Introducere
Conflict - aceasta este o coliziune conștientă, confruntarea a cel puțin două persoane, grupuri, nevoile, interesele, obiectivele, tipurile lor de comportament, relațiile, atitudinile care sunt esențiale pentru individ și grup.
Conflictele sunt condiționate social și mediate de caracteristicile individuale ale psihicului oamenilor. Acestea sunt asociate cu experiențe emoționale acute - afectează, cu acțiunea stereotipurilor cognitive - modalități de interpretare a unei situații conflictuale și, în același timp, cu flexibilitatea și „ingeniozitatea” individului sau grupului în căutarea și alegerea modalităților de conflict , adică ducând la o intensificare a conflictului, a comportamentului.
Participanții la conflictele familiale nu sunt adesea părți opuse care și-au realizat în mod adecvat obiectivele; mai degrabă, sunt victime ale propriilor trăsături de personalitate inconștiente și ale unei viziuni incorecte a situației și a lor înșiși care nu corespunde realității.
Conflictele familiale se caracterizează prin situații extrem de ambigue și, prin urmare, inadecvate asociate cu caracteristicile comportamentului oamenilor în conflicte. Comportamentul demonstrat maschează adesea sentimente și credințe adevărate despre situația conflictuală și despre celălalt. Așadar, în spatele ciocnirilor grosolane și zgomotoase ale soților, atașamentul și dragostea pot fi ascunse, iar în spatele politeții subliniate - o cădere emoțională, un conflict cronic și, uneori, ura.
1. Conflictele familiale, cauzele și consecințele acestora
Conflictele familiale - aceasta este o confruntare între membrii familiei bazată pe o ciocnire de motive și opinii opuse.
Într-un conflict intra-familial, ambele părți sunt cel mai adesea vinovate. În funcție de contribuția și modul în care soții contribuie la dezvoltarea unei situații conflictuale, există mai multe modele tipice de comportament al soților în conflictele familiale interpersonale (V.A. Kan-Kalik, 1995).
Primul este dorința soțului și soției de a se afirma în familie, de exemplu, în rolul capului. Adesea, sfaturile „bune” ale părinților joacă un rol negativ aici. Orice declarație, cerere, atribuire este percepută ca o încălcare a libertății, autonomiei personale. Pentru a scăpa de acest model, este recomandabil să delimitați sferele de conducere în diverse domenii ale vieții de familie și să îl implementați colectiv, cu un management rezonabil individual.
Al doilea este accentul soților pe propriile lor afaceri. Tipic este „urmele” vechiului mod de viață, obiceiuri, prieteni, lipsa de dorință de a sacrifica ceva din viața lor trecută pentru implementarea cu succes a unui nou rol social. Este important să se ia în considerare factorul de adaptare aici: includerea treptată a soțului în activități comune îl obișnuiește treptat cu un nou model de comportament. Presiunea directă complică de obicei relația.
Al treilea este didactic. Unul dintre soți îl învață în mod constant pe celălalt: cum să se comporte, cum să trăiască etc. Acest model de comunicare duce la o încălcare a cooperării în familie, aprobă sistemul de comunicare „pe verticală”. Adesea, unuia dintre soți îi place poziția cursantului, iar acesta începe să joace, în mod imperceptibil, rolul unui copil adult, iar în comportamentul celuilalt, notele materne sau paterne sunt întărite treptat.
Al patrulea este „gata de luptă”. Soții sunt în permanență într-o stare de tensiune asociată cu nevoia de a reflecta atacurile psihologice: inevitabilitatea certurilor a devenit mai puternică în mintea tuturor, comportamentul intra-familial este construit ca o luptă pentru victorie într-un conflict.
Al cincilea - „fiica tatălui”, „fiul mamei”. Pericolul este că tinerii soți își limitează experiența personală în construirea de relații, nu manifestă independență în comunicare, ci sunt ghidați doar de considerații generale și recomandări ale părinților lor, care, cu toată bunăvoința lor, sunt încă foarte subiective și uneori departe de realitățile psihologice ale relațiilor tinerilor ... În procesul de formare a acestora, există o măcinare complexă de indivizi, personaje, puncte de vedere asupra vieții, experiență
A șasea este îngrijorarea. În comunicarea dintre soți, în stil, în modul de relații de familie, o stare de îngrijorare, tensiunea este prezentă în mod constant ca unele dominante, ceea ce duce la un deficit de experiențe pozitive.
Rezolvarea conflictelor familiale poate fi asigurată prin ajungerea la un acord asupra problemelor controversate. Aceasta este cea mai favorabilă opțiune pentru rezolvarea conflictelor familiale. Dar există și alte forme de rezolvare a acestor conflicte care nu sunt constructive. Un exemplu în acest sens poate fi plecarea copiilor din familie, lipsirea drepturilor părintești etc. O astfel de permisiune este o povară grea pentru părinți sau copii, le provoacă experiențe emoționale și psihologice severe.
Cauzele conflictelor familiale
Conflictul este o ciocnire a opiniilor, opiniilor, intereselor și nevoilor opuse. Există mai multe motive care cauzează conflicte frecvente în familie:
- opinii diferite asupra vieții de familie;
- nevoi nesatisfăcute și așteptări goale;
- diferențe de interese spirituale;
- egoism;
- infidelitatea;
- atitudine lipsită de respect unul față de celălalt;
- refuzul de a participa la creșterea copiilor;
- gelozie;
- Tulburarea gospodăriei;
- lipsa de respect față de rude;
- lipsa de dorință de a ajuta în casă;
- inconsecvența temperamentelor;
- beția unuia dintre soți etc.
Acestea nu sunt toate motivele care provoacă conflicte în familie. Cel mai adesea există mai multe motive, iar acesta din urmă nu este principalul.
Consecințe psiho-traumatice.
Conflictele familiale pot crea un mediu traumatic pentru soți, copiii lor, părinți, în urma cărora dobândesc o serie de trăsături negative de personalitate. Într-o familie conflictuală, se consolidează o experiență negativă de comunicare, se pierde credința în posibilitatea existenței unor relații prietenoase și tandre între oameni, se acumulează emoții negative și apare psihotrauma. Psihotrauma se manifestă adesea sub forma unor experiențe care, datorită severității, duratei sau repetării lor, afectează puternic personalitatea. Există astfel de experiențe traumatice ca o stare de nemulțumire completă a familiei, „anxietate familială”, stres neuropsihic și o stare de vinovăție.
Starea de nemulțumire completă a familiei apare ca urmare a unor situații conflictuale în care se manifestă o discrepanță vizibilă între așteptările individului în raport cu familia și viața reală a acesteia.
2
.
Mecanismele conflictelor familiale și dinamica acestora
În cursul conflictului ca proces, se disting patru etape principale (K. Vitek, 1988; G.A.Navitis, 1995):
- apariția unei situații de conflict obiective;
- conștientizarea unei situații de conflict obiective;
- trecerea la un comportament conflictual;
- rezolvarea conflictului.
Conflictul devine realitate abia după realizarea contradicțiilor, întrucât numai percepția situației ca conflict generează un comportament adecvat (de aici rezultă că contradicția poate fi nu numai obiectivă, ci și subiectivă, imaginară). Trecerea la comportamentul conflictual este acțiuni care vizează atingerea obiectivelor lor și blocarea realizării părții opuse a aspirațiilor și intențiilor sale. Este esențial ca acțiunile adversarului să fie, de asemenea, percepute de acesta ca fiind conflictuale. Această etapă este asociată cu o exacerbare a tonului emoțional al relațiilor și a destabilizării lor progresive.
Există două modalități principale de rezolvare a conflictelor: schimbarea situației obiective a conflictului și transformarea „imaginilor” acesteia, idei despre esența și natura conflictului care sunt disponibile oponenților.
Conflictele familiale sunt de obicei asociate cu dorința oamenilor de a satisface anumite nevoi sau de a crea condiții pentru satisfacerea acestora fără a lua în considerare interesele partenerului. Există multe motive pentru aceasta. Acestea sunt opinii diferite asupra vieții de familie și așteptărilor și nevoilor neîndeplinite, grosolăniei, nerespectării, adulterului, dificultăților financiare etc. Conflictul, de regulă, nu este generat de unul, ci de un complex de motive, printre care se poate distinge condițional principalul - de exemplu, nevoile nesatisfăcute ale soților.
Clasificarea conflictelor pe baza nevoilor nesatisfăcute ale soților
1. Conflictele, dezacordurile apărute pe baza unei nevoi nesatisfăcute a valorii și semnificației „eu-ului” cuiva, încălcarea demnității din partea celuilalt partener, atitudinea lui respingătoare și lipsită de respect.
2. Conflicte, certuri, stres mental bazat pe nevoi sexuale nesatisfăcute ale unuia sau ambilor soți.
3. Stresul mental, depresia, conflictele, certurile din cauza nevoii nesatisfăcute a unuia sau a ambilor soți pentru emoții pozitive: lipsă de afecțiune, grijă, atenție, înțelegere a umorului, cadouri.
