A 6-a săptămână de dezvoltare embrionară. Ce se întâmplă cu embrionul în a șasea săptămână de sarcină? Posibile experiențe emoționale

Instituția de învățământ municipal „Școala Gimnazială Nr.59 cu studiu aprofundat articole individuale"

Ceboksary, Republica Ciuvaș

Relațiile copiilor

Petrov M. L., elev la clasa 11A,

Lukina A. A., elevă în clasa a 10-a A,

Aleksandrova O.G., elevă în clasa a X-a,

Dmitriev A.E., elev în clasa 10A,

Ilyina E.V., elevă a clasei 10B.

Coordonatori de proiect:

Chukmarkina E.Yu., director adjunct. conform VR,

Mikhailova K.N., profesor social al școlii,

Pavlova I.V., profesoară de școală primară.

Ceboksary - 2006

Fericit este cel care este fericit acasă.

L.N. Tolstoi

Viața noastră este variată, dar în același timp plină de dificultăți cu care trebuie să ne confruntăm aproape în fiecare zi și, bineînțeles, să le rezolvăm. Noi, generația tânără, ne confruntăm cu probleme deosebit de acute, deoarece încă avem insuficiente experienta de viata, nu există un teren solid sub picioarele mele și depind în mare măsură de părinții mei. Care sunt problemele noastre, ce ne îngrijorează? În timpul unui sondaj al elevilor din școală, au fost identificate astfel de probleme interesante.

Familia a entuziasmat mințile filozofilor, istoricilor, personalităților culturale, sociologilor, profesorilor și psihologilor în orice moment.

ÎN dictionar psihologic pentru părinți găsim următoarea definiție a familiei: „O familie este un grup restrâns bazat pe căsătorie sau consanguinitate, ai cărui membri sunt legați printr-o viață comună, responsabilitate morală reciprocă și asistență reciprocă...”.

În sociologie, familia este privită ca:

Primar grup social, în care începe și continuă

viața socială umană;

Principalul factor de socializare;

O instituție socială care reglementează diverse aspecte ale vieții

baza principiilor și regulilor acceptate în societate;

Un sistem social în care toți membrii au un anumit statut și

O comunitate caracterizată printr-un sistem special de interpersonale

relatii.

Educatia familiei - un sistem complex. Trebuie să se bazeze pe anumite principii și să aibă un anumit conținut, care are ca scop dezvoltarea tuturor aspectelor personalității copilului. Principiile educației sunt:

Umanitate și milă față de o persoană în creștere;

Implicarea copiilor în viața familiei ca drepturi egale

participanți;

Deschidere și încredere în relațiile cu copiii;

Relații optimiste în familie;

Consecvență în cerințele tale (nu cere

imposibil);

Oferirea tuturor asistenței posibile copilului dumneavoastră, disponibilitatea de a răspunde

De fapt, suntem obișnuiți să privim familia ca un centru de pace și iubire, unde o persoană este înconjurată de cei mai apropiați și dragi oameni ai săi. Aceasta este o lume întreagă în care un copil trăiește, acționează, face descoperiri, învață să iubească, să urască, să se bucure, să simpatizeze. Fiind membru al acesteia, copilul intră în anumite relații cu părinții săi, care pot avea atât pozitive cât și Influență negativă. Drept urmare, copilul crește fie binevoitor, deschis, sociabil, fie nepoliticos, ipocrit, înșelător, ceea ce poate duce în cele din urmă la încălcarea normelor societății și ale legii.

Adulții trebuie să aibă un anumit nivel de cunoștințe în problema creșterii și a relațiilor cu copiii. Dar în stadiul actual există multe familii în care părinții sunt analfabeți din punct de vedere pedagogic, ceea ce duce la o întrerupere a relației armonioase dintre părinți și copii și, ca urmare, apar conflicte, copiii devin retrași, anxioși și neîncrezători. Familia seamănă din ce în ce mai mult cu un teatru de război, o arenă de dispute acerbe, acuzații reciproce și amenințări, care duc adesea la folosirea forței fizice. Numărul așa-numitelor familii disfuncționale în care suferă în primul rând copiii este în creștere.

Această problemă provoacă îngrijorare nu numai experiențele mentale și fizice ale copiilor. Înfricoșător este că mulți tipi din astfel de familii comit acte ilegale, fie forțate, fie intenționate. Prin urmare, problema relațiilor părinte-copil rămâne invariabil acută.

În ciuda tabloului general al bunăstării, în școala noastră problema perturbării relațiilor armonioase dintre părinți și copii este una dintre cele mai presante. Am decis să ne uităm la el și să încercăm să găsim modalități de a îmbunătăți microclimatul familiei.

Scopul acestui proiect este de a implica elevii în muncă activă pentru a preveni problemele familiale care contribuie la creșterea delincvenței juvenile, de a dezvolta abilități de utilizare a TIC în procesul de lucru la un proiect și de a cultiva simțul elevilor de conștientizare de sine.

Obiectivele proiectului sunt:

1. analiza motivelor care duc la dizarmonie familială (dezacorduri între părinți și copii);

2. atragerea atenţiei organizaţiei de copii şcolari asupra problemelor copiilor şi adolescenţilor din familii defavorizate;

3. căutarea modalităților de rezolvare practic a acestei probleme și implementarea măsurilor menite să îmbunătățească relația dintre părinți și copii;

4. alăturarea eforturilor activiștilor școlii, profesorilor, Consiliului de administrație și publicului pentru a ajuta la depășirea neînțelegerilor dintre părinți și copii;

5. promovarea introducerii abilităților de viață armonioasă în familii: menținerea unui climat psihologic sănătos în familie, a unei atmosfere de respect reciproc, păstrarea tradițiilor familiei, petrecerea timpului liber comun pentru copii și părinți.

Subiect de cercetare Au venit elevi din clasele a V-a, a VIII-a, a X-a ale școlii noastre și părinții lor.

Fiecare copil are părinți care poartă o anumită responsabilitate pentru întreținerea și creșterea lui. Drepturile și responsabilitățile părinților sunt legalizate în Codul familiei Federația Rusă. Articolul 63 din documentul sus-menționat prevede că „părinții sunt responsabili pentru creșterea și dezvoltarea copiilor lor. Ei sunt obligați să aibă grijă de sănătatea, dezvoltarea fizică, mentală, spirituală și morală a copiilor lor... Părinții sunt obligați să se asigure că copiii lor primesc educatie generala" Articolul 65 din Codul familiei prevede că „în exercitarea drepturilor părintești, părinții nu au dreptul de a aduce prejudicii sănătății fizice și psihice a copiilor sau dezvoltării lor morale. Metodele de creștere a copiilor trebuie să excludă tratamentul neglijent, crud, nepoliticos, degradant, insultă sau exploatare a copiilor.”

Așadar, de ce, în ciuda responsabilităților legale ale părinților, avem tot mai mulți copii ai căror ochi ascunde tristețea din cauza lipsei de atenție părintească? De ce suntem lăsați singuri cu problemele noastre? De ce tot mai mulți părinți arată indiferență față de copiii lor? Și ne dorim atât de mult afecțiune, bunătate, înțelegere, cuvinte calde, ajutor în momentele grele de la voi, adulților, și în primul rând așteptăm acest lucru de la părinți.

În dezvoltarea problemei disfuncției familiale, noi, cu ajutorul pedagogului social al școlii, am realizat un sondaj în rândul elevilor privind studierea nivelului de atenţie parentală, al cărui scop a fost să luăm în considerare întrebarea: părinții acordă suficientă atenție copiilor lor. Au fost chestionați elevi paraleli din clasele a V-a, a VIII-a și a X-a (435 de elevi în total).

Ca urmare, s-au obținut următoarele rezultate: părinții sunt mai atenți la copiii lor când sunt încă mici - 86% dintre părinții elevilor de clasa a V-a le acordă suficientă atenție (așa o spun copiii). Și pe măsură ce îmbătrânești, această cifră scade: în clasa a VIII-a – 64%, iar în clasa a X-a – 45%.

Astfel, cu cât copiii sunt mai mari, cu atât sunt lăsați mai mult pe cont propriu, cu atât distanța dintre ei și părinții lor este mai mare, deși aceștia necesită nu mai puțină atenție părintească, și poate chiar mai mult. Și prin atenția părinților, copiii înțeleg următoarele:

Comunicare;

Ajutor în situații dificile;

Încredere;

Percepția ca egal;

Interes pentru succesul la școală și relațiile cu prietenii;

Grija pentru viitorul copiilor.

Așa văd copiii atenția părinților. Dar ce este atenția în înțelegerea părinților înșiși și o acordă ei la nivelul potrivit copiilor lor? Am încercat să aflăm acest lucru și prin realizarea unui sondaj în rândul părinților acelorași elevi.

Indicatorii la toate nivelurile de respondenți diferă, dar nu cu mult (în clasa a V-a cu 6%, în clasa a VIII-a cu 14%), iar în clasa a X-a 70% dintre părinți consideră că acordă atenția cuvenită copiilor lor, la un moment dat. când copiii înșiși au dat doar 45% răspunsuri pozitive. Aceste date indică faptul că familiile au încă opinii diferite asupra atenției părinților. Dacă, în opinia majorității părinților, accentul se pune pe faptul că copilul este îmbrăcat și hrănit, atunci acest lucru nu este suficient pentru copii.

De asemenea, am studiat tradițiile în familiile elevilor de la școala noastră pentru a obține Informații suplimentare despre relațiile de familie dintre părinți și copii. Au fost chestionați și elevii din clasele a V-a, a VIII-a și a X-a. 70% dintre ei (din 435 de elevi) au răspuns că au tradiții de familie, prin care înseamnă: sărbătorirea zilelor de naștere ale membrilor familiei, diverse sărbători, precum Anul Nou. Crăciun, 23 februarie, 8 martie etc., vacanțe comune în familie: excursii în natură, excursii la mare, mers la cinema, la teatru, ajutor bunici. 15% dintre elevii chestionați au răspuns că le este greu să răspundă la întrebare, iar următorii 15% au răspuns că nu au tradiții.

Fiecare familie are propriile abordări ale creșterii, dezvoltării și educației copiilor lor.Vom analiza cele cinci tipuri principale de relații dintre părinți și copii și vom afla avantajele și dezavantajele unor astfel de relații. Poate că îți vei reconsidera relația cu copiii tăi.

În funcție de viziunea părinților asupra creșterii, se pot distinge următoarele relații între părinți și copii:

Părinții sunt tirani

Ei încearcă să subjugă copiii prin control total asupra vieții lor, ascunzându-se în spatele iubirii și grijii.

O astfel de supraprotecție împovărează copilul. Părinții se transformă în anchetatori. Ei te iau de la școală, controlează fiecare pas și notează ora sosirii de la prieteni. Fraza preferată a acestor părinți este: „Știm mai bine, ne-am trăit viața.”

Desigur, trebuie să urmăriți copilul, dar fără fanatism. Provenit dintr-o familie cu o astfel de educație, copilul se dovedește a fi complet nepregătit pentru o viață dură; părinții lor au decis totul pentru ei. Viața acestor copii este distrusă, ei fug de acasă sau cresc pentru a deveni alcoolici și dependenți de droguri.

Sfat pentru astfel de părinți: dă libertate copiilor tăi. Lasă-i să învețe din greșelile lor. Vor avea nevoie de el.

părinți fără spinare

Ei înșiși nu au realizat nimic în viață, nu și-au realizat visele. Și acum o transferă asupra copiilor, gândindu-se că, din moment ce nu au reușit, copiii vor reuși.

Nu trebuie să uităm că un copil este o persoană independentă și nu proprietatea părinților săi. Nu-i forțați să meargă la facultatea de drept dacă copilul lor vrea să fie artist. Imaginează-ți cât de greu este să faci ceva ce nu-ți place.

