Sissejuhatus
Konflikt- see on vähemalt kahe inimese, grupi teadlik kokkupõrge, vastandumine, nende vastandlikud, kokkusobimatud, üksteist välistavad vajadused, huvid, eesmärgid, käitumistüübid, suhted, hoiakud, mis on indiviidi ja grupi jaoks oluliselt olulised.
Konfliktid on sotsiaalselt tingitud ja vahendatud inimeste psüühika individuaalsetest omadustest. Neid seostatakse ägedate emotsionaalsete kogemustega – afektidega, kognitiivsete stereotüüpide tegevusega – konfliktsituatsiooni tõlgendamise viisidega ning samal ajal indiviidi või grupi paindlikkuse ja “leidlikkusega” konfliktkäitumise teede otsimisel ja valikul. st suurendab konflikte.
Perekonfliktides osalejad ei ole sageli vastandlikud osapooled, kes on oma eesmärke adekvaatselt realiseerinud, vaid pigem omaenda alateadvuse ohvrid. isikuomadused ning ebaõige nägemus olukorrast ja meist endist, mis ei vasta tegelikkusele.
Perekonflikte iseloomustavad äärmiselt mitmetähenduslikud ja seetõttu ebaadekvaatsed olukorrad, mis on seotud inimeste käitumise omadustega konfliktides. Näidatud käitumine varjab sageli tõelisi tundeid ja ideid konfliktiolukorra ja üksteise kohta. Seega võib abikaasade ebaviisakate ja lärmakate kokkupõrgete taga peituda kiindumus ja armastus ning rõhutatud viisakuse taga emotsionaalne lõhe, krooniline konflikt ja mõnikord ka vihkamine.
1. Perekondlikud konfliktid, nende põhjused ja tagajärjed
Perekondlikud konfliktid- see on pereliikmete vastasseis, mis põhineb vastandlike motiivide ja vaadete kokkupõrkel.
Perekonnasiseses konfliktis on enamasti süüdi mõlemad pooled. Olenevalt sellest, millise panuse ja kuidas abikaasad konfliktsituatsiooni kujunemisse annavad, eristatakse mitmeid tüüpilisi abikaasade käitumismudeleid inimestevahelistes perekonnasisestes konfliktides (V.A. Kan-Kalik, 1995).
Esimene on mehe ja naise soov end perekonnas maksma panna, näiteks pea rollis. Sageli mängivad siin negatiivset rolli vanemate “hea” nõuanne. Igasugust avaldust, taotlust või juhist tajutakse vabaduse ja isikliku autonoomia riivana. Sellest mudelist eemaldumiseks on soovitav piiritleda perekonna erinevate eluvaldkondade juhtimissfäärid ja viia see läbi kollektiivselt, mõistliku käsuühtsusega.
Teine on abikaasade keskendumine oma asjadele. Tüüpiline “jälg” eelmisest eluviisist, harjumustest, sõpradest, soovimatusest loobuda millestki oma eelmisest elust uue sotsiaalse rolli edukaks elluviimiseks. Siin on oluline arvestada kohanemisteguriga: abikaasa järkjärguline kaasamine ühistegevusse harjutab teda järk-järgult uue käitumismudeliga. Otsene surve muudab suhted tavaliselt keeruliseks.
Kolmas on didaktiline. Üks abikaasadest õpetab teist pidevalt: kuidas käituda, kuidas elada jne. Selline suhtlusmudel toob kaasa koostöö katkemise perekonnas ja loob “vertikaalse” suhtlussüsteemi. Tihtipeale meeldib ühele abikaasadest õpetatava asend ja ta hakkab märkamatult täitma täiskasvanud lapse rolli, samas kui ema- või isapoolsed noodid muutuvad teise käitumises tasapisi tugevamaks.
Neljas on "lahinguvalmidus". Abikaasad on pidevalt pingeseisundis, mis on seotud vajadusega tõrjuda psühholoogilisi rünnakuid: tülide paratamatus on kõigi meelest tugevamaks muutunud, perekonnasisene käitumine on üles ehitatud võitlusena konflikti võidu nimel.
Viies on "issi tütar", "ema poiss". Oht seisneb selles, et noored abikaasad piiravad isiklik kogemus suhete loomisel, ei ilmuta suhtlemisel iseseisvust, vaid juhinduvad ainult oma vanemate üldistest kaalutlustest ja soovitustest, kes on hoolimata kogu oma heast tahtest siiski väga subjektiivsed ja mõnikord kaugel noortevaheliste suhete psühholoogilisest tegelikkusest. Nende kujunemise käigus toimub individuaalsuste, tegelaste, ellusuhtumise, kogemuste kompleksne kohandamine
Kuues on mure. Abikaasadevahelises suhtluses on peresuhete stiilis, ülesehituses teatud dominandina pidevalt olemas mure- ja pingeseisund, mis toob kaasa positiivsete kogemuste nappuse.
Peretülide lahendamise saab tagada vastuolulistes küsimustes kokkuleppele jõudmisega. See on kõige soodsam võimalus perekondlike konfliktide lahendamiseks. Kuid selliste konfliktide lahendamiseks on ka teisi vorme, mis ei ole konstruktiivsed. Selle näiteks võib olla laste perekonnast lahkumine, vanemlike õiguste äravõtmine jne. Selline luba koormab vanemaid või lapsi ning põhjustab neile tõsiseid emotsionaalseid ja psühholoogilisi kogemusi.
Konfliktide põhjused perekonnas
Konflikt on vastandlike arvamuste, vaadete, huvide ja vajaduste kokkupõrge. Perekonnas sagedasi konflikte põhjustavad mitmed põhjused:
- erinevad vaated pereelule;
- rahuldamata vajadused ja tühjad ootused;
- vaimsete huvide erinevused;
- isekus;
- truudusetus;
- lugupidamatu suhtumine üksteisesse;
- vastumeelsus osaleda laste kasvatamises;
- armukadedus;
- kodune rahutus;
- lugupidamatus sugulaste vastu;
- vastumeelsus maja ümber aidata;
- temperamentide mittevastavus;
- ühe abikaasa joove jne.
Need pole kõik põhjused, mis peres konflikte põhjustavad. Enamasti on põhjuseid mitu ja viimane pole peamine.
Psühhotraumaatilised tagajärjed.
Konfliktid perekonnas võivad tekitada abikaasadele, nende lastele ja vanematele traumeeriva keskkonna, mille tulemusena omandavad nad hulga negatiivseid isiksuseomadusi. Konfliktirohkes peres tugevnevad negatiivsed suhtlemiskogemused, kaob usk inimestevaheliste sõbralike ja õrnade suhete olemasolusse, kogunevad negatiivsed emotsioonid, ilmnevad psühhotraumad. Psühhotrauma avaldub sagedamini elamuste kujul, mis oma tõsiduse, kestuse või kordumise tõttu avaldavad inimesele tugevat mõju. Psühhotraumaatilisi kogemusi määratletakse kui täielikku perekondlikku rahulolematust, "perekondlikku ärevust", neuropsüühilist pinget ja süütunnet.
Perekonna täielik rahulolematus tekib konfliktiolukordade tagajärjel, kus on märgatav lahknevus indiviidi ootuste vahel perekonna suhtes ja selle tegeliku elu vahel.
2
.
Perekonfliktide mehhanismid ja nende dünaamika
Konflikti kui protsessi käigus on neli peamist etappi (K. Vitek, 1988; G. A. Navaitis, 1995):
- objektiivse konfliktsituatsiooni tekkimine;
- objektiivse konfliktsituatsiooni teadvustamine;
- üleminek konfliktkäitumisele;
- konflikti lahendamine.
Konflikt saab reaalsuseks alles pärast vastuolude mõistmist, sest ainult olukorra tajumine konfliktina tekitab sobiva käitumise (siit järeldub, et vastuolu võib olla mitte ainult objektiivne, vaid ka subjektiivne, kujuteldav). Üleminek konfliktkäitumisele on tegevused, mille eesmärk on saavutada oma eesmärke ja takistada vastaspoole püüdluste ja kavatsuste saavutamist. Oluline on, et ka vastase tegevust peab ta konfliktseks. See etapp on seotud suhete emotsionaalse tooni süvenemisega ja nende järkjärgulise destabiliseerumisega.
Konfliktide lahendamiseks on kaks peamist viisi: objektiivse konfliktsituatsiooni muutmine ja selle “kujutiste” muutmine, oponentidel olevad ideed konflikti olemuse ja olemuse kohta.
Perekonfliktid on tavaliselt seotud inimeste sooviga rahuldada teatud vajadusi või luua nende rahuldamiseks tingimused ilma partneri huve arvestamata. Sellel on palju põhjuseid. Nende hulka kuuluvad erinevad vaated pereelule, täitumata ootused ja vajadused, ebaviisakus, lugupidamatu suhtumine, abielurikkumine, rahalised raskused jne. Konflikti ei tekita reeglina mitte üks, vaid põhjuste kompleks, mille hulgast saab tavapäraselt tuvastada peamise - näiteks abikaasade rahuldamata vajadused.
Konfliktide klassifikatsioon abikaasade rahuldamata vajaduste alusel
1. Konfliktid, lahkarvamused, mis tulenevad rahuldamata vajadusest oma “mina” väärtuse ja olulisuse järele, teise partneri väärikustunde rikkumine, tema tõrjuv, lugupidamatu suhtumine.
2. Konfliktid, lahkarvamused, vaimsed pinged, mis põhinevad ühe või mõlema abikaasa rahuldamata seksuaalvajadustel.
3. Vaimne stress, depressioon, konfliktid, tülid ühe või mõlema abikaasa rahuldamata vajadusest positiivsete emotsioonide järele: kiindumuse, hoolitsuse, tähelepanu puudumine, huumori mõistmine, kingitused.
