Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были "живыми" и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
Один из супругов "уходит в себя", обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной "притирки" молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания "бытом". Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это "новый" виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать "кризисом опустевшего гнезда", это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной "ведущей" деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять "тайм-аут". Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо "ты всегда…", "ты виноват…", скажите "я чувствую…", "меня расстраивает, когда ты…").
Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

У каждой любящей пары случаются кризисы в отношениях, и это совершенно естественно. Кризис - это не просто ссора с кипящими эмоциями, а переломный момент в жизни мужчины и женщины, когда каждый для себя подводит итоги и думает, что делать дальше: спасать отношения или бросить все и пойти своей дорогой…

В большей степени это касается семейных пар, поскольку именно совместный быт обычно становится причиной взаимных претензий. Дело тут даже не в том, что жена, по мнению мужа, недостаточно хозяйственна, а он не занимается домом или делает это не так, как ей того хотелось. Ссоры, конечно, могут возникать и по таким поводам, но чаще всего они служат лишь предлогом для выхода наружу накопившегося раздражения. В этой статье мы поговорим об истинных причинах кризиса в отношениях и возможной тактике поведения каждой из сторон.

Виды кризисов в семейных отношениях по годам

Конечно, данные очень и очень обобщены - все зависит от условий и образа жизни семейной пары. Одним материально помогают родители, поэтому существенных претензий с точки зрения финансовой стороны не возникает. Другие переживают серьезные трудности, а сближает это не всегда и не всех. Рождение общих детей тоже далеко не всегда происходит по запланированному графику… Тем не менее, психологами выявлены самые критические точки, касающиеся стажа семейной жизни, и мало кому удается их обойти.

Виды кризисов в семье

В этом видео психолог Артем Толоконин рассказывает о разновидностях кризисов семейной жизни и способах их преодолеть.

Источник видео: Практическая психология

Кризис 1-2 лет - крушение романтического образа возлюбленного

Как известно, любовь слепа. Влюбленные парень и девушка кажутся друг другу самыми прекрасными людьми на планете, поэтому изо всех сил гонят от себя мысли о возможных недостатках второй половины, даже если все очевидно с самого начала. Если против фактов, что называется, нельзя поспорить, то у одного из этой пары рождается заблуждение под названием «любовь все расставит по местам» или что-то в этом духе.

Как утверждает психология, девушки в этом отношении более наивны. Им кажется, что любимый парень сможет изменить свое поведение или «стать другим человеком» ради любви к ней, а если и нет, то не важно какой он, важно, что она его любит!

В среднем это длится около 1 года. В редких случаях - до 2 лет. Время влюбленности подходит к концу, а дальше развилка: или чувства перерастают в любовь, или бесследно проходят. Если на протяжении этого «испытательного срока» один из влюбленной пары (а иногда и оба) только и делал, что сам себя обманывал, естественно, ни о какой любви не может быть и речи.

Что делать:

Убрать эмоции в сторону. В первую очередь, не стоит паниковать. Кризис в отношениях после совместно прожитого года переживают все без исключения. Пусть вас не пугает то, что влюбленность закончилась. У влюбленного человека ускоряется работа всех систем организма, и если такое состояние затянется, очень скоро от вашего здоровья не останется и воспоминаний;
Оценить обстановку. Постарайтесь посмотреть на любимого человека другими глазами - теперь это вам вполне по силам. Недостатки есть у всех, другое дело, что с одними мы готовы мириться, а другие для нас категорически неприемлемы. Одна женщина вполне комфортно чувствует себя в браке с мужчиной, склонным к изменам, и его поведение не задевает ее за живое, но на дух не переносит нудное чтение морали и просто скуку. Это значит, что в целом положительный человек, с которым ей не интересно, не будет устраивать ее в качестве партнера. Ей нужен, пусть и гулящий, но веселый муж. Другая, наоборот, согласна терпеть к себе любое отношение, лишь бы только быть единственной в жизни супруга… Это всего лишь пример и выводы каждый делает для себя сам;
Принять решение. Если вам настолько плохо рядом с некогда любимым человеком и вы действительно понимаете, что дальше все будет только хуже, спасать отношения не стоит. В его обществе вы только потеряете время и окончательно распрощаетесь со спокойствием. Если это действительно «ваш» человек, то стоит любым способом пытаться преодолеть кризис. Попробуйте пойти на уступки - ничего унизительного в этом нет. Тот, кто только требует, ничего не предлагая взамен, не вызывает ни уважения, ни желания находиться рядом.

