Mingil hetkel läks pereteel midagi viltu: öeldi kuumal hetkel valesti, võeti vale pööre, kuulati kellegi teise juhiseid.
Pöörasid silma kinni, vahetasid hoolitsust ja kaastunnet teel solvangute ja etteheidete vastu - ega pannud tähelegi, kuidas kaugusest ilmus silt “lahutus”... Olid segaduses, ilmselt aeglustasid asjade kordaajamise tempot , istus tee äärde maha ja kui sees on veel lootusesäde , esitas küsimuse - kuidas päästa perekonda lahutuse äärel? – psühholoogi nõuanded tulevad kindlasti kasuks, kuid kuulake siiski rohkem iseennast.
No proovime.
Ainus palve on, et kui soovite tõesti oma perekonda lahutuse äärel päästa, olge seda artiklit lugedes enda vastu aus,
ja palun vastake küsimustele kõhklemata. Siis on tõenäosus, et sa tahad, palju suurem.
Mis on lahutuse põhjus?
Võib-olla olete juba otsustanud lahutada, siis mis eesmärgil, milleks?
- - saada kauaoodatud vabadus. Kas olete kindel, et väljakannatamatu "orjuse" põhjus on teie või teie abikaasa? Ja "järeldus" on selgesõnaline ja mitte fiktiivne? Kujutage ette, et olete kuu või kaks, aasta vaba – mida ihaldaksite kõige rohkem? Olen kindel, et see on uus suhe, kas pole?!
- – Mul on armuke/armuke ja see suhe on mulle meeldivam kui perekondlik. OKEI. Võtke paberileht, jagage see kahte veergu: ühte kirjutage - mida saate, teise - mida kaotate? Kaaluge vastuseid kainelt ja mitte seksuaalse joobeseisundis,
- - Kohtasin teist naist, armastan teda ja olen kindel, et see on mu tõeline hingesugulane. Ütleme. Kas elate koos või piirdub armastus ikkagi salakohtumistega? Proovige veeta rohkem aega koos.
Nii kummaliselt kui see ka ei kõla: armastus ei ole veel õnne tagatis,
- - Me tülitseme sageli ja me ei talu seda enam. Kuulge, abielupaarid läbivad skandaalidest tõsisemad testid ja jäävad siiski kokku. Kas olete kindel, et verbaalsed kokkupõrked on peamine pereprobleem, mitte põhjus perekonna ebakõlade tegelike põhjuste varjamiseks?
Abikaasa joob, peksab, viib iga senti kodust välja, alandab igal sammul - need on mõjuvad põhjused, aga ma arvan, et sellistes olukordades pole tõenäoline soov päästa peret äärepealt - psühholoogi nõuanne siin on erinev: kuidas kaitsta ennast ja oma lapsi.
Kuidas päästa perekond?
Igas perekondlikus olukorras on alati igaühe panus. Enne kui kutsute oma partnerit südamest südamesse rääkima, mõelge välja, mida te tegite või ei teinud, et ähvardada lahkuminekut:
- – mida ootate oma abikaasalt või naiselt? Hoolitsus, kiindumus, armastus, abi, kaitse – ja te ei saa sellest aru, kuidas see saab olla?!
Või äkki lähme teiselt poolt, mida ta on sulle aastaid kinkinud, päevast päeva?
- - kelleks pead oma perepartnerit? Jätkake lauset: “Minu mees on ...” või mu naine on ... Mis mõte esimesena pähe tuli? Ole aus. Kas saadud vastus on teie isiklik arvamus või pealesunnitud? Ta on objektiivne, kas on tõendeid?
- - kas paned oma partnerile kõik kirja ja milles ta enne sind süüdi on? Ja nüüd, mis on pahameel - negatiivne seisund, kui ma ei saa seda, mida tahan. Kui ootate, et kokk mängib viiulit, kas siis solvute ka?
Kui inimene lihtsalt ei suuda seda anda, kas see on siis üle tema võimete? Ja kas olete alati valmis andma seda, mida teilt oodatakse?
- - kuidas sa ennast tunned? Kui sa ei armasta ennast ega hinda ennast, kuidas saab teine inimene, isegi keegi väga lähedane, sama teha?
- – on oluline nüanss, mida psühholoogid oma töös millegipärast ignoreerivad. Solvangud, süüdistused, etteheited, hüüdmised on sageli ekraaniks, mille abil varjata muuhulgas enda pahategusid, ebasündsaid tegusid ja mõtteid. Reaalsusel ja fantaasial pole vahet! Seega, enne kui muretsete, kuidas perekonda lahutuse äärel päästa, aitavad psühholoogi nõuanded alles pärast siirast ülestunnistust:
"Mida ma tegin või jätsin tegemata, millest mu mees/naine siiani ei tea?" Mida ma üritan varjata oma igapäevase pereeluga rahulolematuse taha?..
Kui teie hing tunneb end halvasti, on küsimus tõele lähedal. Seda pole sugugi vaja oma partnerile tunnistada. Peaasi on endale tunnistada...
