Pärast pikki abieluaastaid ja üksi lapse kasvatamist vallaliseellu astumine on väga raske. Paljud üksikud naised üritavad luua uut perekonda ja korraldada oma isiklikku elu, kuid see õnnestub vaid vähestel.
Meeleheitel lahutajad?
Tutvumisõhtuks valmistus lahutatud 39-aastane Irina Osipova, seitsmeaastase poja ema, põhjalikult: võttis kaalust alla, end meikis, ühesõnaga hakkas stiilsem ja atraktiivsem välja nägema. Õhtul, olles lühikest aega vestelnud mitme potentsiaalse valituga, valis Ira neist ühe. Mitu korda üritas naine asjatult temaga Interneti kaudu suhelda. "Lõpuks," ütleb ta ohates, "palusin selliseid õhtuid korraldaval töötajal näidata oma CV-d, millest sain teada, et ta eelistab lastetuid naisi..."
Kahjuks võivad katsed oma isiklikku elu uuesti üles ehitada võib sageli ebaõnnestuda ja olla valus. Rääkimata teguritest, mida ei saa tähelepanuta jätta: stress, tekkiv vajadus rohkem teenida, keeruline protsess endise abikaasaga uue suhte "seadmisel", lapsele lapsehoidja otsimine. Ülaltoodust piisab täiesti, et meeleheitel üksikema saaks igaveseks maha matta idee minna kohtingule ja veeta õhtu meeldiva mehe seltsis.
Tegelikult pole kõik nii sünge. Paljud emad naudivad isegi vabadust, mis tema uue staatusega kaasneb! Kaasaegne naine ei tunne, et on sunnitud omama meest, et seadustada oma emarolli. Lisaks on üha enam lahutatud naisi hõivatud karjääriga ega piirdu perekondlike huvidega. Seetõttu pole neil vastupandamatut soovi täita millegagi oma südames haigutavat tühimikku, mille nende abikaasa hiljuti hõivas.
Näiteks 30 aastat tagasi oli üksikemasid poole vähem kui praegu. Selle tulemusena on avalik arvamus üksikemade kohta (meeleheitel lahutatud, kes jahivad oma õnnetutele lastele potentsiaalseid issi) dramaatiliselt muutunud. Kaasaegne üksikema on rohkem huvitatud uue elu loomisest ja selleks ei pea ta ilmtingimata meest otsima. Kui naine siiski püüab leida hingesugulast, teeb ta seda omal tingimustel ja mitte alati kohe pärast lahutust. Kuigi lõpuks abiellub enamik neist umbes kolme aasta pärast uuesti. Kuid igal lahutatud emal on teatud raskused. Ja seal on kolm põhireeglit, mis aitavad teil neist üle saada.
Esiteks: võtke aega. Mõelge, kuidas teie valitud mees teie ellu sobitub.
Teiseks: ärge kaotage oma "tasakaalutunnet". Pange oma vajadused ühele poole ja oma laste vajadused teisele poole.
Kolmandaks: austa piire.. Kogu teavet isikliku elu muutuste kohta ei pea oma lastega jagama.
Enamik lahutatud naisi seab töö ja laste kasvatamise kõrgemale oma vabast ja naiste ajast. Ja kui kroonilisele ajapuudusele lisanduvad keerulised suhted eksabikaasaga ja tema ettenägematud külaskäigud lastega kohtuma, siis loobuvad paljud igaveseks spontaanselt planeeritud kohtingutest.
Samas tunnevad paljud üksikemad end teiste meestega kohtamas käies enesekindlalt, sest neil pole vaja kellelegi tõestada, et suudavad vähemalt korra abielluda. Need on ju toimunud juba naise kõige tähtsamas rollis – ema rollis.
Mõned naised tahavad uuesti abielluda ja uue mehega lapse saada, kuid on ka neid, kes pärast ebaõnnestunud abielu avameelselt mõnulevad. Enamik psühholooge usub, et uute meestega kohtamas käivad lahutatud emad on palju rahulikumad ja elus vähem pettunud kui vallalised naised. Kuid see pole nende jaoks lihtne: kellegi teise laps pole mehele kauaoodatud kingitus. "Kui ma kohtun meestega, siis ma ei kahtle, et nad minusse kirglikult suhtuvad," jagab oma kogemust 32-aastane suure ehitusfirma juht Elena Startseva. "Kuni ütlen neile, et mu poeg ootab mind kl. Enamasti kadus huvi minu vastu hetkega. Mõnikord kutsusid mehed mind kohtingule ka pärast oma pojast teadasaamist, aga pigem lihtsalt viisakusest."
Vahetu perekond
On mehi, hoiatavad psühholoogid, kelle jaoks üksikema on kerge saak. Millegipärast arvavad nad, et noored lahutatud emad otsivad meeleheitlikult meeste tähelepanu ja armastust. Neid soojendab mõte, et sellised naised peaksid neile tänulikud olema: mees ju pööras oma soosiva pilgu tema poole, mitte aga noorema, lastetu, vallalise naise poole... Seega enne tõsisesse suhtesse astumist mees, parem on püüda välja selgitada tema kurameerimise motiivid.
