Lapse kasvatus sõltub sellest, millises peres ta kasvab, kus areneb, kus kujuneb tema isiksus.
Pole saladus, et isegi täisväärtuslik perekond ei suuda alati pakkuda lapsele emotsionaalset ja psühholoogilist mugavust, kuid on ilmne, et täispere Kasvatusega on palju rohkem raskusi kui päevases õppes.
Mittetäielikuks loetakse perekonda, kus on üks vanem, enamasti on selleks vanemaks ema. Sellistes peredes puudub meeste tähelepanu, tekivad kodust ja materiaalset laadi raskused, rahapuudus, emotsionaalne toetus ja psühholoogiline kaitse jne.
Viimasel ajal ei ole üksikema haruldane, in kaasaegne maailm Sellised pered, kus ema kasvatab last iseseisvalt, on üha tavalisemad. Mõned naised teevad kindel valik, saavad omal soovil üksikemaks, kuid enamik sellest hoolimata saatuse tahtel (pärast lahutust või mehe arguse tõttu). Kuid lapse üksi (üksi) kasvatamine on raske, üksikemadel ootavad ees tõsised väljakutsed. Lapse üksi kasvatamine nõuab palju pingutust, tööd ja kannatlikkust. Kuid see kõik pole midagi võrreldes esimese sõnaga "ema", mille teie laps ütleb. Vaatame, milliste raskustega peab üksikema silmitsi seisma, sest nagu öeldakse, on informeeritud relvastatud.
Raskused lapsevanemaks saamisel, millega üksikema võib kokku puutuda:
1. Majandusprobleem
Naine-ema on kohustatud vastutama oma väikese pere heaolu eest. Tänu sellele, et abi pole kusagilt oodata, on üksikema sunnitud iseseisvalt tagama materiaalse heaolu ning selle tulemusena pühendab ta suurema osa oma ajast tööle, jättes lapsele väga vähe aega. laps. Äärmiselt hõivatuse ja tööülekoormuse tõttu on laps jäetud omapäi. Sellised lapsed arenevad väga varakult halvad harjumused.
2. Probleemid lapse isiksuse kujunemisel
Ema kasvatab last üksinda ja mõnikord ei pruugi tema meetodid õiged olla, ta teeb kasvatuses tõsiseid vigu ja pole kedagi, kes teda parandaks. Sellise piiratud kasvatuse tagajärjel tekivad sageli tõsised häired lapse isiksuse kujunemisel. Sellistel lastel koolieelne vanus Kõige sagedamini kohtab käitumises hüsteeriat ja kapriissust, negativism ja kangekaelsus ilmnevad ilma erilise põhjuseta.
3. Ei mingit maskuliinse käitumise näidet
Lapse kasvatamise raskus mittetäielikus peres avaldub ka selles, et meeste käitumisest ja soosuhetest pole eeskuju ning vanemate kuvand on häiritud. Selle tulemusena tekivad lapsel sotsiaalse kohanemise probleemid, psühholoogiline ebakindlus ja haavatavus. interpersonaalne kommunikatsioon.
Ka lapse kasvatamine üksikvanemaga peres on normaalne, tavaline kasvatus. Aga see juhtub sisse rasked tingimused. Tänu sellele tegutseb targalt üksikema, kes saab olukorrast aru, saab sellest aru ning alles siis otsib õigeid teid ja väljapääsud olemasolevate takistuste ületamiseks. Esiteks peaks üksikema olema õnnelik, sest õnnetu vanem ei suuda luua lapsele tingimusi, mis on vajalikud, et tal tekiks rõõmsad emotsioonid ja positiivseid tundeid! Ole õnnelik ja kui sa selle ülesande täidad, siis on ka sinu laps sinu kõrval õnnelik.
Kommenteerige VKontakte'iga
Kommenteerige FACEBOOKiga
Üksikemal on palju rohkem probleeme kui mehega naisel. Otsus sünnitada laps ilma isata on naise teadlik valik. Ta on selleks algusest peale valmis ja ette hoiatatud on relvastatud. See mobiliseerib naist süstemaatiliselt ette valmistama eluks üksikvanemaga peres, eelkõige materiaalses plaanis. Siiski võib raskusi olla oma staatuse moraalses ja eetilises tajumises, eriti juhtudel, kui lapse isa hülgas ta raseduse varajases staadiumis.