Võimalused päästa perekond lahutuse äärel
Võimalusel andke prooviaeg – leppige kokku elama veel mõnda aega, kuu või paar. Aga kui nõustute sellega põlgusega ja mõttega "vaatame, mida saate teha, kallis?", "Võtke riski, kallis!" või kasvav vastastikune tagasilükkamine – lahku minna. Te pole valmis ühiseks eluks, vastastikuseks lugupidamiseks, kannatlikkuseks ja toetuseks.
Vastasel juhul proovige:
- - leida ühiseid huvisid. Mis teid peale ühise igapäevaelu ja seksi seob. Pidage meeles, mis teile mõlemale meeldib, millele te hea meelega oma vaba aega pühendaksite.
Kui teil pole ühist huvitavat hobi, leiutage see! Õppige üksteist paremini tundma.
Proovige kõiki võimalusi – jalutuskäigud linnast välja, kino, näitused, käsitöö, remont. Siin on veel üks pluss: kui otsite, veedate rohkem aega koos.)
- - puudutage üksteist rohkem. Asi pole seksis. Tavalises vestluses, hommikusöögi ajal, kui näed kedagi tööle minemas, kellegagi kohtudes – puuduta lihtsalt oma õlga, võta käest, silita pead, kallista. Lihtsalt valmista tee, serveeri jope, kata tekiga. Suhtlemine teeb imesid! Ja ka sõnatu,
- – kui tunned taas ärritust, viha, rahulolematust, siis enne emotsiooni välja viskamist küsi endalt: “Miks ma olen vihane? Mida ma saan vihast? Mille eest ma end kaitsen või mida kardan?
Seal on selline hea fraas: "Kas sa tahad oma kalli inimesega tüli ajal olla õige või õnnelik?" mõtle...
- - suhelda nii sageli kui võimalik. Vahet pole, millest jutt. Rääkige meile oma tööst, mida nägite tänaval, teles, milline film teile meeldis, kes helistas, kellega kohtusite jne. Praeguseks neutraalsetel teemadel – isegi kui partner ei ilmuta nähtavat kuulamishuvi. Suhtlemine on nagu vesi – see leiab koha, kust läbi murda...
- - seksist. Ärge sundige üksteist. Usu mind, seks ei päästa sind. Kui võimalik, magage koos. Muide, puudutamine ja suhtlemine võib jätkuda ka voodis.
Ühesõnaga, leidke suhtluses ühised punktid, huvid, puudutused. Kui olete tõesti mures selle pärast, kuidas oma perekonda äärel hoida, ei ole muidugi üleliigsed ka psühholoogi nõuanded ja konsultatsioonid Internetis või isiklikult.
Lihtsalt palve: ärge nõudke näiteks, et teie abikaasa vajab psühholoogi. See tõestab ainult seda, et otsite põhjust kellestki teisest, mitte endast. Parem on alustada ise spetsialisti külastamisest.
Perekonda luues püüab iga paar olla õnnelik kogu elu. Kuid tegelikkuses valdav enamus seda erinevatel põhjustel ei juhtu. Elukogemus kinnitab, et igale abikaasale on võimalik luua tingimused, mis võimaldavad luua õnneliku pere, kus vajadused on täielikult rahuldatud ja nõuded täidetud. Mõelgem nendele soovitustele, mis võimaldavad teil oma pere päästa ja olla õnnelik pere.
Esiteks peate arvestama oma teise poole arvamusega. Pole vaja eeldada, et teie arvamus on ideaalne ja see on ainus, mis on õiglane. Erinevad arvamused mis tahes sündmuste kohta ei ole pereelu negatiivsed põhjused. Edukas pereelus pole kaotajaid ega võitjaid. tuleb lihtsalt leida optimaalne lahendus pere hüvanguks. Peale selle peaksid abikaasad pärast igat sellist arutelu koos einestama ja magama.
Teiseks võib mõnikord juhtuda sündmusi, mis võivad teid solvata. Kuid tuleb arvestada, et iga inimene võib eksida, kuna ta pole ideaalne. Seetõttu on vaja osata andestada. Unusta ja andesta. Pole vaja koguda seda negatiivset jääki oma mällu, mis võib lõpuks perekonna hävitada.
Kolmandaks kaob füüsiline atraktiivsus aastatega. Seda tuleb arvestada. Tõelise armastuse ja armumise erinevus seisneb selles, et see ei sõltu füüsilistest omadustest, vaid põhineb sellistel vaimsetel inimlikel omadustel nagu isetus, alandlikkus, kannatlikkus, lahkus.
Neljandaks ei saa inimest ümber kasvatada. Fikseeritud tegelane määratleb inimese olemuse, mida on väga raske murda. Seetõttu on vaja inimest tajuda sellisena, nagu ta on. Vastasel juhul viib sellest tulenev vastasseis suhete purunemiseni.
Viiendaks on vaja arvestada oma abikaasa harjumustega. Näiteks on ta harjunud ideaalse puhtuse ja korraga. Ta on oma korratuse tõttu oma käitumises organiseerimatu. Selle probleemi lahendus peaks leiduma vastastikuses soovis leida ühine kompromiss, mis põhineb üksteise austamisel. Pidevad tülid sellel teemal viivad perekonna lagunemiseni.
Kuuendaks on õnneliku pere väga oluline tegur austus abikaasa vanemate, sugulaste ja sõprade vastu. Sel juhul ei hävine pikkade aastate jooksul tekkinud pere- ja sõprussuhted. Abikaasad on selle eest üksteisele tänulikud.
