Muzica s-a oprit, invitații au plecat și rochia de mireasă și-a găsit locul în dulap. Acum începe viața de familie. La crearea unei familii, un bărbat și o femeie se căsătoresc cu propriile idei despre viața împreună, care s-au format în mare parte în copilărie, în familia părintească. Fiecare soț are propriile obiceiuri, propria experiență, fundamente, obiceiuri și tradiții de familie. Fiecare soț se va strădui să contribuie cu piesa sa la noua familie. Timpul trebuie să treacă înainte ca soțul și soția nou făcuți să învețe să se compromită, să se înțeleagă și să se accepte unul pe celălalt, cu punctele lor tari și slăbiciuni.

Dacă vorbim metaforic, viața de familie seamănă cu valurile mării - la vârf apar crize, iar la declin sunt perioade de calm și adaptare la noi schimbări. Crizele în relația dintre soți apar peste tot calea vieții. Și nu ar trebui să vă fie frică de ei, deoarece soții au nevoie de ele pentru ca relația să fie „vie” și să se dezvolte, ajutând la construirea viitorului și la prețuirea reciprocă. Deci, ce este o criză?

O criză este un eveniment inevitabil în atingerea unui nivel radical nou de dezvoltare.

Există căi de ieșire din criză?

Da, cu siguranță. Una dintre ele este: trecerea la o nouă etapă de dezvoltare, iar a doua este o ruptură a relațiilor. Există și soluții dureroase - de fapt, nu ieșiri, ci evitarea rezolvării unor probleme reale sau întârzierea luării deciziilor: aceasta este trădare, dependență, boală gravă etc.

Simptomele unei crize în care trebuie să tragi un semnal de alarmă:

Unul sau ambii parteneri se abate de la intimitate. Sexologii cred că tulburarea în viata sexuala- acesta este unul dintre primele semne ale prezenței, dacă nu ale unei crize, atunci ale problemelor într-o relație.
Așa-numitul calm înainte de furtună: când soții încetează să se certe, dar în același timp comunică și petrec timp împreună - fiecare este pe cont propriu. Acest lucru este periculos, deoarece soții își vor pierde pur și simplu interesul unul pentru celălalt și va fi mai bine și mai interesant pentru ei să petreacă timp cu alte persoane.
Soții nu se mai străduiesc să se mulțumească unul altuia.
Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce.
Soții nu au aceeași părere cu privire la majoritatea problemelor care sunt semnificative pentru ei (relațiile cu familia și prietenii, planurile de viitor, distribuția venitului familiei etc.).
Unul dintre soți „se retrage în sine”, de obicei acesta este soțul. El încetează să mai participe la rezolvarea problemelor de zi cu zi și la viața familiei în general. El se cufundă adesea în muncă, este întârziat în mod constant și se comportă distant.
Consecința logică a celei anterioare va fi că soția uită complet de ea însăși și se cufundă cu capul înainte în rezolvarea treburilor de familie, se dedică complet familiei și devine ca un cal de tracțiune. Ea lucrează, poartă toată povara gospodăriei, are grijă de soțul și copiii ei.
Soțul și soția înțeleg prost (sau nu înțeleg deloc) sentimentele celuilalt.
Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener provoacă iritare.
Unul dintre soți crede că este forțat să cedeze în mod constant dorințelor și opiniilor celuilalt.
Nu este nevoie să-ți împărtășești problemele și bucuriile cu partenerul tău.

Prima criză, ce este?

Primul, pe care psihologii l-au numit criza primului an, este asociat cu perioada de „macinare” reciprocă a tinerilor căsătoriți. Trecerea de la perioada buchet de bomboane la viața împreună. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile se despart după primul an de căsătorie. Soții nou făcuți nu rezistă testului „vieții de zi cu zi”. Dezacordurile pot viza repartizarea responsabilităților, reticența partenerilor de a-și schimba obiceiurile. Incapacitatea sau nedorința de a stabili contact cu părinții partenerului.

Criza de la nașterea primului copil presupune apariția de noi roluri: acum nu doar soț și soție, ci și tată și mamă. Această perioadă dificilă este cunoscută și sub numele de criza de 3 ani într-o relație, pentru că după trei ani Adesea, o familie are deja un copil.

Perioada de 7 ani este o „nouă” rundă de monotonie și rutină asociată cu un astfel de fenomen precum dependența. Dacă rutina crizei relației de 3 ani s-a risipit odată cu unitatea soților în fața unor noi sarcini strategice pe termen lung, atunci până în al 7-lea an toate aceste probleme nu mai atrag noutăți și în loc de entuziasm provoacă melancolie și dezgust. . Soții suferă adesea de dezamăgire atunci când compară realitatea cu modul în care a fost imaginată acum câțiva ani în visele lor. Soții încep să simtă că acum totul va fi la fel toată viața își doresc ceva nou, neobișnuit, senzații proaspete. Copiii sunt deja mari. Până la vârsta de 7 ani, o familie este deja o gospodărie mare și un organism complex: cu cât sunt mai mulți oameni în familie, cu atât mai multe împletiri diferite, nevoi conflictuale și ciocniri de interese. O criză înrăutățește întotdeauna lucrurile. Prin urmare, cu cât relația este mai bine construită, cu atât intimitatea emoțională a fost construită mai puternică și învățarea de a negocia în perioadele de neînțelegeri din trecut, cu atât este mai ușor să depășești criza și invers.

Trec 15-20 de ani, cuplul, care a supraviețuit dificultăților anterioare, trăiește, bucurându-se de viața de familie, mergând cu fluxul și aici din nou un nou recif de zi cu zi. Ceea ce poate fi adesea agravat de criza de mijloc a unuia dintre soți. Există un sentiment înspăimântător că totul a fost deja realizat, totul s-a întâmplat, atât în sfera personală, cât și în cea profesională, există o frică de îmbătrânire... Următoarea criză poate fi numită condiționat „criza cuibului gol”, aceasta este o perioadă importantă din viața unei familii: când copiii adulți o părăsesc. Soții sunt privați de principala lor activitate „conducătoare” - creșterea copiilor. Trebuie să învețe să trăiască din nou împreună, să fie atenți unul altuia. Iar femeile care s-au ocupat exclusiv de copii și de casă trebuie să dobândească noi sarcini și obiective de viață. Nu este neobișnuit în această perioadă ca soții să plece pentru tinere amante.

Cum să depășești criza conviețuirii?

