Sandy Hotchkiss
Narsisizm dünyasında nasıl hayatta kalınır?
Minnettarlık ifadesi
Önsöz
Giriiş. Onlar heryerde
Bölüm Bir
1.Bölüm Utanmazlık
Bölüm 2 Büyülü Düşünme
Bölüm 3 Kibir
Bölüm 4 Kıskançlık
Bölüm 5 Mülkiyet Talebi
Bölüm 6 Çalıştırma
Bölüm 7 Zayıf Sınırlar
Bölüm iki
Narsisizm nereden geliyor?
8. Bölüm Çocukluk Narsisizmi ve Benliğin Doğuşu
Bölüm 9 Narsist Ebeveyn
Üçüncü bölüm
Kendinizi Koruyun: Narsisizm Dünyasında Hayatta Kalma Stratejileri
Bölüm 10 Birinci Strateji: Kendinizi Tanıyın
Bölüm 11 İkinci Strateji: Gerçeklikle bağlantıda kalın
Bölüm 12 Üçüncü Strateji: Sınırları Belirleyin
Bölüm 13 Dördüncü Strateji: Karşılıklı İlişkiler Kurun
Dördüncü bölüm
"Özel İnsanlar": Hayatınızdaki Narsist Kişilikler
14. Bölüm Ergen Narsisizmi: Normal Olan ve Olmayan
Bölüm 15 Narsisizm ve Bağımlılık: Utançla Bağlantı
Bölüm 16: Narsist kişiliğe aşık olmak: Kaynaşma yanılsaması
Bölüm 17 İşyerindeki Narsist Kişilik: Gücün Şiddeti
18. Bölüm Narsisizm ve Yaşlanma: Ayna Çatlak
Beşinci bölüm
Narsisizmi ancak siz önleyebilirsiniz
Bölüm 19 Narsist Toplum
Bölüm 20 İyi bir ebeveyn olun
UDC615.851 BBK 53,57X85
X 85 Cehennem Ağı: Narsisizm zihniyetinde nasıl hayatta kalınır / Çev. İngilizce V. Mershavki. -
M.: Bağımsız şirket. Ders, 20:00. - (Psikoloji ve psiko kütüphanesi -
terapi).
Bu arkizmle ilgili ilk popüler kitaptır. Yazar, narsistik kişilik bozukluğunun belirtilerini, erken çocukluk travmasıyla ilişkili ortaya çıkış nedenlerini anlatıyor ve narsistik bir kişiliğin yanındayken kendinizi psikolojik olarak nasıl koruyacağınız konusunda pratik öneriler veriyor. Szndi Hotchkis arıyor. Yedi ölümcül günah. narsisizmin yanı sıra ebeveyn yetiştirilmesi ve çevredeki kültürle ilişkili oluşum mekanizmaları. Narsisizmden kurtulun. örümcek ağları. narsistik kişilik bozukluğu sadece yöneticilerimizi, çalışanlarımızı, arkadaşlarımızı, sevgililerimizi ve komşularımızı değil, aynı zamanda sevdiklerimizi, eşlerimizi, çocuklarımızı ve özellikle yaşlı ebeveynlerimizi de etkileyebildiğinden son derece zordur. Sağlığınızı ve dolayısıyla çocuklarınızın sağlığını korumak için narsisizmin belirli belirtilerini görebilmeniz ve belirli savunmaları kullanabilmeniz gerekir. Kitap hayattan ve analitik uygulamalardan birçok örnek sunuyor -
Kitap sadece psikologlar için değil, çok ilginç ve faydalı olacak farklı okullar Ve
talimatlara değil, aynı zamanda eğitimcilere ve öğretmenlere ve en önemlisi, diğer insanlarla ilişkilerindeki sorunlarının nedenlerini, özellikle de psikolojik olarak adlandırılan sorunu daha iyi anlamak isteyen geniş bir okuyucu kitlesine yöneliktir.
Genel Yayın Yönetmeni ve Dizi Yayıncısı Serinin bilimsel danışmanı EL. Mihailova
© 2002, 2003 Sandу Hotchkiss
© 2011 Bağımsız şirket. Sınıf., baskı, tasarım © 2010, kapak tasarımı
Kitap serisinin bireysel kopyaları mağazalardan satın alınabilir:
Moskova: Kitap Evi. Arbat., .Ticaret evleri.Biblio-Globus. Ve. Genç gardiyan.,
mağaza. Tıp kitabı.
St. Petersburg: Kitap Evi.
MUSE'min ebedi dostu Donald'a ithaf edilmiştir
Minnettarlık ifadesi
Bu kitabın fikri, düşüncelerimi kağıda dökmeye başlamadan önce beş yıl boyunca kafamda kaynadı ve bu süre zarfında pek çok kişiden destek ve yardım aldım.
Ayrıca organizasyonla olan sözleşmemden ayrılmaya karar verdiğimde bana destek olan tüm profesyonel arkadaşlarıma da teşekkür etmek istiyorum. sağlık Sigortası 1997'nin sonunda. Sonuç olarak, pratiğimin çoğunu bıraktığımda bu kitabı yazacak zamanım oldu ama aynı zamanda geçimimi kaybetmem anlamına da geliyordu. Sağlık sigortasının psikoterapi süreci üzerinde güç kazandığı ve insanlara sağladığımız bakımın özünü tehdit ettiği, psikiyatri tarihinin çok çalkantılı bir döneminde bilgi sahibi olmama yardımcı olan bir topluluğun parçası olduğum için şanslıydım.
Ayrıca beni standart not defterlerinin karanlık geçmişinden çekip çıkaran eşim Donald Hildreth'e de çok teşekkür etmek istiyorum. tükenmez kalem, elektrikli daktilolar ve "beyaz-out" - dünyaya bilgisayar programları ve onlarla çalışmayı bir zevk haline getiren kapsamlı yeteneklere sahip metin editörleri. Bu kitabın ilk birkaç bölümünü kocamla sanat stüdyosunda sırt sırta otururken yazdım: ben onun bilgisayarının başında, o da evimizin feng shui köşesinde şövalesinin başında. Sonunda bana küçük bir dizüstü bilgisayar aldı ve önümde yepyeni bir dünyanın kapıları açıldı. Beni ışığa yönlendiren ve her zaman hayatımda ışık olan bu adama teşekkürler.