37-aastane Olga Moršanova, kolmeaastase tütre ema, rääkis ebaõnnestumistest, mis teda suhetes kolme mehega tabasid. Üks neist helistas talle pärast esimest kohtumist koju kell 3 öösel (et öelda "Tere hommikust"?). Teine (ka pärast esimest kohtingut) ütles, et ta pole vaimustuses, et tal on laps. Kolmas nimetas Olgat "kuumaks emaks" ja ütles, et tal on "kohe pere - lisage lihtsalt vett." On selge, et ta jättis nende meestega kiiresti hüvasti.
Mõned mehed, eriti need, kes pole veel isadust kogenud, ehmuvad, kui nad puutuvad otse kokku reaalsusega, kus valitsevad mänguasjad ja mähkmed. „Tahaksin, et mehel, kellega kohtan, ei oleks koormat minu lapsega kohvikus või kinos käia,“ ütleb Olga. „Lõppude lõpuks on laps minu jaoks vaieldamatu prioriteet ja mul on raske. aeg leida aega õhtusteks kohtinguteks.“ . Kahjuks ei suuda iga mees sellest aru saada.
"Üksikemaks ja naiseks olemine on nagu isiksuse lõhenemine," ütleb 33-aastane õde Jekaterina Lavrova. "90% ajast olen viieaastase tütre ema, ülejäänud 10% ajast. Ma saan kulutada iseendale ja suhelda inimestega, kellest olen huvitatud. Sellest piisab, et tunnen end taas 20-aastasena! Algul olen mures kodust lahkumise pärast kohtingule või peole, aga siis äkki mõistan: vau , suurepärane!Saad lõõgastuda ja mõtted oma muredest kõrvale pöörata!Kohtumatel käimises ja emaks olemises on midagi kummalist.Aga sa pead aru saama,et sa pole mitte ainult ema, vaid ka lihtsalt inimene!Ja kohtumised vastassooga mulle tagasi tuua, mis sai pärast lahutust põhjalikult raputatud." Muide, Katya jaoks pole mehega koos olemine eesmärk omaette. "Kui palju kordi üritati mind potentsiaalsetele kosilastele tutvustada! Aga abikaasa leidmisega ma ei kiirustanud – keskendusin tööle, perele ja tundsin end väga hästi!" - tunnistab Katya, kellel on hiljuti tõsine kandidaat oma käe ja südame pärast. Ta kahetseb ainult üht: ta tõi liiga vara majja ühe oma kosilase. 6 kuud pärast lahutust hakkas ta mehe vastu huvi tundma ja tutvustas teda oma väikesele tütrele kui oma peigmeest. Mõne aja pärast läksid nende teed lahku ja temasse kiindunud tütar küsis pikka aega: "Kuhu kadus ema kihlatu?"
Kui 30-aastane Marina Stepanova oma abikaasast lahutas, oli tema poeg Danila vaid aastane. Algul lubas ta meestel, kellega kohtas, enda ja pojaga pargis jalutama minna või kutsus nad enda juurde. "Sain peagi aru, et parem on seda mitte teha. Nad kõik pidasid vajalikuks näidata oma vanemlikke võimeid. Üks neist hakkas isegi kasvava Danila näitu korrigeerima, mis mulle üldse ei meeldinud. Selle tulemusena see osutus halva stsenaariumi järgi peremänguks.»
Mehed saavad rääkida vaid sellest, kui väga nad naudivad üksikemaga kohtumist. Tegelikult ei tunne end kõik vallalised mehed end valmis lapse isana mugavalt. Kui 35-aastane tuletõrjuja Igor Vassiljev hakkas kohtamas käima 33-aastase supermarketi juhataja Annaga, ei suutnud ta tema poja Gosha ajakava järgida. Seetõttu kohtus Anya temaga peamiselt siis, kui poiss oli koos oma isaga. Teisest küljest meeldis Igorile Anya juures see, et ta "väärtustab perekonda ja on väga vastutustundlik". "Ma ei tahtnud oma poega ja armastatud meest kohe üksteise sülle visata," meenutab Anna. "Püüdsin, et nad suhtleksid sõbralikult, võttes arvesse asjaolu, et Gosha enda isa tegeleb temaga palju. .” Aja jooksul tekkis Anna armastatud meestel tõeline sõprus. Kuid ta oli mures teise probleemi pärast: tema tulevane tutvus Igori vanematega. Anya oli väga mures: kuidas nad tema last vastu võtavad. Kuid mured osutusid asjatuks, Igori vanemad on sõbralikud ja Anya abiellus hiljuti Igoriga.