Кризис 3-5 лет - рождение ребенка

Глядя на счастливых молодых родителей, гуляющих с малышами, многие пары и не представляют, что такое на самом деле быть отцом и матерью. Жена думает, что после рождения ребенка она будет купаться в любви и заботе мужа, который непременно будет ей благодарен за рождение сына или дочери. Муж, в свою очередь, часто недооценивает масштабы финансовых затрат, которые ожидают его семью после появления на свет наследника.

В итоге получается так: он вынужден работать за двоих чтобы содержать семью, а она уделяет все свое время только ребенку, который напрочь лишает ее сна, покоя, и даже возможности нормально питаться - на это просто нет времени. Жена ждет от мужа помощи, но он вынужден работать сверхурочно, а ему не хватает с ее стороны внимания и ласки. Интимная жизнь пары в лучшем случае страдает, в худшем - отсутствует, а сексуальная неудовлетворенность в любом случае выливается в конфликты, пусть и под другими предлогами.

Что делать

Не утрировать. Вам сейчас действительно тяжело, но так будет не вечно. В годовалом возрасте ребенка (а может и раньше), график его сна максимально приблизится к вашему и у вас появится больше времени на другие дела и отдых. Да, забот прибавится, но не все так плохо! Во-первых, у вас будет уже намного больше опыта и вы легко с ними справитесь. Во-вторых, ребенок, который засыпает без укачивания и может уже хоть как-то выражать свои потребности, в любом случае доставляет меньше беспокойства, чем вопящий по неизвестной причине посреди ночи младенец. В общем, не паникуйте, не тратьте понапрасну свои силы на бессмысленные ссоры, а главное, поймите, что этот непростой период - всего лишь временное явление;
Взаимодействовать. Помощь супругов должна быть взаимной. Предъявлять претензии намного проще, чем проявлять заботу. Каждый из супругов занят по-своему и не уделяет должного внимания второму не потому, что не хочет, а потому, что просто не железный и не в состоянии успеть везде. Вряд ли жена с грудным ребенком на руках может помочь мужу зарабатывать деньги, но она вполне в состоянии просто лишний раз не срывать на нем свое плохое настроение, то есть, отнестись к нему с максимальным пониманием. Помощь возможна и со стороны мужа: ему было бы совсем не трудно если не помогать жене по хозяйству, то, по крайней мере, временно закрыть глаза на беспорядок в доме и не требовать от нее кулинарных шедевров.

О том, как меняются отношения супругов после рождения ребенка, подробнее читайте .

Кризис 7 лет - время взаимных претензий

6-7-ой год супружеской жизни психологи относят к наиболее опасному для брака периоду. Наступает время психологической усталости мужчины и женщины друг от друга, в то время как с физическим влечением у большинства пар пока еще все в порядке. Как ни парадоксально, в данном случае сексуальное желание не служит точкой опоры, и сейчас вы поймете почему.

Чем более ровное отношение к человеку, тем меньше к нему претензий, и это - закон. Обидеть способен только тот, к кому мы неравнодушны, а к моменту данного кризиса в отношениях у пары успевает накопиться целый вагон разного рода историй, причин для недопонимания и старых обид. Последней каплей может стать любая бытовая ссора, неосторожное слово, да хоть соседские сплетни! Психологически оба были уже готовы объявить друг другу войну, а потому на подсознательном уровне искали повод.

Женщина может услышать в свой адрес, что семейная жизнь ее испортила, а муж, что украл у жены лучшие годы жизни. Каждый думает только о себе, упивается жалостью к собственной персоне, жалеет об упущенных возможностях и лелеет накопившиеся обиды. Каждый ждет решительных действий со стороны другого, при этом ничего не предпринимая. Желания идти друг другу навстречу нет и оба надеются услышать пламенную речь второй половинки с покаянием и обещанием исправиться.

