Ne yapmalı bir erkek olmadan yaşama. Yalnız ama mutlu: erkekler olmadan nasıl yaşanır. "Garip Eski Lisans"

Ve nedense erkeklerin yalnızlığını tartışmak kabul edilmiyor. Bir erkek çoğunlukla özgür kabul edilir, bu nedenle çok az insan erkek yalnızlığının gerçek nedenlerini bilir.

Kural olarak, bir kız uzun süre evlenmediğinde, arkadaşları ve yakın akrabaları endişelenir. Bir erkeğe tamamen farklı bir tutumdur. Bir kadının gençken bir aile kurmak zorunda olduğu izlenimi edinilir, ancak bir erkeğin acele edecek yeri yoktur.

Genel olarak, kızlığı ertelemenin son derece istenmeyen bir durum olduğu ve orta yaşa kadar bekar olarak hayatta kalan bir erkeğin, bir erkeğin kendi yalnızlığı gibi normal bir fenomen olduğu kabul edilir. Bütün bunlar basit sonuçlarla açıklanır: bir kadın çocuk doğurmalı ve doğurmalıdır ve bir erkeğin bunu yapmasına gerek yoktur.

Bu, genellikle 30 yıldan sonra bir kadının doğumunun ve hamileliğinin komplikasyonlarla ortaya çıkabileceği gerçeğiyle de vurgulanmaktadır. Bu nedenlerden dolayı, kadınlar mümkün olduğunca erken evlenme eğilimindedir. Bununla birlikte, psikologların araştırmalarından elde edilen kanıtlar, yaşla birlikte bir erkek için baba olma yeteneğinin önemli ölçüde azaldığını göstermektedir.

Çok uzun süreli erkek yalnızlığı, erkek gücünü etkileyebilir ve ayrıca ciddi ahlaki hasara neden olabilir. Bu bağlamda psikologlar erkeklerin genç yaşta evlenmelerini önererek erkek yalnızlığı sorununun önüne geçmektedir.

Erkeklerin yalnızlığının nedenleri

Geç evlilikleri ve kadın ve erkek yalnızlığını korumanın yanında olanlar, önce kendi zevkiniz için yaşamanız gerektiğinden, kendinizi dünya çapında seyahat etmekten, ücretsiz para harcamaktan ve aşk entrikaları ve tutkulu eğlence için sürekli yeni tanıdıklardan mahrum bırakmadan yaşamanız gerektiğinden emindir. . Kaotik cinsel ilişki aynı argümanlara aittir. Erkeklerin yalnızlığının sonucu, kendi yakınlık vizyonlarıdır: evlilik yakın gelecekte parlamadığından, bugün seçilenin ne olacağını düşünmemelisiniz. Böyle bir akıl yürütme bazen ağır bir bedelle gelir. Sonuçları cinsel yolla bulaşan hastalıklar, bazı durumlarda özgüven kaybı ve bazen tam tersine izin verme duygusunun kazanılmasıdır.

Sevdiklerinize ve sorumluluklarınıza bakma ihtiyacının olmaması, yavaş yavaş kişiliğin değişmesine ve karakterin zarar görmesine yol açar. Bu tür erkek yalnızlığının bir sonucu olarak, kendini feda etmek istemeyen, günlük endişelerden ve sevinçlerden kaçınan narsist bir kişi ortaya çıkar. Bir aile kurmak mümkün değilse ve adam yaşlılığa kadar yalnız kalırsa, genellikle soğuk bir alaycı veya üzgün bir şüpheci veya sadece mutsuz bir kişi olarak nitelendirilen yaşlı bir bekar olduğu ortaya çıkar. kendini erkeklerin yalnızlığının istatistiklerine. Dahası, hayattaki sonuç ne olursa olsun, tüm bekarlar dünyada çıkarsız aşk veya kadın sadakati olmadığına ikna olmuşlardır.

Psikologlar, erkeklerin yalnızlığının nedenleri hakkında birçok monografi ve tez yazmışlardır. Çoğu uzman, iki bekar erkek grubunu ayırt etme eğilimindedir:

birinci grup, kişisel özelliklerinden dolayı yalnız kalanları;
ikinci grup - önyargılarını aşamayan manevi özelliklere sahip insanlar.

Herkes stresli durumlardan kaçınmaya çalışır. Birçoğu için, tüm yeni tanıdıklar bir takım deneyimler, şüpheler getirir, önemli zihinsel güç gerektirir. İlişkiler iletişimi içerir ve bir adam kendisi hakkında, geçmiş hayatı hakkında konuşmak zorunda kalacaktır. Seçilen kişinin değerlendirmesini korkuyla bekleyecek, çünkü onun sözleriyle bir şeyden hoşlanmayabilir.

Sorunun kökü nerede ve ondan nasıl kurtulur?

Çoğu zaman bir erkek, çocukluğunda aldığı psikolojik travma nedeniyle karşı cinsle nasıl iletişim kuracağını bilemez. Belki de bir zamanlar aniden reddeden veya gücendiren bir kızı sevmişti. Bu sebebi çözmek, iyice düşünmek ve ona gülümsemek önemli 🙂

Anneye aşırı bağlanma. Yeni hayatını inşa etmeye başla!
Bencillik ve çocukçuluk. Erkeklerin çocuksu davranışları ve bağımsızlıktan yoksun olmaları kadınları itiyor.
Yalnızlık ruhsal gelişim gibidir. Belli bir anda, insan sevgiye ihtiyacı olmadığını ve duygusal deneyimlerle kendine yük olmak istemediğini fark eder. Daha az duygusuz olun ve kendinizi çevrenizdeki dünyaya açın.
Sosyal fobi. Sosyal fobi, çocuklukta erken sosyal gelişimden kaynaklanabilir. Örneğin, bir çocuk erkenden birinci sınıfa alındığında, hazır olmadığı bir zamanda. Bu ciddi bir korku ve psikolojik travmadır.
Psikopatoloji. Depresyon, alkolizm ve çeşitli psikolojik hastalıklar, bir kişinin izolasyonunun ana nedenidir. Başkalarını kendi kasvetiyle iter.

Bekar erkekler benlik saygısını arttırır, kendine güvenir ve daha sonra ana avantajı özgürlük olarak gördükleri konumlarını korumaya çalışırlar. Nadiren kimse kendi kendine “dur” diyebilir ve kariyerden aile kurmaya geçme zamanını düşünebilir. Erkek yalnızlığı onlar için alışkanlık haline gelir ve onların görüşüne göre doğal bir durumdur.

Kişisel yaşamına karşı tutumunu yeniden düşünmek için, bir erkek boş bir kağıt almalı ve üzerine erkek yalnızlığının avantajlarını, olumsuz yanlarını ve daha fazla eylem için talimatları yazmalıdır.

