Munitsipaalõppeasutus „Keskkool nr 59 koos süvaõpeüksikud esemed"
Cheboksary, Tšuvaši Vabariik
Laste suhted
Petrov M. L., 11A klassi õpilane,
Lukina A. A., 10. A klassi õpilane,
Aleksandrova O.G., 10. klassi õpilane,
Dmitriev A.E., 10A klassi õpilane,
Iljina E.V., 10B klassi õpilane.
Projekti koordinaatorid:
Chukmarkina E.Yu., direktori asetäitja. VR andmetel
Mihhailova K.N., kooli sotsiaalõpetaja,
Pavlova I.V., algklasside õpetaja.
Cheboksary - 2006
Õnnelik on see, kes on kodus õnnelik.
L. N. Tolstoi
Meie elu on vaheldusrikas, kuid samas täis raskusi, millega peame peaaegu iga päev silmitsi seisma ja neid loomulikult ka lahendama. Meie, noorem põlvkond, kogeme eriti teravaid probleeme, kuna meil on ikka veel vähe elukogemus, mu jalge all pole kindlat pinnast ja olen suuresti sõltuv oma vanematest. Mis on meie probleemid, mis meile muret valmistab? Kooliõpilaste küsitluse käigus selgusid sellised põnevad probleemid.
Perekond on alati erutanud filosoofide, ajaloolaste, kultuuritegelaste, sotsioloogide, õpetajate ja psühholoogide meelt.
IN psühholoogiline sõnastik vanemate kohta leiame järgmise perekonna definitsiooni: “Perekond on abielul või sugulusel põhinev väike grupp, mille liikmeid seob ühine elu, vastastikune moraalne vastutus ja vastastikune abi...”.
Sotsioloogias käsitletakse perekonda järgmiselt:
Esmane sotsiaalne rühm, milles see algab ja jätkub
inimese ühiskondlik elu;
Sotsialiseerumise peamine tegur;
Sotsiaalne institutsioon, mis reguleerib elu erinevaid aspekte
ühiskonnas aktsepteeritud põhimõtete ja reeglite alus;
Sotsiaalne süsteem, milles kõigil liikmetel on teatud staatus ja
Kogukond, mida iseloomustab inimestevahelise suhtluse eriline süsteem
suhted.
Pereõpe - keeruline süsteem. See peab põhinema teatud põhimõtetel ja omama kindlat sisu, mis on suunatud lapse isiksuse kõigi aspektide arendamisele. Hariduse põhimõtted on järgmised:
Inimlikkus ja halastus kasvava inimese vastu;
Laste kaasamine perekonna ellu kui selle võrdsed õigused
osalejad;
Avatus ja usaldus suhetes lastega;
Optimistlikud suhted perekonnas;
Teie nõudmiste järjepidevus (ärge nõudke
võimatu);
Oma lapsele kõikvõimaliku abi pakkumine, valmisolek reageerida
Tegelikult oleme harjunud vaatama perekonda kui rahu ja armastuse keskust, kus inimest ümbritsevad tema kõige lähedasemad ja kallimad inimesed. See on terve maailm, milles laps elab, tegutseb, teeb avastusi, õpib armastama, vihkama, rõõmustama, kaasa tundma. Selle liikmena astub laps oma vanematega teatud suhetesse, mis võivad olla nii positiivsed kui Negatiivne mõju. Selle tulemusena kasvab laps kas heatahtlikuks, avatud, seltskondlikuks või ebaviisakaks, silmakirjalikuks, petlikuks, mis võib lõpuks viia selleni, et ta rikub ühiskonna ja seaduste norme.
Täiskasvanutel peavad olema teatud tasemel teadmised kasvatusküsimustes ja suhetes lastega. Kuid praeguses staadiumis on palju peresid, kus vanemad on pedagoogiliselt kirjaoskamatud, mis põhjustab vanemate ja laste harmooniliste suhete katkemist ning selle tulemusena tekivad konfliktid, lapsed muutuvad endassetõmbunud, ärevaks ja umbusklikuks. Perekond meenutab üha enam sõjateatrit, ägedate vaidluste, vastastikuste süüdistuste ja ähvarduste areeni, mis sageli viivad füüsilise jõu kasutamiseni. Kasvab nn düsfunktsionaalsete perede arv, kus kannatavad peamiselt lapsed.
See probleem ei tekita muret ainult laste vaimsete ja füüsiliste kogemuste pärast. Hirmutav on see, et paljud sellistest peredest pärit poisid panevad toime ebaseaduslikke tegusid, kas sunniviisiliselt või tahtlikult. Seetõttu jääb vanemate ja laste suhete probleem alati teravaks.
Vaatamata üldisele heaolupildile on meie koolis vanemate ja laste harmooniliste suhete katkemise probleem üks aktuaalsemaid. Otsustasime seda vaadata ja proovida leida võimalusi pere mikrokliima parandamiseks.
Selle projekti eesmärk on kaasata kooliõpilasi aktiivsesse töösse, et ennetada pereprobleeme, mis soodustavad alaealiste kuritegevuse kasvu, arendada IKT kasutamise oskusi projektitöö käigus ning kasvatada õpilaste eneseteadvust.
Projekti eesmärgid on:
1. perekondlike ebakõladeni viivate põhjuste (vanemate ja laste vahelised erimeelsused) analüüs;
2. koolinoorte organisatsiooni tähelepanu juhtimine vähekindlustatud peredest pärit laste ja noorukite probleemidele;
3. võimaluste otsimine selle probleemi praktiliseks lahendamiseks ja meetmete rakendamine vanemate ja laste vaheliste suhete parandamiseks;
4. kooliaktivistide, õpetajate, hoolekogu ja avalikkuse jõupingutuste ühendamine, et aidata ületada arusaamatused vanemate ja laste vahel;
5. soodustada harmooniliste eluoskuste juurutamist peredesse: tervisliku psühholoogilise kliima säilitamine perekonnas, vastastikuse lugupidamise õhkkond, perekondlike traditsioonide hoidmine, laste ja vanemate ühine vaba aja veetmine.
Uurimise teema Kohale tulid meie kooli 5., 8., 10. klassi õpilased ja nende vanemad.
Igal lapsel on vanemad, kes kannavad teatud vastutust tema ülalpidamise ja kasvatamise eest. Vanemate õigused ja kohustused on seadustatud perekonnaseadustikus Venemaa Föderatsioon. Eespool nimetatud dokumendi artikkel 63 ütleb, et „vanemad vastutavad oma laste kasvatamise ja arengu eest. Nad on kohustatud hoolitsema oma laste tervise, füüsilise, vaimse, vaimse ja kõlbelise arengu eest... Vanemad on kohustatud tagama, et nende lapsed saaksid esmaabi Üldharidus" Perekonnaseadustiku paragrahv 65 sätestab, et „vanemal ei ole vanemlike õiguste teostamisel õigust kahjustada laste füüsilist ja vaimset tervist ega nende kõlbelist arengut. Laste kasvatusmeetodid peavad välistama laste hoolimatu, julma, ebaviisaka, alandava kohtlemise, solvamise või ärakasutamise.
Miks siis, vaatamata lapsevanemate seaduslikele kohustustele, on meil üha rohkem lapsi, kelle silmad varjavad vanemliku tähelepanu puudumise tõttu kurbust? Miks me oleme oma probleemidega üksi jäetud? Miks näitab üha rohkem vanemaid oma laste suhtes ükskõiksust? Ja me nii väga tahame teilt, täiskasvanutelt, kiindumust, lahkust, mõistmist, sooje sõnu, abi rasketel aegadel ja ennekõike ootame seda vanematelt.
Pere düsfunktsiooni probleemi arendamisel viisime kooli sotsiaalpedagoogi abiga õpilaste seas läbi küsitluse teemal. vanemliku tähelepanu taseme uurimine, mille eesmärk oli kaaluda küsimust: kas vanemad pööravad oma lastele piisavalt tähelepanu. Küsitleti 5., 8. ja 10. klassi paralleelõpilasi (kokku 435 õpilast).
Tulemusena saadi järgmised tulemused: vanemad on oma laste suhtes tähelepanelikumad, kui nad on veel väikesed - 86% 5. klassi õpilaste vanematest pöörab neile piisavalt tähelepanu (see on laste hinnangul). Ja vanemaks saades see näitaja väheneb: 8. klassis – 64% ja 10. klassis – 45%.
Seega, mida vanemad on lapsed, seda rohkem nad omaette jäetakse, seda suurem on distants nende ja vanemate vahel, kuigi nad ei nõua vähem vanemlikku tähelepanu ja võib-olla isegi rohkem. Vanemate tähelepanuga saavad lapsed aru järgmisest:
Suhtlemine;
Abi rasketes olukordades;
Usaldus;
Tajumine võrdsena;
Huvi koolis edukuse ja suhete vastu sõpradega;
Laste tuleviku eest hoolitsemine.
Nii näevad lapsed vanemate tähelepanu. Mis on aga tähelepanu vanemate endi arusaamises ja kas nad pööravad seda oma lastele õigel tasemel? Seda püüdsime ka välja selgitada, viies läbi küsitluse samade õpilaste vanemate seas.
Vastajate kõikide tasemete näitajad lahknevad, kuid mitte palju (5. klassis 6%, 8. klassis 14%) ning 10. klassis usub 70% vanematest, et nad pööravad oma lastele piisavalt tähelepanu, korraga. kui lapsed ise andsid positiivseid vastuseid vaid 45%. Need andmed näitavad, et peredel on endiselt erinevad vaated vanemliku tähelepanu kohta. Kui enamiku vanemate arvates keskendutakse sellele, et laps oleks riides ja toidetud, siis lastele sellest ei piisa.
Oma koolis uurisime traditsioone ka õpilaste peredes, et saada Lisainformatsioon vanemate ja laste vahelistest peresuhetest. Küsitleti ka 5., 8. ja 10. klassi õpilasi. 70% neist (435 õpilasest) vastas, et on perekondlikud traditsioonid, mille all mõeldakse: pereliikmete sünnipäevade tähistamist, erinevaid tähtpäevi, nt Uus aasta. Jõulud, 23. veebruar, 8. märts jne, ühised perepuhkused: väljasõidud loodusesse, väljasõidud mere äärde, kinos, teatris, vanavanemate abistamine. 15% küsitletud õpilastest vastas, et neil on küsimusele raske vastata ning järgmised 15% vastas, et neil pole traditsioone.
Igal perel on oma lähenemised laste kasvatamisele, arendamisele ja harimisele.Vaatleme viit peamist vanemate ja laste vaheliste suhete tüüpi ning selgitame välja selliste suhete plussid ja miinused. Võib-olla mõtlete uuesti oma suhted oma lastega.
Sõltuvalt vanemate arusaamast kasvatusest võib eristada järgmisi suhteid vanemate ja laste vahel:
Vanemad on türannid
Nad püüavad lapsi allutada oma elu üle täieliku kontrolli kaudu, peitudes armastuse ja hoolitsuse taha.
Selline ülekaitse koormab last. Vanemad muutuvad uurijateks. Nad võtavad teid koolist järele, kontrollivad iga sammu ja märgivad sõpradelt saabumise aja. Nende vanemate lemmiklause on: "Me teame paremini, oleme oma elu elanud."
Loomulikult peate last jälgima, kuid ilma fanatismita. Sellise kasvatusega perest pärit laps osutub karmiks eluks täiesti ettevalmistamata, nende eest otsustasid kõik nende vanemad. Nende laste elu on rikutud, nad põgenevad kodust või kasvavad alkohoolikuteks ja narkomaanideks.
Nõuanne sellistele vanematele: andke oma lastele vabadus. Las nad õpivad oma vigadest. Neil läheb seda vaja.
selgrootud vanemad
Nad ise pole elus midagi saavutanud, oma unistusi ellu viinud. Ja nüüd suunavad nad selle lastele, arvates, et kuna neil ei õnnestunud, õnnestub lastel.
Me ei tohi unustada, et laps on iseseisev isik, mitte tema vanemate omand. Ärge sundige neid õigusteaduskonda õppima, kui nende laps tahab saada kunstnikuks. Kujutage ette, kui raske on teha midagi, mis teile ei meeldi.
