Aile yolunda bir noktada bir şeyler ters gitti: Anın hararetiyle yanlış bir şey söylediler, yanlış yola saptılar, başka birinin talimatlarını dinlediler.
Gözünüzü kapattınız, yoldaki hakaret ve suçlamalara ilgi ve sempati gösterdiniz - ve uzaktan "boşanma" işaretinin nasıl göründüğünü bile fark etmediniz... Kafanız karışmıştı, muhtemelen işleri halletme hızınızı yavaşlattınız. , yol kenarına oturdu ve eğer içeride hala bir umut kıvılcımı varsa şu soruyu sordu: Boşanmanın eşiğindeki bir aile nasıl kurtarılır? – Bir psikoloğun tavsiyesi kesinlikle işinize yarayacaktır, ancak yine de kendinizi daha çok dinleyin.
Peki deneyelim.
Tek ricamız, gerçekten boşanmanın eşiğinde olan ailenizi kurtarmak istiyorsanız bu yazıyı okurken kendinize karşı dürüst olun.
ve lütfen soruları çekinmeden cevaplayınız. O zaman istediğiniz şeyin olasılığı çok daha yüksek olacaktır.
Boşanma sebebi nedir?
Belki de zaten boşanmaya karar verdiniz, o zaman hangi amaçla, ne için?
- - uzun zamandır beklenen özgürlüğü elde edin. Dayanılmaz "köleliğin" nedeninin siz veya eşiniz olduğundan emin misiniz? Ve “sonuç” açık ve kurgusal değil mi? Bir veya iki ay, bir yıllığına özgür olduğunuzu hayal edin; en çok neyi arzulayacaksınız? Bunun yeni bir ilişki olduğuna eminim, değil mi?
- – Bir sevgilim/metresim var ve bu ilişki benim için aile ilişkisinden daha keyifli. TAMAM. Bir kağıt alın, iki sütuna bölün: birinde yazın - ne kazanacaksınız, diğerinde - ne kaybedeceksiniz? Cevapları ayık bir şekilde tartın ve cinsel sarhoşluk durumunda değil,
- – Başka bir kadınla tanıştım, onu seviyorum ve onun gerçek ruh eşim olduğuna eminim. Diyelimki. Birlikte mi yaşıyorsunuz yoksa aşk hala gizli tarihlerle mi sınırlı? Birlikte daha fazla zaman geçirmeyi deneyin.
Kulağa ne kadar tuhaf gelse de: Aşk henüz mutluluğun garantisi değil.
- – Sık sık tartışıyoruz ve artık buna dayanamıyoruz. Dinleyin, evli çiftler skandallardan daha ciddi sınavlardan geçerler ve yine de birlikte kalırlar. Sözlü çatışmaların ailedeki asıl sorun olduğundan ve ailedeki anlaşmazlığın gerçek nedenlerini gizlemek için bir neden olmadığından emin misiniz?
Koca içki içer, döver, evin her kuruşunu alır, her adımda küçük düşürür - bunlar iyi nedenler, ancak bence bu tür durumlarda aileyi uçurumun eşiğinden kurtarma arzusunun olması pek olası değil - psikoloğun tavsiyesi burada farklı: kendinizi ve çocuklarınızı nasıl koruyacağınız.
Bir aile nasıl kurtarılır?
Herhangi bir aile durumunda her zaman herkesin katkısı vardır. Eşinizi samimi bir konuşmaya davet etmeden önce, ayrılık tehdidinde bulunmak için ne yaptığınızı veya yapmadığınızı öğrenin:
- – eşinizden veya eşinizden ne bekliyorsunuz? İlgi, şefkat, sevgi, yardım, koruma - ve bunu anlamıyorsunuz, bu nasıl olabilir?!
Ya da belki diğer taraftan gidelim, yıllardır, her gün size ne veriyor?
- – aile partnerinizin kim olduğunu düşünüyorsunuz? İfadeye devam edin: “Kocam ...” ya da karım ... Aklınıza ilk hangi düşünce geldi? Dürüst ol. Gelen cevap kişisel görüşünüz mü yoksa dayatılan bir cevap mı? Objektiftir, kanıt var mı?
- - Partnerinize her şeyi yazacak mısınız ve onun sizden önce ne suçu var? Ve şimdi kızgınlık nedir - istediğimi alamadığım zaman ortaya çıkan olumsuz bir durum. Aşçının keman çalmasını beklerseniz siz de gücenir misiniz?
Eğer bir kişi bunu veremezse, bu onun yeteneğinin ötesinde midir? Peki her zaman senden bekleneni vermeye hazır mısın?..
- – kendin hakkında nasıl hissediyorsun? Siz kendinizi sevmiyorsanız, kendinize değer vermiyorsanız, bir başkası, hatta çok yakınınız bile olsa aynısını nasıl yapabilir?
- – Psikologların bazı nedenlerden dolayı çalışmalarında göz ardı ettikleri önemli bir nüans var. Hakaretler, suçlamalar, sitemler, lakap takmak çoğu zaman kişinin kendi kötülüklerini, yakışıksız eylemlerini ve düşüncelerini ve diğer şeyleri gizlemek için bir perde işlevi görür. Gerçekle hayal arasında hiçbir fark yok! Bu nedenle, boşanmanın eşiğinde olan bir aileyi nasıl kurtaracağınız konusunda endişelenmeden önce, bir psikoloğun tavsiyesi ancak samimi bir itiraftan sonra yardımcı olacaktır:
“Eşimin/karımın hâlâ bilmediği ne yaptım ya da yapmadım?” Aile hayatımdaki günlük memnuniyetsizliğimin arkasına neyi saklamaya çalışıyorum?..
Eğer ruhunuz kötü hissediyorsa soru gerçeğe yakındır. Bunu partnerinize itiraf etmenize hiç gerek yok. Önemli olan kendine itiraf etmektir...