Dacă s-a dezvoltat o relație strânsă între soți, dacă se iubesc, adică se respectă, prețuiesc și ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă. Nu trebuie să intrați în panică în legătură cu criza. Multe familii trec pe lângă ele fără să se gândească sau să bănuiască ce este. Pur și simplu depășesc dificultățile care apar. Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării ulterioare a familiei și un factor necesar pentru trăirea eficientă a etapelor ulterioare.

Fiecare criză este un salt înainte, depășind granițele vechilor relații. O criză într-o relație îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valoarea care îi leagă și îi leagă. Între timp, separarea este mai probabil o consecință a unei crize care a fost gestionată incorect.

Pentru a depăși acest moment critic în viata de familie Veți avea nevoie de voința ambilor soți, de dorința reciprocă și, ca de obicei, de răbdare și sprijin.

Dacă unul dintre soți consideră divorțul ca o cale de ieșire, iar celălalt nu este de acord cu aceasta, este necesar să se ia un „time out”. Poate că soții ar trebui să se despartă o vreme, să se odihnească și să se gândească (3-4 zile, o săptămână) pentru a se înțelege pe ei înșiși, sentimentele, dorințele și aspirațiile lor. Gândește-te, este totul atât de rău, este cu adevărat posibil ca toate lucrurile bune care s-au întâmplat între voi să poată fi tăiate atât de ușor? Încercați să vă reîmprospătați sentimentele, emoțiile, adăugați varietate relațiilor voastre, departe de totuși și rutină. Gândiți-vă la romantism, schimbați-vă coafura, stilul sau interiorul în apartament, găsiți un nou hobby pentru amândoi și nu uitați de petrecerea timpului liber și relaxare în comun. Vei avea întotdeauna timp să divorțezi, dar totuși merită să încerci să-ți reunești familia.

O altă modalitate de a face față unei crize este să consulți un psiholog de familie. Mulți oameni cred că o conversație inimă la inimă în bucătărie cu prietenii va ajuta la găsirea unei soluții, dar nu uitați că prietenii vă vor oferi sprijin emoțional, dar nu o modalitate de a rezolva problema, deoarece sfaturile lor vin prin prisma propria lor experiență de viață.

Reguli de aur care te vor ajuta să supraviețuiești mai ușor crizelor din relațiile de familie:

Învață să vorbești despre dificultățile și problemele care apar. Este foarte important să începi o conversație la timp, să nu te îndepărtezi de necazurile apărute, să nu le acumulezi, să nu taci.
Nu generaliza, chiar dacă vorbești cu furie, nu depăși limita pe care o vei regreta mai târziu.
Vorbește despre sentimentele, experiențele tale, nu te plânge (în loc de „tu mereu...”, „e vina ta...”, spune „mă simt...”, „mă supără când tu... ”).
Dacă cel puțin o persoană se teme sau este într-o puternică excitare emoțională, situația poate scăpa de sub control, în astfel de cazuri nu ar trebui să agravați situația, să o așteptați sau trebuie să contactați specialiști (psihologii de familie).

Nu ar trebui să vă fie frică de o criză, deoarece acesta este un indicator al dezvoltării normale a relațiilor. Și toate aceste informații vor fi utile celor care au încheiat deja căsătoria sau doar plănuiesc. Gândește-te la asta și ai grijă de cei dragi!

Fiecare cuplu iubitor are crize în relațiile lor, iar acest lucru este complet firesc. O criză nu este doar o ceartă cu emoții fierbinți, ci un punct de cotitură în viața unui bărbat și a unei femei, când fiecare își face bilanțul și se gândește ce să facă în continuare: să salveze relația sau să renunțe la tot și să meargă pe cont propriu. mod...

Acest lucru se aplică într-o măsură mai mare cuplurilor căsătorite, deoarece de obicei conviețuirea devine motivul revendicări reciproce. Ideea aici nici măcar nu este că soția, în opinia soțului, nu este suficient de economică, dar el nu are grijă de casă sau nu o face așa cum și-a dorit ea. Certurile, desigur, pot apărea din astfel de motive, dar de cele mai multe ori servesc doar ca o scuză pentru eliberarea iritației acumulate. În acest articol vom vorbi despre motive adevărate criza relațiilor și posibilele tactici de comportament ale fiecărei părți.

Tipuri de crize în relațiile de familie pe an

Desigur, datele sunt foarte, foarte generalizate - totul depinde de condițiile și stilul de viață al cuplului căsătorit. Unii sunt ajutați financiar de părinți, așa că nu există pretenții semnificative din punct de vedere financiar. Alții trec prin dificultăți serioase, dar acest lucru nu îi aduce întotdeauna pe toți împreună. De asemenea, nașterea copiilor obișnuiți nu are loc întotdeauna conform programului planificat... Cu toate acestea, psihologii au identificat cele mai critice puncte în ceea ce privește durata vieții de familie și puțini oameni reușesc să le ocolească.

Tipuri de crize în familie

În acest videoclip, psihologul Artem Tolokonin vorbește despre tipurile de crize din viața de familie și despre modalitățile de a le depăși.

Sursa video: Psihologie Practică

Criză de 1-2 ani - prăbușirea imaginii romantice a unui iubit

După cum știți, dragostea este oarbă. Un tip și o fată îndrăgostiți par unul altuia a fi cei mai frumoși oameni de pe planetă, așa că fac tot posibilul să alunge gândurile despre posibile dezavantaje a doua jumătate, chiar dacă totul este evident încă de la început. Dacă, după cum se spune, este imposibil să argumentezi împotriva faptelor, atunci unul din acest cuplu se naște cu o iluzie numită „dragostea va pune totul la locul său” sau ceva de genul acesta.

Potrivit psihologiei, fetele sunt mai naive în acest sens. Li se pare că tipul pe care îl iubesc va putea să-și schimbe comportamentul sau să „devină o altă persoană” de dragul de a o iubi, iar dacă nu, atunci nu contează cum este el, ceea ce contează este că ea. îl iubește!

În medie, durează aproximativ 1 an. În cazuri rare - până la 2 ani. Timpul îndrăgostirii se apropie de sfârșit, iar apoi există o bifurcație în drum: fie sentimentele se dezvoltă în dragoste, fie trec fără urmă. Dacă în această perioadă" perioada de probă„Unul dintre cuplurile îndrăgostite (și uneori ambii) nu a făcut altceva decât să se înșele în mod firesc, nu se poate vorbi de vreo dragoste.

