Tere, sooviksin abi paluda, teate asi selles, et elan mehega koos 10 aastat, armastan teda ja võib-olla rohkemgi, aga on üks probleem, mis ei lase mul ega temal elada - agressiivsus .
Olen lapsepõlvest saati emotsionaalne, aga nüüd on ainult hullem, jõuan sekundiga raevuni, mis taandub kiiresti 10 minuti pärast, jahtun maha ja vabandan oma käitumise ja isegi väsimusseisundite pärast ja pole jõudu, et peatab mind, väike asi võib olla ükskõik, mida ma kiirendan 10-15 sekundiga. ja kui ma seda kohe ei väljenda, siis läheb ainult hullemaks, kasvab ja viha läheb suuremaks, skandaale juhtub tihti, ma tõesti küsin nõu, sest mul on oma mehest kahju, ta armastab mind väga, aga ta ei väärinud sellist kohtlemist, tänan, loodan vastust
Psühholoogide vastused
Tere.
Tarasova Jekaterina Vladimirovna, psühholoog Nižni Novgorod
Hea vastus 5 Halb vastus 0Ksenia, tere pärastlõunal.
Sul on õigus, su mees ei ole sinu agressiivsuses süüdi. Tõenäoliselt pole viha, mille te tema peale välja viskate, temale (või igal juhul mitte sellisel määral) suunatud. Ma arvan, et see tekkis sinu sees palju varem. Lihtsalt nüüd on see (viha) kogunenud kriitilise massini, vajab väljapääsu, nii et vabanete sellest sel viisil.
Väljapääs on olemas. Pöörduge isiklikult psühholoogi poole, töötage läbi oma negatiivsed tunded, lahendage oma sisemised probleemid. Ja siis lõpetate nende asetamise oma kallimale.
Yarovaya Larisa Anatoljevna, psühholoog Moskva
Hea vastus 4 Halb vastus 2 
Tere, Ksenia! ärrituse avatud ilming, lühike tuju, verbaalse agressiooni ilming - kõik see võib viidata vastavale erutavale emotsionaalsele seisundile (ja siin peate otsima põhjust, näiteks kontrollima oma hormoone - sageli põhjustab nende ebaõnnestumine suurenenud ärrituvust) VÕI kõik see viitab avatud lapselikule positsioonile – need. sinu sisemine täiskasvanu vajub mõnel hetkel tagaplaanile ja esile kerkib LAPS, kes ei suuda end kontrollida, ei suuda oma tegude eest vastutada ja tunneb oma karistamatust. Peate analüüsima olukordi, milles see juhtub, analüüsima oma käitumist ja sõnu ning välja mõtlema TÄISKASVANU JA LAPSE positsiooni - aidata endal olukordi ja oma reaktsioone nendes adekvaatselt hinnata! Käitumismustreid SAAB muuta, tuleb lihtsalt hakata enda kallal töötama, hakkama ennast jälgima ja olukorda juhtima, saad endale näidata, et probleemsed olukorrad, SA VÕID valida küpsema käitumise - su mees ikka talub sinust solvunud ja vihase lapse ilmingut - AGA see kõik lõhub suhet!
Ksenia, kui olete valmis enda kallal töötama, võtke minuga julgelt ühendust - helistage - aitan teid hea meelega!
Shenderova Jelena Sergeevna, psühholoog Moskva
Hea vastus 2 Halb vastus 1 
Ksenia, tere!
Agressioon või viha on väga loomulik inimlik emotsioon, mida aga tuleb oskuslikult juhtida.
Kirjeldate olukorda, kus väljas toimuv võib teid vihastada. See tähendab, et väljas toimuvad sündmused panevad teie viha teie üle võimust võtma. Emotsioon hakkab teie käitumist kontrollima. Sa kaotad kannatuse...
Oma praeguse olukorra muutmiseks on väga oluline õppida oma viha juhtima. Et emotsioon ei saaks sind enam kunagi võimust võtta, kuid sa suudad alati kontrollida oma viha, viha, raevu...
Selleks otsige abi spetsialistilt. Psühholoogi/psühhoterapeudiga koos töötades saate teada, mis takistab teil oma tundeid hallata ja mis kõige tähtsam, mida teha, et nende üle kontroll taastada!
Edu sulle, Ksenia! Kui teil on küsimusi või vajate abi, võtke meiega julgelt ühendust!
Karamjan Karina Rubenovna, psühholoog, psühhoterapeut, Moskva
Täna tahan rääkida sellisest tavalisest nähtusest nagu agressiivsus suhetes. See ei kehti ainult füüsilise vägivalla, vaid ka tavalise viha ja ebaviisakuse kohta.
Tavaliselt ilmutab suhetes agressiooni mees., millele see energia on loodusele omane. Naisel, kes need suhted oma ellu meelitas, on aga sarnased omadused ja hoiakud., põhjustades mehe sellist käitumist.
