Suena rápido Boyans (a la fecha triste)
En 1976, Brezhnev, todavía bastante vigoroso, al entregar la Orden de Lenin al artista nacional con motivo del aniversario redondo, no pudo resistirse y bromeó:
- ¡Y aquí viene nuestro “No me pongas nervioso, Mulya”!
"Leonid Ilich", Ranevskaya añadió indignada una nota de mal humor a su voz, "¡así me llaman los chicos o los hooligans!"
El Secretario General miró hacia abajo avergonzado:
- Pero te amo tanto...
“Cada uno de nosotros tiene su propio Mulya”, la consoló Ajmátova.
- ¿Qué tipo de Mulya tienes? - preguntó Faina Georgievna.
"Apretó las manos bajo un velo oscuro", sonrió Anna Andreevna.
Durante la guerra, ambos fueron evacuados a Tashkent, donde se hicieron muy amigos. Ranevskaya siguió a la poetisa durante mucho tiempo con un cuaderno, anotando pensamientos sabios y fragmentos de futuros poemas. Y en un momento, encendí por error la estufa de barriga con ellos.
"Señora, usted tiene 11 años y nunca tendrá 12", se rió Ajmátova durante mucho tiempo.
Ranevskaya tenía 46 años, Ajmátova, 53.
Todo el país la amaba e incluso los dirigentes que se sucedieron al mando. La hija menor de Girsha Khaimovich Feldman, propietario de “fábricas, periódicos, barcos”, recibió el Premio Stalin tres veces y personalmente, fumando su pipa, una vez comentó:
- Aquí está Zharov con diferente maquillaje y diferentes roles: igual en todas partes, y Ranevskaya sin maquillaje, pero diferente en todas partes.
A principios de los años 50, Faina Georgievna incluso se mudó a un apartamento separado en Kotelnicheskaya. Directamente debajo de su ventana estaba la entrada al cine y a la panadería.
“Vivo por encima del pan y del circo”, sonrió el Artista de Honor de la RSFSR.
Casi no hubo papeles importantes en su vida y no hubo ningún romance.
- No agradaba a todos los que me amaban. Y aquellos a quienes amaba, no me amaban a mí”, admitió Ranevskaya. - ¡Mi apariencia me ha privado de mi vida personal!
El único Rol principal En el cine, Faina Georgievna actuó en la película "El sueño", cuyo estreno tuvo lugar al comienzo de la guerra, cuando no había tiempo para el cine.
Sorprendentemente, Frank Delano Roosevelt vio esta película y concluyó:
- Una de las mejores películas realizadas en globo. Faina Ranevskaya es una brillante actriz trágica.
Pero había pocas imágenes tristes: la irónica y cáustica Faina Georgievna fue invitada principalmente a episodios cómicos para animar el espacio de la pantalla. Pero ella eligió incluso papeles pequeños:
“Empezar en una mala película es como escupir a la eternidad”, le gustaba repetir a la actriz, “el dinero se come, pero la vergüenza permanece”.
A la edad de 86 años, “cansada de fingir salud”, Ranevskaya abandonó el teatro: un pedazo de la era de los viejos del gran teatro que vivían ilusiones perdidas en el escenario soviético. A lo largo de 50 años, interpretó solo 17 papeles en él. Su dúo con Plyatt, en la no muy fuerte obra "Further - Silence", fue inimitable. Fue allí donde el 24 de octubre de 1982 Faina Georgievna ultima vez Salió a hacer una reverencia. La despedida fue tranquila, sin banquetes ni elogios. No puedo evitar recordar lo tragicómico:
- Las personas, como las velas, se dividen en dos tipos: algunas - para iluminar y calentar, y otras - en el culo...
- “Las perlas que llevo en el primer acto deben ser reales”, exige la aspirante a actriz. "Todo será real", le asegura Ranevskaya, "perlas en el primer acto y veneno en el último".
- - Hoy maté 5 moscas: dos machos y tres hembras. - ¿Comó determinaste esto? “Dos estaban sentados sobre una botella de cerveza y tres sobre un espejo”, explicó Faina Georgievna.
- "La vejez", dijo Ranevskaya, "es el momento en que las velas de un pastel de cumpleaños cuestan más que el pastel en sí y la mitad de la orina se destina a análisis".
- - Mi vida es terriblemente triste. Y quieres que me meta un arbusto de lilas en el culo y te haga un striptease delante de ti.
- (Mirando el agujero de su falda) ¡Nada puede frenar la presión de la belleza! Las críticas son amazonas en la menopausia.
- ..Harto del teatro. Baño campestre. Es una pena acabar con tu vida en un baño.
- Anna Akhmatova le preguntó una vez a Faina Ranevskaya: "Por favor, dígame, ¿por qué tuvo que pasar todos los tanques sobre el pecho de una anciana y pobre?"
- Dios mío, cómo se me ha ido la vida, ni siquiera he oído cantar a los ruiseñores.
- Dios creó a las mujeres hermosas para que los hombres pudieran amarlas y estúpidas para que ellas pudieran amar a los hombres.
- ¡Dios mío! ¡Qué rápido pasó la vida! Y ni siquiera oí cantar a los ruiseñores.
- En Moscú, puedes salir a la calle vestido como Dios quiera y nadie te prestará atención. En Odessa, mis vestidos de algodón causan una gran confusión; esto se comenta en peluquerías, clínicas dentales, tranvías y casas particulares. Todo el mundo está molesto por mi monstruosa “tacañería”, porque nadie cree en la pobreza.
- En una carta a Faina Ranevskaya, Lyubov Orlova, ya anciana, escribió: “Durante mucho tiempo pensé en lo vil y escandaloso. Después de todo, tú y yo no rogamos por los papeles que alimenta el teatro. Nos comportamos mal, deberíamos haber gritado, hecho un escándalo, denunciado al Ministerio. Pero... No tenemos los mismos personajes. La dignidad no lo permite”.
- Los recuerdos son la riqueza de la vejez.
- He estado nadando en el baño al estilo mariposa toda mi vida.
- ¿Sabes, cariño, qué es la mierda? Entonces es como mermelada comparado con mi vida.
- No lo creerás, Faina Georgievna, pero nunca nadie me ha besado excepto mi novio. - “¿Estás fanfarroneando, querida, o te estás quejando?”
- Mirando el agujero de tu falda: ¡Nada puede frenar la presión de la belleza!
- ¿Dicen que esta actuación no tiene éxito entre el público? "Bueno, por decirlo suavemente", señaló Ranevskaya. - Ayer llamé a la taquilla y pregunté cuándo empezaba el espectáculo. - ¿Y qué? - Me respondieron: “¿Cuándo te convendrá?”
- El dinero se ha consumido, pero la vergüenza permanece. (Sobre su trabajo en cine)
- Para mí siempre ha sido y sigue siendo un misterio: ¿cómo podían actuar grandes actores con artistas mediocres a los que no había nada que atrapar, ni siquiera la secreción nasal? / Actriz soviética Faina Ranevskaya
- Piensa y di lo que quieras sobre mí. ¿Dónde has visto un gato interesado en lo que los ratones tenían que decir al respecto?
- El alma no es un asno. No puede soportar una mierda.
- Si el paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada.
- Si yo, cediendo a las solicitudes, comenzara a escribir sobre mí, sería un libro lastimero: "El destino es una puta".
- Si una mujer camina con la cabeza gacha, ¡tiene amante! Si una mujer camina con la cabeza en alto, ¡tiene amante! ¡Si una mujer mantiene la cabeza erguida, tiene un amante! Y, en general, si una mujer tiene cabeza, ¡tiene un amante!
- Las perlas que llevaré en el primer acto deben ser reales”, exige la caprichosa joven actriz. “Todo será real”, le asegura Ranevskaya. - Eso es todo: perlas en el primer acto y veneno en el último.
- Las mujeres, por supuesto, son más inteligentes. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?
- Los animales, que son pocos, están incluidos en el Libro Rojo, y los que son numerosos, en el Libro de la comida sabrosa y saludable.
- Mi vida... Viví alrededor, no todo salió bien. Como la pelirroja de la alfombra.
- La vida pasa sin doblegarse como un vecino enojado.
- Tienes que vivir de tal manera que hasta los cabrones te recuerden.
- Salud es cuando tienes dolor en un lugar diferente cada día.
