See artikkel räägib teile juurdepääsetaval kujul, kuidas otsustavalt, kuid samal ajal asjatundlikult, täpselt ja viisakalt keelduda inimesest kes sinult teene palub...
Mitte kaua aega tagasi vaatasin koos Jim Carreyga filmi “Yes Man” (2008. aasta väljalase). Süžee keerles idee ümber, et peate ennast ületama, ütlema kõigile "jah" ja kõik saab olema nii -
Kuid praktikas, mulle tundub, on probleem täpselt vastupidine – paljud inimesed tunnevad end ebamugavalt juba ainuüksi mõttest, et nad peavad kellestki KEELDAMA. Nad viskavad pidevalt nalja, et "kergem on järele anda kui selgitada, miks "ei" jne.
Tegelikult on seda oskust võimalik omandada. Kuid ma ütlen veelgi enam – sa PEAD seda valdama, sest kui sa ei tea, kuidas öelda “ei”, siis ei saa sinust KUNAGI tõeliselt vaba inimest, kes on täielikult teadvustatud, tee seda, mida vajad, JA MITTE MUUD. Olete määratud tegema asju, mis teid EI puuduta, olles vihane ümbritsevate ja enda peale, korrates mantrana kõigi kompromisside tegijate hellitatud sõnu: "Noh, see on kindlasti viimane kord…»
Lõpetagem olema muretu "nagu 1891. aastal valmistatud Mosini vintpüss" - teie ees on 6 üsna lihtsaid viise TUGEVALT, VEENENDAVALT ja OTSUSTAVALT, aga samas VIISAKALT, TAKTTILISELT ja ENDA KOHTA VÄGIVALDATA ütle “EI”:
ESIMENE MEETOD – SIRGELINE EI
Esimene asi, mis pähe tuleb, on öelda oma vestluskaaslasele otse "EI" ja selgitada keeldumise põhjust.
Tegelikult pole vaja üldse "seletada". Kui sa seisad ja mõtled välja " tegelik põhjus keeldumine”, siis on see kohe selge - teie käitumine näib ebasiiras ja kaugeleulatuv...
Kas poleks parem lihtsalt ei öelda, ilma lugusid välja mõtlemata või teel valetamata? Otsene lihtne “ei” on täiesti isemajandav, veenev ja arusaadav.
Proovige seda retsepti – lihtsalt ärge lisage oma keeldumisele midagi.
Loomulikult pole vaja ebaviisakas olla. Võite kasutada pehmeid koostisi:
Kui teie vestluskaaslasele sellest ei piisa, hakkab ta kasutama mitmesuguseid manipuleerimisi ja trikke, siis võite proovida kasutada niinimetatud "PURUTALDUSE TEHNIKAT", mille põhiolemus on sama fraasi mitu korda kordamine - meie keeles. juhtum, lühike keeldumine:
Ärge mingil juhul reageerige provokatsioonidele! Neid tuleb kannatlikult kuulata ja ära oodata. Isegi kui üks "veenmise" vorm asendab teist, ei saa te küsimusi esitada, midagi selgitada ega vastu vaielda - kuulake vaid vaikselt ja korrake oma "ei!"
Vaadeldav tehnika on eriti tõhus enesekehtestavate ja/või agressiivsete inimeste puhul, kuna see võtab neilt võimaluse oma jõudu avaldada ja sellest tulenevalt ka võimaluse veenmist jätkata.
TEINE MEETOD – EMPAATIA "EI"
Siin on "kõige pehmem" vastus küsimusele " Kuidas kellestki viisakalt keelduda?», peamine põhimõte mis seisneb vestluspartneri läbimõeldud ja tähelepanelikus kuulamises. Peate näitama, et mõistate tema probleeme kogu südamest ja tunnete talle kaasa. Kuid lõpuks lisate oma keeldumise taotluse täitmisest.
Sa võid kasutada järgmisi valikuid keeldumine:
Samas ei pruugi sa ka keeldumise põhjust välja tuua, eriti kui sinu kaastunne tundub üsna veenev.
See tehnika on eriti tõhus inimeste puhul, kes soovivad tekitada haletsust ja mängida teie tunnetega. Ja muidugi neile, kes lihtsalt tahtsid tähelepanu, kaastunnet ja toetust...
MEETOD KOLMAS – MÕISTLIK "EI"
Kui teie keeldumiseks on piisavalt mõjuv põhjus, võite seda loomulikult väljendada. Sel juhul pole vaja olla nutikas – kasutage lihtsalt seda lihtsat valemit: "Ma ei saa seda teha, sest ... (põhjus on toodud allpool)"
Võite kasutada ka spetsiaalseid keeldumismeetodeid, näiteks "kolme põhjuse" meetodit. Selle üsna kaaluka ja veenva tehnika valem kõlab järgmiselt: "Vabandust, aga ma ei saa seda teha kolmel põhjusel... (need põhjused on toodud allpool)"
Selle tehnika puhul on peamine asi mitte tarbetute detailidega kaasa lüüa. On oluline, et vestluskaaslane ei eksiks teie vaidlustesse ja saaks aru teie sõnumi olemusest.
Seda tehnikat saab kasutada nii mitteametlikus kui ka ametlikus keskkonnas. See on eriti sobiv oma ülemuste, vanemate inimestega jne suhtlemisel.
