En son sizlerle bebeklerimize ergenlik çağından önce gelen çocuk sevgisinden bahsetmiştik. Bugün ergenlik aşkını tartışmayı, bunun ne olduğunu, çocuğunuzun duygularına nasıl doğru tepki vereceğinizi ve onlarla başa çıkmasına nasıl yardımcı olacağınızı anlamaya çalışmayı öneriyorum.
Ergenlik, ergenlerin hayatında çok karmaşık ve gizemli bir gelişim aşamasıdır. Çocuklarımız 12-16 yaşlarında yoğun sevgi yaşar, daha dalgın, duyarsızlaşır, ruh halleri ses hızıyla değişir, akademik performansları düşer. Ve bu durumda çocuklarının bu zor dönemi atlatmalarına yardımcı olacak bilge mentorlar rolünü üstlenmesi gereken kişiler de ebeveynlerdir. Sonuçta, ergenlik çağındaki çocuğunuz kaderiyle karşılaşırsa ne olacağını önceden kim bilebilir?
Aşık olma haberini küresel ölçekte bir trajedi olarak alıp, el ovuşturma, bayılma ve korkunç düşüncelerle histerik bir tavır sergilememelisiniz: “Ah, onun aşık olması için daha çok erken, o. Kafasında sadece çalışmalar olmalı.” Bu yaşta kendinizi, deneyimlerinizi, savurmalarınızı, ebeveynlerinize itiraf etme korkunuzu, sizden başka birinin duygularınızı öğreneceği düşüncesinin dehşetini hatırlayın. Hatırlıyor musun? Peki nasıl hissettin? Şanslıysanız ve aileniz sizi destekliyorsa, aynısını çocuğunuz için de yapın. Ve ergenlik çağında şanssızsanız ve yetişkinler sizi başından savdıysa, bileğinize tokat attıysa ve sizi cezalandırdıysa (benim durumumda olduğu gibi), siz de aynısını yapmamalısınız. "Ben başa çıktım ve hayatta kaldım, bu yüzden sen de yapabilirsin" düşüncesi çocuğunuz için ölümcül olabilir. Ne yazık ki, karşılıksız aşk ve ebeveynlerle olan yanlış anlama nedeniyle intihar düşüncesi gençleri oldukça sık ziyaret ediyor, bu yüzden bunu görmezden gelip dikkat etmeyebilirler. Bir çocukta bir şeylerin ters gittiğini görürseniz, onunla açık ve samimi bir şekilde konuşmaya çalışın.
Bir çocuk aşık olursa, o zaman zamanı gelmiştir.
Bununla uzlaşmanız gerekecek - çocuk büyüdü. O kadar büyümüştür ki sevmeye ve sevgiyi kabul etmeye hazırdır. Ve eğer sınırlar koyarsanız: sizin için henüz çok erkendir ya da o sizin için uygun değildir, gencin güvenini kaybedersiniz. Ne yapacağım? Yardım için psikologlara başvuralım ve ne tavsiye ettiklerini görelim.
1. Başlangıç olarak, kendinizi bir gencin üstüne çıkarmamalı ve ebeveyn otoritenizle size baskı yapmamalısınız - bu, size aykırı davranma arzusunu tetikleyecektir.
2. Çocuğunuz onun yanında olduğunuzu, onun sorunlarının sizin sorununuz olduğunu, onun deneyimlerinin sizin deneyimleriniz olduğunu ve onu çok iyi anladığınızı anlamalıdır.
3. Onun duygularıyla dalga geçmemelisiniz - bunlar gençler için çok önemlidir ve alayınız ona zarar verebilir, onu sizden uzaklaştırabilir.
4. Rahatsızlık veya karşılıklı saldırganlık olmaması için sakin bir iletişim biçimi seçmeye çalışın - çocukların ortaya çıkan duygulardan kafası karışmış durumda ve ardından en yakın akrabaları ve arkadaşları skandallar başlatıyor.
5. Hiç kimse çocuğunuzun seçtiği veya seçtiği kişinin ebeveyn planlarınıza tam olarak uymaması olasılığını dışlamaz - ancak seçim yapmak size bağlı değildir, her halükarda, aşkın en akut döneminde kesinlikle kazanacaksınız' Hiçbir şey yapma. Olumsuz ve aşağılayıcı yanıtlar vererek onun sempatisiyle dalga geçmemelisiniz; nazik, şefkatli sözler bulmak daha iyidir; bir çocuğun güvenini kaybetmek kolaydır, ancak yeniden kazanmak zordur.
6. Süper şefkatli ebeveynler derhal erken cinsel aktivite, bunun tehlikeleri, hastalıkları ve sonuçları hakkında bir ders vermeye çalışacaklardır. Elbette gençler için cinsel eğitim gereklidir, asıl mesele aşırıya kaçmamak ve o "yasak meyveye" aşırı ilgi uyandırmamaktır.
7. Çocuğunuzun hayran olduğu nesne hakkında net bir fikre sahip olmak için onu ziyarete davet edin. Bu sana ne verecek? Onu kişisel olarak tanıyacak ve onun hakkında kendi nesnel görüşünüzü oluşturacaksınız. Ve sizi kapının dışında bir yerde görmektense, evinizde, gözlerinizin önünde görmelerine izin vermek daha iyidir. Sadece genç aşıkları aşırı özenle "boğmayın", onlara biraz hareket özgürlüğü verin.
8. İyi bir an seçin ve ilk aşkınızı, deneyimlerinizi, her şeyin nasıl ve nasıl bittiğini, nasıl bir deneyim kazandığınızı anlatın.
9. Bir gencin kendi başına karar vermesini, sempati nesnesine daha iyi bakmasını engellemeyin, hayal kırıklığına uğrasa bile - bu onun kararı olacaktır, sizin değil.
Peki onunla, bir sevgiliyle nasıl iletişim kurabilirsin?
Aşık bir genç ona ne olduğunu tam olarak anlamıyor: hormonlar kaynıyor, ruh hali inişli çıkışlı, bazen seviyorum, bazen nefret ediyorum. Kesinlikle desteğinize ihtiyacı var: Sen daha yaşlısın, daha tecrübelisin, sonuçta bunu zaten yaşadın. Ve yetişkin olmayı çok isteyen genç Romeo ve Juliet, hala deneyim kazanma yolundalar ve değerli tavsiyeleriniz, sorulara doğru yanıtlar, açıklık ve yardım etme arzusu çok yardımcı olacaktır.
Bir çocuk aşık olduğunda daha iyi olmak, daha güzel ve bakımlı görünmek ister. Çocuğunuza eşyaları dolaba nasıl düzgün bir şekilde koyacağını, kendine nasıl bakacağını öğretmenin zamanı geldi ve hijyen konusunda bir hatırlatma iyi bir fikir olabilir. Birlikte alışverişe gidebilir, çocuğunuz için birkaç yeni şey ya da kızınız için güzel aksesuarlar alabilirsiniz. Kısacası çocuğun dönüşümünde aktif rol alın. Çocuğunuz kesinlikle kötüleşen çalışmaları hakkında dersler duymayacaktır, ancak bu konuyla ilgili dikkatli konuşmalar yine de yapmaya değer. Kaliteli eğitimin gelecek için mükemmel bir başlangıç olduğunu ve bu konudaki sevginin bir engel değil, tam tersine mükemmel bir yardımcı olduğunu ona aktarmaya çalışın. Ödevinizi yapmak için yeterli zamanınız olacak şekilde gününüzü planlamanıza yardımcı olun.
Elbette tavsiye vermek kolaydır ve istediğiniz her şeyi yazabilirsiniz, ancak dürüst konuşalım ebeveynler. Bana şu soruyu cevapla: Ergenlik çağındaki çocuğunuzun aşık olmasından korkuyor musunuz? Neden? Kaygının kaynağı tam olarak nedir? Çocuğunuzun karşılıksız sevgi yaşayabileceğinden mi korkuyorsunuz? Bu durumda ne acı çekecek ve bir sürü aptalca şey yapacak? Yoksa kişisel olarak bu konuda endişelenmek istemiyor musunuz?