Agressioon on reaktsioon hirmule
Viha või agressiooni väljendamine on põhiinstinkt, mis on reaktsioon hirmule. See eksisteerib meis eluslooduse maailmast: ohu korral võtab loom hirmuäratava välimuse, näitab kihvad või lausa ründab, et oma jõudu näidata, vaenlast hirmutada ja ellu jääda. Sellepärast, kui suhtes on viha, siis seal on juba hirm. Veelgi enam, kui viha võib olla väga märgatav ja teadlik, siis ei pruugi hirme kohe ära tunda, kui sellele pole tähelepanu pööratud. Selle tulemusena muutub viha automaatseks reaktsiooniks ja harjumuseks.
Vaatame nüüd hirme. Hirm on armastuse vastandenergia. Kui inimene kogeb hirmu, on ta intiimsusele suletud, ta ei usalda, armastus ei voola temast läbi. Tavaliselt on meil tegemist hirmuga intiimsuse ees ja hirmuga tagasilükkamise ees. Need võivad inimeses eksisteerida vanemate armastuse puudumise tõttu lapsepõlves või vaimse trauma tõttu noorussuhetest. Sellest tulenevalt on inimesel suhtumine, et ta ei pruugi oma partnerilt armastust saada, et ta võib ta maha jätta. Sellepärast tekib kaitse, mis sageli väljendub agressioonina. Agressioon tekib siis, kui inimene ei saa oma partnerilt seda, mida ta soovib: see võib olla seks, tähelepanu või isegi midagi väga ebaolulist, kuid oodatud. Lõppude lõpuks mida rohkem hirme, seda rohkem ootusi on inimesel partneri suhtes.
Armukadedus, mis põhjustab hilisemat agressiooni, on samuti juurdunud hirmust tagasilükkamise ees. Pealegi võib armukadedus olla varjatud ja väljendamata, kuid kui selle vibratsioon on olemas, avaldub see varem või hiljem emotsionaalsel tasandil.
Hirmudest vabanemine
Need hirmud põhinevad eneses kahtlemisel või teadmatusel oma tegelikust minast ehk teisisõnu sellest ebatervislik ego. Sellepärast hea otsus Suhte tervendamine on alati tee iseendani, ühenduse loomine oma hinge, oma algse olemusega. Sel ajal kui seda seost pole, klammerdub inimene suhetesse, soovib leida neis vahendit oma hirmude kõrvaldamiseks, tekitades vaid probleeme ja jättes ilma rahulolust. Täisväärtuslikud suhted sünnivad inimese enda täiusest. Seega, kui ülalkirjeldatud olukorrad on teile tuttavad, on aeg vaadata enda sisse, leppida hirmude olemasoluga ja esitada endale küsimus "kas see on tõeline mina, kes kardab ja reageerib?" Kui sügavale see küsimus sind viib, sõltub sinu soovist ja valmisolekust eneseteadmiseks. See on aga alati puhastav ja muutev teekond oma tõelise mina poole. Loomulikult vajame selles protsessis sageli teejuhte – õpetajaid ja meistreid, kes aitavad meil pöörata tähelepanu sellele, mida vajame, muuta oma ettekujutust elust ja vabastada end programmide koormast. Need abilised tulevad aga alati, kui oled valmis ja enda vastu aus. Seetõttu ei pea te istuma ja ootama, vaid astuge esimene samm iseseisvalt - alustage meditatsiooni, pöörduge abi saamiseks Universumi poole ja olge enda vastu siiras.
Horoskoop aitab sügavamalt vaadata ka suhteraskuste põhjuseid. Planetaarsed mõjud on meie energiate ja teadvuse omaduste peegeldus. Kui me suhtleme teise inimesega, suhtleme me tema energiatega., mis kajastuvad ka tema horoskoobis. Seetõttu kasutavad astroloogid sageli kahe inimese vahelise ühilduvuse tehnikaid, kuid loomulikult mitte selleks, et öelda, kas olete ühilduv või mitte, vaid selleks, et näha paari läbitud õppetunde, samuti ühisosa ja võimalusi. arengut.
Gaslighting on väga omapärane vägivalla vorm suhetes, mis avaldub enamasti mitte kallaletungi või ähvarduste kaudu, vaid pigem "sissejuhatavalt" ohvri tahte pideva ja püsiva allasurumisena, eitades selle taju adekvaatsust. Üsna küllastunud sotsiaalne keskkond- ülikool, töö - esineb ka gaasivalgust, kuid üsna pehmed valikud. Aga päriselus inimestevahelised suhted nagu abielu, gaasivalgustus muudab ohvri elu sageli põrguks...
