Pentru vacanțe interesante. Vă dorim vacanță minunată!

Scenariul unui basm într-un mod nou modern „Cenuşăreasa”

Autor Această poveste s-a întâmplat în zilele noastre. A fost odată ca niciodată un rege și o regină. Și au avut o fiică - Cenușăreasa. Regina a murit, iar regele, ceva timp mai târziu, s-a căsătorit. Mama vitregă a venit în casa regelui, și cu cele două fiice ale ei. Mamei vitrege nu i-a plăcut Cenușăreasa din prima zi.

Mamă vitregă Fiicele mele dragi, mâine va fi o discotecă, la care voi și cu mine vom merge. Astăzi hai să mergem la cumpărături și să cumpărăm cel mai mult haine moderne. La urma urmei, va fi un prinț la discotecă!

Fiica 1 Prinț! E minunat! Sper că se va căsători cu mine.

Fiica 2 Pe tine? Uita-te la tine! Dar eu... sunt demn să-i devin soție... (se luptă).

Mama vitrega Fiicele mele dragi, fiice frumoase, opriti-va... (lupta continua) Ce este asta... Nu pot face nimic... Rege, draga, vino aici...

Regele separă surorile.

Mamă vitregă Dragă, mergem mâine la o discotecă... Dă-ne niște bani...

REGELE Cât?

Mama vitrega 5-6 centimetri

King (scoate bani) Stai, vine Cenusareasa?

Mamă vitregă Ei bine, înțelegi, dragă, sunt atâtea lucruri de făcut acasă, atâtea griji, curățenie... Dar te duci la vânătoare, ai nevoie de cineva care să aibă grijă de casă...

Regele Nu...

Mama vitregă Taci, taci, știi că mereu am dreptate... Cenușăreasa! Cenusareasa!
Apare Cenusareasa.

Mamă vitregă De ce atât de mult, vrei să spui fată? Mâine mergem la o discotecă. Astăzi vom merge la cumpărături și vom cumpăra lucruri pe care, dacă este necesar, le puteți ajusta la cifrele noastre noaptea.

Cenușăreasa Desigur, mamă.

Mama vitregă Acum du-te: este timpul să faci curățenie.

Mamă vitregă Fiicele mele iubite, îmbrăcați-vă... (surorile se îmbracă, urcă pe scenă) Așa că, Cenușăreasa, îndreptați-o aici, trageți-o aici sus, prindeți un trandafir aici... Pufă-mi părul mai plin!

Fiica 1 Sper că voi deveni soția prințului

Fiica 2 Nu, eu! Eu, zic, eu!

Cenușăreasa Nu înjurati, surori... Chiar vreau să aveți bună dispozițieși te poți distra mult...

Ambele surori s-au săturat de sfaturi! Du-te la muncă!

Cenusareasa ia matura si pleaca.

Mama vitrega Unde este Mercedesul nostru? A adormit acest șofer sau ce?!

Sofer Bibib, stai jos... (mama vitrega si surorile pleaca).

Cenușăreasa mătură podeaua, apoi se așează și începe să plângă:

Vreau și eu să merg la discotecă... De ce este viața atât de nedreaptă... De ce e totul permis pentru ei, dar nu pentru mine... Nu știu... Și nimeni nu mă poate ajuta...

Apare o zână

Zână De ce nu te poate ajuta nimeni? Te voi ajuta, Cenușăreasa, dar farmecele mele vor dura până la 12 noaptea... Ești de acord?

Cenușăreasa Bineînțeles că da!

Zână, te voi atinge cu o baghetă magică, iar rochia ta se va transforma într-un costum de la Versace! Și aceștia sunt cei mai la modă pantofi, să-ți aducă noroc...

Cenușăreasa Mulțumesc, zână dragă... Mulțumesc... La revedere...

Zână La revedere...

Autorul Deci, Cenușăreasa a ajuns la discotecă pe trei cai magnifici, care de fapt nu erau cai, ci șoareci. Datorită zânei, s-au transformat în cei mai frumoși cai din lume... Zâna nu știa să transforme șoarecii în mașini: nu avea o vrajă potrivită pentru asta...

Cenușăreasa Oh, sunt atât de mulți oameni aici! Și iată-mi surorile și mama... Sper că nu mă recunosc... Și iată-l pe Prinț... Prințul... (visător)

Prințul Ce fată fermecătoare... Vă dați seama imediat că este și modestă și bună... Vreau să o cunosc... (se apropie de Cenușăreasa).

Buna, frumoasa straina...nu stiu cum sa spun...mi-ai placut foarte mult...Si eu...as vrea sa te tratez cu fursecuri...care sunt preparate dupa retetele speciale ale bunicii mele. ..Si in acelasi timp sa incerce toata lumea...(distribuie fursecuri, bomboane copiilor).

Cenusareasa Dulciurile tale sunt foarte gustoase!

Prinț Pot să te rog să dansezi?

Cenușăreasa Toată lumea se uită la noi... Și surorile sunt supărate... (foarte liniștit, aproape pentru sine)

Cenușăreasa trebuie să plec, nu pot sta... fuge

Prințul aleargă după ea, Cenușăreasa își pierde pantoful și se ascunde. Prințul ia pantoful.
Prinț Unde se duce? Unde? Eu... se pare... o iubesc...

Autor A doua zi s-a anunțat că fata căreia i se potrivea pantoful va deveni soția prințului... Fete care doreau să devină prințese s-au adunat din toată lumea, iar fiicele mamei vitrege și Cenușăreasa au venit și ele.( În cazul în care ai să-ți ajuți surorile)

Mama vitrega Dragele mele fiice, ar trebui sa mergem la palat si sa incercam sa ne punem pantoful.(du-te la palat)

Fiica1 O, nu mi se potrivea... Cenușăreasa, ajută-mă... Cenușăreasa se îmbracă, fiica1 face doi pași șchiopătând...

Sampler Pantoful, dragă doamnă, nu ți s-a potrivit

Fiica 2 Cenușăreasa, ajută-mă... Mișcă-te... Sora mea nu va mai deveni soția Prințului, dar poate eu... Cenușăreasa trage pantoful de piciorul surorii sale, face doi pași și cade.

Sampler Și pantoful nu ți se potrivește picioarelor, draga mea.

Fiica 2 (plângând) Pe piciorul meu, am venit sus, doar m-am împiedicat. Mai dă-mi o șansă...

Sampler (făcând un gest decisiv) Nu s-a potrivit! Și acum tu (arată spre Cenușăreasa).

Cenusareasa Dar eu...

Sampler Încercați-l!

Cenusareasa se imbraca, danseaza si se trezeste brusc in haine frumoase...

Prințul apare.

Prințul Este ea... Și o iubesc, prințesa mea... (prințul o îmbrățișează pe Cenușăreasa)

Scenariul modern basm de Anul Nou

Poza 1.
Povestitor: Bună, dragi telespectatori! Ți-ar plăcea să asculți un basm? Odinioară trăiau un bunic și o babă... Crezi că voi spune acum: „Erau săraci, foarte săraci”? Nimic de genul asta! Acesta este un basm despre un nou bunic și femeie rusă. Ce nu au avut! Și aragazul Indesit, și televizorul Sony, și frigiderul Ariston și mașina de spălat Bosch... Numai că nu aveau pe cine să-i ajute la treburile casnice.

Apartamentul bunicului și al lui Baba. Bunicul se uită la televizor, Baba se învârte în fața oglinzii.

Baba: Bunicule, oprește vestea asta, nu mai ai putere! Ori Prințesa Lebăda a fost ciugulită până la moarte, ori Ivan Țarevici a înjunghiat broasca! Prostii complete!

Bunicul: Taci, bătrâne! Ar trebui să știu sau nu cursul de schimb al bucatei de copeck? Ar fi bine să cureți apartamentul și să cureți murdăria! De ce ți-am dat un aspirator de spălat?

Baba: Ar fi trebuit să-ți amintești maşină de spălat vase, in care pui covorul la spalat! Și apoi, nu am timp să fac curățenie, am întârziat să mă modelez! Aș fi putut face singur treaba!

Bunicul: Nici eu nu pot, am o întâlnire de afaceri la clubul de bowling. Ascultă, poate ar trebui să luăm o menajeră?

Baba: Ei bine, da! Unde poți găsi o menajeră bună acum? Tinerii moderni sunt atât de nesiguri, încât nu vor curăța, ci vor jefui! Și probabil va fi ca un cal... O cheltuială.

Bunicul: Hai, bunico, hai să modelăm o menajeră din zăpadă! Lasă-o să locuiască cu noi - nu îngheață, nu mănâncă, nu obosește, iar noaptea o poți pune pe balcon ca să nu ocupe spațiu în casă!

Baba: Ce o să facem cu ea în primăvară? Păstrați-l la congelator sau ce?

Bunicul: De ce avem nevoie de menajeră primăvara? Aveam de gând să mergem în Insulele Canare!

Baba: Bine, bine, te-am convins, hai să sculptăm.

Povestitorul: Și s-au dus să-și sculpteze o menajeră. Cumva l-au sculptat, l-au trântit, l-au călcat, l-au trântit deasupra. Hai să vedem ce au.

Poza 2.
Bunicul, Baba și Fecioara Zăpezii. Frumoasa Fecioara Zăpezii curăță apartamentul: spală farfuriile cu un mop și curăță hainele lui Baba cu o vasă.

Baba (geme): O, Doamne! Bunicule, ce ai făcut? Ce ai pus în ea în loc de creier?

Bunicul: Da, am luat o parte din televizor... Am vrut tot ce e mai bun...

Fecioara Zăpezii (cu bucurie): Cel mai bun cadou Pentru cea mai buna fataîn lume!

Baba: Am vrut tot ce e mai bun, dar a ieșit ca întotdeauna! Ea nu poate face nimic, totul îi cade din mâini!

Snow Maiden: Când munca nu merge bine și starea de spirit este la zero - ceai Brooke Bond!

Snow Maiden: Oh, ce ai făcut?

Baba: Știam! Ești un club vechi de o sută de ani, prostul regelui cerurilor!

Bunicul: Hai, taci!

Snow Maiden: Ia o pauză și mănâncă un Twix!

Baba (către Fecioara Zăpezii): Mai bine du-te să scoți gunoiul. Măcar vei fi de ceva folos.

Snow Maiden (pleacă): Nu toate iaurturile sunt la fel de sănătoase...

Baba: Ei bine, ce vrei să faci cu ea acum? Ne va distruge toate echipamentele! Iată un cadou - Fecioara Zăpezii-Nebun!

The Snow Maiden se întoarce, iar alături de ea este și Maria, directorul agenției de modeling Red Sharz.

Maria: Buna, fata asta locuieste cu tine?

Bunicul (suspect): Te interesează înregistrarea? Are totul în ordine - un balcon privat cu toate facilitățile!

Snegurka: de la 1000 USD pe metru pătrat!

Maria: Nu, despre ce vorbesti! Sunt Maria, directorul agenției de modeling Red Sharz, organizăm concursuri de frumusețe.

Baba: Ei bine, fața ta îmi este cunoscută! Spune-mi, nu ai fost doar Maria?

Maria: Eu și am și vândut Panadol bătrânelor și aspirinei.

Snow Maiden: Aspirin Oops - trăiește fără durere!

Maria: Și acum vreau să-ți invit Snow Maiden la concurs. Premiul principal este o călătorie în jurul lumii.

Snow Maiden: Cinci continente te așteaptă! Trimite-mi trei membrane de la Nescafe...

Baba, bunicul (împreună): Suntem de acord! Ia-o repede!

Poza 3.
Un concurs de frumusețe, toate fetele imită concurenții, merg, zâmbesc și flutură mâinile.

Povestitor: Fecioara noastră de zăpadă poate fi o proastă, dar este o frumusețe. Iar la un concurs de frumusețe, creierul nu iese decât în ​​cale. Snow Maiden a ocupat locul 1.

Maria și Fecioara Zăpezii intră în mijlocul scenei

Maria: Și aici este câștigătorul nostru - Snegurochka!

Snow Maiden: L'Oreal - pentru că o merit!

Maria: Cum te simți acum?

Snow Maiden: Senzația de prospețime nu mă părăsește toată ziua!

Prințul de peste mări aleargă pe scenă și se adresează Fecioarei Zăpezii?

Prințul: Oh, eu sunt prințul de peste mări, iar tu ești fata super-rusă! „Geniul frumuseții pure”!

Snow Maiden: Clean - pur Tide!

Prințul: Vei veni cu mine în țara mea și vei fi oaspetele meu de onoare. Vă voi hrăni, vă voi da apă, vă voi face cadouri, vă voi îmbrăca în blănuri...

Snegurka: În acest sezon este la modă să cumperi haine de blană de pe Strada Leather.

Prințul: Ce spune ea?

Maria: Nu fi atent, a luat Panadol și i-a plecat capul! Să mergem să discutăm detaliile cu tine.

Toată lumea pleacă.

Script modern pentru petrecere pentru copii basme „Aventurile lui Masha și Vitya”

Personaje:

Conducere

Baba Yaga

Rege din împărăția îndepărtată, al treizecilea stat

Kolobok

Scena 1.