Her durumda, cevabınız ne olursa olsun, bunun sizin çocuğunuz olduğunu ancak mülkünüz olmadığını unutmayın. Ve büyüyor, sorunları ve zorlukları da daha yetişkin bir karaktere bürünüyor. Beğenseniz de beğenmeseniz de o aşıktır. Ve hala anlaşılmaz olan bu duygu çığıyla başa çıkmasına yardımcı olmak, çocuğun onun yanında olduğunuzu, yakında olduğunuzu ve her zaman yardım edeceğinizi hissetmesine izin vermek sizin elinizde. Korkularınızı ve ebeveyn kıskançlığınızı kafanızdan atın - bunlar size yardımcı olmuyor. Çocuklarımız saygıyı hak ediyor, onların yasaklara, sınırlara değil, desteğimize ve sevgimize ihtiyaçları var.
Romeo ve Juliet aşkın diğer yüzüdür.
Biraz da kötü alışkanlıklardan bahsedelim. Yukarıda, bir psikoloğun, çocuğunuzun hayran olduğu nesneyi şahsen tanımanın daha iyi olacağı yönündeki tavsiyesini örnek olarak vermiştim. Ve seçtiğiniz kişide bir sorun olduğunu fark ederseniz, onu hemen kapıdan atmak için acele etmeyin. Çocuğunuzla daha sonra konuşmak ve onun seçtiği kişinin kim olduğunu ve hangi aileden olduğunu daha ayrıntılı olarak öğrenmeye çalışmak daha iyidir. 14-16 yaş, dünün çocuklarının yetişkinleri taklit etmeye çalıştığı bir deney dönemidir: sigara içmeyi denerler, ne yazık ki alkolle ve aynı zamanda uyuşturucuyla tanışırlar. Ve burada bir gencin ilgilenen bir kişiden bir bağımlıya dönüştüğü anı kaçırmamak önemlidir.
Spor, her türlü ilgi grubu, bölümler - bu, gençliğinizi yetişkin yaşamıyla erken tanışmaktan korumanıza yardımcı olacak dikkat dağıtıcıdır. Azarlamanın, cezalandırmanın ve hatta dövmenin hiçbir anlamı yok. Yukarıda da yazdığım gibi bu, “rağmen” eylemi tetikleyebilir. İlgili literatürle daha da iyi desteklenen sohbetler daha etkili olacaktır.
Ailemle olan yanlış anlaşılmalar nedeniyle 13 yaşında sigaraya başladım ve 15 yaşında alkolle tanıştım. Bütün bunlar ebeveynlerin yasaklarına rağmen yapıldı: gitmeyin, oynamayın, evde kalın ve ödevlerinize çalışın. Böyle bir davranışla kötü bir arkadaşlığa düşmemem, okuldan düzgün bir şekilde mezun olmam ve üniversiteye girip yüksek öğrenim alabilmem bir mucize.
İlk cinsel deneyim de bu yaşta kazanılır: Bazıları öpüşmeyi öğrenir, bazıları ise cinsel partner edinir. Burada da çocuklarınızla cinsel eğitime ilişkin konuşmaların erken çocukluk döneminden itibaren başlaması gerektiğini, çocuğunuzun yaşına uygun bilgiler sunulması gerektiğini hatırlatmakta fayda var. Çocukların nereden ve nasıl geldiğini, cinsiyetin ne olduğunu ve sonuçlarının ne olabileceğini bilen bir gencin bu yaşta tam bir yakınlık istemesi pek olası değildir.
Özetleyelim.
Aşk elbette her zaman harikadır! Bu, kişiyi yücelten, onu daha önce kendisi için alışılmadık eylemlerde bulunmaya motive eden bir duygudur. Bu, tek bir cümleyle tarif edilemeyecek bir dizi duygudur ancak bu duygu olmadan insan hayatı mükemmel değildir. Ve çocuklarımız aşık olduklarında, sevdikleri kişiye giden yolda engelli bir parkur yaratarak onları rahatsız etmemeliyiz. Bu kadar genç ve deneyimsiz olanlara, seçtiklerine saygı duymayı, takdir etmeyi, duyarlı, dikkatli ve şefkatli olmayı öğretmelerine yardımcı olun.
Sevgili ebeveynler, artık çocuğunuzun sevmeyi öğrenmesine yardımcı olduğunuzu ve onun hayatında ne kadar yakından ve içtenlikle yer alacağınızın, onun yetişkinlikte karşı cinsle nasıl ilişkiler kuracağına bağlı olduğunu unutmayın.
Aşk...Ne harika, muhteşem bir duygu... Herkes bunu kendine göre görüyor ve anlıyor. Herkes bunu farklı şekilde hisseder ve algılar.
Gençler... İnanılmaz, harika bir aşka sahipler. Ama ebeveynler, kesinlikle ondan korkuyorlar. Girişte çocuklarının öpüştüğünü gördüklerinde tuhaf bir dehşete kapılırlar. O anda, aynı şeyi bir zamanlar yaşadıklarını tamamen unutuyorlar. Bir genci öpüştüğü için azarlamamalısınız: Bu yaşta bunun ne kadar önemli ve güzel olduğunu anlamalısınız.
Ergenlikte aşk. Genel olarak bu yaş döneminde pek çok değişiklik meydana gelir. Gençlerin ruh hali çok keskin bir şekilde değişiyor: şimdi gülüyorlar, ancak kelimenin tam anlamıyla bir dakika sonra düşünceler ve üzüntüyle boğulmuş bir şekilde ortalıkta dolaşmaya başlayabilirler.
Ergenlik tehlikelidir. Ancak ebeveynler çoğu zaman bunu hesaba katmaz ve “ateşle oynarlar.” Çocukları adına korkuyorlar, birçok hata yapacaklarından korkuyorlar. Ancak paradoksal olarak, ergenlik çağındaki çocuklarıyla ilgili hata yapanlar ebeveynlerin kendileridir. Herkes şu anda çocukların görünümünün büyük ölçüde değiştiğini biliyor. Ebeveynler şaka yollu şöyle bir şey söyleyebilir: "Ne kadar büyük bir burnun var." Bir çocuk için bu bir felakettir. Bunu oldukça ciddiye alacak, burnuyla ilgili kompleksler geliştirecek... Sonuçta vücudunun her yerinde "sorunsuz bir şekilde hareket edecek" ve görünüşünde tamamen asılsız bir "çirkinlik" icat edecek.
Gençler– çok savunmasız ve etkilenebilir. En sıradan sivilceyi (en küçük boyutu) bile düşmanlıkla algılarlar. Bu nedenle sevgili ebeveynler, tam tersine, çocuğunuzun olabildiğince kendinden emin hissetmesi için görünüşünün avantajlarını vurgulamaya çalışın.
Ergenlikte aşk, ergenlik.Çocuğunuz bir anda kendini odasına kilitlemeye ve saatlerce telefonla takılmaya başlıyorsa aşık olduğunu varsayabiliriz. Bir gencin böyle bir anda yaşadığı ne kadar canlı, tarif edilemez duygular! Ancak çabuk geçer. Ergenlik “bin aşkın çağıdır”. Bu nedenle, örneğin bir erkek çocuk bir kızı “putlaştırabilir” ama aynı zamanda iki kızla da çıkabilir. Ama ilk başta, sonsuza kadar aşık olmuşum gibi görünüyordu...
Çocuğunuzun itaat etmesini talep etmeyin“Yüzde yüz” diyorsan, “İşte bu kadar, bugün dışarı çıkma” diye cezalandırmaya gerek yok. Arkadaşlarla iletişim, yeni tanıdıklar, yeni deneyimler onlar için çok önemli... Aniden aşık oldukları kişiyi görmezlerse (uzun süre olsun ya da olmasın fark etmez) korkunç bir depresyona girebilirler.
Ergenlik aşkının psikolojisi. Genel olarak çocuğunuzun sizden uzaklaşmasını istemiyorsanız ona arkadaş olun, güvenini kazanın. Sonra size her şeyi anlatacak, deneyimlerini paylaşacak, tavsiye isteyecek. Böylece, bir "kazanan pozisyon" alacaksınız: Artık oğlunuzun (kızınızın) başına neler geldiği, onun nasıl yaşadığı ve nefes aldığı konusunda kafanızı karıştırmanıza gerek kalmayacak.
Ergenlik döneminde aşk bir “kasırga” gibi ise ergenlik döneminde bu duygu daha ılımlı ve sakindir. Gençlik aşkı olağandışıdır. Kendine has bir “benzersizliği” var. Örneğin bu yaşta arkadaşlık ve sevginin çok yakından iç içe olması zaten ilginçtir. Dostluk kolayca aşka "yüzebilir" ve aşk da kur yapma sürecine girebilir. Elbette bu yaşta çok az insan evlenmeyi ciddi olarak düşünmeye başlar. Ancak anılarımızda sonsuza kadar “yaşayan” gençlik aşkıdır.
