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La autoestima es el sentido interno de sí mismo de una persona, que tiene una manifestación visible en la esfera del comportamiento, reflejada en una alta valoración de los propios valores y derechos sociales. Tiene una estrecha conexión semántica con el respeto por uno mismo, la autoestima y el concepto de uno mismo, que están en nivel alto, pero al mismo tiempo no son idénticos, ya que en estos conceptos similares se pone mayor énfasis en la percepción que una persona tiene de sí misma, mientras que la dignidad siempre apela a la sociedad externa.

La autoestima en las relaciones (ya sean íntimas, entre padres e hijos o en el trabajo) siempre predetermina un nivel decente de comportamiento humano y altas exigencias para uno mismo y los participantes en la relación. Tales requisitos incluyen la calma en el diálogo y la decencia en las acciones, la guía de los principios morales y el respeto incluso en la forma de la propia persona. apariencia(manteniendo la pulcritud). Bajo la aparente presión de demandas y obligaciones, una persona llena de dignidad puede comportarse con mucha más libertad que el representante promedio, yendo a propios deseos de manera virtuosa y mostrando excelentes modales y educación. Estas personas pueden abrir cualquier puerta porque conocen y valoran sus fortalezas, saben tratar con los débiles y son capaces de presentarse ante el mundo que los rodea de manera que se valoren estas cualidades, sin humillar a otras personas y sin tratar de destacar denigrandolas.

Conocer las normas de comportamiento contigo es una condición para comenzar a desarrollar un sentido de autoestima, aceptando o rechazando las interacciones de las personas, dependiendo de su cumplimiento de tus criterios internos de lo que es posible. Esta categoría no es innato, sino que se forma o endurece bajo la influencia ambiente externo, a partir de la valoración de los demás (familia, educadores, cultura), que puede darse en la enseñanza (normas, reglas y derechos humanos), en la sugestión consciente o inconsciente (cuando elogian o regañan a un niño, evalúan su personalidad), en la copia conductual ( comportamiento de los padres, como ejemplo o ejemplos de la literatura y el cine).

¿Qué es la autoestima?

El sentido de dignidad es una manifestación de aceptarse a uno mismo en su mayor parte y reconocerse como persona significativa, y tal actitud hacia uno mismo se basa en una posición segura y tranquila, en el conocimiento y evaluación real de las propias capacidades, así como en la comprensión del valor de cualquier personalidad humana. Algunos pueden confundir ese sentimiento con orgullo o, cuando los requisitos previos para sentirse valioso y significativo son el deseo de exaltación, la comparación constante, lo que provoca cambios emocionales y pérdida de confianza.

La autoestima en las relaciones te permite valorarte a ti mismo y valorar al otro, elegir algo en función de tu propia visión del mundo y no bajo la presión de la manipulación o estrategias competitivas. No existe el deseo de hacer algo para complacer a los demás o para confirmar la propia importancia; una persona comprende su importancia a priori y tal comprensión no se basa de ninguna manera en fuentes externas. Esto es similar a una relación madura, donde el cuidado de los demás se llevará a cabo a partir de los propios motivos internos de compasión o amor, pero no con el objetivo de ganarse un buen trato, donde se permite la diferencia y se apoya en ambas direcciones (es decir, la diferencia). persona no comprometerá sus condiciones de vida o sus derechos con el fin de mantener buenas relaciones, pero no infringirá los derechos de otra persona).

Un punto interno importante es el deseo de seguir siendo uno mismo y mantener una posición tranquila y firme, sin rebajarse a acusaciones vacías, enfrentamientos mediante gritos y amenazas, recurriendo a la intriga y el chisme como formas de influir en el entorno. Debido a la falta de un momento competitivo, tranquilidad, confianza y autoconocimiento, es imposible ofender a una persona así, porque entiende claramente quién es y quién no (no se ofenderá ni discutirá con quien llama eres un antílope y tómalo en serio). La honestidad consigo mismo, el reconocimiento abierto de las debilidades acompaña a un comportamiento decente, entonces una persona puede asegurarse de antemano en momentos inestables, pero cuando el comportamiento parece que todo se puede resolver por sí solo y hacer frente a cualquier problema, entonces esto es algo que a veces es bueno. , pero yo mismo refleja una percepción no del todo adecuada.