Üksikisa on valmis tegema kompromisse
Üksikute emade jaoks on kõige usaldusväärsem meeste kategooria üksikisad. 40-aastane Inga Bovina käis oma tütre Katyaga iga päev koolis kaasas. Ja iga päev vaatasin imetlusega, kuidas keskealine mees oma tütre sama marsruuti mööda kooli sõidutas. "Ta pole mitte ainult hea välimusega, vaid ka tähelepanelik ja korralik – tema seitsmeaastasel tütrel oli iga päev imeilus pats. See vapustas mind," muigab Inga. Ühel päeval hakkasid nad rääkima, õppisid üksteist tundma ja said üksteise kohta palju teada. "Üksikisadega on palju lihtsam kohtingule minna," ütleb Inga, "nad on valmis kompromissiks, sest lapse jaoks on oluline mõista, et tema juhib ja mees peaks sellesse normaalselt suhtuma." Lisaks pole üksikisad vähem pragmaatilised kui üksikemad. "Meie esimesel kohtingul ütles Sergei mulle kohe: olen lahutatud, tahan uuesti abielluda. Temaga kohtudes õppisin uuesti ennast tundma. Ja ma hindan väga, et ta mulle selle võimaluse andis."
Ka Marina Stepanova üksildane merereis on läbi. Ta kohtas 39-aastast lesknaist, kes kasvatas üksi oma tütart. "Saime peagi aru, et meie ajakavade järgi saame kohtuda vaid korra kuus." Aasta aega nägid nad üksteist vaid aeg-ajalt, suhtlesid ainult telefoni teel, siis taipasid: nad peavad kas lahku minema või oma saatused ühendama. Nad valisid viimase.
Korraldada oma isiklik elu või jätta kõik nagu enne?
"Kui mu abikaasa ja mina pärast 10 aastat kestnud abielu lahutasime," tunnistab Jelena Rybchinskaja, "tõotasin endale järgida kolme "mitte" seadust: mitte kasutada oma poega suhetes abikaasaga, mitte saada. näo tõstmine, et mitte muutuda daamiks, kes on valmis esimese inimesega voodisse hüppama. Sellegipoolest läksin esimese asjana poodi, kus müüakse ilusat aluspesu. Isegi kui pean riided seljast võtma uue mehe kohalolek, upun pigem kallisse pitsi kui boksi tagasihoidlikku näota pesu.Üllatuslikult, aga koos uue pesuga tekkisid minus ka uued mõtted.Kummaline asi: esimest korda täiskasvanueas elus hakkasid mind piinlikud mõtted seksist. Minu abielueelses elus oli kõik lihtne: kas ma tahan selle noormehega magada ja kas tema tahab minuga magada? Minu abieluelus - veelgi lihtsam: kas Ma tahan oma mehega magada või tahan lihtsalt magada?Aga intiimelu pärast lahutust on keerulisem asi.Kellega?Millal?Ja mis kõige tähtsam, miks?
Ainus, milles olin lõpuni kindel: mul oli vaja teha enda ja oma üheksa-aastase poja Nikita jaoks õige valik. Valik, mis ei jätaks meie perekonna lagunemist juba valusalt läbi elanud hinge psühholoogilisi arme. Sain suurepäraselt aru: võimalus kohe pärast lahutust teha rumal valik on väga suur! Ma ei tahtnud sukelduda kergesse romantikasse, mis tooks kaasa vältimatu suhtluse mu poja ja täiesti võõra inimese vahel. Lubasin, et ei tutvusta Nikitat ühelegi oma uuele tuttavale enne, kui meie suhe on tõsisemaks muutunud. Mõnikord olin isegi liiga ettevaatlik. Pärast lahutust mehega kohtamas käimine on nagu pärast õnnetust uuesti rooli istumine. Saate aru, et see on vajalik, kuid mõistate juba, kui lihtne on kontrolli kaotada. Sellises seisundis vajab naine ennekõike komplimente ja meelelahutust. Aga mis tegelikkuses? Mehega koos veedetud öö, järgmine päev tema telefonikõne asjata ootamine ja hiline mõistmine, et oled lolliks läinud.
Minu valvsus muutus teravaks, kui mu eksmehel oli esimene tüdruksõber, kes jäi ööbima ka siis, kui Nikita nädalavahetuseks isale külla tuli. Muretsesin nende kiiresti areneva suhte pärast, sest kui me elasime ühe perena, oli Nikital kombeks hommikuti meie tuppa tormata, ilma et oleks meid kordamööda koputanud ja kallistanud. "Sa ei pea isa magamistuppa minema, kui uks on suletud," ütlesin. "Sest nad seksivad?" - mu poeg üllatas mind. "Võib-olla nii". - "Mis on "seks?" Püüdsin seda protsessi lihtsamalt seletada. "Mis vastik!" - võpatas poeg. Täiesti normaalne lapse reaktsioon. Naeratust tagasi hoides kordasin ikka: "Ära mine isa tuppa ilma koputamata.
Minu teada ei tulnud poeg kordagi ilma koputamata isa juurde ega esitanud mulle seksi kohta küsimusi. Kuigi teda muidugi ärritas paratamatus oma õigeid tunde isaga mõne teise tädiga jagada. Ja siis otsustasin: kuni kired vaibuvad, ei sunni ma oma poega oma ema kellegi teisega jagama. Nikita vajab ema rohkem kui mina kallist sõpra.