NELJAS MEETOD – VIIVITATUD "EI"
Kui ülalkirjeldatud meetodid on Sinu jaoks liiga määravad, kui oled harjunud kõigega automaatselt nõustuma ja oled täiesti unustanud, kuidas keelduda, võib Sulle sobida VASTUSE ANDMISE ANDAMINE. Nii võidad aega ja saad teiste inimeste poole nõu küsida. kuidas kellestki viisakalt keelduda jne.
See tehnika sobib hästi ka neile, kes on suure tööga koormatud (ja seetõttu ei suuda oma tööjõuvarusid õigesti hinnata), kes kahtlevad liigselt endas ja oma tegudes, samuti neile, kes on harjunud pidevalt ja hoolikalt kõiki oma tegevusi analüüsima. .
Tehnika põhiolemus on küsida aega taotluse läbimõtlemiseks:
Nii ei pea te oma südant painutama. Peate lihtsalt paluma mõnda aega, mis kaitseb teid paljude tormakate otsuste eest. Lihtsalt proovige mitte lahkuda "manöövri vaenlane" ruumi edasiseks aruteluks praegusel hetkel!
Sellised tehnikad töötavad suurepäraselt püsivate, enesekindlate inimestega, kes ei talu üldse vastuväiteid.
VIIES MEETOD – "EI" 50% võrra või kompromiss "EI"
Mõnikord oleksite nõus oma vestluskaaslast aitama, aga mitte 100%, eks? Seejärel võite kutsuda ta tingimuste üle läbi rääkima. Kuid siin on oluline olla ülimalt täpne – mida teete ja mida mitte:
Kui teie vastane ei ole tingimustega rahul, võite abist julgelt keelduda!
Kuues meetod – "EI" ASJADES või DIPLOMAATNE "EI"
Mõnikord peate lihtsalt oma vestluskaaslase läbirääkimistele kutsuma. Siis on mugav temast teatud punktides keelduda ja vastastikku vastuvõetava variandi leidmine on palju lihtsam.
See tehnika sobib siis, kui valmis lahendus Teil pole probleemi ja te tahaksite selle koos leida: "Tule nüüd, ma proovin teid teistmoodi aidata? Kuidas – ma pole veel otsustanud... Mõtleme selle üle koos?”
Võite kutsuda ka kolmanda osapoole (spetsialist, ekspert, sinu sõber ja liitlane) koostöö eest...
KUIDAS NEID TEHNIKAID HALLITADA?
Nagu näete, kui vaja viisakalt keelduda inimesest- valida on palju. Kuid lihtsalt selle materjali lugemisest ei piisa.
Seetõttu rakendage neid võimalikult sageli praktikas, et need kasulikud oskused muutuksid lihtsalt harjumuseks!
Hispaania filosoof Gracian Baltazar ütles kord, et "kes kuulub kõigile, ei saa kuuluda iseendale".
Mõtle selle üle. Ja mõistke, et ülalkirjeldatud oskuse arendamine on ülioluline, kuna te ei saa ühelegi päringule jaatavalt vastata – see VIIb teid ju OLUKORDI, kus EI OLE TEIE TEGEVUSEGA RAHULOLU MITTE KEEGI ! Kas sul on seda vaja?
Värskenduskuupäev: 26.11.2017
Sõna "ei" on veidi pikem kui sõna "jah". Aga seda viimast ütleme me millegipärast kergesti igal sammul, aga kellestki keeldumine on meie jaoks võimatu missioon. Miks on nii raske öelda sõna "ei!"? Ja kuidas täpselt taotlusest keelduda, et jääda etiketi ja?
Miks me kardame öelda ei?
Hirm öelda "ei" võib alguse saada lapsepõlves. Suure mõju (kahjuks mitte alati positiivselt) avaldab meile vanemlik eeskuju ja moraalipõhimõtted, mida perekond järgib.
Näiteks kasvõi liivakastis õpetavad hoolivad ja sõbralikud emad oma lemmikmänguasju alati teiste lastega jagama. Ja laps teab: kui ta ei jaga, siis nad noomivad ja karistavad teda. Ja nii ulatabki laps vastumeelselt pisaratesse lämbunult tundmatule vallatule poisile oma lemmikkulbi... ja mäletab oma meeleseisundit kaua. Ja ta elab edasi, juhindudes põhimõttest "peate alati andma ja aitama, isegi kui te ei taha"; kardab ka edaspidi pidevalt karistust millestki keeldumise eest.
Õue väikesest liivakastist laotakse paika juba täiskasvanud inimese käitumise ja teistega suhtlemise stereotüüp. Me harjume jagama midagi kallist ja väga väärtuslikku, et meid armastataks, ei solvutaks ega nimetataks äärmiselt ebaviisakaks inimeseks. Isegi kui keeldume kellegi palvet täitmast, kardame rikkuda suhteid inimestega, kaotada sõprade usaldust, teiste tähelepanu ja austust...
Paljud kannatavad kooliaastatel tekkinud “suurepärase õpilaskompleksi” all. Sellised inimesed püüavad alati vastata kellegi ootustele, teistele meeldida, olla "hea kombega" ja viisakamad kui kõik teised. Kuidas saab öelda "ei" ja kellestki keelduda?
Kuid kui nõustume pidevalt tegema seda, mida me ei taha või tegelikult ei saa, kaotame palju rohkem. Unustame oma huvid, rikume lõpuks oma õigusi isiklikule ruumile, isiklikule varale, ajale ja puhkusele. Regulaarselt midagi vastu tahtmist tehes leiame end olukorrast, kus raiskame jõudu – nii vaimset kui ka füüsilist; me kaotame kontakti omaenda “minaga”; Me oleme stressis, masenduses, väsinud; Oleme ajasurve all, lihtsalt ei jää aega oma isiklikule elule aega eraldada.