Esta actitud hacia uno mismo se refleja en una manifestación efectiva de amor por uno mismo y por sus deseos, ya que tiene como objetivo en gran medida garantizar un nivel de vida de alta calidad. La necesidad de cuidar la apariencia (no sólo en eventos importantes, sino también los fines de semana pasados ​​en casa), de cuidar la salud (no sólo comprando medicamentos, sino también asegurando un descanso de calidad, una dieta rica, etc. ), comprará sólo productos de alta calidad (sin el deseo de ahorrar porque sabe que merece algo mejor). Lo mismo ocurre con la elección de trabajo y amigos, compañeros de vida y formas de entablar relaciones. Una persona que se siente digna no estará en un lugar indigno, no se involucrará en cosas bajas ni se comunicará con personas perdidas.

Cómo desarrollar la autoestima

El desarrollo de la autoestima se produce en la infancia, bajo la influencia del entorno y al principio. vida adulta es una categoría formada, pero no estable, por lo que este sentido de identidad puede perderse (si te encuentras en condiciones frustrantes durante mucho tiempo) o desarrollarse.

En la edad adulta, la formación de un sentido de autoestima se produce sobre la base de la actitud hacia uno mismo y, en consecuencia, el trabajo debe comenzar desde esta posición. Inicialmente, tendréis que evaluaros objetivamente y conoceros (tal vez esto requiera respuestas de las personas que os rodean, que consideran algunas de vuestras deficiencias ventajas y viceversa). Esta etapa es necesaria para definir claramente quién eres, para distanciarte de imponer las opiniones de los demás y pasar esta evaluación al control interno, en lugar del control externo espontáneo. El coraje de reconocerse y aceptarse a uno mismo, junto con sus defectos, da una poderosa fuerza interior y el vector de cambios. Es importante que las intenciones de cambio (si las hay repentinamente iniciadas después de una revisión de las propias cualidades) se lleven a cabo de acuerdo con pautas internas y no según la conveniencia de otras personas. Contando tus victorias y buenas cualidades, cambios en el camino hacia mejor lado Vale la pena hacerlo visualmente (puedes escribirlo, puedes recolectar diez logros y organizar unas vacaciones o darte un capricho); estos eventos aumentan.

Tendrás que luchar contra el deseo de compararte con los demás, es aceptable compararte contigo mismo (al inicio de tu viaje o hacia dónde te diriges). Para hacerlo más fácil, puedes apagarlo por primera vez. noticias en una red social con perfiles llenos de fotos de éxito, pero puedes considerar cada comparación pegadiza como una experiencia de autodescubrimiento. Puedes analizar tus victorias mentales sobre alguien para ver qué aporta esta victoria a tu sentimiento interior y cómo se puede aplicar. También puedes trabajar con comparaciones en lado negativo, pescando de la envidia tus deseos y necesidades, y quizás imágenes de conformidad impuestas por alguien.

Escuche sus deseos y trate de cumplirlos; posponer constantemente sus alegrías por el bien de los demás dificulta enormemente el surgimiento de la autoestima, porque cada vez, incluso si razones importantes, alguien más resulta ser más digno de felicidad que tú. Si ahora quiere beber té de espino amarillo en silencio, compre espino amarillo, prepare té y cierre la puerta de la habitación con un cartel que prohíbe la entrada. Y el mundo no colapsará, incluso si tú Niño pequeño, la fecha límite de un proyecto o un amigo histérico en la cocina.

A muchos desde pequeños se les enseñó la modestia, devaluando los elogios y ocultando lo que tienen (ya sea material, incluso viajes, o incluso logros). Estas estrategias de comportamiento te hacen valorarte menos y reducir tu tamaño, tratando de ser peor y contando tus éxitos sólo a las personas más cercanas a ti. Pero la autoestima implica aceptar los elogios con sinceridad y alegría, hablar de los logros, sin devaluaciones. Su actitud hacia usted y su valor para la sociedad dependen de su autopresentación. Querer buena actitud Si sientes que eres digno de ello, habla bien de ti mismo. O puedes empezar desde lo contrario y contar historias sobre tus cualidades positivas para formar una actitud digna, que automáticamente mejorará tu sentido interno de autoestima.