Sfat pentru astfel de părinți: oferiți copilului dumneavoastră dreptul de a alege. Dacă se confruntă cu dificultăți și vă cere sfaturi, ajutați-l să obțină răspunsul corect cu întrebări și exemple orientative. Oferă-i copilului tău șansa de a-și trăi viața, nu a ta.

Părinți insensibili

Din afară, astfel de părinți arată cruzi. Reproșuri nesfârșite și egoiste: „Totul este din cauza ta”, „Nu ești decât probleme” și cea mai groaznică frază: „Ar fi mai bine dacă nu ai exista”.

Copiii adăpostesc resentimente profunde și chiar ură față de părinții lor. La vârsta adultă, ei își pot construi în mod subconștient relațiile cu copiii în același mod.

Sau, o altă variantă, este să devii o personalitate puternică și să te asiguri că are o relație diferită între părinți și copiii din familia sa.

Adevărat, atunci când copiii cresc, de regulă, nu vor să comunice cu astfel de „părinți insensibili”.

Sfat pentru astfel de părinți: Lăudați și încurajați copilul, pentru că stima de sine i-a scăzut foarte mult din cauza unor astfel de reproșuri. Redă-i încrederea în tine. Și cel mai important, iubește-ți copilul.

Părinții sunt prieteni

Există încredere în relația dintre copii și părinți. Copiii au libertate totală de acțiune și independență.

Astfel de părinți se străduiesc să se simtă tineri și sunt interesați de hobby-urile tinerilor. Singurul lucru este că părinții înșiși nu se simt ca colegi ai copiilor lor, ci rămân prieteni adulți.

Sfat pentru astfel de părinți: Lasă prietenia ta cu copilul tău să nu depășească granițele, astfel încât copilul să nu înceapă să se simtă responsabil față de adulți, de exemplu. pentru parinti.

Părinții sunt mentori

Cea mai bună opțiune în dezvoltarea relațiilor dintre părinți și copii. Astfel de părinți au grijă de copiii lor. Ei îi ajută cu sinceritate pe copii să-și găsească drumul în viață și să accepte solutie corecta, comunicați cu ei la nivel de încredere și înțelegere și aprobă alegerea lor. Dar, din păcate, sunt foarte puțini.

Sfat pentru astfel de părinți: Sunteți pe drumul cel bun! Continuați în același spirit!

Viața viitoare a copiilor tăi este în mare măsură determinată de relația dintre părinți și copii. Gândiți-vă, părinți, vreți să vă faceți copilul să sufere sau este mai bine, după mulți ani, să auziți de la copiii voștri cuvinte de recunoștință pentru creșterea voastră.

Bună, dragi prieteni!

Devenind părinte, o persoană se așteaptă la o relație de încredere cu copilul său. Vrem să le vedem viața fericită, sănătatea puternică și ochii sclipind. Această dorință se datorează dorinței de a prelungi efectiv nașterea, oferindu-i copilului tot ce e mai bun.

Dar ce greșeli în parenting pot provoca vătămări? De ce se poate pierde calitatea comunicării? Relația din familie dintre copii și părinți ar trebui să fie învăluită în îngrijire, înțelegere și sprijin.

Nu este nevoie să te străduiești să fii un părinte ideal sau un copil exemplar, este suficient să înveți din experiență situatii conflictualeși învață mereu de la ei. Ce probleme de comunicare pot cauza prejudicii semnificative relației tale?

Principalele probleme ale părintelui și copilului

Extreme

Este dificil pentru tinerii părinți să se obișnuiască cu rolul de „tată grijuliu” și de „mamă iubitoare”. La urma urmei, chiar ieri, tot timpul tău liber i-a aparținut persoanei iubite, iar astăzi trebuie să-l petreci pe micul bulgăre drăguț din cărucior.

Un bărbat poate face față schimbărilor mai ușor, deoarece programul lui rămâne de obicei același. Dar o femeie simte transformarea cel mai acut: trebuie să aleagă între cariera dorită, auto-dezvoltare și timpul liber, în direcția dăruirii depline de forță și energie. copil mult așteptat. După alegerea perfectă a extremelor, se naște „sentimentul de supraprotecție” sau „ignorare”.

Supraprotecție și ignorarea nevoilor

Dorința de a face tot ce este mai bun duce la rezultate neașteptate în educație. Adesea, părinții suprimă complet încercările copilului de a lua decizii pe cont propriu, impunându-și propria imagine asupra lumii.

O astfel de tutelă este plină de probleme în câștigarea experienței de viață și obținerea denivelărilor necesare. Mamicile si tatii reusesc sa aleaga prieteni, haine, universitati, concluzii si chiar pareri pentru copiii lor, lipsindu-i de independenta.

Și fără acest lucru mic, viitorul lor va fi serios problematic. Care este sarcina unui părinte? Trebuie să-l învețe pe copil să ia decizii și să fie pe deplin responsabil pentru consecințele anumitor acțiuni sau acțiuni!

Ignorarea este o poziție convenabilă în care adulții transferă complet responsabilitatea asupra copiilor. Ei nu se amestecă, dar nu ajută la înțelegerea acestei vieți. Ei cred că misiunea principală a mamei și a tatălui este de a oferi copilului adăpost, hrană și resurse. Dar acestea sunt doar nevoi primare, iar restul unde este!?

Copil problema

Comentariile sistematice din jurnal, luptele, neîndeplinirea obligațiilor casnice sau săritul peste cursuri îi duc pe tați și mame într-o stupoare, care uneori lasă loc unei tirade furioase.

— E scăpat de sub control! - exclamă ei în inimile lor! Dar, în loc să facă un efort pentru a elimina sursa problemei, adulții trec la încercarea de a elimina simptomele, ceea ce agravează și mai mult relațiile de familie.

Dacă ignori elementul educațional numit responsabilitate și autodisciplină, poți continua să dai vina pentru incontrolul unui băiat sau al unei fete. Dar principala dilemă constă în faptul că părintele însuși este un „adult cu probleme” care încă nu a reușit să crească.

Neînțelegere cronică

ÎN pubertate copilul este transformat din ascultător și flexibil într-o „minge de ace”. Acest proces are loc întotdeauna cu protest, scandal și autoafirmare în detrimentul celorlalți. A pune presiune asupra unui copil în această perioadă este o greșeală globală, care de cele mai multe ori duce la punctul fără întoarcere.

Nu este nevoie să critici, să suprimi sau să judeci persoana în creștere. Dacă are întrebări, răspunde la ele. Nu judeca pentru greșeli și pași greșiți - explicați costul pierderii cu o astfel de alegere și mențineți-vă autoritatea fără a vă transforma într-un adolescent scandalos de 14 ani!

Generații diferite

Fiecare generație este forțată să trăiască în propria sa perioadă de timp. Din acest motiv, ne este greu să ne înțelegem părinții, iar copiii noștri să ne înțeleagă. Tehnologia, cultura, hype-ul în masă și puterea Internetului sunt schimbătoare, dar foarte influente.

Nu trebuie să vă temeți de noutate și să apărați clar pozițiile trecutului. Încearcă să fii la curent cu evenimentele sau cel puțin să nu-ți judeci copilul pentru că joacă Pokemon, pentru că detașarea este cea care răcorește sentimentele. Arată ce înseamnă să fii o familie și să ții pasul cu vremurile, fără a uita să insufleți respect pentru generațiile mai vechi și pentru epoca lor.

Nevrozele părintelui

Psihologia mamelor și a taților este supusă unor programe specifice care au fost moștenite. Traumele și dezamăgirile copilăriei schimbă pentru totdeauna abordarea creșterii copiilor.
Există o tendință în care o persoană alege fie un model de creștere complet opus, fie unul complet identic.

De exemplu, dacă violența fizică a fost folosită împotriva unui copil în copilărie, atunci, pe măsură ce va crește, fie va abandona complet acest stil de comportament, fie îl va folosi ca copie. Nu-i lăsa pe copiii tăi să simtă întregul spectru de negativitate pe care l-ai experimentat în copilărie.

Foame emoțională

Părinții sunt cel mai adesea rezervați și sunt ghidați în creșterea lor gandire logica. Ei încearcă să insufle calități masculine copilului. Mama pune accent pe componenta emoțională a relației: îmbrățișări, cuvinte de aprobare, intimitate spirituală.

Datorită tandemului de energii masculine și feminine, un tânăr primește întregul set de calități care îl pot face o persoană receptivă și cu înclinații puternice. Dar ce să faci când ambii părinți sunt aspri ca gheața și nu își exprimă emoții? În acest caz, copilul va simți o lipsă de afecțiune, îngrijire și sprijin de bază. Acest lucru dă naștere la multe probleme psihologice care provoacă o lipsă de încredere în sine.

Nemulțumirile

Problemele care provoacă discordie în relația dintre părinte și copil pot fi numite așa: așteptare și realitate dureroasă. De exemplu, un părinte a visat:

• copilul a crescut diferit (mai educat, deschis, recunoscător etc.);
• putere, timp și efort - plătit (return investiții materiale și necorporale);
• mândria pentru un fiu sau o fiică a depășit stângacia;
• copilul a devenit o copie a iubitei mele;
• preia viața copilului pentru totdeauna/așteaptă ca acesta să devină major și ocazional cheamă în vacanțe.

La rândul său, copilul avea și câteva planuri:

• a fi independent;
• deveni un obiect de mândrie;
• ia poziția de favorit și de cea mai importantă persoană din viața familiei;
• să nu vă protejați viața, timpul sau interesele de la un părinte;
• transfera responsabilitatea pentru orice alegere pe umerii lor;
• fii tu însuți, în ciuda tuturor.

Nerespectarea acestor criterii duce la resentimente, dezamăgire și neglijare probleme complexe care strică relațiile.

Consecințele negative ale relațiilor dificile

• Pierderea conexiunii ancestrale;
• părăsirea timpurie a familiei;
• încetarea comunicării;
• lipsa unui model de urmat;
• repetarea greșelilor părinților;
• incapacitatea sau lipsa de dorință de a-ți construi propria familie;
• dezvoltarea dependențelor;
• act sexual precoce;
• neglijență, lipsă de obiective;
• dorința de a demonstra părinților că au dreptate din ciudă (acțiuni ilogice, lipsite de sens).

Recomandări

1. Fii atent la întrebările, preocupările și temerile copiilor;
2. păstrați-vă opiniile pentru dvs. sau exprimați-le numai în contextul sfaturilor;
3. nu luați libertatea de alegere;
4. vorbește inimă la inimă, fără a uita să asculți;
5. nu ridica mâinile împotriva oamenilor care nu pot riposta;
6. câștigă respect, nu-l cere;
7. face față cu nevrozele tale;
8. definiți clar responsabilitățile (viața de zi cu zi și sarcinile);
9. atunci când interziceți, explicați întotdeauna motivația;
10. cererile părinților trebuie să corespundă, chiar dacă sunteți divorțat;
11. asigură petrecerea timpului liber în familie;
12. cere iertare copilului pentru ofensa cauzată;
13. împărtășește dragoste, laude și sprijin și uită de reproșuri, mândrie, furie;
14. lucrează la construirea încrederii! Pentru mai multe informații despre cum să faceți acest lucru corect, urmăriți videoclipul:

Asta este!

Abonați-vă la actualizările blogului și spuneți-ne în comentarii despre observațiile dvs. personale în relațiile cu copiii. Ce crezi că ar trebui evitat?

Ne vedem pe blog, la revedere!