4. Konfliktid, tülid, mis on seotud ühe abikaasa sõltuvusega alkohoolsetest jookidest, hasartmängudest ja muudest hüpertrofeerunud vajadustest, mis toovad kaasa pere raha raiskamise ja ebatõhusa ning mõnikord kasutu kulutamise.
5. Ühe abikaasa ülepaisutatud vajadustest tulenevad rahalised erimeelsused eelarve, peretoetuse ja iga partneri panuse jagamisel perekonna rahalises toetamises.
6. Konfliktid, tülid, erimeelsused, mis on tingitud abikaasade rahuldamatusest toidu, riietuse, kodu rajamise jms vajadustega.
7. Konfliktid seoses vastastikuse abistamise vajadusega, üksteise toetamisega, koostööga perekonna tööjaotuse küsimustes, majandamisega majapidamine, lastehoid.
8. Erinevatest vajadustest ja huvidest tulenevad konfliktid, lahkarvamused, tülid puhkusel ja vaba aja veetmisel, mitmesugused hobid.
Kategooriavajaduse kasutamine abielukonfliktide teoorias võimaldab meil liikuda edasi motiivide ja huvide juurde, negatiivsete ja positiivseid emotsioone, analüüsida erinevat tüüpi depressiivseid ja muid patoloogilisi seisundeid, neuroose, mille allikaks võivad olla perekondlikud mured. Kategooriad stabiilsus - abielu ebastabiilsus, selle konflikt - konflikti puudumine sõltuvad ka abikaasade vajaduste rahuldamisest, eriti emotsionaalsetest ja psühholoogilistest.
Sõltuvalt peresidemete ohu astmest võivad konfliktid olla:
§ kahjutu - ilmnevad objektiivsete raskuste, väsimuse, ärrituvuse, "närvivapustuse" seisundi korral; Äkitselt alanud konflikt võib kiiresti lõppeda. Sageli öeldakse selliste konfliktide kohta: "Hommikuks möödub kõik";
§ ohtlik - lahkarvamused tekivad sellest, et üks abikaasadest peaks teise arvates muutma oma käitumisjoont, näiteks seoses sugulastega, loobuma mõnest harjumusest, läbi vaatama elujuhised, kasvatusvõtted jne. . , see tähendab, et püstitatakse probleem, mis nõuab dilemma lahendamist: kas järele anda või mitte;
§ eriti ohtlik – viia lahutuseni.
Mõelgem mõne perekonfliktide tekkemehhanismidele
1. Iseloomult nad läbi ei saanud – motiiv on "puhtalt" psühholoogiline. Konfliktide tõsidus ja nende sagedus, emotsionaalsete puhangute tugevus, kontroll oma käitumise üle, abikaasade käitumistaktikad ja strateegiad erinevates konfliktiolukordades sõltuvad individuaalsetest iseloomuomadustest.
Iga inimene valib meetodid, võtted ja tegevusmeetodid lähtudes oma iseloomu omadustest. Need kujundavad individuaalse käitumisstiili töös ja igapäevaelus. Individuaalse tegevusstiili all peame silmas sellele iseloomulikku tehnikate ja tegevusmeetodite süsteemi see inimene ja sobivad eduka tulemuse saavutamiseks. Peate seda meeles pidama ja mitte püüdma teist partnerit "ümber kasvatada" või "ümber teha", vaid lihtsalt arvestama tema olemuse, tema individuaalse stiili omadustega või nendega kohanema.
Mõned iseloomuvead (demonstratiivsus, autoritaarsus, otsustusvõimetus jne) võivad aga ise olla peres konfliktsituatsioonide allikaks. On jooni, mis viivad abielu hävimiseni, sõltumata partnerite soovist kohaneda, näiteks abikaasade egotsentrilised iseloomuomadused. Nende keskendumine iseendale on viga moraalne areng- üks abieluelu destabiliseerivaid tegureid. Tavaliselt näevad abikaasad ainult oma partneri isekust, kuid ei märka enda oma. “Võitlus” teistega tuleneb valest positsioonist elus, valest arusaamast moraalsetest suhetest teiste inimestega.
2. Abielurikkumine ja seksuaalelu abielus. Petmine peegeldab vastuolusid abikaasade vahel ja on erinevate psühholoogiliste tegurite tagajärg. Petmise põhjuseks on pettumus abielus ja ebakõla seksuaalsuhetes. Erinevalt reetmisest ja truudusetusest on truudus abielupartneri ees kohustuste süsteem, mida reguleerivad moraalinormid ja standardid. See on veendumus võetud kohustuste väärtuses ja olulisuses. Sageli seostatakse truudust pühendumusega ja partnerite sooviga tugevdada oma abielu ja suhet.
Oluline on mõista, et seksuaalset vajadust saab tõeliselt rahuldada ainult positiivsete tunnete ja emotsioonide taustal, mis on võimalik emotsionaalsete ja psühholoogiliste vajaduste rahuldamisel (armastuse, enesehinnangu hoidmiseks ja säilitamiseks, psühholoogiline tugi, kaitse, vastastikune abi ja mõistmine).
3. Kodune joobeseisund ja alkoholism. See on traditsiooniline lahutuse motiiv. Alkoholism on tüüpiline uimastisõltuvus, mis kujuneb välja regulaarse alkohoolsete jookide tarbimise põhjal mitme aasta jooksul. Kroonilist alkoholismi tuleks eristada igapäevasest joobeseisundist, mille põhjuseks on olustikulised tegurid, hariduse puudused ja madal kultuur. Kui igapäevase joobeseisundi vastu võitlemisel piisab avalikest meetmetest, siis krooniline alkoholism, mis toob kaasa psüühikahäireid ja mitmeid muid haigusi, vajab arstiabi.
Alkoholi kuritarvitamine ühe abikaasa poolt loob perekonnas ebanormaalse õhkkonna ning pideva aluse konfliktidele ja skandaalidele. Psühhotraumaatilised olukorrad tekivad kõigil pereliikmetel ja eriti lastel. Järsult suureneb neuropsühhiaatriliste häirete tekkerisk, suureneb erinevate puude ja kõrvalekalletega laste saamise tõenäosus. Ilmuvad materiaalsed raskused, vaimsete huvide sfäär kitseneb ja ebamoraalne käitumine ilmneb sagedamini. Abikaasad kaugenevad üksteisest üha enam.
Üldiselt iseloomustavad perekonfliktide dünaamikat klassikalised etapid (konfliktsituatsiooni tekkimine, konfliktsituatsiooni teadvustamine, avatud vastasseis, avatud vastasseisu kujunemine, konflikti lahendamine ja konflikti emotsionaalne läbielamine). Kuid selliseid konflikte iseloomustab suurenenud emotsionaalsus, iga etapi kiirus, vastasseisu vormid (etteheited, solvangud, tüli, pereskandaal, suhtluse katkemine jne), samuti nende lahendamise meetodid (leppimine, kokkuleppele jõudmine, vastastikustel ülesannetel põhinevate suhete lihvimine, lahutus jne).
3.
Pere esimese lapse arengu psühholoogilised tunnused. Ainuke laps peres
Esimene laps on paljuski sarnane ainsa lapsega. Täiskasvanute maailm avaldab talle tohutut mõju ja teda hakkab juhtima soov konkureerida oma vanematega. Esimene laps on tavaliselt konservatiivne, sest ta on harjunud oma positsiooni kaitsma. Ta on väga vastutustundlik ja eelistab verbaalset vastasseisu füüsilistele. Tal on hästi arenenud kohusetunne ning tema terviklik ja sihikindel loomus väärib usaldust.
Venna/õe ilmumine võtab ta ootamatult võimust ja paiskab ta tagasi lastemaailma. Ja siis algab võitlus kaotatud esikoha taastamiseks vanemate südames. Harjumus kasutada oma võimu õdede-vendade üle avaldub hiljem soovis teiste üle domineerida ja alati olukorda kontrollida.
Tal on tugev iseloom ja vanemate surve sunnib teda enda suhtes ülimalt nõudlik olema. Ta seab lati alati väga kõrgele ja ei tunne siis kunagi, et on saavutanud piisavalt. See, et ta on esimene ja vanim, annab talle kogu eluks tunde iseenda eksklusiivsusest, muudab ta rahulikuks ja enesekindlaks.
Teadlased on leidnud, et ainult lapsed ja mingil määral ka esmalapsed eelistavad pigem intellektuaalset ja uurimistegevus. Lapsed, kes ei ole esmasündinud, kalduvad tõenäolisemalt kunstiga seotud karjääride poole ja töötavad väljaspool kontorit.
"Need tulemused on kooskõlas teooriaga, et sünnijärjekord mõjutab lapse isiksust," ütles Frederick T. L. Leong, uuringu kaasautor ja Ohio osariigi ülikooli psühholoogiaprofessor. "Tavaliselt on vanematel oma lapsele erinevad ootused ja eelistused sõltuvalt nende sünnijärjekorrast," jätkab Leong. - Näiteks võivad vanemad olla oma ainsa lapse suhtes ülemäära kaitsvad ja muretseda tema füüsilise turvalisuse pärast. Võib-olla just seetõttu tunnevad intellektuaalse töö kui füüsilise tegevuse vastu rohkem huvi vaid pere lapsed. Lisaks saab pere ainus laps rohkem aega ja tähelepanu kui need, kellel on õdesid-vendi.»