Bir kişinin yalnızlığıyla yüzleşmesi gerektiği görüşü savunulamaz. O olamaz ve olmamalıdır ve kendi kendine yeterlilik hakkındaki tüm "sakinleştirici" teoriler hiçbir şey tarafından desteklenmez. Bu, gerçeklerden kaçışın bir tezahürüdür, kişi doğru çözümleri bulmak yerine sorunu bir kenara bırakır, daha da içine çeker.
Durumunuzu değiştirmek, kendinize ve gücünüze olan inancınızı kazanmaktır. Kişisel yaşamdaki başarısızlık, erkeklik eksikliği, gerekli maddi koşul veya karakterin yumuşaklığı ile haklı gösterilemez. Kararlı ve cesur eylemlere uyum sağlamalısınız, aksi takdirde yalnızlığı yenemezsiniz.
Kendinizi daha iyi hale getirmek için saldırganlık, öfke ve hatta zulmün gelişmesine yol açacak bir yol seçmemelisiniz. Sonuçta erkek olmak vahşi bir erkek gibi davranmak anlamına gelmez. Bu kaçınılması gereken bir aşırılıktır. Korkusuz olmak çok tercih edilir, ancak aynı zamanda asil ve ölçülü, amaçlıdır. Önceki başarısızlıkların sonucu olarak alınan olumsuzluklardan kurtulmanız ve yeni yaşam sayfalarına aktarmamanız gerekir. Tüm ilişkiler sıfırdan başlamalıdır.
Bir erkek kendini zayıf, yumuşak ve uyumlu olarak konumlandırırsa ve kendi içinde hiçbir şeyi değiştirmek istemiyorsa, yarısını seçme yaklaşımını yeniden gözden geçirmeye değer. Ne de olsa, böyle ortaklara sahip olmayı tercih eden güçlü ve kendi kendine yeterli kadınları bulabilirsiniz. Yalnızlık ortadan kalkacak ve ilişkinin geri kalanı ikinize bağlı olacak.
Daha başarılı sevgililerin yanında olmaktan korkan daha güçlü cinsiyetin temsilcileri, her ikisini de aynı seviyeye getirecek olan kariyer ve profesyonel büyüme hedefi için belirlenmelidir. Bu, bir erkeğin gelişimi için ek bir teşvik görevi görecek oldukça üretken bir yaklaşımdır.

Erkekler yalnızlıktan nasıl kurtulur?

Erkek yalnızlığı, onları arkadaşlarla iletişimde, spor faaliyetlerinde, kulüplerde ve organizasyonlarda kurtuluş aramaya zorlar. Kişi rahatlık bulmaya, ihtiyaç duyulduğunu hissetmeye, tanınma bulmaya çalışır.

Bu tür yaklaşımlarla, sorunun çözümü yalnızca ertelenebilir, çünkü bu, durumu bir bütün olarak değiştirmeyecek yalnızca geçici bir çıkış yoludur. Bir kişi, benzer düşünen insanların çemberinde, spor salonunda ve evde yalnız kalacaktır. Erkek yalnızlığı onun içinde olacak ve ondan saklanamayacak. En kötü durum senaryosu aşırı alkol bağımlılığı, gündelik ilişkiler ve şüpheli şirketler olabilir. Bir kişi uçuruma düşme riskiyle karşı karşıyadır ve fikrini değiştirmeli ve davranışını yeniden gözden geçirmelidir.

Er ya da geç, tüm arkadaşlar aile kuracak. İlgi kulüpleri çekici olmayacak ve anlamsız kadınlarla yakın ilişki kurmak için yapılan toplantılar tüm zihinsel kaynakları tüketecektir. Aradan yılların geçtiğini unutmazsak, beş altı yıl içinde kaybedilen zamanı telafi etmek çok zor, neredeyse imkansız olacak.

Tek kişi olamaz. Hâlâ tüm sevinçleri ve üzüntüleri paylaşacağı, desteğine her durumda güvenebileceği bir arkadaşa ihtiyacı var. Bu nedenle, erkek yalnızlığına sarılmak için bir neden yoktur, hayali özgürlüklerinden gurur duyanlar ve bağımsız görünenler onu buna ikna etmeye çalışsalar da, asla kimseye mutluluk getirmemiştir.

Bugünden itibaren değişmeye başlamak istiyorsanız, size etkili bir yöntem sunuyoruz. Her gün, bir dua gibi, aşağıdaki ifadeleri kendiniz için tekrarlayın (ya da daha iyisi, yazdırın ve yatağın yanındaki duvara asın):

Etrafım birçok ilginç insanla çevrili;
Ben başkalarına karşı nazikim;
Güzel insanlarla kolayca tanışırım;
başkalarıyla iletişim kurarken ruhumda neşeli ve sıcak hissediyorum;
Kendime güvenmeye başlıyorum;
çok enerjim var;
Sevgi vermeye ve sevilmeye hazırım.

Unutma, sen bir erkeksin, aslan ve kaplan ol!

Okuma süresi 8 dakika

Hem erkekler hem de kadınlar kişisel yaşamlarında romantizm ve uyum için çabalarlar, sevdiklerinin sıcaklığını ve desteğini hissetmek isterler. Yalnız insanların hayatta bir şeyler başarması, her günden zevk alması, hedeflerini gerçekleştirmesi zordur. Erkek yalnızlığını istatistiklerle ve daha güçlü cinsiyetin karakterlerinin tuhaflığıyla açıklamak zordur, çünkü bu sadece kadınlar için geçerli olabilir. Bu anlaşılmaz bir fenomendir ve bu nedenle gizemli kalır.

Erkeklerin yalnızlığı neden farklı algılanıyor?

Yalnızlık, zehirli bir bitkinin kokusu gibidir: hoştur, ama sarhoş edicidir ve sonunda en güçlü insanlar için yıkıcı olur. © Friedrich Spielhagen

Kadınlar, önde gelen psikologlar ve farklı yaş ve sosyal statüdeki erkekler, erkeklerin yalnızlığının nedenlerini farklı şekillerde açıklamaktadır. Erkekler çok çalışma ve kariyer yapma ihtiyacına, flört ve toplantılar için zaman eksikliğine atıfta bulunabilirse, o zaman yetişkinlikteki erkekler gerçek aşkla tanışamadıkları için bir bahane arıyorlar. Bazıları yalnızlıklarını özgürlük, herhangi bir görev ve sorumluluğun olmaması olarak konumlandırır. Bu kavramlar erkeklerin yalnızlığının artılarına atıfta bulunur.

Daha güçlü cinsiyetin ezici çoğunluğu, istikrarlı ilişkilere, köklü bir hayata, otuz yaşında çocuklara sahip olmak istiyor. Onların görüşüne göre, daha sonraki tüm kariyer, uygulama programı, aile olarak zaten inşa edilebilir. Evliliklerinin resmi olup olmayacağı ya da sadece seçtikleri ile yaşayacakları onlar için bile önemli değil. Ana şey, erkeklerin bir aileye sahip olmanın gerekli olduğunun bilincinde olmaları ve güvenilir bir hayat arkadaşı seçilmesidir.

Yine de otuz yaşına kadar aile kurmamış genç erkeklerin sayısı her yıl artıyor. Yaşlandıkça, hayatlarını düzenlemek için daha az fırsatları olduğunu anlamaya başlarlar. Çoğu zaman erkekler, kadınların önünde kendi utangaçlıklarından, aşırı alçakgönüllülüklerinden ve hatta utangaçlıklarından bahseder. Profesyonel gelişim için zaman ve enerjiye sahip oldukları için böyle bir durumda da avantajlar bulurlar. Böylece, genç erkekler kendilerini sakinleştirir ve sosyal statünün önceliğine ve maddi refahın elde edilmesine uyum sağlar.