4. Conflicte, certuri asociate dependenței unuia dintre soți de băuturi alcoolice, jocuri de noroc și alte nevoi hipertrofiate, ducând la cheltuieli neeconomice și ineficiente, și uneori inutile ale fondurilor familiale.
5. Dezacorduri financiare care decurg din nevoile exagerate ale unuia dintre soți în distribuirea bugetului, întreținerea familiei, contribuția fiecărui partener la securitatea materială a familiei.
6. Conflicte, certuri, certuri din cauza lipsei satisfacerii nevoilor soților în materie de alimente, îmbrăcăminte, casă etc.
7. Conflictele legate de nevoia de asistență reciprocă, sprijin reciproc, cooperare în ceea ce privește împărțirea muncii în familie, menaj, îngrijirea copiilor.
8. Conflicte, certuri, certuri bazate pe diferite nevoi și interese în activități recreative și de agrement, diverse hobby-uri.
Folosirea categoriei de nevoi în teoria conflictului marital vă permite să treceți la motive și interese, emoții negative și pozitive, la analiza diferitelor tipuri de stări depresive și a altor condiții patologice, nevroze, a căror sursă pot fi probleme familiale. Categoriile de stabilitate - instabilitatea căsătoriei, fără conflict - non-conflict depind, de asemenea, de satisfacerea nevoilor soților, în special a celor emoționale și psihologice.
În funcție de gradul de pericol pentru legăturile de familie, conflictele pot fi:
§ nu este periculos - apare în prezența unor dificultăți obiective, oboseală, iritabilitate, o stare de „criză nervoasă”; odată început, un conflict se poate termina rapid. Despre astfel de conflicte se spune adesea: „Până dimineața totul va trece”;
§ periculos - dezacordurile apar din cauza faptului că unul dintre soți ar trebui, în opinia celuilalt, să schimbe linia de comportament, de exemplu, față de rude, să abandoneze unele obiceiuri, să revizuiască orientările de viață, metodele de educație etc., adică se pune o problemă care necesită o soluție la dilemă: a ceda sau nu;
§ deosebit de periculos - duce la divorț.
Luați în considerare mecanismele unor conflicte familiale
1. Nu am fost de acord cu personajele - motivul este „pur” psihologic. Severitatea conflictelor și frecvența lor, puterea izbucnirilor emoționale, controlul asupra propriului comportament, tactica și strategia comportamentului soților în diferite situații conflictuale depind de caracteristicile individuale ale personajului.
Fiecare persoană alege modalități, tehnici și metode de activitate, pe baza caracteristicilor personajului său. Acestea formează stilul individual de comportament în sferele muncii și ale gospodăriei. Un „stil individual de activitate” este înțeles ca un sistem de tehnici și metode de acțiune, caracteristic unei persoane date și adecvat pentru obținerea unui rezultat de succes. Este necesar să ne amintim acest lucru și să nu căutăm să „reeducăm”, să „refacem” celălalt partener, ci pur și simplu să luăm în considerare sau să ne adaptăm proprietăților naturii sale, stilului său individual.
Cu toate acestea, unele defecte ale caracterului (demonstrativitate, autoritarism, indecizie etc.) pot fi ele însele o sursă de situații conflictuale în familie. Există trăsături care duc la distrugerea unei căsătorii, indiferent de dorința partenerului de a se adapta, de exemplu, trăsăturile de caracter egocentrice ale soților. Concentrarea lor pe „eu” lor - un defect al dezvoltării morale - unul dintre factorii care destabilizează viața de căsătorie. De obicei, soții văd doar egoismul partenerului lor și nu-l observă pe al lor. „Lupta” cu ceilalți rezultă dintr-o poziție falsă în viață, dintr-o înțelegere falsă a relațiilor morale cu alți oameni.
2. Adulter și viața sexuală în căsătorie. Înșelăciunea reflectă contradicțiile dintre soți, este rezultatul unei varietăți de factori psihologici. Dezamăgirea față de viața de căsătorie, lipsa de armonie a relațiilor sexuale duc la trădare. Spre deosebire de înșelăciune, infidelitate, fidelitatea este un sistem de obligații față de partenerul de căsătorie care este guvernat de norme și standarde morale. Aceasta este o convingere în ceea ce privește valoarea, semnificația obligațiilor asumate. Loialitatea este adesea asociată cu loialitatea și este asociată cu dorința partenerilor de a-și consolida propria căsătorie și relațiile.
Este important să înțelegem că nevoia sexuală poate fi satisfăcută cu adevărat numai pe fondul sentimentelor și emoțiilor pozitive care sunt posibile, cu condiția satisfacerii nevoilor emoționale și psihologice (în dragoste, în menținerea și menținerea stimei de sine, sprijin psihologic, protecție, reciprocitate asistență și înțelegere) ...
3. Beția gospodăriei și alcoolismul. Acesta este motivul tradițional al divorțului. Alcoolismul este o dependență tipică de droguri, formată pe baza consumului regulat de băuturi alcoolice timp de câțiva ani. Alcoolismul cronic ar trebui să se distingă de beția domestică, care se datorează momentelor situaționale, defectelor de creștere și culturii scăzute. Dacă în lupta împotriva beției domestice există suficiente măsuri de influență socială, atunci alcoolismul cronic, care duce la tulburări psihice și o serie de alte boli, are nevoie de tratament medical.
Abuzul de alcool de către unul dintre soți creează o atmosferă anormală în familie și un teren constant pentru conflicte și scandaluri. Situațiile traumatice apar pentru toți membrii familiei și mai ales pentru copii. Riscul de a dezvolta tulburări neuropsihiatrice crește brusc, crește probabilitatea de a avea copii cu diferite abateri și anomalii. Apar dificultăți materiale, sfera intereselor spirituale este restrânsă, comportamentul imoral se manifestă mai des. Soții devin din ce în ce mai îndepărtați unul de celălalt.
În general, dinamica conflictelor familiale este caracterizată de etape clasice (apariția unei situații conflictuale, conștientizarea unei situații conflictuale, confruntarea deschisă, dezvoltarea confruntării deschise, rezolvarea conflictelor și experiența emoțională a conflictului). Dar astfel de conflicte se disting prin emoționalitate crescută, viteza fiecărei etape, forme de confruntare (reproșuri, insulte, certuri, scandal familial, întreruperea comunicării etc.), precum și modalități de rezolvare a acestora (reconciliere, ajungerea la un acord) , relații măcinate pe baza concesiunilor reciproce, divorț etc.).
3.
Trăsături psihologice ale dezvoltării primului copil din familie. Singurul copil din familie
Primul copil seamănă mult cu singurul. Lumea adulților are o influență uriașă asupra lui și el începe să fie mișcat de dorința de a concura cu bătrânii. Primul copil este de obicei conservator, deoarece este obișnuit să-și apere poziția. El este foarte responsabil și preferă cele verbale decât coliziunile fizice. Un simț al datoriei este dezvoltat brusc în el, iar natura sa întreagă și intenționată este demnă de încredere.
Apariția unui frate / soră îl privește în mod neașteptat de putere, îl aruncă înapoi în lumea copiilor. Și apoi începe lupta pentru întoarcerea primului loc pierdut în inimile părinților. Obiceiul de a folosi puterea cuiva asupra fraților și surorilor se manifestă mai târziu în dorința de a-i domina pe ceilalți și de a ține întotdeauna situația sub control.
Are un caracter puternic, iar presiunea părinților îl face să fie cât mai exigent posibil față de el însuși. El pune întotdeauna bara foarte sus și apoi nu simte niciodată că a atins suficient. Faptul că este primul și cel mai în vârstă îi oferă un sentiment de exclusivitate pentru viață, îl face să fie calm și încrezător în sine.
Cercetătorii au descoperit că singurii copii din familie și, într-o anumită măsură, primii copii preferă activitățile intelectuale și de cercetare. Copiii care nu se nasc mai întâi se îndreaptă mai mult spre cariere legate de artă și de muncă în afara biroului.
„Aceste rezultate sunt în concordanță cu teoria conform căreia ordinea nașterii afectează personalitatea unui copil”, spune Frederick TL Leong, coautor al studiului și profesor de psihologie la Universitatea de Stat din Ohio. „De obicei, părinții au așteptări și preferințe diferite pentru un copil, în funcție de numărul lor de naștere”, continuă Leong. - De exemplu, părinții pot fi mai preocupați de singurul lor copil și de siguranța lor fizică. Poate de aceea singurii copii din familie ar arăta mai degrabă interesul pentru munca intelectuală decât pentru activitatea fizică. În plus, singurul copil din familie primește mai mult timp și atenție decât cei cu frați ".
Un singur copil are proprietățile atât ale unui copil mai mare, cât și ale unui copil mai mic. Un singur copil moștenește foarte des trăsături de la un părinte de același sex. Deoarece părinții au mari speranțe pentru singurul lor copil, de obicei se descurcă bine la școală. Copiii singuri sunt adesea foarte apropiați de părinții lor de-a lungul vieții și au mari dificultăți în separare și viață independentă. Cu mai puține oportunități de a se juca cu alți copii, un singur copil se poate asemăna cu un adult mic deja ca un copil și se poate simți suficient de confortabil singur. Copiii singuri, datorită atașamentului lor mai mare față de părinți, caută adesea trăsături de tată sau de mamă într-un partener.