Üksikemade hüvitistel, õigustel ja toetustel on meie ühiskonnas oma koht ja see on suurepärane asi. Hea on ka see, et üksikvanemaga pered on sageli eestkoste- ja eestkosteasutustes registreeritud. Kuid naine kannab ikka oma argipäeva ja tähtpäevi, rõõme ja muresid üksi topeltkoormaga: endale ja isale, keda läheduses pole.
Kus need lõksud ja raskused peituvad? Ja kuidas õppida neist mööda minema?
1. Kuidas rahaliselt ellu jääda?
Määratlege selgelt oma eelarve, sealhulgas hüvitised, rasedus ja muud stabiilsed allikad. Ühekordset sissetulekut ei pea arvestama. See aitab teil lõplikult illusioonidest vabaneda, õppida eraldama oma vahendeid ainult selleks, mis on vajalik, tuginedes ainult iseendale. Planeerige oma lapse ja seejärel enda toitumine. Asju võid osta heast vanakraamipoest või algul võtta kingituseks sõpradelt, kelle lapsed on juba suureks kasvanud.
2. Kuidas raha teenida? Kust ma saan raha?
Algul peate elama toetustest ja seejärel otsima oma lapsele hea lasteaia ja endale töökoha. Kodus istudes saate veebis lisaraha teenida isegi ilma kvalifikatsioonita. Ärge keelduge sugulaste abist, kui nad pakuvad raha siiralt ega sea teile mingeid tingimusi.
3. Kuidas kõike üksi teha?
Ärge olge laisk ja hoidke märkmete jaoks märkmikku. Korraldage oma päeva, lähtudes põhimõttest seada prioriteediks "kõige olulisem" "oluliste" ja "mitte nii oluliste" asjade taustal. Tehke ainult "kõige olulisemad" ja mõned "tähtsamad"; ülejäänud "langevad" iseenesest. Võimalusel kaasa oma sugulased: vanaema, ema, õde, kui tunned, et see pole neile koormaks.
4. Kuidas selgitada beebile, et tal pole issi?
Muidugi on vaja selgitada vastavalt vanusele, mil laps seda küsimust esitab. Algul õppige teda sellelt teemalt kõrvale juhtima; hiljem see "nipp" enam ei tööta. Kinnitamine, et isa naaseb järgmisel kuul tööreisilt, on rumal ja julm meetod. Püüdke oma lapsele selgitada, et kõigil ei ole isasid ja kui lapsel ei vea peres isa olemasoluga, siis kindlasti veab ka milleski muus. Hakkad oma astronaudist isast lugusid välja mõtlema, siis “lahutad” need naeruväärsed fantaasiad, mõeldes, miks laps sulle valetab.
5. Kuidas lõpetada enesepiitsutamine ja vabaneda süütundest beebi vastu?
Targad ütlevad, et kõige kasutuim tunne maa peal on süütunne. Selle asemel, et enda ja oma lapse pärast haletseda, tehke kõik selleks, et teie laps tunneks end teiega hästi. Maailmas on palju perekondi, kus sünnivad lapsed, kuid nende isad lahkuvad ega naase. Loomulikult ei tee see teie jaoks asju lihtsamaks. Kuid teie valik on stabiilsem, olite oma missiooniks valmis ja üksindus ei üllatanud teid, viies teid rajalt kõrvale.
Raskusi tuleb, selles pole kahtlust. Õppige neid õigesti kohtlema, ilma psühhoosi, solvanguteta kogu maailmale ja pikaajalised depressioonid. Kandke väärikalt oma auväärset, maailma parimat kohustust "olla ema". See maksab palju! Aeg lendab kiiresti, kõik hirmud ja kahtlused jäävad seljataha. Ja see raske aeg tundub teile kõige rohkem õnnelikud aastad elu, kui sa said alati oma sooja, kallis beebi lähedal olla!