Seitsmendaks, ärge kunagi makske kätte. Selle nähtuse negatiivne energia tungib kindlasti teie suhetesse teie keskkonnaga ja võite selle eest maksta üüratut hinda. Ei jää muud üle kui kibedus.
Kaheksandaks ärge kunagi kasutage perekonnas tekkivate probleemide lahendamiseks maagiat. Ajutiselt kunstlik ja õnnis emotsionaalne seisund ei saa kaua kesta. See ei saa hästi lõppeda.
Üheksandaks, ärge kunagi võrrelge oma abikaasat ühegi teise inimesega. See toob alati kaasa pettumuse ja loob aluse ebakindlusele teie valikus.
Kümnendik, ärge kunagi võtke kuulda välist nõu. Vanematel, sugulastel, sõpradel võib olla oma arvamus. Peresuhetesse sekkumine võib kaasa tuua katastroofilisi tagajärgi. Seetõttu on oluline teha otsus isikliku ja usaldusväärse teabe põhjal.
Üheteistkümnendaks on oluline, et peres ei oleks tegematajätmisi, kõik peaks olema läbipaistev. Kuid me peame arvestama tõsiasjaga, et igaühel on õigus omada oma saladust, saladust. See ei tohiks peresuhteid negatiivselt mõjutada.
Kaheteistkümnendaks, pereelu nõuab igalt osalejalt täielikku pühendumist oma hüvanguks. Rõõmu ja kurbust, õnnestumisi ja kaotusi, tervist ja haigusi tuleks kogeda ühe vaimse impulsiga. Perekond on ainus koht Maal, kus inimene tunneb end iseendana.
Oleks imeline, kui abikaasad ei tülitseks pisiasjade pärast ega omaks tõsistes küsimustes vastandlikke seisukohti. Kuid seda ei juhtu praktiliselt kunagi. Väiksemad tülid arenevad sageli nädalatepikkuseks vaikuseks ning hinge ilmub pahameel ja ärritus. Kui te ei püüa teist partnerit mõista ja probleemidest ei räägi, võib abielu laguneda. Kuid te ei tohiks viia olukorda soovimatu tulemuseni.
Tülid perekonnas: kuidas lõpetada vaidlemine
Abielus partneritel on sageli erinev temperament, ellusuhtumine jne. Seetõttu on kompromisside leidmine ainuvõimalik võimalus perekonna säilitamiseks ja pidevate tülide lõpetamiseks. Tavaliselt annab naine rohkem järele, kui perekolde ja rahu hoidja. Jätke vaidlustes viimane sõna oma mehele, see ei tähenda, et teie arvamust ei arvestata. Naise tarkus seisneb keskkonna loomises, kus vastuolulised küsimused lahendatakse mõlema abikaasa arvamust arvesse võttes.
On olemas põhireeglid, mis aitavad majas tülide arvu vähendada:
- Vaieldava teema üle arutledes väljendage end otse, ilma varjatud alltekstita. Mehed seda tavaliselt ei näe, nii et teie soovi ei pruugita mõista.
- Te ei tohiks kasutada fraase "sa ei armasta mind" või "arvate, et ma olen rumal". Abikaasa ei taha vastupidist tõestada ja teil on täiendavaid kaebusi. Kõik väited peavad olema otseselt seotud probleemiga.
- Parem on arutada probleemi otse, ilma suunavate küsimuste või söövitavate märkusteta. Vastasel juhul võib väike tüli muutuda suureks skandaaliks.
- Kaebuse esitamisel või küsimuse esitamisel olge valmis saama tõese vastuse. Kui teil on lihtsalt halb tuju, ei tohiks te oma abikaasat provotseerida.
- Armukadedust kogedes ärge piinake oma abikaasat asjatute kahtlustega. Vastasel juhul hakkab ta tõesti otsima kõrvalt rahu ja soojust.
- Kui sind ärritavad oma mehe igapäevased harjumused, aruta need temaga rahulikult läbi. Selgitage tema tegude negatiivseid tagajärgi, paluge tal oma harjumusi kontrollida.
Sa ei saa vaikida ja ärritust koguda, see tekitab ikkagi tüli. Kui tekivad lahkarvamused, tuleb need õigeaegselt ja rahulikul toonil arutada, näidates, kui oluline on sinu jaoks abikaasa arvamus.
Hoidke oma meest perekonnas
Väga sageli hävitab naine abielu oma tegudega. Selleks, et austus, usaldus ja armastus jääksid teiega paljudeks aastateks, peate soovitusi arvesse võtma.
Kuluta aega oma välimusele, jälgi oma kaalu. Hoidke oma lapsepõlvesõpru ja isiklikke hobisid. Enda jaoks huvitavaks jäädes tõmbate oma abikaasat pidevalt ligi. See tähendab, et soov pidevalt koos olla saab üle igasugustest lahkarvamustest.
Oma mehe petmine: kuidas oma suhet päästa
Mõnikord saavad halvimad kahtlused reaalsuseks. Sa saad teada oma mehe reetmisest. Esimesed impulsid lahkuda, lahutada, lapsed üles võtta ja ema juurde minna asenduvad valu, meeleheite ja pettumusega. Kuid pole vaja kiirustada ja perekonda hävitada. Reetmist saab kogeda ja andestada. Abielu päästmine võtab aega ja mõlema abikaasa soovi.