Ainsal lapsel on nii vanema kui ka noorema lapse tunnused. Ainuke laps pärib väga sageli samast soost vanema iseloomuomadused. Kuna vanematel on oma ainsa lapse suhtes erilised ootused, läheb tal koolis tavaliselt hästi. Ainult lapsed on sageli kogu elu oma vanematega väga tihedalt seotud ning neil on suuri raskusi lahkumineku ja iseseisva elamisega. Võttes vähem võimalusi mängida koos teiste lastega, ainuke laps, juba lapsepõlves, võib meenutada väikest täiskasvanut ja tunneb end üksi üsna mugavalt. Ainult lapsed otsivad oma suurema kiindumuse tõttu vanematesse sageli oma partneris isa või ema jooni.
Ainsat last ümbritseb tavaliselt täiskasvanute suurenenud tähelepanu. Vanem põlvkond on oma vanuse tõttu laste suhtes eriti tundlik. Paljud vanavanemad armastavad oma ainsat lapselast. Kuid ülekaitse, nagu me teame, tekitab lastes hirme. Täiskasvanute ärevus kandub üle lastele. Nad võivad kasvada sõltuvaks ja sõltuvaks.
Psühholoogid ja pedagoogid üle maailma tunnevad muret tänapäevaste teismeliste ja noorte infantilismi pärast. See on muidugi omaette ja väga ulatuslik jututeema. Teismelise infantiilsuse põhjuseks pole ka laste kasvatamine ühe-kahelapselistes peredes, mil täiskasvanute liigne kaitsevõime ei võimalda lapsel normaalselt kasvada. Ja see, olles egoist, on kindel, et täiskasvanuks olemine tähendab palju õigusi ja peaaegu mitte mingeid kohustusi.
Arvatakse, et ainsal lapsel on rohkem võimalusi intellektuaalseks arenguks, kuid see on veel üks levinud eksiarvamus.
Ainult lapsed mängivad vähe või üldse mitte rollimängud. Neil pole kelleltki õppida ega kellegagi mängida. Ja lõhe sellistes mängudes avaldab kahjulikku mõju kogu lapse arengule, sealhulgas intellektuaalsele arengule. Lõppude lõpuks annab just selline mäng väikesele inimesele maailmast kolmemõõtmelise arusaama.
Selliste perede lastel on täiesti erinevad sotsiaalsed kogemused. Koduvälise eluga kokku puutudes saab selline laps sageli psühholoogilise trauma. Lasteaias või esimeses klassis olles ootab ta tavaliselt, et teda ümbritsevate seast eristatakse.
Ühelapselises peres on väga oluline säilitada sidemed lähedastega. Ainuke laps vajab suurt perekonda. Siis ta praktiliselt ei kannata üksinduse all.
Psühholoogide sõnul on "ainupärijate" isiklik elu tavaliselt vanemliku abielu "jäljekoopia". Nagu kogemus näitab, omandavad nad laste sündimise ajaks ühtäkki pragmaatilise mõistuse, "annastavad" täielikult oma vanematele vendade ja õdede puudumise ja... neil on üks ja ainus "pärija". Miks? Tõenäoliselt võtab harjumus oma osa. Neil puuduvad kasvatus- ja käitumismudelid peres, kus kasvab mitu last.
S. Freud oli esimene psühhiaater, kes märkas, et „lapse positsioon õdede ja vendade seas on elulise tähtsusega kogu oma järgneva elu jooksul." Näiteks on teada, et pere vanematel lastel on mõned ühised omadused: saavutustele orienteeritus, juhiomadused. Lisaks kasvatatakse vanim laps esmalt ainsana. Siis, kui eelisseisund on talle tuttavaks saanud, võtab tema “koha” vanemate hinges vastsündinu. Kui "püüdmine" toimub enne viiendat eluaastat, on see lapse jaoks äärmiselt šokeeriv kogemus. Viie aasta pärast on vanimal juba koht väljaspool perekonda, ühiskonnas, ja seetõttu on uustulnuk psühholoogiliselt vähem ebasoodsas olukorras.
Abielu kooselu põhiprintsiipide järgimine võimaldab vältida paljusid vigu.
- On realistlik vaadata vastuolusid, mis tekivad enne ja pärast abiellumist.
- Ärge looge illusioone, et mitte pettuda, kuna praegune ei vasta tõenäoliselt eelnevalt kavandatud standarditele ja kriteeriumidele.
- Ärge vältige raskusi. Koos rasketest olukordadest üle saamine on suurepärane võimalus kiiresti teada saada, kui valmis on mõlemad partnerid elama kahepoolse kompromissi põhimõtte järgi.
- Saage aru oma partneri psühholoogiast. Harmoonias elamiseks peate üksteist mõistma, kohanema ja ka suutma üksteisele "meeldida".
- Teadke pisiasjade väärtust. Väikesed, kuid sagedased tähelepanumärgid on väärtuslikumad ja olulisemad kui kallid kingitused, mis mõnikord peidavad endas ükskõiksust, truudusetust vms.
- Ole tolerantne, oska kaebusi unustada. Inimene häbeneb mõnda oma viga ja talle ei meeldi neid meeles pidada. Sulle ei tohiks meelde tuletada seda, mis suhte kunagi segas ja mis tuleks unustada.
- Suuda mõista ja ette näha partneri soove ja vajadusi.
- Ärge kehtestage oma nõudmisi, kaitske oma partneri väärikust.
- Mõistke ajutise lahuselu eeliseid. Partnerid võivad teineteisest väsida ning lahkuminek võimaldab mõista, kui väga sa oma teist poolt armastad ja kui väga sa seda hetkel igatsed.
- Hoolitse enda eest. Ettevaatamatus ja hoolimatus põhjustavad vaenulikkust ja võivad põhjustada tõsiseid tagajärgi.
- Omama mõõdutunnet. Oskus kriitikat rahulikult ja sõbralikult vastu võtta. Oluline on eelkõige rõhutada partneri eeliseid ja seejärel sõbralikult välja tuua puudused.
- Mõista truudusetuse põhjuseid ja tagajärgi.
- Ära lange meeleheitesse. Abieluelus pingelise olukorraga silmitsi seistes oleks vale “uhkelt” lahku minna ja väljapääsu mitte otsida. Kuid veelgi hullem on alanduse ja ähvarduste kaudu säilitada vähemalt välist tasakaalu
Järeldus
Jõukas peres on täna ja homme alati rõõmutunne. Selle säilitamiseks peavad abikaasad halva tuju ja mured ukse taha jätma ning koju tulles kaasa tooma elevust, rõõmu ja optimismi. Kui üks abikaasadest on sees halb tuju, peaks teine aitama tal vabaneda oma depressiivsest vaimsest seisundist. Igas murettekitavas ja kurvas olukorras peate püüdma tabada humoorikaid noote, vaadata ennast väljastpoolt; Kodus tuleks kasvatada huumorit ja nalja. Kui probleemid tekivad, ärge kartke, proovige rahulikult maha istuda ja järjekindlalt mõista nende põhjuseid.
Sõltuvalt nende lahendamisest võib konfliktid jagada kahte tüüpi:
Loominguline - esindab teatud kannatlikkust omavahelistes suhetes, solvangutest keeldumist, alandamist; konflikti põhjuste otsimine; valmisolek dialoogiks, soov olemasolevaid suhteid muuta.
Hävitav - esindab solvamist, alandust: soovi solvata, rohkem õppetundi anda, kedagi teist süüdistada. Tulemus: vastastikune austus kaob, üksteisega suhtlemine muutub kohustuseks, sageli ebameeldivaks.
On vaja kindlaks teha, mis on peres konflikti tekitamise aluseks:
1. Rahuldamatu enesejaatuse vajadus.
2. Ühe või mõlema abikaasa soov realiseerida abielus eelkõige isiklikke vajadusi (isekus).
3. Abikaasade suutmatus suhelda omavahel, sugulaste, sõprade ja tuttavate ning töökaaslastega.
4. Tugevalt arenenud materiaalsed ambitsioonid ühel või mõlemal abikaasal.
5. Ühe abikaasa vastumeelsus majapidamises osaleda.
6. Paisutatud enesehinnangu olemasolu ühel või mõlemal abikaasal.
7. Ühe abikaasa vastumeelsus lapsi kasvatada või lahknevused kasvatusmeetodite osas.
8. Abikaasade arusaamade erinevused mehe, naise, isa, ema ja perepea rollide sisu kohta.
9. Arusaamatus, mis on tingitud soovimatusest dialoogi alustada.
10. Erinevad tüübid abikaasade temperament ja võimetus arvestada temperamendi tüüpi.
11. Armukadedus ühe abikaasa vastu.
12. Ühe abikaasa abielurikkumine.
13. Ühe abikaasa seksuaalne külmus.
14. Ühe abikaasa halvad harjumused ja nendega kaasnevad tagajärjed.
15. Erijuhtumid.
Tuleb märkida, et kõigil ülaltoodud konfliktidel on oma lahendus ja õige ja huvitatud lähenemine ei too kaasa peresuhete katkemist.
jne.................
Perekondlik konflikt – laps kannatab!
Koostanud hariduspsühholoog E.L. Serdjukova.
Igas peres on tülisid. Ja see on okei. Kuid mõned inimesed kasutavad tüli energiat konstruktiivsetel eesmärkidel, väljendades arukalt üksteise vastu kaebusi ja liikudes kohe leppimise poole, teised aga lõhuvad oma suhteid, nurrudes mitu päeva järjest oma partneri kallal, kasutades mis tahes sobivat võimalust oma väljanäitamiseks. armastatu, “kui vale ta on” ja – mis kõige hullem – nad tirivad lapsed oma tülidesse. (Elena Sergienko Vene Teaduste Akadeemia Psühholoogia Instituudi kognitiivse psühholoogia labori juhataja, psühholoogiadoktor)
Perekonfliktid või konfliktsed perekonnad?