Nõuanne sellistele vanematele: andke oma lapsele valikuõigus. Kui tal on raske ja ta küsib sinult nõu, aita tal suunavate küsimuste ja näidetega õige vastuseni jõuda. Andke oma lapsele võimalus elada tema elu, mitte teie oma.
Tundmatud vanemad
Väliselt tunduvad sellised vanemad julmad. Lõputud ja isekad etteheited: "See kõik on sinu pärast", "Te pole muud kui probleemid" ja kõige kohutavam lause: "Parem oleks, kui teid poleks olemas."
Lapsed peidavad endas sügavat pahameelt ja isegi vihkamist oma vanemate vastu. Täiskasvanueas võivad nad alateadlikult oma suhteid lastega samamoodi üles ehitada.
Või teine võimalus on saada tugevaks isiksuseks ja tagada, et tema peres on vanemate ja laste vahel teistsugused suhted.
Tõsi, kui lapsed suureks kasvavad, ei taha nad reeglina selliste "tundetute vanematega" suhelda.
Nõuanne sellistele vanematele: Kiida ja julgusta last, sest tema enesehinnang on selliste etteheidete tõttu kõvasti langenud. Taastage tema usaldus teie vastu. Ja mis kõige tähtsam, armastage oma last.
Vanemad on sõbrad
Laste ja vanemate suhetes valitseb usaldus. Lastel on täielik tegevusvabadus ja iseseisvus.
Sellised vanemad püüavad tunda end noorena ja tunnevad huvi noorte hobide vastu. Ainuke asi on see, et vanemad ise ei tunne end oma laste eakaaslastena, vaid jäävad täiskasvanud sõpradeks.
Nõuanne sellistele vanematele: Las teie sõprus lapsega ei lähe üle piiride, et laps ei hakkaks tundma vastutust täiskasvanute ees, s.t. vanemate jaoks.
Vanemad on mentorid
Parim variant vanemate ja laste vaheliste suhete arendamiseks. Sellised vanemad hoolitsevad oma laste eest. Nad aitavad lastel siiralt elus teed leida ja aktsepteerida õige lahendus, suhelda nendega usalduse ja mõistmise tasemel ning kiita nende valik heaks. Kuid kahjuks on neid väga vähe.
Nõuanne sellistele vanematele: olete õigel teel! Jätkake samas vaimus!
Teie laste edasise elu määravad suuresti vanemate ja laste suhted. Mõelge sellele, vanemad, kas soovite oma last kannatama panna või on parem paljude aastate pärast kuulda oma lastelt tänusõnu teie kasvatamise eest.
Tere, kallid sõbrad!
Lapsevanemaks saades ootab inimene usalduslikku suhet oma lapsega. Me tahame näha nende elu õnnelikuna, nende tervist tugevana ja nende silmi säravat. See soov on tingitud soovist sünnitust tõhusalt pikendada, andes lapsele kõike head.
Kuid millised vead lapsekasvatuses võivad vigastusi põhjustada? Miks võib suhtluskvaliteet kaduda? Suhe perekonnas laste ja vanemate vahel peaks olema ümbritsetud hoolitsusest, mõistmisest ja toetusest.
Pole vaja pingutada selle nimel, et olla ideaalne lapsevanem või eeskujulik laps, piisab kogemusest õppimisest konfliktsituatsioonid ja alati õppida neilt. Millised suhtlemisprobleemid võivad teie suhtele olulist kahju põhjustada?
Vanema ja lapse peamised probleemid
Äärmused
Noortel vanematel on raske harjuda “hoolitseva isa” ja “armastava ema” rolliga. Lõppude lõpuks kuulus just eile kogu su vaba aeg kallimale ja täna tuleb see kulutada kärus olevale armsale pungile.
Mees saab muudatustega kergemini hakkama, sest tema ajakava jääb tavaliselt samaks. Kuid naine tunnetab muutust kõige teravamalt: ta peab tegema valiku oma soovitud karjääri, enesearendamise ja vaba aja vahel, et jõuda ja energiat täielikult pühendada. kauaoodatud beebi. Pärast täiuslikku äärmuste valikut sünnib “ülekaitse tunne” või “ignoreerimine”.
Ülekaitsmine ja vajaduste ignoreerimine
Soov teha parimat viib hariduses ootamatute tulemusteni. Sageli suruvad vanemad täielikult alla lapse katsed ise otsuseid teha, kehtestades maailmast oma pildi.
Selline eestkoste on täis probleeme elukogemuse omandamisel ja vajalike konaruste hankimisel. Emadel ja isadel õnnestub valida oma lastele sõpru, riideid, ülikoole, järeldusi ja isegi arvamusi, jättes nad ilma iseseisvuse.
Ja ilma selle pisiasjata on nende tulevik tõsiselt problemaatiline. Mis on lapsevanema ülesanne? Nad peavad õpetama last tegema otsuseid ja vastutama täielikult teatud tegude või tegude tagajärgede eest!
Ignoreerimine on mugav asend, kus täiskasvanud suunavad vastutuse täielikult lastele. Nad ei sega, aga ei aita seda elu mõista. Nad arvavad, et ema ja isa peamine missioon on pakkuda lapsele peavarju, toitu ja ressursse. Kuid need on ainult esmased vajadused ja kus on ülejäänud!?
Probleemne laps
Süstemaatilised kommentaarid päevikus, kaklused, majapidamiskohustuste täitmata jätmine või tundide vahelejätmine viivad isad-emad stuuporisse, mis mõnikord annab koha vihaseks tiraadiks.
"Ta on kontrolli alt väljas!" - hüüavad nad oma südames! Kuid selle asemel, et probleemi allikat kõrvaldada, püüavad täiskasvanud sümptomeid kõrvaldada, mis halvendab veelgi peresuhteid.
Kui ignoreerite hariduse elementi, mida nimetatakse vastutuseks ja enesedistsipliiniks, võite jätkuvalt süüdistada noore poisi või tüdruku kontrollimatust. Peamine dilemma seisneb aga selles, et lapsevanem ise on “probleemne täiskasvanu”, kes pole ikka veel suureks saanud.
Krooniline arusaamatus
IN puberteet laps muutub sõnakuulelikust ja painduvast "nõelapalliks". See protsess toimub alati protesti, skandaali ja enesejaatusega teiste kulul. Lapsele sel perioodil surve avaldamine on ülemaailmne viga, mis enamasti viib punktini, kus tagasipöördumist ei ole.
Kasvavat inimest pole vaja kritiseerida, alla suruda ega kohut mõista. Kui tal on küsimusi, vastake neile. Ärge mõistke kohut väärtegude ja eksimuste pärast – selgitage sellise valikuga kaotuse hinda ja säilitage oma autoriteet, muutumata skandaalseks 14-aastaseks teismeliseks!
Erinevad põlvkonnad
Iga põlvkond on sunnitud elama oma ajaperioodil. Just sel põhjusel on meil raske mõista oma vanemaid ja meie lastel on raske meid mõista. Tehnoloogia, kultuur, massihüpe ja Interneti võim on muutlikud, kuid väga mõjukad.
Pole vaja karta uudsust ja kaitsta selgelt mineviku seisukohti. Püüdke olla sündmustega kursis või vähemalt ärge mõistke oma last Pokémoni mängimise eest kohut, sest tundeid jahutab just eemaldumine. Näidake, mida tähendab olla perekond ja käige ajaga kaasas, unustamata seejuures sisendada austust vanemate põlvkondade ja nende ajastu vastu.
Vanema neuroosid
Emade ja isade psühholoogia allub spetsiifilistele programmidele, mis olid päritud. Lapsepõlvetraumad ja pettumused muudavad igaveseks suhtumist teie laste kasvatamisse.
On tendents, et inimene valib kas täiesti vastupidise kasvatusmudeli või täiesti identse.
Näiteks kui lapsepõlves kasutati lapse kallal füüsilist vägivalda, siis kasvades ta kas loobub sellest käitumisstiilist täielikult või kasutab seda koopiana. Ärge laske oma lastel tunda kogu negatiivsuse spektrit, mida kogesite lapsena.
Emotsionaalne nälg
Isad on enamasti vaoshoitud ja juhinduvad oma kasvatamisel loogiline mõtlemine. Nad püüavad sisendada lapsesse mehelikke omadusi. Ema keskendub suhte emotsionaalsele komponendile: kallistustele, heakskiitvatele sõnadele, hingelisele intiimsusele.
Tänu mees- ja naisenergia tandemile saab noormees kogu komplekti omadusi, mis võivad muuta temast tundliku ja tahtejõuliste kalduvustega inimese. Mida aga teha, kui mõlemad vanemad on karmid kui jää ega avalda emotsioone? Sel juhul tunneb laps kiindumuse, hoolitsuse ja elementaarse toetuse puudumist. See tekitab palju psühholoogilisi probleeme, mis kutsuvad esile enesekindluse puudumise.
Kaebused
Probleeme, mis tekitavad ebakõla vanema ja lapse suhetes, võib nimetada nii: ootus ja valus reaalsus. Näiteks unistas vanem:
- laps kasvas erinevaks (haritumaks, avatumaks, tänulikumaks jne);
- jõud, aeg ja vaev – tasus end ära (tasuvad materiaalsed ja immateriaalsed investeeringud);
- uhkus poja või tütre üle kaalus üles kohmakuse;
- lapsest on saanud minu armastatu koopia;
- võta lapse elu igaveseks üle / oota tema täisealiseks saamist ja helista aeg-ajalt pühade ajal.
Lapsel olid omalt poolt ka mõned plaanid:
- olla iseseisev;
- saada uhkuse objektiks;
- asuda lemmiku ja perekonna elus kõige tähtsama inimese positsioonile;
- mitte kaitsta oma elu, aega või huve vanema eest;
- panevad vastutuse mis tahes valiku eest nende õlgadele;
- ole sina ise, vaatamata kõigele.
Nende kriteeriumide täitmata jätmine põhjustab pahameelt, pettumust ja hoolimatust keerulised küsimused mis rikuvad suhteid.
Raskete suhete negatiivsed tagajärjed
- Esivanemate sideme kaotus;
- varajane perekonnast lahkumine;
- side lõpetamine;
- eeskuju puudumine;
- vanemate vigade kordamine;
- võimetus või soovimatus luua oma perekonda;
- sõltuvuste teke;
- varajane seksuaalvahekord;
- lohakus, eesmärkide puudumine;
- soov tõestada vanematele, et neil on pahameelest õigus (ebaloogilised tegevused, millel puudub tähendus).
Soovitused
- Olge tähelepanelik laste küsimuste, murede ja hirmude suhtes;
- hoia oma arvamused endale või väljenda neid ainult nõuannete kontekstis;
- ära võta ära valikuvabadust;
- räägi südamest südamesse, unustamata kuulamist;
- ärge tõstke käsi inimeste vastu, kes ei suuda vastu võidelda;
- teenige austust, ärge nõudke seda;
- tegelege oma neuroosidega;
- selgelt määratlema kohustused (igapäevaelu ja ülesanded);
- keelamisel selgitage alati motivatsiooni;
- vanemate nõudmised peavad ühtima, isegi kui olete lahutatud;
- pakkuda perele vaba aega;
- palu lapselt süütegu andestust;
- jagada armastust, kiitust ja toetust ning unustada etteheited, uhkus, viha;
- tööta usalduse loomise nimel! Lisateavet selle kohta, kuidas seda õigesti teha, vaadake videost:
See on kõik!
Tellige ajaveebi värskendused ja rääkige meile kommentaarides oma isiklikest tähelepanekutest suhetes lastega. Mida tuleks teie arvates vältida?
Kohtumiseni blogis, hüvasti!
Vanemate ja laste vahelised suhted on keeruline suhete süsteem, mis on kasvatuspsühholoogia uurimisobjekt, mille eesmärk on määrata kindlaks vanemate ja laste vaheliste sidemete kujunemise mehhanismid, põlvkondade vastastikune mõju üksteisele. , samuti vanemate ja laste vastastikuse mõistmise psühholoogiliste probleemide ennetamine. Vanemate ja laste vaheliste suhete keerukus on kõige suurem ühine põhjus psühholoogide poole pöördunud pered. Kaasaegne pereinstitutsioon on kriisis. Ebastabiilsus perekondlikud suhted, lapse õigesti kasvatamise võime ja soovi kaotuse määravad mitmed välised ja sisemised tegurid. Millised tegurid mõjutavad vanemate ja laste vahelisi suhteid? Millised on peamised vead, mida tänapäeva vanemad teevad, mis mõjutavad kriitiliselt lapse isiksuse kujunemist?
Vanemate ja laste vahelised suhted: üldteoreetilised mõisted ja suhted
Ühtegi pole psühholoogiline teooria, mis võimaldab teil luua ideaalseid suhteid vanemate ja laste vahel iga süsteemis osaleja iseloomu individuaalsuse, asjaolude, väliste ja sisemiste tegurite tõttu. Looge ideaalsed inimsuhted teatud mudel võimatu aga lastekasvatuse psühholoogiat uurides, mõistmine teoreetiline alus vanemate ja laste vahelised suhted, saab paljusid vigu vältida.
Lapsevanemaks olemine on käitumusliku, emotsionaalse ja sotsiaalse iseloomuga inimeses vanemliku instinkti ilming. Teadlik vanemlus põhineb alateadlikul paljunemisinstinktil, aga ka sotsiaalsetel normidel, mille kohaselt perekond on ühiskonna põhiüksus ning mida iseloomustab mehe ja naise liit, ühine elu ja soov sünnitada, kasvatada ja sotsialiseerida lapsi.
Lapse jaoks on perekond peamine elupaik, areng ja psühholoogiline kujunemine. Just varases lapsepõlves saab laps aru sotsiaalsete suhete põhimudelitest (sealhulgas vanemate ja laste vahelistest suhetest, mille näideteks on vanemate ja vanema põlvkonna suhted). Lapsepõlv on inimese peamine arenguperiood, mil ta õpib mõistma maailma, mõistab tunnetuse põhimehhanisme, inimestevaheliste suhete aluseid. Psühholoogid usuvad, et just lapsepõlves pannakse paika põhioskused ja -võimed, inimese iseloomu psühholoogilised omadused, mida ta alles oma järgneva elu jooksul arendab.
Perekonna institutsioon on lapse jaoks äärmiselt oluline, kuna lapsepõlveperioodi iseloomustab osaline eraldatus ühiskonnast. Lapse jaoks on vanemad inimsuhete mõistmise peamine allikas.
Lapse isiksuse kujunemist ei mõjuta mitte ainult tema vanemate suhe lapse endaga, vaid ka vanemate omavaheline suhe. Seega, kui laps saab isalt ja emalt piisavalt tähelepanu, mõlemad vanemad osalevad tema kasvatamises võrdselt aktiivselt, last ümbritseb hoolitsus ja armastus, kuid vanemate endi vahel tekivad pingelised suhted, siis see olukord peegeldub lapse edasine elu.
Perekondlik õhkkond võib last mõjutada kahel tasandil: tema isiklik areng ( psühholoogilised probleemid, sisemised vastuolud, kompleksid, hirmud), tema suhete kujunemine ühiskonnas (gravitatsioon üksinduse poole, et vältida suhteprobleeme). See mõju võib avalduda nii varases lapsepõlves (eelkooli-, koolieas) kui ka täiskasvanueas oma pere loomise või oma pere loomisest teadliku keeldumise ajal. On võimatu täpselt ennustada, millises lapse arengufaasis avaldub ebatervisliku pereõhkkonna mõju, milles laps kasvas ja kasvas. Küll aga võib ühemõtteliselt väita, et ebaterve perekondlik õhkkond, rasked suhted vanemate ja laste vahel peegelduvad tulevane elu laps.
On väär arvata, et laps ei taju täiskasvanute suhteid, et talle ei anta võimalust mõista enamikku täiskasvanuelu probleemidest. Laps on reeglina vastuvõtlikum mitte olukordadele, konfliktidele, objektidele, asjaoludele, vaid emotsionaalne taust kaasas selle või teise olukorraga tema elus.
Tuleb mõista, et laps on omamoodi jäljendaja, ta võtab oma iseloomu, käitumise ja inimestesse suhtumise põhitõed üle oma vanematelt, pealegi hakkab ta imikueast mõistma suhete põhitõdesid (hääletoon vestluses teatud inimestega). pereliikmed, selged käitumismustrid teatud olukordades). Selle tulemusel seisavad vanemad täiskasvanueas, kui lapsel ilmnevad oma esimesed isiksuseomadused, millegi muuga kui oma iseloomuomaduste, kommete ja käitumisstiilide kvintessentsiga.
Vanemate ja laste vahelised suhted: põlvkondade peamised vead
Vanemate ja laste suhte määravad suuresti välised tegurid, mille hulka kuuluvad materiaalne heaolu, elutingimused, perekonna sotsiaalne staatus. Vanemate ja laste suhteid määravad sisemised tegurid on vanemate kultuur ja kasvatus, vaimsus ja moraal, perekonna vaimse väärtuse teadvustamine, abielu ja lähedaste omavahelised suhted. Vanemate ja laste suhte määrab suuresti pere elustiil, heaolu ja jõukus, rahu- ja enesekindlustunne, iga pereliikme turvatunne, soov perekonda toetada ja arendada.
Põlvkondadevahelised suhted määrab paljuski vanemate ja laste vastastikune mõistmine, mis peaks põhinema lojaalsusel ja sallivusel ligimese vajaduste suhtes. Peamised vead, mida täiskasvanud vanemate ja laste vahelistes suhetes teevad, taanduvad asjaolule, et enamasti kannavad vanemad lapsepõlves kogetud kaebused, vastuolud ja konfliktid üle uutesse peresuhetesse. 
Varasemate suhete ja põlvkondade kogemuse kasutamine ei ole vastunäidustuseks uute sidemete loomisele, kuid enamikus olukordades seisavad psühholoogid silmitsi probleemiga kopeerida alateadlikult oma vanemate käitumismustreid, korrata nende vigu, mis mõjutab iga osaleja vabadust. suhe, tema huvide riivamine ja tahtlikult ebaterve suhtumise kujundamine laste pereinstituuti.
Vanemad ja lapsed: suhete psühholoogia praktikas
Suhete psühholoogia ei ütle teile, kuidas luua õigeid suhteid vanemate ja laste vahel, kuid see teadus võimaldab teil uurida põlvkondade peamisi vigu ja neid praktikas vältida. Põhireegel, mida vanemad peavad mõistma, on seotud iga olukorra ja iga peresuhetes osaleja individuaalsusega, mis võimaldab kinnitada, et üldtunnustatud käitumismudelite pimesi järgimine suhete kujunemisel ning vanemate ja laste vastastikuse mõistmise kujunemisel ei saa mitte ainult olla konkreetsel juhul ebaefektiivsed, vaid ka olukorda oluliselt raskendada. Vanemate ja laste küsimuses pakub suhete psühholoogia vaid individuaalset lähenemist, mis arvestab kõigi osapoolte huve.
YouTube'i video artikli teemal:
1. Vanemad annavad lastele elu
Esimene asi vanemate ja laste vahelise armastuse korra juures on see, et vanemad annavad ja lapsed võtavad. Kuid me ei räägi siin mitte ainult "andmisest" ja "võtmisest", vaid "elu andmisest" ja "elu saamisest". Kui vanemad annavad lastele elu, ei anna nad neile midagi, mis neile kuulub. Nad annavad seda, mis nad ise on, ja sellele ei saa nad midagi lisada ega vabastada ega midagi endale jätta. Koos eluga annavad nad end lastele - nii nagu nad on, midagi juurde panemata ja maha võtmata. Sellest tulenevalt saavad lapsed, kes saavad oma vanematelt elu, aktsepteerida oma vanemaid ainult sellistena, nagu nad on, ega saa sellele midagi lisada, midagi vabastada ega millestki keelduda. Nii et sellel on hoopis teine omadus, kui mina kellelegi midagi annan, sest lastel ei ole lihtsalt vanemaid – nad on nende vanemad. Vanemad annavad oma lastele seda, mida nad ise omal ajal vanematelt võtsid, aga ka osa sellest, mida nad varem, olles veel paar, üksteiselt said. Lisaks lastele elu andmisele hoolitsevad nad ka oma laste eest. Seetõttu on vanematel ja lastel “andmise” ja “võtmise” vahel tohutu lõhe, mida lapsed ei suuda kaotada, isegi kui nad seda tahaksid.
Väike näide sellel teemal:
Kursusel osalejate seas oli ka üks ettevõtja, kelle ema oli omal ajal kergemeelse eluviisi tõttu ära andnud. Ta kasvas üles kasuperes ja kohtus emaga alles siis, kui oli juba kahekümneaastane. Nüüd oli ta umbes neljakümneaastane mees ja oma ema näinud vaid kolm-neli korda elus. Ja siis meenus talle, et ta elas lähedal. Ta läks sel õhtul teda vaatama ja tuli järgmisel hommikul tagasi ning ütles, et astus lihtsalt sisse ja ütles oma emale: "Mul on hea meel, et sa mind sünnitasid." Ja vana naine oli õnnelik.
2. Austa kingitusi ja kinkijaid.
Teiseks kuulub vanemate ja laste, aga ka õdede-vendade armastuse korda, et igaüks, kes saab, austab saadud kingitust ja kinkijat, kellelt ta selle on saanud. See, kes sel viisil vastu võtab, hoiab saadud kingitust valguse käes, kuni see särab, ja kuigi see omakorda voolab tema kätest allapoole, peegeldub selle sära kinkijale.
3. Hierarhiline kord perekonnas
Kolmandaks, armastuse järjekorrad perekonnas hõlmavad järjestust, mis nagu “anna” ja “võta” läheb ülevalt alla, varasemast hilisemasse. Seetõttu on vanematel eelisõigus laste ees ja esimesel lapsel on eelisõigus teise ees.
See järjekord kehtib ka vendade ja õdede vahel "andmise" ja "võtmise" kohta. Varem ilmunu peab andma sellele, kes ilmub hiljem, ja hilisem peab varasemalt vastu võtma. See, kes praegu annab, võttis enne, ja see, kes saab, peab ka hiljem andma. Seetõttu annab esimene laps teisele ja kolmandale, teine võtab esimesest ja annab kolmandale ning kolmas võtab esimesest ja teisest. Vanem laps annab rohkem ja noorem võtab rohkem. Selle eest hoolitsevad kõige nooremad sageli oma vanemate eest vanemas eas.
Andmise ja võtmise voogu ülalt alla ja aja voolu varasemast hilisemasse ei saa peatada, ümber pöörata, ümber suunata ega suunata alt üles või hilisemast varasemasse. Seetõttu seisavad lapsed alati oma vanematest madalamal ja seetõttu tuleb hilisem alati varasema järel. "Anna" ja "võta" voog, nagu aeg, voolab aina kaugemale, kuid mitte kunagi tagasi.
Vanemate vahel on ka hierarhia, mis ei sõltu kuuluvusest. Kuna vanematevahelised suhted saavad alguse samal ajal, siis algse korra mõttes on nad alati võrdsed. Nende järjestus tuleneb nende funktsioonist, näiteks sõltub see sellest, kes vastutab turvalisuse eest.
4. Vanemate ja laste vahelised häired
a) "Anna" ja "võta" järjekorra ümberpööramine
Perekonnas pööratakse “andmise” ja “võtmise” protsessi järjekord pea peale, kui hilisem, selle asemel, et varasemast vastu võtta ja teda selle eest austada, püüab talle anda, justkui oleks ta temaga võrdne või isegi. ülemus. Kui vanemad tahavad näiteks oma lastelt võtta ja lapsed tahavad anda vanematele seda, mida nad ei võtnud oma vanematelt või partnerilt vastu, siis vanemad tahavad võtta lastena ja lapsed tahavad anda partnerite ja vanematena. . Sel juhul peab “anna” ja “võta” voog gravitatsiooni trotsides ülalt alla voolamise asemel voolama alt üles. Kuid nagu oja, mis tahab voolata mitte alla, vaid üles, ei jõua ta sinna, kuhu tahab, ega ka sinna, kuhu peaks.
Niipea, kui selline kõrvalekalle tekib, niipea kui vanemad tahavad võtta ja lapsed tahavad või peavad andma, on tegemist tellimuse võltsimisega.
Ühel kursusel osales abielupaar. Kuus kuud tagasi läksid nad mõnda aega lahku ja nüüd olid nad taas koos. Korraga adopteerisid nad tüdruku ja siis sündisid neil oma lapsed - tütar ja poeg. Kuueaastast poega peeti väga raskeks lapseks. Talitsemisterapeudi Irinvd Prekopi juhendamisel ohjeldas isa poissi. See kestis päris kaua ja üsna dramaatiliselt. Üks juhtnööre oli, et isa räägiks lapsele, kuidas ta end tunneb. Ja siis ta rääkis, nagu oleks ta ise laps ja nagu peaks laps pöörduma tema poole nagu isa poja poole. See tähendab, et kõik oli täiesti vastupidine ja lahendust polnud.
Siis istusin isa selja taha ja ütlesin: "Nüüd olen ma su isa, nõjatu minu vastu ja räägime su pojaga nagu isa." Nii ta tegigi ja siis ilmus väga kiiresti lahendus. Ja lõpuks istus ta oma poja kõrval ning tema naine ja tütred istusid tema vastas. Nii istusid mehed koos ja naised ka. See oli ilus pilt. Järgmisel hommikul lamas mees selili põrandal ja mängis oma väikese pojaga. Ta askeldas tema ümber ja äkki jooksis laps raevukalt uksest välja. Kuulasin hoolega, mis toimub, ja märkasin, et laps vihastas sel hetkel, kui isa jälle rääkis temaga, nagu oleks ta ise laps ja nagu oleks pojal talle isana midagi anda. Sel hetkel oli kord jälle häiritud.
Kui vanemad midagi vajavad, pöörduvad nad oma partneri või vanemate poole. Kui vanemad pööravad oma väited, mis ei vasta suhtele, lastele (näiteks sellega, et lapsed peaksid oma vanemaid lohutama), siis on see ümberpööramine, suhete moonutamine, vanemlikkus. Kuid lapsed ei saa end selle eest kaitsta. Sel juhul satuvad nad millessegi ja hakkavad pidama õigust millelegi, mis neile ei sobi, mille eest nad siis end karistavad. Hiljem, kui laps hakkab aru saama, saab seda aga parandada. Ja siis nimetatakse seda teraapiaks!
Küsimus: Kas saaksite veelkord öelda, mis on vanemlus?
B.Kh.: See on siis, kui lapsed oma vanemate jaoks astuvad oma vanemate rolli.
Küsimus: Millal peaks siis tütar olema ema ema või isa ema?
B.H.: Ütlesin täpsemalt: kui laps rolli astub. Siin on rohkem kihte. Kui ema tõrjub näiteks enda ema, ei aktsepteeri ta üht oma last samamoodi nagu oma ema. See on lapsevanemaks saamine. Tunded, mida iga vanem koges oma vanematega seoses, kogeb ta siis ühe oma lapse suhtes ja laps ei saa siis olla laps, langeb ta ühe vanema rolli. Seega tuleb asjale laiemalt vaadata. See on korraldustes kohe näha. Tihti juhtub, et tähtkujus olev laps näitab üles muret ja siis küsin vanematelt, mis nende vanematel viga on, ning puuduv või tagasilükatud vanem tuuakse tähtkuju sisse. Siin laps kohe rahuneb. Sel juhul on see märk sellest, et see laps on vanemaks saanud. Tihti juhtub, et inimene ei võtnud omal ajal midagi oma vanematelt vastu ja tahab nüüd seda oma lapselt saada.
b) Ühe vanema tagasilükkamine
Ühel seminaril esitab osaleja juhendamiseks järgmise juhtumi.
Arndt: Mul on küsimus laste kohta, kes tunnevad ära oma isa. Olen ühe perega intensiivselt töötanud juba mitu aastat. Vanemad on nüüd lahutatud ja lapsed hülgavad oma isa, kes on nüüdseks läinud, kirjeldamatu vihkamisega. Põhjus on selles, et isa peksis ja terroriseeris ema pidevalt laste ees. Nüüd teavad lapsed, et tal oli poistega homoseksuaalseid kontakte koolieas. Ja nüüd ei taha lapsed oma isast enam midagi teada, kuigi ta pingutab väga, kirjutab neile ja saadab neile kingitusi. Kuid nad lõhuvad fotoalbumeid ja hävitavad oma isa fotod.
B.H.: Kui vanad lapsed on?
Arndt: Kümnest kaheksateistkümneni elavad nad endiselt ema juures. Nad vihkavad oma isa ja ütlevad, et ei taha teda enam kunagi näha.
B.H.: Niisiis, esiteks: lapsed väljendavad vihkamist oma ema vastu. Strateegiline sekkumine, mida siinkohal võiks kasutada, on see, et ütlete lastele, et nad peaksid oma emale ütlema: "Me vihkame isa ja me teeme seda kõike teie heaks" ja mitte andma selgitusi. See oleks esimene samm, et kõik mõtlema panna.
Räägin teile selle kohta ühe loo, mida saate siis neile hirmutava näitena ümber jutustada.
Kord, kui olin oma naisega Heidelbergis, pakkusin vastuseks peaarsti kutsele välja esmase ravi psühhosomaatiliste häiretega patsientidele. Neliteist päeva läbisid nad psühhoteraapia seansi. Esimesel päeval käis mu naine ühe patsiendi juures, kes põdes rasket depressiooni. Ta töötas temaga ja järsku karjus ta valjult, pöördudes isa poole: "Oleks parem, kui sa sureksid sõjas!" - ja seda kõike külma raevuga. Järgmisel päeval töötasin temaga. Siis küsisin temalt, mis tema isaga juhtus. Sõja ajal sai ta peast haavata. Naastes tabasid teda sageli marutaudihood ning tema ema ja mõlemad tütred kannatasid selle all väga palju.
Järgmisel päeval küsisin temalt, kas tal on lapsi. Ta vastas, et tal on kaks poega. Ütlesin talle: "Üks teie poegadest jäljendab teie isa." Ta jäi vait. Siis küsisin temalt: "Mis teie abielul viga on?" Ta vastas: "See on halb, aga mu mees hoolitseb minu eest hästi ja seetõttu jään tema juurde, kuigi ma ei armasta teda."
Paar päeva hiljem oli ta väga masendunud ja mures ning ma küsisin temalt, mis juhtus. Ta ütles, et sai kirja arengupuudega laste asutusest, kus viibis tema noorim poeg. Ta tegi seal midagi. Ja ta ütles: "Ma armastan teda nii väga." Siis palusin tal seista näoga seina poole, vaadata oma poega ja öelda talle: "Ma armastan sind nii väga." Ta kuuletus, kuid see kõlas täiesti valena. Märkasin, et see oli ebasiiras. Ta sai minu peale kohutavalt vihaseks.
Järgmisel päeval läksin teda uuesti vaatama. Ta oli üllatunud, et ma tulin. Palusin tal taas seista näoga seina poole, kujutada ette oma poega ja öelda talle: "Ma ei aktsepteeri su isa, aga ma armastan sind." Ta kordas. Küsisin: "Kuidas teie poeg reageeriks, kui ta seda kuuleks?" Ta vastas: "Ma ei tea." Millele ma küsisin; "Kas tal oleks õigus reageerida, kas ta võiks seda endale isegi lubada?" Ja ta ütles: "Ei." Mina: "Sellepärast ta läheb hulluks."
Samas ruumis oli mees, kelle ema jättis haiglasse ja ta ise kadus. Seejärel jäi ta paljudesse kasuperedesse ja kannatas tõsiselt. Siis ütlesin talle: "Vaata, kuigi see inimene on tõesti halb, ei lähe ta kunagi hulluks, sest ta teab oma probleemi."
See on hirmuäratav lugu, mille sina, Arndt, võiksid perele rääkida, et dünaamika selgeks saaks. Lapsevihal on väga halvad tagajärjed. Kuidas sellega toime tulla?
Esiteks: isaks saamisel ja isaks olemisel pole moraaliga mingit pistmist. Ta ei ole laste isa sellepärast, et ta on hea või halb, isaks saamine ja emaks saamine on protsess, mis on moraalsete hinnangute teisel poolel. See protsess ei saa oma väärikust mõnest moraalsest omadusest.
Kunagi oli siin üks arst, kelle isa töötas SS-is Reichi arstina. Ta osales paljudes katsetes koonduslaagrites. Pärast sõda mõisteti ta surma, kuid pääses kuidagi vabaks. Tema poja küsimus oli: "Mida ma peaksin oma isaga tegema?" Mille peale ma ütlesin talle: „Kui su isa sind eostas, ei olnud ta SS-mees. Need asjad ei ole kuidagi seotud. Neid saab eraldada ja neid tuleb eraldada. Laps võib oma isa ära tunda, pidamata end vastutavaks oma tegude ja nende tagajärgede eest, või tema tegude tõttu isa tagasi lükata. Ta võib öelda: "See on halb, mul pole sellega midagi pistmist, aga sa oled mu isa ja ma austan sind isana." Mida saab laps veel teha?!
Seega on see eristamine väga oluline. Juhtunu on juba tekitanud vajaduse isast lahku minna. Kuid sellega ei tohiks tingimata kaasneda vihkamine, sest vihkamine seob. Lapsed võivad öelda: "See on halb, aga me austame sind kui isa."
Veel üks asi sinu perekonna kohta, Arndt. Vihkamine, mida lapsed isa vastu näitavad, on seega ema vihkamine oma mehe vastu. Kuid see ei päästa neid tagajärgedest. See on väga tähtis. Ükskõik, mida inimene teeb, olgu see siis sellepärast, et ta on millegagi seotud või mitte, on tagajärjed talle ja võib-olla ka tema lastele samad. Ta ei saa vabandusi välja tuua ja mõelda, et just seetõttu, et ta on asjaolude ohver, võivad tagajärjed muutuda. Kuid sellel vihkamisel on veel üks tagajärg. Kuigi lapsed kogevad praegu oma ema tundeid, kopeerivad nad hiljem oma käitumises isa. Nad saavad tema sarnaseks. Ainus lahendus siin oleks, kui ema ütleks: "Ma abiellusin teie isaga, sest armastasin teda, ja kui sa muutud oma isa sarnaseks, siis ma nõustun sellega." Siis oleks lapsed vabad. (Pöördudes Arndti poole) Aga te ei julge.
Arndt: Õige.
B.H.: See oleks pikamaa strateegiline sekkumine. Aga siis peate ise selles kindel olema.
Arndt: Selle olukorra traagika seisneb selles, et kohus peab otsustama, kas isal on õigus lastega suhelda. See tähendab, et ema protestib tema külastusõigust.
B.Kh.: Mina pooldaksin ka kontaktiõiguse keelamist. Ma ütleksin oma isale, et tal on parem keelduda. Nii vastutab ta oma käitumise tagajärgede eest ja nii on lastel lihtsam teda austada. Kohtutes ei langetata otsuseid mitte psühholoogiliste, vaid puhtjuriidiliste kriteeriumide järgi ja tulemus on sageli sama. Ma ei tekitaks siin vastuolusid.
(Ühes järgmistest ringkondadest, pöördudes Arndti poole): Tahaksin öelda veel midagi teie esitletud perekonna kohta. Peate eeldama, et sellel naisel on kahekordne nihkumise dünaamika ja vihkamine on süsteemist laenatud. Kui see on sellise koe sees, on sellega raske otsest kontakti leida. Siis ei jää muud üle, kui otsida ja otsida, mis tema sünnisüsteemis toimus. See võib aidata.
c) Kui lapsest saab usaldusisik
Kui ühel seminaril arutati vanematele au andmise teemat, tegi üks osalejatest järgmise kommentaari:
Ludwig: Mu ema ütles mulle kunagi, et jäi minu pärast isa juurde ja ma arvan, et ma ei hindanud seda piisavalt.
LG. Kuid te ei tohiks seda teha, vähemalt mitte selles mõttes. Kui su ema ütleb, et jäi sinu pärast isa juurde, siis see pole tõsi. See on vale. Ta jäi isa juurde, sest võttis vastutuse oma tegude tagajärgede eest. Ja see on täiesti erinev. Te ei ole siin lepingupartner ja oskate hinnata, et ta võtab vastutuse oma tegude tagajärgede eest, kuid mitte seda, et ta tegi seda teie pärast. Vastasel juhul on tegemist võltsimisega. Selle mõistmine tähendab emale oma kohustuse andmist. Muidu kujutad endast liiga palju ette. Sest selle asemel, et luua tema ja teie isa vahel lähedust, loob see intiimsuse teiega.
Sama kehtib ka abiellumise kohta vajadusest. Vanemad ei abiellu mitte lapse pärast, vaid sellepärast, et nad vastutavad oma tegude tagajärgede eest. Laps ei osale vanematevahelises lepingus, kuid sundabielu korral hakkab ta peagi süüdi tundma, eriti kui abielu osutub ebaõnnestunuks. Kuid ta pole absoluutselt süüdi ja ta ei pea selle eest vastutust võtma. Aga ta teeb seda ja tunneb end siis liiga tähtsana.
(Ludwigile): Milline oli teie vanemate abielu?
Ludwig: Osalt oli suhe väga südamlik, nägin tihti oma ema isa süles istumas. Kuid seksuaalsuhete osas oli neil ilmselt raskusi. Ta keeldus temast kord ja kaebas mulle hiljem, et ta isa ei taha teda enam.
B.H.: Ma tahan teile rääkida midagi "usaldusse tõmbumisest" ja lastest kui oma isa või ema usaldusisikutest. See, mis su vanemate vahel juhtus, pole sinu asi. Terapeutiline meede on see, et te unustaksite kõik selle täielikult, et teie hing saaks taas puhtaks.
Ludwig (noogutab kohe): Jah.
B.H.: See juhtub liiga kiiresti, see on hukkamise asendus.
(Rühmale) Kas teil on selle kohta veel küsimusi?
Alfred: Kas see on tõsi igas vanuses?
B.H.: Jah, see on ohtlik igas vanuses, näiteks kui ema räägib oma kasvavale tütrele, mida tema ja ta isa voodis teevad. Veel hullem on see, kui ema ütleb seda oma pojale. See ei puuduta üldse lapsi. Lapsi ei tohiks tõmmata millessegi, mis puudutab ainult nende vanemaid. Lapsed ei saa end selle eest kaitsta, kuid võivad selle hiljem unustada. Siis ei tee see midagi halba. Kui loote hea autoriteediga liidu, hoolitsevad nad selle eest, et see tõesti unustataks.
Albert: Ühel päeval tõi isa oma tüdruksõbra koju ja ema oli liiga nõrk, et teda ära saata. Kas pojad võivad sel juhul tegutseda ja öelda, et isa peaks oma naised ukse taha jätma?
B.H.: Ei, nad peaksid eeldama, et ema on sellega nõus. Kuid pojad saavad majast võimalikult kiiresti lahkuda - see on kõige soodsam variant.
Ernst: Minu esimene naine hindab mind tütarde ees pidevalt negatiivselt. Mulle on selge, et ma ei saa oma esimese naisega midagi ette võtta. Kas ma saan oma tütreid kuidagi mõjutada?
B.H.: Ei. Kuid tõenäoliselt saate neile rääkida loo sellest, kuidas keegi midagi unustab. See on muidugi väga halb, kui üks partneritest räägib lastele midagi teise partneri kohta. Selles asendis on iga inimene kõige haavatavam. Kui seda partnerite vahel ei austata, siis on see läbi.
Edda: Tahtsin küsida, et mida ma peaksin tegema, kui mu ema räägib mulle intiimseid asju oma suhetest oma esimese abikaasaga?
B.H.: Võite talle öelda: "Mulle on oluline ainult isa ja ma ei taha teada, mis teie ja teie esimese abikaasa vahel juhtus."
Lare: Mis siis, kui uues suhtes olev inimene räägib midagi eelmiste kohta?
B.H.: Seda ei saa teha. Seda tuleb samamoodi valvata kui saladust, muidu hävitab see usalduse ka teises suhtes.
(Ühel järgmistest ringidest)
Brigitte: Kui vanematel on abieluvälised suhted, kas see ei mõjuta ka lapsi?
B.H.: Jah, see ei puuduta lapsi.
Brigitte: Mis siis, kui ilmuvad poolvennad või õed?
B.H.: Antud juhul puudutab see neid mõnevõrra.
5. Isa ja ema aktsepteerimine
Levinud on arvamus, et vanemad peavad kõigepealt pälvima oma laste heakskiidu ja tunnustuse. Näib, et nad seisavad tribunali ees ja laps vaatab neile otsa ja ütleb: "Mulle ei meeldi see sinu juures, sellepärast sa pole mu isa" või: "Sa ei vääri seda. ole mu ema." Seega põhjendavad nad oma vanemate vastuvõtmisest keeldumist etteheitega, et nad ei saanud seda, mida tahtsid, või said liiga vähe. Nad põhjendavad oma tagasilükkamist andja vigadega; ja kas nende vanematel on õigus olla lapsevanemad, otsustavad nad oma teatud omaduste järgi, st asendavad aktsepteerimise nõudmisega ja austuse etteheitega. Jah, seda toetab ka psühhoteraapia, näiteks a la Alice Miller. See on täielik hullus ja täielik tegelikkuse moonutamine. Ja tulemus on alati sama: lapsed jäävad passiivseks ja tunnevad end tühjana.
Nad ütlevad Aristotelese kohta, et juba mõne päeva pärast saatis ta ühe oma uutest õpilastest koju järgmiste sõnadega: "Ma ei saa talle midagi õpetada, ta ei armasta mind."
Kui inimesel on isa, siis ta on täpselt see, mida ta vajab. Kui inimesel on ema, siis on ta täpselt see, mida ta vajab. Ta ei pea olema teistsugune. Sest nad saavad isaks ja emaks, nagu juba öeldud, mitte tänu mingitele moraalsetele omadustele, vaid läbi erilise esituse ja see on meile määratud. Igaüks, kes on valmis selle täitmise väljakutse vastu võtma, on kootud suuresse korda, mida ta teenib, hoolimata tema moraalsest iseloomust. Lapsevanemad väärivad tunnustust lapsevanematena just selle esituse tõttu ja ainuüksi tänu sellele. See, mida vanemad kõigepealt teevad, on rohkem kui see, mida nad teevad hiljem. Peamine, mida me oma vanematelt saame, tuleb eostamise ja sünni kaudu. Kõik järgnev on lisaks ja kellegi teise käest saadav.
Vaid siis saab laps olla rahus iseendaga ja leida oma identiteedi, kui ta on rahus oma vanematega. See tähendab, et ta aktsepteerib neid nii sellisena, nagu nad on, ja tunnustab neid sellisena, nagu nad on. Kui üks vanematest on "süsteemist välja jäetud", siis on laps poolik ja tühi, ta tunneb seda puudust ja see on depressiooni aluseks. Ravi depressiooni vastu on tõrjutud vanema aktsepteerimine, et tal oleks oma koht ja väärikus. Kui inimest suunatakse aktsepteerima üht oma vanemat, kardab ta sageli, et ta võib muutuda selle vanema sarnaseks ja et ta võib omandada teatud jooni, mida talle omistatakse. Selline hirm on häbi, mida ta oma vanematele toob. Vastupidi, ta peaks ütlema: "Jah, te olete minu vanemad ja ma olen täpselt nagu sina ja ma tahan olla selline. Nõustun, et olete minu vanemad koos kõigi tagajärgedega, mis sellel minu jaoks on.
Isa ja ema aktsepteerimine on protsess, mis ei sõltu nende omadustest* ja see on tervenemisprotsess. Inimesel on võimatu jagada: ma tahan seda võtta, aga ma ei võta seda. Vanemaid aktsepteeritakse sellistena, nagu nad on. Me nimetame sageli heaks seda, mis meile sobib, ja halvaks seda, mis on meile ebamugav. Kuid see on odav erinevus.
Mõnikord viib Bert Hellinger läbi harjutuse, mille käigus inimene elab uuesti läbi oma sündi. Siis võtab Hellinger teda tugevalt kinni hoides ta omaks ja kui ta tunneb end täielikult aktsepteerituna, kordab tema eest öeldud hommikupalvet. See on nõusolek teie vanemate ja teie eluga. Ja siis näitab see oma väga sügavat jõudu.
Palve elu koidikul
Kallis ema/kallis ema,
Ma võtan sinult vastu kõik, mida sa mulle annad, kõike seda
ja kõik sellega seotud.
Nõustun selle täishinnaga, mis see teile maksis.
ja mis see mulle maksab.
See aitab mul midagi saavutada, sa oled õnnelik
(ja sinu mälestuseks).
See ei oleks tohtinud olla asjata.
Hoian seda tugevalt ja hindan seda,
Sa oled mu ema, ma aktsepteerin sind sellisena, nagu sa oled
ja ma olen teie laps (teie poeg, teie tütar) ja ma kuulun teile.
Sina oled minu jaoks parim ja mina olen sinu jaoks parim.
Sina oled suur ja mina väike (väike).
Sina annad, mina võtan.
Kallis ema!
Mul on hea meel, et sa isa vastu võtsid.
Te olete mõlemad minu jaoks parimad. Ainult sina!
(Sama kehtib ka isa kohta.)
Seminaridest:
Albert: Tunnen end hästi, ema vanemate tunnustus viib mind ema tunnustuseni ja mul on tunne, nagu oleksin siiani sõitnud kolme silindriga ja nüüd vaatan, et kolm silindrit on veel.
B.H.: Väga hea, imeline pilt! Nii töötab mootor palju rahulikumalt.
Rüdiger: Üha enam arvan, et on tore, et mu vanemad mind sünnitasid.
B.H.: Jah, sind vaadates ei olnud nad üldse nii halvad. Pean väga oluliseks ka kolmandat poolt: on emapool, on isapool ja on midagi uut, enda oma.
Ameerika hüpnoterapeut Stephen Lankton tegi kunagi koos rühmaga imelise harjutuse. Igaüks pidi ette kujutama, et tal on kõige rohkem halvimad vanemad, mis saab ainult olla, ja mõtle, kuidas ta siis käituks. Siis pidi ta ette kujutama, et tal on maailma parimad vanemad ja mida ta siis teeks. Ja kokkuvõttes tuli ette kujutada oma vanemaid sellistena, nagu nad on ja kuidas nad käituvad ning vahet polnudki!
On kaks peamist pilti sellest, kuidas lapsed oma vanemaid ette kujutavad ja kuidas vanemad oma lapsi. Kui inimene kujutab ette oma vanemaid ja näeb neid enda ees, tähendab see, et vanematega tuleb veel midagi klaarida. Ja see, kes on oma vanemad vastu võtnud, kes on nendega kooskõlas, näeb neid enda selja taga. Kui inimesel on ikka vanemad ees, siis tagajärg on see, et inimene ei saa minna. Seejärel pöördub ta oma vanemate poole. Kui need on selja taga, saab ta kõndida, kõik on tasuta. Ja kui ta läheb edasi, seisavad vanemad ja vaatavad talle lahkelt järele.
6. Vanemlike kasude ja kahjudega tegelemine
Lisaks sellele, mis neil endil on, on vanematel ka midagi, mille nad on võitnud teenena või kannatanud kaotusena. See kuulub neile isiklikult ja sellel pole lastega mingit pistmist – näiteks isiklik süü või mingi konflikt. Lapsed selles ei osale. Vanemad ei saa ega tohi seda oma lastele anda ja lapsed ei tohiks seda oma vanematelt vastu võtta, sest see ei sobi neile. Nad ei peaks, neil ei ole õigust tunnistada süüd ega selle tagajärgi, haigust või saatust, kohustust või ülekohut, nagu neil ei ole õigust aktsepteerida vanemlikke teeneid. Sest seda ei võtnud varasem veel varasemast kui head kingitust, mida edasi anda neile, kes järgnesid. See on osa tema isiklikust saatusest ja jääb tema vastutusele. See on ka osa tema väärikusest ja kui ta võtab selle vastu ja teised jätavad selle talle, siis on selles eriline jõud ja eriline hüve ning selle hüve saab ta edasi anda hilisemale – ilma selle hinnata. maksnud selle eest. Aga kui hilisem - kasvõi armastusest - võtab varasemalt midagi halba üle, siis sel juhul sekkub alaväärsus ülema kõige isiklikumasse asja ning võtab talt ja sellelt halvalt ära tema väärikuse ja tugevus ja mõlema hüve jääb sisuta.ainult hind. Ja kui hiljem tulija, pingutamata ja saatuse läbi kannatamata, aktsepteerib varasema teeneid ja isiklikke õigusi, siis on sellel ka halvad tagajärjed, sest ta võtab need õigused nende eest hinda maksmata.
Nii et lapsed peaksid siia joone alla tõmbama ja see on ka nende austus oma vanemate vastu.
Muidugi võivad lapsel olla teatud eelised vanemlike teenete tõttu, kuid siis on nad kaasatud sellesse ringi, mida vanemad lastele annavad. Olles saanud midagi oma vanematelt, saavad nad seda kasutada millegi uue tegemiseks ja siis on see nende teene.
Samuti pole kellelgi õigust pärandit nõuda. Pärand on vanemate kingitus. Seda aktsepteeritakse kui väljateenimatut kingitust, sest vanemad tahavad seda nii. Isegi kui üks laps sai kõike ja tema vennad-õed üldse mitte midagi, pole kellelgi õigust vanemaid kritiseerida. Kuna pärimine on alati väljateenimatu, ei saa kurta, et keegi saab vähem. Sellegipoolest peavad andekad omal algatusel andma oma vendadele ja õdedele asjakohase osa. Ja siis valitseb süsteemis rahu.
7. Mõnest ühise teekonna etapist
a) (mitte) saada oma vanemate sarnaseks
Vanemate elul kui eeskujul on lastele väga tugev mõju.
Chicagos tuli gruppi üks naine ja ütles, et läheb nüüd lahku. Seni oli ta õnnelikus abielus ja tal oli kolm last. Ta ei tahtnud rääkida, teda ei õnnestunud kätte saada ja ta oli otsustanud lahutada. Järgmisel seansil tekkis mul ootamatult mõte küsida temalt tema vanuse kohta. Ta oli kolmkümmend viis aastat vana ja ma esitasin talle küsimuse: "Mis juhtus teie emaga, kui ta oli kolmkümmend viis?" Ja ta vastas: "Siis kaotas mu ema mu isa." Isa suri, püüdes teisi lennukikandjal päästa. Ma ütlesin: "See on õige, teie pere korralik tüdruk kaotab oma mehe kolmekümne viie aastaselt."
Siin kohtame taas laste maagilist mõtlemist, mis mõistab armastust kui “saada nagu...” või “elada nagu...”. Hiljem see blokeeritakse, kuid hinges avaldab see jätkuvalt mõju. Vanemad omalt poolt loodavad ja soovivad oma lastele paremat elu. Seega on vanemate soovid vastuolus sellega, mida lapsed armastuse all mõtlevad. Varjatud, kaudne seos eksisteerib isegi siis, kui vanemad on tagasi lükatud. Lapsed jäljendavad neid salaja ja lubavad neil tunda sama, mida nende vanemad pidid. Kui laps ütleb: "Ma ei taha mitte mingil juhul teie sarnaseks saada," järgib ta salaja nende jälgedes ja tänu eitamisele muutub ta oma vanemate sarnaseks. Hirm saada vanemate sarnaseks viib selleni, et laps vaatab neile pidevalt otsa. Mida ma ei taha, pean pidevalt silma peal hoidma. Ja siis pole üllatav, et see saavutab teatud mõju.
Lapse saab sellest maagilisest positsioonist vabastada, juhtides teda selleni, mida vanemad temalt tahavad, ja näidates talle, et see ei kahjusta armastust ja võib-olla suudab ta seda tehes isegi oma armastust veelgi rohkem välja näidata.
b) Sul on õigus saada oma isa/ema sarnaseks
Olukord perekonnas kujuneb nii, et mees toob väärtusideed sisse oma perest, ema aga oma perest. Ja need ideed on üksteisest erinevad. Ja kui praegu võidab näiteks laste suhtes oma väärtusideedega isa (aga see on pigem haruldus; tavaliselt võtavad minu kogemuse kohaselt võimu emad oma ideedega), siis esiplaanil on laps. järgi isa ja taustaplaanis - ema või vastupidi Esiplaanil on laps kuulekas sellele kes võidab ja salaja - kaotajale See on tema kompromiss Seega triumf teeb ei eksisteeri ja täiesti mõttetu on siin võidule kurssi seada.Laps on alati nagu üks vanematest kes nt lahku minnes kaotab midagi oma saatuses.
Kui laps ei allu, siis enamasti järgib ta teise partneri väärtusideid. Selline mittejärgimine on jällegi lihtsalt üks teine kuulekus ja lojaalsus. Kui üks vanem ütleb lapsele otse või kaudselt: “Ära muutu oma ema/isa sarnaseks”, siis järgneb laps teisele vanemale.
Üks naine oli abielus mehega, keda peeti alkohoolikuks. Ta esitas temast abielulahutuse. Neil sündis poeg, ta elas oma ema juures ja naine kartis, et pojast saab samasugune kui tema isa. Siis ütlesin talle: "Pojal on õigus oma isa järgida ja sina pead pojale ütlema: "Sul on õigus võtta kõik, mis ma sulle annan, ja sul on õigus võtta kõik, mis su isa sulle annab, sul on õigus saada minu sarnaseks.” ja sul on õigus saada oma isa sarnaseks.” Siis küsis see naine: "Isegi kui temast saab alkohoolik?" Vastasin: “Täpselt õige ja siis ka. Sa ütled talle: "Ma nõustun, kui sa muutud oma isa sarnaseks." See on väljakutse.
Sellise lubamise ja mehe austamise tulemuseks on see, et poiss saab oma isa aktsepteerida, ilma et ta aktsepteeriks ka seda, mis teeb isa elu keeruliseks. Kui ema ütleb: "Ära saa oma isa sarnaseks", saab ta isa sarnaseks. Siis ei suuda ta vastu panna.
c) Hea kasvatuse reeglid
Kasvatusega kaasnevate probleemide lahenduseks on vanemate leppimine ühes väärtussüsteemis, mis säilitab mõlema pere (isa ja ema) erinevad väärtused. Siis on see mingi kõrgem süsteem ja igaüks peab omast teatud viisil loobuma. Sel juhul on igaüks oma päritoluperekonna ees süüdi, mis teeb selle ülesande väga keeruliseks. Pigem takistab arusaam, et enda süsteem on õige ja teise oma vale. Kui vanemad nõustuvad, suudavad nad leida oma lastele ühise lähenemise. Siis tunnevad lapsed end enesekindlamalt ja järgivad hea meelega ühiste pingutustega leitud väärtussüsteemi.
Mees ja naine küsisid õpetajalt, mida nad peaksid oma tütrega tegema, sest ema pidi nüüd talle sageli piire seadma ja tundis, et ta ei saa oma mehelt piisavalt tuge.
Esiteks tutvustas õpetaja neile hea hariduse reegleid kolmes lõputöös:
1. Lapsi, isa ja ema, kumbki omamoodi kasvatades, peavad õigeks seda, mis tema enda peres oli oluline või puudus.
2. Laps järgib ja tunnistab õigeks selle, mis on mõlema vanema jaoks oluline või mõlemal puudub.
3. Kui üks vanematest on kasvatuses ülekaalus teise üle, siis laps ühineb sellega, kes on lüüa saanud.
Seejärel palus õpetaja neil lubada tajuda, kuidas laps neid armastab. Siis vaatasid nad üksteisele silma ja valguskiir jooksis üle nende näo.
Ja lõpetuseks soovitas õpetaja isal vahel lasta tütrel tunda, kui õnnelik ta on, kui ta emaga hästi käitub.
d) eraldamine vanematest ja iseseisev elu"
Kui laps esitab oma vanematele “nõude”: esiteks sellest, mida sa mulle andsid, ei piisa ja teiseks, see pole õige ja sa oled mulle ikkagi terve hunniku kõike võlgu, siis sel juhul ei saa ta oma käest võtta. vanemad ega saa ka vanematest lahku minna. Sest siis kaotaksid tema väited jõu ja aktsepteerimine devalveeriks need väited. Need väited seovad teda oma vanematega, kuid ta ei saa midagi. Seega osutub ta oma vanematega väga tihedalt seotud, kuid nii, et tal pole vanemaid ja vanematel pole last.
Seega on aktsepteerimisel eriline tagajärg – see lahutab. Aktsepteerida tähendab: ma võtan vastu selle, mida sa mulle andsid; seda on palju ja sellest piisab ning ülejäänu teen ise ja nüüd jätan su rahule. See tähendab, et ma aktsepteerin seda, mida ma sain, ja kuigi ma lahkun oma vanematest, on mul oma vanemad ja mu vanematel on mina.
Kuid igaühel on ka midagi oma, midagi, mis on antud ainult talle ja mida ta peab oma vanematest sõltumatult aktsepteerima ja arendama. Aga see on midagi, mis ei ole suunatud vanemate vastu, vaid mis annab veelgi suurema terviklikkuse.
Kord oli siin üks arst, umbes neljakümneaastane, kes oli pikka aega abielus olnud. Ja ta esitas küsimuse: "Mida ma peaksin tegema, mu vanemad sekkuvad absoluutselt kõigesse?" Mille peale ma vastasin: "Vanematel on õigus kõigesse sekkuda ja teil on õigus teha seda, mis teile õige tundub."
e) eneseteostuse ja valgustumise otsimine
Laps, kes keeldub oma vanemaid aktsepteerimast, tunneb end ebatäielikuna ja on iseendaga vastuolus. Ta püüab seda puudujääki kompenseerida ning eneseteostuse ja valgustatuse otsimine on antud juhul sageli vaid veel aktsepteerimata isa ja veel aktsepteerimata ema otsimine. Nn keskeakriis möödub sageli siis, kui on võimalik leppida sellega, mis tuleb varem tõrjutud vanemalt.
f) Eakate vanemate eest hoolitsemine
Lastele on suur kergendus, kui nende vanemad näitavad, et nad võtavad ka neilt midagi. See ei kaota vanemliku heakskiidu põhimõttelist tähtsust. Nii nagu lahkuminekut võimaldav aktsepteerimine ei vabasta last andmiskohustusest, kandes seda edasi näiteks edasi.
Esiteks ei vabasta see last vanas eas või vajaduse korral oma vanemate eest hoolitsemisest. Viimane on hüvastijätmisel väga oluline: vanemad saavad lubada lapsel kolida, kui laps kinnitab, et on vanemate jaoks olemas, kui nad teda vajavad.
Paljud kardavad, et ühel päeval, kui nende vanemad vanaks saavad, kukub see kõik neile pähe. Asi on selles, et lapsed kujutavad olukorda nii, et nad peavad oma vanemate eest hoolitsema nii, nagu nad nõuavad. Siis on nende mure õigustatud. Nad peaksid oma vanematele ütlema: "Me hoolitseme teie eest õigel viisil." Ja see on midagi täiesti erinevat. Kui lapsed otsustavad seda teha, tunnevad nad end hästi ja vabalt.
Põhiline dünaamika seisneb selles, et laps ei suuda tajuda oma vanemaid sellistena, nagu nad on. Niipea, kui laps näeb oma vanemaid, tunneb ta end mõne erandiga viie- kuni seitsmeaastase lapsena ja pole üldse vahet, kui vana ta tegelikult on. Vanemad omakorda näevad oma lapsi alati viie- kuni seitsmeaastasena ja kogevad vastavaid tundeid. Ainus erand oli üks Hamburgi psühhiaater, kena naine, kes ütles: "Mina ja mu tütar oleme samal tasemel." Kui me kohvi jõime, rääkis ta "oma kärbsest", kuni keegi küsis, kes see on. Mille peale ta ütles: "Minu tütar." See on ainus erand, mille leidsin.
Nii et vana isa või vana emaga suhtlema sunnitud poeg (tütar) nõuab palju pingutust, et sundida teda endaga arvestama ja reageerima mitte lapsena, vaid täiskasvanuna, kes teeb seda, mis on õige. See nõuab teadvuse muutust. Kuid see, mis on õige, on tavaliselt tehtav.
Hiljuti oli siin üks naine, kes töötas maksuvolinikuna ja tal oli kaks suurt kontorit Hamburgis ja Frankfurdis.
Seansi ajal ütles ta, et peab emale helistama. Tema ema, kes viibis Frankfurdi haiglas, tahtis kindlasti, et ta tema eest hoolitseks. Kuid ta ei saanud, sest ta oli tööst üle ujutatud. Siis ma ütlesin: "See on esimene, ema kõigepealt ja teie hoolitsete!" temast ja siis tegelege oma asjadega." Ta avaldas vastupanu ja ma ütlesin talle: "Siiski, laske sellel "selgelda" enne sinus, sellel on prioriteet. Ja ilmselt teate ka, et see on oluline." Ta laseb sel settida ja niipea kui see juhtub, helistab ta järgmisel päeval Frankfurdist ja ütleb, et Frankfurdis otsib väga kvalifitseeritud õde tööd, tema teenused on veidi kallid, aga ta on väga hoolas. Rahapuudust see naine ei tundnud. See oli lahendus.
Abi pereseksuaalvägivalda kogenud lastele
Dünaamika
Intsest on võimalik ainult siis, kui vanemate vahel on sõnatu liit. Seega on alati kaasatud mõlemad vanemad – esiplaanil isa ja tagaplaanil ema. Sellest lähtuvalt peab ka laps süüdistama mõlemat vanemat. Ja kuni seda, mis juhtus, on näha üldiselt, lahendust ei leita. Intsest on sageli katse kompenseerida lõhet “võtmise” ja “andmise” vahel perekonnas. Tegijatelt, olgu nad isad, vanaisad, onud või kasuisad, jäeti millestki ilma või midagi ei väärtustatud ja siis on verepilastus katse seda erinevust kaotada.
Naine, kellel on tütar, abiellub teist korda.Kui naine ei hinda, et tema teine mees temaga koos elavat last annab ja tema eest hoolitseb, tekib “andmise” ja “võtmise” vahel tasakaalutus. Inimene peab andma rohkem, kui ta vastu võtab. Mida rohkem naine temalt seda ootab, seda suuremaks muutub lõhe sissetulekute ja kulude vahel. Hüvitis oleks saanud, kui ta oleks oma mehele öelnud: "Jah, nii see on, sina annad ja mina võtan, aga ma austan ja hindan sind." Siis ei pea kompenseerimine nii pimedal tasemel toimuma.
Kui partneritel on lisaks sellele puudu ka vahetusest ja kompensatsioonist, näiteks sisse seksuaalsuhted, siis tekib süsteemis vastupandamatu tasakaaluvajadus, mis saavutab oma eesmärgi instinktiivse jõuna ja lähim lahendus, mille ta kompromissina leiab, on see, et tütar pakub ennast või naine pakub või pakub tütart oma mehele. See on tavaline, suuresti alateadlik verepilastuse dünaamika. Siiski on ka teisi asjaolusid.
Mis sellistel puhkudel veel juhtub, on see, et laps aktsepteerib tagajärgi ja süüd. Paljud valivad ohvri elukutse ja lähevad kloostrisse seda süüd lunastama, teised lähevad seetõttu hulluks, maksavad sümptomitega või sooritavad enesetapu. Ja keegi demonstreerib oma liiderlikkust ja ütleb: "Ma olen tõesti hoor, te ei pea kannatama kahetsuse, südametunnistuse käes ja eemaldab sellega süüdlase süü.
Lõpuklassis oli naine, kes oli varem palju enesetapukatseid teinud. Lapsena vägistasid ta isa ja onu. Tal oli pikka aega piinlik. Tal oli mõte, et kõik grupis nägid, et ta on kurjategija ja tahtsid teda tappa. Siis lasin tal selles esituses eksida ja nii ta ikka istus ja vaatas oma jalgu. Siis nägi ta oma onu, kes tegi enesetapu, sama onu, kes ta vägistas. Ta vaatas alla ja samal ajal oli tal vana ja karm nägu. See polnud tema. Ma küsisin: "Kes vaatab talle nii ülevalt alla? Nii kuri ja võidukas?” See oli ema. Siin ma katkestasin selle ja hiljem tegime selle süsteemi korralduse. Ja siis sai selgeks, et onu on ta isa ja emal oli hea meel, et teda enam pole. Ja selge oli ka see, et tütar tundis end tema surmas süüdi.
Lahendus lapsele
See on alati lahenduse leidmine sellele, kes siin on, ja ma ei lähe kaugemale vahetutest ega püüa leida mingit universaalset lahendust. Lahendus tundub aga igaühe jaoks erinev.
Lahendus on see, et laps ütleb oma emale: "Ema, mul on hea meel seda sinu heaks teha" ja isale: "Isa, mul on hea meel, et teen seda ema heaks." Kui abikaasa on kohal, ütlen lapsele: "Ma teen seda ema pärast, mul on hea meel, et teen seda ema jaoks." Kuid vanematele ütlemine on lapse jaoks nii suur jõuproov, et vähesed inimesed saavad sellega hakkama. Lihtsam on kannatada.
Mehel on raskusi kiusatusele vastu seista, sest ta tunneb vajadust kompensatsiooni järele. Ja kui me võtame nüüd pealiskaudse vaatenurga ja vaatame seda kui instinkti järgimist tähenduses "ta paneb toime oma tütre vastu vägivalda", siis jääb märkamata oluline aluseks olev dünaamika. Ka siin peate järgima motot: "Õige on ainult see tõlgendus, mis jätab igaühele oma väärikuse." Selline tõlgendus, kui kaabakas on üks inimene, ei aita lahendust leida. Kui sellised asjad juhtuvad, siis kõik – naine, tütar ja abikaasa – nõustuvad sellega sügaval, et taastada tasakaal “andmise” ja “võtmise” vahel.
Küsimused intsesti teemal:
Friedemann: Mul oli sellest hommikust saadik midagi peas kinni. Ütlesite: kui naine keeldub seksuaalvahekorrast... Minu jaoks on süü jaotus. Ma arvan, et see on purunenud suhe, milles mõlemad on seotud ja et nad mõlemad ei võta selle eest vastutust. Ja siis on sellel sellised tagajärjed.
B.H. (kindlalt): Ei, naine keeldub.
Friedemann: Kas ma tohin küsida, miks?
B.Kh.: See ei mängi üldse mingit rolli. Tulemus on sama. Põhjus pole oluline, kuid loomulikult on tingimused. Naine on muidugi keeldumise korral teatud asjaolude vangistuses, kuid siis on ebaaus otsida mehe süüd.
Friedemann: Olen sellega nõus, aga see on ka ebaaus... ei, ei ole mõistlik süüdistada kõiki.
B.H.: Jah, aga kelle käes on siis võti, sest midagi peab ju muutuma? Ainult mu naisel on see. Siis lasub vastutus temal, mitte mehel.
Vera: Aga võib ka juhtuda, et mees on see, kes keeldub, et naisel pole teda enam, vaid ainult tütar.
B.H.: See on nüüd hüpoteetiline vastuväide. Siin peaksime kontrollima, kas kõik on tõesti nii. Vastuvõetav on sageli viga. Kui teete oletusi, võite öelda "jah" või "ei" ja teil pole sel juhul suunda ja luuakse probleem, mida tegelikult ei eksisteeri. Seega on palju parem võtta tõeline probleem ja kasutada seda toimuva kindlakstegemiseks. Minu jaoks on selles olukorras võti naise käes ja koos sellega ka vastutus.
Karl: Sellistel üritustel paned sageli naise esikohale. Ja mis on mehe roll selles, et naine nii käitub, arvestad harva.
B.H.: Asi on siin naiste olemuses. Naised tunnevad end vähem ettevalmistatuna kui mehed. Mehed on oma positsioonis palju ebakindlamad kui naised. Sellel on midagi pistmist bioloogiline roll naine, kellel on meesrollist erinev suurusjärk. Minu jaoks on täiesti selge, et see on olulisem. Nii pühendumus kui kiindumus on palju sügavamad ja see annab neile rohkem kaalu. Mees peab raevukalt omandama väljastpoolt. Vaesekesi kutsutakse siis patriarhideks. Nad teevad seda selleks, et vähemalt midagi esindada.
B.H.: Intsestiohvrile lahenduse leidmisel ei anna need lisamõtted midagi. Võin sinuga nõustuda, et siin on palju erinevaid kihte ja kõik on vastastikku määratud. On tavaline, et tütar ütleb verepilastuse korral: "Vätt, mis ta minuga tegi." Ja nii arvavad ka paljud teised. Aga dünaamika näitab, et ema lükkab last edasi, et saaks mehest kõrvale hiilida. Kui nüüd tütar ütleb: "Ema, mul on hea meel seda sinu heaks teha," satub ta teistsugusesse dünaamilisse konteksti ja tal on lihtsam isast, traumast lahti saada ja suutma ka emast eraldada.
Vabastavate fraaside mõju
Süsteemsest vaatenurgast vabastavad need fraasid tütre ema ja isa vahelises konfliktis osalemisest. Tüdruku vastupanu sellele sekkumisele on ilmselt tingitud ka sellest, et ta peab nüüd taanduma alandlikule positsioonile. Sellega keeldub ta rivaalitsemisest oma emaga – kellega parim naine isa jaoks. Ema on siis jälle parim naine ja laps jälle laps. See on erinevus Oidipuse kompleksist. Oidipuse kompleksi puhul on esiplaanil rivaalitsemine, siin aga armastus, salaside emaga. Selline otsus loob taas vastastikuse mõistmise ja läheduse emaga ning siis saab tütar taas naiseks areneda. Vastasel juhul on ta emast ära lõigatud. Need fraasid toovad esile taustal oleva dünaamika. Keegi ei saa siis enam samamoodi käituda. Kõik osalejad on vastutustsoonis ja laps ei pea enam end süüdi tundma. Mida ta tegi, tegi ta armastusest. Laps osutub ühtäkki tubliks ja ta teab, et on tubli. Need fraasid panevad vastutuse verepilastuse ja selle tagajärgede eest vanematele ja eemaldavad lapse süü, sest need tõestavad tema armastust ja sõltuvust ning samas ka süütust. Terapeudi huviks ei saa olla kurjategija tagakiusamine, sest see ei aita ohvrit sugugi. Oluline on aidata lapsel leida jõudu oma väärikuse juurde naasta.
Thomas: Kõik, mis mu mõtetes on, protesteerib endiselt selle vastu, et ema peaks oma pea paljastama.
B.l..: Eriti kui sa ei taha seda vaadata,
B.l.: See saladus, mis antakse edasi ainult käekatte taga ja sisse parimal juhul kardab ja väriseb.
Friedemann: Mis siis, kui tüdruk satub sellisesse olukorda? Mis siis?
B.H.: Sel ajal töötavad need fraasid kõige paremini. Ta peab enda sees süsteemi korda tegema.
Klaus: Aga tüdruku teadvus peab sellele kõigest väest vastu, sest ta tajub end ohvrina.
B.H.: Ohvri roll annab talle uskumatu jõu, paneb õhku panema ja kui ta nüüd selle fraasi välja ütleb, siis äkki see kõik peatub. Siis on ta jälle lihtne pereliige. See fraas võtab võimu nii emalt kui tütrelt. Kuid seda, mida lahendus kaasa toob, hinnatakse sageli negatiivselt.
Klaus: Aga tüdruku jaoks, eriti kui ta on veel väike, on see sügav haav. Ma lihtsalt ei suuda seda teistmoodi ette kujutada.
B.H.: See on dramatiseering.
Klaus: Aga mida see fraas isaga teeb? Isa vajub siis ekstra rolli. Ta paneb toime vägivallaga omaenda lapse vastu. Mida ta teeb tasakaalu taastamiseks?
B.H. (naeratades): See ajab mind segadusse, ma pole sellele veel mõelnud. Abikaasa on lihtsalt piksevarras, ta on dünaamikas segaduses, sest nad kõik töötavad koos tema vastu. Ta on nii-öelda vaene tall...
Klaus: Kas on vahet, kas ta kasutas jõudu või mitte?
B.H.: Jah, muidugi! Kui ta kasutas jõudu, siis oli see teistsugune dünaamika. Siis on sageli suur raev naise vastu.
Angela: Ma ei saa siiani aru. Mida abikaasa nüüd tasakaalu taastamiseks teeb? Kas see tähendab, et ta lahkub?
B.H.: See oleks moraalne otsus – millal ta lahkub, millal tal peaks häbi olema ja ta peaks oma perekonnast lahkuma. Siis nad teatavad temast ja ta läheb vangi. Siis ta kaob. Kuid see on halb lahendus, sest see ei too süsteemi rahu.
Kui lapsele meeldis. Mõned arvavad, et see, mida praegu arutatakse, on halb, nimelt: tüdruk, kui see nii oli, võib tunnistada, et see oli muu hulgas hea ja meeldiv. Sest siis muutub see millekski normaalseks, draama lakkab ja haav lakkab valutama.
Mõned lapsed naudivad seda kogemust. Kuid nad ei julge sellist taju usaldada, sest nende südametunnistus ütleb, et see on halb. Siis vajavad nad kinnitust, et nad pole süüdi, kui see neile rõõmu valmistas.Tüdrukul on õigus teada, et vaatamata vanematele suunatud õiglasele etteheitele koges ta verepilastust millegi põnevana, sest laps käitub nagu laps. kui ta on uudishimulik ja tahab midagi teada. Vastasel juhul tajutakse seksuaalsust kui midagi hirmutavat. Kui ma ütlen kergelt kergemeelselt ja provokatiivselt: "Selline kogemus on veidi ennatlik", vabastab see lapse süütundest.
Miriam: Mida ma sellest kuulsin, oli see, et siin võib olla ka väike võrgutav naine ja ma arvan, et on väga oluline talle öelda, et see pole tema süü.
B.H.: Jah, ta võib olla võrgutav, kuid see ei tohiks olla etteheide.
Vera: Mul on endiselt ambivalentsed tunded teie arvamuse suhtes, et see võib ka tüdrukule naudingut pakkuda. Nädal tagasi vaatasime kliinikus filmi, kus tüdrukud rääkisid hoopis midagi muud.
B.Kh.: Aga, Vera, sa ei saa ühest filmist kogu tõde aru.
Vera: Ma tean ka seda. Aga ma tahan küsida, kas on hea olla nende poolel, kes teavad, et see pakkus naudingut.
B.H.: Lapsel on õigus tunnistada, et talle meeldis, kui see nii oli, ja siis võib terapeut lapsele öelda, et ta jääb süütuks, isegi kui selles oli midagi köitvat. On ju täiesti selge, et süüdi on täiskasvanu!
Kord oli siin üks naine, kellel tekkis impulss kursuse jooksul mitu korda aknast alla hüpata. Tema stsenaariumilugu oli Punamütsikese lugu. Punamütsike on krüpteeritud kujul lapselapse võrgutus vanaisa poolt. Rääkisin talle sellest, kuid ta ei nõustunud. Ja viimasel päeval tuleb ta sisse ja ütleb: "Ma nägin seda stseeni kindlasti ja tean kindlalt, et see oli vanaisa." Ta elas endiselt ema juures ega saanud surra. Ta tegi ettepaneku, et ta kuritarvitas ka tema ema. Siis sõitis ta koju, avas ukse ja ütles: "Ma tahan teile lihtsalt öelda, et ma tean seda!", sulges ukse ja lahkus. Nüüd langes vastutus tagajärgede eest neile ja ta oli nüüd vaba.
Tihti kasutan sarnase olukorra ohvriks langenud tüdrukute jaoks veel üht väikest lugu, räägin neile ühe stroofi Goethe ballaadist: “Poiss nägi roosi”...
Ta rebis selle, unustades hirmu,
Roos lagedal väljal.
Veri oli okastel punane.
Aga ta - paraku ja ah! -
Ma ei pääsenud valust...
Ja siis ma räägin neile ühe saladuse: roos lõhnab endiselt. Kõigis sellistes olukordades pole vaja olla dramaatiline.
Intsest tingitud kiindumus
Hiljem räägib Bert Hellinger põhjalikumalt, et esimene seksuaalne lähedus loob eriti intensiivse suhte ehk pärast seda seksuaalkogemust tekib tüdruku kiindumus vägivallatsejasse. Sellele esimesele au andmata ei saa ta hiljem uut partnerit. Tagakiusamine ja negatiivne hinnang viivad sageli selleni, et ta ei leia uut partnerit. Kui ta tunneb ära selle esimese kiindumuse, selle esimese kogemuse, võtab ta selle endaga kaasa uude suhtesse ja siis selle mõju seal lakkab. See, kuidas seda praegu propageeritakse, nimelt et see kogemus on kahjulik ja toob kaasa halbu tagajärgi, on soovitud otsusele vastupidises suunas ja kahjustab ainult ohvrit.
Süüdlaste vastutusele võtmine ei too kellelegi head. Kurjategijate vastutusele võtmine ja karistamine ei too kasu ei ohvrile ega kellelegi teisele. Aga kui lapsele tehakse kahju, sest näiteks kasutati jõudu, siis on tal õigus tunda vägivallatseja vastu viha, kuid mitte nii, et ta võtaks õiguse kuuluda perekonda. Laps võib öelda: "Sa kohtlesid mind väga ebaõiglaselt ja ma ei anna sulle seda kunagi andeks." Ta võib öelda ka oma vanematele näkku: "See on teie süü ja teie peaksite vastutama tagajärgede eest, mitte mina." Sel hetkel lükkab laps süü enda peale ja eemaldab end selle alt. Ja samas pole üldse oluline, et laps vanematele tõsiselt ette heidab: Siin on oluline selge vahetegemine, tänu millele saab laps vabaks. Etteheited on siin vaid demonstratiivne võitlus, mitte süüdistus. Lapsel pole ka õigust andestada. Andestamine on jultumus ja see ei sobi lapsele. Ta võib öelda: "See oli minu jaoks halb ja ma jätan kogu vastutuse tagajärgede eest teile, kuid ma teen ikkagi oma elust midagi."
Kui laps seejärel sõlmib õnnelikku partnerlust, on see kurjategija jaoks vabanemine, kuid kui ta laseb oma elul halva pöörde võtta, on see ka hilinenud kättemaks kurjategijale.
Isa seevastu ei oska ka lapse ees vabandada, see muutub lapsele väga raskeks koormaks. Kuid ta võib öelda: "Mul on väga kahju" või "Ma kohtlesin sind ebaõiglaselt."
Lahendus on alati millestki eemaldumine. Võitlus seob. Vastutuse võtmise nõue viib perekonnast hea eraldatuseni. Olles leidnud end tõmmatud kõrgemasse alamsüsteemi, siin vanemlikku alamsüsteemi, peavad nõrgemad nõudma kõrgematelt vastutuse võtmist. Siis võib ta nad maha jätta ja minema.
Jutta: Mind on alati üllatanud, et tihtipeale, kui asi jõuab kohtusse, pole lahendust.
B.H.: Jah, niimoodi lahendust ei leia. Siin on üks oluline süsteemne seadus, mida ei tohiks tähelepanuta jätta. Süsteemne rikkumine on siis, kui keegi süsteemist tehakse koletiseks või võetakse ära õigus sellesse kuuluda. Sellistel juhtudel on lahendus alati välja jäetud isiku tagasivõtmine. Ma teen seda kogu aeg siin töökojas. Asun tõrjutute ja halbade poolele.
Hannelore: Kas see tähendab, et pole vahet, mida isa tütrega tegi?
B.H.: Kõik pole sama. On olukordi, kus keegi kaotab oma süül õiguse kuuluda süsteemi. Näiteks kui inimene tapab või haavab surmavalt kedagi enda süsteemis või kui vägistatakse kolmeaastast last. See mees on oma õiguse kaotanud. Siis ei üritatagi seda süsteemi uuesti integreerida.
Jutta: See tähendab siis seda, et kui lapsed tulevad meie juurde ja avastatakse, et on toime pandud vägistamine, siis saab lapsed vanematelt ära võtta, aga süüdistust esitada või kohtus asja algatada mitte?
B.H.: Täpselt nii! Õige! Ja ka nendel juhtudel ei saa lapse ees vanemaid halvustada.
Terapeudi koht
Süsteemsest vaatenurgast püüab terapeut alati ühineda sellega, keda muudetakse koletiseks. Hetkel, kui ta sellega tegeleb, peaks ta andma süüdlasele koha oma südames. Suurim oht on see, et terapeut osaleb isavastases kampaanias; sest ta on "nii tige". Küsin, kust see afekt tuleb, miks me ei saa sellele rahulikult otsa vaadata. Ainuüksi see mõju muudab kogu asja kahtlaseks. Midagi on siin valesti, muidu poleks ta nii tugev. Midagi on siin ülehinnatud. Ohvriga koalitsiooni astuvad terapeudid viivad vägivallatseja süsteemist välja ja aitavad seeläbi kaasa olukorra halvenemisele. See on järjestus ja see ulatub väga kaugele.
Terapeutide rühmas ütles naispsühhiaater, täis nördimust, et tal on klient, kelle isa vägistas. Ta läks tõesti raevu ja pidas oma isa seaks ja kaabakaks. Seejärel käskisin teha perekonstellatsiooni ja palusin tal seal seista ja terapeudina oma koht süsteemis sisse võtta. Ta seisis kliendi kõrval ja kogu süsteem sai tema peale vihaseks ega usaldanud teda enam. Siis panin ta oma isa kõrvale ja kõik muutusid rahulikuks ja tundsid tema vastu usaldust.
Süüdlane ja ohver on eriliselt seotud ja kuidas; Me ei tea. Kui see seos selgub, saame kõigest aru. Siis on meil teisi võimalusi selle õigeks tegemiseks. Kui töötan koos süüdlasega, näiteks isaga, esitan talle tema süü. Ohvrid eeldavad sageli ekslikult, et asjad muutuvad nende jaoks, kui nad võtavad süü enda peale või kui kurjategijat karistatakse. Aga ohver ise võib tegutseda igal ajal, olenemata sellest, kas teine kohtu ette antakse. Ta peab aga kättemaksust loobuma.
Adrian: Jay Haley ja Clu Madanes käsivad süüdlasel põlvitada ja kummardada ohvri ees. Kuid ohver ei peaks sellega leppima.
B.H.: Mina teeksin vastupidi, nii et ohver kummardab vägivallatseja ees. Nagu te seda kirjeldate, on terapeudid siis ohvri poolel ja terapeudi jaoks on see, nagu juba öeldud, halvim positsioon.
Jene: Kas on mingeid kõrgemaid kaalutlusi, miks see teema nüüd päevakorda tuli?
B.H.: Kui nõuda... On ju peresid, kus naine on oma mehe peale vihane, keeldub temast ja otsib samal ajal vabandusi oma vihale tema peale. Ta otsib vabandusi, kui mees paneb toime intsesti. See on naise triumf. Sellised pered on nüüd avalikkuse ette toodud. Ja siis me räägime mitte enam naisest ja mehest, vaid naistest ja meestest. Ja see pole hea. Teel on ohvreid. Võimuvõitluses muudetakse neist karusnahaliha, nii et see ei anna neile absoluutselt mitte midagi.
Eelmine vestlus Järgmine vestlus| Sinu tagasiside |