Kui mees ei lahkunud, tähendab see, et reetmine oli oma olemuselt ainult füsioloogiline. Afäär on üürike, ta ei kavatse perest lahkuda. Seda asjaolu tuleb teadvustada, et oma abikaasat oleks lihtsam mõista ja talle andestada.
Sa ei tohiks jagada oma õnnetust oma õe või emaga. Isegi kui otsustate reetmise andestada, mäletavad nad seda. Üldiselt, mida vähem inimesi juhtunust teab, seda parem teile mõlemale. Jäägu teie mehe maine rikkumata.
Te ei tohiks oma valu oma mehe eest varjata, kuid parem on asjad kiiresti ja emotsionaalselt korda ajada. Kui olete otsustanud perega jääda, proovige mitte mõelda enam reetmisele. Arutage ühiseid plaane, järgmist puhkust, dialoog peaks olema rahulik ja konstruktiivne.
Mõnikord aitab kirjutamine probleemist üle saada. Peate panema paberile kõik oma emotsioonid, kaebused, valu ja adresseerima kirja reeturile. Perepsühholoogi külastus aitab siis, kui abikaasad ei saa reetmisega ise hakkama.
Kuidas hoida oma suhet soojana
80% maja atmosfäärist sõltub naisest. Pika ja õnneliku pereelu aluseks on vastastikune austus. Püüa mitte oma abikaasa peale häält tõsta, isegi kui selleks on põhjust. Ja ära lase tal karjuda. Paljusid probleeme on lihtsam lahendada, kui rääkida rahulikel toonidel. Ärge nimetage oma abikaasat tülide ajal solvavate sõnadega, ärge kasutage tema nõrku kohti. Kaitsme läheb mööda, kuid solvang, mille te põhjustasite, jätab ebameeldiva järelmaitse.
Tark naine ei püüa oma meest endale sobivaks muuta. Sa armastasid oma meest sellisena, nagu ta oli. Peame õppima üksteise puudujääke taluma ja andestama. Parem on sagedamini kallistada ja suudelda.
Te ei tohiks vanduda oma vanemate, laste ega sõprade ees.
Seksuaalelu mängib suurt rolli. valmis oma naise heaks kõike tegema. Isegi kui teil on raske päev, pea valutab, peate lamama selili ja hingama paar korda sügavalt sisse. Keha lõdvestub ja häälestub õigele meeleolule. Jagage oma unistusi ja fantaasiaid oma partneriga ning viige need koos teoks.
Kuidas suhteid parandada
Kui suhtest jookseb läbi külmavärinad, sagenevad tülid, siis võib-olla on paar mures. Oma suhte parandamiseks kasutage neid näpunäiteid:
- Kui tekib konflikt, proovige rahulikul toonil välja selgitada tegelik probleem. Arutage lahendusi ilma isiklikuks muutumata.
- Kui tüli venib, kutsu abikaasa puhkama ja kohvi või teed jooma. Paus võib sundida teid rahunema ja kompromissi leidma.
- Pikaajalistes konfliktiolukordades ärge kartke olla esimene, kes lepitab. Suure tõenäosusega ka partner kahetseb, kuid uhkus ei lase suhtlemisel alata. Näidake tarkust, sest tähtsam on võita mitte lahing, vaid kogu lahing.
- Püüdke mõista oma abikaasa probleeme. Kui olete tema asjadest teadlik, saate aru tema halva tuju tegelikest põhjustest ja paljusid konflikte lihtsalt ei teki.
Ole tolerantne ja südamlik, sest harmoonia majas on ainult sinu kätes.
Kui abikaasa soovib lahutust
Kõigist pingutustest hoolimata lähevad mõned paarid siiski lahku. Kui lahutuse algatajaks on teie abikaasa, siis ärge tekitage skandaale ega hüsteerikat. Need ainult tugevdavad teda tema otsuses. Parem proovige talle meelde tuletada teie kooselu õnnelikumaid hetki ja andke oma pisaratele vabad käed. Las ta tunneb end süüdi. Kuid abielu päästmine, kui tunded on juba surnud, on mõttetu.
Kui lahutus on vältimatu, siis... Aastate jooksul oled ka palju meeldivat kogenud, uut õppinud, lapsi sünnitanud.
Ärge tundke end kasutatuna või mitte piisavalt atraktiivsena. Laske olukorrast lahti ja õppige elama uutmoodi. Võib-olla kohtute ees uue armastusega, muudate oma töö edukama vastu ning pühendate rohkem aega oma sõpradele ja hobidele.
Psühholoogid soovitavad perekonna säilitamiseks jääda huvitavateks ja iseseisvateks isikuteks. Siis ei hakka teil üksteise seltskonnas igav. Jälgige oma tuju ja välimust, imetlege oma meest, olge temaga hell.
Perekonna õnne jaoks pole universaalseid retsepte. Mõne jaoks võimaldab eraldi puhkus värskendada oma tundeid ja igatseda oma partnerit. Teised paarid on sama asja vastu kirglikud.
