Nagu ma mäletan oma esimest sünnitust, siis tuleb klomp kurku. Seda juhtub isegi siis, kui kuulen lapse nuttu või näen (kuulen) naist sünnitamas.
Minu esimene rasedus algas 1990. aastal. Oli suvi, olime baasis puhkusel. Algas tugev valu - põiepõletik. Seetõttu jättis arst selle tähelepanuta. Sünnitusjärgne diagnoos: emakapõletik, surumise puudumine.
Ultraheli oli vanasti midagi ulmemaailmast ja seda pidi tegema 3 korda ja seda ainult erinäidustuste puhul. Seega määrasid nad minu tähtpäeva, kasutades käsitsi uurimist ja menstruatsiooni kuupäeva. Arst ütles mulle (kas mulle või endale), et ta on ilmselt suur laps. Esimesed 30(?) nädalat jätan vahele. Kogu raseduse ajal oli mind “kaasas” tugev toon, mida ma ei märganud, sest miski ei häirinud. Taas olen määratud kaitsestaatusse (ZSO, Leninski rajoon). Õde küsis: "Kas ma peaksin sünnitama?" "Ei, hoidmiseks." Uurinud tähtaja kohta, üllatas mind suur kõht. Ultraheli 32. nädalal näitas kõik 36. Toonus läks iga päevaga tugevamaks ja ma muudkui torkisin ja torkisin. Pärast kuu aega selles asutuses viibimist keeldusin kõigist protseduuridest. Juhataja juba jälgis mind. "Olgu, kui sa ei taha, siis ära tee midagi. Su laps on küps. Heida pikali ja oota sünnitust." (Kestus 38 nädalat). Järgmisel hommikul kell 10 oli esimene kokkutõmbumine. Jah, nii läbistav, et olin teki all “kõveras”. Ülevaatus toolil. "Kaks sõrme, ole valmis." See ei tähendanud minu jaoks midagi; mul olid need "kaks sõrme" kogu raseduse ajal. Rõõmutunnet lähenevatest sündmustest ei tekkinud. Ma ei suutnud uskuda, et see minuga juhtus, teadmatus ja teadmatus sellest, mis tuleb. Aga hirmu ka polnud. Sünnituseelses toas oli 3 naist, neist kaks karjusid kohutavalt. Istusin voodil ja rääkisin kolmandaga, et kuidas ma saan lihtsalt minna ja karjuda, kahju, ma ei saa seda teha. Kell 14 algasid kokkutõmbed pidevalt, ilma pikemate pausideta. Kohutavast valust ma ei karjunud lihtsalt, vaid karjusin mitteinimliku häälega. Aeg on kadunud. Mingi poolunustus, milles tormavad mööda õdede hääled, arstide ebaviisakus, milles enda karjeid ei kuule. Ainult valu on kohutav ja piinav. Muidugi osutusid kõik nõuanded "väärtusetuks". Hüppasin voodist välja, mõeldes, et kõndides tunnen end paremini, kükitasin voodi kõrval ega saanud püsti - valu tugevnes!!! Mul oli hirmus janu, suu kuivas karjumisest. "Kui sünnitad, siis jood!" Valamu on voodi taga, aga ma ei saa püsti. Nad läbistasid mulli. Nad tegid mulle süsti, ilmselt ravimi. Vahel teadvusele naastes tundus mulle, et nägin oma tormavat keha väljastpoolt. Põlved kõiguvad küljelt küljele, käed “tõukuvad” voodiraami taha ja suust kostab karjuvaid vilistavaid hääli. Samal ajal viskas ta märja mähe enda alt välja otse põrandale, uut polnud võimalik panna, viskas lihtsalt hunniku jalge ette. Arst patsutas talle põski: "Ärka üles ja lähme sünnitustuppa." "Ärka üles" - kas sa tegid nalja või mis? Kas kõike eelpool kirjeldatut saab nimetada unenäoks? Lähenes õde, hoides käes katseklaaside kasti. Üritasin tõusta, haarates sellest kinni. Kuid ta, kartes katseklaase, kõndis minema. Kui pikk koridor. Tume. Ja kus see sünnikoht on? Kõik ujus mu nägemises, mu jalad andsid järele ja ma hoidsin aeglaselt seinast kinni, kas kõndides või roomates edasi. Sünnitustoa ukseavasse ilmunud arsti kuju sai majakaks. Läve peal võtsid nad mu särgi seljast, olid kraeni läbimärjad ja panid puhta selga. Kell näitas 01:00.
Kõik askeldasid ringi – kõik tegid oma tööd. Mu mõistus, mis korraks tagasi pöördus, tuletas mulle meelde vaid üht – juua. Ilmselt ütlesin seda kõva häälega, millele sain eitava vastuse. Kõik mu suus ja kurgus oli kuiv ja kaetud 1 mm kuiva koorikuga, mis tekitas minus väga ebamugavust ja ajas köhima. Surusin keele välja ja hakkasin seda käega pühkima. Kuulsin häält: "Niisutage ta huuli märja vatitupsuga." Haarasin hammastega sellest vatist ja imesin sealt iga niru veetilga välja...
Ma ei unusta seda “jalgratast” kunagi – käed enda poole, jalad endast eemal. See nõuab teatud keskendumist, mida ma teha ei suutnud. Meditsiinitöötajaid oli 5. Ükskõik kuidas nad minu peale karjusid või tangidega ähvardasid, ma ei saanud sünnitada. Pole mingeid katseid ja te ei tea, mis see on. Nad proovisid isegi kõhule vajutada. Ma ei hoolinud millestki, isegi lapsest... Järsku süttis seal kõik ja valu lõppes järsult. Kell 01:45 sündis ta sinisena, ei hinga. Õde jooksis kraanikausi juurde. Peotäied vett kandes pritsis ta sellega lapse peale. Siis jälle. Keegi ütles "kasutu" ja laps viidi kiiresti sünnimajast minema. See haigla on inkubaatorites raseduse katkemise, raseduspatoloogiate ja enneaegsete imikute aurustumise keskus, seega oli neil (selleks ajaks) kõik vajalikud seadmed olemas. Laps pumbati välja. Apgari seis oli 3:6. Rebendeid ei olnud, ainult väline lõige.