Gaslighting: toksiliste suhete psühholoogia
Gaasivalgustus on eriline liik psühholoogiline vägivald (vägivald), mis kirjeldab vägistaja (vägivallatseja) manipulatiivset käitumist ohvri suhtes. Pole vaja, et esimene näitaks üles füüsilist vägivalda või isegi ebaviisakust. Gaasivalgustuse peamine eesmärk on külvata teises inimeses kahtlusi toimuva reaalsuse ja tema enda reaalsustaju suhtes. Lihtsamalt öeldes on see katse panna teine inimene enda silmis "hulluks". Väga sageli mängivad seda julma mängu mehed naiste vastu.
Gaasivalgustuse idee ja ka agressori eesmärk on selged: kui räägite millestki, mida teine inimene ei näe, ei taha näha või ei omista sellele tähtsust, siis see ei viita arvamuste erinevus, aga et sinuga isiklikult on midagi valesti, see pole tõsi, sa oled vigane. Psühholoogid on sellele ideele (ja vastavatele manipulatsioonidele) andnud konkreetse definitsiooni. Kuid selle termini nimi pärineb vanast Ameerika müstilisest põnevikust "Gaslight" (sõnast "gas glow"): peategelane, on noor neiu tunnistajaks kummalistele nähtustele, "tuledele", mis korduvad piisavalt kõrge sagedusega. Kangelanna abikaasa (kes need "veidrad" nähtused korraldas) kinnitab talle, et ta kujutab kõike ette ja viib naise seega peaaegu psühhoosi.
Tegelikult on võib-olla kõik kohanud gaasivalgustuse katseid - näiteks kuulates väiteid tegeliku "vaimse alaväärtuse" või "taju ebapiisavuse" kohta. Probleemiks muutuvad need aga alles siis, kui adressaat selliseid väiteid kriitiliselt ümber ei mõtle ja hakkab vähemalt natukenegi uskuma. Aja jooksul muutub see pisik lumepalliks, mis katab gaasisüütamise ohvri...
Tõsi, igaühel võib olla oma alternatiivne seisukoht või isegi oma arusaamises eksida – kõik ei ole ju meiega alati nõus. Nii et seal on üks väga oluline punkt, mis eraldab manipuleerimise ja lihtsa arvamuste eriarvamuse. Lihtsa eriarvamuse korral ütlevad oponendid lihtsalt: "Ma ei ole teiega nõus, mul on olukorrast / atmosfääri tundest erinev nägemus." JA me räägime enda kohta, oma maailma ja oma nägemuse kohta. Võimalikuks saab kahe inimese kontakt või vähemalt kahe maailmapildi kooseksisteerimine.
Oluline on meeles pidada järgmist: devalveerimisega ignoreerimisel ja põhjendatud eriarvamusel on käegakatsutav erinevus. Teisel inimesel on täielik õigus mitte jagada meie nägemust suhtest või olukorrast, kuid sidumata oma nägemust meie enda probleemide või puudustega.
Samuti on tohutu erinevus situatsioonilise ja süstemaatilise teadmatuse vahel. Ei meie ega meie partnerid pole ideaalsed ning võime konkreetsel ajahetkel näidata emotsionaalset külmust, "ignoreerimist" ja lihtsat vastumeelsust midagi arutada. Kogu erinevus seisneb selles, et gaasivalgustuse korral on selline olukord norm, pidev taust, kuritarvitaja tavaline seisund ja mitte haruldane episood.
Tähelepanuväärne on see, et agressor ei pruugi gaasivalgustust läbi viia teadlikult ja pahatahtlikult. Reeglina põhineb see võimsal häbitundel, enda ebatäiuslikkuse või isegi tähtsusetuse tundel. Selle tulemusena kogeb inimene vastumeelsust tunnistada oma ebatäiuslikkust ja oma panust probleemisse.
Gaasivalgustus: kuidas märke tuvastada?
Gaasivalgustuse korral on vastase poos „Vaata ennast!” kontakt kahe võrdse, võrdse inimese vahel on välistatud. Seetõttu eristavad psühholoogid dMillised on gaasivalgustuse peamised tunnused?: 1) kahtlus vestluspartneri adekvaatsuses; 2) vestluskaaslase jaoks olulise (olgu selleks faktid, plaanid või tunded) eitamine.