Conducere. Vă vom spune un basm acum,

Ascultați, prieteni.

La urma urmei, fără un basm în școala noastră

Nu există nicio cale în această zi!

Se aude muzica de basm. Pe scenă sunt o masă, un scaun, un computer. Vitya stă la masă și scrie ceva într-un caiet. Masha intră. Ea se uită în jur. Vitya o observă accidental.

Vitya. Tu din nou?

Masha. Da, Vitya, sunt eu!

Vitya. De ce, Masha, mă urmărești tot timpul? Unde merg eu, mergi si tu! Te-ai indragostit de mine?

Masha. Iată o altă idee – m-am îndrăgostit! Cine are nevoie de tine așa? Continui să te joci cu computerul, nu observi nimic în jurul tău.

Vitya. De ce nu-ți place computerul meu?

Masha. Ce folos are?

Vitya. Si acesta! Am venit cu un program zilele trecute. Vrei să-ți arăt?

Masha. Ai venit cu ea? Probabil că l-ai descărcat de pe Internet!

Vitya. Nu, nu de pe internet! Nu există așa ceva acolo. Programul meu este neobișnuit.

Masha. Ce este atât de neobișnuit la asta?

Vitya. Nicio persoană nu se poate descurca fără el. Bine, depărtează-te și nu mă deranja!

Masha. Și mă voi amesteca cu tine! Deci, ce fel de cablaj este acesta? Ce zici de asta?

Vitya. Nu atinge, pune totul la loc!

(Este o explozie)

Vitya. Oh, ce ai facut!!!

Prezentatorul intră.

Conducere. Ce este mizeria asta pe care o ai?

Vitya. Și am avut o mică explozie aici. Toate acestea sunt Masha. Întotdeauna își înfige nasul curios peste tot. Ce fel de fată?!

Conducere. Bine copii, nu înjurati! Vezi tu, Mashenka, un cuvânt a fost programat în acest computer, fără de care orice persoană pur și simplu nu poate exista. Prin urmare, fără să pierdem timpul, trebuie să-l găsim.

Masha și Vitya. Ce?

Conducere. Atât de mult! Când aveai o explozie, toate literele s-au împrăștiat în locuri diferite. Și acum, pentru a aduna cuvântul, va trebui să pleci într-o călătorie. Așa că să ne pregătim să plecăm în căutarea comorilor dispărute. Și această minge magică ne va ajuta să găsim calea potrivită. Ei bine, să mergem, timpul se scurge.

Se aude muzica și eroii pleacă.

Scena 2.

Imitație de pădure. Pomi, pomi de Crăciun. Baba Yaga se învârte în pădure.

Baba Yaga. Oh, am avut un vis azi! Parcă aș fi înflăcărată și disprețuitoare și aș fi făcut un fel de vrăjitorie urât! Uf!

Sunt de fapt o fată modestă, o frumusețe! Au trecut 3 ani de la vârsta căsătoriei! Toată lumea minte despre mine, că sunt atât de înfricoșătoare! Am un suflet „sensibil”! Din nou, în pădure sunt cea mai bună mireasă, nu ca niște Kikimore verzi. Zestrea este bogată, casa separată, există un fel de transport.

Nu, la urma urmei, frumusețea este o forță teribilă!

(se uita in oglinda)

O, ce mizerie este aici! Da, trebuie să ne pregătim pentru nuntă. Invitați un toastmaster, angajați artiști! Lucrurile sunt copleșitoare!

(Masha și Vitya intră împreună cu prezentatorul)

Conducere. Deci unde am ajuns?

Vitya. Cred că acesta este Baba Yaga.

Conducere. Bună, dragă bunică. Avem niște probleme, poate ne puteți ajuta.

Baba Yaga. Iată altul. nu am nimic altceva de făcut. Am o mulțime de propriile mele griji. Mă căsătoresc, dar nu am avut încă un cal întins prin preajmă1 Știți în aceste zile ce înseamnă să ai o nuntă? Angajați un toastmaster, invitați artiști, scrieți invitații, trimiteți...

Conducere. Stai, bunico, dacă te ajutăm și tu ne ajuți. Masha și Vitya îți vor imprima invitațiile imediat ce computerul este reparat și le vor trimite.

Baba Yaga. Vor putea?

Conducere. Fii sigur, bineînțeles că pot! Și putem selecta și artiști pentru tine, avem astfel de păpuși cuibărătoare în clasa noastră, nu te poți opri să te uiți la ele! Ți-ar plăcea să vezi?

Baba Yaga. Ei bine, arată-mi!

(Dansul matrioșca)

Baba Yaga. Ei bine, o să-ți iau artiștii. Cu ce ​​​​vă pot ajuta?

Conducere. Da, vezi tu, am pierdut scrisoarea, o minge magică ne-a adus aici.

Baba Yaga. Oh! Am văzut-o, am văzut scrisoarea, am luat-o. Am vrut să-l lipesc pe invitație. Dar din moment ce mă vei ajuta acum, bineînțeles, ți-o voi da.

La revedere. Drum bun!

(Luăm scrisoarea și plecăm).

Scena 3.

Regele din regatul îndepărtat pictează gardul și cântă.

Intră Vitya, Masha și prezentatorul.

Ţar. Hei, cine a lăsat paznicul să intre? Tăiați capul!

Conducere. Dragă, regelui nu i s-a ordonat să execute, i s-a ordonat să-și spună cuvântul!

Ţar. Asta este. Ei bine, spune-mi, cu ce ai venit?

Conducere. Ni s-a întâmplat un lucru neplăcut, o minge magică ne-a condus la tine. Poate ne poți ajuta?

Ţar. Deci, desigur, te pot ajuta, dar ar trebui să faci și tu ceva frumos pentru mine, Fă-l fericit pe bătrân, altfel m-am plictisit complet de această viață regală. Așa că am început să pictez garduri.

Conducere. Vrei, părinte țar, să-ți ofere o surpriză și o dispoziție bună?

Ţar. Surprinde? Nu am auzit niciodată de asta. Desigur ca vreau!

(*Sunt redat un cântec surpriză)

Ţar. Oh, m-ai făcut fericit! Acesta este ceea ce căutai! Ia-o, vino din nou!

Scena 4.

Fonograma muzicii „Ei bine, așteaptă un minut!” Apare un lup obosit.

Lup. Oameni buni, ajutor! Iepurele m-a condus până la capăt! Câte episoade l-am urmărit, dar el continuă să fugă de mine. Și-a șters toate labele și și-a pierdut vocea. Lupoaica nu te lasa acasa, spune ea, s-a indepartat complet de familia ei, du-te, spune de unde a venit. (Cască) O să trag un pui de somn, iar dacă apare Iepurele, mă trezești, te rog. Lupul se întinde sub bradul de Crăciun și sforăie. Iepurele merge cu un scuter.

Iepure de câmp. Lup! Doarme... Ce gri și drăguț e... când doarme! Și de ce ne certam cu el tot timpul?

Iepurele gâdilă nasul Lupului cu un pai. Lupul se trezește.

Lup. In cele din urma! Acum eu, Hare, te voi mânca cu siguranță!

Iepure de câmp. Ei bine, am început-o din nou: "Voi mânca! O să mănânc!" Sătul de! Wolf, hai să dansăm mai bine cu tine! Și iepurașii ne vor ajuta!

Lup. Da, și eu m-am săturat să alerg! Haideti!

Dansează „iepuri de câmp” pe coloana sonoră a cântecului lui Yu. Nikulin

Conducere. O, ce grozav esti! Se întâmplă să ai scrisoarea noastră?

Lup. Ei bine, era ceva sub copacul meu? A ta?

Conducere! Al nostru! Mulţumesc mult! La revedere!

Scena 5.

Lisa urcă pe scenă și dansează. Kolobok apare pe cealaltă parte.

Vulpe. Bună, bunule! Ce roz ești! De aur! Vreau doar să mănânc!

Kolobok. Iată altul! A vrut să mă mănânce! Ai uitat, roșcată, cine e șeful în pădure acum?!

Vulpe. Îmi amintesc!

Kolobok. Este la fel! Ai vrea să-ți cânt o melodie acum, Lisa? L-ai compus acum o jumătate de oră?

Vulpe. Cântă, chiflă, cântă!

Kolobok. Hei vulpe! Uită-te la mine!

Sunt o chiflă, fă ca mine! etc. (fonograma de B. Titomir)

Vulpe. Kolobok, ești doar Eminem! Dar am devenit foarte rău, devin surd! Ți-ar fi milă de mine, micuțule! S-a așezat pe nasul meu, mai aproape de urechile mele, și a cântat din nou!

Kolobok. Te duci din nou?! Te cunosc! Doar așează-te lângă tine și mă vei mânca imediat! Nu-ți voi mai cânta melodii!

Intră Masha, Vitya și prezentatorul!

Conducere. Salut Kolobok! Buna vulpea! Se întâmplă să ai scrisoarea noastră? O căutăm peste tot! Nu poate fi pentru mine, sufăr de surditate. Dar Kolobok poate avea.

Kolobok. Exact! Noua mea melodie mai are o literă. Nu este al tău?

Masha și Vitya. Al nostru, al nostru!

Conducere. Mulțumesc, Kolobok!

Vulpe. Kolobok, dragă, învață-mă noul tău cântec!

Kolobok. Crezi că poți să o faci?!

Vulpe. Voi încerca foarte mult.

Se aude muzica și pleacă.

Scena 6.

Conducere. Așa că am adunat toate scrisorile. Acum vă puteți conecta computerul. Hai Vitya, scanează-le și transferă-le la vizualizare electronică.

Se aude muzică electronică.

Vitya. OK, totul sa terminat acum!

Masha. Ei bine, arată-mi, ce este?

Afișează cuvântul „școală”

Conducere. Școala este un loc fără de care nici o persoană de pe pământ nu poate trăi! La școală învățăm să ne facem prieteni, să fim oameni buni și onești. Prietenia ajută întotdeauna să depășești toate obstacolele și să rezolvi sarcini complexe. Și dacă suntem cu toții împreună, vom putea rezolva orice problemă, chiar și cea mai dificilă.

Se joacă ultima melodie „Wizards”.

****************************

Era deja gata să fugă.
- De ce te plimbi noaptea de-a lungul pistelor?
- În timpul zilei, ofițerii de securitate îl prind pe fratele nostru.
S-a uitat în jur cu grijă, a dat din nou din cap către noi și s-a scufundat sub un tren de marfă care stătea în apropiere.
- Ce prost! – spuse fratele. – Aceasta este la ordinul lui Felix Edmundovich... El a fost cel care a preluat sarcina de a strânge copiii străzii. El a încredințat această sarcină celor mai buni angajați ai Cheka.
Ținând în mâini vase de săpun și prosoape, ne-am întors spre locul unde o țeavă mare atârna peste șine, vorbind. Balta de săpun rămasă după ce ne-am spălat nu a fost încă absorbită în pământ. Și abia când am ajuns în acest loc, ne-am revenit în fire, ne-am oprit și ne-am uitat în jur...
Nu era nici un tren. Picături încă mai cădeau încet din țeavă. Dar trenul? Nu a fost ultima lui vagonă care a fulgerat batjocoritor în depărtare și a dispărut sub viaduct, între clădirile galbene ale căii ferate?
Și ne-am dat seama că ni s-a întâmplat un incident destul de obișnuit, nu foarte înfricoșător, dar extrem de ofensator - am căzut în spatele trenului.
Întrucât era înfundat în trăsură, în timpul călătoriei am scos tot ce am putut și am sărit afară să ne spălăm în cămăși. Din câte îmi amintesc, purtam unul negru de satin, fratele meu purta un fel de calicot, într-un buchet mic, se potrivea foarte mult cu chipul lui rotunjit, roșu, ochii albaștri sclipind de bucurie de nestăpânit, iar buclele groase culoarea coamei unui leu. Fratele meu era cu șase ani mai mic decât mine, dar cu un cap mai înalt și mai mare. Mi-am pus uniforma militară în stil de vară, pe care tocmai o primisem, într-o geantă de mână a Armatei Roșii - toate acestea, împreună cu valiza fratelui meu, se îndreptau rapid spre sud. Din fericire, aveam documentele și banii la noi.
Am mers de-a lungul peronului discutând situația dvs. Ne-a fost foame și am cumpărat imediat un covrigi mare crocant, stropit cu semințe de mac și semințe de chimen, din tavă - Noua Politică Economică tocmai începea, iar la Moscova nu exista un astfel de lux la acea vreme. Ar fi trebuit trimisă o telegramă peste linie pentru a ne păstra bagajele. Fratele meu a luat-o asupra lui. Cu actul său de identitate KGB, a mers la UTCHK (comisia de urgență a secției de transport), pe care speculatorii au poreclit-o „rata”. „Ai grijă să nu fii prins de rață, te va mânca întreg”, și-au spus unul altuia.
„Rața” era situată în afara gării, pe piață, într-un mic casa de lemn. Fratele a intrat acolo. M-am uitat în jur și m-am așezat pe iarbă, care încă nu-și pierduse prospețimea primăverii.
La 13 aprilie 1918, după ce am absolvit o școală adevărată, mi-am cumpărat imediat o șapcă gri de vară cu un nasture, marcând astfel începutul unei independente, viata adulta. Cu toate acestea, nu a trebuit să port această șapcă - a început Război civilȘi serviciu militar. Când îmi făceam bagajele pentru o excursie în Crimeea, șapca asta mi-a căzut în mâini, am pus-o în buzunar. Acum am înțeles. Dar fie mi s-a mărit capul, fie șapca mi s-a micșorat - dintr-un motiv oarecare mi-a devenit strâns, l-am scos și l-am pus în fața mea.
Lăsat în urmă! Asta e o prostie! În geanta mea, care acum se îndepărtează de mine, o copie dactilografiată a poveștii mele, deja acceptată pentru publicare, se repezi spre sud. Am adus această primă lucrare a mea fetei pe care o iubeam; i-a fost dedicată.
Nu eram îngrijorat că copia dispare. Nici geanta mea, nici manuscrisul nu ar fi putut dispărea de pe platforma vagonului de poștă. Dar m-am enervat.
Sub briza dimineții, obosit de tremuratul monoton al căii ferate, am ațipit imperceptibil și, în vis, am auzit râsul dulce și sonor al Mariannei, am văzut privirea rapidă a ochilor ei mici, nasul ei subțire, ușor răsturnat, zâmbetul batjocoritor. și simplă la minte. Ea va râde de mine după pofta inimii ei!
„Acceptă, pentru numele lui Hristos...” s-a auzit deodată o voce scârțâitoare și am deschis ochii de frică.
Bătrâna trecuse deja, iar în șapca mea zăcea un milion de ruble, o „lămâie” - o bancnotă de atunci, devalorizată până la punctul în care nici măcar nu putea cumpăra o cutie de chibrituri.
- Bunica! - Am strigat.
S-a uitat în jur și a dat din cap spre mine cu un zâmbet amabil:
- Acceptă, acceptă, copile... - și ea continuă.
Fratele meu a ieșit din clădirea UTCHK împreună cu un ofițer de securitate cu obraji roșii care arăta ca un copil uriaș. A mers cu noi până la peron, la telegraful de serviciu, de unde a dat o telegramă peste linie. Bagajul nostru a fost „supus întârzierii”, care „trebuia” să fie raportat aceleiași „rățe” din Harkov.