Что делать

Не путать гордость и гордыню. Одно дело, если у вас есть серьезные причины порвать эту связь (пьет, бьет, не уважает, изменяет и т.д.) - тогда держаться за этого человека не стоит. Даже одиночество в этой ситуации будет лучшей долей, но это все - крайности, не касающиеся большинства. В основном люди страдают от нежелания понимать и уважать привычки, занятие и образ жизни друг друга, а это ни что иное, как самое настоящее проявление эгоизма. Остановитесь! Вашего, как вам кажется, несовершенного супруга или супругу, с большой радостью пригреет кто-нибудь другой, пока вы будете ждать от него или нее раскаяния. Любое промедление только еще больше отдалит вас друг от друга. Упрямство и неумение вести конструктивный диалог разрушают огромное количество семей, а разводов этой планете хватит и без вас;
Посмотреть на ситуацию глазами супруга. У вас накопились претензии, но кто сказал, что вашего мужа (жену) абсолютно все устраивает в вас? Может быть, вам довелось иметь дело с более терпеливым и снисходительным человеком? Будьте уверены, что терпеть приходится не только вам. Пар, где мужчина и женщина полностью друг другом довольны, не существует. Даже если вы не видите за собой недостатков, это не значит, что в вашем обществе другой человек обрел настоящее счастье. Вы действительно можете быть идеалом, но даже идеалы нужны далеко не всем, да и понятие о совершенстве у каждого свое;
Искать компромиссы. Здесь поможет только разговор, но он должен быть спокойным. Слова любви в данном случае неактуальны. Куда лучше будет, если каждый озвучит свои планы на будущее, внесет свои предложения и выслушает точку зрения супруга не перебивая и не критикуя. Если цели по-прежнему общие, возможно очень даже неплохое совместное будущее.

Кризис 10 лет - угасающие чувства

Даже если семейная жизнь была относительно гладкой, остывают чувства, а вместе с ними угасает и сексуальное влечение. Вариантов тут два:

Муж и жена друг друга понимают, уважают и делятся своими переживаниями. Они сумели стать по-настоящему близкими людьми, а это дорогого стоит. Такие пары 10-летний кризис в отношениях переживают относительно безболезненно. Если супруги проявят терпение, позднее все встанет на свои места;
Супруги общаются на разных языках и устали друг от друга. В этой семье нет ни чувств, ни взаимопонимания. Каждый ищет повод для отсутствия, и, соответственно, находит. Претензий больше нет - от них все давно устали. Желание общаться также отсутствует. Чтобы избежать очередной ссоры, кто-то один из этой пары постоянно уходит от разговора, недоговаривает и лжет. Эти отношения, скорее всего, обречены.

Что делать

Если вы имеете дело с первым случаем, вам важно поддерживать отношения в том состоянии, в каком они находятся на данный момент. Резкие перемены сейчас ни к чему.

Если вам повезло меньше, и ваш случай - второй, очень важно избегать конфликтных ситуаций. Смена имиджа и совместный отдых ничего не решат, если отношения зашли в тупик. Сейчас вашей семье нужен максимальный покой: избегайте сцен ревности и придирок по мелочам, не требуйте от супруга слишком много. Ваш брак в данный момент переживает серьезный кризис, поэтому любая ссора может стать последней.

Чего делать не стоит

Эта информация пригодится тем, кому всю жизнь не хватает романтики, и по большей части она относится к женщинам. Устав от равнодушия супруга, они или изводят его бесконечными претензиями по этому поводу, или пытаются оживить отношения излюбленными женскими способами, то есть, отчаянно соблазняют человека, который был соблазнен еще 10 лет назад. Стоит ли говорить, что оба варианта тупиковые?

Отсутствие результата - это лишь досадная малость, но все может резко измениться в худшую сторону, к чему, естественно, никто морально не готов. Пробуждая в муже романтическое настроение после солидного стажа семейной жизни, можно его действительно пробудить, вот только не к себе.

Представьте себе ситуацию: человек спокойно жил, не видя ничего кроме работы и дома, а тут вдруг у его жены проснулась жажда романтики. Она хочет пережить те же эмоции, что пережила 10 лет назад, но это невозможно! Лучшее, что она может сделать - это проявлять любовь, но не влюбленность, которой давно уже нет. Влюбить в себя еще раз все того же человека нельзя, зато можно напомнить ему о том, что чувства бывают яркими и захватывающими. Результат будет очень печальным: он просто начнет искать приключения на стороне.

Кризис 15-20 лет - попытка вернуть молодость

Данный кризис в отношениях обычно обусловлен одного из супругов, как правило, мужчины. Чаще всего эта проблема затрагивает семьи супругов-ровесников. Мужчине кажется, что рядом с женщиной, которая значительно его моложе, он сможет пережить вторую молодость, и заводит себе любовницу.

Как преодолеть кризис

В данной ситуации от женщины мало что зависит. В утешение можно сказать лишь одно: в большинстве случаев загулявшие мужья в возрасте 40-45 лет возвращаются обратно к женам, поскольку просто «не тянут» новые отношения. Со стороны молодой любовницы больше требований и запросов, в том числе и материальных, к тому же, сексуальная активность влюбленных находится на слишком разных уровнях. Принимать ли обратно мужа после измены - дело ваше личное, поэтому советов тут нет и быть не может.

