Suurepärase psühholoogi Galina Belozubi artikkel.
Ükskõik millise ajalehe või ajakirja kätte võtate, sisaldab peaaegu kõikjal nõuandeid, kuidas õnnelikuks saada. Peate naeratama, rõõmustama, olema rahul sellega, et on palju rohkem õiget ja väga konkreetset. Ja keegi, rääkimata minust, ei hakka sellele vastu vaidlema. Kuid ma kutsun teid vaatama natuke sügavamale meie psüühikasse ja meie hinge, mis on minu jaoks erinev. Ja püüdke mõista, mis teeb inimese õnnetuks ja kuidas õnnelikuks saada.
Inimene sünnib õnneks nagu lind on sündinud lennuks. Nii arvas vene kirjanik V. Korolenko. Ja mitte ainult tema. Paljudel meist on kahjulik illusioon, et nii nagu loodus lõi linnu lendu, nii lõi ta inimese õnneks. Mitte mingil juhul, nagu krahvinna anekdoodi järgi ütleks, pole loodusel kunagi sellist asja "oma mõtetes". Ta pidi vaid looma isendi, kes jääks ellu ja paljuneks. Selleks on loodus andnud inimesele psüühika. Psüühika on hõivatud väljakutsetele reageerimisega, nagu praegu on moes öelda väliskeskkond st lahendab probleemid nende tekkimisel. Psüühika hoolitseb selle eest, et isend oleks hästi toidetud, jalatunud, riietatud (s.t. ei oleks külm nagu hundisaba), et ta oleks turvaline ja oma “karjas” talle sobival kohal ning parem oleks isegi. kõrgemale.
Kuid hoolitsege oma õnne eest ise. Sest meie psüühika puudutab ainult ähvardusi, väljakutseid jms ning seetõttu on meie tähelepanu pidevalt suunatud probleemile. Kui seda pole, siis otsige probleemi, seejärel kannatage selle probleemi all, lahendage see lõpuks ja nautige lahendust. Algoritm on selgelt välja toodud anekdoodis mehest pubis. Seega, kui teie ja mina kõnnime läbi Tsarskoje Selo Katariina pargi ja meie kinga tabab terav kivike, siis... Kas kujutate ette? Kaunitarid jäävad tagaplaanile, kuni me selle kivikese oma kingast välja raputame. Ja kulinaariakooli õpilasel pole aega kurameerimiseks ega galantsuseks, kui oled äsja arbuusi söönud, aga väike maja mitte läheduses. Üldiselt tegeleb meie psüühika ainult miinuste püüdmisega. Miinuste hulgas võib vaevalt rõõmu tunda. Kui ebaloomulik see on. Aga ma tahan olla õnnelik!
Ja ma räägin teile saladuse, kuidas olla õnnelik. See on üsna lihtne - peate miinuse plussiks muutma. Jah, mul ei ole palju riideid, aga iga ost pakub mulle sellist rõõmu, mida tüdinud inimestel enam ei ole. Jah, ma ei ole väga hea hea tervis, aga haigused tugevdavad mu vaimu, mis tähendab, et need on mulle head. Siin on nii palju näiteid, et ma lõpetan. Sest iga hetk mu elus on miinuse tõlge plussiks. Seega näib, et oleme selle asja lahendanud – ärgem lubage meil sukelduda puuduste ja probleemide maailma. Me teeme oma tee päikese poole, teeme tee õnne.
Kuid meie psüühika ei piirdu probleemide tabamisega. Selle peamine ülesanne on kohanemine. Me ise kohaneme keskkond, kuid me püüame ka seda keskkonda enda jaoks kohandada. Ja meile meeldib rohkem “Ajamasina” loosung: “Me ei peaks muutuva maailma poole painduma, las see paindub meie poole paremini” kui teine variant. Muidugi on mugavam, kui maailm "paindub". Aga kas see teeb meid õnnelikuks? Seda “enese alla paindumise” mehhanismi tahan näidata meie lähedaste ümbervormimise, ümbersulatamise näitel ehk kuidas nad enda jaoks mugavaks teha. Ja seetõttu on meie psüühika konfigureeritud püüdma inimestes puudujääke (meie vaatenurgast) ja võitlema nendega kõigil vastuvõetavatel ja mõnikord ka vastuvõetamatutel viisidel. Tuleb märkida, et teise inimese puuduste väljajuurimise protsess on lõputu, sest täiuslikkusele pole piire. Kuid kas see teeb meid ja meie lähedasi õnnelikuks? On väga kaheldav, kas "leiate võitluses oma õnne". Selleks, et olla inimeste seas õnnelik ja aidata teistel õnnelikuks saada, pead suutma psüühika mehhanismidele vastu seista.
Peate end "ümbritsema" heade inimestega. Mitte positiivsed, kes teevad kõik ootuspäraselt, vaid tublid, st. inimesed, kellega tunned end hästi. Kus, te ütlete, on neid nii palju head inimesed helistada? Sul ei saa olla piisavalt häid inimesi. Ja ma õpetan teile, see on väga lihtne. Igal inimesel on puudusi, aga samas on palju plusse, palju head ja me suhtleme selle hea asjaga. Siin on näiteks rõõmsameelne, optimistlik inimene, kuid samal ajal mõnevõrra kitsarinnaline ja ahne. Miks me peaksime tema kitsikusest hoolima? Me ei oota temalt mingeid kingitusi ja me ei küsi laenu. Kuid me rõõmustame tema optimismi ja huumorimeele üle. Teine, vastupidi, on helde ja üllas, kuid samal ajal nii alati kurb ja masendunud. Hindame temas tema õilsust ja suuremeelsust ning samal ajal püüame tema tuju tõsta. Ja loomulikult on probleemiga parem pöörduda optimisti poole, kes võib selle probleemi üle isegi naerda ja kõik hirmud hajutada, kuid kui meil on vaja raha laenata, siis pöördume helde poole. On inimesi, kes on muretud ja rõõmsad ning nendega on hea oma nimepäeva tähistada. Kuid neil on probleem pühendumisega ja seetõttu tähendab nendega tehingute sõlmimine endale augu kaevamist. Ja nii edasi. Ülejäänu on teie enda otsustada. Peaasi on teha järeldus ja sõnastada enda jaoks reegel: peaksite ootama inimeselt ainult seda, mida ta saab anda, ja mitte nõudma temalt seda, milleks ta absoluutselt võimeline pole. Prantsuse filosoof Helvetius oli üldiselt kategooriline: "Et inimesi armastada, peate neilt vähe ootama." Nii see on.
Kuidas suunata pilgud eelistele ja puudujääke lihtsalt mitte märgata? Tõenäoliselt märkasite, et kõik inimesed võib jagada kahte kategooriasse. Mõned inimesed on kogu aeg kõigega rahulolematud, kõik nurisevad ja nurisevad, teised, vastupidi, samas olukorras ei nurise, vaid nurisevad mõnuga. Jah, sa ütled, et kellelgi on vedanud. See on tõsi, võib-olla kellelgi veab, aga kes takistab teil ja minul nende õnnelike sekka sattumast?
Ja õnnelik inimene on ka tänulik inimene. Teate, mõned inimesed elavad maailmas, kus kõik on neile kõik võlgu. Nad teavad seda kindlasti. Aga häda on selles, et teised, kes peaksid, ei taha seda võlga võtta. Ja kas te kujutate ette, kui solvav see on: te näiteks arvate, et valitsus on teile midagi võlgu, aga ta ei hooli sellest võlast. Ja ma räägin teile sellest kõigest, nagu alati, näitega. Kunagi elasid “A” ja “B”. Ainult, et nad ei istunud ühegi toru otsas. Sest nad olid abielus ja lugupeetud naised. Ja nende abikaasad olid, nagu praegu öeldakse, jõukad inimesed. Ja minu arust nii rikas. “A” (ahnus) oli 48-aastane ja “B” (tänulikkus) 46. Ja siis tabas neid sama ebaõnn. Nende rikkad abikaasad hakkasid noorte naiste vastu huvi tundma. Ja nad ei läinud lihtsalt ära, vaid lõid nende uute naistega uued pered. “A” ja “B” ei saanud oma abikaasa reetmisest kohe teada. Kuid nagu nad teada said, pakkusid mõlemad oma mehele asju, millega välja minna. Abikaasad ei vaidlenud ja läksid oma noorte, äsja leitud kirgede juurde. Kuid mehed ei jätnud tähelepanuta ka oma eksnaisi. Naistele oli tagatud sama elatustase. Ja seda hoolimata asjaolust, et uues peres said nad selle eest palju vaeva, pidid nad taluma noorte väljavalitute survet, kes üsna mõistlikult kuulutasid selle asjade seisu vastuvõetamatuks. Ja meestel polnud midagi vastu panna. Tõesti, endised naised maha jäid korterid ja autod, kasukad, briljandid jpm ning mõned säästud vihmaseks päevaks. Aga see kõik on ütlus ja sellest räägib minu muinasjutt. "A" oli maailmas, kus kõik olid talle raha võlgu. Lapsed pidid teda armastama, mees peaks teda toetama, sõbrad teda aitama. Kõik tema ümber olid võlgu, nagu siid. Ja kui abikaasa tema juurde tuli, tervitas ta teda ainult etteheidete ja pisarate, skandaalide ja hüsteeriaga ning ta ise oli sügavalt õnnetu. Ta elas maailmas, kus hoolimatud inimesed ei tahtnud end täielikult unustada ja pühenduda "A" teenimisele.
"B" oli täiesti erinev. Saanud teada oma mehe reetmisest, kurvastas ja nuttis ta pikka aega, ta kannatas, kuid ei olnud vihane. Ja “B” elas täiesti teises maailmas. Tema maailmas polnud keegi talle midagi võlgu. Ta ütles mulle: "Me oleme täiskasvanud. Olen terve, töövõimeline ja pean enda eest hoolitsema. Ma ei töötanud, kasvatasin oma lapsi, aga nüüd on lapsed suureks kasvanud ja ma võiksin tööl käia, aga ausalt öeldes ei taha ma seda teha. Ja ma olen oma mehele nii tänulik, et ta annab mulle võimaluse elada oma rõõmuks, et ta aitab lapsi, et ta ostis mulle ekskursiooni Riminisse. Kui ma tulin "B" juurde endine abikaasa, tervitas ta teda rõõmuga ega heitnud talle midagi ette. "Mida me teha saame," ütles ta, "elu on elu, ta armus teise." Ta ei küsinud temalt kunagi midagi ja ta oli väga tänulik kõige eest, mida ta tema heaks tegi. Ja teate, ta elas õnnelikult, tal oli rahu hinges, tema hinges ei olnud viha ega vihkamist, kuid seal oli elu aktsepteerimine sellisena, nagu see on, ja ta võttis inimestelt vastu selle, mida nad talle andsid, mitte võlgadena, vaid kingitustena.
Ja nüüd liigume edasi oma psüühika järgmise mehhanismi juurde, millele tuleb samuti vastu seista, et olla õnnelik ja mitte midagi muud.