Relația dintre părinți și copii este un sistem complex de relații, subiect de studiu al psihologiei parentale, al cărui scop este de a determina mecanismele de dezvoltare a legăturilor dintre părinți și copii, influența reciprocă a generațiilor unul asupra celuilalt. , precum și prevenirea problemelor psihologice de înțelegere reciprocă între părinți și copii. Complexitatea relației dintre părinți și copii este cea mai mare cauza comuna familiile apelând la psihologi. Instituția modernă a familiei trece printr-o criză. Instabilitate relații de familie, pierderea capacității și a dorinței de a crește corect un copil este determinată de o serie de factori externi și interni. Ce factori influențează relația dintre părinți și copii? Care sunt principalele greșeli pe care le fac părinții moderni care au un impact critic asupra formării personalității copilului?

Relațiile dintre părinți și copii: concepte și relații teoretice generale

Nu există nici unul teorie psihologică, care vă permite să construiți relații ideale între părinți și copii datorită individualității personajelor fiecăruia dintre participanții la sistem, circumstanțelor, factorilor externi și interni. Construiește relații umane ideale un anumit model imposibil, însă, prin studierea psihologiei parenting-ului, a înțelegerii baza teoretica relația dintre părinți și copii, multe greșeli pot fi evitate.

Parentingul este o manifestare a instinctului parental la o persoana de natura comportamentala, emotionala si sociala. Părintele conștient se bazează pe instinctul inconștient de reproducere, precum și pe norme sociale, conform cărora familia este unitatea de bază a societății și se caracterizează prin unirea unui bărbat și a unei femei, o viață comună și dorința de a naște, crește și socializează copii.

Pentru un copil, familia este principalul habitat, dezvoltarea și formarea psihologică. În familie, în timpul primei copilărie, copilul înțelege modelele de bază ale relațiilor sociale (inclusiv relația dintre părinți și copii, așa cum este exemplificată de relația dintre părinți și generația mai în vârstă). Copilăria este principala perioadă a dezvoltării umane, când învață să înțeleagă lumea, înțelege mecanismele de bază ale cunoașterii, bazele relațiilor dintre oameni. Psihologii cred că în copilărie sunt stabilite abilitățile și abilitățile de bază, calitățile psihologice ale caracterului unei persoane, pe care le dezvoltă doar pe parcursul vieții sale ulterioare.

Instituția familiei este extrem de importantă pentru un copil, deoarece perioada copilăriei este caracterizată de izolarea parțială de societate. Pentru un copil, părinții sunt sursa principală de înțelegere a relațiilor umane.

Dezvoltarea personalității copilului este influențată nu numai de relația părinților săi cu copilul însuși, ci și de relația părinților între ei. Deci, dacă un copil primește suficientă atenție din partea tatălui și a mamei sale, ambii părinți iau un rol la fel de activ în creșterea lui, copilul este înconjurat de grijă și dragoste, dar apar relații tensionate între părinți înșiși, atunci această situație se va reflecta în viata viitoare a copilului.

Atmosfera familială poate influența un copil pe două niveluri: dezvoltarea lui personală ( probleme psihologice, contradicții interne, complexe, temeri), formarea relațiilor sale în societate (gravitație spre singurătate pentru a evita problemele relaționale). Această influență se poate manifesta atât în ​​copilăria timpurie (vârsta preșcolară, școlară), cât și la vârsta adultă în momentul creării propriei familii sau refuzului conștient de a-și crea propria familie. Este imposibil de prezis cu exactitate în ce stadiu al dezvoltării unui copil se va manifesta efectul atmosferei familiale nesănătoase în care copilul a crescut și a fost crescut. Cu toate acestea, se poate afirma fără echivoc că o atmosferă familială nesănătoasă, relațiile dificile dintre părinți și copii se vor reflecta în viata viitoare copil.

Este fals să credem că un copil nu percepe relațiile adulților, că nu i se oferă posibilitatea de a înțelege majoritatea problemelor vieții adulte. De regulă, un copil este mai susceptibil nu la situații, conflicte, obiecte, circumstanțe, ci la fond emoționalînsoţind cutare sau cutare situaţie din viaţa lui.

Trebuie înțeles că un copil este un fel de imitator; el își adoptă elementele de bază ale caracterului, comportamentului și atitudinii față de oameni de la părinți, în plus, începând să înțeleagă elementele de bază ale relațiilor din copilărie (tonul vocii în conversația cu anumite membri ai familiei, modele clare de comportament în anumite situații). Ca urmare, la maturitate, când copilul își manifestă primele trăsături de personalitate, părinții nu se confruntă cu nimic altceva decât chintesența propriilor trăsături de caracter, maniere și stiluri de comportament.

Relațiile dintre părinți și copii: principalele greșeli ale generațiilor

Relația dintre părinți și copii este în mare măsură determinată de factori externi, care includ bunăstarea materială, conditii de viata, statutul social al familiei. Factorii interni care determină relația dintre părinți și copii includ cultura și creșterea părinților, spiritualitatea și moralitatea, conștientizarea valorii spirituale a familiei, căsătoria și relațiile dintre cei dragi. Relația dintre părinți și copii este în mare măsură determinată de stilul de viață al familiei, bunăstarea și prosperitatea, un sentiment de calm și încredere, securitatea fiecărui membru al familiei, dorința acestuia de a sprijini și dezvolta familia.

În multe privințe, relațiile dintre generații sunt determinate de înțelegerea reciprocă a părinților și copiilor, care ar trebui să se bazeze pe loialitate și toleranță față de nevoile aproapelui. Principalele greșeli făcute de adulți în relațiile dintre părinți și copii se rezumă la faptul că, în majoritatea cazurilor, părinții transferă nemulțumirile, contradicțiile și conflictele pe care le-au trăit în copilărie în noi relații de familie. Folosirea experienței relațiilor și generațiilor trecute nu este o contraindicație pentru construirea de noi conexiuni, dar în majoritatea situațiilor, psihologii se confruntă cu problema copierii inconștiente a tiparelor de comportament ale părinților lor, repetându-le greșelile, ceea ce afectează libertatea fiecărui participant în relația, încălcarea intereselor sale și formarea unei atitudini în mod deliberat nesănătoase față de institutul de familie pentru copii.

Părinți și copii: psihologia relațiilor în practică

Psihologia relațiilor nu vă va spune cum să construiți relația corectă între părinți și copii, dar această știință vă va permite să studiați principalele greșeli ale generațiilor și să le evitați în practică. Regula de bază pe care părinții trebuie să o înțeleagă se referă la individualitatea fiecărei situații și a fiecărui participant la relațiile de familie, ceea ce ne permite să afirmăm că urmărirea orbește modele de comportament general acceptate în formarea relațiilor și înțelegerea reciprocă între părinți și copii nu poate doar să fie ineficiente într-un anumit caz, dar și să agraveze semnificativ situația. În problema părinților și copiilor, psihologia relațiilor oferă doar o abordare individuală, care ține cont de interesele tuturor părților.

Videoclip de pe YouTube pe tema articolului:

1. Părinții dau viață copiilor

Primul lucru despre ordinea iubirii dintre părinți și copii este că părinții dau și copiii iau. Dar vorbim aici nu doar despre „dăruire” și „a lua”, ci despre „a da viață” și „a primi viață”. Când părinții dau viață copiilor, ei nu le dau ceva care le aparține. Ei dau ceea ce sunt ei înșiși și la aceasta nu pot adăuga nimic și nu eliberează nimic sau păstrează nimic pentru ei înșiși. Împreună cu viața, se dăruiesc copiilor – așa cum sunt, fără să adauge nimic și fără să scadă nimic. În consecință, copiii, primind viața de la părinți, își pot accepta părinții doar așa cum sunt ei și nu pot adăuga nimic la aceasta, elibera ceva sau refuza nimic din asta. Deci are o cu totul altă calitate decât eu să dau ceva cuiva, pentru că copiii nu au doar părinți, ci sunt părinții lor. Părinții le oferă copiilor ceea ce ei înșiși au luat de la părinți la un moment dat, precum și o parte din ceea ce ei anterior, când erau încă un cuplu, au primit unul de la celălalt. Pe lângă faptul că le oferă copiilor viață, ei au grijă și de copiii lor. Din această cauză, părinții și copiii au un decalaj uriaș între „dăruire” și „a lua”, pe care copiii nu o pot elimina, chiar dacă și-ar dori.

Un mic exemplu pe acest subiect:

Printre participanții la curs s-a numărat și un antreprenor, pe care mama lui îl dăduse la un moment dat pentru că ducea un stil de viață frivol. A crescut într-o familie de plasament și și-a cunoscut mama abia când avea deja douăzeci de ani. Acum era un bărbat în vârstă de aproximativ patruzeci de ani și și-a văzut mama doar de trei sau patru ori în viața lui. Și apoi și-a amintit că ea locuia în apropiere. S-a dus să o vadă în acea seară și s-a întors în dimineața următoare și a spus că tocmai a intrat și i-a spus mamei sale: „Mă bucur că m-ai născut”. Și bătrâna era fericită.

2. Onorează cadourile și dăruitorii.

În al doilea rând, face parte din ordinea iubirii dintre părinți și copii, precum și între frați și surori, ca oricine primește să respecte darul pe care l-a primit și cel care dăruiește de la care l-a primit. Cel care primește în acest fel ține darul primit în lumină până când acesta strălucește și, deși acesta, la rândul său, va curge mai jos din mâinile sale, strălucirea lui se va reflecta asupra celui care dă.

3. Ordinea ierarhică în familie

În al treilea rând, ordinele iubirii în familie includ o ordine de rang, care, precum „dau” și „ia”, merge de sus în jos, de la mai devreme la mai târziu. Prin urmare, părinții au prioritate față de copii, iar primul copil are prioritate față de al doilea.

Acest ordin se aplică și pentru „dăruirea” și „luarea” între frați și surori. Cel care apare mai devreme trebuie să-i dea celui care apare mai târziu, iar cel de mai târziu trebuie să accepte de la cel mai devreme. Cel care dă acum a luat înainte, iar cel care primește va trebui să dea și mai târziu. Prin urmare, primul copil dă celui de-al doilea și al treilea, al doilea ia de la primul și dă celui de-al treilea, iar al treilea ia de la primul și al doilea. Copilul mai mare dă mai mult, iar cel mic ia mai mult. Pentru aceasta, cei mai tineri au adesea grijă de părinții lor la bătrânețe.

Fluxul de a da și de a lua de sus în jos și fluxul de timp de la mai devreme la mai târziu nu poate fi oprit, inversat, redirecționat sau direcționat de jos în sus sau de mai târziu spre mai devreme. Prin urmare, copiii stau întotdeauna mai jos decât părinții lor și, prin urmare, cel mai târziu vine întotdeauna după cel mai devreme. Fluxul „a da” și „a lua”, ca și timpul, curge din ce în ce mai departe, dar niciodată înapoi.

Există și o ierarhie între părinți care nu depinde de apartenență. Întrucât relația dintre părinți începe în același timp, în sensul ordinii inițiale ei sunt întotdeauna egali. Ordinea lor de rang este derivată din funcția lor, de exemplu, depinde de cine este responsabil pentru securitate.

4. Tulburări între părinți și copii

a) Inversarea ordinii „da” și „ia”

Ordinea procesului de „dăruire” și „a lua” într-o familie este răsturnată atunci când cel de mai târziu, în loc să accepte de mai devreme și să-l respecte pentru aceasta, se străduiește să-i dea, de parcă ar fi egalul sau chiar superior. Când părinții, de exemplu, vor să ia de la copiii lor, iar copiii vor să le dea părinților ceea ce nu au acceptat de la părinți sau de la partenerul lor, atunci părinții vor să ia ca copii, iar copiii vor să dea ca parteneri și părinți . În acest caz, fluxul „da” și „ia”, în loc să curgă de sus în jos, în sfidarea gravitației, trebuie să curgă de jos în sus. Dar, ca un pârâu care vrea să curgă nu în jos, ci în sus, nu va ajunge unde vrea și nici unde ar trebui.