Как преодолеть кризис в отношениях

В этом видео рассказано о способах преодоления кризиса в семейных отношениях.

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак ? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего - это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов - вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
Обвинение друг друга во всех проблемах - постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
Излишняя самостоятельность - перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
Зацикленность - обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
Крест на личностном развитии ради семьи - женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
Трудоголизм - мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт - не смог самоутвердиться в семье.
Отсутствие интимной жизни - один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе - стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты - год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары - движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

Поддерживать . Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение - основа семьи . Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
Не требовать . Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
Не жертвовать собой . Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
Не нагнетать обстановку во время депрессии . Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия - следствие скучного и обыденного образа жизни.
Ставить себя на место партнера . Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
Иметь свое личное пространство . Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
Не накапливать тайные обиды . Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах... Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети - это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими - что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи... Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», - теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова...», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты...»)
Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь - и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Источник фото: snitsya-son.ru

Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Каждой семейной пары возникают моменты, когда взаимоотношения приближаются к своему краху. Это и называют кризисом семейных отношений, и если их не удается пережить, что союз приходит к своему завершению. Причем расстаются не только те, кто охладел друг к другу, но и любящие друг друга муж и жена. И это очень печально. Ведь все, что было нужно сделать – набраться терпения, мудрости и заранее подготовиться к кризисным моментам в совместной жизни. Чтобы снизить количество разводов, психологи рекомендуют ознакомиться с причинами и проявлениями кризисов в отношениях по годам.

Основные виды семейных кризисов

Важно понимать, что существуют различные проблемные ситуации, в которых также нужно разбираться.

Экономический – в семье присутствует проблема с бюджетом. Муж плохо зарабатывает, большое количество затрат, нет возможности нести нормальное хозяйство, покупать одежду, еду.

В этом случае совершенно нельзя путать с желанием одной из половинок или обоих тратить деньги впустую на лишние шмотки и слишком дорогостоящие продукты питания. Как говорится – «Ножки протягивает по одежке!». Конечно, нельзя также говорить и о том, что семья должна выживать за копейки.

Моральная, духовная. Здесь тоже может иметь влияние недостаток средств, а также психологические проблемы. Муж и жена охладели друг к другу, или кто-то из них больше не испытывает той любви и влечения ко второй половине, что прежде.

Но к какому типу не относились бы накопившиеся семейные неурядицы, в каждом случае необходимо разбираться внимательно и быть к ним готовыми.

Кризисы в отношений в браке

Наука психология изучает вопрос взаимоотношений между людьми. Кризисы отношений в семье – один из важнейших разделов. Если специалист не будет предпринимать профессиональные навыки и меры, то количество распавшихся союзов будет стремиться к высокой отметке. Причем, в последние годы проблема обрела масштабный характер. Если в прежние времена о разводах в нашей стране писали на последней странице газеты, и это была новость из ряда вон выходящая, то на сегодняшний день данные статистики попросту ужасают. Из 10 заключенных браков, треть разрушается в первые месяцы жизни, вторая треть в течение первых нескольких лет. Плюс – в течение 10 лет совместной жизни распадается союз еще нескольких процентов. И что в результате?

Мнение эксперта

Анна Звягинцева

Врач психолог

Задать вопрос эксперту

Отношение к семье стало поверхностным, некоторые даже не скрывают того, что выйдя замуж или женившись, будут продолжать присматриваться друг к другу. То есть, люди уже понимают, что возможно расставание и не настроены на долгую счастливую совместную жизнь.

По утверждениям психологов существует два основных типа проблем – кризис развития и ситуационный .

Первое может наблюдаться на протяжении всей совместной жизни. Ведь брак – это рождение детей, их замужество, женитьба, физиологические изменения в организме, старение и т.д. В переводе на простой язык – люди перестают понимать друг друга, сталкиваясь с изменениями, теряют гармонию и взаимосвязь. Наступает момент, когда силы и терпение иссякают, и не хочется работать над отношениями. И здесь следует отметить – такие моменты встречаются во всех семьях без исключения.
Второй – ситуационный кризис. Он сопровождает с момента заключения брака, затем наступает период нахождения общего языка, налаживание связи с визави. На процесс влияют такие факторы, как рождение детей, их взросление, расставание с близкими.