Näiteks ühine kalapüük, kus kõik probleemid ja hädad jäävad tagaplaanile. Otsige oma pereõnne saladusi ja siis on teie kooselu pikk ja rikas.
Perekond vanuses 5-18 aastat
Kõige esimene samm on teada peresuhete arenguperioode.
4. Abielu 4-7 aastat
4-7-aastaselt kogevad lapsed Oidipuse kompleksi, kui poisil on õrnad tunded ema ja tüdrukul isa vastu.
Abielus tähistab seda perioodi seksuaalsuse haripunkti läbimine. Kui eelmistest etappidest saadi edukalt üle ehk abikaasad suutsid teineteise autonoomiat aktsepteerida ning oma huvid ja hobid tagasi said, siis nüüd on nende armastusel uus hingamine.
Te tunnete teineteise vastu taas tõmmet. Olete oma isikliku vabadusega igati rahul ja igatsete isegi teineteist. Kui aga varasemad kriisid pole lahenenud, siis võib armastuse- ja tähelepanuvajaduse rahuldamiseks hakata mujalt otsima.
Selles etapis külastage meelte värskendamiseks kohti, kus kohtusite, pidage meeles traditsioone ja armsaid viisakusi, mis tõid teie pereellu rõõmu.
5. Hakkas igav - pere on 7-12 aastane. Tõsine kriis
Selles vanuses on laps reeglina keskendunud ainult õpingutele ja klubidele. Kired lähevad tema sisemaailmast mööda.
Abikaasade elu muutub selles etapis mõnevõrra üksluiseks - üksluiseks ja igavaks. Kõik loksus paika. Tormilised jõuproovid ja kogemused jäävad selja taha.
Ja igav hakkab. Lisaks võisid hinge koguneda kaebused, pretensioonid partneri vastu ja kasutuse tunne. Reetmise tõenäosus suureneb – niisama, igavusest, soovist oma elu mitmekesistada ja oma tähtsust tunnetada, sest tahad midagi uut.
Sellest uuest asjast võib aga peres kujuneda uued traditsioonid.
Igal inimesel on sisemine vajadus kuuluda mingisse kogukonda – inimeste gruppi, kellega koos ta saab end turvaliselt tunda, kes teda armastavad, austavad ja hindavad. Ja loomulikult on selline kogukond perekond. Need on meie juured.
Juba ainuüksi teadmine, et selline koht on olemas, annab meile jõudu ja enesekindlust. Mõte, et meid ei oota kusagil keegi, tekitab sees ebameeldiva külma.
Peretraditsioonid hoiavad perekondlikke suhteid ja tugevdavad sidemeid lähedaste vahel ning loovad lastele väga vajaliku turva- ja toeruumi. Need suurendavad meie vaimset jõudu.
Traditsioon
- need on teatud korduvad toimingud, reeglid, normid, rituaalid, mida tehakse sarnastes tingimustes (näiteks õhtune tee moosiga või talvine pühapäevane suusatamine).
Erinevalt harjumustest, mis tekivad spontaanselt, kujunevad traditsioonid teadlikult ja kindla eesmärgiga. On perekondi, kus üht või teist traditsiooni antakse edasi põlvest põlve (perekonna ehete pärand jne). Perekonna rituaalid lähendavad pereliikmeid, jätavad hinge väga tugeva emotsionaalse jälje. Ja sageli hakkab abikaasa, olles oma naisest lahkunud, mõne aja pärast igatsema oma endise perekonna aluseid.
Ajad muutuvad ja ilmselt hääbuvad peretraditsioonid peagi. Üks vanem naine ütles mulle kord: "Kas ma võin oma vanaema antiikseid ehteid oma tütrele kinkida, mis siis saab, kui ta ja ta poeg lahutavad? Mida selle asjaga siis peale hakata?
Mäletan, et ühes filmis oli selline stseen: naine tahtis kasumi eesmärgil abielluda armastamata mehega. Ja tulevane ämm kinkis talle perekonna juveeli. Ja siis sai naine aru, et ta ei saa alt vedada inimesi, kes teda usaldasid.
Perekond laeb meid energiaga ja annab kindlustunde, et leidub inimesi, kes meid alati toetavad. Inimene vajab aga seda esivanemate juurte tugevust, aga ka sisemist vabadust ja sihikindlust vanematekodust lahkuda, et alustada iseseisvat elu.
Traditsioonid kaitsevad pere energiat. Need tugevdavad perekondlikke sidemeid, luues kodus usaldusliku ja sõbraliku mõistmise õhkkonna.
Traditsioone saab ise luua. Näiteks ühiste huvidega arvestamine: suvel metsas matkamine, filmide või raamatute üle arutlemine, koos käimine filmi esilinastustel jne. Need võiksid olla ka rituaalid tervisliku eluviisi säilitamiseks: hommikune sörkjooks, iga-aastane sanatooriumireis, joogatunnid. Või spontaansed sündmused: kord tähistasime dachas uut aastat ja meile meeldis see valik väga ja sellest sai traditsioon.
Teie peretraditsioonid võivad olla igapäevased: suudlus enne magamaminekut, hea hommiku soov, hommikusöök voodis. Või kord nädalas: nädalavahetustel üldkoosolekud sõpradega. Või aastaajaga seotud: talvel mäesuusatamine, suvised reisid jne.
