Sau - așa cum am scris deja - promiteți ceva și nu faceți (și explicați totul prin circumstanțele actuale și propria neputință). Este puțin probabil ca o astfel de persoană să ofere vreo compensație pentru prejudiciul cauzat; mai degrabă, va încerca să învinovățească pe cineva sau pe un al treilea pentru situație, dar nu pe el însuși. „Ei bine, înțelegi, așa s-a întâmplat...” La urma urmei, simțul său de responsabilitate internă pentru viața lui nu este reglementat, la fel cum nu este reglementată capacitatea sănătoasă de a exprima agresivitatea - în forme clare, refuzuri, stabilirea propriilor limite și respectul față de limitele celorlalți. Această funcție este prost înțeleasă și practic nu funcționează.
Mesaje care marchează o agresiune ascunsă:
"Am întârziat, se întâmplă..."
„Am promis, dar au apărut alte lucruri, Vanya a sunat și a spus... și a trebuit să...”
„Dacă nu ar fi ei, atunci eu...”
„Înțelegi, nu pot...”
„Trebuie să înțelegi că sunt o persoană forțată...”
„Data viitoare va fi cum vrei tu”
„Bine, nu mai fi supărat pe mine.”
Intimitate cu o persoană agresivă pe ascuns
Într-o relație cu o astfel de persoană, există o mare tentație de a începe să-l controlezi, să-l mustrezi, să-l înveți cum să trateze oamenii, ce este rău și ce este bine. „Ei bine, uite ce ai făcut!” Cum este posibil acest lucru! Adică să luați un rol parental față de el. O astfel de strategie, desigur, poate ajuta pentru un timp - o persoană agresivă ascunsă, care se teme de dezaprobare, va încerca să „calmeze” cealaltă persoană nervoasă și să devină temporar un „băiat bun”. Dar de îndată ce totul se calmează, manipulările ascuns agresive vor începe din nou. Și așa - într-un cerc.
Dacă rezisti și nu iei rolul parental, poți acționa mânia de răzbunare într-un mod oglindă - făcând „configurații de răspuns”, întârziere mai mult timp, promițând și nu împlinești ceva etc. Concurează în toate modurile posibile pentru a vedea cine poate „fa” pe cine mai bine. Coroana unor astfel de relații este „acum pe un cal, acum sub un cal”, „acum tu, acum tu”. Oboseală, epuizare, foame constantă de intimitate, contact calm, de încredere.
Dacă rămâneți într-o poziție egală în raport cu o astfel de persoană, va trebui să rezistați la mesajele sale agresive ascunse și să insistați tot timpul asupra despăgubirilor pentru formele ilegale de spargere a granițelor. Poate că aceasta va deveni o sarcină obositoare de care mai devreme sau mai târziu te vei plictisi (la urma urmei, va trebui să faci mult efort pentru a obține măcar ceva „comestibil” în relație) și vei dori să mărești distanța. Interesul pentru interacțiune va scădea.
Psihoterapia unui client agresiv agresiv
În procesul de psihoterapie pentru un client ascuns agresiv, dacă cineva a aplicat, sarcina principală este de a restabili funcția sănătoasă a manifestării agresiunii dentare, adică cea care ajută să ia ceva sau să realizeze ceva („roșca”) în o relație. Trecerea de la formele manipulative de realizare a ceea ce îți dorești la forme juridice direcționate. „Vreau asta, dar nu vreau asta. Am dreptul la asta și nu simt rușine toxică sau vinovăție pentru propria mea unicitate.” Acest client are nevoie de capacitatea de a respinge și de a tolera respingerea fără a fi plin de resentimente sau vinovăție, dar cu încredere și poate cu oarecare tristețe sau regret.
Eu sunt eu, iar tu esti tu.
Nu am venit pe lumea asta ca să mă ridic la înălțimea așteptărilor tale.
Nu ai venit pe lumea asta ca să te potrivești cu a mea.
Dacă ne-am întâlni, e grozav.
Dacă nu, nu poate fi ajutat.
