Când îmi amintesc prima mea naștere, îmi vine un nod în gât. Acest lucru se întâmplă chiar și atunci când aud un copil plângând sau văd (aud) o femeie care naște.
Prima mea sarcină a început în 1990. Era vara, eram in vacanta la baza. A început durerea severă - cistita. În consecință, medicul a ignorat acest lucru. Diagnosticul postpartum: inflamație a uterului, lipsă de împingere.
Ecografia era ceva din lumea science-fiction și trebuia făcută de 3 ori și doar pentru indicații speciale. Așa că mi-au stabilit data scadenței folosind cercetarea manuală și data menstruației. Doctorul îmi tot spunea (fie pentru mine, fie pentru ea însăși) că probabil este un copil mare. Voi sări peste primele 30(?) săptămâni. Pe tot parcursul sarcinii am fost „însoțită” de un ton puternic, pe care nu l-am observat pentru că nimic nu m-a deranjat. Încă o dată sunt plasat în stare de conservare (ZSO, districtul Leninsky). Asistenta a întrebat: „Ar trebui să nasc?” — Nu, pentru păstrare. Întrebând de termen, am fost surprins de burta mare. O ecografie la 32 de săptămâni a arătat toate cele 36. Tonul a devenit mai puternic pe zi ce trece, iar eu m-am tot înțepat și înțepat. După o lună de ședere în această instituție, am refuzat toate procedurile. Managerul mă urmărea deja. "Bine, dacă nu vrei, nu face nimic. Copilul tău este copt. Întinde-te și așteaptă nașterea." (Durata 38 de săptămâni). A doua zi dimineata la ora 10 a avut loc prima contractie. Da, atât de pătrunzător încât eram „strâmb” sub pătură. Inspecție pe scaun. — Două degete, pregătește-te. Acest lucru nu a însemnat nimic pentru mine; am avut aceste „2 degete” pe parcursul întregii sarcini. Nu exista nici un sentiment de bucurie din cauza evenimentelor care se apropiau. Nu-mi venea sa cred ca mi se intampla asta, ignoranta si ignoranta a ceea ce urma. Dar nici nu era teamă. În camera prenatală erau 3 femei, două țipau îngrozitor. M-am așezat pe pat și am vorbit cu al treilea, spunându-i: cum pot să mă duc și să țip, este păcat, nu pot face asta. La ora 14, contracțiile au început constant, fără pauze lungi. Din cauza durerii groaznice, nu am țipat doar, am țipat cu o voce non-umană. Timpul este pierdut. Un fel de semi-uitare, în care vocile asistentelor se repezi, grosolănia doctorilor, în care nu-ți poți auzi propriile țipete. Doar durerea este teribilă și chinuitoare. Desigur, toate sfaturile s-au dovedit a fi „fără valoare”. Am sărit din pat, crezând că mersul pe jos mă va face să mă simt mai bine, eram ghemuit lângă pat și nu mă puteam ridica - durerea s-a intensificat!!! Îmi era îngrozitor de sete, îmi era gura uscată de țipete. „Dacă naști, vei bea!” Lavoarul este în spatele patului, dar nu mă pot ridica. Au străpuns bula. Mi-au făcut o injecție, probabil un drog. Uneori, revenind la conștiință, mi s-a părut că îmi văd corpul grăbit din afară. Genunchii se balansează dintr-o parte în alta, mâinile „împing în sus” în spatele cadrului patului, iar gura emite sunete șuierătoare țipete. În același timp, ea a aruncat scutecul ud de sub ea direct pe podea; era imposibil să pună unul nou, pur și simplu și-a aruncat o grămadă în picioare. Doctorul i-a mângâiat obrajii: „Trezește-te și hai să mergem la sala de nașteri”. „Trezește-te” - glumeai sau ce? Tot ceea ce este descris mai sus poate fi numit un vis? O asistentă s-a apropiat ținând o cutie de eprubete. Am încercat să mă ridic, apucându-mă de el. Dar ea, temându-se de eprubete, a plecat. Ce coridor lung. Întuneric. Și unde este locul de naștere? Totul înota în viziunea mea, picioarele îmi cedau și mă țineam de perete, încet, fie mergând, fie târându-mă înainte. Apărând în pragul sălii de nașteri, figura unui medic a devenit un far. În prag, mi-au scos cămașa, s-au înmuiat până la guler și și-au pus una curată. Ora arăta 01:00.
Toată lumea era agitată - fiecare își făcea treaba. Mintea mea, care mi-a revenit pentru o vreme, mi-a amintit de un singur lucru - să beau. Se pare că am spus asta cu voce tare, la care am primit un răspuns negativ. Totul în gură și gât era uscat și acoperit cu o crustă uscată de 1 mm, ceea ce m-a făcut foarte inconfortabil și m-a făcut să tușesc. Mi-am scos limba și am început să o șterg cu mâna. Am auzit o voce: „Umeziți-i buzele cu un tampon de vată umed”. Am prins această vată cu dinții și am aspirat fiecare picătură mizerabilă de apă din ea...
Nu voi uita niciodată această „bicicletă” - cu brațele spre mine, cu picioarele departe de mine. Acest lucru necesită o anumită concentrare, ceea ce nu puteam face. Erau 5 cadre medicale. Indiferent cum au strigat la mine sau cum m-au amenințat cu forceps, nu am putut să nasc. Nu există încercări și nu știi ce este. Au încercat chiar să apese pe stomac. Nu mi-a păsat de nimic, nici măcar de copil... Deodată totul s-a luminat acolo, iar durerea s-a încheiat brusc. La 01:45 s-a născut, albastru, fără a respira. Asistenta alergă la chiuvetă. Purtând pumni de apă, ea a stropit-o pe copil. Apoi din nou. Cineva a spus „inutil”, iar copilul a fost luat repede din sala de naștere. Acest spital este un centru de avort spontan, patologii de sarcină și evaporare a prematurilor în incubatoare, așa că aceștia (pentru acea perioadă) aveau toate echipamentele necesare. Copilul a fost pompat afară. Scorul Apgar a fost 3 - 6. Nu au existat lacrimi, doar o tăietură externă.