Arusaam, et õnnelikus peres ei ole lahkarvamusi ja tülisid ning kui inimesed tülitsevad, siis sellepärast, et nad vihkavad üksteist, on põhimõtteliselt vale. Tegelikult on perekond üksikisikutest koosnev elav süsteem, kellevahelised vaidlused on vältimatud. Need aitavad selgitada perekonna probleeme, selle liikmete tundeid ning kui suhete selginemine ei taandu isiklikele rünnakutele, võivad need viia probleemidele konstruktiivsete lahendusteni, emotsionaalse stressi leevendamise, üksteise toetamise, stabiliseerimise ja harmoniseerimiseni. peresuhted – ühesõnaga pere arengu uus tase.
Siiski peaksite õppima eristama tavalisi tavalisi konflikte perekonnas ja konfliktsete perede vahel. Konflikt perekonnas – ka vägivaldne, solvangute ja nõude lõhkumisega – ei tähenda konfliktirohket perekonda. Stabiilsuse loomine perekonnas on raske ja pidev protsess, mille tulemus saavutatakse kõigi selle liikmete ühisel jõul. Hea tahe ja ühtsuse soov on väga olulised.
Konfliktivaba perekond ei pruugi olla jõukas, kuna konfliktid selles ei lahene, vaid eksisteerivad latentselt, sügaval sisimas ning abikaasad ei näe mõtet probleemi üle arutada või midagi muuta. Igaüks neist elab omaette - tekib nn “koos üksindus”. Lahtisi tülisid ja vaidlusi pole ning väliselt jätab perekond üsna jõuka mulje. Kuid krooniline arusaamatus ja püüded arutelusid vältida ei vii peresuhete ühtlustumiseni.
Aastaid koos elanud pered on tõeliselt konfliktivabad; perekonnad, kus enamik probleeme on lahendatud, abikaasad mõistavad ja aktsepteerivad üksteist ning nende peresüsteem on vastupidav välistele provotseerivatele teguritele.
Konfliktiperedes on pilt sootuks teistsugune: neis võivad konfliktid tekkida pisiasjade pärast, nendega kaasneda pikad tülid, vaidlused vastastikuste solvangute ja süüdistustega. See toob kaasa pinge suurenemise, mis võib olla pikaajaline ja krooniline. Sellised kokkupõrked ei too kaasa konstruktiivseid lahendusi, kuna tekitavad negatiivseid emotsionaalseid kogemusi kõigile pereliikmetele.
See konflikt on hävitav, sest see viib suhete hävimiseni.
Selliste perede vastuolude tegelikke põhjuseid on raske tuvastada, kuna neid saab teadvusest alla suruda, peita usaldusväärsete taha. psühholoogiline kaitse, mida varjab emotsionaalsete kogemuste tõsidus. Konfliktid kihistuvad üksteise peale, kuna nende tegelikke põhjuseid ei teadvustata, arutata ega kõrvaldata, vaid need toovad kaasa sagenevaid erimeelsusi, vaenulikkust ja võõrandumist. Kujuneb ettekujutus konfliktsest perekonnast, kus ühised huvid jäävad tagaplaanile, pidevad tülid traumeerivad psüühikat, tekitavad pahameelt, pikaajalisi stressirohkeid seisundeid.
Kui peres tekivad konfliktid, kannatavad kõige rohkem lapsed.
Konfliktsetes peredes ei avaldu mõju lastele otseselt, nagu selgelt asotsiaalse käitumisega perede puhul (alkohoolikud, narkomaanid jne), vaid kaudselt. Selline mõju mõjutab paratamatult lapse isiksust.
Sellises olukorras on kolm võimalikku stsenaariumi:
Laps on tunnistajaks vanemate tülidele, skandaalidele ja üksteisele suunatud rünnakutele.
Lapsest võib saada "piksevarras" - mõlema vanema emotsionaalse vabanemise objekt.
Beebist võib saada tööriist, “trumbikaart” konflikti lahendamisel.
Vaikne tunnistaja
Vanemad ja lapsed moodustavad ühe terviku, mille aluseks, aluseks on vanemad vaimne areng lapsed. Sageli ei teadvusta nad vastutuse ulatust lapse isiksuse, tema eluhoiakute, eelistuste, harjumuste ja käitumisstiili edasise arengu eest. Nad mõtlevad harva sellele, kuidas nende tülid mõjutavad lapse psüühikat, kes on täielikult vanematest sõltuv, perekonna õhkkonda ja suhtumist temasse.
Turvatunne, mida laps kogeb peres, tekitab hiljem enesekindlust ja usaldust maailma vastu. Ja stabiilsus täiskasvanute suhetes muutub üheks vajalikud tingimused turvalisus. Perekonnas sagedased tülid ja vägivaldsed kokkupõrked viivad selleni, et beebi kaotab usaldus- ja turvatunde. Teda valdab ärevustunne ja pikaleveninud konfliktid toovad kaasa veelgi tugevama vaimse trauma. Laps kogeb hirme, on altid õudusunenägudele, tõmbub endasse, muutub otsustusvõimetuks ega oska oma võimeid hinnata.
Lapse vaimne trauma võib põhjustada neurootilisi häireid - öine enurees, tikid, hirmud, tähelepanuhäired jne. Beebi kulutab kogu oma jõu stressirohke olukorra üleelamiseks. Veelgi enam, vanematevahelised tülid võivad põhjustada lapse võõrandumist, vaenulikkust vanemate vastu, mis võib kanduda üle teistele inimestele ja muutuda lapse käitumise stabiilseks tunnuseks.
Paljud vanemad usuvad, et lapsele on valusad vaid avalikud konfliktid ja tülid, mille tunnistajaks ta on. Lahendamata konfliktide olemasolu ei muuda aga sisuliselt midagi. Hoolikalt varjatud pinge, võltsviisakus, emotsionaalne eraldatus või isegi vaenulikkus ning abikaasade surmav vaikimine võivad olla lapse psüühikale palju hävitavamad kui avalik skandaal.
Emotsionaalse vabanemise objekt
Abikaasade rahulolematus üksteisega ning kogunenud ärritus, solvumine, vaenulikkus ja isegi vaenulikkus kandub sageli lapse peale. Välimuselt või käitumiselt isaga sarnanev laps võib saada pideva rahulolematuse objektiks ema poolt, kes projitseerib temasse oma rahulolematuse abieluga. Ta ei taju enam lapse käitumist, hindab tema individuaalseid omadusi ja näeb ainult halba: keeldude rikkumist, tahtlikku käitumist, väljakutset. Kasvatuse ilmumine muutub tema suhtes sallimatuseks, usaldamatuseks, negatiivseteks emotsioonideks või isegi otseseks agressiooniks.
Sageli kasutavad ema ja isa vastastikuse rahulolematuse kõrvaldamiseks ka teist strateegiat. Nad kasutavad suuremat hoolt, meelitades beebi enda kõrvale, piirates suhtlemist teise vanemaga. Hüperkaitstust ja lubavust ei pruugi dikteerida mitte mure tema pärast, vaid hirm üksinduse ees, ärevus enda tuleviku pärast ning soov suurendada oma rolli ja tähtsust perekonnas. See strateegia on tüüpilisem emadele.
Enda probleemide lahendamise ülekandmine lastele tekitab lapsele veelgi raskema psühhotraumaatilise olukorra. Negatiivsed emotsioonid tema suhtes, ebaproportsionaalsed nõudmised tema käitumisele või, vastupidi, kõigi tema ilmingute täielik aktsepteerimine ei võimalda tal oma käitumist ja suhteid teistega tõeliselt hinnata.
Kui vanemad kasutavad beebit "piksevardana", esitavad nad talle erinevaid nõudmisi ning on oma tegevuses ja emotsioonide väljendamises ebajärjekindlad. Selline konflikt süvendab ebakindluse ja ebausaldusväärsuse tunnet inimsuhted, tekitab kahtlusi lapse enda väärtuses ja võimetes.
Mingil määral vähendab konflikti lahendamine beebi arvelt küll peres pingeid, kuid ei lahenda probleemi põhimõtteliselt, samas kui abikaasadevahelise hapra tasakaalu hoidmise kulud on väga suured.
Vahend peretülide lahendamiseks
Teine perekonfliktide põhjus on beebi ise. Suutmatus oma vastuolusid lahendada sunnib vanemaid premeerima või karistama last käitumise eest, mis tõestaks sõdivate poolte õigsust.
Laps peab olema hea, selline, nagu vanemad tahavad, aga samas on mõlemal abikaasal erinevad ettekujutused sellest, mida hea olla tegelikult tähendab. Laps ei saa olla tema ise, elada kooskõlas oma individuaalsusega, vaid peab vastama oma vanemate vastuolulistele standarditele. Samal ajal võivad vanemad hakata tingimusi dikteerima. "Mulle ei meeldi sa nii ulakas," ütleb ema ja isa: "Heast poisist ei kasva kunagi tõeline mees!" Mõlemad avaldused sisaldavad lapse tagasilükkamist ja etteheiteid, kuid nõuded tema käitumisele on erinevad. Selle vastuolu taga võib peituda see, et naine lükkab tagasi oma mehe erandituse, tema karmuse, kiduruse, harvad tunnete ilmingud ning isa rahulolematus oma naisega, kes peab tema ideid ainsaks tõeseks, ei talu vastuväiteid ja teeb seda. ei mõista meeste käitumise iseärasusi. Selle asemel, et püüda saavutada vastastikust mõistmist või vastastikust aktsepteerimist, lahendavad vanemad oma konflikti lapse kulul.
