Dependență și intimitate
A depinde de ceva sau de cineva înseamnă a fi influențat de cineva sau de ceva, a fi sub puterea a ceva sau a cuiva. Din păcate, de multe ori ne aflăm sub influența circumstanțelor, condițiilor, anumitor oameni și chiar sub puterea unor droguri puternice, tutunul, ciocolata, sau voința noastră este ghidată de impulsuri și mai puternice.
Dependența în relațiile umane este poate unul dintre cele mai severe tipuri de dependență. O astfel de dependență poate fi psihologică, socială sau fiziologică - sexuală.
Pentru o persoană dependentă, dorința de a fi liberă și independentă se luptă constant cu dorința latentă de a aparține cuiva, de a se baza pe cineva, de a avea încredere în cineva, de a fi cu cineva tot timpul. Dependența dintre parteneri, unilaterală sau bilaterală, apare atunci când ne așteptăm la patronaj și nu suntem parteneri egali. Dependența unilaterală este cea mai proastă opțiune. Deci, să zicem. Ea Îl iubește și nu-și poate imagina viața fără el, nu este capabilă să ia decizii fără participarea Lui și este dependentă de dorințele și gândurile ei de starea Lui de spirit.
Dacă dependența este dublă, atunci probabil că este dragoste și oamenii nu pot trăi unul fără celălalt, nu pot lua decizii și nu pot acționa singuri. Dar chiar și într-o astfel de dependență în două sensuri există ceva nu foarte bun - aceasta este lipsa de integritate și o viziune formată asupra lumii separat pentru toată lumea. Aceasta este incapacitatea de a trăi independent, nevoia constantă de consolare și siguranță, comoditate și împlinire.
Este rău dacă oamenii iubitori nu pot trăi unii fără alții? Ideea nu este că vor fi mai bine separat. Este vorba despre a se asigura că el sau ea nu se pierde în personalitatea partenerului și nu se găsesc complet neajutorat în cazul unei relații pierdute. O uniune de har este o uniune nu de dependență, ci de îmbogățire reciprocă, când ambii indivizi aduc o mulțime de lucruri noi și unice în relație, când ambii indivizi sunt independenți, rari, originali, au ceva de oferit unul altuia.
Dependențe psihologice și sociale sunt adesea deghizate, relații de substituție. Comoditate imaginară - salariul soțului îi permite soției să nu muncească și să aibă mijloacele pentru a-și satisface nevoile. Obiceiul - bea, face scandaluri, dar este al lui și obișnuit. Este infidelă, dar frumoasă – este prestigios să apară alături de ea la prezentări și decorează casa. Morocănos, dar inteligent - ajută la editarea lucrărilor și oferă sfaturi bune. Este stabil și de încredere - aduce un salariu, nu iese, are un spațiu de locuit. Acestea sunt mituri. Și dacă, în afară de aceste mituri despre stabilitate și comoditate, nimic nu leagă oamenii, atunci putem spune că nu există nicio apropiere între acești oameni. Există dependență și nerecunoaștere a realității. Poți trăi așa, dar, după părerea mea, astfel de relații sunt distructive pentru personalitate și demnitatea umană.
Dar dependențele pot fi foarte puternice. Dependența sexuală este deosebit de puternică. Această dependență poate apărea din stima de sine scăzută (chiar dacă există o viață atât de intimă, altfel nu va exista deloc; este puțin probabil să reușesc să seduc o frumusețe, aspectul și virtuțile mele sunt sub medie), sau poate fi justificată de atractivitatea sexuală extraordinară a partenerului meu.
Când comunicarea cu persoana iubită dă naștere la un chin dulce, la ură și la iubire în același timp, la jubilație și întristare, când există recunoştinţă pentru aducerea de bucurie, un sentiment de beatitudine și fericire și, împreună cu aceasta, un sentiment neplăcut de robie și imposibilitatea de a trăi fără el, atunci există o relație de dependență.