Kord ilmus mu ellu mees, kes esimesel kohtingul (sai ka viimaseks) rääkis, et pole oma teismelist poega viis aastat näinud, sest tema eksnaine oli nii ja naa... Olen siiani koos Ma mäletan teda värinaga. Tundsin midagi sarnast armastusega mehe vastu, kes suudles mind, nagu oleksin ainuke naine Maal: hellalt ja samas kirglikult. Ma imetlesin teda. Aga, kui kohtasin teel sedasama meest, siis polnud õige aeg... Igal üksikemal on õigus intiimsele elule. Aga turvaliselt, mehega, kes ei aja sind kunagi nutma ega tee kindlasti kunagi haiget su lastele. Naine vajab armastust ja austust täis elu. Ühesõnaga selline, et äkki tahaks kellegi pärast oma päevaga kulunud jalgu raseerida. Vahepeal veedan pühapäeva õhtud kodus telekat vaadates: diivani ühes otsas istub uinuv kass ja teises mu armastatud naeratav poeg. Ja nende vahel olen kõik romantiline, vanamoodne ja nõudlik, hommikumantlis, mille all ootab tiibades ilus pesu.»
- Ligikaudu 75% lahutatud inimestest on vanuses 25–44 aastat.
- Mida rohkem lapsi üksikemal on, seda väiksem on võimalus uuesti abielluda (umbes kahel miljonil lahutatud naisel on üks laps, miljonil kaks, poolel miljonil kolm või enam alla 18-aastast last).
- 75% ametlikult registreeritud kordusabiellumistest sõlmitakse pärast mõnda aega tsiviilelus.
Psühholoogid peavad üksikemade üheks levinumaks veaks katset ühendada isiklik elu pereeluga. Ärge kiirustage seda tegema: tagajärjed võivad olla väga ebameeldivad. Sellepärast:
Tutvustage oma sõpra oma lastele ainult vajaduse korral.
Lapsed võivad temasse siiralt kiinduda ja tunnevad end hüljatuna, kui teie suhe lõpeb. Mõned lapsed kogevad valusalt teist kaotust.
Arutage oma isiklikku elu vähem lastega.
Esiteks tutvustage meest kui sõpra. Nii ei ärata sa lapses viha ega armukadedust ega kutsu sõbra suhtes täiesti arusaadavat “streiki”.
Võtke arvesse laste vanust.
Väikesed lapsed ei pea oma uut mängukaaslast kohe tutvustama. Kui nad veel ei mõista, mis kohting on, võivad nad muretseda: äkki saab sellest onust uus isa. Ja nad näevad ainult üht: võõras mees võtab neilt nende armastatud ema ära. Vanemad lapsed saavad aru, et ema peaks olema õnnelik mitte ainult perekonnas, vaid ka väljaspool seda.
Päevikud:
6. DETSEMBRIL LÄHEN ALTA PIIRKONNA DRAAMATEATRIS VIKTOR KOROLEVI KONTSERDILE. KES MINUGA ON? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? KÕIK MAKSAVAD ENDA EEST. MUL ON RÕDUPILET, RIDA - B5, ISTE - 17
Ükskõik kui kõvasti inimene elada ka ei üritaks, peret on tal ikkagi vaja. Perekonda ei saa asendada raha, karjääri ega sõpradega. Perekond on nagu pusle element: leiad puuduoleva tüki ja elupilt saab kokku...
IGA INIMENE MUUDAB ENDA TEE PARADIISISSE NING HEAD TEGUDE TEGEMISEL AVAME SIIS MEIE EEST PARADIISI VÄRAVAD, SEST AINULT KÕIKVÕIMALIKU LOAL SAAKSE SISSE NENDE VÄRAVATE JA JOYPARADI SISSE! Õnnistagu SIND KÕIKVÕIMAS JA ANDEKS TEILE!
Sel aastal on ilm olnud kindlasti jõhker... Aprillis on palav ja mais -2 ning lumine, kliima soojenemine on hull! Maimardikad tärkasid sel aastal 28. aprillil ja vaatlesin neid vaid 3 päeva ja siis tuli jälle külm. Ootame, millal soojemaks läheb, ehk tulevad veel välja, aga praeguseks hommikuks olid autod kõik jääs. Peaaegu mai esimestel päevadel oli ainult 2 päeva ilma vihmata, mina olin nendel päevadel dachas. Oli külm ja niiske, nii et tuli pidevalt pliiti süüdata. Seal tuleb mulle külla kohalik koer, anname talle süüa, mis saame, kohalik koer on piisavalt lahke ja tark. Nii tuli 8. mai vihmaga, ma just saagisin puitu. Lõpetasin ja kutsusin ta endaga kaasa, vana juustu jäi alles ja otsustasin selle talle kinkida. Niisiis võtsin juustu ja andsin selle koerale ning see koer nuusutas juustu, pani kõrvad taha ja jooksis minu eest minema. Olen šokeeritud, lähen tema juurde ja käsin tal süüa, ta jookseb minu eest ära. Vaatasin oma käe verd, ilmselt jõid nad küttepuid, aga ma ei näinud, kuidas ta mu käe peal segas, koer nuusutas seda ja jooksis hullult minema. Ta viskas selle juustu põõsastesse - ta peab selle ära sööma või sööb keegi teine... Sel nädalavahetusel tuli ta jälle külla, aga ta ei tule minu juurde, tavaliselt tuli teda silitama, aga siin ta jääb minust meetri kaugusele ega tule üles. Ütlen talle, et mine pai – hüppab tagasi ja hoiab eemale... Selline muljetavaldav koer.
