De hecho, se necesita mucho tiempo y esfuerzo para procesar un rencor, pero las consecuencias de un rencor no perdonado son muy deplorables, porque los rencores acumulados requieren mucha energía y tristemente afectan nuestros asuntos y nuestra salud.
Primero, ¡definamos qué significa perdonar!
Muchos escribieron: suelta, procesa, confiesa, no te entristezcas al recordar al ofensor, libérate, etc.
La siguiente definición funcionó mejor para mí:
Perdonar... significa dejar de estar enojado!
Piensa en la definición: ¡deja de sentirte malvado! ¡Todos somos personas sensatas y entendemos que el mal destruye, y sus dos fuentes (a quién se dirige y quién lo experimenta, y el ofendido corre mayor peligro, porque el mal se guarda en su pecho)! ¡Condicionalmente, por supuesto!
Esto es lo primero que hay que aprender: al ofenderte te conviertes en fuente de MAL, no me refiero a la primera reacción, enojarte, llorar, gritar o, por el contrario, ¡callarte! ¡Me refiero al resentimiento que albergamos, apreciamos y apreciamos, preservamos cuidadosamente y, a veces, justificamos nuestras acciones e inacciones!
Lo segundo que me gustaría decir, y muchas chicas escribieron esto:
¡Permita que el delincuente sea quien es! ¡No le enseñaron a entender que no sabe hacerlo de otra manera!
Por ejemplo, tu madre te ofendió cuando eras niño, o tal vez crió sola a tres hijos, tu padre la engañó, no recibió suficiente amor de su madre y simplemente no podía tratarte de manera diferente, porque no hay manera de que esto pueda ¡Pero ella quería lo mejor! ¡Todos los padres quieren lo mejor! ¡Cada uno tiene su propia visión!
¡Si profundizas, podrás explicar las acciones de cualquier delincuente! ¡No para justificar, sino para explicar! Después de todo, ¡todos los maníacos vienen de la infancia!
¡La tercera cosa que sugiero a mis pacientes es quemar el rencor! ¡Sí, te ofendiste! ¡Sí, estabas herido! ¡Quédate con ello! ¡Llora, libera la agresión, deja salir tus emociones!
La cuarta cosa que sugiero:
Técnica de respiración de los chakras, en cuanto el dolor por el resentimiento se vuelva insoportable, o sientas pesadez, comienza a visualizar como si estuvieras inhalando, un chorro verde desde la parte baja del abdomen, el aire pasa por el cuerpo y sale por el pecho, pero ya dorado (definitivamente escribiré con más detalle).
Quinto, otra lección de mindfulness. Les pido a mis pacientes que comprendan que el resentimiento es, ante todo, ¡su lección! ¡Mientras te toque, no es trabajo tuyo! ¡Estamos tratando de comprender qué enseñó esta lección, qué experiencia trajo, qué tiene de valioso y significativo para los ofendidos!
El sexto es dejar ir el resentimiento; aquí hay muchas técnicas y a veces hay que utilizar más de una. Mi favorita es una carta al delincuente, brillante, fuerte, emotiva, claro, luego se quema antes de llegar al destinatario, ¡pero mi alma está mucho más liviana!
Séptimo, el resentimiento también es un microtrauma, y hay un dicho: ¡díselo 20 veces y la herida se curará (dicho en voz alta, pero definitivamente se desvanece)!
El tiempo, por supuesto, es un ayudante y sanador en este asunto, pero tu sanador interior es la misma conciencia que te ayudará a dejar de estar enojado con el agresor, ¡simplemente deja de sentirte mal!
¡Realmente espero que esto haya sido útil para alguien!