Boşanmanın eşiğindeki aileyi kurtarmanın yolları
Mümkünse bir deneme süresi verin - bir veya iki ay daha birlikte yaşamayı kabul edin. Ama eğer bunu küçümseyerek kabul edersen ve “bakalım ne yapabileceksin canım?” diye düşünürsen, “Risk al canım!” veya karşılıklı reddedilmenin artması - ayrılık. Birlikte yaşama, karşılıklı saygıya, sabra ve desteğe hazır değilsiniz.
Aksi takdirde şunu deneyin:
- - ortak ilgi alanları bulun. Ortak günlük yaşam ve cinsiyetin yanı sıra sizi birbirine bağlayan şey nedir? İkinizin de neyi sevdiğinizi, boş zamanınızı neye ayırmanızdan mutluluk duyacağınızı hatırlayın.
Ortak ilginç bir hobiniz yoksa bir tane icat edin! Birbirinizi daha iyi tanıyın.
Tüm seçenekleri deneyin - şehir dışına çıkmak, sinema, sergiler, el sanatları, onarımlar. Burada bir artı daha var: Bakarken birlikte daha çok vakit geçireceksiniz.)
- – birbirinize daha çok dokunun. Konu seks değil. Normal bir sohbette, kahvaltıda, işe giden birini gördüğünüzde, birisiyle tanıştığınızda - sadece omzunuza dokunun, elinizi tutun, başınızı okşayın, sarılın. Sadece çay hazırlayın, bir ceket servis edin, bir battaniyeyle örtün. İletişim harikalar yaratıyor! Ve sözsüz de,
- – bir kez daha kızgınlık, öfke, tatminsizlik hissettiğinizde, duyguyu dışarı atmadan önce kendinize şunu sorun: “Neden kızgınım? Öfkeden ne elde ederim? Kendimi neden koruyorum ya da neden korkuyorum?
Çok güzel bir söz var: "Sevdiğiniz biriyle kavga ettiğinizde haklı mı olmak istiyorsunuz yoksa mutlu mu?" Düşünmek...
- – mümkün olduğunca sık iletişim kurun. Neyle ilgili olduğu önemli değil. Bize işinizi, sokakta, televizyonda gördüklerinizi, hangi filmi beğendiğinizi, kimin aradığını, kiminle tanıştığınızı vb. anlatın. Şimdilik tarafsız konular üzerinde - partner dinlemeye görünür bir ilgi göstermese bile. İletişim su gibidir; geçebileceği bir yer bulur...
- - seks hakkında. Birbirinizi zorlamayın. İnan bana, seks seni kurtarmaz. Mümkünse birlikte uyuyun. Bu arada yatakta da dokunma ve iletişim devam edebilir.
Tek kelimeyle iletişimde, ilgi alanlarında, dokunuşlarda ortak noktalar bulun. Ailenizi uçurumun eşiğinde nasıl tutacağınız konusunda gerçekten endişeleniyorsanız, bir psikoloğun tavsiyesi ve çevrimiçi veya şahsen yapılan istişareler de elbette gereksiz olmayacaktır.
Sadece bir ricam: ısrar etmeyin, mesela kocanızın bir psikoloğa ihtiyacı var. Bu sadece sebebi kendinizde değil başkasında aradığınızı kanıtlayacaktır. Bir uzmanı kendiniz ziyaret ederek başlamak daha iyidir.
Bir aile kurarken her çift ömür boyu mutlu olmaya çalışır. Ancak gerçekte ezici çoğunlukta bu, çeşitli nedenlerden dolayı gerçekleşmez. Yaşam deneyimi, her eş için, ihtiyaçların tam olarak karşılandığı ve gereksinimlerin karşılandığı mutlu bir aile kurmalarına olanak sağlayacak koşullar yaratmanın mümkün olduğunu doğrulamaktadır. Ailenizi kurtarmanıza ve mutlu bir aile olmanıza olanak sağlayacak öneriler üzerinde duralım.
Öncelikle diğer yarınızın fikrini dikkate almanız gerekir. Fikrinizin ideal olduğunu ve adil olan tek fikir olduğunu varsaymanıza gerek yok. Herhangi bir olayla ilgili farklı görüşler aile hayatı için olumsuz nedenler değildir. Başarılı bir aile hayatında kaybeden ya da kazanan yoktur. sadece ailenin yararına en uygun çözümü bulmanız gerekiyor. Ayrıca eşler bu tür her tartışmadan sonra birlikte yemek yemeli ve birlikte uyumalıdır.
İkincisi, bazen sizi rahatsız edebilecek olaylar gerçekleşebilir. Ancak ideal olmadığı için her insanın hata yapabileceği dikkate alınmalıdır. Bu nedenle affedebilmek gerekir. Unutmak ve affetmek. Sonunda aileyi yok edebilecek bu olumsuz kalıntıyı hafızanızda biriktirmenize gerek yok.
Üçüncüsü, fiziksel çekicilik yıllar geçtikçe kaybolur. Bu dikkate alınmalıdır. Gerçek aşk ile aşık olmak arasındaki fark, bunun fiziksel özelliklere bağlı olmaması, özveri, alçakgönüllülük, sabır, nezaket gibi manevi insani niteliklere dayanmasıdır.
Dördüncüsü, bir kişiyi yeniden eğitemezsiniz. Sabit bir karakter, bir kişinin kırılması çok zor olan özünü tanımlar. Bu nedenle kişiyi olduğu gibi algılamak gerekir. Aksi takdirde ortaya çıkan çatışma ilişkilerin bozulmasına yol açacaktır.
Beşinci olarak eşinizin alışkanlıklarını dikkate almak gerekir. Örneğin ideal temizlik ve düzene alışkındır. Dağınıklığından dolayı davranışlarında düzensizlik vardır. Bu sorunun çözümü, birbirlerine saygıya dayalı ortak bir uzlaşma bulma yönündeki karşılıklı arzudan geçmelidir. Bu konuyla ilgili sürekli tartışmalar ailenin dağılmasına yol açacaktır.