Bu kitap, Dr. James Masterson'ın önemli yardımı olmasaydı, bırakın yayınlanmasını, asla tasarlanamazdı. Masterson'un Kendilik bozukluklarını tedavi etme yaklaşımıyla 1987 yılında tanıştım ve onun açık, ikna edici ve tamamen geçerli modeli, kariyerim boyunca klinik çalışmamın temeli haline geldi. 2000 yılının başlarında, taslağın bir kısmını okumayı cömertçe kabul etti ve sonunda bana yayınevinin kapılarını açtı. "Siton ve Schuster". Kitabıma önsöz yazmayı kabul etmesi benim için büyük bir onurdur ve bu adamı hayatım boyunca takdir edeceğim.
Bu kitabı yazarken, her biri yolculuğum sırasında bana bir şekilde yardımcı olan birçok harika insanla yakın ilişki içinde oldum. Bu listenin başında, taslağın tüm taslaklarını okuyan ve sayısız en sıkıntılı anlarımda beni yorulmadan destekleyen ve cesaretlendiren psikoloji doktoru Susan Lake var. Ayrıca benim için her zaman çok değerli olan menajerim Peter Fleming'e de teşekkür ederim; o, edebiyat dünyasında fikrimi coşkuyla destekleyen ilk kişiydi. itibaren "HarwArd Basın" ve Kitty Moore'dan "Guilford" zamanlarını ilk taslaklarımı okuyarak ve onlara yorum yaparak geçirdiler. Sosyal Hizmet Görevlisi Emily Brown'a teşekkürler , o benim modelim ve danışmanımdı. Eileen Berg sayesinde - bu Tanrı'nın bir hediyesiydi - son yayın için yayıncıyla güvenilir bir iletişim sağladı. Üvey oğlum Jeremy Hildreth ve onun “Narsisizmi Yalnızca Sen Önleyebilirsin” tişörtü sayesinde Eileen ile beni bir araya getiren bir durum ortaya çıktı. Ne sezgi ve içgörü!
Ayrıca taslağın ilk taslaklarını okuyan Katie Koss, Colleen Garner, Carol Schwartz ve Whitney Wagner'e geri bildirimleri için teşekkür ederim. Onlara, annelerine ve arkadaşlarına teşekkürler!
ile olan deneyimim "Özgür basın" başından beri başarılıydı. Arkadaşı Eileen Berg'i dinleyen ve önerimi titiz bir editör olan Philip Rappoport'a ileten Trish Todd'a çok teşekkür ederim. Narsisizm konularına dalmak öfkeye neden olabilir ve Philip'in nezaketi ve iyimserliği, materyali işlerken dengeyi korumama yardımcı oldu. Çok teşekkür ederim Taslağımı diske çevirecek becerikli bir asistana.
Önsöz
Narsistik kişilik bozukluğu olan başkalarıyla iş yapan veya yakın ilişkiler içinde olan kişiler, bu tür bozuklukları olan kişilerin davranışlarındaki aşırı çelişkilerin yanı sıra narsisistik ihtiyaçlarının gizli ve son derece uzun süreli kalıcılığı nedeniyle sıklıkla kafa karışıklığı veya çıkmaz yaşarlar. . Bu ihtiyaçlar, kişinin kendi kırılganlığını gizleyen, en ufak bir reddedilme veya reddedilmede kendini gösteren ve daha sonra duygusal olarak yıkıcı bir utanca neden olan, diğer insanlara sürekli hayranlık duyma yönündeki iddialı bir arzuda kendini gösterir. Davranışları bir süreliğine karizmatik ve çekici görünebilir, ancak daha sonra soğuk ve hesaplı görünebilir, bazen de öngörülemeyen öfke patlamaları yaşanabilir.
Tedavi gören kişinin ebeveynlerinin, eşlerinin ve ebeveynlerinin çocuklarının sıklıkla karıştığını gördüm. Açık olana inanamıyorlardı: Hastanın sürekli bir narsisistik kırılganlık ve savunma döngüsü içinde sıkışıp kaldığına.
Çok uzun zamandır bu bozukluğun döngüsel tekrarını anlamayı mümkün kılacak ve aynı zamanda tedavi olanaklarını da vurgulayacak bir kitabın çıkmasını istiyordum.
Ve sonunda böyle bir kitabımız var. Sandy Hotchkiss tarafından yazılmıştır. L.C.S.W. ve denir Neden AbenWhoa hakkında yollar? Yedi Ölümcül Yudumile ilgili Narsist(“Cehennem ağı. Narsisizm dünyasında nasıl hayatta kalınır”). Çok güzel yazılmış ve okuması zevkli. Yazar, bu konuyla ilgili olası tüm profesyonel literatürü toplayıp birleştirdi ve psikanaliz alanında profesyonel olmayanların da oldukça erişebileceği, anlaşılır İngilizce ile mükemmel bir metin yazdı. Çok spesifik kavramlar iyi açıklanmış ve net bir şekilde gösterilmiştir. Her bölümde ayrıntılı notlar bulunmaktadır. Bu kitap literatürdeki bir boşluğu doldurmaktadır. Herkes tarafından okunmalı: hem profesyonel bir psikolog hem de narsisistik kişilik bozukluğunun ne olduğunu daha iyi anlamak isteyen herkes.
Masterson, MD, Masterson Psikanalitik Psikoterapi Enstitüsü Direktörü, Psikiyatri Fahri Profesörü, Cornell Üniversitesi Tıp Fakültesi, New York Hastanesi
giriiş
Onlar heryerde
Beşe çeyrek var. En sıradan iş günlerinden biri. Telefonlar durmadan çalıyor, öğle yemeği, personelin dinlenme odasından yürürken zorlukla çiğnediğiniz ve kuru bir pizza parçasını yutmayı başardığınız ve yol boyunca tanıştığınız herkesin çimdiklemek istiyormuş gibi göründüğü bir an. senden bir parça. Ama buna rağmen geçen hafta üzerinizde Demokles'in kılıcı gibi asılı kalan raporu bitirmeyi başardınız. Zaten buradan uzaklaştığınızı hissederek telefon konuşmalarına aldırış etmiyorsunuz ve tamamen yarının planlarına, ilk önce yapılması gerekenlere odaklanıyorsunuz. Yavaş yavaş düşünceleriniz sizi uzaklara götürür, sıcak bir akşam yemeğini, sıcak bir duşu ve rahat bir yatakta nasıl erken yatacağınızı hayal edersiniz.