Tõenäoliselt tunnen ma, nagu paljud emad, kes kasvatavad lapsi üksi, ilma isata, pisut ebakindlalt väljendi üksikema pärast. Nüüd on palju naisi, kes on selle staatuse omandanud. Mõned abiellusid, sünnitasid lapse ja jäid peagi meheta. Teised jäid pärast positiivset rasedustesti ilma meheta, keda nad armastasid.
Lugusid on palju, kuid lõpp on üks. Oled üksikema. Üks peamisi aksioome ütleb: "Last vajab ainult naine", nii et kui sünnitate ja teil on abikaasa, ärge kinnitage endale, et see on igavesti. Elatisrahad on tulevikus argumendina väga ebaveenvad. Kahjuks on meie riigis seadus meeste poolel. Ja seetõttu, kui endine abikaasa kord kuus kandis ta sulle alimentide näol üle naeruväärse summa, keegi teda taga ei kiusa. Ta loetles midagi. Ja pole tähtis, mida tema laps sööb, kuidas riietuda, kuidas osta ravimeid ja õpetada seda last. See on probleemi kaubanduslik pool. Nüüd aga puhkab kogu maailm sellele.
Ma kuulsin väga sageli: "Miks te loote vaesust?" Ja ma arvasin alati, et sa ei leia end kunagi sellisest olukorrast. Lõppude lõpuks olete täna edukas spetsialist, kellel on kõrge palgad keda töö juures hinnatakse ja austatakse. Ja siis juhtub teie elus järgmine.
Sa jäid rasedaks ja läksid Rasedus-ja sünnituspuhkus. Ja nad unustasid teid mugavalt tööl ega mäletaks teid 1,5–3 aasta pärast. Aga sa tuled tagasi, sest sul on vaja last toita, aia eest maksta, riideid osta jne. Ja nad ei oodanud sind enam.
Ja teie, olles kõrgelt tasustatud spetsialist, muutute kiiresti koormaks haigusleht ja väike laps süles. Sissetulekut vähendatakse mitu korda. Nad ähvardavad sind pidevalt vallandada ja näägutavad sind planeerimiskoosolekutel. Välimus tõmblev, kulunud ema tüütab kõiki. Keegi ei taha suhelda ebaõnnestunud inimestega. Kuid nende arvates olete "ebaõnnestunud" ainult sellepärast, et olete üksi jäetud. Lihtsalt pole kedagi, kes sind kaitseks. Kuidas saab üksikema ellu jääda?
Ja siit tuleb arusaam, et sa lihtsalt ei tea, kuidas edasi elada. Haarate mis tahes tööd, häkite tööd, teie aju otsib midagi muud, mida teha, kuidas ja kust raha teenida. Kust ma saan raha? Ja väga sageli ei too teie pingutused oodatud raha juurde. Kuid see viib kindlasti närvivapustuseni. Hea, kui teid peatab esimene teie uksest väljuv kiirabi. Siin ilmuvad lävele meeleheide ja paanika. Ja nende taga on haigus, sest närviline ülepinge annab varem või hiljem tunda.
Ja siis jäid sa ise haigeks. Te ei saa minna haiglasse ega pühendada ravile nii palju aega kui vaja. Sind ei asenda keegi. Ei saa kuidagi lihtsalt päeva või paar puhata. Loomulikult pole raha ravimite ja vitamiinide jaoks. Ja kui laps on väike, siis pole võimalust isegi paariks tunniks pikali visata. Tulevik on sinu ja teie laps jääb homseks garantiita. Isegi kui teiega oli enne tütre või poja sündi kõik hästi. Sa saad loota ainult iseendale. Teil pole kindlustust ega garantiisid. Hirm hakkab sind sügavasse depressiooni ajama.
Siin tuleks peatuda ja hakata hingama ühtlaselt, sügavalt ja rahulikult. Pääste parandamatute tegude eest on teie beebi või väike tüdruk. Teie laps vajab teid. Tema jaoks oled sina toeks ja toeks. Ja kui teie laps naeratab teile tänulikult, sirutab teie poole, kallistab teid ja ütleb: "Ema, ma armastan sind." Kõik hirmud ja mured taanduvad ning hakkate mõistma kogu oma elu tegelikku tähendust.