Dacă doriți să felicitați eroul zilei într-un mod non-standard și distractiv, atunci aici puteți va veni ajutorul scenariu amuzant de basm pentru adulți. Nu va necesita nicio acțiune activă din partea oaspeților; participanții vor trebui doar să-și pronunțe fraza de obligație la timp. Desigur, scene amuzante basme pentru adulți sunt ținute în onoarea eroului ocaziei. Prin urmare, necesită participarea lui directă. Să dăm un exemplu de o astfel de operă poetică.

Repartizarea rolurilor

Gazda evenimentului festiv, care va citi scenariul basmului pentru adulți, atribuie anumite roluri invitaților. În conformitate cu acestea, participanții își pun pălării pregătite în prealabil pe cap (vor trebui să decupeze imagini cu animale și să le lipească pe o bentiță din hârtie). Fiecărui rol i se atribuie o declarație specifică.

Expresii pentru personaje:

· Ursul (celebratul zilei): „Prieteni, vă mulțumesc că ați venit!”

· Vulpea: „Iată!”

· Iepurele: „Stăm atât de bine, prieteni!”

· Ariciul: „Ei bine, este o astfel de petrecere!”

· Mistreț: „Vrei să mă faci cu o țigară?”

Plus

În timpul citirii felicitărilor, toate personajele (cu excepția eroului ocaziei) vor striga la unison „La mulți ani”, despre care ar trebui avertizați în prealabil. Oaspeții trebuie să asculte cu atenție gazda pentru a nu pierde indicii. Acest scenariu de basm neobișnuit și amuzant pentru adulți poate fi inclus în orice program dedicat unei zile de naștere „adulte”.

Text

A fost odată ca niciodată la marginea pădurii

Fiara s-a adunat cu toții în colibă,

Să sărbătorim împreună o zi de naștere

Și felicitări ursulețului de ziua de naștere.

Animalele s-au așezat la masă,

Vorbește despre asta și asta.

Și totul într-o clipă

Deodată au strigat „La mulți ani!”

Lisa este deja puțin beată,

Ea a spus surprinsă: „Uite!

Și iepurașul este un laș gri

Se uită timid de sub masă

Și a vorbit deschis, fără să se ascundă:

„Ne distrăm atât de bine, prieteni!”

Numai că ariciul nu avea chef.

El, văzând confuzia generală,

Tăiindu-se impunător pe canapea

Și a spus cu voce tare: „Ei bine, este o petrecere atât de așa”.

Dar animalele sunt peste el

nu a fost atent

Și din nou în cor

"La mulți ani!" strigat.

Iar ursul este eroul zilei,

Deschizându-ți brațele,

El șopti rușinat:

Vulpea, turnând vin pentru țintă,

Dintr-o dată, ea a strigat tăios: „Uite-te!”

Aici micul iepuraș, vizibil încurajat,

El a spus, ca într-o incantare:

„Ne distrăm atât de bine, prieteni!”

Porcul a fost de acord cu el.

Iar soțul ei este un mistreț

Era deja destul de beat.

A abordat pe toată lumea cu o întrebare:

— Îmi vei trata cu o țigară?

Numai ariciul stătea întins pe canapea

Și a repetat în liniște: „Ei bine, este o petrecere atât de așa”.

Dar, fiind departe de vacanță

sub impresia

Toți oaspeții fredonau din nou:

"La mulți ani!"

Dintr-o dată ursul este eroul zilei,

Am dat deoparte toate îndoielile mele,

A spus cu încredere:

„Prieteni, vă mulțumesc că ați venit.”

Aici toate animalele se distrează,

Se pare că erau deja plini și beți.

Toți au început să danseze împreună

Și invită-l pe ziua de naștere să danseze.

Vulpe de oboseală

Puțin palid

În timp ce dansează

Ea a repetat adesea: „Uite!

Ei bine, mistrețul a sărit în tavan,

A dansat clapete cu copitele,

Și din nou i-a împotrivit pe toată lumea cu întrebarea:

— Îmi vei trata cu o țigară?

Și tot ariciul

De la fumul de țigară în ceață

Mormăi pe sub răsuflare:

„Ei bine, așa-așa petrecere.”

Dar toți locuitorii pădurii sunt fericiți.

Toată lumea bea, dansează - se distrează.

Și țipă la nesfârșit pentru ei înșiși, surprinși

Ursului aniversar: „La mulți ani!”

Concluzie

În acest scenariu de basm pentru adulți, puteți implica toți invitații prezenți la sărbătoare. Lasă-i, împreună cu personajele, să strige „La mulți ani!” O astfel de felicitare colectivă va mulțumi cu siguranță eroul ocaziei. Astfel de basme/schițe amuzante pentru adulți sunt deosebit de populare în principal datorită originalității și originalității lor.

Basmele „Nap” și „Kolobok” ne sunt familiare încă din copilărie. Acum vom încerca să ne amintim de ele, dar o vom face „într-un mod adult”. Scene interesante cu personaje familiare vor decora orice vacanță și vor amuza toți oaspeții.

Încercați aceste remake-uri de basme pentru companie beată dupa rol!

Un basm amuzant „Napul” pentru vacanțele pentru adulți

Mai întâi trebuie să selectați șapte persoane care vor participa la scenetă. Este nevoie de un singur lider.

Participanții trebuie să-și învețe rolurile, dar nu vă descurajați - cuvintele sunt foarte simple și ușor de reținut. Oaspeții de aproape orice categorie de vârstă pot participa la scenetă.

Prezentatorul trebuie să spună numele eroului, iar el, la rândul său, trebuie să-și spună cuvintele. La această competiție, participanții pot sta la o masă. Excepție este napul, care trebuie să fie amplasat pe un scaun și să facă în mod constant ceva.

În timpul scenetei, prezentatorul nu trebuie să tacă, ci, dacă este posibil, să comenteze ceea ce se întâmplă.

Scena necesită acompaniament muzical. Este recomandabil să alegeți muzica populară rusă. Dacă doriți, puteți acorda premii celor mai buni actori.

Nap - Hei, omule, lasă-ți mâinile deoparte, sunt încă minor!
Bunicul - Oh, sănătatea mea a devenit deja proastă.
Acum va fi băutură!
Baba - Cumva bunicul meu a încetat să mă mulțumească.

Nepoata - Sunt aproape gata!
Hei, bunicule, bunico, am întârziat, prietenii mei mă așteaptă!
Zhuchka - Mă numești din nou insectă? De fapt sunt un bug!
Aceasta nu este treaba mea!

Pisica - ce face câinele pe terenul de joacă? O să mă simt rău acum - sunt alergic!
Mouse - Ce zici să bem ceva?

https://galaset.ru/holidays/contests/fairy-tales.html

Basm modern „Kolobok” pentru o companie distractivă

Ce alte basme au roluri pentru compania bețivilor? Această poveste ar trebui să implice și aproximativ șapte participanți. În consecință, trebuie să alegeți actori care vor juca rolurile de bunică, bunic, iepure de câmp, vulpe, chiflă, lup și, de asemenea, urs.

Bunicul și bunica nu au avut copii. Au fost complet dezamăgiți, dar cocul le-a schimbat toată viața. El a devenit mântuirea și speranța lor - l-au îndrăgostit de el.

De exemplu:

Bunicul și bunica s-au săturat deja să aștepte kolobok-ul și se uitau constant în depărtare, sperând să se întoarcă, dar nu a venit niciodată.
Morala acestei fabule este aceasta: nu ar trebui să speri la dragostea unui coc, dar este mai bine să ai proprii copii.

Un basm amuzant pentru oaspeții activi ai sărbătorii

Selectăm cinci actori care vor juca rolul unui pui, un rege, un iepuraș, o vulpe și un fluture. Textul trebuie citit de prezentator:

„Regatul de basm a fost condus de un rege optimist. A decis să facă o plimbare printr-un parc frumos și a sărit în sus și în jos tot drumul, fluturând brațele.

Regele a fost foarte bucuros și a văzut fluture frumos. El a decis să o prindă, dar fluturele doar l-a batjocorit - ea a țipat cuvinte obscene, a făcut muțe și a scos limba.

Ei bine, atunci fluturele s-a săturat să-și bată joc de rege și a zburat în pădure. Regele nu a fost cu adevărat jignit, ci doar a devenit mai amuzat și a început să râdă.

Regele vesel nu se aștepta ca un iepuraș să apară în fața lui și s-a speriat, stând în ipostaza struțului. Iepurașul nu a înțeles de ce regele stătea într-o poziție atât de nepotrivită - și el însuși era speriat. Iepurașul stă în picioare, labele îi tremură și țipă cu o voce inumană, cerând ajutor.

În acest moment, vulpea mândră s-a întors la muncă. O frumusețe a lucrat la o fermă de păsări și a adus acasă un pui. De îndată ce a văzut iepurașul și regele, s-a speriat. Puiul nu a pierdut nicio clipă și a sărit afară, lovind vulpea în ceafă.

Găina s-a dovedit a fi foarte vioaie și primul lucru pe care l-a făcut a fost să-l ciugulească pe rege. Regele s-a îndreptat surprins și a luat o poziție normală. Iepurașul s-a speriat și mai tare și a sărit în brațele vulpii, luând-o de urechi. Vulpea și-a dat seama că trebuie să-și miște picioarele și a fugit.

Regele s-a uitat în jur, a râs și a hotărât să-și continue drumul cu puiul. Au apucat de mânere și au mers spre castel. Nimeni nu știe ce se va întâmpla cu puiul în continuare, dar cu siguranță regele o va răsfăța cu șampanie delicioasă, la fel ca toți ceilalți invitați ai sărbătorii.”

Gazda îi invită pe ascultători să toarne pahare și să bea regelui și puiului.

Un basm plin de umor pentru un grup de adulți

În primul rând, trebuie să alegi eroi. Atât obiectele animate, cât și cele neînsuflețite vor lua parte la această poveste.

Trebuie să selectați personaje pentru a juca rolul unui pisoi și al unei magpie. Trebuie să alegeți oaspeți care vor juca rolul soarelui, vântului, hârtiei și verandă.

Participanții trebuie să descrie ce trebuie să facă eroul lor.

„Pisicuța a plecat la plimbare. Era cald și soarele strălucea, dușând pe toată lumea cu razele lui. Drăgălașul pisoi s-a întins pe verandă și a început să se uite la soare, strâmbându-se constant.

Dintr-o dată, magpie vorbărețe s-au așezat pe gardul din fața lui. Se certau despre ceva și aveau un dialog foarte tare. Pisicuța a devenit interesată, așa că a început să se târască cu grijă spre gard. Magpies nu i-au dat nicio atenție bebelușului și au continuat să vorbească.

Pisicuța aproape atinsese ținta și sări, iar păsările au zburat. Nimic nu i-a mers pentru copil și a început să se uite în jur, sperând să găsească un alt hobby.