M-au pus pe o targă, m-au scos pe coridor, mi-au aruncat un tampon de încălzire cu gheață pe burtă și au plecat. — Dă-mi de băut! - Am țipat la tot blocul spitalului, dar țipetele mele au răsunat în gol pe coridor. Moasele au trecut cu o privire aroganta. O bunică-asistentă, trezindu-se din țipete, i s-a făcut milă, a întrebat dacă e cald sau frig și a adus apă. Nu-mi păsa care, atâta timp cât era mai mare.
După 2 ore, asistenta m-a dus la un alt etaj într-o cameră. Împingând cam canapa, s-a prăbușit în toate stâlpii. De parcă aș fi de vină pentru ceva și aș merita o atitudine atât de dezgustătoare față de mine. Nu mi-au adus copilul și nu m-am putut uita la el. În a 7-a zi a venit medicul și i-a spus: „Du-te și ia-ți rămas bun de la copil, este transferat la alt spital”. Ce mi-s-a intamplat! Am făcut furie peste tot pe podea, doctorii o numeau depresie postpartum, dar eram speriată și mă durea mult. Apoi un spital de zi și doar o lună mai târziu m-am trezit acasă. Părea că am putea pune capăt acestui lucru, dar vreau să spun că acele momente pe care o femeie ar trebui să-și amintească ca fiind cele mai emoționante și dragă inimii, acea legătură spirituală de unitate cu copilul (pus pe burtă, adusă la tine pentru hrănire), îmi lipsea. Acest miracol nu s-a întâmplat. Răceala mea față de fiul meu rămâne până astăzi. Mă învinuiesc pentru asta tot timpul și îmi pare foarte rău pentru el. Și le-aș sfătui pe fetele tinere să aibă grijă de sănătatea lor și să nu râdă de bunicile care le spun să nu stea pe scări (parter, podea etc.) etc. Trageți propriile concluzii. Unii ar putea spune că sentimentele mele sunt exagerate în această poveste. Pot spune că am cu ce să compar, cu un an în urmă l-am născut pe al doilea, dar asta e povestea
Pe 27 decembrie 2005, testul meu a arătat în sfârșit două dungi prețuite. M-am bucurat atât de mult. Bineînțeles că toate rudele mele s-au bucurat alături de mine, pentru că de atâta vreme nu reușisem să rămân însărcinată.
Soțul meu s-a bucurat cel mai mult; m-a purtat literalmente în brațe. Aceste 9 luni au fost foarte ușoare pentru mine. Tensiune arterială, greutate, analize - totul este normal. Și nici măcar o salvare. Singurul lucru care era puțin enervant a fost că pelvisul era încă puțin îngust. Dar medicii de la clinica prenatală m-au liniştit, spunând că în medie copilul cântăreşte până la 3.700 kg. va trece.
Și acum a trecut deja ziua când, aproximativ, ar trebui să nasc, dar încă nu au fost contracții. Am decis să merg și eu la maternitate. În ciuda faptului că eram însărcinată în 41 de săptămâni, medicii nu aveau de gând să facă nimic și m-au băgat în spital. La 42 de săptămâni, bebelușul din uter a devenit atât de înghesuit încât practic s-a oprit din mișcare. Și în cele din urmă, doctorul mi-a oferit travaliu indus.
A doua zi, dimineața, am făcut o clismă, am făcut un duș, iar doctorul mi-a perforat sacul amniotic. Înainte de a perfora, m-a bătut mult timp în jurul meu cu degetele sale groase. A fost foarte dureros. ca aceasta dureri severe Nici măcar nu am experimentat-o în timpul travaliului și al nașterii. În acel moment mi s-a părut că încearcă în mod deliberat să mă rănească.
După această procedură, mi-a țâșnit apa și am fost transferată în secția prenatală. A fost proiectat pentru 6 persoane si toate paturile erau ocupate. Au trecut 10 ore de la spargerea apelor și de la debutul contracțiilor, dar colul uterin tot nu s-a dilatat.
Un coleg de cameră cu aceeași situație i s-a oferit o operație cezariană. Nu mi s-a oferit unul. Am cerut să fiu operat, dar au refuzat. In sfarsit, dupa alte 5 ore, am inceput sa am contractii puternice, urmate de impingere. Am fost literalmente târâtă de-a lungul coridorului până la scaunul de maternitate; nu mai puteam merge singură. Am împins din toate puterile, dar copilul a refuzat cu încăpăţânare să iasă. Doctorul a venit, s-a uitat la mine și în cele din urmă și-a dat seama că totul merge prost.
Copilul meu a fost blocat în pelvis și toate eforturile mele au fost în zadar. A venit șefa maternității și s-a sprijinit de mine cu toată greutatea ei enormă. Am simțit că nu pot nici să respir din cauza ei, prin voal am văzut cum doctorul alerga în jurul meu, strângându-l de cap, cum moașele strigau ceva, dar le-am auzit vocile din ce în ce mai departe.
Din anumite motive m-am văzut pe malul mării, soarele apune peste orizont, nisip fin de mare, sunetul plăcut al surfului. Marea ușoară briza îmi sufla prin păr. Și m-am uitat la apus și am vrut să rămân în acest loc pentru totdeauna.