- Sabes, cuando vi a este tipo calvo en un vehículo blindado, me di cuenta: nos estaban esperando. gran problema. (Acerca de Lenin)
- Un hombre empujó a Ranevskaya mientras caminaba por la calle y la maldijo con malas palabras. Faina Georgievna le dijo: "Por varias razones, ahora no puedo responderte con las palabras que utilizas". Pero espero sinceramente que cuando regreses a casa, tu madre salte por la puerta y te muerda como es debido. "Su voz suena como si estuviera orinando en un cubo de zinc".
- ¡Qué triste es cuando se van volando! - dijo Faina Ranevskaya cuando, a la salida del banco, el viento le arrancó los billetes de las manos.
- Qué equivocado es creer que no existen actores irremplazables.
- Cuando no consigo un papel, me siento como un pianista al que le cortaron las manos.
- Cuando a un saltador le duelen las piernas, salta sentado.
- Cuando muera, entiérrame y escribe en el monumento: “Murió de asco”.
- Las críticas son amazonas en la menopausia.
- ¿Quién conocería mi soledad? Maldito sea, ese mismo talento que me hacía infeliz. ¿Pero al público realmente le encanta? ¿Qué pasa? ¿Por qué es tan difícil en el teatro? También hay gánsteres en las películas.
- El lesbianismo, la homosexualidad, el masoquismo y el sadismo no son perversiones”, afirmó Ranevskaya. — Las verdaderas perversiones son el hockey sobre césped y el ballet sobre hielo.
- El lesbianismo, la homosexualidad, el masoquismo, el sadismo no son perversiones. En realidad, sólo existen dos perversiones: el hockey sobre césped y el ballet sobre hielo.
- El lesbianismo, la homosexualidad, el masoquismo y el sadismo no son perversiones, explica Ranevskaya estrictamente: "En realidad, sólo hay dos perversiones: el hockey sobre césped y el ballet sobre hielo".
- Siempre no me ha quedado claro que la gente se avergüence de la pobreza y no de la riqueza.
- No veo caras, sino insultos personales.
- Los pensamientos se dirigen al comienzo de la vida, lo que significa que la vida está llegando a su fin.
- A la pregunta: "¿Estás enferma, Faina Georgievna?" - ella solía responder: "No, simplemente me veo así".
- A la pregunta: "¿Estás enferma, Faina Georgievna?" - Ella habitualmente respondía: “No, simplemente me veo así”.
- Un ruso no quiere hacer ni pensar nada con el estómago vacío, pero con el estómago lleno no puede.
- En la calle, Ranevskaya fue empujada por un transeúnte y la maldijo. Faina Georgievna le dijo: "Por varias razones, ahora no puedo responderte con las palabras que utilizas". Pero espero sinceramente que cuando regreses a casa, tu madre salte por la puerta y te muerda como es debido.
- ¡Nada puede frenar la presión de la belleza! (Mirando el agujero de su falda)
- Nuestra gente es la más talentosa, amable y concienzuda. Pero casi de alguna manera resulta que estamos constantemente, en un 80 por ciento, rodeados de idiotas, estafadores y mujeres espeluznantes sin perros. ¡Problema! / Actriz soviética Faina Ranevskaya
- Estamos acostumbrados a las palabras unicelulares, a los pensamientos escasos, ¡juega a Ostrovsky después de esto!
- Un verdadero hombre es un hombre que recuerda exactamente el cumpleaños de una mujer y nunca sabe cuántos años tiene. Un hombre que nunca recuerda el cumpleaños de una mujer, pero sabe exactamente cuántos años tiene, es su marido.
- Faina Georgievna dijo sobre su vida: "Si yo, cediendo a las solicitudes, comenzara a escribir sobre mí, sería un libro lastimero: "El destino es una puta".
- Explicarle a alguien por qué un condón blanco, Ranevskaya dijo: "Porque el blanco te hace parecer gorda".
- La soledad como condición no se puede tratar.
- Una vez le preguntaron a Ranevskaya: ¿Por qué? mujer hermosa¿Tienen más éxito que los inteligentes? - Esto es obvio, porque hay muy pocos ciegos y los estúpidos hay diez centavos la docena.
- Un día Yuri Zavadsky, director artístico del Teatro. El Ayuntamiento de Moscú, donde trabajaba Faina Georgievna Ranevskaya (y con quien tenía una relación nada halagüeña), le gritó en el calor del momento a la actriz: “¡Faina Georgievna, con tu actuación devoraste todo mi plan de dirección!”. “¡Por eso me siento lleno de basura!” - replicó Ranevskaya.
- Morirá por la expansión de su fantasía.
- Los errores de ortografía al escribir son como un insecto en una blusa blanca.
- ¡Oh, esos desagradables periodistas! La mitad de las mentiras que difunden sobre mí no son ciertas.
- El pasaporte de una persona es su desgracia, porque una persona siempre debe tener dieciocho años, y un pasaporte sólo te recuerda que puedes vivir como si tuvieras dieciocho años.
- Macho perpetuo. (Sobre el director Yu. Zavadsky)
- Hacer pipí en el tranvía es todo lo que hizo en el arte.
- Recibo cartas: “Ayúdame a convertirme en actor”. Respondo: "¡Dios ayudará!"
- Después de la actuación, Ranevskaya miraba a menudo las flores, la cesta con cartas, postales y notas llenas de admiración - ofrendas de fans de su actuación - y comentaba con tristeza: - Hay tanto amor, pero no hay nadie que vaya a la farmacia.
- La mediocridad siempre piensa mucho en sí misma y se dice: “¡Hoy jugué tan sorprendentemente como siempre! ¿Sabes que yo también soy muy modesto? ¡Toda Europa sabe lo modesto que soy! / Actriz soviética Faina Ranevskaya
- No puede haber muchos poetas. / Actriz soviética Faina Ranevskaya
- Maldito siglo XIX, maldita educación: no soporto que los hombres estén sentados.
- Que esto sea un pequeño chisme que debe desaparecer entre nosotros.
- Ranevskaya llega a la estación con toda su familia y un enorme equipaje. "Es una pena que no nos hayamos llevado el piano", dice Faina Georgievna. “No es ingenioso”, señala uno de los acompañantes. "Realmente no es ingenioso", suspira Ranevskaya. — El caso es que me dejé todas las entradas encima del piano.
- A un niño desde el primer grado de la escuela se le debe enseñar la ciencia de la soledad.
- ¡Deberías quedarte en casa con un culo así!
- Hoy en día los actores no pueden permanecer en silencio. Y por cierto, habla también. / Actriz soviética Faina Ranevskaya
- La familia reemplaza todo. Por eso, antes de hacerte con uno, debes pensar en qué es más importante para ti: todo o la familia.
- El cuento de hadas cuenta cuando se casó con una rana y ella resultó ser una princesa. Pero la realidad es cuando es al revés.
- La esclerosis no se puede curar, pero sí se puede olvidar.
- ¿Cuántas veces se sonroja una mujer en su vida? — Cuatro veces: en la noche de bodas, cuando engaña a su marido por primera vez, cuando recibe dinero por primera vez, cuando da dinero por primera vez. ¿Y el hombre? — Dos veces: la primera cuando el segundo no puede, la segunda cuando el primero no puede.
- Protagonizar una mala película es como escupir a la eternidad.
- N., empleada del Comité de Radio, experimentó constantemente dramas debido a ella. relación amorosa con un colega que se llamaba Sima: o ella lloró por otra pelea, luego él la abandonó, luego ella tuvo un aborto con él. Ranevskaya la llamó "víctima de HeraSima".
- La compañera de la fama es la soledad.
- Se volvió divertido. Los grandes viven como personas, pero yo vivo como un perro callejero, ¡aunque tengo un hogar! Hay un perro callejero, vive bajo mi cuidado. Vivo como un perro solitario y no pasará mucho tiempo, gracias a Dios. Quién hubiera sabido lo infeliz que era en esta maldita vida, con todos mis talentos. ¡Quién conocería mi soledad! El éxito es una estupidez para mí, que soy inteligente, alegrarme de ello. No conocía el éxito en mí misma... Era lo suficientemente inteligente como para vivir mi vida estúpidamente”, se quejó Faina Ranevskaya justo antes de su muerte.
- La vieja taza no se convirtió en mi tragedia. A los 22 años ya me maquillaba de anciana, me acostumbré y me enamoré de las ancianas. / Actriz soviética Faina Ranevskaya
- Envejecer es aburrido, pero es la única manera de vivir mucho tiempo.
- La vejez es una época en la que las velas de un pastel de cumpleaños cuestan más que el pastel en sí y la mitad de la orina se analiza.
- La vejez es cuando no te preocupas sueños malos, pero una mala realidad.
- La vejez es simplemente repugnante. Creo que es ignorancia de Dios cuando permite que la gente viva hasta la vejez.