Mientras tanto, este sentimiento todavía no puede resistir a los violadores del exterior, luego limitar el círculo de personas y esferas de comunicación donde las violaciones de los derechos humanos, las libertades y la dignidad son posibles, donde se encuentran comentarios cáusticos y devaluatorios, donde violan sus límites, cargando sin medida, para liberar tu propio tiempo. No basta con cultivar esa actitud en uno mismo, es necesario deshacerse de los factores que contribuyen a la destrucción de una autopercepción tan adecuada.

La autoestima juega un papel importante en cómo te sientes contigo mismo y también en lo que sucede en la vida. La autoestima puede parecer un concepto moderno, incluso secular, y muchos podrían preguntarse si tiene un lugar en el Islam. Después de todo, el Islam enseña humildad, no arrogancia, y parecería que cuanto menos autoestima, mejor. Pero si bien el hadiz condena la arrogancia, enfatiza la importancia de un sano sentido de autoestima.

En la teoría ética islámica, tanto la arrogancia como la baja autoestima son dos caras de la misma moneda, resultantes de la ira. La ira excesiva puede conducir a la obsesión o la arrogancia. Pero la gentileza excesiva también puede causar odio a uno mismo o timidez. Algunas personas sufren de ambos. En situaciones en las que tienen el control, dominan a los demás de manera despótica y arrogante debido a un sentimiento interno de vergüenza. Sin embargo, en situaciones en las que tienen menos confianza en sí mismos, pueden exhibir profundos sentimientos de inseguridad, de modo que evitan situaciones psicológicamente difíciles para ellos mismos, limitándose así en la vida.

Desde un punto de vista religioso, la autoestima es invaluable. Pero ¿cómo distinguir la autoestima de la arrogancia? Abu Dharr preguntó una vez al Santo Profeta (la paz sea con él) si es arrogancia querer cosas buenas para uno mismo. El Santo Profeta (la paz sea con él) respondió que esto no es arrogancia, la arrogancia es más bien cuando consideramos nuestro honor más digno que el de otras personas, o nuestra sangre más valiosa que la sangre de otras personas. También advirtió que cualquier persona que tenga incluso una pizca de arrogancia en su corazón no entrará al Paraíso sin arrepentirse. Pero a pesar de estas advertencias, la gente a menudo asume que son más merecedores de las bendiciones de Allah debido a su cultura, nacionalidad, idioma, propiedad, clase social, origen, profesión o nivel de educación. Esta manera de pensar es un pecado grave, estos aspectos son también falsos fundamentos para el respeto por uno mismo. Aquellos que se valoran a sí mismos principalmente por factores externos (como la riqueza) en realidad no tienen un verdadero valor, ya que el valor propio debe provenir de dentro.

Los factores externos pueden afectar nuestro sentido interno de valor. Los logros en la vida pueden hacer que nos respetemos más a nosotros mismos, mientras que la falta de logros puede hacer lo contrario. Por esta razón, el Islam enfatiza la importancia del trabajo no sólo para que las personas no se conviertan en una carga para la sociedad, sino también para desarrollar la autoestima. La forma en que nos tratamos a nosotros mismos afecta cómo nos tratan los demás y nuestra forma de comportarnos. Una persona que se respeta a sí misma no se rebajará a cometer actos inmorales. El sentido de dignidad es importante tanto para hombres como para mujeres, porque las personas que se respetan a sí mismas no se humillan en relaciones irrespetuosas. La autoestima suele estar asociada con el control de los propios deseos.

Pero a pesar de la relación entre las acciones externas y el valor interno, el respeto a uno mismo no puede provenir únicamente de los logros externos. Algunas personas llegan a tener mucho éxito en la sociedad y, sin embargo, en su interior no sienten amor por sí mismas. Aunque debemos esforzarnos por lograr logros positivos, no podemos confiar en que otras personas nos den valor propio; si nos falta autoestima, terminamos negándonos a creer en sus elogios. Más importante aún, debemos recordar que en cualquier momento podemos perder las ganancias “externas”.

Podemos perder nuestro trabajo, nuestra casa, nuestra popularidad, nuestra familia o nuestra salud. Por lo tanto, confiar en lo mundano es extremadamente peligroso, especialmente porque Allah a menudo nos prueba, quitándonos lo que más nos apega. La pérdida de la mundanalidad puede resultar especialmente difícil para una persona con baja autoestima, ya que la obliga a enfrentarse a sí misma. Mientras que algunas personas están en paz consigo mismas, otras hacen todo lo posible para evitarse y recurrir a otras distracciones. El yo puede convertirse en una fuente de dolor, especialmente si alguien sufre de odio a sí mismo o experimenta pérdida o dolor. Sin embargo, a veces, por ejemplo, durante una enfermedad, nos quedamos solos con nosotros mismos y con Allah. Si esto no nos sucede en este mundo, ciertamente sucederá en el próximo. Si tenemos una relación difícil con nosotros mismos, estos momentos se vuelven aún más difíciles. Pero si estamos en armonía con nosotros mismos, entonces la vida se vuelve tranquila.