Sageli lõhuvad vanemad oma last mitte ainult oma nõudmistega, vaid ka selliste küsimustega nagu: "Keda sa rohkem armastad - mind või isa?" või julgustada teda tülis ühe vanema poolele asuma. Laps armastab mõlemat vanemat, kuid ta ei saa oma tundeid avalikult väljendada, seetõttu hakkab ta silmakirjatsema, abistama esmalt üht või teist vanemat ja samal ajal õpib sellest olukorrast kasu saama.
Beebi toetuse saamiseks on vanemad valmis kasutama kõiki vajalikke vahendeid - kiindumust, liigset avameelsust, kingitusi, lubadusi. Nad loodavad, et täiskasvanud laps saab kõigest aru, hindab seda õigesti ja annab neile hinnangu. Kuid sageli kaotavad sellisel lapsel hiljem selged juhised ja tal tekib arusaam, et igast olukorrast on normaalne ja tasub kasu saada. Samas ei saa laps midagi muuta – ta on sunnitud elama selles vastuolulises keskkonnas.
Jätkuv konflikt vanemate vahel, mis on üle kantud lapsele, võib põhjustada emotsionaalseid häireid ärevuse, meeleolu languse, unehäirete ja isuhäirete näol. Beebi võib kuidagi reageerida oma vanemate suhtumisele temasse - sõnakuulmatuse, protesti, agressiooniga, samas kui ta ei saa reageerida vanematevahelistele suhetele.
Seega tekivad igasuguse ebasoodsa tüüpi perekonfliktide korral lapsel intrapersonaalsed konfliktid: emotsionaalne ebastabiilsus, eneses kahtlemine, ärevus, eraldatus, võõrandumine. Lisaks saab laps stsenaariumi sisendada konfliktne käitumine kui ainuvõimalik viis probleemide lahendamiseks. Seda stsenaariumi võidakse tulevikus korrata perekondlikud suhted ja suhetes teiste inimestega, mis tekitab raskusi tema edasises ühiskondlikus elus.
Ükskõik kui imeline ja sõbralik pere ka poleks, on ebatõenäoline, et konflikte välditakse. Erimeelsused igas perekonnas on vältimatud, kuna perekond on seda keeruline süsteem suhted erinevad inimesed oma vaadete, väärtuste, harjumuste, iseloomu ja isikuomadustega. Peamine on mitte tülisid vältida, vaid õppida neid konstruktiivselt lahendama.
Olemas erinevaid valikuid konfliktide lahendamine, kuid kõige vastuvõetavam ja ka kõigile sobivaim viis on avatud kompromissiotsing. Selle asemel, et küsida: "Kes on süüdi?", on parem küsida: "Mida me peaksime tegema?", pidades meeles, et vaidlusel või isegi tülil on alati üks eesmärk - saavutada probleemi lahendamisel vaadete ühtsus. Igal juhul on vaja kasutada kõiki meetodeid ja meetodeid, et probleemi avalikult arutada ja seda lahendada.
Kuulsad Ameerika psühholoogid Ian Gottlieb ja Catherine Colby koostasid mitmeid näpunäiteid, et vältida abikaasade vahelisi hävitavaid tülisid:
Pole tarvis
- Vabandage enne tähtaega.
- Vältige vaidlust, kohtlege vastaspoolt vaikides või tegelege sabotaažiga.
- Kasutage teadmisi oma abikaasa intiimsetest külgedest ja nõrkustest, et lüüa teid allapoole vööd ja kiusata.
- Esitage ebaolulisi küsimusi.
- Teesklege oma hinges pahameelt toites, et nõustute.
- Rünnata kaudselt, kritiseerides kedagi või midagi, mis on teise jaoks väärtuslik.
- Ähvardage oma abikaasat, suurendades tema ebakindlust.
Vajalik
- Omaette tüli, lasteta.
- Sõnastage probleem selgelt ja korrake teise argumente, kuid oma sõnadega.
- Rääkige avameelselt oma tunnetest.
- Ole valmis kuulama tagasisidet oma käitumise kohta.
- Uurige, kus te nõustute ja kus te ei nõustu ning mis on teie jaoks olulisem.
- Esitage küsimusi, et aidata oma abikaasal leida sõnu, millega oma seisukohti väljendada.
- Selgitage üksteisele, kuidas teie abikaasa end tunneb. Esitage küsimusi, et aidata oma abikaasal leida sõnu, millega oma seisukohti väljendada.
- Oodake, kuni spontaanne puhang vaibub, ilma samamoodi vastamata.
- Tehke positiivseid ettepanekuid vastastikuseks korrigeerimiseks.
Igas tülis peavad vanemad end tagasi hoidma, kuna abielulised konfliktid põhjustavad lastele suurimat kahju. Kui laste juuresolekul tekkis tüli, tuleks see positiivselt lõpetada, et lapsed näeksid, et olete rahu sõlminud, teie liit on taastunud ja miski ei ohusta neid.
Väga oluline on pärast tüli teineteist paitada, võib-olla suudelda – kõik oleneb sellest, kuidas teie pere tavaliselt oma tundeid välja näitab.
Seda tüüpi konfliktid on üks levinumaid Igapäevane elu. Kuid teatud määral on seda ignoreerinud spetsialistid – psühholoogid ja õpetajad. Me ei käsitle põlvkondade konflikti probleemi, mis on palju laiem ja mida sotsioloogid aktiivselt arendavad. Enam kui 700 konfliktiprobleemi käsitleva psühholoogilise ja pedagoogilise teose hulgas on vaevalt kümmekond või kaks väljaannet, mis keskenduksid vanemate ja laste konfliktide probleemile. Tavaliselt uuritakse seda suuremate uuringute raames; perekondlikud suhted (V. Schumann), vanusega seotud kriisid (I. Kon), abielukonfliktide mõju laste arengule (A. Ušatikov, A. Spivakovskaja) jne. Siiski on võimatu leida perekonda, kus ei teki konflikte vanemate ja laste vahel. Isegi jõukates peredes on enam kui 30% juhtudest vastuolulised suhted (teismelise vaatevinklist) mõlema vanemaga (I. Gorkovaja).
Miks tekivad konfliktid vanemate ja laste vahel? Lisaks üldistele põhjustele, mis põhjustavad inimestevahelistes suhetes konflikte, millest on juttu eespool, tuvastada konflikti psühholoogilised tegurid vanemate ja laste vahelises suhtluses:
1. Peresuhete tüüp. Peresuhetes on harmoonilisi ja ebaharmoonilisi tüüpe. Harmoonilises perekonnas tekib vedeliku tasakaal, mis väljendub iga pereliikme psühholoogiliste rollide kujundamises, perekonna “Meie” kujunemises ning pereliikmete oskuses lahendada vastuolusid.
Perekondlik ebakõla on abielusuhete negatiivne olemus, mis väljendub abikaasade konfliktses suhtluses. Psühholoogilise stressi tase sellises perekonnas kipub tõusma, põhjustades selle liikmete neurootilisi reaktsioone ja lastes pidevat ärevustunnet.
2. Perekasvatuse destruktiivsus. Eristatakse järgmisi hävitava hariduse tunnuseid:
pereliikmete erimeelsused hariduse küsimustes;
ebajärjekindlus, ebakõla, ebapiisavus;
eestkoste ja keelud paljudes laste eluvaldkondades;
suurenenud nõudmised lastele, sage ähvarduste ja hukkamõistude kasutamine.
3. Laste vanusega seotud kriise peetakse nende konfliktide suurenemise teguriteks.. Vanusekriis on üleminekuperiood ühest etapist lapse areng teisele. Kriitilistel perioodidel muutuvad lapsed sõnakuulmatuks, kapriisseks ja ärrituvaks. Sageli satuvad nad konflikti teistega, eriti oma vanematega. Nad arendavad negatiivset suhtumist varem täidetud nõuetesse, jõudes kangekaelsuseni. Eristatakse järgmist: vanuselised kriisid lapsed:
esimese aasta kriis (üleminek imikueast varasesse lapsepõlve);
"kolmeaastane" kriis (üleminek varasest lapsepõlvest enne koolieas);
6-7-aastane kriis (üleminek eelkoolieast algkoolieale);
puberteedi kriis (üleminek algkoolist noorukieas - 12-14 aastat);
teismeliste kriis 15-17 a (D. Elkonin).
4. Isiklik tegur. Vanemate isikuomaduste hulgas, mis aitavad kaasa konfliktidele lastega, on konservatiivne mõtteviis, vananenud käitumisreeglite järgimine ja halvad harjumused(alkoholi joomine jne), autoritaarsed hinnangud, uskumuste õigeusk jne. Laste isikuomaduste hulka kuuluvad näiteks madal õppeedukus, käitumisreeglite rikkumine, vanemate soovituste eiramine, aga ka sõnakuulmatus, kangekaelsus, isekus ja egotsentrism, enesekindlus, laiskus jne. Seega võib kõnealuseid konflikte esitada vanemate ja laste vigade tagajärjena.
Eristatakse järgmist: vanema-lapse suhete tüübid:
vanemate ja laste vahelise suhte optimaalne tüüp; Seda ei saa nimetada vajaduseks, kuid vanemad süvenevad oma laste huvidesse ja lapsed jagavad nendega oma mõtteid;
pigem süvenevad vanemad oma laste muredesse, mitte ei jaga neid nendega (tekib vastastikune rahulolematus);
pigem tunnevad lapsed soovi oma vanematega jagada, mitte ei süveneks laste muredesse, huvidesse ja tegevustesse;
laste käitumine ja elupüüdlused põhjustavad peres konflikte ning vanematel on suure tõenäosusega õigus;
laste käitumine ja elupüüdlused põhjustavad peres konflikte ja samas on lastel suure tõenäosusega õigus;
vanemad ei süvene oma laste huvidesse ja lapsed ei tunne soovi nendega jagada (vasturääkivusi vanemad ei märganud ja kasvasid konfliktideks, vastastikuseks võõrandumiseks - S. Godnik).