Un singur copil este de obicei înconjurat de o atenție sporită a adulților. Mai ales anxioasă - datorită vârstei - generația mai în vârstă se referă la copii. Mulți bunici își iubesc singurul nepot. Dar supraprotejarea, după cum știți, dă naștere temerilor copiilor. Anxietatea adulților este transmisă copiilor. Pot să crească pentru a fi dependenți, dependenți.
Psihologii și educatorii din întreaga lume sunt îngrijorați de infantilismul adolescenților și tinerilor moderni. Desigur, acesta este un subiect separat și foarte larg de conversație. Departe de ultimul motiv al infantilității adolescenților este creșterea copiilor din familiile de unu-doi ani, când supraprotejarea adulților nu permite copilului să crească normal. Și, fiind egoist, este sigur că a fi adult înseamnă să ai multe drepturi și aproape nici o responsabilitate.
Se crede că un singur copil are mai multe oportunități de dezvoltare intelectuală, dar aceasta este o altă concepție greșită obișnuită.
Singurii copii joacă mici sau deloc jocuri de rol. Nu au de la cine să învețe, nici cu cine să se joace. Iar decalajul în astfel de jocuri are un efect dăunător asupra întregii dezvoltări a copilului, inclusiv intelectual. La urma urmei, este un astfel de joc care îi oferă omulețului o idee tridimensională despre lume.
Copiii din astfel de familii au experiențe sociale foarte diferite. Când se confruntă cu viața în afara casei, un astfel de copil suferă adesea de traume psihologice. Odată ajuns la grădiniță sau în clasa întâi, se așteaptă în mod obișnuit să fie ales de la cei din jur
Într-o familie cu un singur copil, este foarte important să păstrăm legătura cu rudele. Un singur copil are nevoie de multe „rude”. Atunci practic nu va suferi de singurătate.
Potrivit psihologilor, viața personală a „singurilor moștenitori” este de obicei o „copie” din căsătoria părintească. Experiența arată că până la nașterea copiilor lor, aceștia dobândesc brusc sănătatea pragmatică, „își iartă” complet părinții pentru absența fraților și surorilor și ... au un singur „moștenitor”. De ce? Cel mai probabil, obiceiul afectează. Ei nu au modele de creștere și comportament într-o familie în care mai mulți copii cresc.
Z. Freud a fost primul psihiatru care a observat că „poziția unui copil printre surori și frați are o importanță capitală în întreaga sa viață ulterioară”. De exemplu, se știe că copiii cei mai mari dintr-o familie au unele caracteristici comune: o orientare spre realizare, calitățile unui lider. În plus, copilul mai mare este crescut mai întâi ca singurul. Apoi, când poziția sa privilegiată i-a devenit deja familiară, un nou-născut își ia „locul” în sufletul părinților. Când „convulsia” are loc înainte de vârsta de cinci ani, devine o experiență extrem de șocantă pentru copil. După cinci ani, bătrânul are deja un loc în afara familiei, în societate și, prin urmare, este psihologic mai puțin oprimat de nou-venit.
Respectarea principiilor de bază ale vieții de căsătorie ajută la evitarea multor greșeli.
- Uită-te realist la contradicțiile care apar înainte de căsătorie și după aceasta.
- Nu vă faceți iluzii, pentru a nu fi dezamăgiți, deoarece este puțin probabil ca prezentul să îndeplinească normele și criteriile planificate în prealabil.
- Nu evitați dificultățile. Depășirea situațiilor dificile împreună este o oportunitate excelentă de a afla rapid cât de mulți parteneri sunt gata să trăiască în conformitate cu principiul compromisului bilateral.
- Aflați psihologia unui partener. Pentru a trăi în armonie, trebuie să se înțeleagă reciproc, să se adapteze și, de asemenea, să se poată „mulțumi” reciproc.
- Cunoașteți prețul lucrurilor mici. Semnele mici, dar frecvente de atenție sunt mai valoroase și mai semnificative decât cadourile scumpe, care uneori ascund indiferență, infidelitate etc.
- Fii tolerant, fii capabil să uiți nemulțumirile. O persoană este rușinată de unele dintre greșelile sale și nu-i place să-și amintească. Nu vă reamintiți ce a rupt odată relația și ce ar trebui uitat.
- Să fie capabil să înțeleagă și să anticipeze dorințele și nevoile partenerului.
- Să nu îți impui cerințele, să protejezi demnitatea partenerului tău.
- Înțelegeți beneficiile separării temporare. Partenerii se pot plictisi unii cu alții, iar separarea vă permite să înțelegeți cât de mult vă iubiți cealaltă jumătate și cât de mult îi lipsește în prezent.
- Aveți grijă de dumneavoastră. Neatenția, nepăsarea dau naștere la ostilitate și pot duce la consecințe grave.
- Ai un simț al proporției. Abilitatea de a accepta calm și binevoitor critica. Este important să subliniem, în primul rând, demnitatea partenerului și apoi să evidențiem neajunsurile într-o manieră binevoitoare.
- Fiți conștienți de cauzele și consecințele infidelității.
- Nu cădea în disperare. Confruntat cu o situație de căsătorie stresantă, ar fi greșit să te dispersezi „cu mândrie” și să nu cauți o ieșire. Dar este și mai rău să menții cel puțin echilibrul extern prin umilință și amenințări
Concluzie
Într-o familie prosperă, există întotdeauna un sentiment al bucuriei de azi și de mâine. Pentru a-l păstra, soții trebuie să lase o stare proastă și probleme în afara pragului casei și, când vin acasă, să aducă cu ei o atmosferă de veselie, bucurie și optimism. Dacă unul dintre soți este prost dispus, celălalt ar trebui să-l ajute să scape de starea mentală deprimată. În fiecare situație alarmantă și tristă, trebuie să încercați să prindeți note umoristice, să vă priviți din exterior; umorul și glumele ar trebui cultivate în casă. Dacă problemele se acumulează, nu vă alarmați, încercați să vă așezați calm și să înțelegeți în mod constant cauzele lor.
În funcție de soluționarea lor, conflictele pot fi împărțite în două tipuri:
Creativ -reprezintă o anumită răbdare în relațiile unii cu alții, refuzul insultelor, umilința; căutarea cauzelor conflictului; disponibilitatea de a purta un dialog, dorința de a schimba relația existentă.
Distructiv -reprezintă insulte, umilință: dorința de a jigni, de a preda o lecție, de a da vina pe altcineva. Concluzie: respectul reciproc dispare, comunicarea între ei se transformă într-o datorie, adesea neplăcută.
Este necesar să se determine care este baza generării conflictului în familie:
1. Nevoia nesatisfăcută de autoafirmare.
2. Dorința unuia sau a ambilor soți de a realiza în căsătorie, în primul rând, nevoile personale (egoismul).
3. Incapacitatea soților de a comunica între ei, cu rudele, prietenii și cunoștințele, colegii de la locul de muncă.
4. Ambiții materiale puternic dezvoltate la unul sau la ambii soți.
5. Refuzul unuia dintre soți să participe la menaj.
6. Unul sau ambii soți au o stimă de sine ridicată.
7. Refuzul unuia dintre soți să se angajeze în creșterea copilului sau dezacordul de puncte de vedere cu privire la metodele de creștere.
8. Diferențe în ideile soților despre conținutul rolurilor de soț, soție, tată, mamă, cap de familie.
9. Neînțelegere ca urmare a refuzului de a purta un dialog.
10. Diferite tipuri de soți de temperament și incapacitatea de a lua în considerare tipul de temperament.
11. Gelozia unuia dintre soți.
12. Adulterul unuia dintre soți.
13. Răceala sexuală a unuia dintre soți.
14. Obiceiuri proaste ale unuia dintre soți și consecințele asociate acestora.
15. Cazuri speciale.
Trebuie remarcat faptul că oricare dintre conflictele de mai sus are o rezolvare proprie și, cu abordarea corectă, interesată, nu duce la o rupere a relațiilor de familie.
etc .................
Conflictul familial - copilul suferă!
Pregătit de profesorul-psiholog E.L. Serdyukova.
Certurile apar în fiecare familie. Și e în regulă. Dar unii oameni folosesc energia certurilor în scopuri constructive, exprimându-și competențele reciproc și mergând imediat la reconciliere, în timp ce alții își distrug propriile relații, mângâindu-și partenerul câteva zile la rând, folosind orice ocazie potrivită pentru a-și arăta iubitul. , „Cât de greșit este” și - cel mai rău lucru - îi implică pe copii în certurile lor. (Elena Sergienko Șef al Laboratorului de Psihologie Cognitivă, Institutul de Psihologie, Academia Rusă de Științe, Doctor în Psihologie)
Conflictele familiale sau familiile conflictuale?