- Da miedo cuando tienes dieciocho años por dentro, cuando admiras la hermosa música, la poesía, la pintura, pero ya es hora de ti, no has logrado hacer nada, ¡recién estás empezando a vivir!
- Este tipo de culo se llama "culo de juego".
- Tolstoi decía que no existe la muerte, pero sí el amor y la memoria del corazón. El recuerdo del corazón es tan doloroso, sería mejor que no existiera... Sería mejor matar el recuerdo para siempre.
- Fui lo suficientemente inteligente como para vivir mi vida estúpidamente.
- El éxito es el único pecado imperdonable hacia tu ser querido.
- ¿Lo que hago? Finjo salud.
- ¡Esta es la cuarta vez que veo esta película y debo decirles que hoy los actores actuaron como nunca antes!
- Para ayudarnos a ver cuánto estamos comiendo en exceso, nuestro estómago está ubicado del mismo lado que nuestros ojos.
- Esta señora ya puede elegir a quién quiere impresionar.
- Esta no es una habitación. Este es un verdadero pozo. Me siento como si hubieran dejado caer un balde allí.
- Soy el aborto espontáneo de Stanislavsky.
- Hablé durante mucho tiempo y de manera poco convincente, como si hablara de la amistad de los pueblos.
- Viví con muchos teatros, pero nunca lo disfruté.
- Soy como una vieja palmera en una estación de tren: nadie la necesita, pero es una pena tirarla.
- No reconozco la palabra “jugar”. Puedes jugar a las cartas, a las carreras de caballos, a las damas. Necesitas vivir en el escenario. / Actriz soviética Faina Ranevskaya
- Dormí en todos los teatros de Moscú, ¡pero con ninguno obtuve satisfacción! / Actriz soviética Faina Ranevskaya
- Soy una actriz provinciana. ¡Dondequiera que serví! ¡Solo que en la ciudad de Vezdesransk no sirvió!..
- Me siento bien, pero no bien.
- Soy un psicópata social. Miembro del Komsomol con un remo. Puedes tocarme en el metro. Soy yo, parada allí, medio inclinada, con un gorro de baño y unas bragas color cobre, que todos los niños de octubre están intentando ponerse. Trabajo en el metro como escultura. Me pulieron tantas patas que hasta la gran prostituta Nana podía envidiarme.
- Yo, en virtud del talento que me dieron, chillé como un mosquito.
... Bueno, me encuentro con caras, no caras, ¡sino un insulto personal! Entro al teatro como si entrara en un vertedero de basura: falsedad, crueldad, hipocresía. ¡Ni una palabra honesta, ni un ojo honesto! ¡Arribismo, mezquindad, ancianas codiciosas!
El optimismo es la falta de información.
... Todos tienen amigos como ellos: se hacen amigos gracias a las compras, casi viven en tiendas de segunda mano, se visitan unos a otros. ¡Cómo los envidio, estúpidos!
Que tipo de mundo es este? ¡Hay tantos idiotas por ahí, qué divertidos son!
Estuve en el teatro ayer. Los actores actuaron tan mal, especialmente Desdémona, que cuando Otelo la estranguló, el público aplaudió durante mucho tiempo.
Ranevskaya lo invita a visitarlo y advierte que la llamada no funciona:
- Cuando llegues, golpea tus pies.
- ¿Por qué con los pies, Faina Georgievna?
- ¡Pero no vas a venir con las manos vacías!
Da miedo cuando tienes dieciocho años por dentro, cuando admiras la hermosa música, la poesía, la pintura, pero ya es hora de ti, no has logrado hacer nada, ¡recién estás empezando a vivir!
A un niño desde el primer grado de la escuela se le debe enseñar la ciencia de la soledad.
Entiendo sus quejas sobre el clima histérico: yo misma soy víctima de la menopausia de nuestro planeta. Aquí en mayo nevó, luego hizo calor, luego llegó el frío y luego todo esto sucedió durante el día.
Tras recuperarse de su infarto, Ranevskaya concluyó:
“Si un paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada.
Es muy difícil ser un genio entre mocos.
Los pensamientos se dirigen al comienzo de la vida, lo que significa que la vida está llegando a su fin.
Fui lo suficientemente inteligente como para vivir mi vida estúpidamente. Vivo solo solo, ¡qué autocontrol!
Si tienes una persona a quien puedes contarle tus sueños, no tienes derecho a considerarte solo...
La vecina, la viuda del jefe soviético de Moscú, estaba cambiando muebles rumanos por yugoslavos, yugoslavos por finlandeses, y estaba nerviosa. Ella supervisó la mudanza... Y murió a los 50 años en un juego de muebles. ¡Chica!
Un día, Zavadsky le gritó a Ranevskaya desde el público: "¡Faina, devoraste todo mi plan con tus payasadas!" "Siento que he comido mierda", murmuró Faina en voz muy alta. “¡Sal del teatro!” - gritó el maestro. Ranevskaya, acercándose al frente del escenario, le respondió: “¡¡Sal del arte!!”
Estamos acostumbrados a las palabras unicelulares, a los pensamientos escasos, ¡juega a Ostrovsky después de esto!
—¿Qué te veré puesto a continuación?
"En un ataúd", sugirió Ranevskaya.
La homosexualidad, la transexualidad, etc. no son perversiones,
Sólo hay dos perversiones reales: el hockey sobre césped y el baile sobre hielo.
Una famosa actriz gritó histéricamente en una reunión de compañía:
“¡Sé que estás esperando mi muerte para poder venir y escupir en mi tumba!”
Ranevskaya comentó con voz ronca:
- ¡Odio hacer cola!
La familia reemplaza todo. Por eso, antes de hacerte con uno, debes pensar en qué es más importante para ti: todo o la familia.
Le preguntaron a Ranevskaya: ¿qué es lo más difícil para ella?
“Oh, hago la parte más difícil antes del desayuno”, dijo.
- ¿Y qué es eso?
- Salgo de la cama.
El pasaporte de una persona es su desgracia, porque una persona siempre debe
tener dieciocho años y tu pasaporte sólo te recuerda que puedes vivir como un chico de dieciocho años.
¿Cuántas veces se sonroja una mujer en su vida?
— Cuatro veces: en la noche de bodas, cuando engañas a tu marido por primera vez, cuando recibes dinero por primera vez, cuando das dinero por primera vez.
- ¿Y el hombre?
- Dos veces: la primera vez, cuando el segundo no puede, la segunda vez, cuando el primero no puede.
Si una mujer camina con la cabeza gacha, tiene un amante. Si una mujer camina con la cabeza en alto, tiene un amante. Si una mujer mantiene la cabeza erguida, tiene un amante. Y, en general, si una mujer tiene cabeza, ¡tiene amante!
- ¿Qué es la calvicie?
- Se trata de una transformación lenta pero progresiva de la cabeza en culo. Primero en la forma y luego en el contenido.
El niño dijo: "Estoy enojado con Pushkin, la niñera le contó cuentos de hadas, él los escribió y los hizo pasar como propios".
"Encantador", Ranevskaya transmitió lo que escuchó. Después de un profundo suspiro, siguió la continuación:
"Pero me temo que el chico sigue siendo un completo idiota".
La vejez es cuando no son los malos sueños los que te molestan, sino la mala realidad.
¿Realmente ya soy tan viejo? Después de todo, todavía recuerdo a gente decente.
Con estos " buen día"Tenemos que combatirlo como combatimos las chinches: necesitamos polvo". La chica que toca y los autores deberían ser golpeados en el cráneo con un hierro pesado, pero, para mi gran disgusto, se trata de una técnica ilegal. Todas estas señoras de la radio que ríen con risas felices de niños dan lugar a millones de idiotas, y esto ya es un desastre nacional. En general, ¡todos los creadores de "Merry Companions" están bajo juicio! "CON Buen día" - ahí, "Sábado por la noche" - ¡una rodilla en el culo! " Buen humor- al sitio de tala, donde se habrían reunido (¡lo harían!) con la dirección del Teatro Mossovet y su líder, el artista senil Zavadsky.
La soledad es cuando hay un teléfono en casa y suena el despertador.
“¿Qué mujeres crees que son más fieles: las morenas o las rubias?”
Sin dudarlo, ella respondió: “¡Canosa!”
Hace mucho que no leo nada. Releí todo de Pushkin, Pushkin, Pushkin. Incluso soñé que entraba y decía: “¡Estoy tan cansado de ti, viejo tonto! »
Ranevskaya estaba completamente desnuda en su sala de maquillaje. Y ella fumaba. De repente, el director general del Teatro Mossovet, Valentin Shkolnikov, entró sin llamar. Y se quedó helado del shock. Faina Georgievna preguntó con calma: "¿No te sorprende que fume?"