M-am trezit dintr-o lumină puternică care mi-a lovit ochii. În ultima clipă am văzut un copil albastru-violet fiind luat de lângă mine. Nu a plâns și nu s-a mișcat. A doua zi am semnat actele, iar medicii l-au dus la secția de terapie intensivă pediatrică. S-a născut cu scoruri Apgar de 1-3, cântărind 4.520 kg!
În săptămâna în care am fost în maternitate am sunat la acea secție de terapie intensivă pentru copii și de fiecare dată mi-au răspuns că practic nu există șanse să-mi salvez copilul. După ce am fost externată din maternitate, am fost imediat să-mi văd micuțul. Când l-am văzut, mi-au curs lacrimi din ochi - acoperiți de fire, perforate, cercuri albastre sub ochi și în comă.
Capul arată ca un dovlecel alungit, oasele craniului s-au deplasat când a rămas blocat în mine, creierul este aproape complet zdrobit. Timp de o lună a stat în comă la terapie intensivă și am sunat în fiecare zi și l-am întrebat dacă a existat vreo deteriorare. Rugăciunile mele au primit răspuns, iar o lună mai târziu copilul meu s-a trezit.
A fost transferat la secția de terapie intensivă. Câteva zile mai târziu m-am dus la spital să aștept să fie transferat la mine.
Medicul său curant a spus că prognoza pentru viitor este foarte descurajatoare, că bebelușul meu va fi un invalid permanent, pe scurt, o legumă. Ne-a lepădat imediat și a spus că un astfel de diagnostic este o condamnare la moarte și nici el, nici alți medici nu vor întreprinde tratament, pentru că... este inutil.
Când copilul și-a venit pe deplin în fire, am început să înnebunesc. Întotdeauna a avut o durere puternică de cap. Nu a plâns, ci a țipat sfâșietor. Aceasta a continuat până când și-a pierdut cunoștința. Nu l-am putut calma în nicio poziție și cu vreun rău de mișcare. Medicii au spus că nu se pot ajuta și doar au ridicat din umeri. A început să țipe pe la 1.30 și a continuat până la 7.30.
Apoi am fost transferați la alt spital. Acolo, o asistentă mi-a spus că copiii ca ai mei nu trăiesc mult. Am făcut o ecografie a creierului și s-a dovedit că creierul se deteriora. Aparent, sub influența acesteia, a încetat să vadă și să audă, iar convulsiile s-au intensificat. Eram veșnic deprimat și îmi doream mereu să dorm.
Copilul meu a suferit pe lumea asta timp de 5 luni lungi pentru el. Atunci Dumnezeu l-a luat la Sine. Am nascut anul trecut. Acum am 31 de săptămâni de noua sarcină. Cu cât rămâne mai puțin timp până la naștere, cu atât mă consumă mai mult teama că toate acestea, Doamne ferește, să se întâmple din nou.
Bineînțeles, acum voi plăti pentru naștere, iar noi vom plăti în mod special pentru o operație cezariană. Dar nu poți pune paie peste tot, nu?
Când ne-am hotărât să plănuim un copil, soțul meu și cu mine eram căsătoriți de aproape cinci ani, dar ne-am terminat studiile, apoi am decis să muncim puțin, dar timpul a trecut și am început activ să „dorim” un copil (înainte de asta ne protejasem în toate modurile imaginabile și de neconceput). Dorința a apărut în decembrie 2009, dar rezultatul a fost zero timp de 4 luni. Crezând că nu este încă timpul, am început să fac pași activi pentru a avansa scara carierei, dar nu a fost asa: intr-o dimineata am sarit din baie parca oparita cu doua dungi la test!!! Fericirea noastră nu a cunoscut limite!!!
Bineînțeles, ca o viitoare mamă responsabilă, ea a mers în galop către ansamblul rezidențial, unde ardoarea mea a fost înăbușită și trimisă la păstrare. Dar sa ghinion clinica mea a fost închisă (nu-mi amintesc motivul) și m-am îndreptat spre altă zonă. Mă urăsc pentru asta... De ce am fost de acord, pentru că totul era în regulă.
Am ajuns la ei in vacante(înainte de weekend-ul mai), cu un termen de 6 săptămâni. Și așa, îmi fac o ecografie și îmi spun că nu există sarcină în uter. Sunt șocat - conform testelor, este acolo, dar nu este în uter, cum poate fi asta?
ECTOMICE???Încep să mă sperie și în cele din urmă mă trimit la o laparoscopie de diagnostic și, drept urmare, la avort. Sarcina mea dorită și mult așteptată era în pericol. Toate acestea, desigur, sub anestezie generală. Întreaga secție m-a liniștit, iar tânărul doctor-stagiar chiar a plâns cu mine pe coridor.
Asa ca ma trezesc dupa anestezie, medicii au plecat deja in weekend, intreb ce si cum. Asistenta spune că doctorul va veni și va spune totul.
Vă puteți imagina starea mea?
Am torturat tot personalul medical care tocmai a intrat în secție. În cele din urmă, unul dintre ei nu a suportat și a râs - totul este în regulă cu tine! Ce este normal? Poate că în înțelegerea lor „normal” înseamnă că sunt în viață.
Bine, nu te voi plictisi! La 4 zile de la operație, tot consiliul a făcut o ecografie, au șoptit ceva între ei, și deodată am auzit cuvântul prețuit - AICI, IATE!
Eram isteric - de ce torturez o persoană așa!
Și ideea a fost o bulă care a apărut din senin în uter, a cărei natură nu a fost în cele din urmă determinată niciodată - această bulă acoperea copilul meu.
