Яйця: переваги і недоліки Думаю, не треба нагадувати вам, що не варто їсти яйця з майонезом, якщо ви страждаєте на зайву вагу або у вас підвищений рівень холестерину. Коли починають говорити про яйця, у пам'яті відразу ж спливає овочевий салат маседуан, який часто

Переваги методу Висока специфічність за рахунок того, що шматочки генетичного матеріалу, що шукаються, мають унікальні послідовності ДНК. Висока чутливість з допомогою багаторазового розмноження вихідного матеріалу. Універсальність – при правильному

Одна з причин широкої популярності кремлівської дієти полягає в тому, що в ній відсутні заборони на рибу, м'ясо, сир, яйця, а також на овочі, але тільки ті, що містять невелику кількість вуглеводів. Крім того, табу не накладається навіть на

Переваги та недоліки дієти Аткінса Сьогодні дієта Аткінса вважається однією з найспірніших. Крім прихильників, має чимало противників, особливо в медичних колах. Деякі лікарі стверджують, що запропонований Аткінсом спосіб схуднення може призвести до

Почуття реальності власного «Я» Порушення почуття «Я» виявляються насамперед у таких проявах, як деперсоналізація та дереалізація. Людина втрачає почуття власної реальності, що зазвичай пов'язується з відчуттям форм, що змінилися, власного тіла,

Почуття власної гідності – це внутрішнє самовідчуття людини, що має видимий прояв у поведінковій сфері, що відбивається високою оцінкою власної соціальної цінності та прав. Має близьку смисловий зв'язок із самоповагою, самооцінкою та концепцією власного Я, що знаходяться на високому рівніале при цьому не є тотожними, оскільки в цих близьких поняттях більший акцент зроблено на сприйнятті людиною себе, тоді як гідність завжди апелює до зовнішнього соціуму.

Почуття власної гідності у відносинах (чи інтимні, дитячо-батьківські чи службові) завжди визначає гідний рівень поведінки людини, високі вимоги до себе та учасників відносин. Подібні вимоги полягають у спокої діалогу та порядності вчинків, керівництво моральними принципами та прояві поваги навіть у формі свого зовнішнього вигляду(шляхом охайності). При здаваному тиску вимог і зобов'язань, людина виконана гідності може поводитися значно вільніше, ніж середньостатистичний представник, йдучи до власним бажаннямдоброчесним шляхом і показуючи прекрасні манери та виховання. Такі люди можуть відчинити будь-які двері, оскільки вони добре знають і цінують свої сильні сторони, Вміють поводитися зі слабкими і здатні презентувати себе навколишньому світу так, щоб ці якості цінувалися, без приниження інших людей і спроб виділитися, очорняючи їх.

Знання норм поведінки з вами є умовою для того, щоб розпочати розвиток почуття власної гідності, приймаючи або відкидаючи взаємодію від людей, залежно від її відповідності вашим внутрішнім критеріям можливого. Ця категоріяне є вродженою, а формується чи застигає під впливом зовнішнього середовища, від оцінки інших (родина, вихователі, культура), що може відбуватися в навчанні (нормам, правилам і правам людини), усвідомленому чи неусвідомленому навіянні (коли хвалять або лають дитину, дають оцінку її особистості), при копіюванні поведінкових (батьківська поведінка, як приклад або приклади літератури та кіно).

Що таке почуття власної гідності

Почуття гідності є проявом прийняття себе здебільшого та визнання себе, як значущої людини, причому подібне самовідношення базується на впевненій позиції та спокої, знанні та реальній оцінці власних можливостей, а також розумінні цінності будь-якої людської особистості. Подібне відчуття деякі можуть переплутати з гордістю або, де передумовами до відчуття себе цінним і значущим є прагнення звеличення, постійне порівняння, що викликає емоційні перепади і втрату впевненості.

Почуття власної гідності у відносинах дозволяє цінувати себе і цінувати іншого, вибирати щось виходячи з власного світоуявлення, а не під тиском маніпуляцій чи стратегій змагань. Немає і прагнення щось зробити заради догодження іншим або підтвердження власної значущості, людина розуміє свою значимість апріорі і подібне розуміння ніяк не спирається на зовнішні джерела. Це схоже на зрілі відносини, де турбота про інших здійснюватиметься з власних внутрішніх мотивів співчуття чи любові, але не з метою заслужити гарне ставлення, де допускається різниця і вона підтримується в обидві сторони (тобто людина не поступиться життєвими умовами чи своїми правами) заради збереження добрих відносин, але й не посягне на права іншого).