Kus on inimese õnn? Mis see on? Väga sageli arvab inimene, et tema õnn sõltub sellest välised asjaolud. Täpsemalt millegi omamisest. Seda saame hamstrite ja oravate ning isegi igasuguste rottide käest. Psüühika hoolitseb selle eest, et isik elaks ja jääks ellu mitte ainult soodsatel päevadel, vaid ka siis, kui tal on külm ja nälg. Ja selleks on vaja reservi. Seetõttu on õnnelik hamster see, kellel pole midagi peidus mitte ainult põse taga, vaid ka augus. Meile tundub, et mida rohkem meie naaritsa sees on ja mida suurem on naarits ise, seda õnnelikumad me oleme. Tihti võib kuulda: miks ta kaebab, millest tal puudu on, tal on kõik olemas? Ja kui me ütleme, et ka rikkad nutavad, ütleme seda üllatusega. Miks nad peaksid nutma? Neil on kõik olemas, kas nad pole rikkad?
Siin me unistame, kui mul oleks Harley Davidson ja ma oleksin õnnelik. Või näiteks kui ma läheksin kuskile naaritsakasukas välja, siis kõik vaataksid mulle otsa ja kukuksid, see oleks õnn. Jah, mida eitada, kui omandad ihaldatud eseme, tunned korraks sügavat rahulolu. Siis aga vaatad ringi ja saad aru, et lisaks Harley Davidsonile on olemas ka Ferrari ja kasukaid tehakse mitte ainult naaritsast, vaid ka tšintšiljast, üldiselt pole täiuslikkusele piire. Kui sul on ilus korter, siis eraldi maja on ikka parem. Ja selles õnneotsimises, mis on mingis asjas peidus, ei ole lõppu, tagaajamine, tagaajamine, tagaajamine... Need on inimesed, kes ütlevad, et õnn on lühike hetk, mida sa tõesti tahtsid, said, tõusid ja tõusid. siis kukkus uuesti vastu maad . Sest sellised inimesed ei tea, kuidas olla rahul sellega, mis neil on. Selle valemiga võib alguses olla raske nõustuda: rikas pole see, kellel on palju, vaid see, kellel on piisavalt sellest, mis tal on. Samamoodi on õnnelik inimene, kes on rahul sellega, mis tal on. See ei tähenda, et sa ei peaks millegi poole püüdlema, oluline on see, kuidas sa sellesse suhtud. Võid tunda end õnnelikuna, kuid siiski seada endale eesmärgid ja pingutada nende saavutamiseks. Või võite panna õnne silmapiiri taha ja joosta selle poole kogu oma jõuga, tundes samal ajal sügavat õnne. Kõigi nende argumentide moraal on järgmine: õnn ei ole omamine, vaid oskus, oskus nautida seda, mis sul on, ja oskus rõõmustada.
Siin jõuame kogu minu “jutluse” kõige olulisema aspekti ja minu jaoks inimese kõige väärtuslikuma omaduseni - oskuse rõõmustada. Mõned inimesed on sellega sündinud, kuid enamik inimesi peab seda õppima. Sest sa pead õppima pisiasjadest rõõmu tundma. Parim on seda vaikse rõõmu ja armastuse seisundit enda sees pidevalt säilitada. Kahjuks jällegi pole see looduse poolt ette nähtud, see on meie vaikne rõõm. Igaühel meist on oma naudingukeskus, mis “töötab”, kui meil õnnestub midagi naabrist suuremat haarata või hädast lahti saada. Seetõttu ärge lootke emakesele loodusele, üldiselt ei tasu looduselt teeneid oodata, meie ülesanne on need endale võtta.
Muidugi kogeme sina ja mina erinevaid tundeid, mida me nimetame õnneks. Armumine, tulemuse saavutamine, mille poole püüdlesite, avastamisrõõm, rõõm avameelsest vestlusest, leevendust mingist hädast vabanemisest jne. Kuid see kõik on praktiliselt hetk.
Aga see pole põhjus, miks ma kirjutan. Usun, et õnnelikus, harmoonilises olekus saab olla muidugi mitte kogu aeg, vaid peaaegu kogu aeg. Siin on asjade tavapärane olukord: nii, et masendus, masendus, ärritus on vaid hetk ja vaimne rahu, harmoonia ja vaikne rõõm on ülejäänud aeg. Selleks peate (see on kõik!) oma psüühika ümber seadistama. Niipea, kui ta asub mõnda probleemi imema ja närima, esitage endale kohe küsimus: kas see on probleem? Kas see on minu võimuses seda lahendada? Ja kas tasub oma tujuga enda ja ümbritsevate elu rikkuda, kui see pole üldse minu probleem? Ja jälle torkavad pähe näited meie valitsuse, meie saadikute ja üldse mitte oligarhide haukumise kohta? Tunneme ju pahameelt ja ärritust maailma ülesehituse ebaõiglusest, samal ajal kui süstime oma kallima ja ainsa meie enda verre adrenaliini, kortisooli ja muid tervistkahjustavaid "bioloogilisi lisaaineid". Lõpetagem ja ärgem vihastame ja pahvime selle üle, et me ei saanud õlikaevu, vaid rõõmustagem selle üle, et oleme sellise ja sellise iluga ja ilma kindluseta. Meil pole kaevu, kuid meil on täiesti ennastsalgav armastus ja sõprus oma lähedaste vastu (mis kasu nad meist saavad?), rahulik südametunnistus ja rahu hinges.
Kasvatage oma hinges armastust. Parim kosmeetikatoode. Ükski kreem ei päästa moondunud nägu negatiivseid emotsioone. Määrake end pidevale rõõmuotsingule. Väikesed rõõmud. Ei, probleeme ei tohiks ka kõrvale heita, need tuleb lahendada. Kuid ärge viivitage! Ära hellita ja hellita. Ta näris veel ühe probleemi ja käsu. Ja sa jälle rõõmustad. Kuid isegi kui teie probleemi lahendamiseks pole piisavalt inimjõudu, oleme ikkagi õnnelikud. Hankige endale binokkel, mis suurendab teie rõõme ja vähendab teie muresid ja muresid.
Ja ärge lootke, et õnn ootamatult teie uksele koputab, seadke end rõõmule, armastus, tänulikkus ja õnn. Pidevalt töötage, parandage, seadistage meie psüühika tööd nii karmilt öeldes ümber, seejärel õppige selle mehhanismidele vastu seisma! Ja pidage alati meeles särava Schopenhaueri sõnu: "Igaühel on ainult üks kaasasündinud viga - see on usk, et oleme sündinud õnneks."
Aitäh.
Mida tähendab "avada oma süda intuitsioonile"?
Jätkates vastavalt spetsiifikale. Meie intervjuu toimub 8. märtsi eelõhtul. Kas oskate nõu anda, kuidas oleks kõige parem valida kingitus mehele?
Naine on alati ettearvamatu inimene. Täna meeldib talle üks asi ja homme midagi muud. Mehe jaoks on naine alati mõistatus. Seetõttu pole muud võimalust, kui sukelduda sügavasse keskendumisse sellele isiksusele, võtta see oma südamesse, avada oma süda intuitsioonile ja nii tuleb mõistmine.
See tähendab, et te ei saa läbi minnes oma mõistusega mõelda erinevad skeemid ja faktid: eelmisel aastal meeldis talle see ja üle-eelmisel aastal see. Peaksite avama vabadust, loovust, usaldust elu vastu ja samal ajal armastust selle inimese vastu.
Intervjueeris Aleksei Kostylev
Sissejuhatus
1. peatükk. Eluviisidest ja konstruktiivsest väljapääsust nelikümmend aastat kestnud kriisist.
2. peatükk. Tee iseendani.
3. peatükk. Kolme tee hargnemiskohas.
Peatükk 4. Seltskonnadaami džentelmenlik suhtlemisoskuste kogum.
5. peatükk. Suhtlemine manipulaatori või kellegi teise suuga ei ole
salli selga visata.
6. peatükk. Me ei saa kasvada füüsiliselt, küll aga kasvame vaimselt.
7. peatükk. Perekond – ees või taga?
8. peatükk. Üksildane naine soovib kohtuda?
Silmad 9. Milline loom on teismeline? (Lühidalt, kuidas saada suurepärasteks vanemateks.)
Järeldus. Sissejuhatus.
40. eluaasta kriis... Elu keskpaik... Nooruse vanadus, nagu Victor Hugo seda vanust nimetas. Balzaci vanus, elegantsi ajastu. Mis meiega toimub?
Nagu välk selgest taevast, on 40. aastapäev naistele, kes ei elanud, vaid kirjutasid oma elust mustandi. Ilmselt tead "Magava printsessi" elustsenaariumi? Nüüd pole kõik endine, mitte päris, aga siis... Nad elavad nagu ootesaalis, rong tuleb ja mina lähen helgesse homsesse. Ja äkki 40! Aga 40 aastat vana, naise sajand. Kuid tegelikult polnud midagi: nad ei hoolitsenud pere eest, nad said kergesti kokku ja läksid lahku, kõik lootsid, et parim on alles ees. Ja siis järsku peatus, nad saabusid. Vaatasin ringi ja mu sõbrannad ja sõbrad olid selle aja jooksul palju saavutanud: kasvatasid lapsed, maja kodumasinad varustasid, saavutasid oma karjääri edu ja mõned ehitasid isegi suvila. See muutub mu hingele raskeks, nagu oleks aeg elada olevikus, kuid mul pole selleks oskust. Kõik lendasid unenägudes ja empiirides, kuid niipea, kui nad maapinnale laskusid, muutusid nad kurvaks. Midagi ümber teha või ümber kirjutada osutus võimatuks. See, mida peeti mustandiks, osutus puhtaks mustandiks!
Ja siin “sellel ristteel” tabab inimest depressioon. Naine upub oma meeleheitesse. Ja ta püüab klammerduda vähemalt mõne kiindumuse õlekõrre külge. Ja kellelgi õnnestub välja ujuda ja teaduslikult öeldes leida konstruktiivne väljapääs kriisist. Inimene mõistab selgelt, et ainult ta ise saab ehitada ennast, oma perekonda, oma õnne, oma elu. Et midagi tasuta ei anta ja et siis on ainult supp kassiga. Ja kes sai aru ja kes ennast parandas, on oma küpses elus väga õnnelik. Kriis aitas meil mõista ja mõista oma minevikku, olevikku ja tulevikku.
Kuid mitte kõigil unepeadel pole nii vedanud. Juhtub, et kriis äratab magava printsessi üles, ta vaatab ringi ja vajub taas unenägu. Ütlete, et see ei saa juhtuda, sest ei saa juhtuda, et terve mõistuse ja tugeva mäluga täiskasvanu läheb tagasi unistustesse ja fantaasiatesse, tulevikuunistustesse. Seega ei saa kõik täiskasvanud (kes kasvavad üles) küpseks. Ja need, kellel on täiskasvanu kehas lapse hing, põgenevad oleviku eest unistustesse. Õnn on siin, vaid kiviviske kaugusel, otse silmapiiril.
Kas te pole näinud, kas te ei tea, selliseid naisi-tüdrukuid, kes kõik loodavad, et neid tutvustatakse kellelegi..., või äkki kutsutakse mõnda filmi näitlema..., või siis saab palk. kõrgemale. Noh, unistajad elavad kauem ja elavad meist ja olevikust kaugemal. Unistus ei arene, aga päästab.
Kuid on ka neid, kellel ei õnnestunud laevahuku – 40. eluaasta kriisi – ajal unelmate paadiga põgeneda. Siis põrkuvad nad vastu karide ja tegelikkuse müüte.