De îndată ce apare o astfel de abatere, de îndată ce părinții vor să ia și copiii vor sau trebuie să dea, are loc o falsificare a comenzii.

Un cuplu căsătorit a participat la unul dintre cursuri. Acum șase luni s-au despărțit de ceva timp, iar acum erau din nou împreună. La un moment dat au adoptat o fată, apoi au avut proprii lor copii - o fiică și un fiu. Fiul de șase ani era considerat un copil foarte dificil. Sub îndrumarea lui Irinvd Prekop, un terapeut de reținere, tatăl l-a reținut pe băiat. A durat destul de mult timp și destul de dramatic. Una dintre instrucțiuni a fost ca tatăl să-i spună copilului cum se simte. Și apoi a vorbit de parcă el însuși ar fi un copil și de parcă un copil ar trebui să-l adreseze ca pe un tată unui fiu. Adică totul a fost complet invers și nu a existat nicio soluție.

Apoi m-am așezat în spatele tatălui meu și i-am spus: „Acum voi fi tatăl tău, sprijină-te de mine și hai să vorbim cu fiul tău ca un tată”. Așa a făcut și apoi a apărut foarte repede o soluție. Și în cele din urmă, el stătea lângă fiul său, iar soția și fiicele lui stăteau în fața lui. Așa că bărbații s-au așezat împreună și femeile de asemenea. A fost o poză frumoasă. A doua zi dimineața, bărbatul stătea întins pe spate pe podea, jucându-se cu fiul său cel mic. Se agita în jurul lui și, deodată, copilul a fugit pe uşă înfuriat. Am ascultat cu atenție ce se întâmplă și am observat că copilul s-a înfuriat în momentul în care tatăl lui i-a vorbit din nou de parcă el însuși ar fi un copil și de parcă fiul ar avea ceva să-i dea ca tată. În acest moment, ordinea a fost din nou perturbată.

Când părinții au nevoie de ceva, se adresează partenerului sau părinților lor. Dacă părinții își îndreaptă pretențiile, care nu corespund relației, către copii (de exemplu, cu faptul că copiii ar trebui să-și consoleze părinții), atunci aceasta este o inversare, pervertire a relațiilor, parentificare. Dar copiii nu se pot proteja de asta. În acest caz, se implică în ceva și încep să se considere îndreptățiți la ceva ce nu le este potrivit, pentru care apoi se pedepsesc. Cu toate acestea, mai târziu, când copilul începe să înțeleagă, acest lucru poate fi corectat. Și atunci se numește terapie!

Întrebare: Ați putea spune din nou ce este parentificarea?

B.Kh.: Acesta este momentul în care copiii pentru părinți intră în rolul părinților lor.

Întrebare: Deci când ar trebui o fiică să fie mama mamei sau mama tatălui?

B.H.: Am spus-o mai precis: când copilul intră în rol. Sunt mai multe straturi aici. Când, de exemplu, o mamă își respinge propria mamă, ea nu acceptă unul dintre copiii ei în același mod în care își respinge mama. Aceasta este parentificarea. Sentimentele pe care fiecare dintre părinți le-a trăit în raport cu părinții, le trăiește apoi în relație cu unul dintre copiii săi, iar copilul atunci nu poate fi copil, cade în rolul unuia dintre părinți. Așa că trebuie să ai o viziune mai largă asupra ei. Acest lucru este imediat vizibil în aranjamente. Se întâmplă adesea ca un copil dintr-o constelație să manifeste îngrijorare, iar apoi îi întreb pe părinți ce este în neregulă cu părinții lor, iar părintele absent sau respins este introdus în constelație. Aici copilul se liniștește imediat. În acest caz, este un semn că acest copil a fost parentificat. Se întâmplă adesea ca o persoană la un moment dat să nu accepte ceva de la părinții săi și acum să dorească să-l primească de la copilul său.

b) Respingerea unuia dintre părinți

La unul dintre seminarii, un participant prezintă următorul caz pentru supraveghere.

Arndt: Am o întrebare despre copiii care își recunosc tatăl. Lucrez intens cu o singură familie de câțiva ani. Părinții sunt acum divorțați, iar copiii își resping tatăl, care acum este plecat, cu o ură de nedescris. Motivul este că tatăl bătea și teroriza în mod constant mama în fața copiilor. Acum copiii știu că a avut contacte homosexuale cu băieți varsta scolara. Și acum copiii nu mai vor să știe nimic despre tatăl lor, deși el încearcă din greu, le scrie și le trimite cadouri. Dar ei rup albume foto și distrug fotografiile tatălui lor.

B.H.: Câți ani au copiii?

Arndt: De la zece la optsprezece, ei încă locuiesc cu mama lor. Își urăsc tatăl și spun că nu vor să-l mai vadă niciodată.

B.H.: Deci, în primul rând: copiii își exprimă ura față de mama lor. O intervenție strategică care ar putea fi folosită aici este aceea de a le spune copiilor că ar trebui să le spună mamei: „Urâm tatăl și facem toate acestea pentru tine”, și să nu le dai nicio explicație. Acesta ar fi primul pas pentru a-i pune pe toată lumea pe gânduri.

Vă voi spune o poveste despre asta, pe care apoi o puteți repovesti ca exemplu înfricoșător.

Odată, în timp ce eram în Heidelberg cu soția mea, ca răspuns la o invitație a medicului șef, am propus terapia primară pentru pacienții cu tulburări psihosomatice. Timp de paisprezece zile, au fost supuși unei ședințe de psihoterapie. În prima zi, soția mea a mers să vadă un pacient care suferea de depresie severă. A lucrat cu ea și deodată a țipat tare, întorcându-se către tatăl ei: „Ar fi mai bine dacă ai muri în război!” - și toate acestea cu furie rece. A doua zi am lucrat cu ea. Apoi am întrebat-o ce s-a întâmplat cu tatăl ei. În timpul războiului a fost rănit la cap. Când s-a întors, avea adesea atacuri de rabie, iar mama lui și ambele fiice au suferit foarte mult din cauza asta.

A doua zi am întrebat-o dacă are copii. Ea a răspuns că are doi fii. I-am spus: „Unul dintre fiii tăi îl va imita pe tatăl tău”. Ea a rămas tăcută. Apoi am întrebat-o: „Ce e în neregulă cu căsnicia ta?” La care ea a răspuns: „Este rău, dar soțul meu are grijă de mine și de aceea stau cu el, deși nu-l iubesc”.

Câteva zile mai târziu era foarte deprimată și îngrijorată și am întrebat-o ce s-a întâmplat. Ea a spus că a primit o scrisoare de la o unitate pentru copii cu dizabilități de dezvoltare în care stătea fiul ei cel mic. A făcut ceva acolo. Și ea a spus: „Îl iubesc atât de mult”. Apoi i-am cerut să stea cu fața la perete, să se uite la fiul ei și să-i spun: „Te iubesc atât de mult”. Ea a ascultat, dar suna complet fals. Am observat că a fost nesincer. S-a supărat teribil pe mine.

A doua zi m-am dus să o văd din nou. A fost surprinsă că am venit. I-am rugat să stea din nou cu fața la perete, să-și imagineze fiul și să-i spună: „Nu-l accept pe tatăl tău, dar te iubesc”. repetă ea. Am întrebat: „Cum ar reacționa fiul tău dacă ar auzi asta?” Ea a răspuns: „Nu știu”. La care am întrebat; „Ar avea dreptul să reacționeze, și-ar putea permite măcar?” Și ea a spus: „Nu”. Eu: „De aceea înnebunește.”

În aceeași cameră era un bărbat pe care mama l-a lăsat în spital și ea însăși a dispărut. Apoi a rămas în multe familii de plasament și a suferit cu adevărat. Apoi i-am spus: „Uite, deși această persoană este cu adevărat rea, nu va înnebuni niciodată pentru că își cunoaște problema.”

Aceasta este o poveste terifiantă pe care tu, Arndt, ai putea-o spune familiei, astfel încât dinamica să devină clară. Furia copilărească are consecințe foarte rele. Cum să te descurci cu asta?

În primul rând: a deveni tată și a fi tată nu au nimic de-a face cu moralitatea. El nu este tatăl copiilor pentru că este bun sau rău; a deveni tată și a deveni mamă este un proces care se află de cealaltă parte a evaluărilor morale. Acest proces nu își trage demnitatea dintr-o proprietate morală.

A fost odată un doctor aici al cărui tată a servit ca medic Reich în SS. A participat la multe experimente în lagărele de concentrare. După război a fost condamnat la moarte, dar a ajuns cumva să fie liber. Întrebarea fiului său a fost: „Ce să fac cu tatăl meu?” La care i-am spus: „Când te-a zămislit tatăl tău, nu era SS. Aceste lucruri nu sunt legate în niciun fel. Ele pot fi separate și trebuie să fie separate. Copilul își poate recunoaște tatăl fără a se considera responsabil pentru acțiunile sale și consecințele acestora sau, din cauza acțiunilor sale, îl poate respinge ca tată. El poate spune: „Este rău, nu am nimic de-a face cu asta, dar tu ești tatăl meu și te respect ca tată”. Ce altceva poate face un copil?!

Deci această distincție este foarte importantă. Ceea ce s-a întâmplat a făcut deja necesară despărțirea de tatăl meu. Dar nu ar trebui să fie neapărat însoțit de ură, pentru că ura leagă. Copiii pot spune: „Este rău, dar te respectăm ca tată”.

Încă ceva despre familia ta, Arndt. Ura pe care copiii o manifestă față de tatăl lor este, așadar, ura mamei față de soțul ei. Dar acest lucru nu îi salvează de consecințe. Este foarte important. Orice ar face o persoană, fie că este implicată în ceva sau nu, consecințele pentru el, și poate pentru copiii săi, vor fi aceleași. Nu se poate scuza și crede că doar pentru că este victima circumstanțelor, consecințele se pot schimba. Dar această ură are o altă consecință. Deși acum copiii experimentează sentimentele mamei lor, mai târziu își vor copia tatăl în comportamentul lor. Vor deveni ca el. Singura soluție aici ar fi ca mama să spună: „M-am căsătorit cu tatăl tău pentru că l-am iubit, iar dacă devii ca tatăl tău, voi fi de acord cu asta”. Atunci copiii vor fi liberi. (Adresându-se lui Arndt) Dar nu vei îndrăzni.

Arndt: Corect.

B.H.: Ar fi o intervenție strategică pe termen lung. Dar atunci trebuie să fii sigur de asta.

Arndt: Tragedia acestei situații este că instanța trebuie să decidă dacă tatăl va avea dreptul de a comunica cu copiii. Adică mama va protesta împotriva dreptului său la vizită.

B.Kh.: Aș susține și refuzul dreptului la contacte. I-aș spune tatălui meu că este mai bine ca el să refuze. Astfel el va fi tras la răspundere pentru consecințele comportamentului său, iar acest lucru va face mai ușor pentru copiii săi să-l respecte. În instanțe, hotărârile se iau nu după criterii psihologice, ci după cele pur juridice, iar rezultatul ajunge adesea să fie același. Nu aș crea contradicții aici.

(Într-unul din următoarele cercuri, adresându-se lui Arndt): Aș dori să spun mai multe despre familia pe care ați prezentat-o. Trebuie să presupunem că această femeie are o dublă dinamică de deplasare și că ura este împrumutată din sistem. Dacă se află în interiorul unei astfel de țesături, este dificil să găsești contact direct cu ea. Atunci nu mai rămâne nimic de făcut decât să cauți și să cauți ce s-a întâmplat în sistemul ei natal. Acest lucru ar putea ajuta.

c) Când un copil devine mandatar

Când subiectul acordării de credite părinților a fost discutat la unul dintre seminare, unul dintre participanți a făcut următorul comentariu:

Ludwig: Mama mi-a spus odată că a rămas cu tatăl meu din cauza mea și cred că nu am apreciat suficient.