Bir erkek için yalnız yaşam: şans ya da kalıp

Yalnızlıklarıyla savaşmak istemeyen, genel kabul görmüş normları karşılamayan, dedikodu ve dedikodu nesnesi haline gelen başarılı insanlar. Alışkanlıklarını değiştirmelerine gerek yoktur ve bazıları kendilerini mutlu insanlar olarak görür, bu da diğerleri arasında kafa karışıklığına neden olur. Onları asosyal kişilikler olarak algılar ve pişmanlıkla davranırlar.

Bir erkek zaten otuz yaşın üzerindeyse ve hiç evlenmediyse ve uzun süreli kalıcı bir ilişkisi olmadıysa, etrafındaki daha adil seks onun "bir şekilde öyle olmadığını" düşünür. Belki de kişisel yaşamıyla ilgili ilk kötü deneyiminden dolayı stres altında olduğu akıllarına gelmiyor. İhanet, saygısızlık ve sorumlu olma arzusu olabilir. Büyük olasılıkla, bu tür erkeklerin psikolojik rahatlamaya, geçmiş sıkıntıları unutturacak yeni bir tanıma ihtiyacı var.

Bir ilişkide başarısızlık korkusuna dayanan erkek yalnızlığı, etrafındaki tüm dünyayı değiştirecek ve ona tamamen farklı bir bakış açısıyla bakmasını sağlayacak biriyle tanışmasıyla sona erebilir. Kişi geçmişini unutacak ve sevdiği uğruna yaşama arzusu ona geri dönecektir.

Erkek yalnızlığının bir gurur meselesi olup olmadığı, amacın maddi refah olduğu, mutlak özgürlükle çarpıldığı bir programın uygulanmasının ayrılmaz bir parçası olup olmadığı başka bir konudur. Böyle bir kişi, fikir ve kavramlarının savunulamaz olduğuna, aile hayatının hayatına olumlu değişiklikler ve ruh halleri getireceğine ikna edilemez.

Birçok kadın, farkında olmadan, aşırı taleplerle erkekleri korkutur.

Onları sağlayabilecek ve günlük zorluklardan koruyabilecek güçlü bir adamın yanlarında olması gerektiğinde ısrar ediyorlar. Ancak seçtikleri kişi, kırılgan bir özgüvene sahipse, böyle bir görevle baş edemeyeceklerini anlayabilir ve kendi içlerine çekilebilir. Sonuçta, her erkek finansal tarafı üstlenemez. Bunu yapmak için, durumun gerçek bir ustası gibi hissetmek için çok kazanması gerekiyor.

Erkek yalnızlığı, bir kişinin yarısının seçiminde çok kritik olmasının ve her zaman kadınlarda bazı kusurlar aramasının nedeni olabilir. Bazıları ona edepsiz ve aşırı özgürleşmiş görünüyordu, diğerleri kötü ev kadınlarıydı ve diğerleri görünüşlerine uymuyordu. Sonuç olarak, bu tür adamlar, seçilmiş birinin olmadığı ve olamayacağı sonucuna varırlar ve bekar bir hayata alışmaya başlarlar. Bu durumun nedeninin zor yapıları, seçicilikleri veya bencillikleri olduğu akıllarına bile gelmez.

Bir insan hayatında bir değişiklik için kendini nasıl hazırlayabilir?

Bir kişinin yalnızlığıyla yüzleşmesi gerektiği görüşü savunulamaz. O olamaz ve olmamalıdır ve kendi kendine yeterlilik hakkındaki tüm "sakinleştirici" teoriler hiçbir şey tarafından desteklenmez. Bu, gerçeklerden kaçışın bir tezahürüdür, kişi doğru çözümleri bulmak yerine sorunu bir kenara bırakır, daha da içine çeker.
Durumunuzu değiştirmek, kendinize ve gücünüze olan inancınızı kazanmaktır. Kişisel yaşamdaki başarısızlık, erkeklik eksikliği, gerekli maddi koşul veya karakterin yumuşaklığı ile haklı gösterilemez. Kararlı ve cesur eylemlere uyum sağlamalısınız, aksi takdirde yalnızlığı yenemezsiniz.
Kendinizi daha iyi hale getirmek için saldırganlık, öfke ve hatta zulmün gelişmesine yol açacak bir yol seçmemelisiniz. Sonuçta erkek olmak vahşi bir erkek gibi davranmak anlamına gelmez. Bu kaçınılması gereken bir aşırılıktır. Korkusuz olmak çok tercih edilir, ancak aynı zamanda asil ve ölçülü, amaçlıdır. Önceki başarısızlıkların sonucu olarak alınan olumsuzluklardan kurtulmanız ve yeni yaşam sayfalarına aktarmamanız gerekir. Tüm ilişkiler sıfırdan başlamalıdır.
Bir erkek kendini zayıf, yumuşak ve uyumlu olarak konumlandırırsa ve kendi içinde hiçbir şeyi değiştirmek istemiyorsa, yarısını seçme yaklaşımını yeniden gözden geçirmeye değer. Ne de olsa, böyle ortaklara sahip olmayı tercih eden güçlü ve kendi kendine yeterli kadınları bulabilirsiniz. Yalnızlık ortadan kalkacak ve ilişkinin geri kalanı ikinize bağlı olacak.
Daha başarılı sevgililerin yanında olmaktan korkan daha güçlü cinsiyetin temsilcileri, her ikisini de aynı seviyeye getirecek olan kariyer ve profesyonel büyüme hedefi için belirlenmelidir. Bu, bir erkeğin gelişimi için ek bir teşvik görevi görecek oldukça üretken bir yaklaşımdır.

Erkekler yalnızlıktan nasıl kurtulur?

Erkek yalnızlığının nedenleri

Psikologlar, erkeklerin yalnızlığının nedenleri hakkında birçok monografi ve tez yazmışlardır. Çoğu uzman, iki bekar erkek grubunu ayırt etme eğilimindedir:

Birinci grup, kişisel özelliklerinden dolayı yalnız kalanları;
İkinci grup, önyargılarını aşamayan manevi özelliklere sahip kişilerdir.

Düşük not alırsa, yeni toplantılardan kaçınma arzusuna sahip olacak ve erkek, karşı cinsle olan tüm ilişkilerin kendisi için aynı şekilde sona ereceği sonucuna varacaktır. Seviyesini yükseltmek ve yine de kişisel yaşamını normalleştirmek için bir girişimde bulunmaktansa, yalnız kalmak onun için daha kolaydır.

Erkekler doğal olarak utangaç, kararsız olabilir ve bu nitelikler kadınlar tarafından zayıflık olarak algılanır. Onlara bir ölçüde küçümseyici davranırlar, böylece asla yeni tanıdıklar arama isteklerini şiddetlendirirler. Bu ergenlik döneminde olursa, bu travma ömür boyu sürebilir. Kişi ilişkilerden korkmaya başlayacak ve yetişkinlikte onlardan kaçınacaktır.

Anneye psikolojik bağımlılıktan ve duygusal bağlılıktan kurtulamayan bir erkek tipi vardır. Tanıştıkları tüm kadınları gönülsüzce onunla karşılaştırırlar ve ortak bir şey bulamazlarsa onları reddederler. Onlara göre anne gelecekteki eş için bir modeldir ve bu pozisyonu değiştirmeyeceklerdir. Böyle bir yaklaşımla seçtikleri kişiyi bulmaları neredeyse imkansız olacaktır.