“Ei” öeldes tunneme mingil põhjusel psühholoogilisel tasandil ebamugavust: see muutub kohmakaks, tekib süütunne.
Kuid meeldivam on vastata "jah": sellele sõnale järgneb vestluspartneri tänu ja tohutu rõõm. Ja praegu mõtlevad vähesed sellele, kui palju jõudu, närve ja tervist peab ta selle “palvetaja” teise õnne nimel andma...
Peate õppima "ei" ütlema. Just nagu õppida inimesi tänama, vabandama, tere ütlema ja tervitama. Sõna "ei" ütlemine ei ületa etiketi piire. Pealegi on keeldumisoskus meie viisakuse ja heade kommete ilming.
Kuidas õppida viisakalt keelduma
Oskust viisakalt ja korrektselt keelduda ei saa arendada juba pärast 2-3 katset pomiseda “ei...”. Lõppkokkuvõttes peaks selline oskus saama osaks inimestega suhtlemise kultuurist, võimalusest säilitada oma huvide ja isikliku ruumi terviklikkus.
Igas olukorras, kus tunned vajadust vastata "ei!" Tüütu vestluskaaslase soovil rakendatakse hoopis teistsuguseid keeldumistaktikaid. Nende valik peaks sõltuma teie suhte astmest inimesega, abi osutamise reaalsest võimalusest/võimatusest, teie isiklikust suhtumisest vestluspartnerisse jne. Siiski on teatud kultuurilise keeldumise põhimõtted ja reeglid, mida järgides on teil lihtsam kaitsta end teie isikliku aja, energia ja - mis väga oluline - rünnakute eest.
Enne kui hääldate teravalt ja pöördumatult oma külma "ei!", proovige mõista oma vestluskaaslase tõelisi motiive. Lõppude lõpuks võib iga palve olla kahe kavatsuse tagajärg - soov leida tegelikku abi lootusetu olukord või lihtsalt viis sinuga manipuleerimiseks.
Esimesel juhul tasub mõelda oma tulihingelise valmisoleku põhjustele inimesest kiiresti keelduda. Võib-olla peitub nende taga tavaline laiskus või tohutu isekus? See tähendab, et peate veidi üle vaatama oma elupõhimõtted ja inimestega suhtlemise vormi. Kuid teist tüüpi olukord nõuab ülimat tähelepanu ja suhtluse erireeglite kasutamist.
Seetõttu peate võtma arvesse olulisi "kõne" peensusi:
- Kui tunnete, et praegune olukord nõuab siiski kohest keeldumist, ärge viivitage kaaluka ja otsustava "ei"-ga. Teie vastus päringule peaks olema just selline – kindel, selge ja enesekindel. Väikseim värisemine teie hääles ja teie silmade "jooksmine" küljelt küljele reedab teie kahtlused ja kohmetuse teie vestluskaaslasele. Ja sellest saab omakorda veel üks võimalus manipuleerimiseks.
- Keeldumisel ärge valmistuge vestluspartneri negatiivseks vastuseks ja suureks solvumiseks. Esiteks, kui kujundate oma "ei" viisakalt ligipääsetavate argumentidega, on edasine surve teile peaaegu võimatu. Ja teiseks, kui kuulete teile suunatud etteheiteid, ei peegelda need teie halbu kombeid, vaid teise inimese kultuuri puudumist.
- Kui ütlete sõna "ei", ärge püüdke endale psühholoogilist "blokki" panna ja võtke kaitseasend, käed risti rinnal. Nii võid tõesti oma vestluskaaslast kohatu põlgusega solvata. Aga keegi ei hakka sind ründama!
- Proovige keeldumise väljendeid hääldada rahulikult, neutraalsel toonil, ärge saatke oma sõnu negatiivseid emotsioone. Vestluskaaslane ei tohiks teie hääles negatiivsust tunda. Ja te ei tohiks omakorda sisemuses oleva inimesega rahulolematuse sädemeid süüdata.
- Mitte mingil juhul ei tohiks te oma vestluskaaslast häbistada, kui ta üritab teilt midagi küsida! Ärge süüdistage inimest iseseisvuse puudumises või, mis veelgi hullem, ülbuses. Lõppude lõpuks vajab ta tõesti abi, mitte teie märkusi! Tehke reegel: kui te ei saa taotlust rahuldada, pakkuge vähemalt moraalset tuge.
- Eelkõige proovige inimest toetada püüdes rääkida siiralt, mõelda ja kaaluda iga sõna. Te ei tohiks puistata stereotüüpsetesse klišeelikesse verbaalsetesse valemitesse ja anda väidetavalt tarku nõuandeid. Teie juurde tuleb ju palvega väga reaalne, konkreetne inimene, mitte üldistatud tüüpi “igavene vene kannataja”!
- Vestluse ajal ärge kartke oma tunnetest rääkida. See aitab teil oma mõtteid õigesti edasi anda, olla siiras ja avameelne, vältida pingeid tulevastes suhetes ja mitte sattuda segadusse tarbetutes selgitustes. Vestluspartner tunneb, et te mitte ainult ei kuula, vaid ka kuulete teda. Teie tõepärasus näitab, et sisenesite tõesti inimese olukorda ja mõistsite teda õigesti. Vastuseks räägib ta sama siiralt ja otsib kartmatult muid võimalusi probleemi lahendamiseks.