Keegi, järgides täpselt müüdiriffi, et iga inimene elas tõeliselt elu alles siis, kui ta istutas puu, ehitas maja, kasvatas üles poja, otsustab, et tema või õigemini tema elu oli asjatu. Ja nüüd on nii hilja, et pole peaaegu kunagi. Midagi ei saa teha, midagi ei saa muuta, mind pole kellelegi vaja jne. Naise jaoks on kõige raskem see, et mind pole kellelegi vaja! Meeleheide võtab võimust. Ilmuvad mõtted surma soovitavusest ja alateadvuse tasandil käivitub hävitamise mehhanism. Naine hakkab lõputult haigeks jääma, tõsiselt haigeks jääma. Arstid ravivad tema keha, kuid ta hing on haige, kuid ta ei räägi sellest kellelegi.
Kas juhtub nii vanuse kriis ei mõjuta inimest? Juhtub. Ma nägin seda. Need, kes kulleriga materiaalsete kaupade järele tormavad, pääsevad kriisist nagu peatus peatumata läbi. Neil on alati midagi puudu ja naabritega on kõik parem. Ridades ja veergudes püüavad prestiižiga sammu pidada need nooruslikud ja nooruslikud “vanad naised” A. S. Puškini muinasjutust “Kalamehest ja kalast”. Mitte kuni
nimeline kriis Millisest vaimsest kasvust saame rääkida, kui materiaalne kasv langeb?! Aga pole kriisi, pole kasvu! Ja see on hea, arvavad "vanad naised": aga kogu aeg on tõus.
Ees ootab pettumus nende elus. Kui nad mõistavad, et ükski side ei aita luua "väikest jalga, aga suurt hinge", ei saa ühegi raha eest armastust ja kiindumust, tervist ja elu mõtet osta. Ja peamine on see, et te ei saa järgmisse maailma kaasa võtta midagi peale oma hinge ...
Kuid see on kõik hiljem. Ja 40-aastaselt on ta suurepärane mees, kõik läheb majja, kõik läheb majja. Kõik peale armastuse, soojuse, mõistmise, kõik täisväärtuslikuks eluks ja mitte midagi õnneks. Kui abikaasa sellise naise juurest lahkub, on tema sõbrad “töökojast” nördinud: “Ja mis tal, kitsel, puudus?”
Kriis möödub ka neist naistest, kes on valinud “mitteiseka” elustiili. Nad ei ela "enese jaoks", nad elavad teistele või õigemini, nad elavad teistele. See ei kõla väga venepäraselt, kuid see on väga venepärane. See stiil on meie seas väga populaarne. "Ma elasin pojana, nüüd elan lapselapsena" - kas te pole seda kuulnud? "Peaasi, et meie lapsed on toidetud, kingitud, riides, treenitud, aga me käime tugedes ringi ja meil pole vaja ise õppida." Eh, hea! Tasuta, söör! Inglise keelt on prestiižne osata, kuid seda on raske õppida. Ja väljapääs on käes! Viige laps tundi. “Olen laste jaoks kõik, laste jaoks! ma ise ei vaja midagi. Mis siis, kui mu küünte all on mustus, mu juukseid ei kammita, pole pestud, nii et ma olen kõik laste, laste jaoks. Peaasi, et nad end hästi tunneksid ja mina ja me kõik oleme oma elu elanud ja juba elanud. Kas sa tahad öelda, et mul on veel 30-40 aastat elada? Ja sa pead oma elu üles ehitama? Nii et elage iseendale! Nii isekas sa oled! Mis siis, kui nad minu peale sülitavad? Ma isegi ei hooli endast, kui mu lapsed tunnevad end hästi. Mis puutub meisse, siis me jääme kuidagi ellu."
40-aastased kaunitarid kogevad kriisi raskemini kui teised. Ja välisandmetel pole sellega midagi pistmist. Välised andmed mängivad üldiselt rolli ainult siis, kui nad on kellegagi koos. Romaanides elanud naised kogevad "väljaannet" teravalt ja mõnikord traagiliselt. Üks naine ütles mulle nuttes: "Ei, sa ei saa aru, ma olen meestele alati nii meeldinud." Tegelikult pean ütlema, et ma saan aru, mulle tundus, et ma meeldin ka... Selliste naiste jaoks on elu ainult noorus ja atraktiivsus - see on ainult noorus ja seksuaalsus on ainult noorus. Nende jaoks on noorusest lahkuminek sama, mis elust lahkuminek. Ja paljud neist valivad sama vanuse eest põgenemise tee nagu paljud mehed - see on noorendamine partneri arvelt. Ülekompenseerimine on vajalik, s.t. Selleks, et uskuda, et ma saan ikkagi meeldida, pean ma meeldima kellelegi, kellele on väga raske meeldida. Kas ma olen selgelt selgitanud, mis on ülekompenseerimine?
Peaaegu alati ütlevad sellised naised, et nad "ei tunneta" oma vanust, et oma südames tunnevad nad end palju nooremana mitte ainult oma eluaastatest, vaid ka eakaaslastest, kahtlustamata, et vaimse mahajäämuse mõju tunnevad kõik. . Peaaegu kõik inimesed (ma pole erandeid kohanud) ütlesid mulle, et 40-aastaselt tunnevad nad end 5-10 aastat nooremana. Ja seetõttu peaks partner loomulikult olema noor, nagu minu hing. Ma ei tea, kuidas teiega on, aga ma pole kunagi oma elus kohanud naist, kes ütleks, et olen 40, 50 ja "Mulle tundub, et olen 49 või 50". Vaimse viivituse mõju vanuse tajumisel on inimestele omane. Pöörake tähelepanu sellele, kuidas inimesed hindavad äsja tehtud fotosid ja ebaprofessionaalseid videosalvestusi. Harva kellelegi meeldib nende kuvand. Sageli võite kuulda: "Kas ma olen tõesti selline?" See tähendab, et inimene näeb end oma sisemise pilguga teistsuguse, noorema ja atraktiivsemana. Kuid möödub mõni aeg, paar aastat, ja mulle hakkavad fotod meeldima. On selge, miks, eks? Proovige katsetada: öelge sõbrale, et ta näeb oma vanusest noorem välja. Vähesed inimesed vaidlevad vastu. Sest inimene ei näe ennast mitte niivõrd vannitoapeeglis, kuivõrd oma hingepeeglis.
Huvitav, küsite, kas õnnelikud naised, kellel on kõik korras, läbivad kriisi? Jah, nad on mures. Me ütlesime teile seda vaimne areng eeldab kriise, hing kasvab ainult ületades, muidu magab.
Kuidas nemad, need, kes on "korras", end sel perioodil tunnevad?
Eksistentsiaalne kriis, arusaamise kriis, elu mõttekriis mõjutab iga mõtlemist, mõistvat olendit.
Juhtub, et kriis algab põrutusest. Üks meie eakaaslane jäi haigeks või (meist rääkimata) suri. Ja siis mõistad, et elu, mis tundus mitte ainult pikk, vaid peaaegu lõputu, võib lõppeda. Ja mis on siis elu mõte, mis on olemise mõte?
Ja küsimuste küsimus: - kas inimene on surelik või surematu ja kas on olemas Jumal?
Tahan selles raamatus kirjutada erinevatest stiilidest, mille me sellest kriisist väljumisel valime, lõksudest ja riffidest, päästevahendist ja sellest, kuidas ehitada usaldusväärset parve.
1. peatükk. Eluviisidest ja konstruktiivsest väljapääsust nelikümmend aastat kestnud kriisist.
Esimeses peatükis tahan pikemalt peatuda sellel, mida sissejuhatuses fragmentidena puudutati. I Tahan kirjeldada erinevaid eluviise, mida olen aastate jooksul oma sõprade seas jälginud, ja taastada mõned elupildid oma klientide lugudest.
Haruldane, kuid väga huvitav ja värvikas elustiil psühholoogile.
Unistajad. Mul vedas, kolmkümmend aastat oli mul võimalus jälgida sellist "magamist
printsess." Lisa tuli külast Peterburi (toonane Leningrad). Sai hariduse ja jäi
ela siin. Nõukogude ajal oli see võimalus mõnel spetsialistil. Lisale meeldis see väga
teater ja raamatud. Ta kulutas kogu oma väikese palga teatrile ning raamatute ostmisele ja hankimisele. raamatukogu
ta kogus hea. Kuid see on võib-olla kõik, mis tal keskkonnast on. Kui sa lähed tema tuppa,
jääb mulje, et inimene elab siin ajutiselt. Ta kas hakkab kolima või lihtsalt
et ta kolis. Piiratud kinnistu on topitud kastidesse ja postkastidesse, riiulid raamatutele puuduvad.
piisavalt ja seetõttu laotakse need suurte hunnikute kaupa sama kõrgele kui õhtusöögilaud. Tuba on puhas, aga kuidagi
naeruväärne. Kohe on näha, et perenaise pea on millegi muuga hõivatud. Teil on raske uskuda, kuid ta elab selles
Tuba on üle 20 aasta vana. Õigemini, tema keha elab selles toas ja hing elab unenägudes. Ootab seda
keegi tuleb ja tema elu muutub dramaatiliselt. Vananenud, paks Assol lihtsalt ei suuda
tule oma muinasjutust välja. Neljakümne aasta pikkune kriis on selliste unistajate jaoks nagu välk selgest taevast. Kumbki mitte
abikaasa, lapsi pole, karjääri pole. Need "tüdrukud" väljuvad sellest kriisist erineval viisil. ma saan
loetlege, mida ma täheldasin. Keegi lõpetab kapten Gray ootamise ja olles oma nõudeid modereerinud,
abielluda. Need, kes on eriti julged, sünnitavad lapsi, kes aga ei julge, “lapsendavad” oma mehe.
Samuti jälgisin võimalusi töösse sukeldumiseks, jätkasin aktiivset suhtlemist, üldiselt täieõiguslikult
sotsiaalelu. Sellest, kuidas need naised end siin elus tundsid, sain aru, et nad on võimelised
leidke lõpuks oma koht elus, oma olemasolu ja iseenda tähendus. Minu sõber
unistaja, läks teisele teele. Kaks aastat istus ta diivanil ja haletses, siis... Sa ootad seda
Ma ütlen teile kohe: tõusin diivanilt, ärkasin unenägudest ja hakkasin oma elu korraldama. Te eksite, kallid.
seltsimehed! Ta istus veelgi tihedamalt diivanil, hakkas veelgi rohkem sööma ja veelgi rohkem unistama. Ainult nüüd
mitte enam tuleviku, vaid mineviku kohta. Kas sa oled üllatunud? Kas minevikust on võimalik unistada? Päris. Kujutage ette, kuidas
ja mis oleks võinud juhtuda, kui... Pean ütlema, et mu sõber on harva pahas tujus,
Tõenäoliselt aitab säilinud võime unistada tal tõeliste probleemidega toime tulla. Kriis
40 aastat – keskeakriisi ei nimetata asjata eksistentsiaalseks, s.t. eksistentsi kriis. IN
Selles vanuses mõtleb inimene tõsiselt oma elu mõttele, olemasolu eesmärgile.