Yalnızlık ve yalnız bir adamın gelişimi

Ve yalnızlıkta ilahi güzel görevler vardır ve bunları sessizce yerine getirmek zenginliğe sahip olmaktan daha iyidir. © Joseph Haydn

Birçok erkek, yalnızlığın ruhsal gelişimin ayrılmaz bir parçası olduğuna, kendi kendine yeterlilik kazanma şansı olduğuna inanır. Kendileri için belirledikleri hedeflerden, her iki tarihte de dikkatleri dağılmaz, sorumluluklar çok daha az. Üstelik duygusal çöküntüler, deneyimler, programlarını uygulamak için gereken enerjiyi ve zamanı onlardan alır.

Bir kişi tüm ilişkilerin onun için külfetli olduğuna inanıyorsa ve kendini sadece işte, bilimsel aktivitede veya spor yaparken görüyorsa, onu bundan caydırmak en ufak bir anlam ifade etmez. Ne de olsa, böyle bir yaşam tarzı, her birimizin hakkı olan onun seçimidir.

Tek bir adamın gelişimi oldukça tartışmalı bir konudur. Bazıları sonuçların ancak sevdiklerinin, sevdiklerinin desteğiyle elde edilebileceğine inanırken, diğerleri bir aile temelinin inşasının ana hedefler gerçekleştirildiğinde başlaması gerektiğine inanıyor.

Burada tek ve doğru bir çözüm yoktur, çünkü tarih, sevdiklerinizin ilham perileri rolünü oynadığı, onsuz harika insanların parlak eserlerini yaratamayacakları örnekleri bilir. Aynı zamanda, başarısız ilişkiler nedeniyle bazılarının hem işlerine hem de tüm yaşamlarına olan ilgilerini kaybettiği durumlar vardı.

Rüzgarlı Don Juan'lar, yaşlı bekarlar, sadık oğullar... Kadınlar bir erkeğin neden yalnız olduğunu kendilerine nasıl açıklar?

46 yaşındaki Sofia, “Bekarlara karşı hiçbir önyargım yok” diyor. - Kendim gibi orijinal, bağımsız imajını çiziyorum! Üç kız çocuğu annesi olan 38 yaşındaki boşanmış Polina, "40 yıldır kendi suyunda yemek pişiren" erkeklerden korkuyor. Onların “bencil, kadın düşkünü ve bağımsızlıklarına takıntılı” olduklarına inanıyor. Çocuklu bir kadını nasıl hayatlarına sokup ona sadık kalabilirler?" Kadınların yargıları katı ve bazen serttir. Beklentilerini ve genellikle hayal kırıklıklarını yansıtırlar. Başarılı ve bağımsız, yalnızlar ve aşk arayanlar - kişisel deneyimlerindeki farklılıklara rağmen klişeleri benzer.

"Baştan çıkarıcı"

Evli olmayan kadınların sayısı bu kadar. Güvenilmez, cinsel açıdan kendini tutamayan, narsist olan bu adam, karşılıklı sempati belirtileri alır almaz bir bayana olan ilgisini kaybeder. Aldatılan kadınlar nesiller boyu kendilerini terk eden erkekleri damgaladı ve böyle erkeksi bir imaja karşı kin ve nefretlerini kızlarına aktardı. Ancak ayrılıktan her zaman erkek sorumlu değildir.

Aile psikoloğu Inna Shifanova, “Bazen kadınlar farkında olmadan kendileri de bir ayrılığı kışkırtır” diyor, “çünkü onları her zaman sevmenin imkansız olduğu ve ilişkinin (er ya da geç) dağılacağı inancı. Çocukluklarında sevilmeyen ya da ilk aşk birlikteliğinde ihanete uğrayanlar reddedilme korkusunu yaşarlar. İletişimden kaçınırlar veya kendileri için engeller yaratırlar: kıskançlık, doyumsuz ilgi talebi, gerginlik, bir partneri diğer erkeklerle karşılaştırmak, başka biriyle tanışmaya açılmalarını ve tamamen ilişkilere girmelerini engeller. Duyguları çelişkili: bir ilişki istiyorlar ama tekrar acı çekmekten korkuyorlar. "

"Garip Eski Lisans"

Her zaman yalnız yaşayan, alışkanlıklarından hiçbirini bırakamayan ve herhangi bir değişiklikten korkan eksantrik - başka bir bekar imajı. Stereotip tamamen zararsız değildir: bir kadının aşkın her iki tarafta da tavizler ve tavizler olduğunu unutmasına ve aynı zamanda kendi bekarlık alışkanlıklarını kendisinden saklamasına yardımcı olur. Örneğin pazar günleri saat 14:00'e kadar pijamalarınızla kalın veya arka arkaya Umutsuz Ev Kadınları'nın beş bölümünü izleyin.

Inna Shifanova şöyle diyor: “Bekar müşterilere olası bir ilişkide onlar için en önemli olan şeyin ne olduğunu sorduğumda, genellikle cevap veriyorlar:“ Onun kibar olmasını istiyorum, bana çiçek ver (bir daire, araba satın al), iyi bir baba ol ” . Kadınlar sadece onun hakkında konuşur - psikolog, - beklentileri hakkında bazen çelişkili konuşur. Ama aşk, birbirimize doğru giden yoldur."

"Kadın"

Tanıdık bir görüntü, bağımlı bir adam olan kendi annesine gizlice aşık olan bir adamdır. Bir kadının korunmasını ister ama onun kontrolüne girmekten korkar. Çekici özellikleri var: bir kadın tarafından büyütüldü, "cesur" kardeşlerinden daha kolay duygular hakkında konuşuyor; itaat etmeye alışmış, bir arkadaşın isteklerini isteyerek yerine getirir.

Psikolog, “Fakat çok az kadın annesiyle rekabet etmek istiyor” diye açıklıyor. "Bir arkadaş 'ilgili bir anne'nin yerini almayı başarırsa, bilinçsiz bir ensest yasağı, partnerinin gözünde cinsel çekiciliğini öldürür." Buna ek olarak, bağımsız yetişkin bir kadının, güvensizliği ve duygusallığı özgüvenini tehlikeye atabilecek bir "annenin oğlu" ile toplum içine çıkmak istemesi pek olası değildir. Belki de ona gizli bir eşcinseli bile tercih edecektir: en azından uzun süreli bir ilişkiye güvenmemenize rağmen onunla hoş vakit geçirebilirsiniz.

"Kalbi kırık terk edilmiş bir koca"

Böyle bir adama karşı birçok önyargı var. Yeni kız arkadaşını hemşire olarak kullandığına inanılıyor: anlayacak ve rahatlatacak, düşen özgüvenini artıracak. Ve eğer çocuğu varsa, kadın onlara bakmak ve eski karısıyla diplomatik görüşmeler yapmak zorunda kalacak.

Aile psikoloğu, "Eski bir eşle karşılaştırmak acı verici ama kaçınılmaz" diyor. “Bir erkek sussa bile, bir kadın çocuklara aynı şekilde davranırsa, haneyi selefinden daha kötü yönetmezse, yine de düşünecektir.” Bir eş arayan birçok kadın, bir çift olarak yaşamayı özleyen dulları tercih eder. Genellikle kayıp kız arkadaşını idealleştirirler, ancak yine de yeni güçlü ilişkilere girmeye çalışırlar, onlarda yaşlılıktan korunma görürler. 40 yaşındaki Valeria, “Dullar doğrudan hedeflerine giderler” dedi. "Daha olgunlar ve kendileri için daha az üzülüyorlar."