Ana Bu yaşta erkek ve kızları endişelendiren şey, tam da aşkın dışsal tezahürleridir. İlk buluşmayla, öpüşmeyle ilgili pek çok soru ortaya çıkıyor...
e Flört hakkında konuşursak, birçok farklı nüans vardır. Mesela kıyafet seçimi, makyaj seçimi (kızlar için), davranış biçimleri gibi...
Öpücük yakınlaşmaya doğru atılan ilk adımdır. Bu arada Erkekler ilişkilerin samimi yönüne kızlara göre çok daha fazla önem veriyorlar: duygusal tarafları ağır basıyor.
Ebeveynlerin psikolojisi. Ne yazık ki ebeveynler sıklıkla çocuklarının hayatlarına müdahale ediyor. Ve bir oğlunun kız arkadaşını annesiyle tanıştırmaya gelmesi ve annesinin ondan hiç hoşlanmaması (görünüş, karakter veya başka bir nedenden dolayı) çok hayal kırıklığı yaratıyor. Doğal olarak, kesinlikle kimsenin ihtiyaç duymadığı kavgalar ve skandallar başlar. Adamın kafası karışmış durumda: kimi seçecek... Annesini mi yoksa kız arkadaşını mı? Burada seçim yapamazsınız!Bu adil değil! Sevgili ebeveynler, çocuğunuz sonsuza kadar çocuğunuz olarak kalacak, ancak o asla sizin kuklanız, kaderini kontrol etme hakkına sahip olduğunuz bir oyuncak olmayacak. Belki de oğlunuzu (kızınızı) diğer yarısı için kıskanıyorsunuz. Ancak şunu anlamalısınız: kesinlikle her insanın kişisel yaşamına ilişkin kendi "yasal" hakkı vardır ve kesinlikle her insanın kalbinde her zaman "birine (veya tek kişiye) adanmış, size değil," bir yeri vardır. ebeveynler. Seçim eşit değil. Anne bir ebeveyndir ve seçilmiş kişi (seçilmiş kişi) hayatın bağlanabileceği kişidir. Çocuklarını böyle bir tercihin önüne koyan ebeveyn yanılıyor.
Çocuklarınızın seçimlerini kabul edin ve onlarla uzlaşmaya varın. Sonuçta onların mutlu olmasını istiyorsunuz değil mi? O halde, eğer kızınız veya oğlunuz ruh eşini seçtiyse, o zaman onda onları kesinlikle mutlu edecek bir şeyin olması oldukça mantıklıdır. Bu "birlik" sonsuza kadar sürmese bile, sevgililer birbirlerinden hoşlansınlar ve sözde "damadınızın" veya "gelininizin" eksikliklerini dile getirmeye devam etmeyin. Kendinizi çocuğunuzun yerine koyun. Kuyu? Nasıl bir şey? Anne babanız da aynısını size yapsaydı, sizi zor ve aptalca seçimlere “maruz bıraksa” nasıl hissederdiniz? Sadece konuşma ebeveynleri seçeceğinizi. Kendine yalan söyleme: onları seçmezsin, sadece onların istediklerini yaparsın, hepsi bu. Ve kendileri acı çekiyor, uykusuz geceler geçiriyor, sevdiklerinde (aslında orada olmayan) kusurlar arıyor, ebeveynlerinin haklı olduğuna kendilerini ikna ediyorlar vb. Ama kalbi kandıramazsın... Sevdiklerini her zaman “yenecek”, kendisine bu kadar değer vereni her zaman “hissedecektir”. Kalpleri kırmayın, dolu N Sunmak Seviyorum!
Çocukları ilk kez aşık olmayı başardığında ebeveynler ne yapmalıdır? Öncelikle durumu hafife almayın çünkü aşık bir çocuk, duygu adına her türlü başarıyı başarabilir. Ancak durumu da abartmamalısınız.
Çocuklar hiçbir durumda ilk aşklarının nesnesine ilişkin olarak yasaklanmamalı, reddedilmemeli veya sınırlandırılmamalıdır. Bu yalnızca durumu tırmandıracak ve “istismarları” kışkırtacaktır. Şu anda en önemli şey çocuğun en iyi arkadaşı olmaktır. Ve bunun için sempati duymanız ve anlamanız gerekiyor. Elbette bu duygusal tayfundan hiçbir iz kalmayacağını kendi tecrübelerinizden biliyorsunuz. Ancak bu önemli deneyimi bir çocuğa aktarmanız ve dahası onunla dalga geçmeniz tavsiye edilmez: o sadece sizden uzaklaşacaktır.
Negatifi pozitife çevirmeye çalışın. Şakalarla değil, aşkın ne olduğuna ve gerçekte ne kadar harika olduğuna dair sohbetlerle. Görev, aşırı trajik değerlendirmeyi kaldırmak ve onu lirik bir ruh haline yönlendirmektir. Örneğin, Petrarch'ın sonelerini Laura'ya nasıl adadığından bahsedebilirsiniz. Daha da iyisi, ona bir zamanlar gençliğinde aynı ilk aşkın etkisi altında doğan kendi kompozisyonunuzdan şiirler okuyun.
Kısacası, oğlunuzun veya kızınızın aşık düşüncelerini yaratıcılığa yönlendirin ve hatta buna katılabilirsiniz - birlikte çocuğunuzun sevgisi temasına göre müzik ve şarkı sözleri besteleyin. Bu çok etkili bir yöntem - kelimenin tam anlamıyla birkaç gün içinde trajediden eser kalmayacak.
Mutsuz aşk
İlk ergenlik aşkı çoğu zaman mutsuz aşkla eşanlamlı hale gelir. Sebep: Bir genç yoğun duygular ister ve bilinçaltında tam olarak erişilemeyen aşk nesnesini seçer. Bu durumda akıl ve mantık açısından herhangi bir şeyi açıklamaya gerek yoktur. Ve genel olarak aşk hiçbir yaşta bu şekilde dizginlenemez. Ancak duyguları yaratıcılıkla ifade etmek çok yardımcı olur.
Kötü alışkanlıklara "ustalaşmak" çoğu zaman tam olarak ilk mutsuz ergenlik döneminde meydana gelir. Ve hiç de değil çünkü acı o kadar güçlü ki unutmak istiyorsun. Ama tam tersine yaşanan duyguların yoğunluğunu maksimuma çıkarmak. Ancak burada da kısıtlama getirmeye gerek yok. Örneğin bu durumda bir sigaranın yardım çığlığı olduğunu anlamak önemlidir. Ve yardıma ihtiyaç var çünkü genç bu durumda ne yapılabileceğini bilmiyor.
Ve ebeveynlerin yardımının işe yaradığı yer burasıdır. Çocuğun mutsuz aşkının nesnesinin dikkatini çekecek hareketlerde bulunması gerekir. Eğer ona iyi tavsiyelerle yardımcı olursanız, birlikte “fetih” için somut bir plan yaparsanız doğru adımı atmış olursunuz.
İçsel duygular patlar ve eylemlerle sonuçlanır. Bu eylemlerin yapıcı olmasına izin verin. Bu arada bu sizi intihar düşüncelerinden de uzaklaştıracaktır. Ergenlikte insanın gerçekten ölmeyi nadiren istediğini hepimiz biliyoruz; bu durumda intihar dikkat çekmenin bir yoludur. Ve ne yazık ki intihar girişimi tamamlanabilir... Bu nedenle enerjik bir aktivite düzenlemek en iyisidir, ancak ondan önce çocuğunuzla kucaklaşarak ağlamaya başlamanın zararı olmaz.
Aşk için plan yapın
Öyleyse özetleyelim. Çocuğunuz ilk gençlik aşkını yaşadıysa:
1. Caydırmayın, caydırmayın, gülmeyin, yasaklamayın, bu geçecek demeyin ve özellikle de kayıtsız kalmayın.
2. Durumu tartışın, çocuğunuzun sevgi nesnesine olan övgüsünü dinleyin. Bunu hissedin, çocuğunuzun değersiz bir insanı sevemeyeceğini bildiğinizi söyleyin.