Tema õnnestumised, tema esimesed naljakad fraasid. Siin õppis ta istuma, rääkima, siin on tema esimene hammas, õppis kõndima jne. Kuid lapsed ei ole alati naeratavad ja sõnakuulelikud. Ja neil ei lähe kõik libedalt. Ja vahel on teismeiga, hüsteerikat, kapriise. Ja sa oled jälle ummikus. Alati ja kõikjal kummitavad teid pidevalt küsimused: "Mida teha?", "Kuidas edasi elada?".
Üksi last kasvatada on väga raske. Ja kuigi kõik ütlevad: "Jumal andis lapse, ta aitab ta jalule ajada", kuid
See ei ole ühegi ema jaoks kunagi lihtsamaks teinud. Ja on hea, kui teie vanemad või sõbrad saavad teid aidata. Ärge lükake kellegi abi tagasi. Ja olge kõige eest tänulik, isegi kui teile praegu tundub, et nad teevad väga vähe, kuid aitavad teil praegu ellu jääda või kaotavad teie eelarves järjekordse tühimiku.
Ja kuigi ühiskond on praegu kaasaegne, ärge unustage, et jääte alati ja kõigi jaoks üksikemaks, mis on ühiskonnale nii vastuvõetamatu. Oled alati naabrite, õpetajate tiheda kontrolli all lasteaed, teised vanemad, õpetajad koolis. Väga sageli arutavad nad teid teie selja taga. Kuidas sa oled riides, kuidas su laps on riietatud. Ärge ostke teiste naeratusi. 90% juhtudest on nad petlikud.
Sa saad lapse isa peale vihaseks. Vihane olla on normaalne, kuid te ei tohiks oma raevu oma lapse peale välja ajada. Tüli lapsega toob kaasa veelgi suurema depressiooni ja see teeb tema jaoks asja ainult hullemaks. Ära võta oma pettumust väikese mehe peale. Ta ei ole selles kindlasti süüdi, isegi kui välimuselt ja iseloomult on ta isa täielik koopia. See ei aita teid sada protsenti ja viib lapse võõrandumiseni teist.
Laps hakkab püüdlema "hea" isa leidmise poole. Ja ühel ilusal päeval, jumal hoidku, läheb ta teda otsima. Seetõttu lase parem beebi teab, kes on tema sünniisa. Kas ta on hea või halb, teeb ta hiljem omad järeldused. Ja uskuge mind, ta teeb need täiesti õigesti, ilma teie sekkumiseta.
Kõik need probleemid on rasked, keerulised, kuid aja jooksul lahendatavad. Mõnikord tuleb elada peost suhu, ilma uute riieteta, solaariumide, fitnessiklubide, restoranide, kinode külastusteta.
Kuid meie ellu on tulnud palju uut ja positiivset. Beebi õpetab sind uuesti elama, nägema maailma uuel viisil, teisest positsioonist.
Sulle antakse võimalus teda harida, kasvatada, midagi õpetada, midagi kinkida, pereliini pikendada jne Võimalus suureks kasvada, lõpetada tavatarbija olemine, anda maailmale laen, mille sa oma vanematelt intressiga said. . Paljud asjad saavad sinu jaoks hoopis teistsuguse väärtuse. Tore on olla ema ja õppida andma oma inimlikku soojust. See on sageli naise peamine tõdemus.
Hakkad maailma täiesti erinevalt tajuma. Sõna "armastus" kõlab teistmoodi. Saate teada selle kontseptsiooni uue tegeliku tähenduse. Armastus on võime anda kõik, mis sul on, ilma midagi vastu ootamata.
Lase lahti, isegi teades, et on tõenäoline, et nad ei naase sinu juurde. Sa annad andeks kõik solvavad sõnad, unetud ööd, kapriisid. Õpid andestust. Maailm võtab teisi, küllastunud värve. Meeste puhul õpid hindama usaldusväärsust ja abivalmidust. Õpid nägema mehe tõelisi teeneid. Ja seal, kus varem puudusi nägite, näete eeliseid.