Важливим внутрішнім моментом є прагнення залишатися собою і зберігати спокійну і тверду позицію, не опускаючись до порожніх звинувачень, з'ясування стосунків за допомогою крику та погроз, звернення до інтриг та пліток, як способів впливати на навколишнє. Через відсутність моменту змагання, спокою, впевненості та знання себе такої людини неможливо образити, адже вона чітко уявляє, ким вона є, а ким ні (ви ж не станете ображатися або сперечатися з тим, хто назве вас антилопою і сприймати це всерйоз) . Чесність із собою, відкрите визнання слабкостей супроводжує гідну поведінку, тоді людина може підстрахуватися заздалегідь у нестабільних моментах, коли ж поведінка виглядає, ніби все можна вирішити самостійно та впоратися з будь-якою проблемою, то це вже , яка часом гарна, але відображає не зовсім адекватне сприйняття себе.

Відбивається подібне ставлення себе дієвим проявом любові себе та своїх бажань, оскільки багато в чому спрямовано забезпечення якісного рівня життя. Потреба стежити за зовнішністю (не лише на важливих заходах, а навіть у вихідні, просиджені будинки), піклуватися про здоров'я (не лише покупкою ліків, а й забезпеченням якісного відпочинку, насиченого раціону та ін.), купуватиме лише якісні товари (без бажання заощадити, оскільки знає, що гідний найкращого). Те саме стосується вибору роботи та друзів, супутників життя та способів побудови відносин. Людина, яка почувається гідно, не перебуватиме в негідному місці, займатиметься низькими справами та спілкуватиметься з пропащими людьми.

Як розвинути почуття власної гідності

Розвиток почуття власної гідності відбувається у дитинстві, під впливом оточення та на початок дорослого життяє сформованою категорією, проте не стабільною, тому дане самовідчуття можна як втратити (якщо потрапити на тривалий час у фрустріруючі умови), так і розвинути.

У дорослому віці формування відчуття себе гідним відбувається на підставі самовідносини, а працювати треба починати саме з цієї позиції. Спочатку доведеться об'єктивно оцінити себе, познайомитися (можливо, для цього знадобляться відгуки оточуючих людей, які вважають якісь ваші недоліки перевагами і навпаки). Потрібен цей етап для чіткого визначення, ким ви є, щоб відсторонитися від нав'язування думки оточуючих та перемикання цієї оцінки на внутрішній контроль замість стихійного зовнішнього. Сміливість визнання та прийняття себе разом із недоліками дає потужну внутрішню силута вектор змін. Важливо, щоб наміри змін (якщо такі раптом починаються після перегляду своїх якостей) проводилася відповідно до внутрішніх орієнтирів, а не зручності інших людей. Підрахунок своїх перемог та хороших якостей, змін на шляху до кращий бікварто проводити наочно (можна записувати, можна набирати по десять досягнень і влаштовувати собі за це свято чи пустощі) – подібні заходи підвищують.

Доведеться боротися з бажанням порівняти себе з іншими, допустимо порівняння себе з собою (на початку шляху або з тим, куди прагнете). Щоб було легше, спочатку можна відключити стрічку новинв соцмережі з профілями, що рясніють фотографіями успіху, а можна розглядати кожне чіпляюче порівняння, як досвід самопізнання. Можна аналізувати свої уявні перемоги над кимось щодо того, що дає ця перемога для внутрішнього відчуття, як це можна застосувати. Також можна працювати і з порівняннями в негативний бік, виуживаючи із заздрощів свої бажання та потреби, а можливо нав'язані кимось образи відповідності.

Прислухайтеся до своїх бажань і намагайтеся виконувати їх, постійне відкладення своїх радостей заради інших дуже гальмує виникнення почуття власної гідності, оскільки щоразу, нехай і по важливим причинхтось інший виявляється гідний щастя більше, ніж ви. Хочете зараз попити чай обліпихи в тиші - купити обліпиху, заваріть чай, закрийте двері в кімнату з табличкою заборони входу. І світ не впаде, навіть якщо у вас маленька дитина, дедлайн здачі проекту або подруга в істериці на кухні.