Kuid mõnikord paneb sind mõtlema abikaasa. Mis, tuleb öelda, on ka kriisis samal ajal ja kogeb seda sageli teravamalt. Margarita Ivanovna elas koos abikaasaga 15 aastat. See on nii tema kui ka tema teine abielu. Tema esimesest abielust on lapsi, kuid nad on juba täiskasvanud. Rita elas oma mehega ilma suurema armastuseta, kuid lugupidavalt. Abikaasad töötasid koos, mõlemad olid head spetsialistid, ja üldine edukas töö tõi nad lähemale. Nad on ühevanused, praegu on nad 43-aastased. Kaks aastat tagasi hakkas mu mees rääkima lapsest, ühisest lapsest. Esimest korda üle paljude aastate. Enne seda ei olnud tal ega Rital selliseid mõtteid. Perestroika, materiaalsed probleemid, siis materiaalse rikkuse kasvatamine, korterite ostmine endale ja lastele, laste koolitamine. Ma arvan, et olen kõik loetlenud. Kui Rita ja tema abikaasa jõudsid teatud materiaalsele tasemele, olid nad just lähenemas neljakümnele eluaastale, mis tähendab, et kriis lähenes neile. Abikaasa tundis seda esimesena. Ta hakkas rääkima elu mõttest ja samal ajal ka säästmise mõttest. Kellele nad peaksid jätma selle, mida nad ja Rita juhtisid, ja saavad siis koguda? Kui pärand ilmub, on vaja pärijat. Muidu kaotavad oma mõtte raske töö ja ilusad plaanid oma (!) suvila ehitamiseks. Kes selles elama hakkab? Täiskasvanud lastel on juba oma täiskasvanuelu, ja mis kõige tähtsam, vanematest eraldi. Ja eelmiste abielude lapsed ei elanud nendega kogu selle aja. Rita poeg jäi vanaema juurde, kui ta uue mehe juurde läks ja mehe tütar, sellest meie lahutuses muidugi ei räägita, jäi ema juurde. Suhted lastega olid head, aga materiaalsed. Paljud mehed kogevad neljakümneaastast kriisi palju teravamalt kui naised. Ja nad püüavad oma probleeme lahendada, alustades uut (justkui uut) elu. Uuendamine võib toimuda tänu noorele partnerile, uuele perele või, nagu meie puhul, seoses beebi ilmumisega. Mees tõestab endale ja kogu maailmale, et olen ikka suurepärane ja võin isaks saada. Veidi kõrvale kaldudes võin öelda, et pärast neljakümnendat meest on selge isainstinkt ja paremat isa on raske ette kujutada. Aga ma ei sega enam. Ritat ajas alguses segadusse tema abikaasa soov nende vanuses last saada. Kuid järele mõeldes otsustas ta, et saab hakkama nii töö kui ka lapsega. Ta ei tahtnud töölt lahkuda, sest tundis end süüdi oma poja ees, kes nägi oma ema vaid nädalavahetustel. Rita üritas rasestuda, kuid tal ei õnnestunud.
Rita jaoks hakkas mõni aeg tagasi ootamatult tema mees rääkima, et tema vanuses lapse sünnitamine on väga ohtlik, et lapsel võib olla kaasasündinud patoloogiad. Alguses rahustasid need vestlused Rita maha, ta arvas, et tema abikaasa oli loobunud mõttest nende pärija sünnist. Mis tunne oli tal sellest teada saada tegelik põhjus See varasemast soovist lahtiütlemine oli noore naise ilmumine tema ellu. Mis ta otsustas, on tema sündimata lapse emale palju sobivam. Kuid ka abikaasal polnud kavatsust Ritast lahutada. Tema seaduslik naine sobis talle väga, nagu usaldusväärne partneräris ja tõeline sõber elus. Abikaasa kui “aus” otsustas Ritat tutvustada noorele naisele, oma lapse tulevasele emale. Ta unistas, et nad mitte ainult ei kohtu, vaid saavad ka sõpradeks. Et Rita aitaks oma uuel sõbrannal, õel (Rita isegi ei teadnud, kuidas teda kutsuda) tööle saada, et nad käiksid kolmekesi koos restoranides õhtustamas ja koos looduses puhkamas. Need olid nõukogudeaegse lihtsa inseneri “peened” unistused. Kuid ajad on muutunud ja moraal on muutunud. Kakskümmend aastat tagasi ei kohanud ma selliseid lugusid, kuid nüüd olen valmis nõustuma vajadusega kehtestada polügaamia. Aga minu arvamus Ritat ei lohutanud. Mida ta peaks tegema? Abikaasaga seob teda ühine töö, hästi elatud aastad ja see, mis teda mehega seob, on muidugi igavene hirm vene naised, üksi jääda. Otsust oli väga raske teha, kuid võimatu oli seda tegemata jätta. Rita otsustas lahkuda. Pean ütlema, et ma ei kohta sellist lahendust sageli. Aga ma austan naisi, kes vabatahtlikult lepivad kannatusega ja lähevad üksindusse, kuid ei reeda ennast. Kuid lugu sellega ei lõppenud. Rita otsustas elada ilma abikaasata, kuid abikaasa ei tahtnud teda lahti lasta. Selles olukorras mängib lootus kahjulikku rolli: kuna ta armastab mind nii väga, tähendab see, et ta jätab selle naise maha. See on illusioon, mitte lootus. Selles olukorras ei aita sind keegi; sinu ja su mehe huvid ei lange kokku. Seetõttu lähtu otsuse tegemisel põhimõttest mõistlik isekus, millest räägime eraldi peatükis, kuid juba praegu on selge, et ennekõike tuleks mõelda iseendale, et mitte kedagi oma probleemidega koormata.
Lapse sünd, hiline laps, päästis paljusid keskeakriisi ajal meeleheitest, täites elu uue tähendusega. Üks mu klient ütles mulle ausalt: minul ja mu abikaasal "saime" teise lapse spetsiaalselt selleks, et meil oleks keegi, kellega ja mis kõige tähtsam, kelle jaoks linnast välja sõita ja teatris käia. Ta ja ta abikaasa abiellusid veel üliõpilaste ajal. Kohe ilmus poeg. Paar elas aktiivset eluviisi, käis metsas seenel ja marjul ning kalal. Käisime muuseumides, teatrites, kinos. Ja nad tegid oma poja heaks palju. Ja siis ta kasvas suureks ja tema eakaaslased muutusid talle huvitavamaks. Targad vanemad said sellest õigel ajal aru ega sekkunud. Kuid ilma pojata tundsid nad end üksikuna. Kuidagi on igasugused ekskursioonid ja matkad mõtte kaotanud. Ja nad otsustasid teise lapse kasuks. Sündis poiss, kes täitis nende elu tähendusega ja päevad sisuga. Ma tean palju selliseid lugusid ja ilmselt teate ka teie. Selline intuitiivne konstruktiivne kriisilahendus ei päästa mitte ainult neljakümneaastast inimest, vaid ka pere. Perekond nooreneb, naastes esimese lapse ilmumise staadiumisse.
Nooruse kaotust kogevad kõik naised, kuid kui paljude jaoks on see loomulik elukäik, siis mõne jaoks on see lihtsalt katastroof. Minu tähelepanekute järgi kogevad ühel või teisel moel kunstiga seotud naised seda katastroofina. Nende elustiil määrab vajaduse välja näha atraktiivne ja ajatu. Need on näitlejad, baleriinid, kunstnikud. Nendes väljendub järsult "vaimse viivituse mõju vanuse tajumisel". Sissejuhatuses rääkisime sellest efektist. Inimene näeb ennast erinevalt sellest, kuidas teised teda näevad. "Vaimse mahajäämuse efekt" on omane kõigile. Ma pole elus kohanud inimest, kes ütleks mulle: olen nelikümmend ja tunnen end neljakümneaastasena. See mõju avaldub eriti noore välimusega naistel, kellele teised kinnitavad oma ebapiisavust. välimus vanus, välimuse kasuks. Pidevad komplimendid toetavad naise arvamust endast, et ta on veel noor ja ilus. Ja loomulikult peab tema valitud olema sama noor ja nägus. Tõepoolest, Balzaci vanuses on nooruslikud naised väga ilusad ja atraktiivsed loomingulistele noortele, kes pole veel küpsed. Ma ei võistle Somerset Maughami ja teiste väärt autoritega, kes on selliseid lugusid oma teostes imetlusväärselt esitanud. Minu teada olevatel elulugudel oli sama stsenaarium. Romaani alguses oli aktiivne tegelane noormees. Naisel oli raske vastu seista teda jumaldava väljavalitu pealetungile noor mees. See püsiv kurameerimine ja jumaldamine meelitas niivõrd nende uhkust ja tõstis neid ümbritsevate silmis, et nad uskusid neisse armunud noormeeste tõotustesse. Neile tundus, et nende liit, hoolimata vanusevahest, oli üsna loomulik, sest ta oli hingelt noor! Aastad möödusid. Romantika ei kustunud. Naist ootas katastroof hormonaalsete muutuste ehk lihtsamalt öeldes menopausi perioodil. Mu välimus muutus reeturlikult, nooruslikkus kadus kuhugi, nahk närtsis, silmad tuhmusid. Ja noor väljavalitu oli jõudmas oma parimasse aega. Kõigi nähtud ja kuuldud lugude lõpp oli sama; mees lahkus teise, tavaliselt endast 10-12 aastat noorema noore naise juurde. 7-10 aastat kestnud suhted kujundasid mehe ettekujutuse endast noorena ning vaimse mahajäämuse mõju vanuse tajumisel töötas tema jaoks tugevamini kui eakaaslastega koos elanud meeste puhul. Kui
Kui olete praegu 40-aastane või veidi üle ja noored fännid tunnevad teie vastu huvi, siis enne kui midagi otsustate, mõelge eelseisvale finaalile hoolikalt läbi. Sest lõpp on tavaliselt traagiline. Naine on hormonaalsete muutuste perioodil eriti haavatav ja tundlik erinevate stresside suhtes. Selle vastupidavus stressile, s.o. frustratsioonitaluvus langeb järsult ning tugevad tunded sel perioodil võivad viia närvivapustuste ja vaimuhaigusteni.
Kas on parem, kui naine pärast neljakümnendat end ringlusse “laseb”? Ta lõpetab enda eest hoolitsemise ja loobub isiklikust elust. Kuulake, kui ebaloomulik ja isegi hirmutav on oma elust loobuda. Kui ma küsin sellistelt naistelt, miks nad elavad, näevad nad end vaid vahendina kellegi teise vajaduste rahuldamiseks. Enamasti ütlevad nad, et elavad selleks, et oma lapsi jalule kasvatada. Aga lapsed lähenevad juba kahekümnele! Ja neil on aeg õppida püsti tõusma. Kui eelmine naiste seltskond on väike, aga huvitav ja atraktiivne, siis traagiliselt palju on “iseennast unustatud”. Selliste “unustavate inimeste” elu kulgeb vapustusteta, kui ka abikaasa ei ole huvitatud elust ja iseendast. Selliseid inimesi minu juurde ei tule. Vastuvõtule tulevad daamid, kes on kasmatud ja ei hoolitse enda eest ning just sel põhjusel hakkab nende mees teiste eest hoolitsema. Neljakümneselt on naise jaoks väga oluline ennast armastada. Sest muster on selgelt näha – naised, kes armastavad iseennast, on tingimata armastatud nende abikaasade (ja mitte ka nende abikaasade) poolt. Kuid siin on see, mis on minu jaoks alati huvitav olnud: kuni neljakümnenda eluaastani võis armastada naist, kes ei armastanud ennast. Tean seda kindlalt, olen seda rohkem kui korra jälginud. Kuid pärast neljakümmet juhtub midagi, ma ei oska ikka veel seletada, mis täpselt. Kuid elegantsi vanuses naised on edukad ainult siis, kui nad on enda jaoks huvitavad. Kas mäletate Zabolotski luuletust? «Üks mu sõber abiellus kolmekümneaastaselt kaheksateistkümneaastase tüdrukuga. Oli hukkamõistu, kuulujutte ja kuulujutte. Võõra, valiva ja range inimese silmis ei olnud ta tõesti hea. Mingi pikakäeline, pika jalaga, kole pardipoeg, arglik hing.” Jah, madala enesehinnanguga tüdruk võib olla isegi eriti atraktiivne. Kuid ma pole kunagi kohanud juhtumit, kus oleksin endas ebakindel küps naine Sain nautida edu ja olla õnnelik armastuses. Isegi kui mees sellist naist oma nooruses armastas, oli tema armastus neljakümnendaks eluaastaks sulanud. Väga raske, peaaegu võimatu on armastada inimest, kes iseennast ei armasta.