Cuando trabajo como psicólogo con adicción y codependencia En las relaciones, a menudo hago la pregunta: ¿dónde hiciste un trato contigo mismo? Ya sabes, hay una expresión “vender la primogenitura por guiso de lentejas” (una historia del Antiguo Testamento). Debe haber algunas cosas en la vida que no se pueden descuidar bajo ninguna circunstancia. Por ejemplo, tu autoestima. No se pueden entablar una relación con alguien que ha invadido al menos un poco este sentimiento. Pero el problema es que para proteger esta autoestima es necesario tenerla. Y muy a menudo hay problemas con esto: desde la infancia, este sentimiento ha sido descuidado (por padres, abuelas, hermanos, hermanas). Por tanto, resulta que hacemos transacciones inaceptables con nosotros mismos, lo que conduce a la destrucción de las relaciones y de nosotros mismos.

Durante las consultas, exploramos esto de forma experimental. Pero si intentamos dar alguna definición a la autoestima, entonces diría esto: es una evaluación adecuada de uno mismo, de su vida, de su trabajo, de su tiempo, de sus límites, etc. Adecuación en en este caso- esta es la correspondencia interna y circunstancias externas. Esto se manifiesta en todas partes de la vida. Desde el espacio que ocupamos en la habitación hasta nuestras relaciones más cercanas. Ejemplo: una chica acaba de romper con su novio, ha pasado menos de un mes desde que inicia una nueva relación. En su interior, los sentimientos de esta brecha aún no se han experimentado, pero ya está “enredada” en el nuevo contexto de vida de otra persona. Lo interno (sentimientos) no se corresponde con lo externo (nueva persona).

O un ejemplo de mi vida: hace poco me subí a un taxi con mi hijo pequeño. El conductor demasiado educado, antes de partir, de repente se vuelve hacia mi hijo y me da algo que parece un juguete. Siento una insatisfacción interna ante esta situación y, devolviendo el juguete, digo cortésmente: "Gracias, pero no es así como lo hacemos". El conductor se volvió más tranquilo y no interfirió con nosotros en todo el camino. ¿Qué pasó? Hubo una evaluación instantánea de la situación por “autoestima”. Podría ignorar mi “descontento” interno, escondiéndome detrás de falsos deseos de ser “bueno para todos”, “educado”, “cómodo”, etc. Y me comportaría de manera irresponsable. Y mi alma sentiría asco (mala conciencia). Mi valoración se hizo al instante, pero ¿cómo se ve si ampliamos la situación? Un conductor es una persona contratada cuya tarea es conducir un coche y, desde este punto de vista, garantizar la comodidad de los pasajeros. No lo contraté para entretener a mi hijo. Además, está mi relación con mi hijo, donde soy responsable de su vida y seguridad psicológica. Hay una cierta jerarquía: si alguien quiere regalarle algo a mi hijo, primero debe consultarme. El conductor me ignoró por completo como padre.

Mi responsabilidad es proteger a mi hijo de “intrusiones” hasta que pueda hacerlo por sí mismo. En primer lugar, puramente por seguridad: nunca se sabe quién da qué (esto podría ser un daño accidental, un caramelo al que es alérgico, o un daño intencional). En segundo lugar, mantener sus propios límites psicológicos. Y si permitiera que este acto se llevara a cabo: me reconocería como un "padre ausente", violaría el sentido de seguridad de mi hijo y le daría un "mal" ejemplo de que sus límites pueden ser violados. Y si hiciera esto sistemáticamente, entonces no habría confianza en mi hijo: y es extraño preguntarse por qué no escucha e interfiere en mi trabajo (viola mis límites). Aquí hay una ilustración sobre la “dignidad”. Es decir, un “sentido de dignidad” es la capacidad de responder con bastante firmeza a los desafíos de la vida, lo cual es imposible sin comprender el “estado de cosas” adecuado.