Багатьох з дитинства вчили скромності, знецінення компліментів та приховування наявного (хоч матеріального, хоч поїздок, хоч досягнень). Подібні стратегії поведінки змушують менше цінувати себе і стискатися в розмірах, намагаючись бути гіршими, розповідаючи про успіхи лише найближчим. Але власна гідність передбачає прийняття похвали щиро і радісно, ​​розповідь про свої досягнення без знецінення. Від вашого самопіднесення залежить відношення до вас та цінність для соціуму. Бажаєте хорошого відношення, відчуваєте, що гідні його – говоріть про себе добре. А можна почати від зворотного та розповідями про свої позитивні якості сформувати гідне ставлення, що автоматично підтягне внутрішнє почуття власної гідності.

А поки це почуття ще не може чинити опір порушникам з боку, то обмежте коло людей і сфер спілкування, де можливі порушення людських прав, свобод і гідностей, де зустрічаються їдкі та знецінюючі зауваження, де порушують ваші кордони, навантажуючи надміру, щоб звільнити власне час. Мало культивувати подібне ставлення у собі, потрібно позбутися чинників, які б знищення такого адекватного самосприйняття.

Самооцінка відіграє велику роль, у тому, як ви ставитеся до самого себе, а також у тому, що відбувається у житті. Самооцінка може здаватися сучасним, навіть світським поняттям, і багато хто міг би поставити під сумнів чи має вона місце в ісламі. Зрештою, іслам вчить смиренності, а не зарозумілості, і здавалося б, чим менше самооцінки, тим краще. Але коли хадиси засуджують зарозумілість, вони підкреслюють важливість здорового почуття власної гідності.

В ісламській етичній теорії, як зарозумілість, і низька самооцінка є двома сторонами однієї медалі, ставши результатом гніву. Зайва злість може призвести до одержимості або зарозумілості. Але й зайва м'якість може стати причиною ненависті до себе чи боязкості. Деякі люди страждають від обох. У ситуаціях, коли вони під контролем, вони деспотично і зарозуміло панують над іншими через внутрішні почуття ганьби. Однак у ситуаціях, коли вони менш впевнені у собі, вони можуть виявляти глибоке почуття незахищеності так, що уникають психологічно важких для себе ситуацій, тим самим обмежуючи себе у житті.

З релігійної погляду, самооцінка має неоціненне значення. Але як відрізнити почуття власної гідності від зарозумілості? Абу Зарр одного разу запитав Святого Пророка (мир йому), чи є зарозумілістю хотіти хороших речей для себе. Святий пророк (мир йому) відповів, що це не є зарозумілість, зарозумілість - це, скоріше, коли ми розглядаємо нашу честь більш гідною, ніж у інших людей, або нашу кров ціннішою крові інших людей. Він також попередив, що будь-яка людина хоч із порошинкою зарозумілості в серці не увійде до Раю без покаяння. Але, незважаючи на ці попередження, люди часто припускають, що вони більше заслуговують на благословення Аллаха через свою культуру, національність, мову, майно, соціальний клас, походження, професію або рівень освіти. Такий спосіб мислення є тяжким гріхом, ці аспекти також є хибними підставами для самоповаги. Ті, хто цінують себе, перш за все, через зовнішні фактори - такі, як багатство - насправді, не мають істинної гідності, оскільки самоцінність повинна виходити зсередини.

Зовнішні чинники можуть спричинити наше внутрішнє почуття гідності. Життєві здобутки можуть змусити нас поважати себе більше, а відсутність досягнень може призвести до протилежного. З цієї причини Іслам підкреслює важливість праці не тільки, щоб люди не обтяжували суспільство, але й розвивали почуття власної гідності. Так, як ми ставимося до себе, впливає на те, як ставляться до нас оточуючі і на те, як ми поводимося. Людина з почуттям власної гідності не опускатиметься до здійснення аморальних дій. Почуття гідності важливе як для чоловіків, так і для жінок - оскільки люди, які поважають себе, не принижують себе неповажними стосунками. Самоцінність, зазвичай, пов'язані з контролем своїх бажань.

Але, незважаючи на відносини між зовнішніми справами та внутрішньою гідністю, самоповагу не може прийти лише із зовнішніх досягнень. Деякі люди стають дуже успішними в суспільстві і все ж таки, всередині себе відчувають не любов до себе. Хоча ми й повинні прагнути позитивних здобутків, ми не можемо покладатися на інших людей, щоб вони дали нам самооцінку, якщо нам не вистачає почуття власної гідності, ми зрештою відмовляємося вірити в їхню похвалу. Що ще важливіше, ми повинні пам'ятати, що будь-якої миті можемо втратити «зовнішні» досягнення.