Nad panid mu kalju peale, viisid koridori, viskasid mulle jääga soojenduspadja kõhtu ja lahkusid. "Andke mulle juua!" - karjusin kogu haiglaploki peale, kuid mu karjed kajasid tühjalt ainult mööda koridori. Ämmaemandad astusid üleoleva pilguga mööda. Mõni vanaema-õde karjumisest ärgates halastas, küsis, kas on soe või külm ja tõi vett. Mind ei huvitanud, kumb, kui see oli suurem.
2 tunni pärast viis õde mu teisele korrusele ühte tuppa. Torka jämedalt lükates põrkas see vastu kõiki lengi. Justkui oleksin milleski süüdi ja väärisin sellist vastikut suhtumist endasse. Nad ei toonud mulle last ja ma ei saanud talle otsa vaadata. 7. päeval tuli arst ja ütles: "Mine jäta lapsega hüvasti, ta viiakse teise haiglasse." Mis minuga juhtus! Ma viskasin jonni üle põranda, arstid nimetaksid seda sünnitusjärgseks depressiooniks, aga ma olin hirmul ja valutasin. Siis päevahaigla ja alles kuu aega hiljem leidsin end kodust. Tundus, et saame sellele lõpu teha, aga ma tahan öelda, et need hetked, mis naisele peaksid meelde jääma kui kõige liigutavamad ja südamele kallis, see vaimne ühtsuse ühendus lapsega (panna kõhule, toodi sulle toitmiseks), jäi minu jaoks puudu. Seda imet ei juhtunud. Minu külmus poja vastu on säilinud tänaseni. Süüdistan end selles kogu aeg ja tunnen temast väga kahju. Ja noortel tüdrukutel soovitaks oma tervise eest hoolt kanda ja mitte naerda vanaemade üle, kes käsivad neil trepil (maa, põrand jne) mitte istuda. Tehke omad järeldused. Mõni võib öelda, et minu tunded on selles loos liialdatud. Võin öelda, et mul on millega võrrelda, aasta tagasi sünnitasin oma teise, aga see on lugu
27. detsembril 2005 näitas mu test lõpuks kahte hellitatud triipu. Mul oli nii hea meel. Muidugi rõõmustasid kõik mu sugulased koos minuga, sest ma polnud nii kaua rasestuda saanud.
Mu abikaasa rõõmustas kõige rohkem, ta kandis mind sõna otseses mõttes süles. Need 9 kuud olid minu jaoks väga lihtsad. Vererõhk, kaal, analüüsid - kõik on normaalne. Ja mitte ainsatki salvestamist. Natuke häiris vaid see, et vaagen oli ikka natuke kitsas. Aga sünnituseelse kliiniku arstid rahustasid mind, öeldes, et keskmine laps kaalub kuni 3700 kg. läheb mööda.
Ja nüüd on juba see päev möödas, kui ma peaksin umbes sünnitama, kuid kontraktsioone ei olnud ikka veel. Otsustasin ise sünnitusmajja minna. Vaatamata sellele, et olin 41. nädalat rase, ei kavatsenud arstid midagi ette võtta ja panid mu haiglasse. 42. nädalal läks beebil emakas nii krampi, et ta praktiliselt lakkas liikumast. Ja lõpuks pakkus arst mulle esilekutsutud sünnitust.
Järgmisel päeval hommikul tehti mulle klistiir, käisin duši all ja arst torkas mu lootekoti. Enne augustamist torkas ta oma jämedate sõrmedega minu ümber tükk aega. See oli väga valus. nagu nii äge valu Ma isegi ei kogenud seda sünnituse ja sünnituse ajal. Sel hetkel tundus mulle, et ta üritas mulle meelega haiget teha.
Pärast seda protseduuri purskas vesi välja ja mind viidi üle sünnieelsesse osakonda. See oli mõeldud 6 inimesele ja kõik voodid olid hõivatud. Vete murdumisest ja kokkutõmmete algusest möödus 10 tundi, kuid emakakael siiski ei laienenud.
Sama olukorraga toakaaslasele pakuti keisrilõiget. Mulle ei pakutud. Palusin end opereerida, aga nad keeldusid. Lõpuks, pärast veel 5 tundi, tekkisid mul tugevad kokkutõmbed, millele järgnes surumine. Mind tiriti sõna otseses mõttes mööda koridori sünnitustooli, ma ei saanud enam iseseisvalt kõndida. Surusin täiest jõust, aga laps keeldus kangekaelselt välja tulemast. Arst tuli juurde, vaatas mulle otsa ja sai lõpuks aru, et kõik läheb valesti.
Mu laps jäi vaagnasse kinni ja kõik mu pingutused olid asjatud. Sünnitusosakonna juhataja tuli ja toetus mulle kogu oma tohutu raskusega. Tundsin, et ma ei saa tema pärast hingatagi, läbi loori nägin, kuidas arst jooksis ümber minu peast kinni hoides, kuidas ämmaemandad midagi karjusid, aga kuulsin nende hääli aina kaugemale.
Millegipärast nägin ennast mererannas, päikest loojumas silmapiiri taha, peent mereliiva, mõnusat surfihäält. Kerge meri tuul puhus läbi mu juuste. Ja ma vaatasin päikeseloojangut ja tahtsin jääda sellesse kohta igaveseks.
Ärkasin selle peale, et mu silmi tabas ere valgus. Viimasel hetkel nägin, kuidas minult sinakasvioletset last ära võeti. Ta ei nutnud ega liigutanud end. Järgmisel päeval kirjutasin paberitele alla ja arstid viisid ta lasteintensiivravi osakonda. Ta sündis Apgari tulemustega 1-3, kaaludes 4520 kg!