O adiere ușoară a început să sufle afară – iar pisoiul a observat o bucată de hârtie care foșnea. Pisicuța a decis să nu piardă momentul și și-a atacat ținta. După ce l-a zgâriat și a mușcat puțin, și-a dat seama că o simplă bucată de hârtie nu-l interesează - și a lăsat-o. Bucata de hârtie a zburat mai departe și de nicăieri a apărut deodată un cocoș.

Cocoșul era foarte mândru și și-a ridicat capul sus. Pasărea s-a oprit și a cântat. Apoi găinile au venit în fugă la cocoș și l-au înconjurat din toate părțile. Pisicuța și-a dat seama că în sfârșit găsise cu ce să se distreze.

Fără ezitare, s-a repezit la găini și a luat unul dintre ei de coadă. Pasărea nu și-a lăsat să fie jignită și ciugulită dureros. Animalul a fost foarte speriat și a început să fugă. Cu toate acestea, totul nu a fost atât de simplu - cățelul vecinului îl aștepta deja.

Un câine mic a început să sară pe pisoi și a vrut să muște. Pisicuța și-a dat seama că trebuie să se întoarcă acasă și să-l lovească dureros pe câine cu unghiile. Cățelușul s-a speriat și a lăsat pisoiul să treacă. Atunci pisoiul și-a dat seama că este un câștigător, deși rănit.

Revenind în verandă, pisoiul a început să lingă rana lăsată de pui, apoi a adormit întins. Pisicuța a avut vise ciudate - și a continuat să-și zvâcnească labele în somn. Așa s-a întâlnit pisoiul pe stradă pentru prima dată.”

Scena se încheie cu aplauze zgomotoase din partea invitaților. Dacă doriți, îl puteți recompensa pe cel mai artistic actor cu un premiu.

O scenă interesantă pentru zile de naștere și alte sărbători pentru adulți

Știam că Kudryavtsev nu mi-a uitat lovitura și nu avea încredere în mine. Chiar dacă am petrecut noaptea în secret, el se teme de mine. Nu putea avea încredere într-un tânăr inteligent care nu știa nimic despre război.

Până l-am întâlnit pe Kudryavtsev, nu am știut că sunt un soldat atât de rău. La urma urmei, nici măcar nu puteam să-mi împachetez corect cârpele pentru picioare și uneori, când mi se dădea comanda „stânga”, mă întorceam. reversul. În plus, nu eram deloc prietenoasă cu o lopată.

Kudryavtsev nu m-a înțeles când, citind orice știre, am comentat-o ​​și am făcut comentarii spațiale. La acea vreme, nu eram încă membru al partidului - și din anumite motive Kudryavtsev se aștepta deja la un fel de truc de la mine.

De foarte multe ori îi surprindeam privirea asupra mea. Ce am văzut în privirea lui? Probabil că sunt neantrenat și fără experiență, dar el mă iartă deocamdată, dar încă o greșeală și mă va ucide! Am vrut să devin o persoană mai bună și mi-am promis că voi fi cu siguranță un soldat disciplinat și voi învăța tot ce este necesar. Am avut ocazia să-mi arăt toate abilitățile în practică.

Am fost trimiși să păzim podul, care era adesea bombardat. O mulțime de întăriri, precum și literatură, au fost trimise constant la locul de muncă...

Treaba mea era să verific trecerile oamenilor care treceau podul. Albii deschideau deseori focul asupra postului unde mă aflam. Obuzele au lovit apa și m-au stropit. Obuzele au căzut aproape de mine, iar tavanul podului era deja distrus. Orice minut ar fi putut fi ultimul meu, dar mi-am dat condiția să nu părăsesc podul.

Cum m-am simțit? Nu am simțit un sentiment de teamă - eram deja pregătit pentru moarte. Am văzut peisaje frumoase în depărtare, dar nu m-au făcut fericit. Am simțit că nu voi părăsi niciodată această postare. Cu toate acestea, un gând m-a forțat să stau mai departe - Kudryavtsev mă vede și aprobă acțiunile mele.

Mi s-a părut că stăteam la acest post de câteva ore, dar de fapt au fost doar câteva minute - atâta timp cât i-a trebuit lui Kudryavtsev să fugă la mine. Nu am înțeles ce avea nevoie Kudryavtsev de la mine. Apoi mi-a tras cu forță de centură și mi-am revenit în fire.

- Pleacă repede de aici! – spuse bărbatul.

De îndată ce am părăsit podul, un obuz puternic l-a lovit.

- Vezi ce se întâmplă? De ce ai stat acolo? Ai fi putut să mă omori și pe mine!

Am oftat, dar Kudryavtsev nu a terminat.

- Totuși, încă te descurci bine, pentru că ai arătat că cunoști carta și că ești inviolabil. Meriti laude. Dar chiar dacă asta aparține trecutului, aș vrea să-ți folosești creierul. Podul a fost distrus cu mult timp în urmă, de ce ai stat acolo? Ce rost avea asta? Toată lumea era pregătită să verifice permisele? Dacă ai fi fost mai deștept și nu te-ai fi dus tu la birou, nu te-aș fi pedepsit!

După acest incident, atitudinea lui Kudryavtsev față de mine s-a schimbat. Vorbea despre sine și uneori întreba despre mine. În ciuda faptului că nu era membru al partidului, el se considera bolșevic. Acest om m-a ajutat să cred în mine, așa că aprobarea lui a fost foarte importantă pentru mine.

Îmi amintesc încă o întâmplare. Am vorbit despre ce vom face după ce i-am învins pe albi. Am spus că visez să devin un scriitor care să descrie frăția pașnică a tuturor popoarelor. Kudryavtsev m-a ascultat și s-a uitat la foc.

"Ai un obiectiv excelent", a spus el. "Ai un drum lung de parcurs, Lebedinsky!"

Povești amuzante bazate pe roluri pentru compania bețivilor

5 (100%) 12 voturi

Nu este rău dacă rolul mouse-ului care rezolvă întreaga problemă revine managerului sau eroului ocaziei. Iau parte șapte jucători-personaje din basmul Repka. Prezentatorul distribuie roluri. Jocul este potrivit atât pentru copii, cât și pentru companie de adulți. Puteți alege replicile personajelor - care vă plac cel mai mult. sau vin cu a ta.

Atenție!
Primul jucător va ridiche Când liderul spune cuvântul „nap”, jucătorul trebuie să spună „Ambele-pe” sau „Amândoi, asta sunt eu...”

Al 2-lea jucător va bunicul Când liderul spune cuvântul „bunic”, jucătorul trebuie să spună „Aș ucide” sau „L-aș ucide, la naiba”

Al treilea jucător va bunica. Când liderul spune cuvântul „bunica”, jucătorul trebuie să spună „Oh-oh” sau « Unde sunt cei 17 ani?

Al 4-lea jucător va fi nepoata. Când liderul spune cuvântul „nepoată”, jucătorul trebuie să spună „Nu sunt încă pregătit” sau "Nu sunt pregătit"

Al 5-lea jucător va fi gândac. Când liderul spune cuvântul „Bug”, jucătorul trebuie să spună „Woof-woof” sau „Ei bine, la naiba, e treaba unui câine.”

Al 6-lea jucător va fi pisică. Când liderul spune cuvântul „pisica”, jucătorul trebuie să spună „Miau-miau” sau „Luați câinele de pe site! Sunt alergic la blana ei! Nu pot lucra fără valeriană!”

Al 7-lea jucător va fi mouse. Când prezentatorul rostește cuvântul „șoarece”, jucătorul trebuie să spună „Pipi-pipi” sau „Bine, bine, o să fii țâșnit de un țânțar!”

Jocul începe, prezentatorul spune un basm, iar jucătorii îl vorbesc.

Conducere: Dragi telespectatori! Basm mai departe Metoda noua ai vrea sa-l vezi?

Familiar până la surprindere, dar cu câteva completări... într-o zonă, ei bine, foarte rurală, foarte departe de faimă, locuia un bunic.

(Apare bunicul).
bunicul: L-aș ucide, la naiba!
Conducere: iar bunicul a plantat un nap.
(Napul iese)
Ridiche: Ambele pe! Asta e ceea ce sunt!
Conducere: Napul nostru a crescut din ce în ce mai mare!
(Napul iese din spatele cortinei)
Repka: Oba, asta sunt!
Conducere: Bunicul a început să tragă napul.
bunicul:(aplecându-se din spatele perdelei) L-aș ucide, la naiba!
Repka: Oba, asta sunt!
Conducere: Bunicul îl chema bunicul.
bunicul: L-aș ucide, la naiba!
bunica(iezând deasupra cortinei): Unde sunt cei 17 ani ai mei?!
Conducere: a venit bunica...
Bunica: Unde sunt cei 17 ani?
Conducere: Bunica pentru bunicul...
bunicul: L-aș ucide, la naiba!
Conducere: Bunicul pentru nap...
Repka: Oba, asta sunt!
Conducere: Ei trag și trag, dar nu îl pot scoate. Bunica suna...

Bunica: Unde sunt cei 17 ani?
Conducere: nepoata!
nepoata: Nu sunt gata inca!
Conducere: Nu ți-ai pus ruj? A venit nepoata...
nepoata: Nu sunt gata inca!
Conducere: a luat-o pe bunica...
Bunica: Unde sunt cei 17 ani?
Conducere: Bunica pentru bunicul...
bunicul: L-aș ucide, la naiba!
Conducere: Bunicul pentru nap...
Ridiche: Ambele, asta sunt!
Conducere: trag, trag, nu o pot scoate... nepoata suna...
nepoata: Nu sunt pregătit!
Conducere: Gândac!
Gândac: La naiba, e o treabă!
Conducere: Bug a venit în fugă...
Gândac: Ei bine, la naiba, e o treabă...
Conducere: Mi-am luat nepoata...
nepoata:: Nu sunt pregătit...
Conducere: Nepoata pentru bunica...
Bunica: Unde sunt cei 17 ani?
Conducere: Bunica pentru bunicul...
bunicul: L-aș ucide, la naiba!
Conducere: Bunicul pentru Napi...
Ridiche: Ambele, asta sunt!
Conducere: ei trag și trag, dar nu o pot scoate... ea a luat Bug-ul...
Gândac: Ei bine, la naiba, e o treabă!
Conducere:: Pisică!
Pisică: Scoateți câinele de pe site! Sunt alergic la blana ei! Nu pot lucra fără valeriană!
Conducere: Pisica a alergat și s-a apucat de Bug...
Gândac:
Conducere:: bug-ul a strigat...
Gândac:(chițâind) Ei bine, la naiba, e treaba unui câine!
Conducere: am luat-o pe nepoata mea...
nepoata: Nu sunt pregătit...
Conducere: nepoata - pentru bunica...
Bunica: Unde sunt cei 17 ani?
Conducere: Bunica - pentru bunicul...
bunicul: L-aș ucide, la naiba!
Conducere: Bunicul - pentru nap...
ridiche: Ambele pe!
Conducere:: Ei trag, ei trag, nu o pot scoate. Dintr-o dată, un șoarece apare din hambar cu pași largi...
Mouse: Totul este în regulă, țânțarul te va înțepa?
Conducere: De nevoie, a ieșit și a făcut-o sub Pisica.
Pisică: Luați câinele departe. Sunt alergic la lână, nu pot lucra fără valeriană!
Conducere: Cum țipă de indignare... Mouse... Mouse: Totul este în regulă, te va înțepa un țânțar?
Conducere: a luat pisica, pisica...
Pisică: Luați câinele, sunt alergic la blana lui, nu pot lucra fără valeriană!
Conducere: Pisica s-a prins din nou de Bug...
Gândac: Ei bine, la naiba, e o treabă!
Conducere: insecta s-a prins de nepoata ei...
nepoata: Nu sunt pregătit...
Conducere: Nepoata zboara la bunica...
Bunica: Unde sunt cei 17 ani?
Conducere: Bunica a pătruns în Dedka...
bunicul: E-mai, aș ucide!
Conducere: Apoi șoarecele s-a enervat, a împins oamenii, a apucat strâns vârfurile și a scos rădăcină! Da, aparent, după toate indicațiile, nu mouse simplu acest!
Mouse: E în regulă, ești înțepat de un țânțar?
Ridiche: Oricum, asta sunt eu...
(Napul sare și cade. Ștergând lacrimile, Nap lovește podeaua cu pălăria.)

Poți veni cu o amendă ca pedeapsă pentru cei care se rătăcesc, de exemplu, să sară de 5 ori (pentru copii) sau să bea un pahar (pentru adulți).

Basmul „Nap – 2” – într-un mod nou

A doua poveste cu atât este mai dificil, că pe lângă cuvinte, fiecare actor trebuie să facă mișcări adecvate. Prin urmare, înainte de basm, chiar în fața publicului, poți repeta.

Roluri și descrierea acestora:
ridiche- la fiecare pomenire despre ea, își ridică mâinile deasupra capului într-un inel și spune: „Amândoi pe”.
bunicul- își freca mâinile și spune: "Asa si asa".
bunica- flutură cu pumnul către bunicul său și spune: „Aș ucide”.
nepoata- Își sprijină mâinile pe laterale și spune cu o voce lângă: "Sunt gata".
Gândac- dă din coadă - "Bow Wow".
Pisică- se linge cu limba - „Pssh-miau.”
Mouse- își ascunde urechile, acoperindu-le cu palmele - „Pipi-pipi-scat.”
Soare— stă pe un scaun și se uită și, pe măsură ce povestea progresează, se mută de cealaltă parte a „scenei”.