¡Protagonizar una mala película es como escupir a la eternidad!
Ranevskaya llega a la estación con toda su familia y un enorme equipaje.
"Es una pena que no nos hayamos llevado el piano", dice Faina Georgievna.
“No es ingenioso”, señala uno de los acompañantes.
"Realmente no es ingenioso", suspira Ranevskaya. — El caso es que me dejé todas las entradas encima del piano.
— Hoy maté 5 moscas: dos machos y tres hembras.
- ¿Comó determinaste esto?
“Dos estaban sentados sobre una botella de cerveza y tres sobre un espejo”, explicó Faina Georgievna.
Un amigo le dice a Ranevskaya:
- Ayer estuve visitando a N. Y les canté dos horas...
Faina Georgievna la interrumpe con una exclamación:
- Porque hay muchos menos ciegos que inteligentes.
A Ranevskaya le preguntaron: “¿Por qué las mujeres hermosas tienen más éxito que las inteligentes?” A lo que Ranevskaya respondió: "Esto es obvio; después de todo, hay muy pocos ciegos y los estúpidos hay diez centavos la docena".
¿Sabes, cariño, qué es la mierda? Entonces es como mermelada comparado con mi vida.
Cada uno es libre de disponer de su culo como quiera. Así que tomo el mío y me voy a la mierda.
Mi enfermedad favorita es la sarna: me rasco y quiero más. Y lo más odiado son las hemorroides: no puedes verlo por ti mismo, no puedes mostrárselo a la gente.
¡Oh, esos desagradables periodistas! La mitad de las mentiras que difunden sobre mí no son ciertas.
- Señora, ¿podría cambiarme cien dólares?
- ¡Pobre de mí! ¡Pero gracias por el cumplido!
¡Cómo envidio a los estúpidos!
La soledad es una condición de la que no tienes a nadie a quien contar.
El dinero se ha consumido, pero la vergüenza permanece.
Dios creó a las mujeres hermosas para que los hombres pudieran amarlas y estúpidas para que ellas pudieran amar a los hombres.
¿Por qué todas las mujeres son tan tontas?
La gente guapa también caga.
La unión de un hombre estúpido y una mujer estúpida da a luz a una madre heroína. De la unión de una mujer estúpida y un hombre inteligente nace una madre soltera. La unión de una mujer inteligente y un hombre estúpido da origen a una familia corriente. La unión de un hombre inteligente y una mujer inteligente da lugar a un coqueteo fácil.
Salud es cuando tienes dolor en un lugar diferente cada día.
Ojalá tuviera sus piernas... ¡tenía unas piernas preciosas! Es una pena, ahora desaparecerán.
- Ya no bebo, ya no fumo y nunca he engañado a mi marido, porque nunca tuve uno.
- Entonces, ¿eso significa que no tienes ningún defecto?
- En general, no. Es verdad que tengo un culo grande y a veces miento un poco...
Se sabe que Ranevskaya se permitió expresiones fuertes, y cuando le comentaron que en el idioma literario ruso no existe la palabra "asno", ella respondió: extraño, no hay palabra, pero sí un asno...
Un cuento de hadas es cuando te casas con un monstruo y éste resulta ser un príncipe, pero la realidad es cuando es al revés.
Un hombre de verdad es un hombre que recuerda exactamente el cumpleaños de una mujer y nunca sabe cuántos años tiene. Un hombre que no recuerda el cumpleaños de una mujer, pero sabe exactamente cuántos años tiene, es su marido.
En la primera temporada en Crimea actúo en la obra de Sumbatov "El Encantador", que seduce a un joven apuesto. La acción se desarrolla en las montañas del Cáucaso. Me paro en la montaña y digo con una voz repugnantemente suave: "Mis pasos son más ligeros que las plumas, puedo deslizarme como una serpiente..." Después de estas palabras, logré derribar la decoración que representaba la montaña y lastimé dolorosamente a mi compañero. . Se oyen risas en el público, mi compañero, gimiendo, amenaza con arrancarme la cabeza.
— Adoro la naturaleza.
¡No me llevo bien con la vida cotidiana! El dinero me molesta tanto cuando no está como cuando está.
Siempre no me ha quedado claro que la gente se avergüence de la pobreza y no de la riqueza.
Me siento bien, pero no bien.
Dios mío, un país miserable donde una persona no puede controlar su trasero.
Hay personas en las que Dios vive; Hay personas en las que vive el diablo; Y hay gente que vive sólo de gusanos.
“Las perlas que llevaré en el primer acto deben ser reales”, exige la caprichosa joven actriz.
“Todo será real”, le asegura Ranevskaya. - Eso es todo: perlas en el primer acto y veneno en el último.
El éxito es el único pecado imperdonable hacia tu ser querido.
¿Sabes cómo es actuar en una película? Imagina que te estás lavando en una casa de baños y te llevan de paseo hasta allí.
Si yo, cediendo a las solicitudes, comenzara a escribir sobre mí, sería un libro lastimero: "El destino es una puta".
Morirá por la expansión de su imaginación.
¡Odio cuando una puta finge ser inocente!
¡No tengas cien rublos, pero ten dos pechos!
Faina Ranevskaya estaba en la boda de una amiga. Cuando una paloma hizo caca en el hombro del novio, ella dijo:
- Aquí están los recién casados, la paloma es un símbolo de que su libertad se ha ido volando y se ha despedido.
Hay un millón de fans, pero no hay nadie que vaya a la farmacia.
La vejez es simplemente repugnante. Creo que es ignorancia de Dios cuando permite que las personas vivan hasta la vejez. Señor, ya todos se han ido, pero yo sigo vivo. Birman también murió y nunca esperé esto de ella. Da miedo cuando tienes dieciocho años por dentro, cuando admiras la hermosa música, la poesía, la pintura, pero ya es hora de ti, no has logrado hacer nada, ¡recién estás empezando a vivir!
Por varias razones, ahora no puedo responderte con las palabras que utilizas. Pero espero sinceramente que cuando regreses a casa, tu madre salte por la puerta y te muerda como es debido.
Odio el cinismo por su disponibilidad general.
Dios mío, cómo se me ha ido la vida, ni siquiera he oído cantar a los ruiseñores.
¿Quién conocería mi soledad? Maldito sea, este mismo talento que me hizo
El alma no es un idiota, no aguanta una mierda.
En el archivo de Ranevskaya permanece la siguiente entrada:
“Me molestan, me piden que escriba, que escriba sobre mí. Me niego. No quiero escribir cosas malas sobre mí. Está bien, indecente. Por eso debemos permanecer en silencio. Además, comencé a cometer errores nuevamente, y esto es vergonzoso. Es como un insecto en la pechera de tu camisa. Sé lo más importante, sé que hay que dar y no agarrar. Entonces vivo con este regreso. Los recuerdos son la riqueza de la vejez”.
Los jóvenes de hoy son terribles. Pero lo que es aún más terrible es que no pertenecemos a él.
Un ruso no quiere hacer ni pensar nada con el estómago vacío, pero con el estómago lleno no puede.
Pioneros, váyanse al infierno.
Esta señora ya puede elegir a quién quiere impresionar.
Los errores de ortografía al escribir son como un insecto en una blusa blanca.
Mi vida es terriblemente triste... ¡y quieres que me meta un arbusto de lilas en el culo y te haga un striptease delante de ti!
Si una persona te ha hecho MAL - le das dulces, él es MAL para ti - le das dulces... Y así sucesivamente hasta que esta criatura desarrolle diabetes mellitus.
Si mirara a menudo a los ojos de Gioconda, me volvería loco: ella lo sabe todo sobre mí, pero yo no sé nada sobre ella.
El ciego a quien le diste la moneda no está cubierto, realmente no ve.
- ¿Por qué decidiste eso?
“Él te dijo: “¡Gracias, bella!” »
- ¿Cómo es la vida, Faina Georgievna?
"Te dije el año pasado que es una mierda". Pero luego fue mazapán.
La mujer es, por supuesto, más inteligente. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?
Para obtener reconocimiento uno debe, incluso debe, morir.
N., empleada del Comité de Radio, experimentó constantemente dramas debido a su relación amorosa con un colega que se llamaba Sima: o ella lloró por otra pelea, luego él la abandonó o ella tuvo un aborto por parte de él. Ranevskaya la llamó "víctima de HeraSima".