Aniden hayalleriniz aniden sona erer. Bir meslektaşınızın kafası ofis bölmenize uygunsuz bir şekilde sığıyor.
Patronun bu numaraları tekrar kontrol etmemizi istiyor” diyor ve masasına bir yığın kağıt koyuyor. - Ne yazık ki sana yardım etmek için bugün kalamayacağım: Judy ve benim oyuna biletlerimiz var.
“Yine onun “yapamam”ı, diye düşünüyorsunuz. "Neden Judy ve benim şovumuz hep son dakikada yapılıyor ve neden burada geç saatlere kadar kalmak zorunda kalan kişi ben oluyorum?"
Bir saat sonra arabaya binip eve doğru yola çıkıyorsunuz. Bir yol geçidinde, üç gencin her yöne hızla gelen arabalardan habersiz, salyangoz hızıyla yol boyunca ilerlemesini beklersiniz. Acaba daha da yavaş sürünebilecekler mi? Üçünün sana en azından biraz ilgi göstereceğini umarak kornaya yavaşça basarsın ve acele edersin. Ancak gençler tembelce yürümeye devam ediyor ve içlerinden biri, oradan geçerken tacize uğruyor. Çocuklar. Neden bu kadar düşmanlık duyuyorlar?
Sonunda eve varıyorsunuz ve kapıdan girdiğinizde kocanızı oturma odasında buluyorsunuz; akşam haberlerini okurken sandalyesine yaslandı; Elinde bir kutu bira var ve iki boş kutu da sehpanın üzerinde perişan halde oturuyor.
"Bugün biraz geç kaldın" diye selamlıyor seni. - Akşam yemeğinde ne yiyeceğiz?
Her şeyi bıraktım! - buzdolabında yenilebilir bir şey olduğunu hissederek rahatlayarak karşılık verirsiniz.
Dişlerinin arasından kırgın bir şekilde, "Dondurulmuş tavuğun yeminli dostu oldum," diye mırıldandı. - Kocanızın keyifle yemesi için hayatınızda en az bir kez akşam yemeği pişirebilir misiniz?
“Gitmemiz gerekmez mi Kendine buradan tantanaya," diye sessizce mırıldanıyorsun.
Daha sonra bulaşıkları yıkarken telefon çaldı. Her zamanki gibi - anne.
Sesini zar zor duyarak, "Üç gündür beni hatırlamadın," diye ağzından kaçırdı. - Çirkin, çok çirkin.
Merhaba anne nasılsın? - sen cevapla.
Önemli değil, çok da önemli değil. Sütüm yok, çeki yatırmam gerekiyor ve kahrolası temizlikçi kadın hâlâ gelmedi. Kariyerinden başka şeylere önem veren bir kızım olsaydı, tüm bunları benim için yapacak insanları işe almak zorunda kalmazdım.
"Ve eğer bir annem olsaydı" diyor iç ses, "o zaman belki de en azından bir kişi bana nasıl olduğunu sorabilirdi" Sahibim gün geçti."
Saat on. Yumuşak kucağına çağıran geniş, rahat bir yatak: eski pazen pijamalarınızı giymiş olarak, sonunda onun ateşli çağrısına cevap vermeye hazırsınız! Ama hayır, görünen o ki iş gününüz henüz bitmemiş.
"Sevgilim," diye cıvıldıyor kocan, seni kendine doğru çekerek, boynuna köpek yavrusu gibi burnunu sürterek, "neden sana doğum gününde verdiğim geceliği giymiyorsun?"
"Koca, yeryüzüne in - gerçekten başka bir şey yapabileceğimi mi düşünüyorsun?!"
Bazen dünya, başkalarını hiç düşünmeyen ve yaptıklarını sadece kendi amaçları doğrultusunda kullanan egoistlerle dolu gibi görünüyor. Kendi ihtiyaçları, başkalarının ihtiyaç ve isteklerinden çok daha önemlidir ve kendileri için her şeyi başkalarının sağlayacağına inanırlar. Hayata karşı sınırlı bir bakış açıları var gibi görünüyorlar ve kendi önceliklerinin her zaman başkalarının öncelikleriyle örtüşmediğini anlamakta zorluk çekiyorlar. Beklentileri pek çok açıdan çocukların beklentilerine benzemektedir ve aynı zamanda engellerle karşılaştıklarında despotik ve öfkeli olabilirler ya da kasvetli veya mızmız depresif bir durumda kalabilirler. Çoğu zaman onlara boyun eğme eğilimindeyiz çünkü gemilerinin düşeceği kaya olmamanın bizim için daha iyi olacağını düşünüyoruz.
Böyle insanları herkes tanır. Bunlar anne babamız, kardeşlerimiz, çocuklarımız, eşlerimiz, sevgililerimiz, arkadaşlarımız, meslektaşlarımız, patronlarımız olabilir; bunlar kulüpte tanıştığımız tanıdıklarımız olabilir veya kamu kuruluşu. Onlar her yerdeler ve bizim hayatlarımız onların hayatlarıyla ne kadar iç içe olursa, o kadar çok acı çekiyoruz.