Prefer cuvântul „apropiere”. Relațiile de intimitate sunt pline de viață, fiecare partener se dezvoltă pe sine, împărtășește cu partenerul său atât viața interioară, cât și cea exterioară. Într-o relație de intimitate spirituală și sexuală există încredere, nu există teamă de suspiciune și furie, există dorința de a fi aproape și timpul petrecut împreună este perceput ca minunat. Căldura și calmul domnesc în relațiile intime, problemele se rezolvă pe măsură ce apar împreună și împreună, noutatea relației se menține în propriul dormitor, și nu în relațiile ocazionale. Apropierea nu implică binefăcători și cei dependenți de beneficiile altcuiva; este o uniune de oameni egali, nu umiliți, ci autosuficienți, care se unesc în relații bune, reciproc avantajoase.
Ce să faci și cum să dezvolți astfel de relații? Cum să cucerești o femeie astfel încât să vrea să fie cucerită și, la rândul ei, să te cucerească, iar o astfel de cucerire ar fi o bucurie pentru tine? Cum să construiești relații în care favoarea, bunăvoința, asistența reciprocă și cooperarea camaradeșească devin atribute naturale ale interacțiunii?
Intimitatea spirituală se dezvoltă în relația dintre un bărbat și o femeie dacă își doresc o astfel de dezvoltare. Oamenii care știu să-și asculte și să-și asculte partenerul, care știu să simtă și să empatizeze cu dispozițiile și, cel mai important, îl acceptă pe celălalt așa cum sunt, au mai multe șanse să aibă relații apropiate. Intimitatea spirituală se dezvoltă în oamenii care știu să aibă grijă unul de celălalt și să se bucure de ea. Când știu să negocieze și să-și aducă bucurie unul altuia. Când nu permit manipularea reciprocă, ci se comportă cinstit și deschis. Când bucuriile aduse unul altuia nu necesită mulțumire și favoruri reciproce: „Tu îmi dăruiești – eu îți dau”. Când nu cer fidelitate ca ritual, ci sunt în mod natural devotați unul altuia.
Conceptul de „intimitate” înseamnă cel mai adesea intimitate intimă și relații sexuale. Dar intimitatea intimă este și o apropiere spirituală a indivizilor, și nu o relație sexuală. Ea crește pe baza încrederii reciproce, care presupune expunerea aproape completă a sentimentelor și senzațiilor cuiva, o înțelegere profundă a lumii interioare a partenerului, toleranță naturală față de obiceiurile sale nu foarte plăcute, asprime și neajunsuri.
Dacă există intimitate spirituală, atunci va exista armonie în relațiile sexuale, deoarece niciunul dintre parteneri nu va deveni izolat în propriile dorințe și fantezii nedezvăluite. Într-o „stare de intimitate” nu îi va fi greu să spună sincer și deschis ceea ce își dorește, iar a oferi plăcere iubitului său va deveni o dorință firească, o nevoie urgentă. Altruismul în relațiile sexuale este posibil doar în prezența intimității psihologice.
Poti iubi mult, pasional, altruist, dar in acelasi timp este absolut necesar sa ramai un individ cu independenta psihologica si spirituala. În prezența iubirii, cei care iubesc cresc „Noi” în ceva inseparabil, holistic și care se îmbogățește reciproc. Dar, în același timp, propriul „eu” este hrănit, protejat și dezvoltat. În astfel de condiții putem vorbi despre intimitate, deoarece fără bogăția interioară a „Eului” cu greu este posibil să dăm un sentiment de nevoie unei alte persoane.
Semnele de dependență sunt o nevoie crescută de comunicare, o dorință de a fi în permanență în apropiere pentru a menține un sentiment de securitate și a compensa o parte din propria ei inferioritate, teama că de îndată ce ne despărțim, de îndată ce îi dau libertatea, va găsi imediat pe altcineva. Ar trebui să tragi un semnal de alarmă și să iei măsuri atunci când descoperi că majoritatea întâlnirilor au loc la inițiativa ta; tu, nu ea, ești cel care prelungești timpul petrecut împreună. Când vorbești mai des despre dragostea ta, dar ea tăce mai mult, când ești depășit de anxietate, dacă nu o vezi în apropiere și nu știi unde este, când te simți rău, dacă se simte bine undeva fără tu, când este nevoie să te țină sub control tot timpul controlul gândurilor, sentimentelor, dorințelor ei, când vrei să știi ce face în fiecare moment al timpului. Semne evidente de dependență sunt sentimentul că viața nu poate exista fără ea, atunci când o ceartă măruntă devine un dezastru. În acest caz, este chiar greu de imaginat ce se poate întâmpla atunci când relația este întreruptă. Dragostea și dependența nu sunt același lucru. Dragostea este intimitate. Egalitatea dintre „Eu” și „Tu” cu libertatea unui „Eu” separat și a unui „Noi” comun - pentru asta ar trebui să ne străduim. Aceasta este dragoste și intimitate, cealaltă este dependența.