3. Bize ilk aşkınızı anlatın, çocuklarınızın şiirlerini okuyun. Tek kelimeyle, çocuğunuzu yaratıcılığa yeniden yönlendirin.
4. Seks hakkında konuşmayın, aşkın olumlu yönlerinden, nasıl değiştiğini, ne kadar gerekli olduğundan bahsedin. Çocuğunuzda bu duyguyu teşvik edin.
5. Bir eylem planı yapın. Sevgiyi kazanmak için harekete geçmek önemlidir: çiçekler, şarkılar, şiirler. Görünümdeki, davranıştaki değişiklikler - çocuğunuzu, sevdiği kişinin gözünde onu şımartan şeyden ayırmanın sizin için bu kadar kolay olacağı anı yakalayın?! Genel olarak çocuğunuza romantik olmayı öğretin. Ve sigara içmek, içki içmek ya da bileklerini kesmek yerine yapacak bir işi olacak. Daha sakin olacaksın!
İnsanların "küçük çocuklar küçük dertlerdir" demesi boşuna değil. Dünkü bebeğiniz büyüdükçe, giderek daha fazla yeni sorun ve sorun ortaya çıkıyor. Daha dün annem bebeğini büyütmeyle ilgili sorularına cevap arıyordu. Ve bugün, 14 yaşındaki ve hatta bazen daha genç gençler arasında sevginin tezahürü gibi bir fenomen hakkında hararetle herhangi bir bilgi arıyor.
Ebeveynler, çocuklarının büyüdüğü gerçeğini ne kadar inkar etseler de ve olası gençlerin aşık olabileceği fikrini ve hatta ergenlik seksini ne kadar uzaklaştırsalar da, neredeyse hiç kimse bundan kaçınamaz. Bana inanmıyor musun? Hafızanızı zorlamaya ve bu yaşta kendinizi hatırlamaya çalışın. Elbette, ilk aşkınızı hatırlayacaksınız - o kadar saf ve parlak ki, bu aşk sonsuza kadar sürecekmiş gibi görünüyordu. Ve seçilmiş veya seçilen kişi dünyadaki en ideal insanlar gibi görünüyordu.
Peki neden çocuklarının ilk aşkıyla karşılaştığını duyan ebeveynler bu gerçeğe inanmayı reddediyor ve bunu hafife alıyor? Çoğu zaman ebeveynler, çocuklarından herhangi bir ikna ve öğüt dinlemeden, çocuklarına aşk için henüz çok genç olduğunu, bunun hiç de aşk olmadığını kanıtlamaya başlarlar. Ancak bu ebeveynlerin yapabileceği en kötü şey değildir.
Oldukça yaygın olan çok daha büyük bir hata, çocuğun duygularıyla alay etmektir. Böyle bir ebeveyn davranışının sonuçları en üzücü olabilir. Üstelik ebeveynler ile çocukları arasındaki karşılıklı anlayış ve temasın kaybı en kötü seçenek olmaktan uzaktır. Bazen ne yazık ki çaresiz bir aşık genç intihara bile kalkışabilir. Özellikle de bu ilk aşkın karşılıksız olduğu ortaya çıkarsa.
Ayrıca, çoğu zaman seçilmiş kişi veya çocuğunuzdan seçilen kişi anlaşmazlığa neden olur. Hemen hemen her durumda, uzun zamandır durum böyledir, ancak ebeveynler çocuk seçiminden hiç hoşlanmamaktadır. Diğerlerinden biraz daha akıllı olduğu ortaya çıkan ebeveynler, oğullarının veya kızlarının seçimiyle ilgili tüm eleştirileri kendilerine saklamayı tercih ediyorlar. Bununla birlikte, ne yazık ki, çoğu zaman ebeveynler, duygusal girdi sırasında, özellikle kelimeleri ve ifadeleri seçmeden, çocuğa onun hayat arkadaşı hakkında düşündükleri her şeyi anlatırlar.
Sonuç olarak, evde zor, gergin bir psikolojik durum hüküm sürüyor - ebeveynler "anne onun için çilek yetiştirmedi" ruhuyla sonsuz konuşmalar yapıyor, çocuk tersliyor. Katılıyorum - bu en parlak ihtimalden uzak. Ve kendilerini böylesine nahoş bir durumda bulmamak için ebeveynlerin tamamen silahlı olması gerekiyor.
Sonuçta, çoğu zaman tüm ebeveyn memnuniyetsizliklerinin ve kaygılarının kesinlikle haklı olduğu ortaya çıkar. Ne yazık ki, ebeveynler bunu nasıl isterse istesin, modern gençlerin sosyal çevresi oldukça geniştir ve sadece olumlu erkek ve kızları içermez.
Ve bazı nedenlerden dolayı, gençler çoğu zaman ruh eşlerini sözde antipodlar arasından seçerler - kendilerine tamamen zıt insanlar. Etrafınıza bakın - muhtemelen ortakların ilk bakışta birbirlerine tamamen uygun görünmediği birkaç çifti hatırlayacaksınız. Çocuk mükemmel bir öğrenci, bir üniversite öğrencisi, zayıf eğitimli ve oldukça rastgele bir lise öğrencisiyle çıkıyor. Ya da tam tersine, bir kız - bir Komsomol üyesi, bir öncü ve bahçenin ilk piçine ve holiganına hayran olan bir güzellik.
Bazen arkadaşlıkları ve ilişkileri tamamen masumdur ve gence kesinlikle zarar vermez. Ancak ne yazık ki bu her zaman böyle olmuyor. Sevgilileri gibi olmaya çalışan gençler kaç kez sigara içmeye, alkollü içecekleri ve hatta uyuşturucuyu denemeye başladı. Ancak bu, kendisini sosyal açıdan dezavantajlı bir ortamda bulan bir çocuğun nelere çekilebileceğinin tam listesi değildir.
Öyle ki, ebeveynler ellerinden geldiğince bu tür durumları önleyebilir, çocuğuna ahlaki açıdan destek olabilir ve gerçekten gerekli olduğunda çocuğu kontrol edebilir veya tam tersine ona biraz daha irade verebilir, bunu bilmeniz gerekir. gençlerin aşık olması gibi şeylerle ilgili her şey.
Bir gencin aşık olduğunun belirtileri
Çocuk ve aile psikologları ergenliğin hem çocuk hem de çevresindeki tüm yetişkinler için en zor yıllardan biri olduğunu oybirliğiyle ileri sürüyor. Ve bu şaşırtıcı değil - sonuçta, bir çocuğun ergenlik olumsuzluğu gibi bir karakter özelliğini aktif olarak tezahür ettirmeye başlaması ergenlik dönemindedir.
Bu, gencin yetişkinlerin tüm sözlerini kesinlikle sorgulamaya başlaması ve bunları tartışmada değil pratikte çürütmeye çalışmasıyla kendini gösterir. Annem sigara içmenin sağlığa zararlı olduğunu mu söylüyor? Bu, sigara içmeniz ve altı ay içinde bunun ne olacağını görmeniz gerektiği anlamına gelir. Babam en geç akşam saat 10'da evde olman gerektiğini mi söyledi? 11'de gelmeyi deneyip ne olacağını görmeliyiz.
Ek olarak, neredeyse tüm gençler bir noktada yetişkinlerin sadece ruhuna değil, aynı zamanda çocuğun hayatına da çok fazla karıştığını hissetmeye başlar. Özellikle yetişkinler varsayımlarını yalnızca davranışlarıyla doğruluyorsa. Psikologların kırılmamasını şiddetle tavsiye ettiği birkaç temel tabu vardır:
- Cepler, çantalar, masa çekmeceleri gibi çocukların eşyalarını karıştırmayın. Çocuğun bu davranışı büyük olasılıkla ebeveynlerinin ona olan güvensizliğinin bir tezahürü olarak algılayacağını unutmayın.
- Aynı şey cep telefonları ve bilgisayarlar için de geçerlidir; onlarla uğraşmayın. İnanın bana, ergenlik çağındaki çocuğunuz porno video izlemek isterse zaten evde değil arkadaşlarıyla izleyecektir.