see on valus - see on siis, kui valate oma jalgadele keeva veega ja siis öösel hammustate patja; see on valus - see on valus - see on siis, kui te ei saa oma ema või isa kallistada, sest neil pole enam valu - see on siis, kui näete 5 -aastasele tüdrukule auto alla jäämine; see on valus - see on see, kui naine, kes on peaaegu päeva kannatanud, ei kuule oma vastsündinud lapse nuttu; valu on see, kui sureb inimene, kes kõige rohkem tahtis elada; valu on see, kui sa saad teada lennuki allakukkumisest, milles lendas sinu lähedane inimene; valu on see, kui ühe ebamugava käeliigutusega tehakse puue ja ma võin tuua veel palju näiteid, kui see tõesti valutab, see jääb sinu sisse igavesti, seal, sinu hinge põhjas ja kogu see sinu õnnetu armastus ja lahkuminekud on täielik jama, lihtsalt su sõnavara on liiga väike, nii et kõik kutsuvad seda valuks, valuks, mis peale paari viinapudelit, papp sigarette ja paar võõrast passivad, tõeline jääb meiega igaveseks, nii et ole vait ja mõtle hoolega, millal tõesti valus on
Uurime üksteist sõrmede puudutusega. Kas see on kirg? Kas see on jahu? Või on see lihtsalt jama? Kui ihaldusväärne on see kuulekas osalemine. Kui rõõmustav on, et sõna "ei" teie huulilt välja ei jooksnud. Uurime üksteist... See on peaaegu taktitundetu. Aga kes saab sellele keelde kehtestada? Nautige. Kas pole tore?Ma ei anna sulle vastust. Suudlus. Vabandust... Kehasoojus. Pilgu pealt. Puudutusest.Hingamistest, mis võitlevad millegi muuga... Ja peaaegu on jäänud vaid hetk enne unustust, kui sina saad minu omaks ja mina sinu omaks Tunnete tunne - nende intensiivsus, temperament... Pole olemas piirid, mida ei saa ületada. Uurime üksteist – kustutame kõik ääred. Ja viimane serv julgustab sisenema...
VABADUSE JA ÕNNE SEITSE REEGLI 1. Peegli reegel. Minu ümber olevad inimesed on minu peeglid. Need peegeldavad minu enda isiksuse jooni, mis on minu jaoks sageli teadvuseta. Näiteks kui keegi on minu vastu ebaviisakas, siis see tähendab, et ma tahan seda nii, ma luban seda. Kui keegi mind ikka ja jälle petab, siis ma kaldun kedagi uskuma. Seega pole kedagi, kelle peale solvuda. 2. Valiku reegel. Ma mõistan, et kõik, mis minu elus juhtub, on minu enda valiku tulemus. Ja kui ma täna suhtlen igava inimesega, siis see tähendab, et ma ise olen igav ja igav. Pole olemas halbu ja kurje inimesi – on õnnetuid. Kui ma lahendan nende probleemid, tähendab see, et see meeldib mulle. Seega pole kellelegi kurta. Mina olen kõige põhjus, mis minuga juhtub. Minu saatuse autor ja looja olen mina ise. 3. Vea reegel. Olen nõus, et võin eksida. Teised inimesed ei peaks alati minu arvamust või tegevust õigeks pidama. Tegelik maailm ei ole ainult must ja valge, on olemas ka helehall ja tumevalge. Ma ei ole IDEAAL, ma olen lihtsalt hea inimene ja mul on õigus vigu teha. Peaasi, et osataks seda ära tunda ja õigel ajal parandada. 4. Kirjavahetuse reegel. Mul on täpselt see, millele ma vastan, mida ma väärin, ei rohkem ega vähem, olgu see siis suhted inimestega, töö või raha. Kui ma ei suuda inimest täielikult armastada, on naeruväärne nõuda, et see inimene mind NII armastaks. Nii et kõik minu kaebused on mõttetud. Ja samal ajal, kui ma ise otsustan muutuda, muutuvad ka inimesed minu ümber (parema poole) 5. Sõltuvusreegel. Keegi pole mulle midagi võlgu. Olen võimekas ja saan ennastsalgavalt aidata kõiki, keda saan. Ja see teeb mind õnnelikuks. Et saada lahkeks, peate saama tugevaks. Tugevaks saamiseks peate uskuma, et saan kõigega hakkama. Ja ma usun! Aga sa pead oskama ka rääkida 6. Kohalolekureegel. Ma elan siin ja praegu. Minevikku pole, sest iga järgmine sekund tuleb olevik. Tulevikku pole, sest seda pole veel olemas. Kiindumus minevikku põhjustab depressiooni, ärevust...
Kunagi võis ta terve päeva kohtinguks valmistuda: jalgu raseerida, kleit välja valida, teksapükse vahetada, sada korda ümber mõelda... Nüüd on põhimure, kelle juurde laps jätta, ja ta võib mõned pisiasjad lihtsalt unustada.