Basmele pot fi jucate în același mod „Teremok”, „Kolobok” etc.

Dacă doriți, puteți face măști. Imprimați pe o imprimantă color și decupați, mărind imaginea la dimensiunea potrivită— în funcție de cine este nevoie de măști (copii sau adulți).

„Povestea Vasilisei cea Frumoasă”

Primul act. Povestitor:În regatul îndepărtat, în al treizecilea stat, trăia un rege. Și așa a simțit nevoia de a se căsători la bătrânețe. Multe fete i-au vizitat palatul, dar nu a găsit niciodată o mireasă printre ele. (Regele stă pe tron. El cântă la balalaica și cântă cântece. În apropiere este o dădacă și paznici în spate.) Ţar: Eh, dădacă! Vreau să trișez. Asistent medical:Înșelăciune! Unde ar trebui să te căsătorești când vei fi bătrân? Nisipul se revarsă din tine. Ţar: Taci, femeie. Dar, în general, ceea ce este adevărat este adevărat. (Se aude un vuiet. Țarul își apasă capul în umeri. Toată lumea se înfioră.) Ţar: Ce altceva este asta? Asistent medical: A! Baba Yaga a fost cea care și-a trimis nepoata din oraș. Aici a adus-o spiridușul. (Intră o fată la modă, strălucitor machiată) nepoata: Salut tată. Ce spun ei, cauți o soție? Mă iei? Asistent medical: Tu? Unde să te duc așa de înfricoșător? De ce ți-ai arătat fețele strâmbe? nepoata:Și ești bătrân, la naiba, ei nu vorbesc cu tine. Ţar: Ce? O insultă pe bona? Garzi! Scoate-o din ochi!(În ciuda protestului violent, gardienii o iau pe nepoată. Ușa se deschide și Parașka intră, făcând semn. Văzându-l pe țar, cade în genunchi și se lovește cu capul de podea. Țarul fuge. până la ea și o ajută să se ridice din genunchi.) Ţar: Ridică-te fată. Ridică-te, frumusețe. Cum te cheamă, dragă? Parashka:(Abia se aude) Parashka. Ţar: (strigând) parashka! Ei bine, hai să bem un ceai. (O îmbrățișează în jurul taliei, micuțul se desprinde cu un strigăt puternic și fuge. Regele se uită după ea nedumerit. Apoi își răsucește degetul la tâmplă și se duce la tron.) Ţar: Un fel de prost. Asistent medical: E bine, prietene, nu existau psihici în familia noastră și nici nu ar trebui să existe. Povestitor:Și atunci regele a auzit că Vasilisa cea Frumoasă lâncește în regatul Koșceev, departe. Ţar: Bonă! Este adevărat că Koschey - Basilisk a fost blocat? Asistent medical: Adevărat, tată. Ţar: Garzi! Ivan nebunul pentru mine! 1 paznic: Nu, Maiestate, se odihnește în Hawaii pentru a doua săptămână după ce ți-a adus pasărea de foc. Ţar: Ei bine, atunci Fedota este un Săgetător pentru mine. 2 paznic: Și se află în America, la un congres internațional de schimb de experiență. Ţar: Ce ar trebui să fac, dădacă? Asistent medical: Dar Părintele Țar trebuie să cheme meșterii de peste mări. Băieții ăștia sunt deștepți. 1-a gardian: Da! Ca măturile electrice!(un tip cu aspect oriental apare, dacă se poate, în kimono. Are picioarele goale, are un bandaj cu hieroglife pe cap. Se înclină) Țarul: ( bona) Arăți foarte deșteaptă. (Kawasake) Care este numele tău - un miracol de peste mări? Kawasaka: Kawasaki-san! (inclinații) Ţar: Kawasaka Alexandrovich înseamnă! Asta e ceea ce Kawasaka, prin decretul meu regal, trebuie să mergi în regatul Koshcheevo și să-mi aduci pe Vasilisa. Cel la care am avut ochii. Îți voi da calul meu eroic. Hei gardieni! Aduceți această cicălărie! Ei bine, sper că ai propriile tale arme, din moment ce nu avem nimic în vistieria noastră (Kawasaka se urcă pe cal, face un cerc în jurul scenei și pleacă) Actul doi. Povestitor: Și în acest moment în regatul lui Koschey (Sună muzica lui T. Cotugno „Italianul”, intră Koschey) Koschey: Bazilic! Basilisk vino aici! (Basilisk apare, vine și stă în fața lui) Koschey: Ei bine, s-a răzgândit Basilisk? Te vei căsători cu mine? Vasilisa: Nu, nu mă voi căsători cu tine, în plus, am văzut în vis că moartea ta este aproape.(Sună muzică. Apare Kawasaka, după ce a făcut un cerc, a coborât de pe cal) Kawasaka: Hei, Koseya, ajunge din urmă cu Vasilisa. Koschey: (Nedumerit) Ce este? (urmează o luptă) Povestitor:Și apoi a început o mare bătălie și a durat 3 zile și 3 nopți. Și la sfârșitul celei de-a patra zile, Kawasaka a început să-l învingă pe Koshchei. (Koshchei cade și se târăște departe. Vasilisa se repezi la Kawasaka și îl îmbrățișează. El cade inconștient la pământ. Vasilisa fluieră, apare un cal. Îl aruncă pe Kawasaka peste spate. și se duc acasă) Actul trei. (Palatul regal. Regele stă pe tron. Se uită în depărtare) Ţar: Așa cum? Nu poti vedea? 1 pază: În nici un caz! Ţar: Nu? 2 pază: Nu văd (Sună muzică, apare Vasilisa. Mergând spre rege, mângâie calul pe spate, calul cu Kawasaka lasă în urma lor, gardienii) Ţar:(Cu admirație) Oooh! Atât de mare și tot al meu! (Se aude muzica, Vasilisa cântă un cântec. Dansează un vals cu regele. Mai mult, picioarele lui se poticnesc și ea îl susține! La sfârșitul cântecului, îl ia în brațe și îl poartă. departe. Apoi toată lumea iese să se încline.)

Note: Vasilisa, parashka - 2 băieți. Această opțiune este de preferat. Mai mult, Vasilisa ar trebui să fie pur și simplu uriașă Parashka - dimpotrivă. Machiaj: Ambele au obrajii roșii aprinși. Buzele Vasilisei îi acoperă jumătate din față. Ea ar trebui să facă o impresie care este complet contrară poreclei - frumosul țar: chel. Într-un halat lung. Păr cu barbă de capră, perciuni, mustață lungă. Foarte ușor de realizat cu ajutorul căptușelii sintetice și lipite cu lipici BF-2.Dădacă Bătrână obișnuită Koschey: Costum negru mulat, mereu ochelari, Voce și față calme, joase și aspre.Nepoata: Fusta deasupra genunchilor Cizme.Securitate. : 2 tipi in camuflaj, cu ochelari negri .Kawasaka: Tip asiatic. Fluturându-și bine brațele și picioarele, precum și limba.Autoarea materialului: Sannikova Ekaterina Vasilievna

"Cenusareasa"

ACȚIUNEA 1.