Sünnitusmajas veedetud nädala jooksul helistasin sinna lasteintensiivravi osakonda ja iga kord vastati, et minu last päästa pole praktiliselt mingit võimalust. Pärast sünnitusmajast väljakirjutamist läksin kohe oma pisikest vaatama. Teda nähes voolasid mu silmist pisarad - juhtmetega kaetud, torgatud, sinised ringid silmade all ja koomas.
Pea näeb välja nagu piklik suvikõrvits, kolju luud on nihkunud, kui ta minusse kinni jäi, aju on peaaegu täielikult purustatud. Kuu aega lamas ta intensiivravis koomas ja ma helistasin iga päev ja küsisin, kas seisukord on halvenenud. Minu palvetele vastati ja kuu aega hiljem ärkas mu laps üles.
Ta viidi üle intensiivravi osakonda. Paar päeva hiljem läksin haiglasse ootama, millal ta mulle üle viiakse.
Tema raviarst ütles, et tulevikuprognoos on väga heidutav, et minu beebist saab püsiv invaliid, ühesõnaga juurvili. Ta ütles meid kohe lahti ja ütles, et selline diagnoos on surmaotsus ja ei tema ega teised arstid ravi ette ei võta, sest... see on kasutu.
Kui laps mõistusele tuli, hakkasin hulluks minema. Tal oli alati tugev peavalu. Ta ei nutnud, vaid karjus südantlõhestavalt. See jätkus, kuni ta kaotas teadvuse. Ma ei suutnud teda rahustada üheski asendis ja ühegi liikumishaigusega. Arstid ütlesid, et nad ei saa aidata ja kehitasid lihtsalt õlgu. Ta hakkas karjuma umbes kell 1.30 ja jätkas kuni 7.30.
Siis viidi meid üle teise haiglasse. Seal ütles üks õde mulle, et minusugused lapsed ei ela kaua. Tegime aju ultraheli ja selgus, et aju halveneb. Ilmselt selle mõjul lakkas ta nägemast ja kuulmast ning krambid tugevnesid. Olin igavesti masenduses ja tahtsin alati magada.
Minu laps kannatas siin maailmas tema jaoks pikki viis kuud. Siis võttis Jumal ta enda juurde. Sünnitasin eelmisel aastal. Mul on nüüd 31 nädalat oma uut rasedust. Mida vähem aega sünnituseni jääb, seda enam haarab mind hirm, et see kõik, hoidku jumal, korduks.
Loomulikult maksan nüüd sünnitamise eest ja me maksame spetsiaalselt keisrilõike eest. Aga igale poole õlgi ei saa panna, eks?
Selleks ajaks, kui otsustasime last planeerida, olime abikaasaga abielus olnud pea viis aastat, aga õpingud olid lõppemas, siis otsustasime natukene töötada, kuid aeg läks ja hakkasime aktiivselt last “tahama” (enne seda olime end igal mõeldaval ja mõeldamatul viisil kaitsnud). Soov tekkis 2009. aasta detsembris, kuid tulemus oli 4 kuud null. Arvestades, et aeg pole veel käes, hakkasin aktiivselt tegutsema, et edasi liikuda karjääriredel, aga nii see ei olnud: ühel hommikul hüppasin vannitoast välja nagu testis kahe triibuga kõrvetatud!!! Meie õnnel polnud piire!!!
Vastutustundliku lapseootel emana kihutas ta muidugi elamukompleksi, kus mu õhin summutati ja hoiule saadeti. Aga selleks ebaõnne minu kliinik suleti (põhjust ma ei mäleta) ja suundusin teise piirkonda. Ma vihkan ennast selle pärast... Miks ma nõustusin, sest kõik oli korras.
Jõudsin nende juurde puhkusel(enne mai nädalavahetust), tähtajaga 6 nädalat. Ja nii tehakse mulle ultraheli ja öeldakse, et emakas ei ole rasedust. Olen šokeeritud – testide järgi on see olemas, aga mitte emakas, kuidas see nii saab?
EKTOOMILINE??? Nad hakkavad mind hirmutama ja lõpuks saadavad diagnostilisele laparoskoopiale ja sellest tulenevalt abordile. Minu soovitud ja kauaoodatud rasedus oli ohus. Seda kõike muidugi üldnarkoosis. Terve palat rahustas mind ja noor arst-praktikant isegi nuttis koridoris koos minuga.
Nii, ärkan narkoosi peale, arstid läksid juba nädalavahetuseks, küsin, mis ja kuidas. Õde ütleb, et arst tuleb ja räägib kõik ära.
Kas kujutate ette minu seisundit?
Piinasin kõiki meditsiinitöötajaid, kes just palatisse sisenesid. Lõpuks ei pidanud üks neist vastu ja naeris - teiega on kõik korras! Mis on normaalne? Võib-olla tähendab "normaalne" nende mõistes seda, et ma olen elus.
Olgu, ma ei tüüta sind! 4 päeva pärast operatsiooni tegi terve konsiilium ultraheli, sosistas midagi omavahel ja järsku kuulsin kallihinnalist sõna - SIIN, SIIN SEE ON!
Olin hüsteerias – milleks inimest niimoodi piinata!
Ja kogu asi oli mull, mis ilmus eikusagilt emakasse, mille olemust lõpuks kunagi ei määratud – see mull kattis mu last.
Hoolimata sellisest ebaõnnestunud algusest läks kogu rasedus hästi - ei olnud toksikoosi, paistetust ega ohtu. Teist korda panid nad mind 24. nädalal konserveerimisse, kuid ma ise ei saanud aru, miks (ilmselt otsustas arst mulle töölt lisapuhkust anda) - sünnitusmajas võtsin ainult vitamiine ja ravisin soori.