Ce să fac:

Lasă-ți emoțiile deoparte.În primul rând, nu intrați în panică. Toată lumea, fără excepție, trăiește o criză în relații după un an împreună. Nu lăsa faptul că povestea ta de dragoste s-a încheiat să te sperie. O persoană îndrăgostită accelerează munca tuturor sistemelor corpului, iar dacă această stare se prelungește, foarte curând nu vor mai rămâne amintiri despre sănătatea ta;
Evaluează situația.Încercați să vă uitați la persoana iubită cu alți ochi - acum o puteți face. Toată lumea are neajunsuri; un alt lucru este că suntem gata să suportăm unele, în timp ce altele sunt categoric inacceptabile pentru noi. O femeie se simte destul de confortabil într-o căsătorie cu un bărbat care este predispus la înșelăciune, iar comportamentul lui nu o atinge rapid, dar nu suportă lectura obositoare a moralității și doar plictiseala. Aceasta înseamnă că, în general persoană pozitivă, cu care nu este interesată, nu i se va potrivi ca partener. Are nevoie de un soț vesel, deși agitat. Cealaltă, dimpotrivă, acceptă să tolereze orice atitudine față de ea însăși, doar să fie singura din viața soțului ei... Acesta este doar un exemplu și fiecare trage singur concluzii;
Luați o decizie. Dacă te simți atât de rău în preajma persoanei dragi cândva și înțelegi cu adevărat că totul se va înrăutăți în viitor, nu are rost să salvezi relația. În compania lui nu vei pierde decât timpul și în sfârșit vei lua rămas bun de la pace. Dacă aceasta este într-adevăr persoana „ta”, atunci ar trebui să încercați să depășiți criza în orice fel. Încercați să faceți concesii - nu este nimic umilitor în asta. Cineva care cere doar fără să ofere nimic în schimb nu trezește nici respect, nici dorință de a fi în preajmă.

Criză 3-5 ani - nașterea unui copil

Privind la tinerii părinți fericiți care se plimbă cu bebelușii lor, multe cupluri nu au idee cum este cu adevărat să fii tată și mamă. Soția crede că după nașterea copilului se va bucura de dragostea și grija soțului ei, care cu siguranță îi va fi recunoscător pentru nașterea unui fiu sau a unei fiice. Soțul, la rândul său, subestimează adesea amploarea costurilor financiare care îi așteaptă familia după nașterea unui moștenitor.

În cele din urmă, se dovedește așa: el este forțat să lucreze pentru două persoane pentru a-și întreține familia, iar ea își dedică tot timpul doar copilului, care o privează complet de somn, pace și chiar posibilitatea de a mănâncă normal - pur și simplu nu există timp pentru asta. Soția așteaptă ajutor de la soțul ei, dar acesta este forțat să lucreze peste program și îi lipsește atenția și afecțiunea din partea ei. Viața intimă a unui cuplu în cel mai bun scenariu suferă, în cel mai rău caz - absent, iar insatisfacția sexuală în orice caz duce la conflicte, deși sub alte pretexte.

Ce să fac

Nu exagera. Este foarte greu pentru tine acum, dar nu va fi așa pentru totdeauna. Când bebelușul tău are un an (sau poate mai devreme), programul lui de somn va fi cât mai aproape de al tău și vei avea mai mult timp pentru alte lucruri și odihnă. Da, vor fi mai multe griji, dar nu totul este atât de rău! În primul rând, vei avea deja mult mai multă experiență și le vei face față cu ușurință. În al doilea rând, un copil care adoarme fără să se legăne și deja poate măcar cumva să-și exprime nevoile, în orice caz, provoacă mai puțină anxietate decât un bebeluș care țipă dintr-un motiv necunoscut în miezul nopții. În general, nu intrați în panică, nu vă pierdeți energia cu certuri fără sens și, cel mai important, înțelegeți că această perioadă dificilă este doar un fenomen temporar;
Interacționează. Ajutorul din partea soților ar trebui să fie reciproc. Să te plângi este mult mai ușor decât să ai grijă. Fiecare dintre soți este ocupat în felul său și nu îi acordă atenția cuvenită celuilalt, nu pentru că nu vor, ci pentru că pur și simplu nu sunt din oțel și nu pot ajunge la timp peste tot. Este puțin probabil ca soția sugarîn brațele ei îl poate ajuta pe soțul ei să câștige bani, dar ea este destul de capabilă să nu-l mai ia încă o dată. stare rea de spirit, adică tratați-l cu maximă înțelegere. Ajutorul este posibil și de la soț: nu i-ar fi deloc greu, dacă nu să-și ajute soția cu treburile casnice, atunci măcar temporar să închidă ochii la dezordinea din casă și să nu-i ceară capodopere culinare. .

Citiți mai multe despre cum se schimbă relația dintre soți după nașterea unui copil.

Criza de 7 ani - vremea revendicarilor reciproce

Psihologii consideră că al 6-lea-7-lea an de viață de căsătorie este cea mai periculoasă perioadă pentru căsătorie. Vine un moment în care bărbații și femeile devin sătui psihologic unul de celălalt, în timp ce majoritatea cuplurilor sunt încă în regulă cu atracția fizică. Paradoxal, în acest caz, dorința sexuală nu servește drept punct de sprijin, iar acum vei înțelege de ce.

Cu cât atitudinea față de o persoană este mai egală, cu atât sunt mai puține pretenții împotriva ei, iar aceasta este legea. Doar cineva față de care nu suntem indiferenți este capabil să jignească, iar până la momentul acestei crize într-o relație, un cuplu a reușit să acumuleze o întreagă mașină de diverse feluri de povești, motive de neînțelegere și nemulțumiri vechi. Ultimul pahar poate fi orice ceartă domestică, o vorbă neglijentă sau chiar bârfa vecinului! Din punct de vedere psihologic, amândoi erau deja pregătiți să-și declare război unul altuia și, prin urmare, la nivel subconștient, căutau un motiv.

O femeie poate auzi că viața ei de familie a distrus-o și că soțul ei l-a furat de la soția lui cei mai buni ani viaţă. Toată lumea se gândește numai la ei înșiși, se bucură de autocompătimire, regretă oportunitățile ratate și prețuiește nemulțumirile acumulate. Fiecare așteaptă o acțiune decisivă din partea celuilalt, fără să facă nimic. Nu există nicio dorință de a ne întâlni pe jumătate și amândoi speră să audă discursul înfocat al celeilalte jumătate cu pocăință și cu promisiunea de a se îmbunătăți.