Unitățile umane au trei surse - suflet, minte și corp. Atractiile sufletelor dau nastere prieteniei. Atractiile mintii dau nastere respectului. Pulsiunile corpului dau naștere dorinței. Combinația a trei atracții dă naștere dragostei.
Am pus recent o întrebare unui tânăr: „Prin ce etape trece apropierea dintre un bărbat și o femeie?”Și acesta este ceea ce a răspuns:
- Intimitate emoțională.
- Intimitatea fizică.
- Intimitate intelectuală.
- Intimitate spirituală.
Cred că acest punct de vedere este popular în rândul bărbaților. Într-adevăr, de mai multe ori am primit o ofertă de a începe să mă întâlnesc cu comunicarea fizică, adică cu sexul, pentru a înțelege dacă ne potrivim unul pentru celălalt. Bine, am verificat, ce urmează? Și mai este și asta: cu această opțiune, intimitatea nu apare la niciun nivel. Am o prietenă terapeut sexual care mi-a spus că cea mai frecventă problemă pentru persoanele care trăiesc împreună de 5, 10, 15, 20 de ani este că nu se cunosc și nu sunt cu adevărat persoane apropiate. Oamenii trăiesc împreună, au copii, dorm în același pat ani de zile, fac sex, se relaxează împreună și rezolvă probleme comune. Dar, în același timp, fiecare dintre soți poate avea o persoană (sau chiar mai multe) mult mai aproape decât cealaltă jumătate a lor. Există chiar o părere că adevărata intimitate emoțională este posibilă doar între persoane de același sex.
E chiar asa? Cum se apropie prietenii? Doi oameni se întâlnesc (două femei sau doi bărbați), nu se cunosc încă, nu știu absolut nimic unul despre celălalt, dar și-au făcut deja o primă impresie unul despre celălalt. Această impresie este trecătoare, instinctivă și, de regulă, complet irațională. Adică aceasta este o impresie la nivel de sentimente. Personal, sentimentele mele din prima secundă de comunicare plasează o persoană într-una dintre categorii: îmi place persoana, nu îmi place persoana sau sunt indiferent. Cred că acesta este potențialul de intimitate spirituală. Apoi începe (sau nu începe) apropierea, căutarea unui teren comun. Căutăm interese comune, opinii comune, gânduri și emoții similare. Dacă o găsim, bine, relația începe să se dezvolte; dacă nu o găsim, relația nu începe. Apoi, pe măsură ce comunicarea continuă, relația se adâncește, undeva ne adaptăm unul la altul, undeva ne schimbăm, undeva pur și simplu facem schimb de informații și emoții - și există tot mai multe în comun. Relațiile se dezvoltă treptat, iar apropierea are loc treptat. Nimeni nu va lăsa o persoană necunoscută să intre în sufletul său. Cu excepția cazului în care o persoană flămândă de intimitate găsește o opțiune sigură pentru a-și revărsa sufletul (de exemplu, unui preot sau unui coleg de călătorie aleatoriu), dar mai degrabă nu este vorba de intimitate spirituală, ci mai degrabă de a turna materialul acumulat înăuntru într-un coș de gunoi. Relațiile armonioase sunt posibile atunci când apropierea emoțională, intelectuală și spirituală are loc în paralel și treptat. Când nu încercăm să sărim peste mai mulți pași deodată, dar încet, dar sigur, ajungem la adevărata intimitate.