Altıncı olarak, mutlu bir ailede çok önemli bir faktör, eşin ebeveynlerine, akrabalarına ve arkadaşlarına saygı duymasıdır. Bu durumda uzun yıllar boyunca gelişen aile ve arkadaşlık ilişkileri bozulmayacaktır. Eşler bunun için birbirlerine minnettar olacaklardır.
Yedinci, asla intikam almayın. Bu olgunun negatif enerjisi kesinlikle çevrenizle olan ilişkilerinize nüfuz edecek ve bunun için fahiş bir bedel ödeyebilirsiniz. Acıdan başka bir şey kalmayacak.
Sekizincisi, ailede ortaya çıkan sorunları çözmek için asla sihir kullanmayın. Geçici olarak yapay ve mutlu bir duygusal durum uzun süremez. Bunun sonu iyi olamaz.
Dokuzuncusu, eşinizi asla başka biriyle karşılaştırmayın. Bu her zaman hayal kırıklığı yaratır ve seçiminizde belirsizlik oluşmasına zemin hazırlar.
Onuncu, asla dışarıdan tavsiye almayın. Ebeveynlerin, akrabaların, arkadaşların kendi görüşleri olabilir. Aile ilişkilerinize müdahale etmek feci sonuçlara yol açabilir. Bu nedenle kişisel, güvenilir bilgilere dayanarak karar vermek önemlidir.
On birincisi, ailede hiçbir ihmalin olmaması önemli, her şey şeffaf olmalı. Ancak herkesin kendi sırrına, sırrına sahip olma hakkına sahip olduğu gerçeğini dikkate almalıyız. Bu aile ilişkilerini olumsuz etkilememelidir.
Onikinci olarak, aile hayatı her katılımcının kendi yararına tam bir adanmışlık göstermesini gerektirir. Sevinç ve üzüntü, başarı ve yenilgiler, sağlık ve hastalık tek bir ruhsal dürtü ile deneyimlenmelidir. Aile, yeryüzünde insanın kendisi gibi hissettiği tek yerdir.
Eşlerin önemsiz şeyler yüzünden tartışmaması ve ciddi konularda karşıt görüşlere sahip olmaması harika olurdu. Ancak bu pratikte asla gerçekleşmez. Küçük kavgalar genellikle haftalarca süren sessizliğe dönüşür ve ruhta kızgınlık ve kızgınlık belirir. Karşınızdakini anlamaya çalışmazsanız ve sorunlar hakkında konuşmazsanız evliliğiniz dağılabilir. Ancak durumu istenmeyen bir sonuca taşımamalısınız.
Ailedeki kavgalar: tartışmayı nasıl durdurabilirim
Evli çiftlerin genellikle farklı mizaçları, hayata bakış açıları vs. vardır. Bu nedenle uzlaşma bulmak, aileyi korumak ve sürekli kavgaları sona erdirmek için mümkün olan tek seçenektir. Genellikle kadın, aile ocağının ve huzurun koruyucusu olarak daha fazlasını verir. Anlaşmazlıklarda son sözü kocanızın söylemesine izin verin, bu sizin fikrinizin dikkate alınmadığı anlamına gelmez. Bir kadının bilgeliği, tartışmalı konuların her iki eşin de görüşü alınarak çözümlendiği bir ortam yaratmasındadır.
Evdeki kavga sayısını azaltmaya yardımcı olacak temel kurallar vardır:
- Tartışmalı bir konuyu tartışırken, gizli alt metin olmadan kendinizi doğrudan ifade edin. Erkekler genellikle bunu görmezler, dolayısıyla arzunuz anlaşılmayabilir.
- “Beni sevmiyorsun” veya “aptal olduğumu düşünüyorsun” ifadelerini kullanmamalısınız. Kocanız aksini kanıtlamak istemeyecek ve sizin ek şikayetleriniz olacak. Tüm ifadeler doğrudan sorunla ilgili olmalıdır.
- Yönlendirici sorular veya sert sözler olmadan, sorunu doğrudan tartışmak daha iyidir. Aksi takdirde küçük bir tartışma büyük bir skandala dönüşebilir.
- Şikayette bulunurken veya soru sorarken doğru bir yanıt almaya hazır olun. Eğer sadece kötü bir ruh halindeyseniz, eşinizi kışkırtmamalısınız.
- Kıskançlık yaşarken boş şüphelerle eşinize eziyet etmeyin. Aksi takdirde gerçekten huzur ve sıcaklığı yan tarafta aramaya başlayacaktır.
- Kocanızın günlük alışkanlıklarından rahatsız oluyorsanız, bunları onunla sakin bir şekilde tartışın. Eylemlerinin olumsuz sonuçlarını açıklayın, alışkanlıklarını kontrol etmesini isteyin.
Sessiz kalıp sinir biriktiremezsiniz, yine de kavgaya neden olur. Anlaşmazlıklar ortaya çıkarsa, bunları zamanında ve sakin bir tonda tartışarak eşinizin fikrinin sizin için ne kadar önemli olduğunu göstermelisiniz.
Kocanızı ailede tutun
Çoğu zaman bir kadın eylemleriyle bir evliliği yok eder. Saygının, güvenin ve sevginin uzun yıllar yanınızda kalması için önerileri dikkate almanız gerekir.
Görünümünüze zaman ayırın, kilonuza dikkat edin. Çocukluk arkadaşlarınızı ve kişisel hobilerinizi koruyun. Kendinize ilgi çekici kalarak eşinizin ilgisini sürekli çekeceksiniz. Bu, sürekli bir arada olma arzusunun her türlü anlaşmazlığın üstesinden geleceği anlamına gelir.