Этапы семейной жизни

Семья – это живой организм. В нем происходит цикличность, присутствуют такие этапы, как рождение, развитие, взросление и увядание. Переход из состояния в состояние в обязательном порядке приводит к некоторым сбоям, расстройствам. Это как с человеческим организмом. Когда наступают переломные моменты, возникает недопонимание, желание разорвать отношения, никого не слушать, отрицать критику, идти наперекор. А что делают взрослые мудрые люди – относятся ко всему с пониманием. То же самое и в браке – подготовиться и смотреть на ситуации с точки зрения мудрого человека. Да, будут страхи, паника, чувство растерянности. Не беда, наоборот, это нормально! Главное – взять себя в руки и сопротивляться испытаниям судьбы.

Был ли у Вас в семье кризис отношений?

Да, к сожалению Нет, и надеюсь не будет

Основные проблемные моменты

Сразу следует оговориться – проблемные ситуации могут возникать как часто, так и изредка. Все зависит от темперамента и характера супругов. Поэтому, необходимо изучать в кризисе отношений периоды, отмеченные практически всеми семейными психологами.

Кризис отношений – 1 год

Отгуляли громкую и богатую свадьбу. Казалось бы, жить да жить. Но нет, молодожены после нескольких недель самозабвенного отдыха в постели и свадебного путешествия начинают ссориться. Причем по пустякам. Причины – банальные и всем известные – «Твоя мама слишком много советует, а твоя во все лезет!». Молодой муж то и дело тянется к своим друзьям, хочет посетить по привычке ночной клуб, она продолжает часами болтать по мобильному и т.д. Короче говоря – все старо как мир!

Что делать

Сесть и поговорить о том, что такое семейный кризис, как наладить отношения. Не нужно по каждому поводу ругаться. Если есть желание пойти отдохнуть в баре – сходите вместе. Но визиты в увеселительные заведения нужно понемногу сокращать до минимума. Поверьте, частые развлечения до добра не доведут. Ведь брак – это не только удовольствие, но обязательство, данное второй половинке быть всегда и везде вместе, при любых ситуациях. А посиделки с друзьями – это больше чем вдвоем, не так ли?

Повзрослеть! Забавы уже позади, теперь ко всему нужно относиться серьезно. Совместная жизнь – это совместное хозяйство.
Работать! Ни одна семья не выдержит и пары лет, если обе половинку не будут работать над своим характером и укреплением связей.

Кризис 3 лет в отношениях

Как правило, после свадебного торжества молодые видят друг в друге только положительные качества. «Она у меня красавица, он мой герой» и т.д. Но с прохождением времени пелена с глаз спадает, и возникают первые моменты недопонимания. Молодые начинают конфликтовать, ведь накопились проблемы, недоговорки. К тому же, в большинстве семей рождается первенец. А это заботы, пеленки, ночное кормление, недосып. Короче говоря – нервы взвинченные. К тому же – праздников все меньше, все больше суеты, рутины однообразия. Это и есть тот самый опасный кризис в отношениях по годам в браке, при котором происходит большая часть разводов!

Что делать

Главное – понять, что семейные узы – это два человека и ни о каком эгоизме, эгоцентризме речи идти не должно! Нужно четко следовать рекомендациям психологов и пар, отметивших серебряную, золотую, а то и бриллиантовую свадьбу.

Четко распределить и выполнять свои обязательства – муж кормилец, на супруге уют в доме.
О ребенке забота должны исходить от обоих родителей, супругу необходимо помогать молодой мамочке заботиться о малыше.
Вместе планировать отдых, решать семейные проблемы, проектировать бюджет.
Не слушать посторонних, особенно друзей. Важно научиться слышать друг друга.

Мнение эксперта

Анна Звягинцева

Врач психолог

Задать вопрос эксперту

У супругов должны также быть совместные интересы, реализовывать которые тоже придется вдвоем, что только укрепит союз.

Кризис отношений – 5 лет

Закончились романтические порывы, всю собой затмил быт и погоня за обеспечением семьи, рутина. Супруге уже не нужно все время быть возле малыша, у нее уже нет желания постоянно угождать мужу, все делается на автомате. Дежурно готовится еда, убирается дом, супруг по приходу домой не стремится быстрее чмокнуть любимую в щечку. К тому же, она решила выйти на работу и это возмущает.