Aksi halde çocuğunuz, kabuğundaki deniz tarağı kadar sıkı bir şekilde kendi içine kapanacaktır. Sonuçta bu durumda bile. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişki idealse, ergenlik döneminde yine de ebeveynlerini tekrar hayatlarına sokmamaya çalışırlar. Ve bu nedenle, çoğu zaman dikkatli ebeveynler, çocuğunuzun aşık olduğunu ancak aşık olma belirtileriyle öğrenebilirler, çünkü çocuğun tüm düşüncelerini ve duygularını gizlemesi pek mümkün değildir. Yani bu işaretler şunları içerir:
- Çocuğun evde geçirdiği süre
Çocuğunuz daha önce günlerini kitap okuyarak veya bilgisayar başında geçirebiliyorken, son zamanlarda evden giderek daha fazla uzaklaşmaya ve normalden daha geç dönmeye başladıysa, bu onun aşık olduğunun bir işareti olabilir. Ve elbette tüm boş zamanlarını tutkusuyla geçirmeye çalışıyor.
Böyle bir durumda ebeveynlerin en büyük hatası ev dışında vakit geçirmenin yasaklanması olacaktır. Çocuk böyle bir yasağı şiddetle protesto etmeye başlayacak ve sizden nefret edebilir. Elbette bir süre sonra bu nefret iz bırakmadan ortadan kalkacak, ancak oldukça uzun bir süre hem ebeveynler hem de genç sıkıntı yaşayacak.
Çocuğunuza normalden biraz daha fazla özgürlük vermek çok daha mantıklıdır. Elbette makul olanın sınırlarını asla unutmamak gerekir - bir gencin sabah geri dönmesine izin vermek kabul edilemez. Ancak oğlunuzun veya kızınızın eve normalden en az bir saat geç dönmesine izin verin. İnanın bana, güveninizi kesinlikle takdir edecektir!
- Artan telefon konuşma süresi
Çoğu zaman, bir genç bir erkek arkadaş veya kız arkadaş edindiğinde, telefonda konuşarak çok daha fazla zaman geçirmeye başlar. Üstelik çocuk daha önce sizin yanınızda telefonda konuşmuşsa, şimdi odayı terk etmeye ya da en azından konuşmayı duymamanız için sizden biraz uzaklaşmaya çalışıyor.
Üstelik birçok ebeveyn, çocuğun kendilerinden suç teşkil eden bir şey sakladığına inanarak bu konuda çok endişeli. Ancak aslında tüm bu konuşmalar çoğunlukla tamamen zararsızdır. Ve çocuk sadece kendisini zaten oldukça yetişkin olarak gördüğü için biraz özerklik ve bağımsızlık için çabaladığı için ayrılıyor. Bunun için endişelenmenize gerek yok - çok yakında bu arzu, gençlik maksimalizminin ortadan kaybolmasının hemen ardından iz bırakmadan geçecek.
- Daha fazla harçlık talebi
Kural olarak, bu nokta erkekler için adildir. Ve bu şaşırtıcı değil - sonuçta, neyse ki, modern yaşamın herhangi bir özgürleşmesine ve diğer "cazibelerine" rağmen, tarihler için kendi masraflarını ödemeyi tercih eden daha güçlü cinsiyetin oldukça fazla gerçek temsilcisi var. Ve ebeveynler, henüz çok genç olsa bile gerçek bir erkek yetiştirmeyi başardıkları için mutlu olmalılar.
Ailenizin mali imkanları elverdiği ölçüde, kız arkadaşını bir kafeye götürebilmesi veya en azından toplu taşıma araçlarını kullanarak seyahat masraflarını karşılayabilmesi için oğlunuza biraz daha fazla para vermeye çalışın. Aksi takdirde çocuk bağımsız olarak para bulma fırsatını aramaya başlayacaktır.
Ve bir gencin her zaman para kazanamayacağı gerçeğini hesaba katarsak, ebeveynlerin bunu ciddi şekilde düşünmesi gerekir. Oğlunuzun sizden para çalmaya başlamayacağının garantisi yok. Ve bu en iyi durumda, ancak en kötü durumda, oğul çeşitli yasa dışı eylemlere karışabilir ve bunun sonucunda kanunla oldukça ciddi sorunlar yaşayabilir. Sonuçta, bunu istemeniz pek olası değil mi?
- Gencin ruh hali
Bir gencin ruh halindeki bir değişiklik onun aşık olduğunun da göstergesi olabilir. Üstelik aynı değişiklikler çok farklı ve zıt da olabilir. İlk aşk karşılıklı ise çocuk belli bir coşku hisseder ve sürekli neşe içindedir ki bu onun için şımartılması çok zordur.
Ancak sempati nesnesi gençlerin aşkına karşılık vermiyorsa, resim tamamen zıt olabilir. Çocuk neredeyse sürekli olarak depresyondadır ve yürüyüşe çıkmayı veya yemek yemeyi reddedebilir. Genç kızlar çok ağlayabilir. Elbette ebeveynler bu dönemde çocuklarına yardım etmeye çalışmalıdır ancak ergenlerin dünya algısının hala yetişkinlerinkinden tamamen farklı olduğunu unutmayın.
Ve hıçkırıklara rağmen tutkusundan ayrılan yetişkin bir kadın, arkadaşıyla tüm eksikliklerini mutlu bir şekilde tartışırsa ve onun tam bir piç olduğunu kabul ederse, ebeveynlerinin bu durumu vurgulama çabasına yanıt olarak bir ergen olur. Seçtiği kişinin eksiklikleri tamamen kendi içine çekilebilir. Ve bir annenin veya babanın çocuğu teselli etme girişimi bile protesto tepkisine neden olabilir. Çocuğun dikkatini dağıtmaya çalışmak çok daha akıllıca olacaktır.
Örneğin, fırsatınız varsa, çocuğunuzu dinlenmesi için bir yere gönderin - ortam değişikliği yetişkinler için bile çok faydalıdır, etkilenebilir gençlerden bahsetmeye bile gerek yok. Veya ona uzun zamandır istediği şeyi satın alın: bir bilgisayar, yeni bir telefon. Ve çok fazla endişelenmeyin - çocuğun zihinsel yarası ne kadar ölümcül görünürse görünsün, çok geçmeden sakinleşecek ve ilk mutsuz aşkını unutacaktır.
- Bir gencin görünümü
Bir gencin aşık olduğunun en karakteristik işaretlerinden biri, görünüşüne olan ilgisinin artmasıdır. Daha dün oğlunuz ayakkabılarının temizliğine pek dikkat etmiyordu ama bugün aynaya bakar gibi bakabiliyor mu? Kızınız aniden saçını boyamak için sizden izin istemeye mi başladı? Bütün bunlar ebeveynlerin çocuklarının aşık olduğunu varsaymalarının bir nedenidir.
Bu dönemde ebeveynler ve çocuklar arasında oldukça ciddi çatışmalar sıklıkla ortaya çıkar. Ve bu hiç de şaşırtıcı değil - elbette çocuk görünüşünü daha dikkatli izlemeye başlarsa, bu yalnızca bir artı olacaktır. Bununla birlikte, çoğu zaman bir genç, görünüşüyle \u200b\u200bgerçek deneyler yapar - saçını hayal edilemeyecek tonlarda boyar, vücudunun her türlü parçasını deler, hayal edilemeyecek kıyafetler giyer.
Elbette sadece birkaç ebeveyn bu tür deneyleri çocuğu eleştirmeden sakin ve sessizce gözlemleyebilir. Ancak bu tür eleştirilerin istenilen etkiyi yaratması pek olası değildir ancak çocukla ilişkinin bozulması ihtimali oldukça yüksektir. Bu nedenle, çocuğu tüm deneyleriyle kabul etmeye çalışın - çok yakında geçecekler, çünkü bunlar büyümenin ve kendini bulmanın kaçınılmaz faktörlerinden sadece biri.
Eğer bu tür yaratıcılığa hiç dayanamıyorsanız, çocuğunuzu güzellik salonuna ve birlikte alışverişe davet etmeyi deneyin. Belki bu şekilde gencin görünüşünü en azından biraz ayarlayabileceksiniz. Alışverişten bahsetmişken, bu dönemde çocuğunuzun gardırobunda tasarruf etmemeye çalışın, aksi takdirde oldukça ciddi kompleksler geliştirebilir. Ve çocuklar oldukça acımasız yaratıklardır - genel kalabalığın arasından sıyrılan ve şu ya da bu modaya uygun eşyaya sahip olmayan bir çocukla dalga geçmek onlar için kesinlikle normal bir uygulamadır.