Objektif görünüm

Haklı olsun ya da olmasın, bekar erkeklerle ilgili klişeler, yakışıklı bir prensin eski güzel peri masalı kadar inatçı kalır. Bir erkek aşık, dikkatli, cesur, espri anlayışı olan, bağımsız ve güvenilir olmalıdır... Her şey sanki erkeklerin her bakımdan uyması gereken ideali kadınlar önceden belirlemiş gibi olur. Bununla birlikte, klişeler, yardımlarıyla başka bir etiket asmaya çalışanların doğası hakkında da çok şey söyleyebilir.

Inna Shifanova, “Her birimizin kendi fikir sistemi, korkuları, deneyimlerden gelen beklentileri, ebeveyn senaryoları ve sosyal tutumları var” diyor. "Objektif olmak isteyerek, aslında gerçekliği klişelerimizin süzgecinden geçiriyoruz: ne kadar çok boşluk varsa, o kadar küçük." "Izgaradan" kurtulmak zordur çünkü biz bunu fark etmeyiz. Ayrıca, bir dereceye kadar, bizi gerçekten hatalardan korur. Ama ne yazık ki, keşiflerden de! Ve çoğu zaman böyle bir "bilgeliğin" bedeli yalnızlıktır.

Kadın erkek hepimiz eşsiziz. Bu yüzden bazen kendimiz için bir eş bulmamız çok zordur - ve bu nedenle, birini bulduğumuzda bize çok neşe verir.

Neden yalnız kalıyorlar?

Çevrelerinde bir hayat arkadaşı bulmanın hayalini kuran pek çok kadın var ama bu erkekler uzun süreli ilişkilere girmeyi reddediyor. Yalnızlıklarına sımsıkı tutunmalarının altında yatan sebepler nelerdir?

48 yaşındaki Mikhail, “Herkesin bana neden evlenmediğimi sormaya hakkı olduğunu düşünmesinden yoruldum” diyor. “Onlardan kurtulmak için bir alyans aldım ve sanki boşanmış ya da dul kalmış gibi sol elime taktım. Hala bunun ne anlama geldiği sorulursa, yalan söylemiyorum - sadece derin bir nefes alıyorum ve "Sormasan iyi edersin!" diyorum. Bu genellikle yeterlidir."

Uzmanlarımız, bir erkeğin yalnızlığı tercih etmesinin bir veya birkaç nedenini kesin olarak adlandırmanın imkansız olduğunu söylüyor. Cevap aile öyküsünde ve cinsel problemlerde bulunabilir. Aile psikoloğu Inna Shifanova, “Burada bir anket bile yardımcı olmayacak” diyor. - Çünkü yalnızlığın nedenleri arasında örneğin gizli eşcinsellik olabilir. Birçok erkek bunu kendilerine bile kabul etmiyor ve belki de tamamen yoksunluğu tercih ediyor. "

Flört ve samimi konuşmaların fiziksel yakınlığa yol açmadığı ve çoğu zaman kadınları şaşkına çevirdiği bazı platonik romanların anahtarı bu değil mi? Seksolog Irina Panyukova, “Bu hariç tutulmadı, ancak nedeni farklı olabilir” diyor. - Birçok erkek, özellikle cinsel aktiviteye uzun süre ara verdikten sonra, cinsel açıdan iflas etmekten korkar ve bu nedenle herhangi bir fiziksel temastan kaçınır. Kadınlar genellikle erkeklerin bu alanda ne kadar savunmasız oldukları hakkında hiçbir fikirleri yoktur. Ve daha sonra korku, arzuyu alt edebilir veya tamamen bastırabilir. "

Sabırlı ve cömert bir kadın, bir erkeğin birçok korkunun üstesinden gelmesine yardımcı olabilir. Ancak uzmanlar, bir psikoloğun yardımı olmadan çözülemeyecek bazı problemler olduğunu hatırlatır - ve bu ancak kişinin kendisi bu değişiklikleri isterse yapılabilir.

yalnız kalmaktan sıkıldıysan

Bugün kadın yalnızlığından bahsediyoruz. Bana göre yalnızlık hayatın kendisine aykırıdır. Hayat öyle düzenlenmiştir ki büyürken bir erkek ve bir kadın hayatı devam ettirmek için bir çift yaratır.

Bugün modern dünyada bir kadın yalnız yaşayabilir, kendi geçimini sağlayabilir, kendi başına doğurabilir ve kendi kendine yeterli ve kendini gerçekleştirmiş görünebilir. Ancak her durumda, kendinizi aldatmak zordur. Bir kadının tahammül etmesi özellikle zordur. yalnızlık bu yüzden savunmasız ve zayıf olmak onun doğasında var. Oysa bekar bir kadın kendini korumalıdır ve aşk iptal edilmemiştir. Bu ihtiyaç, "Olduğu gibi iyi hissediyorum" gibi davranarak gizlenemez. Bir kadın öyle düzenlenmiştir ki, bir erkeğin sevgisine ve ilgisine ihtiyaç duyar.

Ve yalnızlıktan bıktıysanız ve ruhunuzda yalnızlığın yıkıcı gücünü hissediyorsanız, o zaman

Başlamak için en iyi yer, bekar olduğunuzu ve bu sorunu çözmek istediğinizi kabul etmektir. Herhangi bir hastalığın tedavisi, hastalığın tanınması ile başlar. Birçoğu bu sorunu sadece başkalarından değil, kendilerinden de saklamaya çalışıyor. Rahatsız olduğunuzu ve yalnız kalmanın zor olduğunu kendinize itiraf etmeniz önemlidir. "Ofis Romantizmi"nin kahramanının sadece yönetmen olmayı sevdiğini söylediğini hatırlayın. Ağlayana ve gerçeği yüzüne bakana kadar sevdim - bekar bir kadındı. Ancak bundan sonra değişiklikler başladı.

Daha sonra, yalnızlık korkusu olduğunu kabul etmek önemlidir. Bizi bir çıkmaza götürüyor, bu sorunu çözmek istediğimiz için bir aile kurmak, bir adam seçmek istemiyoruz. Bu korkuyu bastırmak için çok fazla enerji harcıyoruz, erkeklere acınası aç gözlerle bakıyoruz, yoruyoruz. Ve eğer bir adam tanışırsa, o zaman yalnızlık korkusu tarafından yönlendirildiğimiz için bizi terk edeceğinden önceden korkarız.

İlginç bir şekilde, bıraktınız mı? Tabii ki. Her zaman istediğimizi alırız.

Korku varsa, kendimizin yalnız kalmak istediğimizi kabul etmeliyiz, bu bizim bilinçaltı seçimimizdir. Kabul edilmesi gerekecek. Bugün yalnızsın, koşullar böyle gitmediği için değil, SENİN SEÇİMİN olduğu için.

Bir ilişkiye girmeye ve bir erkeğin hayatınıza girmesine ve her anlamda yakınlığa izin vermeye hazır değilsiniz.