Bu acı, günümüzün kültürel normları sayesinde aşırı derecede "normal" hale gelen bazı kişilik kusurlarının bir yan ürünüdür. Bir şeylerin yanlış olduğunu hissediyoruz ama ne olduğunu tam olarak belirleyemiyoruz. Bununla günlük ve saatlik olarak karşılaşıyoruz kişilerarası ilişkiler, çoğu zaman istediğimiz kadar nazik ve arkadaş canlısı olmadığı ortaya çıkıyor ve bazen cömertlik gösteremiyoruz. Bunu, ortamın kızgınlık, kırgınlık, zayıflatıcı kaygı ve iş stresiyle dolu olduğu işyerinde hissediyoruz. Ancak belki de bu hastalığın etkilerine en çok, hayata anlam ve bütünlük hissi veren arkadaşlarımızla, sevgililerimizle ve ailemizle olan yakın ilişkilerimizde maruz kalıyoruz. Bu hastalık doğası gereği bizi birbirimize ve birbirimize yabancılaştırıyor. gerçek hayat; bizimle sahip olmak ve olmak istediklerimiz arasına girer. Bu hastalığa narsisizm adı veriliyor ve 21. yüzyılda Amerika'yı rahatsız eden pek çok sosyal hastalığın arkasında bu yatıyor.
Narsisizm konusunda yeni bir şey söylemek zor. Her zaman boş, açgözlü, manipülatif, şişkin öz algılara sahip ve diğer insanların çıkarlarını hesaba katmayan insanlar olmuştur. Çağdaş kültürde rahatsız edici olan şey, diğer insanların psikolojik kusurlarının evrensel olarak övülme derecesidir. Bizim zamanımızda, Modern çağ Narsisizm sadece hoş görülmekle kalmıyor, aynı zamanda onaylanıyor ve övülüyor. Hayran olduğumuz liderlerimizin ve kamuoyuna mal olmuş kişilerin birçoğu narsist eğilimlerini sergiliyor ve biz de onların istisnacılığını taklit etmeye hevesliyiz. Onların çirkin davranışları bizi kayıtsız bırakmaz, bize çekici ve çekici gelir ve bu nedenle kendimize onlara “hayranlık duymamıza” izin veririz. Hangi davranışların sağlıklı, hangilerinin olmadığını anlamayı öğreninceye kadar, bir sis içinde dolaşacağız ve “herkes yapıyor” demek, yokuş aşağı gidenleri haklı çıkarmamıza yardımcı olmayacaktır.
1970'lerin ortalarına dönecek olursak, sosyolog Christopher Lash'ın (Christopher Lasch) Narsisizm Kültürü adlı bir kitap yazdı (Kültür offf Narsist), bu da birçok insanın İkinci Dünya Savaşı'nın sonundan bu yana Amerikan toplumunda neler olduğunu düşünmesine neden oldu. 1950'lerde ulusal ruhumuzu karakterize eden ve John F. Kennedy'nin başkanlığı sırasında "Camelot Zamanları" ile doruğa ulaşan üstünlük, refah ve güven duygularından söz ediyordu. Genç ve hayalperest başkanın bir suikastçının kurşunuyla vurulmasıyla durum değişmeye başladı ve aynı zamanda baby boomers'ın ilk dalgası kıyı şeridine doğru yuvarlandı. Gençlik. O zamanlar Amerika Birleşik Devletleri'nde pek çok başka sorun ve talihsizlik olmasına rağmen, gençliğin kafa karışıklığı ve deneylerinden oluşan bir tsunami Amerikan kültürünü kasıp kavurdu. Sonraki on beş yıl boyunca ekonomik durgunluk, Vietnam harekâtındaki yenilgi ve gelecekteki tükenme tehdidi doğal Kaynaklar karamsar duyguların ortaya çıkmasına neden oldu. Lash şöyle yazıyor: "Beklentilerin azaldığı bir dönemde, ufukta görülebilen pembe parıltı solup solmaya başladı."
Rağmen "cap-do" ruhu- Yirminci yüzyılın 50'li ve 60'lı yıllarının bu yönetici ve enerjik ruhu, bilim ve teknolojide benzeri görülmemiş ilerlemelere yol açtı, bu başarılar, sonuçta, gençleşen dünyada yavaş yavaş gerçekleşen siyasi ve sosyal reformları gerçekleştirmek için yeterli olmadı. (gençlerin çoğunlukta olduğu) 60'ların sonlarında kültür. Lash, toplumun geçirdiği değişimler karşısında nasıl çaresiz kaldığımızı ve kendi içimize dönmeye başladığımızı, kontrolümüz altında olmasını umduğumuz tek şeye, yani kendimize odaklandığımızı ayrıntılı olarak anlattı. Bilinci genişleterek, sağlığı iyileştirerek ve kişisel Gelişim dış dünyanın öngörülemezliğinden kaynaklanan kaygıyı ortadan kaldırabiliriz. Bir anlamda, giderek daha fazla “Benliğimize” kapılmış hale geldik.
Ancak endişeyle ilgili tüm bu meşguliyete rağmen, muhtemelen "Benlik" kavramıyla bir aşk ya da nefret ilişkisine karar vermek gerekli. Bazen bu kavram narsisizm, bencillik ve kibir gibi çirkin özelliklerle ilişkilendirilir. Öte yandan “bencillik” de şüphemizi uyandırıyor. Birisi açıkça başkaları için endişeleniyorsa, bu tür kişilere bağımlı diyoruz ve öncelikle kendilerine bakmaya başlamaları gerektiğini söylüyoruz. Şehitlik açıkça yaşam tarzımıza uymuyor. Ancak Benlik kavramını mecazi anlamda kullanırsak ve ona "bilinç" veya "yargı"yı eklersek, o zaman Benlik kesinlikle olumlu hale gelir.
Benlik iyi mi kötü mü? Bir kişi, eğer Kendine bir yatırım yapmamış olsaydı, bırakın hayatta kalmayı, basitçe işlev bile yapamazdı. Başkalarına dikkat etmezsek, gelişmeyi bırakır ve bilinçsiz kalırdık, yeteneklerimiz içimizde uyumaya devam ederdi ve değerlerimiz biçimsiz kalacaktı. Egonun olmadığı bir dünya orijinal değildir, renksizdir, netlik yoktur. Bunda da çeşitlilik yok, seçim ihtiyacı kayboluyor. “Sen”le çarpışacak bir “ben” olmasaydı aşk bile anlamını yitirirdi.