On eksiarvamus, et üksikema viskab end ükskõik kelle kallale. Lapsega üksi jäänud naisel on üsna raske kaaslast uuesti leida. Olles loonud oma väikese pere (mina ja laps), vaatame hoolega, keda sisse lasta ja keda mitte. Ja väga sageli ei kiirusta me abikaasa leidmisega. Me ju teame juba, mis vahe on lubadustel, sõnadel ja tegudel.
Iga elatud päev on väike võit. Me muutume palju loovamaks. Kuidas teha vanast asjast uus, kuidas valmistada eimillestki maitsev õhtusöök. Meie mõtteprotsess leiab sageli kiiremini väljapääsu raskeid olukordi kui lasteta naised. Peame ju sageli olema mitmes kohas korraga ja tegema mitut asja korraga. Harvemini vaatame telesaateid ja mängufilme, sagedamini multikaid.
Sellest tuleb arusaam ideaalne figuur, see ei ole õnne, vaid tervise tagatis. Tahame nüüd atraktiivne välja näha mitte ainult meeste, vaid ka oma lapse silmis. Me kasvame lõpuks suureks. Infantilism kaob roosad prillid. Õpime tegema tõsiseid otsuseid, millest praegu sõltub meie armastatud inimese tulevik. Isiksuses tervikuna toimub tõsine sügav transformatsioon. Palju taandub nüüd kaugele tagaplaanile, kuid midagi liigub edasi ja muutub oluliseks.
Üksinda lapsi kasvatavate naiste arv kasvab kogu maailmas pidevalt. Mõne jaoks on see omaalgatusliku ja teadliku valiku tulemus, teisele aga asjaolude ebasoodne kombinatsioon: lahutus, planeerimata rasedus... Kuid mõlema jaoks pole see kerge katsumus. Mõelgem välja, miks.
Probleem nr 1. Sotsiaalne surve
Meie mentaliteedi eripära viitab sellele, et lapsel peab olema nii ema kui ka isa. Kui isa mingil põhjusel puudub, tormab avalikkus emale kõikvõimalikke silte kleepima: “Üksikvanemaga perede lapsed ei saa õnnelikuks”, “Poisil on isa vaja, muidu ei kasva temast isa. tõeline mees."
Kui initsiatiiv last iseseisvalt kasvatada tuleb naiselt endalt, hakkab avalikkus nördima: “Laste pärast oleks võinud olla kannatlik”, “Mehed ei vaja võõraid lapsi”, “Lahutatud lastega naine ei jää oma isikliku eluga rahule” ja nii edasi.
Naine satub silmitsi teiste survega, mis paneb teda vabandusi otsima ja end alaväärsena tundma. See sunnib teda sulguma ja vältima kontakti välismaailmaga. Sotsiaalne surve ajab naise ahastusse, negatiivne vorm stressi ja süvendab veelgi tema niigi ebakindlat psühholoogilist seisundit.
Mida teha?
Kõigepealt vabanege väärarusaamadest, mis põhjustavad sõltuvust teiste inimeste arvamustest, näiteks:
“Minu ümber olevad inimesed hindavad mind ja mu tegevust pidevalt ning märkavad minu puudusi.
-Teiste armastus tuleb välja teenida, seega on vaja kõigile meeldida.
- Teiste arvamus on kõige õigem, kuna "väljastpoolt tead paremini."
Sellised eelarvamused muudavad teiste inimeste arvamuste adekvaatse käsitlemise keeruliseks – see on vaid üks arvamus ja mitte alati kõige objektiivsem. Iga inimene näeb reaalsust oma maailmaprojektsiooni põhjal. Ja ainult sina saad otsustada, kas kellegi arvamus on sulle kasulik, kas kasutad seda oma elu parandamiseks.
Usaldage rohkem ennast, oma tegusid, valikuid ja arvamusi. Võrrelge end vähem teistega. Ümbritse end inimestega, kes ei avalda sulle survet. Eraldi enda soovid avalikkuse ootustest, vastasel juhul riskite teiste inimeste huvide nimel oma elu ja lapsed tagaplaanile lükata.