În relația dintre un bărbat și o femeie există un alt aspect - fizic. Și aici din anumite motive se obișnuiește să sari peste toate treptele deodată. Deci, de ce să fii surprins că o asemenea apropiere se termină adesea în „fracturi”. Acest lucru este similar cu dacă coaceți clătite și puneți chiar marginea tigaii pe foc. Vei fi surprins că pe o parte clătitele tale sunt deja carbonizate, iar restul sunt încă crude? Este la fel și cu intimitatea, trebuie încălzit la foc mic și din toate părțile în același timp.
Întrebare pentru bărbați dragi: „Adesea spui: „Nu intra în sufletul meu”, - poți chiar să-i spui asta propriei tale soții și cu siguranță vei spune asta unei fete necunoscute care pune întrebări prea sincere. Îți prețuiești și respecți atât de mult sufletul și îl protejezi de intruziunile arogante. Deci, de ce crezi că este normal să mă urc în corpul meu după cinci minute de cunoștință? Și de ce ești atât de revoltat de atitudinea mea atentă și respectuoasă față de el și de protecția mea față de el de intruziunile arogante?
Tu vorbesti: „Vreau să-mi găsesc un suflet pereche”, - dar în același timp începeți să vă familiarizați cu corpul. Iertați-mă, domnilor, dar sufletul meu nu este în locul în care sunteți atât de dornici să „urcați”.
Privește în jur, uită-te la relațiile tale, la relațiile prietenilor tăi, observă, analizează. Vedeți apropiere reală, unitate? Cel mai probabil nu. Mai des vedem cupluri care trăiesc împreună din obișnuință, unii chiar nu mai vorbesc între ei, sunt legați doar de viața de zi cu zi, de copii și nimic altceva. Chiar și uneori nu mai există nicio intimitate fizică, dar despre ce fel de unitate de suflete putem vorbi? Nici despre
care.
De ce se întâmplă asta? Pentru că trăim într-o perioadă în care lumea materială, fizică este mult mai importantă decât ceea ce se întâmplă „în culise”. Încă suntem fixați pe lucruri, gadget-uri noi, mașini, măsurăm oamenii după aspectul lor, după ce ceas are un bărbat la încheietura mâinii, la ce stabiliment ne duce, ce își poate permite (și apoi noi). Este de la sine înțeles că construim relații cu același mesaj. Desigur, nu toți, ci mulți, majoritatea. Există atât de multe experimente sociale pe tema banilor și a modului în care o fată este „condusă” de o mașină scumpă. Săracul de pe bicicletă nu este inspirator, dă-le tuturor lux și luciu. Deci despre ce fel de suflet putem vorbi aici, când inițial liniile directoare sunt diferite?
Dar bărbații nu sunt mai buni, își doresc și oameni frumoși, îngrijiți, deștepți și cu aspect decent. Sunt ei interesați de sufletul nostru? De cele mai multe ori.
Și când doi astfel de oameni se întâlnesc, se întâlnesc pe motive materiale. Restul fie trece în fundal, fie este complet ascuns, astfel încât să nu-l vadă niciodată. Ei petrec timp împreună, merg undeva, învață ceva unul despre celălalt, apoi se pot căsători, pot avea copii, se pot îngropa în viața de zi cu zi (din nou, lumea materială). Trec luni, ani, pasiunea a plecat undeva, sexul a devenit plictisitor, totul a devenit insipid și plictisitor... Și se întâmplă un adevărat miracol - acești doi înțeleg că nu se cunosc deloc, că sunt străini, nu sunt nimic unul pentru celălalt. Da, au dobândit lucruri, cunoștințe, copii, imobile, obiceiuri comune, dar nu s-au recunoscut, nu au avut o unitate de suflete.
Știi, de exemplu, la ce visează alesul tău, de ce îi este cel mai frică, care a fost cea mai groaznică poveste din viața lui, ce sentimente trăiește la un moment dat sau altul, ce îl atinge cel mai mult și ce îl atinge până la miez? Cât de atent ești la alesul tău? Sau ești gata să-l lovești în locurile cele mai dureroase în momentul unei cearte? Te concentrezi doar pe tine? Ce este cel mai important pentru tine în această relație? Ești gata să faci concesii, să-ți calci pe gât, să taci undeva și, cel mai important, să-ți înțelegi și să-ți simți partenerul? Și el tu? Ai un tandem sau un joc cu un singur gol? Sau poate fiecare este pentru el și fiecare își ține propria?