- “Mina-sõnumite” kasutamine on psühholoogilisel tasandil väga tõhus. Näiteks “Tahaksin aidata, aga...”, “Olen sellest pakkumisest väga huvitatud, aga...”, “Olen praegusest olukorrast väga häiritud, aga...”. Nii näitad üles oma huvi vestluskaaslase elusündmuste vastu. Vältige fraaside kasutamist asesõnaga “sina” (“sina” - sõnumid): “SA küsid minult jälle...”, “SATUD alati sellistesse olukordadesse...”.
- Samuti ärge kasutage igasuguseid üldistusi nagu "alati küsin", "laenan pidevalt raha...". Pole vaja vihjata sagedastele probleemidele vestluskaaslase elus.
- Sõna "ei" saate lisada teatud sobivate žestidega. Näiteks näidata valgus käsitsi"tõrjumise", tagasilükkamise žest. Nii veenate emotsionaalsel tasandil inimest, et te ei võta endale üüratuid kohustusi.
- Vestluse ajal ärge katkestage vestluskaaslast, proovige teda tähelepanelikult kuulata ja näidata talle austust.
Neid olulisi kõnereegleid rakendades on teil palju lihtsam vältida vestluskaaslase solvumist, arusaamatusi või agressioonipurskeid. Aga kuidas sa seda rasket sõna “ei” täpselt ütled?
Proovime välja tuua viisaka keeldumise peamised põhimõtted:
- Kõige tähtsam on veenduda, et teete seda õigesti või õigemini tema palvet. Võib juhtuda, et nad küsivad pelgalt pisiasju, kuid sulle juba tundub, et nad riivavad kogu sinu vaba aega.
- Paljudel juhtudel, kui kasutate sõna "ei", ei pea te sellele lisama kommentaare ega selgitusi. Oma elu üksikasju ei tohiks teiste inimestega jagada. Kui aga arvate, et keeldumise kohta on siiski vaja mingit selgitust (näiteks lähisugulasega suhtlemise olukorras), siis esitage selged täpsed argumendid. Ärge pomisege, proovige mitte valetada.
- Kui kahtlete, et te ei saa oma vestluskaaslast aidata, ärge öelge kohe "ei". Proovige võtta veidi aega mõtlemiseks. Öelge: "Ma mõtlen selle üle", "tuleme selle juurde veidi hiljem tagasi." Võib-olla on teil selle aja jooksul tõesti võimalus inimest aidata.
Põhimõtteliselt saab selliseid verbaalseid vorme kasutada ka siis, kui teil on väga raske inimesest kohe keelduda, kuigi saate aru, et tõenäoliselt ei saa te abi osutada. Kuid igal juhul ärge viivitage vastamisega, et mitte külvata teie jaoks vestluspartnerisse tarbetuid lootusi.
Kui sa alguses tead, et sa ei saa kuidagi aidata, on parem öelda kohe “ei”. Inimene võib ju vajada kiiret ja tõelist abi, ei tohiks te panna teda mõttetult ootama.
Mõnikord nõuab keeldumise olukord argumente. Näiteks kui nad paluvad teil raha laenata ja te kavatsesite selle kulutada oma lapsele koolivormi ostmisele. Või palub sõber sul nädalavahetusel tema tütart hoida ning sinu jaoks on vaba päev ainuke võimalus pärast rasket töönädalat lõõgastuda ja magada. Ärge kartke rääkida ausalt ja siiralt oma tunnetest ja plaanidest. Lõppude lõpuks võib vestluskaaslane ise olla teie asemel ja peaks teie argumente mõistma ja aktsepteerima.
Võib tekkida olukord, kui teil on võimalus mõni osa taotlusest täita. Pakkuge selles osas oma võimalikku abi, kuid ärge võtke muid võimatuid töid.
Ärge unustage kasutada suhtlemisel tuttavaid viisakaid või "pehmendavaid" sõnu, näiteks "aitäh", "palun", "vabandust". Nõus, väljend "mõistke mind, palun, ei" kõlab palju meeldivamalt kui kuiv ja ühesilbiline "ei!"
Proovige koos vestluskaaslasega tema probleemi lahendada, arutlege teistega võimalikud variandid, milles te ei pea osalema. Sellises arutelus on oluline olla tundlik, läbimõeldud ning püüda leida tõelisi ja tõhusaid viise.
Rääkige julgelt välja konkreetsed reeglid või põhimõtted oma elus, kui need on antud olukorras sobivad. Näiteks "Laupäeval lähen tavaliselt vanaemal külasse" või "Olen harjunud pühapäeva perega veetma."
Kui nad püüavad teile pealetükkivalt määrata ülisuurt ülesannet, ärge kartke vihjata, et te pole mõnes asjas täiesti pädev ja võite kõik ära rikkuda. Või pole teie oskused nii head, et taotlust tõhusalt ja kiiresti täita.
Meie loetletud põhimõtteid saab rakendada absoluutselt erinevaid olukordi. Igal neist on erinev tõhususe aste. Tihti tuleb aga ette juhtumeid, kui meie tagasihoidlik ja viisakas “ei” kangekaelselt ei taha, et teda kuulda võetakse... Kuidas peaksime käituma? Kuidas keelduda tüütust inimesest ilma etiketinorme rikkumata? On aeg kasutada "raskesuurtükki"...