Credința că într-o familie fericită nu există certuri și certuri și, dacă oamenii se certă, este pentru că se urăsc reciproc, este fundamental greșită. De fapt, familia este un sistem viu format din indivizi, disputele dintre care sunt inevitabile. Acestea ajută la clarificarea problemelor familiei, a sentimentelor membrilor ei și, dacă clarificarea relațiilor nu se limitează la atacuri personale, pot duce la soluții constructive la probleme, ameliorează stresul emoțional, se susțin reciproc, se stabilizează și se armonizează relațiile de familie - pe scurt, un nou nivel de dezvoltare a familiei.
Cu toate acestea, ar trebui să învățăm să facem distincția între conflictele obișnuite și obișnuite din familie și familiile conflictuale. Un conflict familial - chiar și unul violent, cu insulte și spargerea vaselor, nu înseamnă o familie conflictuală. Stabilirea stabilității într-o familie este un proces dificil și continuu, al cărui rezultat se obține prin eforturile comune ale tuturor membrilor săi. Bunavointa si straduinta pentru unitate sunt foarte importante.
O familie fără conflicte s-ar putea să nu fie prosperă, deoarece conflictele din ea nu sunt rezolvate, ci există latent, adânc în interior, iar soții nu văd rostul să discute problema, să încerce să schimbe ceva. Fiecare dintre ei trăiește de la sine - apare așa-numita „singurătate împreună”. Nu există certuri și dispute deschise, iar în exterior familia dă impresia că este destul de prosperă. Dar neînțelegerile cronice și încercările de a evita discuțiile nu duc la armonizarea relațiilor de familie.
Familiile care au trăit împreună de mulți ani sunt cu adevărat fără conflicte; familiile în care majoritatea problemelor au fost rezolvate, soții se înțeleg și se acceptă reciproc, iar sistemul lor familial este rezistent la factori provocatori externi.
În familiile aflate în conflict, imaginea este complet diferită: în ele, conflictele pot apărea din motive minore, pot fi însoțite de certuri prelungite, argumente cu insulte reciproce și acuzații. Acest lucru duce la o creștere a stresului, care poate fi prelungită, cronică. Astfel de coliziuni nu duc la decizii constructive, deoarece provoacă experiențe emoționale negative ale tuturor membrilor familiei.
Acest conflict este distructiv, deoarece duce la distrugerea relațiilor.
Motivele reale ale contradicțiilor din astfel de familii sunt greu de găsit, deoarece pot fi forțate să iasă din conștiință, ascunse în spatele unei apărări psihologice fiabile, mascate de acutitatea experiențelor emoționale. Conflictele se suprapun reciproc, deoarece cauzele lor adevărate nu sunt recunoscute, discutate și nu eliminate, dar duc la o creștere a dezacordului, a ostilității și a alienării. Se formează o imagine a unei familii conflictuale, unde interesele comune sunt retrogradate pe plan secund, certurile constante traumatizează psihicul, dau naștere la resentimente, stări stresante pe termen lung.
Când apar conflicte în familie, copiii suferă cel mai mult.
În familiile aflate în conflict, influența asupra copiilor nu se manifestă direct, ca în cazul familiilor cu un comportament clar antisocial (alcoolici, dependenți de droguri etc.), ci indirect. O astfel de influență afectează inevitabil personalitatea copilului.
În această situație, sunt posibile trei scenarii:
Copilul devine martor al certurilor părinților, al scandalurilor, al atacurilor reciproce.
Un copil poate deveni „paratrăsnet” - un obiect de eliberare emoțională pentru ambii părinți.
Copilul poate deveni un instrument, un „atu” în rezolvarea conflictelor.
Un martor tăcut
Părinții și copiii sunt un întreg, în care părinții stau la baza, baza dezvoltării mentale a bebelușilor. Adesea, ei nu realizează gradul de responsabilitate pentru dezvoltarea viitoare a personalității copilului, atitudinile sale de viață, preferințele, obiceiurile și stilul de comportament. Rareori se gândesc la modul în care certurile lor vor afecta psihicul bebelușului, care este complet dependent de părinți, de atmosfera din familie și de atitudinea față de el.
Sentimentul de siguranță trăit de bebeluș în familie, dă naștere ulterior încrederii în sine și încrederii în lume. Și stabilitatea în relațiile cu adulții devine una dintre condițiile necesare pentru securitate. Certurile frecvente și clarificarea violentă a relațiilor din familie duc la pierderea sentimentului de siguranță și siguranță al bebelușului. El este depășit de un sentiment de anxietate, iar conflictele prelungite duc la traume mentale și mai severe. Copilul experimentează frici, este predispus la coșmaruri, se retrage în el însuși, devine indecis, nu își poate evalua abilitățile.
Traumatismul mental al unui copil poate duce la tulburări nevrotice - enurezis nocturne, ticuri, frici, tulburări de atenție etc. Bebelușul își petrece toate forțele în a experimenta o situație stresantă. Mai mult, certurile dintre părinți pot duce la înstrăinarea copilului, sentimente de ostilitate față de părinți, care pot fi transferate altor persoane și pot deveni o caracteristică stabilă a comportamentului copilului.
Mulți părinți cred că numai conflictele deschise, certurile, ale căror martori este, sunt dureroase pentru un copil. Cu toate acestea, prezența conflictelor nerezolvate în esență nu schimbă nimic. Tensiunea ascunsă cu grijă, falsa politețe, distanța emoțională sau chiar ostilitatea, tăcerea mortală a soților poate fi mult mai distructivă pentru psihicul copilului decât un scandal deschis.
Obiectul eliberării emoționale
Nemulțumirea soților unul față de celălalt și iritația acumulată, resentimentul, ostilitatea și chiar ostilitatea se revarsă adesea asupra copilului. Un copil care seamănă cu tatăl său în aparență sau comportament poate deveni obiectul nemulțumirii constante din partea mamei, care îi proiectează nemulțumirea ei față de căsătorie asupra lui. Ea încetează să perceapă cu adevărat comportamentul copilului, să-i evalueze caracteristicile individuale, vede doar răul: încălcarea interdicțiilor, comportament deliberat, provocare. Aparența creșterii se transformă în intoleranță, neîncredere, emoții negative sau chiar agresiune directă față de el.
Adesea, tatăl și mama folosesc, de asemenea, o strategie diferită pentru a elimina nemulțumirea reciprocă. Aceștia recurg la îngrijiri sporite, atrăgând bebelușul de partea lor, limitând comunicarea cu celălalt părinte. Protejarea excesivă, permisivitatea pot fi dictate nu prin grijă de el, ci prin frica de singurătate, anxietatea pentru propriul viitor, dorința de a-și spori rolul și importanța în familie. Această strategie este mai tipică pentru mame.
Transferul soluției propriilor probleme către copii creează o situație traumatică și mai dificilă pentru copil. Emoțiile negative față de el, exigențele disproporționate asupra comportamentului său sau, dimpotrivă, acceptarea deplină a tuturor manifestărilor sale nu îi permit să-și evalueze cu adevărat comportamentul și relațiile cu ceilalți.
Când părinții folosesc un bebeluș ca „paratrăsnet”, îi fac diferite cerințe, inconsecvenți în acțiunile lor și în exprimarea emoțiilor. Un astfel de conflict agravează sentimentul de nesiguranță, nesiguranță în relațiile umane, duce la îndoieli cu privire la valoarea și capacitățile proprii ale copilului.
Într-o oarecare măsură, rezolvarea conflictului în detrimentul copilului reduce tensiunea în familie, dar nu rezolvă fundamental problema, în timp ce costul menținerii unui echilibru fragil între soți este foarte mare.
Un instrument pentru rezolvarea certurilor familiale
Un alt motiv pentru conflictul familial este copilul însuși. Incapacitatea de a-și rezolva contradicțiile îi împinge pe părinți să recompenseze sau să pedepsească copilul pentru un astfel de comportament care ar dovedi că părțile în luptă au dreptate.
Copilul ar trebui să fie bun, așa cum își doresc părinții, dar în același timp ideile - și ceea ce, de fapt, înseamnă a fi bun, sunt diferite pentru ambii soți. Un copil nu poate fi el însuși, poate trăi în armonie cu individualitatea sa, ci trebuie să îndeplinească standardele contradictorii ale părinților săi. În acest caz, părinții pot începe să dicteze termeni. „Nu te iubesc atât de obraznic”, - spune mama, iar tata spune: „Fata bună nu va crește niciodată să devină un bărbat adevărat!”. Ambele declarații conțin respingerea copilului, cenzura acestuia, dar cerințele pentru comportamentul său sunt diferite. În spatele acestei contradicții se află respingerea soției de natura peremptorie a soțului, duritatea, zgârcenia, manifestările rare ale sentimentelor și nemulțumirea tatălui față de soția sa, care consideră că ideile ei sunt singurele adevărate, nu tolerează obiecții, nu înțeleg particularitățile comportamentului masculin. În loc să încerce să ajungă la înțelegere sau acceptare reciprocă, părinții își rezolvă conflictul în detrimentul copilului.