Gaasivalgustuse olukorras on kaks peamist rolli: agressor, kes on "adekvaatne" ("normaalne"), ja ohver, "ebanormaalne" ("ebapiisav"). “Adekvaatne” selle asemel, et kuulata “ebanormaalsete” (muide, ei pea nõustuma) sõnu, lükkab need väravast välja – no mis sellest “hüsteerilisest”, “ebanormaalsest” ja nii edasi? Levinud olukord: kui mees kardab tugevaid emotsioone, klassifitseeritakse need, kes neid väljendavad, sageli automaatselt "ebapiisavateks". "Seda ei juhtunud nii", "te mõtlete selle välja", "saate kõigest valesti aru" on sagedased sõnad "adekvaatse" inimese arsenalis, kellel on "õige arusaamise" monopol. Psühholoogiliselt "tarkatele" inimestele meeldib teadusliku žargooniga loopida: "Need on kõik teie prognoosid" (unustatakse ära asjaolu, et prognoosid võivad olla adekvaatsed) või "Need teie emotsioonid on tingitud sellest, et te pole oma probleeme piisavalt lahendanud. psühholoogiga” (unustatakse ära ka see, et isegi “liigne” emotsionaalne reaktsioon ei tähenda seda põhjustava probleemi puudumist). Mõnikord ei reageerita ohvri sõnadele täielikult: agressor kuulas lihtsalt ükskõikselt - ja kõik, tõusis püsti ja asus oma asju ajama. “Adekvaatne” inimene ei pea aga olema rangelt võhiklik, ta võib olla “mõistev”, “sümpaatne”. Näiteks vastuseks sõbra rahulolematusele vastake pidevalt hellitavalt: "Ma saan sinust aru, sa oled masenduses, sellepärast sa nii ütled. Palun puhka ja mine psühholoogi juurde, ma olen valmis kõik kulud tasuma.
Üldiselt võime loetleda kaheksa mitut devalveerimise ja ignoreerimise võimalust, mida kasutatakse gaasivalgustuse suhetes:
- "Ma saan aru, kui halvasti te end tunnete." Konkreetsete teemade üle arutlemise asemel tuntakse soovimatut haletsust ja kaastunnet, ignoreeritakse öeldut. Näiteks meeldib meestele kogu oma naiste rahulolematus PMS-i süüks panna.
- "Sa näed ainult seda, mida soovite näha." Sisuliselt on see vastusüüdistus, mis nihutab vestluse teemalt isiklikele puudujääkidele.
- "See on alati kohatu." Alati, kui partner läheneb südamest südamesse vestlusele, osutub see alati ebasobivaks, sobimatuks ja "mitte praegu".
- "Ma olen teadmiseks võtnud." Vastuseks pikale emotsionaalsele sõnumile ja üleskutsele - lühike "OK, ma mõtlen selle üle", "võtsin teadmiseks" või "okei". Ja kõik - pärast seda pole tagajärgi.
- "Kui sa hoolid, on teie otsustada." Probleem on selles, kes probleemist vestlust alustas. Tema asi on see välja mõelda. Kui ma isiklikult olen kõigega rahul, siis ma ei tee midagi.
- "Tõeline mees (naine) ei käitu nii." See tähendab, et kui sa oleksid parem (teistsugune) - poleks üldse probleemi. "Töötage enda kallal, kasvage!" - annab agressor nõu.
- "Kas sa üritad meie suhet ohtu seada?" Vihje (või isegi väljapressimine), mis püüab midagi selgitada, toob kaasa praeguse halvenemise. Sel juhul on süüdlane (süüdlane) juba tuvastatud: "Ma hoiatasin teid!"
- "Noh, midagi on, aga te liialdate selgelt kõigega, sest teil on...": see on gaasivalgustuse pehmem, "pelglik" versioon, mis on aga isegi tavalisem kui ülejäänud seitse.
Olgu kuidas on, aga agressor (vägivallatseja) ignoreerib pidevalt ohvri vajadusi. Gaasi süütaja veenab ohvrit, et ta on enda või oma eluga seotud mõtete ja tunnete suhtes pettekujutelm, öeldes, et need on ebaloomulikud – näiteks väsimusest, arusaamatusest, geenides peituvast kompetentsuse puudumisest. vaimne häire jne. (peaaegu provotseeritud magnettormid). See tähendab, et praktiliselt kõike, mis põhjustab ohvris rahulolematust, selgitab agressor kohe ohvri puudusena või süüna. Rünnakute sihtmärk kuuleb pidevalt vihjeid või isegi etteheiteid, mis on suunatud talle vaimus “teed kõik keeruliseks”; "Arvate nii, kuna teil on depressioon (bipolaarne häire, latentne skisofreenia jne)"; "Sa reageerid tavalistele märkustele üle."
Kuna agressor on reeglina lähedane inimene(abikaasa, poiss-sõber, partner), hakkab ohver tasapisi leppima mõttega, et temaga on “midagi valesti”. Ja lõppkokkuvõttes võib “ebanormaalse” rolli täitev inimene hakata tegelikult mõtlema, et temaga on midagi valesti, tunda end tüütuna, hüsteerilisena, liiga üleolevana jne. On olukordi, kus ohver küsib pidevalt küsimust: "Kas mu reaktsioon on normaalne?" Muidugi ei too selline asend olukorda selgust ega rahusta närve – vastupidi, takistab ohvril asjadele päriselt otsa vaadata ja partneri käitumist hinnata. Ohver tunneb ära agressori kompetentsuse ja täieliku jõu, sest niipea, kui ta "mõistab õigesti" toimuvat ja "teab paremini", mida ta tunneb.