Kavaluse trikid
Nõuanded, mida teile pakume, ei ületa etiketi piire. Nad ei riku sündsuse norme, ei solva ega alanda teie vestluskaaslast. Need nõuavad teilt ainult arenenud kujutlusvõimet ja suuremat intelligentsust. Selle tulemusena esitlete end mitte ainult viisaka ja kultuurse inimesena, vaid ka erakordse mõistusega inimesena.
Mõnikord võib olla psühholoogiliselt raske hääldada sõna "ei" või mis tahes väljendit negatiivsete osakestega "mitte" või "ei kumbagi". Proovige oma fraasi teisiti sõnastada, andke keeldumisele positiivne varjund. Näiteks: "Oleks tore teiega poes käia, kui ma poleks haige."
Proovige oma argumentides viidata teise, teile mõlemale tuttava inimese vaatenurgale. See peaks olema teile omamoodi takistuseks palve täitmisel. Näiteks: "Ma ei saa teile raha laenata, sest mu abikaasa kavatses seda kasutada auto parandamiseks."
Kui sa ei leia üldse argumente keeldumiseks, siis proovi öelda, et saaksid palve täita, kui sulle antaks selleks näiteks rohkem aega, sa ei peaks koostama kvartaliaruannet vms.
Proovige selgelt ja selgelt selgitada juhtumi ebaõnnestumise võimalust, kui see teile usaldatakse. Näiteks ei ole te parim kokk, nii et te ei võta oma teise nõbu sünnipäevaks ette sünnipäevatorti valmistamist. Või saate oma õetütrega iganädalaselt õppida.
Oma "ei" põhjuste valimisel rääkige väärtuste keeles, mida teie vestluspartner jagab. Näiteks tüdrukule, kellele meeldib ilusalonge külastada, võite öelda järgmist: "Ma ei saa praegu teie lapsega istuda, sest pean olema kell 15.00 oma juuksuris."
Keeldumisel proovige samal ajal oma vestluspartnerit siira komplimendiga premeerida. Näiteks võite kolleegile vastata: „Sa mõtlesid välja väga huvitav stsenaarium firmaürituse jaoks, aga mul oleks ebamugav olla saatejuht. Nii pehmendad oma keeldumist oluliselt.
Kui vestluskaaslane ei ole oma taotluses veel väga pealetükkiv, proovige vestluse teemat muuta. Arutage siiski midagi, mis teisele inimesele huvi pakub. Eemaldage ta probleemist.
Mõnikord võite proovida suunata abipalve vestluskaaslasele endale. Küsige temalt: "Mida sa teeksid, kui teil palutaks laenata raha, millega kavatsete oma tütrele kingituse osta?" Selliseid küsimusi tuleb aga esitada rahulikult ja sõbralikult, ilma vähimagi ärrituseta.
Mõnel juhul on tõsise tegevuse või töökoha simuleerimine teile kasulik. Kui teil on juba tunne, et teil palutakse teha midagi rasket, rääkige meile oma liigsest töökoormusest ja ümberkujundamise plaanidest eelnevalt suvila nädalavahetustel jne.
Proovige panna küsija teie ette kindel valik. Näiteks öelge oma ülemusele, et olete valmis kiiresti dokumente kontrollimiseks ette valmistama, kui ta vabastab teid mitmetest praegustest ülesannetest.
Kui vestluskaaslane jätkab teile oma taotluse pealesurumist ega aktsepteeri mõistlikke argumente, proovige vestlust läbi viia huumoriga, teisisõnu "naerake see välja". Kasutage lihtsalt viisakaid ja tõeliselt naljakaid nalju, mis inimesi ei solva.
Sellised nipid, mis ei ületa kuidagi sündsuse piire, võimaldavad valutult kaitsta oma õigust puhkusele ja... Kuid proovige neid kasutada juhtudel, kui standardne reeglistik ei sobi liiga tüütule vestluskaaslasele.
Manipulaatoritele - meie kaalukas "ei!"
Kahjuks märkame sageli vestluse käigus, et meiega manipuleeritakse häbematult. Ja reeglina anname me ise selliseks surveks põhjuse. Sõnade ja väljendite valimisel tuleb olla väga ettevaatlik ning vältida liigset avameelsust.
Mõned näpunäited kaitsevad teid teiste surve eest, ei anna võõrastele põhjust teile tarbetuid kohustusi kehtestada ning säästavad teid isiklikult ootamatute viha- ja agressioonipursete eest:
- Püüdke vältida liiga pikki ja segadust tekitavaid argumente oma keeldumise kohta. Iga teie öeldud kõhklev sõna on hea põhjus manipuleerimise uueks etapiks.
- Ärge püüdke oma kohustusi kellelegi teisele ümber suunata. Esiteks on see lihtsalt ebaviisakas ja inetu: paned võõra inimese täpselt samasse olukorda, mida üritad ise vältida. Teiseks, isegi kui see inimene nõustub teenust osutama, võib ta seda halvasti teha. Ja kõik etteheited lendavad teile, sest te soovitasite teda assistendiks!
- Kui te ei saanud kohe "ei" öelda ja palusite oodata, ärge oodake vastamisega liiga kaua. Kui pärast pikka vaikust keeldud, “närib” sind süütunne ja inimesel ei ole raske sind millekski sundida. Pealegi on ebaviisakas panna inimesi pikka aega ootama. Vestluskaaslane vajab ju kiiret abi!
- Ärge mingil juhul öelge fraase nagu "Ma aitan sind hiljem", "Las ma teen seda järgmine kord"... Lõppude lõpuks võib järgmine kord tulla väga varsti ja peate täitma, mida lubasite!