Adesea, părinții sfâșie bebelușul nu numai cu cerințele lor, ci și cu întrebări precum: „Pe cine iubești mai mult - pe mine sau pe tată?” sau îndeamnă-l să ia partea unuia dintre părinți într-o ceartă. Copilul iubește pe ambii părinți, dar nu își poate exprima în mod deschis sentimentele, prin urmare, începe să fie ipocrit, să ofere asistență unuia sau celuilalt părinte și în același timp învață să beneficieze de această situație.
Pentru a obține sprijinul bebelușului, părinții sunt gata să acționeze prin orice mijloace - afecțiune, sinceritate excesivă, cadouri, promisiuni. Ei speră că copilul matur va înțelege totul, va evalua corect și îi va judeca. Cu toate acestea, de multe ori un astfel de bebeluș va pierde mai târziu puncte de referință clare și va avea ideea că este normal și demn să-și obțină beneficiul din orice situație. În același timp, copilul nu poate schimba nimic - este obligat să trăiască în acest mediu contradictoriu.
Conflictul continuu al părinților transferat unui copil poate duce la suferință emoțională sub formă de anxietate, stări de dispoziție scăzute, somn și tulburări ale apetitului. Copilul poate reacționa cumva la atitudinea părinților săi față de el - neascultare, protest, agresivitate, în timp ce el nu poate reacționa la relația dintre părinți.
Astfel, cu orice tip nefavorabil de conflicte familiale, copilul dezvoltă conflicte intrapersonale: instabilitate emoțională, îndoială de sine, anxietate, izolare, înstrăinare. Mai mult, copilul poate învăța scenariul comportamentului conflictual ca singura modalitate posibilă de a rezolva problemele. Acest scenariu poate fi reprodus în viitoarele sale relații de familie și în relațiile cu alte persoane, ceea ce provoacă dificultăți în viața sa socială viitoare.
Indiferent cât de minunată și prietenoasă este familia, este puțin probabil să se evite conflictele. Dezacordurile în orice familie sunt inevitabile, deoarece o familie este un sistem complex de relații între diferiți oameni cu punctele lor de vedere, valorile, obiceiurile, caracterele și caracteristicile personale. Principalul lucru nu este să eviți certurile, ci să înveți să le rezolvi în mod constructiv.
Există diverse opțiuni pentru rezolvarea conflictelor, dar cel mai acceptabil mod și cel mai potrivit pentru toată lumea este o căutare deschisă a unui compromis. În loc de întrebarea: „Cine este vinovat?”, Este mai bine să ne întrebăm: „Ce ar trebui să facem?”, Amintindu-ne că o dispută sau chiar o ceartă are întotdeauna un singur scop - să obțină unitatea de puncte de vedere în rezolvarea unei probleme. În orice caz, este necesar să se utilizeze toate metodele și metodele pentru o discuție deschisă a problemei și a soluției sale.
Cunoscuții psihologi americani Ian Gottlieb și Catherine Colby au formulat o serie de sfaturi pentru a preveni certurile distructive între soți:
Nu face
- Scuzați-vă din timp.
- Fugiți-vă de o ceartă, taceți partea opusă sau sabotați.
- Folosiți cunoștințele despre aspectele intime și punctele slabe ale soțului / soției pentru a lovi „sub centură” și a intimida.
- Puneți întrebări irelevante.
- Fă-ți acordul prin îngrijirea resentimentului în sufletul tău.
- Atacă indirect criticând pe cineva sau ceva de valoare pentru altul.
- Îți amenință soțul / soția, sporindu-i nesiguranța.
Trebuie sa
- Ceartă singur, fără copii.
- Formulați clar problema și repetați argumentele celeilalte, dar cu propriile cuvinte.
- Fii sincer cu privire la sentimentele tale.
- Fii dispus să asculți feedback-ul cu privire la comportamentul tău.
- Aflați cu ce sunteți de acord și cu ce nu sunteți de acord și ce este mai semnificativ pentru fiecare dintre voi.
- Pune întrebări care îl ajută pe soț să găsească cuvinte pentru a-și exprima pozițiile.
- Explicați-vă reciproc ce simte soțul / soția dvs. Pune întrebări care îl ajută pe soț să găsească cuvinte pentru a-și exprima pozițiile.
- Așteptați ca izbucnirea spontană să dispară fără a răspunde în natură.
- Faceți sugestii pozitive pentru corectarea reciprocă.
În orice ceartă, părinții trebuie să se abțină, deoarece conflictele conjugale cauzează cel mai mult rău copiilor. Dacă a apărut o ceartă în prezența copiilor, aceasta ar trebui încheiată pozitiv, astfel încât copiii să vadă că sunteți împăcat, unirea voastră este restabilită, ei nu sunt în pericol.
După o ceartă, este foarte important să vă mângâiați reciproc, poate să vă sărutați - totul depinde de modul în care este obișnuit în familia dvs. să vă arătați sentimentele.
Acest tip de conflict este unul dintre cele mai frecvente în viața de zi cu zi. Cu toate acestea, este într-o anumită măsură ocolită de atenția specialiștilor - psihologi și profesori. Nu luăm în considerare problema conflictului generațional, care este mult mai largă și dezvoltată activ de sociologi. Din cele peste 700 de lucrări psihologice și pedagogice referitoare la problema conflictelor, este puțin probabil să existe o duzină sau două publicații axate pe problema conflictelor dintre părinți și copii. De obicei este studiat în contextul unei cercetări mai ample; relațiile de familie (V. Schumann), crizele de vârstă (I. Kon), influența conflictelor conjugale asupra dezvoltării copiilor (A. Ushatikov, A. Spivakovskaya) etc. Cu toate acestea, este imposibil să găsești o familie acolo unde există fără conflicte între părinți și copii. Chiar și în familiile prospere, în mai mult de 30% din cazuri, există relații conflictuale (din punctul de vedere al unui adolescent) cu ambii părinți (I. Gorkova).
De ce apar conflicte între părinți și copii? În plus față de motivele generale care produc conflicte în relațiile oamenilor, care sunt discutate mai sus, identificați factorii psihologici ai conflictului în interacțiunea dintre părinți și copii:
1. Tipul relației de familie... Alocați tipuri armonioase și dizarmonice de relații de familie. Într-o familie armonioasă, se stabilește un echilibru mobil, care se manifestă prin proiectarea rolurilor psihologice ale fiecărui membru al familiei, formarea familiei „Noi”, capacitatea membrilor familiei de a rezolva contradicțiile.
Disarmonia familială este natura negativă a relațiilor conjugale, exprimată în interacțiunea conflictuală a soților. Nivelul de stres psihologic într-o astfel de familie tinde să crească, ducând la reacții nevrotice ale membrilor săi, la apariția unui sentiment de anxietate constantă la copii.
2. Distructivitatea educației familiale... Se disting următoarele caracteristici ale tipurilor distructive de creștere:
dezacorduri între membrii familiei cu privire la probleme de educație;
inconsecvență, inconsecvență, inadecvare;
tutela și interdicțiile în multe domenii ale vieții copiilor;
cerințe sporite pentru copii, utilizarea frecventă a amenințărilor, condamnări.
3. Crizele de vârstă ale copiilor sunt considerate ca factori ai nivelului lor crescut de conflict... O criză de vârstă este o perioadă de tranziție de la o etapă a dezvoltării copilăriei la alta. În perioadele critice, copiii devin neascultători, capricioși, iritabili. Adesea intră în conflict cu ceilalți, în special cu părinții lor. Ei dezvoltă o atitudine negativă față de cerințele îndeplinite anterior, ajungând la punctul de încăpățânare. Se disting următoarele crize legate de vârstă ale copiilor:
criza din primul an (tranziția de la copilărie la copilăria timpurie);
criza de „trei ani” (tranziția de la copilăria timpurie la vârsta preșcolară);
criză 6-7 ani (tranziția de la vârsta preșcolară la cea primară);
criza pubertății (tranziția de la școala primară la adolescență - 12-14 ani);
criza adolescenților 15-17 ani (D. Elkonin).
4. Factor personal... Printre caracteristicile personale ale părinților care contribuie la conflictele lor cu copiii, există un mod de gândire conservator, aderarea la reguli de comportament și obiceiuri proaste învechite (consumul de alcool etc.), judecăți autoritare, ortodoxia credințelor etc. Printre caracteristicile personale ale copiilor, precum performanța academică scăzută, încălcările regulilor de comportament, ignorarea recomandărilor părinților, precum și nesupunerea, încăpățânarea, egoismul și egocentrismul, încrederea în sine, lenea etc. Astfel, conflictele considerate pot fi prezentate ca urmare a greșelilor părinților și copiilor.
Sunt următoarele tipuri de relații părinte-copil:
tipul optim de relație părinte-copil; aceasta nu poate fi numită o nevoie, dar părinții se adâncesc în interesele copiilor, iar copiii își împărtășesc gândurile;
mai degrabă, părinții aprofundează preocupările copiilor lor decât le împărtășesc copiii (apare nemulțumirea reciprocă);
mai degrabă, copiii simt dorința de a împărtăși părinților lor decât să aprofundeze preocupările, interesele și activitățile copiilor;
comportamentul, aspirațiile de viață ale copiilor provoacă conflicte în familie și, în același timp, părinții au mai multe șanse să aibă dreptate;
comportamentul, aspirațiile de viață ale copiilor provoacă conflicte în familie și, în același timp, copiii au mai multe șanse să aibă dreptate;
părinții nu pătrund în interesele copiilor lor, iar copiii nu au chef să le împărtășească (contradicțiile nu au fost observate de părinți și au devenit conflicte, înstrăinare reciprocă - S. Godnik).