PREZENTATOR 1: Toate acestea s-au întâmplat în regatul Unutriei. N-ai auzit? Nesurprinzător. Acesta este un regat foarte mic. El nu este pe niciuna dintre ele harta geografica lume.PREZENTATOR 2: Un rege a trăit și a domnit în regatul Unutriei. Numele lui era Edward 54. Toți regii anteriori aveau același nume. Aceasta a fost o tradiție de lungă durată. // Iese Regele Edward 54. Oftă și se așează pe tronul său regal // REGELE: A fost bine pentru Petru cel Mare, sau Napoleon Bonaparte, sau Eduard cel Mare al nostru - fondatorul nostru. regat. Toți au fost primii. Dar încearcă să faci ceva istoric când 54... PREZENTATOR 1: Și totuși viața regelui a fost foarte agitată. Țara este mică, dar sunt necazuri mai mult decât suficiente. Apoi podul de peste râul Trei Lupi se va rupe... CURTĂTOR //Vine înainte// Majestatea Voastră, ați fost aleasă ca lider onorific al echipei de reparații PREZENTATOR 2: Atunci gărzile regale vor intra în grevă... REGAL GĂRZI: //Înainte// Maiestatea Voastră, cerem ca coifurile de ceremonie să fie aurite REGELE: Cu ce ​​vă voi auri. Regatul a rămas fără aur. Coroana i s-a desprins toata.CURTENAT // Inainta // Maiestatea Voastra, turisti straini m-au trimis cu plangere ca nu sunt fantome in ruinele vechii cetati. Și de aceea își cer banii înapoi.. PREZENTATOR 1: Regele, înțelegi, n-a avut nici somn, nici odihnă! Dintr-o astfel de viață, răbdarea regelui s-a terminat de mai multe ori și a cerut să i se permită să se retragă.REGELE: Cer, auziți, ordon să mi se permită să mă retrag.PRESENTATOR 2: Dar Consiliul de Stat nu a putut face asta in orice fel, pentru ca nu a existat nici un inlocuitor PREZENTATOR 1: Regele avea un singur fiu si mostenitor, dar el era inca mic si nu putea urca pe tron, de vreme ce de curand implinise doar unsprezece ani.PREZENTATOR 2: Impreuna împreună cu alți băieți și fete, Prințul Edward 55 a studiat în școala gimnazială a capitalei în clasa a VI-a „B”. Și acum, se pare, tânărul nostru erou se întoarce acasă de la școală. Dar din anumite motive nu e prea vesel astăzi.// Prințul intră. Jacheta este sifonata si murdara. O pană de struț se legăna deasupra beretei. Pantalonii sunt rupti la genunchi. Sub ochiul stâng avea o vânătaie mare. Bufonul de la curtea regală stătea în camera prințului. Bufonul avea și el 11 ani, și învăța și cu prințul în aceeași clasă, dar luni nu mergea la școală, fiind de serviciu la palat. În timp ce prințul era la școală, bufonul stătea la un antic tablă de şah și s-a jucat leneș pentru el însuși. Când a sosit Edward, s-a însuflețit //GENKA: Uau, ți-au dat o notă bună!//Prințul a adulmecat și și-a aruncat servieta pe jos cu forță //GENKA: Ce, Alteță, ai luat notă proastă? PRINȚUL: Da! După comportament.GENKA: (fluieră) Te-ai bătut din nou?PRINȚUL: Da, cu Lizka... GENKA: Nu cu Lizka, ci cu domnia sa tânăra ducesă Charlotte-Elizabeth de Bina. Te învață, te învață eticheta de palat, dar ce rost are, ce nu împărtășeau?PRIȚUL: Păi, e nebună, nici nu vreau să-mi amintesc... PREZENTATOR 1: Și s-au întâmplat următoarele la școală astăzi ... ACTUL 2. PREZENTATOR 2: La fel ca toți ceilalți școli obișnuite, în Unutrievskaya existau lecții de 40 de minute în care copiii dobândeau cunoștințe de matematică, istorie, literatură, geografie, scriau teste și răspundeau la tablă. Dar cel mai mult, probabil, la fel ca și copiii obișnuiți din școala capitalei, toți copiii iubeau recrea, pentru că acolo au avut loc cele mai incredibile evenimente. Deci, să vedem ce s-a întâmplat astăzi.// Clopoțelul vesel sună. Pe scenă intră băieții care se prefac a fi elevi de clasa a 6-a „B” de la școala Unutrievskaya. Ei sar, aleargă, joacă tag, benzi de cauciuc etc. În timpul pauzei, unul dintre băieți pune o încărcătură cu o șapcă de percuție în biroul unde stă Dae Bina și își pune un nasture uriaș pe scaun. Clopoțelul sună la oră. De Bina se așează pe scaun și sare imediat în sus//DE BINA: Edka, astea sunt iar glumele tale!PRIȚUL: Ești nebun? (Își răsucește degetul lângă tâmplă) DE BINA: A, și cine te-a crescut? Se vede imediat că strămoșul tău Eduardo Războinic era din ciobani!PRIȚUL: Și strămoșii tăi erau din crocodili!DE BINA: Ești doar gelos! Strămoșii noștri, acum o mie de ani, erau proprietarii Castelului Bina și aveau un nume de familie cu prefixul „DE”... PRINȚE: Schimbați-l în „DU”.Vă va sta foarte bine. Uite cum sună... Tânăra ducesă Charlotte Elizabeth DUBINA... GENKA: De acolo a început totul... DE BINA: Oh, cine este Dubina? SUNT ORB?//Între prinț și ducesă începe o luptă. Clopotul sună. Dar nimeni nu-l aude, toată lumea țipă, face zgomot, se ceartă. Profesorul intră în clasă. Ea stă în fața clasei și spune cu voce severă // PROFESORul: Edward 55 jurnal pe masă, comportament 2 și nu veni la școală fără tatăl tău! // Eduard pune jurnalul pe masă, scrie profesorul el o remarcă. Prințul ia jurnalul și pleacă//ACTUL 3. GENK: Da, nu e bine să te lupți cu fetele! Mai mult, ești un prinț!PRIȚUL: Fată, ghearele ca un puma. Și-a rupt întreg gulerul, ca o vrăjitoare... Ar trebui să-mi schimb hainele înainte să vină tata... PREZENTATOR 1: Dar era prea târziu... Ca întotdeauna, în cel mai inoportun moment, tati regele a fost ușor de făcut. găsi. A deschis ușa în tăcere și s-a trezit lângă prinț... REGELE: (vesel) Ei bine, înălțimea voastră, ce mai faceți? // Prințul zâmbește acru și ridică din umeri // REGELE: Aș vrea să văd jurnalul ( vorbește și se uită atent la vânătaia de sub ochiul prințului) PRINȚE: (loc cu piciorul servieta) Nimic special acolo, totul este la fel ca înainte.(Regele ridică servieta de pe jos, scoate un jurnal) PRIȚUL: (în lateral) Ei bine, acum va începe... REGELE: Ce este asta? PRINȚUL: Ce? REGELE: Te întreb asta. Ce este. Vino aici. Hai, vino, uite ce scrie aici?PRINȚUL: Unde?REGELE: Chiar aici. Exact! Citește!PRINȚUL: Ei bine?REGELE: Fără „fântână”. Citește-o imediat!PRIȚUL: //Oftă și citește cu o voce plictisitoare// A început o luptă urâtă la pauză. În timpul unei lecții de știință, am plasat un buton sub ducesa de DE Bin. A scuipat pe ducesă cu un absorbant mestecat. Comportament - doi. Îl rog pe Majestatea Voastră să vină la școală... Tată! Dar ea însăși a fost prima care a urcat!REGELE: Ma-foame! (regele lătră, bufonul cade de pe scaun!) Ma-foame! (Regele îl lovește pe prințul moștenitor pe spate cu jurnalul și îl călcă cu piciorul.) Gata! Vei rămâne blocat în camera ta o săptămână întreagă! Fără petrecere! Fara fotbal! Fără televizor! PRINȚUL: Ei bine, tată! REGELE: Fără tați! (scoate cablul de la televizor, ridică o minge de fotbal de pe jos și se îndreaptă larg spre uşă. La uşă se uită în jur şi îl observă pe bufonul Genka). REGELE: Ce cauţi aici, leneşule? GENKA: (vorbește cu obrăznicie) Ce-am făcut?REGELE: N-am făcut nimic! Parazit! Două de un fel. Pleacă de aici!GENKA: Sunt de serviciu. Sunt obligat să-l distrez pe prinț.REGELE: Te voi distra (aruncă mingea pe coridor, ia bufonul sub braț și-l târăște spre ieșire).GENKA: (țipă indignat) La micuț, nu? Și se cheamă și regele (îi dă cu piciorul indignat. Regele însă îl scoate pe bufonul din cameră și strigă): REGELE: Marește acasă, bietul elev! GENKA: ( jignit regelui) Ei bine, plec. ! (apoi vesel și dezinvolt) Ne vedem în curând, Edka, ne vedem din nou!ACTUL 4.// Prințul rămâne singur pe scenă. E trist. Din nimic de făcut, se așează pe tronul regal și își cântă//PRIȚUL: Era odată o capră cenușie cu bunica lui.
Una, două, una, două capră gri
Bunica iubea foarte mult capra
Unu, doi, unu, doi l-am gătit cu terci!GAZDA: Au trecut trei ore de când prințul a rămas singur în castel. Tatăl său, regele Edward 54, a mers să cunoască o doamnă de clasă la școală. Dintr-o conversație cu ea, și-a dat seama că Prințul Edward nu este atât de rău și că studiază, așa cum se cuvine unui prinț moștenitor, cu A drept, iar în ceea ce privește comportamentul său, ei bine, este încă tânăr și uneori, ca toți copiii din mine. vreau să te distrezi puțin. Majestatea Sa Regală se întorcea acasă foarte bine dispusă.//Regele l-a văzut pe prinț așezându-se pe tron. La vederea tatălui său, băiatul a sărit repede de pe scaun și s-a făcut deoparte. Regelui i s-a părut milă pentru el//REGELE: Ei bine, eroul s-a luptat suficient pentru acea zi?PRIȚUL: Uh-huh!REGELE: De ce este atât de trist?PRIȚUL: Nu știu... E cam plictisitor. .. iar mama nu e prin preajmă... REGELE: Nimic... Nu te plictisi... Vin sărbătorile, te ai ocupat... Și dacă vrei, hai să organizăm un bal regal! Eh? PRIȚUL: (distrat) Poți... (dar apoi tresărit) Oh, îmbracă-te în dantelă și te pleci din nou. M-am săturat de școală. Oricum toți băieții se tachinează... REGELE: Ce poți face, toate familiile regale au propriile lor dificultăți. Dar pot să-ți dau o sabie care se potrivește cu costumul tău de curte.PRIȚUL: Una adevărată?REGELE: Cea mai reală și mai veche. I-a aparținut stră-stră-stră-stră-stră-stră-stră-stră-bun... În general, Edward are 35 de ani.Va fi potrivit pentru tine!PRIȚUL:Tată,nu vei uita?REGELE:Păi ce faci!PRIȚUL: Si cand o dai?REGELE: Da, pe Balu, peste o saptamana! Vine?PRINȚUL: Bineînțeles, vine, dar acum, dacă nu-ți este greu, spune-mi un basm REGELE: Un basm? Hmm... Poate că e mai bine să ai o poveste despre navigația lui Edward 11, Navigatorul... Sau... PRIȚUL: Da, nu, doar un basm REGELE: Ce fel de basm să-ți spun? .. PRIȚUL: Da, orice... REGELE: Ei bine, băiete, hai să mergem, o să-ți spun un basm pe care mama ta i-a plăcut să-ți spună. Acest basm este despre Cenușăreasa.ACTUL 5. PREZENTATOR 1: Nici regele, nici prințul nu bănuiau măcar că în capitala lor nu locuia o Cenușăreasa de basm, ci una adevărată. Adevărat, ea nu locuia în centru, ci la periferie. Foarte aproape de Marea Pădure Interioară PREZENTATOR 2: Cenușăreasa locuia într-o casă spațioasă de lemn împreună cu mama ei vitregă și două surori. Tatăl ei a murit acum cinci ani PREZENTATOR 1: Viața Cenușăresei a fost foarte rea. Nu, nu, prieteni, mama vitregă nu a bătut-o, așa cum o fac toate mamele vitrege în basmele vechi, dar ea a enervat-o pe Cenușăreasa cu conversații mărunte și educative.//Cenuşăreasa. Cenusareasa face curat in casa. Curăță, mătură podelele, șterge praful.//GAZDA 2: Cenușăreasa era atât de obosită de loc de munca permanent că a adormit deseori stând pe scaun, dar de îndată ce a moștenit, mama ei vitregă a apărut imediat împreună cu fiicele ei și a început să o crească pe biata Cenușăreasa... MAMA VITREGĂ: Cenușăreasa... Cenusareasa...(vazand ca Cenusareasa doarme asezata pe un scaun, incepe sa-i citeasca morala) Cenusareasa, sunt uimita, de ce nu poti urma rutina zilnica ca toti copiii normali?FIICA 1: Uite, mami, ea doarme chiar pe scaun... FIICA 2: E un adevărat slob, cum și-a pătat rochia... FIICA 1: Nu doar un slob, ci și unul murdar, uite, tot nasul îi este acoperit de funingine.. MATICĂ VITREGĂ: Cenușăreasa, de ce dormi drept stând pe un scaun, în curând îți va fi complet curbată coloana vertebrală și vei crește o adevărată cocoașă... FIICA 2: Ha-ha-ha, micuțule cocoșă! Asta va fi distractiv... CENUSĂRESA: Eu, mami... MAMICĂ VITREGĂ: Nu întrerupe când bătrânii vorbesc cu tine... Ai spălat podelele, ai curățat cartofii, ne-ai călcat rochiile, ai udat florile și te-ai dus la piata, dupa cum ti-am spus?CENSEUSASĂ: Da, mami... VETRAGEA: Sunt uimita, ai un raspuns gata la toate... FIICA 1: Mi-ai facut temele de matematica?Cenusareasa: Da, sora FIICA 2: Și mi-ai scris un eseu „Cum ajut la treburile casnice”?CENSĂSĂREASA: Și pentru tine, soră, am făcut totul... MAMA VITREGĂ: Și totuși ești insuportabilă. Când ai timp să faci toată treaba? PREZENTATOR 1: Educația nu s-ar fi terminat acolo, dar atunci toată lumea a auzit deschide fereastra sunetele de fanfară și vocea tare a vestitorului regal: ANIMAT: ATENȚIE! ATENŢIE! Regele a ordonat să anunțe din timp locuitorii că în curând va avea loc o discotecă pentru toți locuitorii din Unutria în castelul regal!FIICA 1: O, ce fericire, o să-l văd pe prinț și să dansez cu el!FIICA 2: Voi dansa cu printul. Îmi place de el încă din clasa I FIICA 1: Nu, eu... MAMA VITRAGEA: Fiicele, nu vă certați, mulți oameni nobili ai regatului nostru vor fi la discotecă și cu siguranță veți găsi pețitori... FIICA 1: Cenușăreasa , mă poți ajuta să fac chimie... FIICA 2: Cenușăreasa, o să-mi doresc o coafură model... Cenuşăreasa: C cu nerăbdare surori, vă voi ajuta să creați cele mai frumoase coafuri... Mami, pot sa ma duc la palat si macar sa ma uit pe geam la discoteca...?MATA VITRAGEA: Cu ce ​​vei purta? Uite cum ai uzat rochia pe care ti-am cumparat-o sapte....(aminteste)..., nu, se pare ca a fost acum 9 ani... CENUSESARĂ: Sau poate surorile îmi vor da o rochie veche? : (într-o voce) Ce mai! Ca să-l transformi într-o cârpă?Cenuşăreasa: Atunci pot să mă uit la discotecă la televizor? Programul spune că va fi o emisiune de la discotecă de la palat. MATICĂ VITREGĂ: (fără tragere de inimă) Uite, doar nu sufla siguranța... Dar mai întâi, du-te în pădure după tufiș pentru șemineu... CENUSĂRĂSĂ: Pentru șemineu, e electric!MATICĂ VITREGĂ: Te cearți mereu, cărbunii electrici vor străluci foarte frumos prin tufișul adevărat. În zilele noastre aceasta este moda în toate casele decente. Și nu te certa.CENUSĂRĂSĂ: Pentru tufiș, pentru tuf. PREZENTATOR 2: Nu e nimic de făcut. Surorile și mama vitregă au chemat un taxi și s-au dus la castel pentru o discotecă, iar biata Cenușăreasa a fost nevoită să meargă în pădure pentru a lua niște tufișuri inutile.ACTUL 6. PREZENTATOR 1: În apropierea orașului, pădurea era defrișată și îngrijită. . Pe gazonul plat nu era nici măcar o crenguță sau o ramură inutile. Peste tot înfloreau flori și fluturi colorați se învârteau deasupra lor.//Fetele fluturi aleargă în poiană și dansează//GAZDA 2: Un fluture mare și cel mai frumos a zburat în jurul Cenușăresei mult timp și apoi au început să zboare în adâncurile pădurii. Și Cenușăreasa a urmat acest punct luminos.//Sunete de muzică. Cenușăreasa urmărește fluturele. Se uită în jur, se uită în direcții diferite...//GAZDA 1: Cât timp, scurt, cât de aproape, cât de departe a mers Cenușăreasa prin pădure. În curând se spune basmul, dar nu curând fapta se va face. Pădurea s-a dens treptat și deja era posibil să se adune o mulțime de crenguțe în ea. // Cenușăreasa strânge crengi, fredonează un cântec // PREZENTATOR 2: Și deodată o femeie de vârstă mijlocie a fugit în întâmpinarea ei. // O femeie în trening se epuizează, cu un fluier sportiv. Ea nu o observă la început pe Cenușăreasa și aleargă în jurul ei de mai multe ori. Deodată femeia o observă. Și se oprește, uitându-se la fată surprins // CENUSĂRĂSĂ: Bună, bunico! Ești Baba Yaga?Mătușa ROSA: Bună, iubito! De fapt, nu sunt o bunica. Am doar vreo 300 de ani. Și mă numesc mătușa Rose.Cenuşăreasa: Nu vrei să mă mănânci? Mătușa ROSA: Ce spui, unde ai văzut un copil mic pierdut? Un braconnier de un fel este o altă chestiune. (Își flutură mâinile). De fapt, nu am mâncat carne în ultimii 150 de ani, am un ficat bolnav. Sunt la dieta. Cum te cheamă?Cenuşăreasa:Cenuşăreasa.Mătuşa ROSE:(surprins)Hai! De fapt, pe lume nu există Cenușărese, toate astea sunt basme ale bunicii.Cenuşăreasa: Nu, chiar sunt Cenușăreasa... Mătușa ROSA: Ei bine, să mergem la coliba mea, să-ți dau un ceai. ACTUL 7. PREZENTATOR 1: Și mătușa Rose a adus-o pe Cenușăreasa la vechea ei colibă ​​mică, dar foarte confortabilă, pe pulpe de pui, care stătea într-o poiană din mijlocul Pădurii Interioare. ibric pe aragaz. Ea a așezat-o pe Cenușăreasa pe un scaun și și-a aprins vechiul televizor alb-negru.PREZENTATOR 1: La televizor a început o emisiune din castelul regal. Reporteri celebri au început să vorbească despre oaspeții care se adunaseră deja la DISCOTECĂ. // Cenușăreasa suspină zgomotos // Mătușa ROSE: Văd că și tu chiar vrei să mergi la discoteca regală.Cenuşăreasa: Cine m-ar lăsa să merg acolo în asemenea zdrenţe. Mătușa ROSA: Și tu Nu mai fi trist, mai bine uită-te la ce am // Mătușa Rose scotocește printr-un cufăr vechi. Mai întâi, de acolo cad cizme vechi, o pisică, un fier vechi rupt, un mănunchi de cârpe vechi și, în cele din urmă, scoase o rochie albă frumoasă, care semăna cu un nor pufos // CENUSĂRĂSĂ: O, ce rochie frumoasă. De unde ai luat-o, bunico? Mătușa ROSA: Vezi, și eu am fost fată cândva. A fost... a fost... a fost... se pare că sub Edward 35 genial. Oh, ce mingi erau atunci... Și atunci eram aceeași fată ca și tine acum. Ei bine, du-te și încearcă.//În timp ce Cenușăreasa își încearcă rochia, mătușa Rose îi spune//Mătușa ROSE: Amintește-ți, fiecare lucru are o perioadă de îmbătrânire. Și această rochie expiră astăzi la miezul nopții. Când clopoțeii sună de 12 ori, această ținută frumoasă se va transforma în cârpe vechi rupte.// Mătușa Rose aranjează părul Cenușăresei, fixează pe el o coroană mică de cristal, îi dă pantofi frumoși // Mătușa Rose: Ei bine, călătorie bună, , dragă, nu uita să te întorci până la ora 12. Cenuşăreasa: Mulţumesc pentru tot, la revedere!GAZDA 2: Iar Cenuşăreasa s-a dus direct la castelul regal, unde Discoteca era deja în plină desfăşurare. Și, desigur, prințul și ai lui cel mai bun prieten bufonul Genka era printre dansatori.ACȚIUNEA 8.//Sunete muzica contemporana. Băieții dansează. Printre dansatori se numără Prințul Edward, Genka, Elizabeth DE Bina, Mama vitregă a Cenușăresei și surorile ei//GENKA: Edka, uite, fată nouă! PRINȚUL: (apropiindu-se de Cenușăreasa) Bună, bine ai venit în seara noastră festivă!CENUSĂRESA: Bună, înălțimea ta! PRINȚUL: Nu este nevoie de „alteța voastră”. Numele meu este Edward. Și tu... și tu? Cenuşăreasa: Cenușăreasa. PRINȚUL: Ei, da, Cenușăreasa există doar în basme. CENUSĂRESA: Nu, eu chiar sunt Cenușăreasa și nu sunt dintr-un basm. Locuiesc si eu in acest oras!PRINTUL:Poti sa dansezi valsul?Cenusareasa:Da,ne-au invatat la scoala!PRINTUL:Hei,muzicieni! Cântă un vals festiv!DE BINA: Hmm-MM...! Gândește-te, rochia ei nu este deloc modernă. Nu le mai poartă așa. Și în general... GENKA: Dubina, tu ești Dubina DE BINA: Cine este Dubina? Eu sunt Cudgel!//DE Bina a prins cravata lui Genki și a început să-l tragă de păr. Au fost trase de colegii lor de clasă. Și Cenușăreasa și prințul au continuat să danseze. Deodată, în timpul unuia dintre dansuri, clopoțeii au sunat de 12 ori. Cenușăreasa a încercat încântată să se elibereze din mâinile prințului // Cenuşăreasa: Dă-mi drumul, habar n-ai ce se va întâmpla acum.PRINȚUL: Nimic nu se va întâmpla atâta timp cât ești cu mine. Nu-ți fie frică de nimic, nimeni nu te va răni!CENUSĂRĂSĂ: Lasă-mă să intru, lasă-mă! Nu mă ține de mână!//Cu clopoțeii, rochia Cenușăresei s-a transformat într-una veche cu petice. CENUSĂRESA a început să plângă.//Cenuşăreasa: De ce m-ai reţinut? Acum...Iată...PRINȚUL:Ce e?CENUSĂRESA:Nu vezi că rochia mea...(și a izbucnit în plâns)PRIȚUL:Gândește-te,o rochie!!!GENKA:Am găsit ceva de plânge despre. Din cauza unor zdrențe, a desființat asistenta! Toate fetele sunt la fel, chiar și Cenușăreasa!!!PRIȚUL: (scoate o batistă și i-o întinde Cenușăresei.) Uscați-vă ochii și să dansăm! Păi hai să mergem!!CENUSĂRĂSĂ: Cum să dansez în asemenea zdrențe. Toată lumea va râde de mine. PRIȚUL: Nu voi lăsa pe nimeni să râdă de voi! DE BINA: Uau, în ce zdrențe se plimbă și probabil că crede că cineva o place! GENKA: Eh, vaci, asta cel mai nou model, rochie de bal „A la Cenușăreasa” - așa se îmbracă acum de vacanțe la Paris și Londra... Mâine acest material va costa mai mult în magazine decât catifea... PREZENTATOR 1: Și primele fashioniste ale regatului s-au repezit la magazine pentru a căuta materialul din care a fost făcută rochia Cenușăresei PREZENTATOR 2: Lacrimile Cenușăresei nu i se uscaseră în ochi, dar străluceau deja de bucurie și fericire. Știa că nu va mai avea vechea ei viață plictisitoare, pentru că și-a găsit prieteni noi și loiali. Și muzica a tot tunat și a tunat, dar vacanța nu s-a terminat și toată lumea a fost foarte, foarte fericită!
basm „Teremok”