Ce să fac

Nu confunda mândria și aroganța. Este un lucru dacă ai motive serioase rupe această conexiune (băuturi, lovituri, lipsuri de respect, înșelăciuni etc.) - atunci nu merită să te ții de această persoană. Chiar și singurătatea în această situație va fi o soartă mai bună, dar toate acestea sunt extreme care nu privesc majoritatea. Practic, oamenii suferă de lipsa de dorință de a înțelege și respecta reciproc obiceiurile, ocupațiile și stilurile de viață ale celuilalt, iar aceasta nu este altceva decât o adevărată manifestare a egoismului. Stop! După cum ți se pare, soțul tău imperfect va fi încălzit de altcineva cu mare bucurie în timp ce aștepți pocăința de la el sau ea. Orice întârziere vă va îndepărta și mai mult unul de celălalt. Încăpăţânarea şi incapacitatea de a conduce un dialog constructiv distrug un număr mare de familii, iar această planetă va avea suficiente divorţuri fără tine;
Privește situația prin ochii soțului tău. Ai acumulat plângeri, dar cine a spus că soțul (soția) este absolut mulțumit de tot despre tine? Poate ai avut ocazia să ai de-a face cu o persoană mai răbdătoare și mai iertătoare? Fii sigur că nu ești singurul care trebuie să îndure asta. Nu există cupluri în care bărbatul și femeia să fie complet mulțumiți unul de celălalt. Chiar dacă nu vezi niciun defect în tine, asta nu înseamnă că în compania ta o altă persoană a găsit adevărata fericire. Chiar poți fi un ideal, dar nu toată lumea are nevoie nici măcar de idealuri și fiecare are propriul concept de perfecțiune;
Căutați compromisuri. Numai conversația va ajuta aici, dar ar trebui să fie calmă. Cuvintele de dragoste în acest caz sunt irelevante. Ar fi mult mai bine dacă toată lumea și-ar exprima planurile pentru viitor, și-a făcut sugestiile și ar asculta punctul de vedere al soțului, fără a întrerupe sau critica. Dacă obiectivele sunt încă comune, este posibil un viitor foarte bun împreună.

Criză de 10 ani - sentimente care se estompează

Chiar dacă viața de familie a fost relativ lină, sentimentele se răcesc și, odată cu ele, atracția sexuală dispare. Există două opțiuni aici:

Soțul și soția se înțeleg, se respectă și își împărtășesc experiențele. Au reușit să devină oameni cu adevărat apropiați, iar asta valorează mult. Astfel de cupluri se confruntă cu o criză relațională de 10 ani relativ nedureroasă. Dacă soții au răbdare, totul se va pune la loc mai târziu;
Soții comunică în diferite limbiși săturați unul de celălalt. Nu există sentimente sau înțelegere reciprocă în această familie. Toată lumea caută un motiv pentru absență și, în consecință, găsește unul. Nu mai există plângeri - toată lumea s-a săturat de ele demult. De asemenea, nu există dorința de a comunica. Pentru a evita o altă ceartă, unul din acest cuplu evită constant conversația, tace și minte. Această relație este cel mai probabil condamnată.

Ce să fac

Dacă ai de-a face cu primul caz, este important pentru tine să menții relația în starea în care se află în acest moment. Nu este nevoie de schimbări drastice acum.

Dacă ești mai puțin norocos și cazul tău este cel din urmă, este foarte important să eviți situatii conflictuale. Schimbarea imaginii și petrecerea timpului împreună nu vor rezolva nimic dacă relația a ajuns într-o fundătură. Acum familia ta are nevoie de liniște maximă: evită scenele de gelozie și zgârieturi de mărunțișuri, nu cere prea mult de la soțul tău. Căsnicia ta trece în prezent printr-o criză gravă, așa că orice ceartă ar putea fi ultima ta.

Ce să nu faci

Aceste informații vor fi utile pentru cei cărora le-a lipsit romantismul de-a lungul vieții și, în cea mai mare parte, se aplică femeilor. Sătui de indiferența soțului lor, fie îl hărțuiesc cu nenumărate plângeri despre asta, fie încearcă să reînvie relația cu iubitul lor. în moduri feminine, adică seduc cu disperare o persoană care a fost sedusa acum 10 ani. Inutil să spun că ambele opțiuni sunt fundături?

Lipsa rezultatelor este doar un lucru mic enervant, dar totul se poate schimba dramatic în rău, pentru care, firește, nimeni nu este pregătit mental. Trezind o dispoziție romantică în soțul tău după o perioadă solidă de viață de familie, îl poți trezi cu adevărat, dar nu și față de tine.

Imaginați-vă situația: un bărbat a trăit calm, nevăzând nimic în afară de muncă și casă, iar apoi deodată s-a trezit setea de dragoste a soției sale. Ea vrea să experimenteze aceleași emoții pe care le-a trăit acum 10 ani, dar acest lucru este imposibil! Cel mai bun lucru pe care ea poate face este să arate dragoste, dar nu infatuare, care a dispărut de multă vreme. Nu poți face aceeași persoană să se îndrăgostească din nou de tine, dar îi poți aminti că sentimentele pot fi strălucitoare și incitante. Rezultatul va fi foarte trist: pur și simplu va începe să caute aventuri în lateral.

Criză de 15-20 de ani - o încercare de a recâștiga tinerețea

Această criză într-o relație este de obicei cauzată de unul dintre soți, de obicei bărbați. Cel mai adesea, această problemă afectează familiile soților de aceeași vârstă. Un bărbat i se pare că lângă o femeie mult mai tânără decât el, va putea trăi o a doua tinerețe și își ia o amantă.

Cum să depășești criza

În această situație, puțin depinde de femeie. Ca o consolare, putem spune doar un singur lucru: în cele mai multe cazuri, soții care s-au plimbat la 40-45 de ani se întorc la soțiile lor pentru că pur și simplu „nu pot face față” unei noi relații. Din partea tinerei amante sunt mai multe pretenții și pretenții, inclusiv materiale și, în plus, activitatea sexuală a îndrăgostiților este prea scăzută. diferite niveluri. Dacă să-ți iei soțul înapoi după ce ai înșelat este o chestiune personală, așa că nu există nici un sfat aici și nu poate fi.

Cum să depășești o criză de relație

Acest videoclip vorbește despre modalități de a depăși o criză în relațiile de familie.

Nu cu mult timp în urmă v-ați îndrăgostit unul de celălalt, dar astăzi simțiți un val de iritare. Cauți în mod constant defecte cu ochii, fixează-te pe ele fără să le observi calitati bune. Ce este, unde s-a dus căsătoria fericită? A trecut dragostea cu adevărat? Psihologii cred că fiecare familie, la o anumită etapă a vieții împreună, trece printr-o criză a căsătoriei, iar cei care ies din ea cu demnitate trec la un nou nivel. relaţiile de familie.

Criza în căsătorie: căutarea problemelor

Dezvoltarea relațiilor este întotdeauna în centrul unui punct de cotitură în viața de familie. Prin urmare, de cele mai multe ori nu este ușor de găsit cauzele unei crize familiale, deoarece ceea ce împiedică un cuplu să meargă mai departe, devenind o piatră de poticnire, celălalt, dimpotrivă, ajută la depășirea dificultăților.