Mirando el agujero de su falda: “¡Nada puede frenar la presión de la belleza!”
- ¿A dónde te gustaría ir, Faina Georgievna, al cielo o al infierno?
- Por supuesto, el cielo es preferible por el clima, pero me divertiría más en el infierno - por la compañía.
¿Está claro mi pensamiento superficial?
A la pregunta: "¿Estás enferma, Faina Georgievna?" - Ella habitualmente respondía: “No, simplemente me veo así”.
Macho perpetuo. (Sobre el director Z.)
Cariño, si quieres adelgazar, come desnuda y frente a un espejo.
Ha pasado mucho tiempo desde que alguien me dijo que soy una puta. Estoy perdiendo popularidad.
Faina Georgievna regresó a casa pálida como la muerte y dijo que había tomado un taxi desde el teatro.
“Inmediatamente me di cuenta de que era un conductor imprudente. ¡Cómo maniobraba entre coches, esquivaba camiones y se deslizaba justo delante de los transeúntes! Pero realmente me asusté más tarde. Cuando llegamos, ¡sacó una lupa para mirar el medidor!
Desde el principio de sus días hasta el final, los hombres se sienten atraídos por las tetas.
Hay personas a las que simplemente quieres acercarte y preguntarles si es difícil vivir sin cerebro.
Mucha gente se queja de su apariencia, pero nadie se queja de su cerebro.
Enséñame a fumar nerviosa y aristocráticamente, entrecerrando los ojos y rompiendo las curvas de mis dedos en sillas y sofás de cuero, a confundir las cortinas de seda con el humo, y tal vez pueda confesarte maravillosamente mi amor, en poesía y con locura. en hermosas palabras, sin errores de ortografía. Mientras tanto, discúlpame... pero quiero follarte aquí mismo en el suelo.
El artista Mossovet Nikolai Afonin vivía junto a Ranevskaya. Tenía unos "Zaporozhets" jorobados y, a veces, Afonin llevaba a Faina Georgievna a casa desde el teatro. De alguna manera, tres personas se apretujaron en sus Zaporozhets por detrás, y Ranevskaya se sentó al frente, al lado de Afonin. Al llegar a su casa preguntó:
— K-Kolechka, ¿cuánto cuesta tu coche?
Afonin dijo:
- Dos mil doscientos rublos, Faina Georgievna.
"Qué mierda por parte del gobierno", concluyó con tristeza Ranevskaya, saliendo del aparato jorobado.
- Fufa, ¿por qué siempre te acercas a la ventana cuando empiezo a cantar?
“¡No quiero que los vecinos piensen que te estoy pegando!”
No puedo comer carne. Caminó, amó, miró... ¿Quizás soy un psicópata? No, me considero un psicópata normal. Pero no puedo comer carne. Guardo carne para la gente.
- Nada más que desesperación por la imposibilidad de cambiar nada en mi destino.
Ya sabes”, recordó Ranevskaya medio siglo después, “cuando vi a este hombre calvo en un vehículo blindado, me di cuenta: nos esperaban grandes problemas.
- Nonna, ¿qué? ¿Murió el artista N.?
- Fallecido.
- Bueno, veo que está tirado en un ataúd...
Ranevskaya olvidó el nombre de la actriz con la que se suponía que actuaría en el escenario:
- Bueno, ésta, cómo se llama... Tan ancha de hombros por detrás...
Ranevskaya a veces invitaba a amigos cercanos que la visitaban a ver el cuadro que pintaba. Y me mostró una hoja en blanco.
- ¿Y qué se representa aquí? - el público está interesado.
- ¿No lo ves? Este es el paso de los judíos por el Mar Rojo.
- ¿Y dónde está el mar aquí?
- Ya está detrás de nosotros.
-¿Dónde están los judíos?
- Ya cruzaron el mar.
-¿Dónde están entonces los egipcios?
- ¡Pero aparecerán pronto! ¡Esperar!
La vida es demasiado corta para desperdiciarla en dietas, hombres codiciosos y mal humor.
Toda mi vida he tenido un miedo terrible a la gente estúpida. Especialmente mujeres. Nunca se sabe cómo hablarles sin hundirse a su nivel.
Las mujeres mueren más tarde que los hombres porque siempre llegan tarde.
"Lamento mucho, Faina Georgievna, que no hayas estado en el estreno de mi nueva obra", se jactó Victor Rozov ante Ranevskaya. “¡La gente de las cajas registradoras protagonizó una masacre total!”
- ¿Y cómo? ¿Consiguieron recuperar el dinero?
Un hombre entra en una tienda de Taganka y pregunta:
- Me gustaría unos guantes...
- ¿Cuáles quieres? ¿Cuero, ante, lana?
- Los de cuero para mí.
- ¿Quieres claro u oscuro?
- Negro.
- ¿Debajo de un abrigo o debajo de una gabardina?
- Debajo de la capa.
- Está bien... Por favor, tráenos tu capa y nosotros recogeremos los guantes. color deseado y estilo.
Ranevskaya está cerca y escucha todo esto. Luego se inclina hacia el hombre y le susurra teatralmente, para que escuche todo. sala de compras, habla:
- ¡No lo creas, jovencito! Ya les arrastré el baño y les enseñé el culo, y papel higiénico¡aún no!
¡Soy el aborto espontáneo de Stanislavsky!
La compañera de la fama es la soledad.
Una vez, Ranevskaya fue detenido en la Casa del Actor por un poeta que ocupa un puesto destacado en el Sindicato de Escritores.
— ¡Hola, Faina Georgievna! ¿Cómo estás?
- Es muy bueno que lo hayas preguntado. ¡Al menos alguien está interesado en cómo vivo! Hagámonos a un lado y estaré encantada de contaros todo.
- No, no, lo siento, pero tengo prisa. Sabes, todavía tengo que ir a una reunión...
- ¡Pero te interesa cómo vivo! ¿Por qué estás huyendo de inmediato? Escucha. Además, no te detendré mucho tiempo, unos cuarenta minutos, no más.
El poeta principal empezó a huir.
- ¡¿Por qué entonces preguntas cómo vivo?! - le gritó Ranevskaya.
El cine es un establecimiento vagabundo.
Nadie, excepto los líderes muertos, quiere tolerar mis pechos colgando ociosamente.
“Cuando te cases, Alioshenka, comprenderás qué es la felicidad”.
- ¿Sí?
- Sí. Pero será muy tarde.
- ¿Por qué te duelen los ojos, Faina Georgievna?
“Ayer fui al estreno y una mujer inusualmente grande se sentó frente a mí. Tuve que ver toda la actuación a través del agujero del pendiente en su oreja.
Si una persona es inteligente y honesta, entonces no es partidista.
Si es inteligente y miembro del partido, entonces es deshonesto.
Si es honesto y miembro del partido, entonces es un tonto.
Ranevskaya le dijo a una señora que todavía era joven y que tenía un aspecto fantástico.
“No puedo devolverte el mismo cumplido”, respondió con audacia.
- ¡Y tú, como yo, mentirías! — aconsejó Faina Georgievna.
85 años con diabetes no es azúcar.
Estoy cansado de fingir estar sano.
Recibo cartas: “Ayúdame a convertirme en actor”. Respondo: "¡Dios ayudará!" —¿Cuál es la diferencia entre inteligente y sabio? - le preguntaron a Ranevskaya.
“Un hombre inteligente sabe cómo salir de una situación difícil, pero un hombre sabio nunca se mete en una”.
Una vez, Ranevskaya cenó con una señora que era tan ahorrativa que Faina Georgievna se levantó de la mesa completamente hambrienta. La anfitriona amablemente le dijo:
"Te pido que vengas a cenar conmigo en otro momento".
"Con mucho gusto", respondió Ranevskaya, "¡incluso ahora!"
Durante muchos años, los chicos de la calle me gritaban: “¡Mulya, no me pongas nervioso!”. Damas bien vestidas y perfumadas extendían las manos con un pequeño lazo y los labios cuidadosamente fruncidos; en lugar de presentarse, susurraban: “¡Mulya, no me pongas nerviosa!”. estadistas Caminó hacia ellos y, mostrando amor y respeto por el arte, les dijo amablemente: "¡Mulya, no me pongas nervioso!". No soy Mulya. Soy una actriz antigua y no quiero poner nervioso a nadie. Me cuesta ver a la gente.
- ¿Cómo puede consolarse una persona que ha sufrido una desgracia?
— Hombre astuto Se consolará cuando se dé cuenta de la inevitabilidad de lo sucedido. Al tonto le consuela el hecho de que a otros les pasará lo mismo.