Kocanızı aldatmak: ilişkinizi nasıl kurtarırsınız
Bazen en kötü şüpheler gerçeğe dönüşür. Kocanızın ihanetini öğrenirsiniz. İlk ayrılma, boşanma, çocukları alıp annelerin yanına gitme dürtülerinin yerini acı, umutsuzluk ve hayal kırıklığı alır. Ancak acele etmeye ve aileyi yok etmeye gerek yok. İhanet yaşanabilir ve affedilebilir. Evliliği kurtarmak zaman alacak ve her iki eşin de arzusu olacaktır.
Adam ayrılmadıysa, bu, ihanetin yalnızca fizyolojik nitelikte olduğu anlamına gelir. Bu ilişki geçicidir; aileyi terk etme planı yoktur. Eşinizi anlamanızı ve onu affetmenizi kolaylaştırmak için bu gerçeğin farkına varılması gerekir.
Talihsizliğinizi kız kardeşiniz veya annenizle paylaşmamalısınız. İhaneti affetmeye karar verseniz bile, onlar hatırlayacaklardır. Genel olarak, olanları ne kadar az kişi bilirse, ikiniz için de o kadar iyi olur. Kocanızın itibarı lekelenmeden kalsın.
Acınızı kocanızdan saklamamalısınız, ancak işleri hızlı ve duygusal olarak çözmek daha iyidir. Ailenin yanında kalma kararı alındıktan sonra artık ihaneti düşünmemeye çalışın. Ortak planları tartışın, bir sonraki tatilde diyalog sakin ve yapıcı olmalıdır.
Bazen yazmak bir sorunun üstesinden gelmeye yardımcı olur. Tüm duygularınızı, şikayetlerinizi, acılarınızı kağıda dökmeniz ve mektubu haine göndermeniz gerekiyor. Eşlerin ihanetle kendi başlarına baş edemedikleri durumlarda, bir aile psikoloğuna yapılacak ziyaret yardımcı olacaktır.
İlişkinizi nasıl sıcak tutabilirsiniz?
Evdeki atmosferin %80'i kadına bağlıdır. Uzun ve mutlu bir aile yaşamının temeli karşılıklı saygıdır. Bir nedeni olsa bile eşinize sesinizi yükseltmemeye çalışın. Ve çığlık atmasına izin verme. Sakin bir tonda konuşursanız birçok sorunu çözmek daha kolaydır. Kavga sırasında eşinize saldırgan sözler söylemeyin, onun zayıf noktalarını kullanmayın. Sigorta geçecek, ancak neden olduğunuz hakaret ağızda hoş olmayan bir tat bırakacaktır.
Bilge bir kadın kocasını kendine göre değiştirmeye çalışmayacaktır. Kocanı olduğu gibi sevdin. Birbirimizin eksikliklerine katlanmayı ve affetmeyi öğrenmeliyiz. Daha sık sarılıp öpmek daha iyidir.
Ebeveynlerinizin, çocuklarınızın veya arkadaşlarınızın önünde küfür etmemelisiniz.
Seks hayatı büyük bir rol oynar. karısı için her şeyi yapmaya hazır. Zor bir gün geçirseniz bile başınız ağrısa bile sırt üstü yatıp birkaç derin nefes almanız gerekir. Vücut rahatlayacak ve doğru ruh haline uyum sağlayacaktır. Hayallerinizi ve fantezilerinizi partnerinizle paylaşın ve birlikte gerçeğe dönüştürün.
İlişkiler nasıl geliştirilir?
İlişkide bir ürperti varsa, kavgalar daha sık hale geliyorsa, o zaman belki de çift endişeleniyordur. İlişkinizi geliştirmek için şu ipuçlarını kullanın:
- Bir çatışma ortaya çıktığında sakin bir ses tonuyla gerçek sorunu bulmaya çalışın. Kişiselleşmeden çözümleri tartışın.
- Tartışma uzarsa eşinizi mola vermeye ve kahve veya çay içmeye davet edin. Bir duraklama sizi sakinleşmeye ve bir uzlaşma bulmaya zorlayabilir.
- Uzun süren çatışma durumlarında ilk uzlaşan kişi olmaktan korkmayın. Büyük olasılıkla partner de pişmanlık duyuyor, ancak gurur iletişimin başlamasına izin vermiyor. Bilgelik gösterin çünkü savaşı değil savaşın tamamını kazanmak daha önemlidir.
- Eşinizin sorunlarını anlamaya çalışın. Eğer onun işlerinin farkındaysanız, onun kötü ruh halinin gerçek nedenlerini anlayabileceksiniz ve pek çok çatışma ortaya çıkmayacaktır.
Hoşgörülü ve şefkatli olun çünkü evdeki uyum yalnızca sizin elinizdedir.
Kocası boşanmak istiyorsa
Tüm çabalara rağmen bazı çiftler hâlâ ayrılıyor. Boşanma eşiniz tarafından başlatılmışsa skandal veya histeri yaratmayın. Onu sadece kararında güçlendirecekler. Birlikte hayatınızın en mutlu anlarını ona hatırlatmaya çalışsanız ve gözyaşlarınızı serbest bıraksanız iyi olur. Kendini suçlu hissetmesine izin ver. Ancak duygular çoktan öldüğünde bir evliliği kurtarmak anlamsızdır.
Boşanma kaçınılmazsa... Yıllar geçtikçe siz de pek çok hoş şey yaşadınız, yeni şeyler öğrendiniz, çocuk doğurdunuz.
Kullanılmış veya yeterince çekici hissetmeyin. Durumu bırakın ve yeni bir şekilde yaşamayı öğrenin. Belki önünüzde yeni bir aşkla tanışacak, işinizi daha başarılı bir işe dönüştürecek, arkadaşlarınıza ve hobilerinize daha fazla zaman ayıracaksınız.
Psikologlar aileyi korumak için ilginç ve kendi kendine yeten bireyler olarak kalmayı tavsiye ediyor. O zaman birbirinizin arkadaşlığından sıkılmayacaksınız. Ruh halinize ve görünüşünüze dikkat edin, erkeğinize hayran olun, ona karşı şefkatli olun.