Kõige tavalisemad konfliktid vanematel on lastega. noorukieas. Psühholoogid toovad välja järgmised konfliktitüübid noorukite ja vanemate vahel: vanemlike suhete ebastabiilsuse konflikt (lapse hindamise kriteeriumite pidevad muutused); ülehoolitsemise konflikt (liigne hoolitsus ja liigsed ootused); iseseisvuse õiguste mitteaustamise konflikt (juhiste ja kontrolli kogusumma); isaliku autoriteedi konflikt (soov saavutada konfliktis iga hinna eest oma).
Tavaliselt Laps vastab oma vanemate väidetele ja vastuolulistele tegudele selliste reaktsioonide (strateegiatega) nagu:
opositsiooni reaktsioon (negatiivse iseloomuga demonstratiivsed tegevused);
keelduv reaktsioon (vanemate nõudmiste täitmata jätmine);
isolatsioonireaktsioon (soov vältida soovimatuid kontakte vanematega, teabe ja tegevuste varjamist).
Selle põhjal Peamised juhised vanemate ja laste vaheliste konfliktide ennetamiseks võivad olla järgmised::
1. Vanemate pedagoogilise kultuuri parandamine, võimaldades arvestada vanusega psühholoogilised omadused lapsed ja nende emotsionaalne seisund.
2. Perekonna organiseerimine kollektiivsel alusel. Ühised vaatenurgad, kindlad töökohustused, vastastikuse abistamise traditsioonid ja ühised hobid on aluseks tekkivate vastuolude tuvastamisel ja lahendamisel.
3. Suuliste nõuete tugevdamine koos õppeprotsessi asjaoludega.
4. Huvi laste sisemaailma, nende murede ja hobide vastu.
Psühholoogide (D. Lashley, A. Royak, T. Yuferova, S. Yakobson) hinnangul Vanemate konstruktiivset käitumist konfliktides väikelastega saab hõlbustada järgmine::
- pidage alati meeles lapse individuaalsust;
- arvestama, et iga uus olukord nõuab uut lahendust;
- püüda mõista väikelapse nõudeid;
- pea meeles, et muutus võtab aega;
- tajuda vastuolusid normaalse arengu teguritena;
- näidata lapse suhtes järjekindlust;
- sagedamini pakkuda valikut mitme alternatiivi hulgast;
- kiita heaks erinevad variandid konstruktiivne käitumine;
- ühiselt otsida väljapääsu olukorda muutes;
- vähendada "ei saa" arvu ja suurendada "võimalike" arvu;
- kasutada karistusi piiratud viisil, austades samas nende õiglust ja vajalikkust;
- anda lapsele võimalus tunnetada paratamatust negatiivsed tagajärjed tema pahateod;
- selgitada loogiliselt negatiivsete tagajärgede võimalusi;
- laiendada moraalseid, mitte materiaalseid stiimuleid;
- kasutada teiste laste ja vanemate positiivset eeskuju;
- võtma arvesse väikelaste tähelepanu vahetamise lihtsust.
Konfliktid peres pole nii harv juhus. Raske on ette kujutada inimeste elu ilma vastuolude ja konfliktideta. Kokkupõrge erinevatel põhjustel nimetatakse konfliktiks. Konflikti tekitavad teod, erinevad vaatenurgad ja soovid põhjustavad jõu ja energia hoolimatut raiskamist, mis viib vastastikuse hävinguni. Kuidas mõjutavad perekonfliktide tagajärjed inimese elu? Nad häirivad kindlasti konstruktiivset koostööd, saades peres kõigi konflikti osapoolte kaotuse põhjuseks. On ebatõenäoline, et teil õnnestub neid vältida. Inimesed ei tea, kuidas perekonnas konfliktide põhjuseid õigesti tuvastada, ega suuda ka probleeme rahumeelselt lahendada. Paljud meist on harjunud oma sisemist prügi teiste inimeste peale viskama.
Tihti ei pea inimesed igapäevaelu suuri ja väikseid kokkupõrkeid kuigi oluliseks. Pereelu tekitab palju takistusi ja probleeme, mida me ise lahendada ei suuda. Soov vältida konflikte ja kaitsta end iga hinna eest erinevate kokkupõrgete eest peetakse ohtlikuks illusiooniks.
Konfliktide põhjused perekonnas
Konfliktide põhjuseid peres on nii palju, et iga pere leiab nende hulgast oma “valupunktid”. Tõelisi on psühholoogiliste hetkede tagajärjel raske tuvastada. Emotsioonid, mis tavaliselt kaasnevad iga konfliktiga, ei võimalda meil mõista tegelikku põhjust.
Paljude ekspertide hinnangul on peres konfliktide põhjuseks tülid, nääklemised ja skandaalid, mis on tingitud puudujääkidest ja lünkadest abikaasade kasvatuses, iseloomus ja psüühilistes omadustes.
Psühholoogide positsioonilt tekib lõviosa konfliktidest väljaspool osalejate soovi. See juhtub meie psüühika omaduste tõttu, millest me vähe teame. Inimeste iseloomu mõjutavad temperamenditüübid eristavad meid üksteisest ja muutuvad mõnikord peres vastuoluliste suhete põhjuseks.
Konfliktid perekonnas ja temperamendiomadused
Temperament mõjutab inimese käitumist ja avaldub tema tegudes ja tegudes. Kombinatsioon erinevat tüüpi abikaasade temperament võib perekonnas põhjustada pidevaid konflikte.
Koleeriku närvisüsteemi võib iseloomustada kui tugevat, kuid mitte tasakaalustatud. Temas valitseb tugev erutus nõrgenenud pärssimise üle. Ta harjub kiiresti iga uue äriga ja töötab aktiivselt seni, kuni tal on huvi. Kuid talle ei meeldi teha üksluist tööd. Lihtsalt ja kiiresti lülitub ühelt ülesandelt teisele. Aga kui ta on kirglik, ei peatu ta enne, kui alustatud töö lõpetab. Teda eristab tema püüdluste ja huvide stabiilsus. Koleerik on väga leidlik ja leidlik, vastuvõtlik kõigele ebatavalisele ning õpib kergesti kõike uut. See on kirglik inimene. Ta reageerib väiksemale takistusele ägedate emotsioonidega. Kui tekib raskus või probleem, võitleb ta seni, kuni selle lahendab. Ta on kiireloomuline ja alustab, nagu öeldakse, poole pöördega. Nõrga pidurdamise tõttu ei suuda ta kiiresti rahuneda. Ta liigub ja tegutseb kiiresti ja energiliselt, on elava näoilmega ja räägib kiiresti.
Koleeriku perekonna konfliktide põhjuseks võivad olla tema tuju, vaoshoitus, enesekontrolli puudumine ja võimetus kohaneda teiste, sealhulgas lähedastega. Igasugune tegevus või hooletu märkus võib tekitada ärrituse välgatuse, sõnakuulmatus aga viha.
Koleeriku meeleolu muutub üsna sageli, tühise asja peale võib tekkida puhang või lihtsalt äge emotsionaalne reaktsioon. Kui keegi üritab talle teravat märkust teha, oma vigadele tähelepanu juhtida või tema arvamusega mitte nõustuda, hakkab ta vaidlema, tõestama, et tal on õigus, või lausa skandaali ajama. Selge koleerilise temperamendiga inimene on perekonnale tõeline karistus. Ta püüab kõike ja kõiki kontrolli all hoida, olla silmapiiril. Kuid pärast tülisid ja skandaale ei suuda ta kaua rahuneda; kerib lõputult oma peas konflikti asjaolusid. Ärritusepuhangu ajal pole vaja temaga asju klaarida, kommentaare teha jne. See on nagu kuivade puude tulle viskamine. Temaga on peres raske, kuid abikaasa on rahulik (flegmaatiline) tüüpi närvisüsteem saab temaga päris hästi läbi.
Flegmaatilise inimese närvisüsteemi iseloomustab ühelt poolt vastupidavus ja tasakaal. Teisest küljest arenevad pärssimine ja erutus aeglaselt. Ta näeb välja rahulik ja kiirustamatu; tal on raskusi uue ümbruse ja uute inimestega harjumisega; talle ei meeldi äkilised muutused elus ning tal on raskusi oma oskuste ja harjumuste ümberstruktureerimisega. Flegmaatiline inimene planeerib oma elu ning ootamatud muutused tema plaanides ärritavad teda ja tekitavad rahutust. Väliselt näitavad emotsioonid vähe. Näoilmed ei ole ilmekad. Teda on raske naerma ajada, vihastada või kurvastada. Säilib stressirohketes olukordades rahulikuks. See hakkab töötama aeglaselt, kuid on väga tõhus. Oskab kannatlikult teha monotoonset tööd, viies selle usinalt ja pedantselt lõpuni. Räägib ja liigub aeglaselt. Flegmaatilisel inimesel on raske uue keskkonnaga kohaneda. Elab koos oma sisemaailmaga. Uute inimestega on raske läbi saada, kuid ta on nendega suhetes pidev. Sõpru pole palju, kuid need on vanad usaldusväärsed sõbrad. Tal on mugav olla perega tuttavas keskkonnas. Ta ise ei alusta kunagi konflikte, igas olukorras on ta rahulik ja vaoshoitud.