Kuid ärge püüdke oma perekonna traditsioone oma perele peale suruda, eriti kui teie kaaslane neid ei aktsepteeri, otsige kompromisse, kombineerige erinevaid ettepanekuid.
Fantaseerige, leiutage - peamine on see, et need traditsioonid ühendaksid teid, muudaksid elu rõõmsamaks ja õnnelikumaks.
Ja kui lisate oma pereellu vaheldust, siis ei tule kellelgi mõttessegi kõrvalt seiklust otsida.
6. Peresuhete küpsus - 13-18 aastat
See on vanemate ja laste suhetes kõige raskem periood – teismeiga. See etapp on täis liialdusi, kui noored mehed ja naised kaitsevad oma nägemust elust. Kui avaldate oma ettepanekutega teismelist survet, võib ta ukse kinni lüüa ja lahkuda.
Peres kogevad mehed seda perioodi eriti teravalt. Kuigi loomulikult mõjutab see ka naisi. Esiteks mõjutavad neid partnerite füsioloogilised muutused – hormonaalsed muutused, millega kaasnevad emotsionaalsed kõikumised ja soov oma protesti väljendada. Ja teiseks, abikaasad seisavad silmitsi keskeakriisiga, kui nende saavutusi ümber hinnatakse. Sel hetkel võivad pererituaalid muutuda tüütuks. Meest võivad vihastada oma naise ja laste harjumused. Ta muretseb, et tema elu on raisku läinud, et tal pole seda edu, mida ta nooruses ootas. Kõik läheb valesti...
Jah, nüüd pole enam tunnet, et teid ootab ees palju-palju saavutusi. Lisaks oli teie teel palju pettumusi ja ebaõnnestumisi, mis jätsid teie hinge valusa jälje. Lootusi ja ootusi jääb järjest vähemaks. Tundub, et rõõm ja oskus hinnata pisiasju on sinust lahkumas.
Innukad karjeristid pettuvad oma eesmärkides ja ideaalides. Sellest ei pääse mööda ka need, kes pidasid perekonda oma peamiseks väärtuseks. Nüüd peetakse paljusid asju tähtsusetuks ja mõttetuks ning mõned püüdlused näivad olevat saavutamatud.
Ja inimesed püüavad nende kogemuste eest põgeneda. Samal ajal hakkavad mõned reisima palju mööda maailma ringi, mõned leiavad uusi ettevõtteid ja sõpru, teised aga eemalduvad kõigist, eelistades üksindust. Mõned naised otsustavad lapse sünnitada, põgenedes hingelise tühjuse eest, mis neid on tabanud. Mõned on sukeldunud müstikasse ja religiooni, teised aga otsivad kõrvalt hobisid.
Erinevused selles, kuidas sa ennast tajud ja kuidas sinu abikaasa sind näeb, ja vastupidi, võivad kaasa tuua lahkarvamusi perekonnas. Niisiis võib naine tajuda oma meest Aljoškana alates kolledži esimesest aastast, nagu ta oli nende tutvumise ajal. Ja temast on juba saanud Aleksei Mihhailovitš. Tal on erinev sotsiaalne staatus. Ja ta tahab, et temaga suheldakse teisiti.
Tihti juhtub seda ärimeeste seas, kui ettevõtja jätab ootamatult oma suhtlusringkonnast välja need, kellega ta oma äri edendas – nii saab ta lahti neist, kes nägid tema teist, madalamat positsiooni ühiskonnas.
Nii hakkab mees hindama naist, kes näeb temas täpselt Aleksei Mihhailovitši, kes on suutnud oma elus palju saavutada. Talle see roll meeldib ja seetõttu võib ta lahkuda uue valitud inimese juurde.
Paljud pered lagunevad pärast 14-18 aastat kestnud abielu. Et seda ei juhtuks, peab naine suutma oma meest uues valguses tajuda: hinnata tema saavutusi ja muutusi. Austa teda, ole uhke tema tõeliste õnnestumiste üle. Vaadake, tunnustage tema uut identiteeti - "Aleksei Mihhailovitš". Lähedaste sisemisi, väljakujunenud pilte on raske muuta, kuid see on vajalik. Vastasel juhul hakkab ühel päeval teie abikaasat häirima teie liiga tuttav suhtumine temasse.
Ärge pöörake tähelepanu tema rünnakutele, vihahoogudele ja tujukusele. Ja mida te kindlasti ei tohiks teha, on jonnihood, süüdistused, etteheited ja väited. Teie abikaasa elab üle teismelise kriisi: suruge liiga kõvasti ja ta lahkub.
Tunnustage tema teeneid, iseseisvust. Möödub kolm aastat ja kõik rahuneb. Ja nüüd peate olema tähelepanelik ja taktitundeline. See on raske. Kui aga sassi ajate, võivad asjad lõppeda lahutusega. Ja ma ütlen kohe: kui lahutus siiski juhtub, tähendab see, et teie kord tõsisteks muutusteks on saabunud.