Probleem nr 2: Üksindus
Üksindus on üks peamisi probleeme, mis üksikema elu vaevab. Nii sundlahutuse puhul, kui ka teadliku otsuse puhul kasvatada lapsed ilma meheta.
Naise jaoks on loomu poolest ülimalt oluline, et teda ümbritseksid lähedased ja kallid inimesed. Ta tahab luua kolde ja koondada selle ümber talle kalleid inimesi. Kui see kolle mingil põhjusel laguneb, kaotab naine oma jalge all toe.
Olukorrad, mis meenutavad talle tema "üksiklase" staatust, süvendavad ja süvendavad tema kogemusi. Näiteks õhtul, kui lapsed magavad ja kodutööd tehtud, tulevad mälestused tagasi. uut jõudu ja üksindust on eriti teravalt tunda. Või nädalavahetustel, kui on vaja lastega poodi või kinno minna “üksikmatkadele”.
Lisaks lõpetavad ootamatult sõbrad-tuttavad eelmisest “perekonna” suhtlusringist enam helistamast ja külla kutsumast. See juhtub erinevatel põhjustel, kuid enamasti ei tea endine keskkond lihtsalt abielupaari lahkuminekule reageerida, mistõttu peatab see igasuguse suhtluse üldse.
Mida teha?
Esimene samm on probleemi eest põgeneda. Eitamine vaimus "see ei juhtu minuga" muudab olukorra ainult hullemaks. Leppige rahulikult sunnitud üksindusega kui ajutise olukorraga, mida kavatsete kasutada võimalikult tõhusalt ja enda kasuks.
Teine samm on leida üksiolemise positiivsed küljed. Ajutine üksindus, võimalus tegeleda loovusega, vabadus mitte kohaneda oma partneri soovidega. Mida veel? Tehke nimekiri 10 esemest. Oluline on õppida nägema oma seisundis mitte ainult negatiivseid, vaid ka positiivseid külgi.
Kolmas samm - aktiivsed tegevused. Hirm peatab tegevuse, tegevus peatab hirmu. Pidage seda reeglit meeles ja olge aktiivne. Uued tutvused, uus vaba aeg, uus hobi, uus lemmikloom – sobib iga tegevus, mis aitab mitte tunda end üksikuna ja täidab ruumi enda ümber. huvitavad inimesed ja tegevused.
Probleem nr 3. Süütunne lapse ees
“Jättis lapse isast ilma”, “Ei saanud peret päästa”, “Mõtis lapse alaväärtuslikule elule” – see on vaid väike osa sellest, milles naine ennast süüdistab. Veelgi enam, ta seisab iga päev silmitsi mitmesuguste igapäevaste olukordadega, mis panevad teda veelgi rohkem süüdi tundma: ta ei saanud oma lapsele mänguasja osta, kuna ei teeninud piisavalt raha või ei tulnud teda õigel ajal lasteaeda, kuna ta kartis jälle varakult töölt vabaks võtta.
Süütunne koguneb, naine muutub järjest närvilisemaks ja närvilisemaks. Ta muretseb lapse pärast rohkem kui peaks, hoolitseb tema eest pidevalt, püüab teda kaitsta kõigi raskuste eest ja püüab täita kõiki tema soove. Selle tulemusena viib see selleni, et laps kasvab ülemäära kahtlustavaks, sõltuvaks ja endasse kinni. Lisaks tunneb ta väga kiiresti ära ema "valupunktid" ja hakkab neid alateadlikult kasutama oma laste manipulatsioonideks.
Mida teha?
Oluline on ära tunda süütunde hävitavat jõudu. Naine ei saa sageli aru, et probleem pole mitte isa puudumine ja mitte see, millest ta lapse ilma jättis, vaid tema psühholoogiline seisund: süü- ja kahetsustundes, mida ta selles olukorras kogeb.
Kas see on võimalik õnnelik mees, muserdatud süütundest? Muidugi mitte. Kas õnnetul emal võib olla õnnelikke lapsi? Muidugi mitte. Püüdes oma süüd lunastada, hakkab naine ohverdama oma elu lapse nimel. Seejärel esitab ta need ohvrid maksearvena.