Aile mutluluğu için evrensel tarifler yoktur. Bazıları için ayrı bir tatil, duygularını tazelemelerine ve partnerlerini özlemelerine olanak tanır. Diğer çiftler de aynı konuda tutkulu.
Örneğin, tüm sorunların ve sıkıntıların arka planda kaybolduğu birlikte balık tutmak. Aile mutluluğunun sırlarını arayın, o zaman birlikte hayatınız uzun ve zengin olacaktır.
5 ila 18 yaş arası aile
İlk adım, aile ilişkilerinin gelişim dönemlerini bilmektir.
4. Evlilik 4-7 yaş
4-7 yaşlarında çocuklar, bir oğlanın annesine, bir kızın da babasına karşı şefkatli duygular yaşadığı Oedipus kompleksi deneyimini yaşarlar.
Evlilikte bu dönem cinselliğin zirvesinin yaşandığı dönemdir. Önceki aşamalar başarıyla aşıldıysa, yani eşler birbirlerinin özerkliğini kabul edebildiyse, kendi ilgi ve hobilerine yeniden kavuştuysa artık aşkları da yeni bir soluk almış demektir.
Tekrar birbirinizden etkilendiğinizi hissediyorsunuz. Kişisel özgürlüğünüzden tamamen memnunsunuz ve hatta birbirinizi özlüyorsunuz. Ancak daha önceki krizler çözülmediyse o zaman sevgi ve ilgi ihtiyacınızı karşılamak için başka yerlere bakmaya başlayabilirsiniz.
Bu aşamada duygularınızı tazelemek için, tanıştığınız yerleri ziyaret edin, aile hayatınıza neşe katan gelenekleri ve tatlı nezaketleri hatırlayın.
5. Sıkıcı hale geldi - aile 7-12 yaşında. Ciddi kriz
Bu yaşta çocuk kural olarak yalnızca çalışmalarına ve kulüplerine odaklanır. Tutkular onun iç dünyasını atlıyor.
Bu aşamada eşlerin hayatı biraz monoton hale gelir - monoton ve sıkıcı. Her şey yerine oturdu. Geride fırtınalı hesaplaşmalar ve deneyimler kalıyor.
Ve sıkıcı olmaya başlıyor. Ayrıca ruhta şikayetler, partnere karşı iddialar, işe yaramazlık hissi birikmiş olabilir. İhanet olasılığı artar - tıpkı can sıkıntısından, hayatınızı çeşitlendirme ve öneminizi hissetme arzusundan, çünkü yeni bir şey istiyorsunuz.
Ancak bu yeni şey ailede yeni geleneklere dönüşebilir.
Her insanın bir tür topluluğa, kendisini güvende hissedebileceği, onu seven, saygı duyan ve takdir eden bir grup insana ait olma yönünde içsel bir ihtiyacı vardır. Ve elbette böyle bir topluluk ailedir. Bunlar bizim köklerimizdir.
Böyle bir yerin var olduğunu bilmek bize güç ve güven veriyor. Kimsenin bizi hiçbir yerde beklemediği düşüncesi içimizde hoş olmayan bir soğukluk oluşmasına neden oluyor.
Aile gelenekleri, aile ilişkilerini korur, sevdikleriniz arasındaki bağları güçlendirir ve çocuklar için çok ihtiyaç duyulan güvenlik ve destek alanını yaratır. Zihinsel gücümüzü arttırırlar.
Gelenek
- bunlar benzer koşullarda gerçekleştirilen belirli tekrarlanan eylemler, kurallar, normlar, ritüellerdir (örneğin, reçelli akşam çayı veya kış Pazar kayağı).
Kendiliğinden ortaya çıkan alışkanlıklardan farklı olarak gelenekler bilinçli ve belli bir amaç doğrultusunda şekillenir. Bir veya başka bir geleneğin nesilden nesile aktarıldığı aileler vardır (aile mücevherlerinin mirası vb.). Aile ritüelleri ev halkını birbirine yakınlaştırır, ruhta çok güçlü bir duygusal iz bırakır. Ve çoğu zaman karısını terk eden bir koca, bir süre sonra eski ailesinin temellerini özlemeye başlar.
Zaman değişiyor ve görünüşe göre aile gelenekleri yakında yok olacak. Yaşlı bir kadın bir keresinde bana şöyle demişti: “Büyükannemin antika mücevherlerini gelinime verebilir miyim, ya o ve oğlu boşanırsa? O zaman bu şeyle ne yapmalı?
Bir filmde şöyle bir sahne olduğunu hatırlıyorum: Bir kadın, sevilmeyen bir adamla kâr amacıyla evlenmek istiyordu. Ve müstakbel kayınvalidesi ona bir aile mücevheri verdi. Ve sonra kadın kendisine güvenen insanları hayal kırıklığına uğratamayacağını anladı.
Aile bize enerji verir ve bizi her zaman destekleyecek insanların olduğuna dair güven verir. Bununla birlikte, kişinin bağımsız bir hayata başlamak için atalarının köklerinin gücüne, ayrıca içsel özgürlüğe ve ebeveyn evini terk etme kararlılığına ihtiyacı vardır.
Gelenekler ailenin enerjisini korur. Aile bağlarını güçlendirir, evde güven ve dostane bir anlayış ortamı yaratırlar.
Gelenekleri kendiniz yaratabilirsiniz. Örneğin, ortak ilgi alanlarını dikkate almak: yazın ormanda yürüyüş yapmak, filmleri veya kitapları tartışmak, film galalarına birlikte katılmak vb. Bunlar aynı zamanda sağlıklı bir yaşam tarzını sürdürmek için ritüeller de olabilir: sabah koşusu, yıllık sanatoryuma gezi, yoga dersleri. Veya spontane olaylar: Bir zamanlar Yeni Yılı kulübede kutladık ve bu seçeneği gerçekten beğendik ve bir gelenek haline geldik.