Paljud noored tüdrukud kurdavad enesekindluse ja häbelikkuse üle. Kuid ilmselt teate, et aastate jooksul see möödub, kahjuks see möödub. Tõsi, tüdrukud, kes seda kogevad, ei kahetse. Nad tunnevad end enesekindlalt ja, nagu öeldakse, teavad, kuidas enda eest seista. Vaevalt on võimalik neid millegagi segi ajada. Kunagi oli mul võimalus jälgida olukorda, mis näis olevat spetsiaalselt korraldatud. Üks mu sõber kutsus mind pulma Leningradi ühte tolleaegsesse kõige kallimasse restorani. Külalisi oli palju, aga külaliste valik tundus mulle kummaline. Nagu oleks tehtud valik soo ja staatuse järgi. Omal alal edukaid abikaasata naisi kutsuti rohkesti. ametialane tegevus. Need olid enamasti neljakümnendates naised. Pulmas oli viiekümnest külalisest vaid kaks meest. See on peigmees ja tema tunnistaja. Naised olid kõik targad, energilised ja ei hakanud sõnu peenema. Ja mis sõna? Nende sõnavaras oli vähe pehmeid ja õrnaid sõnu. See on see, kes ei kannatanud häbelikkuse all. Naljad olid sellised, et kohalviibinud peigmees ja tunnistaja tundsid end kohmetult. On ebatõenäoline, et neil edukatel ärinaistel oli raske keskea kriisi kogeda. Vastupidi, see vanus on paljudele neist stardiplatvormiks. karjääri kasvu. Tõenäoliselt märkasite, et see õnnestus ärinaine on neljakümnendates naine. Miks on see vanus tundlik, nagu psühholoogid ütlevad, naise äriomaduste realiseerimiseks? Esiteks tasub selgitada, mis on tundlikkus. Üldiselt on tundlikkus tundlikkus. Tundlik vanus on optimaalne vanus arenguks ja
teatud vaimsete omaduste ja protsesside ilmingud. Teatavasti sisaldab igaüks meist nii nais- kui ka meessuguhormoone ning ainult nende suhe määrab meie soo. Seksuaalsed omadused on inimestel kõige selgemalt esindatud nn paljunemisperioodil. Sel perioodil toodab naise keha maksimaalselt naissuguhormoone. Umbes neljakümnenda eluaasta paiku nende tootmine väheneb. Ja järelikult hakkavad meessuguhormoonid valjemini kostma. Naised selles vanuses, nagu olete ilmselt märganud, muutuvad enesekindlamaks, tõhusamaks ja asjalikumaks. Paljud neist hakkavad paeluma tööst, mõnda tööalase tegevuse loomingulisest osast, mõnda oma karjäärist, mõnda materiaalsest rikkusest. Kuid naise edu selles vanuses on praktiliselt garanteeritud. Sest naise hormonaalsete muutuste perioodid (noorukieas ja neljakümnest viiekümneni) on naise jaoks intellektuaalse maksimumi vanused. Just selles vanuses naine mitte ainult ei jää mehele alla, vaid ületab teda sageli ka ametitegevuses. Kõik, mida ta selles vanuses vajab, on enesekindlus. Kui sul on enesekindlus ja terve ambitsioon, siis neljakümnenda eluaasta on selle õitsemise ja realiseerumise vanus.
Kui teid "pressib" kriis, siis tahan teile öelda, et parim päästerõngas on töö. Ja pole tähtis, mis on teie stiimul: soov teenida raha, teha karjääri, realiseerida oma loomingulist potentsiaali, näiteks hakata kirjutama detektiivilugusid või tegema ikebanat. Sellise kriisist väljapääsu valimine tagab teie elulise stabiilsuse. See on puhkus, mis on alati teiega.
2. peatükk. Tee iseendani.
Neljakümnendates eluaastates naised kogevad eksistentsiaalset kriisi erinevalt, sest nad eluteed olid erinevad. Kuid konstruktiivne väljapääs eksistentsi (eksistentsiaalsest) kriisist on kõigile sama: see on tee iseenda, enesearmastuse ja võimaluseni elada oma elu. Räägime üksikasjalikult selle olulise küsimuse kõigist kolmest aspektist. Tuleb rõhutada, et inimese arengus need kolm aspekti ühinevad. Neid on võimatu järjekindlalt lahendada; kõigepealt armastan ennast, siis otsin teed enda juurde, näed, mõne aasta pärast elan oma elu. Ja kui võiksite neid (neid aspekte) ignoreerides elada kuni nelikümmend aastat, siis neljakümne pärast on see võimatu. Ainult see tee viib sisemise harmoniseerumiseni, leppimiseni iseenda ja maailmaga, looduse, Jumala ja inimestega.
Noh, vaatame nüüd neid aspekte üksikasjalikult. Alustame sakramentaalsest, paljude jaoks salapärasest küsimusest, mis on enesearmastus. Seda mõistetakse reeglina kas isekuse või enesehaletsusena. Mõlemad ei ole konstruktiivsed. Enesearmastus on võimalik ainult siis, kui su südames on armastus. Armastus, mitte vihkamine. Armastus kogu maailma, kõigi selle ratsionaalsete ja ebamõistlike olendite vastu. Kui sa armastad ennast, mitte vastandudes maailmale ja inimestele, vaid aktsepteerides end osana sellest maailmast, mida sa armastad. Ja sa ise oled kõigist lähedastest kõige armastatum. Enda jaoks kõige usaldusväärsem. Sa võid iseendale loota, eks? Endale kõige pühendunum sa ei reeda ennast, eks? Enesearmastus eeldab õrna enesehooldust, seega peate oma tegevuses juhinduma oma huvidest, võttes arvesse ainult teiste huve. Näiteks kutsuti teid külaliseks kellegi teise pulmakassetti vaatama. Pruut, peigmees ja sugulased vajavad sind kui pealtvaatajat väga, kuid see vaatemäng ei paku sulle huvi. Sulle ei meeldinud ka pulmad. Teie keeldumine paneb teid süüdistama isekuses. Pruudi ema heidab sulle ette, et mõtled ainult iseendale. Palun öelge, miks te ei võiks enda peale mõelda ja kellele saate enda eest hoolitsemise delegeerida? Kes vajab sind rohkem kui sa ise? Ja üldiselt on inimene, kes oskab enda eest hoolt kanda, ümbritsevatele suureks mugavuseks, sest ta ei tülita teisi oma probleemidega.
Aga kui sul ei olnud oskust enda eest hoolitseda, kui sa pole kunagi elus kogenud enesearmastuse tunnet, mida teha, kuidas õppida? Armastus ja hoolimine iga elusolendi, sealhulgas iseenda vastu, avalduvad tegudes ja tegudes. Kas olete kunagi kohanud naisi, kes on öelnud, et neile ei meeldi ise süüa teha? Teistele palun prae ja kana ja salat. Ja serveerimine... Ja ma teen seda ise, kastrulist, liikvel olles. Toppisin endale midagi külma ja maitsetut ja see on normaalne. Kas see on normaalne? Tavaliselt on see siis, kui katate laua aeglaselt, kauni salvrätiku, elegantse taldriku ja loomulikult noaga, nii et seade näeb välja nagu restoran, mitte raudteejaam. Ja kui süüdate ka küünla ja lülitate muusika käima, tunnete end valge mehena. Siit tulebki alustada. Austa ennast, sest ilma austuseta pole armastust. Meie naised teevad sageli teistele süüa, aga kelle jaoks nad riietuvad? Ja kõik on sama, ka teiste jaoks. Seetõttu püüavad nad kodus peeglist mööda hiilida, sest nende kuvandiga kohtumine ei paku rõõmu. Mõelgem, miks me nii väga vajame teiste kaastunnet ja armastust? Ja selleks, et julgeks ennast armastada. Minu ümber olevad inimesed ütlevad mulle, et ma olen hea, nii et ma arvan, et olen hea. Inimesed austavad mind tööl, mis tähendab, et mind austatakse.
Mu mees armastab mind, mis tähendab, et ma olen armastatud. Ja mina ise, mida ma endast arvan? Nii juhtubki: mees on armunud ja naine ei vaja ennast. Ta reedab ennast, mitte tema mees ei reetnud teda, vaid ta ise. Lõppkokkuvõttes vajame teiste armastust ainult selleks, et armastada iseennast ja mitte millegi muu pärast. Selgub, et me liigume kummalisel moel enda poole, valides sellise käänulise tee. Selle asemel, et ennast armastada, hakkame teisi sellesse asjasse kaasama. See on sama naeruväärne kui Peterburist Murmanski kaudu Moskvasse jõudmine. Lähme lihtsat ja mõistlikku teed. Kasvatagem enesearmastust, nihutamata seda imelist ja põnevat tööd teiste õlule. Seega, et armastada, ümbritse end hoolega. Harjuge enda eest hoolitsema ja õpetage seda ka teisi tegema. Hoolimine on armastuse esimene ilming.
Armastus on tingimata truudus. Kui kirjeldamatult raske on inimesega, kes petab ja reedab. Issand, kui harva kohtan ma naisi, kes ennast ei reeda! Nad lasevad end vabatahtlikult alandada köögis, voodis, tööl. Nad mitte ainult ei hoolitse oma väärikuse eest, vaid unustavad selle. Pealegi õigustavad nad oma reetmist: ma alandan end oma ülemuse ees laste pärast. Kuigi seda on ülemuse jaoks vastik ja ümbritsevatele väljakannatamatu. Käivitub juurdunud serviilsusharjumus. Võtkem A.P.Tšehhovi eeskujul tilk tilga haaval, pigistagem ori endast välja. Samas unustamata, et iga maha pudenenud serviilsuse tilk lisab paratamatult väärikust.
Arenenud taju enesehinnang võimaldab teil ennast austada. Eneseaustust näitab see, kuidas sa ennast kohtled. Te ei luba endal isegi üksinda ringi kõndida, näida karvas, määrdunud ja rebenenud sukkpükstes.
Enesearmastus on tunne, kuid tee selleni on läbi tegude. Tahan teile kinnitada, et enesehinnanguga, ennast austav ja armastav inimene on teiste jaoks äärmiselt atraktiivne. Miks? Sest kõiki tema tegevusi ei reguleeri mitte teiste arvamus, vaid tema enda ettekujutus endast ja soov näida enda silmis väärt inimene. Ja seda on võimatu oma silmade eest peita.
Enesearmastus, nagu armastus iga teise olendi vastu, eeldab enesekindlust ja enesekindlust. See enesekindlus aitab teid raske juhtum kutsuge appi iseennast, mitte kedagi teist, konsulteerige iseendaga, toetage ennast. Enesekindlust hävitab kriitika. Püüa oma sisemonoloogis ennast võimalikult vähe süüa ja sa ei tohiks pidevalt teistele meelde tuletada, et sa alati midagi unustad, et sul pidevalt ei vea, et keegi teine teeb sinu tööd palju paremini.