Enerjinin kişinin gerçek Benliğine yatırımı olan sağlıklı narsisizmin kökleri bebeklik ve erken çocuklukta bulunur ve duygusal açıdan zengin, üretken ve tatmin edici bir yetişkin yaşamına doğru gelişir. Bu sağlıklı narsisizmdir; kendimize, kusurlarımıza ve eksikliklerimize gülmemize, kendi içimizin derinliklerine inerek benzersiz, kendimize ait bir şey yaratmamıza ve dünyadaki faaliyetimizin bir izini bırakmamıza olanak tanır. Sağlıklı narsisizm, bir kişinin duyguları tüm çeşitliliğiyle hissetme yeteneğine, duygusal yaşamını diğer insanlarla paylaşma yeteneğine, gerçeği fanteziden ayırmasına olanak tanıyan bilgeliğin varlığına ve aynı zamanda hayal kurma yeteneğine sahip olduğunu gösterir. hedefinize güvenle gitme ve sevinme yeteneği ile kendi başarıları rahatsız edici şüpheler üzerinde durmadan. Sağlıklı narsisizm, kişinin gerçek öz saygısına bağlıdır ve bu, genellikle narsist kişilikler dediğimiz kişilerde tamamen yoktur.
Narsist kişiliğin sağlıksız olduğunu düşünüyoruz; Bu, henüz duygusal ve duygusal düzeyine ulaşmamış her yaştaki bir kişidir. moral gelişimi. Davranışını belirleyen kendine yönelik her şeyi tüketen ilginin yanı sıra, gerçekçi bir Benlik duygusundan ve içselleştirilmiş bir değer sisteminden yoksundur. Bireysel güçlü yönlerin ve yeteneklerin doğru bir şekilde değerlendirilmesi yerine, onun gerçek başarıları ve başarılarıyla tamamen alakasız, ekstra önem taşıyan bir duruş vardır. Kaçınılmaz olarak ortaya çıkan kusurlarına karşı tevazu göstermek yerine, çoğu zaman dikkatlice gizlenen, tamamen dayanılmaz bir utanç duygusuna kapılır. Buna ek olarak narsist kişilik, diğer insanların veya onların duygularının bağımsız varlığını takdir etme ve hatta çoğu zaman bunu tanıma yeteneğinden yoksundur. Narsist kişilik korku dolu ve hatta hipnotize edici olabilir, ancak gösteriş ve çekiciliğinin arkasında, yürümeye yeni başlayan bir çocuğun ahlaki gelişimi ile birleşen duygusal bir eksiklik yatmaktadır.
“Narsisizmin Yedi Ölümcül Günahı” başlıklı 1. Bölümde, narsist bir kişinin karakteristik düşünme ve davranış biçimlerini tartışıyorum. Bunlardan bazıları Hak Talebi gibi (yetki) ve buna eşlik eden öfke, kibir ve büyülü düşünce (büyüklenme ve her şeye gücü yetme duyguları) iyi bilinmektedir. Bununla birlikte, kişilerarası zayıf sınırların, derinden bastırılmış utancın neden olduğu duygusal boşluğun, kıskançlığın yanı sıra onun yardımcı küçümsemesinin ve empati eksikliğinin bıraktığı boşluğu dolduran başkalarından yararlanma arzusunun, tüm bunların belirtileri olduğunu öğrenmek sizi şaşırtabilir. Narsisizm şişkin egodan veya mutlak egoizmden bile daha büyüktür. Diğer insanların durumlarını kötüleştirme pahasına, gelişmemiş Benliği koruyan tam olarak bu tür davranışlar ve tutumlardır. Bu özelliklere "ölümlü" adını verdim çünkü onlarla temasa geçen herkese nüfuz ederek kişiliğinin bütünlüğünü yok ederler; ve aynı zamanda kişinin kişiliğini yok ettikleri için onları "günahkar" olarak görüyorum. Narsisizmin yedi ölümcül günahı yalnızca diğer insanları sakatlamak ve travmatize etmekle kalmaz, aynı zamanda narsisistik kişiliğin gerçek Benliğini geliştirmesini de engeller.
Hayatta karşılaştığınız narsist bireylerden kendinizi nasıl koruyacağınızı anlamaya başlamak için, kiminle uğraştığınızı ve onların oraya nasıl geldiklerini bilmek size yardımcı olacaktır. Kitabın II. Kısmında narsisizmin erken çocukluk döneminde herkesin daha eksiksiz bir insan olmak için yaşadığı normal bir gelişim aşaması olduğunu öğreneceksiniz. Bu geçişi gerçekleştirmek için, sağlıksız narsisizmlerini makul kontrol altında tutabilen ve çocuklarına diğer insanlara değer vermeyi ve saygı duymayı öğretirken bireyselliklerini geliştirebilen sağlıklı ebeveynlerin yardımına ihtiyacımız var. Ebeveynlerin kendileri narsist bireylerse, o zaman genellikle çocuklarını kendi bencil ihtiyaçlarını tatmin etmek için kullanırlar ve normal çocukluk narsisizmi aşamasından sağlıklı geçişlerini kolaylaştıramazlar. Sonuç, ikinci nesil narsist kişiliklerin yanı sıra, bu tür kişiliklere manyetik olarak ilgi duyan insanlardır.
Kitabın III.Bölümünde Benliğinizi narsist kişiliğin zararlı etkilerinden korumak için hayatta kalma stratejilerini öğreneceksiniz. İlk adım, geçmişten itibaren hayatınıza hangi psikolojik travmaların taşındığını belirlemektir. Çocukken ebeveyn narsisizmine ne kadar çok maruz kaldıysanız, yetişkin olarak narsist kişiliğin etkisine karşı o kadar duyarlı olabilirsiniz. Her ne kadar narsist kişilikler kendileri gibi başkalarını doğurma eğiliminde olsalar da, narsist ebeveynler çoğu zaman kendilerinin ayna görüntüsü haline gelen - utanmaz olmaktan çok utanç verici, kabullenme açısından daha kapalı, başkalarını kullanmaktansa kendilerinin kullanılmasına izin vermeyi tercih eden, ancak bu durumda - çocuklar yetiştirir. aynı şekilde kişiliğinin sınırlarını tanımlamakta zorluk çekerler. Bu tür zorluklar ve özgüven sorunları, onları ebeveynlerinin çocuklukta kullandığı şekilde kullanmaya devam eden narsist kişilikler için kolay bir av haline getiriyor. Kendinizi narsist bireylerle ilişkilere kolayca kaptırıyorsanız, onları sizin için neyin çekici kıldığını hayal etmeniz, fantezilerinin ardındaki gerçeği görmeniz, sınırlar koyma cesaretini bulmanız ve kendi sınırlarınızı ve diğer insanların sınırlarını tanımak için gerekli netliği kazanmanız gerekir. sınırlar - ve karşılıklı ilişkiler oluşturmak, geliştirmek ve sürdürmek için çalışırız. Bunlar, başkalarının sağlıksız narsisizmine karşı en güçlü savunmanızdır ve bu kitap, bu ilkeleri günlük yaşamınızda nasıl uygulayacağınızı size göstermek için tasarlanmış ve yazılmıştır.