Iga perekond võib varem või hiljem sattuda kriisi. Kahjuks ei suuda suur osa abielupaare sellega toime tulla, mis viib lahkuminekuni. Kuid on ka neid, kes võitlevad edukalt pereõnne eest. See pole lihtne asi, see nõuab iga osapoole osalust. Peret loov inimene peab õnnelikuks abieluks seda mõistma peate lõpetama isekuse ja seadke oma soovid esikohale. Nüüd pead olema valmis mõistma oma abikaasa vajadusi ja tegema kompromisse.
Abielu õnnestumiseks tuleb õppida peresuhteid looma ja olla aus oma lähedaste, aga eelkõige iseenda vastu. Mõnikord pole pere päästmine õige lahendus, kui sellest on järel vaid välimus ja tunded on kadunud. Kuidas päästa perekond lahutuse äärel või lihtsalt suhteid parandada?
Miks abielud lagunevad?
Põhjused ootamatult lõppes armastus võibolla palju. Peamised:
Iga pere võib varem või hiljem selliste probleemidega kokku puutuda. Kuid mõned paarid saavad raskustest üle auväärselt, teised aga põgenevad probleemide eest ja lähevad lahku. Kui sa ei taha olla viimaste seas, kuulake psühholoogide nõuandeid.
Kui inimesed kohtuvad ja hakkavad armuma, annavad nad endast parima, et näidata ainult oma positiivseid omadusi. Nad hoolitsevad üksteise eest, näitavad üles mõistmist ega luba endale tarbetuid etteheiteid, veel vähem sõimu. Kuid aeg möödub ja paar hakkab koosolemisega üha enam harjuma.
Kui naine ja mees abielluvad või lihtsalt koos elama hakkavad, tundub, et kõik, armastatu on võidetud ja nüüd saad lõõgastuda. Aga see pole tõsi. Nüüd see algab Peamine ülesanne on luua õiged suhted. Peate õppima mitte ainult abielus õnnelik olema, vaid ka oma partnerit õnnelikuks tegema. Psühholoogid annavad selles küsimuses järgmised nõuanded.
Õppige mõistma
Teie mees ei saa kogu elu samal ajal koju tulla. Ühel päeval jääb ta tööle hiljaks ja ühel päeval soovib ta sõpradega kohtuda. Mõnikord istub ta terve päeva kodus nõusid pesemata. Ja ta võib unustada ka teie esimese suudluse kuupäeva.
Naine ei pruugi õhtusööki valmistada või särki triikima unustada. Kunagi ta väsib tööl ja võtab oma halva tuju välja oma mehe peal. Ja ta võib ka igasuguste jamade peale solvuda.
Kuid kas see on tõesti põhjus vihaseks? Kas pole võimalik muuta üks olukord naljaks ja teises lihtsalt näidata kannatlikkust ja mõistmist? See on tegelikult väga lihtne. Peaasi, et vihast ei satuks, vaid asetaksite end teise asemele. Isegi kui sulle tundub, et sa ei teeks kunagi midagi sellist, on sul tõenäoliselt ka mõned omadused, mis su teist poolt ärritavad. Lihtsalt mõista ja aktsepteeri seda.
Tänan teid siiralt
Teine olukord. Abikaasa otsustas kinkida oma naisele hiiglasliku kimbu või valmistas naine ootamatult ilma erilise põhjuseta luksusliku romantilise õhtusöögi. Ärge võtke seda enesestmõistetavana! Tänan teid siiralt. Isegi kui teile tundub, et see on pere-eelarve tarbetu raiskamine või mõnel muul põhjusel sobimatu. Mees püüdis sinu eest Hinda seda žesti, et mitte edaspidi teda sellisest soovist heidutada.
Peate olema tänulik mitte ainult millegi globaalse eest. Samuti tuleb olla tänulik pestud tassi või hoolikalt triigitud särgi eest. Ja vähemalt olge teineteisega hellad ja rääkige oma lähedaste positiivsetest omadustest. Isegi kui see pole nähtav, meeldivad sellised sõnad partnerile ja panevad ta sarnastest tunnetest läbi imbuma. Ja mõtted oma lähedaste positiivsetest omadustest toovad rõõmu ka sulle. Sa mäletad, miks sa oma abikaasasse armusid ja miks ta on austust väärt. Mõelge sellele sagedamini, mitte sellele, kuidas teid alahinnati või solvati. Vastastikune austus ja hea tuju on tugevate suhete võti.
Ole aus ja avatud
Mõnikord ei suuda me iseennast mõista, kuidas saame seda teistelt nõuda? Kui miski teile ei sobi või häirib teid või soovite oma partnerilt midagi saada, siis lihtsalt ütle seda! Lihtsalt mitte ultimaatumi vormis.
Aga ka peate õppima mitte ainult rääkima, vaid ka kuulama. Kui teile on kaebus esitatud, pole vaja kõike vaenulikult võtta. Või oletada, mida ei öeldud. Pole vaja inimesele kohe kättemaksukaebusi välja valada, see tekitab teie vahel kindlasti tüli. Proovige mõista, mida teie abikaasa teilt soovib, ja küsige endalt, kas saate teda selles aidata. Isegi kui te tema väitega ei nõustu, selgitage oma arvamust rahulikult.