Iar pe drum, aproape cu îndrăzneală, m-am dus acasă să caut altul

Fredonând în liniște un cântec, a mers pe potecă

Și niciodată nu m-am așteptat să văd o casă-turn aici

S-a uitat în jur și a spus:

Mouse: Mă întreb ce este în el? Seamănă atât de mult cu un turn!

Ferestre euro și balcon, această casă este doar un basm!

Cine traieste? Trebuie să întreb, poate pot locui acolo?

Mouse: E ciudat, nu e nimeni în casă. Doamne, ce norocoasă sunt!

Ei bine, voi locui aici, lasă-mi prietenii să fie geloși!

Fără probleme și fără griji, brusc toată apa a dispărut

Nu putea să mănânce sau să bea, așa că s-a dus să ceară ajutor.

Vede că turnul stă în picioare

Kva: O să sun, poate te va lăsa cineva să intri. Cine locuiește în conac?

Mouse: Cine? Cine locuiește aici? Eu sunt un șoarece! De ce stai aici?

Și oricum, pleacă, e timpul să dorm, deja e noapte.

Kwa: Ce faci? Tu și cu mine suntem prieteni, vezi că sunt complet înfrigurat.

Lasă-mă să trăiesc cu tine, te voi servi.

Mouse: Nu am nevoie de un servitor și, în general, nu suntem prieteni

Eu sunt bogat, tu ești sărac, voi locui aici singur.

Broasca pleacă.

iar un iepure fără adăpost rătăcea prin apropiere

Era complet răcit și ud și nu mâncase nimic.

Cu o noapte dinaintea casei lui a ars

S-a dus la casă și a sunat la sonerie

Și ca răspuns ei răspund furioși:

Mouse: Cine?

Iepurașul: Sunt eu, iepurașule, sunt răcit și înghețat

La urma urmei, casa mea a ars, nu mai sunt lacrimi

Vă rog să vă încălziți și să trăiți cu voi

Va fi mai distractiv, vom fi prieteni.

Mouse: Nici măcar nu știi cu cine vorbești?

Nu vom fi prieteni, sunt un șoarece bogat

Nu te las să intri, pleacă

Deja ma culc, se apropie noaptea

Iepurașul pleacă.

Am văzut turnul și am apăsat pe clopot

Lisa: Trebuie să sunăm urgent, care locuiește aici și să întrebăm.

Poate șoareci, poate găini, va fi o cină foarte gustoasă!

OMS? OMS? Locuiește aici, ei bine, deschide-ți lacătul!

Mouse: Cine? Cine, eu locuiesc aici - un șoarece! De ce stai aici?

Nici tu nu mă lași să dorm, mai bine pleci.

Fox: Șoarece, lasă-mă să intru, voi fi prieten cu tine

Nu am unde să merg, pot locui cu tine?

Mouse: Nu, tu și cu mine nu suntem prieteni. Eu sunt bogat, tu ești sărac.

Și în plus, ești viclean, voi locui aici singur.

Lisa pleacă

Noaptea dormea ​​sub un tufiș, dar era umed în ploaie.

Deodată am simțit un șoarece în apropiere și m-am uitat mai atent cu o privire vicleană

Există o casă într-un teremok Cine? Cine traieste in ea?

Cat: O să sun, poate îmi vor deschide, să fie milă de mine și să mă hrănească.

Miros un șoarece ascuns aici!

Mouse: De ce stai aici? Mai bine pleci

E timpul să dorm, deja e noapte.

Pisica: Șoarece, dragă, iartă-mă, chiar dacă afară e deja noapte

Joacă-te de-a v-ați ascunselea cu mine, sunt o pisică bună Matvey

Nu te voi găsi noaptea, nu văd prea bine.

Mouse: Bine, închide ochii și numără până la zece, apoi du-te și uită-te.

Am numărat până la zece și am înghițit șoarecele deodată.

A intrat în casă și a început să locuiască acolo și să se apuce de agricultură

Dimineața și-a sunat toți prietenii, pentru că era amabil Matvey

Nu se lăuda cu bogăție și împărțea totul cu toată lumea

Toți împreună: Un basm ne învață să fim prieteni, să ne ajutăm unii pe alții

La urma urmei, banii nu pot cumpăra bunătate și prietenie!

Povestea celor trei purceluși

Personaje: Nif-Nif, Naf-Naf, Nuf-Nuf, Wolf-polițist, Hedgehog-sage, 3 Iepurași-băieți, 2 Fox-surori, 2 prezentatori.

Aranjament muzical (melodii cu cuvinte):
m/f „The Adventures of Captain Vrungel” cântec „We are Bandito”
m/f Cântecul „Bremen Town Musicians” „Ei spun că suntem baki-buki...”,
m/f „Câine cu cizme” cântec „Suntem săraci oi, nimeni nu ne va păstori”
film „Investigația este condusă de experți” melodia „Dacă cineva aici și acolo uneori...” coloana sonoră a filmului „Brigade” sau coloana sonoră a filmului „Boomer”,
m/f „Little Raccoon” cântec „Smile”
Progresul evenimentului
Scena 1.

Primul prezentator:
Cumva într-un regat,
Într-o țară îndepărtată
Au fost odată purcei,
Băieții erau bătăuși.

(Purceii ies la piesa „Suntem bandiți...” din filmul „Aventurile căpitanului Vrungel”)

Al 2-lea prezentator:
Aici se plimbă de-a lungul pădurii,
Scapa de stres:
Aici Nif-Nif a cules flori,
Și apoi i-a călcat în picioare,
Iată Naf-Naf pentru băieții iepuri
Șchelbanov a arătat cu degetul:
Și Nuf-Nuf al vulpilor surori
Mi-am tras coada mult timp.

(Purceii ilustrează cuvintele conducătorilor cu acțiuni)

Și până la urmă toți trei împreună,
Cântecul a fost cântat ca un urlet.

(Cântecul lui Atamansha din filmul „The Bremen Town Musicians”)
Scena 2.

Primul prezentator:
A trecut un an acum
Oamenii pădurii suferă.
De la astfel de purcei
Animalele geme și plâng:

Iepurași mici:

Ajutor, pentru numele lui Dumnezeu!
Nu putem trăi atât de prost.

Surorile vulpe:

Fără pace pentru nimeni
În căsuța noastră drăguță.

Iepurași mici:

Oh, ne-am săturat de grosolănie!
Se va termina calvarul în curând?!

(Cântecul oilor din filmul „Câine cu bocanci” „Suntem sărmani oi, nimeni nu ne va pășuna..”)
Scena 3.

Al 2-lea prezentator:
Deodată, de nicăieri,
Ariciul se furișează ca un râs.
Avea reputația de a fi înțelept, orice ar fi!
Are o mulțime de sfaturi.

Înțeleptul ariciului:
Am auzit un zvon
De ce nu suporti chinul?
Că te-au prins cei trei frați
Nimeni nu avea voie să trăiască.
Vă dau un sfat, animalele mici:
Sunt prea duri pentru tine.
Lupul este polițistul nostru -
Acesta este cel care le va da un exemplu aici.
Îi va calma imediat
Și te va pune într-o dispoziție liniștită.
Cheamă-l împreună -
Într-o clipă va fi aici, pe loc.