Gaasivalgustus: kuidas vastu seista?
Õnneks on enamikul juhtudel võimatu ohvrit vaimuhaiglasse viia, nagu tolles Hollywoodi filmis, kuid vähemalt neuroos on garanteeritud. Seega on hädavajalik sellele survele vastu seista! Alustuseks on kolm asja, mida te ei tohiks gaasivalgustuse ajal kunagi teha:
- Veenge oma vastast: raiskate lihtsalt oma aega argumentidele. Hoidke tõendeid oma terve mõistuse kohta endale ja mõnele teisele lähedasele, kuid ärge muretsege selle pärast gaasisüütajale näitamast.
- Püüab suhet päästa. Mõelge hetkeks, et saate olukorra parandada, ja ärge... proovige seda teha: see lihtsalt ei tööta. Kiusaja käitumine on suure tõenäosusega käitumishäire tagajärg või vaimuhaigus. Kuni ta seda ei mõista, ei aita miski.
- Narkootikumide või alkoholi tarvitamine – need muudavad teie elu igati hullemaks, süvendades teie neuroosi.
Mida peaksite tegema, kui olete gaasivalgustuse ohver? Mida teha sellistes olukordades, kui lähedane märgistas sind selgelt “ebanormaalseks”? Alustuseks: kui sa hakkad kellegagi pidevas suhtes olles tundma end “valesti”, hüsteerilisena, rebenetuna (pimestavalt särava “adekvaatsuse” taustal), tasuks tõdeda kahetsusväärse fakti: jäid ikka vahele, said osalenud agressoriga manipuleerimises. Noh... tuleb vaid see endale andestada! Ja mitte mingil juhul ei tohi vabandada (isegi endale, agressorist rääkimata) ja mitte otsida endas põhjuseid või “defekte”. Veelgi parem, võtke kokku julgus ja minge võimalikult kiiresti lahku sellest, kes muudab teie elu õudusunenäoks. Tõepoolest, kui me lahendame selle probleemi lühidalt ja lihtsalt, siis peame võimalikult kiiresti väljuma suhetest, milles pole teie, teie tunnete ja mõtete jaoks kohta. Taastage oma eneseväärikuse tunne, mis paratamatult kannatab gaasivalguse olukorras, kui agressor võtab omaks hoiaku "sina oled probleem". Pseudoadekvaatse partneri reeglite järgi mängimine on mõttetu, sest ainus tingimus, mis lubab tal sind “adekvaatsena” tunnistada, on täielik alistumine ning kõigist tema jaoks ebamugavatest vajadustest ja tunnetest lahtiütlemine. See tähendab, et loobutakse oma isiksusest.
Gaasivalgustus: kuidas võidelda?
Kui otsustate lapsendada Parim kaitse- see on rünnak” ja säilitada suhteid agressoriga? Selles olukorras nõustavad erinevad psühhoterapeudid ja psühholoogid erinevaid asju. Alates "rääkige agressoriga südamest südamesse" kuni "vahetage temaga rolle" või "võtke temast kogu hing välja".
Mis puudutab esimest, siis võib-olla on see vale samm: tavaliselt on võimatu teisele “kätt ulatada”, sest agressor ei ole valmis ohvrit kuulma ja ära kuulama. Tavalistes suhetes, isegi kui teeme midagi “valesti” (näiteks valime oma tunnete väljendamiseks sellise vormi, milles me ei taha üldse vestelda), teine inimene, kes soovib siiralt probleemi lahendada mis on tekkinud, püüab astuda vastusamme küsimuste, täpsustuste, väljendite näol enda tundeid. Gaasivalgustuse puhul see kõik puudub - säilitamise jõupingutusi teevad eranditult "ebanormaalsed". See tähendab, et sel juhul jätkub suhetes gaasivalgustus - ja see pole see, mille poole te püüdlete!
Kõigepealt peate mõistma, et nõrkus pole ohvris, vaid vägistajas. Tema tegevuse kogu olemus on enda valgendamine, kõigi oma puuduste projitseerimine sulle. Psühholoogide sõnul on gaasivalgustuse taga sügav ja võimas hirm enesehinnangut kahjustada või oma panust probleemisse tunnistada, hirm kaotada olukorra üle kontroll või püüd end säilitada. eneseaustus. Ja teine asi, mida peaksite selles olukorras mõistma, on see, et te ei muuda kunagi oma partnerit. Eriti kui ta ei taha ennast muuta.
Nii et parem hoolitse enda eest! On mitmeid viise, mis aitavad jalule tõusta ja mürgised suhted unustada: sport, huviklubid, erinevad tegevused – makrameest inglise keele õppimiseni, vabatahtlik töö... Leia end konstruktiivsemalt uus töökoht, sõber, tee karjääri ja muuda oma elu, kui proovi parandada kedagi, kes seda teha ei taha.