LG. Dar nu ar trebui, cel puțin nu în acest sens. Dacă mama ta spune că a rămas cu tatăl tău din cauza ta, atunci acest lucru nu este adevărat. Este gresit. A rămas cu tatăl ei pentru că și-a acceptat responsabilitatea pentru consecințele acțiunilor sale. Și asta este complet diferit. Nu ești partener contractual aici și poți aprecia că ea își acceptă responsabilitatea pentru consecințele acțiunilor sale, dar nu că a făcut-o de dragul tău. Altfel va fi falsificare. A discerne acest lucru înseamnă a-i oferi mamei cuvenitul. Altfel îți vei imagina prea multe despre tine. Pentru că în loc să creeze intimitate între ea și tatăl tău, va crea intimitate cu tine.

Același lucru este valabil și pentru căsătoria din necesitate. Părinții se căsătoresc nu din cauza copilului, ci pentru că sunt responsabili pentru consecințele acțiunilor lor. Copilul nu ia parte la contractul dintre părinți, dar în cazul unei căsătorii forțate, el începe curând să se simtă vinovat, mai ales dacă căsătoria se dovedește a fi nereușită. Dar el nu este absolut de vină și nu trebuie să-și asume responsabilitatea pentru asta. Dar o face și apoi se simte prea important.

(Către Ludwig): Cum a fost căsătoria părinților tăi?

Ludwig: Parțial relația a fost foarte cordială, o vedeam adesea pe mama stând în poala tatălui meu. Dar în ceea ce privește relațiile sexuale, se pare că au avut dificultăți. Odată l-a refuzat și mai târziu mi s-a plâns că tatăl ei nu o mai vrea.

B.H.: Vreau să vă spun ceva despre „a fi atras-în-încredere” și despre copiii ca confidenti ai tatălui sau mamei lor. Ce s-a întâmplat între părinții tăi nu este treaba ta. Măsura terapeutică aici este ca tu să uiți toate acestea complet, astfel încât sufletul tău să devină din nou curat.

Ludwig (da imediat din cap): Da.

B.H.: Se întâmplă prea repede, este o înlocuire a execuției.

(Către grup) Alte întrebări despre asta?

Alfred: Este adevărat la orice vârstă?

B.H.: Da, acest lucru este periculos la orice vârstă, de exemplu, când o mamă îi spune fiicei sale în creștere ce fac ea și tatăl ei în pat. Este și mai rău dacă mama îi spune asta fiului ei. Acest lucru nu îi privește pe copii. Copiii nu ar trebui să fie atrași de ceva care îi privește doar pe părinți. Copiii nu se pot apăra împotriva acestui lucru, dar îl pot uita mai târziu. Atunci nu va face niciun rău. Dacă formați o alianță cu o autoritate bună, ei se vor asigura că acest lucru este cu adevărat uitat.

Albert: Într-o zi, tatăl meu și-a adus prietena acasă, iar mama era prea slăbită pentru a o trimite departe. Pot fii să acționeze în acest caz și să spună că tatăl ar trebui să-și lase femeile la ușă?

B.H.: Nu, ar trebui să presupună că mama este de acord cu asta. Dar fiii pot părăsi casa cât mai repede posibil - aceasta va fi cea mai favorabilă opțiune.

Ernst: Prima mea soție mă evaluează constant negativ în fața fiicelor mele. Îmi este clar că nu pot face nimic în privința primei mele soții. Îmi pot influența cumva fiicele?

B.H.: Nu. Dar probabil că le poți spune o poveste despre cineva care a uitat ceva. Desigur, este foarte rău când unul dintre parteneri le spune copiilor ceva despre celălalt partener. În această poziție, orice persoană este cea mai vulnerabilă. Dacă acest lucru nu este respectat între parteneri, atunci s-a terminat.

Edda: Am vrut să întreb, ce ar trebui să fac dacă mama îmi spune lucruri intime despre relația ei cu primul ei soț?

B.H.: Îi poți spune: „Doar tata contează pentru mine și nu vreau să știu ce s-a întâmplat între tine și primul tău soț.”

Lare: Ce se întâmplă dacă o persoană într-o nouă relație spune ceva despre cele anterioare?

B.H.: Acest lucru nu se poate face. Acest lucru trebuie păzit la fel ca un secret, altfel va distruge încrederea și în a doua relație.

(Într-una din turele următoare)

Brigitte: Dacă părinții au relații extraconjugale, nu îi afectează nici pe copii?

B.H.: Da, asta nu se referă la copii.

Brigitte: Și dacă apar frați vitregi sau surori?

B.H.: În acest caz, îi preocupă oarecum.

5. Acceptarea tatălui și a mamei

Există o credință larg răspândită că părinții trebuie mai întâi să câștige acceptarea și recunoașterea copiilor lor. Va părea că stau în fața unui tribunal, iar un copil se uită la ei și le spune: „Nu-mi place asta la tine, de aceea nu ești tatăl meu” sau: „Nu meriți fii mama mea.” Astfel, își justifică refuzul de a-și accepta părinții cu reproșul că nu au obținut ceea ce și-au dorit, sau au primit prea puțin. Ei își justifică respingerea prin greșelile celui dăruitor; și dacă părinții lor au dreptul de a fi părinți, ei decid în funcție de anumite calități ale lor, adică înlocuiesc acceptarea cu o cerere, iar respectul cu reproșul. Da, acest lucru este susținut și de psihoterapie, de exemplu, la Alice Miller. Aceasta este o nebunie completă și o denaturare completă a realității. Iar rezultatul este întotdeauna același: copiii rămân pasivi și se simt goli.

Ei spun despre Aristotel că după doar câteva zile l-a trimis acasă pe unul dintre noii săi studenți cu următoarele cuvinte: „Nu pot să-l învăț nimic, nu mă iubește”.

Când o persoană are un tată, atunci el este exact ceea ce are nevoie. Când o persoană are o mamă, atunci ea este exact ceea ce are nevoie. Ea nu trebuie să fie diferită. Pentru că devin tată și mamă, așa cum s-a spus deja, nu datorită unor calități morale, ci printr-o performanță deosebită, și ne este destinată. Oricine este dispus să accepte provocarea acestei împliniri este țesut în marea ordine pe care o slujește, indiferent de caracterul său moral. Părinții merită să fie recunoscuți ca părinți datorită acestei performanțe și numai din cauza ei. Există mai mult în ceea ce fac părinții mai întâi decât în ​​ceea ce fac mai târziu. Principalul lucru pe care îl primim de la părinți vine prin concepție și naștere. Tot ce urmează este în plus și poate fi obținut de la altcineva.

Abia atunci un copil poate fi împăcat cu el însuși și își poate găsi identitatea atunci când este împăcat cu părinții săi. Aceasta înseamnă că el îi acceptă pe amândoi pentru ceea ce sunt și îi recunoaște pentru ceea ce sunt. Dacă unul dintre părinți este „exclus din sistem”, atunci copilul este fără suflet și gol, simte această lipsă și aceasta este baza depresiei. Leacul pentru depresie este acceptarea părintelui exclus astfel încât să aibă locul și demnitatea lui. Când o persoană este condusă să accepte unul dintre părinții săi, de multe ori îi este teamă că ar putea deveni ca acel părinte și că ar putea prelua anumite trăsături care îi sunt atribuite. O astfel de frică este rușinea pe care o aduce părinților săi. Dimpotrivă, ar trebui să spună: „Da, sunteți părinții mei, și eu sunt la fel ca voi și vreau să fiu așa. Sunt de acord că sunteți părinții mei, cu toate consecințele pe care le are acest lucru pentru mine.”

Acceptarea unui tată și a unei mame este un proces care nu depinde de calitățile lor*, și este un proces de vindecare. Este imposibil ca o persoană să împartă: vreau să iau asta, dar nu voi lua asta. Părinții sunt acceptați așa cum sunt. Adesea numim bine ceea ce ne este convenabil și rău ceea ce este incomod pentru noi. Dar aceasta este o distincție ieftină.

Uneori, Bert Hellinger conduce un exercițiu în care o persoană își retrăiește nașterea. Apoi Hellinger, ținându-l strâns, îl acceptă, iar când se simte pe deplin acceptat, repetă rugăciunea de dimineață spusă pentru el. Acesta este consimțământul pentru părinții tăi și pentru viața ta. Și apoi își arată puterea foarte profundă.

Rugăciunea în zorii vieții

Dragă mamă/dragă mamă,

Accept de la tine tot ce-mi dai, tot

și tot ce este legat de el.

Il accept pentru pretul intreg pe care te-a costat.

si cat ma costa.

Asta mă va ajuta să realizez ceva, vei fi fericit

(și în memoria ta).

Nu ar fi trebuit să fie în zadar.

Îl țin strâns și îl prețuiesc,

Ești mama mea, te accept așa cum ești

și eu sunt copilul tău (fiul tău, fiica ta) și îți aparțin.

Tu ești cel mai bun pentru mine și eu sunt cel mai bun pentru tine.

Tu ești mare și eu sunt mic (mic).

Tu dai, eu iau.

Dragă mamă!

Mă bucur că l-ai acceptat pe tata.

Sunteți amândoi cei mai buni pentru mine. Doar tu!

(Același lucru este valabil și pentru tată.)

Din seminarii:

Albert: Mă simt bine, recunoașterea părinților mamei mă duce la recunoașterea mamei și mă simt de parcă până acum conduceam cu trei cilindri, iar acum văd că mai sunt trei cilindri.

B.H.: Foarte bună, minunată imagine! Astfel motorul merge mult mai linistit.

Rüdiger: Cred din ce în ce mai mult că este grozav că părinții mei m-au născut.

B.H.: Da, uitându-mă la tine, nu erau chiar așa de rele. De asemenea, consider foarte importantă a treia latură: există partea mamei, este partea tatălui și există ceva nou, al cuiva.

Stephen Lankton, un hipnoterapeut american, a făcut odată un exercițiu minunat cu un grup. Toată lumea trebuia să-și imagineze că avea cel mai mult cei mai răi părinți, care nu poate fi decât, și gândiți-vă cum ar acționa atunci. Apoi a trebuit să-și imagineze că are cei mai buni părinți care există în lume și ce va face atunci. Și, în concluzie, trebuia să-ți imaginezi părinții așa cum sunt și cum se comportă, și nu a fost deloc diferență!

Există două imagini principale despre cum își imaginează copiii părinții și cum își imaginează părinții copiii. Când o persoană își imaginează părinții și îi vede în fața lui, înseamnă că altceva trebuie să se stabilească cu părinții. Iar cel care și-a acceptat părinții, care este în armonie cu ei, îi poate vedea în spatele lui. Dacă părinții unei persoane sunt încă în fața lui, atunci consecința este că persoana nu poate merge. Apoi se întoarce împotriva părinților săi. Dacă sunt în spatele lui, el poate merge, totul este liber. Și dacă merge înainte, părinții lui stau și îl îngrijesc cu bunăvoință.