În ciuda unui astfel de început nereușit, întreaga sarcină a decurs bine - nu a existat nicio toxicoză, nicio umflare, nicio amenințare. A doua oară m-au pus pe conservare la 24 de săptămâni, dar eu însumi nu am înțeles de ce (se pare că medicul meu a decis să-mi acorde concediu suplimentar de la muncă) - în maternitate am luat doar vitamine și mi-am tratat afte.
Dar cel mai blestemat este că nu mi-au putut da permis de circulație. Cardul meu de schimb a fost o pată completă - la fiecare întâlnire au corectat datele.
La început au spus 25 decembrie (această dată a coincis cu calculele mele), apoi 29 decembrie, apoi 6 ianuarie, apoi din nou 25 decembrie. Pe scurt, până la urmă, am decis să nasc pe 25 decembrie, și să merg la maternitate cu contracții (și nu erau indicații de internare - data oficială era 6 ianuarie).
Lucrurile sunt pline, ziua X a sosit, dar nu sunt deloc semne – nici măcar lupte de antrenament. Au început pe 29 decembrie, dar eu și soțul meu i-am cerut lui Lyalka să ne permită mie și tatălui să sărbătorim Anul Nou si apoi sa se nasca. Am sărbătorit Anul Nou - ne-am așezat la masa festiva noi doi (bine, aproape toți trei) am făcut poze. La 1 ianuarie, am crezut că bebelușul a întârziat cumva – erau 42 de săptămâni și, după ce am citit literatură prostească și am băut un cocktail stimulant de ulei de ricin (cea mai mare greșeală – să nu facem niciodată asta), ne-am dus să inducem contracții.
Totul a început la 20.00 – săream bucuros pe o minge acasă și așteptam ca contracțiile să devină mai dese. Au devenit de nesuportat (pentru sotul meu) la 3 dimineata si am chemat o ambulanta.
Am ajuns la maternitate, am trecut prin procedurile de înregistrare, am primit o clismă și un cateter la încheietura mâinii și am început să aștept. Până la 10 dimineața contracțiile nu au devenit mai dese și mi s-a perforat vezica urinară. Și atunci a început! Contractiile nu au devenit niciodata frecvente, dar au devenit teribil de dureroase – tipam pe tot podea (desi ma consider foarte rabdatoare).
Totul era rău– mi-au turnat litri de oxitocină, dilatarea era deja completă, dar nu erau contracții cu drepturi depline. Pentru a ajuta la naștere, doctorul a așteptat pur și simplu contracțiile mele rare și scurte și a ordonat nașterea. Toate fetele îmi spun câte împingeri le-a luat să nască, dar nici nu pot spune - nici măcar nu am simțit împingerea.
Un bebeluș s-a născut cu o încurcătură dublă nestrânsă la 15-30, cântărind 3700 de grame și înălțime 56 cm, sănătos. Doar pielea era ridată și uscată - rezultatul purtării puțin.
Am visat că rudele și mulți, mulți prieteni vor veni să mă vadă pentru externare, așa că am comandat baloane, Dar… nu totul este atât de dulce și neted.
Într-o serie de sărbători (am născut pe 2 ianuarie), aproape că nu erau medici în secție, și nu le pasa de noi.
Pe !!!A 5-a zi!!! După ce am născut, s-a dovedit că uterul meu nu s-a contractat niciodată. Am fost supus unor proceduri simple sub formă de presiune și, din nou, turnarea oxitocină intravenos, intramuscular, dar nu mi-au turnat-o în gură (mat-mat-mat).
Dupa 2 zile poza s-a repetat; am fost dusa cu ambulanta la sectia de ginecologie pentru curatenie si tratament. Am plâns lacrimi de crocodil când am lăsat copilul singur cu mătușile altora, am vrut să refuz, dar m-au speriat de moarte.
Mama și tata au dus copilul acasă - timp de 5 zile l-au îngrijit și l-au prețuit, în timp ce m-au umplut cu sisteme, injecții și pastile.
Cel mai mult, mi-a fost teamă că după despărțire copilul meu va refuza să alăpteze, dar toate temerile mele s-au dovedit a fi zadarnice - încă alăptăm.
Vreau să-mi exprim cea mai profundă nemulțumire față de medicii de la maternitate – acum am uterul înclinat și sunt foarte puține șanse să rămân din nou însărcinată.
In sfarsit, a venit ziua aceea mult dorita cand o matusa minunata, superba, amabila in halat alb mi-a spus ca sunt insarcinata - dupa 7 luni de asteptare chinuitoare!!! În cele din urmă, pot, cu nasul în aer, să trec pe lângă farmacia care își îndeplinea planul anual de a-mi vinde teste; în cele din urmă, nu trebuie să mă scufund pe furiș în toaletă, ținând o fâșie subțire în pumnul transpirat. , sperând într-o minune; nu trebuie să-mi încep noua zi ritual cu un termometru într-un loc intim, nu trebuie să te întinzi cu picioarele pe dos însoțite de soțul tău destul de sforăit, ca să nu faci dor de un singur miligram de lichid valoros.
Ce fior am simțit de-a lungul sarcinii nu poate fi înțeles decât prin femeie matura, care are un fiu prea mare care intră în vârsta urâtă a unui adolescent cu un indiciu deja inexorabil de o viitoare mustață și își dă seama că această dată este ultima, foarte ultima din viața ei. Având deja o experiență foarte fericită în trecut de a aduce un copil pe lume, mi-am spus ferm, iubitului meu: „De data aceasta totul va fi complet diferit”. În primul rând, iubitul meu soț se va agita în jurul meu, tamponându-mi fruntea transpirată, masându-mi spatele și spunându-mi neobosit tot timpul cum iubește, adoră, visează, ....,..., etc., etc. În al doilea rând, minunat. medici - atenți, încrezători și calmi, monitorizează procesul și iau copilul meu în mâinile lor grijulii. Bineînțeles, nu putem trăi fără o asistentă; ea va fi în apropiere, va adresa cu amabilitate întrebări importante și va încuraja pe mine și pe soțul meu. Toate acestea se vor desfășura într-o cameră mare și luminoasă în aproape mediu de acasă. Cum ar putea fi altfel dacă progresul uman a atins punctul în care dinții pot fi tratați fără durere și să nască fără să experimenteze frică și singurătate teribilă. Da, și tu însuți ai realizat ceva în această viață și sentimentul alimentat de-a lungul anilor Stimă de sine Doar țipă că meriți.