Ailenizin gelenekleri günlük olabilir: yatmadan önce bir öpücük, günaydın dileği, yatakta kahvaltı. Veya haftalık: hafta sonları arkadaşlarla genel toplantılar. Veya yılın zamanıyla ilgili: kışın dağlarda kayak yapmak, yazın seyahat etmek vb.
Ancak ailenizin geleneklerini ailenize empoze etmeye çalışmayın, özellikle de sevgiliniz tarafından kabul edilmiyorsa, uzlaşma arayın, farklı önerileri birleştirin.
Hayal edin, icat edin - asıl mesele bu geleneklerin sizi birleştirmesi, hayatı daha neşeli ve mutlu hale getirmesidir.
Ve eğer aile hayatınıza çeşitlilik katarsanız, o zaman kimse bir yandan macera aramayı düşünmez bile.
6. Aile ilişkilerinin olgunluğu - 13-18 yaş
Bu, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkinin en zor dönemidir - ergenlik. Genç erkek ve kadınların kendi yaşam vizyonlarını savundukları bu aşama aşırılıklarla doludur. Önerilerinizle gencin üzerinde baskı kurarsanız kapıyı çarpıp gidebilir.
Ailede erkekler bu dönemi özellikle şiddetli yaşarlar. Tabii ki kadınları da etkiliyor. İlk olarak, partnerlerin fizyolojik değişiklikleri onları etkiler - duygusal dalgalanmalar ve protestolarını ifade etme arzusunun eşlik ettiği hormonal değişiklikler. İkincisi, başarıları yeniden değerlendirildiğinde eşler orta yaş kriziyle karşı karşıya kalıyor. Bu noktada aile ritüelleri can sıkıcı hale gelebilir. Bir erkek, karısının ve çocuklarının alışkanlıklarına kızabilir. Hayatının boşa gittiğinden, gençliğinde beklediği başarıyı elde edemediğinden endişelenir. Her şey ters gidiyor...
Evet, artık sizi pek çok başarının beklediği hissi yok. Buna ek olarak, yolunuzda ruhunuzda acı verici izler bırakan birçok hayal kırıklığı ve başarısızlık yaşandı. Umutlar ve beklentiler giderek azalıyor. Görünüşe göre neşe ve küçük şeyleri takdir etme yeteneği sizi terk ediyor.
Gayretli kariyerciler hedefleri ve idealleri konusunda hayal kırıklığına uğrarlar. Bu, aileyi ana değeri olarak görenlerin gözünden kaçmayacaktır. Artık pek çok şey önemsiz ve anlamsız olarak algılanıyor ve bazı özlemler ulaşılamaz görünüyor.
Ve insanlar bu deneyimlerden kaçmaya çalışıyorlar. Aynı zamanda bazıları dünya çapında çok seyahat etmeye başlar, bazıları yeni şirketler ve arkadaşlar bulur, bazıları ise herkesten uzaklaşarak yalnızlığı tercih eder. Bazı kadınlar, kendilerini şaşırtan manevi boşluktan kaçarak çocuk doğurmaya karar verirler. Bazıları tasavvuf ve dine dalmışken, diğerleri bir yandan hobi arıyor.
Kendinizi nasıl algıladığınızla eşinizin sizi nasıl algıladığı arasındaki farklılıklar veya tam tersi, aile içinde anlaşmazlıklara yol açabilir. Yani bir kadın, üniversitenin ilk yılından itibaren kocasını, tanıdıkları zamanki gibi Alyoshka olarak algılayabilir. Ve o zaten Alexei Mihayloviç oldu. Farklı bir sosyal statüye sahip. Ve kendisiyle farklı şekilde iletişim kurulmasını istiyor.
Bu genellikle işadamları arasında, bir girişimci işini birlikte tanıttığı kişileri aniden sosyal çevresinden dışladığında olur - böylece toplumdaki diğer, daha düşük konumunu görenlerden kurtulur.
Böylece bir adam, hayatında çok şey başarmayı başaran Alexei Mihayloviç'i tam olarak kendisinde gören kadını takdir etmeye başlar. Bu rolü seviyor ve bu nedenle yeni seçilmiş bir rol için ayrılabilir.
Pek çok aile 14-18 yıllık evlilikten sonra dağılıyor. Bunun olmasını önlemek için bir kadının kocasını yeni bir açıdan algılayabilmesi, onun başarılarını ve değişikliklerini değerlendirebilmesi gerekir. Ona saygı gösterin, gerçek başarılarıyla gurur duyun. Bakın, yeni kimliğini tanıyın - “Alexey Mihayloviç”. Sevdiklerinizin içsel, yerleşik imajını değiştirmek zordur ama gereklidir. Aksi takdirde, bir gün eşiniz ona karşı aşırı tanıdık tavrınızdan rahatsız olmaya başlayacaktır.
Saldırılarına, öfke nöbetlerine, öfkelerine aldırış etmeyin. Ve kesinlikle yapmamanız gereken şey öfke nöbetleri geçirmek, suçlamalarda bulunmak, sitemlerde bulunmak ve iddialarda bulunmaktır. Kocanız bir tür ergenlik krizi yaşıyor: Çok fazla zorlarsanız gider.
Onun erdemlerini, bağımsızlığını tanıyın. Üç yıl geçecek ve her şey sakinleşecek. Ve şimdi dikkatli ve incelikli olmanız gerekiyor. Zor. Ancak işleri berbat ederseniz, işler boşanmayla sonuçlanabilir. Ve hemen şunu söyleyeceğim: Eğer boşanma gerçekleşirse, bu ciddi değişiklik sırasının size geldiği anlamına gelir.
Herhangi bir aile er ya da geç bir krizle karşı karşıya kalabilir. Ne yazık ki çok sayıda evli çift bununla baş edemiyor ve bu da ayrılığa yol açıyor. Ancak aile mutluluğu için başarıyla mücadele edenler de var. Bu kolay bir konu değil, her tarafın katılımını gerektiriyor. Aile kuran bir kişinin mutlu bir evlilik için bunu anlaması gerekir. bencil olmayı bırakmalısın ve arzularınızı ön planda tutun. Artık eşinizin ihtiyaçlarını anlamaya ve taviz vermeye istekli olmanız gerekiyor.