Cel mai adesea, apar conflicte între părinți cu copiii adolescenți. Psihologii disting următoarele tipuri de conflicte între adolescenți și părinți: conflict de instabilitate a atitudinilor părintești (schimbarea constantă a criteriilor de evaluare a unui copil); conflict de îngrijorare excesivă (îngrijire excesivă și neglijare); conflict de nerespectare a drepturilor la independență (totalitatea instrucțiunilor și controlului); conflict de autoritate paternă (dorința de a atinge propriile interese într-un conflict cu orice preț).
Obișnuit copilul răspunde la revendicările și acțiunile conflictuale ale părinților cu reacții (strategii) precum:
reacție de opoziție (acțiuni demonstrative cu caracter negativ);
reacția de refuz (neascultarea față de cerințele părinților);
reacție de izolare (dorința de a evita contactele nedorite cu părinții, ascunderea informațiilor și acțiunilor).
Bazat pe acest lucru principalele direcții de prevenire a conflictelor dintre părinți și copii pot fi următoarele:
1. Creșterea culturii pedagogice a părinților, permițând să se ia în considerare caracteristicile psihologice legate de vârstă ale copiilor, stările lor emoționale.
2. Organizarea unei familii pe o bază colectivă. Perspectivele comune, anumite responsabilități de serviciu, tradițiile de asistență reciprocă, hobby-urile comune servesc drept bază pentru identificarea și rezolvarea conflictelor care apar.
3. Consolidarea cererilor verbale de circumstanțele procesului educațional.
4. Interesul pentru lumea interioară a copiilor, preocupările și hobby-urile acestora.
Potrivit psihologilor (D. Lashley, A. Royak, T. Yuferova, S. Yakobson), următoarele pot contribui la comportamentul constructiv al părinților în conflictele cu copiii mici:
- amintiți-vă întotdeauna despre individualitatea copilului;
- să ia în considerare faptul că fiecare situație nouă necesită o nouă soluție;
- încercați să înțelegeți cerințele unui copil mic;
- amintiți-vă că schimbarea necesită timp;
- să perceapă contradicțiile ca factori de dezvoltare normală;
- să arate constanță în raport cu copilul;
- oferă mai des o gamă de alternative;
- să aprobe diverse opțiuni pentru un comportament constructiv;
- căutați în comun o ieșire prin schimbarea situației;
- pentru a micșora numărul „este imposibil” și pentru a crește numărul „este posibil”;
- să aplice pedepse într-o măsură limitată, respectând în același timp dreptatea și necesitatea acestora;
- să ofere copilului posibilitatea de a simți inevitabilitatea consecințelor negative ale faptelor sale rele;
- explicați logic posibilitățile de consecințe negative;
- extinderea gamei de stimulente morale, nu materiale;
- folosiți un exemplu pozitiv al altor copii și părinți;
- luați în considerare ușurința de a schimba atenția la copiii mici.
Conflictele familiale nu sunt neobișnuite. Este dificil să ne imaginăm viața umană fără contradicții și conflicte. Coliziunea din diverse motive se numește conflict. Acțiunile conflictuale, diferite puncte de vedere și dorințe devin cauza unei irosiri imprudente de forță și energie, ducând la distrugerea reciprocă. Cum afectează consecințele conflictelor din familie viața unei persoane? Au supărat în mod necesar cooperarea constructivă, devenind cauza pierderii tuturor părților la conflict în familie. Cu greu va fi posibil să le eviți. Oamenii nu știu cum să identifice corect cauzele conflictelor din familie și, de asemenea, nu pot rezolva problemele în mod pașnic. Mulți dintre noi suntem obișnuiți să aruncăm gunoiul interior asupra altor oameni.
Deseori oamenii nu acordă o mare importanță coliziilor mari și mici ale vieții de zi cu zi. Viața de familie creează multe obstacole și probleme pe care nu le putem rezolva singuri. Dorința de a evita conflictele și de a se proteja de diverse coliziuni cu orice preț este considerată o iluzie periculoasă.
Cauzele conflictelor familiale
Există atât de multe motive pentru conflicte în familie, încât orice familie își poate găsi „punctele de durere” printre ele. Cele reale sunt greu de identificat ca urmare a momentelor psihologice. Emoțiile care însoțesc de obicei orice conflict nu ne permit să discernem adevăratul motiv.
Potrivit multor experți, cauzele conflictelor din familie sunt certurile, certurile și scandalurile datorate neajunsurilor și lacunelor în educație, natura și caracteristicile personalității soților.
Din punctul de vedere al psihologilor, cea mai mare parte a conflictelor apare pe lângă dorința participanților. Acest lucru se datorează particularităților psihicului nostru, despre care știm puțin. Tipurile de temperamente care afectează caracterul oamenilor ne disting unul de celălalt și devin uneori motivele conflictului în familie.
Conflictele familiale și caracteristicile temperamentului
Temperamentul influențează comportamentul uman, se manifestă în acțiunile și faptele sale. Combinarea diferitelor tipuri de temperament la soți poate provoca conflicte constante în familie.
Sistemul nervos coleric poate fi caracterizat ca puternic, dar nu echilibrat. Are o excitare puternică care predomină asupra inhibării slăbite. Se obișnuiește repede cu orice afacere nouă, lucrează activ în timp ce este interesat. Dar nu-i place să facă o muncă monotonă. Comută ușor și rapid de la o carcasă la alta. Dar dacă este pasionat, nu se va opri până la finalizarea lucrării pe care a început-o. El se distinge prin stabilitatea aspirațiilor și intereselor. Colericul este foarte inventiv și inventiv, susceptibil la orice neobișnuit, învață cu ușurință totul nou. Aceasta este o persoană dependentă. El reacționează la un obstacol minor cu emoții violente. Dacă există o dificultate sau o problemă, el va bate până când o va rezolva. Este temperat, începe, după cum se spune, de la o jumătate de tură. Din cauza frânării slabe, nu se poate liniști repede. Se mișcă și acționează rapid și energic, are expresii faciale pline de viață, vorbește repede.
Cauzele conflictelor din familia unei persoane colerice pot fi irascibilitatea, incontinența, lipsa de autocontrol, incapacitatea de a se adapta la ceilalți, inclusiv la cei apropiați. Orice acțiune sau remarcă neglijentă poate provoca o izbucnire de iritare, neascultare - furie.
Starea de spirit a persoanei colerice se schimbă destul de des, poate apărea un focar sau doar o reacție emoțională violentă dintr-un motiv mic. Dacă cineva încearcă să-i facă o remarcă dură, să-i arate greșelile sau să nu fie de acord cu părerea sa, el începe să se certe, să-și dovedească cazul și chiar să scandalizeze. O persoană cu un temperament coleric pronunțat este o pedeapsă reală pentru o familie. El caută să controleze totul și pe toți, să fie la vedere. Dar după certuri și scandaluri, nu se poate liniști mult timp; voi derula la nesfârșit circumstanțele conflictului din capul meu. În timpul unui focar de iritare, nu este nevoie să rezolvați lucrurile cu el, să faceți comentarii și așa mai departe. Este ca și cum ai arunca lemne uscate în foc. Este dificil cu el în familie, dar soțul unui tip calm (flegmatic) al sistemului nervos se înțelege bine cu el.
Sistemul nervos al unei persoane flegmatice, pe de o parte, se distinge prin rezistența și echilibrul său. Pe de altă parte, inhibiția și excitația se desfășoară încet. Pare liniștit și fără grabă; este dificil să te obișnuiești cu noul mediu și cu oameni noi; nu-i plac schimbările drastice din viață, cu dificultăți în a-și reconstrui abilitățile și obiceiurile. O persoană flegmatică își planifică viața, iar schimbările neașteptate ale planurilor sale îl supără, îl neliniștesc. În exterior, emoțiile se manifestă puțin. Expresiile faciale nu sunt expresive. Este dificil să-l faci să râdă, să fie supărat sau întristat. Rămâne calm în situații stresante. Începe încet, dar este foarte eficient. Poate îndeplini cu răbdare o muncă monotonă, dând cu sârguință și meticulozitate până la capăt. Vorbește și se mișcă încet. Persoana flegmatică se adaptează cu greu la noul mediu. El își trăiește propria lume interioară. Este dificil să convergi cu oameni noi, dar el este constant în relația sa cu ei. Nu sunt mulți prieteni, dar sunt vechi prieteni de încredere. Se simte confortabil cu familia, într-un mediu bine cunoscut. El însuși nu începe niciodată conflicte, în orice situație este calm și reținut.