Perekonna konfliktide põhjused on seotud flegmaatilise inimese suutmatusega selgelt väljendada oma tundeid perekonnas toimuvate sündmuste suhtes. Ühegi töö tegemisel ei saa teda utsitada: lõputud “kiiremad” sõnad ajavad ta hulluks. Pikaajalised korduvad stiimulid võivad põhjustada tohutu jõupuhangu.
Peres on ta armastav ja truu elukaaslane. Sa võid talle igas olukorras loota; Tänu tugevale närvile esineb ta hästi kriisiolukordades.
See on tugev ja vastupidav närvisüsteemi tüüp. Inhibeerimis- ja ergastusprotsesse iseloomustab tasakaal ja liikuvus. Ta kohaneb kergesti uuega elusituatsioonid. Vajadusel muudab ta kiiresti oma harjumusi, oskusi ja võimeid. See lülitub väga kiiresti sisse uus töökoht. Kui töö, mida ta teeb, on talle huvitav, siis on ta väga aktiivne ja produktiivne, suudab pikalt töötada ilma väsimata ning võtab energiliselt iga uue ülesande.
Sangviinik on seltskondlik ja tunneb end seas suurepäraselt võõrad. Tal on palju sõpru, kuid ta suhtub sõprusesse kergelt. Olles entusiastlik inimene, on ta väga armunud, naudib teiste tähelepanu ja teda tuntakse kui iga ettevõtte elu.
Ta reageerib kiiresti kõigele, mis tema tähelepanu köidab. Tal on elav näoilme ja ilmekad kiired liigutused. Tema nägu on nagu avatud raamat; sellele on kirjas kõik, mida ta mõtleb ja kuidas ta enda ümber toimuvasse suhtub. Suudab kiiresti tähelepanu koondada. On erinev suurenenud aktiivsus. Sangviinik valdab hästi oma tundeid ja kontrollib nende ilminguid. Emotsioonid, huvid ja püüdlused on väga muutlikud. Omab paindlikku meelt. Elab olevikumuljetest, mõtleb vähe tulevikule ja minevikule.
Kuid tema käitumine põhjustab perekonnas sageli konflikte tema liigse seltskondlikkuse tõttu. Vaidluses kuuleb ja kuulab ta ainult iseennast ega pööra tähelepanu lähedaste argumentidele. Pole just kõige ustavam kaaslane pereelu, liiga armunud. Sangviinilise inimese leebe ellusuhtumine ja armastus põhjustab sageli konflikte või. Sangviinikult inimeselt on raske lojaalsust nõuda. Konflikt võib tekkida ka pealtnäha kergemeelse suhtumise tõttu teiste inimeste probleemidesse.
Sellel on tundlik, kuid madala vastupidavusega närvisüsteem. Inhibeerimise ja ergastamise protsessid on nõrgalt väljendunud. See on väga muljetavaldav ja sügavalt tundev inimene. Väike põhjus võib teda liigutada. Lahke ja haavatav, suhtlemisel leebe ja kõige rahumeelsem, ta võib olla pühendunud sõber ja kõige ustavam elukaaslane. Tema närvisüsteemi aktiivsuse iseärasused on harva perekonfliktide põhjuseks. Kuid tal on raske taluda traumeerivaid tegureid: mis tahes muutusi elus, rasked tingimused ja stress, perekondlikud kriisid, probleeme lähedaste inimestega. Tema häbelikkus ja suurenenud tundlikkus, hirm suhtlemise ees ja võimetus taluda stressirohke olukordi võivad lähedasi ärritada. Konfliktide tagajärjed perekonnas on tema jaoks hukatuslikud: ta kogeb kaebusi ja ebaõiglust vaevaliselt ja kaua. Kuid ta on energiline ja aktiivne seal, kus ta tunneb end turvaliselt, armastatuna ja kasulikuna.
Temperamendid ja konfliktid perekonnas
On vastuvõetamatu uskuda, et temperamenditüübid jagunevad headeks ja halbadeks. Selgelt määratletud temperamenditüübiga inimesed on äärmiselt haruldased ja nende temperament võib elu jooksul muutuda. Lisaks on igal inimesel mitme temperamendi tunnused, millest üks on ülekaalus. Kuid temperamendi omaduste mõistmine võimaldab mõista partneri käitumist perekonnas ja leida temaga õige viis. Omades teavet temperamendi tüübi kohta, on võimalik ennustada suhete eripära ja korrigeerida abikaasade käitumist perekondlikes konfliktides.
Seega, kui mõlemal partneril on flegmaatiline temperamenditüüp, võib nende elu olla stabiilne ja ilma eriliste šokkideta. Sellistes ametiühingutes juhtub lahutusi harva. Nendes abielupaarides pole peaaegu mingeid konflikte. Kuid isegi nende suhetes on konflikte, mis avalduvad kaudselt ja muutuvad sageli nn külmaks sõjaks. Seetõttu peaksid nad vältima pikaajalisi tegematajätmisi ja asju õigel ajal korda saatma.
Kui mõlemal abikaasal on koleeriline temperament, võib konfliktide arv perekonnas suureneda. Kui üks partneritest on koleerik ja teine flegmaatiline, võib ühe ohjeldamatus ja tulihinge põrkuda teise vaoshoitusega. Sel juhul koleerik rahuneb ja tüli ei alga. Kuigi teatud olukorras võib ta uuesti lahvatada ja karjuda, kuna koleeriku võib flegmaatilise inimese enesekontroll vihastada.
Kui mõlemal partneril on melanhoolne temperament, siis sel juhul on nad nende ümber toimuvate sündmuste pärast väga mures. Kui abielus on üks partneritest melanhoolne ja teine näiteks koleerik või sangviinik, võivad nende ebaviisakad või hoolimatud väljendid melanhoolikule tugevalt haiget teha, põhjustades vastastikust arusaamatust ja seejärel tunnete jahenemist. Peaksite oma partnerit kohtlema väga ettevaatlikult ja mitte vigastama teda vihahoos öeldud sõnadega.
Kui kaks abikaasat on koleerik või üks on sangviinik ja teine on koleerik, põhjustab igasugune konfliktsituatsioon kohese ägenemise. Põhjus võib olla väga lihtne.
Tavaliselt tahavad nad (koleerikud ja sangviinikud) olla tähelepanu keskpunktis, tugev impulsiivsus ei võimalda neil oma käitumist reguleerida. Sellised inimesed aga jahtuvad kiiresti. Mida eredamalt tuli põleb, seda kiiremini põleb tuli ära. Nad ei suuda kaua vihastada ja jahtuvad kiiresti. Kuid nende konflikti provotseerimine on väga ohtlik. Omaenda vihahoos võivad nad toime panna ebamoraalseid tegusid ning on võimelised solvama ja isegi lööma. Sellised inimesed panevad toime kõige tavalisemad kodustel põhjustel mõrvad. Koleerikud võivad kokku tulla peaaegu käsivõitluses, kuid sõlmivad peagi kiiresti rahu.
Kõik inimesed on erinevad. Lisaks temperamendile on meil kõigil erinevad iseloomu psühhotüübid. Kuid erinevus ei pruugi suhteid segada, kui on olemas armastus, vaimne lähedus ja vastastikune mõistmine.
Konfliktide tagajärjed perekonnas
Igal konfliktil perekonnas on oma tagajärjed. Enamasti on need negatiivsed. Miks? Pereliikmed on omavahel emotsionaalselt seotud ning nende mõistmise, aktsepteerimise ja toetuse ootused on teistsugused kui võõraste omad.
Perekonfliktide tagajärgede tõsidus sõltub paljudest teguritest: olemusest, vormist, lahendamise viisist ja osalejate käitumisest. Jah, on konflikte, mis aitavad paljastada suhete “valupunkte” ja mõista üksteist. Nad vahetavad abikaasasid, sütitavad hääbuvaid tundeid ja määravad piirid, millest kaugemale ei tohiks minna. Inimesed hakkavad mõistma, et konflikt ei ole tragöödia, vaid ainult episood elus, millest saab ja tuleb üle saada. See konstruktiivne lahendus probleeme.
Kuid on olemas nn hävitavad (destruktiivsed) konfliktid. Mitmed sellised konfliktid põhjustavad peresuhete katkemist ja kõigi pereliikmete täielikku võõrandumist.
Perekonnas tekkivate konfliktide kõige olulisem tagajärg on nende kahjulik mõju pereliikmete vaimsele ja füüsilisele tervisele.
Iga konfliktiga kaasnevad emotsionaalsed kogemused. Pahameel tekib sellest, et kõige kallim inimene ei saa aru või ei taha aru saada ja solvab. Pahameel jätab hinge sügava armi ja jääb kauaks meelde. Üks solvang, teine, siis teine... Ilmub viha, viha, agressiivsus ja pidev ärevus. Selle põhjuseks on järjekordse konflikti ootus perekonnas. Rahulolematus enda, ümbritsevate inimestega perekonnas ja tööl. Ja see pole sealt kaugel. On teada, et negatiivseid emotsioone avaldavad laastavat mõju inimese füüsilisele tervisele.
Tulemusena hävitavad konfliktid Abikaasade vaheline suhtlus on häiritud ja neid eraldab järk-järgult sügav kuristik. Perekonna olemasolu kaotab oma mõtte.
Konfliktide tagajärjeks perekonnas võib olla lahutus, mis toob kaasa uued väljakutsed abikaasadele. Tekib nõiaring: ainuüksi negatiivsed emotsioonid viivad meie ebakonstruktiivsete tegudeni, mille tulemusena tekivad uued probleemid ja uued täiesti ebameeldivad kogemused ja uued raskused. Ilmub abituse ja ebakindluse tunne elus.