Agressiivsus on käitumine, kui teist inimest alandatakse, devalveeritakse ning tema huvid, tegevused, loovus jne.
On teada, et selleks perekondlikud suhted oli õnne, neid suhteid tuleb pidevalt parandada, st. töötage nende kallal, mõistke, mis teie tegevused soovitud tulemusteni viivad. Tegelikkuses pole kõik nii, sest inimesed elavad “automaatselt”: mõtlemata reageerivad nad automaatselt sellele, mida nende partner teeb. Näiteks ei uurinud armastatud naine telefoniga vesteldes mehe tervisliku seisundi kohta ning sai vastuseks ränga süüdistuse isekuses ja nõude edaspidi teisiti käituda. Kui partnerile valatakse pähe süüdistused ja nõudmised teatud viisil käituda, nimelt nii, nagu teine partner õigeks peab, siis muutub kooselu piinaks. Kurb, aga praktika on selline, et perepsühholoogi juurde tullakse siis, kui suhe on praktiliselt hävinud ja kui üks partner tahab suhet päästa (enamasti mees), siis teine pool on nende katsete suhtes ükskõikne. Naine on varasemast suhtest partneriga nii muserdatud ja muserdatud, et ei usu tema lubadustesse muutuda, ei usu, et selle mehega on võimalik teistsugust suhet luua. See muutustesse uskmatus põhineb sellel, et ta lubas korduvalt muutuda, kuid möödus kaks aastat, viis aastat, kümme aastat ja ta teeb jätkuvalt seda, mis naisele valu ja kannatusi toob. Mõelge ise, kas võite loota oma partneri lubadustele muutuda, kui tal pole aimugi, mis temaga toimub, millega tema naine rahul ei ole ja kuidas ta seda näeb. head suhted. Kui inimene ei näe eesmärki, siis ta eksleb ega jõua kunagi eesmärgini. Kuid reeglina naine usub nendesse lubadustesse lihtsalt sellepärast, et ta soovib tõesti sooja ja lugupidavat suhet ning seetõttu kannatab seda nii kaua kui võimalik, mõned kannatavad seda kogu elu.
Mind ei huvita, mida sa tunned või mida sa tahad!
Nägin mitut perekonda, kus jõukas mees (äri ja materiaalse rikkuse omanik) ütles avalikult, et ta ei luba naisel endast lahkuda, hoolimata sellest, et naine on sunnitud mehega koos elama vaid hirmust enda pärast. elu, lapse ja tema tulevase valitud elu. Seda, et naine teda lihtsalt ei armasta, ei võeta isegi arvesse. Mees räägib palju sellest, et tema naine pole “sellest perest”, talle meeldib klubides lõbutseda, meeldib enda eest hoolitseda, sõpradega suhelda ja talle ei meeldi kodus olla. Üldiselt pole see voorusliku naise ja ema ideaal. Näib, et ta ütleb, et naine ei ole talle väga hea, ja samal ajal klammerdus ta tugevalt tema külge, kes pole nii ideaalne, kui ta sooviks. Kui rääkida sellise mehega sellest, et vägivald ei ole aktsepteeritav, et vägivalla all ei kannata ainult tema naine, vaid ka lapsed, taandub jutt enamasti sellele, et naine on see, kes teda vägivallale provotseerib, sest käitub valesti ja kui ta käitub õigesti, siis ei pea ta vägivalda kasutama. See on müüt!
Ükskõik kui ideaalis naine ka ei käituks, leiab vägistaja alati, mille üle kurta. Kui ta seda peol kannab ilus kleit, siis pole ta rahul sellega, et ta "riietus nagu prostituut ja kõik mehed lakkusid tema peale terve õhtu huuli", kuid kui ta järgmine kord tagasihoidlikku kleiti kannab, pole ta rahul sellega, et ta "teeskleb, et ta mees ei osta talle korralikke riideid." Tõenäoliselt sattus selline mees ise vägivalla alla, kui ta ei suutnud veel enda eest seista. Tõenäoliselt juhtus see siis, kui ta oli laps. Lapse jaoks on vägivald tõsine trauma ning ellujäämiseks lõheneb osa lapse isiksusest, mis võimaldab tema jaoks traagilisi sündmusi mitte meenutada ning teine osa isiksust neelab endasse vägistaja iseloomujooned. . Ja see vägistaja avaldub ohvri ilmumisel, st. ilmselgelt nõrgem olend (naine, laps, loom). Miks võtab vägistaja oma ohvri surmahaarde ega lase temast lahti, kuigi ta pole talle kuigi hea? Jah, sest see on ideaalne tandem: vägistaja ja ohver, üks ei saa elada ilma teiseta. Õige hariduse saanud ohver tõmbab vägistajat alati ligi. Mida teha? Vägistaja peaks tegema koostööd psühholoogiga, et vägistaja käitumismustreid ületada, ja ohver peaks töötama selle nimel, et saada üle ohvri rollist. Igal juhul suhte nihutamiseks parem pool Mõlemad partnerid peavad muutuma.