Birincisi, büyümek istemiyoruz. Ebeveynlerimize, annemize veya babamıza adanmış küçük bir kız olarak kalırız.

Bu bağı koparmak ve ebeveynlerimizden ayrılmak istemiyoruz. Dıştan onlarla çatışabiliriz ve ebeveyn evinden ayrılmayı hayal edebiliriz. Ancak bu göbek bağının kesilmesini engelleyen tam da ebeveynlere yönelik çatışmalar ve iddialardır. Önce sizi sevmeleri ve ilgilenmeleri gerektiğine dair sanal bir beklenti içindesiniz ve ancak o zaman ayrılacak ve hayatınızı inşa etmeye başlayacaksınız. "Bir çocuk anne ve babasına olan taleplerinde ısrar ederse, onlardan ayrılamaz." Bert Hellinger.

Birisi, örneğin anne yalnız bırakılırsa mutlu olamayacağını düşünüyor. Ve kadın, annesinin mutluluğundan kendini sorumlu görüyor. Hayatını ne zaman kurmalı? Bu durumda, çok şey alır.

Nedenleri farklı olabilir. . Size tavsiyem, Tanrı'dan bir erkek için değil, hangi nedenin kişisel hayatınızı iyileştirmenize ve mutlu bir ilişki içinde olmanıza izin vermediğini anlamak için isteyin. Ancak bunun için büyümekle ilgili bir karar vermeniz gerekiyor.

Büyümenin ve yetişkinliğin ne olduğunu biliyor musun? Bu, yaşamınız ve kendiniz için yüzde yüz sorumluluk aldığınız zamandır. Başka hiç kimse size bir şey borçlu değil: ne ebeveynler, ne erkekler, ne hayat, ne de kader.

Genellikle kendimiz için üzülürüz, hayattan, erkeklerden şikayet ederiz, bu çok iyi bir fayda sağlar - hiçbir şey yapamazsınız ve çocuk kalamazsınız. Ve eğer hayatında gerçekten bir değişiklik istiyorsan ve yalnızlığına son vermek istiyorsan çok çalışmalısın.

Her insanın hayatında, çözümü kendisine iş tarafından verilen bir sorunu vardır. Örneğin, ne yerse yesin zayıf ve narin kalan insanlar var ve diğer insanlar sadece yiyeceğe bakarak kilo almaya başlıyor. Ve zayıf kalmak için çaba göstermeleri gerekiyor.

Herkesin kendi sorunları vardır. Birisi sağlık sorunlarını çözemez ve biri iş ile başarılı olamaz. Ama yalnızsın. Ve bu, çözülmesi gereken görevinizdir. Ve mutlu bir evliliği olan arkadaşınızdan daha çok çalışmanız gerekebilir. Sizin de sevebileceğinizi ve sevilebileceğinizi bilin.

Bir sonraki nokta - kendinize ve arkadaşlarınıza ağlamayı, kader hakkında sızlanmayı ve şikayet etmeyi bırakın, üzücü düşüncelere dalın. Burada bir çözüm yok.

Hayatınızı değiştirmek istiyorsanız, değiştirmelisiniz. Bu dönemi bir değişim fırsatı olarak düşünün. Sonuçta, bir şeye sahip değilseniz, ona sahip olmaya hazır değilsiniz. Bu nedenle, hazırlanmanız gerekir. Kendinizi anlamalı ve gerçekleştirmeli ve bir ilişkiye girmeye hazır olmalısınız.

Kendi uydurduğunuz aşağılık ve aşağılıktan bir kez ve herkes için vazgeçin. Bir kişinin mutluluk için bir ruh eşine ihtiyacı olduğu fikrinden. Yarım değilsin, tam bir insansın. Bir kadının kendini ifşa etmesi için gerçekten bir erkeğe ihtiyacı vardır. Tekrar ediyorum: yetişkin bir kadın, çocuk değil. Yalnızsanız, derinlerde bir çocuk olma ihtiyacını hissediyorsunuz, büyümekten ve sorumluluktan korkuyorsunuz demektir.

Hangi çıkış? Çıkmak!

Birçok psikolog, bekar kadınların özgüven geliştirdiğini öne sürüyor. Geliştirilmesi gerekmez. Büyüme fikrini tüm yüreğinle benimsediğinde, özgüven otomatik olarak ortaya çıkacaktır. Var olmayan kusurları ortaya çıkaran, rolleri oynayan, yalnızlıktan korkan, bir erkekte baba arayan, hayatının tüm sorumluluğunu ona yükleten, içindeki çocuktur. Seni yalnız yapan bu gerçektir. Bir erkek, bir çocukla değil, yetişkin bir kadınla eşleşmek ister.
Kadınsı niteliklerinizi geliştirmeye başlayın. Örneğin, açıklık. İletişim kurmaya, konuşmaya, dünyaya açılmaya başlayın, karşılık olarak adama bir şeyler mırıldanmaya değil, konuşmayı desteklemeye hazır olun. Şimdi egzersiz yapmaya başlayın. "İstemiyorum" aracılığıyla. Güzel ve sevimli ol.
Sadece insanlarla ve hatta daha çok erkeklerle, yalnızlığınızın hayaleti olmadan iletişim kurun, keyfini çıkarın ve hayatınızı acilen birisine bağlamanız gerektiğini unutun.
Çocuğunuz varsa, anne rolüne takılmayın. Sen sadece bir anne değil, her şeyden önce bir kadınsın. Bu, etrafınızdaki dünyaya yayınlamanız gereken şeydir, tabii ki her zaman yalnız olmak istemiyorsanız.
Birinin görünüşüne ve vücuduna dikkat etmesi gerekiyor. Tüm bekar kadınların pantolon ve kot pantolonlardan vazgeçmesi gerekiyor. Ayrıca, onları randevularda giymeyin. Ve birini memnun etmek için değil, her şeyden önce, kendinizi sevmeniz ve eğlenmeniz için. Web sitemdeki “Sağlık ve Güzellik” bölümünde kolayca etkili tavsiyeler bulabilirsiniz.
Ebeveynleriyle birlikte yaşayanlar taşınmak zorunda. Bir çözüm olacak - bir fırsat olacak. Ama bu ZORUNLU yapılmalıdır!
Her şeyi kendin yapmayı bırak, çevrende erkekler var, yardım istemeyi öğren. Sonuçta, her şeyi kendin yapabiliyorsan, neden başka birine ihtiyacın var?
Evde kalmanıza gerek yok, halka açık yerleri ziyaret ettiğinizden emin olun. . Sergiler, konserler, kurslar, diskolar. Mucizeler mümkündür, ancak önce bir şeyler yapmaya başlamalısınız. Bir gece kulübünde iyi bir insanla tanışamayacağınız bir efsanedir. Her yerde tanışabilirsiniz. Yalnızlıktan kaçmak için değil, kendinizden ve hayattan zevk almak için evden çıkın.

İçinde küskünlüğe, kedere, kedere, üzüntüye, yalnız kalma korkularına yer kalmadığında hayat güzeldir. Sen kendini sevebilen, eğlenebilen ve her erkeği mutlu edebilen yetişkin bir kadınsın.

Yalnız kalmaktan korkuyor musun?