2. Aeg on talle kallis.
Lapsed võtavad palju füüsilist ja moraalset jõudu, nii et harvadel hetkedel ilma nendeta soovib ema teha uinakut, vaadata uut filmi, juua või teha midagi muud sama meeldivat. Kuid tegelikult pühendatakse see aeg sagedamini koristamisele, söögitegemisele ja muudele majapidamistöödele. Seetõttu hindab üksikema oma aega kõige rohkem ega raiska seda nende peale, kes pole seda väärt. Kui tal hakkab esimesel kohtingul igav, eelistab ta kindlasti pesu pesemist teisele.
3. Ta ei pruugi oma emotsioonidele vaba voli anda.
Üksikemal pole tavaliselt aega patja nutta ja emotsionaalset stressi kogeda, sest ta on hõivatud laste, kodu ja isegi tööga. Seega, kui ta tundub liiga vaoshoitud ja karm, tundub see tõenäoliselt ainult nii.
4. Tema lapsega kohtumine on kõige olulisem sündmus.
Üksikema ei tutvusta kindlasti oma poiss-sõpra lastele pärast esimest kohtingut. Ja pärast teist. Selleks on vaja tõeliselt paljutõotavat suhet, ükskõik kui lapsi armastav uus mees ka ei oleks. Põhjus on lihtne: lapsed harjuvad uue “issiga” kiiresti ja kui ta nädala või kuu pärast kaob, on neil väga igav.
5. Laps on tema peamine prioriteet.
Mees üksikema elus jääb alati tagaplaanile. See on üks neist asjadest, mis ei vaja seletamist: ta on oma järglastesse valanud kogu oma hinge (ja osaliselt ka keha) ning igaüks, kes üritab nende sidet katkestada, kaotab.
6. Mõnikord peab ta lapse mängukohtadele viima.
Muidugi tahaks ta sensuaalseid kohtinguid ja soovitavalt terveks ööks. Kuid arvesse tuleb võtta asjaolu tema lapse isikus - pärast seda, kui mees läbib tutvustesti. Mõnikord pole kedagi, kellega teda jätta, või ta tahab "seda meest" uuesti näha. Seega pead oma tunded enda teada hoidma.
7. Eksabikaasaga suhtlemine ei võrdu tema vastu tunnetega.
Kui üksikema annab oma lapse endisele mehele või kohtub temaga mõne lapseasja pärast, ei tähenda see sugugi, et nad kõike tagasi tahaksid. Nad on lihtsalt head vanemad ja laps on ainus, mis neid praegu ühendab.
8. Ta võib kohtingu tühistada.
Probleeme tuleb ette ja kõige sagedamini lastega. Kohtingut võidakse edasi lükata, kui laps jääb ootamatult haigeks, vajab kohe tähelepanu või juhtub midagi ootamatut. Ärge solvuge – igaühel on õigus haigestuda.
9. Ta ei vaja säästmist
Üksikema pole sugugi õnnetu inimene, kes lihtsalt ootab, et ilmuks prints valgel hobusel ja päästaks ta arvete maksmisest ja pirnide sisse kruvimisest. Igal asjal on oma aeg ja haletsus koos soovimatu abiga on siin kohatu. Samas nagu igas teises suhtes.
6 lihtsat tõde üksikemade kohta
Ma arvan, et sellistel tegelastel on palju suurem võimalus terve elu üksi elada kui lastega naistel, keda nad nii väga vihkavad.Aga mis kõige tähtsam: palju oli kommentaare “vallalistelt” endilt, kes kas on juba hea abikaasa leidnud või alles valivad soovijate hulgast. Aga millegipärast ei kurtnud üldse, et lapse kohalolu oleks keegi tajunud takistusena. Selle põhjal oli võimalik sõnastada mitu tõde, mis on samal teemal selgelt aktuaalsemad kui aegunud oletused ja rumalad eelarvamused. Lubage mul need teile kuulutada.
1. Mees, kes otsib naist, ta ei ole alati innukas kohe lapsi saama. Mõned intelligentsed olendid usuvad õigusega, et kõigepealt peate paar aastat koos elama ja veenduma, et teil pole mitte ainult armastust, vaid ka täielikku armastust. Selles mõttes on vallaline naine lapsega lihtsalt kingitus, sest tal ei ole reeglina eesmärki kohe teist last saada. Seetõttu ta ei ütle, et on juba 27, 29, 31 ja siis on juba hilja. Lisaks, valides naise lapsega, kes enam ei imeta, jätab mees end ilma kaheaastasest unepuudusest. Kellelegi võib algusest peale meeldida kogu see kisa, mähkmed jms läbi käia, aga üldiselt pole need kõige lihtsamad paar aastat. Aga loomulikult saab alati teise ühise lapse saada ja seda kõike nautida.
2. Kellegi teise laps ei tähenda halba last. Mõned ületavad iga tulevase isa hariduse, lahkuse ja intelligentsuse poolest. Seetõttu on halbadel isakandidaatidel kohe probleeme lapsega suhtlemisel ja siin tulevadki mängu teooriad, et kellegi teise laps ei saa kunagi nende omaks jne. Viige need kandidaadid põrgusse! Neid on palju paremaid ja palju rohkem.