Așadar, după ce am ajuns în sfârșit la 30 de săptămâni (!), după o lungă căutare, sondaje, examinări, hotărându-mă pentru o maternitate și punând deoparte banii ca garanție a unui final frumos, am început să aștept cu calm și bucurie chiar momentul pentru care totul a fost început, de fapt .
În seara zilei de 6 aprilie 2003, fiind deja însărcinată în 33 de săptămâni, neavând premoniții și în general fără probleme în această viață, a primit cu calm oaspeții, a pus masa și, ciripind dulce, s-a bucurat de viață. Pe la 21.00, însă, am început să simt un oarecare disconfort chiar sub centura mea - burta mea a început să se comporte cumva ciudat, tensionată și rigidă la fiecare 10-15 minute. Acest lucru s-a mai întâmplat, doar de 2-3 ori pe zi, așa că m-am hotărât să nu mă bat și să aștept puțin. Foarte curând a trebuit să mă scarpin pe ceafă și, ușor fără să-mi pese de oaspeți, am suflat la telefon. Doctorul m-a sfătuit să iau pastile de relaxare pentru a suprima procesul. Doar o jumătate de oră mai târziu, soțul meu se îndrepta spre telefon pentru a chema o ambulanță. Apoi acest cuvânt groaznic a sunat pentru prima dată - contracții. După 40 de minute, ne-am plictisit să așteptăm și, în plus, am început să înnebunesc de durerea care mă chinuia la fiecare 5 minute. Ne-am aruncat în mașina noastră care zdrăngănește și ne-am repezit cu viteză maximă la maternitate, fără să ne pese de roșu, galben și verde.
Am mers la 15, pentru că în momentul de față, din toate casele care au condiții de naștere a prematurilor. doar el a funcționat. Slavă Domnului că m-au acceptat, instantaneu, în cele mai bune tradiții sovietice, împingându-mi soțul pe ușa maternității (!). Apoi a început tortura chineză. După conceptele mele, aveam nevoie urgent de ajutor sau măcar de o explicație a situației; după conceptele lor, trebuia să le dictez urgent un chestionar de 30 (cel puțin) puncte. Chiar și atunci mi-am putut aminti numele, dar nu am fost în stare să le spun numărul și adresa biroului de înregistrare unde eu și soțul meu am semnat acum 11 ani, pentru că până atunci îmi doream un singur lucru - să mor, principalul lucru. a fost să moară liniștit și fără chin. În general, după vreo treizeci de minute m-am trezit într-o sală mare, întunecată și complet goală. În următoarele 6 ore, lumea sa micșorat pentru mine la dimensiunea unui bec orb deasupra capului meu. Pentru ca nu era nimeni altcineva caruia sa se planga si sa ma intrebe de ce mi-a iesit totul prin....., nu era nimeni altcineva. Așa că m-a ascultat. Doctorul a venit să mă vadă de până la 4 ori și a stat în tăcere lângă mine exact cât a fost necesar să bag mâna în... știi unde - pentru dilatarea uterului. Fata, de aspect semănând cu o asistentă, stătea în camera alăturată și, ca răspuns la o altă rugăminte pentru ceva de băut sau măcar să-mi ud buzele, mi-a spus să respir pe nas și nu pe gură. Nu sunt un expert aici, desigur, dar, după părerea mea, toate manualele pe această temă spun exact contrariul și ai încercat să respiri pe nas în timpul contracțiilor la fiecare 5-7 minute?! În cele 6 ore de plâns, ne-au arătat milă cu un bec de două ori. în care fată bună mi-a spus să-i mulțumesc pentru că „de fapt a stat aici cu mine”. De ce aveam nevoie de ea să stea? După 4 ore de stat întins sub picurare, contracțiile nu au putut fi oprite, au continuat la fel de intens, iar cu creierul încețoșat mi-am dat seama că va trebui să nasc totuși aici și acum.
Nu voi descrie nașterea și este clar că speranța mea pentru „vrăjitorul din elicopterul albastru” s-a evaporat rapid. Câteva țipete care au izbucnit din mine în momentul împingerii, când micuțul meu cerea în mod activ să iasă, au provocat o reacție atât de ambiguă din partea oamenilor din jurul meu, încât dacă nu aș fi auzit ulterior țipete pătrunzătoare din camera de naștere, Aș fi decis că toți ceilalți au tăcut ca peștele. M-am simțit ca o ceață ușoară fantomatică, din moment ce am existat printre ei doar la persoana a treia. Am auzit primul cuvânt uman adresat mie doar de la un neonatolog care a venit să-l vadă pe micuț. Dar până atunci nu mă mai așteptam la nimic, nu mai speram la nimic și am încetat să mă uit tandru în ochii femeilor blindate în haine albe și să dau din coadă ca un câine înfometat, sperând să primesc o mână de ajutor.