Bir kadın yalnız kalmaktan korktuğunda telaşlanmaya, birçok gereksiz eylemde bulunmaya, bu korku olmasaydı giremeyeceği ilişkilere girmeye başlar. Hoşgörüsüz olanı hoş görür, haysiyetini unutur.

Çok uzun zaman önce, istişarelerden birinde yalnızlık konusuna değindik. Kadının bir erkek bulamayacağına dair güçlü bir korkusu var ve yalnız kalacak... Başlangıçta, "Yalnız kalacağım" ifadesini düşünmeyi önerdim. Bunda bu kadar korkunç olan ne?

Kadının cevabı da şu oldu: " İletişimsiz, sıcaklıksız, desteksiz kalacağım ve mutsuz olacağım. O kadar kötü ve acı verici olacak ki normal yaşayamayacağım».

Yalnız olduğumuzda, bir boşluk hissi yaşamaktan, hayatın anlamını yitirmekten korkarız. Ruh düzeyinde, yalnızlık bir şeyle ilişkilendirilir. ağır, ölümcül, iç karartıcı ve umutsuz.

Yalnızlıktan değil, boşluğuyla, yalnızlığıyla, yakınlık, temas ve sevgiden yoksunluğuyla içimizi ezen duygudan çok korkuyoruz.

Ve keşfettiğimiz şey önemli: oturup bir çocuk gibi başkalarından sevgi, ilgi ve ilgi bekliyorsanız, gerçekten yalnız kalma olasılığınız yüksek. Sadece terk edilmişlik, boşluk ve işe yaramazlık duygusu tarafından yutulacaksınız. Çünkü birinin seninle ilgileneceği, seni seveceği ve memnun edeceği bir gerçek değil.

Ve bir yetişkin olduğunuzu hatırlarsanız ve kendinizi verirseniz, kendinizle temasa geçin, o zaman bu korkunç boşluk ve terk duygusu sizi tehdit etmez.

Bu duygu özellikle çocuklukta korkutucudur, çünkü bir çocuk yetişkinler dışında yalnızca yetişkinlere güvenebilir, artık desteği yoktur ve onu terk ederlerse, bu gerçekten korkutucu. Bir yetişkin her şeyden önce kendine güvenir ve bunun daha sık hatırlanması gerekir: Ben varım ve kesinlikle herhangi bir soruyla başa çıkacağız.

Yalnızlıktan korkuyorsanız veya zaten yalnızsanız. Zorunda olacaksın iç durumunu değiştir.

Ruhunuzda çok az neşe, mutluluk, uyum var. Çok fazla soğuk, korku ve acı. kendini ısıtman gerek... Korku ve sevgi aynı anda kalpte yaşayamaz. Aşkı seçin. Sevginin ruhunuzda çiçek açmasına ve sizi hassasiyet ve güzellikle doldurmasına izin verin.

Davranışınızı değiştirin ve insanlarla olan ilişkilerinize dikkat etmeye başlayın.

İnsanlara doğru adımlar atmaya başlayın. Güvene, sevgiye, ilgiye doğru. Size hatırlatırım, eğer verirseniz asla yalnız kalmazsınız ve sadece birinin size bir şey borçlu olmasını beklerseniz, o zaman yalnızlık sizi yüzde 100 tehdit eder.

Hepimizin misafirperver olma arzusu vardır ama korkarız ve insanları davet etmeyiz. Birbirimizi kötü tanıyoruz, birden anlamayacaklar, yenilenmedim, birden beni yargılayacaklar ya da yemek yapmayı umursamıyorum diye korkuyoruz ve kimseyi davet etmemek için çok farklı sebepler var.

Hayattan zevk almayı ve zevk almayı öğrenin. Birincisine doğru adım atın: ziyarete davet edin, nazik bir söz söyleyin, iltifat edin, gülümseyin.

Bir arkadaşım var, herkese yardım etmeye hazır, her zaman iletişime hazır, açık. Yakın zamanda bir düğünü vardı, 37 yaşında. Kayınvalidesi bile temasını fark etmeyi başardı. Genç geline kadeh kaldırarak şu sözleri söyledi: - Issız bir gezegende yalnız kalmayacaksınız.

Dünyaya olumsuzluk getirmeyi bırakın... Sorunlarınızı, talihsizliklerinizi başkalarına yayınlarsanız, kimse sizinle iletişim kurmak istemez, sizden kaçarlar. Ve eğer değerli bir adamla tanışmak istiyorsan, düşün - senin gibi biriyle tanışmak istiyor mu?

Mutlu ol. Mutlu bir kadın asla yalnız olmayacak herkes sana ulaşacak ve yakın kalmaya çalışacak.

Yalnızlıktan nasıl kurtulur? - şikayet etmeyi, üzgün ve sızlanmayı bırak... Sadece en iyi ve en parlak için bir ruh hali size yardımcı olacaktır, sadece her şeyin yoluna gireceği inancı, ne olursa olsun, sadece mutluluk ve hayattan memnuniyet için bir ruh hali size yardımcı olacaktır.

Karamsarlık ve olumsuzluk, olumsuzluğu ve karamsarlığı çeker. Hatırla bunu!

Bir erkekle tanışmadan önce ruhunuzda huzur, neşe, sevgi ve mutluluk olmalı.

Kendinizi hayal etmeye çalışın: hayallerinizdeki adam, neşeli ve hayatı seven veya her zaman ağrıyan, mutsuz ve kırgın bir kadın mı arıyor?

Bir şey elde etmek için bir şey yapmayın. Örneğin, birbirimizi tanımak için bir kafeye gideceğim, dikkat çekmek için bir elbise giyeceğim ve dikkatimi çekmek için saçımı yapacağım. Hepsini yap çünkü yapmak iyi hissettiriyorçünkü tüm bunlar SİZİN hayatınızı süsler, onu çok daha parlak, daha eğlenceli ve daha parlak hale getirir.

Çoğu zaman bir başkasının pahasına, yalnızlık da dahil olmak üzere sorunlarımızı çözmek isteriz. Ama kimse sorunun çözümü olmayı ve kullanılmayı istemez.

Bir kez daha: Çekmek için hiçbir şey yapmayın, lütfen tutun. Yokluktan geleceksin adamım her zaman hissedecek ve tüm erdemlerine rağmen seni terk edecek. Erkekler çok enerji tasarrufludur, pahasına doldurmak isterseniz, çabucak kaçacaktır.

Aşırılıktan, zevkten, neşeden, mutluluktan gel, başkalarıyla paylaş.

Sevgi ve tutkuyla bir şeyler yapmaya başlayın. Sevilen aktivite, hobi, spor, dans, keyif veren ve keyif veren her şey. Kendinize uzun zamandır hayalini kurduğunuz, ancak para biriktirmediğiniz bir şey satın alın, zevk verecek bir şeyle kendinizi memnun edin. Kendin Yap. Kimseden beklemeyin! Yalnızlığın mutsuzlukla eşit olmadığını anlamalısınız, kaç kişi yalnız değil, aynı zamanda mutsuz da.

Şimdi biliyorsun, nasıl yalnızlıktan kurtul, yalnız kalma ve bilgi aldığımızda, iman alırız ve inanç korkuyu yok eder. Ve yaşamak bizim için kolaylaşıyor, sevinmek ve mutlu olmak daha kolay.

Yalnızlıktan korkmayı bırakın ve bu korkudan kurtulun, tutulması gerekmeyen bir adama sarılın. Kendine ve hayatına iyi bak. Hayatını mutlu et!