- Lõpuks peamine nõuanne. Kui tunnete, et vestluskaaslane hakkab teie vastu agressiivsust üles näitama, on parem ebameeldiv vestlus lõpetada ja seejärel mõelda: kas tasub üldse suhelda inimesega, kes teie huve ei austa?
Edu valemid: õige keeldumise tehnoloogiad
Lisaks meie poolt esitatud näpunäidetele on olemas ka hoolikalt välja töötatud keeldumistehnikad.
- "Purutud rekord." Ta eeldab, et peate oma kaalukat ja kindlat "ei" kordama rohkem kui korra. Mõnikord peate seda pöördumatut sõna mitu korda ütlema, et vestluskaaslane lõpetaks teie häirimise. Ja mõnikord piisab keeldumisavalduste ütlemisest vaid kolm korda. Ja numbri "3" maagia aitab teid!
- "Keeldumine mõistmisega." Seda võib täiesti ette kujutada nii matemaatiline valem. See koosneb kahest osast, mida saab nime järgi ennustada: keeldumine ise + mõistmine (kahetsus). Oleme keeldumisest juba üsna palju rääkinud, selle olemus on meie kurikuulus sõna "ei". Kuid "mõistmisega" on see keerulisem. Otseses ja piltlikult öeldes...
Mõistmine (kahetsus), mida te vestluskaaslasele pakute, peaks koosnema kahest osast: empaatiast inimese vastu ja oma tunnete väljendamisest. Empaatia tundmisel peate näitama, et mõistate vestluspartneri sattunud olukorra tõsidust, tunnete temast siiralt kaasa. Kuid valemi teist osa praktikas rakendades proovige sellest avalikult rääkida enda tundeid; öelge, et teil on väga kahju, et te ei saa praegu ja selles konkreetses olukorras aidata.
Psühholoogid soovitavad ka perioodiliselt märkmikusse teha märkmeid, kuhu märkida, kus, millal, miks, kellega ja millises konkreetses olukorras ei saanud sa “ei” öelda. Pärast sellise märkuse tegemist proovige mõelda, miks see juhtus, mis oli teie viga ja mida saate oma vestluskaaslasele vastata.
Õppige õigesti keelduma, säilitades samal ajal oma huvid. Tervislik isekus ja õigesti seatud prioriteedid aitavad teil vältida "lubaduse lõksu".
Ma ei tea, kuidas keelduda. See tähendab, et ma üritan muidugi viisakalt ära öelda, aga see õnnestub mul väga harva. Tavaliselt lõpevad kõik minu katsed viisakalt keelduda inimest solvamata kas solvumisega või fraasiga "okei, ma vaatan, mis ma teha saan." Kõige äärmuslikum juhtum - See . Ma ei tea, kas pettus on väike, hea või pooltõde. See on veelgi keerulisem küsimus.
Pidevalt petta - mitte eriti hea lahendus, mis lõpuks ikkagi konfliktini viib, kuna olete täiesti segaduses ja valetate.
Kuidas keelduda oma ülemusest, kes taaskord palub sul pärast tööd jääda? Kuidas öelda oma lähedastele kindel "ei", ilma et nad solvuksid? Kuidas saate oma sõpradele teada anda, et te ei saa neid hetkel aidata?
Tegelikult on võimalusi tohutult, me lihtsalt ei tea neist.
Teie pakkumine kõlab väga ahvatlevalt, kuid kahjuks on mul praegu liiga palju tegemist
Fraasiga “see kõlab väga ahvatlevalt” annate inimesele teada, et tema pakkumine huvitab teid. Ja teine osa ütleb, et tahaksid hea meelega osaleda (või aidata), aga hetkel on sul liiga palju kiireloomulisi ülesandeid.
Kena keeldumine, aga omast kogemusest võin öelda, et lähedastele sõpradele või sugulastele sobib see vaid korra või paar ja isegi siis mitte järjest. Kui kolmandat korda neist niimoodi keeldud, siis neljandal korral ei paku sulle keegi midagi. See kehtib eriti piknikute ja muude meelelahutusürituste kohta.
Pidage meeles üks või kaks korda - ja siis kas vaheta oma suhtlusringkonda (millegipärast keeldud neist pidevalt?) või mine lõpuks kuhugi. Aga kui sulle meeldib?
Kuid inimestele, keda te väga sageli ei näe, on see vastus ideaalne.
Vabandan väga, aga millal ma viimati nii ja naa tegin, siis mul oli negatiivne kogemus
Vaimne või emotsionaalne trauma - veel üks huvitav variant. Ainult sadist nõuab jätkuvalt, et inimene teeks midagi, mis talle ei meeldinud. Või täielik optimist hüüdlausega “Mis siis, kui teine kord on parem?!”
Kuigi mõned vanaemad üritavad toita oma kõhnunud järglasi, ei tööta vastused "ma ei söö liha", "Ma olen laktoositalumatus" või "Mulle ei meeldi keedetud juurviljad".
Aga kui ütlete, et eelmisel korral pärast piima joomist ei saanud maoprobleemide tõttu terve päeva ühiskonnas olla, võite olla päästetud. Vanaema vaatab sind muidugi veidi viltu ja kerge etteheitega, aga ta ei kalla seda topsi sõnadega: "No see on isetehtud, tädi Klavalt, sellest ei tule midagi välja!"
Mulle meeldiks, aga...