Igal laupäeval jätavad Bill ja Sarah oma poja lapsehoidja juurde ja lähevad välja õhtust sööma. Sarah riietub igaks kohtinguks. Ta loodab, et see aitab suhetes sädet elus hoida. Ühel päeval paneb Sarah selga uue väikese punase kleidi. See on paljastavam võrreldes kleitidega, mida Sarah tavaliselt kannab. Ta on närvis enne oma mehele ilmumist.
Kui Bill näeb Sarah't uues kleidis, naeratab ta, raputab üllatunult pead ja ütleb: "Sa näed välja... teistsugune." Sarah ärritub, kuid ei räägi sellest. Ta tunneb end kogu õhtu kohmetuna. Sarah vannub omaette, et ta ei kanna seda kleiti enam kunagi.
Hiljem samal õhtul sirutab Bill voodis käe, et Sarah't suudelda. Ta nokib teda juhuslikult põsele, keerab end ümber ja teeskleb, et magab. Sarah mõtleb terve nädala punase kleidi ja abikaasa märkuse peale. Kui Bill tahab seksida, teeskleb ta, et tal on kõht valus.
Järgmisel laupäeval on Sarah vihast tulvil, kuid jätab oma tunded endale. Ta ei küsi oma mehelt: "Mida sa mõtlesid, kui ütlesid, et ma näen teistsugune välja?" Ta ei tunnista, et see teda solvas.
Kui Sarah oma mehega räägiks, tunneks ta end paremini. Bill ütles talle tõtt: ta polnud teda kunagi sellises riietuses näinud, Sarah oli teda üllatanud. Kuid tema välimus meeldis talle.
Sarah reaktsioon Billile on passiiv-agressiivse käitumise tüüpiline näide. Passiivne agressioon on viha kaudne väljendus. Inimene tunneb end ebamugavalt, kuid ei suuda viha või pahameelt ausalt ja avalikult väljendada.
Passiivne agressioon on õpitud käitumine ja seda ei saa õppida.
Kui mõlemal partneril on vihaga terve suhe, saavad nad selle ära tunda, rääkida oma ärritunud tunnetest, arutada põhjuseid ja olukorra lahendada. Passiivne agressioon on konfliktihirmu sümptom.
Kui inimene võtab passiiv-agressiivse positsiooni, püüab ta vaidlust vältida. Kuid praktikas saavutab ta vastupidise efekti – partnerile tundub, et nad elavad pidevalt tülis. Kui üks või mõlemad partnerid suruvad agressiooni alla, on konflikti lahendamine palju keerulisem. Agressiivsus ei tule pinnale, partnerid ei seisa sellega otseselt silmitsi.
Passiivse agressiooni juured on sageli lapsepõlves suhetes vihaga. Kui kogesite lapsena plahvatuslikke vihapurskeid, mõni vanem karjus teie peale või oli füüsiliselt agressiivne, kardate seda emotsiooni täiskasvanuna. Sa ei karda mitte ainult kedagi vihasena näha, vaid ka ise viha kogeda. Passiivne agressioon võib tuleneda ka vanematest, kes vältisid viha kui emotsiooni. Rõõm? Jah. Kurbus? Muidugi tunnevad kõik mõnikord kurbust. Viha? Ei. Tal pole meie kodus kohta.
Sellistest peredest pärit lapsed kasvavad üles veendumusega, et viha on hirmutav ja seda ei tohi välja näidata. Täiskasvanuna ei lase see neil viha endas ära tunda ning seda tervislikul ja suhtesõbralikul viisil väljendada.
Töötasin 35 aastat pereterapeudina ja andsin vihajuhtimise tunde. Selle aja jooksul töötasin välja soovitused, kuidas passiivse agressiooniga toime tulla. Passiivne agressioon on õpitud käitumine ja seda ei saa õppida. Et aidata oma partneril passiivse agressiooniga toime tulla, anna talle mõista, et sind häirib tema käitumine, mitte teda. Kui sa ise kaldud passiivne agressioon, peate läbima samad sammud. Tuletage endale meelde, et teil on võim oma käitumist muuta.
Mida teha keset konflikti
Kui konflikti keskel tekib passiivne agressioon, tuleb astuda seitse sammu:
- Rahune maha.Ärge alustage arutelu, kui mõlemad või üks teist on võimul negatiivseid emotsioone. Passiivsele agressioonile kalduv inimene sulgub või, vastupidi, teravdab olukorda. Tehke paus, et rahuneda ja lõõgastuda. Pärast seda võite alustada probleemi arutamist.