Yalnızlık zihinsel tembellikten kaynaklanır ve ruhun çalışması gerekir. Her gün!

Bu nedenle her gün hayatınızı renkler, tat ve ışıkla, ruhunuzu huzur ve sevgiyle doldurun. Herhangi bir koşul olmadan, aynen böyle! Çünkü mutlu olmanın doğru yolu bu, yalnız değil.

Yalnızlık- piç

Daha ayrıntılı ve güzel gezegenimizin Rusya, Ukrayna ve diğer ülkelerinde meydana gelen olaylar hakkında çeşitli bilgiler şu adresten edinilebilir: İnternet Konferansları, sürekli olarak "Keys of Knowledge" web sitesinde tutulur. Tüm Konferanslar açık ve tamamen Bedava... İlgilenen herkesi davet ediyoruz...

Çok kısaca söylemek gerekirse, yanımda bir erkek hariç, hayatta ihtiyacım olan hemen hemen her şeye sahibim. Ve panik ataklardan önce geceleri çok yalnız hissediyorum.

Kendim hakkında: 31 yaşındayım, boşandım, çocuğum var (5 yaşında) ve - en önemlisi - çok standart dışı bir mesleğim ve tüm yaşam tarzım var. Ben bir sanatçıyım ve yolumu çok uzun yıllar önce seçmedim. Ama bu çok bilinçli bir seçimdi. Uzun bir süre buna gittim ve bir karar verdikten sonra akrabalarımın tamamen yanlış anlaşılması ve onaylanmaması ile yüzleşmek zorunda kaldım, boşandım, sonra alkolik bir partnerle cehennem hayatı, sonra psikoterapi, oldukça uzun (altı) ay) bir kuruş için çalışma süresi, yoksulluk ötesinde hayatta kalma. Ama doğru yolu seçtiğimden bir gün bile şüphe duymadım. Bunu neden hemen yazıyorum: Çalışmanın benim için çalışmaktan ve kazançtan daha fazlası olduğu gerçeğine. Bu anlam ve üslup, yaşam biçimi, işimin fanatiğiyim ve mesleğim (muhtemelen çoğu yaratıcı olanlar gibi) beş günle sınırlı değil. Gece gündüz hep benimle olan şey bu. Böylece, her türlü zorluk ve sorundan sonra, yaklaşık bu Ocak ayından itibaren her şey yavaş yavaş kendi kendine düzeldi. Şimdi ortalama bir yaşam standardına yetecek kadar kazanıyorum, kendi konutum var ve sadece birkaçı değil, dünyanın en parlak ve en rahatı, tam da her zaman hayalini kurduğum tapılan şehirde. Bekar bir anne olmama rağmen (korkunç bir damgalama))), tüm akrabaların, özellikle eski kocamın bana çok yardımcı olması için çocukla lojistiği yetkin bir şekilde organize etmeyi başardım, iş için yeterli zaman, provalar, birkaç spor haftada bir, vb. Büyük planlarım, hırslarım ve hayallerim var. 2-3 yıl içinde yurtdışında tanınmak ve ün kazanmak için uluslararası bir isimle büyük bir gösteride çalışmayı planlıyorum, böylece 35 yıl sonra zaten isim ve para ile sevgili şehrimde kendi tiyatromu yapacağım. . Sadece hedefleri değil, araçları, aşamaları da açıkça görüyorum. Ve benim için her şey kötü değil, neredeyse mutlu oluyorum, özellikle kendimi her yendiğimde, biraz bar alıp kendime tekrar tekrar bir şeyler kanıtlıyorum.
Benim yok, yanımda bir adam var.
Hemen, sadece burada, anonim olarak şikayet edebileceğim samimi bir an hakkında söyleyeceğim. En önemli şey bu değil elbette. Ama muhtemelen bilinçaltında biraz sinirimi bozuyor. Övünmeden güzel bir vücudum var: esnek, ince, iyi tanımlanmış, zeki. Ve seksi seviyorum, aslında çok seviyorum. Ama neredeyse bir yıldır tek başıma uyanıp uykuya dalıyorum. Neden orada uyuyorum, hafif bir romantizm bile yaşamadım, öpücüklerle, hatta elden yürümek bile, bu yıl ...
Birini bulmakta sorun yaşadığımdan değil. Seks için, çamur gibi. Ve yaşam için başvuranlar var, biliyorum. Ama sahnede eşimden başka kocamı yanımda görmüyorum. Uydu. Yılın 10 ayı birlikte turneye çıkabileceğimiz, gecenin bir yarısında uyanıp, malzeme ve teknik detayları tartışacağımız bir insan. Hedefler ve hırslarla yan. Birbirimizi mükemmel bir şekilde anladığımız, yaratıcı hayal kırıklığı ve yorgunluk anında destek olacak kişi. Benim için önemli. Ve benim alanımda, ailelerin büyük çoğunluğunda durum böyle, bu norm.
Fakat. Şehirde çok fazla genç, yetenekli, çekici, gelecek vaat eden sanatçı yok. Ve ayrıca oldukça sınırlı bir dış tipim var, buna bayılıyorum, bir erkek görünümünde ve daha da kötüsü karakterde bir dizi fetiş. Ve bu tip, Tanrıya şükür, aslında oyuncular arasında nadir değil, ne yazık ki bir aile için pek uygun değil. Oldukça nadir bir meslekte benim isteklerime sahip birini bulma şansımın ve aynı zamanda yaşım ve çocuğumla birlikte olma şansının oldukça düşük olduğunu anlıyorum. Ve bunu fark ettiğimde, zaman geçtiğinde ve ben hala yalnızken, çirkin, aptal ya da kaba insanlar bile yakınlarda aileler kurarken, birbirlerine yardım ederken, birbirleriyle ilgilenirken, kendimi çok, çok, lanet olası, çok yalnız hissediyorum ve acı. Geceleri dayanılmaz bir duygudur, panik ataklara, çığlık atmaya, ulumaya, uyumaya izin vermez, gece yarısı uyanır. Ve bu, eklemlerdeki veya bağlardaki olağan ağrı gibi olur. Ama her neyse, her zaman biraz engelli hissediyorum. Beş yıldır yalnızım, yalnızım, yalnızım ve mutsuzum ve bu benim için çok zor. Ama yanımdaki kişiye verecek çok şeyim var, çok. %200 oranında parlak, neşeli, dolu dolu yaşayabileceğimiz gerçeği musallat oldu. Sevdiklerimle paylaşabileceğim o kadar çok sevinç var ki. Neden olmasın?
Ne yapmam gerekiyor? Bu acıyla yaşamayı öğrenmek için bir terapiste mi gidiyorsun? İstifa etmiş ve dikkati dağılmış mı? Prensip olarak her şeyi doğru yaptığımı anlıyorum. Hayatımı iyi organize ettim, sevdiğim şeyi yapıyorum ve bunu başka bir hayat için başka hiçbir şeye değişmem. İlerliyorum ve yapmam gerekeni yapıyorum ve gerisi şans meselesi sanırım. Ama geceleri yalnızlık nöbetleriyle baş etmeyi nasıl öğrenebilirim? Durum veya topluluk soruları hakkında tavsiye, görüş istiyorum. Teşekkürler.