- Kontraseptiflerin ortaya çıkışı
Bazen ebeveynlerin gençlerinde yanlışlıkla doğum kontrolü bulduğu görülür. Kural olarak, prezervatifler çoğunlukla erkek çocuklarda bulunur. Ancak kızlar sıklıkla doğum kontrolü de bulabilirler - aynı prezervatifler, hatta doğum kontrol hapları.
Bu durum iki yönlüdür. Bir yandan çocuğun cinsel açıdan çok erken aktif olmaya başlamasının iyi bir tarafı yoktur. Ve ebeveynlerin ilk arzusunun, hesaplaşma ve sorumluların aranması ile korkunç bir skandal yaratmak olması oldukça doğaldır.
Ancak bunu yapmadan önce sakinleşmeye ve ayık düşünmeye çalışın. Bir skandalla neyi başaracaksınız? Ne kadar isteseniz de bekaret çocuğunuza geri dönmeyecektir. Ancak ilişki bir kez daha tamamen mahvolabilir.
Psikologlar ebeveynlerin hiçbir şey fark etmemiş gibi davranmalarını ve... sevinmelerini tavsiye ediyor. Ebeveynlerin şiddetli itirazları öngörülebilir - diyorlar ki, mutlu olacak ne var? Ve çocuğunuzun güvenliğini sağlayacak kadar zeki ve ileri görüşlü olduğu ortaya çıktı. Cinsel aktiviteye başlayan gençlerin tümü prensipte kendi güvenliklerini düşünmez.
Ancak tamamen rahatlamamalısınız - sonuçta çocuğunuz hala oldukça genç ve cinsel ilişkilerin yol açabileceği tüm tehlikeleri bilmesi pek mümkün değil. Yanlışlıkla çocuğun gerekli tüm bilgileri aldığından emin olmaya çalışın. Önemli olan bunu nasıl yaptığınız değil. Örneğin ilgili literatürü görünür bir yerde bırakabilirsiniz.
Elbette, olası ergenlik aşkının işaretlerinin bu listesi oldukça keyfidir. Çoğu zaman tüm bu değişiklikler, çocuğun aşık olup olmadığına bakılmaksızın ergenlik döneminde meydana gelir. Ayrıca psikologlar, bu belirtilerin çoğunun, özellikle de evden paranın kaybolması ve çocuğun duygusal geçmişindeki sürekli dalgalanmaların ebeveynleri uyarması gerektiğini söylüyor. Bazı durumlarda bu, çocuğun uyuşturucu kullanımı da dahil olmak üzere oldukça ciddi sorunları olduğuna işaret edebilir.
Genel olarak, ne kadar çok işaret varsa, çocuğun gerçekten aşık olma ihtimalinin de o kadar yüksek olduğu genel olarak kabul edilir. Ve çoğunlukla bunu öğrenmenin en iyi yolu çocuğa açık bir soru sormaktır. Ancak hatırladığınız gibi, eğer cevap vermek istemiyorsa ısrar etmemeli ve çocuğun ruhuna girmeye çalışmamalısınız - onu yalnızca kendinizden uzaklaştırabilirsiniz.
Ebeveynler nasıl davranmalı?
Zaten görebileceğiniz gibi, aşık olmak neredeyse her zaman gençlerde değişikliklere neden olur ve bazen oldukça önemli olur. Ebeveynler bu duruma nasıl tepki vermeli? Kendi yoluna gitmesine ve müdahale etmemesine izin mi verelim? Ancak yukarıda, bazen ilk aşkın son derece üzücü sonuçlara yol açabileceği söylenmişti.
Müdahale etmek? Ancak burada bile ebeveynler bazı tuzaklarla karşı karşıya kalabilirler; çocuk sizin ona güvenmediğinizi veya aşırı korumacı olduğunuzu düşünecektir. Bu da çoğu zaman çeşitli çatışmalara yol açmaktadır. Ne yazık ki, ebeveynler çoğu zaman en az direnç yolunu izliyorlar - sadece çocuğun sevgi nesnesiyle iletişim kurmasını yasaklıyorlar. Ve her şeyin kendi kendine yoluna gireceğine inanarak, kendi yavrularıyla olan ilişkilerin zarar görmesi gibi küçük şeylere pek dikkat etmiyorlar.
Ancak bu tür davranış taktikleri en doğru olmaktan uzaktır. İlk bakışta her şey iz bırakmadan tamamen geçebilir. Bununla birlikte, gerçekte durum hiç de böyle değildir - çocuk, kızgınlığını bilinçaltının derinliklerinde gizler. Ve yıllar sonra, çocuğunuzun neden yılda birkaç kez size "protokol" nezaket ziyaretleri yaptığını ve bunu çok meşgul olmakla suçladığını merak etmemelisiniz.
Ancak bu, böyle bir davranışın yol açabileceği en rahatsız edici durum değildir. Kural olarak, istisnasız hemen hemen tüm çocuklar, yetişkinlikte kendileri ebeveyn olan, bilinçaltı düzeyde ebeveynlerinin davranışlarını istemsiz olarak tekrarlayacaklardır. Bu da onların hataları anlamına geliyor.
Böyle bir durumu önlemek için bu durumda doğru davranmak çok önemlidir. Bir psikoloğun ebeveynlerin doğru davranmasına yardımcı olacak birkaç ipucu var. Bu yüzden:
- Çocuğunuzun aşkını tanıyın
Şanslıysanız ve çocuğunuzun kime aşık olduğunu tam olarak biliyorsanız, onu tanımaya çalışın. Çocuğunuza seçtiğiniz kişiyi eve davet etmesini tavsiye edin. Ve dikkat edin - kesinlikle bir aile yemeği yemeye gerek yok. Çocuklar henüz çok küçük, dolayısıyla “gelin şovları” düzenlemenin kesinlikle bir anlamı yok.
Bir kişiyi daha iyi tanımak için flört etmek gereklidir. Çoğu zaman biriyle tanışırken, kişinin aslında ilk bakışta göründüğünden çok daha iyi olduğu ortaya çıkar. Ve kim bilir belki de mor saçlı arsız bir kızın görünümünün arkasında da benzer şekilde kendini gerçekleştirmeye çalışan tamamen mütevazı bir kız vardır. Ve bir adamın - bir holigan - görünüşünün arkasında, kızınızın her kelimesini ve bakışını yakalayan, onun her arzusunu yerine getirmeye ve onu en ufak tehlikeden korumaya hazır genç bir adam var.
- Çocuğunuzun arkadaşlarıyla tanışın
Çocuğunun çevresini tanıyan ebeveynler çok avantajlı bir konumdadır. Arkadaşlarının tamamını veya neredeyse tamamını tanımaya çalışın; böylece çocuğunuzun hangi sosyal çevrede hareket ettiği konusunda en azından kabaca bir fikir sahibi olursunuz. Bu, kabaca ne bekleyeceğinizi ve neye hazırlanmanız gerektiğini zaten bildiğiniz anlamına gelir.
Ancak çocuğunuzun arkadaşlarını tanımak için küçük bir numaraya başvurmanız gerekeceği gerçeğine hazırlıklı olun. Çocuğun sanki sorgulamak içinmiş gibi onları tek tek tanışmak için size getirmesi pek olası değildir. Ancak oğlunuz veya kızınız ve arkadaşları için bir parti düzenliyorsanız, muhtemelen sadece sevdiklerinizin neredeyse tamamını kendi gözlerinizle görmekle kalmayacak, aynı zamanda anlayışlı ve genç nesil olarak tanınmak için de büyük bir fırsata sahip olacaksınız. “ileri düzey” ebeveynler diyor.
Ancak, çocukların sizin yorulmak bilmez kontrolünüz altında kendilerini rahat hissetmelerinin pek mümkün olmadığını unutmayın; onlara biraz özgürlük verin. Bir süre kalıp sinemaya ya da ziyarete gidin; gençleri rahat bırakın. İnan bana, onlara kötü bir şey olmayacak. Ancak çocuğunuz ona olan güveninizi kesinlikle takdir edecek ve onu haklı çıkarmak ve kaybetmemek için mümkün olan her yolu deneyecektir. Ve böylesine küçük bir tatilin çocuğunuzla ilişkiniz üzerinde çok olumlu bir etkisi olacaktır.