—¿Quién era tu madre antes de casarte? — preguntó el persistente entrevistador a Ranevskaya.
"No tuve madre antes de su matrimonio", Faina Georgievna detuvo más preguntas.
no se como expresar sentimientos fuertes, aunque puedo expresarme con fuerza.
En la vejez, lo principal es el sentido de dignidad, y yo me vi privado de él.
Una mujer debe tener dos cualidades para triunfar en la vida. Debe ser lo suficientemente inteligente para complacer a los hombres estúpidos y lo suficientemente estúpida para complacer a los hombres inteligentes.
Me divierte el entusiasmo de la gente por nimiedades; yo también era igual de estúpido.
Ahora, antes de llegar a la meta, tengo claro que todo está vacío.
Todo lo que necesitas es amabilidad y compasión.
En el hospital, al ver que Ranevskaya estaba leyendo a Cicerón, el médico comentó:
"No es frecuente ver a una mujer leyendo a Cicerón".
"Y no es frecuente ver a un hombre leyendo a Cicerón", replicó Faina Georgievna.
- ¡Sirve la boca de la señora!
Al explicarle a alguien por qué el condón es blanco, Ranevskaya dijo:
- Porque el color blanco te hace parecer gorda.
- Faina Georgievna, ¿estás enferma de nuevo? ¿Cuál es tu temperatura?
— Normal, habitación, más dieciocho grados.
Si una mujer le dice a un hombre que es el más inteligente, significa que comprende que no encontrará otro tonto así.
¿No sabes si te gusta un hombre joven? Pasa la noche con él. Cuando regreses a casa, desnúdate. Tira tus bragas hasta el techo. ¿Atascado? Entonces me gusta.
La generación mayor siempre regaña a los jóvenes:
- Ella, dicen, se ha deteriorado por completo, se ha vuelto frívola, no respeta a sus mayores, no tiene ningún rey en la cabeza, sólo piensa en divertirse...
Al escuchar la conversación de un hombre tan anciano, Ranevskaya dijo con un suspiro:
“Lo peor de la juventud es que nosotros mismos ya no les pertenecemos y no podemos cometer toda esta estupidez...
Un joven y una niña están sentados en un banco. El joven es muy tímido. La muchacha quiere que la bese y le dice:
- Oh, me duele la mejilla.
El joven la besa en la mejilla:
- Bueno, ¿te duele ahora?
- No, no duele.
Con el tiempo:
- Oh, me duele el cuello.
La besa en el cuello:
- Bueno, ¿te duele?
- No, no duele.
Ranevskaya se sienta cerca y pregunta:
- Jovencito, ¡¿no tratas las hemorroides?!
Un día Ranevskaya resbaló en la calle y cayó. Un hombre desconocido caminaba hacia ella.
- ¡Recógeme! - preguntó Ranevskaya. - Los artistas del pueblo no se quedan en el camino...
¡Mira, Faina Georgievna! ¡Hay una mosca nadando en tu cerveza!
- Sólo uno, cariño. Bueno, ¿cuánto puede beber?
Para mantenerse delgada, una mujer necesita comer frente a un espejo y desnuda...
La soledad como condición no se puede tratar.
Todo se hará realidad, sólo hay que dejar de querer...
No hay mujeres gordas, sólo ropa pequeña.
Las personas son como velas: o las queman o las joden.
Envejecer es aburrido, pero es la única manera de vivir para siempre.
fan pregunta teléfono de casa Ranevskaya. Ella:
- Cariño, ¿cómo lo conozco? ¡Nunca me llamo a mí mismo!
A mí, como los huevos, participo, pero no entro.
“Ayer estuve en el teatro”, dijo Ranevskaya. “Los actores interpretaron tan mal, especialmente Desdémona, que cuando Otelo la estranguló, el público aplaudió durante mucho tiempo.
Yo, en virtud del talento que me dieron, chillé como un mosquito.
Te odio. Donde quiera que voy todos miran a su alrededor y dicen: “Mira, es Mulya, no me pongas nervioso, ella viene” (De una conversación con Agnia Barto)
- Ayer estuve visitando a N. Y les canté dos horas...
- ¡Se lo merecen! ¡Yo tampoco los soporto!
Hablé durante mucho tiempo y de manera poco convincente, como si hablara de la amistad de los pueblos.
Viví con muchos teatros, pero nunca lo disfruté.
Soy como una vieja palmera en una estación de tren: nadie la necesita, pero es una pena tirarla.
No reconozco la palabra "jugar". Puedes jugar a las cartas, carreras de caballos, damas. Necesitas vivir en el escenario.
- Ya no bebo, ya no fumo y nunca he engañado a mi marido, porque nunca tuve uno. - Entonces, ¿eso significa que no tienes ningún defecto? - En general, no. . Es verdad que tengo un culo grande y a veces miento un poco...
— Adoro la naturaleza.
“¿Y esto después de lo que te hizo?”
Soy una actriz provinciana. ¡Dondequiera que serví! ¡Solo que en la ciudad de Vezdesransk no sirvió!..
¡Ahora entiendo por qué los condones son blancos! Dicen que el blanco te hace ver gorda...
Esta señora ya puede elegir a quién quiere impresionar. (A la opinión expresada: “La Virgen Sixtina no me impresiona”).
Esto no es un teatro, sino un baño de campo. Hoy voy al teatro de la misma manera que fui a abortar en mi juventud y a sacarme muelas en mi vejez. Ya sabes, es como si Stanislavsky nunca hubiera nacido. Se preguntan por qué juego diferente cada vez.
¿Lo que hago? Finjo salud.
Esta es la cuarta vez que veo esta película y debo decirles que hoy los actores actuaron como nunca antes.
Para ayudarnos a ver cuánto estamos comiendo en exceso, nuestro estómago está ubicado del mismo lado que nuestros ojos.
Fui lo suficientemente inteligente como para vivir mi vida estúpidamente.
No tiene cara, pero sí una pezuña.
El culo de esta actriz cuelga y cuelga como el bolso de un húsar.
Al enterarse de que sus amigas iban hoy al teatro para verla en el escenario, Ranevskaya intentó disuadirlas: “No deberíais ir: la obra es aburrida y la producción es débil... Pero como irás de todos modos, Te aconsejo que te vayas después del segundo acto”. - ¿Por qué después del segundo? — Después del primero había mucha gente en el armario.
El éxito es el único pecado imperdonable hacia tu ser querido.
A un asno así se le llama "asno juguetón" (sobre una dama que pasa), "¡Y con un asno así deberías quedarte en casa!" (sobre otro).
El talento es como una verruga: o está ahí o no está.
El talento es duda y una dolorosa insatisfacción con uno mismo y con sus defectos, que nunca he encontrado en la mediocridad.
Tolstoi decía que no existe la muerte, pero sí el amor y la memoria del corazón. El recuerdo del corazón es tan doloroso, sería mejor que no existiera... Sería mejor matar el recuerdo para siempre.
El ciego a quien le diste la moneda no está cubierto, realmente no ve. - ¿Por qué decidiste eso? - Te dijo: “¡Gracias, bella!”
...Estoy harto del teatro. Baño campestre. Es una pena acabar con tu vida en un baño.
Ahora bien, cuando a una persona le da vergüenza decir que no quiere morir, dice esto: realmente quiere sobrevivir para ver qué pasa después. Como si, si no fuera por esto, inmediatamente estaría listo para acostarse en un ataúd.
La familia reemplaza todo. Por eso, antes de hacerte con uno, debes pensar en qué es más importante para ti: todo o la familia.
El cuento de hadas cuenta cuando se casó con una rana y ella resultó ser una princesa. Pero la realidad es cuando es al revés.
La esclerosis no se puede curar, pero sí se puede olvidar.
Es difícil ser un genio entre mocos.
Protagonizar una mala película es como escupir a la eternidad.
La unión de un hombre estúpido y una mujer estúpida da a luz a una madre heroína. De la unión de una mujer estúpida y un hombre inteligente nace una madre soltera.
La unión de una mujer inteligente y un hombre estúpido da origen a una familia corriente. La unión de un hombre inteligente y una mujer inteligente da lugar a un ligero coqueteo.
La compañera de la fama es la soledad.
Envejecer es aburrido, pero es la única manera de vivir mucho tiempo.
La vejez es una época en la que las velas de un pastel de cumpleaños cuestan más que el pastel en sí y la mitad de la orina se analiza.
La vejez es cuando no son los malos sueños los que te molestan, sino la mala realidad.