3. Kui mees tõeliselt armastab naist, armastab ta ka tema last. Mina isiklikult ei tea ühtegi juhtumit, kui üks mu sõber, olles ülepeakaela mõnda tüdrukusse armunud, hüüatas ühtäkki õudusest: “Mida ma teen?! Tal on laps!" See ei takistanud kedagi. Isegi need, kes olid varem rääkinud geneetikast ja sellest, et ta ei hakka tõenäoliselt teiste inimeste lapsi hoidma. Armastus ei löö lihtsalt su peast läbi – see teeb ka inimese paremaks. Õpetab mõtlema südamega, mitte ainult peaga. Tõsi, kui armastus sootuks lahkub või mees kellessegi teise armub, võib ta sageli oma lapse hüljata. Parem on mitte teada, mida ta sellest mõtleb.
4. Vaatamata sellele, et akna taga on 21. sajand, Internet ja muud tsivilisatsiooni saavutused, mõned naised mõtlevad siiani varjata, et neil on laps. Nad arvavad, et see võib potentsiaalse kosilase eemale peletada. Oleme juba teada saanud, milliseid mehi see võib peletada. Aga inimest, kes on sinusse armunud ja kellel on kõige tõsisemad kavatsused, peletab eemale mitte laps, vaid see, et sa üritasid teda algusest peale petta. Ükski suhe ei saa olla üles ehitatud valedele ja ebasiirusele.
5. Kõik ei usu seda, kuid väga sageli on just laps see, kes aitab emal täisväärtusliku pere leida. Juhtub, et ema eest hoolitsedes kiindub mees lapsesse nii palju ja tunneb, kui väga nad üksteist vajavad, et on valmis mõne ema puuduse või kapriiside ees isegi silma kinni pigistama. Loomulikult räägime normaalsetest suhetest mehe ja lapse vahel, mitte pedofiili kuritegelikest ihadest. Kahjuks pole Humbert-Humbertid maamunalt kadunud, kuid siin peab ema ise tunnetama, kellega ta on seotud.
6. Ükskõik kui kiiresti areneks üksikema romanss üksiku poissmehega, peab mööduma mõni aeg, enne kui isakandidaati lapsele tutvustatakse. Kahjuks ei saa kõik sellest aru – nii üksikemad kui ka nende poiss-sõbrad. Sageli kiinduvad väikesed lapsed oma uue issiga väga kiiresti. Ja kui suhetes läheb midagi valesti ja paar ei lähe korda, kannatab laps.
Loomulikult ei ole see selleteemaliste tõdede lõplik loetelu. Aga loodan, et paljudel lugejatel on nüüd midagi vastata erinevate naabrite, pseudosõprade ja muude kretiinide küsimusele “Kes sind ja su last kaasa viib?”
© unsplash.com
Ei mingeid skandaale majas, iseseisvus ja uute oskuste treenimine, leidlikkus ja meelekindlus. Jah, jah, see kõik puudutab üksikemana elamise eeliseid. Miks on laste üksi kasvatamine mõne jaoks parem kui õnnetu või aegunud suhtesse takerdumine, ütleb ema ja kolumnist Tara Kennedy-Klein.
Mind kasvatas üksikema. Mul on palju sõpru ja tuttavaid, kes kasvatavad lapsi üksinda ja pean teile ütlema: kõik, mis nad on saavutanud, annab tunnistust nende tugevast iseloomust ja originaalsusest. Eelarvamus üksikemade suhtes on alati eksisteerinud, kuid minu meelest on see palju tugevam kui enamikul inimestel, kasvõi juba sellepärast, et nad peavad rohkem pingutama oma “kasvatuslihaseid”.
Siin on 12 põhjust, miks üksikemaks olemine pole nii halb:
Üksikemad ei pea läbirääkimisi pidama
(kui nad seda ei taha)
Kõik otsused majas on ühepoolsed, mis tähendab, et olukorda hea ja halva võmmiga kindlasti ei teki. Nii et otsus on ema teha. Ja ainus reaktsioon, millega ta peab tegelema, on: „See pole aus! Häda mulle!”, või midagi sellist. Boonus: kuna te ei vaidle oma partneriga, kui proovite lapsele vastates konsensust saavutada, saate oma lastele kogemuse põhjal õpetada, kuidas suhelda ja rahulolematust ilma karjumata väljendada.
Vallalised emad on iseseisvuse eeskujuks
Kui pole kedagi teist, kes teeks seda, mida sina ei suuda, pead õppima seda ise tegema. Tean üksikemasid, kes on rehve vahetanud, teleka ja kodukino külge pannud, rasket mööblit teisaldanud, riiuleid riputanud, mootorsaega võsa maha raiunud ja muruniiduki kokku pannud.
Sellised naised õpetavad oma lastele, kuidas olla iseseisev. Ja kui nad suureks kasvavad ja kellegagi suhteid loovad, juhtub see sellepärast, et nad seda tahavad, mitte sellepärast, et nad vajavad kedagi ellujäämiseks.