Cauzele conflictelor din familie sunt asociate cu incapacitatea persoanei flegmatice de a-și exprima în mod clar sentimentele față de evenimentele care apar în familie. Când face orice lucru, el nu poate fi ajustat: nesfârșitul „mai rapid” îl va înfuria. Stimulii repetitivi pe termen lung pot provoca o explozie de mare intensitate.
În familie, este un partener de viață iubitor și fidel. Vă puteți baza pe el în orice situație; datorită nervilor puternici, se comportă bine în situații de criză.
Este un tip nervos puternic și rezistent. Procesele de inhibare și excitare sunt caracterizate de echilibru și mobilitate. Se adaptează cu ușurință la situații noi de viață. Dacă este necesar, își schimbă rapid obiceiurile, abilitățile și abilitățile. Se implică foarte repede în noi lucrări. Dacă munca pe care o face este interesantă pentru el, atunci este foarte activ și productiv, este capabil să lucreze mult timp fără a obosi, își asumă energic fiecare nouă afacere.
Persoana sanguină este sociabilă, se simte grozav printre străini. Are mulți prieteni, dar are o atitudine ușoară față de prietenie. Fiind o persoană dependentă, este foarte amoros, se bucură de atenția altora, este cunoscut ca sufletul oricărei companii.
El răspunde viu la tot ceea ce îi atrage atenția. Are expresii faciale pline de viață și mișcări rapide expresive. Fața lui este ca o carte deschisă; tot ce gândește și cum se raportează la ceea ce se întâmplă în jurul său este scris pe ea. Știe să focalizeze rapid atenția. Diferă în activitatea crescută. O persoană sanguină stăpânește bine sentimentele sale și controlează manifestările lor. Emoțiile, interesele și aspirațiile sunt foarte variabile. Diferă în ceea ce privește flexibilitatea minții. Trăiește impresii din prezent, gândește puțin despre viitor și trecut.
Dar comportamentul său este adesea cauza conflictelor în familie datorită sociabilității sale excesive. Într-o dispută, el aude și se ascultă numai de el însuși, nu acordă atenție argumentelor celor dragi. Nu este cel mai credincios tovarăș din viața de familie, prea amoros. O atitudine ușoară față de viață, îndrăgostirea unei persoane sanguine duce adesea la conflicte din cauza sau. Este dificil să ceri loialitate unei persoane însângerate. Conflictul poate apărea și din cauza atitudinii aparent frivole față de problemele altora.
Are un sistem nervos sensibil, dar slab tolerat. Procesele de inhibare și excitație sunt slab exprimate. Aceasta este o persoană foarte impresionabilă și cu un sentiment profund. Un motiv nesemnificativ îl poate emoționa. Amabil și vulnerabil, blând în comunicare și cel mai pașnic, el poate fi un prieten devotat și cel mai fidel partener din viață. Particularitățile activității sistemului său nervos sunt rareori cauzele conflictelor familiale. Dar cu greu poate suporta factori traumatici: orice schimbări în viață, condiții dificile și stres, crize familiale, probleme cu oamenii apropiați. Timiditatea și sensibilitatea sporită, frica de comunicare, incapacitatea de a suporta situații stresante pot irita oamenii apropiați. Consecințele conflictelor din familie sunt dezastruoase pentru el: este greu și pentru o lungă perioadă de timp suferă resentimente și nedreptate. Dar este energic și activ acolo unde se simte în siguranță, iubit și util.
Temperamente și conflicte în familie
Este inacceptabil să presupunem că tipurile de temperament sunt împărțite în bune și rele. Persoanele cu tipuri distincte de temperament sunt extrem de rare, iar temperamentele lor se pot schimba pe parcursul vieții. În plus, fiecare persoană are semne de mai multe temperamente, cu unul predominant. Dar înțelegerea proprietăților temperamentului face posibilă înțelegerea comportamentului unui partener în familie și găsirea modului potrivit cu acesta. Având informații despre tipul de temperament, este posibil să se prezică specificul relației, să se corecteze comportamentul soților în conflictele familiale.
Deci, dacă ambii parteneri au un tip flegmatic de temperament, atunci viața lor poate fi stabilă și fără șocuri speciale. În astfel de uniuni, divorțul apare rar. În aceste cupluri căsătorite, nu există aproape niciun conflict. Dar conflictele apar și în relațiile lor, care se manifestă implicit și adesea se transformă în așa-numitele „războaie reci”. Prin urmare, ar trebui să evite rezervările îndelungate și să rezolve lucrurile în timp util.
Dacă ambii soți au un temperament coleric, atunci este posibilă o creștere a numărului de conflicte în familie. Dacă unul dintre parteneri este coleric, iar celălalt este flegmatic, atunci incontinența și fervoarea unuia se pot ciocni cu reținerea celuilalt. În acest caz, colericul se calmează, iar cearta nu începe. Deși într-o anumită situație poate să se aprindă și să țipe din nou, deoarece persoana colerică își poate pierde cumpătul cu persoana flegmatică.
Dacă ambii parteneri au un temperament melancolic, atunci în acest caz vor fi foarte îngrijorați de evenimentele care se petrec în jur. Dacă în căsătorie unul dintre parteneri este melancolic, iar celălalt, de exemplu, o persoană colerică sau sanguină, atunci expresiile lor grosolane sau nepăsătoare pot răni foarte mult melancolicul, ducând la neînțelegeri reciproce și apoi la sentimente răcoroase. Ar trebui să fii foarte atent cu partenerul tău și să nu-l rănești cu cuvinte rostite într-un acces de furie.
Dacă doi soți sunt colerici sau unul este sanguin și celălalt este coleric, atunci orice situație de conflict duce la o explozie instantanee. Motivul poate fi foarte simplu.
De obicei, ei (persoanele colerice și sanguine) vor să fie în centrul atenției, impulsivitatea puternică nu le permite să-și regleze comportamentul. Totuși, astfel de oameni se răcoresc repede. Cu cât focul arde mai luminos, cu atât focul se va aprinde mai repede. Nu pot fi supărați mult timp și se pot răcori rapid. Dar provocarea lor în conflict este foarte periculoasă. Într-un acces al propriei furii, pot săvârși acte imorale, pot jigni și chiar lovi. Cele mai frecvente crime din motive domestice sunt comise de astfel de oameni. Oamenii colerici pot converge aproape într-o luptă corp la corp, dar în curând se pot repede repede.
Toți oamenii sunt diferiți. Pe lângă temperament, cu toții avem diferite psihotipuri de caracter. Dar diferența poate să nu interfereze cu relația, dacă există dragoste, apropiere spirituală și înțelegere reciprocă.
Consecințele conflictelor familiale
Fiecare conflict din familie are consecințele sale. Cel mai adesea sunt negative. De ce? Membrii familiei sunt conectați emoțional unul cu celălalt, iar așteptările de înțelegere, acceptare și sprijin din partea lor sunt diferite față de străini.
Severitatea consecințelor conflictelor familiale depinde de mulți factori: natura, forma, metoda de rezolvare și comportamentul participanților. Da, există conflicte care ajută la dezvăluirea „punctelor de durere” ale relațiilor, la înțelegerea reciprocă. Schimbă soții, aprind sentimente care se estompează, definesc acele limite care nu trebuie depășite. Oamenii înțeleg că un conflict nu este o tragedie, ci doar un episod din viață care poate și trebuie să fie depășit. Aceasta este o soluție constructivă la probleme.
Dar există așa-numitele conflicte distructive (distructive). O serie de astfel de conflicte duce la o rupere a relațiilor de familie și la înstrăinarea completă a tuturor celor din familie.
Cea mai importantă consecință a conflictelor familiale este efectul advers al acestora asupra sănătății mintale și fizice a membrilor familiei.
Fiecare conflict este însoțit de experiențe emoționale. Resentimentul apare, deoarece persoana cea mai dragă nu înțelege sau nu vrea să înțeleagă, jigneste. Resentimentul lasă o cicatrice profundă în suflet și este amintit mult timp. O ranchiună, alta, apoi alta ... Apar furia, furia, agresivitatea și anxietatea constantă. Este cauzată de așteptarea unui alt conflict în familie. Nemulțumirea față de sine, de oamenii din familie și de la locul de muncă. Și acolo nu este departe. Se știe că emoțiile negative au un efect distructiv asupra sănătății fizice a unei persoane.
Ca urmare a conflictelor distructive, comunicarea dintre soți este întreruptă și treptat apare un abis profund care îi separă. Însăși existența familiei își pierde sensul.
Consecința conflictelor din familie poate fi divorțul, ceea ce aduce noi provocări pentru soți. Apare un cerc vicios: unele emoții negative duc la acțiunile noastre neconstructive, ca urmare a cărora apar noi probleme și noi experiențe complet neplăcute și noi dificultăți. Apare sentimentul de neputință și incertitudine în viață.
Deci, omul este extrem de complex. Caracterul și temperamentul sunt strâns legate între el. Cu relații interpersonale bune în familie, soții prezintă trăsături de caracter pozitive și cele mai bune caracteristici ale temperamentului. Și el (temperamentul) îi ajută pe oameni să fie împreună, să trăiască și să iubească. Dar cu cât sunt mai multe conflicte în familie, cu atât mai multe sentimente ale oamenilor sunt controlate de laturile slabe ale temperamentului, care întăresc laturile negative ale personajului. Iată un alt cerc vicios. Și acest lucru relevă și consecințele conflictelor din familie.