Care sunt simptomele unei crize în relațiile de familie?

Problemele în căsătorie nu apar spatiu gol, cel mai adesea, aceasta este o consecință a vieții de zi cu zi și influența unor fleacuri aparent. Svadebka.ws sugerează să luăm în considerare principalele semnale de alarmă care semnalează declanșarea unei crize familiale:

Absența sau, dimpotrivă, un număr mare de conflicte- te-ai saturat de certuri in casa, sau poate ca calmul total in relatiile de familie incepe sa te alarmeze? Gândește-te, acesta este cel mai probabil primul semn al unei crize într-o căsnicie.
Dau vina unii pe alții pentru toate problemele- căutare constantă a celor de vină, lipsă de dorință de a auzi o opinie opusă a ta.
Independenta excesiva - trăgând pătura peste sine, unul dintre parteneri se străduiește să rezolve toate problemele în felul său, fără a ține cont de interesele celuilalt.
obsesie - discuție despre aceleași probleme „la naiba” sau lipsa de comunicare în familie.
Încrucișați dezvoltarea personală de dragul familiei - o femeie se transformă într-o gospodină plictisitoare, uitând de ea însăși și dedicându-și viața soțului și copiilor ei.
dependenta de munca - un bărbat preferă să-și petreacă serile la serviciu, ignorându-i pe cei dragi. De obicei, el este condus la un astfel de act de o experiență proastă - nu a putut să se afirme în familie.
Lipsa vieții intime - unul dintre parteneri evită constant sexul.

Criza familială: tipuri și caracteristici

Există un concept al celor mai explozive vârste ale familiei, care poate afecta calitatea căsătoriei sau chiar poate provoca divorțul. Să aruncăm o privire mai atentă:

Vine criza: ce să faci?

Indiferent de câți ani ai fost căsătorit - un an sau 20, este important să înțelegem că orice criză în căsătorie le oferă soților șansa de a atinge un nou nivel de relații de familie. Un moment de cotitură în viața unui cuplu - forță motrice dezvoltarea familiei. Simțiți-vă liber să spuneți „nu” depresiei, iar portalul nostru Svadebka.ws va fi bucuros să vă împărtășească secretele unei vieți lungi și fericite de familie. Ce poți face? Vezi mai jos răspunsurile la întrebarea principală:

Sprijin. Participarea maximă la problemele partenerului poate topi gheața dintre soți.
Ascultă și înțelege. Tăcerea distruge familiile, așa că dacă nu înțelegeți ceva, întrebați. Vorbește despre sentimentele tale, pentru că comunicarea este baza unei familii. Nu-ți lăsa partenerul singur cu gândurile tale, fii interesat.
Nu cere. Lăsați persoana să se răcească în perioada critică, nu insistați acum și chiar în acest moment.
Nu te sacrifica. Aceste tipuri de concesii nu vor face decât să vă înrăutățească situația. Nu uita de tine, dizolvându-te complet în persoana iubită.
Nu escalada situația în timpul depresiei. Crede-mă, într-o situație atât de dificilă, acest lucru nu va funcționa în avantajul tău. Vă rugăm să rețineți că cel mai adesea depresia este o consecință a unui stil de viață plictisitor și banal.
Pune-te în locul partenerului tău. Învață să evaluezi situația din ambele părți.
Aveți propriul spațiu personal. Pentru a face acest lucru, nu este deloc necesar să fugiți de acasă, doar fiecare membru al familiei ar trebui să aibă un loc de singurătate.
Nu acumula nemulțumiri secrete. Este mai bine să vă certați, spun psihologii, și să nu rămâneți tăcuți în legătură cu problemele apărute. Capacitatea de a nu transforma o ceartă într-un scandal îți va permite să rezolvi lucrurile și să mergi mai departe fără durere ascunsă.

În această perioadă apare „interpătrunderea” personală în cuplu și apare un fel de dependență de relație. Conștientizarea acestui lucru te împinge să încerci să te întorci la vechiul tău sine, care se poate manifesta prin stabilirea de conexiuni vechi și schimbarea locurilor de muncă.

Sursa foto: pixabay.com

În acești ani de căsătorie, cel mai des are loc nașterea primului copil. Odată cu venirea pe lume a copilului, rolurile soților se schimbă și aceștia devin părinți. Povara asociată costurilor fizice, psihologice și materiale crește.

Tânăra mamă este absorbită de îngrijirea copilului, iar soțul se simte abandonat și de prisos în această relație. Mai ales dacă nu este implicat în paternitatea conștientă, ci este încercat să fie folosit doar ca asistent ascultător.

Nu-ți fie teamă să-i încredințezi soțului tău rolul de tată, el nu se va descurca mai rău decât tu cu rolul unei mame; Dar asigurați-vă că dvs statut nou(părinții grijulii) nu a fost anulat de către primii (soții iubitori).

Zi după zi. Criza de 6-7 ani

În viața unei familii, totul este stabil și organizat: viața de zi cu zi, comunicare, muncă. Dar în sex, sațietatea apare cu corpul partenerului. Mulți bărbați se plâng că dragostea a părăsit relația soțul lor nu împărtășește hobby-urile lor.

De aceea, majoritatea infidelității în cuplurile căsătorite apar în această perioadă.

Femeile se întorc la muncă. După câțiva ani de viață acasă, totul nou este perceput ca emotionant, luminos și vreau să mă schimb foarte mult. Soția devine mai puțin dependentă financiar de soțul ei.

Sursa foto: bewoman.club

Femeile care se confruntă cu o criză încearcă să se întoarcă la acele vremuri când „totul abia începea”. Ei pot cumpăra cu entuziasm lenjerie frumoasă, pot lua o cină la lumina lumânărilor... Nu poți da timpul înapoi, iar ceea ce i-a plăcut soțului tău în urmă cu șapte ani poate provoca acum iritare.

De asemenea, ar fi o greșeală să încercăm să restabilim relația prin nașterea unui al doilea copil. Copiii nu sunt un mijloc de a manipula un soț. Dimpotrivă, o creștere a psiho-emoționale și activitate fizicăîn perioade de criză poate duce la destrămarea familiei. Sunt necesare momente romantice, dar ar trebui să fie complet diferite - ceva nou, interesant, neobișnuit.

„Asta e tot?” Criza de 11-13 ani

S-ar părea că tot ce este posibil a fost trăit împreună: dificultăți, lipsă de finanțare, boală, eșecuri... De ce unele cupluri decid să se despartă după un astfel de examen de viață?