Nu mă obosesc să repet că relațiile sunt o muncă titanică de ambele părți. Din păcate, uităm adesea de adevărata apropiere spirituală și de rudenie, care necesită, de asemenea, atenție, perseverență, curaj și sinceritate. Trebuie să fim capabili să ascultăm și să auzim, să privim și să privim îndeaproape, să absorbim informații despre persoana iubită, trebuie să-l simțim cu pielea. Și dacă acest lucru se întâmplă de ambele părți, abia atunci va fi un cuplu foarte puternic și indestructibil, care nu se teme de nicio adversitate și nicio influență exterioară.
Gândiți-vă la asta în timpul liber și vă doresc tuturor dragoste adevărată și fericire atotconsumătoare!
Ține minte, oricine ai fi, fii mai bun!
Cu sinceritate,
Antrenor de viață feminin, cititor de tarot și astropsiholog Anna Merzlyakova
Pentru orice intrebari scrieti la [email protected].
Abonati-va:
Există o astfel de lipsă de intimitate spirituală între oameni în aceste zile. Toți se îndepărtează unul de celălalt. Ei se străduiesc spre singurătate, de parcă ar exista fericire în singurătate. Majoritatea oamenilor cred că toate nenorocirile vin de la alți oameni. Că alți oameni aduc multă suferință. Prin urmare, încearcă să se protejeze îndepărtându-se de oameni. Unde putem căuta apropierea spirituală, dacă chiar și fizic suntem departe unul de celălalt?
Nu este nevoie să vorbim despre intimitatea spirituală dintre un bărbat și o femeie. Familia și valorile familiei au dispărut. Ele încetează să mai fie importante și relevante. Din ce în ce mai puțini oameni se gândesc la cum să păstreze dragostea și familia. Relațiile dintre un bărbat și o femeie devin din ce în ce mai mult bazate pe consumator. Tu pentru mine, eu pentru tine.
Sau o relație fără obligații.
Dar, în ciuda tuturor acestor lucruri, o persoană este atrasă de spiritual. În timpul nostru, nevoia de spiritualitate a crescut semnificativ. Mulți cred că spiritualul este doar ceea ce este asociat cu religia, practicile spirituale, precum și cu învățăturile ezoterice. Dar toate acestea nu ne mai umple sau satisfac nevoia de spiritual. Oamenii pleacă dezamăgiți, nefiind niciodată ceea ce căutau... Ce să facă acum?
Uită-te în altă parte.
Bărbații și femeile au început să vorbească între ei din ce în ce mai puțin despre subiecte emoționale. Dar tocmai în conversațiile intime se naște legătura foarte invizibilă care leagă un bărbat și o femeie. O conexiune emoțională contribuie la crearea aceleiași intimități spirituale între un bărbat și o femeie. Când simți că sufletele se contopesc într-un singur suflet și devin ceva unic, indivizibil, întreg. Puteți înțelege ce este o conexiune emoțională, spirituală și puteți învăța cum să creați și să dezvoltați relații bazate pe acestea la cursul „Psihologie sistem-vector” de Yuri Burlan. Înregistrează-te folosind acest link.
Conexiunile spirituale încep cu relații pereche, cu o înțelegere profundă unul de celălalt. Este important de reținut că tonul în astfel de relații este dat de femeie. Și bărbatul o preia, iar relația începe să se dezvolte mai departe și mai puternică. Și așa mai departe la infinit. Aceasta este iubirea cu semnul infinitului.
Intimitatea spirituală dă sens vieții. Umple. Oferă un sentiment de bucurie și fericire celui care îl experimentează. Iar senzațiile sexuale devin mult mai strălucitoare, mult mai profunde. Toate acestea sunt confirmate în mod repetat de rezultatele oamenilor care și-au lăsat recenziile pe portalul principal Psihologia sistemului-vector al lui Yuri Burlan.