Kuid kõige hullem on see, et nad ei saanud mulle liiklusluba anda. Minu vahetuskaart oli täielik blot – igal kohtumisel parandati kuupäevi.
Algul öeldi 25. detsember (see kuupäev langes minu arvutustega kokku), siis 29. detsember, siis 6. jaanuar, siis jälle 25. detsember. Ühesõnaga, lõpuks otsustasin, et sünnitan 25.detsembril ja lähen kontraktsioonidega sünnitusmajja (ja haiglaravi näidustusi ei olnud - ametlik kuupäev oli 6.jaanuar).
Asjad on pakitud, X päev on kätte jõudnud, aga mingeid märke pole üldse - isegi mitte treeningvõitlusi. Need algasid 29. detsembril, kuid me abikaasaga palusime Lyalkal lubada mul ja isal tähistada Uus aasta ja siis sündida. Tähistasime uut aastat – istusime kl pidulik laud meie kahekesi (noh, peaaegu kolmekesi) tegime pilte. Esimesel jaanuaril arvasin, et laps on kuidagi hilinenud - oli 42 nädalat ja peale lolli kirjanduse lugemist ja kastoorõli ergutava kokteili joomist (suurim viga - ära tee seda) läksime kokkutõmbeid esile kutsuma.
Algas kõik kell 20 – hüppasin kodus rõõmsalt palli selga ja ootasin, millal kokkutõmbed sagenevad. Need muutusid (mu abikaasa jaoks) väljakannatamatuks kell 3 öösel ja kutsusime kiirabi.
Jõudsin sünnitusmajja, läbisin registreerimisprotseduurid, sain klistiiri ja kateetri randmele ning hakkasin ootama. Kuni kella 10ni ei muutunud kokkutõmbed sagedamaks ja põis torgati. Ja siis see algas! Kokkutõmbed ei muutunud kordagi sagedaseks, kuid need muutusid kohutavalt valusaks - karjusin üle põranda (kuigi pean ennast väga kannatlikuks).
Kõik oli halb– valati mulle liitrite kaupa oksütotsiini sisse, laienemine oli juba täielik, aga täiskontraktsioone polnud. Et aidata sünnitada, ootas arst lihtsalt mu haruldasi lühikesi kokkutõmbeid ja määras sünnituse. Kõik tüdrukud räägivad mulle, mitu tõuget neil sünnituseks kulus, aga ma ei oska isegi öelda – ma ei tundnud isegi tõuget.
Laps sündis 15-30-aastaselt topelt pingutamata põimumisega, kaalus 3700 grammi ja pikkus 56 cm, terve. Ainult nahk oli kortsus ja kuiv – veidi kandmise tulemus.
Unistasin, et sugulased ja paljud-paljud sõbrad tulevad mind tühjendamiseks vaatama, nii et tellisin Õhupallid, Aga… kõik pole nii magus ja sujuv.
Puhkusesarja ajal (sünnitasin 2. jaanuaril) polnud osakonnas peaaegu üldse arste ja nad ei hoolinud meist.
Peal !!!5. päev!!! Peale sünnitust selgus, et mu emakas ei tõmbunudki kokku. Mulle tehti lihtsad protseduurid surve näol ja jällegi oksütotsiini intravenoosselt, intramuskulaarselt valamine, aga suhu nad ei valanud (mat-mat-mat).
2 päeva pärast pilt kordus, mind viidi kiirabiga günekoloogia osakonda puhastama ja ravile. Nutsin krokodillipisaraid, kui jätsin lapse üksi teiste inimeste tädidega, tahtsin keelduda, kuid nad hirmutasid mind surma.
Mu ema ja isa viisid lapse koju - 5 päeva hoolitsesid nad tema eest ja hellitasid teda, samal ajal toppisid mulle süsteeme, süste ja tablette.
Kõige rohkem kartsin ma, et pärast lahkuminekut keeldub mu laps rinnaga toitmast, kuid kõik mu hirmud osutusid asjatuks - me oleme endiselt rinnaga toitmise peal.
Tahan väljendada oma sügavaimat rahulolematust sünnitusmaja arstide üle - nüüd on mul emakas viltu ja väga väike võimalus uuesti rasestuda.
Lõpuks jõudis kätte see igatsetud päev, kui imearmas, uhke, lahke valges rüüs tädi ütles mulle, et olen rase – peale 7 kuud piinavat ootamist!!! Lõpuks ometi saan, nina õhus, mööda apteegist, mis täitis aastaplaani minu peal testide müümiseks, lõpuks ometi ei pea ma vargsi tualetti sukelduma, hoides õhukest riba oma higises rusikas , imele lootes;Ma ei pea oma uut päeva alustama rituaalselt termomeetriga ühes intiimses kohas, sa ei pea oma üsna norskava abikaasa saatel jalgu tagurpidi lamama, et mitte jätke vahele üks milligramm väärtuslikku vedelikku.
Seda, millist põnevust ma kogu raseduse ajal tundsin, saab mõista ainult küps naine, kellel on ülekasvanud poeg, kes on jõudmas vastikusse teismeea juba niigi vääramatu vihjega tulevastele vuntsidele ja mõistab, et see aeg on tema elus väga-väga viimane. Olles juba varem saanud ühe väga rõõmsa kogemuse lapse maailma toomisel, ütlesin endale, oma kallimale, kindlalt: "Seekord on kõik täiesti teisiti." Esiteks, mu armastatud abikaasa askeldab minu ümber, tupsutab mu higist otsaesist, masseerib mu selga ja räägib mulle kogu aeg väsimatult, kuidas ta armastab, jumaldab, unistab, ....,... jne jne. Teiseks imeline arstid - tähelepanelikud, enesekindlad ja rahulikud, jälgivad protsessi ja võtavad mu lapse oma hoolivate kätesse. Muidugi ei saa me ilma õeta elada, ta on läheduses, esitab lahkelt suunavaid küsimusi ja julgustab mind ja mu abikaasat. Kõik see toimub suures valgusküllases ruumis peaaegu kodukeskkond. Kuidas saakski teisiti, kui inimkonna areng on jõudnud punkti, kus hambaid saab ravida ilma valuta ja sünnitada ilma hirmu ja kohutavat üksindust kogemata. Jah, ja sa ise oled selles elus midagi saavutanud ja aastate jooksul toidetud tunne enesehinnang See lihtsalt karjub, et sa väärid seda.
Niisiis, olles lõpuks saanud 30 nädala vanuseks (!), hakkasin pärast pikki otsimisi, küsitlusi, uuringuid, sünnitusmaja kasuks otsustamist ja raha ilusa lõpu tagatiseks kõrvale pannes rahulikult ja rõõmsalt seda hetke ootama, millest kõik sai alguse, tegelikult .
2003. aasta 6. aprilli õhtul, olles juba 33. nädalat rase, omades eelaimdusi ja üldiselt probleeme siin elus, võttis ta rahulikult külalised vastu, kattis laua ja armsalt siristades nautis elu. Kella 21-ks hakkasin aga tundma ebamugavust veidi allapoole vööd - kõht hakkas iga 10-15 minuti tagant kuidagi imelikult käituma, pinges ja kangeks. Seda on varemgi juhtunud, ainult 2-3 korda päevas, seega otsustasin mitte möllata ja veidi oodata. Üsna pea pidin kukalt kratsima ja külalistest pisut hoolimata puhusin telefoni. Arst soovitas mul võtta lõõgastavaid tablette, et protsessi maha suruda. Alles pool tundi hiljem kihutas mu abikaasa telefoni poole, et kiirabi kutsuda. Siis kõlas esimest korda see kohutav sõna – kokkutõmbed. 40 minuti pärast hakkas meil ootamisest igav ja pealegi hakkasin valust, mis mind iga 5 minuti järel piinas, hulluks minema. Sukeldusime oma põrisevasse autosse ja kihutasime tippkiirusel sünnitusmajja, hoolimata kõigest punasest, kollasest ja rohelisest.
Läksime 15.-sse, sest hetkel kõigist majadest, kus on tingimused enneaegsete sünnitamiseks. ainult tema töötas. Jumal tänatud, nad võtsid mind silmapilkselt vastu, parimate nõukogude traditsioonide kohaselt, lükates mu abikaasa sünnitusmaja uksest välja (!). Siis algas hiinlaste piinamine. Oma arusaamade järgi vajasin kiiret abi või vähemalt olukorra selgitust, nende kontseptsioonide järgi pidin neile kiiresti dikteerima 30 (vähemalt) punktilise ankeedi. Isegi siis mäletasin ma oma nime, kuid ma ei suutnud neile öelda perekonnaseisuameti numbrit ja aadressi, kuhu mu abikaasaga 11 aastat tagasi allkirja kirjutasime, sest selleks ajaks tahtsin ainult ühte - surra, peaasi. pidi surema vaikselt ja ilma piinadeta. Üldiselt leidsin end umbes kolmekümne minuti pärast suurest pimedast ja täiesti tühjast saalist. Järgmise 6 tunni jooksul kahanes maailm minu jaoks ühe pimeda lambipirni suuruseks mu pea kohal. Kuna polnud kellelegi teisele kurta ja küsida, miks mul kõik läbi läks....., siis polnud ka kedagi teist. Nii et ta kuulas mind. Arst käis mind vaatamas koguni 4 korda ja oli vaikides mu kõrval täpselt nii kaua, kui oli vaja, et mu käsi... tead kuhu - emaka laienemiseks sisse saada. Tüdruk, poolt välimus meenutades õde, istus ta kõrvaltoas ja vastuseks järjekordsele palvele midagi juua või vähemalt huuli märjaks teha, käskis ta mul hingata läbi nina, mitte suu. Ma pole siin muidugi asjatundja, aga minu meelest räägivad kõik selleteemalised juhendid täpselt vastupidist ja kas oled proovinud kontraktsioonide ajal nina kaudu hingata iga 5-7 minuti tagant?! Minu virisemise 6 tunni jooksul halastati meile kahel korral lambipirniga. Kus lahke tüdruk käskis mul teda tänada, et "tegelikult siin minuga istus". Miks ma pidin teda istuma? Peale 4 tundi tilguti all lamamist ei saanud kokkutõmbeid enam peatada, need jätkusid sama intensiivselt ja uduste ajudega sain aru, et sünnitama pean ikka siin ja praegu.
Ma ei kirjelda sünnitust ja on selge, et minu lootus "võlurile sinises helikopteris" haihtus kiiresti. Paar karjumist, mis minust tõukamise hetkel, kui mu võsuke aktiivselt välja palus, tekitasid ümbritsevates inimestes niivõrd kahemõttelise reaktsiooni, et kui ma poleks hiljem sünnitustoast läbitorkavaid karjeid kuulnud, Oleksin otsustanud, et kõik teised on vait kui kalad. Tundsin end kerge kummitusliku uduna, kuna eksisteerisin nende seas vaid kolmandas isikus. Esimese inimese sõna, mis mulle adresseeritud, kuulsin alles neonatoloogilt, kes tuli väikest vaatama. Kuid selleks ajaks ei oodanud ma enam midagi, ei lootnud midagi ja ei vaadanud õrnalt valgetes kitlites soomustatud naiste silmadesse ja liputasin saba nagu näljane koer, lootes jaotusmaterjali.
Ainus, mida ma teada tahtsin, oli oma arsti nimi. GORBATŠOV. Ma ei unusta seda perekonnanime kunagi - minu ja kõige alanduse sümbolina negatiivseid emotsioone minu elus. Võib-olla ta hea arst, tüdrukud, aga kuidas saate olla nii karm, kalk ja ükskõikne?! Huvitav, kas ta sooviks samasugust sünnitust oma tütrele?
Lõpetasin selle parimate nõukogude traditsioonide kohaselt (meenutas väga minu esimest sünnitust) 3 tundi lifti (tavaline koht, muide) lähedal gurnel lamades. Mööda läks üks arstinaine, hästi toidetud beebi süles, komistas minu otsa ja küsis valjuhäälselt, miks kõhnad sünnitavad nii täidlasi ja tervetel (see olen mina) on nii väikesed. Mul oli valusalt kahju oma pisikesest poisist ja ka endast ning ma nutsin.
Seejärel jätkati samas vaimus. Tuba osutus pikaks, nagu pliiatsikarp, pimedaks ja väga kitsaks. 4 päeva jooksul oli mul 4 toakaaslast, kuna sellesse palatisse paigutati raseduse katkemise, surnult sündinud ja eriti raskete juhtumitega tüdrukud. Minu tuba oli valus, hommikust õhtuni käis vingumine, oigamine ja vingumine. Kui mu mees akna all seistes minult sosinal küsida püüdis: Kuidas läheb meie...? - kõrvalvoodis olev tüdruk, kelle kaksikud olid surnud, olles elanud 20 minutit, karjus, et tahab siit kohe ära saada, et ta ei taha elada ja et ta ei kuule seda kõike enam. Mul oli temast tohutult kahju, aga see pole minu süü.....!!!
Mulle tundus, et see õudusunenägu mu elus ei lõpe kunagi. Aga kõik elus möödub ja jumal tänatud. Ma isegi ei solvunud enam, kui sain sõpradelt teada, et kui nad sünnitusmajast välja kirjutati, said nad oma beebidele imelisi kingitusi. Ütlematagi selge, et ma polnud sellest kunagi kuulnud – lihtsalt pisiasi pildi täiendamiseks. Puhkus ei õnnestunud...
IN viimane kord Nutsin kodus, kui leidsin oma särava ja rõõmsa sünni jaoks kõrvale pandud raha – minu pileti õnnelikule elule.
13. veebruaril sai mu poeg 8-aastaseks. 13.. Asi pole selles, et ma sellesse numbrisse halvasti suhtun, aga muljed, mis sellega seotud ei olnud.. Sõber on kindel, et just tema pärast on kõik õnnetused, sest 13. kuupäeval, ma ei mäleta, mis kuul või aastal suri tema poeg külmetushaigusesse. Kõik on võimalik, aga ma millegipärast ei usu sellistesse asjadesse, nii et ma ei liialda.
2005. aasta varasuvel sain teada, et olen rase. Mu abikaasa, nüüdseks endine, reageeris sellele uudisele rahulikult. Ta ütles ainult, et see on minu asi, kas sünnitada või mitte. Minu oma on nii minu oma, eriti, isegi kui ta oleks vastu, otsustaksin ikkagi lapse endale jätta. Lõppude lõpuks olin ma kindel, et see on poiss, nagu ma tahtsin. Ja nagu näha, siis ma ei eksinud. Muide, see oli mu teine rasedus. Minu vanem tütar oli sel ajal pooleteiseaastane. Olen alati unistanud ühevanuste lastest ja kindlasti poisist ja tüdrukust.
Kõik oli hea. Polnud üldse hirme nagu esimese raseduse ajal. Pealegi ütlesid kõik, et teist last on lihtsam sünnitada. Mu mees oli siis meremees. Olin aasta merel, kaks-kolm kuud kodus. Kui ma olin viiendal kuul, läks ta merele. Jäime tütrega kahekesi. Võib-olla rasedus mõjus, aga hinges olid pahandused. Tundsin, et olen mahajäetud. Nutsin sageli öösiti, tundes end kõige õnnetumalt ja puudustkannatatuna. Lõppude lõpuks oli see minu teine rasedus "üksi". Esimest korda tuli mu mees ainult sünnitusele.
Nii et mu rasedus kulges hästi, ma ei kurtnud oma tervise üle ja last oli kerge kanda. Väikesed probleemid ilmnesid aga teisel poolajal. Mu vererõhk hakkas langema, mistõttu muutus nägemine sageli tumedaks ja tormiliseks. Aga ma ei muretsenud enda ega lapse pärast, sest... Käisin õigel ajal arsti juures, tegin analüüsid ja üldiselt olin eeskujulik ja kuulekas sünnituseelse kliiniku patsient. Minu analüüsid olid alati normaalsed, ultraheli tulemused julgustavad, arstid lubasid tervet last – mida veel vaja on? Aga ühel päeval, kui sünnituseni oli jäänud väga vähe, hakkasin järsku tundma mingeid imelikke valusid, mida ma polnud varem kogenud ja mis muutusid iga päevaga aina intensiivsemaks. Mu häbemeluu valutas. Imelik on sellist tunnet tunda. Lõppude lõpuks ei juhtunud seda minu esimese raseduse ajal. Järgmisel visiidil arsti juurde rääkisin talle kõik väga põhjalikult, mille peale kuulsin lühikest vastust: “Mida sa tahtsid? Laps kasvab, pressib. Kui sünnitad, läheb kõik mööda.» Mul oli selle vastuse üle isegi hea meel, otsustasin, et see on tõesti okei, kuna nad vastasid nii lihtsalt. Pealegi teadsin, et iga rasedus kulgeb omal moel, palju sõltub loote asendist, suurusest, esitusviisist jne. ja nii edasi. Ja naistearst, igati meeldiv naine, sisendas usaldust.
Rahunesin maha, aga valuga oli võimatu leppida. Iga päevaga läks mul ainult hullemaks. Öösel ei saanud ma end liigutada ja hommikul pidin pool tundi kõndima, et isegi kõndida nagu vana part. Miski muu mind ei häirinud, aga sellest piisas. Kujutage ette: laps sisse kõrval tuba karjub, aga sa ei saa teda kätte ega roomata. Mis temaga on? Kinni? Kukkus? Võib-olla vajate kiiresti abi? Üldiselt on pilt õudne. Aga ma pidin ikkagi kõndima, sest... Olime vaid kahekesi oma tütrega. Ja tal oli vaja süüa teha ja pesta, üldiselt, kellele ma räägin...
Mingi ime läbi käisin jätkuvalt iganädalaselt oma günekoloogi juures ja käisin testidel. Iga kord, pisarsilmil, rääkisin arstile ja õele, kui valus ja raske mul kõndida on. Aga nad lihtsalt naeratasid mulle vastu ja lubasid, et kõik saab varsti läbi. On lihtsalt võimatu kirjeldada, kui kannatamatult ma sünnitust ootasin. Ja lõpuks saabus hetk, mil tundsin esimesi kokkutõmbeid. Tundus, et oleks pidanud hirmus olema, aga ma olin õnnelik nagu laps. Üsna varsti saavad mu kannatused otsa, mõtlesin, kuigi tõelised kannatused ootavad mind ees... Mina ja mu poeg. Kuid tol hommikul, 12. veebruaril, polnud hädast märke. Ämm ööbis siis minu juures. Ta oli ka väga õnnelik, eriti selle üle, et ma sünnitasin 12ndal ja mitte 13ndal. Ta ei suhtunud sellesse numbrisse ka kõige roosilisemalt. Ja näis, et ta tundis, et kui ma hiljaks jään, juhtub midagi.
Ootasin, kuni kontraktsioonide vahe vähenes 10 minutini ja kutsusin kiirabi. Kõige huvitavam on see, et ma ei muretsenud ega kartnud eelseisva valu ees, kuigi esimesel korral sünnitasin alles pärast 41 tundi kokkutõmbeid ja 4 tundi surumist! Vastupidi, ma rõõmustasin läheneva sünnituse üle. Pealegi ei olnud mu kõht nii suur kui enne esimest sünnitust ja olin kindel, et sünnitan valutult ja kiiresti. Ja siin ma olen sünnitusmajas. Pärast kõiki vajalikke protseduure jäetakse mind sünnituseelsesse tuppa oma kontraktsioonidega üksi. See on imelik, aga peale minu polnud seal kedagi teist. Kuigi hilisõhtul toodi rasedate patoloogiakeskusest üks naine, viidi ta mõne aja pärast uuesti minema. Jäin täiesti üksi. Ma talusin valu üsna kergelt, ei karjunud ega hulluks läinud, nagu esimese sünnituse ajal. Öö on kätte jõudnud. Ma ei jõudnud 12ndal sünnitada...
Kui minu aeg kätte jõudis, tõstsid nad selle juurde gurni ja redeli. Ma pidin selle ronima. Ja siis algas kõige hullem. Püüdes jalga esimesele astmele tõsta, mõistsin järsku, et ma ei saa jalga tõsta. Mitte ainult põrguliku valu pärast, vaid ka sellepärast, et miski takistas mul seda tegemast. Tundsin mingit krõbinat ja surinat vaagnapiirkonnas. Rääkisin sellest kõigile, kes läheduses olid. Rahvast oli millegipärast palju. Ilmselt sellepärast, et enam ei olnud sünnitajaid. Järsku hakkasid kõik askeldama ja lahkusid, jättes mind rahule. Kuulsin koridoris sosinaid, kuid ei saanud aru, kes millest rääkis. Hakkasin aru saama, et midagi on valesti. Keegi ei vastanud mu küsimustele ja see tekitas veelgi suuremat õudust. Mõne aja pärast tuli võõras arst ja küsis, kuidas mu esimene sünnitus läks, kas on väljavõte ja kõik. Rääkisin lühidalt, vahel karjudes surudes. Ta ei vastanud mu küsimustele. Läinud. Kaks kutti tulid, panid mu seljale ja viisid minema. Sõitsime kaua. Kõrval pikad koridorid, siis liftis, siis jälle mööda koridore. Lõpuks jäime seisma. Ümberringi on kodustes riietes, katkiste käte ja jalgadega veidrad inimesed ning tema kõrval on samal kaldal valust väändunud vana naine. Nägin kontorit, kuhu sisenemine oli "rangelt keelatud". Ja siis jõudis kohale – oleme traumatoloogias, röntgenikabinetis. Küsisin: "Miks me sisse ei tule?" Nad vastasid mulle kuivalt: "Järjekord." Kujutage ette: ma sünnitan ja seisan samal ajal röntgeni järjekorras!
Õnneks oli järjekord väike ja võeti mind vastu. Siis ootasime tulemust, siis arsti, siis otsust. Kuid nad ei öelnud mulle midagi, ma ootasin koridoris. Tagasiteel kummardus minu kohale valges rüüs naine ja ütles millegipärast pooleldi sosinal: “Sul on häbemeluus mõra. 7-8 mm. Kui sünnitate ise, võite jääda sandiks ja teil on lapsed. Nii et mõelge sellele." Sellises olukorras ja selliste tunnetega on väga raske mõelda. Sain aru, et pean mõtlema keisrilõike peale ja otsustasin toetuda arstide arvamusele. Ma teen, nagu öeldakse, mõtlesin, sest arstid ei tee midagi halba. Nad tõid mulle allakirjutamiseks paberi – nõusolek operatsiooniks. Nagu aru saate, polnud mul ei jõudu ega tahtmist lugeda, lihtsalt selleks, et see kõik varem lõppeks. Allkirjastatud.
Natuke ette vaadates ütlen, et siis ja võib-olla ka nüüd said sünnitusarstid iga operatsiooni eest lisapalka. Seda sain ma teada pärast sünnitust. Siis sain aru, millest need sosinad räägivad. Muide, traumatoloog, kes mind pärast operatsiooni külastas, oli väga üllatunud, et mind opereeriti. Kuidas oleks keisrilõikega? Milleks? Teine sünnitus ja keisrilõige? - oli ta üllatunud. Selgub, et oma “mõraga”, mis oli lihtsalt füsioloogiline luude eraldumine, mis sünnituse ajal alati ette tuleb, sain ma ise sünnitada! Aga kuidas on siis auhinnaga?
Tagasi sünnituse juurde. Kas ma sünnitasin või mitte, ma ei saanud aru. Tundsin valu iga poole minuti tagant või võib-olla sagedamini, ma ei mäleta. Pärast paberite allkirjastamist otsustati mind kohe operatsioonituppa viia. Ja oh õudust! Ta ei olnud valmis! Ja kõige huvitavam on see, et nad ei kõhelnud mulle sellest rääkimast. Olgu, nad ei kavatsenud mind opereerida, aga kuidas on lood hädaolukordadega? Aga polnud kedagi, kes aru saaks. Nad ühendasid mind IV-ga, mis peatab sünnituse! See oli hirmus. Tõesti hirmus. Iga kord, kui ämmaemand tuppa jooksis ja lapse südamelööke kuulas, piilusin talle õudusega näkku. Hakkasin suruma harvemini, kuid sama kõvasti ja sama kaua kui varem. Lõpuks, peale kahte (!) tundi ootamist, viisid nad mu lõikamisele. Ma ei räägi midagi sellest, kuidas nad mind väänasid ja pussitasid, kuidas nad mind alles 4. korda lõid, kuidas nad mulle karjusid, et ma rikun oma last. See polnud kõige hullem. Tundsin midagi halba. Ma ei tea, mis täpselt, aga see on halb. Vaevalt kuuldav "Issand, aita mind!" kirurgid tapsid mu viimase lootuse õnnelikule lõpule.
See on lõpetatud. Lõpuks näitasid nad mulle mu poega. Ta nägi välja tugev, tugev. Ainult tema nahavärv tundus mulle veidi sinakas või ühtlane lilla varjund. Aga olgu kuidas on, ta nuttis, mis tähendab, et ta oli elus. Ja see oli minu jaoks kõige tähtsam. Nad asetasid selle sõna otseses mõttes sekundiks mu rinnale. Kaal 3450, pikkus 52. See on ainuke meeldiv asi, mida viimase 24 tunni jooksul kuulnud olen. Siis hakkasid mul krambid tulema. Jälle käib sagimine ja ringijooksmine. Üldanesteesia veeni.
Ärkasin kohutava kõhuvalu peale. Anesteesia on kulunud ja haav valutab. Ma ei saa aru, mis mul viga on, kus ma olen, päeval või öösel. Vaatasin ringi. Mitu ema lebab samadel diivanitel ja nende kõrval klaashällides beebid. Ja mul pole kedagi... Küsisin õe käest, tema vastas: kõik küsimused tuleb suunata arstile. Küsisin juua, aga nad ei andnud mulle juua. Sain teada, et olin kaotanud palju verd ja neile tuleb teha vereülekanne. Jäin uuesti magama.
Mind äratas üks tore küljepatsiga naisterahvas, lasteosakonna juhataja. Ta käskis mul talle järgneda. Ma lihtsalt küsisin: "Kas ta on elus?" "Elus," vastas naine. Jõudsime laste intensiivravi osakonda. Ma polnud kunagi varem näinud või oleksin arvanud, et beebi seest võib nii palju torusid välja paista. Minu kahvatu ja kõhna poisi jaoks hingas tohutu masin. Klamp tuli kurku, aga ma ei nutnud. Arst ütles mulle rahulikult, et teisel päeval lakkas mu poeg hingamast, tekkis ajuverejooks ja et nad teevad kõik endast oleneva, et teda päästa. Ja ta ütles mulle ka, et ärge lootke liiga palju, et temast saab täisväärtuslik laps... Ma ei saanud päris hästi aru, millest ta räägib. Lõppude lõpuks puutusin sellega esimest korda kokku. Mulle öeldi hiljem, et ta lihtsalt tõmbasid täiesti erinevad arstid sünnitusteedest tagasi...Nagu zombi, lahkusin intensiivravipalatist ja kõndisin justkui tühjusesse. Mööda läksid emad, lapsed süles, ma jälgisin neid silmadega ja mulle tundus, et see kõik toimus unenäos.
Siiski seisin silmitsi kõige tõelisema reaalsusega. Mu poeg lamas 11 päeva koomas. Ma hakkasin hingama. Olin õnnelik. Ja siis – patoloogiad, neuroloogia, diagnoosid ja lõputu ravi, mis kestab tänaseni. Ravimatu haiguse – tserebraalparalüüsi – ravi. Aga see on hoopis teine lugu. Kes on süüdi? Sünnituseelse kliiniku arst, kes ei saatnud mind röntgenisse? Või sünnitusmaja arst, kes tegi mulle operatsiooni, kui selleks näidustus polnud? ma ei tea. Ma tean ainult seda, et täiesti terve täisealine laps sai invaliidiks mitte tema enda ega minu süül. Muide, minu sünnitusmaja väljavõttes on kirjas, et raseduse ajal oli mul punetised. Kuigi ma olen sellisest haigusest kuulnud, ei tea ma midagi. Nad tahtsid mind süüdi teha, nagu näete. Kuid nad jätkavad tööd. Kui palju naisi ja kui palju lapsi veel kannatab, pole teada. Selle peale on hirmus mõelda. Ja see pole vajalik.
Ma ei taha kedagi hirmutada, tahan lihtsalt hoiatada kõiki, kes saavad emaks. Hoolitse oma tervise eest ise, ära usalda täielikult arste. Kui mõni neist ei aita, võtke ühendust teiste spetsialistidega. Kõik on meie kätes, me lihtsalt peame õppima kuulama mitte ainult teisi, vaid ka iseennast.