- Eleştiriden kaçının
Tanıştığınızda yalnızca haklı olduğunuza ve çocuğunuzun diğer yarısının ideal olmaktan çok uzak olduğuna ikna olabilirsiniz. Ancak kızınıza, adamın küçük parmağına değmediğini veya oğlunuza kız arkadaşının sadece bir aptal olduğunu söylemek için acele etmeyin. Bu şekilde hiçbir şey elde edemezsiniz, sadece çocuğu kendinizden uzaklaştırmış olursunuz. Üstelik, size inat, çocuğunuz, doğal olarak ilgi kendiliğinden kaybolsa bile, sempati nesnesiyle daha da fazla zaman geçirecektir.
Ancak çocuğunuzla açıkça konuşmanın zararı olmaz. Oğlunuzdan veya kızınızdan, onları seçtikleri veya seçtikleri kişiye tam olarak neyin bu kadar çektiğini göze çarpmadan öğrenmeye çalışın. Hiçbir durumda çocuğunuzun argümanlarıyla alay etmeyin, onları gerçekten anlamaya ve kabul etmeye çalışın. Belki de bu argümanlar o kadar saf ve aptal değildir.
- Notasyonları okumayın
Birçok ebeveynin yaptığı bir diğer yaygın hata, çocuklarıyla yapılan gizli bir konuşmayı sıradan bir derse dönüştürmektir. Katılıyorum, çok az insan sevdiklerinin yanına konuşma arzusuyla geldiklerinde durumdan hoşlanacak, ancak tavsiye veya en azından anlayış yerine ahlaki bir vaaz alıyorlar.
Bu nedenle, "ruh kurtarıcı" konuşmalara direnmek sizin için ne kadar zor olursa olsun, hiçbir durumda bu dürtüye boyun eğmeyin. Çocuğunuzu dinlediğinizden ve ihtiyacı varsa ona gerçekten doğru ve yararlı tavsiyeler vermeye çalıştığınızdan emin olun. İlk aşkın oldukça çabuk geçeceğini unutmayın, ancak bir çocuğun kaybolan güvenini yeniden tesis etmek son derece zordur ve hatta bazen tamamen gerçekçi değildir.
- Çocuğunuzun kendi darbelerini almasına izin verin
Elbette hiçbir ebeveyn çocuğunun hata yapmasını istemez. Ve sonra bu hataların bedelini bazen oldukça ciddi bir şekilde ödersiniz. Ancak bunu hiçbir durumda yapmamalısınız! Ne kadar isteseniz de çocuğunuzu uzun yaşam yolunda onu bekleyen tüm tehlikelerden fiziksel olarak koruyamazsınız.
Öyleyse belki de çocuğa hata yapma ve kendi yaşam deneyimini kazanma fırsatını minimum düzeyde bile olsa vermek gerçekten mantıklıdır? En azından şimdilik çocuk yanınızda ve ona gerekli yardımı sağlayabileceksiniz. Ve daha sonra çocuk büyüdüğünde bu tür durumlarda ona yardım edemeyebilirsiniz. Öyleyse neden risk alasınız ve çocuğunuzu deneyim kazanma ve büyüme fırsatından mahrum bırakasınız ki?
- Gençlerin ilişkilerine müdahale etmeyin
Hiçbir durumda genç aşıkları kavga ettirmeye çalışmamalısınız. Ve ne yazık ki birçok ebeveyn bu tür davranışları uyguluyor. Entrikalar, dedikodular, iftiralar, iftiralar - ebeveynler gençler arasında bir sürtüşmeye neden olmak için her şeyi yapmaya hazırdır.
Ancak bu çok olumsuz sonuçlarla doludur. Çocuğunuzu sevdiği kişiye karşı kışkırtmaya çalışırsanız ve ilişkileri güçlü kalırsa, her ikisinin de bir numaralı düşmanı olma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Ve bu durumda mümkün olan her şekilde uzak durmaya ve kaçınılmaya hazır olun. Çocuk tamamen ve tamamen kişisel hayatını sizin varlığınızdan korumaya çalışacaktır.
“Nereye gidiyorsun?” gibi en masum soruya bile verilen tepki. sadece çocuğun kopma isteği uyandıracaktır. Çocuk sizden her şeyi - bilgisayarını, telefonunu, kişisel eşyalarını - saklamaya başlayacak. Çok yakında aile hayatı, ebeveynlerin ve gencin rakip olacağı bir savaş alanına benzemeye başlayacak.
Olayların bu şekilde değişmesi, özellikle kızının ebeveynleri ve her şeyden önce onun için endişe vericidir. Çoğu zaman bir kızın erkek arkadaşından kasıtlı olarak çok erken hamile kaldığı ve bunun sonucunda 15-16 yaşlarında ebeveynlerin ya evlenme izni vermeye, hatta kızlarını kürtaja göndermeye zorlandığı durumlar vardır.
Ancak bu da en iyi yol değil. Öncelikle ilk kürtajın, hatta bu kadar erken yaşta yapılmasının, kadının sağlığı ve özellikle üreme sisteminin işleyişi üzerinde son derece olumsuz etkisi vardır. Tıbbi yönlere odaklanmamalısınız; muhtemelen herkes bunları çok iyi biliyor.
İkincisi, kızınız şu anda hayatında son derece zor bir dönemden geçiyor. Hormonal değişiklikler ve hatta ilk aşk, bir kızı tamamen kontrol edilemez hale getiren gerçek bir patlayıcı karışımdır. Basitçe toplanıp erkek arkadaşıyla birlikte yaşayabilir. Ve kızınızın seçtiği kişinin komşu evde yaşayan sessiz bir çocuk olduğu ortaya çıkarsa ve ebeveynleriyle düzenli olarak en yakın mağazada tanışırsanız kendinizi çok şanslı sayın.
Ya değilse? Kızınızın aşık olduğu adamın nasıl biri olduğuna dair çok belirsiz bir fikriniz varsa? Peki ya olması gerektiği yerde yaşıyorsa, yarı zamanlı çalışıyorsa, pek yasal olmayan işler yapıyorsa veya otostop çekiyorsa? Bir düşünün; bu durumda kızınızı nerede arayacaksınız? Ancak bu tür hikayeler maalesef ebeveynler için bir tür korku hikayesi değil, ancak oluyor ve ne yazık ki o kadar da nadir değil.
Yine de hedefinize ulaşmayı başarırsanız ve oğlunuz veya kızınız tutkularından vazgeçerse bunun için sizi suçlayabilirler. Çoğu zaman, yıllar sonra bile, bu çocukluktaki kızgınlık kendini hissettirir - çocuk, kural olarak, tam olarak kavgalar veya çatışmalar sırasında periyodik olarak size bu eyleminizi hatırlatabilir.
- Çocuğunuza ilk aşkınızı anlatın
Çocuğunuzun seçimini kategorik olarak reddediyorsanız bunu unutmayın. Bir konuşmada not alma ve ahlak dersi verme hiçbir koşulda kabul edilemez. Öyleyse diğer tarafa gitmeye çalışın - ona ilk aşkınızı anlatın. Ve kelimeleri eksik bırakmayın - bize mümkün olduğunca ayrıntılı olarak anlatın: o andaki duygularınız ve duygularınız hakkında, deneyimleriniz, planlarınız ve umutlarınız hakkında, ilk randevularınız ve ilk öpücüğünüz hakkında.
Çocuğun sözlerinizin samimiyetini hissetmesi için mümkün olduğunca ikna edici konuşmaya çalışın. Ve sonra ona bu aşkın sizin için nasıl ve neden geçtiğini, gerçek aşkınızla - ikinci ebeveyniyle nasıl tanıştığınızı anlatın. Üstelik her iki ebeveynin de (anne ve baba) bu konu hakkında konuşması son derece arzu edilir bir durumdur.
Bu neden gerekli diye soruyorsunuz? Ve bu tür hikayelerle her halükarda çocuğun istemeden ne olduğunu düşünmesini sağlayacaksınız. İlk aşkının sonsuza kadar sürmemesi oldukça olasıdır. Sonuçta bir çocuğun hayatı daha yeni başlıyor ve bundan sonra nasıl olacağını kim bilebilir? Ancak hiçbir durumda başkasının hayatından örnek vermeyin - komşunun 16 yaşında bebek doğuran ve onu tek başına büyüten kızını göstermenin bir anlamı yok. Çocuk büyük olasılıkla böyle bir örneği ahlak konusundaki başka bir "ders" olarak algılayacaktır.