Aceasta este poate cea mai inexplicabilă criză. Soții îl caracterizează prin cuvintele „am devenit străini”, dar pur și simplu s-au răcit, nu există putere să „investiți” în relație.

Poate că acesta este un ecou al uneia dintre crizele nerezolvate din anii trecuți.

În plus, o astfel de perioadă coincide uneori cu o criză de vârstă mijlocie a unuia dintre soți, când are loc o reevaluare a valorilor. Poate exista teama că nu au mai rămas mulți ani când există șansa de a „începe totul de la capăt”

Sursa foto: piter-trening.ru

Propriile realizări și obiective pot părea insuficiente, dar trebuie să înveți să le accepți și să stabilești noi obiective. Nu numai pentru tine ca individ, ci și pentru familia ta ca lume pe care continuă să o stăpânești.

Determinați, deși mici, dar comune sarcini comune care vă vor dezvolta căsnicia. Împreună, căutați noi modalități de a vă realiza potențialul acumulat.

Copiii nu au crescut încă, dar intră într-o perioadă de alegere a poziţiei de viaţă. Activitatea sa depinde în mare măsură de tine. Și dacă generația mai tânără vede părinți energici, pasionați, iubitori și nu tutori plictisitori, atunci nu numai copiii înșiși vor beneficia, ci și „barca familiei” nu se va „rupe” în viața de zi cu zi.

„Sindromul cuibului gol” Criza de 20 de ani

Copiii au crescut și își încep propriile vieți. În familiile în care relațiile s-au construit doar în jurul intereselor copilului, legătura de legătură dispare. Însuși sensul relației este pierdut.

Mulți bărbați divorțează în această etapă, deoarece sentimentul de vinovăție și datorie față de copii nu le-a permis să rupă această relație mai devreme.

Femeile nu se obosesc să le reamintească că „cei mai buni ani” i-au fost dăruiți soțului lor, ceea ce înseamnă că acum trebuie să-și ramburseze datoriile.

Sursa foto: blondlife.ru De fapt, criza apare pentru că ambii soți uită avantaj important

această perioadă a căsătoriei. La urma urmei, lăsând un rol parental activ, se pare că te întorci la tinerețe, când căsătoria era funcția ta principală în familie. Acum este momentul să vă amintiți toate lucrurile bune pe care ți le-a adus căsătoria. Amintiți-vă ce vise și planuri ați amânat cândva până la „vremuri mai bune” - acum există o mare oportunitate de a le realiza.ÎN

Așadar, fiți răbdători și atenți unul la celălalt, iubiți-vă și respectați-vă partenerul, atunci nu vă veți teme de nicio criză!

Există reguli pe care cuplurile înțelepte le urmează de-a lungul vieții. Și atunci nu numai că anii de criză sunt depășiți fără pierderi, dar nunta de aur vine ca o sărbătoare.

Nu acumula iritație în tine. Încercați să alegeți momentul potrivit și să discutați problema. Partenerul tău nu trebuie să-ți citească gândurile, dar te poate auzi.
Nu-ți împinge partenerul atunci când vrea să fie împreună. Ascultați-vă mereu unii pe alții, fiți atenți la problemele și sentimentele lui. Nu-ți manipula niciodată partenerul interzicând sau permițând sexul.
Alegeți-vă formularea. Încercați să nu dați vina pe soțul dvs., ci să spuneți cum vă simțiți atunci când apare conflictul. (În loc de „Tu din nou...”, spune ceva de genul „Ma supără cu adevărat când tu...”)
Tratează opiniile și interesele soțului tău cu respectul și onorează tradițiile familiei sale. Nu împiedica schimbarea
în viața soțului tău, fii un aliat și sprijin pentru el în toate eforturile sale.
Creează-ți propria lume! Extindeți și consolidați zonele de interese reciproce, creați istoria familiei dvs., tradițiile acesteia, chiar și propria limbă.
Treceți la o nouă etapă de dezvoltare a familiei fără a aștepta crize, nu lăsa rutina să-ți fure dragostea.
Bucuria recunoașterii reciproce poate crește de-a lungul anilor. Acest lucru se aplică atât trupului, cât și sufletului. În sex, apar noi nuanțe și nuanțe care nu sunt accesibile niciunui „kamasu-tra”. Angajați-vă în mod constant în auto-dezvoltare, îmbunătățiți-vă - și apoi partenerul dvs. va fi interesat de tine ca persoană.

Sursa foto: snitsya-son.ru

Nu există oameni perfecți! Apreciază și dezvoltă calități pozitive partener.

Secretele centenarilor de familie:

Am auzit această poveste de la o doamnă care a trăit fericită cu soțul ei chipeș timp de mai bine de 30 de ani. Diplomat de rang înalt, el și soția sa au participat la toate evenimentele sociale. Era înconjurat de un număr mare de femei frumoase și inteligente. Și, desigur, nu m-aș putea descurca fără hobby-uri. Când a văzut că soțul ei începea să fie interesat de o altă femeie, nu i-a făcut o scenă. S-a apropiat de ea, a început o conversație, a observat cu atenție această doamnă și a încercat să înțeleagă de ce îl interesa pe soțul ei. Și apoi am încercat să generez această calitate în mine. Când un soț a descoperit în soția sa o virtute care l-a atras către alta, romantismul s-a stins de la sine.

Fiecare cuplu căsătorit trăiește momente în care relația se apropie de prăbușire. Aceasta este ceea ce se numește o criză în relațiile de familie, iar dacă acestea nu pot fi supraviețuite, uniunea se încheie. Mai mult, nu numai cei care și-au pierdut interesul unul pentru celălalt se despart, ci și soțul și soția care se iubesc. Și asta este foarte trist. La urma urmei, tot ce trebuia făcut era să avem răbdare, înțelepciune și să ne pregătim din timp pentru momentele de criză din viața împreună. Pentru a reduce numărul divorțurilor, psihologii recomandă să vă familiarizați cu cauzele și manifestările crizelor în relații pe an.

Principalele tipuri de crize familiale

Este important să înțelegeți că există diferite situatii problematice, care trebuie, de asemenea, înțelese.

Economic – există o problemă cu bugetul în familie. Soțul câștigă puțini bani, sunt multe cheltuieli, nu există nicio modalitate de a conduce o gospodărie normală, de a cumpăra haine, mâncare.

În acest caz, nu trebuie confundat cu dorința uneia dintre jumătăți sau a ambelor de a pierde bani pe haine inutile și produse alimentare excesiv de scumpe. După cum se spune - „Picioarele tale sunt întinse peste haine!” Desigur, nici nu putem spune că o familie ar trebui să supraviețuiască cu bani.