Ми можемо втратити роботу, будинок, популярність, сім'ю чи здоров'я. Тому спиратися на мирське вкрай небезпечно, тим більше, що Аллах часто відчуває нас, забираючи в нас те, до чого ми найбільше прив'язані. Втрата мирського може бути особливо складним для людини з низькою самооцінкою, оскільки це змушує людину зіткнутися із собою. У той час як деякі люди в ладах із самим собою, інші роблять все можливе, щоб уникнути самих себе і звертаються до інших факторів, що відволікають. «Я» може стати джерелом болю, особливо якщо хтось страждає від ненависті до себе або зазнає втрати чи горя. Тим не менш, іноді - наприклад, під час хвороби ми залишаємося наодинці із самим собою та з Аллахом. Якщо це не станеться з нами у цьому світі, це, безумовно, станеться в наступному. Якщо ми маємо складні стосунки із самими собою, ці моменти стають ще складнішими. Але якщо ми в гармонії із самим собою, то життя стає спокійним.

Коли я працюю як психолог із залежністю та співзалежністюу відносинах, я часто ставлю питання: де Ви здійснили угоду із самою собою? Знаєте, є такий вислів "продати первородство за сочевичну юшку" (зі Старого Завіту історія). У житті мають бути такі речі, якими не можна нехтувати за жодних умов. Наприклад, своїм почуттям власної гідності. Не можна будувати стосунки з тим, хто хоч трохи зазіхнув на це почуття. Але проблема в тому, що для того, щоб захистити це почуття власної гідності, потрібно мати його. А дуже часто із цим проблеми: з самого дитинства цим почуттям нехтували (батьки, бабусі, брати, сестри). Тому й виходить, що ми здійснюємо неприпустимі угоди із самими собою, що призводить до руйнування стосунків та самих себе.

На консультаціях ми досліджуємо це досвідчено. Але якщо спробувати дати певне визначення почуття власної гідності, то я б так сказав – це адекватна оцінка самого себе, свого життя, своєї праці, часу, своїх кордонів тощо. Адекватність у даному випадку- це відповідність внутрішніх та зовнішніх обставин. Виявляється це у житті повсюдно. Починаючи з того, яке місце в приміщенні ми займаємо, і закінчуючи нашими найближчими відносинами. Зразок: дівчина щойно розлучилася з хлопцем, не минуло й місяця, як вона починає нові стосунки. Усередині ще не пережиті почуття цього розриву, а вона вже "вплутана" у новий життєвий контекст іншої людини. Внутрішнє (почуття) не відповідають зовнішньому (нова людина).

Або приклад зі свого життя: Нещодавно сідаю з маленьким сином у таксі. Надто ввічливий водій, перш ніж поїхати, несподівано повертається до мого сина і дає щось схоже на іграшку. Я відчуваю внутрішнє невдоволення в цій ситуації і, повертаючи іграшку, чемно кажу: "Дякую Вам, але в нас так не прийнято". Водій став смирнішим і не заважав нам всю дорогу. Що сталося? Відбулася моментальна оцінка ситуації з "відчуття власної гідності". Я міг би проігнорувати своє внутрішнє "невдоволення", прикрившись помилковими бажаннями бути "хорошим для всіх", "ввічливим", "зручним" і т.д. І поводився б безвідповідально. І на душі в мене було б бридко (нечисте сумління). Моя оцінка відбулася миттєво, але як це виглядає, якщо розгорнути ситуацію: Водій - це найнята людина, завдання якої займатися керуванням автомобіля та комфортом пасажирів з цієї точки зору. Я його не наймав, як людину, яка розважає мого сина. Крім того, є мої стосунки із сином, де я відповідаю за його життя та психологічну безпеку. Це певна ієрархія, якщо хтось щось і хоче дати моїй дитині, то насамперед вона має порадитися зі мною. Водій повністю проігнорував мене як батька.

Моя ж відповідальність полягає в тому, щоб оберігати сина від "вторгнень", доки він не може робити цього сам. По-перше, чисто з безпеки - мало хто, що дає (це може бути випадкове завдання шкоди - цукерки, на яку у нього алергія - до навмисного заподіяння шкоди). По-друге, збереження його психологічних кордонів. І якби я дозволив відбутися цьому акту: я визнав би себе як "відсутнього батька", порушив би відчуття безпеки свого сина, і подав "поганий" приклад синові, що його межі можуть порушувати. А якби я робив це систематично, то ніякої довіри з сином не було б: і дивно потім дивуватися, чому він не слухається та заважає мені працювати (порушує мої межі). Ось така ілюстрація про "гідність".