Teine hea viis keelduda. Sooviksite aidata, kuid kahjuks ei saa te praegu seda teha. Lihtsalt ärge laskuge pikkadesse selgitustesse, miks.
Esiteks, kui hakkate midagi üksikasjalikult selgitama, hakkate tasapisi ennast tundma. Ja teiseks, nii annad inimesele võimaluse sinu jutus millegi külge haakuda ja sind ümber veenda.
Lihtsalt lühike ja selge vastus. Ei mingeid esseesid teemal “Tahaks hea meelega, aga saate aru, ma pean tegema...”.
Ausalt öeldes ei tea ma sellest palju. Miks sa ei küsi N-lt, ta on selles asjas proff
See pole mingil juhul lüliti.
Kui teil on palutud midagi teha või nõu anda ja te ei tunne end piisavalt pädevana, siis miks mitte soovitada kedagi, kes sellest tõesti teab? Nii sa mitte ainult ei solva inimest, vaid näitad ka, et hoolid ja püüad aidata nii palju kui saad.
Ma ei saa seda teha, aga aitan hea meelega...
Ühelt poolt keeldute tegemast seda, mida nad teile peale suruvad, teisalt - Ikka aitad ja samas valid, mida teha tahad.
Sa näed hea välja, aga ma ei saa sellest päris hästi aru
Mida teha, kui sõber ostis kleidi, mis talle pehmelt öeldes tegelikult ei sobi. Siin tekib dilemma: kes rohkem sõpra» - see, kes räägib tõtt, või see, kes ütleb, et ta näeb kõigis oma riietes suurepärane välja?! See ei puuduta ainult välimust, vaid ka korteri-, töö- ja elukaaslase valikut.
Aga kes me oleme, et moest vabalt rääkida? Kui me oleksime näiteks kuulsad disainerid, siis saaksime kritiseerida ja pakkuda kohe mitmeid muid valikuvõimalusi.
Ja kui mitte? Seejärel kas öelge seda nii, nagu see on, kui olete kindel oma tüdruksõbra või poiss-sõbra adekvaatsuses, või pöörake nooled mõne kuulsuse suunas maailmast.
Kõlab suurepäraselt! Aga kahjuks on mul praegu väga tihe graafik. Las ma helistan sulle tagasi...
See vastus on suurepärane, kui valik on huvitav, kuid praegu ei saa te tegelikult aidata. Nii sa mitte ainult ei solva inimest, vaid jätad endale võimaluse ka veidi hiljem sind huvitava pakkumisega liituda.
Isegi ülikoolis psühholoogia loengutel õpetati meile, et me peame keelduma, alustades lauset sõnaga "jah" ja lisades seejärel kurikuulsa "aga".
Siiski ei tööta see alati. Kõik oleneb olukorrast ja inimesest. Te ei saa pikka aega pabistada ja varem või hiljem peate selgitama, miks see ikkagi "ei".
Aga kui sa oled piisavalt diplomaatiline ja kindel, siis aja jooksul saavad inimesed aru, et kui sa keeldud, ei ole põhjuseks see, et sa oled lihtsalt laisk või ei taha nendega midagi pistmist, vaid sellepärast, et sa oled väga hõivatud mees ja kindlasti saate, aga veidi hiljem. Lõppkokkuvõttes peavad inimesed õppima teid ja teie arvamusi austama. Nagu ka sina, muide. - kellegi teise.
Kuidagi pead sa ise aru saama, kas sa tõesti tahad seda teha. Pakkumisele saad vastata vaid siis, kui oled selgelt otsustanud, kas vajad seda või mitte. Ütle endale: "Ei, ma ei vaja seda!"
Öelge oma vestluskaaslasele ei. Ärge kartke inimest solvata. Kui teete kõik õigesti, ei teki pahameelt ega ilmset viha. Põhjendage keeldumist. Mõelge, miks te ei saa või ei taha taotlust täita. Rääkimisel kasutage sagedamini asesõna "mina". Rääkige selgelt ilma segaduseta. Ei, lihtsalt põhjendage!
Märkige keeldumise põhjus. Põhjus võib olla nii tegelik kui ka väljamõeldud. Siiski pidage meeles, et see peab olema vestluskaaslasele arusaadav. Ta peab teiega nõustuma ja nõustuma teie keeldumisega. Ära ole ebaviisakas ega karm. Rääkige rahulikult, suunake pilk vestluskaaslase ninasillale. Muutuv pilk ja ebakindlus võivad vestluskaaslasele selgeks teha, et tunnete end ebamugavalt ja ta avaldab teile survet.
Keelduge tehes. Keeldumisel öelge oma vestluskaaslasele midagi ilusat. Näiteks võite öelda: " Suurepärane mõte, Aga…". Inimene peab mõistma, et sa tahad tema palvet täita ja kui mitte olude sunnil, siis täidaksid selle kindlasti.
Korrake oma keeldumist. Psühholoogide sõnul peab inimene keeldumist kolm korda kuulma, enne kui ta mõistab, et nõusolekut pole enam võimalik saada. Ole. Vastake kõikidele veenmistele kindla keeldumisega. Ole rahulik ja kontrolli ennast.
Treeni koos sõpradega. Paluge sõbral teid palvega häirida. Keeldu temast. Paluge tal keeldumisel välja tuua teie puudused ja vead: nihkuv pilk, ebakindel hääl,... Aja jooksul muutub tagasilükkamine teie jaoks palju lihtsamaks.
Pidage meeles: kui keeldute inimesest, ei solva te teda tahtlikult, vaid teete seda, mida vajate.