Üksikema saab tõenäolisemalt piisavalt magada
Ameerika riiklik unefond leidis, et ühes voodis magamine toob kaasa 49-minutilise unekaotuse öö kohta. See on ühegi ema jaoks vastuvõetamatu, eriti kui väikesed inimesed tungivad pidevalt kell 6 hommikul teie magamistuppa. Üksikemal on palju suurem võimalus piisavalt magada – teda ei sega kaaslane, kes läks hiljem magama, tuli põlema ja eriti mitte norskamine.
Üksikemad on oma keha peremehed
Cornelli ülikooli (USA) teadlased leidsid, et naised võtavad esimestel abieluaastatel tavaliselt juurde 2–4 kg. Olukord läheb hullemaks, kui nad on oma abielus õnnetud. Uuringust selgus, et sellistel juhtudel võtavad naised esimese 10 abieluaasta jooksul kaalus juurde 25 kg. Üksikud emad ei pea oma partneriga kaisustamiseks või väljas käimiseks jõusaali vahele jätma. Nad ei pea õhtusöögiks salatist loobuma, sest abikaasa ihkab hamburgerit.
On ka teisi vabadusi, mida üksi olemine annab: võid rahulikult magada, millal tahad, keegi ei kiusa sind pimedas seksi kohta läbipaistmatute vihjetega. Võite kanda ka seda, mida soovite, ilma et küsiksite kelleltki: "Kas see pluus on liiga madala lõikega?"
Andke neile tüdrukutele keep!
(Jah, üksikemad on superkangelased)
Nende lapsed arvavad, et nende emad on hämmastavad. Jah, üksikemad tahavad, et nende lapsed ei tunneks end kõrvalejäetuna. Selline ema võib järgmise päeva laada jaoks küpsetada üleöö viiskümmend koogikest. Ta saab õpetada neile, kuidas visata kurvipalli või riietuda sõpradega peoks.
Üksikvanemaga peredes on vaja sagedast rollivahetust ja kui ema saab mõlemad ühendada, tunnevad lapsed end turvaliselt ja rahulikult. Nad teavad, et võivad oma ema usaldada ja igas olukorras vesti sisse nutta.
Olelusvõitlus loob ühtehoidva pere
Mõned väidavad, et üksikvanemaga pered on lastele halvad, sest nad kasvavad kiiresti suureks. Kuid sellistes peredes on olulisem ühineda ja üksteisele toetuda, mis lähendab neid väga. Nii nagu spordis, on oluline ka meeskonnatöö.
Üksikemadel on monopol väärtustele, mida nad oma lastele juurutavad.
Üksikemad saavad kasvatada oma lapsi sellise moraali, tõekspidamiste, iseloomu ja eluks vajalike oskustega, mida nad peavad õigeks, muretsemata teiste inimeste arvamuste pärast, mis lähevad nende omadega vastuollu. Ja viriseva issi ajasid nad juba ammu uksest välja.
Tema laste edu on ainult tema edu
Ta suudab leida endas jõudu, et olla oma lastele võimalikult kasulik. See on kogemus, mida paljud vanemad kunagi ei koge. Ja üksikema tunneb suurt rahulolu, kui tema lastel õnnestub, ükskõik mis, sest ta oli parim lapsevanem, kes üldse olla sai. See on tasu kogu tema raske töö ja ohverduse eest.
Üksikemad on leidlikud ja kavalad isiksused
Ainsa ülalpidajana olemine pole lihtne, kuid see ei tähenda, et üksikvanemaga pere ei võiks olla õnnelik ja rahuldustpakkuv. Asjaolud sunnivad ema majapidamise korraldamisel erinevate loominguliste nippide juurde. Selle asemel, et koolinäidendiks lambakostüümi osta, õmbleb ta koos lastega padjapüüridele vatipallikesi.
Üksikud emad on vaba aja veetmise meistrid. Nad valmistavad kodus jäätist, ehitavad elutuppa matkatelki ja räägivad hirmutavaid lugusid taskulambi saatel. Neist saavad geniaalsed kondiitrid, kes loovad meistriteoseid poest ostetud küpsistest ja glasuurist ning kasutatud kleidist saab hõlpsasti suurepärane balliriietus.
Neil pole ämma!
Mõnel aga on endiselt lapsehoidjad, kes on nende endised. Ja see on põhjus rõõmuks.
Üksikemad ei pea iga päev oma lapsi kellegagi jagama
See on veidi isekas, aga arusaadav. Erinevalt oma abielus sõpradest ei pea nad kellelegi teisele oma aega ega tähelepanu pühendama, kui nad seda ei soovi. Üksikemad saavad keskenduda kogu oma tähelepanu oma lastele, ilma et nad peaksid tegelema "armukadeda isa sündroomiga", kes tahab tähelepanu varastada (jah, see on olemas).
Üksikemad inspireerivad meid
Nad saavad üle väljakutsetest ja teevad asju, mida arvasid, et nad ei suuda. See annab teistele kindlustunde oma võimetes. Me mõtleme: "Hei, kui mu vallaline sõber saab tööd, kasvatab kolm last ja läheb tagasi kooli, võin proovida maratoni joosta või hispaania keelt õppida."
Selleks, et mitte midagi kasulikku ja huvitavat laste meelelahutusest, arengust ja psühholoogiast ilma jääda, tellige meie kanal Telegramis. Ainult 1-2 postitust päevas.