6. Confruntarea cu câștigurile și pierderile părinților

Plus că, pe lângă ceea ce au ei înșiși, părinții au și ceva ce au câștigat ca merit sau au suferit ca pierdere. Acest lucru le aparține personal și nu are nimic de-a face cu copiii - de exemplu, vinovăția personală sau un fel de conflict. Copiii nu iau parte la asta. Părinții nu pot și nu trebuie să dea asta copiilor lor, iar copiii nu ar trebui să accepte acest lucru de la părinți, pentru că nu este potrivit pentru ei. Ei nu ar trebui, nu au dreptul de a accepta nici vinovăția sau consecințele ei, nici boala sau soarta, nici obligația sau nedreptatea suferită, la fel cum nu au dreptul să accepte meritele părintești. Căci acest lucru nu a fost acceptat de cei dinainte de la cei de mai devreme ca un dar bun, care să fie transmis celor care au urmat. Aceasta face parte din destinul său personal și rămâne responsabilitatea lui. Și aceasta face parte din demnitatea sa și, dacă o acceptă, iar alții i-o lasă, atunci există o putere specială și un bun special în ea, iar acest bun îl poate transmite unuia mai târziu - fără prețul pe care îl are. plătit pentru asta. Dar dacă cel de mai târziu - chiar și din dragoste - preia ceva rău de la cel anterior, atunci în acest caz cel inferior se amestecă în lucrul cel mai personal al celui superior și îi ia lui și acestuia rău demnitatea și puterea, iar binele ambelor ramane fara continut.doar pretul. Iar dacă cel care vine mai târziu, fără să facă efort și fără să sufere prin soarta lui, acceptă meritele și drepturile personale ale celui de mai devreme, atunci și asta are consecințe nefaste, pentru că își ia aceste drepturi fără să le plătească prețul pentru ele.

Deci, copiii ar trebui să tragă o linie aici și acesta este și respectul lor pentru părinți.

Desigur, un copil poate avea anumite avantaje datorită meritelor parentale, dar apoi sunt incluse în cercul a ceea ce părinții le oferă copiilor. După ce au primit ceva de la părinți, ei îl pot folosi pentru a face ceva nou și atunci acesta va fi meritul lor.

De asemenea, nimeni nu are dreptul de a revendica moștenirea. O moștenire este un dar de la părinți. Este acceptat ca un cadou nemeritat pentru că așa doresc părinții. Chiar dacă un copil a primit totul, iar frații și surorile lui nu au primit nimic, nimeni nu are dreptul să-i critice pe părinți. Deoarece moștenirea este întotdeauna nemeritată, nu se poate plânge că cineva primește mai puțin. Cu toate acestea, cei supradotați trebuie, din proprie inițiativă, să acorde fraților și surorilor o parte corespunzătoare. Și atunci pacea va domni în sistem.

7. Despre câteva etape ale călătoriei comune

a) (Nu) deveni ca părinții tăi

Viețile părinților ca exemple au o influență foarte puternică asupra copiilor.

În Chicago, o femeie a venit la grup și a spus că acum va divorța. Până acum era căsătorită fericit și avea trei copii. Nu voia să vorbească, nu putea fi contactată și era hotărâtă să divorțeze. În ședința următoare mi-a venit brusc ideea să o întreb despre vârsta ei. Avea treizeci și cinci de ani și i-am pus o întrebare: „Ce s-a întâmplat cu mama ta când avea treizeci și cinci de ani?” Și ea a răspuns: „Atunci mama mi-a pierdut tatăl”. Tatăl a murit încercând să-i salveze pe alții pe portavion. Am spus: „Așa este, fata decentă din familia ta își pierde soțul la treizeci și cinci de ani.”

Aici întâlnim din nou gândirea magică a copiilor, care înțelege iubirea ca „deveniți ca...” sau „trăiți ca...”. Mai târziu acest lucru este blocat, dar în suflet continuă să aibă efect. Părinții, la rândul lor, speră și își doresc ca copiii lor să aibă o viață mai bună. Astfel, dorințele părinților sunt în conflict cu ceea ce înțeleg copiii prin iubire. O legătură ascunsă, implicită, există chiar și atunci când părinții sunt respinși. Copiii îi imită în secret și le permit să se simtă la fel ca părinții lor. Când un copil spune: „Nu vreau să devin ca tine sub nicio circumstanță”, el le calcă în secret pe urme și datorită negării devine ca părinții săi. Frica de a deveni ca părinții face ca copilul să se uite constant la ei. Ceea ce nu vreau, trebuie să țin în mod constant la vedere. Și atunci nu este de mirare că capătă o anumită influență.

Copilul poate fi eliberat din această poziție magică conducându-l către ceea ce își doresc părinții pentru el și arătându-i că acest lucru nu dăunează dragostei și poate că făcând asta își poate arăta chiar și mai mult dragostea.

b) Ai dreptul de a deveni ca tatăl tău/mama ta

Situația din familie se dezvoltă în așa fel încât soțul să aducă idei de valoare din familia sa, iar mama din a ei. Și aceste idei sunt diferite unele de altele. Și dacă acum, de exemplu, tatăl cu ideile lui valorice câștigă în raport cu copiii (dar acest lucru este destul de rar; de obicei, din experiența mea, mamele cu ideile lor iau fruntea), atunci în prim plan va urma copilul tatăl, iar în planul de fundal - mama, sau invers. În prim-plan, copilul este ascultător celui care câștigă, iar în secret - celui care pierde. Acesta este compromisul lui. Prin urmare, triumful nu există și este complet inutil să stabilim aici un curs spre victorie.Copilul este întotdeauna ca unul dintre părinți care, de exemplu, la despărțire, pierde ceva în destinul lor.

Dacă un copil nu se supune, atunci în cele mai multe cazuri urmează ideile de valoare ale celuilalt partener. O astfel de neurmare este din nou doar un alt tip de supunere și loialitate. Dacă un părinte îi spune în mod direct sau indirect copilului: „Nu deveni ca mama ta/tatăl tău”, atunci copilul îl urmează pe celălalt părinte.

O anumită femeie era căsătorită cu un bărbat care era considerat alcoolic. Ea a cerut divorțul de el. Au avut un fiu, el locuia cu mama lui, iar ea se temea ca fiul să devină la fel cu tatăl lui. Apoi i-am spus: „Fiul are dreptul să-și urmeze tatăl, iar tu trebuie să-i spui fiului: „Ai dreptul să iei tot ce-ți dau eu și ai dreptul să iei tot ce-ți dă tatăl tău, ai dreptul să devii ca mine.” și ai dreptul să devii ca tatăl tău.” Apoi această femeie a întrebat: „Chiar dacă devine alcoolic?” I-am răspuns: „Exact corect, și apoi. Îi vei spune: „Voi fi de acord dacă vei deveni ca tatăl tău”. Aceasta este o provocare.

Rezultatul acestui tip de permisiune și respect față de soț este că băiatul își poate accepta tatăl fără să accepte și ceea ce îi îngreunează viața. Dacă mama spune: „Nu deveni ca tatăl tău”, el va deveni ca tatăl său. Atunci nu va putea rezista.

c) Reguli de bună educație

Soluția la problemele asociate cu creșterea este ca părinții să cadă de acord asupra unui sistem de valori, care păstrează valorile diferite ale ambelor familii (tată și mamă). Atunci va fi un fel de sistem mai înalt și fiecare va trebui să renunțe la propriul lor într-un anumit fel. În acest caz, fiecare va fi vinovat față de familia sa de origine, ceea ce face această sarcină foarte dificilă. Ideea că propriul sistem este corect și al celuilalt este greșit este mai degrabă o piedică. Când părinții sunt de acord, ei vor putea găsi o abordare comună față de copiii lor. Atunci copiii se simt mai încrezători și sunt bucuroși să urmeze sistemul de valori găsit prin eforturi comune.

Un bărbat și o femeie l-au întrebat pe un profesor ce ar trebui să facă cu fiica lor, pentru că acum mama trebuie să-i stabilească limite frecvent și a simțit că nu primește suficient sprijin de la soțul ei.

În primul rând, profesorul le-a conturat regulile bunei educații în trei teze:

1. Când își crește copiii, tatăl și mama, fiecare în felul său, consideră corect ceea ce era important sau absent în propriile familii.

2. Copilul urmărește și recunoaște corect ceea ce este important pentru ambii părinți sau le lipsește ambilor.

3. Dacă unul dintre părinți prevalează asupra celuilalt în educație, atunci copilul se unește cu cel învins.

Apoi profesorul le-a rugat să-și permită să perceapă cum îi iubește copilul. Apoi s-au privit unul în ochii celuilalt și o rază de lumină a străbătut fețele lor.

Și în concluzie, profesorul l-a sfătuit pe tată să-și lase uneori fiica să simtă cât de fericit este atunci când se poartă bine cu mama ei.

d) Separarea de parinti si viata independenta”

Dacă un copil aduce o „pretenție” părinților săi: ceea ce mi-ai dat, în primul rând, nu este suficient și, în al doilea rând, nu este corect și încă îmi datorezi o grămadă de tot, atunci în acest caz nu poate lua de la el. părinți și, de asemenea, nu se pot separa de părinți. Pentru că atunci pretențiile lui și-ar pierde forța, iar acceptarea ar devaloriza acele pretenții. Aceste pretenții îl leagă de părinții săi, dar nu primește nimic. Astfel, se dovedește a fi foarte strâns legat de părinții săi, dar în așa fel încât să nu aibă părinți, iar părinții să nu aibă un copil.

Deci acceptarea are un tip special de consecință - ea divizează. Accept înseamnă: accept ceea ce mi-ai dat; asta este mult și este suficient, iar restul îl voi face singur, iar acum te voi lăsa în pace. Adică accept ceea ce am primit și, deși îmi părăsesc părinții, am părinții mei, iar părinții mă au pe mine.

Dar fiecare are și ceva al lui, ceva care i se dă numai lui și pe care trebuie să-l accepte și să-l dezvolte independent de părinții săi. Dar acesta este ceva care nu este îndreptat împotriva părinților, ci ceva care dă și mai multă completitudine.

A fost odată aici un doctor, în vârstă de vreo patruzeci de ani, care era căsătorit de mult. Și a pus întrebarea: „Ce ar trebui să fac, părinții mei se amestecă în absolut totul?” La care i-am răspuns: „Părinții au dreptul să se amestece în orice, iar tu ai dreptul să faci ceea ce ți se pare corect”.

e) Căutarea realizării de sine și iluminării

Un copil care refuză să-și accepte părinții se simte incomplet și este în dezacord cu el însuși. El caută să compenseze această lipsă, iar căutarea auto-realizării și a iluminării în acest caz este adesea doar o căutare a unui tată încă neacceptat și a unei mame încă neacceptate. Așa-numita criză a vârstei de mijloc trece adesea atunci când este posibil să acceptăm ceea ce vine de la părintele respins anterior.

f) Îngrijirea părinţilor în vârstă

Este o mare ușurare pentru copii când părinții lor arată că iau și ei ceva de la ei. Acest lucru nu înlătură importanța fundamentală a acceptării părinților. Așa cum acceptarea care face posibilă separarea nu îl eliberează pe copil de obligația de a da, transmițându-l, de exemplu, mai departe.

În primul rând, acest lucru nu scutește copilul de a avea grijă de părinții săi la bătrânețe sau atunci când este nevoie de el. Acesta din urmă este foarte important pentru rămas-bun: părinții pot permite copilului să se miște dacă copilul îl asigură că este acolo pentru părinți dacă au nevoie de el.

Mulți se tem că într-o zi, când părinții lor vor îmbătrâni, toate acestea le vor cădea pe cap. Ideea aici este că copiii își imaginează situația în așa fel încât vor trebui să aibă grijă de părinții lor așa cum au nevoie. Atunci grija lor este justificată. Ar trebui să le spună părinților lor: „Vom avea grijă de tine în modul corect”. Și acesta este ceva complet diferit. Dacă copiii decid să facă asta, se simt bine și liberi.

Dinamica de bază este aceea că copilul nu-și poate percepe părinții așa cum sunt ei. De îndată ce un copil își vede părinții, el, cu unele excepții, se simte ca un copil de cinci până la șapte ani și nu contează deloc câți ani are de fapt. La rândul lor, părinții își văd întotdeauna copiii la vârsta de cinci până la șapte ani și experimentează sentimentele corespunzătoare. Singura excepție a fost un psihiatru din Hamburg, o femeie drăguță care a spus: „Eu și fiica mea suntem la același nivel”. Când beam cafea, ea tot vorbea despre „musca ei” până când cineva a întrebat-o cine este. La care ea a spus: „Fiica mea”. Aceasta este singura excepție pe care am găsit-o.