Enesekindlus põhineb oskusel esitada endale teostatavaid nõudmisi. See tähendab, et nõudke endalt seda, mida saate teha. Kui sageli kuulen järgmist fraasi: "Ma saan kõigest aru, kuid ma ei saa ennast tagasi hoida." Inimene, kes armastab ennast, paneb rõhku erinevalt ja valib erinevaid sõnu. Ma ei ole Jumal, ma olen maapealne inimene ja ma ei saa veel oma tunnetega hakkama, aga minu eelis on see, et saan aru, mida on vaja teha. Endaga toime tulla on tõesti raske, kuid tunnetega on vägagi võimalik. Sellest, kuidas saada oma tunnete ja meeleolude valdajaks, räägime üksikasjalikult ühes järgmistest peatükkidest.
Kas sa armastad ennast? Vastused järgmistele, võib-olla väiksematele küsimustele, võimaldavad teil saada vastuse sellele küsimusele: kas sa armastad oma sünnipäeva? Kas sulle meeldib su nimi? Kas peate oma välimust atraktiivseks? Harjuge oma sünnipäeva tähistama. See päev on teie elus kõige olulisem. Ja olgu teie lähedased ja sõbrad, nagu teiegi, seda puhkust rõõmuga ootamas. Pean ütlema, et kohtun väga harva inimestega, kes armastavad oma sünnipäeva. Olen sageli naiste suust kuulnud, et nad tahavad, et see päev mööduks märkamatult, et sugulased seda päeva ei mäletaks. Enesearmastusest on võimatu rääkida, kui te ei armasta oma sünni tõsiasja. Kuidas on lood teie suhtumisega oma nimesse? Angelica on mures, et talle ei antud nimeks Tanya. Natalja muudab oma nime Jekaterinaks. Olga usub, et teda kutsuti nii kogemata. Kuid mis tahes nimest on palju tuletisi. Ja sedasama Angelinat võib nimetada Linaks, Guljaks, Gelyaks. Ja Larisa on Lara, Laura, Ljalja ja isegi, nagu Daria Dontsova, Ljulja." Selleks, et nimi teile õnne tooks, on "numeroloogide" sõnul tähtede arvväärtuste summa variandis teie nimi peab vastama teie sünnipäeva numbrite summale. Väidetavalt peaksid need "maagilised" numbrid teile õnne tooma. Soovitan huumorimeelega inimestel neid mänge mängida. Ja üldiselt on Hamburgis teie nimi, isegi kui sina seda ei vali, jätab sulle võimaluse valida endale sobiv variant.Minu sõber Valentina ei elanud kogu elu oma nimega Valya, aga kui tal oleks olnud julgust nimetada end Tinaks, siis tema õige nimi , olen kindel, et tema elu oleks olnud õnnelikum.
Kuidas kohaneda oma välimusega, kuidas endale meeldida? Enamasti ei aktsepteerita oma välimust, sest välimus on sisemise sisuga vastuolus. Vaata enda sisse. Milline sa oled? Pükste ja lukuga pintsakuga vallatu poiss või tärgeldatud seelikus armsam tüdruk? Peaasi, et ei karda kohale ilmuda. Ekstravagantsed inimesed elavad tervemalt ja elavad kauem, need, kes
inimene ei ole lukustatud harjumuspäraste ideede puuri. Mida armastatum on, seda vabam ta on; Mida vabam on teie Mina, seda armastatum on. Andke endale vabadus ja enesearmastus tuleb teie juurde iseenesest.
Enesearmastus viib oma tõelise mina aktsepteerimiseni koos kõigi oma tugevate ja nõrkade külgedega. Psühholoogid on juba ammu märganud, et inimene kohtleb teisi samamoodi nagu iseennast. Ja oma tõelise mina aktsepteerimine toob kindlasti kaasa teiste inimeste salliva ja mõistva aktsepteerimise sellisena, nagu nad tegelikkuses on. Psühhoteraapias on peamine neurooside raviviis neurootikute tagasitoomine maailma tõelised inimesed ja tõelisi suhteid. Inimene on edukas ainult siis, kui tema ideed langevad kokku selle maailma tegelikkusega.
Liikudes edasi eksistentsiaalsest kriisist väljumise teise aspekti juurde (tee iseendani), tuleb märkida, et see tee saab läbida ainult koos esimesega (enesearmastus). Sageli mõistavad inimesed vaimset arengut ja isiklikku arengut kui teed täiuslikkuseni. Ja teel selle täiuslikkuse poole - väljajuurimine ja kompromissitu võitlus oma puudustega. Juurige puudus nagu umbrohi välja ja parandage. Näiteks saate oma lohakusega võidelda. Pidevalt noomige ennast, kritiseerige. Kas sellest on kasu? Vaevalt. Iga viga on ju väärikuse jätk. Mõttekam on lohakuse vastu võitlemise asemel kasvatada puhtuse väärikust. Ja siis väärikuse kasvuga miinus väheneb. Oma voorusi saad kasvatada vaid oma tegelikku mina aktsepteerides, s.t. teades oma võimeid. On palju atraktiivseid andeid ja voorusi, kuid see pole teie oma. Üks mu sõber otsustas läbida lõikamis- ja õmbluskursuse. Ja kui veenvalt ema teda ära veenis! Ta ütles talle: sa raiskad oma aega, õpid ainult padjapüüre õmblema. Aga mu sõber on hea organiseerija ja õmblejat temast tõesti ei saaks. Ma ei tea, kuidas teiega on, aga mul tuleb sageli kohtuda inimestega, kes ise ei tea. Alustuseks valisid nad töö, mis polnud nende oma, välimuse, mis polnud nende oma, ja loomulikult ebaorgaanilise käitumisstiili. Kuidas seda tehakse? Tahad õppida? Pole midagi lihtsamat, see on kunstiliselt ja värvikalt esitatud filmis "Kõige võluvam ja atraktiivsem". Õnnelik pole see, kes on saavutanud täiuslikkuse ja kas see on üldse võimalik? Õnnelik on see, kes suutis end realiseerida, st. vallandada oma sisemine potentsiaal välismaailmas. Tee iseendani ei ole lihtne ega kerge. Endasse vaadata ja mitte karta on eriti julgete osa. No kuidas saab siin olla tavaline, mittekangelaslik naine? Mis võib aidata tal kõndida sellel teel lõpuni, teadmiste ja aktsepteerimise teele? Armastus aitab teda. Enesearmastus. Ja enda tundmine tugevdab seda armastust, muudab selle tõeliseks. Niisiis, teie tee on tee iseendani, armastuse ja teadmiste tee.
See on tee teie ellu. Elada oma elu, mida see tähendab? Harva olen kohanud inimesi, kes räägiksid endast kui selle elu teemast. Kõige sagedamini esitlesid polaarsed arvamused inimest objektina, vahendina. Nüüd selgub, mis polaarsed arvamused need on. See on enda jaoks elamine (isekus, halb) ja elamine teistele (altruism, hea). Me kõik tahtsime olla head ja seetõttu püüdsime ennast unustada ja teisi hästi teenida. Kui teenite kedagi, olete teenija ja see, keda teenite, muutub automaatselt peremeheks. Kui tahad oma kallimale karuteene teha, teeni teda! Lahendage tema probleemid tema eest, esitage talle kõik hõbekandikul ja sellega jätate ta ilma tema enda elust; selgub, et ta tuli siia maailma asjata, sest ta ei suutnud midagi õppida. Noh, okei, me kõik teame omast käest, kuidas kellegi teise elu rikkuda, ja teame, kuidas seda tõhusalt teha. Mida me aga saame, kui unustame end innukalt inimesi teenides? Selles on küsimus. Minu juurde tuli noor ja väga armas naine. Ma nimetaksin teda Mashenkaks. Või Melanie, nagu romaanis Tuulest viidud. Pealegi näeb ta välimuselt fantastiliselt välja nagu Melanie samanimelisest filmist. Mingi müstika. Mul on kahju, et ma ei saa Masha teksti teile sõna-sõnalt reprodutseerida, kuid ta räägib oma elust midagi sellist. Üks Maša eredamaid ja valusamaid muljeid oli isa lahkumine perest. Masha kirjeldab oma vanaema, ema, isa ja isegi oma sõbra kogemusi, kes oli sel dramaatilisel päeval nende kodus. Kuid Masha maalitud pildil ta ise puudub. Asi polnud selles, et ta ei mäletanud, mida ta sel hetkel koges; ta ei pea võimalikuks endast rääkida. Mašat kasvatati nii, et peres polnud tema kogemused, probleemid ja asjad kellelegi olulised. Alates lapsepõlvest inspireeris ema Mashat, et tüdruk võlgneb kõik. Selle eest võlgnen ma oma emale, et ema ei abiellunud uuesti, vaid “kinkis” kogu oma elu lapsele. Ta võlgneb selle oma vanaemale, kes kohtus ja toitis teda. Maša on kohustatud kooli, õpetajate ja kõigi teiste inimeste ees. Ta ei võlgne endale midagi. Seetõttu räägib Masha oma elust rääkides teistest. Ta on harjunud kedagi teenima ja olema kohustatud. Tal on häbi mõelda oma vajadustele ja huvidele, sest see on isekus. Võib öelda, et Maša elas oma elu õnnelikult, sest kõik armastavad teda. Nad armastavad seda, sest seda on tasuta kasutada. Neljakümnendaks eluaastaks hakkas Masha aga kahtlema valitud ametikoha õigsuses. Tõehetk Maša jaoks oli olukord tema tööl. Juhataja koht vabanes, millele Masal oli õigus õigustatult kandideerida, kuid ametisse määrati teine naine, vähem võimekas, kuid ambitsioonikam. Ka tema sõber. Kui Maša oleks veidigi initsiatiivi üles näidanud, oleks see koht olnud tema oma. Kuid ta oli harjunud järele andma ja kuidas ta saaks oma sõbra teed ületada, sest ta tahtis nii väga juhiks saada! Ja teiste soov
Mashi üle kõige. Ja ta surus oma soovid ja huvid alla. Kuid kibestumine ja ebaõigluse tunne jäid. Tema edukamate sõprade peale oli isegi hirmutav Masha kadedus. Ta häbeneb seda tunnet ja sunnib end teiste üle õnnelik olema. Aga ta ei tee seda hästi. Olukord tööl sundis teda teda lähemalt vaatama pereelu. Ja mida ta nägi? Ta ei saa halb tuju, nende probleemid, isegi kehv tervis. Sest ta peab elatist teenima (ta ei saa oma mehele loota). Majapidamine ka tema peal, tütrest ja koerast rääkimata. Masha suured ilusad silmad on pisaraid täis. Ta ei kurda kellegi üle, ainult enda üle. Ta soovib, et ma aitaksin tal toime tulla kadeduse, pahameelega oma pere vastu ja naudiksin jätkuvalt oma "kohta pingi all". Kuid see on võimatu! See on inimlike ja jumalike seaduste rikkumine. Kui Maša ennast ei mõista, kannatab tema hing. Vaimse kasvu blokeerimine ähvardab inimest pidev tunne rahulolematust. Minu seisukoht üllatas Mashat väga. Mida ma talle ütlesin, polnud keegi talle varem öelnud. Ja kui andsin talle helisalvestise tema monoloogist tema enda elust ja küsisin: "Maša, sa rääkisid mulle kõigist, aga kus sa oled? Sinu elu pildil on erinevad inimesed ja isegi kasse ja koeri, aga teid pole sellel pildil." Ta oli šokeeritud ja hämmeldunud, nagu oleks ta läinud peegli juurde ega näinud end seal. Mina ja Maša alustasime just tööd, kuid olen kindel, et aasta jooksul suudab Maša end leida ja oma elu elada.