Narsist bireyler kendilerini "özel insanlar" olarak görürler, bu nedenle kitabın IV. Bölümü, narsisizmin özellikle zararlı olabileceği belirli vakaların daha derinlemesine incelenmesine ayrılmıştır. Örneğin ergenlik çağındaki aşklarda normal olanla olmayan arasında ince bir çizgi vardır. Ayrıca narsist bireyler, utanca karşı özel hassasiyetleri nedeniyle bağımlı ve kompulsif davranışlara daha yatkındırlar. İşyerinde veya yaşlanan ebeveynlerle etkileşimlerde narsisizmle başa çıkmak, durmadan duygusal olarak bağımsız olma becerisini geliştirmeyi gerektirir. gerekli faaliyetler, sakinliği, soğukkanlılığı, saygıyı ve empatiyi sürdürmek. Umarım tartıştığım tekniklerden bazıları daha fazlasını almanıza yardımcı olur. doğru kararlar kişisel ilişkileriniz ve kişisel yaşamınız alanında iç huzurunuzu koruyun.
Son olarak kitabın V. Bölümü geleceğe bakıyor ve etrafımızı saran sağlıksız narsisizmi düzenlemek için neler yapılması gerektiğine dair bazı tavsiyeler veriyor. Kültürümüz narsisizmden büyük ölçüde etkileniyor, dolayısıyla günlük olarak karşılaştığımız sorunlar tesadüf değil. Kişisel çıkarların ötesine geçebilen, gerçekten güçlü bir Benlik, bu etkiye direnmemize yardımcı olacaktır. Benlik saygısının gerçekte nerede oluştuğunu anlarsak ve sağlıklı çocuklar yetiştirmemiz gerektiği konusunda hemfikirsek, bu bir numaralı öncelik haline gelirse, o zaman keskin köşelerden kaçınmayı ve dünyayı daha iyi bir yer haline getirmeyi başarmışız demektir.
Bölüm Bir
Narsisizmin Yedi Ölümcül Günahı
Utanmazlık
Stephanie topun raketinden sektiğini hissetti ve topun sahanın arka çizgisine doğru uçup saha alanında kalmasını izledi. Dikkati iki eksene bölünmüştü: Bir yandan topun uçuşunu takip ederken diğer yandan- vücudunuzun koordineli hareketlerinin arkasında. “Topun uçuşunu izleyin,- kendi kendine şöyle dedi:- yanlara vur, savunmayı geç, bitir.” "Forehand'den sonra forehand"- antrenman vuruşlarının ritmi, onları kontrol etmeye yönelik bilinçli çabalarına üstün gelene kadar bunu bir mantra gibi kendi kendine tekrarladı. Birkaç doğru ve isabetli atış sayesinde kendini sporcular için başarılı olduklarında ve pratikte hata yapmadıklarında çok ilham veren "bölgede" buldu.
Kendi kendine gülümsedi, ulaşılan seviyeye sevinerek, şöyle düşündü:Ö Kocası Doug'un bugün ne kadar iyi vurduğunu fark edip etmediğini merak ediyordum.- ve hemen backhand'in altından ağır bir darbe aldı. Hızla ileri doğru koştu ve hamle yaptı ama top raketinin kenarına çarpıp sahanın dışına sıçradı.
- Bu budamayı asla hissetmezsiniz,- Doug sahanın kendi kısmından onu yüksek sesle azarlamaya başladı.
- Asla,- Stephanie, sanki şimdi derinlerde bir yerde tüm ilgisini kaybetmiş gibi hissederek onun peşinden tekrarladı. Tüm vücuduna, göğsünün ortasında yoğunlaşan bir acı yayılmıştı. Ayaklarını hareket ettirmenin kendisi için çok zor olduğunu, küçük bir tenis topunun çarptığı raketi elinde tutmanın çok zor olduğunu hissetti."BEN Bu oyunu doğru düzgün oynamayı asla öğrenemeyeceğim."- sonraki üç topu arka arkaya ağlara gönderirken acıyla düşündü. Bir süre önce ortaya çıkan coşku tamamen buharlaştı ve onun yerine umutsuz bir uygunsuzluk duygusu ortaya çıktı. Stephanie boğazına dolan gözyaşlarını yuttu ve zihinsel olarak kendini tekmeledi. "Sen ne kadar çocuksun"- Kendi kendine mırıldandı, çoktan eşyalarını toplayıp eve gitmeye hazırlanıyordu.
_Yine benden korktun ve yıkıldın mı?- Doug ona bağırdı. Adam sadece onunla dalga geçiyor, onu tekrar tenis düellosu yapması için cesaretlendirmeye çalışıyordu ama sözleri onu yeni bir sıyrığın üzerine tuz gibi etkilemişti. Bugün onun için tenis bitti.