Așa că este nevoie de mult efort pentru ca un fiu (fiică) care este forțat să comunice cu un tată bătrân sau cu o mamă bătrână pentru a-l obliga să-și ia socoteală și să reacționeze nu ca un copil, ci ca un adult care face ceea ce este corect. Acest lucru necesită o schimbare a conștiinței. Dar ceea ce este corect este de obicei fezabil.

Recent, a fost aici o femeie care lucra ca comisar fiscal și avea două birouri mari în Hamburg și Frankfurt.

În timpul ședinței ea a spus că trebuie să-și sune mama. Mama ei, care se afla în spitalul din Frankfurt, și-a dorit cu siguranță să aibă grijă de ea. Dar nu a putut pentru că era plină de muncă. Apoi i-am spus: „Acesta este primul, mama întâi, și vei avea grijă!” despre ea și apoi îngrijește-te de treburile tale.” Ea s-a opus, iar eu i-am spus: „Totuși, lasă-l să se „instaleze” mai întâi în tine, are prioritate. Și probabil știi și că acest lucru este important.” Ea lasă să se rezolve, iar de îndată ce o face, a doua zi primește un telefon de la Frankfurt și spune că o asistentă foarte calificată din Frankfurt își caută de lucru, serviciile ei sunt puțin costisitoare, dar este foarte harnică. Această femeie nu a suferit o lipsă de bani. Aceasta a fost soluția.

Ajutor pentru copiii care au suferit violență sexuală domestică

Dinamica

Incestul este posibil doar atunci când între părinți există o alianță nespusă. Astfel, ambii părinți sunt întotdeauna implicați - tatăl în prim-plan și mama în fundal. În consecință, copilul trebuie să dea vina și pe ambii părinți. Și până se vede ce s-a întâmplat în in termeni generali, nu se gaseste nicio solutie. Incestul este adesea o încercare de a compensa decalajul dintre „a lua” și „a dărui” în familie. Făptuitorii, fie ei tați, bunici, unchi sau tați vitregi, au fost lipsiți de ceva sau ceva nu a fost prețuit, iar apoi incestul este o încercare de a elimina această diferență.

O femeie care are o fiică se căsătorește a doua oară Dacă o femeie nu apreciază că cel de-al doilea soț al ei îi asigură și are grijă de copilul care locuiește cu ei, apare un dezechilibru între „dăruire” și „a lua”. Un bărbat trebuie să dea mai mult decât primește. Cu cât o femeie se așteaptă mai mult să facă acest lucru, cu atât decalajul dintre venituri și cheltuieli devine mai mare. Despăgubirea ar fi avut loc dacă i-ar fi spus soțului ei: „Da, așa e, tu dai și eu iau, dar te respect și apreciez”. Atunci nu va trebui să aibă loc compensarea la un nivel atât de întunecat.

În cazul în care partenerii, pe lângă aceasta, există și o lipsă de schimb și compensare, de exemplu, în relații sexuale, atunci apare în sistem o nevoie irezistibilă de echilibrare, care își atinge scopul ca forță instinctivă, iar cea mai apropiată soluție pe care o găsește ca compromis este ca fiica să se ofere sau soția să o ofere sau să ofere fiica soțului ei. Aceasta este o dinamică comună, în mare parte inconștientă a incestului. Cu toate acestea, există și alte circumstanțe.

Ce se mai întâmplă în astfel de cazuri este că copilul acceptă consecințele și vina. Mulți aleg meseria de victimă și merg la o mănăstire pentru a ispăși această vinovăție, alții înnebunesc din cauza asta, plătesc cu simptome sau se sinucid. Și cineva își demonstrează desfrânarea și spune: „Sunt cu adevărat o curvă, nu trebuie să suferi de remuşcări, de conștiință și astfel îndepărtează vina de la vinovat.

În clasa finală, a fost o femeie care a făcut multe tentative de sinucidere în trecut. În copilărie, a fost violată de tatăl și unchiul ei. A fost rușine multă vreme. Ea a avut ideea că toți cei din grup au văzut că este o criminală și au vrut să o omoare. Apoi am lăsat-o să se piardă în această performanță, așa că ea încă stătea și se uita la picioarele ei. Apoi și-a văzut unchiul care s-a sinucis, același unchi care a violat-o. Ea a privit în jos și, în același timp, avea o față bătrână și severă. Nu era ea. Am întrebat: „Cine îl privește așa de sus? Atât de rău și triumfător?” Era mama. Aici am întrerupt asta, iar ulterior am făcut amenajarea acestui sistem. Și atunci a devenit clar că unchiul ei era tatăl ei și mama ei era bucuroasă că el nu mai era acolo. Și era, de asemenea, clar că fiica s-a simțit vinovată pentru moartea sa.

Soluție pentru copil

Este întotdeauna despre găsirea unei soluții pentru oricine este aici, iar eu nu trec dincolo de imediat și nu încerc să găsesc un fel de soluție universală. Cu toate acestea, soluția arată diferită pentru fiecare.

Soluția este ca copilul să-i spună mamei sale: „Mamă, mă bucur să fac asta pentru tine”, iar tatălui său, „Tată, mă bucur că fac asta pentru mama”. Dacă un soț este prezent, îi spun copilului să spună: „Fac asta pentru mama, mă bucur să fac asta pentru mama.” Dar să le spun asta părinților este un test atât de mare de forță pentru copil, încât puțini oameni pot face față. E mai ușor să suferi.

Un bărbat are dificultăți în a rezista tentației pentru că simte nevoia de compensare. Și dacă acum luăm un punct de vedere superficial și îl privim ca urmând un instinct în sensul „comită violență împotriva fiicei sale”, atunci o dinamică de bază importantă va fi ratată. Și aici trebuie să urmați motto-ul: „Numai acea interpretare este corectă, care lasă pe toată lumea cu demnitatea sa”. Această interpretare, când o persoană este răufăcător, nu ajută la găsirea unei soluții. Când se întâmplă astfel de lucruri, atunci toată lumea - soția, fiica și soțul - sunt de acord cu aceasta pentru a restabili echilibrul între „dăruire” și „a lua”.

Întrebări pe tema incestului:

Friedemann: Am avut ceva blocat în cap de azi dimineață. Ai spus: când o soție refuză contactul sexual... Pentru mine există o repartizare a vinei. Cred că este o relație ruptă în care sunt implicați amândoi și că amândoi nu își asumă responsabilitatea pentru ea. Și apoi are astfel de consecințe.

B.H. (ferm): Nu, femeia refuză.

Friedemann: Pot să întreb de ce?

B.Kh.: Nu joacă deloc niciun rol. Rezultatul este același. Motivul nu contează, dar, firesc, există condiții. Femeia, desigur, este captiva unor circumstanțe dacă refuză, dar atunci este necinstit să cauți vinovăția soțului.

Friedemann: Sunt de acord cu asta, dar este și necinstit... nu, nu este înțelept să dai vina pe toată lumea.

B.H.: Da, dar cine are atunci cheia, pentru că ceva trebuie să se schimbe? Numai soția mea o are. Atunci responsabilitatea revine ei, nu a soțului ei.

Vera: Dar se poate și ca soțul să refuze, ca soția lui să nu-l mai aibă, ci doar o fiică.

B.H.: Acum, aceasta este o obiecție ipotetică. Aici ar trebui să verificăm dacă totul este într-adevăr așa. Ceea ce este acceptabil este adesea o greșeală. Când faci presupuneri, poți spune „da” sau „nu”, și nu ai nicio direcție în acest caz și se creează o problemă care nu există cu adevărat. Deci, este mult mai bine să luați o problemă reală și să o folosiți pentru a determina ce se întâmplă. Pentru mine, cheia în această situație este în mâinile femeii și, odată cu ea, și responsabilitatea.

Karl: În astfel de evenimente, de multe ori pui femeia pe primul loc. Și care este rolul soțului în faptul că soția se comportă astfel, rareori iei în calcul.

B.H.: Ideea aici este în natura femeilor. Femeile se simt mai puțin nepregătite decât bărbații. Barbatii sunt mult mai nesiguri in pozitia lor decat femeile. Are ceva de-a face cu asta rol biologic o femeie care are o altă amploare decât rolul masculin. Pentru mine este absolut clar că este mai semnificativ. Atât angajamentul, cât și atașamentul sunt mult mai profunde, iar acest lucru le conferă mai multă greutate. Un bărbat trebuie să dobândească cu înverșunare din exterior. Bieții băieți sunt numiți atunci patriarhi. Ei fac asta pentru a reprezenta măcar ceva.

B.H.: Aceste gânduri suplimentare nu vor da nimic în ceea ce privește găsirea unei soluții pentru victima incestului. Pot fi de acord cu tine că există multe straturi diferite aici și totul este stabilit reciproc. Este obișnuit ca o fiică să spună într-un caz de incest: „Nenorocitule, ce mi-a făcut”. Și mulți alții cred așa. Dinamica arată însă că mama împinge copilul înainte pentru a-și putea sustrage soțul. Dacă acum fiica spune: „Mamă, mă bucur să fac asta pentru tine”, se va găsi într-un alt context dinamic și îi va fi mai ușor să se disocieze de tatăl ei, de traumă și va de asemenea, să se poată disocia de mama ei.

Impactul frazelor eliberatoare

Din punct de vedere sistemic, aceste fraze eliberează fiica de implicarea în conflictul dintre mamă și tată. Rezistența față de această intervenție din partea fetei se datorează probabil și faptului că acum trebuie să se retragă într-o poziție de smerenie. Prin aceasta refuză rivalitatea cu mama ei - care cea mai buna sotie pentru tată. Mama este apoi din nou cea mai bună soție, iar copilul este din nou copil. Aceasta este diferența față de complexul Oedip. În cazul complexului Oedip, rivalitatea este în prim plan, dar aici este dragostea, o legătură secretă cu mama. O astfel de decizie stabilește din nou înțelegerea și apropierea reciprocă cu mama, iar apoi fiica se poate dezvolta din nou ca femeie. Altfel, rămâne ruptă de mama ei. Aceste fraze scot în evidență dinamica care se află în fundal. Atunci nimeni nu se va mai putea comporta la fel. Toți participanții sunt în zona de responsabilitate, iar copilul nu mai trebuie să se simtă vinovat. Ce a făcut, a făcut din dragoste. Copilul se dovedește deodată a fi bun și știe că este bun. Aceste fraze pun responsabilitatea pentru incest și consecințele acestuia asupra părinților și îndepărtează vina de la copil, deoarece dovedesc dragostea și dependența lui, și în același timp nevinovăția lui. Interesul terapeutului nu poate fi să-l persecute pe făptuitor, deoarece acest lucru nu ajută deloc victima. Este important să-l ajutăm pe copil să-și găsească puterea de a reveni la demnitatea lui.

Thomas: Tot în mintea mea încă protestează împotriva faptului că o mamă ar trebui să-și expună capul.

B.l..: Mai ales când nu vrei să te uiți la asta,

B.l.: Acest secret, care este transmis doar în spatele capacului mâinii, și în interior cel mai bun scenariu frică și tremurând.

Friedemann: Și dacă fata s-a găsit într-o astfel de situație? Ce atunci?

B.H.: Atunci aceste fraze funcționează cel mai bine. Ea trebuie să pună în ordine sistemul în ea însăși.

Klaus: Dar conștiința fetei va rezista cu toată puterea, pentru că ea se percepe ca o victimă.