Temperamentul este ca o pânză de artist, pe care accente strălucitoare de personaje pictează o imagine a vieții.
Lyudmila Chebanova
Conflictele familiale și impactul lor asupra comportamentului copilului
Nu, poate nici unul familii, unde nu ar exista niciodată un dezacord între părinți. Și acest lucru este destul de normal. Credința că într-un prosper familie nu există loc pentru certuri și certuri, - este o greșeală, pentru că o familie este un sistem activ care constă din indivizi, deci apariția conflicte între ele este inevitabilă. Certurile îi ajută pe oameni să rezolve problemele. familii și, dacă clarificarea relației nu constă în atacuri personale, este destul de probabil ca o soluție constructivă la probleme, eliminarea stresului psihologic, sprijin reciproc, precum și stabilizarea relațiilor intra-familiale să fie posibilă. Din păcate, când conflictele familiale copiii sunt cei care suferă cel mai mult. Chiar și o singură instanță a unui argument îi face pe copii să fie neliniștiți. Dar consecințele pentru copii vor fi mult mai dramatice dacă părinții lor nu reușesc să restabilească armonia în relațiile de familie, să facă față dificultăților zilnice ale vieții de familie, să se sprijine reciproc și dacă ajunge la o profundă conflict, apoi expresia „Copiii suferă întotdeauna” devine absolut corect.
Din păcate, statisticile reflectă tendința în continuă creștere a divorțului și numărul tot mai mare de copii afectați de divorț. Aceasta include, de asemenea, copiii care trăiesc în condiții familiale inarmonice, chiar dacă nu vine vorba de divorț. Copiii simt conflict condiție în relațiile parentale. Pentru ei, armonia în relațiile de familie înseamnă același lucru cu apa pentru peşte: dacă nu pot în mod liber "a înota", dacă este în familie predomină o atmosferă iritată. Pentru copiii mici, schimbul de cuvinte aparent nesemnificativ între părinți este de o mare importanță; părinții înțeleg acest lucru numai atunci când copiii le cer să facă pace.
Copiii simt foarte repede că ceva s-a schimbat în relațiile părinților lor și încearcă să facă față contradicțiilor în felul lor. Se adaptează la noi relații în moduri diferite. Se întâmplă adesea ca copiii să se joace pentru tată o dată și pentru mama, pentru că vor să fie prieteni cu amândoi. Și în acest fel comportament - un impuls către egoism și ipocrizie, pentru că copil învață rapid să beneficieze conflict... Acest lucru se întâmplă foarte des atunci când unul sau ambii părinți se plâng la copil și încearcă să se încurce cu daruri sau alte lucruri.
Avea bebelus este nevoie să aveți încredere într-un adult apropiat, să aveți protecție față de el și, sub stindardul acestei protecții, să faceți mai mulți pași în lumea din jur pentru a acționa mai încrezător în el. Dacă copil rupt de protecție, își schimbă comportament... Își pierde sentimentul de siguranță și încredere că va face față dificultăților. Frica se naște și, odată cu aceasta, apar agresivitatea și sentimentele de contradicție. Unii copii dezvoltă o tendință spre denunțuri, cinism, devin neîncrezători, retrași în ei înșiși. Reacția copiilor față de familie conflict depinde de vârsta lor. Dar, fără îndoială, astfel de impresii din copilărie creează premisele dezvoltării dizarmonice a personalității și complică relațiile bebelus cu colegii într-o echipă.
Părinții înșiși sunt adesea de vină pentru pierderea autorității lor. (observă acest lucru cu surprindere și dezaprobare). Copilcare înainte conflict între părinți, de regulă, comunicat cu ei, se dovedește dintr-o dată în afara intereselor lor, deoarece acum sunt ocupați cu propriile lor probleme. Adulții ar trebui să fie conștienți de trăsăturile agresive ale personalității bebelus, pe care ei îl critică, s-au dezvoltat în el ca urmare a reacției defensive a psihicului pentru autoapărare internă, pentru autoapărare. O familie - aceasta este etapa inițială pentru lucrul social comportamentul copilului... Exemplu bun sau rău familia îi arată copiluluicum ar trebui să se comporte la grădiniță, la școală, cu prietenii etc. O familieunde a crescut copil, oferă un eșantion pentru asta familiicare copilul se formează în viitor... Copiii care au experimentat o ceartă între părinți au un început nefavorabil în viață. Trebuie să ne amintim întotdeauna că amintirile negative din copilărie sunt foarte dăunătoare, ele condiționând gândirea, sentimentele și acțiunile la vârsta adultă în consecință.
Certuri și conflicte negativ între părinți influență asupra copiilor și a creșterii lor. In timp ce in stare conflictuală, părinții se pregătesc pentru ei înșiși dificultăți în creșterea copiilor. O ceartă între părinți poate duce la faptul că copil va lua partea celui care i se pare potrivit. Consecința certurilor de familie este o puternică antipatie pentru tată sau mamă, iar aceste consecințe pot fi depășite doar atunci când copilul va crește... Dar de multe ori lasă urme adânci pentru viață.
Unul dintre principalele motive pentru familie copilul însuși este un conflict... Părinții, incapabili să-și rezolve singuri conflictereduceți soluția lor la la copilîncurajându-l sau pedepsindu-l pentru comportament, dovedind corectitudinea părților în luptă. Ca rezultat copil trebuie să îndeplinească cerințele conflictuale ale părinților săi, ceea ce îl împiedică să fie el însuși, un individ. Rezolvarea conflict pe cheltuiala copilului, mulți părinți îl sfâșie cu cerințe, întrebări despre cine iubește mai mult sau îl atrag să ia partea unuia dintre părinți în timpul conflict... Dar copil iubește pe ambii părinți, așa că începe să fie un ipocrit, ajutându-i pe ambii părinți, în timp ce profită de poziția sa. Părinții cred că cei mari copil El va înțelege totul corect și îi va judeca. Dar, în majoritatea cazurilor, astfel de copii își pierd adevăratul rol, deoarece au ideea că puteți obține întotdeauna un beneficiu personal din orice situație.
Pentru familie conflict nu a mers prea departe, părinții ar trebui să creadă că nu vor putea să-și schimbe responsabilitatea bebelus... Prin urmare, interesele personale ar trebui aliniate cu interesele familiei. Se decide mult în familia mai ușordacă există un ton prietenos între părinți, care exprimă atitudinea adecvată față de partener.
Ascultând conversațiile părinților cu diferite puncte de vedere, copiii învață să conducă conversații. Într-o astfel de conversație nu ar trebui să existe nimic care să poată ofensa personalitatea partenerului. Dacă totuși conversația amenință să se transforme într-o ceartă, unul dintre soți ar trebui să încerce să o oprească și să tacă. Și acesta nu este un semn de slăbiciune. Dimpotrivă, o astfel de poziție este demnă de tot respectul, deoarece are drept scop menținerea armoniei în familie... Și acesta este cel mai important lucru. Conversația poate fi continuată, dar nu în prezența copiilor. Dacă copiii sunt acasă, atunci confruntarea trebuie transferată pe teren neutru. De exemplu, rezolvați-vă problemele în timp ce mergeți împreună. Dacă între motivul pentru conflict iar clarificarea relației durează ceva timp, acest lucru atenuează severitatea situației, contribuie la o discuție atentă și de afaceri despre aceasta. Soții se comportă mai restrânși chiar dacă sunt obligați să rezolve lucrurile în prezența unei a treia persoane.
Dacă a apărut o ceartă în prezența copiilor, aceasta ar trebui să se încheie pozitiv. Copiii ar trebui să vadă că părinții lor sunt împăcați. În funcție de tradițiile și temperamentul familiei, împăcarea ar trebui exprimată pur exterior. Pentru copii, părinții reprezintă un fel de unitate, iar distrugerea acestei unități poate avea consecințe cumplite pentru bebelus... Prin urmare, este întotdeauna mai bine să le explicăm copiilor cât mai curând posibil că există o neînțelegere între părinți, dar aceștia au inventat deja. Mulțumiri bebelus vă va răsplăti mai mult decât abilitatea de a vă depăși.
Dacă cearta nu putea fi încheiată pașnic, întotdeauna tine minte: copil ar trebui să fie la fel de departe de familie conflict! Amintiți-vă că u bebelus există o mare nevoie de securitate, că în astfel de situații devine deosebit de sensibil sau dur și încăpățânat, așa cum am menționat deja. Reacționând dezaprobator la acest lucru comportamentul copiluluiexagerați adesea încăpățânarea bebelus și scoate pe el supărarea unei căsnicii eșuate! Ar trebui să fii mai interesat decât de obicei bebelus și aprofundează în preocupările sale. Ta copilul are nevoie de sprijin... Gândește-te la problemele lui cel puțin la fel de mult ca la ale tale.