Singurul lucru pe care voiam să-l știu era numele doctorului meu. GORBACIOV. Nu voi uita niciodată acest nume de familie - ca simbol al umilinței mele și cel mai mult emoții negative in viata mea. Poate ea doctor bun, fetelor, dar cum puteți fi atât de dure, insensibile și indiferente?! Mă întreb dacă și-ar dori aceeași naștere fiicei ei?
L-am terminat conform celor mai bune tradiții sovietice (mi-a amintit foarte mult de prima mea naștere) stând întins pe o targă 3 ore lângă lift (un loc obișnuit, de altfel). O femeie medicală care trecea cu un copil bine hrănit în brațe, s-a împiedicat de mine și m-a întrebat cu voce tare de ce oamenii slabi nasc copii atât de plinuți, iar cei sănătoși (eu sunt eu) au așa mici. Mi-a părut dureros rău pentru băiețelul meu și pentru mine și am plâns.
Apoi a continuat în același spirit. Camera s-a dovedit a fi lungă, ca o trusă, întunecată și foarte înghesuită. În 4 zile, am avut 4 colege de cameră, deoarece în această secție erau plasate fete cu avorturi spontane, născuți morti și mai ales cazuri grave. Camera mea era un cheag de durere, de dimineața până seara au fost scâncete, gemete și suspine. Când soțul meu, stând sub fereastră, a încercat să mă întrebe în șoaptă: Ce este... al nostru? - fata de pe patul alăturat, ai cărei gemeni muriseră, după ce a trăit 20 de minute, a țipat că vrea să plece imediat de aici, că nu vrea să trăiască și că nu mai aude toate astea. Mi-a părut incredibil de rău pentru ea, dar nu e vina mea.....!!!
Mi se părea că acest coșmar din viața mea nu se va termina niciodată. Dar totul în viață trece și mulțumesc lui Dumnezeu. Nici nu m-am mai jignit când am aflat de la prietenii mei că atunci când au fost externați de la maternitate au primit cadouri minunate pentru bebelușii lor. Inutil să spun că nu auzisem niciodată de asta - doar un fleac pentru a completa imaginea. Vacanta nu a iesit...
ÎN ultima data Am plâns acasă când am dat de banii puși deoparte pentru nașterea mea strălucitoare și fericită - biletul meu către o viață fericită.
Pe 13 februarie, fiul meu a împlinit 8 ani. 13.. Nu că am o atitudine proastă față de acest număr, dar impresiile asociate cu acesta nu au fost foarte bune.. Prietenul meu este sigur că din cauza lui toate nenorocirile, pentru că Pe 13, nu-mi amintesc în ce lună sau în ce an, fiul ei a murit de o răceală comună. Orice este posibil, dar am cumva puțină încredere în astfel de lucruri, așa că nu voi exagera.
La începutul verii lui 2005, am aflat că sunt însărcinată. Soțul meu, acum fost, a reacționat calm la această veste. A spus doar că e treaba mea dacă să nasc sau nu. Al meu este atât de al meu, mai ales, chiar dacă ar fi împotrivă, tot aș decide să păstrez copilul. La urma urmei, eram sigur că va fi un băiat, așa cum îmi doream. Și după cum puteți vedea, nu m-am înșelat. Apropo, aceasta a fost a doua mea sarcină. Pe vremea aceea, fiica mea cea mare avea un an și jumătate. Întotdeauna am visat să am copii de aceeași vârstă și cu siguranță un băiat și o fată.
Totul a fost bine. Nu au fost deloc temeri ca în timpul primei mele sarcini. Mai mult, toată lumea spunea că este mai ușor să naștem un al doilea copil. Atunci soțul meu era marinar. Am fost la mare un an, acasă două-trei luni. Când eram în luna a cincea, el a plecat la mare. Am rămas singuri cu fiica noastră. Poate că sarcina a avut un efect, dar au fost nemulțumiri în sufletul meu. M-am simțit de parcă sunt abandonată. Plângeam adesea noaptea, simțindu-mă cel mai nefericit și lipsit. La urma urmei, aceasta a fost a doua mea sarcină „singur”. Prima data sotul meu a venit doar la nastere.
Deci, sarcina mea mergea bine, nu m-am plâns de sănătatea mea și a fost ușor să port copilul. Mici probleme au apărut însă în repriza secundă. Tensiunea mea a început să scadă, motiv pentru care vederea mea a devenit adesea întunecată și furtunoasă. Dar nu eram îngrijorat pentru mine sau pentru copil, pentru că... Am fost la medic la timp, am făcut analize și, în general, am fost o pacientă exemplară și ascultătoare a clinicii prenatale. Analizele mele au fost întotdeauna normale, rezultatele ecografiei au fost încurajatoare, medicii au promis un bebeluș sănătos - ce altceva ai putea avea nevoie? Dar într-o zi, când a mai rămas foarte puțin înainte de a naște, am început brusc să simt niște dureri ciudate pe care nu le-am mai experimentat până acum, care au devenit din ce în ce mai intense pe zi ce trece. Mă durea osul pubian. E ciudat să te simți așa. La urma urmei, acest lucru nu s-a întâmplat în timpul primei mele sarcini. La următoarea mea vizită la medic, i-am spus totul în detaliu, la care am auzit un răspuns scurt: „Ce ai vrut? Copilul crește, apăsează. Dacă vei naște, totul va trece.” Chiar m-am bucurat de acest răspuns, am decis că este chiar în regulă, deoarece au răspuns atât de ușor. Mai mult, știam că fiecare sarcină decurge în felul ei, atât de mult depinde de poziția fătului, de mărimea acestuia, de prezentare etc. și așa mai departe. Iar medicul ginecolog, o femeie plăcută din toate punctele de vedere, a inspirat încredere.