Ratsionaliseeri oma süüd. Esitage endale küsimusi: "Mis on minu süü selles olukorras?", "Kas ma saan olukorda parandada?", "Kuidas ma saan end parandada?" Kirjutage ja lugege oma vastuseid. Mõelge, kui õigustatud on teie süütunne, kui reaalne ja proportsionaalne on see praeguse olukorraga?
Võib-olla peidate süütunde alla väljaütlemata pahameelt ja agressiivsust? Või karistate ennast juhtunu eest nii? Või vajate veini millegi muu jaoks? Ratsionaliseerides oma süütunnet, saate tuvastada ja kõrvaldada selle esinemise algpõhjuse.
Probleem nr 4. Samasooline haridus
Teine probleem, millega üksikemad silmitsi seisavad, on lapse isiksuse kujunemine ainult baasil naise tüüp haridust. See kehtib eriti siis, kui isa ei ilmu üldse lapse ellu.
Tõepoolest, selleks, et kasvada harmooniliseks isiksuseks, on äärmiselt soovitav, et laps õpiks arenguprotsessis nii naiselikke kui ka mehelikke käitumistüüpe. Selge eelarvamus ainult ühes suunas tekitab raskusi lapse edasise eneseidentifitseerimisega.
Mida teha?
Kaasake kasvatusprotsessi meessoost sugulasi, sõpru ja tuttavaid. Vanaisaga kinno minna, onuga kodutöid teha, sõpradega matkama minna – see on lapsele suurepärane võimalus õppida Erinevat tüüpi mehelik käitumine. Kui lapse isa või tema sugulased on vähemalt osaliselt võimalik lapse kasvatamise protsessi kaasata, ei tohiks te seda tähelepanuta jätta, hoolimata sellest, kui suur on teie süütegu.
Probleem nr 5. Isiklik elu on kiire
Üksikema staatus võib provotseerida naise löövetele ja kiirustavatele tegudele. Püüdes kiiresti vabaneda sellest "stigmast" ja piinatud süütundest lapse ees, astub naine sageli uude suhtesse, mis talle ei meeldi või milleks ta pole veel valmis. Tema jaoks on lihtsalt eluliselt tähtis, et tema kõrval oleks keegi teine ja et lapsel oleks isa. Samas jäävad uue partneri isikuomadused sageli tagaplaanile.
Teine äärmus on see, et naine pühendub täielikult lapse kasvatamisele ja paneb oma isiklikule elule punkti. Hirm mille ees uus mees ei võta oma last vastu, ei armasta teda nagu oma või laps arvab, et ema on ta “uue onu” vastu vahetanud, võib viia selleni, et naine loobub isikliku elu loomise katsetest.
Järgige peamist reeglit: "Õnnelik ema - õnnelik laps"
Nii esimeses kui ka teises olukorras ohverdab naine end ja jääb lõpuks õnnetuks. Nii esimeses kui ka teises olukorras kannatab laps. Esimesel juhul sellepärast, et ta näeb ebasobiva inimese kõrval ema kannatusi. Teises, sest ta näeb oma ema kannatusi üksi ja süüdistab selles ennast.
Mida teha?
Võtke aeg maha. Ärge kiirustage kohe oma lapsele uut isa otsima ega proovige endale tsölibaadi krooni. Olge enda suhtes tähelepanelik. Analüüsige, kas olete uueks suhteks valmis? Mõelge, miks soovite uut suhet, mis teid motiveerib: süütunne, üksindus või soov olla õnnelik?
Kui loobute oma isikliku elu korraldamisest, siis mõelge, mis teid selle otsuseni sunnib. Kas kardate oma last armukadedaks teha või omaenda pettumust? Või sunnib varasem negatiivne kogemus iga hinna eest olukorra kordamist vältima? Või on see teie teadlik ja teadlik otsus?
Olge enda vastu aus ja lähtuge otsuse tegemisel peamisest reeglist: "Õnnelik ema - õnnelik laps."
autori kohta
– psühholoog, tehinguanalüütik, tantsu-liikumise psühhoterapeut.