Bir evliliğin başarılı olması için aile ilişkileri kurmayı öğrenmeniz ve sevdiklerinize ama her şeyden önce kendinize karşı dürüst olmanız gerekir. Bazen bir aileyi kurtarmak, eğer geriye sadece görünüş kalıyorsa ve duygular gitmişse doğru çözüm olmayabilir. Boşanmanın eşiğindeki bir aile nasıl kurtarılır veya sadece ilişkiler nasıl geliştirilir?
Evlilikler neden bozulur?
Sebepler aniden biten aşk belki çok. Başlıcaları:
Her aile er ya da geç bu tür sorunlarla karşı karşıya kalabilir. Ancak bazı çiftler zorlukları onurla aşar, bazıları ise sorunlardan kaçar ve ayrılır. Sonuncu olmak istemiyorsanız, psikologların tavsiyelerine kulak verin.
İnsanlar tanışıp aşık olmaya başladıklarında, yalnızca olumlu niteliklerini göstermek için ellerinden geleni yaparlar. Birbirleriyle ilgilenirler, anlayış gösterirler ve gereksiz suçlamalara, çok daha az küfüre izin vermezler. Ancak zaman geçer ve çift birlikte olmaya giderek daha fazla alışmaya başlar.
Bir kadın ve bir erkek evlendiğinde veya birlikte yaşamaya başladığında, öyle görünüyor ki, sevgili her şey kazanılmış ve artık rahatlayabilirsiniz. Ama bu doğru değil. Şimdi başlıyor Asıl iş doğru ilişkileri kurmaktır. Sadece evlilikte mutlu olmayı değil, partnerinizi de mutlu etmeyi öğrenmelisiniz. Psikologlar bu konuda şu tavsiyelerde bulunuyor.
Anlamayı öğrenin
Adamınız hayatı boyunca aynı anda eve gelemeyecek. Bir gün işe geç kalacak, bir gün de arkadaşlarıyla buluşmak isteyecek. Bazen bütün gün bulaşıkları yıkamadan evde oturuyor. Ayrıca ilk öpücüğünüzün tarihini de unutabilir.
Kadın akşam yemeği pişirmeyebilir veya gömleğini ütülemeyi unutabilir. Bir gün işte yorulacak ve kötü ruh halini kocasından çıkaracaktır. Ayrıca her türlü saçmalıktan da rahatsız olabilir.
Peki bu gerçekten öfkelenmek için bir neden mi? Bir durumu şakaya çevirip diğerinde sadece sabır ve anlayış göstermek mümkün değil mi? Aslında çok basit. Önemli olan öfkeyle kaynamak değil, kendinizi bir başkasının yerine koymaktır. Size asla böyle bir şey yapmayacakmışsınız gibi görünse bile, muhtemelen diğer yarınızı rahatsız eden bazı nitelikleriniz de vardır. Sadece anla ve kabul et.
İçtenlikle teşekkür ederim
Başka bir durum. Kocası, karısına kocaman bir buket vermeye karar verdi ya da karısı, özel bir sebep yokken aniden lüks ve romantik bir akşam yemeği hazırladı. Bunu hafife almayın! İçtenlikle teşekkür ederim. Size bunun aile bütçesinin gereksiz bir israfı olduğu veya başka nedenlerden dolayı uygunsuz olduğu görülse bile. Adam senin için çabaladı Onu gelecekte böyle bir arzudan vazgeçirmemek için bu jesti takdir edin.
Sadece küresel bir şey için minnettar olmanız gerekmez. Yıkanmış bir bardağa ya da özenle ütülenmiş bir gömleğe de şükran duymak gerekir. Ve en azından bazen birbirinize karşı şefkatli olun ve sevdiklerinizin olumlu nitelikleri hakkında konuşun. Bu görünmese bile, bu tür sözler partneri memnun eder ve ona benzer duygular aşılar. Sevdiklerinizin olumlu niteliklerine dair düşünceler size de neşe getirecek. Eşinize neden aşık olduğunuzu ve onun neden saygı görmeye değer olduğunu hatırlayacaksınız. Bunu daha sık düşünün ve nasıl hafife alındığınızı veya kırıldığınızı değil. Karşılıklı saygı ve iyi bir ruh hali güçlü ilişkilerin anahtarıdır.
Dürüst ve açık olun
Bazen kendimizi anlayamıyoruz, bunu başkalarından nasıl isteyebiliriz? Eğer bir şey hoşunuza gitmiyorsa, canınızı sıkıyorsa ya da partnerinizden bir şey almak istiyorsanız bunu söylemeniz yeterli! Sadece ültimatom şeklinde değil.
Ama aynı zamanda sadece konuşmayı değil dinlemeyi de öğrenmelisin. Eğer size bir şikâyet yapılmışsa, her şeyi düşmanlıkla karşılamaya gerek yok. Veya söylenmeyenleri tahmin edin. Kişiye derhal misilleme niteliğinde şikayetler dökmenize gerek yok, bu kesinlikle aranızda kavga yaratacaktır. Eşinizin sizden ne istediğini anlamaya çalışın ve kendinize bu konuda ona yardımcı olup olamayacağınızı sorun. İddiasını kabul etmeseniz bile sakin bir şekilde fikrinizi açıklayın.
Uzlaşma arayın
Aile refahı için eşinizle her zaman aynı fikirde olmak zorunda değilsiniz. Mükemmel bir uyum içinde yaşıyor olsanız bile, muhtemelen taban tabana zıt görüşlere sahip olduğunuz konular vardır. Bakış açınızı tartışmak ve savunmak mümkün ve gereklidir. Ama bunu medeni bir şekilde, skandal olmadan yapmaya çalışın. İş yerinizde patronunuzun önünde fikrinizi ifade ettiğinizi hayal edin. Histerik olup ayaklarını oraya vurmayacaksın, değil mi? Dikkat çekmeyin ve evde kalın. Kişiselleştirmeyin veya sevdiğiniz kişiyi genel olarak eleştirmeyin. Düşüncesiz sözler büyük acı ve hayal kırıklığına neden olabilir.