- Çocuğunuzun özgüvenini artırın
Çoğu zaman, bir çocuğun tutkusundan ayrılması için ebeveynler aşağıdaki taktikleri seçerler: gencin sevgilisinde en ufak kusurları aramaya başlarlar. Ve bunları kendi aralarında hararetle tartıştığınızdan emin olun, ancak çocuğun bunu duyması için. Bazen de sürekli olarak çocuğa işaret edilirler.
Ancak bu tür taktikler önceden başarısızlığa mahkumdur - aşık insanlar genellikle etraflarında ne olduğunu çok az fark ederler. Ve daha da önemlisi, aşklarının nesnesindeki kusurları asla görmezler. Öyle oldu. Bu aşk genel olarak bir partneri idealleştirmeye çok yatkındır. Bana inanmıyor musun? Kendinizi aşkın zirvesinde hatırlayın.
İlk aşk, bir insanın hayatındaki en önemli ve en unutulmaz olaylardan biridir. Mutlu da olsa, mutsuz da olsa, karşılıksız da olsa hafızalarda kalıyor. İlk aşkla ilgili deneyimler canlı ve dramatiktir.
İlk aşk, gencin ailesine ait olmayan, çevre toplumdan bir kişiye duyulan ilk duygusal bağ olduğu için hatırlanır. Bu, ebeveynlerine bakılmaksızın onun kişisel tercihidir. Aslında bu, aile çevresinin dışına atılan ilk adımdır ve dolayısıyla bağımsızlığa doğru atılan bir adımdır.
Hormonlara ek olarak ve arka planlarına karşı uyanan bir gencin cinsel arzusu, benzeri görülmemiş bir duygu gücü tarafından yakalanır. Bir empati dalgası hissediyor, sevdiği kişiye bakma arzusu duyuyor, diğerinin ilgisinin tadını çıkarıyor. Ve elbette tüm bunlar ilk kez oluyor. İlk aşkın birçok anı ömür boyu hatırlanır. Onlar ilktir, daha önce hiç yaşanmamış ve bu yenilik bir daha yaşanmayacaktır. İlk öpücük asla tekrarlanmayacak, ikincisi, üçüncüsü, yüzüncüsü olacak. Ancak artık her şey ilk seferki gibi olmayacak. Ergenlik çağındaki aşktan genellikle bir tür saf duygu olarak bahsedilir ve bu bir dereceye kadar doğrudur. Sosyolog Laura Carpenter, kitaplarından birinde, bir kişinin ilk kez aşık olduğunu ve kırık bir kalp deneyimine sahip olmadığını söyleyerek bu görüşü açıklıyor. Güvendiği mutluluğun gerçekleşmeme ihtimaline inanmaz. Evet, ilk ilişki en iyisi olmayabilir, ancak gencin bunu karşılaştıracak hiçbir şeyi yoktur ve ne olursa olsun onun için ilk partneri en iyisidir.
Halk arasında "şeker buketi dönemi" olarak adlandırılan aşkın ilk aşamasında gençler sıklıkla aşk nesnelerini idealleştirirler. Yetişkinlerde de bu var. Bununla birlikte, yetişkinlerin zaten bir miktar deneyimi vardır ve onların da arkasında başarısız bağlantılar ve ilişkiler vardır. İdealleştirme döneminde bile yeni partner adaylarına bir miktar ihtiyatla bakıyorlar. Bir genç genellikle bir köpek yavrusu gibi aşık olur. Evet, birçok insan erkek arkadaşında veya kız arkadaşında bazı olumsuz nitelikler görüyor, ancak onları görmezden geliyor veya haklı çıkarıyor. Bu genellikle ilişkideki ortaklardan birinin şiddet uyguladığı durumlarda bile meydana gelir.
İlk partnerin, bir kişinin kişisel ilişkilerinin gelecekte nasıl kurulacağı üzerinde çok büyük etkisi vardır. Aşkın mutlu olup olmadığı önemli. Karşılıklı sevgi genellikle kişinin toplumdaki duyguları ve özgüveni üzerinde çok olumlu bir etkiye sahiptir. Ve şanssız olan...
Tolstoy'un dediği gibi: "Tüm mutlu aileler aynı şekilde mutludur, ancak tüm mutsuz aileler farklı şekillerde mutsuzdur." Bu tabir sadece aileler için değil aynı zamanda ilişki içinde olan kişiler için de geçerlidir. Amerika Birleşik Devletleri'ndeki liselerde Karl E. Picard tarafından yürütülen anketlerden biri, ankete katılan çocukların yalnızca% 15'inin ilk kez derin olumlu duygularla karşılıklı sevgiyi deneyimlediğini gösterdi. Artık herkesin "benim için her şey karmaşık" ifadesiyle uygun bir şekilde tanımlanan ilişkileri var. Yani gençler arasındaki mutlu ve karşılıklı sevginin yüzdesi o kadar yüksek değil. Geri kalanlar ise ilişkilerinde değişen derecelerde tatminsizlik yaşıyor.
Gençler her zaman aşık oldukları için çıkmaya başlamazlar. Onlar için ilişkiler sadece duyguların değil, aynı zamanda sosyalleşmenin, olgunlaşmanın, başarının ve rekabetin de göstergesidir. Çoğu zaman, genç bir takımdaki ortağın durumuna, fırsatlarına ve bağlantılarına özel önem verilir. Bir erkek arkadaşa veya kız arkadaşa sahip olmak, resmi olarak bile olsa, benlik saygısını artırır ve akran grubunda önemli bir konuma sahiptir. Hatta gençlerin, refah görünümü yaratmak için kendi aralarında "birlikte yürümek" için komplo kurduğu bile oluyor.
Ancak elbette herkes, ilk aşkları tamamen çöken insanların daha sonra harika bir partner bulduklarını ve "sonsuza kadar mutlu yaşadıklarını" biliyor ve gözlerinin önünde örnekler var. Bir de ilk başarısız ilişki deneyimini hayatları boyunca taşıyanlar var. Çoğu şey gencin başarısız ilişkisini yapıcı bir şekilde değerlendirip değerlendiremeyeceğine bağlıdır. Sonuçta, ilk aşk sadece başarısızlık deneyimi olmayan bulutsuz bir mutluluk değildir. İçinde zihinsel acıya da yer var. Çoğu kişi için ilk ilişkinin sonu aynı zamanda bir kayıp deneyimidir. Gençler, varsayılan olarak sevildiğinizde koşulsuz sevginin olmadığını daha da derinden anlarlar. Partnerinizi sebepsiz yere kaybedebilirsiniz. Fikrini değiştirebilir veya başka birini tercih edebilir. Ve burada hiçbir şey yapılamaz, yalnızca durumu kabul etmek gerekir.
Gençler bundan ne anlıyor?
Bazı insanlar bunun hayat olduğunu anlıyor ve yeniden yakın bir arkadaş arıyor, ilk aşklarındaki ve ilişkilerindeki hatalarını düzeltiyor. Diğerleri ise dünyanın kendilerine adil davranmadığı ve hiçbir zaman istenmeyecekleri inancına katlanıyorlar. Bir kenara itildiler ve bu durumun tekrarlanması korkusu hayatlarının geri kalanında onları rahatsız ediyor. Çoğu zaman ilk aşklarına benzer bir partner ararlar ve çözülmemiş bir sorunu kapatıp çözmeye çalışırlar. Bu çoğunluğa mutluluk getirmez; çoğu zaman her şey aynı tırmığa basmakla sonuçlanır.
Ebeveynlerinden duygusal sıcaklık hissetmeyen çocuklar, ilk aşkın böyle bir sonucu açısından yüksek risk altındadır. Koşulsuz ve kabullenici sevgi ve şefkate duyulan özlem, bir erkek arkadaşa veya kız arkadaşa dökülür. Çoğunlukla körü körüne yeni ilişkilere atılırlar ve özellikle partnerlerini idealleştirirler. Tüm ortaklar bu tür duyguların baskısına dayanmaya hazır değildir ve herkes bunu istemez. Bu nedenle, hatta tüm gençlerin ortak nedeni olan ayrılık, ailede ilgi sıcaklığı olmadan büyüyen çocukları çok etkiler. Bu tür gençler genellikle şiddet içeren ilişkilere girerler, tecavüzcüyü haklı çıkarırlar ve başkalarının kişisel yaşamlarını iyileştirmelerine yardımcı olma girişimlerine son derece direnirler.