- Arutage probleemi.Ärge püüdke arvata, mida teie partner tunneb või mõtleb. Küsi temalt otse.
- Koguge ideid. Et suhe oleks edukas, on vaja mõlema partneri pingutust. Pakkuge koos välja ja arutage ideid oma probleemide lahendamiseks. Tehke nimekiri kõigist võimalikest valikutest.
- Pane kirja plussid ja miinused. Kui teil on probleemi lahendamise võimaluste loend, arutage positiivseid ja negatiivsed aspektid iga otsus.
- Vali parim variant. Parim lahendus– see, kus te nii kõige rohkem võidate kui ka kõige vähem kaotate.
- Mine tegevusse. Valige parim valik ja alustage selle rakendamist. Võib kuluda aega, enne kui aru saada, kas see töötab. Määrake kuupäev, millal hindate selle tõhusust.
- Hinda. Kas lahendus töötas? Kui ei, proovige mõnda muud valikut loendist.
Kuidas vabaneda passiivsest agressioonist pikemas perspektiivis
Passiivse agressiooniga tegelemine keset konflikti on viimane abinõu. Paljude paaride jaoks muutub passiiv-agressiivne käitumine pikaajaliseks probleemiks. Parim viis muutke seda käitumismustrit – tehke selle nimel pikka aega koostööd.
Passiivse agressiooni kõrvaldamiseks peate tõmbama enda ja partneri vahele selged piirid. Peame austama üksteise füüsilist ja emotsionaalset ruumi. Vajalik on ka paindlikkus.
Ideaalis peaksite koos partneriga jõudma seisundisse, milles tunnete end turvaliselt. Tänu sellele saate nihutada piire, kartmata end kaotada või suhteid rikkuda. Sa nihutad piire mööda enda valik, ja mitte partneri surve tõttu.
Kui teie partner kipub olema passiivselt agressiivne, peate talle selgelt edastama, millised sõnad ja teod teid häirivad ja vihastavad. Ta peab ka teadma, et sa armastad teda. Viha näitamine ei tähenda suhte rikkumist. Kui olete ise kalduvus passiivsele agressioonile, olge avatud. Kuulake oma partnerit: kuidas saate tema emotsionaalseid vajadusi rahuldada. Kolm sammu aitavad teil määratleda üksteise piire ja luua terve suhte vihaga.
- Tehke nimekiri. Seda harjutust teeb iga partner üksi. Tehke nimekiri probleemidest, mis teie suhtes hiljuti esile kerkisid. Pea meeles, kui sa viimane kord said oma partneri sõnade või tegude pärast vihaseks ja ärritunud. Pane kirja üks asi, mida tahaksid oma teise poole käitumises muuta. Pane tähele üht asja, mida su partner saab teha, et sa tunneksid end suhtes õnnelikumana ja enesekindlamalt.
- Joonista piirid. Nimekiri aitab teil välja mõelda, kuidas suhte tugevdamiseks piire nihutada. Taotlus peab olema võimalikult konkreetne. Oletame, et teie mees nõuab igal õhtul õhtusööki lauale ja see ärritab teid. Te ei tohiks öelda: "Mind häirib, et te praktiliselt ei tee süüa. Olen õnnelikum, kui teete rohkem süüa." Olge täpsem: "Oleks tore, kui hakkaksite esmaspäeviti kokkama. See on minu raskeim tööpäev." Pealegi pole vaja paluda oma mehel ise süüa teha. Selgitage, et te ei pane tellitud toidu vastu midagi. Peaasi, et sa ei pea sellele mõtlema.
- Liikuge järk-järgult. Suhete tugevdamise protsess ei taandu sellele, et üks partner paraneb ja püüab teise nimel paremaks saada. Igaüks teist peab tegema järeleandmisi. Astu üks samm ja vaata, kuhu see viib. Kuid ärge visake nimekirja minema. Mõne nädala pärast pöörduge selle juurde tagasi ja analüüsige oma saavutusi. Seejärel astuge järgmine samm ja vahetage uuesti soove.
Kui satute konflikti passiivse agressiivse inimesega, keskenduge praegustele ja tulevastele sündmustele. Ärge tooge välja varasemaid kaebusi, isegi kui olete nende pärast endiselt mures. Te ei saa praegusi probleeme lahendada, kui lähete minevikku tagasi. Austa oma partneri mõtteid ja tundeid ning oota temalt sama vastutasuks. Teie käitumine on teie vastutus, ärge unustage seda.
Viimane asi: isegi kui teie partner on ainus, kellel on probleeme passiivse agressiooniga, pidage meeles, et ka teie pole täiuslik. Keskenduge probleemi lahendamisele, mitte tõestama, et teil on õigus. Igaühel meist on potentsiaali enesetäiendamiseks ja suhete tugevdamiseks.
Autori kohta
(Andrea Brandt) – perepsühhoterapeut.