B.H.: Rolul victimei îi dă o putere incredibilă, o face să fie pusă în aer, iar dacă acum rostește această frază, atunci deodată toate acestea se vor opri. Apoi este din nou un simplu membru al familiei. Această frază ia putere atât mamei, cât și fiicei. Dar ceea ce aduce soluția este adesea evaluat negativ.

Klaus: Dar pentru o fată, mai ales dacă este încă mică, aceasta este o rană adâncă. Pur și simplu nu-mi pot imagina altfel.

B.H.: Aceasta este o dramatizare.

Klaus: Dar ce îi face tatălui această frază? Tatăl se scufundă apoi în rolul unui figurant. El comite violențe împotriva propriului copil. Ce face pentru a restabili echilibrul?

B.H. (zâmbind): Asta mă încurcă, încă nu m-am gândit la asta. Soțul este doar un paratrăsnet, este confuz în dinamică pentru că toți lucrează împreună împotriva lui. El este, ca să zic așa, un biet miel...

Klaus: Are vreo diferență dacă a folosit forța sau nu?

B.H.: Da, desigur! Dacă a folosit forța, atunci a fost o dinamică diferită. Apoi există adesea o mare furie față de soție.

Angela: Încă nu înțeleg. Ce face soțul acum pentru a restabili echilibrul? Asta înseamnă că pleacă?

B.H.: Ar fi o decizie morală - când pleacă, când ar trebui să-i fie rușine și ar trebui să-și părăsească familia. Apoi îl denunță și intră la închisoare. Apoi el dispare. Dar aceasta este o soluție proastă pentru că nu aduce pace sistemului.

Dacă copilului i-a plăcut. Unii cred că ceea ce se discută acum este rău și anume: o fată, dacă era așa, poate recunoaște că, printre altele, a fost bine și plăcut. Pentru că atunci devine ceva normal, drama se oprește, iar rana încetează să mai doară.

Unii copii se bucură de această experiență. Dar nu îndrăznesc să aibă încredere în o astfel de percepție, deoarece conștiința lor le spune că este rău. Atunci au nevoie de asigurare că nu sunt de vină, dacă le-a făcut plăcere.Fata are dreptul să știe că, în ciuda reproșului corect adresat părinților ei, a trăit incestul ca pe ceva incitant, pentru că copilul se comportă ca un copil, dacă este curios și vrea să știe ceva. În caz contrar, sexualitatea este percepută ca ceva înfricoșător. Dacă spun, într-un mod ușor frivol și provocator, „O experiență ca aceasta este puțin prematură”, acest lucru îl va scuti pe copil de vinovăție.

Miriam: Ce am auzit în asta a fost că ar putea fi și o femeie seducatoare aici și cred că este foarte important să-i spun că nu este vina ei.

B.H.: Da, ar putea fi seducătoare, dar asta nu ar trebui să fie un reproș.

Vera: Inca am sentimente ambivalente in legatura cu parerea ta ca si asta poate aduce placere unei fete. Acum o săptămână am urmărit la clinică un film în care fetele spuneau cu totul altceva.

B.Kh.: Dar, Vera, nu vei afla tot adevărul într-un singur film.

Vera: Și eu știu asta. Dar vreau să întreb dacă este bine să fiu de partea celor care știu că a făcut plăcere.

B.H.: Copilul are dreptul să recunoască că i s-a bucurat dacă a făcut-o, iar atunci terapeutul îi poate spune copilului că rămâne nevinovat, chiar dacă a fost ceva atractiv în asta. La urma urmei, este absolut clar că vina este a adultului!

A fost odată o femeie aici care a avut impulsul să sară pe fereastră de mai multe ori pe parcursul cursului. Scenariul ei a fost povestea Scufiței Roșii. Scufița Roșie este, în formă criptată, seducția unei nepoate de către bunicul ei. I-am spus despre asta, dar nu a fost de acord. Și în ultima zi intră și spune: „Cu siguranță am văzut această scenă și știu sigur că a fost bunicul”. El încă locuia cu mama ei și nu putea muri. Ea a sugerat că și el a abuzat-o pe mama ei. Apoi a condus acasă, a deschis ușa și a spus: „Vreau doar să vă spun că știu asta!”, a închis ușa și a plecat. Acum responsabilitatea pentru consecințe a căzut asupra lor, iar ea era acum liberă.

Folosesc adesea o altă mică poveste pentru fetele care au devenit victime ale unei situații similare, le spun o strofă din balada lui Goethe: „Băiatul a văzut un trandafir”...

L-a rupt, uitând de frică,

Un trandafir într-un câmp deschis.

Sângele era roșu pe spini.

Dar ea - vai și ah! -

Nu am putut scăpa de durere...

Și apoi le spun un secret: trandafirul încă miroase. În toate astfel de situații nu este nevoie să fii dramatic.

Atașamentul din cauza incestului

Mai târziu, Bert Hellinger detaliază faptul că prima intimitate sexuală stabilește o relație deosebit de intensă, adică după această experiență sexuală ia naștere atașamentul fetei față de făptuitor. Fără să acorde credit acestui prim, ea nu va putea avea un nou partener mai târziu. Persecuția și evaluarea negativă duc adesea la faptul că nu își găsește un nou partener. Dacă recunoaște acest prim atașament, această primă experiență, o va lua cu ea într-o nouă relație și atunci efectul ei va înceta acolo. Modul în care aceasta se propagă acum, și anume că această experiență este dăunătoare și va duce la consecințe nefaste, are direcția opusă deciziei dorite și dăunează doar victimei.

Tragerea în judecată a vinovaților nu face bine nimănui. Urmărirea și pedepsirea făptuitorilor nu aduce beneficii victimei și nici altcuiva. Dar dacă un copil este vătămat pentru că, de exemplu, s-a folosit forța, atunci el are dreptul să simtă furie față de făptuitor, dar nu într-un mod care să-l priveze de dreptul de a face parte dintr-o familie. Copilul poate spune: „M-ai tratat foarte nedrept și nu te voi ierta niciodată pentru asta.” El poate spune, de asemenea, fețelor părinților săi: „Este vina ta și ar trebui să fii responsabil pentru consecințe, nu eu.” În acest moment, copilul transferă vina asupra lui sau ea și se îndepărtează de sub ea. Și, în același timp, nu contează deloc faptul că copilul le reproșează serios părinților: Ceea ce este important aici este o distincție clară, datorită căreia copilul devine liber. Reproșurile aici sunt doar o luptă demonstrativă, nu o acuzație. De asemenea, copilul nu are dreptul de a ierta. Iertarea este insolență și acest lucru nu este potrivit pentru un copil. El poate spune: „A fost rău pentru mine și îți las toată responsabilitatea pentru consecințe, dar încă voi face ceva din viața mea.”

Dacă apoi copilul intră într-un parteneriat fericit, aceasta va fi eliberare pentru făptuitor, dar dacă el permite vieții sale să ia o întorsătură proastă, aceasta va fi, de asemenea, răzbunare tardivă asupra infractorului.

Tatăl, pe de altă parte, nu-și poate cere scuze copilului; aceasta devine o povară foarte grea pentru copil. Dar el poate spune: „Îmi pare foarte rău” sau „Te-am tratat nedrept”.

O soluție este întotdeauna o îndepărtare de ceva. Lupta se leagă. Cerința de a-și asuma responsabilitatea duce la o bună separare de familie. Trezindu-se atras într-un subsistem superior, aici subsistemul parental, cei slabi trebuie să ceară ca cei mai înalți să își asume responsabilitatea. Apoi îi poate lăsa și pleca.

Jutta: Întotdeauna am fost surprins că de multe ori, atunci când un caz se duce în instanță, nu există o soluție.

B.H.: Da, o soluție nu poate fi găsită așa. Există o lege sistemică importantă aici care nu trebuie trecută cu vederea. Există o încălcare sistemică atunci când cineva din sistem este transformat într-un monstru sau lipsit de dreptul de a aparține acestuia. Soluția în aceste cazuri este întotdeauna readmiterea persoanei care a fost exclusă. Fac asta tot timpul aici, la atelier. Eu iau de partea exclușilor și a celor răi.

Hannelore: Asta înseamnă că nu contează ce i-a făcut tatăl fiicei sale?

B.H.: Nu este totul la fel. Sunt situații în care cineva, din vina lui, își pierde dreptul de a aparține sistemului. De exemplu, dacă o persoană ucide sau rănește de moarte pe cineva în propriul său sistem sau dacă un copil de trei ani este violat. Acest om și-a pierdut dreptul. Atunci nu se încearcă reintegrarea acestuia în sistem.

Jutta: Deci asta înseamnă că, dacă vin copii la noi și se descoperă că s-a comis un viol, atunci îi poți lua pe copii de la părinți, dar nu depui acuzații sau inițiezi un dosar în instanță?

B.H.: Exact! Dreapta! Și nici în aceste cazuri nu poți denigra părinții în fața copilului.

Locul terapeutului

Din punct de vedere sistemic, terapeutul se străduiește mereu să se unească cu cel care este transformat într-un monstru. În momentul în care se ocupă de asta, ar trebui să-i dea vinovatului un loc în inima lui. Cel mai mare pericol este ca terapeutul să ia parte la o campanie împotriva tatălui; pentru că este „atât de vicios”. Întreb de unde vine acest afect, de ce nu-l putem privi cu calm. Numai acest afect face ca totul să fie suspect. Ceva nu este în regulă aici, altfel nu ar fi atât de puternic. Ceva este supraevaluat aici. Terapeuții care intră într-o coaliție cu victima îl scot pe făptuitor în afara sistemului și contribuie astfel la înrăutățirea situației. Aceasta este secvența și merge foarte departe.

Într-un grup de terapeuți, o femeie psihiatru, plină de indignare, a spus că are un client care a fost violat de tatăl ei. Ea a intrat într-adevăr în furie și și-a considerat tatăl un porc și un ticălos. Apoi am ordonat să se facă o constelație de familie și i-am cerut să stea acolo și să-și ia locul în sistem ca terapeut. A stat lângă client, iar întregul sistem s-a supărat pe ea și nu a mai avut încredere în ea. Apoi am pus-o lângă tatăl meu și toată lumea s-a calm și a simțit încredere în ea.

Vinovatul și victima sunt conectate într-un mod special și cum; Nu știm. Când această legătură va deveni clară, vom înțelege totul. Atunci vom avea alte oportunități de a face acest lucru corect. Dacă lucrez cu un vinovat, cum ar fi un tată, îl confrunt cu vinovăția lui. Victimele presupun adesea în mod eronat că lucrurile se vor schimba pentru ele dacă își asumă vina sau dacă cel care acționează ca răufăcător este pedepsit. Dar victima însăși poate acționa în orice moment, indiferent dacă celălalt este adus în fața justiției. Cu toate acestea, trebuie să renunțe la răzbunare.

Adrian: Jay Haley și Clu Madanes îi spun vinovatului să îngenuncheze și să se plece în fața victimei. Dar victima nu ar trebui să accepte acest lucru.

B.H.: Aș face invers, astfel încât victima să se plece în fața făptuitorului. După cum o descrieți, terapeuții sunt atunci de partea victimei, iar pentru un terapeut aceasta, așa cum s-a spus deja, este cea mai proastă poziție.

Jene: Există considerații mai mari de ce a apărut acest subiect acum?

B.H.: Dacă insisti... Până la urmă, sunt familii în care soția este supărată pe soțul ei, îl refuză și în același timp caută scuze pentru furia ei față de el. Ea își face scuze când el comite incest. Acesta este un triumf pentru o femeie. Astfel de familii sunt acum expuse publicului. Și apoi despre care vorbim nu mai este despre soție și soț, ci despre femei și bărbați. Și asta nu este bine. Sunt victime pe parcurs. Ele sunt transformate în carne de blană în lupta pentru putere, așa că nu le oferă absolut nimic.

Conversația anterioară Conversația următoare

Părerea ta