Oferă-ți șansa de a fi fericit și de a experimenta intimitatea spirituală. Vino la prelegeri introductive gratuite online. Nu o sa regreti.
Adauga un comentariu
Bazele relațiilor
Aceasta este probabil cea mai plăcută și de scurtă durată bază de relații în absența altor factori care aduc împreună - cel mai adesea, ei încep cu partenerii care se atrag reciproc fizic. Simpatia și atracția reciprocă se pot arde foarte repede, chiar și fără notoriul contact fizic, dacă nu sunt combinate cu alte niveluri de atractivitate. Pentru a rămâne împreună, ai nevoie de ceva mult mai mult decât pasiune și mi se pare că toată lumea cunoaște acest sentiment - când vrei cu adevărat să fii împreună, dar în mintea ta înțelegi că în afară de „chimie” nimic nu te unește. o persoana. Pe de altă parte, relațiile care se construiesc pe alte fundații în absența atracției fizice nu pot oferi oamenilor satisfacție deplină. Nu puteți elimina cuvintele dintr-o melodie și acesta este exact cazul.
Aceasta este o comunitate de interese, o „vrăjire” intelectuală unul a celuilalt: chiar dacă nu aveți aceleași opinii asupra tuturor, sunteți bucuroși să împărtășiți puncte de vedere, sunteți capabili să vă înțelegeți și să vă învățați reciproc. Ceea ce este important aici nu este doar egalitatea aproximativă în dezvoltarea intelectuală, ci și direcția acestei dezvoltări: ambii oameni pot fi inteligenți, dar interesele lor nu se intersectează în niciun moment, sau există o ciocnire constantă de opinii. Filmele americane ilustrează adesea imposibilitatea ca un bărbat și o femeie să fie împreună dacă unul dintre ei este un democrat convins, iar celălalt este un republican înfocat. În țara noastră, opiniile politice nu joacă un rol atât de important, dar prioritățile de viață ale partenerilor trebuie să coincidă.
Acesta este cel mai înalt și mai greu de explicat nivelul de intimitate. Din punctul meu de vedere, apropierea în spirit înseamnă, în primul rând, să-ți accepti partenerul așa cum este, și caracteristicile caracterului său ca parte a unui singur întreg, și să nu încerci să-l schimbi. Dacă el însuși se schimbă (și acest lucru se întâmplă inevitabil în procesul de dezvoltare), acceptă aceste schimbări cu dragoste și bucurie pentru persoana iubită. În al doilea rând, intimitatea spirituală ne permite să experimentăm iubirea care este „dăruire” mai degrabă decât „a lua”: în primul caz, vrem să dăm fericire partenerului nostru, iar în al doilea, vrem să primim de la el. La nivel spiritual, înțelegem că dăruirea dragostei este cea mai mare fericire pentru noi înșine. În al treilea rând, relațiile în care există intimitate spirituală ne motivează să lucrăm asupra noastră și să ne dezvoltăm – nu pentru că ni se cere acest lucru, ci pentru că aceasta este dorința noastră sinceră.
Bazele relațiilor
Când auzi întrebarea „care este baza unei relații de succes (matură, bună, puternică)?”, ce îți vine în minte? De undeva în copilărie îmi aduc aminte de frazele: „înțelegere reciprocă”, „respect”, „sprijin” - și nu slăbesc câtuși de puțin importanța acestor componente într-o relație, dar, în opinia mea, acest lucru încă nu este. baza lor. Am fost îndemnat să scriu acest articol de una dintre povestirile care fac parte din minunatul film rusesc „Povești”, numit „A Flame Will Kindle”. Nu o voi strica pentru că sper că voi, dragi cititori, veți urmări singuri filmul, dar esenta este aceasta: dacă unei relații îi lipsesc tocmai temelia despre care vreau să vorbesc, inevitabil se va prăbuși, ca o casă de carduri fără fundație.
Oh te rog! Pentru ca o relație să fie fericită și, cel mai important, de lungă durată, sunt necesare patru baze, sau mai bine zis, intimitate:
- la nivel fizic,
- pe cel emoțional
- intelectual,
- și, în sfârșit, spirituală.