Bu kadın alıngan görünebilir, bu doğru. Mesleğimizde bu tür kırgınlığa “narsisistik yaralanma” diyoruz ve zarar gören kişiye bu, buna sebep olan şey kadar açık görünebilir. Bu durumda kişi, yukarıdaki örnekte Stephanie'nin başına gelenin aynısı olan korkunç, yıkıcı bir acı yaşar. Oldukça sıradan bir olay gibi görünen şey aslında eski bir yaranın yeniden açılmasıdır: "yanlış hizalanmış" iletişim nedeniyle güvene dayalı bir ilişki bozuldu (neşesi erkeğin eleştirisiyle karşılandı) ve Stephanie'nin güvenilir kocası eski yaralanmaya bir yenisini ekledi. acısını hafifletmek için hiçbir şey yapamadı. Stephanie'nin hassasiyeti, ani sevinç ve zevk kaybı ve duygusal dengeyi yeniden kazanmadaki zorluğunun tümü, ruhunun derinliklerine kodlanmış çok erken dönem deneyimlerinin, büyük olasılıkla psişenin bilinçli hafızası tarafından artık erişilemeyeceği noktanın ötesindeki sonuçlarına işaret ediyor. . Utanç duygusu yaşamaya yönelik sürekli takıntılı dürtüsünün kökenleri var.
Utanç, yaşı ve yaşı ne olursa olsun insanın en dayanılmaz duygularından biridir. yaşam durumu. Suçluluğun aksine, bir hataya değil, genel bir kişisel kusurdan kaynaklanan acıya işaret eder. İlk başta annemizin veya erken çocukluğumuzdan beri güçlü bir bağ hissettiğimiz başka bir kişinin önünde utanırız, bir yaşından itibaren (genellikle) ona duygusallığımızı açarız, ancak duygularımızı paylaşmak yerine. sevinçle kaşlarını çatıyor ve şöyle diyor: "Hayır!" Annemizin beklenmedik onaylamaması, erken çocukluk döneminde kendimize dair sahip olduğumuz ve onunla yakın ilişkimizin doğurduğu güç ve önem yanılsamasını paramparça eder. Hiçbir uyarı yapılmadan cennetten kovulduk ve bu sadece kötü olduğumuz için olabilir. Kötü olduğumuzu hissediyoruz ve bu yüzden öyleyiz.
Sosyalleşme sürecinde defalarca tekrarlanan bu deneyim, bazı çocuklar için o kadar zor, hatta yıpratıcı hale gelir ki, hiçbir zaman tam olarak üstesinden gelemezler ve hayatları boyunca kendilerine utanç veren her şeyden kaçınarak yaşarlar. Son sinirbilim araştırmaları, gelişen beynin, sosyalleşmenin başlangıç çağındaki yoğun utanç deneyimini tamamen işleyemediğini ve bu kritik dönemde duygusal olarak bağlı bir ebeveynin yokluğunun, yaşamın gelişimini - gelişimini - esasen durdurabileceğini göstermiştir. bu kadar nahoş duygularla başa çıkmanın yolları. Çocuğun beyninin normal gelişimini sağlamak için ebeveynler, çocuğun beyninin kendi başına yapamayacağı şeyi yapmalıdır - çocuğu sakinleştirmeli, kendilerinin neden olduğu utançtan onu kurtarmalıdır.
Katherine, tüm ailenin sevgilisi olan iki yaşında aktif bir kız çocuğu olan Janie'nin annesiydi. Bir gün küçük bir çocukla bir ziyaretçi geldiğinde, Janie annenin onunla ilgilendiğini fark etti ve çocuğa vurarak öfkesini dile getirdi. Katherine dehşete kapıldı ve kızını azarladı ve ardından ceza olarak onu gözyaşları içinde ve utançla çocuk odasında yalnız bıraktı. Ancak Catherine kızına sempati duydu ve onun çok uzun süre aşağılanma içinde yalnız kalmasına izin vermedi. Kısa süre sonra yanına döndü ve şöyle dedi: “Küçüklere vuramazsınız ve bunu bir daha asla yapmamalısınız. Notlar iyi bir kız ve annem seni seviyor. Şimdi odaya girelim ve şöyle diyeceksiniz: "Affet beni Betsy." Katherine daha sonra kızına sarıldı. Birlikte misafirlerin yanına döndüler ve Catherine, Janie'nin özür dilemesine yardım etti.
Ebeveynler Katherine'in yaptığı gibi davranmazlarsa, sebep oldukları utançtan kurtulmak için çocuğu sakinleştirmezlerse, çocuklar utancı telafi etmek için kendi yollarını geliştirirler - dayanılmaz duyguyu "kurtarırlar" ve saklanmak için fanteziye başvururlar. canavar onu “duvarın arkasında” bırakıyor. Kendilerinin özel, güçlü ve önemli olduğuna inanarak kendi imajlarına tutunurlar.
Narsist kişiliğin utancı o kadar dayanılmazdır ki, çocuklukta geliştirilen araçların artık ona faydası yoktur. Psikologların "saldırgan utanç" dediği şey (“utanç atlandı”), inkar, soğukluk, yargılama veya öfkeden oluşan koruyucu bir bariyerin arkasına saklanan utanmazlık veya utanmazlığa benziyor. Sağlıklı iç organlar olmadığından zihinsel mekanizmalar Bu acı verici duyguyu işleyebilen kişi için utanç dışarıya, Öz'den uzağa yönlendirilir. O asla “benim kusurum” olmayacak.
Ergenlik çağında birlikte çalışmaya başladığım ve yirmi beş yaşına kadar onu izlediğim genç bir kadını hatırlıyorum. Anne ve babası o çocukken boşandı, bazen şımartıldı, hem de benmerkezci babası tarafından tamamen görmezden gelindi ve üzerinde ağır bir yük oluşturan düşük özgüven duygularıyla sürekli mücadele etmek zorunda kaldı. Kendini aptal olarak görüyordu ve periyodik olarak beceriksizliğini ortaya koyuyordu. Ancak utancın da eşlik ettiği bu duygular, hissettiği aşağılanma, babası tarafından reddedilme ve terk edilme duygusuyla kıyaslandığında çok daha yüzeysel kalıyordu. Acısının ne kadar derin olduğu, babasına kanser teşhisi konulduğunu öğrendikten kısa bir süre sonra yaşanan dramatik olayda ortaya çıktı. "Tam da evlenmem gereken yaşta," dedi alaycı bir şekilde, dudakları kötü bir sırıtışla kıvrıldı. “Hayatımda hiçbir şeyin bedelini ödemedi.” Onun nihai ölümünün (yani sonunda onu terk edeceği) hayaleti, onu değersizliğinden duyduğu utanç durumundan donmuş bir öfke durumuna itti. Ortaya çıkan soğuk öfke nedeniyle en ufak bir utanç belirtisi bile göstermedi; yalnızca ham, travmatik bir küçümseme vardı.