Что делать

Остановиться и подумать – а стоит ли разрывать отношения только из-за того что, что человеку хочется реализовать себя на трудовом поприще. И почему наступила холодность в отношениях, где романтика – ищите причину в своей лени и «скучности». Вспомните молодость и внесите в отношения яркие краски, меняйте монотонный ход времени и приготовьте сюрприз. Если не помогает – прислушайтесь к советам специалистов и расширьте свой круг общения, заводите новых знакомых, увлекайтесь новыми хобби.

Важно: не нужно заводить разговоры от семейных проблемах, если они приводят к еще большей агрессии. Отпустите ситуацию, пусть все идее своим чередом. Все вышеперечисленное относится как к Нему, так и к Ней!

Кризис 7 лет отношений

Вроде бы все уже етсь – квартира, дети растут, у каждого своя сфера труда, интим как часы. Что еще нужно, отчего возникают неурядицы? В основном из-за притязаний прекрасной половины. Уже нет былых ласк, супруг мало уделяет внимания семейным вопросам. Да если и стараются мужчина, то женщины не особо отвечают их порывам, что становится причиной для измен, супруг начинает заглядываться на посторонних красоток. В этот период возникают чаще всего романы на «стороне» и при угрозе разоблачения, мужчины их с легкостью разрывает.

Что делать

Вспомнить о том, то мы люди, а не существа, действующие по инстинкту. Возможно, женщина справедливо недовольна ситуацией. Мужчине нужно проявлять не однотипные знаки, а включить фантазию. Дамам не переставать следить за собой, снять домашний халат, сделать прическу, если нужно – похудеть. То есть продолжать привлекать супруга, ведь мужчины любят глазами!

Крепкий союз – это еще и отдых друг от друга. Если супругу хочется провести время с друзьями – отпустите. Он должен общаться, менять атмосферу. То же самое касается и жен – посиделки с подругами, посещение салона красоты, клубов только приукрасит монотонность. А в моменты соединения необходимо проявлять максимум чувств и давать понять второй половине – любовь не угасла, нужно только немного добавить поленьев.

Кризис отношений – 10 лет

Немалый возраст для семейных отношений. Муж жена, казалось бы, многое вместе пережили. И тут такая досада – начались распри, конфликты и вот-вот наступит развод. Данный период также относится к весьма опасным. Причиной могут быть различные факторы:

кризис среднего возраста;
пубертатный период ребенка (детей) и др.

То есть, на семью наваливается немало проблем психологического, и даже физиологического характера. У детей возникают свои интересы, они не хотят слушать родителей. Те, в свою очередь, конфликтуют из-за этого.

Важно! К тому же мужчины начинают думать о смысле жизни, переживают, что прошла половина, а они так еще ничего и не успели сделать. Все видится в темных тонах, кажется, что конца черного периода не будет.

Что делать

Здесь нужно остановиться и оглянуться назад. Неужели все те минуты счастья и радости не стоят того, чтобы быть смелее, тверже и вместе пережить неурядицы. Стоит ли позволять проблемам взять верх над вашими желаниями, надеждами и даже амбициями. Не кажется ли, что это слишком дорогая плата за малодушие? Все, что требуется – вспомнить о том, что жизнь одна и не каждому повело появиться на этом свете. Нужно каждый день, шаг за шагом приближаться к полной гармонии, взяв за руки любимого человека.

Мнение эксперта

Анна Звягинцева

Врач психолог

Задать вопрос эксперту

Что касается детей – то родители обязаны быть одного мнения по поводу воспитания. И прежде чем ругать свое дитя – посоветуйтесь, как быть, что делать в этой ситуации. Необходимо стать для ребенка другом, а не продолжать выступать в роли строгих критиканов.

Если хочется подумать о жизни – уделите для этого время. Неплохо бы пообщаться с мудрым наставником, с тем же духовником. Супруге не стоит создавать конфликты и ругаться, кризис в отношениях с мужем, переживающим тяжелый период нужно пережить сообща. Только мудрая жена поймет, что мужчина нуждается в решении психологических проблем, накопившихся за прошлые годы.

Как стать мудрее

Союз между мужчиной и женщиной требует терпения, уступчивости и даже свободы. И моментов, от которых будет исходить прямая угроза семейным узам, будет немало. И только слабаки, не ценящие свое счастье, любовь опустят руки и откажутся бороться. А те, кто хочет знать, как пережить кризис в отношениях с мужем, женой и решает вопрос, сможет пройти по жизни рука об руку с самым дорогим человеком на Земле ! Главное – быть оптимистом и ни на секунду не забывать о том, что рядом находится тот или та, кого послала Судьба!