Seega on inimene äärmiselt keeruline. Iseloom ja temperament on temas tihedalt läbi põimunud. Heaga inimestevahelised suhted perekonnas avalduvad abikaasad positiivsed omadused iseloomu ja Parimad omadused temperament. Ja see (temperament) aitab inimestel koos olla, elada ja armastada. Kuid mida rohkem on peres konflikte, seda rohkem kontrollitakse inimeste tundeid nõrgad küljed temperament, mis tõstab negatiivsed küljed iseloomu. Siin on veel üks nõiaring. Ja see näitab ka konfliktide tagajärgi perekonnas.
Temperament on nagu kunstniku lõuend, millele kirkad karakterilöögid maalivad elupildi.
Ljudmila Tšebanova
Konfliktid perekonnas ja nende mõju lapse käitumisele
Ei, ilmselt mitte ühtegi peredele, kus vanemate vahel ei tekiks kunagi erimeelsusi. Ja see on täiesti normaalne. Usk, et jõukas perekond pole kohta lahkarvamustel ja tülidel, - valesti, sest perekond on aktiivne süsteem, mis koosneb indiviididest, seega tekkimist konfliktid nende vahel on vältimatu. Inimesed kasutavad tülisid probleemide lahendamiseks. perekond ja, kui jõukatsumisega ei kaasne isiklikke rünnakuid, siis on tõenäoline, et probleemid lahendatakse konstruktiivselt, psühholoogiline pinge leevendub, üksteist toetatakse ja peresuhted stabiliseeritakse. Kahjuks millal konfliktid perekonnas Kõige rohkem kannatavad lapsed. Isegi üksainus tülijuhtum teeb lapsed ärevaks. Kuid tagajärjed lastele on mõõtmatult dramaatilisemad, kui nende vanemad ei suuda taastada peresuhete harmooniat, tulla toime igapäevaste pereelu raskustega, üksteist toetada ja kui asjad lähevad liiga sügavaks. konflikt, siis väljend "Lapsed kannatavad alati" muutub täiesti õigeks.
Kahjuks peegeldab statistika üha suurenevat lahutuse trendi ja kasvavat laste arvu, keda lahutus mõjutab. See hõlmab ka ebaharmoonilistes peretingimustes elavaid lapsi, isegi kui see ei too kaasa lahutust. Lapsed tunnevad konfliktne seisund vanemlikes suhetes. Nende jaoks tähendab harmoonia peresuhetes sama, mis vesi kala: kui nad ei saa vabalt "ujuma", kui sisse perekond Valitseb ärritunud õhkkond. Väikeste laste jaoks on esmapilgul tähtsusetutel sõnavahetustel vanemate vahel suur tähendus; vanemad saavad sellest aru alles siis, kui lapsed paluvad neil rahu sõlmida.
Lapsed tajuvad väga kiiresti, et nende vanemate suhetes on midagi muutunud ja püüavad vastuoludega omal moel toime tulla. Nad kohanevad uute suhetega erineval viisil. Tihti juhtub, et lapsed räägivad vahel isa ja vahel ema eest, sest tahavad mõlemaga sõbrad olla. Ja seda teed käitumine- tõuke isekusele ja silmakirjalikkusele, sest lapsõpib kiiresti kasu saama konflikt. See juhtub väga sageli, kui üks või mõlemad vanemad kaebavad lapsele ja proovige võita tema poolehoidu kingituste või muude asjadega.
U beebi on vaja usaldada lähedast täiskasvanut, saada tema eest kaitset ja selle kaitse sildi all astuda edasisi samme maailm selles enesekindlamalt tegutseda. Kui laps kaitsest rebituna vahetab ta oma käitumine. Ta kaotab turvatunde ja kindlustunde, et saab raskustega toime. Sünnib hirm ja sellega kaasneb agressiivsus ja vastuolutunne. Mõnel lapsel tekib kalduvus hukkamõistmisele, küünilisusele, nad muutuvad umbusklikuks ja tõmbuvad endasse. Laste reaktsioon perekonnale konflikt oleneb nende vanusest. Kuid pole kahtlustki, et sellised lapsepõlvemuljed loovad eeldused isiksuse ebaharmooniliseks arenguks ja muudavad suhted keeruliseks. beebi eakaaslastega meeskonnas.
Sageli on oma autoriteedi vähenemises süüdi vanemad ise. (nad märkavad seda üllatuse ja pahakspanuga). Laps, mis on enne konflikt vanemate vahel, reeglina nendega suhelnud, leiab end ootamatult väljaspool nende huvisid, sest nad on nüüd hõivatud oma probleemidega. Täiskasvanud peaksid tunnustama neid agressiivseid isiksuseomadusi beebi mida nad kritiseerivad, kujunesid temas välja psüühika kaitsereaktsiooni tulemusena sisemiseks enesekaitseks, enesekaitseks. Perekond- See Esimene aste harjutada sotsiaalset lapse käitumine. Halb või hea näide pere näitab last kuidas ta peaks käituma lasteaed, koolis, sõpradega jne. Perekond kus ma üles kasvasin laps, annab selleks näidise peredele, mis laps kujuneb tulevikus. Lapsed, kes kogevad vanematevahelist tüli, saavad elu ebasoodsa alguse. Peame alati meeles pidama, et lapsepõlve negatiivsed mälestused on väga kahjulikud, need määravad täiskasvanueas mõtlemise, tunded ja tegevused vastavalt.
Tülid ja konfliktid negatiivsed suhted vanemate vahel mõju laste ja nende kasvatamise kohta. Sisse jäämine konfliktne olukord, valmistuvad vanemad raskusteks laste kasvatamisel. Ka vanematevaheline tüli võib kaasa tuua laps astub selle poolele, kes talle õige tundub. Tugev vaenulikkus isa või ema vastu – need on peretülide tagajärjed ja nendest tagajärgedest saab üle vaid siis, kui laps saab suureks. Kuid sageli jätab see sügavad jäljed, mis jäävad terveks eluks.
Perekonna üks peamisi põhjuseid konflikt on laps ise. Vanemad, kes ei suuda ise otsustada konfliktid, vähendage nende lahendust lapsele teda premeerides või karistades käitumine, mis tõestab vastaspoolte õigsust. Tulemusena laps peab vastama oma vanemate vastuolulistele nõudmistele, mis ei lase tal olla tema ise, indiviid. Otsustades konflikt lapse kulul, rebivad paljud vanemad ta lahku nõudmiste, küsimustega, keda ta rohkem armastab, või meelitavad teda ühe vanema poolele. konflikt. Aga laps armastab mõlemat vanemat, seega hakkab ta silmakirjatsema, abistades mõlemat vanemat, saades samas oma positsioonist kasu. Vanemad usuvad, et täiskasvanud laps mõistab kõike õigesti ja hindab neid. Kuid enamikul juhtudel kaotavad sellised lapsed oma tõelised juhised, kuna neil tekib idee, et nad saavad alati igast olukorrast isiklikku kasu saada.
Selleks, et pere konflikt ei ole liiga kaugele läinud, peaksid vanemad mõtlema sellele, et nad ei saa oma vastutust ümber lükata beebi. Seetõttu tuleb isiklikud huvid viia kooskõlla perekondlike huvidega. Palju on otsustatud pere jaoks on lihtsam, kui vanemate vahel valitseb sõbralik toon, mis väljendab sobivat suhtumist partnerisse.
Vanemate vestluste kuulamine, milles nad põrkuvad erinevaid punkte nägemine, lapsed õpivad vestlusi läbi viima. Sellises vestluses ei tohiks olla midagi, mis võiks partneri isiksust kahjustada. Kui vestlus ähvardab siiski tüliks minna, peaks üks abikaasadest proovima selle peatada ja vaikima. Ja see ei ole nõrkuse märk. Vastupidi, selline positsioon väärib kogu austust, kuna selle eesmärk on säilitada harmooniat perekond. Ja see on kõige tähtsam. Vestlust võib jätkata, aga mitte laste juuresolekul. Kui lapsed on kodus, tuleks showdown viia neutraalsele pinnale. Näiteks lahendage oma probleemid koos kõndides. Kui vahel põhjus konflikt ja suhte selgekssaamisega läheb mõni aeg mööda, see pehmendab olukorra tõsidust ning soodustab läbimõeldud ja asjalikku arutelu. Abikaasad käituvad vaoshoitumalt isegi siis, kui nad on sunnitud asju ajama kolmanda osapoole juuresolekul.
Kui laste juuresolekul tekkis tüli, tuleks see positiivselt lõpetada. Lapsed peavad nägema, et nende vanemad on rahu sõlminud. Sõltuvalt sellest, perekondlikud traditsioonid ja temperament, leppimine peaks väljenduma puhtalt väliselt. Laste jaoks esindavad vanemad omamoodi ühtsust ja selle ühtsuse hävitamisel võivad olla kohutavad tagajärjed beebi. Seetõttu on alati parem võimalikult kiiresti lastele selgitada, et vanemate vahel oli arusaamatus, kuid nad on juba rahu sõlminud. Tänulikkus beebi premeerib teid rohkem kui teie võime eest ennast ületada.
Kui tüli ei suudetud rahumeelselt lõpetada, siis alati mäleta: laps peaks olema perest võimalikult kaugel konflikt! Pea meeles, et sina beebi turvalisuse vajadus on suur, et ta muutub sellistes olukordades eriti tundlikuks või karmiks ja kangekaelseks, nagu juba öeldud. Reageerides sellele taunivalt lapse käitumine, liialdate sageli kangekaelsusega beebi ja eemaldage oma ebaõnnestunud abielu ärritus tema peale! Te peaksite olema tavapärasest rohkem huvitatud laps ja süveneda tema muredesse. sinu omale laps vajab tuge. Mõelge tema probleemidele vähemalt sama palju kui enda omadele.