Öyle oldu ki hayatımda kimseyi duymak, görmek istemediğim, pek de tatlı olmayan bir dönem geldi ve her türden psikolog ve psikiyatristi cehenneme gönderdim. Ama sorunu kendime saklayamam ve kocam bana Irina Semina'nın kitaplarını getirdi. Yetişkinler için masalların yazarı, anladığım kadarıyla bir psikoterapist. Ana yönü masal terapisidir.
“Annem Nasıl Bir Mucizeye Gitti” kitabı beni öncelikle başlığıyla çekti. Anne olmak isteyen, bebeğini görmeye hazırlanan herkesin yanı sıra küçük ve büyük çocuğu olan annelere ithaf edilmiştir. Bu kitap çocuklar ve ebeveynleri hakkındadır. Kitap ciltli, dokunuşu pürüzsüz ve elinizde tutması hoş. Toplam 223 sayfa.
bir nevi annelik okulunu temsil ediyor. Kelimenin tam anlamıyla değil elbette, çünkü annelik doğamız gereği içimizde var. Ancak kitabı okuyarak kendinize ve çocuklarınıza yeni bir gözle bakabileceksiniz. Kitap ailedeki evlilik ilişkilerini geliştirmeye yardımcı olacak, uyum ve huzur bulacaksınız. Hatta kitaptaki bölümlere bile "mucizeler" deniyor.
Kitap, uzun zamandır mucizelerini bekleyen ve bazı nedenlerden dolayı gerçekleşmeyen kızlara ve kadınlara özel bir mesaj taşıyor. Ayrıca psikolojik engelden dolayı uzun süre hamile kalamadım. Zaten umutsuzluk içinde olan çoğunuz “durumu bırakın” ifadesini duymuşsunuzdur. Söylemesi kolay ama nasıl yapmalı? Eğer düşündüğün tek şey buysa, yaşadığın tek şey budur. Bu kitapta bu heyecan verici sorunun cevabı var.
Ama kitabı hamilelikten sonra aldım ve bana da yardımcı oldu.
Her sorun ayrı bir hikayede anlatılıyor. Bir peri masalı okuduğunuzda, sanki her şey sizin ve hayatınız hakkında yazılmış gibi görünüyor. Kitap heyecan verici ve çok ilginç olmasına rağmen, yine de yavaş yavaş okumanız, alınan bilgiler üzerinde düşünmeniz, eylemleriniz ve düşünceleriniz üzerinde düşünmeniz, bunları yazılı peri masalıyla karşılaştırmanız gerekiyor.
Yavaş yavaş, hiç düşünmediğiniz şeyleri öğreneceksiniz; dikkat etmeye değer olmadığını düşündüğünüz o küçük şeyler, aslında önemsiz hale geliyor. en önemli unsur V Aile ilişkileri ve çocuklarla ilişkilerde.
Kitabın okunması kolay ve anlaşılır.
Elma ağacının ilkbaharda nasıl güzelce çiçek açtığı ama meyve vermediği masalını hatırlıyorum... Nasıl bittiğini kitabı okuduktan sonra öğreneceksiniz.
"Harika Bir Ülkede Saklambaç" masalı, çocuk hayal edenlerin cevaplarını bulmalarına yardımcı olacak, ancak bazı nedenlerden dolayı bu dünyaya gelmek için aceleleri yok.
"Sorunlar çantası" masalı artık benim için geçerli hale geldi. Okuduktan sonra yeniden doğmuş gibi hissettim. Yazar, "sorun torbasından" kurtulmak için Ev ödevi. İşin bir kısmını zaten yaptım ve korkularımın çoğu gerçekten ortadan kalktı.
Kitabı okuduktan sonra mucizelere yeniden inanmaya başlıyorsunuz. Ama onlar varlar ve her zaman da öyle oldular. Düşüncelerimizin gerçekleştiğine ve çoğu zaman olumsuzlukların ve sorunların gerçeğe dönüştüğüne inanıyorum. Yazar Irina Semina, masalları aracılığıyla korkulardan, "ya bu benim başıma gelirse" gibi düşüncelerden kurtulmaya yardımcı oluyor.
Hayatımız şaşırtıcı ve öngörülemez, Elfika'nın (Irina Semina) masalları kadar gizemli. Bazen seni anlamak için hayat yolu, anlamını bulmalısın. Bulunması ve gerçekleştirilmesi gereken gizli bir mesajı taşıyan bir peri masalı kurtarmaya gelir. Bu kitabın özü kendinizi daha mutlu hissetmenize, mucizelere inanmanıza ve onları kendinize yaklaştırmanıza yardımcı olmaktır. “Ya…” sözü sözlüğümden silindi ve “benim için her şey yoluna girecek” ortaya çıktı.
Hayaller gerçek oluyor ve bu kitap, doktorların görünmez bir şekilde bir kenara ittiği, kasvetli ve kesin teşhisler koyduğu o hayali yakınlaştırmada bir tür yardımcıdır.
Kitap bana kendim bir peri masalı yazma konusunda ilham verdi. Çocuklar gibi bir peri masalı doğar. Öncelikle sorunun özü “hamilelik”tir, sonra “hamilelik” bir bulmaca gibi bir araya getirilir ve son olarak “kasılmalar” masalın ortaya çıkmasını istediği zamandır. Ve işte "doğum"un ta kendisi; her şeyi bırakıp, bir şeyleri kaçırmaktan korkarak kağıda bir peri masalı yazarsınız...
Ve her masal farklıdır, her birinin kendi anlamı vardır. Ve sorun ortadan kalktı!
Kitabı okuyun, neden bahsettiğimi anlayacaksınız.
Arkadaşlarım bu kitap için şimdiden sıraya girdiler. Herkes çocuğundan memnun değil ama sorun onlarda değil bizde.