La vejez es simplemente repugnante. Creo que es ignorancia de Dios cuando permite que las personas vivan hasta la vejez. Señor, ya todos se han ido, pero yo sigo vivo. Birman también murió y nunca esperé esto de ella.
Mi vida es terriblemente triste. Y quieres que me meta un arbusto de lilas en el culo y te haga un striptease delante de ti.
Da miedo cuando tienes dieciocho años por dentro, cuando admiras la hermosa música, la poesía, la pintura, pero ya es hora de ti, no has logrado hacer nada, ¡recién estás empezando a vivir! (finales de los 70)
El pasaporte de una persona es su desgracia, porque una persona siempre debe tener dieciocho años, y un pasaporte sólo te recuerda que puedes vivir como si tuvieras dieciocho años.
Sobre el director Z.: “Perpetum Male”.
(Cuando estaba rodeada por una multitud de niños con exclamaciones alegres: “¡Mulya! ¡Mulya!”) Pioneros, váyanse al infierno.
(Cuando los pioneros de Timur vinieron a su casa para ayudarla como a una persona mayor) ¡Pioneros, unan sus manos y váyanse al infierno!
Pipi en el tranvía: ¡todo lo que hizo en el arte!
¡Comer solo es tan antinatural como cagar juntos!
Recibo cartas: “Ayúdame a convertirme en actor”. Respondo: "¡Dios ayudará!"
Después de la representación, Ranevskaya miraba a menudo las flores, la cesta con cartas, postales y notas llenas de admiración -ofrendas de los fans de su obra- y comentaba con tristeza: - Hay tanto amor, pero no hay nadie que vaya a la farmacia.
— ¿Por qué las mujeres dedican tanto tiempo y dinero a su apariencia¿Y no el desarrollo de la inteligencia?
- Porque hay muchos menos ciegos que inteligentes.
¿Por qué todas las mujeres son tan tontas?
Maldito siglo XIX, maldita educación: no soporto que los hombres estén sentados.
Los pájaros pelean como actrices por los papeles. Vi cómo el gorrión le decía claramente púas a otro, pequeño y débil, y como resultado le picaba en la cabeza con el pico. Todo es como la gente.
Que esto sea un pequeño chisme que debe desaparecer entre nosotros.
Cada uno es libre de disponer de su culo como quiera. Así que tomo el mío y me voy a la mierda. (En una reunión del partido en el Teatro Mossovet, en la que se discutió el comportamiento no marxista de un eminente actor acusado de homosexualidad.)
Faina siempre ha sido autocrítica, pertenece dicho famoso: "El talento es la duda y la dolorosa insatisfacción con uno mismo y sus defectos, que nunca he encontrado en la mediocridad". Los consejos y encargos artísticos, en cuya presencia había que actuar, eran habituales en aquella época, cuando en lugar de un público que amaba al artista, lo miraban los “árbitros de los destinos”. A menudo, después de tales actuaciones, el artista estaba "bajo presión", pero Ranevskaya no: "Toco mal, el comité del Premio Stalin está mirando. Es una sensación repugnante ante el examen".
Ranevskaya tenía mucho miedo de que le pidieran que cooperara con la KGB; esto era común en ese momento. Uno de sus conocidos aconsejó, si se le hacía tal propuesta, decir que ella gritaba en sueños. Entonces ella no será apta para cooperar y se retirará la oferta. Una vez, cuando Faina Georgievna trabajaba en el Teatro Mossovet, el organizador de la fiesta del teatro se le acercó para ofrecerle unirse a la fiesta. “¡Oh, de qué estás hablando, querida! No puedo: ¡grito en sueños!” - exclamó Ranevskaya. Si ella mintió o si realmente confundió estos departamentos, sólo podemos adivinarlo.
Ranevskaya sobrevivió a la trágica muerte de Solomon Mikhoels, estaban unidos por una sincera amistad. En sus memorias, la actriz describe un diálogo en el que, con su humor característico, le dijo a Mikhoels: “Hay personas en las que vive Dios, hay personas en las que vive el diablo y hay personas en las que sólo viven los gusanos. ¡Dios vive en ti!” A lo que el director respondió: “Si Dios vive en mí, entonces fue exiliado en mí”. (14 de enero de 1948).
— ¿Cómo es tu vida, Faina Georgievna?
"Te dije el año pasado que es una mierda". Pero luego fue mazapán.
¡Cómo envidio a los estúpidos!
El cine es un establecimiento vagabundo.
Cuando no consigo un papel, me siento como un pianista al que le cortaron las manos.
Cuando a un saltador le duelen las piernas, salta sentado.
Cuando muera, entiérrame y escribe en el monumento: “Murió de asco”.
La gente guapa también caga.
Las críticas son amazonas en la menopausia.
¿Quién conocería mi soledad? Maldito sea, este mismo talento que me hizo infeliz...
Cuando le preguntaron a Faina Georgievna qué mujeres, en su opinión, son más propensas a ser más fieles: morenas o rubias, ella respondió sin dudarlo: "¡Cabello gris!"
Las perlas que llevaré en el primer acto deben ser reales”, exige la caprichosa joven actriz. “Todo será real”, le asegura Ranevskaya. - Eso es todo: perlas en el primer acto y veneno en el último.
Las mujeres, por supuesto, son más inteligentes. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?
Filmografía de Faina Ranevskaya:
1934 - Hinchada - Madame Loiseau
1937 - Pensamiento sobre el cosaco Golota - Popadya
1939 — El error del ingeniero de Cochin — Ida Gurevich, esposa del sastre
1939 — Expósito — Lyalya
1939 — El hombre en el caso es la esposa del inspector escolar.
1940 — Chica favorita — Manya, la tía de Dobryakova
1941 — Sueño — Rosa Skorokhod
1941 — Cómo Ivan Ivanovich se peleó con Ivan Nikiforovich — Gorpina
1942 - Alexander Parkhomenko - pianista
1943 — Nuevas aventuras de Schweik (“A Soldier’s Tale”) — Tía Adele
1943 — Tres guardias (“Orillas nativas”) — Sofya Ivanovna, directora del museo
1944 — Boda — Nastasya Timofeevna, madre de la novia
1945 - Heavenly Slug - Profesor de Medicina
1945 - Elefante y cuerda - abuela
1947 — Primavera — Margarita Lvovna
1947 — Cenicienta — Madrastra
1947 - Soldado Alexander Matrosov - médico militar
1949 - Encuentro en el Elba - Sra. McDermot
1949 - Tienen una patria - Frau Wurst
1958 — Chica con una guitarra — Zoya Pavlovna Sviristinskaya
1960 - ¡Cuidado, abuela! - abuela
1960 — Drama (cortometraje) — Murashkina
1963 - Así será (reproducción de televisión)
1964 — Vida fácil — Margarita Ivanovna, “Reina Margot”
1964 — Wick No. 25 — Adivino en la trama “Las cartas no mienten”
1964 — Mecha nº 33 — ciudadana Piskunova en el cuento “No iré”
1965 — La primera visitante es una anciana.
1966 - Hoy - una nueva atracción - director de circo
1978 - Siguiente - silencio (película-obra) - Lucy Cooper
1980 — Comedia de tiempos pasados
Los animales, que son pocos, están incluidos en el Libro Rojo, y los que son numerosos, en el Libro de la comida sabrosa y saludable.
Mi vida... Viví alrededor, no todo salió bien. Como la pelirroja de la alfombra.
La vida pasa sin doblegarse como un vecino enojado.
La vida es un largo salto desde el coño hasta la tumba.
La vida es un corto paseo antes del sueño eterno.
Tienes que vivir de tal manera que hasta los cabrones te recuerden.
¿No te molesta que fume? — Cuando el administrador del teatro la vio completamente desnuda en el camerino.
En mi vieja cabeza hay dos, como mucho tres, pensamientos, pero a veces crean tal revuelo que parece que sean miles.
En Moscú, puedes salir a la calle vestido como Dios quiera y nadie te prestará atención. En Odessa, mis vestidos de algodón causan una gran confusión; esto se comenta en peluquerías, clínicas dentales, tranvías y casas particulares. Todos están molestos por mi monstruosa “tacañería”
- porque nadie cree en la pobreza. (1949)
Por varias razones, ahora no puedo responderte con las palabras que utilizas. Pero espero sinceramente que cuando regreses a casa, tu madre salte por la puerta y te muerda como es debido. - en respuesta a alguien que pasaba hombre joven, que empujó a Ranevskaya en la calle y maldijo
Roles en el teatro.