Allikad:
- Praktilise psühholoogia entsüklopeedia
Juhised
Peaksite alustama millestki lihtsast – tunnistage, et probleem on olemas. Ilma selleta on olukorda võimatu muuta. Püüdke mõista, kui isetu on teie suhe. Kui analüüsida, siis pole raske näha motiive, mis su sõpra, kallimat või kolleegi motiveerivad.
Proovige tuvastada hetked, mis tunduvad teile kahtlased, ja seejärel lähenege neile õrnalt ja taktitundeliselt. Pärast seda jälgige tema reaktsiooni. Kui inimene ei maksa erilist tähelepanu olenemata sellest, mis juhtus, teie suhe pole ohus. Aga kui inimene näitab ja proovib sinult jälle midagi saada, on parem end kiireks lahkuminekuks eelnevalt ette valmistada
Paljud inimesed puutuvad kokku obsessiivsete inimestega - nad on reeglina heatahtlikud, kuid tahavad meilt väga visalt midagi. Küla mõistab, kuidas sellistest inimestest viisakalt keelduda, kui nende ootamatute palvete ja nõudmiste täitmine ei kuulu teie plaanidesse.
Denis Lunev
psühholoog, äritreener
Enamik tuntud meetod sellise probleemi lahendamiseks nimetatakse "mina-sõnumit". Seda tüüpi suhtlust kasutatakse selleks, et väljendada oma suhtumist inimesesse ja olukorda ilma isiklikuks muutumata. Tehke mitu järjestikust sammu.
Esimene samm: kirjeldage olukorda nii, nagu te seda näete. Näiteks "Kui nad helistavad mulle 20 korda päevas..." või "Kui nad ootavad minult midagi, mida ma ei saa anda...". Selles etapis ei tohiks asesõna "sina" kasutada.
Teine samm on lugu teie tunnetest, emotsioonidest, kogemustest selle kohta, mida te esimeses etapis ütlesite. Näiteks "Ma tunnen end kohutavalt ärritununa" või "Tunnen end süüdi" või "Tunnen end väga ebameeldivalt".
Kolmas samm on lugu teie soovidest: "Ma ei taha enam kunagi telefoni võtta", "Ma tahan rahu ja vaikust", "Ma tahan peita."
Kui kolm esimest sammu astutakse siiralt, lahkelt, kuid otse, siis on neil soovitud mõju ja need valmistavad teie kolleegi ette neljandaks sõnumiks - konkreetseks ettepanekuks. Niisiis, viimane samm: “...seetõttu palun ma helistada mitte sagedamini kui kord kahe päeva jooksul” või “... palun, ära tee mulle rohkem kingitusi.”
Kogu vestluse vältel on oluline rääkida ainult endast, oma tunnetest ja reaktsioonidest. Siis ei tee sa oma partnerile haiget, kuid samas teed selgelt oma suhtumise ja soovid selgeks.
Tatjana Vaiser
filosoofia ja eetika õppejõud, filosoofia ja sotsioloogia teaduskond, RANEPA
Obsessiivsetel inimestel võib olla nüri piiritunnetus: nad ei pruugi sind tunda kui väärtuslikku üksust sinus endas, vaid lihtsalt valavad oma tunded ja mõtted välja, kasutades sind vaba tähelepanuallikana. Peate mõistma, et teie aeg ja eluruum kuuluvad eelkõige teile ja teil on esmane õigus neid käsutada. Kehtestades näib inimene sulle ütlevat: "Ma haldan teie aega, ruumi ja tähelepanu rohkem, kui luban teil seda ise teha." Pole põhjust talle sellist õigust anda.
Lisaks ei pruugi obsessiivsed inimesed selles olukorras ette kujutada, et nad on teie olukorras ja kui nad oleksid selles olukorras, ei pruugi see neile meeldida. Näiteks ei tahaks nad raisata aega millelegi, mis on ebahuvitav või tundub mõttetu. Pole vaja hellitada nende illusioone selles küsimuses.
Enamasti tunnevad klammerduvad inimesed, et te ei saa neist keelduda. Kuid te ei saa neist keelduda, sest te pole täiesti kindel, et seda tuleks teha, ja kardate kedagi solvata. Peate selgeks tegema oma väärtused ja eesmärgid elus. Kui olete need enda jaoks määratlenud, saate aru, et aeg on üsna piiratud ressurss. Võite kulutada seda jaburatele või saate hakkama teie jaoks oluliste projektide elluviimisega. Kui mõistad enda ja teiste piire ning õpid seda elamispinda hindama, laheneb kõik iseenesest. Väljendad end enesekindlamalt ning armsad ja klammerduvad tajuvad sinus piisavat vaimujõudu ja tahet neist mööda hiilida.
On ka lihtsaid retoorilisi võtteid - öelge viisakal, rahulikul ja enesekindlal toonil: "Vabandust, mul pole praegu aega rääkida", "Vabandust, ma olen praegu hõivatud tähtsate asjadega", "aitäh" , me ei vaja teie teenuseid“, „Vabandust, see teema mind ei huvita“, „Kahjuks see suhtlusvorming/-viis mulle ei sobi. Ja mõnikord on kasulik lihtsalt lõpetada reageerimine väljendatud suhtlustoimingutele, näiteks kirjavahetuse katkestamine või telefonikõnedele vastamata jätmine, et inimene ei näeks teid potentsiaalse adressaadina.
Illustratsioon: Olya Volk