Varias técnicas para ataques agudos de emociones negativas:
Ira, rabia, ira. Cuelga un saco de boxeo en casa. O consigue una almohada que sea lo suficientemente densa como para que no te importe martillarla tan fuerte como puedas. Que derramarás tu ira sobre objeto inanimado, te ayudará a “desahogarte” sin causar daño a un ser querido. Puedes guardar en casa platos viejos que planeabas tirar de todos modos; pueden ser una buena práctica para liberar la ira. E incluso en lugar público, en el trabajo, por ejemplo, el problema se puede solucionar. Digamos que usa tus propias manos en lugar de una trituradora. Es poco probable que alguien te juzgue por romper trozos de papel innecesarios y, mientras tanto, podrás hacer frente a tus emociones sin causarte daño a ti mismo ni a los demás.
También ayuda a hacer trabajo físico. Coge una escoba, una aspiradora, recoge un trapo; esto suele ayudar. Gritar. Pero no ante el interlocutor, sino, por ejemplo, en el baño, en un coche con las ventanillas subidas, en el parque, alejándose de la gente. Haz algo en lo que puedas realizar un esfuerzo físico. Porque las emociones se acumulan y viven en el cuerpo, y es ahí donde corren el riesgo de quedarse estancadas en el futuro como... Es importante que te permitas actuar; esto es exactamente lo que tu cuerpo quiere, sobrevivir al dolor, hacerlo menos agudo, y para ello necesita arrojar la creciente energía de los sentimientos a alguna parte.
Resentimiento agudo. Escribir. Abre tu diario y escribe todo lo que piensas sobre el delincuente. Entonces puedes quemar estas hojas. O romperlo. Quemar ayudará de forma simbólica a decir adiós a algunas de las emociones pesadas. No sólo puedes escribir, también puedes dibujar. Puedes hablar si nadie puede oírte.
Uno de los métodos de la terapia Gestalt es el siguiente: elige un momento, coloca una silla vacía frente a ti, sienta mentalmente a tu agresor en ella (aunque sea un grupo, siempre hay un instigador en ella) y exprésale todas tus quejas. Y luego siéntese usted mismo en esta silla (físicamente) e intente, en nombre de su agresor, responder a sus propias afirmaciones. Ya verás, tú también tendrás algo que decir.
Esto es especialmente efectivo cuando intentas lidiar con agravios contra los padres: desde lo alto de tu experiencia actual, te resultará mucho más fácil imaginar cuál era el estado de tu madre o tu padre en el momento en que eras un niño ofendido. , podrás experimentar directamente este estado, permanecer en él. Las reacciones pueden ser diferentes, si los sentimientos dolorosos se intensifican, continúa expresándolos usando los métodos anteriores y, a veces, sucede que la comprensión y el perdón ya te llegan en esta etapa. y los sentimientos son reemplazados por otros: empatía, lástima. Es importante vivir de lo mismo posible y ayudarles a salir. Al menos a nivel de palabras dichas en voz alta.
Uno mas en el buen sentido Hacer frente a los agravios es trabajar con velas. Coloca una vela frente a ti, intenta liberarte de todos los pensamientos momentáneos. ¿Recuerdas el evento que más te preocupa al dar a luz? sentimiento constante dolor. Las emociones, por supuesto, no te frenarán, no las alejes. Concentrándote en la vela, deja fluir las imágenes y emociones, si es necesario, di en voz alta “a la llama” lo que tanto te molesta. Llore si es necesario, jure o simplemente deje de lado todas las experiencias negativas: estas emociones “arderán” en llamas sin dañar a nadie. El tiempo es individual, el criterio para terminar el trabajo será una sensación de algún vacío, el cerebro dejará de producir imágenes y sensaciones, pero esto no significa que el problema se elimine al 100% - si después de uno o dos días recordaste esa situación y sentiste emociones nuevamente, significa que has resuelto solo una capa de problemas, y más allá de eso habrá más y más. Vuelve al mismo tema otra vez y tarde o temprano podrás deshacerte de él por completo.