1936 — “Vassa Zheleznova” de M. Gorky — Vassa
1945 — "Chantelles" de Lillian Helman - Birdie
1951 - “Tormenta” de V. N. Bill-Belotserkovsky - Manka el Especulador
1958 — “Los árboles mueren de pie” de A. Kason — Abuela
1966 — “La extraña señora Savage” de J. Patrick - Ethel Savage
1969 — “Entonces - silencio” de Viña Delmar. Director: Anatoly Efros - Lucy Cooper
1980 - “La verdad es buena, pero la felicidad es mejor” de A. N. Ostrovsky - Filitsat
En el teatro la gente con talento me amaba, la gente sin talento me odiaba, los mestizos me mordían y me hacían pedazos.
— ¿Alguna vez te han dicho que te pareces a Brigitte Bardot?
- No nunca.
- Y es cierto que no lo dijeron.
Faina Ranevskaya: citas, frases, declaraciones de estado.
Los recuerdos son la riqueza de la vejez.
He estado nadando en el baño al estilo mariposa toda mi vida.
El cerebro, el culo y la pastilla tienen un alma gemela. Y al principio estaba completo.
- Aún eres joven y luces genial.
- ¡No puedo devolverte el mismo cumplido!
- ¡Y tú, como yo, mentirías!
Faina Georgievna (Grigorievna) Ranevskaya (nee Faina Girshevna Feldman; 15 (27) de agosto de 1896, Taganrog - 19 de julio de 1984, Moscú) - Actriz de cine y teatro soviética, Artista del Pueblo de la URSS (1961), tres veces laureada con el premio Premio Stalin (1949, 1951, 1951).
El 19 de julio falleció la destacada actriz Faina Ranevskaya. Los espectadores la recuerdan no sólo por sus maravillosas películas, sino también por sus chispeantes citas. Recordamos los dichos más populares de Faina Ranevskaya.
Sobre las mujeres y el amor.
“Dios hizo a las mujeres hermosas para que los hombres pudieran amarlas y estúpidas para que ellas pudieran amar a los hombres”.
¿Qué mujeres crees que tienen más probabilidades de ser fieles, las morenas o las rubias? Sin dudarlo, ella respondió: “¡Canosa!”
“Las mujeres, por supuesto, son más inteligentes. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas hermosas?
“¡Nada puede frenar la presión de la belleza!” (Mirando el agujero de su falda)
“No lo creerás, Faina Georgievna, pero nunca nadie me ha besado excepto el novio. “¿Estás fanfarroneando, querida, o te estás quejando?”
“Sólo el cerebro, el culo y la pastilla tienen un alma gemela. Y estoy completo desde el principio”.
“Un verdadero hombre es un hombre que recuerda exactamente el cumpleaños de una mujer y nunca sabe cuántos años tiene. Un hombre que nunca recuerda el cumpleaños de una mujer, pero sabe exactamente su edad, es su marido”.
"Los críticos son amazonas en la menopausia".
“¿Por qué todas las mujeres son tan tontas?”
Sobre salud
A la pregunta: "¿Estás enferma, Faina Georgievna?" - ella solía responder: "No, simplemente me veo así".
"¿Lo que hago? Estoy fingiendo salud”.
“Me siento, pero no bien”.
"La salud es cuando tienes dolor en un lugar diferente cada día".
"Si un paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada".
"La esclerosis no se puede curar, pero sí se puede olvidar".
Acerca del trabajo
"Perderé el dinero, pero la vergüenza permanecerá", respondió Ranevskaya a la oferta de protagonizar alguna película.
"Empezar en una mala película es como escupir a la eternidad".
“Cuando no me dan un papel, me siento como un pianista al que le cortaron las manos”.
"Soy el aborto espontáneo de Stanislavsky".
“Soy una actriz provinciana. ¡Dondequiera que serví! ¡Sólo en la ciudad de Vezdesransk no serví!..."
"Yo, en virtud del talento que me dieron, chillé como un mosquito".
“¡Estoy viendo esta película por cuarta vez y debo decirles que hoy los actores actuaron como nunca antes!”
"El éxito es el único pecado imperdonable contra el ser querido".
“Qué equivocado es creer que no existen actores irremplazables”.
Recibo cartas: “Ayúdame a convertirme en actor”. Respondo: "¡Dios ayudará!"
"Pip-pee en el tranvía es todo lo que hizo en el arte".
“No reconozco la palabra “jugar”. Puedes jugar a las cartas, carreras de caballos, damas. Hay que vivir en el escenario".
Acerca de la vida
"La compañera de la gloria es la soledad".
“Tienes que vivir de tal manera que hasta los bastardos te recuerden”.
“La vida pasa y no se doblega, como un vecino enojado”.
"El optimismo es la falta de información".
Acerca de mí
"Pasé toda mi vida nadando en el baño al estilo mariposa".
"Fui lo suficientemente inteligente como para vivir mi vida estúpidamente".
“- Faina Georgievna, ¿cómo estás? - ¿Sabes, querida, qué es la mierda? Así que es como mermelada comparado con mi vida”.
“Maldito siglo XIX, maldita educación: no soporto cuando los hombres están sentados”.
"Soy como una vieja palmera en una estación de tren: nadie me necesita, pero es una pena tirarla".
"Hablé durante mucho tiempo y de manera poco convincente, como si estuviera hablando de la amistad de los pueblos".
"Mis pertenencias funerarias", dijo Faina Georgievna sobre sus premios.
¡No tengas cien rublos, pero ten dos pechos!
Lo principal es vivir una vida viva y no hurgar en los rincones de la memoria.
Todo lo agradable en este mundo es dañino, inmoral o conduce a la obesidad.
Si una persona es inteligente y honesta, entonces no es partidista.
Si es inteligente y miembro del partido, entonces es deshonesto.
Si es honesto y miembro del partido, entonces es un tonto.
La compañera de la gloria es la soledad.
Solo. Melancolía mortal. Tengo 81 años... Estoy sentado en Moscú, es verano, no puedo dejar a mi perro. Me alquilaron una casa fuera de la ciudad con baño. Y a mi edad sólo puede haber un amante: el armario de casa.
Ranevskaya cenó en un restaurante y no estaba satisfecho ni con la cocina ni con el servicio.
“Llame al director”, dijo después de pagar.
Y cuando él llegó, ella le ofreció un abrazo.
- ¿Qué ha pasado? - el estaba apenado.
"Abrázame", repitió Faina Georgievna.
- ¿Pero por qué?
- Adiós. Ya no me verás aquí.
Los animales, que son pocos, están incluidos en el Libro Rojo, y los que son numerosos, en el Libro de la comida sabrosa y saludable.
¡Sirve la boca de la dama! (Ranevskaya pidió luz.)
No hay ningún inconveniente para una actriz si es necesario para un papel.
¡El armario de Lyubov Petrovna Orlova está tan lleno de prendas que la polilla que vive en él no puede aprender a volar!
En mi vieja cabeza hay dos, como mucho tres, pensamientos, pero a veces crean tal revuelo que parece que sean miles.
Ranevskaya camina muy triste, molesta por algo.
- ¡Me robaron el collar de perlas!
- ¿Cómo se veía?
- Como de verdad...
Todos tienen amigos como ellos: se hacen amigos gracias a las compras, casi viven en tiendas de segunda mano y se visitan unos a otros. ¡Cómo los envidio, estúpidos!
Un joven y una niña están sentados en un banco. El joven es muy tímido. La muchacha quiere que la bese y le dice:
- Oh, me duele la mejilla.
El joven la besa en la mejilla:
- Bueno, ¿te duele ahora?
- No, no duele.
Con el tiempo:
- Oh, me duele el cuello.
La besa en el cuello:
- Bueno, ¿te duele?
- No, no duele.
Ranevskaya se sienta cerca y pregunta:
- Jovencito, ¡¿no tratas las hemorroides?!
Cuando tengo una pesadilla, significa que estoy actuando en una película en mi sueño.
Siempre ha sido un misterio para mí cómo los grandes actores podían actuar con artistas a los que no había nada que contagiar, ni siquiera la secreción nasal. Cómo explicarlo, mediocridad: nadie vendrá a ti, porque no hay nada que quitarte. ¿Está claro mi pensamiento superficial?
Le preguntaron a Ranevskaya si conocía los motivos del divorcio de una pareja que conocía. Faina Georgievna respondió:
- Tenían gustos diferentes: ella amaba a los hombres y él amaba a las mujeres.
El ciego a quien le diste la moneda no está cubierto, realmente no ve.
- ¿Por qué decidiste eso?
- Te dijo: “¡Gracias, bella!”
La vida está en pleno apogeo... ¡sobre la cabeza!
Páginas:
