Работа с обидой - приемы и процедуры, снимающие обиду. Работа с обидой в психотерапии

Некоторые наши конференции так или иначе скатываются на конфликтные ситуации, из которых, порой, не видно выхода. Умение общаться в виртуале, оказывается, посложнее, чем общаться в реале. Как показывает опыт, не только обычные участники дискуссий, но и психологи часто ведут себя не совсем адекватно. Более того, вторым есть чему поучиться у первых. Вот мы и учимся друг у друга …
В основе многих форумных конфликтов лежит чувство обиды.Как всегда рекомендации Николая Козлова предельно практичные. Решил разместить их в виде топика:

"Работа с обидой - приемы и процедуры, снимающие обиду (чувство обиды) либо переводящие ее проявления в цивилизованное русло.
Важно иметь в виду, что не всякую обиду нужно снимать: если чувство обиды подсказывает вам, что перед вами - не уважающий вас хам, то, возможно, надо не обиду снимать, а перестать с таким человеком иметь дело и начать налаживать другие перспективные контакты.
Обида часто имеет форму скрытого гнева, поэтому работа с обидой во многом пересекается и похожа на работу с гневом.
Обиды бывают мелкие (душу задело совсем немного), серьезные (душу задело серьезно) и застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) - работа с этим видами обид немного отличается.

Мелкие обиды и недоразумения.

Иногда мы обижаемся просто совсем зря. Молодым людям и девушкам специально рассказывают, когда обижаться имеет смысл, а когда это глупо - может быть, это будет интересно и вам. Если обида мелкая, ее лучше всего игнорировать и забыть. Чем меньше ей внимания, тем лучше. Начнете с ней серьезно работать, разбирать ее причины и выгоды - она только разрастется. А если заметить: «Хм, даже немного обидно! Ну и ладно, само пройдет!» - и заняться делами, то скоро все естественным образом забудется. «Ну плюнул кто-то не туда. Утерся - и прошла беда!».

Серьезная обида.

Если обида не мелкая, душу задело серьезно и душа болит, с обидой можно поработать в разных направлениях. Первые шаги: включите голову и прекратите себя накручивать, поймите правоту другой стороны и взгляните на человека позитивно, поищите причины обиды и подумайте, как можно разрядиться от физического напряжения.

Старая обида.

Многие люди очень долго помнят нанесенные им обиды. С человеком уже расстались, а обида в душе живет, не проходит неделями, месяцами, а то и годами. Если это ваш случай, это не здорово, и лучше всего обратиться к психологу. Некоторым для самостоятельной работы помогает следующий алгоритм:

• Включите голову и разум, скажите себе: «Что произошло, то произошло». Если лошадь сдохла, с нее нужно слезать. Если уже ничего не изменишь, нужно заняться тем, где можно сделать хоть что-то. Наметьте дела, которыми вам стоит заняться сегодня и сейчас.
• Отвлекайтесь от негатива, переключайтесь на позитив. Можете применять для этого все что угодно: игру, песню, речевку, молитву, главное чтобы помогало. Если есть хорошие, позитивные друзья, которые не жалеют и сочувствуют, а бодрят и настраивают на дело - почаще встречайтесь с ними.
• Лучший способ завершить обиду - начать делать что-то доброе в отношении того, на кого вы держите обиду. Подумайте, как можно начать с ним общение, пусть и ритуальное: может быть, будет уместно поздравить его в какой-то праздник и с каким-то хорошим событием. Если найдете возможность его честно поблагодарить - сделайте это, легче от этого станет в первую очередь вам..
• Если внутри себя вы часто вспоминаете этого человека, приучите себя каждый раз его за что-то благодарить. Что-то хорошее у вас с ним было: что? Поблагодарите его за это. Если сможете написать ему об этом письмо - будет замечательно, а отправлять его не обязательно: вы делаете это для себя..
• Будет очень хорошо, если вы сможете обратиться к этому человеку за помощью - такой, которая ему не сложна, в которой он не откажет. Возможно, что тому человеку будет приятно вам помочь, а для вас важно научиться принимать от него помощь. Мы все - люди, и каждый может кому-то чем-то помочь. Чем чаще это происходит, тем быстрее люди налаживают хорошие отношения".
  (Рассылка Н. Козлова)

Тренинговое занятие «Учимся прощать обиды».

Цель: создать условия для формирования навыков прощения обид; раскрыть понятия «обида» и «злость», их негативное влияние на организм человека; познакомить учащихся со «здоровыми» способами прощения обиды; обучить навыкам саморегуляции. Разрешить конфликт.
Форма работы: занятие с элементами тренинга.
Материалы и оборудование: музыка для релаксации, листы бумаги, ваза, спички.
Ход занятия:

Сегодня мы собрались с вами, чтобы найти выход из создавшейся конфликтной ситуации в вашем классе. Мы должны будем не только разрешить конфликтную ситуацию, но и научиться владеть своими чувствами и эмоциями.

Попробуем разрешить конфликт с помощью сказкотерапии.

Сказка «Прости».

Однажды там, где нужно было произнести Слово, встретились Молчание с Молчанием. За один шаг до надвигающейся беды узнали друг друга две горькие обиды. Их взгляды выражали одиночество и пустоту, в них было что-то тоскливое.

Вдруг разверзлась бездна между ними, а за спиной встали непроходимые скалы. Ужаснулись Молчание и Молчание. Они увидели конец совей дороги и осознали, что им не суждено вместе жить, а суждено вместе умереть.

Немые губы сжались, языки мучительно искали Слово. Их силы были на исходе...

И потянулись руки навстречу, и Слово родилось: «Прости!»

В «Толковом словаре русского языка» С. Ожегова слово «простить» расшифровывается как «извинить, не ставить в вину, освободить от какого-либо обязательства». А в словаре В. Даля «простить - делать простым от греха, вины, долга; освобождать от обязательства, миловать».

На Руси давным-давно существует праздник, который именуют Прощенным Воскресеньем. Это последний день Масленицы. В этот день стародавние времена люди шли в церковь и просили у бога прощенье за свои прегрешения, плохие поступки и ошибки, которые не давали людям жить в мире и согласии с людьми и самим собой. В последние годы эта традиция - празднования Прощенного Воскресенья входит в нашу жизнь. В этот день можно услышать телефонный звонок и слова из трубки: «Прости меня!». Можно увидеть на пороге дома человека, которого вовсе не ожидал увидеть: «Прости меня!».

Упражнение «Прикосновение к обиде».
Цель: стимуляция умения прощать обиды, забывать плохое, избавляться от груза нежелательных эмоций.
(На фоне расслабляющей музыки девушки слушают слова психолога).
- Часто мы несем по жизни глубоко припрятанную обиду на самых близких нам людей: родителей, любимого человека, учителя, друга…
Закройте глаза и представьте человека, который когда-то волей или неволей обидел вас…
Вспомните те слова, действия или молчание, бездействие, которые больно ранили вас, задели самые тонкие струны вашей души…
- Что вы чувствовали тогда?
- Какие ощущения были в теле? Как ваше тело отзывалось на обиду?
- Какие мысли приходили в голову?
Мини-лекция «Обиды». (Из книги П. Артемьева «Психология самопознания, или Как найти формулу жизни»).
- Вот уж чему нас не надо учить, так это искусству обижаться! И уверяю вас, дело не в поводе. Повод всегда найдется, если есть внутренняя потребность в обидах и взаимных упреках, в зависти и неумении прощать.
Не столь явно разрушительная, как злость, обида более опасна своей временной протяженностью.
Вода камень точит, и, воздействуя на психику на протяжении недель и месяцев, даже самая несуразная обида может привести к чрезвычайно тяжелым последствиям.
После перенесенной обиды нужно обязательно провести «беседу с собой» по примерно такому плану:
Почему это со мной случилось?
Действительно ли я заслуживаю подобного?
Могу ли я как-то исправить ситуацию?
Какие уроки должен при этом извлечь?
Согласен ли я простить обидчиков?
Хочу ли я помнить о своей обиде всю жизнь? Стоит ли она этого?
Последний вопрос при всей своей кажущейся риторичности достаточно важен, потому что ни одна обида не стоит того, чтобы помнить о ней всю жизнь.
Но если я не согласен отравлять обидой годы своего существования, почему я должен отравлять свои ближайшие дни и недели?
Каждый раз подводя себя к такому выводу, вы подготавливаете почву для того, чтобы расстаться с обидой навсегда. Далее – весь записанный «сюжет» уничтожается, и перед глазами остаются лишь строки с финальным выводом.
Это и есть ваш урок, который должен запомниться и который по сути своей является позитивом, вытеснившим душевный негатив.
Старайтесь подвести себя к возможности простить и забыть. Не сомневайтесь – это проще и выигрышнее, чем лелеять в душе зловредную Обиду и, тем более, вынашивать монстра – Месть.

Пример «Не обиделась, а пожалела».
История одной начинающей журналистки. Однажды ее вызвали за гонораром в редакцию известного детского журнала. В этот день у нее все шло наперекосяк. Вот и позвонили ей в тот день поздно, а ехать было далеко, и к тому времени, как она добралась до места, рабочий день уже заканчивался.
Оставалось буквально минут десять. Вдобавок оказалось, что ей забыли выписать пропуск, а номер телефона редакции она наизусть не знала.
Правда, в бюро пропусков был телефон, возле которого висел список редакций, но к нему стояла длинная очередь.
Вздохнув, девушка встала в хвост очереди, понимая, что получить деньги, скорее всего, не успеет. И это было весьма печально, потому что у нее был тогда тяжелый в материальном отношении период жизни… Денег в кармане не наскреблось бы даже на обратную дорогу.
Наконец она приблизилась к телефону и стала просматривать список, чтобы найти нужный номер. В этот момент мужчина, стоявший сзади, вдруг резко бросил:
- Не собираешься звонить, нечего других задерживать!
С этими словами он буквально оттеснил ее от телефона и принялся звонить сам.
Первой реакцией журналистки были, конечно, обида и отчаяние. Она гневно взглянула на обидчика, собираясь высказать все, что думает о его поступке. Но, увидев перед собой пожилого мужчину с бледным лицом и желтоватыми белками глаз, вдруг почувствовала к нему… сострадание. Совершенно забыв о собственных неприятностях, она смотрела на него и думала, что бедняга, наверное, болен, поэтому так раздражен…
И дальше с девушкой стали происходить чудеса. Мужчина вскинул на нее глаза, как-то неловко и виновато улыбнулся и положил трубку. Очередь куда-то исчезла.
Номер телефона редакции нашелся сразу. Перед молодым автором извинились и тут же выписали пропуск. Она получила просто астрономический гонорар и выслушала множество добрых и лестных слов о своей работе.
А по дороге домой вдруг увидела и купила именно такие туфли, о которых давно мечтала…
Остаток дня был радостным и счастливым. (Из книги П. Артемьева «Психология самопознания»).

И все благодаря тому, что она сумела трансформировать негативное чувство обиды в позитивное – сострадания. Жизнь тут же выдала ей заслуженную награду, изменив, в свою очередь, негативную ситуацию на позитивную. Потому что нет на земле человека, который не заслуживал бы сострадания.

Игра «Сплетни».
Цель: стимуляция распространения слухов и их видоизменение, сплочение коллектива, эмоциональная разрядка.
Учащиеся садятся в круг. Одному из них психолог показывает напечатанный на листе бумаги текст из одного предложения. Например: «12 мая в 14.00. по адресу улица Пушкина, дом 15 некая Алла Евгеньевна будет зачитывать темы экзаменационных сочинений». Учащийся, прочитав и запомнив текст, рассказывает его на ухо своего соседу, и т.д. Последний участник рассказывает то, что он услышал, - видоизмененную в процессе игры версию.

Скажите, могут сплетни стать поводом для конфликта? Стоит ли тогда прислушиваться к сплетням?

Упражнение «Рюкзак с обидами».
Представьте, что вы находитесь высоко в горах и стоите на узком, шатком мостике над ущельем. У вас на спине рюкзак, наполненный вашими обидами, разочарованиями, злостью, негативными эмоциями. Еще одна эмоция, обида – и рюкзак перевесит вас. Вы упадете в пропасть. Попытайтесь больше не нагружать рюкзак, не складывайте в него очередную обиду, а резко сбросьте его с плеч – пусть все ваши обиды падают в пропасть. Постойте еще немного на мостике, попрощайтесь с негативом и возвращайтесь домой.

Упражнение «Чаша освобождения».

Я попрошу вас написать ваши обиды и претензии к друг другу на листочках, мы их читать не будем. Освободиться от них нам поможет «Чаша освобождения». (девушки пишут на листочках свои обиды, претензии, затем сворачивают листки и складывают их в вазу. Психолог поджигает их и ждет до полного их сгорания).

Что вы испытываете сейчас? Стало вам легче на душе?

Притча «Обида»

Ученик спросил учителя:

— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

— И это всё? – недоумённо спросил ученик.

— Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал:

— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

— То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки.

И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.
Наши пороки порождаем мы сами. А нужно ли Вам таскать мешок гнилой картошки внутри?

Что такое обида?

Обижаться – детское демонстративное поведение. Обиженный — это беспомощный ребенок/взрослый, привыкший, чтобы для него все делали другие.

Обида — это событие (житейская ситуация), которое оценивается как несправедливое нарушением прав и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести и статуса. Чувство обиды — эмоция, переживание этого события. Это выражено в чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера.

А вот обижаться – это совсем другое, это действие. Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду в себе и начинать переживать чувство обиды. Обижаться — это обижать себя. Автор вашей обиды — всегда вы сами!

При привычке и желании обидеться человек обижается (обижает себя) на все что угодно. Чем чаще человек видит вокруг себя обиды, чем легче он обижается, тем больше оснований говорить о его обидчивости, как черте характера. Для детей, это явление — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что эта схема — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Однако взрослеют не все. Это чувство переживает тот, кто научился обижаться и продолжает это делать. Данное чувство – не врожденная эмоция. У младенцев в арсенале есть врожденное, более простое поведение — состояние агрессии, а сложное поведение – обиды, им еще предстоит освоить/приобрести.

Причины обиды

Если вывести по степени важности причины этого явления, то:

1. На первом месте непроизвольное шаблонное эмоциональное реагирование – привычка из детства;
2. на втором - стоит внутренняя выгода и манипуляция;
3. на третьем - чувство несправедливости. Несовпадение с вашими ожиданиями от объекта.

Как это вырабатывается?

В связи с событием, понимаемым как обида, для давления на обидчика мы включаем гнев (протест, обвинения, агрессия). Если возможность прямой агрессии закрыта (невозможностью; пониманием, что это плохо, тогда блокируется страхом), то:

• для привлечения внимания мы запускаем страдание (печаль или досаду) начинаем вредить себе;
• накопленная агрессия обращается внутрь организма, на себя (аутоагрессия).

Итого:

Как самостоятельного чувства, чувства обиды — нет. За «обидой» («чувством обиды») стоит или чистый гнев, либо смесь из злости (гнева), страха и досады. Обида — сложная не базовая эмоция, происходящая от невыраженного/скрытого гнева. Поэтому работа с обидой во многом пересекается и похожа на работу с гневом. А также это свойство часто возникает при неграмотной работе над гневом. Психологос.

Склонность обижаться — дурная черта характера. Обижающихся — не любят, так или иначе, наказывают. «На обиженных воду возят», поэтому стоит приобрести новую модель поведения, смотри ниже.

Обиды бывают:

— мелкие (душу задело совсем немного),

— серьезные (душу задело серьезно),

— застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) — работа с этими видами обид немного отличается. Иногда мы обижаемся просто совсем зря.

Мелкая обида

Если обида мелкая, ее лучше всего игнорировать и забыть. Чем меньше ей внимания, тем лучше. Начнете с ней серьезно работать, разбирать ее причины и выгоды — она только разрастется. А если заметить: «Хм, даже немного обидно! Ну, и ладно, само пройдет!» — и заняться делами, то скоро все естественным образом забудется.

Серьезная обида

Если обида не мелкая, душу задело серьезно и душа болит, с обидой можно поработать в разных направлениях. Первые шаги:

4. поищите причины обиды, а главное замените вопрос: «За что мне это?» на «Для чего мне этот опыт? Что я должен вынести из этого опыта?

5. подумайте, как можно разрядиться от физического напряжения (Физическая прокачка — любая физическая деятельность, от физ. упражнений до уборки в квартире).

Старая обида

Многие люди очень долго помнят нанесенные им обиды. С человеком уже расстались, а обида в душе живет, не проходит неделями, месяцами, а то и годами. Если это ваш случай, это не здорово , и лучше всего обратиться к психологу. Некоторым для самостоятельной работы помогает следующий алгоритм сменынегативного стереотипа обиды:

* Включите голову и разум. Наметьте дела, которыми вам стоит заняться сегодня и сейчас.

1. Все те же шаги как при серьёзной обиде, плюс…
2. Переведите . Лучший способ завершить обиду — начать делать что-то доброе в отношении того, на кого вы держите обиду. Подумайте, как можно начать с ним общение, пусть и ритуальное: может быть, будет уместно поздравить его в какой-то праздник и с каким-то хорошим событием. Если найдете возможность его честно поблагодарить — сделайте это. Если есть долги перед человеком закройте их все! Это лучшее, что вы можете сделать для разрядки ситуации. Легче от этого станет в первую очередь вам.
3. Если внутри себя вы часто вспоминаете этого человека, приучите себя каждый раз его за что-то благодарить. Что-то хорошее у вас с ним было: что? Поблагодарите его за это. Если сможете написать ему об этом письмо — будет замечательно, а отправлять его не обязательно: вы делаете это для себя, но если отправите это сверх подвиг! Смотри
4. Вычеркните из внутреннего лексикона слово «предательство». Надо принять тот факт, что у людей меняются взгляды, планы, и они не всегда считают нужным заботиться о вас. Нужно думать так: «Тот, кто оставил меня в беде, будет для меня человеком, смотрящим на все иначе, чем я». Переведите человека который «принёс» вам обиду в стан друзей, потому что он вам действительно друг, который вас обучает жизненным урокам, делает вас сильней. Это поможет сделать упражнение
5. «Не считайте людей чем-то должными или обязанными вам лично или миру в целом – это не так!». Единственный кто Вам должен — это Вы сами! Посмотрите
6. Ещё можно сделать технику по с человеком для снятия всех негативных чувств или эту же технику по разрыву связей с обидой.

Статья по мат-м Психологоса.

Мантра для обиженных

Я та­кой важ­ный ин­дюк, что не мо­гу поз­во­лить, чтобы кто-то по­сту­пал со­глас­но сво­ей при­ро­де, ес­ли она мне не нра­вит­ся.

Я та­кой важ­ный ин­дюк, что ес­ли кто-то ска­зал или по­сту­пил не так, как я ожи­дал – я на­ка­жу его сво­ей оби­дой.

О, пусть ви­дит, как это важ­но – моя оби­да, пусть он по­лу­чит ее в ка­че­стве на­ка­за­ния за свой« про­сту­пок».

Ведь я очень, очень важ­ный ин­дюк! Я не це­ню свою жизнь.

Я на­столь­ко не це­ню свою жизнь, что мне не жал­ко тра­тить ее бес­цен­ное вре­мя на оби­ду.

Я от­ка­жусь от ми­ну­ты ра­до­сти, от ми­ну­ты сча­стья, от ми­ну­ты иг­ри­во­сти, я луч­ше от­дам эту ми­ну­ту сво­ей оби­де.

И мне все рав­но, что эти ча­стые ми­ну­ты сло­жат­ся в ча­сы, ча­сы – в дни, дни – в неде­ли, неде­ли – в ме­ся­цы, а ме­ся­цы – в го­ды.

Мне не жал­ко про­ве­сти го­ды сво­ей жиз­ни в оби­де – ведь я не це­ню свою жизнь. Я не умею смот­реть на се­бя со сто­ро­ны.

Я очень уяз­вим. Я на­столь­ко уяз­вим, что я вы­нуж­ден охра­нять свою тер­ри­то­рию и от­зы­вать­ся оби­дой на каж­до­го, кто ее за­дел.

Я по­ве­шу се­бе на лоб таб­лич­ку« Осто­рож­но, злая со­ба­ка» и пусть толь­ко кто-то по­про­бу­ет ее не за­ме­тить!

Я на­столь­ко нищ, что не мо­гу най­ти в се­бе кап­лю ве­ли­ко­ду­шия – чтобы про­стить, кап­лю са­мо­иро­нии – чтобы по­сме­ять­ся, кап­лю щед­ро­сти – чтобы не за­ме­тить, кап­лю муд­ро­сти – чтобы не за­це­пить­ся, кап­лю люб­ви – чтобы при­нять.

Ведь я очень, очень важ­ный ин­дюк!

Отношение с юмором к жизненным ситуациям, повышает у человека иммунитет, как психический, так и физический! Потому что самый здоровый и красивый человек тот, кого ничто не раздражает!

Вебинар онлайн-колы «Психология в каждый дом!» — «Заезженная обидка!»

Темы: Что такое Обида? Причины обиды. Как справляться с мелкими обидами, серьёзными, застарелыми? Упражнение «Переигровка». Мантра для обиженных.

В этом вебинаре бесценные знания, которые вам помогут за всего лишь один вебинар проработать свои обиды.

Ведёт психолог, гипнолог - Полина Сухова.

Ежедневно мы встречаем тысячи людей. И так как все люди разные, ценности, установки, да и жизнь у каждого своя, не избежать столкновения интересов. А при конфликте интересов мы обижаемся.

Обиделись на маму, что не вовремя попросила помочь, не купила, упрекнула. Обиделись на мужа, что не позвонил, обещал, но не сделал, что кричит или не помогает. Обиделись на коллегу, что не помог, не позвал, не предупредил. Иногда обижаемся даже на посторонних людей: наступили на ногу, грубо обслужили, мелочью дали сдачу, продали несвежий товар и пр.

Примеров может быть масса, но что остается неизменным, так это то, что

ОБИДЫ ЕСТЬ, и ОБИДЫ У КАЖДОГО СВОИ.

Последнее время стало модным писать про обиды, и легкость в общении. Как вы думаете, почему?

Обиды не дают свободно жить, развиваться и тем более сосуществовать вместе. А так как современное общество стремится стать гармоничнее и свободнее, работа с обидами ведется по всем фронтам.

Посмотрите на свою жизнь, на окружающих вас людей. Есть ли в вашей жизни место обидам? Если есть, то начинайте работу над ними прямо сейчас.

Обиды – это как стена. Стена, которую мы постепенно выстаиваем в отношениях с другими людьми, а когда мы своими же руками её выстроили, становится уже поздно что-либо менять в этих отношениях.

История

Однажды ко мне обратилась женщина, которая не могла понять, что делать в отношениях со своим мужем. Она очень сильно переживала из-за его работы, из-за того, что он часто задерживается, не помогает по дому и с детьми, плохо общается со своей мамой и пр.

Когда мы начали разбирать ее ситуацию, то выяснили, что то, что она называла переживаниями, были обиды. Причем такие обиды, настоящие, сильные, которые способны сделать больно другому человеку, уничтожить его.

Сама она этого не понимала, для нее было привычно так переживать. Молча, со скрытым укором и с пронзительным взглядом. Ох, тяжело! А теперь представьте, как тяжело человеку, который рядом с таким обиженным живет.

Обидевшийся человек не идет на контакт, долго молчит, иногда по несколько дней/недель. А ты хочешь помочь, но не можешь.

Самое главное здесь - ОБЕИМ сторонам понимать, что ОБИДА – ЭТО МАНИПУЛЯЦИЯ! Сколько бы она не длилась, минуту, час, день.

Обижаясь, человек говорит, что ты не такой, я хочу, чтобы ты стал другим, чтобы изменился. Но это не приводит к желаемому результату, потому что результат, который дарит вам обида, – это принуждение. Принуждая человека стать другим, вы вызываете только негатив, злость, ответное неприятие.

Конечно, совсем без обид жить тяжело. Но вы должны использовать обиды во благо себе и окружающим людям и НИКОГДА не пускать обиды глубоко в сердце. Ваше сердце достойно самого лучшего! Обиды же его разрушают!

Ниже я составила для вас короткое интервью. Ответы на вопросы, которые помогут вам справиться с обидой и начать жить легкой, спокойной, достойной и более радостной жизнью.

Вот эти вопросы:

На что мы обижаемся?
Почему мы обижаемся?
Как влияет на нас и нашу жизнь обида?
Как работать над обидой?

На что мы обижаемся?

Мы обижаемся на окружающих людей за отказ в просьбе, невыполненную работу/обещание, не вовремя сделанную работу, непослушание и пр.
А если сказать проще:

Мы Обижаемся На Людей За То, Что Они Не Соответствуют Нашим Представлениям!

Почему мы обижаемся?

Мы изначально , его поведение, приписываем ему не его качества, а когда они не соответствуют нашим идеалам, мы обижаемся. Стараемся сделать так, чтобы он вел себя, как надо (как НАМ надо), подминаем человека нашим авторитетом, давим на жалость, ломаем внутренний стержень собеседника.

Обида возникает тогда, когда ОН не соответствует нашим представлениям, рамкам!

Как влияет на нас и нашу жизнь обида?

Если разбить слово «обижаемся» на две части, то мы получим словосочетание - Обижаем Ся (Себя). Это правда, обижаем себя мы сами.

Обида – это черное пространство внутри нас, которое поедает нас и показывает нам наше несовершенство. Мы считаем себя отвергнутыми, брошенными, часто не никому нужными, тем самым обижая, разрушая и уничтожая себя.

Как работать над обидой?

Чтобы справиться с обидой, нужно встать на место другого человека и постараться понять его. Почему он так поступил? Принять его позицию и объяснить ее себе. Бывает, конечно, когда люди специально говорят гадости с целью обидеть, насолить человеку, но здесь тоже важно понять и принять обидчика.

А чтобы обиды не накапливались, с ними нужно разбираться сразу. Есть несколько вариантов урегулирования обид:

1. Разговаривая с человеком, прояснять ситуацию.

2. Выписывая все свои недовольства на листочек.

3. Отвечая на открытые вопросы самому себе. Вот список открытых вопросов: «Почему я обижаюсь?», «На что я обижаюсь?», «Что необходимо сделать, чтобы разрешить конфликт и отпустить обиду?»

4. Можно написать письмо обидчику и даже не отправлять его, а просто выписать все на бумагу. Бумага все стерпит!

Самое главное - помните, что другого человека такое же хрупкое и нежное, как и Ваше. Найдите добрые, конструктивные слова, которые помогут вам прояснить ситуацию и не обидеть никого!

Учитесь жить с наполненным любовью сердцем! С сердцем, которое способно не только прощать, но и вдохновлять!