Odio a uno mismo, decepción. Cree un "álbum de logros" con anticipación: debe haber fotografías de usted luciendo lo mejor posible, alguna evidencia de su éxito, un recordatorio de los momentos más alegres y brillantes de su vida. Trate de decirse palabras de aprobación, tal vez tenga sentido pensar en ellas de antemano, cuando se encuentre en un estado de calma, pero sepa que esos sentimientos lo visitan. Escríbete una carta a ti mismo como si fueras tu propio padre y exactamente el tipo de padre que te gustaría tener. Y en nombre de un padre tan amable, comprensivo y comprensivo, escribe una carta a tu yo decepcionado y poco amoroso. Y luego ponerlo en un álbum. Y no dejes de leerlo en los momentos amargos. Tarde o temprano recordarás estas palabras y podrás sostenerte en tiempos difíciles. Casi nadie puede reemplazar esta calidez por sí mismo.
Si hay un conflicto entre usted y su ser querido, tiene sentido aprender a expresar todas las emociones de indignación en un tono tranquilo. Incluso tu pareja te lastimó mucho. El tono cambia mucho aquí. De agresor, y corres el riesgo de convertirte en eso, arrojando un flujo caótico de emociones a tu mitad, te conviertes en un narrador. Y la actitud hacia el narrador es completamente diferente. Para que esta transformación se lleve a cabo, utilice técnicas simples, por ejemplo, las medidas de primeros auxilios antes mencionadas o incluso más simples, si no hay forma de deshacerse físicamente de la ira.
Ejercicios de respiración. Una técnica se aplica a todos los casos de emoción aguda.
La inhalación es la mitad de larga que la exhalación, la exhalación es larga, relajada, al final de la exhalación hay una breve pausa. Ayuda a relajarse sistema nervioso método correcto y “orgánico”, teniendo en cuenta estructura natural ciclo respiratorio y concentrarse en la respiración también ayuda a recuperarse. Sólo después de haber eliminado el "ataque agudo" podrás convertirte no en un agresor, sino en un narrador.
Técnicas para trabajar con el resentimiento. Perdón Trabajar con el resentimiento es importante y necesario. Se cree que los agravios no perdonados pueden provocar enfermedades como: - Enfermedades cardíacas. La sabiduría popular dice que gente ofendida"llevan resentimiento en sus corazones". Por lo tanto, en el caso de "dolores crónicos", puede haber dolor opresivo en el pecho y sensación de pesadez, aunque los exámenes más exhaustivos no encuentran ninguna desviación de la norma. - Enfermedades del tracto respiratorio superior. Estas enfermedades ocurren con mayor frecuencia en personas que "tragan" el resentimiento en silencio y no lo dejan salir. - Sobrepeso. El resentimiento es un estrés poderoso para el cuerpo y, si una persona lo experimenta durante mucho tiempo, intenta encontrar una manera de reponer las emociones positivas. En este caso, la comida se convierte en la principal fuente de placer. Poco a poco, el deseo de "comerse" el rencor puede provocar kilos de más. etc. Decir adiós a una ofensa es perdonar. Los psicoanalistas Nicole Fabre y Gabriel Ruben identificaron las principales etapas por las que pasa una persona en el camino hacia el perdón: 1. Tomar la decisión de “dejar de sufrir” “El primer paso puede ser una decisión consciente: dejar de sufrir, dejar de experimentar dolor, resentimiento, injusticia. Y a veces para ello tenemos que romper o alejarnos de quien nos hace daño. 2. Admitir que nos trataron mal El pasado no desaparece. Gracias a los mecanismos protección psicológica el sufrimiento, el odio y la amargura son reprimidos en el inconsciente, donde continúan actuando con una fuerza destructiva aún mayor. Necesitamos admitir la culpa de la persona que nos causó daño, esto es necesario para poder seguir adelante con nuestra vida. Como explica Gabriel Rubén, esto nos da la oportunidad de “devolverle la culpa al ofensor y así restaurar nuestra relación con nosotros mismos”. Además, esto evitará el desarrollo de enfermedades psicosomáticas o patrones de conducta que conduzcan a fracasos repetidos en el trabajo y las relaciones. Al perdonar, cuidamos nuestra salud. Los psicólogos han encontrado diferencias fisiológicas consistentes entre los estados de falta de perdón y de perdón. Con un recuerdo del agresor, la actividad del sistema cardiovascular se vio afectada en todos los sujetos. Estos cambios se volvieron muy significativos cuando pensaron en la venganza. 3. Expresa tu ira Siente ira e incluso odio hacia tu “verdugo”; en otras palabras, reconoce y “libera” tu sufrimiento. La agresión al principio es incluso útil, habla de salud mental, de que la víctima no niega lo sucedido y no transfiere la culpa de los demás. Como explica Gabriel Rubén, “el odio es un sentimiento muy poderoso que no se puede hacer desaparecer. Si no lo dirigimos hacia el delincuente, inevitablemente lo volveremos hacia nosotros mismos, arriesgándonos a iniciar el proceso de autodestrucción”. Rara vez existe la oportunidad de expresar directamente su enojo al agresor, de reprocharle: puede que no se considere culpable o que tenga un poder tan fuerte sobre nosotros que no nos atrevamos a resistirlo. Sin embargo, este trabajo lo podemos hacer nosotros mismos: anotar todo lo que estás viviendo, contar tus experiencias a una persona de confianza y, si la situación es muy dolorosa, consultar a un especialista. 4. Deja de sentirte culpable Paradójicamente, la mayoría de las víctimas se sienten culpables por lo que les pasó. Es importante descubrir qué nos duele: ¿orgullo, reputación, honor, límites corporales? “La respuesta a esta pregunta puede ayudar a deshacerse del sentimiento de culpa, es decir, a darnos cuenta de que no somos responsables de lo que nos pasó”, afirma la psicoanalista Nicole Fabre. Se trata de de renunciar a tu yo ideal, a esta idea fantástica de ti mismo, y de separarte de las lamentaciones obsesivas de “no me perdonan no actuar de manera diferente”. En algunas situaciones verdaderamente dramáticas, como la violación o el incesto, perdonarse a uno mismo es necesario para poder seguir adelante con la vida. 5. Entender a quien nos lastimó. El odio y la ira ayudan a sobrevivir a la agresión, pero si los experimentas durante mucho tiempo, conducen a la autodestrucción. Para evitarlo, conviene “ponerse en el lugar” del infractor. Comprender sus motivos no significa intentar perdonar, nuestra tarea es ver sus debilidades, comprender la acción que nos causó dolor, lo que (en cierta medida) nos ayudará a aceptarlo. 6. Tómate tu tiempo Perdonar no significa olvidar. Tómate tu tiempo y “deja pasar el tiempo manteniendo una actitud activa hacia el perdón”, aconseja Nicole Fabre. El perdón recibido demasiado rápido puede ser percibido por el culpable como una absolución. Se convertirá en una trampa para la víctima, que todavía siente amargura y amargura (incluso sin darse cuenta), porque ha pasado muy poco tiempo. La ilusión del perdón se vuelve contra quien quiere perdonar. 7. Vuelve a ser dueño de tu vida ¿Cómo sabemos si realmente hemos perdonado? Si ya no sentimos ira ni malicia hacia la persona que nos hizo sufrir, y “si el sentimiento de culpa por lo sucedido ha desaparecido”, añade Gabriel Rubén, entonces podemos considerarnos perdonados. Otro signo indudable de que se ha producido el perdón es, en palabras de Nicole Fabre, “la transición a la acción, el retorno de nuestra actitud activa ante la vida”. “Perdonar significa madurar, dejar espacio en la vida a otra persona, aceptarla. El verdadero camino hacia la liberación es dar el paso que te permita perdonar y seguir adelante." - Nicole Fabre, "Siete pasos hacia el perdón". TÉCNICAS PARA TRABAJAR CON RESULTADOS: 1. Técnica “Dibujo (imagen) del resentimiento” ¿Por qué dibujar? Porque le permite "pasar del mundo interior al mundo exterior" pensamientos y sentimientos que una persona está acostumbrada a reprimir. Puede “contar” (a través del color, de las líneas, de la forma, etc.) mucho más de lo que una persona se da cuenta... Puedes hacer algo con él en el proceso de trabajo, etc. Básicamente se trata de una “etapa de investigación”, pero antes de destruir algo sería bueno saber qué es, por qué y para qué existe. Progreso del trabajo: 1. Se pide a una persona que imagine su agravio y responda una serie de preguntas: - ¿Dónde vive (en el pecho, en la cabeza, etc.)? Presta atención a tu cuerpo y pregúntate: ¿cómo te sientes cuando el resentimiento está ahí? ¿Cómo afecta su presencia en tu cuerpo a tu bienestar? ¿Puedes hacer la conexión? - ¿Cuál es el tamaño del insulto? - ¿Cuál es la consistencia (líquida, sólida, gaseosa)? - ¿Qué temperatura (fría, tibia, caliente)? - ¿Cómo se siente (agradable, pegajoso, suave, cambiando de forma)? - ¿De qué color es? 2. Luego se le pide a la persona que dibuje la ofensa (preferiblemente en forma de algún tipo de imagen). 3. Luego trabajan con la imagen (es mejor hacerlo con un especialista), averiguando las “características individuales” del delito y la historia de su aparición. - ¿Desde cuándo existe? - ¿Cuánto espacio ocupa en tu vida? Para algunos, el resentimiento ocupa casi todo su espacio vital, mientras que otros han aprendido a afrontar este sentimiento y comprenderse mejor a sí mismos y a sus deseos. - ¿En qué momentos aparece? ¿Cómo debe comportarse el agresor para que yo me sienta ofendido por él? - ¿Por qué existe el resentimiento? El resentimiento "estalla" cuando se tocan puntos dolorosos para una persona (claves o desencadenantes del resentimiento), o hay un deseo y un beneficio condicional del resentimiento. - ¿Qué funciones negativas y positivas realiza? Los negativos incluyen varios problemas psicológicos(depresión, estrés, baja autoestima), enfermedades del cuerpo (psicosomática). Lo positivo es la oportunidad de darme cuenta de lo que me duele, de lo que vale la pena trabajar, porque los agravios muestran nuestras áreas más vulnerables. - ¿Cómo sueles lidiar con el resentimiento? - ¿Estás dispuesto a dejarlo y qué puedes hacer para que el resentimiento desaparezca? - ¿Cómo se puede llenar el espacio resultante? Etc. 4. Al finalizar la obra, se acostumbra destruir el dibujo (por ejemplo, romperlo, quemarlo o enviar mentalmente la ofensa al cielo (“déjalo ir al viento”), observando cómo se vuelve. cada vez más pequeño a medida que se aleja). 2. Técnica de la "silla vacía" Los terapeutas Gestalt sugieren poner una silla frente a usted, imaginar al agresor sentado en ella y contarle todo. Puedes gritar y hacer con esta silla o con cualquier objeto lo que te gustaría hacer para hacer justicia con el delincuente (por ejemplo, golpearlo con los puños, etc.). La tarea es, habiendo vivido los sentimientos por completo, deshacerte de él. de ellos. Aquí está nuestra antigua publicación sobre esta técnica.
Para superar el resentimiento y eliminarlo de la conciencia, se requiere una técnica especial. Y el consejo de Ian Gowler nos ayudará en esto (por cierto, Gowler presta tanta atención a este tema porque su susceptibilidad lo llevó al cáncer y a la amputación de su pierna). Su consejo es el siguiente. Imaginar tu agresor lo más brillantemente posible (si hay una fotografía, mírala), como si estuviera sentado frente a ti, y di las siguientes frases una tras otra. Cada uno de ellos debe pronunciarse hasta que suene sincero, y sólo entonces se debe pasar al siguiente.
Te perdono.
Perdóname también.
Gracias.
Te bendigo.
A medida que comience a implementar esta recomendación, descubrirá que requiere una cantidad considerable de fuerza de voluntad y esfuerzo mental de su parte para concentrarse simultáneamente en la imagen visible de esta persona y en la frase "Te perdono". Sentirás resistencias dentro de ti, diversos tipos de interferencias y argumentos a favor de lo que ésta persona no puedes perdonar. E incluso usted puede sentir dentro de usted dónde exactamente “se asienta” el resentimiento (si no se elimina, pronto surgirá una enfermedad en este lugar). Tu resentimiento y tusceptibilidad se han convertido en una criatura viviente: un vampiro que bebe tu fuerza vital. Ella se resistirá porque quieres destruirla. Así es como generamos algo en nosotros mismos sin pensar y luego no podemos deshacernos de ello; por el contrario, toda nuestra vida no hacemos nada más que servir al resentimiento y otros rasgos de carácter dañinos e innecesarios.
Decir la primera frase: "Te perdono" y encontrar resistencia, hostilidad y otros dentro de ti. emociones negativas, tendrás que reflexionar sobre el hecho de que tu hostilidad, tu odio, tu resentimiento te están destruyendo principalmente. Al repetir una y otra vez la frase “te perdono”, entrarás en una especie de meditación, dialogo interno. Poco a poco, desarrollará una nueva comprensión del problema, la relación con su agresor. Ella aparecerá ante ti en un color completamente diferente. Cuando una persona se siente ofendida, parece estar dentro de la ofensa. Pero cuando él, después de reflexionar, sale de allí, la ofensa dejará de existir para él. Perderá su lado emocional y se convertirá en sólo información, experiencia pasada. Sólo después de hacer mucho trabajo interno y consciente necesario en tu conciencia podrás decir con confianza y sinceridad: "Te perdono". Tan pronto como esto sucede, el problema del resentimiento desaparece, te vuelves más libre, más feliz y más saludable. Ay que maravilla!!!
Dependiendo de la naturaleza y el grado de madurez espiritual de una persona, completar este “simple” ejercicio puede llevar desde varios días hasta... ¡varios años!
Ahora puedes pasar a la siguiente frase: "Perdóname también". Ahora las cosas serán un poco más fáciles. A medida que realice este ejercicio una y otra vez, será cada vez más consciente del papel que usted mismo desempeñó en el conflicto que surgió. Si te hubieras comportado de otra manera, la relación podría haberse desarrollado de manera completamente diferente. Como resultado de este ejercicio, te darás cuenta de tus errores, te arrepentirás y te arrepentirás. Una lluvia de lágrimas limpiadoras lavará la suciedad de la perfección de tu alma y... mirarás el mundo con sorpresa con ojos completamente diferentes. ¡El mundo se volverá más brillante, más colorido y más mágico! ¡¡¡Que Dios te conceda experimentar este milagro de percepción interior!!! Es hermoso, lo estoy viviendo ahora mientras escribo estas líneas... y te transmito este sentimiento. ¡Solo él puede curar instantáneamente a una persona!
Si te sucedió la transformación interna que describí cuando dijiste la frase “Perdóname”, entonces realizar los siguientes dos ejercicios se realizará por sí solo. Aquí se manifiesta el fenómeno de la percepción espiritual.
La frase “Gracias”, seguida de “Te bendigo”, saldrá por sí sola. Una persona espiritualmente ciega no se atreverá a agradecer a su agresor. Como prueba de control, intenta imaginar a tu principal agresor y mentalmente agradécele y bendícelo. La mayoría experimenta inmediatamente hostilidad, malestar físico y una enorme resistencia interna. Pero es él a quien realmente se debe agradecer y bendecir. Y sabes por que? Porque te despertó del sueño espiritual, te obligó a trabajar mentalmente activamente y, lo más importante, descubrió en ti imperfecciones mentales y espirituales y vino a saldar tus deudas kármicas contigo. Comprenderás la simple verdad de que nada en esta vida sucede por nada. Karma une vuestros destinos con un solo propósito: que ambos os volváis más perfectos. Gracias a tu abusador, has hecho mucho. trabajo interno, entendieron mucho, se limpiaron de cáscaras innecesarias, se volvieron más fuertes y perfectos. Has superado tus agravios, te has deshecho de la negatividad y te has convertido en una persona completamente diferente. La pútrida negrura del resentimiento, el descontento, la desilusión, que socava la salud, desaparecido!
Por tanto, si los dos primeros ejercicios se realizan correctamente, los dos restantes van por sí solos. De lo contrario no puede ser. Salen corriendo con naturalidad y admiración. Agradecerás al ofensor la lección que te enseñó y, admirando la sabiduría de la Providencia, lo bendecirás a él y al mundo entero. Y no puede ser de otra manera. Verás - no puede ser!!!
Habiendo completado estos ejercicios, te sentirás liberado de tensiones internas incomprensibles y te darás cuenta del valor de otra persona, sin importar lo que sea. Es posible que usted y él tengan serias diferencias de opinión, pero ahora podrán desarrollarse libremente independientemente el uno del otro. Ya no existe ninguna conexión negativa entre ustedes. Ahora te comportas de forma natural y libre en la vida. Y disfrutarás de libertad interior y relajación.
Gowler aconseja comenzar a resolver los agravios con las relaciones más simples y los agravios menores. Por ejemplo, un pasajero que accidentalmente lo empujó o le pisó el pie. Es útil realizar inicialmente el ejercicio de superar el resentimiento con regularidad, al menos una vez al día. Pase gradualmente a las relaciones más difíciles y confusas de su vida. Son ellos los que provocan los desequilibrios energéticos más importantes y llevan a la persona a enfermedades crónicas.
Conocemos a miles de personas todos los días. Y dado que todas las personas tienen valores, actitudes e incluso sus propias vidas diferentes, no se puede evitar un conflicto de intereses. Y cuando hay un conflicto de intereses, nos ofendemos.
Mamá los ofendió por pedir ayuda en el momento equivocado, no creerla y reprocharle. Se sintieron ofendidas por su marido por no llamar, por prometer pero no cumplir, por gritar o no ayudar. Un colega los ofendió por no ayudar, no llamar, no avisar. A veces incluso nos ofenden los extraños: nos pisaron, nos atendieron con rudeza, nos dieron cambio en calderilla, nos vendieron bienes rancios, etc.
Puede haber muchos ejemplos, pero lo que no cambia es que
HAY RESULTADOS Y CADA UNO TIENE SUS PROPIOS RESULTADOS.
Últimamente se ha puesto de moda escribir sobre agravios y facilidad de comunicación. ¿Por qué crees?
El resentimiento no nos permite vivir libremente, desarrollarnos y, sobre todo, convivir juntos. Y desde sociedad moderna se esfuerza por ser más armonioso y libre, el trabajo con los agravios se lleva a cabo en todos los frentes.
Mira tu vida, las personas que te rodean. ¿Hay lugar para agravios en tu vida? Si los hay, comience a trabajar en ellos ahora mismo.
El resentimiento es como un muro. El muro que poco a poco construimos en las relaciones con otras personas, y cuando lo hemos construido con nuestras propias manos, ya es demasiado tarde para cambiar algo en estas relaciones.
Historia
Un día vino a verme una mujer que no entendía qué hacer en la relación con su marido. Estaba muy preocupada por su trabajo, porque muchas veces llegaba tarde, no ayudaba en la casa ni con los niños, no se comunicaba bien con su madre, etc.
Cuando empezamos a analizar su situación, descubrimos que lo que ella llamaba experiencias eran agravios. Además, estos agravios son reales, fuertes y pueden herir a otra persona y destruirla.
Ella misma no entendía esto, era común que se preocupara así. En silencio, con reproche oculto y con la mirada penetrante. ¡Ah, es difícil! Ahora imagina lo difícil que es para una persona que vive al lado de una persona tan ofendida.
Una persona ofendida no establece contacto, permanece en silencio durante mucho tiempo, a veces durante varios días o semanas. Y quieres ayudar, pero no puedes.
Lo más importante aquí es que AMBAS partes entiendan que ¡EL RESULTADO ES MANIPULACIÓN! No importa cuánto dure, un minuto, una hora, un día.
Ofendida, la persona dice que tú no eres así, quiero que seas diferente, que cambies. Pero esto no conduce al resultado deseado, porque el resultado que te da el resentimiento es coerción. Al obligar a una persona a ser diferente, sólo provocas negatividad, ira y rechazo recíproco.
Por supuesto, es difícil vivir sin ofenderse en absoluto. Pero debes utilizar los agravios en beneficio tuyo y de quienes te rodean y NUNCA permitas que el resentimiento penetre profundamente en tu corazón.¡Tu corazón merece lo mejor! ¡Los resentimientos lo destruyen!
A continuación he recopilado una breve entrevista para usted. Respuestas a preguntas que te ayudarán a afrontar el resentimiento y empezar a vivir una vida más fácil, tranquila, digna y alegre.
Estas son las preguntas:
¿Qué nos ofende?
¿Por qué nos ofendemos?
¿Cómo nos afecta el resentimiento a nosotros y a nuestras vidas?
¿Cómo trabajar el resentimiento?
¿Qué nos ofende?
Nos sentimos ofendidos por las personas que nos rodean por rechazar una solicitud, trabajo/promesa incumplida, trabajo no realizado a tiempo, desobediencia, etc.
Para decirlo más simplemente:
¡Nos ofende la gente porque no coincide con nuestras ideas!
¿Por qué nos ofendemos?
Inicialmente atribuimos su comportamiento a cualidades que no son las suyas, y cuando no corresponden a nuestros ideales, nos ofendemos. Intentamos que se comporte como debe (como NOSOTROS necesitamos), aplastamos a la persona con nuestra autoridad, presionamos la lástima, rompemos el núcleo interno del interlocutor.
¡El resentimiento surge cuando ÉL no se corresponde con nuestras ideas y marcos!
¿Cómo nos afecta el resentimiento a nosotros y a nuestras vidas?
Si dividimos la palabra "ofendidos" en dos partes, obtenemos la frase: Ofendemos a Xia (a nosotros mismos). Es verdad, nos ofendemos a nosotros mismos.
El resentimiento es un espacio negro dentro de nosotros que nos devora y nos muestra nuestras imperfecciones. Nos consideramos rechazados, abandonados, muchas veces nadie los necesita, ofendiéndonos, destruyéndonos y destruyéndonos a nosotros mismos.
¿Cómo trabajar el resentimiento?
Para afrontar el resentimiento, es necesario ponerse en el lugar de la otra persona y tratar de comprenderla. ¿Por qué hizo esto? Acepta su posición y explícatelo a ti mismo. Sucede, por supuesto, cuando la gente dice cosas desagradables específicamente para ofender o molestar a una persona, pero aquí también es importante comprender y aceptar al ofensor.
Y para que los agravios no se acumulen, es necesario abordarlos de inmediato. Hay varias opciones para resolver quejas:
1. Cuando hable con una persona, aclare la situación.
2. Anota todas tus insatisfacciones en una hoja de papel.
3. Responderte a ti mismo preguntas abiertas. Aquí está la lista preguntas abiertas: "¿Por qué me ofendo?", "¿Por qué me ofendo?", "¿Qué hay que hacer para resolver el conflicto y dejar de lado la ofensa?"
4. Puede escribir una carta al delincuente y ni siquiera enviarla, simplemente escribir todo en un papel. ¡El papel puede soportar cualquier cosa!
Lo más importante es recordar que la otra persona es tan frágil y tierna como la tuya. Encuentra palabras amables y constructivas que te ayuden a aclarar la situación sin ofender a nadie.
¡Aprende a vivir con el corazón lleno de amor! ¡Con un corazón que no sólo puede perdonar, sino también inspirar!