Primul prezentator:
Animalele au tăcut un pic
Și toți au strigat împreună:

Iepuri de câmp, Chanterelles:
Unchiul Wolf este polițist!
Hai, da-le un exemplu!
Scena 4.

Al 2-lea prezentator:
Și la acel strigăt sfâșietor
Lupul a apărut imediat.

(Ieșirea lui Wolf la cântecul din filmul „Investigația este condusă de experți” „Dacă cineva ici și colo uneori nu poate trăi în pace...”)

polițistul lup:
Sunt bătăuși aici în pădure?
Le voi arunca din cap!
Chiar dacă Brigada însăși
O să mă țină în ambuscadă aici!
Hai, unde sunt purceii?!
Spune-le, animale mici!
(Purceii apar pe scenă la o melodie din filmul „Brigada”)
Nif-Nif: Cine ne-a sunat?
Nuf-Nuf: Cine nu poate dormi?
Naf-Naf: Cine îl vrea pe Shchelbanov?
polițistul lup:
Te-am sunat, Wolf - gardianul ordinii.
Sunteți Brigada aici?!
Ești un bătăuș sau faci tam-tam?
Oh, băieți, uite
Cum te voi lua sub arest?
Te vei sătura de luptă în cel mai scurt timp.
Acest lucru este necesar, pentru zonă
Micuța m-a speriat!
Hai, vino înainte.
Promite că oamenii
Nu mai lovești în pădure,
Tu taci aici.
Ei bine, mă voi ocupa de el pentru tine:
O sa te vizitez la scoala!
Nif-Nif: Oh, scuze, scuze.
Nuf-Nuf: Nu veni la școala noastră.
Naf-Naf:
Promitem să nu fim nepoliticoși,
Fii prieten cu fiara cu tot.
polițistul lup:
Ei bine, uite, îți dau un termen limită.
Dacă îți împlinești jurământul,
Nu voi merge la școală cu tine,
Dar nu-mi voi lua ochii de la tine.
Scena 5.
Primul prezentator:
De atunci a fost pace în pădure,
Jaful nu este o preocupare aici.
Purceii s-au liniştit
Cuvântul a fost justificat în acțiune:
Nu sunt nepoliticoși, nu jignesc,
Și ajută animalele.
Al 2-lea prezentator:
Spectator, spectator, bătrân și mic,
Nu ai aţipit încă?
Ești obosit încă?
Finalul se apropie.
Nu privi dincolo de distanta!
Ai văzut pădurea asta,
Acest basm despre Rusia -
Și despre noi în ea - aceasta este morala!
(Toți participanții urcă pe scenă și interpretează melodia „Zâmbet” din filmul „Little Raccoon”)
Povestea unui nap
Această poveste comică poate fi jucată fără repetiție prealabilă. Textele ar trebui să fie pregătite în avans și distribuite participanților înainte de spectacol, fiecare jucând un rol. Pentru a preveni ca bunicul să se încurce, punem „pălării” de hârtie cu imagini cu morcovi, cartofi pe capetele participanților...
Conducere:
Bunicul a plantat un nap...
Bunicul i-a spus napului:
bunicul:
Crești, crești mare.
Deveniți o recoltă bogată
Ca să pot fi mândru de tine.
Îți aduc niște apă,
Cinci găleți de îngrășământ...
Oh, sunt obosit, e timpul să dorm. (Se întinde lângă nap și adoarme.)
Conducere:
Bunicul doarme fără griji.
Între timp napul crește,
Da, se luptă cu buruienile:
Picioarele și mâinile lor...
E deja toamnă în curte.
Dimineață rece în septembrie
Bunicul s-a trezit și s-a speriat. (Bunicul se trezește și sare de frig, clănțănind din dinți.)
bunicul:
Ah, sunt destul de mare ca să dorm.
E timpul să tragem napul.
Am crescut, arăt puțin.
O, da, s-a născut napul!
Nu am visat niciodată la așa ceva. (Apucă un nap și trage.)
Conducere:
Ia-l, dar napul era indignat.
Morcov:
Ce bătrân neîndemânatic!
Nu sunt nap, sunt morcov.
E clar că nu te-ai spălat pe ochi.
Napi Sunt de o sută de ori mai subțire.
Și mai mult portocaliu.
Dacă aveți nevoie de salată coreeană,
Fara mine vei fi pierdut...
Nu poți bea suc de morcovi,
Nu am substitut pentru supa...
Și încă un secret.
Sunt bogat in vitamine
Tot carotenul util.
Sunt o recoltă grozavă!
bunicul:
Ei bine, intră în coș.
Ce este asta, ce minune
Poate nu am dormit bine?
Am semănat napi primăvara.
Bine, prietene, stai,
Voi scoate un alt nap.
Cartof:
Oh oh oh,
protestez!
Nu sunt un nap. Eu sunt Cartofi!
Chiar și pisica știe asta.
Eu sunt capul tuturor fructelor
Este clar ca doi și doi:
Dacă nu sunt cartofi în supă,
Nu este nevoie să ridici o lingură.
Vorbesc despre chipsuri, bunicule,
Cea mai importantă componentă.
În ulei încins, uite
Pot deveni cartofi prăjiți
Eu sunt recolta ta principală!
bunicul:
Ei bine, intră în coș.
O să cobor din nou pe napi.
Cât de strâns stă în pământ!
Oh, da napi, iată!
Varză:
Serios, sunt revoltat!
Bunicule, ai mâncat prea multe Snickers,
Am văzut destule seriale TV,
Poate ai căzut de pe aragaz?
Odată nu am recunoscut varza.
Nu arăt ca un nap
Are o singură haină
Am o sută!
Toate fara nasturi...
Și apoi...
Sunt varză crocantă!
Fără mine salata este goală,
Și orice prânz cu mine
Rulada de varză sau vinegretă...
Va fi de 10 ori mai util!
Și apoi eu, draga mea,
Poți să fermentezi și să sări...
Și păstrați-l până la vară.
Mă poți mânca toată iarna!
bunicul:
Ești binevenit... la coș.
Ce fel de minuni sunt acestea?
Au trecut deja două ore
Am petrecut timp în grădină.
Unde este napul! Acesta pare...
Sfeclă:
Din nou, bunicul nu a ghicit corect.
Ți-ai pierdut ochelarii,
Sau te-a indus demonul în eroare?
Am confundat sfecla cu napi.
Sunt de o sută de ori mai roșu decât ea
Și mai sănătos și mai gustos!
Nu există sfeclă și borș,
In vinegreta si supa de varza...
Eu singur sunt sursa culorii!
Și cotlet de sfeclă -
Acesta este pur și simplu delicios!
Sută la sută - pierderea în greutate.
Sunt o recoltă grozavă!
bunicul:
Ei bine, intră în coș.
Și va fi un loc pentru tine.
Dar tot e interesant
Unde este napul? Poate acesta?
Ceapă:
Sunt aproape de aceeași culoare
Dar nu nap, bătrâne,
Eu sunt ceapa ta!
Chiar dacă puțin insidios,
Dar el este popular printre oameni.
Cel mai delicios kebab
Cel cu ceapa in el.
Toate gospodinele mă cunosc
Adăugați în supă și terci
În plăcinte, în ciuperci, în bulion...
Sunt un coșmar pentru viruși!
Chiar și gripa mă sperie...
Cel puțin acum sunt gata să lupt.
Sunt o recoltă grozavă!
bunicul:
Ei bine, intră în coș.
Seara se apropie deja de sfârșit.
Luna iese pe cer.
Da, este timpul să merg acasă.
Mâine dimineață
Voi începe din nou să caut napul,
Și acum vreau să dorm.
Uau, coș greu
O masina ar fi de folos...
Recolta a crescut bine!
Bunico, haide, cortină
Basmul a ajuns la final.
Bravo celui care a ascultat.
Așteptăm aplauze de la tine,
Ei bine, și alte complimente...
La urma urmei, artiștii au încercat,
Lasă-i să fie puțin confuzi.
Kolobok de basm

Povestea veche despre un kolobok se poate transforma într-un spectacol plin de culoare în casa ta sau grădiniţă.

Personaje:
Kolobok
bunicul
bunica
Iepure de câmp
Lup
Urs
Vulpe
Narator

Decor:
În stânga este o casă de sat, în dreapta mai mulți brazi de Crăciun în prim plan. În fundal este o pădure.

Bunicul și bunica stau lângă casă, bunicul croiește ceva, bunica tricotează.

Povestitor: A fost odată ca niciodată un bunic și o bunica. Într-o zi, bunicul meu stătea și voia să mănânce. Așa îi spune bunicii.

Bunicul: Coace o chiflă, bunico.

Bunica: Din ce să coacem? Nu există făină.

Bunicul: Și tu, bunico, du-te, răzuiește fundul pădurii, marchează hambarul! Poate vei primi niște făină.

(Bunica se oprește din tricotat și intră în casă)

Povestitor: Bătrâna a luat o pană, a răzuit-o pe fundul copacului, a măturat-o în jurul hambarului și a strâns vreo două pumni de făină. Am frământat aluatul, am aprins aragazul și am copt o chiflă. Chicul rezultat este atât pufos, cât și aromat.

(Bunica pune un coc de jucărie pe pervaz)

Povestitor: Bunica a pus chifla pe geam să se răcească. Și cocul a sărit pe fereastră și s-a rostogolit pe potecă.

(În loc de jucărie, pe scenă apare un copil jucând rolul lui Kolobok. El fuge în pădure, rostind fraze).

Kolobok:
Îmi răzuiesc fundul,
mătură prin hambar,
plantat la cuptor,
E frig la geam!
L-am părăsit pe bunicul și
a plecat pe bunica!

(Iepurele sare din spatele copacului din dreapta pentru a-l întâlni pe Kolobok).

Iepurele: Kolobok, partea roz! O sa te mananc!

Kolobok: Nu mă mânca, iepurașule! Îți spun o poezie.

Îmi răzuiesc fundul,
mătură prin hambar,
plantat la cuptor,
E frig la geam!
L-am părăsit pe bunicul și
a plecat pe bunica!
Și chiar te voi părăsi, Hare!

Povestitor: Și Kolobok s-a rostogolit mai departe; numai Iepurele l-a văzut!
(Kolobok „se rostogolește” rapid pe lângă Iepure și dispare în spatele brazilor din dreapta. Iepurele fuge în direcția opusă).
(Se aude muzica)
(Kolobok apare din spatele brazilor din stânga, din spatele brazilor din dreapta Lupul iese în întâmpinarea lui Kolobok).

Lupul: Kolobok, partea roz! O sa te mananc!

Kolobok: Nu mă mânca, Lupul cenușiu! Îți spun o poezie.

Îmi răzuiesc fundul,
mătură prin hambar,
plantat la cuptor,
E frig la geam!
L-am părăsit pe bunicul și
a plecat de la bunici
Am părăsit iepurele și te voi lăsa pe tine, Lupul, cu atât mai mult!

(Kolobok „se rostogolește” rapid pe lângă Lup și dispare în spatele brazilor din dreapta. Lupul fuge în direcția opusă).
(Se aude muzica)
(Kolobok apare din spatele brazilor din stanga, din spatele brazilor din dreapta Ursul iese in intampinarea lui Kolobok).

Ursul: Kolobok, partea roz! O sa te mananc!

Kolobok: Nu mă mânca, Picior Slub! Îți spun o poezie.

Îmi răzuiesc fundul,
mătură prin hambar,
plantat la cuptor,
E frig la geam!
L-am părăsit pe bunicul și
a plecat de la bunici
Am plecat de la Hare
L-am părăsit pe Lupul și te voi lăsa pe tine, Ursule, cu atât mai mult!

Cocul „se rostogolește” rapid pe lângă Urs și dispare în spatele brazilor din dreapta. Ursul merge în direcția opusă.
Se aude muzica.
Kolobok apare din spatele brazilor din stanga, din spatele brazilor din dreapta iese Vulpea in intampinarea lui Kolobok.

Vulpea: Kolobok, partea roz! O sa te mananc!

Kolobok:
Îmi răzuiesc fundul,
mătură prin hambar,
plantat la cuptor,
E frig la geam!
L-am părăsit pe bunicul și
a plecat de la bunici
Am plecat de la Hare
L-am părăsit pe Lupul

Am părăsit Ursul și te voi părăsi pe tine, Vulpe, cu atât mai mult!

Fox: Oh, ce minunat cânți! Da, am început să aud prost. Apropie-te și spune-mi încă o dată!

Povestitor: Kolobok s-a bucurat că l-au ascultat și s-a rostogolit foarte aproape de vulpea vicleană.

Kolobok:
Îmi răzuiesc fundul,
mătură prin hambar,
plantat la cuptor,
E frig la geam!

Povestitor: Și vulpea mică, a lui - Am! - și l-a mâncat.
Deși nu... Kolobok a reușit totuși să scape. Dar după aceea nu s-a mai lăudat niciodată.
Acesta este sfârșitul basmului! Și cine a ascultat - bravo!