Otsige kompromisse
Perekonna heaolu nimel ei pea te alati oma abikaasaga nõus olema. Isegi kui elate täiuslikus harmoonias, on tõenäoliselt probleeme, mille kohta teil on diametraalselt vastandlikud arvamused. Vaielda ja oma seisukohta kaitsta on võimalik ja vajalik. Kuid proovige seda teha tsiviliseeritud viisil – ilma skandaalita. Kujutage ette, et avaldate oma arvamust tööl oma ülemuse ees. Sa ei lähe hüsteeriliseks ja ei trampi seal jalgu, eks? Hoidke madalat profiili ja püsige kodus. Ära muutu isiklikuks ega kritiseeri oma kallimat üldiselt. Mõtlematud sõnad võivad tuua suurt haiget ja pettumust.
Vaidluse tulemuseks peaks olema kompromiss ja probleemi lahendamine, mitte selle süvenemine. Veenduge, et emotsioonid ei oleks mõistuse ees. Kui tunnete, et hakkate kontrolli kaotama või tuline arutelu on kestnud üle 15 minuti ja keegi ei taha järele anda, tehke paus.
Väljendage oma arvamust viisakalt, leplikul toonil. Kõigepealt räägi oma tunnetest, mitte ei süüdista kõiges oma partnerit. Osutage õrnalt sellele, mis teid häirib. Püüdke mõista, mida ta teile vastab või vaidleb vastu, asuge tema asemele. Enne abikaasa ründamist hinnake oma väiteid. Kas need on õigustatud?
Austa oma partnerit
Austus partneri vastu on ennekõike austus enda valiku vastu. Keegi ei sundinud sind oma elu temaga siduma. Seetõttu peate olema oma kallimale hooliv, abivalmis ja truu ning enne mis tahes otsuste tegemist nõu küsima. Peate süvenema kõigisse oma abikaasa probleemidesse ja proovima need koos lahendada või vähemalt kaastunnet üles näitama. Sel juhul koheldakse teid vastavalt, mis muudab teie abielu veelgi tugevamaks.
On tore, kui teie pere ei puutu kunagi selle õnnetusega kokku, kuid keegi pole kaitstud reetmise eest. See võib olenevalt asjaoludest olla uus armastus või hetkeimpulss ning tehakse otsus, kas leppida probleemiga või lõpetada peresuhe.
Kui teid on regulaarselt petetud ja perekonnast on järel vaid näiv, pole suure tõenäosusega midagi päästa. Kui see oli juhuslik viga, võite proovida leida endas jõudu andestada. Kuid viimasel juhul ei tuleta teile meelde, kuidas teie partner komistas. Inimesele ei saa öelda, et talle on andeks antud, ja koormata teda iga päevaga üha rohkem süütunnet. Kas olete kindel, et saate süüteo unustada või vähemalt teeselda, et teete seda? Kui ei, siis selline pingeline suhe ainult lükkab lahkuminekut edasi, kuid ei aita seda vältida.
Mõned andestavad reetmise üsna kergesti, teised - peetakse reetmiseks. Need on inimese sisemised väärtused, mis ei sõltu petturi vastu kogetud armastuse tugevusest. Ära ületa endast, kui sa aru ei saa; parem on inimene maha jätta ja edasi liikuda, kui jääda teda selle pärast vihkama.
Kuid isegi kui soovite oma perekonda päästa, valmistuge selleks, et see ei saa olema lihtne. Lisaks sellele, et teile ei tuletata reetmist meelde, peate astuma samme ka oma pereelu parandamiseks. Jah, jah, sina ka.
Muidugi tundub, et kuna sa andestad sellise solvumise, siis peab süüdlane end heastuseks kummardama. Kuid see pole nii. Kuna olete otsustanud andestada, peate jätkama võitlust perekonna õnne nimel. Kui nõrkus ei olnud hetkeline ja teie abikaasa koges uue naise vastu tugevaid tundeid, peate teineteisesse uuesti armuma ja selleks vajate järgmisi näpunäiteid.
Aeg möödub ja tunded rahunevad. Võib tunduda, et need hääbuvad. Inimesed lõpetavad üksteise järele proovimise ja kohtumiste nautimise, sest nad näevad üksteist igal õhtul pärast tööd. Kõik vestlused taanduvad järk-järgult pereprobleemidele ja igapäevaelule. Mida sel juhul teha?
Psühholoogi nõuanne: kas pere tasub lapse pärast kokku hoida?
Lastel on muidugi kõige parem kasvada terviklikus peres, armastava ema ja isa juures. Aga mis siis, kui vanemad enam ei armasta, vaid ainult taluvad üksteist? Kas pole sel juhul parem mitte endale ja oma lapsele närvidele käia, vaid lasta neil minna? Kui kumbki abikaasa ei soovi koos olla, Peret ei tasu lapse pärast päästa. Ja sellepärast.
Igal juhul peab igaüks ise otsustama, kas päästa suhe või minna lahku. Ka kõige õnnelikuma abielu saab hävitada, kuid õnne saab taastada ka kõige lootusetum peres. Peaasi on kindlaks teha, kas seda vajate. Kas see on laste pärast, soovimatus mugavustsoonist lahkuda või armastusest üksteise vastu? Kui vastus on viimane, siis võitle oma õnne eest ja hinda seda, sest nii lihtne on kaotada lähedasi ja siis seda kahetseda.
Tähelepanu, ainult TÄNA!