Oma elu elamine tähendab otsuste tegemist, mõeldes esmalt mitte teistele, vaid iseendale. Lubage mul selgitada näitega. Irina Lvovna tuli minu juurde nõu küsima. Tema juurde pidid tulema abikaasa sugulased, kes tema arvates suhtusid temasse põlgusega. Irina Lvovna on juba neljakümnendates, kuid tal on halb tervis ja tal on astma. Ja see mind rabaski. Omastega käitumist planeerides ei mõelnud ta sellele, kuidas tagada endale antud olukorras maksimaalselt soodne kohtlemine, vaid sellele, kuidas soovimatuid külalisi võimalikult palju tüütada. Variantide puhul, mis talle pähe tulid, mõtles ta vaid sellele, millise mulje tema käitumine lähedastele jätab. Samas ei arvestatud üldse ei tema tervislikku seisundit ega huvisid. Ta kaalus iga oma teguviisi ainult sellest vaatenurgast, millise mulje see tema sugulastele jätab. Üle kõige tahtis ta kodust lahkuda. Teda ei takistanud seda tegemast mitte tema tervislik seisund, mitte asjaolu, et põhimõtteliselt polnud kuhugi minna, vaid asjaolu, et see demarš ei saanud tema sugulastest "läbi". Või kaalus ta võimalust, kuidas ta tõestaks omastele, et on üle kõigist eelarvamustest ja korraldaks vastuvõtu kõrgeim tase. Teda ei takistanud mitte asjaolu, et see nõuaks talt suuri materiaalseid, füüsilisi ja emotsionaalseid kulutusi, vaid see, et see ei saaks jällegi tema sugulastest "läbi". Pange tähele, et kogu Irina Lvovna käitumise põhjuseks ei olnud tema huvid, tervislik seisund, materiaalsed kulud ja tulud, vaid ainult mulje, mida ta võis oma sugulastele jätta. Talle ei tulnud pähegi, et ta võib nendel päevadel külalistega koos elada, tagades talle mugavuse. Kuna korteris on kolm tuba, siis ühest neist võib saada tema pelgupaik. Külalisi ahistamata, suhtlemist peale surumata, täiskasvanute ja tervete inimeste tarbetu hoolitsusega vaeva nägemata, jäädes viisakaks ja sõbralikuks, suudab ta selle “looduskatastroofi” väärikalt ja oma tervist kahjustamata üle elada. Ilmaliku käitumise norme kasutades saate enda eest hoolitseda teisi solvamata.
Kõik siin maailmas on muutlik. Teie lähim sõber võib teid reeta, teie kõige rohkem usaldusväärne inimene. Kes jääb alati sinu juurde? Ma tahan pöörduda vastuse saamiseks klassika, kõigi professionaalide kõige professionaalsema poole - psühholoog Aleksandr Sergejevitš Puškini poole.
Keda armastada? Keda uskuda? Kes meid üksi ei petaks? Kes mõõdab abivalmilt kõiki tegusid, kõiki kõnesid meie mõõdupuuga? Kes ei külvaks meie vastu laimu? Kes meist hoolib? Keda huvitab meie pahe?
Kellel ei hakka kunagi igav? Asjatu kummituse otsija, ilma asjata oma tööd raiskamata, Armasta ennast, mu auväärt lugeja. Väärt teema: pole midagi sõbralikumat, see on tõsi.
Elus ja helendav
Kuidas omandada naiselikkust, kuidas seda õppida? Töötab kõige tõhusamalt treenides selge näide. Kelle me eeskujuks võtame? Võin soovitada Natalia Oreirot.
Nägin teda hiljuti ühes telesaates ja olin väga rõõmus, et sel ajal teleka sisse lülitasin. Siin see on – elav, tõeline naiselikkuse kehastus! Emotsionaalne, kuid mõõdukalt, elav nagu elavhõbe, väga spontaanne. Avage silmad, usaldage inimesi. Ta ei kartnud ega oodanud küsimustes mingit trikki. Põlvili vabandan kalli saatejuhi Julia Menshova ees, kuid ta tundus Natalie kõrval puust. Natalia ütles enda kohta õigesti, et ta ei pruugi mõista sõnu, mida inimesed ütlevad, kuid ta mõistab nende tundeid. Tema nägu peegeldas pidevalt tundeid, mida ta teiste nägudelt luges, ja tundeid, mida ta ise koges. Saate vaadata tema nägu lõputult, nagu tuld või vett, sest see on pidevalt liikumises. Ja kuidas ta teab, kuidas kuulata! Mitte ainult oma kõrvadega, vaid ka silmade, hinge, kogu olemusega. See kuulub täielikult vestluskaaslasele. Kui kergesti ja sageli ta naerab, on ta sõna otseses mõttes alati valmis naerma, sünge näoilme ei puuduta üldse teda. Naiselikud naised võivad olla ärritunud, kannatada, nutta, kuid mitte kunagi olla vihased.
Vaatamata oma peaaegu seitsmekümnele eluaastale armastan nagu Manilov lubada võimatuid unistusi. Kui meie naised (ma vihkan seda jämedat sõna!) muutuksid pehmeks, õrnaks, mittekonkureerivaks – üldiselt naiselikuks, kui hea see siin maailmas oleks! Kui hea oleks, kui naised hoiaksid last enda sees! Ega ilmaasjata väidavad inglise teadlased, et mehed valivad naisi lapseliku näoilmega. Hoidke tüdrukut endas, isegi kui olete juba vanavanaema.
Ma tahan sind korraks tagasi viia oma noorusesse. Nelka elas koos oma busya (vanaema), ema, kasuisa ja vennaga suures viietoalises korteris Vassiljevski linnas, kunstiakadeemia lähedal. Kõik tema sugulased, välja arvatud Nelka ja Busya, teenisid muidugi teatris, konservatooriumis ja filharmoonias. Õhkkond nende kodus oli loomulikult vaba-boheemlaslik. Nelka korraldas mõnikord oma tubadesse väikese “suare”, mida eraldas teistest väike koridor. Nendel “vastuvõttudel” polnud kunagi ühtegi naist. Nelkal polnud üldse sõpru, rääkimata sõpradest. Ma arvan, et sõbraks olemine pole tema asi. Kuid ta ütles mulle, et pärast tütart armastab ta mind rohkem kui kedagi teist. Sellepärast ta mind kutsuski. Ja ta õpetas. Iga kord kordasin telefonis oma lemmikväljendit: "Noh, ma palun teid. Ole vaikselt. Ärge segage oma Kierkegaardiga inimestesse. Su teadmised paistavad nagu naelad peast välja.”
Kuulge, millist edu ma nendel õhtutel nautisin, kui vaikisin ja lihtsalt kuulasin! Õigemini, ta lihtsalt ei kuulanud, vaid kuulas, kallutades pead küljele, nagu koer. Siin ta on, salapärane naine! Silmist oli näha, et ma pole loll ja olukorrast oli näha, et ma ei olnud loll, vaid vait.
Siis jõudis mulle kohale: sa oled igale inimesele ihaldusväärne mitte siis, kui sul on hea, vaid siis, kui ta tunneb end sinuga hästi, vabalt, kui inimene lõõgastub koos sinuga, ei karda naeruvääristamist ega väärtushinnanguid.
Viktor Dragunskil on Deniska lood. Ühel päeval kingiti Deniskale suur ilus veoauto, nagu me praegu ütleksime, erinevate võimalustega. Deniska läks uue veoautoga välja jalutama ja tuli koju tikutoosiga, milles istus tulikärbes. Deniska vahetas tulikärbse, andes ära oma uue imelise veoauto. Ta oli oma ostuga väga rahul ja vahetusega rahul. Ta ei mõistnud mu ema hämmeldust ja ütles talle põlevate silmadega: "Vaata, ta on elus ja hõõgub!"
Igas mehes peitub poiss ja isegi kui teda võib algul ahvatleda kaunis veoauto, millel on palju valikuid, vahetab ta selle hiljem siiski elava ja hõõguva vastu.
Mul on hea meel, et varsti on käes puhkus ja uus aasta 2015. Ja uuel aastal 2015 räägime vanal teemal: kuhu läksid mehed ja mis on mehelikkus? Näeme.
Ajalehe “Minu perekond” ühest viimasest numbrist lugesin psühholoog Galina Belozubi väga huvitavat vastust kahe naise kirjale. Ma arvan, et see puudutab meid. Tihti kipume haigete vanematega “sulama”, ei austa isiklikke piire ning kaotame vaimse tasakaalu ja tervise. Siin on vastuse tekst (loodan, et ma ei riku ühtegi autoriõigust – annan lingi allikale):
Mu kallid tüdrukud! Olen just selles vanuses, et kui tervise kohta küsitakse, tuleb keelt hammustada, et mitte oma haigustest rääkida. Nõustun teie seisukohaga: kui vana mees hoolitseb oma tervise eest, harjub elama oma võimaluste ja mitte vajaduste järgi, siis hoolib ta ka naabrite käekäigust. Kui inimene seda ei tee, kas ta saab sellise hoolduse vajalikkuses veenduda? Ja kuidas seda teha? Küsimus on muidugi asjakohane, kuid tulemus on ettearvamatu. Ikka tasub proovida.
Kui otsustate selle asja ette võtta, peate meeles pidama kahte muutumatut tingimust: teie kodumaal pole prohveteid ja munad ei õpeta kana. Lähedasi inimesi, sugulasi, sõpru usaldatakse palju vähem kui mõnda telerist pärit “pead”. Ja veelgi enam, kui teie enda "laps" hakkab isegi neljakümneaastaselt elama õpetama, siis ei saa ta midagi muud, kui tema peale norskamine. Seega, kallis iirlane, selleks, et teie emad, isad, naised, vanaisad meelt muudaksid, on vaja, et nende jaoks autoriteetne inimene töötaks oma argumentidega. See võib olla mõjukas sõber, sõber, aga kõige parem arst. Ja mitte kliinikust, kus patsiendi vastuvõtuks on ette nähtud viisteist minutit ja järjekorras istumine on hoopis teine lugu. Hea spetsialisti leidmiseks ja koju kutsumiseks tasub pingutada.
Kuid mu kallid tüdrukud, teie vanemad ei pruugi isegi sellega nõustuda. Miks? Miks nii paljud meist järgivad põhimõtet "mida vähem tead, seda paremini magad"? Inimene püüab murettekitavaid sümptomeid ignoreerida. Seda toimingut nimetatakse dissimulatsiooniks. Dissimulatsiooni nähtus esineb kõige sagedamini siis, kui vaimuhaigus, kuid seda täheldatakse ka somaatiliste haiguste korral, mida sageli esineb vanematel inimestel. Noh, nad ei taha märgata ebameeldivaid sümptomeid!
Mida sel juhul teha? Hea oleks neid veenda, et palju mugavam on elada, kui tead kindlalt, et sinuga on kõik korras. Aga kas see õnnestub?
Seega, kui sina ja mina oleme nüüd igapäevases, igapäevases ruumis, siis võin mina, nagu tädi Galya, anda teile selle nõu: proovige leida inimene, kes on teie vanemate jaoks autoriteetne. Aga kui sina ja mina liigume psühholoogilisse ruumi, siis näevad sealsed probleemid hoopis teistsugused välja. Ja kallid tüdrukud, need probleemid on teie, mitte teie vanemate oma.
Väike "silmapliiats", nagu ajakirjanikud ütlevad, põhiteksti juurde. Me kõik tahame väga õppida, kuidas teisi inimesi veenda nii, et nad ei tekitaks meile probleeme, et nad ei sunniks meid tegema ebameeldivaid asju - näiteks karistama last halva käitumise eest, astuma konflikti meie abikaasa ja nii edasi. Peaaegu kõik inimesed pöörduvad minu poole palvega: õpetage mulle, kuidas oma meest veenda, kuidas lapsele selgitada, kuidas veenda oma vanemaid. Me tahame, et teised pakuksid meile kõige soodsamat kohtlemist; me tõesti ei taha oma mugavustsoonist lahkuda.
Miks me nii käitume? Aga sellepärast, et meil on meie enda “mina” udused, ebaselged piirid. Piire välja tõmbamata kipume loomulikult patoloogiliselt sulanduma teise inimese isiksusega ega tee enam vahet, kus on tegelikult tema probleemid ja kus meie omad. Ja loomulikult tahame kirglikult, et teine inimene meie elu keeruliseks ei teeks. Kuigi me teame, et meie kasv ja areng on võimatu, kui me just sellisest õdusast mugavustsoonist ei lahku, tahame siiski teisi veenda probleeme mitte tekitama.
Ja ma tõesti ei taha tunnistada inimese õigust kontrollida oma elu, oma tervist (õigemini haigusi) ja oma surma. Meie vene mentaliteet on selline, et kõik on segamini, nii et teie õlul lasub vastutus oma vanemate õnneliku ja mugava elu eest - tuleb märkida, et nad on väga täiskasvanud inimesed.
Alates preambulast asume asja juurde. Vanemate suhtumine oma tervisesse (õigemini oma haigustesse) pole sinu probleem. Austage kellegi teise "mina" piire ja ärge sekkuge kellegi teise ellu. Pealegi, hoolimata sellest, kui kõvasti proovite, ei saa te sisse. Psühholoogia seaduste järgi on eaka inimese jäikade vundamentide kõigutamine võimatu. Kui su ema on isekas, siis sa ei saa teda julgustada vanas eas teiste eest hoolitsema. Vanemas eas kaotab psüühika oma plastilisuse, mistõttu inimesed muutuvad konservatiivideks. Uut mitte ainult ei tajuta, vaid ka lükatakse tagasi. Seega, mu kallid tüdrukud, töötagem omal alal, oma isiklikus ruumis ja lahendagem oma probleemid.
Väike märkus: inimesed ei muutu vanusega isekaks, lihtsalt vanemas eas muutuvad isekad või altruistlikud kalduvused tugevamaks. Tean juhtumeid kõrgeim ilming vaimsus, kui surmahaiged oma lähedaste heaolu nimel läksid lahtiste silmadega surnuks, omakseid rikkumata.
Ma vabandan, aga koleerikuna ei jõua ma ära oodata, millal saan oma seisukohta avaldada. Ma pole kaugeltki imetlemas inimesi, kes "võitlevad" oma elu eest viimseni, isegi mõistavad, et nad tõesti ei suuda võitu saavutada. Usun, et sellised inimesed hoiavad elu külge kinni. Paljudel meist on mingi kõver, kaldus usk Jumalasse. Nad usuvad Jumalasse, kuid kahtlevad oma hinge surematuses. Olen sügavalt veendunud, tüdrukud, et vanadus on inimesele antud kui ettevalmistusperiood teiseks eluks. Kõikides allikates, mida olen lugenud, on isekus kõige karistatavam pahe ja isekusest saab jagu ainult armastusega. Sellepärast on Jumal armastus.
Ja jälle teie probleemi juurde. Selle genereerib liitumine (gestaltteraapia termin) või sulandumine, mis väljendub piiride hägustumises iseenda ja keskkonna vahel. "Suurenenud" inimestel on raskusi oma mõtete, tunnete või soovide eristamisega teiste mõtetest ja soovidest. Moodustub kindel “meie”, tekib samastumine teise inimesega. Ärge ärrituge, tüdrukud, paljud meist on selle mõju suhtes vastuvõtlikud.
Miks me seda vajame? Kõik meie psüühikas ei ole juhuslik. Teiste inimestega samastumine kaitseb mind vastutuse võtmise, teostamise eest enda valik. Milliseid valikuid saan teha, kui mu vanem on puudega või raskelt haige? Nii et ma pean kindlasti...
Kuid peate välja mõtlema, mida olete võlgu ja kellele. Esiteks enda jaoks. Siis - oma lastele, kui nad on väikesed. Ja siis tegelege oma "võlgadega" vanemate ees, arvutage oma tugevused ja võimalused. Olete kohustatud tagama oma vanematele vastuvõetavad elamistingimused. Ärge kartke seda sõna, see on normaalne. Aga ei mingeid kalleid teste jms ega luksust, sealhulgas inimestevahelise suhtlemise luksust.
Enamik eakaid hooldavaid inimesi kannatab selle pärast, et emad, isad, naised ja vanaisad kurdavad: neil on igav, nad nõuavad, et nendega räägitaks, lõbustaks. Kui inimene on oma pikk eluiga pole arendanud oma sisemaailma, pole õppinud ennast hõivama, siis need on tema probleemid. Vanemas eas saab igaüks seda, mida ta väärib. On vale olla lahkem kui Issand Jumal. Ja kui inimene pole oma pika elu jooksul tarkust omandanud, pole õppinud ohvrimeelselt armastama, siis see, tüdrukud, pole teie probleem.
Õppige oma probleeme eraldama ja probleeme lahendama. Ja see saab õigeks.
Galina Belozub saab psühholoogina sageli klientidelt palveid: "Ma olen juba nii vana, aga ma ei saa abielluda, mul pole perekonda." Tundub, et tal on kõik olemas – ilu, intelligentsus ja elukutse. Ja mu ema ohkab ja tema sõbrad/tuttavad kiusavad mind küsimusega: "Noh, kas sa ei abiellunud?" Faktorid, mis mõjutavad seda, et moodne noor daam on kolmekümnendaks eluaastaks vallaline, võivad olla erinevad, ütleb Galina Belozub. Kui aga kõik need põhjused kokku võtta, võib eristada kolm peamist. Esimene on negatiivne suhtumine meestesse. Selline olukord tekib lapsepõlves ja neid probleeme on parem lahendada psühholoogi abiga. Teine põhjus on enesearmastuse puudumine. Sellise enesehinnanguga naine ei usu, et teda saab armastada, et ta on tähelepanu väärt. Ja vältimaks äratõukamisvalu, keeldub ta meestega suhtlemast. Kolmas põhjus on suurenenud põgenemine reaalsusest illusioonidesse. Nagu iga psühhoterapeut, töötab Galina Belozub oma praktikas nende probleemidega.
Tema kirjutatud raamatud äratavad avalikkuses laialdast huvi. Tuntuim neist on "Nelikümmend kriisi. Nõuanded kaasaegsele naisele". Samuti avaldas ta 2007. aastal raamatu “Abielu koidikust hämaruseni”, mis on pühendatud abielu ja abielu teemale, kuidas kohtuda oma teise poolega. Tema raamat “Me valime, oleme valitud” puudutab rohkem partneri valiku küsimust.
Isiklikku elu mõjutavad traumad
Igasugune negatiivne emotsionaalne sündmus, mis inimesega lapsepõlves juhtus, mõjutab tugevalt kogu tema edasist elu. Selle tulemusena tekivad psühholoogilise trauma tagajärjed: madal enesehinnang, erinevad hirmud, ebakindlus, eraldatus. Ja seni, kuni inimene ei ravi oma psühholoogilist lapsepõlvetraumat, tõmbavad teda jätkuvalt inimesed ja asjaolud, mis seda raskendavad. Emotsionaalse trauma ravimise teema on väga valus ja aktuaalne. Kanada psühholoog Liz Burbo andis vigastuste ja nende põhjuste väga täpse klassifikatsiooni:
- tõrjutu trauma;
- hüljatu trauma;
- alandatu trauma;
- pühendunu trauma;
- ebaõigluse trauma.
Vastuvõttudel pöörduvad kliendid ühel või teisel viisil tagasi lapsepõlve ja nende sündmuste juurde, mis neid jätkuvalt mõjutavad. Nende vigastustega peab tegelema spetsialist, ütleb Galina Belozub. Biograafia see psühholoogütleb, et avaldab palju populaarsetes väljaannetes, näiteks ajakirjas “Minu perekond”.
Kuidas saate vähendada trauma mõju oma isiklikule elule?
Meenutame kogetud emotsioone ja tundeid, aktsepteerime neid, öeldes teatud sõnu: "Ma aktsepteerin, ma tunnistan...". Galina Belozub usub, et me pöördume nii harva iseenda, oma teadvuse poole, et nendel harvadel hetkedel laseb meie keha, meie Mina, lihtsalt tänu märgiks traumaatilistest olukordadest lahti. Neid vigastusi on vaja ravida, on psühholoog Galina Belozub veendunud. Perekond on muidugi koht, kus kõik probleemid tekivad.
Ühing
Assotsiatsioon on ühendus, vaimne protsess, kui 2 emotsionaalset seisundit või kontseptsiooni on omavahel seotud ja asetsevad teravalt. Näiteks armastus ja kannatused. Mõne jaoks on neil mõistetel sama tähendus. Miks? Sest ümberringi (või filmides) näeb inimene vaid armastajate kannatusi. Või mõne jaoks seostub "perekond" sõnaga "õnn" ja teiste jaoks sõnadega "kurbus ja valu". Need ühendused raskendavad ka tervete suhete loomist vastassooga ja hilisemas elus täisväärtusliku pere loomist.
Lojaalsus
Esivanemate lojaalsus on tugevaim siis, kui meie lojaalsus ulatub tagasi esivanemateni. Kui näiteks meie esivanemate pühendumine oma juhile või hõimule päästis nende elu. Oled oma emale lojaalne. Ema on üksi, terve elu ilma meheta elanud, õnnetu. Sa ei luba endale solidaarselt oma emaga õnnelik olla! Kuidas?! mina?! Kas ma saan pere!? Ema ei talu seda! Või solidaarsuse märgiks pojaga ei abiellu ema uuesti. Ehk siis energeetiliselt on naine juba abielus: pojaga, lapsega, emaga, isaga! Lojaalsus elukutsele on siis, kui inimene pühendub oma tööle, näiteks lavale. IN sel juhul Ilmselt aitas esivanematel ellu jääda ka lojaalsus asjale ja see istub alateadlikult kaasaegses põlvkonnas. Võib olla lojaalsus ümbritsevale – kõik mu sõbrad on vallalised ja me oleme kogu elu lähedased olnud, kuidas ma saan neid reeta? Kuidas lojaalsust "eemaldada"? On teatud tehnikaid ja praktikaid, mida psühholoogid personaalsetel konsultatsioonidel kasutavad. Need põhinevad aktsepteerimisel ja on väga võimsad. Galina Belozubil endal on olnud tugev abielu üle kahekümne aasta ja ta on üles kasvatanud kaks last. Ta toob sageli oma pere kogemused tööle nendega, kes tema nõu ja abi vajavad.