M-am calmat, dar a fost imposibil să mă împac cu durerea. În fiecare zi doar am devenit mai rău. Noaptea nu mă puteam mișca, iar dimineața trebuia să merg o jumătate de oră pentru a merge chiar ca o rață bătrână. Nimic altceva nu m-a deranjat, dar a fost suficient. Imaginați-vă: un copil în urmatoarea camerațipă, dar nu poți nici să ajungi la el și nici să te târești. Ce spui despre el? Blocat? Căzut? Poate ai nevoie urgent de ajutor? În general, imaginea este ciudată. Dar mai trebuia să merg, pentru că... Eram doar noi doi cu fiica noastră. Și trebuia să gătească și să spele, ei bine, în general, cui îi spun...
Printr-un miracol, am continuat să-mi vizitez ginecologul săptămânal și să mă testez. De fiecare dată, cu lacrimi în ochi, i-am spus doctorului și asistentei cât de dureros și greu îmi era să merg. Dar mi-au zâmbit înapoi și mi-au promis că totul se va termina foarte curând. Pur și simplu este imposibil să descriu cât de nerăbdător am așteptat nașterea. Și, în sfârșit, a venit momentul când am simțit primele contracții. Părea că ar fi trebuit să fie înfricoșător, dar eram fericit ca un copil. Foarte curând suferința mea se va sfârși, m-am gândit, deși suferința adevărată îmi era în față... Eu și fiul meu. Dar în acea dimineață, 12 februarie, nu erau semne de necaz. Soacra mea a petrecut noaptea cu mine atunci. Era si ea foarte fericita, mai ales ca nasteam pe 12 si nu pe 13. Nici ea nu a avut cea mai roz atitudine față de acest număr. Și părea să simtă că, dacă întârzias, se va întâmpla ceva.
Am așteptat până s-a redus intervalul dintre contracții la 10 minute și am chemat ambulanța. Cel mai interesant lucru este ca nu mi-a fost deloc ingrijorata sau frica de durerile ce imi vineau, desi prima data am nascut abia dupa 41 de ore de contractii si 4 ore de impingere! Dimpotrivă, m-am bucurat de nașterea care se apropia. Mai mult, burta mea nu era la fel de mare ca inainte de prima nastere si eram sigura ca voi naste fara durere si repede. Și iată-mă în maternitate. După toate procedurile necesare, sunt lăsată în camera prenatală singură cu contracțiile mele. Este ciudat, dar nu era nimeni altcineva acolo în afară de mine. Deși o femeie a fost adusă de la centrul de patologie pentru gravide seara târziu, a fost dusă din nou după un timp. Am rămas complet singur. Am suportat destul de ușor durerea, nu am țipat sau am luat-o razna, ca la prima naștere. Noaptea a venit. Nu am avut timp sa nasc pe 12...
Când mi-a venit timpul, au dus o targă și o scară până la ea. A trebuit să-l urc. Și atunci a început cel mai rău lucru. Încercând să pun piciorul pe prima treaptă, mi-am dat seama brusc că nu pot să-mi ridic piciorul. Nu numai din cauza durerii infernale, ci și pentru că ceva m-a împiedicat să o fac. Am simțit un fel de scrâșnet și furnicături în zona pelviană. Le-am spus tuturor celor care erau în apropiere despre asta. Dintr-un motiv oarecare erau mulți oameni. Probabil pentru că nu mai erau femei în travaliu. Dintr-o dată toată lumea a început să se bată și a plecat, lăsându-mă în pace. Am auzit șoapte pe coridor, dar nu am putut desluși cine vorbea despre ce. Am început să înțeleg că ceva nu era în regulă. Nimeni nu a răspuns la întrebările mele, iar asta a provocat o groază și mai mare. După ceva timp, un medic necunoscut a venit și m-a întrebat despre cum a decurs prima mea naștere, dacă a existat un extract și atât. Am vorbit scurt, uneori strigând în timp ce împingeam. Nu mi-a răspuns la întrebări. Plecat. Au venit doi tipi, m-au pus pe o targă și m-au dus. Am condus mult timp. De coridoare lungi, apoi în lift, apoi din nou pe coridoare. In sfarsit ne-am oprit. Sunt oameni ciudați în haine de casă, cu brațele și picioarele rupte, iar lângă el pe aceeași targă este o bătrână, răsucită de durere. Am văzut un birou, în care intrarea era „strict interzisă”. Și apoi mi-a dat seama - suntem la traumatologie, la camera de radiografie. Am întrebat: „De ce nu intrăm?” Mi-au răspuns sec: „La coadă”. Imaginați-vă: nasc și, în același timp, stau la coadă pentru o radiografie!
Din fericire, linia era mică și m-au acceptat. Apoi am așteptat rezultatul, apoi doctorul, apoi verdictul. Dar ei nu mi-au spus nimic; am așteptat pe coridor. La întoarcere, o femeie într-un halat alb s-a aplecat peste mine și dintr-un motiv oarecare mi-a spus în șoaptă: „Ai o crăpătură în osul pubian. 7-8 mm. Dacă vei naște singur, s-ar putea să rămâi schilod și să ai copii. Așa că gândește-te la asta.” Este foarte greu să gândești într-o astfel de situație și cu astfel de senzații. Mi-am dat seama că trebuie să mă gândesc la o operație cezariană și am decis să mă bazez pe părerea medicilor. Voi face cum se spune, m-am gândit, pentru că medicii nu vor face nimic rău. Mi-au adus o hârtie de semnat - acordul pentru operație. După cum înțelegeți, n-am avut nici puterea, nici dorința să citesc, doar pentru ca totul să se termine mai repede. Semnat.