Sunt dispus să pariez că nu am descoperit America pentru tine, dar încearcă să analizezi ultima ta relație - au avut toate elementele de bază enumerate sau nu? Mi-am amintit imediat un exemplu din propria mea viață, care se baza doar pe primul tip de intimitate.
Intimitatea fizică. Aceasta este probabil cea mai plăcută și de scurtă durată bază de relații în absența altor factori care aduc împreună - cel mai adesea, ei încep cu partenerii care se atrag reciproc fizic. Simpatia și atracția reciprocă se pot arde foarte repede, chiar și fără notoriul contact fizic, dacă nu sunt combinate cu alte niveluri de atractivitate. Pentru a rămâne împreună, ai nevoie de ceva mult mai mult decât pasiune și mi se pare că toată lumea cunoaște acest sentiment - când vrei cu adevărat să fii împreună, dar în mintea ta înțelegi că în afară de „chimie” nimic nu te unește. o persoana.
Pe de altă parte, relațiile care se construiesc pe alte fundații în absența atracției fizice nu pot oferi oamenilor satisfacție deplină. Nu puteți elimina cuvintele dintr-o melodie și acesta este exact cazul.
Intimitate emoțională. Oamenii sunt atrași unul de celălalt în funcție de principii diferite, de exemplu, asemănarea sau opoziția de temperamente. Nu știu o formulă care să garanteze succesul aici, știu doar că dacă ești inconfortabil emoțional cu o persoană, dacă te domină, sau descoperi un comportament care nu este tipic pentru tine în jurul lui, te schimbi literalmente dincolo de recunoaștere, și poți spune „asta nu sunt eu.””, astfel de relații sunt condamnate. Cred că ne putem schimba și ne îmbogăți reciproc în relații, dar dacă un partener, de exemplu, îți întărește calitățile proaste, aceasta este direcția opusă dezvoltării sănătoase. Unul dintre cele mai prețioase daruri pe care le oferă o relație este oportunitatea de a fi tu însuți, și nu poți refuza asta, așa cum nu poți fi de acord cu condițiile când trebuie să fii altcineva.
Din punctul meu de vedere, intimitatea emoțională este și viteza cu care ambii parteneri avansează în relație, trecând prin etapele de infatuare, îndrăgostire și îndrăgostire. Nu vei ajunge neapărat secund la secundă, dar este important să înțelegi unde și cum mergi, iar pentru asta trebuie să vorbești.
Intimitate intelectuală. Aceasta este o comunitate de interese, o „vrăjire” intelectuală unul a celuilalt: chiar dacă nu aveți aceleași opinii asupra tuturor, sunteți bucuroși să împărtășiți puncte de vedere, sunteți capabili să vă înțelegeți și să vă învățați reciproc. Lipsa de apropiere a minții este cea care i-a stricat pe eroii nuvelei de care am pomenit la începutul articolului și a stricat și multe alte relații. Ceea ce este important aici nu este doar egalitatea aproximativă în dezvoltarea intelectuală, ci și direcția acestei dezvoltări: ambii oameni pot fi inteligenți, dar interesele lor nu se intersectează în niciun moment, sau există o ciocnire constantă de opinii. Filmele americane ilustrează adesea imposibilitatea ca un bărbat și o femeie să fie împreună dacă unul dintre ei este un democrat convins, iar celălalt este un republican înfocat. În țara noastră, opiniile politice nu joacă un rol atât de important, dar prioritățile de viață ale partenerilor trebuie să coincidă.
Intimitate spirituală. Acesta este cel mai înalt și mai greu de explicat nivelul de intimitate. Din punctul meu de vedere, apropierea în spirit înseamnă, în primul rând, să-ți accepti partenerul așa cum este, și caracteristicile caracterului său ca parte a unui singur întreg, și să nu încerci să-l schimbi. Dacă el însuși se schimbă (și acest lucru se întâmplă inevitabil în procesul de dezvoltare), acceptă aceste schimbări cu dragoste și bucurie pentru persoana iubită. În al doilea rând, intimitatea spirituală ne permite să experimentăm iubirea care este „dăruire” mai degrabă decât „a lua”: în primul caz, vrem să dăm fericire partenerului nostru, iar în al doilea, vrem să primim de la el. La nivel spiritual, înțelegem că dăruirea dragostei este cea mai mare fericire pentru noi înșine. În al treilea rând, relațiile în care există intimitate spirituală ne motivează să lucrăm asupra noastră și să ne dezvoltăm – nu pentru că ni se cere acest lucru, ci pentru că aceasta este dorința noastră sinceră.
Desigur, învățăm cel mai bine din experiență, dar există unele lucruri pe care le putem face în avans pentru a determina dacă doi oameni au ceea ce este necesar pentru a crea dragoste adevărată și o relație de lungă durată și productivă. Pune-ți întrebări pe tine și pe partenerul tău: „cum, în ce direcție ar trebui să se dezvolte relația?”, „care este scopul comun?”, „de ce vrem să construim o uniune fericită - doar pentru a trece timpul sau de dragul creșterea articulațiilor vesele și semnificative?” A fi sincer cu tine și unul cu celălalt te poate împiedica să intri într-o relație care nu are viitor, deoarece unele dintre elementele fundamentale lipsesc.
Surse:
Apropierea spirituală a oamenilor
Cum este, intimitatea spirituală între un bărbat și o femeie? Citiți în articol.
http://neobhodimo.com/un/713-dukhovnaya-blizost-lyudej
Bazele relațiilor
Bazele relațiilor Aceasta este probabil cea mai plăcută și cea mai scurtă bază a relațiilor în absența altor factori care aduc împreună - cel mai adesea, încep cu partenerii care se atrag reciproc.
http://www.pportrait.ru/%D0%BE%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%8B-%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0% BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9/
Bazele relațiilor 1
Bazele relațiilor Când auziți întrebarea „care este baza unei relații de succes (matură, bună, puternică)?”, ce vă vine în minte? Undeva din copilărie îmi amintesc frazele:
http://improve-me.ru/9843
(Vizitat de 51 ori, 1 vizite astăzi)
Când oamenii aud cuvântul „intimitate”, se gândesc cel mai adesea la sex și, deși acesta poate include sex, nu trebuie să fie. Intimitatea înseamnă a fi împreună, a crea și a menține o conexiune, care este o parte fundamentală a oricărei relații - cu sau fără sex.
Există 5 tipuri de intimitate și fiecare dintre ele afectează relațiile în mod diferit:
1. Intimitate emoțională.
Aceasta este unitatea minților și sentimentelor a doi oameni. Ideea este să vă împărtășiți experiențele și experiențele. Pentru a-ți recunoaște partenerul pentru cine este, recunoașteți importanța oricăror sentimente și emoții sale și puneți-l mai presus de orice.
2. Intimitatea fizică.
Acesta este momentul în care începi să înțelegi sentimentele și atitudinea partenerului tău. Acest nivel de intimitate poate include sex, dar și îmbrățișări și atingeri.
3. Intimitate intelectuală.
Aceasta este o formă vitală de intimitate pentru multe cupluri și prieteni. Când vă împărtășiți gândurile și opiniile despre problemele care sunt cele mai importante pentru dvs. Vorbești despre credințele tale, principiile și viziunea asupra lumii. În plus, puteți discuta împreună despre probleme filozofice și de viață interesante și chiar și doar despre filme și muzică. Aceasta este o conexiune intelectuală.
4. Intimitatea spirituală.
Mulți cred că din acest tip de intimitate se dezvoltă toate celelalte. Aceasta înseamnă să fim împreună, să ne simțim unul pe altul la un nivel special. Dacă sunteți religioși, rugați-vă împreună, dacă nu, meditați, mulțumiți vieții că sunteți împreună, promiteți că veți încerca de dragul relației voastre.
5. Apropiere recreativă.
Un nivel de intimitate în care simți un confort absolut și bucurie în activitățile împreună. Când vă simțiți bine împreună, indiferent ce faceți, dar mai ales implică divertisment activ, impresii noi, experiență.