Moral, spiritual. Lipsa fondurilor, precum și problemele psihologice, pot avea, de asemenea, un impact aici. Soțul și soția și-au pierdut interesul unul pentru celălalt, sau unul dintre ei nu mai simte aceeași dragoste și atracție pentru cealaltă jumătate ca înainte.

Dar indiferent de tipul de probleme familiale acumulate, în fiecare caz este necesar să înțelegeți cu atenție și să fiți pregătiți pentru ele.

Crize în relațiile conjugale

Știința psihologiei studiază problema relațiilor dintre oameni. Crizele din relațiile de familie sunt una dintre cele mai importante secțiuni. Dacă un specialist nu ia competențe și măsuri profesionale, atunci numărul sindicatelor rupte va tinde spre un nivel ridicat. Mai mult, în ultimii ani problema a devenit larg răspândită. Dacă în trecut scriau despre divorțuri în țara noastră pe ultima pagină a ziarului și era o știre ieșită din comun, astăzi statisticile sunt pur și simplu terifiante. Din 10 căsătorii, o treime sunt distruse în primele luni de viață, a doua treime în primii câțiva ani. În plus, în 10 ani de la căsătorie, uniunea a încă câteva procente se rupe. Și care este rezultatul?

Opinia expertului

Anna Zvyagintseva

Psiholog

Pune o întrebare unui expert

Atitudinea față de familie a devenit superficială, unii nici măcar nu ascund faptul că după căsătorie vor continua să se uite atent unul la altul. Adică, oamenii înțeleg deja că separarea este posibilă și nu au chef de o viață lungă și fericită împreună.

Potrivit psihologilor, există două tipuri principale de probleme - criza de dezvoltare și situația.

Primul poate fi observat pe parcursul întregii vieți împreună. La urma urmei, căsătoria este nașterea copiilor, căsătoria lor, schimbări fiziologice în organism, îmbătrânire etc. Tradus într-un limbaj simplu, oamenii încetează să se mai înțeleagă, atunci când se confruntă cu schimbări, își pierd armonia și interconexiunea. Vine un moment în care puterea și răbdarea se epuizează și nu vrei să lucrezi la relație. Și aici trebuie menționat că astfel de momente apar în toate familiile fără excepție.
A doua este o criză situațională. El insoteste din momentul casatoriei, apoi vine perioada de sedere limbaj comun, stabilirea comunicării cu omologii. Procesul este influențat de factori precum nașterea copiilor, maturizarea acestora și separarea de cei dragi.

Etapele vieții de familie

O familie este un organism viu. Este ciclic, există etape precum nașterea, dezvoltarea, maturizarea și ofilirea. Trecerea de la stare la stare duce neapărat la unele eșecuri și tulburări. E ca cu corpul uman. Când vin puncte de cotitură, există o neînțelegere, o dorință de a rupe relațiile, de a nu asculta pe nimeni, de a nega criticile, de a merge unul împotriva celuilalt. Și ceea ce fac adulții înțelepți este să trateze totul cu înțelegere. La fel este și în căsătorie – pregătiți și priviți situațiile din punctul de vedere al unui înțelept. Da, vor fi temeri, panică, un sentiment de confuzie. Nu contează, dimpotrivă, este normal! Principalul lucru este să vă uniți și să rezistați încercărilor destinului.

Ai avut o criză relațională în familia ta?

Da, din pacateNu, și sper că nu

Principalele puncte problematice

Trebuie remarcat imediat că situațiile problematice pot apărea atât des, cât și ocazional. Totul depinde de temperamentul și caracterul soților. Prin urmare, este necesar să se studieze perioadele de criză relațională observate de aproape toți psihologii de familie.

Criza relațională – 1 an

Am sărbătorit o nuntă zgomotoasă și bogată. S-ar părea că trăiește și trăiește. Dar nu, tinerii căsătoriți, după câteva săptămâni de relaxare dezinteresată în pat și o lună de miere, încep să se ceartă. Și degeaba. Motivele sunt banale și binecunoscute de toată lumea - „Mama ta dă prea multe sfaturi, dar a ta se implică în toate!” Tânărul soț se adresează în mod constant prietenilor săi, vrea să viziteze din obișnuință club de noapte, ea continuă să discute pe telefonul mobil ore întregi etc. Pe scurt - totul este la fel de vechi ca dealurile!

Ce să fac

Așează-te și vorbește despre ce este o criză familială, cum să îmbunătățești relațiile. Nu este nevoie să înjuri pentru fiecare problemă. Dacă vreți să vă relaxați într-un bar, mergeți împreună. Dar vizitele la locurile de divertisment ar trebui reduse treptat la minimum. Crede-mă, divertismentul frecvent nu va duce la lucruri bune. La urma urmei, căsătoria nu este doar o plăcere, ci o obligație, dat al doilea să fim împreună mereu și oriunde, în toate situațiile. Și să te întâlnești cu prietenii înseamnă mai mult decât voi doi, nu?

Creştere! Distracția s-a terminat, acum totul trebuie luat în serios. A trăi împreună înseamnă a trăi împreună.
Lucru! Nicio familie nu poate supraviețui nici măcar câțiva ani dacă ambele jumătăți nu lucrează la caracterul lor și le întăresc legăturile.

Criza de 3 ani intr-o relatie

De regulă, după o nuntă, tinerii văd doar calități pozitive unul în celălalt. „Ea este frumusețea mea, el este eroul meu”, etc. Dar, pe măsură ce trece timpul, cântarul ne cad din ochi și apar primele momente de neînțelegere. Tinerii încep să intre în conflict, pentru că s-au acumulat probleme și omisiuni. În plus, în majoritatea familiilor se naște primul copil. Și acestea sunt griji, scutece, hrănirea nocturnă, lipsa somnului. Pe scurt, nervii mei sunt pe stres. In plus, sunt din ce in ce mai putine sarbatori, din ce in ce mai multa agitatie si monotonie de rutina. Aceasta este criza foarte periculoasă a relațiilor de-a lungul anilor în căsătorie, timp în care au loc majoritatea divorțurilor!

Ce să fac

Principalul lucru este să înțelegeți că legăturile de familie sunt două persoane și nu ar trebui să se vorbească despre vreun egoism sau egocentrism! Trebuie să urmați cu strictețe recomandările psihologilor și cuplurilor care au sărbătorit o nuntă de argint, aur sau chiar diamant.

Distribuiți clar și îndepliniți-vă obligațiile - soțul este susținătorul familiei, soția are grijă de confortul casei.
Îngrijirea copilului trebuie să vină de la ambii părinți; soțul trebuie să o ajute pe tânăra mamă să aibă grijă de copil.
Planificați o vacanță împreună, rezolvați problemele familiei, proiectați un buget.
Nu asculta de străini, în special de prieteni. Este important să învățăm să ne auzim.

Opinia expertului

Anna Zvyagintseva

Psiholog

Pune o întrebare unui expert

Soții trebuie să aibă și interese comune, care vor trebui realizate și împreună, ceea ce nu va face decât să întărească uniunea.

Criza relațională – 5 ani

Impulsurile romantice s-au încheiat, viața și goana de a asigura familia, rutina, au umbrit totul. Soția nu mai are nevoie să fie tot timpul lângă bebeluș, nu mai are dorința de a-și mulțumi constant soțul, totul se face automat. Mâncarea se pregătește la datorie, casa se face curățenie, iar soțul, ajuns acasă, nu se grăbește să-și sărute iubita pe obraz. În plus, ea a decis să meargă la muncă și acest lucru este scandalos.

Ce să fac

Oprește-te și gândește-te - merită să întrerupi o relație doar pentru că o persoană vrea să se realizeze în domeniul muncii? Și de ce s-a instalat răceala în relațiile în care există romantism - caută motivul în lenea și „plictisitoarea ta”. Amintiți-vă de tinerețe și aduceți-o în relația voastră culori luminoase, schimbă trecerea monotonă a timpului și pregătește o surpriză. Dacă nu ajută, ascultă sfaturile experților și extinde-ți cercul social, fă-ți noi prieteni, fă-ți noi hobby-uri.

Important: nu este nevoie să începem conversații despre problemele familiei dacă acestea duc la o agresivitate și mai mare. Lasă situația, lasă totul să-și urmeze cursul. Toate cele de mai sus se aplică atât Lui, cât și Ei!

Criza 7 ani de relatie

Se pare că totul este deja la locul său - un apartament, copiii cresc, fiecare are propria sferă de muncă, intimitatea este ca un ceas. Ce mai este nevoie, de ce apar necazurile? În principal din cauza pretențiilor justiției. Nu există afecțiuni anterioare, soțul acordă puțină atenție probleme de familie. Da, chiar dacă un bărbat încearcă, atunci femeile nu răspund cu adevărat la impulsurile lor, ceea ce devine motivul pentru înșelăciune, soțul începe să se uite la frumusețile străinilor. În această perioadă, afacerile apar cel mai adesea pe „parte” și, cu amenințarea expunerii, bărbații le despart cu ușurință.

Ce să fac

Amintiți-vă că suntem oameni, nu creaturi care acționează din instinct. Poate că femeia este pe bună dreptate nemulțumită de situație. Un bărbat trebuie să nu arate același tip de semne, dar să-și dezvolte imaginația. Doamnele nu trebuie să înceteze să aibă grijă de ele însele, să-și dezbrace halatul, să-și facă părul și, dacă este necesar, să slăbească. Adică, continuă să-ți atragi soțul, pentru că bărbații iubesc cu ochii!

O uniune puternică este și o rupere unul de celălalt. Dacă soțul tău vrea să petreacă timp cu prietenii, dă-i drumul. El trebuie să comunice, să schimbe atmosfera. Același lucru este valabil și pentru soții - întâlniri cu prietenii, vizitarea unui salon de înfrumusețare, cluburile nu vor face decât să înfrumusețeze monotonia. Și în momentele de conexiune, este necesar să arăți sentimente maxime și să o lași pe cealaltă jumătate să înțeleagă că dragostea nu a dispărut, trebuie doar să adaugi puțin mai mult bușteni.

Criza relațională - 10 ani

O vârstă considerabilă pentru relațiile de familie. Soțul și soția, s-ar părea, au trecut prin multe împreună. Și apoi o astfel de dezamăgire - au început ceartă, conflicte și este pe cale să aibă loc un divorț. Această perioadă este, de asemenea, foarte periculoasă. Motivul poate fi diverși factori:

criza vârstei mijlocii;
pubertatea copilului (copiilor) etc.

Adică familia se confruntă cu multe probleme de natură psihologică și chiar fiziologică. Copiii își dezvoltă propriile interese, nu vor să-și asculte părinții. Ei, la rândul lor, intră în conflict din această cauză.

Important! În plus, bărbații încep să se gândească la sensul vieții, își fac griji că jumătate din ea a trecut și încă nu au reușit să facă nimic. Totul se vede in culori închise, se pare că perioada neagră nu va avea sfârșit.

Ce să fac

Aici trebuie să te oprești și să privești înapoi. Oare toate acele momente de fericire și bucurie chiar nu merită să fim mai curajoși, mai fermi și să supraviețuim necazurilor împreună? Ar trebui să vă lăsați problemele să vă preia dorințele, speranțele și chiar ambițiile? Nu vi se pare un preț prea mare de plătit pentru lașitate? Tot ceea ce este necesar este să ne amintim că există o singură viață și nu toată lumea este menită să apară în această lume. În fiecare zi, pas cu pas, trebuie să te apropii de armonia completă, ținând mâinile persoanei dragi.

Opinia expertului

Anna Zvyagintseva

Psiholog

Pune o întrebare unui expert

În ceea ce privește copiii, părinții trebuie să fie de aceeași părere în ceea ce privește creșterea lor. Și înainte de a-ți certa copilul, obține sfaturi despre ce să faci, ce să faci în această situație. Este necesar să deveniți un prieten cu copilul și să nu continuați să acționați ca critici stricti.

Dacă vrei să te gândești la viață, fă-ți timp pentru asta. Ar fi frumos să comunici cu un mentor înțelept, cu același confesor. Soția nu trebuie să creeze conflicte și să înjure criza în relația cu soțul ei, care trece printr-o perioadă dificilă, trebuie depășită împreună. Doar o soție înțeleaptă va înțelege că un bărbat are nevoie de o soluție probleme psihologice acumulate în ultimii ani.

Cum să devii mai înțelept

O unire între un bărbat și o femeie necesită răbdare, conformare și chiar libertate. Și vor fi multe momente care vor reprezenta o amenințare directă la adresa legăturilor de familie. Și numai cei slabi care nu își prețuiesc fericirea și dragostea vor renunța și vor refuza să lupte. Iar cei care vor să știe cum să supraviețuiască unei crize într-o relație cu un soț sau o soție și să rezolve problema, vor putea trece prin viață mână în mână cu cea mai dragă persoană de pe Pământ.! Principalul lucru este să fii optimist și să nu uiți nicio secundă că există cineva în apropiere pe care Soarta l-a trimis!