Anlaşmazlığın sonucu, sorunun ağırlaşması değil, uzlaşması ve çözülmesi olmalıdır. Duyguların mantığın önüne geçmediğinden emin olun. Kontrolünüzü kaybetmeye başladığınızı düşünüyorsanız veya hararetli bir tartışma 15 dakikadan fazla sürdüyse ve kimse pes etmek istemiyorsa, ara verin.
Fikrinizi kibar bir şekilde ifade edin uzlaştırıcı bir ses tonuyla. Her şeyden önce partnerinizi her şey için suçlamak yerine duygularınız hakkında konuşun. Sizi üzen şeyin ne olduğunu nazikçe belirtin. Size ne cevap verdiğini veya itiraz ettiğini anlamaya çalışın, onun yerini alın. Eşinize saldırmadan önce iddialarınızı değerlendirin. Haklılar mı?
Partnerinize saygı gösterin
Bir ortağa saygı, her şeyden önce kişinin kendi seçimine saygı duymasıdır. Kimse seni hayatını ona bağlamaya zorlamadı. Bu nedenle, sevgilinize karşı şefkatli, yardımsever ve sadık olmanız ve ayrıca herhangi bir karar vermeden önce tavsiye almanız gerekecektir. Eşinizin tüm sorunlarını derinlemesine incelemeniz ve bunları birlikte çözmeye çalışmanız veya en azından sempati göstermeniz gerekecek. Bu durumda size uygun davranılacak ve bu da evliliğinizi daha da güçlendirecektir.
Ailenizin bu talihsizlikle asla karşılaşmaması harika, ancak kimse ihanete karşı güvende değil. Bu, koşullara bağlı olarak yeni bir aşk ya da anlık bir dürtü olabilir ve sorunla yüzleşmeye ya da aile ilişkisini sonlandırmaya karar verilir.
Düzenli olarak aldatıldıysanız ve ailenizden yalnızca bir parça kaldıysa, büyük olasılıkla kurtaracak hiçbir şey yoktur. Eğer bu tesadüfi bir hataysa, affedecek gücü kendi içinizde bulmaya çalışabilirsiniz. Ancak ikinci durumda, partnerinizin nasıl tökezlediği size hatırlatılmayacaktır. Bir insana affedildiğini söyleyip ona her geçen gün daha fazla suçluluk yükleyemezsiniz. Suçu unutabileceğinden ya da en azından öyleymiş gibi davranabileceğinden emin misin? Aksi takdirde, bu kadar gergin bir ilişki yalnızca ayrılığı geciktirecek, ancak bundan kaçınmaya yardımcı olmayacaktır.
Bazıları ihaneti oldukça kolay affeder, bazıları ise - ihanet olarak değerlendirildi. Bunlar, aldatan kişiye duyulan sevginin gücüne bağlı olmayan, kişinin içsel değerleridir. Anlayamıyorsanız kendinizi aşmayın; bir insanı bırakıp ilerlemeye devam etmek, kalıp ondan nefret etmekten daha iyidir.
Ancak ailenizi kurtarmak isteseniz bile bunun kolay olmayacağı gerçeğine hazırlıklı olun. İhanetin size hatırlatılmamasının yanı sıra aile yaşamınızı iyileştirmek için de adımlar atmanız gerekecek. Evet, evet, sen de.
Tabii öyle görünüyor ki, böyle bir suçu affedeceğinize göre, suçlu olan kişi de telafi etmek için geri adım atmak zorunda kalacak. Ama öyle değil. Affetmeye karar verdiğinize göre, aile mutluluğu için birlikte savaşmaya devam etmeniz gerekecek. Zayıflık anlık değilse ve eşiniz yeni kadına karşı güçlü duygular besliyorsa o zaman birbirinize yeniden aşık olmanız gerekir ve bunun için aşağıdaki ipuçlarına ihtiyacınız olacaktır.
Zaman geçiyor ve duygular sakinleşiyor. Solup gidiyormuş gibi görünebilirler. İnsanlar birbirleri için çabalamayı ve toplantılardan keyif almayı bırakıyor çünkü her akşam işten sonra birbirlerini görüyorlar. Tüm konuşmalar yavaş yavaş aile sorunlarına ve günlük hayata iner. Bu durumda ne yapmalı?
Bir psikoloğun tavsiyesi: Çocuğun iyiliği için aile kurtarılmaya değer mi?
Elbette çocukların sevgi dolu bir anne ve babayla birlikte eksiksiz bir ailede büyümesi en iyisidir. Peki ya ebeveynler artık birbirlerini sevmiyorsa ve yalnızca hoşgörü gösteriyorsa? Bu durumda sizin ve çocuğunuzun sinirlerini bozmak yerine, onları serbest bırakmak daha iyi değil mi? Eşlerden hiçbirinin birlikte olma isteği yoksa, Çocuğun iyiliği için aileyi kurtarmaya değmez. Ve bu yüzden.
Her durumda, herkes ilişkiyi kurtarmak mı yoksa ayrılmak mı gerektiğine kendi kararını vermelidir. En mutlu evlilik bile yıkılabilir ama en umutsuz ailede bile mutluluk yeniden sağlanabilmektedir. Önemli olan ihtiyacınız olup olmadığını belirlemektir. Çocukların iyiliği için mi, konfor alanını terk etme isteksizliği mi, yoksa birbirlerine olan sevgiden mi? Cevap ikincisi ise, mutluluğunuz için savaşın ve bunun kıymetini bilin, çünkü sevdiklerinizi kaybetmek ve sonra pişman olmak çok kolaydır.
Dikkat, yalnızca BUGÜN!