Privind puțin în perspectivă, voi spune că atunci, și poate și acum, obstetricienii primeau un salariu suplimentar pentru fiecare operație. Am aflat atât de multe după ce am născut. Apoi mi-am dat seama despre ce erau acele șoapte. Apropo, medicul traumatolog care m-a vizitat după operație a fost foarte surprins că am fost operat. Ce zici de o cezariană? Pentru ce? A doua naștere și operație cezariană? - a fost uimit. Se dovedește că cu „crapatura” mea, care a fost doar o separare fiziologică a oaselor, care se întâmplă întotdeauna în timpul nașterii, aș putea să nasc și eu! Dar atunci ce rămâne cu premiul?
Înapoi la naștere. Fie că nasc sau nu, nu am înțeles. Simțeam durere la fiecare jumătate de minut, sau poate mai des, nu-mi amintesc. După ce am semnat actele, au decis imediat să mă ducă în sala de operație. Și o, groază! Ea nu era pregătită! Și cel mai interesant lucru este că nu au ezitat să-mi spună despre asta. Bine, nu plănuiau să mă opereze, dar ce zici de urgențe? Dar nu era nimeni să înțeleagă. M-au conectat la un IV care oprește travaliul! A fost infricosator. Foarte infricosator. De fiecare dată când moașa alerga în cameră și asculta bătăile inimii bebelușului, mă uitam în fața ei cu groază. Am început să împing mai rar, dar la fel de tare și la fel de mult ca înainte. În sfârșit, după două (!) ore de așteptare, m-au dus la tăiere. Nu voi spune nimic despre cum m-au sucit și m-au înjunghiat, cum m-au lovit abia a 4-a oară, cum au strigat la mine că îmi stric copilul. Nu a fost cel mai rău lucru. Am simțit ceva rău. Nu știu exact ce, dar e rău. Un „Doamne, ajută-mă!” abia auzit! de la chirurgi mi-au ucis ultima speranță pentru un final fericit.
S-a terminat. În cele din urmă mi-au arătat fiul meu. Părea puternic, puternic. Doar culoarea pielii lui mi s-a părut puțin albăstruie sau chiar cu tentă violet. Dar, oricum, a plâns, ceea ce înseamnă că era în viață. Și acesta a fost cel mai important lucru pentru mine. Mi-au pus-o pe piept pentru o secundă. Greutate 3450, inaltime 52. Acesta este singurul lucru placut pe care l-am auzit in ultimele 24 de ore. Apoi am început să am crampe. Din nou este forfotă și alergare. Anestezie generală într-o venă.
M-am trezit de o durere groaznică în stomac. Anestezia a dispărut și rana doare. Nu înțeleg ce este în neregulă cu mine, unde sunt, zi sau noapte. M-am uitat în jur. Mai multe mame stau întinse pe aceleași canapele, iar lângă ele sunt bebeluși în leagăne de sticlă. Și nu am pe nimeni... Am întrebat-o pe asistentă, ea a răspuns: toate întrebările trebuie adresate medicului. Am cerut de băut, dar nu mi-au dat de băut. Am aflat că pierdusem mult sânge și că trebuie să facă o transfuzie. Am adormit din nou.
M-a trezit o femeie drăguță cu o împletitură laterală, șefa secției copii. Mi-a spus să o urmez. Am întrebat doar: „Este în viață?” „Viu”, a răspuns ea. Am ajuns la secția de terapie intensivă pentru copii. Nu mai văzusem niciodată sau m-aș fi gândit că atât de multe tuburi ar putea ieși dintr-un copil. O mașinărie uriașă respira pentru băiatul meu palid și slab. Mi-a venit un nod în gât, dar nu am plâns. Doctorul mi-a spus cu calm că în a doua zi fiul meu a încetat să mai respire, că a fost o hemoragie cerebrală și că vor face tot posibilul să-l salveze. Și mi-a mai spus să nu sper prea mult că va fi un copil cu drepturi depline... Nu prea înțelegeam despre ce vorbește. La urma urmei, am întâlnit asta pentru prima dată. Mi s-a spus mai târziu că a fost pur și simplu scos înapoi din canalul de naștere de medici complet diferiți...Ca un zombi, am părăsit secția de terapie intensivă și am mers ca în gol. Treceau mame cu copii în brațe, eu le urmăream cu privirea și mi se părea că toate acestea se întâmplă în vis.
Cu toate acestea, m-am confruntat cu cea mai reală realitate. Fiul meu a stat în comă timp de 11 zile. Am început să respir. Am fost fericit. Și apoi - patologii, neurologie, diagnostice și tratament nesfârșit care continuă până în zilele noastre. Tratament pentru o boală incurabilă - paralizie cerebrală. Dar asta este o cu totul altă poveste. Cine este vinovat? Doctorul de la clinica prenatală care nu m-a trimis la radiografie? Sau doctorul de la maternitate care m-a operat când nu avea niciun indiciu? Nu știu. Știu doar că un copil absolut sănătos, la termen, a devenit invalid fără nicio vină a lui sau a mea. Apropo, în extrasul meu de la maternitate scrie că în timpul sarcinii am avut rubeolă. Deși am auzit de o astfel de boală, nu știu nimic. Au vrut să mă facă vinovat, după cum puteți vedea. Dar ei continuă să lucreze. Nu se știe câte femei și câți copii vor avea de suferit. E înfricoșător să te gândești la asta. Și nu este necesar.
Nu vreau să sperii pe nimeni, vreau doar să îi avertizez pe toți cei care vor deveni mamă. Ai grijă singur de sănătatea ta; nu ai încredere totală în medici. Contactați alți specialiști dacă unii nu vă ajută. Totul este în mâinile noastre, trebuie doar să învățăm să-i ascultăm nu numai pe ceilalți, ci și pe noi înșine.
